Նիկոլայ Կոզլով. Ինչպե՞ս վարվել ինքներդ ձեզ և մարդկանց. Կարդացեք անվճար պրակտիկ հոգեբանություն գիրքը ամեն օրվա համար - Կոզլով Նիկոլայ

Նիկոլայ Կոզլով

Ինչպես վարվել ինքներդ ձեզ և մարդկանց

Գործնական հոգեբանություն ամեն օրվա համար

Չորրորդ հրատարակություն՝ վերանայված և ընդլայնված

Նվիրվում է հորս

ՆԱԽԱԲԱՌԻ ՓՈԽԱՐԵՆ

Երեք պատմություն՝ երեք հարվածի նման, երեք ակորդի պես: Թող Գիրքը սկսի այս երեք պատմություններով. գուցե դրանք, ավելի լավ, քան որևէ երկար նախաբան, կներկայացնեն դրա բովանդակության և հնչերանգի որոշ կողմեր:

Երբ ես 26 տարեկան էի, աշխատեցի պիոներական ճամբարում՝ որպես ինքնաթիռների մոդելավորման շրջանի ղեկավար։ Հերթափոխի ժամանակ ես բարձրացա ատաղձագործական արտադրամաս, որպեսզի շրջանաձև սղոցռելսեր պատրաստել. Բլոկը ընկավ, և ձեռքը թռավ ճռռացող սկավառակի վրայով։ Այնուհետև, դանդաղ շարժումով. տեսնում եմ, ինչ-որ արյունոտ ինչ-որ բան կախված է ափի տակ, մատները գրեթե ամբողջությամբ կտրված են: Ես այն ժամանակ շատ լավ հիշում եմ իմ առաջին մտքերը. «Կտրեցի, ի՞նչ կորցրի, կորցրի կիթառս, գրամեքենաս և կարատեի» (Ի դեպ, սխալվեցի. միայն կիթառս կորցրի) արժե՞ ապրել։ այս կորուստներով՞ - Արժե՞»։ Նա գիծ քաշեց՝ «Ուրեմն, մենք պետք է շարունակենք երջանիկ ապրել»։ Նա նայեց, որ տեսնի՝ կտրված մատները պառկած են, վերցրեց կտրված ձեռքը մյուսի մեջ, ուրվագծեց, թե ինչպես պետք է գնալ և զգուշորեն, հանգիստ քայլեց՝ փորձելով չկորցնել գիտակցությունը։ Ես քայլում եմ ճամբարի մեքենան տանող ճանապարհով և բարձր, բայց հանգիստ ձայնով բղավում եմ. Նա մոտեցավ, պառկեց խոտերի վրա ու վազողներին հստակ հրաման տվեց՝ «Երկու պլաստիկ տոպրակներիսկ սառույցը` արագ» (ձեռքս ցրտին փաթեթավորելու համար. հույս ունեի միկրովիրաբուժական վիրահատության): «Դեպի Մոսկվա` արագ»: Ճանապարհին ես երգեր էի երգում, դա շեղեց և՛ ինձ, և՛ ինձ ուղեկցողներին… Միկրովիրաբուժություն էր. ինձ համար քիչ է, բայց բժիշկները կարել են գրեթե ամեն ինչ։ Իմ տպավորություններով՝ ամենահանգիստ և ողջամիտ մարդայս իրավիճակում (բացառությամբ, իհարկե, բժիշկների) - ես էի:

Բնակարանի բանալիներ

Եվ հանկարծ... Ժենյա Կ.-ն գրպանից հանում է բանալիները, բարձրացնում, որ բոլորը տեսնեն և հայտարարում. «Ես համաձայն եմ Ն.Ի.-ի հետ, բայց կուզենայի ստուգել: Աղջիկներ, սրանք են իմ բնակարանի բանալիները: Ո՞վ ուզում է դառնալ իմ կինը:

Ի պատասխան տիրեց լարված լռություն։ Ես նույնպես մի փոքր ապշած էի. խոսակցություններ - խոսակցություններ, և հետո մարդ առաջարկում է բնակարանի բանալիները ... Բայց դա ինձ համար նույնպես հետաքրքիր է, ես հարցնում եմ. «Աղջիկներ, կա՞ն ցանկացողներ»: Եվ հանկարծ ... Օլյա Ս.-ն բարձրացնում է ձեռքը և ասում. «Համաձայն եմ»:

Հետո մենք երկար քննարկեցինք. բոլորը համաձայնեցին, որ մինչ այդ իրենց միջև «հատուկ» հարաբերություններ չեն եղել՝ սովորական, լավ, ինչպես բոլորի հետ։

Անելիք չկա. ուրախությամբ հայտնում եմ, որ մեր ակումբում նոր ընտանիք է ծնվել։ Բոլորը շնորհավորում են Օլյային և Ժենյային։ Այստեղ նրանք նաև քննարկեցին, թե ինչպես պետք է ապրեն հիմա, ավելի ճիշտ՝ սովորեն, թե ինչպես ապրել որպես ընտանիք։ Իրավիճակին նպաստեց այն, որ Ժենյան ուներ ստուդիո բնակարան.

Բայց կարևոր պայմանՏարբեր պատճառներով մենք պայմանավորվեցինք փորձի ընթացքում սեքսի արգելքի մասին: Օլյան և Ժենյան միասին թողեցին դասերը, միասին եկան հաջորդ դասին... Մենք նրանց չենք հարցնում, քանի որ նրանք հանգիստ են և ժպտերես։ Իսկ մեկ ամիս հետո մոտեցան ինձ ու ասացին, որ արդեն դիմում են ներկայացրել։ Ինչպես բացատրեց Օլգան. «Գիտեք, մենք ընտանեկան կյանքԻնձ շատ դուր եկավ։ Մենք ոչ մի կոնֆլիկտ չունենք. մենք դրանցից այնքան շատ ենք խաղացել ակումբում, որ չենք ցանկանում դա անել տանը: Ճիշտ է, մենք խախտել ենք մեկ պայման՝ երկու շաբաթ անց Ժենյան դադարեց գիշերել խոհանոց։ Ես այնպիսի զգացողություն ունեմ, որ մենք պարզապես բացել ենք մեր հոգու փականները, և այն ամբողջ սերը, որ կրում էինք մեր մեջ, ուղղակի թափվեց միմյանց վրա: Մենք իրար շատ ենք սիրում»։

Այժմ նրանք դուստր ունեն։ Լավ են ապրում։

Ալլա և բաժակներ

Եվ հետո դռան զանգն է հնչում։ Ինչ? Բարկացած հարևանները ներխուժել են ներքևի հարկից, պարզվում է, որ մենք նրանց հեղեղել ենք, իսկ նրանք պարզապես արել են. կապիտալ վերանորոգում. Լցրեցինք սանհանգույցը, խոհանոցի մի մասը, միջանցքը, նույնիսկ ննջասենյակի անկյունը, որը նոր էին ներկրված պաստառով պատել։ Հարեւանները վրդովված են, կինը լացում է. Վերանորոգման համար գումար են պահանջում, վիճելու կարիք չկա. Գումարը տալիս եմ (նոր ստացած աշխատավարձից), կինն էլ ավելի բարձր է լացում. Հարևաններ, հայհոյանքներ, հեռացեք: Ես նրանց ճանապարհում եմ, վերադառնում եմ կնոջս մոտ և ասում. «Վե՛րջ, այս հարցն այլևս չի քննարկվում, մենք ձեզ ակնոցներ ենք վերցնում»: Ինչո՞ւ։ Որովհետև մարդը վատն է։ Եվ նա պետք է լավ լինի:

Հիմա եկեք ճանաչենք միմյանց:

Բարեւ Ձեզ!

Ես Նիկոլայ Իվանովիչն եմ, ես 33 տարեկան եմ (ի խորքում ինձ զգում եմ 19 տարեկան), ես հոգեբան եմ և ամուսին (կինս ինձ Սանի է ասում): Կնոջս անունը Ալլա է (ես ունեմ նրա «Հրաշք»): Մենք երկու որդի ունենք՝ Վանյան և Սաշան, սպասե՛ք։ Արտաքնապես նրանք շատ նման են միմյանց, երկուսն էլ աշխույժ են ու եռանդուն, բայց Վանյան կոշտ է, իսկ Շուրիկը սիրելի է։ Վանյան ավելի մոտ է ինձ, Սաշան՝ Ալոչկային։ Աշխատանքի վայրում – անցկացնում եմ հոգեբանական խմբեր, դասախոսություններ եմ կարդում, խորհրդակցում։ Ես սիրում եմ իմ աշխատանքը և դժվար թե պատկերացնեմ կյանքը առանց դրա: Խոստովանություններ լսելը և զգալը, որ թեկուզ ոչ անմիջապես, բայց կարող ես օգնել մարդուն, հաճելի է։ Տեսնելով, թե ինչպես են մարդիկ ուղղում իրենց ուսերը և բացում իրենց աչքերը ձեր աշխատանքից հետո, մեծ երջանկություն է: Իմ կյանքում և այս գրքում նշանակալից տեղ է զբաղեցնում երիտասարդական ակումբը, բայց դրա մասին՝ ավելի ուշ։ Կարող եմ միայն ասել, որ առանց դրա իմ գիրքը երբեք չէր գրվի։

Այս կապակցությամբ ես ներողություն եմ խնդրում այն հեղինակներից, որոնց մտքերն ու պատկերները ինչ-որ կերպ օգտագործել եմ՝ ոչ միշտ անդրադառնալով նրանց։ Անընդհատ մտավախություն ունեի, որ եթե ես հղում անեմ յուրաքանչյուր խելամիտ հայտարարության, ապա ամբողջ գիրքը լցված կլինի գրառումներով՝ «Հավաքական բանականություն»: Ես հոգեբանների համար չեմ գրել, իսկ հեղինակության խնդիրը բոլորին քիչ է մտահոգում։

Ընթացիկ էջ՝ 1 (ընդհանուր գիրքն ունի 25 էջ)

Նիկոլայ Կոզլով
Ինչպես վարվել ինքներդ ձեզ և մարդկանց
կամ
Գործնական հոգեբանություն ամեն օրվա համար

Չորրորդ հրատարակություն՝ վերանայված և ընդլայնված

Նվիրվում է հորս

ՆԱԽԱԲԱՌԻ ՓՈԽԱՐԵՆ

Վնասվածք

Երբ ես 26 տարեկան էի, աշխատեցի պիոներական ճամբարում՝ որպես ինքնաթիռների մոդելավորման շրջանի ղեկավար։ Հերթափոխի ժամանակ ես բարձրացա ատաղձագործական արտադրամաս՝ շրջանաձև սղոցի վրա սալիկներ պատրաստելու համար: Բլոկը ընկավ, և ձեռքը թռավ ճռռացող սկավառակի վրայով։ Այնուհետև, դանդաղ շարժումով. տեսնում եմ, ինչ-որ արյունոտ ինչ-որ բան կախված է ափի տակ, մատները գրեթե ամբողջությամբ կտրված են: Այն ժամանակվա առաջին մտքերս շատ լավ եմ հիշում. «Կտրեցի: Ի՞նչ ես կորցրել։ – Ես կորցրել եմ կիթառս, գրամեքենաս և կարատեն: (Ի դեպ, ես սխալվեցի. կորցրի միայն կիթառը): Արժե՞ արդյոք կյանքը ապրել այս կորուստներով։ - Ծախսեր». Նա գիծ քաշեց՝ «Ուրեմն, մենք պետք է շարունակենք երջանիկ ապրել»։ Նա նայեց, որ տեսնի՝ կտրված մատները պառկած են, վերցրեց կտրված ձեռքը մյուսի մեջ, ուրվագծեց, թե ինչպես պետք է գնալ և զգուշորեն, հանգիստ քայլեց՝ փորձելով չկորցնել գիտակցությունը։ Ես քայլում եմ ճամբարի մեքենան տանող ճանապարհով և բարձր, բայց հանգիստ ձայնով բղավում եմ. «Արի ինձ մոտ: Օգնության համար! Ձեռքս կտրեցի»։ Նա բարձրացավ, պառկեց խոտերի վրա և վազողներին հստակ հրաման տվեց. «Երկու պոլիէթիլենային տոպրակ և սառույց՝ արագ»։ (ձեռքը ցրտին փաթեթավորելու համար - ես միկրովիրաբուժական վիրահատության հույս ունեի): «Մոսկվա - արագ»: Ճանապարհին երգեր էի երգում, դա շեղում էր թե՛ ինձ, թե՛ ինձ ուղեկցողներին...Միկրովիրաբուժությունն ինձ քիչ էր, բայց բժիշկները գրեթե ամեն ինչ կարեցին։ Իմ տպավորություններով այս իրավիճակում ամենահանգիստ ու խելամիտ մարդը (բացառությամբ, իհարկե, բժիշկների) ես էի։

Բնակարանի բանալիներ

Ի պատասխան տիրեց լարված լռություն։ Ես նույնպես մի փոքր ապշած էի. խոսակցություններ - խոսակցություններ, իսկ հետո տղամարդն առաջարկում է բնակարանի բանալիները… Բայց ինձ համար էլ է հետաքրքիր, ես հարցնում եմ. «Աղջիկներ, կա՞ն ցանկացողներ»: Եվ հանկարծ ... Օլյա Ս.-ն բարձրացնում է ձեռքը և ասում. «Համաձայն եմ»:

Անելիք չկա. ուրախությամբ հայտնում եմ, որ մեր ակումբում նոր ընտանիք է ծնվել։ Բոլորը շնորհավորում են Օլյային և Ժենյային։ Այստեղ նրանք նաև քննարկեցին, թե ինչպես պետք է ապրեն հիմա, ավելի ճիշտ՝ սովորեն, թե ինչպես ապրել որպես ընտանիք։ Իրավիճակին նպաստել է այն, որ Ժենյան մեկ սենյականոց բնակարան ուներ։

Բայց մի կարևոր պայման՝ տարբեր պատճառներով մենք պայմանավորվեցինք փորձի ընթացքում սեքսի արգելքի մասին։ Օլյան և Ժենյան միասին թողեցին դասերը, միասին եկան հաջորդ դասին... Մենք նրանց չենք հարցնում, քանի որ նրանք հանգիստ են և ժպտերես։ Իսկ մեկ ամիս հետո մոտեցան ինձ ու ասացին, որ արդեն դիմում են ներկայացրել։ Ինչպես բացատրեց Օլգան. «Գիտեք, մեզ շատ դուր եկավ ընտանեկան կյանքը։ Մենք ոչ մի կոնֆլիկտ չունենք. մենք դրանցից այնքան շատ ենք խաղացել ակումբում, որ չենք ցանկանում դա անել տանը: Ճիշտ է, մենք խախտել ենք մեկ պայման՝ երկու շաբաթ անց Ժենյան դադարեց գիշերել խոհանոց։ Ես այնպիսի զգացողություն ունեմ, որ մենք պարզապես բացել ենք մեր հոգու փականները, և այն ամբողջ սերը, որ կրում էինք մեր մեջ, ուղղակի թափվեց միմյանց վրա: Մենք իրար շատ ենք սիրում»։

Այժմ նրանք դուստր ունեն։ Լավ են ապրում։

Ալլա և բաժակներ

Եվ հետո դռան զանգն է հնչում։ Ինչ? Ներքևի հարկից կատաղած հարևանները ներխուժել են, պարզվում է, որ ջրով ենք լցվել, իսկ նրանք ուղղակի կապիտալ վերանորոգում են արել։ Լցրեցինք սանհանգույցը, խոհանոցի մի մասը, միջանցքը, նույնիսկ ննջասենյակի անկյունը, որը նոր էին ներկրված պաստառով պատել։ Հարեւանները վրդովված են, կինը լացում է. Վերանորոգման համար գումար են պահանջում, վիճելու կարիք չկա. Գումարը տալիս եմ (նոր ստացած աշխատավարձից), կինն էլ ավելի բարձր է լացում. Հարևաններ, հայհոյանքներ, հեռացեք: Ես նրանց ճանապարհում եմ, վերադառնում եմ կնոջս մոտ և ասում. «Վե՛րջ, այս հարցն այլևս չի քննարկվում, մենք ձեզ ակնոցներ ենք վերցնում»: Ինչո՞ւ։ Որովհետև մարդը վատն է։ Եվ նա պետք է լավ լինի:

Հիմա եկեք ճանաչենք միմյանց:

Բարեւ Ձեզ!

Ես Նիկոլայ Իվանովիչն եմ, ես 33 տարեկան եմ (ի խորքում ինձ զգում եմ 19 տարեկան), ես հոգեբան եմ և ամուսին (կինս ինձ Սանի է ասում): Կնոջս անունը Ալլա է (ես ունեմ նրա «Հրաշք»): Մենք երկու որդի ունենք՝ Վանյան և Սաշան, սպասե՛ք։ Արտաքնապես նրանք շատ նման են միմյանց, երկուսն էլ աշխույժ են ու եռանդուն, բայց Վանյան կոշտ է, իսկ Շուրիկը սիրելի է։ Վանյան ավելի մոտ է ինձ, Սաշան՝ Ալոչկային։ Աշխատավայրում ղեկավարում եմ հոգեբանական խմբեր, դասախոսություններ եմ կարդում, խորհրդակցում: Ես սիրում եմ իմ աշխատանքը և դժվար թե պատկերացնեմ կյանքը առանց դրա: Խոստովանություններ լսելը և զգալը, որ թեկուզ ոչ անմիջապես, բայց կարող ես օգնել մարդուն, հաճելի է։ Տեսնելով, թե ինչպես են մարդիկ ուղղում իրենց ուսերը և բացում իրենց աչքերը ձեր աշխատանքից հետո, մեծ երջանկություն է: Իմ կյանքում և այս գրքում նշանակալից տեղ է զբաղեցնում երիտասարդական ակումբը, բայց դրա մասին՝ ավելի ուշ։ Կարող եմ միայն ասել, որ առանց դրա իմ գիրքը երբեք չէր գրվի։

Գրքի մասին

Ճիշտ է, ես այնքան հաճախ չէի անդրադարձել մեկ անձի, որ պետք է անմիջապես անունը տամ՝ Արկադի Պետրովիչ Էգիդես, հոգեբան, հոգեթերապևտ, ընտանիքի և սեքսոլոգիայի մասնագետ։ Իրականում հենց նրա շնորհիվ սկսեցի ձևավորվել որպես գործող հոգեբան։

Եվ վերջինը. Ճիշտն ասած, այս շապիկի տակ չորս առանձին գրքեր են՝ բոլորովին տարբեր ոչ միայն թեմայով ու բովանդակությամբ, այլեւ ոճով, տոնով, լեզվով։

ԳԻՐՔ 1
ԻՄԱՍՏՈՒԹՅՈՒՆԸ ՕՐՎԱ ՇՓՎՈՒՄՆԵՐՈՒՄ

Մաս 1. Ընտանեկան հաղորդակցության գաղտնիքները

Ինչն է մարդկանց բարի դարձնում

Ինչ վերաբերում է մոտիկությանը, ապա այստեղ մենք խոսում ենքհոգևոր մտերմության մասին. Մարդիկ կարող են ֆիզիկապես մտերիմ լինել, բայց նրանց հոգիներն ու սրտերը բաժանված են: Նույն կերպ մարդիկ կարող են հազարավոր կիլոմետրեր հեռու հեռախոսով խոսել, բայց միևնույն ժամանակ Հանդիպում է լինելու, նրանք ավելի մոտ կլինեն միմյանց, քան երբևէ։

Ինչպե՞ս է ընթանում նորմալ ընտանեկան շփումը: Ի՞նչն է միավորում մարդկանց:

"Ինչպես ես?"

Սովորական «Ինչպե՞ս ես» հարցը. երբ մտերիմ մարդկանց հետ հանդիպելը կարող է լինել ամեն ինչ: Մասնավորապես, դա կարող է լինել անիմաստ ողջույն, ամենօրյա ծես։

Հանդիպմանը զինվորական ողջույնը, միջնադարում անհրաժեշտ էր կատարել 16 ծիսական ցատկ, իսկ հետո նույն ձևականությունը, պետք է ասել «Ինչպե՞ս ես»: Զրուցակիցը սրան էլ պաշտոնապես կպատասխանի՝ «Նորմալ»։

Ո՛չ մեկը, ո՛չ մյուսը հոգին նույնիսկ չշեղվեց. ողջույն եղավ, Հանդիպումը չկայացավ։

Այլ «Ինչպե՞ս ես»: կարող է լինել բիզնես հարց. ինձ տեղեկատվություն է պետք, և նրանք տալիս են ինձ: Այստեղի մարդն ինձ համար միայն տեղեկատվության աղբյուր է, ոչ ավելին։

«Դե, ինչպե՞ս ես», արտասանված համապատասխան ինտոնացիայով, կարող է լինել մանիպուլյացիոն խաղի սկիզբ. «Դե, ես քեզ հասկացա», երբ հարց տվողն արդեն նախապես վստահ է, որ այստեղ ինչ-որ բան «ճիշտ չէ» և կա. պատրաստվում է «ներկառուցել» այս մասին:

«Հեյ! Ինչպես ես?" - միգուցե ժամանցի սկիզբ՝ ենթատեքստով՝ «Ասա ինչ գիտես հետաքրքիր է»։ Այնուհետև սկսվում է քիչ թե շատ զվարճալի շաղակրատություն, որում մարդիկ սովորաբար ժամանակ չեն գտնում: Եվ, իհարկե, «Ինչպե՞ս ես»: կարող է դառնալ մտերմության, կենդանի շփման պահ սիրող ընկերմարդկանց ընկեր.

"Ինչպես ես?" այստեղ նշանակում է. «Ես այնքան ուրախ եմ քեզ տեսնելու համար: Լա՞վ ես քո հոգում », Եվ «Լավ» պատասխանը կարելի է վերծանել.

Հավանաբար այս բոլոր տեսակի, հաղորդակցության ձևերը և՛ ծեսեր են, և՛ զվարճություններ, և՛ գործնական զրույց- գոյության իրավունք ունեն.

Միակ բանը, որ ինձ մոտ չէ, մանիպուլյացիոն խաղերն են։ Այո, ես գիտեմ մարդկանց, ովքեր լավ են զգում, երբ ուրիշներն իրենց վատ են զգում, բայց ես չեմ կիսում այս ուրախությունը։

Այլ հարց է, կարեւոր է, որ մենք միշտ իրար տանք այն, ինչ մեզ պետք է։

Ենթադրենք, որ նա ձանձրանում է, նա ուզում է զվարճանալ, և նա բոլորը գործի մեջ է և գործի մեջ ... Վատ: Բայց մյուս կողմից, հանկարծ նա պետք է լուրջ խոսի, և նա շարունակում է հեռանալ խոսակցությունից՝ քրքիջ ու հահանկի։ Դա նրան կբարկացնի։ Դե, և, հավանաբար, ամենադժվար տարբերակն այն է, երբ մեկն ուզում է ջերմություն, մտերմություն, իսկ մյուսը չի տալիս դա՝ իր հաղորդակցության մեջ փոխարինելով կամ թեթև շաղակրատով, հետո անիմաստ ու ձանձրալի ծեսերով, հետո առավել ևս՝ ներարկումներով։ մանիպուլյացիա...

Գումարած, պետք է հաշվի առնել այն հանգամանքը, որ հաղորդակցությունը միայն բառերով ասածը չէ։ Սա արարքների, հայացքների, շոշափումների, միմյանց դեմ քայլերի լեզուն է կամ...

Այս առումով հետաքրքիր է տեսնել, թե ինչ կարող է լինել սեքսը ամուսինների համար։ Իսկապես, սեքսը կարո՞ղ է նրանց համար լինել ընդամենը ծես, ավանդույթ։ -Իհարկե։ Այսպիսով, առանց այն էլ միջին տարիքի և ստեղծագործությանը չհակված շատ զույգերի մոտ դա դառնում է առօրյա՝ գալիս է շաբաթ օրը, նրանք ընթրում են, լոգանք ընդունում, պառկում, իսկ հիմա ավանդական սեռական մտերմություն ունեն։ Ոմանց համար սեքսը կարող է զվարճանալ աշնանային անձրևոտ օրերին, երբ այլ բան չկա անելու։ Կարո՞ղ է սեքսը բիզնես ընթացակարգ լինել: Այո, օրինակ, լուրջ ընթացակարգ երեխաների հայեցակարգում: Ասենք, որ ամուսինները սրա հետ խնդիրներ ունեն, երկար են պատրաստվել, օրերը հաշվարկել, հիմա ամուսինը, բոլոր կանոններով, ինչպես պետք է, բեղմնավորում է կատարում... Ցավոք սրտի, սեքսը կարող է նաև մանիպուլյացիոն խաղ լինել. կավարտվի, օրինակ, մի հրաշալի արտահայտությամբ. «Ախ դու ինձ վերարկու կգնես.

Բայց, հավանաբար, մարդիկ պետք է ձգտեն դա ապահովել իրենց համար ինտիմ հարաբերություններբառի ամբողջական իմաստով մտերմության, վստահության, միմյանց սիրող երկու մարդկանց հանդիպման պահի դրսեւորում էին։

Որքա՞ն մտերիմ են սիրելիները:

Երեխաների մոտ եսակենտրոնությունը շատ արտահայտված է, և բոլորը կարող են համոզվել դրանում՝ վերարտադրելով J. Piaget-ի փորձը 5–7 տարեկան երեխաների հետ։

Երեխաները նստում են շուրջը կլոր սեղան, նրանց տրվում է այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է նկարելու համար, իսկ սեղանին դրված է 3 բուրգ՝ կարմիր, կապույտ և կանաչ։ Առաջադրանքը տրված է՝ «Նկարի՛ր այս բուրգերը»։ Այս խնդիրը երեխաների համար հեշտ է կատարել: "Լավ, շնորհակալություն. Եվ հիմա, խնդրում եմ, թող Վանյան նկարի բուրգերը այնպես, ինչպես տեսնում է Մաշան, նա նստած է քո դիմաց: Կարող ես?" - Վանյան, առանց մի պահ վարանելու, նորից գունավոր մատիտներ է վերցնում և բուրգեր նկարում, ինչպես առաջին անգամ:

Նրա մտքով դեռ չի անցնում, որ սեղանի մյուս կողմից, այլ տեսանկյունից, նույն բուրգերը այլ տեսք կունենան, իսկ կարմիրը, ասենք, այլևս կլինի ոչ թե ձախ կողմում, այլ աջ... .

Երեխաները մեծանում են, բայց եսակենտրոնությունը մնում է: Ոչ, իհարկե, հիմա մենք արդեն գիտենք, որ յուրաքանչյուր մարդ յուրովի է ընկալում նույն իրավիճակը՝ իր տեսանկյունից, բայց խնդիրն այն է, որ մենք այդ գիտելիքը շատ հազվադեպ ենք օգտագործում:

Ահա մի պարզ փորձ, որը հաճախ իրականացվում է ընտանեկան խորհրդատվության պրակտիկայում: Ամուսինն ու կինը գալիս են, բայց ամուսնուն խնդրում են սպասել միջանցքում: Կինը սկսում է վառ, հանգամանորեն և պատկերավոր կերպով պատմել, թե որքան անպատվաբեր ու վատ է իրեն պահում ամուսինը։ Հետո խորհրդատուն դիմում է նրան՝ ամուսնու անունից իրավիճակը նկարագրելու խնդրանքով։

Պետք է տեսնեիք, թե ինչ տարակուսանք, շփոթություն ու շփոթություն կա նրա կնոջ դեմքին։ Ախ, ինչպես նա չի ուզում իրեն դնել ամուսնու տեղն ու նրա աչքերով նայել իրավիճակին ու իրեն։ «Ի վերջո, ձեր ամուսինը հավանաբար այլ կերպ կպատմեր նույն բանի մասին։ Հիմա մենք նրան կհրավիրենք - ինչպե՞ս է նա խոսելու այդ մասին: -Դե էստեղ կթքի: Ես պատմում եմ ձեզ, թե ինչպես է դա իրականում եղել ... »:

Ավելի լավ (և, ամենայն հավանականությամբ, ավելի վատ) ամուսինը իրեն չի դրսևորի նմանատիպ իրավիճակում։

Բայց փորձեք ինքներդ. հիշեք վերջին կենցաղային վեճի իրավիճակը և փորձեք նկարագրել իրավիճակը և ինքներդ ձեզ նրա աչքերով, ում հետ վիճել եք: Իսկ դա դժվար է, իսկ դու չես ուզում, քանի որ անհրապույր տեսք ունես:

Զույգը միասին ապրել է ավելի քան տասը տարի, արդեն շատ մեծ կռիվներ է ունեցել, բայց իրենց դրել են ուրիշի տեղը, նայեք ընտանիքին նրա աչքերով, փորձեք հասկանալ նրան. ավելի ճիշտ խելքն ու մտավոր ուժը չէր բավականացնում։ Պատրա՞ստ եք նման փորձի։

Նա բոլորովին դժվար չէ նրանց համար, ովքեր չեն հայհոյում, բայց լսում են ուրիշի կարծիքը նույնիսկ վիճաբանության ժամանակ։ «Այսպես եմ տեսնում խնդիրը. Իսկ դու ինչպես ես?"

Ահա ևս մեկ նմանատիպ փորձ, որը բացահայտում է ամուսինների փոխըմբռնումը և, ի դեպ, նպաստում դրա բարելավմանը։ Ամուսիններին տրվում են թղթի կտորներ, և նրանք պետք է (յուրաքանչյուրը միմյանցից առանձին) լրացնեն անավարտ նախադասությունները: Ո՞րը: Օրինակ՝ առաջարկվում է «Ես քեզ ամենաշատը գնահատում եմ...» արտահայտությունը, և պետք է ավելացնել 5-10 միավոր, ենթադրենք՝ պարկեշտություն, հումորի զգացում, արդարություն, քո աշխատավարձը, իմ հանդեպ սերը, հանդուրժողականությունը... Բոլորը։ գրում է այն, ինչ իր համար կարևոր է.

Եթե զույգը դիսֆունկցիոնալ հարաբերություններ ունի, նրանց սովորաբար առաջարկում են հետևյալ արտահայտությունները.

– Դու ինձ հաճախ զայրացնում ես...(գրել արագ և եռանդով. «Կարո՞ղ եմ ունենալ 10 միավորից ավելի»):

– Ես կցանկանայի, որ դուք…(նաև գրել առանց դժվարության):

– Ես գնահատում եմ քո մեջ...(Սա արդեն շատ ավելի դժվար է։ «Հնարավո՞ր է 5 միավորից պակաս ունենալ»։ Թվում է, թե նրանք ինչ-որ բան հիշում են. ըստ երևույթին, այն, ինչ նրանք նախկինում գնահատում էին միմյանց մեջ։ Բայց օգտակար հարց, այնպես չէ՞։

– Նա ինձ չի սիրում... Նա ինձ ուզում է... Նա գնահատում է ինձ...(Այս բոլոր կետերը մեծ դժվարությամբ են անցնում, ինտենսիվ հետաքրքրությամբ մարդիկ սկսում են նայել միմյանց, կարծես առաջին անգամ ...):

Բայց պետք է զգուշացնել, որ անհնար է, օրինակ, գրել «Ես քո մեջ ջղայնանում եմ էգոիստ լինելուց»։

Ի՞նչ է նշանակում այստեղ: Այն, որ ամուսինը սիրում է հեռուստացույց դիտել, որդու հետ դասեր չանե՞լ, թե՞ տանը ոչինչ չի անում։ (Կամ՝ «Ի՞նչ պիտի ուտի առավոտյան, բայց ամանն իր հետևից չի՞ լվանա») Հետո, խնդրում եմ, այդպես գրիր։ Հակառակ դեպքում քո գրածն անհասկանալի է, բայց կարող է ուրիշին ցավ պատճառել։

Ոչ ոք չեղյալ չի հայտարարել հին կանոնը՝ «Մարդուն չի կարելի քննադատել, միայն նրա արարքները կարող են քննադատվել (բնականաբար, բարեհաճ և կառուցողական»)։ Այժմ այս պայմանը կատարելուց հետո ամուսինները կարող են թռուցիկներ փոխանակել ու քննարկել գրվածը։ Որպես կանոն, դա առաջացնում է ամենաաշխույժ հետաքրքրությունը և բուռն հույզերը։ Շատ բաներ նրանց համար դառնում են բացահայտումներ, ու եթե քննարկումն ուղղված է կառուցողական ուղղությամբ, ապա երկուսին էլ շատ բան է տալիս։

Հասկանալի է, որ նմանատիպ փորձեր կարող են իրականացվել ոչ միայն ընտանեկան խորհրդատվության և ոչ պարտադիր գրավոր ձևով։ Ավելի պարզ և ճկուն ձևով այս ամենը կարող է տեղի ունենալ ամուսինների միջև նորմալ զրույցի շրջանակներում։

Օրինակ, երեկոյան մենք քայլում ենք կնոջս հետ, և ի թիվս այլ խոսակցությունների, մենք կարող ենք խաղալ հետևյալը.

- Թույլ տվեք գուշակել: Դուք ինձ ամենից շատ եք գնահատում... (Եվ եթե ես ինչ-որ բան մոռանամ, կինս ինձ կհիշեցնի, և ես գոհ կլինեմ: Եթե ես ինչ-որ բան անվանեմ և հանդիպեմ կնոջս զարմացած աչքերին, քննարկելու բան կլինի):

- Դուք ուզում եք, որ ես «երեխաների հետ ավելին անեմ», - ես ինքս դա եմ ուզում: «Ես ավելի քիչ եմ գործուղումների գնացել», - և ես նույնն եմ ուզում, բայց ես այնտեղ գումար եմ աշխատում, և փողը միշտ անհրաժեշտ է։ (Եվ ինչ-որ բանի ես կպատասխանեմ. «Ոչ, ես ունեմ իմ սեփական ծրագրերը»:)

-Դու ինձ դուր չես գալիս և հաճախ նյարդայնացնում է, որ... (անվիճելի պետք է ընդունել, որ գրեթե ցանկացած, ամենաբարեկեցիկ և սիրող զույգի մեջ միշտ լինում է մի բան, որը մյուսին դուր չի գալիս: Պետք չէ. Սրանից ընդհանրապես գաղտնիք կամ խնդիր ստեղծիր։ «Այո, քեզ ինչ-որ բան դուր չի գալիս իմ մեջ։ Ինձ դա դուր չի գալիս իմ մեջ, բայց ես ոչինչ չեմ կարող անել։ Երկրորդ՝ քեզ ինչ-որ բան դուր չի գալիս։ իմ մասին: Ես պայքարում եմ դրա դեմ և խնդրում եմ ձեր օգնությունը: Եվ այն, որ դուք նյարդայնացնում եք այսինչին, սրանք ձեր խնդիրներն են, եկեք պայքարենք ձեր գրգռվածության դեմ»:)

Եթե նման խոսակցությունները ընտանեկան ավանդույթ դառնան, ամուսինները երբեք չեն ձանձրանա, իսկ հոգևոր օտարումը դժվար թե սպառնա նրանց։

Իհարկե, այս ամենը ենթադրում է, որ ամուսինները գիտեն նման թեմաների շուրջ խոսել և ուղղակի լսել միմյանց։

Հոգի՛, բացի՛ր։ - Նետուշկի ...

Էլ ավելի դժվար է, երբ ամուսիններից մեկը, սկզբունքորեն, շատախոս չէ, հակված չէ անկեղծության։ Ավելի հաճախ դա ամուսինն է։ Քաշեք այն. «Արի՛, ասա՛ ինձ»: հիմար է և անիմաստ: Ավելի լավ է նրան կերակրել աշխատանքից հետո (լավ է նստել նրա առջև և հանգիստ, սիրով նայել նրան՝ առանց նեղացնելու), թող հանգստանա, հետո նստի նրա կողքին, փաթաթվել և հասկացնել, որ քեզ ամեն ինչ հետաքրքրում է։ .. «Այսօր հոգնե՞լ ես։ Չէ՞ որ ծանր օր էր: Այնուհետև հազվագյուտ ամուսինը տրտնջում է, ավելի հաճախ սկսում խոսել: Դե, եթե նա սկսեց կիսվել, ամբողջ ուշադրությունը պետք է տրվի նրան, գլուխը խոնարհի, գլխով արվի, համաձայնվի, և Աստված չանի, որ առարկի կամ խորհուրդ տա («Հաջորդ անգամ ավելի զգույշ եղիր»), մեկնաբանություններ արեք նրա սխալների համար (« Ի՞նչ ես դառնացրել, անպիտան»։ Ավելին, դուք չեք կարող օգտագործել այն տեղեկատվությունը, որը ձեզ վստահվել է նրա դեմ։ Բացվեց՝ «խփեցիր»։ Նորից կբացվի՞։ -Ոչ:

Մի ընտանիք, որը ես գիտեմ, հին հավատացյալներ են, այնտեղ ամուսինն ու կինը միմյանց խոստովանում են: Անընդհատ մտածում եմ՝ քանի՞ ընտանիք կարող է որոշել այս հարցը: Եվ, ամենակարեւորը, ինչի՞ դա կհանգեցներ։

Այն, որ մարդիկ վախենում են բացվել, հասկանալի է։ Դուք ինքներդ կարող եք ամբողջ մաշկով զգալ սրա հետևում գտնվող խնդիրները՝ նման մտքի փորձ անելով։

Պատկերացրեք, որ ձեր ողջ կյանքը, թեկուզ գիտակցականը, նկարահանված է՝ ֆիլմ է նկարահանվում ձեր կյանքի մասին։ Ընդ որում, այնտեղ ոչ միայն արտաքին բոլոր իրադարձություններն են՝ ինչ արեցիր, ուր գնացիր, ում հետ ինչի մասին խոսեցիր, ֆիլմում ֆիքսված են նաև քո բոլոր մտքերն ու զգացմունքները։

Հետաքրքիր է, որ ինչ-որ առումով նման ֆիլմեր կան բոլորի կյանքի մասին։ Երբ նյարդավիրաբույժները վիրահատություններ կատարեցին ուղեղի վրա և գրգռեցին նրա խորը կառույցները իմպլանտացված էլեկտրոդների միջոցով, նրա կյանքի մի շարք դրվագներ, սկսած վաղ մանկություն. Պարզվում է, որ մարդը երբեք ոչինչ չի մոռանում, և այն ամենը, ինչ նա երբևէ տեսել է, լսել, ընկալել, ամեն ինչ ձայնագրված է, կարծես, ներքին փոքրիկ տեսաձայնագրիչի վրա։

Հիմա պատկերացրեք, որ գիտնականները լարվել են և կարողացել են ֆիլմն այս ներքին մագնիտոֆոնից տեղափոխել սովորական VCR ձայներիզ: Եվ հիմա դուք ձեր դարակում ունեք տեսաֆիլմերով ձայներիզներ՝ «Կնոջ կյանքը» տեսաֆիլմը (և կա այն ամենը, ինչ նա մտածում և մտածում է ձեր մասին), «Ամուսնու կյանքը», «Ամուսնու կյանքը». մի երեխա" ...

Հետաքրքիր դիտողություններ կարող են լինել այսպիսի ընտանիքում.

Հարց. Համաձա՞յն եք ձեր ֆիլմը (ամբողջական, չկտրված) ցուցադրել ձեր կնոջը, եթե նա ցանկանա: ... Ի դեպ, ի՞նչ կասեք երեխայի մասին: Կցանկանա՞ք դիտել ձեր կնոջ ֆիլմը (և դրանից հետո ամեն ինչ իմանալ նրա մասին): Ֆիլմ երեխա? Ի՞նչ եք կարծում, ձեր կինը կցանկանա՞ տեսնել ձեր ֆիլմը: Իսկ ի՞նչ կասես քեզ իմը ցույց տալու մասին: Ինչո՞ւ։

Միակ կետը, որի շուրջ ընտանիքների մեծ մասը միակարծիք է, այն է, որ բոլորը կցանկանային տեսնել երեխայի ֆիլմը, և բոլորը դեմ են, որ երեխան տեսնի ծնողների ֆիլմը: 1
Սակայն այս վայրում իմ շրջապատի ծանոթները վրդովված, զարմացած են և միաբերան պնդում են, որ դա իրենց նկատմամբ արդար չէ։ Ես ուզում եմ հավատալ.

Ինչ վերաբերում է ամուսին-կին հարաբերություններին, պատասխանները շատ տարբեր են. Խիստ վիճակագրություն չկա, բայց, որպես կանոն, պատկերը հետևյալն է. Հարցվածների մի փոքր մասն ուղղակի շփոթված է, դժվարանում է որոշել՝ ցույց տալ. Ոչ? նայե՞լ չտալ? - եւ հստակ պատասխաններ չեն տալիս։ Շատերը հաստատակամորեն ասում են, որ սրանից ոչ մեկը անհրաժեշտ չէ: Եվ ես իմը չեմ ցուցադրի, և չեմ ուզում դիտել այն: Կարիք չկա.

Ըստ երևույթին, նրանց կյանքի փորձության կարգախոսը. «Որքան քիչ գիտես, այնքան ավելի լավ ես քնում»:

Մի զգալի մասը (նաև, որպես կանոն, վճռականորեն և կատեգորիկ) ասում է սա. «Ես իմը ցույց չեմ տա, բայց կնայեի. դու պետք է տեղյակ լինես»։

Փոքրամասնությունը (ինչ-ինչ պատճառներով ավելի հաճախ մարդիկ լուռ են և մի փոքր տխուր, ավելի հաճախ՝ կանայք) պատասխանում են այլ կերպ. Ես այնտեղ սխալ բան կտեսնեմ... Ոչ, կարիք չկա»:

Եվ շատ քչերն են անսպասելի արձագանքներ տալիս։ Նրանք ուղղակի զարմանում են. «Ի՞նչ կապ ունի ֆիլմերի հետ, մեր ընտանիքում ընդունված է նույնիսկ առանց ֆիլմերի, մենք բոլորս իրար մասին գիտենք, ես տեղյակ եմ այն ամենից, ինչ նա ուներ և ունի, ինչ կա իմ կյանքում և իմ կյանքում: իմ հոգին - ասում եմ նրան, մենք իրարից գաղտնիք չունենք»:

Այս բոլոր ընտանիքները գոյություն ունեն: Նրանք շատ տարբեր են: Բայց հարց է առաջանում. «Նրանցից որո՞նք են ամենաուժեղը»։ Կուզենայի պատասխանել, որ ամենաուժեղը մեծագույն անկեղծությամբ ընտանիքներն են։ Ավաղ, այդպես չէ։ Դիտարկումները ցույց են տալիս, որ թե՛ անկեղծ, թե՛ «փակ» ընտանիքները բաժանվում են մոտավորապես հավասար հավանականությամբ։

Մի ընտանիքում ամուսինները անկեղծ են, անկեղծ և լայնախոհ. նրանք ստիպված էին հեռանալ: Դուք կարող եք լիովին բացվել միայն լիովին անկեղծ առողջ մարդիկ-Դրանցից քանի՞սին գիտես:

Իսկ մյուս ընտանիքը պարզապես ապրում է՝ ամուսինը փող է բերում, կողքից չի գնում, կինը տնտեսություն է վարում, երեխաներ է մեծացնում, սիրում է ամուսնուն։ Եվ այսպես, նրանք ապրում են՝ առանց ավելորդ անկեղծ խոսակցությունների։ Ով ինչ է մտածում, ինչ է զգում, ոչ մեկին առանձնապես չի հետաքրքրում և ոչ ոք ինքն իրեն ավելորդ բան չի ասում։ Եվ ամեն ինչ լավ է, ընտանիքը լավ է, ամուր:

Բայց մեկ այլ հարց կարելի է տալ. «Իսկ եթե կան երկու հավասարապես ամուր ընտանիքներ, բայց մեկում անկեղծորեն ընդունված են անկեղծ խոսակցություններ, իսկ մյուսում՝ ոչ, ո՞ր ընտանիքում կլինի ավելի մտերմություն, ջերմություն, սեր, երջանկություն»: Այստեղ արդեն կարելի է ավելի վստահորեն ասել, ավելի շուտ, այն դեպքում, որտեղ ամուսինները բաց են միմյանց համար։ Բաց լինելը, անկեղծությունը տալիս է հասկացողություն և մտերմություն, իսկ առանց հասկացողության և մտերմության դժվար է պատկերացնել սերն ու իսկական երջանկությունը:

Կրկնությունների հաճախականությունից ճշմարտությունը չի ջնջվում՝ «Երջանկությունն այն է, երբ քեզ հասկանում են»։

Ամուր և երջանիկ ընտանիքները նույն բանը չեն: Կան ամուր ընտանիքներ, բայց առանց ջերմության ու երջանկության, և կան երջանիկ, բայց փխրուն: Իհարկե, իդեալական տարբերակը ընտանիքում ամուր հարաբերություններ հաստատելն է և դրանց հիման վրա ջերմ, վստահելի շփման մթնոլորտի ձևավորումը: Ամոթ չէ նման ընտանիք հրավիրել և՛ սեր, և՛ երջանկություն։

Այսպես թե այնպես բոլորը կհամաձայնեն, որ ընտանիքի նկատմամբ վստահությունը մեծ արժեք է, այն պետք է ստեղծել ու պաշտպանել։

Նիկոլայ Կոզլով

Ինչպես վարվել ինքներդ ձեզ և մարդկանց

Գործնական հոգեբանություն ամեն օրվա համար

Երրորդ հրատարակություն

Նվիրվում է հորս

Նախաբանի փոխարեն

Երեք պատմություն՝ երեք հարվածի նման, երեք ակորդի պես: Թող Գիրքը սկսի սրանով

երեք պատմություն. գուցե դրանք, ավելի լավ, քան որևէ երկար նախաբան, կներկայացնեն

դրա բովանդակության և տոնայնության որոշ ասպեկտներ?

Վնասվածք

Երբ ես 26 տարեկան էի, աշխատեցի պիոներական ճամբարում՝ որպես առաջնորդ

ինքնաթիռի մոդելավորման գավաթ. Հերթափոխի ժամանակ ես բարձրացա ատաղձագործական արտադրամաս, որպեսզի

շրջանաձև սղոցի վրա սալիկներ պատրաստեք: Ձողն ընկավ, ձեռքը թռավ վրայով

արյունոտ, մատները գրեթե ամբողջությամբ կտրված: Այդ ժամանակ իմ առաջին մտքերը

Լավ եմ հիշում. «Կտրեցի, ի՞նչ կորցրի, կորցրի կիթառս, գրամեքենաս ու

կարատե. (Ի դեպ, ես սխալվեցի. կորցրի միայն կիթառը): Այս կորուստներով՝ ապրել

ծախսեր? - Արժի» Նա գիծ քաշեց. «Ուրեմն, մենք պետք է շարունակենք երջանիկ ապրել»:

Նա նայեց, որ տեսնի՝ կտրված մատները շուրջն են ընկած, կտրած ձեռքը ներս տարավ

մյուսը, ուրվագծեց, թե ինչպես գնալ և զգուշորեն, հանգիստ գնաց՝ փորձելով չպարտվել

գիտակցությունը։ Ես քայլում եմ ճամբարային մեքենայի ճանապարհով և բարձր, բայց հանգիստ ձայնով

Ես գոռում եմ. «Արի ինձ մոտ, օգնիր, ձեռքս կտրեցի»: Եկավ, պառկեց խոտերի վրա և տվեց

հստակ հրամաններ տվեց. «Երկու պոլիէթիլենային տոպրակ և սառույց՝ արագ»

(ձեռքը ցրտին փաթեթավորելու համար - ես միկրովիրաբուժության հույս ունեի):

«Մոսկվա - արագ»: Ճանապարհին երգեր էի երգում, շեղեց ինձ ու

ուղեկցող ... Միկրովիրաբուժությունն ինձ չի բավականացրել, բայց բժիշկները կարել են գրեթե

Ըստ իմ տպավորությունների՝ ամենահանդարտ ու խելամիտ մարդը սրա մեջ

իրավիճակը (բացառությամբ, իհարկե, բժիշկների) - ես էի:

Բնակարանի բանալիներ

Հետևյալ պատմության հերոսները հանդիպել են իմ ակումբում հինգ տարի առաջ: ինչ-որ կերպ

Դասարանում ես մշակում եմ իմ սիրելի թեզերից մեկը, որ մարդիկ կարող են ընտանիք ստեղծել

ցանկացած երկու հոգի, եթե միայն ցանկություն ունեն, իսկ չունեն

արտահայտված ֆիզիկական և բարոյական արատներ. Սերը կարող է օգնել նրանց

և միջամտել, և սկզբունքորեն չի պահանջվում: Քննարկում ենք, վիճում, իմ

փաստարկները համոզիչ են.

Եվ հանկարծ ... Ժենյա Կ.-ն գրպանից հանում է բանալիները, բարձրացնում բոլորի համար։

վերանայում և հայտարարում. «Ես համաձայն եմ Ն.Ի.-ի հետ, բայց ես կցանկանայի ստուգել այն:

Աղջիկները! Սրանք իմ բնակարանի բանալիներն են։ Ո՞վ է ուզում լինել իմ կինը: Ցանկացած!"

այն զգացումը, որ մենք պարզապես բացել ենք մեր հոգու փականները, և այդ ամբողջ սերը

կրում են իրենց մեջ, ուղղակի շաղ են տալիս միմյանց վրա: Մենք իրար շատ ենք սիրում»։

* Հիմա արդեն դուստր ունեն։ Լավ են ապրում։

Ալլա և բաժակներ

Ակնոց կրողները գիտեն, թե որքան դժվար էր մինչև վերջերս լավ շրջանակ գտնելը։

Մենք երկար ժամանակ փնտրում էինք պատշաճ շրջանակ կնոջս՝ Ալոչկայի համար։ Հանկարծ մեզ բերում են

Իտալական, մեծ մգեցված ապակիներով, հիանալի տեսք ունի, բայց նաև

գինը մեծ է. Չէ, մենք աղքատ չենք, բայց միլիոնատեր չենք, դա հաստատ։ Մենք շրջում ենք

մենք մտածում ենք, և մենք ուզում ենք, և դա խայթում է ...

Եվ հետո դռան զանգն է հնչում։ Ինչ? Զայրացած հարևանները ներխուժեցին ներքևից

հարկերը, պարզվում է, որ մենք դրանք լցվել ենք, իսկ նրանք ուղղակի մայոր են արել

վերանորոգում. Մենք դրանք լցրեցինք լոգարան, խոհանոցի մի մաս, միջանցք և նույնիսկ ննջասենյակի անկյուն,

որը նրանք հենց նոր ներկված պաստառով էին պատել։ Հարևանները վրդովված են, կինը

լաց է լինում. Վերանորոգման համար գումար են պահանջում, վիճելու կարիք չկա. Ես փող եմ տալիս (ից

հենց նոր աշխատավարձ ստացա), կինն էլ ավելի բարձր է լացում. Հարևաններ, հայհոյանքներ

հեռանալ. Ես նրանց ճանապարհում եմ, վերադառնում կնոջս մոտ և ասում. «Վերջ, այս հարցը ավելին է

չի քննարկվում։ Մենք ձեզ ակնոցներ ենք վերցնում:

Ինչո՞ւ։ Որովհետև մարդը վատն է։ Եվ նա պետք է լավ լինի:

Հիմա եկեք ճանաչենք միմյանց:

Բարեւ Ձեզ!

Ես Նիկոլայ Իվանովիչն եմ, ես 33 տարեկան եմ (սրտում եմ զգում

19), ես հոգեբան եմ և ամուսին (կինս ինձ ասում է Sunshine): Նրա կնոջ անունը Ալլա է (նա

ես «Հրաշք») - Մենք երկու որդի ունենք՝ Վանյա և Սաշա, պոգոդկի: Արտաքինից շատ նման է

միմյանց հանդեպ՝ և՛ աշխույժ, և՛ եռանդուն, բայց Վանյան կոշտ է, իսկ Շուրիկը սիրելի է:

Վանյան ավելի մոտ է ինձ, Սաշան՝ Ալոչկային։ Աշխատանքի մեջ - ղեկավարում եմ հոգեբանական խմբեր,

Դասախոսում եմ և խորհուրդ տալիս։ Ես սիրում եմ իմ աշխատանքը և պատկերացնում եմ կյանքը առանց դրա

աշխատուժ. Լսեք խոստովանությունները և զգացեք, որ նույնիսկ եթե ոչ անմիջապես, բայց կարող եք

մարդուն օգնելը հաճելի է: Տեսեք, թե ինչպես են մարդիկ ձեր աշխատանքից հետո

ուսերն ուղղվում են և աչքերը բացվում են՝ մեծ երջանկություն: Մի մեծ տեղ

իմ կյանքը և այս գրքում զբաղված է երիտասարդական ակումբով, բայց դրա մասին՝ ավելի ուշ: ես կասեմ

միայն թե առանց դրա իմ գիրքը երբեք չէր գրվի:

Գրքի մասին

Գիրքը գրեցի լրջորեն ու զվարթ։ Դա զվարճալի է, քանի որ դա սրտից է: Լուրջ,

որպեսզի ես չամաչեմ մարդկանց առաջ, ում ես հարգում եմ, և ովքեր դեռևս հարգում են

ինձ հարգել են.

Ես կիրառական գիրք եմ գրել, ոչ թե տեսական; հայտնի գիրք, ոչ

ժամանակ. Դե, և, իհարկե, «Ինչպե՞ս ես»: կարող է դառնալ մտերմության պահ, կենդանի

շփում մարդկանց միջև, ովքեր սիրում են միմյանց.

* "Ինչպես ես?" այստեղ նշանակում է. «Ես այնքան ուրախ եմ քեզ տեսնելու համար: Ամեն ինչ քո հոգում է

լավ», իսկ «Լավ» պատասխանը կարելի է վերծանել՝ «Ես էլ քեզ եմ սիրում

Ես ուրախ եմ, որ տեսնում եմ քեզ, և հիմա ես պարզապես հիանալի եմ քեզ հետ...» Այս երկուսը

հանդիպեց. Հավանաբար այս բոլոր տեսակի, հաղորդակցության ձևերը և՛ ծեսեր են, և՛

ժամանց, և գործնական հաղորդակցություն՝ գոյության իրավունք ունեն:

* Միակ բանը, որ ինձ հարազատ չէ, մանիպուլյացիոն խաղերն են։ Այո ես գիտեմ

մարդիկ, ովքեր իրենց լավ են զգում, երբ ուրիշներն իրենց վատ են զգում, բայց այս ուրախությունն ինձ համար անհասկանալի է։

Այլ հարց է, կարեւոր է, որ մենք միշտ իրար տանք այն, ինչ մեզ պետք է։

* Ենթադրենք, նա ձանձրանում է, նա ուզում է զվարճանալ, և նա ամեն ինչ բիզնես է և

բիզնես... Վատ. Բայց մյուս կողմից, հանկարծ նա պետք է լրջորեն խոսի,

և նա շարունակում է հեռանալ խոսակցությունից՝ քրքջում և հահակի: Դա նրան կբարկացնի։

Դե, և, հավանաբար, ամենադժվար տարբերակն այն է, երբ մարդ ուզում է ջերմություն, մտերմություն և

մյուսը դա չի տալիս՝ իր հաղորդակցության մեջ փոխարինելով կամ թեթև շաղակրատով, կամ

անիմաստ և ձանձրալի ծեսեր, ապա, առավել ևս, մանիպուլյացիայի ներարկումներ ...

Գումարած, պետք է հաշվի առնել այն փաստը, որ հաղորդակցությունը միայն ասվածը չէ

բառերը. Սա արարքների, հայացքների, հպումների, միմյանց ուղղված քայլերի լեզուն է։ Պայմանավորված

Սրանով հետաքրքիր է տեսնել, թե ինչ կարող է լինել սեքսը ամուսինների համար։

Իսկապես, սեքսը կարո՞ղ է նրանց համար լինել ընդամենը ծես, ավանդույթ։ -

Անշուշտ։ Այսպիսով, արդեն միջին տարիքի և ստեղծագործելու ոչ հակված շատ զույգերի մոտ

դա դառնում է առօրյա. գալիս է շաբաթ օրը, նրանք ընթրում են, լոգանք ընդունում,

պառկել, և այժմ նրանք ունեն ավանդական սեռական մտերմություն: Ինչ-որ մեկը կարող է սեռական հարաբերություն ունենալ

պարզվում է, որ զվարճալի է աշնանային անձրևոտ օրը, երբ ավելին անել

ոչինչ, կարո՞ղ է սեքսը բիզնես ընթացակարգ լինել: Այո, օրինակ, լուրջ

երեխաների բեղմնավորման կարգը. Ասենք, ամուսինները սրա հետ խնդիրներ ունեն, իրենք

պատրաստվել է երկար ժամանակ, հաշվարկել է օրերը, իսկ այժմ ամուսինը, ըստ բոլոր կանոնների, ինչպես

անհրաժեշտ է, կատարում է բեղմնավորում... Ցավոք սրտի, սեքսը կարող է լինել

մանիպուլյացիոն խաղ, որը կավարտվի, օրինակ, հրաշալի արտահայտությամբ՝ «Ա

Ինձ համար մուշտակ կգնե՞ս»։ Բայց, հավանաբար, մարդիկ պետք է ձգտեն դա ապահովել

նրանց ինտիմ հարաբերությունները բառի ամբողջական իմաստով մտերմության դրսեւորում էին,

վստահություն, երկու սիրող մարդկանց հանդիպելու պահը։

Որքա՞ն մտերիմ են սիրելիները:

Մտերմության փորձը խորապես անհրաժեշտ է, ըստ երևույթին, յուրաքանչյուր մարդու համար,

և բոլորը տառապում են նրա բացակայությունից: Ի՞նչն է խանգարում մեզ մոտ լինել:

Իսկապես մտերիմ մարդը նա է, ով հասկանում է մեզ: Բայց հասկացիր

Մյուսը դժվար է, և առաջին խոչընդոտներից մեկը ես կանվանեի ԷԳՈ-ՑԵՆՏՐԻԶՄ,

դրանք. իրեն այլ անձի տեղը դնելու անկարողությունը կամ չցանկանալը.

նկարագրեք իրավիճակը ամուսնու անունից. Պետք է տեսնեիք, թե ինչ տարակուսանք, ամոթ ու

շփոթմունք կնոջ դեմքին. Ախ, ինչպես նա չի ուզում իրեն ամուսնու տեղ դնել

և նայեք իրավիճակին և ինքներդ ձեզ նրա աչքերով: «Ի վերջո, ձեր ամուսինը, հավանաբար,

նույն բանի մասին այլ կերպ կխոսեր. Հիմա կհրավիրենք նրան՝ ինչպես

նա կխոսի այդ մասին - Դե, նա այստեղ կխփի: Ես ասում եմ

ինչպես էր դա իրականում ... «Ոչ մի քիչ ավելի լավ (և, ամենայն հավանականությամբ, ավելի վատ)

նրա ամուսինը կհայտնվի նմանատիպ իրավիճակում.

* Եվ ինքներդ փորձեք՝ հիշեք վերջին կենցաղային վեճի իրավիճակը և

փորձեք նկարագրել իրավիճակը և ինքներդ ձեզ նրա աչքերով, ում հետ վիճել եք: Եվ

դժվար է, և չես ուզում, քանի որ դու անհրապույր տեսք ունես:

Զույգը միասին ապրել է ավելի քան 10 տարի, արդեն հասցրել է բազմիցս

վիճիր, բայց քեզ ուրիշի տեղ դրիր, նրա ընտանիքին նայիր

աչքերը, փորձիր հասկանալ նրան - ոչ, սրա ժամանակ կա, ավելի ճիշտ՝ միտքը և

մտավոր ուժը չէր բավականացնում.

Պատրա՞ստ եք նման փորձի։

Բոլորովին էլ դժվար չէ նրանց համար, ովքեր չեն հայհոյում, այլ լսում են ուրիշի կարծիքը

նույնիսկ վիճաբանության մեջ. «Այսպես եմ տեսնում խնդիրը, ինչպե՞ս ես»:

ԻՐԱՎԻՃԱԿԻՆ ՄՅՈՒՍ ԿՈՂՄԻՑ ՄԻ ՆԱՅԵՔ

Ահա ևս մեկ նմանատիպ փորձ, որը բացահայտում է փոխըմբռնումը

ամուսիններին եւ, ի դեպ, նպաստելով դրա բարելավմանը։ Ամուսիններին տրվում են թռուցիկներ

թղթեր, և նրանք պետք է (յուրաքանչյուրը միմյանցից առանձին) ավարտեն անավարտը

առաջարկություններ. Ո՞րը: - Օրինակ՝ «Ես ամենաշատը գնահատում եմ» արտահայտությունը

դու...»- և պետք է 5-10 միավոր ավելացնել, ասենք՝ պարկեշտություն, զգացմունք

հումոր, արդարություն, քո աշխատավարձը, սերը իմ հանդեպ, հանդուրժողականությունը... Բոլորը

գրում է այն, ինչ իր համար կարևոր է.

Եթե զույգը դիսֆունկցիոնալ հարաբերություններ ունի, նրանց, որպես կանոն, առաջարկվում է.

հետևյալ արտահայտությունները.

Ես հաճախ ջղայնանում եմ քո մեջ... (գրում են արագ ու եռանդով. «Դու կարող ես

ավելի քան 10 միավոր»):

Ես ուզում եմ, որ դուք ... (նաև գրեք առանց դժվարության):

Ես գնահատում եմ քո մեջ ... (Սա արդեն շատ ավելի դժվար է, «Եվ գուցե 5-ից պակաս

միավորներ?» Կարծես ինչ-որ բան հիշում են

հակված է անկեղծության. Ավելի հաճախ դա ամուսինն է։ Քաշեք այն. «Արի՛, ասա՛ ինձ»: -

հիմար և անիմաստ. Ավելի լավ է նրան կերակրել աշխատանքից հետո (լավ է այստեղ նստել

նրա առջև և հանգիստ, սիրով նայիր նրան, առանց նեղացնելու), թող հանգստանա,

հետո նստիր նրա կողքին, կծկվիր և հասկացրու, որ քեզ ամեն ինչ հետաքրքրում է...

«Այսօր հոգնե՞լ ես, չէ՞, ծանր օր էր»։ Հազվագյուտ ամուսինը հետո տրտնջում է.

սկսում է ավելի հաճախ խոսել.

Դե, եթե նա սկսեց կիսվել, ամբողջ ուշադրությունը պետք է տրվի նրան, թեքեք

գլուխ, գլխով արեք, համաձայնեք, և Աստված մի արասցե նա առարկի կամ խորհուրդ տա

(«Հաջորդ անգամ ավելի զգույշ եղիր»), մեկնաբանություններ անելու նրա սխալների համար («Ինչ

դու խփեցիր, հիմա՞ր ես»: Ավելին, այդ տեղեկությունը չես կարող օգտագործել

վստահել է քեզ, իր դեմ: Բացվեց - «խփեցիր» Ուրիշ կլինի

ժամանակն է բացել? -Ոչ:

* Ես գիտեմ մեկ ընտանիք՝ Հին հավատացյալներ, ամուսին և կին

որտեղ նրանք խոստովանում են միմյանց. Անընդհատ մտածում եմ՝ քանի՞ ընտանիք կարող էր

որոշել սա? Իսկ ինչի՞ դա կհանգեցներ։

Այն, որ մարդիկ վախենում են բացվել, հասկանալի է. դրա հետևում կանգնած խնդիրները դուք եք:

դուք ինքներդ կարող եք դա զգալ ձեր ողջ մաշկով՝ կատարելով նման մտքի փորձ։

Պատկերացրեք, որ ձեր ողջ, առնվազն գիտակցական կյանքը նկարահանված է

ֆիլմ. նկարահանել է ֆիլմ քո կյանքի մասին: Ընդ որում, կան ոչ միայն բոլոր արտաքին

իրադարձություններ՝ ինչ արեցին, ուր գնացին, ում հետ ինչի մասին խոսեցին՝ ֆիլմում

Ձեր բոլոր մտքերն ու զգացմունքները նույնպես դրոշմված են:

* Հետաքրքիր է, որ ինչ-որ առումով նման ֆիլմերը բոլորի կյանքի մասին.

գոյություն ունենալ. Երբ նյարդավիրաբույժները վիրահատություններ են կատարել ուղեղի վրա և իմպլանտացիայի միջոցով

էլեկտրոդները գրգռում էին նրա խորը կառուցվածքները, մարդու աչքի առաջ հանկարծակի

ինչպես սկսեցին էկրանին լողալ նրա կյանքի տարբեր կտորներ, դրվագներ,

սկսած վաղ մանկությունից. Պարզվում է, որ մարդ երբեք ոչինչ չի մոռանում,

և այն ամենը, ինչ նա երբևէ տեսել, լսել, ընկալել է, ամեն ինչ արձանագրված է որպես

դեպի փոքր ներքին տեսախցիկ:

Հիմա պատկերացրեք, որ գիտնականները լարվել են և կարողացել են

ներքին մագնիտոֆոն՝ ֆիլմը սովորական VCR-ին փոխանցելու համար

Դեռ ուսանողական տարիներից, իմ ընտրած մասնագիտության ուժով, համառորեն հոգեբանություն եմ սովորել։ Շատ գրքեր են կարդացվել, դրանցից մի լավ կեսը՝ սովորական փոխներարկում դատարկից դատարկ։ Սակայն որոշ հեղինակների ստեղծագործությունները, եթե դրանք չեն կարող կանոնական համարվել, ապա գոնե կարող են ընդունվել։ Դրանք ներառում են Նիկոլայ Իվանովիչ Կոզլովի ստեղծագործությունները, մասնավորապես նրա «Ինչպես վարվել ինքներդ ձեզ և մարդկանց, կամ. գործնական հոգեբանությունամեն օր»։ Գիրքն ինքնին նախատեսված է բավականին լայն լսարանի համար։ Չէ՞ որ գրքում արծարծված թեմաները շատ տարածված են ընթերցողների շրջանում։ Այն ընդգրկում է ոչ միայն առօրյա կամ գործնական հաղորդակցության հանրաճանաչ հարցեր, այլ նաև այնպիսի անհրաժեշտ թեմաներ, ինչպիսիք են անձնական աճ, ընտանիք և սեռ. Աշխատանքն ինքնին բաղկացած է 4 ամբողջական գրքից՝ նվիրված կոնկրետ թեմային։
Գիրք 1. «Իմաստություն առօրյա շփումներում».
«Ձեր կարծիքը խորապես թշնամական է ինձ համար, բայց այն արտահայտելու ձեր իրավունքի համար ես պատրաստ եմ զոհաբերել իմ կյանքը» (գ) Վոլտեր:
Առաջին գիրքն ամբողջությամբ նվիրված է անհատի շփումներին հասարակության հետ։ Ինչպես հասնել անկեղծության, գտնվելու վայրի, նույնիսկ երախտագիտության: Հեղինակը հատուկ շեշտադրում է անում կոնֆլիկտային իրավիճակներ. Ինչպե՞ս խուսափել դրանցից, կամ, եթե ելք չկա, ինչպես ճիշտ վարել վիճաբանություն։ Այս և շատ ավելին կարելի է գտնել այս մասում:
Գիրք 2. Ի՞նչ պետք է անեմ ինքս ինձ հետ:
«Միայն մակերեսային մարդը արտաքինով չի դատում» (գ)
Օսկար Ուայլդ
Այս հատվածը նվիրված է անձին որպես այդպիսին դիտարկելուն: Ինչպես են ճակատագրի սցենարները դրվում խորը մանկության մեջ՝ հիմնված հեքիաթների վրա, որոնք կարդում են երեխային: Ինչպես չխրվել անցյալում՝ ապագան ստեղծելու համար։ Անձամբ ինձ հետաքրքրեց այն գլուխը, որտեղ խոսվում է այն մասին, որ մեր դեմքերը կարող են կարդալ մեր անցյալը և կանխատեսել ապագան: Հեղինակը շատ պրոֆեսիոնալ է զբաղվել այս թեմայով, ինչը չէր կարող չուրախացնել։
Գիրք 3. «Ինչպես ընտանիք կազմել».
«Իսկական սերը նման է ուրվականի. բոլորը խոսում են դրա մասին, բայց քչերն են այն տեսել» (գ) Լա Ռոշֆուկո:
Այս գրքում հեղինակը մանրակրկիտ ուսումնասիրում է ամեն ինչ՝ սկսած ընտանիք ստեղծելու պահից (ներառյալ մոտիվները, մեթոդները, տարատեսակները), մինչև կոնկրետ ընտանեկան իրավիճակների վերլուծություն։ Այստեղ բարոյական խորհուրդ չկա։ Նիկոլայ Իվանովիչը միայն ընտանիքի խնդիրներն է դիտարկում՝ գուցե ոչ այնքան լուրջ ձևով, բայց գործնականում՝ ըստ էության։
Գիրք 4. «Սեռական կյանքի հոգեբանություն».
«Մինչ կինը վեհ բաների մասին երազում է, տղամարդը, ծաղրելով և ցանկանալով քրքջալով, նրան քարշ է տալիս անկողին»: (գ) Ա.Օբիդին
Այս գիրքը նվիրված է յուրաքանչյուր մարդու սեռական կյանքի հոգեբանական ասպեկտներին: Այստեղ հեղինակը վիճում է հասարակության մեջ շատ կայացած ու արմատացած կարծրատիպերի ու նախապաշարմունքների հետ։ Եվ պարզ օրինակով կյանքի պատմություններցույց է տալիս զույգի հարաբերությունների ներդաշնակության ճանապարհը.

Ամփոփելով՝ կարող եմ ասել, որ գիրքը գրված է աշխույժ, վառ, հետաքրքիր և միևնույն ժամանակ պարզ լեզուինչը կարևոր է ոչ պրոֆեսիոնալ լսարանի համար: Տեքստը, չնայած լուսաբանվող թեմաների լրջությանը, մշակված է հեշտ, նույնիսկ կասեի, ուրախ ձևով, որը միայն նպաստում է դրա «մարսմանը» և ըմբռնմանը։ Գրքի հետ ձեր ծանոթությունը կարող եք սկսել ցանկացած գլխից, քանի որ դրանցից յուրաքանչյուրն, ըստ էության, ամբողջական աշխատանք է։ Բոլոր նրանց, ովքեր հետաքրքրված են, ուրախ ընթերցանություն:

ԻՆՉՊԵՍ ՎԵՐՎԵԼ ՔԵԶ ԵՎ ՄԱՐԴԿԱՆՑ, ԿԱՄ ՊՐԱԿՏԻԿ ՀՈԳԵԲԱՆՈՒԹՅԱՆ ՀԱՄԱՐ ԱՄԵՆ ՕՐ.

Նիկոլայ ԿՈԶԼՈՎ

Նվիրվում է հորս

Նախաբանի փոխարեն

Երբ ես 26 տարեկան էի, աշխատեցի պիոներական ճամբարում՝ որպես ինքնաթիռների մոդելավորման շրջանի ղեկավար։ Հերթափոխի ժամանակ ես բարձրացա ատաղձագործական արտադրամաս՝ շրջանաձև սղոցի վրա սալիկներ պատրաստելու համար: Բլոկը ընկավ, և ձեռքը թռավ ճռռացող սկավառակի վրայով։ Այնուհետև, դանդաղ շարժումով. տեսնում եմ, ինչ-որ արյունոտ ինչ-որ բան կախված է ափի տակ, մատները գրեթե ամբողջությամբ կտրված են: Առաջին մտքերս այն ժամանակ լավ եմ հիշում. «Կտրեցի, ի՞նչ կորցրի, կորցրի կիթառս, գրամեքենաս և կարատեի» (Ի դեպ, սխալվեցի. միայն կիթառս կորցրեցի): Արժե՞ ապրել: այս կորուստներով ապրեք երջանիկ»:
Նա նայեց, որ տեսնի՝ կտրված մատները պառկած են, վերցրեց կտրված ձեռքը մյուսի մեջ, ուրվագծեց, թե ինչպես պետք է գնալ և զգուշորեն, հանգիստ քայլեց՝ փորձելով չկորցնել գիտակցությունը։ Ես քայլում եմ ճամբարի մեքենան տանող ճանապարհով և բարձր, բայց հանգիստ ձայնով բղավում եմ. Նա բարձրացավ, պառկեց խոտերի վրա և վազողներին հստակ հրաման տվեց. «Երկու պոլիէթիլենային տոպրակ և սառույց՝ արագ».
(ձեռքը ցրտին փաթեթավորելու համար - ես միկրովիրաբուժության հույս ունեի):
«Մոսկվա - արագ»: Ճանապարհին երգեր էի երգում, դա շեղում էր թե՛ ինձ, թե՛ ինձ ուղեկցողներին...Միկրովիրաբուժությունն ինձ քիչ էր, բայց բժիշկները գրեթե ամեն ինչ կարեցին։
Իմ տպավորություններով այս իրավիճակում ամենահանգիստ ու խելամիտ մարդը (բացառությամբ, իհարկե, բժիշկների) ես էի։

Բնակարանի բանալիներ

Հետևյալ պատմության հերոսները հանդիպել են իմ ակումբում հինգ տարի առաջ: Դասարանում մեկ անգամ ես մշակում եմ իմ սիրելի թեզերից մեկը, որ ցանկացած երկու մարդ կարող է ընտանիք ստեղծել, եթե միայն ցանկություն ունենա, չունենա արտահայտված ֆիզիկական և բարոյական արատներ: Սերը կարող է և՛ օգնել, և՛ խանգարել նրանց, և սկզբունքորեն պարտադիր չէ։ Քննարկում ենք, վիճում, փաստարկներս համոզիչ են հնչում։
Եվ հանկարծ ... Ժենյա Կ.-ն գրպանից հանում է բանալիները, բարձրացնում դրանք, որպեսզի բոլորը տեսնեն և հայտարարում է. «Ես համաձայն եմ Ն.Ի.-ի հետ, բայց ես կցանկանայի ստուգել սա:
Աղջիկները! Սրանք իմ բնակարանի բանալիներն են։ Ո՞վ է ուզում լինել իմ կինը: Ցանկացած!"
Ի պատասխան տիրեց լարված լռություն։ Ես նույնպես մի փոքր ապշած էի. խոսակցություններ - խոսակցություններ, իսկ հետո տղամարդն առաջարկում է բնակարանի բանալիները... Բայց ինձ էլ է հետաքրքիր, հարցնում եմ. «Աղջիկներ, ցանկացողներ կա՞ն»:
Եվ հանկարծ... Օլյա Ս.-ն բարձրացնում է ձեռքը և ասում. «Համաձայն եմ»:
Հետո մենք երկար քննարկեցինք. բոլորը համաձայնեցին, որ մինչ այդ իրենց միջև «հատուկ» հարաբերություններ չեն եղել՝ սովորական, լավ, ինչպես բոլորի հետ։
Անելիք չկա. ուրախությամբ հայտնում եմ, որ մեր ակումբում նոր ընտանիք է ծնվել։
Բոլորը շնորհավորում են Օլյային և Ժենյային։ Այստեղ նրանք նաև քննարկեցին, թե ինչպես պետք է ապրեն հիմա, ավելի ճիշտ՝ սովորեն, թե ինչպես ապրել որպես ընտանիք։ Իրավիճակին նպաստել է այն, որ Ժենյան մեկ սենյականոց բնակարան ուներ։
Բայց մի կարևոր պայման՝ տարբեր պատճառներով մենք պայմանավորվեցինք փորձի ընթացքում սեքսի արգելքի մասին։ Օլյան և Ժենյան միասին թողեցին դասերը, միասին եկան հաջորդ դասին... Մենք նրանց չենք հարցնում, քանի որ նրանք հանգիստ են և ժպտերես։ Իսկ մեկ ամիս հետո մոտեցան ինձ ու ասացին, որ արդեն դիմում են ներկայացրել։ Ինչպես բացատրեց Օլգան. «Գիտեք, մեզ շատ դուր էր գալիս ընտանեկան կյանքը: Մենք ոչ մի կոնֆլիկտ չունենք. մենք այնքան շատ ենք խաղացել ակումբում, որ չենք ուզում դա անել տանը: Ճիշտ է, մենք խախտել ենք մեկ պայման. Երկու շաբաթ անց Ժենյան դադարեց խոհանոց գնալ: Ինձ թվում է, որ մենք պարզապես բացել ենք մեր հոգու փականները, և այն ամբողջ սերը, որը մենք կրում էինք մեր մեջ, ուղղակի թափվեց միմյանց վրա: Մենք այնքան շատ ենք սիրում միմյանց:
Այժմ նրանք դուստր ունեն։ Լավ են ապրում։

Ալլա և բաժակներ

Ակնոց կրողները գիտեն, թե որքան դժվար էր մինչև վերջերս լավ շրջանակ գտնելը։
Մենք երկար ժամանակ փնտրում էինք պատշաճ շրջանակ կնոջս՝ Ալոչկայի համար։ Հանկարծ մեզ իտալական են բերում, մեծ մգեցված ապակիներով, հիանալի տեսք ունի, բայց գինը բարձր է։ Չէ, մենք աղքատ չենք, բայց միլիոնատեր չենք, դա հաստատ։ Մենք շրջում ենք, մտածում, և ուզում ենք, և փշոտ ...
Եվ հետո դռան զանգն է հնչում։ Ինչ? Ներքևի հարկից կատաղած հարևանները ներխուժել են, պարզվում է, որ ջրով ենք լցվել, իսկ նրանք ուղղակի կապիտալ վերանորոգում են արել։ Լցրեցինք սանհանգույցը, խոհանոցի մի մասը, միջանցքը, նույնիսկ ննջասենյակի անկյունը, որը նոր էին ներկրված պաստառով պատել։ Հարեւանները վրդովված են, կինը լացում է. Վերանորոգման համար գումար են պահանջում, վիճելու կարիք չկա. Գումարը տալիս եմ (նոր ստացած աշխատավարձից), կինն էլ ավելի բարձր է լացում. Հարևաններ, հայհոյանքներ, հեռացեք: Ես նրանց ճանապարհում եմ, վերադառնում կնոջս մոտ և ասում. «Վե՛րջ, այս հարցն այլևս չի քննարկվում, մենք ձեզ համար ակնոցներ ենք վերցնում:
Ինչո՞ւ։ Որովհետև մարդը վատն է։ Եվ նա պետք է լավ լինի:

Հիմա եկեք ճանաչենք միմյանց:

Բարեւ Ձեզ!

Ես Նիկոլայ Իվանովիչն եմ, ես 33 տարեկան եմ (ի խորքում ինձ զգում եմ 19 տարեկան), ես հոգեբան եմ և ամուսին (կինս ինձ Սանի է ասում): Կնոջս անունը Ալլա է (ես ունեմ նրա «Հրաշքը») - Երկու որդի ունենք՝ Վանյա և Սաշա, սպասեք։ Արտաքնապես նրանք շատ նման են միմյանց, երկուսն էլ աշխույժ են ու եռանդուն, բայց Վանյան կոշտ է, իսկ Շուրիկը սիրելի է։
Վանյան ավելի մոտ է ինձ, Սաշան՝ Ալոչկային։ Աշխատանքի վայրում – անցկացնում եմ հոգեբանական խմբեր, դասախոսություններ եմ կարդում, խորհրդակցում։ Ես սիրում եմ իմ աշխատանքը և դժվար թե պատկերացնեմ կյանքը առանց դրա: Խոստովանություններ լսելը և զգալը, որ թեկուզ ոչ անմիջապես, բայց կարող ես օգնել մարդուն, հաճելի է։ Տեսնելով, թե ինչպես են մարդիկ ուղղում իրենց ուսերը և բացում իրենց աչքերը ձեր աշխատանքից հետո, մեծ երջանկություն է: Իմ կյանքում և այս գրքում նշանակալից տեղ է զբաղեցնում երիտասարդական ակումբը, բայց դրա մասին՝ ավելի ուշ։ Կարող եմ միայն ասել, որ առանց դրա իմ գիրքը երբեք չէր գրվի։

Գիրքը գրեցի լրջորեն ու զվարթ։ Դա զվարճալի է, քանի որ դա սրտից է: Լուրջ, որպեսզի ես չամաչեմ այն մարդկանց առաջ, ում հարգում եմ և ովքեր դեռ հարգում էին ինձ։
Ես կիրառական գիրք եմ գրել, ոչ թե տեսական; հայտնի գիրք, ոչ թե գիտական: Այս կապակցությամբ ես ներողություն եմ խնդրում այն հեղինակներից, որոնց մտքերն ու պատկերները ինչ-որ կերպ օգտագործել եմ՝ ոչ միշտ անդրադառնալով նրանց։ Անընդհատ մտավախություն ունեի, որ եթե ես հղում անեմ յուրաքանչյուր խելամիտ հայտարարության, ապա ամբողջ գիրքը լցված կլինի գրառումներով՝ «Հավաքական բանականություն»: Ես գրել եմ ոչ թե հոգեբանների, այլ մնացած բոլորի համար, որոնց քիչ է հետաքրքրում հեղինակության խնդիրը։ Ճիշտ է, ես այնքան հաճախ չէի անդրադարձել մեկ անձի, որ պետք է անմիջապես անունը տամ՝ Արկադի Պետրովիչ Էգիդես, հոգեբան, հոգեթերապևտ, ընտանիքի և սեքսոլոգիայի մասնագետ։ Իրականում հենց նրա շնորհիվ սկսեցի ձևավորվել որպես գործող հոգեբան։ Եվ վերջինը. Ճիշտն ասած, այս շապիկի տակ չորս առանձին գրքեր են՝ բոլորովին տարբեր ոչ միայն թեմայով ու բովանդակությամբ, այլեւ ոճով, տոնով, լեզվով։

ԻՄԱՍՏՈՒԹՅՈՒՆԸ ՕՐՎԱ ՇՓՎՈՒՄՆԵՐՈՒՄ

Մաս 1. Ընտանեկան հաղորդակցության գաղտնիքները

Ինչն է մարդկանց բարի դարձնում

Միշտ հետաքրքիր է դիտարկել, թե ինչպես, ինչ աղյուսներից է ձևավորվում ընտանիքում հաղորդակցությունը։ Օրինակ, դա կարող է լինել և՛ հաճելի ժամանց, և՛ ավանդական ծես, և՛ գործնական շփում, և՛ չար մանիպուլյացիա, և՛ կենդանի շփում, մտերմություն: Ինչ վերաբերում է մտերմությանը, ապա այստեղ խոսքը հոգու մտերմության մասին է։ Մարդիկ կարող են ֆիզիկապես մոտ լինել, բայց նրանց հոգիներն ու սրտերը բաժանված են: Նույն կերպ մարդիկ կարող են հազարավոր կիլոմետրեր հեռու հեռախոսով խոսել, բայց միևնույն ժամանակ Հանդիպում է լինելու, նրանք ավելի մոտ կլինեն միմյանց, քան երբևէ։ Ինչպե՞ս է ընթանում նորմալ ընտանեկան շփումը: Ի՞նչն է միավորում մարդկանց:

"Ինչպես ես?"

Սովորական «Ինչպե՞ս ես» հարցը. երբ մտերիմ մարդկանց հետ հանդիպելը կարող է լինել ամեն ինչ: Մասնավորապես, դա կարող է լինել անիմաստ ողջույն, ամենօրյա ծես։ Զինվորական ողջույնը հանդիպմանը, միջնադարում անհրաժեշտ էր կատարել 16 ծիսական ցատկ, իսկ այստեղ նույն ձևականությունը՝ պետք է ասել «Ինչպե՞ս ես»։ Զրուցակիցը սրան նույնպես կպատասխանի պաշտոնապես. «Լավ». Ո՛չ մեկը, ո՛չ մյուսը հոգին նույնիսկ չշեղվեց. ողջույն եղավ, Հանդիպումը չկայացավ։ Այլ «Ինչպե՞ս ես»: կարող է լինել բիզնես հարց. ինձ տեղեկատվություն է պետք, և նրանք տալիս են ինձ: Այստեղի մարդն ինձ համար միայն տեղեկատվության աղբյուր է, ոչ ավելին։ «Դե, ինչպե՞ս ես», արտասանված համապատասխան ինտոնացիայով, կարող է լինել մանիպուլյացիոն խաղի սկիզբ. «Դե, ես քեզ հասկացա», երբ հարց տվողն արդեն նախապես վստահ է, որ այստեղ ինչ-որ բան «ճիշտ չէ» և կա. պատրաստվում է «ներկառուցել» այս մասին: "Բարեւ, ինչպես ես?" - միգուցե ժամանցի սկիզբ՝ ենթատեքստով՝ «Ասա ինչ գիտես հետաքրքիր է»։ Այնուհետև սկսվում է քիչ թե շատ զվարճալի շաղակրատություն, որում մարդիկ սովորաբար ժամանակ չեն գտնում: Դե, և, իհարկե, «Ինչպե՞ս ես»: կարող է դառնալ մտերմության, միմյանց սիրող մարդկանց կենդանի շփում:
"Ինչպես ես?" այստեղ դա նշանակում է. «Ես այնքան ուրախ եմ, որ տեսնում եմ քեզ: Դու լավ ես քո հոգում»: Հավանաբար, այս բոլոր տեսակները, հաղորդակցության ձևերը՝ և ծեսերը, և զվարճությունները, և գործնական շփումները, գոյության իրավունք ունեն:
Միակ բանը, որ ինձ մոտ չէ, մանիպուլյացիոն խաղերն են։ Այո, ես գիտեմ մարդկանց, ովքեր իրենց լավ են զգում, երբ ուրիշներն իրենց վատ են զգում, բայց այս ուրախությունն ինձ համար անհասկանալի է։
Այլ հարց է, կարեւոր է, որ մենք միշտ իրար տանք այն, ինչ մեզ պետք է։
Ենթադրենք, որ նա ձանձրանում է, նա ուզում է զվարճանալ, և նա բոլորը գործի մեջ է և գործի մեջ ... Վատ: Բայց մյուս կողմից, հանկարծ նա պետք է լուրջ խոսի, և նա շարունակում է հեռանալ խոսակցությունից՝ քրքջում և հահանկի: Դա նրան կբարկացնի։
Եվ, հավանաբար, ամենադժվար տարբերակն այն է, երբ մեկն ուզում է ջերմություն, մտերմություն, իսկ մյուսը դա չի տալիս՝ իր հաղորդակցության մեջ փոխարինելով կամ թեթև շաղակրատով, հետո անիմաստ ու ձանձրալի ծեսերով, հետո առավել ևս՝ մանիպուլյացիայի ներարկումներով։ ..
Գումարած, պետք է հաշվի առնել այն հանգամանքը, որ հաղորդակցությունը միայն բառերով ասածը չէ։ Սա արարքների, հայացքների, հպումների, միմյանց ուղղված քայլերի լեզուն է։ Այս առումով հետաքրքիր է տեսնել, թե ինչ կարող է լինել սեքսը ամուսինների համար։
Իսկապես, սեքսը կարո՞ղ է նրանց համար լինել ընդամենը ծես, ավանդույթ։ -Իհարկե։ Այսպիսով, առանց այն էլ միջին տարիքի և ստեղծագործությանը չհակված շատ զույգերի մոտ դա դառնում է առօրյա՝ գալիս է շաբաթ օրը, նրանք ընթրում են, լոգանք ընդունում, պառկում, իսկ հիմա ավանդական սեռական մտերմություն ունեն։ Ոմանց համար սեքսը կարող է զվարճություն լինել աշնանային անձրևոտ օրերին, երբ այլ բան չկա անելու: Կարո՞ղ է սեքսը լինել բիզնես ընթացակարգ: Այո, օրինակ, լուրջ ընթացակարգ երեխաների հայեցակարգում: Ասենք, որ ամուսինները սրա հետ խնդիրներ ունեն, երկար են պատրաստվել, օրերը հաշվարկել, հիմա ամուսինը, բոլոր կանոնների համաձայն, բեղմնավորումը կատարում է այնպես, ինչպես պետք է... Ցավոք սրտի, սեքսը նույնպես կարող է մանիպուլյացիոն խաղ լինել, որը կլինի. ավարտեք, օրինակ, մի հրաշալի արտահայտությամբ՝ «Ինձ մուշտակ կգնե՞ք»։ Բայց, հավանաբար, մարդիկ պետք է ձգտեն այնպես անել, որ իրենց համար ինտիմ հարաբերությունները բառի ամբողջական իմաստով մտերմության, վստահության, միմյանց սիրող երկու մարդկանց հանդիպման դրսևորում լինեն։

Որքա՞ն մտերիմ են սիրելիները:

Ինտիմ հարաբերությունների փորձը, ըստ երևույթին, խորապես անհրաժեշտ է յուրաքանչյուր մարդու համար, և բոլորը տառապում են դրա բացակայությունից: Ի՞նչն է խանգարում մեզ մոտ լինել:
Իսկապես մտերիմ մարդը նա է, ով հասկանում է մեզ: Բայց Ուրիշին հասկանալը դժվար է, և առաջին խոչընդոտներից մեկը ես կանվանեի ԷԳՈ-ՑԵՆՏՐԻԶՄ, այսինքն. իրեն այլ անձի տեղը դնելու անկարողությունը կամ չցանկանալը.
Երեխաների մոտ էգոցենտրիզմը շատ արտահայտված է, և բոլորը կարող են համոզվել դրանում՝ վերարտադրելով Ջ.Պիաժեի փորձը 5-7 տարեկան երեխաների հետ։
Երեխաներին նստեցնում են կլոր սեղանի շուրջ, նրանց տրվում է այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է նկարելու համար, և սեղանի վրա կա 3 բուրգ՝ կարմիր, կապույտ և կանաչ: Առաջադրանքը տրված է՝ «Նկարի՛ր այս բուրգերը»։ Այս խնդիրը երեխաների համար հեշտ է կատարել:
«Լավ, շնորհակալություն։ Իսկ հիմա, խնդրում եմ, թող Վանյան բուրգերը նկարի այնպես, ինչպես տեսնում է Մաշան, նա նստած է քո դիմաց։ Կարո՞ղ ես»։ - Վանյան, առանց մի պահ վարանելու, նորից գունավոր մատիտներ է վերցնում և բուրգեր նկարում, ինչպես առաջին անգամ:
Նրա մտքով դեռ չի անցնում, որ սեղանի մյուս կողմից, այլ տեսանկյունից, նույն բուրգերը այլ տեսք կունենան, իսկ կարմիրը, ասենք, այլևս կլինի ոչ թե ձախ կողմում, այլ աջ... .
Երեխաները մեծանում են, բայց եսակենտրոնությունը մնում է: Ոչ, իհարկե, հիմա մենք արդեն գիտենք, որ յուրաքանչյուր մարդ յուրովի է ընկալում նույն իրավիճակը՝ իր տեսանկյունից, բայց խնդիրն այն է, որ մենք այդ գիտելիքը շատ հազվադեպ ենք օգտագործում:
Ահա մի պարզ փորձ, որը հաճախ իրականացվում է ընտանեկան խորհրդատվության պրակտիկայում: Ամուսինն ու կինը գալիս են, բայց ամուսնուն խնդրում են սպասել միջանցքում:
Կինը սկսում է վառ, հանգամանորեն և պատկերավոր կերպով պատմել, թե որքան անպատվաբեր ու վատ է իրեն պահում ամուսինը։ Հետո խորհրդատուն դիմում է նրան՝ ամուսնու անունից իրավիճակը նկարագրելու խնդրանքով։ Պետք է տեսնեիք, թե ինչ տարակուսանք, շփոթություն ու շփոթություն կա նրա կնոջ դեմքին։ Ախ, ինչպես նա չի ուզում իրեն դնել ամուսնու տեղն ու նրա աչքերով նայել իրավիճակին ու իրեն։ «Ի վերջո, ձեր ամուսինը հավանաբար այլ կերպ կպատմեր նույն բանի մասին: Հիմա մենք նրան կհրավիրենք, նա ինչպե՞ս կխոսի այդ մասին: Դե, նա այստեղ ինչ-որ բան կասի, ես ձեզ ասում եմ, թե իրականում ինչպես է դա: պատահել է…»: Ոչ ավելի լավ (և, ամենայն հավանականությամբ, ավելի վատ) նրա ամուսինը չի հայտնվի նմանատիպ իրավիճակում:
Բայց փորձեք ինքներդ. հիշեք վերջին կենցաղային վեճի իրավիճակը և փորձեք նկարագրել իրավիճակը և ինքներդ ձեզ նրա աչքերով, ում հետ վիճել եք: Իսկ դա դժվար է, իսկ դու չես ուզում, քանի որ անհրապույր տեսք ունես:
Զույգը միասին ապրել է ավելի քան 10 տարի, արդեն բազմիցս մեծ կռիվ է ունեցել, բայց իրենց դրել են ուրիշի տեղը, նայեք ընտանիքին նրա աչքերով, փորձեք հասկանալ նրան. ոչ, ժամանակը քիչ էր սա, ավելի ճիշտ՝ խելքն ու մտավոր ուժը չէր բավականացնում։
Պատրա՞ստ եք նման փորձի։
Նա բոլորովին դժվար չէ նրանց համար, ովքեր չեն հայհոյում, բայց լսում են ուրիշի կարծիքը նույնիսկ վիճաբանության ժամանակ։ «Այսպես եմ տեսնում խնդիրը, ինչպե՞ս ես»:

Ահա ևս մեկ նմանատիպ փորձ, որը բացահայտում է ամուսինների փոխըմբռնումը և, ի դեպ, նպաստում դրա բարելավմանը։ Ամուսիններին տրվում են թղթի կտորներ, և նրանք պետք է (յուրաքանչյուրը միմյանցից առանձին) լրացնեն անավարտ նախադասությունները: Ո՞րը: - Օրինակ՝ առաջարկվում է «Ես քեզ ամենաշատը գնահատում եմ...» արտահայտությունը, և պետք է ավելացնել 5-10 միավոր, ենթադրենք՝ պարկեշտություն, հումորի զգացում, արդարություն, քո աշխատավարձը, սերը իմ հանդեպ, հանդուրժողականությունը… Ամեն մարդ գրում է այն, ինչ իր համար կարևոր է: