Kaip tapti socialiniu žmogumi. Kaip būti draugiškesniam? Dešimt patarimų

Dažnai patrauklios ir natūraliu žavesiu apdovanotos merginos nepelnytai lieka pamirštos linksmos kompanijos, sėdint nuošalyje arba provokuojančių merginų šešėlyje. Jie kukliai tyli, kai jiems užduoda klausimus, ir negali pasakyti nė vieno linksma istorija. « Kaip tapti bendraujančiu žmogumi? Kaip nustoti būti uždaram ir tapti bet kurios įmonės siela?“ – į mus dažnai kreipiasi merginos, kurioms sunku bendrauti, ir ne tik su nepažįstami žmonės bet net ir su gerai žinomais.

Iš karto pasakykime: nėra taip lengva, bet intelekto žmogui nėra nieko neįmanomo! Iškėlęs sau užduotį didinti socialumą, tai yra gebėjimą bendrauti su kitais žmonėmis ir greitai rasti tarpusavio kalba, tai visiškai įmanoma pasiekti realus rezultatas, tik reikia norėti!

Kaip tapti bendraujančiu, jei bijai žmonių?

Kai kurie mieliau sėdi artimiausių žmonių apsuptyje savo „audinės“ viduje ir net nebando iškišti nosies. "Kam man to reikia?" jie klausia. Šiems žmonėms socialumo problema neverta, jiems to tiesiog nereikia.

Visiems kitiems tiesiog gyvybiškai svarbus draugų, pažįstamų, darbo kolegų buvimas ir ne tik buvimas, bet ir kasdienis bendravimas, apsikeitimas informacija, gyvenimo patirtis. Žmogus yra būtybė, kuri gyvena ir bendrauja su kitais kaip jis pats, toks yra gyvenimas.

Viena mergina pasakė: „Aš bijau žmonių! Parduotuvėje man labai sunku net paklausti prekės kainos, universiteto auditorijoje net nesugebu ištarti žodžio prieš kurso draugus ir net pirmam pasikalbėti. nepažįstamas žmogus, negali būti jokių klausimų!

Kai pradėjau aiškintis tokios „žmogiškos baimės“ priežastį, sužinojau, kad pradinėse klasėse vaikų vakarėlyje ji pamiršo eilėraštį, suklupo ir iš jos tyčiojosi ne tik savo grupės vaikai, bet ir jų tėvai. Būtent šis epizodas tapo „inkaru“, kuris merginai ilgą laiką išbraukė galimybę jaustis laisvai tarp kitų žmonių, nuolat tempdamas ją į praeitį. Palaipsniui mes sugebėjome ją atsikratyti ankstesnių baimių ir baimės tapti juokinga, todėl viskas nuspręsta!

Jei iki šiol negalite savarankiškai nustatyti, kas yra jūsų neryžtingumo bendraujant priežastis, būtinai kreipkitės į profesionalų psichologą. Patikėkite, dažnai užtenka kelių seansų, kad visiškai pasikeistų žmogaus gyvenimas.

Kodėl reikia lavinti bendravimo įgūdžius ir tapti bendraujančiam?

Deja, kai kurie asmenys linkę klysti, kai sako: „Aš galiu gyventi nebendraujant su kuo nors kitu“.

• Jei dirbate, jūsų karjera neįsivaizduojama be nuolatinio bendravimo su partneriais, kolegomis, klientais ir daugeliu kitų žmonių. Gebėjimas tiksliausiai suformuluoti tinkamas mintis, be baimės jas reikšti, rasti reikiamus žodžius situacijose, kurios reikalauja nenumatytų ar neįprastas sprendimas yra sine qua non, kad jūsų karjera būtų sėkminga.
• Įvairiose situacijose išsikovoti aplinkinių pagarbą neįmanoma be to, kad karts nuo karto tenka apginti savo požiūrį ir požiūrį. Pavyzdžiui, konfliktinėse ar ginčytinose situacijose neapsieinama be savo pažiūrų ir argumentų išsakymo, nes taip galima išvengti ir kivirčų, ir konfliktų. Sugebėti apibendrinti savo argumentus Teisingi žodžiai, įrodyti savo bylą nepažeidžiant kitų žmonių interesų yra labai svarbu mūsų neramame gyvenime.
• Būti patraukliam priešingai lyčiai, būti įdomiam pašnekovui vyrams – tai dar viena priežastis, kodėl daugelis merginų siekia padidinti savo socialumo lygį. Ir tai yra teisinga, nes bendraudami galite geriau pažinti žmogų, jo asmenybės bruožus ir pagaliau suprasti, ar tai jūsų sielos draugas, ar tiesiog bendrakeleivis!

Pasitaiko, kad žmogus jau gimsta su talentu bendrauti, vaikystėje lengvai ir noriai bendrauja su bendraamžiais ir net suaugusiais. Tačiau daugelis šio meno mokosi visą gyvenimą. Tikiuosi, kad su mūsų pagalba jums pasiseks!

Ir galiausiai atminkite, kad visuomeniškumas gali būti tik nuoširdus ir sąžiningas, jei žmogus yra veidmainiškas, mėgsta meluoti ir bet kokiomis priemonėmis stengiasi būti dėmesio centre, patikėkite, vargu ar kas nors norės dar kartą susitikti su tokiu pašnekovu. Būkite atviri, sąžiningi, atminkite, kad nėra dviejų vienodų žmonių, kiekvienas turi savų „minusų“ ir „pliusų“. Išmokite būti kantrūs kitų žmonių trūkumams, tada jie dažniau pastebės jūsų dorybes. Sėkmės!

Šiuolaikinis pasaulis dažnai yra nesąžiningas ir žiaurus. Nesaugūs ir užsidarę žmonės dažnai lieka pašaliniais. Ypač bendravimo problema yra jaunystėje. Vaikinai ir merginos negali susirasti draugų, apginti savo nuomonės, jie neįdomūs bendraamžiams. Kaip tapti bendresniam? Reikia lavinti bendravimo įgūdžius, kovoti su savais kompleksais, nesaugumu. Iš pirmo žvilgsnio ši užduotis atrodo neįmanoma. Bet jei į reikalą žiūrite atsakingai, atliekate specialius pratimus ir naudojatės psichologų patarimais, po poros savaičių matote rezultatą – aplinkinių susidomėjimą ir pripažinimą.

Kodėl aš toks nebendraujantis?

Daugelis savo socialumo stoką sieja su banaliais kompleksais ar nesaugumu. Tiesą sakant, problema visada yra gilesnė. Suprasti save ne visada lengva. Nelabai malonu prisiminti, o juo labiau atpažinti bet kokius neigiamus faktus. Tačiau tai padaryti nepaprastai svarbu, kitaip visos klasės bus panašios į kovą su vėjo malūnai. Dažniausiai socialumo trūkumas slepia:

Ką daryti?

Kaip tapti bendraujančiu ir kalbančiu žmogumi, bet kurios įmonės siela? Pirmiausia reikia atsikratyti netikrumo ir pradėti atsiverti žmonėms, priimti save tokį, koks esi.

Idealių žmonių nėra, visi turi teigiamų ir neigiamų savybių. Yra dalykų, kuriuos žmonės gali pataisyti, o yra dalykų, kurių negali. Reikia dirbti su savimi, tobulėti, bet nevengti bendrauti su žmonėmis.

Pratimai

Mūsų amžiuje yra daug metodų ir pratimų bendravimo įgūdžiams lavinti. Jei leidžia lėšos, geriau eiti į grupinius užsiėmimus. Bet jūs galite kažko išmokti patys. Siūlome 3 pratimus, kurie padės tapti bendraujančiu žmogumi:

Autoriaus patarimas. Būdama 15 metų svajojau tapti bendraujančia, kalbančia mergina, bet nežinojau kaip. Visą laiką ji buvo sugniuždyta ir drovi. Man padėjo kraštovaizdžio pakeitimas. Nuvažiavome su tėvais prie jūros ir sutikau vieną merginą, o paskui visą jos kompaniją. Aš tik paklausiau, kur tu gali eiti. Tada pokalbis prasidėjo savaime. Išbuvęs jūroje 2 savaites, įgijau didžiulę bendravimo patirtį, supratau, kad galiu būti įdomi ir linksma pašnekovė. Todėl galiu patarti tiesiog pradėti kalbėtis su žmonėmis, atidėti baimę, o tada jau praktikos reikalas.

Tapti bendraujančiu nėra taip sunku, tam pakanka pradėti kalbėtis su kitais. Daug sunkiau neapleisti nuobodulio ar susierzinimo. Norėdami užsitarnauti įdomaus, bendraujančio ir linksmo žmogaus reputaciją, turite įsiklausyti į psichologų patarimus:

Pabaigai norėčiau padovanoti dar vieną mažą, bet labai svarbus patarimas. Bendraujantis žmogus nesistengia užmegzti pokalbio. Jam nereikia šablonų ar taisyklių. Jam patinka bendravimas. Todėl tereikia noro dalintis su žmonėmis nuomonėmis, naudinga ir nelabai informacija. Sėkmės!

Irina, Vladivostokas

Komunikabilumas – tai savybė, padedanti susipažinti, palaikyti pokalbį, ką nors įtikinti, susidraugauti, rasti bendrą kalbą su kitais žmonėmis.

Norint bendrauti, nebūtina mylėti žmonių, būti ekstravertu ir filantropu ir visada žengti pirmą žingsnį pokalbyje.

Mes paruošėme paprastą praktinių patarimų kaip tapti draugiškesniu, charizmatiškesniu ir atviresniu žmogumi.

Straipsnyje parodysime, kaip nebijoti „išlieti ką nors ne taip“, išmokite palaikyti pokalbį be nuolat žvilgčioja į laikrodį ir nepraranda ryšio su draugais.

Kas yra bendravimas ir kam jis reikalingas?

„Vienintelė tikra prabanga yra prabanga žmonių bendravimas»

Antoine'as de Saint-Exupery kartą pasakė. Bet ką jis turėjo omenyje?

Komunikabilumas reiškia ne šypsotis kiekvienam sutiktam žmogui, bet į klausimą: „Kaip sekasi? išsamiai paaiškinkite šios savaitės pakilimų ir nuosmukių priežastis. Bendraujantis žmogus nėra tas, kuris džiaugiasi visus matydamas, tris valandas per dieną šnekučiuojasi su draugais telefonu ir akimirksniu atsako į kiekvieną prašymą.

Socialumas yra apie ką kita: apie tai, kaip reikiamu momentu rasti tinkamą žodį, kaip kartais tylėti, o ne sąmonės sraute, kaip pasiimti raktą nuo konkretaus žmogaus.

Bendravimas, gebėjimas „užmegzti kontaktą“ ir priversti žmones kalbėtis yra svarbi plėtra. Be jo sunku susidraugauti, derėtis, pažinti vienas kitą. Kita vertus, nebendraujant sunku išreikšti save: apginti požiūrį pokalbyje, perteikti mintį viršininkams ar pavaldiniams, spręsti konfliktus, rašyti poeziją. Ne visada tyliai įkeliamos nuotraukos į „Instagram“.

Nesijaudinkite, jei nelaikote savęs bendraujančiu ir laisvu. Šie įgūdžiai nėra duoti kiekvienam „iš prigimties“. Tik tai nėra priežastis įlįsti į duobę, susipažinti tik internete ir niekada neištarti nė žodžio nepažįstamo žmogaus akivaizdoje.

Belieka paimti gyvenimą į savo rankas ir ugdyti bendravimo įgūdžius pačiam, suaugusiam.

Šaltinis: iStock

Kaip ugdyti visuomeniškumą?

Pirmiausia pagalvokite: kodėl? Ar jums sunku kavinėje susitikti su vyrais, bet ar esate puikus kalbėtojas internete? Nerandate bendrų temų net su senais draugais? Ar užsidarote žmonių grupėje, nes jaučiatės nepatogiai? Ar jums sunku išsakyti savo mintis kolegoms?

Būtinai suraskite savo „skaudamą vietą“. Jei jums taip lengva kalbėtis su draugais, jums nereikia sutelkti dėmesio į šį aspektą. Pasirinkite „siurbimui“ aspektą, kuriuo nepasitikite savimi.

Mes paruošėme keletąbendrosios rekomendacijos pradėti.

Nustokite bijoti būti atstumtam

Nepradėkite pokalbio, nes bijote būti atstumti? Bet nieko nebandęs, tutiksliainekalbėk. Galbūt kitas žmogus taip pat nerimauja, bet iš šalies atrodo nebendraujantis ir uždaras?

Nusprendus tobulėti, reikia peržengti save, įveikiant įprastus elgesio scenarijus. Pavyzdžiui, tylėkite, stotelėje eikite pro malonų nepažįstamąjį, nekreipkite dėmesio į komplimentą gatvėje.

Užduokite sau klausimą: ką aš prarasiu, jei manęs atsisakys? Nieko. BET nauja patirtis ir drąsos – įgausite.

Kas žino, kiek kartų ėjote pro savo svajonių vyrą nuleistomis akimis?

Valdykite kūno kalbą

Stenkitės atrodyti draugiškiau. Nereikia sukryžiuoti rankų ant krūtinės, užkišti nosies žiūrint į viską aplinkui ir juo labiau į telefoną.

Paniuręs veidas, išgąsdintos akys ir bandymas pasislėpti už aksesuarų neįveikia nieko.

Bendraudami su kuo nors, ar tai būtų artimas draugas, ar pardavėjas parduotuvėje, išmeskite mintis: „Noriu greičiau pabūti vienas“. Žmonės jaučia šią nuotaiką ir taip pat yra artimi.

Nesivaržykite kalbėti bendromis temomis

Kažkas pasakys: „Taip, tai kalbos apie nieką...“. Tačiau kalbant apie orą, sutiktus objektus ir mėgstamus filmus – bendravimo pagrindas. Prie nepažįstamo žmogaus nesikreipsi klausimais: „Kiek merginų tu turėjai ir kaip tu žiūri į religiją?“.

Kad taptum asmeniška, reikia jausti pašnekovą.

Užduokite atvirus klausimus

„Ar tau patinka katės?“ – blogas klausimas. „Kokios tavo mėgstamiausios knygos?“ yra geriau. Suteikdami žmogui galimybę gauti sausą atsakymą: „taip“ arba „ne“, įvesite save į aklavietę.

Kita vertus, jei matote, kad pašnekovas taip pat sutrikęs ir užduoda uždarus klausimus, pabandykite prie jų pridėti istoriją ar patikslinimą. „Taip, aš myliu kates, bet daugiau šunų. Svajoju gauti labradorą...

Susidomėti

Kad pokalbis būtų įdomus, svarbu ne tik būti įdomiam bendraujant, bet ir parodyti smalsumą.Juk tai ne interviu, o dialogas.Pasidalykite asmenine informacija, bet taip pat paklauskite apie jį pašnekovo. Kiekvienas mėgsta kalbėti apie save, tik svarbu surasti „pačias temas“, kurias žmogus „įjungs“, ir jo nebestabdys :).

Išmokite gestų kalbą

Ką bendro turi gebėjimas skaityti žmones su tuo, kaip tapti bendraujančiu žmogumi? Nedelsiant. Bendravimas žodžiais yra tik pirmasis lygmuo. Tada ateina neverbalinis komponentas: gestai, pozos, mimika, mimika... Visa tai kartais vis išraiškingiau kalba apie žmogaus būseną nei jo žodžiai... Ir padeda suprasti, kas yra pašnekovas. dabar nustatyta.

Pavyzdžiui, jei žmogus sako, kad jam puikiai sekasi, bet nugara sulinkusi, nėra šypsenos, apsiniaukę akys – priežastis susimąstyti. Jis tikriausiai slepia savo būklę. Kam? Kad nepasirodytų silpna? O gal, priešingai, prašo paramos?

Žinodami, ką žmogus iš tikrųjų turi viduje, galite pakoreguoti savo veiksmus. Nespausk, per daug neklausk, būk švelnesnis ir malonesnis.

Jei eini, o pašnekovas vis žiūri į laikrodį, vadinasi, jam tai neįdomu, arba jis skuba arba laukia svarbaus skambučio. Tokiu atveju galite aktyviai pasiūlyti atsisveikinti – ir nuo to niekam nebus blogiau.

Kaip tapti bendraujančia ir įdomesne moterimi?

Susitikti restoranuose, pirmas pakviesti į pasimatymus ir palaikyti santykius su draugais bei šeima? Ar taip sunku, o kokios rekomendacijos padės neužsidaryti namuose, o išeiti?

pakviesti žmones

Į kiną, į teatrą, į poezijos vakarą, į vakarėlį, pietus, į mėgstamos grupės koncertą, į namus arbatos... Yra daugybė pasirinkimų.

Sunku suartėti su žmogumi, jei visada esi toje pačioje aplinkoje (kaip darbe). Matydami vienas kitą oficialiai apsirengę ir įsiklausydami į dalykišką toną, geriau vienas kito nepažinsite.

Pakvieskite pasivaikščioti žmones, kurių draugija jums patinka. Planuokite susitikimus jums neįprastose vietose, galbūt būtent ten atsiras naujų pašnekovo savybių, sustiprės draugystė.

Šaltinis: iStock

Priimk kvietimus

Kiek kartų atsisakėte pasivaikščioti, nes bijojote, kad nepavyks bendrauti? Kiek kartų, gulėdamas namuose ant sofos, pasakėte: „Atsiprašau, aš šiandien užimtas“? Kiek kartų atmetėte pasiūlymus iš beveik nepažįstamų vyrų susitikti kavos?

Jei norite tapti labiau išlaisvinti bendraudami, pats laikas išmokti priimti kvietimus. Taip, tai gali būti įdomu. Galbūt pasimatymas iš tikrųjų pasirodys baisus. Bet ten tu bent pabandysi, o po mėnesio nebegraužsi alkūnių: „O jeigu aš pasiilgau savo vyro?..

Prisiminkite svarbias datas

Pavyzdžiui, apie gimtadienius. Kiekvienas žmogus yra patenkintas, jei jį pasveikina. Kai kas tai netgi laiko vienu iš svarbių draugystės simbolių. Pažįstamiems, su kuriais norite tapti artimesni, galite įteikti smulkių dovanėlių. Jie nepamirš! Galbūt jie jus pasveikins. Ir tada santykiai prasidės.

Klausykite pašnekovo

Jei pokalbyje nuolat pertrauksi, siūlysi savo patarimus ir pastabas bei gyvenimus, net jei tavęs nepaklausė, pašnekovui bus nemalonu.

Kartais žmonės dalijasi problemomis ne norėdami išgirsti kritiką ir „kaip daryti“, o tiesiog išsikalbėti.

Kuo arčiau esate su žmogumi, tuo švelniau ir švelniau jums reikia tvarkytis. Kodėl? Nes jis tau atsiveria, pasakodamas kartais skausmingas ir sunkios situacijos. Šiuo metu pašnekovas yra pažeidžiamas.

Deja, mūsų visuomenėje manoma, kad „giminaičiai ištvers daug daugiau“, o problemos gali būti užverstos jiems. Tačiau pabandykite atsisakyti šio stereotipo dėl artimųjų, draugų ir artimųjų.

Bendraujant nereikia temptis antklodės ant savęs. Kaip pastebėti, kad tai darai? Klausykite savo kalbos. Ar dažnai girdite frazę: „Ir aš ...“?

Praleiskite mažiau laiko socialiniuose tinkluose

Kuo daugiau laiko praleidžiate internete, susitinkate ir susirašinėjate su niekada nematytais žmonėmis, tuo mažiau resursų (jėgos, laiko) liekate realybei.

Tačiau galiausiai prieš miegą pilnatvės jausmas ateina tik po tikro bendravimo. Ar sutinki?

Pajusk atstumą

Kiekvienas žmogus visada parodo, kaip jam patogu dabar bendrauti. Jei jis imasi „uždarų pozų“: sudeda rankas ant krūtinės, sukryžiuoja kojas, nuolat laiko kokį nors daiktą, šiek tiek pasitrauk.

Bendraudami su vos nepažįstamais žmonėmis, jauskite savo ribą – asmeninę erdvę – nesiartinkite ir neįsileiskite į vidų arčiau nei 30-50 centimetrų atstumu.

Įvertink artimuosius

Pasakykite savo artimiesiems ir draugams, kaip juos vertinate. Apkabink, pagirk, pagirk, padėk. Žmonės visada atviri reagavimui, nuoširdumui ir meilei.

Galų gale, ar tu nenori to paties šiltas požiūris sau?

Tobulėti kaip asmenybei

Kad taptume socialesni ir įdomi asmenybė reikia plėtoti.

• Raskite hobį, kuris jus sujaudina. Visada galima pasikalbėti su pašnekovu.
• Skaitykite daugiau knygų, naujienų jus dominančioje srityje – technologijos, kinas, mada, santykiai.
• Išplėskite savo akiratį. Jei žinote, kad jūsų naujas draugas domisi automobiliais, laisvalaikiu perskaitykite ir keletą straipsnių;).
• Ugdykite sąmojį ir humoro jausmą. Ne visada būtina būti rimtu ir teisingu žmogumi!

išvadų

Socialumas, emancipacija, atvirumas – priklauso nuo jūsų tobulėjimo ir ketinimų. Labiau pasitikėkite savimi, bendraukite su jums simpatiškais ir maloniais žmonėmis, mažiau bijote atstūmimo ar nesėkmingo susitikimo.

Klaidų pasitaiko kiekvienam, bet neigiama patirtis taip pat yra patirtis.

Šypsokitės žmonėms, stenkitės būti geriausi sau ir drąsiau žengti pirmąjį žingsnį! Viskas susitvarkys!

MENSBY

4.9

Bendraujantys žmonės, skirtingai nei uždari, kelia susidomėjimą ir užuojautą. Išeinantys žmonės yra sėkmingesni, turi daugiau draugų, neturi problemų su merginomis ir yra laimingesni. Kaip nustoti būti uždaram ir tapti bendresniam?

Kai kurie iš mūsų yra drovūs iš prigimties, o kiti – labai draugiški. Dauguma žmonių patenka kažkur tarp „introvertų“ ir „ekstravertų“. Nesvarbu, į ką linksta jūsų asmenybė, ji gali lengvai leisti išsivystyti socialiniam nerimui ir nepasitikėjimui savimi, atskirdama jus nuo jus supančių žmonių. Laimei, galite pakeisti savo mąstymą ir išeiti iš to kiauto!

1. Mąstykite pozityviai

1.1 Supraskite skirtumą tarp uždarumo ir drovumo. Yra skirtumas tarp intraverto ir tokio drovus, kad vakarėlyje net negali su niekuo pasikalbėti. Introversija yra asmenybės bruožas, dėl kurio jautiesi laimingas ir patogus. Drovumas yra kitoks, jis kyla iš baimės ar nerimo dėl bendravimo su kitais žmonėmis. Jei galite nustatyti, ar esate intravertas, ar tiesiog drovus žmogus, tai gali padėti jums sulaužyti savo kiautą.

Paprastai intravertams gerai sekasi, kai yra vieni. Jie „įkraunami“ buvimu vieni. Jie mėgsta bendrauti su žmonėmis, tačiau labiau mėgsta mažas grupeles ir tylius susibūrimus, o ne garsius, didelius vakarėlius. Jei būdami vienas jaučiatės laimingi ir patenkinti, galite būti tipiškas intravertas.

Drovumas gali priversti jus jausti nerimą dėl bendravimo su kitais žmonėmis. Skirtingai nei intravertai, kuriems patinka būti vieni, drovūs žmonės dažnai nori daugiau bendrauti su kitais, bet bijo tai daryti.

Tyrimai parodė, kad drovumas ir uždarumas turi labai mažai bendro – kitaip tariant, jei esate drovus, tai nereiškia, kad esate intravertas, ir atvirkščiai, jei esate intravertas, tai visai nereiškia. kad tu „nekenti žmonių“.

1.2 Paverskite nepasitikėjimą savimi į savistabą. Kai jauti, kad aplinkiniai tave tikrina, sunku išlipti iš kiauto. Tačiau tyrimai rodo, kad dažniausiai mes patys atliekame savo teisėjų vaidmenį, o kiti net nepastebi tų klaidų, kurios mums atrodo pragaištingos. Išmokite nagrinėti savo veiksmus supratimo ir priėmimo, o ne kritikos požiūriu.

Nepasitikėjimas savimi kyla iš gėdos ir gėdos jausmo. Mes nerimaujame, kad kiti mus vertina taip pat griežtai, kaip mes patys save vertiname už klaidas ir nesėkmes.

Pavyzdžiui, nepasitikintys savimi žmogus gali pagalvoti: „Negaliu patikėti, kad taip pasakiau. Atrodžiau kaip visiškas idiotas“. Ši smerkianti mintis ateityje jums neduos jokios naudos.

Žmogus, analizuojantis savo veiksmus, gali pagalvoti: „O, aš visai pamiršau to žmogaus vardą! Turime rasti būdą sau geresnė atmintis vardai“. Ši mintis rodo, kad padarėte kažkokią klaidą, bet nedarykite to pasaulio pabaiga. Tai taip pat rodo, kad ateityje galėsite mokytis ir daryti kitaip.

1.3 Atminkite, kad niekas į jus nežiūri taip įdėmiai kaip jūs pats. Tie, kurie patiria sunkumų ir negali išlipti iš savo kiauto, dažnai kenčia nuo minties, kad kiti stebi kiekvieną jų žingsnį ir laukia tik nesėkmės. Jei esate visuomenėje, ar visą savo laiką praleidžiate sekdami kiekvieną judesį, kuris yra kambaryje su jumis? Žinoma, kad ne – esi per daug užsiėmęs tau svarbiais dalykais. Ir, spėk kas? Dauguma daro tą patį.

„Personalizavimas“ yra įprastas dalykas pažinimo sutrikimas kurioje nenaudingas mąstymo būdas tampa įpročiu. Personalizavimas kaltina jus dėl visko, net dėl ​​dalykų, kurie jums netinka. Toks mąstymo būdas jums asmeniškai gali būti taikomas absoliučiai viską, net jei jo niekaip neliesite.

Išmokite kovoti su personalizavimu, primindami sau, kad tai tikrai ne apie jus. Draugiškai tau nemojantis kolega ant tavęs nepyksta; ji tiesiog tavęs nepastebėjo arba jai galėjo būti sunki diena, arba ji buvo užsiėmusi kitais dalykais, apie kuriuos tu net nežinai. Jei priminsite, kad kiekvienas turi savo vidinį minčių, jausmų, poreikių ir norų pasaulį, tai padės prisiminti, kad dauguma žmonių yra per daug užsiėmę, kad galėtų atidžiai jus stebėti.

1.4 Kovokite su mintimis apie savikritiką. Galbūt bijote išeiti iš savo kiauto dėl nuolatinio priminimo sau, kad viskas, ką darysite, tik gadins socialinę situaciją. Galite nueiti galvodami: „Aš buvau per tylus“, „Vienintelis mano komentaras buvo visiškai idiotiškas“ arba „Manau, kad įžeidžiau tiek ir taip ...“. Juk visi būdami visuomenėje klystame, bet ir veikiame sėkmingai. Užuot eidami iš proto dėl visų blogiausių dalykų, kuriuos galbūt padarėte ar nepadarėte, sutelkite dėmesį į teigiamą. Priminkite sau, kad sugebėjote prajuokinti kitus, kaip nuoširdžiai jie džiaugėsi jus pamatę arba kad galėjote atšvęsti kokią nors svarbią akimirką.

„Filtravimas“ yra dar vienas dažnas pažinimo sutrikimas. Tai darydami sutelkite dėmesį tik į tai, kas nutiko ne taip, ir ignoruojate tai, kas buvo gerai. Tai natūralus žmogaus bruožas.

Kovokite su šiuo filtravimu sutelkdami dėmesį į savo pasiekimus ir aktyviai žinodami, ką darote teisingai. Galite nešiotis nedidelį bloknotą ir užsirašyti visus gerus dalykus, kurie nutinka, kad ir koks mažas jis jums atrodytų. Jūs netgi galite gauti sąskaitą„Twitter“ ar „Instagram“, kad įamžintumėte tas mažas akimirkas.

Kai pastebėsite, kad mintyse susikoncentruojate į neigiamą, ištraukite visų teigiamų dalykų sąrašą ir priminkite sau, kaip gerai visa tai padarėte. O tai, ko dar nesi itin gerai, gali išmokti!

Sudarykite sąrašą visų savybių, kuriomis kažkaip didžiuojatės.

Šiam sąrašui nieko nėra per daug „mažareikšmio“! Mes dažnai įpratome sumenkinti savo talentus ir pasiekimus (kitas pažinimo sutrikimas), manydami, kad viskas, ką žinome, nėra taip puiku, palyginti su kitu. Tačiau ne visi žino, kaip žaisti ukulele, pasigaminti tobulą omletą ar gauti geriausius pasiūlymus. Turėtumėte didžiuotis viskuo, ką galite padaryti.

1.6 Įsivaizduokite savo sėkmę. Prieš patekdami į kažkieno kompaniją, įsivaizduokite, kad įeinate į kambarį išdidžiai ir pakelta galva, visi aplinkiniai nuoširdžiai džiaugiasi jus matydami, todėl jų reakcija į bendravimą su jumis yra teigiama. Jūs neturite įsivaizduoti savęs dėmesio centre (tiesą sakant, tai gali būti paskutinis dalykas, apie kurį svajojate!), bet jūs turite įsivaizduoti, ko norite. Tai padės jums pasiekti tai, ko norite.

Yra du vizualizacijos tipai, ir norint pasiekti geriausių rezultatų, reikia naudoti abu. Naudodami „rezultato vizualizaciją“ įsivaizduojate, kad pasieksite savo tikslą. Užmerkite akis ir įsivaizduokite, kokia gera ir maloni bus jūsų kita socialinė išvyka. Įsivaizduokite savo kūno judesius, žodžius, gestus, taip pat teigiamą žmonių reakciją. Įsivaizduokite, kaip jie jums šypsosi, juokiasi iš jūsų pokštų ir nuoširdžiai džiaugiasi galėdami su jumis kalbėtis.

Naudodami proceso vizualizaciją, turite įsivaizduoti veiksmus, kurių reikia imtis, kad pasiektumėte savo tikslą. Pavyzdžiui, hipotetiškai, ką reikia padaryti, kad bendrauti būtų lengva ir be pastangų? Parengti keletą „pasaulietiškų“ temų? Nudžiuginti save iš anksto keliais teigiamais patikinimais? Kokie veiksmai padidins jūsų sėkmės tikimybę?

Vizualizacija iš esmės yra psichologinė repeticija. Tai leidžia jums „pasipraktikuoti“ situaciją prieš į ją patenkant. Taip pat galite nustatyti galimas kliūtis ir sugalvoti būdus, kaip jas įveikti.

Vizualizacija gali padėti jums pasiekti savo tikslus, nes ji iš tikrųjų gali priversti jūsų smegenis manyti, kad jau padarėte gerai.

2. Ugdykite pasitikėjimą savimi

2.1 Pasiekti meistriškumą. Kitas būdas ugdyti pasitikėjimą savimi ir lengviau bendrauti su žmonėmis – išmokti ko nors naujo. Tai gali būti bet kas nuo dailiojo čiuožimo iki literatūrinis aprašymas Italijos virtuvė. Jūs neprivalote būti geriausiu pasaulyje tam tikroje veikloje; svarbiausia, kad dirbtumėte ir suprastumėte savo sėkmę. Ką nors įvaldę ne tik padidinsite pasitikėjimą savimi, bet ir praplėsite temų, kuriomis galėsite bendrauti su kitais, sąrašą, taip pat gali padėti susirasti naujų draugų šioje srityje.

Jei jau ką nors mokate, puiku. Pridėkite tai prie dalykų, kurie daro jus išskirtinius, sąrašą. Nebijokite išbandyti naujų dalykų.

Be to, naujų įgūdžių mokymasis padės išlaikyti gerą smegenų formą. Kai jis nuolat apkraunamas naujos informacijos ir užduočių, jis tampa lankstesnis ir lengviau pritaikomas, o tai puikiai padeda išlipti iš kiauto.

Eik į klasę! Nesvarbu, ar tai joga pradedantiesiems, ar Itališkas maistas Klasės gali būti puikus būdas susisiekti su kitais žmonėmis, kurie taip pat mokosi kažko naujo. Pamatysite, kad pakeliui visi daro klaidų, ir netgi galėsite užmegzti ryšius su žmonėmis, kurie domisi tais pačiais dalykais kaip ir jūs.

2.2 Išeikite iš savo komforto zonos. Pasilikti savo kiaute gali būti patogu. Jūs žinote, kas jums sekasi, ir jums niekada nereikia daryti dalykų, kurie gąsdina ar verčia jaustis nepatogiai. Esmė ta, kad buvimas komforto zonoje visiškai užmuša kūrybiškumą ir smalsumą. Darydami tai, ko anksčiau nedarei, išlipsite iš savo kiauto.

Išlipimas iš komforto zonos reiškia, kad suvokiate, kad yra baimė ir netikrumas, o jei juos jaučiate, tai yra normalu. Jūs tiesiog neturite leisti, kad šios emocijos trukdytų jums tyrinėti jus supantį pasaulį. Jei rizikuosite net šiek tiek bijodami, suprasite, kad tai padaryti bus lengviau.

Psichologai išsiaiškino, kad tam, kad žmogus parodytų daugiau išradingumo, jam reikia jausti šiek tiek nerimo. Jei žmonės nėra tikri dėl situacijos, jie dirba daugiau, o tai padidina produktyvumą.

Kita vertus, nesinori stengtis per daug ir per dažnai. Dėl per didelio nerimo jūsų smegenys nustos veikti. Taigi būkite kantrūs su savimi ir tik retkarčiais šiek tiek pasitempkite.

Tai nereiškia, kad reikia šokti parašiutu, jei bijote žiūrėti iš antro aukšto balkono. Bet ar tai būtų salsa, žygiai ar gaminimas savarankiškai suši, pasižadėk sau, kad pradėsi veikti už savo komforto zonos ribų.

2.3 Išsikelkite „lengvus“ tikslus. Vienas iš būdų sulėtinti save visuomenėje – tikėtis greito tobulumo. Verčiau ugdykite pasitikėjimą savimi, išsikeldami sudėtingus, bet pasiekiamus tikslus. Augant pasitikėjimui savimi kelsite sau sudėtingesnius tikslus.

Pabandykite pasikalbėti su kuo nors susitikimo metu. Jeigu įsivaizduojate, kad atsidursite tokioje situacijoje, kai teks „pasveikinti“ ir bendrauti su visais, ypač jei tik pradėjote išlipti iš savo kiauto, tai gali būti per didelė užduotis. Vietoj to planuokite pabendrauti tik su vienu žmogumi. Tai visiškai įmanoma! Ir kai tai padarysite, šį pasiekimą galite įtraukti į savo „psichologinės sėkmės lentyną“.

Pažiūrėkite į kitus žmones, kurie atrodo drovūs. Jūs nesate vienintelis pasaulyje, kuriam sunku įveikti izoliaciją! Kito susitikimo metu apsidairykite aplinkui ir ieškokite žmogaus, kuris yra susispaudęs kampe arba jaučiasi nepatogiai. Ateik ir susipažink. Galbūt tai įkvėps kitą žmogų išeiti iš savo kiauto.

2.4 Reikėtų priimti klaidų. Ne kiekviena sąveika vyks taip, kaip tikitės. Ne visi gerai reaguos į jūsų bandymus suartėti. Kartais tai, ką sakai, nepavyks. Tai yra gerai! Priėmę netikrumą ir rezultatus, kurie nėra tokie, kokių tikėjotės, padėsite išlikti atviriems užmegzti ryšį su kitais.

Nesėkmių ar sunkumų pavertimas mokymosi patirtimi taip pat gali padėti jums to (ar savęs) nematyti kaip „nesėkmės“. Kai klaidingai manome, kad esame nesėkmingi, prarandame norą toliau stengtis, tad kokia nauda? Vietoj to ieškokite, ko galite pasimokyti iš kiekvienos situacijos, net jei ji buvo nepatogi arba klostėsi ne taip, kaip tikėjotės.

Pavyzdžiui, galite pabandyti susitikti su kuo nors ir užmegzti pokalbį vakarėlyje, bet tas asmuo nesusidomėjo pokalbiu ir išėjo. Liūdna, bet žinai ką? Tai nėra nesėkmė; tai nėra tikra klaida, juolab kad turėjote užsispyrimo ir drąsos tai padaryti. Taip pat iš tokių atvejų galite sužinoti ką nors naujo, pavyzdžiui, ženklų, kad kažkam tuo metu neįdomu kalbėti, ir suvokti, kad nesate kaltas dėl kitų žmonių veiksmų.

Kai dėl ko nors jaučiatės nepatogiai, atminkite, kad visi klysta. Galbūt jūs ko nors paklausėte, kaip sekasi jų merginai, nors visi žino, kad ji jį išmetė prieš kelias savaites. Galbūt supratote, kad per daug kalbate apie savo vaikystės aistras šeškams. Viskas gerai – mes visi tai darome. Svarbiausia, kad jums nepavyko, bet nepasidavėte. Neleisk, kad viena visuomenėje padaryta klaida sulaikytų tave nuo bandymų ateityje.

3. Tapk bendraujantis

3.1 Įsivaizduokite save kaip draugišką žmogų. Kitų žmonių susidomėjimo su jumis kalbėjimas parodymas yra viena iš žmogaus ištraukimo iš kiauto proceso dalių. Galite nustebti išgirdę, kad žmonės, nes esate pernelyg drovus ir bijote net pagalvoti, kad kiti jus įvertins teigiamai, laiko jus arogantišku ar nemandagu. Šiandien tai galima pakeisti. AT Kitą kartą Kai kas nors prieina prie jūsų arba pradeda pokalbį, plačiai nusišypsokite, atsistokite tiesiai ir ištieskite pečius, tada su dideliu susidomėjimu paklauskite, kaip jam ar jai sekasi. Jei esate įpratę slėptis savo kiaute, tam reikės pasitreniruoti, bet jūs galite tai padaryti.

Jei esate drovus, galite apsimesti, kad skaitote knygą ar pasilenkę prie mobiliojo telefono, tačiau tai gali priversti žmones manyti, kad esate per daug užsiėmęs, kad su jais bendrautumėte.

Net jei esate drovus, galite atrodyti draugiškas ir gyvas. Net jei mažai kalbate, linkčiojate, palaikote akių kontaktą, šypsotės tinkamomis akimirkomis ir bendra forma, kuris byloja apie jūsų pasitenkinimą savimi, veiks kaip „aktyvaus klausytojo“ požymiai. Būdami aktyvūs klausytojai, žmonės jaučia, kad domitės ir dalyvaujate pokalbyje. Jei tik atsitraukite ir tyrinėsite grindis, žmonės gali net pamiršti, kad esate ten.

Pabandykite pakartoti keletą pagrindinių pokalbio punktų kaip savo dalyvavimo pagrindą. Tai ne tik parodys, kad klausai, bet ir padės kitiems žmonėms jaustis suprasti. Pavyzdžiui, jei klausotės, kaip kažkas kalba apie savo kelionę į Indiją, galite pasakyti kažką panašaus į: „Tai skamba taip stebuklingai! Niekada nebuvau Indijoje, bet vieną kartą buvau Indianoje“.

Jei tokiomis akimirkomis jums sunku kalbėti apie save, galite naudoti šią taktiką tol, kol pasijusite patogiau kalbėti apie save.

3.2 Užduokite žmonėms atvirus klausimus. Pradėjus pokalbį su žmogumi, geriausia paklausti kelių paprastus klausimus apie save, savo planus ar temą, kuria prasidėjo pokalbis. Klausimai laikomi lengvesne socialinio bendravimo forma, nes galite mažai kalbėti apie save, bet parodyti savo susidomėjimą ir palaikyti pokalbį. Nereikia apibarstyti pašnekovo klausimais ar atrodyti kaip detektyvas, dėl to jis jausis gėdingai; tiesiog užduokite draugišką klausimą, kai pokalbyje yra pauzė.

Akivaizdu, kad droviems žmonėms sunkiau tiesiog atsiverti ir kalbėti apie save. Tai yra geras būdas pradėti.

Kai kurie atviro tipo klausimų pavyzdžiai: „Kur radote tokius nuostabius marškinėlius? arba „Kokia tavo mėgstamiausia knyga ir kodėl? arba "Kur yra vieta, kur jie gamina geriausią kavą?"

3.3 Pradėkite kalbėti apie save. Kai pradėsite jaustis patogiau kalbėdami su draugais ar net su jais, galėsite palaipsniui jiems atsiverti. Žinoma, mes nekalbame apie tai, kad visas savo slapčiausias paslaptis turi atskleisti nuo pat pradžių, bet pamažu, po truputį, pradėsi kažką pasakoti. Atsipalaiduok. Pasakyk linksma istorija apie vieną iš tavo mokytojų. Parodykite žmonėms mielą Cupcake, jūsų augintinio triušio, nuotrauką. Jei kas nors kalba apie savo kelionę į Las Vegasą, pakalbėkite apie juokingą kelionę ten su savo šeima. Svarbiausia yra kūdikio žingsneliai.

Jūs netgi galite pradėti atvirauti tokiais žodžiais kaip „aš taip pat“ arba „aš tave suprantu“. Vieną dieną aš…“, kai žmonės dalijasi savo patirtimi.

Net pasakodamas kvailus juokelius ar smulkias smulkmenas vis labiau išlipsi iš savo kiauto. Kai aplinkiniai parodys teigiamą reakciją į jūsų žodžius, jums bus lengviau vis labiau atsiverti.

Iš pradžių nieko dalintis nereikia. Palaukite, kol tai padarys dar keli žmonės.

Tiek visiška izoliacija, tiek perdėtas kalbėjimas apie save gali atrodyti nemandagus. Jei žmogus su jumis dalijasi daugybe dalykų, o jūs galite atsakyti tik „Uh-huh ...“, tada šis asmuo gali įsižeisti, kad jums, matyt, gėda klausytis kitų žmonių. Net "Aš taip pat!" padeda kitiems jaustis labiau su jumis susijusiems.

Kalbėdami su naujais žmonėmis naudokite vardus. Taip jie jausis esą jums svarbūs.

Norėdami pradėti pokalbį, naudokite patarimus. Jei asmuo dėvi beisbolo kepuraitę, galite paklausti, kokia yra jo mėgstamiausia komanda arba kaip jis tapo šios sporto šakos gerbėju.

Po klausimo galite padaryti paprastą pareiškimą. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Įsivaizduokite, dėl lietaus visą savaitgalį išbuvau namuose. Mamai padėjo daug dalykų. Ir tu? Ar padarėte ką nors įdomesnio?

3.5 Išmokite skaityti žmones. Žmonių skaitymas yra socialinis įgūdis, padėsiantis geriau susikalbėti ir išeiti iš kiauto. Pašnekovo būsenos fiksavimas – ar jis susijaudinęs ir pasiruošęs kalbėti, ar dėl ko nors blaškosi, ar tiesiog prastos nuotaikos, gali padėti atspėti, kokia tema kalbėtis ar išvis nekalbėti su šiuo žmogumi. Šis momentas.

Taip pat svarbu suprasti psichologinis elgesys grupės; Ar grupė žmonių supranta anekdotus tik savo viduje ir beveik nepriima svetimų, ar žmonės ką nors tvirtina? Tai gali padėti išsiaiškinti, kaip su jais susitvarkyti.

Jei kas nors šypsosi ir vaikšto neskubėdamas be jokio tikslo, tai taip, šis žmogus bus labiau linkęs su jumis kalbėtis nei tie, kurie nervinasi, įnirtingai varto žinutes telefone ar vaikšto 2 km per minutę greičiu. .

3.6 Susikoncentruokite į akimirką. Kalbėdami su žmonėmis sutelkite dėmesį į tai, kas vyksta: pokalbio temą, pašnekovo veido išraišką, kas dalyvauja pokalbyje ir pan. Nesijaudinkite dėl to, ką pasakėte prieš 5 minutes arba ką pasakysite per kitas 5 minutes, kai turėsite galimybę pakomentuoti. Prisimeni straipsnio dalį apie nepasitikėjimo savimi pašalinimą? Be to, tai taikoma ne tik jūsų kasdienėms mintims, bet ypač jūsų mąstymo būdui kalbant.

Jei esate per daug užsiėmęs viskuo, ką pasakėte ar sakysite, greičiausiai išleisite mažiau dėmesio pokalbį ir jame mažiau dalyvauti. Jei esate išsiblaškęs ar nervingas, kiti žmonės gali kalbėti.

Jei pastebėjote, kad pokalbis labai blaškosi ar nervinasi, tyliai skaičiuokite įkvėpimus ir iškvėpimus, kol pasieksite 10 ar 20 (žinoma, neprarasdami pokalbio gijos!). Tai privers jus labiau suvokti akimirką ir mažiau rūpintis kitomis smulkmenomis.

4. Siekite priėmimo

4.1 Pradėkite sakyti „taip“ ir nustokite teisintis. Jei norite priprasti išlipti iš savo kiauto, šiuo metu neužteks tik tobulėti socialiniame žaidime. Turite išsiugdyti įprotį bendrauti su kitais žmonėmis, lankytis naujuose renginiuose ir būti aktyviems viešasis gyvenimas. Galite visam tam pasakyti „ne“ bijodami bendrauti, nenorėdami jaustis nepatogiai būdami šalia nepažįstamų žmonių arba dėl to, kad jums patogiau būti vienam nei su kitais. Na, nuo šiandien šie pasiteisinimai turi baigtis.

Kai kitą kartą jūsų kas nors ko nors paprašys, paklauskite savęs – ar sakote „ne“ ne dėl rimtos priežasties, o dėl baimės ar tingumo? Jei baimė tave sulaiko, tada jokio „ne“ ir pirmyn!

Nereikia sakyti „taip“ nepažįstamos merginos pasiūlymui eiti į „blakių mylėtojų“ klubą ar sutikti su absoliučiai viskuo, kas jums siūloma. Tiesiog nustatykite tikslą dažniau sakyti „taip“. Tu gali tai padaryti.

4.2 Padarykite daugiau kvietimų. Dalis jūsų išėjimo iš kiauto yra ne tik kitų veiksmų priėmimas, bet ir jūsų pačių planavimas. Jei norite būti vertinamas kaip bendraujantis, turėtumėte tapti žmogumi, kuris retkarčiais pakviečia žmones pas save. Net jei jūs tiesiog kviečiate valgyti picą ir žiūrite „Skandalą“ arba pasikviečiate klasės draugą kavos, apie jus bus kalbama kaip apie draugišką žmogų.

Žinoma, atstūmimo baimė vėl gali padidėti. Žmonės gali atsisakyti, bet greičiausiai taip yra todėl, kad yra užsiėmę.
Be to, jei pakviesite į savo vietą, žmonės greičiausiai pakvies jus į savo vietą mainais.

4.3 Supraskite, kad negalite visiškai pasikeisti. Jei esate itin drovus, intravertas, tai taip, vargu ar po mėnesio pavirsite šneku. Intravertai iš tikrųjų negali virsti ekstravertais, ypač per trumpą laiką, tačiau jie tikrai gali pakeisti savo elgesį ir požiūrį. Be to, jūs neprivalote būti ekstravertiškiausias ar draugiškiausias klasėje, kad galėtumėte išeiti iš savo kiauto ir atskleisti geriausias savo savybes.

Taigi nenusiminkite, jei negalite pradėti šokti ant stalų ir sužavėti visus, kuriuos matote. Jūs vis tiek galite to nenorėti.

4.4 Nepamirškite „perkrauti“. Jei esate tipiškas intravertas, jums reikia laiko atsinaujinti po socialinio bendravimo arba tiesiog todėl. Įprasti ekstravertai energijos suteikia kiti žmonės, o intravertai iš tikrųjų eikvoja energiją bendraudami. Ir jei jūsų baterijos išsikrovusios, jums reikia įkrauti, tik kelias valandas pabūti vienam.

Nors galite sugriežtinti savo socialinį tvarkaraštį, niekada nepamirškite retkarčiais į jį įtraukti „asmeninio laiko“, net jei tai atrodo sunku.

4.5 Raskite savo žmones. Susidurk su tiesa. Galų gale, galbūt niekada negalėsite išlįsti iš savo kiauto ir tapti visiškai nepažįstamu žmogumi. Tačiau kai jautiesi patogiau išlipti iš savo kiauto, gali susirasti tuos žmones, kurie tikrai bus „tavo“ ir leis jaustis dar geriau. Galbūt tai bus 5 jūsų artimų draugų kompanija, su kuria tikrai atsipalaiduosite, dainuosite kaip idiotas ir šoksite Macarena. Tačiau ši pagrindinė įmonė gali padėti jums tapti atviresniems ir viešumoje.

Susiradę kompaniją galėsite jaustis patogiau, įgyti pasitikėjimo ir ilgainiui nustoti būti intravertu. Ir kas gali būti geriau?

4.6 Tapkite stipresni už diskomfortą. Jei jums sunku išlipti iš kiauto, tai gali būti dėl jūsų įpročio išeiti iš kambario, kai jaučiatės nepatogiai. Jei atsiduriate socialinėje situacijoje, kurioje nepažįstate daug aplinkinių žmonių, aktyviai nedalyvaujate situacijoje arba jaučiatės netinkami, galite išeiti atsiprašydami už ankstyva priežiūra, arba tiesiog tyliai išnykti. Na, nebereikia mesti rūkyti, kai tau būna sunku – verčiau pasinerkite į savo diskomfortą ir pamatysite, kad tai nėra taip blogai, kaip manote.

Kuo labiau priprasite jaustis ne savo vietoje, tuo mažiau dėl to jaudinsitės vėliau. Tiesiog giliai įkvėpkite, pasakykite sau, kad tai dar ne pasaulio pabaiga, ir raskite būdą užmegzti pokalbį arba tiesiog apsimesti, kad puikiai leidžiate laiką.

Žmonės tavęs neatpažįsta kaip asmens, nebent su tavimi pasikalba! Jei atrodysite maloniai ir reprezentatyviai, tada kitiems bus patogiau šalia jūsų! Šypsokis!

Visi yra susidūrę su bendravimo sunkumais. Kasdien bendraujame su dešimtimis žmonių. Kiekvienas iš jų turi savo interesus, nuomones ir įpročius, kurie skiriasi nuo jūsų. Bendraudamas turi prisitaikyti prie pašnekovo savybių ir charakterio. Iš tiesų, sunku su visais rasti bendrą kalbą, kai kuriuos net sunku suprasti. O su nepažįstamais žmonėmis rasti bendrą kalbą visada neįmanoma. Taigi, jei susiduriate su tokiais sunkumais, nenusiminkite. Tai gana dažna problema ir yra paprastus būdus jos sprendimus.

Kodėl mums reikia bendravimo?

Tapti labiau pasitikinčiu ir bendraujančiu yra svarbi užduotis. Kruopštaus psichologinio tyrimo metu buvo nustatyta, kad psichikos ir fizinė sveikata priklauso nuo bendravimo. Pokalbis su įdomus žmogus pakelia nuotaiką. O tie, kurie jaučiasi esantys komandos dalimi, yra laimingesni, rečiau serga ir yra mažiau linkę į stresą.

Žmonės, kurių socialinis ratas apsiriboja šeima ir keliais kolegomis, dažnai jaučiasi mieguisti ir apatiški. Jiems sunkiai sekasi bet kokia veikla, jie rečiau ryžtasi kardinaliems pokyčiams. Moterys, kurios atsisako dirbti ir bendrauti po vaiko gimimo, todėl jaučia irzlumą ir nepasitenkinimą. Tas pats pasakytina ir apie žmones, kurie neteko darbo. Socialinių kontaktų ribojimas turi įtakos ir išvaizdai.

Stebėjimas sėkmingų žmonių matote, kaip lengvai jie užmezga pažintis ir palaiko pokalbį. Jiems svarbi aplinkinių nuomonė, svarbu būti įdomiam pašnekovui. Tapti bendraujančiu žmogumi reiškia tobulėti kitose srityse.

Kai iškyla sunkumai ir kaip juos įveikti

Bendravimo sunkumai gali būti periodiniai arba nuolatiniai. Pirmuoju atveju kalbame apie sunkius, nemalonius pokalbius, bandymus įsilieti į naują komandą ir pan.. Antruoju atveju galime kalbėti apie per didelę izoliaciją ar bendravimo įgūdžių stoką. Lengviau susidoroti su kartais pasitaikančiais sunkumais. Kartais užtenka tiesiog nusiteikti pačiam arba skirti tam laiko pašnekovui.

Norėdami įveikti nuolatinius bendravimo sunkumus, turėsite pasistengti. Norėdami tapti labiau bendraujančiu žmogumi, turite kurį laiką stebėti save ir prisiminti kitų reakciją.

Atminkite, kad tapti bendresniam yra ne tik noras, bet ir gyvybiškai svarbi būtinybė. Tik turėdamas galimybę visapusiškai bendrauti, gali pasisekti ir išmokti džiaugtis gyvenimu. Todėl nedelskite, nedelsdami pradėkite vadovautis straipsnyje pateiktais patarimais!