Kaip padėti mylimam žmogui sunkioje situacijoje. Ką pasakyti žmogui, praradusiam mylimą žmogų

Dabar pereikime prie praktiškesnės pusės – bendravimo...

Ar dažnai susidūrėte su problema, kai jūsų draugas ar mylimasis serga depresija, o jūs nežinote, ką jam pasakyti ir kaip padėti įveikti šią būklę? Tokioje situacijoje labai sunku rasti tinkamus žodžius, nes žmogus gali reaguoti neteisingai ir net neadekvačiai. Žemiau pateikiami galingiausi žodžiai, padėsiantys palaikyti mylimą žmogų sunkiais laikais.

Frazės, kurios aiškiai parodo, kad nerimaujate dėl žmogaus:

Ką aš galiu jums padėti?

Visi rašytiniai šaltiniai, aprašantys šią problemą, pataria RODYTI, o ne SAKYTI. Žodžiai nėra viskas, kas naudinga žmogui, kovojančiam su depresija.

Taigi, man labiausiai paguodžia tuo metu, kai neįmanoma sukaupti minčių, tai draugo atvykimas, kuris atėjo ir paruošė man vakarienę, arba kažkieno pasiūlymas sutvarkyti mano vietą. Patikėkite, praktinė priežiūra yra labai didelė parama žmogui, kuris susiduria su sielvartu ar kenčia nuo depresijos. Kodėl nenuvykus aplankyti žmogaus, kuris visiškai prarado nuotaiką?

Veiksmai labai efektyvūs bendraujant, užuojautą pašnekovui išreiškiate ir praktiškai. Net jei jis yra pernelyg nuolankus priimti tokią pagalbą, galiu užtikrinti, kad jis įdės jūsų žodžius į tą slaptą savo sielos kampelį, kuris jums primins: „Šis žmogus man rūpi“.

Gal yra kažkas, kas padėtų jaustis geriau?

Pasikalbėkite su žmogumi apie tai, kas jam kažkada suteikė džiaugsmo, arba apie ką nors naujo, kas jam galėjo suteikti. Galbūt jis pats neturės atsakymo į šį klausimą, o gal prisimins ką nors, kas jį dabar galėtų nudžiuginti, bet to padaryti negali. Tada galite suteikti jam tokią paramą ir padėti padaryti tai, kas jį nudžiugins.

Išvirkite jam arbatos, būk šalia, nesakyk per daug žodžių, susitark su juo konfidencialiai.

Ar nori, kad tave palydėčiau?

Galbūt žmogus jau seniai įpratęs būti vienas ir net nepagalvojo apie tai, kad kažkas gali būti šalia tuo metu, kai reikia apsipirkti ar nuvykti į kokią nors vietą. Be to, niekas jo nelydėjo namo. Galite pasiūlyti tokią paramą, tai parodys, kad jums tikrai rūpi žmogus ir nenorite jo palikti vieno su savo mintimis.

Tokie veiksmai pasakys ne tik žodžius „aš šalia“, „aš su tavimi“, „galite manimi pasikliauti“, nes jūs tikrai esate šalia ir tikrai galite manimi pasikliauti!

Ar randi pas ką nors palaikymą?

Šie žodžiai sako: „Tau reikia paramos. Raskime būdą, kaip tai gauti“.

Toks klausimas padės suprasti, ar žmogų supa artimųjų palaikymas, ar jis paliktas sau. Jei žinote, kad kažkas bando jį palaikyti, bet jis pats apie tai nekalba arba nepastebi palaikymo kaip tokio, tai padės suprasti, kad žmogui svarbu, kas jam padeda, o kas ne.

Kuo daugiau artimųjų parodys tokį rūpestį, tuo geriau žmogui. Jei žinote, kad jis savo bėdoje jaučiasi vienišas ir nesulaukia artimųjų palaikymo, pasikalbėkite su jais. Leiskite jiems žinoti, kaip svarbu jiems prisijungti ir būti šalia šiuo sunkiu metu.

Taip pat nereikėtų pamiršti, kad galite kreiptis pagalbos į specialistus, jei pats žmogus neprieštarauja. Manau, tai ne pirmas pagalbos būdas, bet jei pats negali padėti žmogui, geriau tai patikėti profesionalams. Vėlgi, tik su žmogaus sutikimu. Jam reikia padėti suprasti, kad depresija yra rimta ir pavojinga liga, tačiau gana koreguojama, ypač jei pats žmogus tai supranta ir yra pasirengęs kovoti.

Tai tikrai baigsis ir jausitės kaip anksčiau.

Šie žodžiai nesmerkia, neprimeta ir nemanipuliuoja. Jie tiesiog suteikia vilties ir ta VILTIS išlaikys žmogų gyvą arba bent jau motyvuos gyventi iki kitos dienos, kad pamatytų, ar tikrai yra šviesa tunelio gale.

Tai nėra paprastas ir iš pažiūros abejingas „Tai praeis“, „Būna ir ne taip“. Tokie žodžiai parodo, kad tu tikrai išgyveni tai, kas vyksta žmogaus gyvenime, linki jam ir nuoširdžiai tiki, kad tai greitai praeis.

Paaiškinkite, kad tai tik liga, išgydoma būklė, po kurios laukia laimingas gyvenimas. Tokiais išgyvenimais ir emocijomis viskas nesibaigs.

apie ka tu manai labiausiai?

Toks klausimas padės nustatyti galimą depresijos priežastį, kas kelia daugiausiai nerimo ir užima žmogaus mintis. Išnagrinėjate visas galimas priežastis, bet nesitenkinate tik dėl vienos. Kai per tokį pokalbį žmogus padarys savo išvadas, jis prisiims atsakomybę už tai, ką galima pakeisti.

Galbūt jūsų mylimam žmogui dabar tikrai reikia žmogaus, kuris mokėtų klausytis ir turėtų tinkamus klausimus pokalbiui. Šiuo metu būkite švelnus ir būkite pasirengę klausytis daugiau nei kalbėti ir net tylėti tinkamu metu.

Kuris paros metas tau sunkiausias?

Pasistenkite išsiaiškinti, kada jūsų mylimo žmogaus slegiančios mintys labiausiai trikdo ir šiuo metu būkite kuo arčiau. Nepalikite jo vieno. Net kai jis nenori kalbėti, patikėkite, po kurio laiko šis jūsų buvimas atneš nepaprastų rezultatų ir pagijimą.

Skambinti tinkamu laiku, kito noras palaukti, kol jis norės pasikalbėti apie problemą, vien būti šalia yra labai vertinga! Jei esate šalia, apkabinkite žmogų, išsivirkite arbatos, atsisėskite šalia ir tiesiog būkite pasiruošę padėti visa savo esybe. Sunkiausiu metu – tu esi šalia. Ir svarbiausia, jie yra pastovūs.

Esu čia, kad tau padėčiau.

Tai galite pasakyti, palaikydami visus veiksmus, kuriuos jau darote dėl žmogaus. Neturėtumėte mesti tokių žodžių, jei taip nėra. Bet jei tai tiesa, paremta darbais, tai suteikia jėgų. Tai paprasta. Tai būtina. Ir šiuose žodžiuose yra viskas, ką reikia pasakyti: man rūpi, nors negaliu iki galo visko suprasti, bet myliu ir palaikau tave.

Tyla.

Tai pats nepatogumas, nes visada norime kuo nors užpildyti tylą, net jei tai būtų oras. Tačiau nieko nesakyti... ir tiesiog klausytis... kartais yra geriausias ir tinkamiausias atsakymas.

Būkite jautrūs ir dėmesingi. Nekalbėk veltui. Būkite arčiau žmogaus širdies, ji gali suprasti ir be žodžių.

Kaip galite būti pasirengę teikti tokią paramą?

Remti ką nors sunkiais laikais nėra lengva tam, kuris teikia šią paramą. Pirma, todėl, kad jūs negalite tiksliai žinoti, kaip padėti žmogui. Antra, todėl, kad jūs tiesiog nerimaujate dėl jo ir taip, jums taip pat skauda kažkur viduje nuo jo skausmo!

Apsirūpinkite kantrybe ir meile iš anksto, būkite pasiruošę laukti tiek, kiek reikės. Ne visada viską suprasi. Tai iš jūsų nereikalaujama. Bet jei esate šalia ir visais įmanomais būdais palaikysite ir išreikšite rūpestį, galite tai padaryti.

Tačiau tam reikia tam tikro atsidavimo. Ne visada esame pasirengę į ką nors tiek daug investuoti. Tam reikia tikrai mylėti.

Padėkite žmogui atrasti gyvenimo prasmę. Jei jūs pats esate sumišęs šiuo klausimu, galime apie tai pasikalbėti kartu su jumis. Juk nėra nieko svarbiau už žmogaus sielos būseną ir indėlį, kurį galime įnešti į santykius.

Šiais laikais kiekvienas žmogus per dieną patiria daug įvairių emocijų, tarp kurių galima rasti ir teigiamų, ir nelabai. Pykčio priepuoliai, nervų suirimas, sunki emocinė būsena – visa tai neigiamai veikia mūsų psichikos sveikatą ir blogina gyvenimo kokybę.

Jeigu matote, kad artimas ar kitas jumis besirūpinantis draugas yra tokioje sunkioje padėtyje, svarbu žinoti, kaip nuraminti žmogų žodžiais ir savo veiksmais. Jei padedame kitiems, jie gali būti neįkainojama pagalba mums.

Emocinių būsenų tipai

Yra du pagrindiniai būsenų tipai, kuriuose žmogus gali būti iškilus problemai – tai emocinis stuporas ir isterija. Tokiu atveju turėtumėte elgtis visiškai kitaip.

• Isterija esant nervų priepuoliui. Esant tokiai situacijai, žmogų reikia kažkaip palaikyti, nepaisant jo verksmų ir keiksmų, stengtis nusiraminti ir palaukti šios būsenos 10-15 minučių. Isterija dažniausiai baigiasi ir virsta emociniu stuporu.
• Emocinis stuporas. Šiuo atveju taip pat negalima leisti, kad situacija susiklostytų savaime – mylimas žmogus ar bet kas kitas turi būti išvestas iš šios būsenos. Galite papurtyti juos už pečių, išnešti į lauką įkvėpti gryno oro ir pan.

Abiem atvejais su žmogumi reikėtų kalbėti švelniai, nekelti tono ir švelniai liesti bet kokią jam skaudžią temą. Kai žmogus pagaliau susiprotės, pabandykite jo paklausti, kas atsitiko, jei įmanoma, pasiūlykite savo pagalbą. Atsiminkite, neužtenka tik nuraminti žmogų žodžiais, svarbu, kad jis kuo daugiau jaustų palaikymą ir galėtų jumis pasikliauti.

Kaip greitai nuraminti mylimą žmogų žodžiais

Jei jūsų sielos draugas ar artimas giminaitis yra prislėgtos emocinės būsenos, jo nervai yra įtempti, pykčio priepuolis, galite išbandyti šiuos veiksmus:

• Prieikite prie žmogaus ir nuoširdžiai jį apkabinkite.
• Nurimkite žodžiais, pasakykite, kad su laiku viskas susitvarkys ir bus gerai.
• Jei pašaliniai retai detaliai įvardija problemą, tuomet turėtumėte pabandyti pasikalbėti su mylimu žmogumi – jis turi emociškai išgyventi epizodą, kuris prisidėjo prie tokios būsenos atsiradimo.
• Jos metu neigiamos emocijos vėl gali jaustis, todėl kantriai klausykite kito, nekelkite balso, o tiesiog užjauskite jį.
• Pasiūlykite pagalbą – artimiesiems jos reikia net labiau nei kitiems žmonėms. Jie nori jausti, kad šiame pasaulyje nėra vieni, jie turi kas juos palaiko.
• Pasiūlykite savo galimybes, kaip išspręsti problemą, nes iš išorės daug aiškiau, kaip elgtis tokiu ar kitu atveju.
• Po to, kai mylimasis pagaliau nurimo, atitraukite jį nuo nemalonių minčių. Tai padaryti nėra lengva, bet jei pageidaujama, tai visiškai įmanoma. Išeisite prie upės, į mišką, kur nors eisite - į teatrą, kiną, pramogų kompleksą, dažasvydį ir pan.

Visa ši veikla padės nuraminti nervingą žmogų, kuris valgo bet kokią problemą.

Ko negalima padaryti tokiomis akimirkomis?

Niekada neskaitykite tokios moralės būsenos žmogui!

• Jūs negalite skaityti „moralės“ žmogui. Tai sukelia kaltės jausmą, mylimasis dar labiau užsidaro savyje, pablogėja jo būklė, dėl ko gali užsitęsti depresija su rimtomis pasekmėmis.
• Niekada nelyginkite jo problemos su jūsų. Jis gali manyti, kad jūs laikote jo bėdą nereikšminga arba, priešingai, per rimta. Pabandykite įsijausti į jo poziciją ir tiesiog analizuokite situaciją.
• Emocijos yra perduodamos, todėl stenkitės neįeiti į jo būseną, kai raminate kitą žmogų žodžiais. Tai kupina situacijos pablogėjimo.

Pasinaudokite šiais patarimais, norėdami nuraminti mylimą ar kitą žmogų, po kurio jis gali sukaupti jėgas ir pradėti konstruktyviai spręsti savo problemą.

Kas yra straipsnyje:

Gali būti sunku paguosti asmenį, neseniai netekusį mylimo žmogaus ar nepagydomai sergantį žmogų. Šiandien svetainėje Koshechka.ru kalbėsime apie šias 2 pasaulines temas, kurios neturi vienareikšmių sprendimų.

Kaip paguosti mirštantįjį?

Paviršutiniška paguoda, išreikšta žodžiais: "Na, būk stiprus!" arba "Kaip aš tave suprantu!" - daug blogiau nei paprasta tyla šalia. Paradoksalu? Bet tai tiesa.

Ką konkrečiai galite padaryti, kad paguostumėte mirtinai sergantį žmogų? Norint tai suprasti, svarbu žinoti, kad tie, kurie jau yra ant slenksčio, daro rimtą pažangą asmenine prasme. Daug kas keičiasi:

• smulkmenos nebėra tokios svarbios, tačiau ypatingą vertę įgauna elementarūs reiškiniai – iškritęs sniegas, lapų kritimas, kurtinantis lietus;
• nėra pareigos – ir gyvenimo troškimas paaštrėja;
• bendravimas su artimaisiais tampa gilesnis;
• padidėjęs noras rizikuoti.

Kitaip tariant, žmogus tampa daug jautresnis, todėl kiekvienas ištartas žodis turi būti pasvertas.

Kaip paguosti žmogų žodžiais? Paradoksalu, bet geriausia paguoda mirštančiajam bus jo žodžiai, kurių išklausys rūpestingas ir kantrus pašnekovas. Mylintis mylimas žmogus, kuris nuoširdžiai užjaučia. Klausykite tų istorijų, prisiminimų, išgyvenimų, klauskite, domėkitės.

Kaip galite paguosti žmogų, kuris ruošiasi peržengti mūsų realybės ribą? Visa paslaptis yra ne paguosti! Ir tik tam, kad taptų jam dar artimesnis ir brangesnis ir padėtų jam įvykdyti viską, ką ketino daryti šiame gyvenime, bet dėl ​​nepagydomos ligos gali neturėti laiko. Per daug nesaugokite, nors ir iš užuojautos, neatimkite iš mirštančiojo nepriklausomybės ir atsakomybės. Tiesa, svetainė supranta, kad čia iškyla dar viena problema – pagalbos, ir rimtos, prireiks žmogui, kuris neteks mylimo žmogaus. Bet daugiau apie tai žemiau.

Praleiskite kuo daugiau laiko su pacientu. Jei jis (ji) gali pajudėti, galite nuvažiuoti prie jūros, į kitą šalį ar tiesiog jaukiai iškylauti prie ežero, pamaitinti antis, pajodinėti, paplaukioti su delfinais, suorganizuoti atostogas, kad sergantis žmogus svajoja.

Paguosti žmogų galima ne žodžiais, o malonia smulkmena...

Iš šalies atrodo, kad viskas vyksta, kaip sentimentaliame filme, bet ateina atsisveikinimo akimirka, ir tai neišvengiama... Jausmai visai netapatūs „šviesiam liūdesiui ar melancholijai“...

Kaip paguosti žmogų, netekusį mylimo žmogaus?

Klausimas nelengvas. O kai matai, kad tavo draugas ar pažįstamas kenčia nuo mylimo žmogaus netekties, atrodo, kad supranti, kad ašaros, neviltis, depresija, kartais net nenoras gyventi yra normalios reakcijos, bet vis tiek nežinai, ką daryti. ir ką pasakyti.

Labai svarbu nepalikti žmogaus be paguodos, vieno su savo sielvartu, nes neišsakytos emocijos ir išgyvenimai gali nugrimzti giliai ir baigtis ligomis, infekcinėmis, širdies, psichologinėmis, žmogui gali išsivystyti priklausomybė nuo narkotikų ar alkoholio, gresia nelaimingi atsitikimai. dideja.

Yra daug būdų, kaip paguosti žmogų po mylimo žmogaus mirties.

Kartais užtenka tiesiog būti ten. Apkabinkite, paimkite už rankos, apkabinkite pečius ir tiesiog tylėkite. Jūsų ramybė, užuojauta ir užuojauta bus perduota subtilios materijos lygmeniu, tiesiog per šiltą prisilietimą. Žmogus pajus, kad su mylimo žmogaus mirtimi jis nėra vienas. Žinoma, niekas negali pakeisti to gimtojo peties, bet tu būsi ten.

Ramus, lygus pokalbis visada yra veiksmingas būdas, jei kalbate su meile. Tegul pokalbio temą renkasi sielvartą patyręs žmogus. Galbūt kas nors gali atsipalaiduoti aptardamas įvykius, kurie tiesiog nesusiję su mirtimi. Kiti turi išlieti savo jausmus.
Pasistenkite artimo žmogaus mirtį išgyvenantį asmenį įtraukti į kokią nors bendrą reikalą. Tai atitrauks dėmesį.

Kaip paguosti žmogų, ištiktą šoko dėl netekties?

• Nepalikite žmogaus vieno.
• Duokite jam savo prisilietimą, bet jei žmogus atstumia, neprimeskite.
• Pasirūpinkite, kad jis pakankamai pailsėtų, kad žmogus nepamirštų pavalgyti.
• Būkite aktyvus klausytojas.
• Pasakykite ką nors gražaus apie mirusįjį, jei jį pažinojote asmeniškai.

Dažnai daugelis pasako neteisingus žodžius, nerangiai paguosdami, o iš tikrųjų tik dar labiau įskaudindami.

Pavyzdžiui, neturėtumėte sakyti, kad žmogus išsekęs ar kad jums viskas dar prieš akis. Arba ką – taip, išties, ši netektis nepakeičiama. Tuo pačiu netrukdykite žmogui išreikšti savo emocijų ir išgyvenimų: pykti, verkti. Daug blogiau, jei išoriškai žmogus atrodo ramus. Tai rodo, kad kada nors šis sielvartas išsilies ir „pasveiks“ sveikatą, tiek fizinę, tiek psichinę.

Taip pat nesakykite budinčių frazių, tokių kaip: „Jei reikia mano pagalbos, skambink“. Juk sielvarto apimtas žmogus gali tiesiog neturėti jėgų surinkti tavo telefono numerį ar rašyti. Stenkitės dažniau „išsitraukti“: pasivaikščiokite, eikite į kiną.

Kiekvieną dieną kas nors miršta, bet mums vis tiek sunku išsiskirti su šiuo pasauliu, o juo labiau suprasti, kaip geriausiai paguosti žmogų, sielvartaujantį dėl mylimo žmogaus. Noriu tikėti, kad šios dienos patarimai padės rasti atsakymus į šiuos klausimus.

Eva Raduga - specialiai Koshechka.ru - svetainė tiems, kurie myli ... save!

Kiekvieno žmogaus gyvenime nuolat nutinka įvairių įvykių. Deja, ne visi jie teikia džiaugsmo ir laimės. Dažnai mums ir mūsų artimiesiems tenka jausti skausmą, apmaudą ir išgyventi tikrą sielvartą. Labai sunku stebėti artimųjų ir artimųjų kančias. Tokiose situacijose daugelis pasiklysta ir nežino, ką pasakyti, kaip palaikyti žmogų.

Išlaisvink savo jausmus

Emocijos neturėtų kauptis. Asmuo turi juos išmesti. Padėkite jam išreikšti liūdesį, apmaudą, nusivylimą, t.y. visus tuos neigiamus jausmus, kuriuos jie šiuo metu patiria. Tik išleidę juos į lauką pajusite palengvėjimą. Kai kurie žmonės giliai nuliūdę pasitraukia į save. Tokioje situacijoje reikia parodyti šiek tiek išradingumo ir provokuoti žmogų į pokalbį.

Pasiūlykite Pagalbą

Kritinėje situacijoje esantiems žmonėms pagalba yra būtina. Mažai tikėtina, kad jums pavyks numalšinti sielvartą, bet vis tiek galite ką nors padaryti. Tai gali būti maisto gaminimas, namų tvarkymas arba apskritai viskas, ko mylimas žmogus dabar negali padaryti. Svarbiausia tai daryti reguliariai ir iš tyros širdies.

Klausyk

Daugelis žmonių mėgsta kalbėti, bet ne visi gali klausytis. Jei nepažįstate depresijos, tiesiog atidžiai jos klausykite. Nepertraukite ir leiskite jam pasakyti viską, kas susikaupė. Išreikškite savo susirūpinimą ir užuojautą ir leiskite asmeniui suprasti, kad suprantate jo sielvartą.

likti šalia

Turite suprasti, kad dabar labiau nei bet kada anksčiau reikia draugo. Kiek įmanoma atidėkite visas bylas ir skirkite tam kuo daugiau laiko. Jei įmanoma, stenkitės pašalinti asmens kančios šaltinį. Stenkitės vengti įprastų frazių. Daugeliu atvejų tai labiau erzina nei padeda.

Pabandykite atitraukti dėmesį

Kai pagalvoji, kaip padėti žmogui, atsidūrusiam keblioje situacijoje, dažnai į galvą ateina mintis, kad reikia tik atitraukti jo dėmesį. Eikite kartu į kiną, teatrą, parodą, klubą ir pan. Kraštovaizdžio pakeitimas tikrai padės. Jūsų mylimasis bent trumpam galės pamiršti problemas ir rūpesčius.

Būk kantrus

Žmonės, sergantys depresija, yra nesubalansuoti, greito būdo ir labai irzlūs. Bendraujant su jais reikia į tai atsižvelgti. Jei nežinote, kaip palaikyti žmogų, bet ketinate jį aplankyti, prisiminkite tai. Būkite kantrūs ir pasiruošę viskam.

Patarkite

Kai žmogus apsiverkė ir prabilo, laikas duoti gerą patarimą. Pasakykite mums, ką manote apie dabartinę situaciją. Galbūt jūs turite panašios patirties. Neduokite tuščių patarimų. Būtinai įsivaizduokite save panašioje situacijoje. Priešingai nei jūsų mylimasis, jūs turite galimybę samprotauti ir ieškoti išeities. Jei matote, kad draugas klysta, nesidrovėkite ir nebijokite jam apie tai pasakyti. Geriau būti tu, o ne kuo nors kitu.

Elkitės pagal situaciją

Kiekvienas žmogus turi savo unikalų charakterį. Kiekvienas iš mūsų jaučiame ir galvojame skirtingai. Neįmanoma pasiimti jokio veiksmų šablono. Reikia elgtis pagal situaciją. Atminkite, kad svarbiausia yra nuoširdus dėmesys ir empatija, dalyvavimas ir noras padėti sunkiais laikais. Gana sunku atsižvelgti į visus niuansus, bet jei gali, draugas bus amžinai dėkingas tau už tai, kad esi.

Žinodamas, kaip palaikyti žmogų, visada gali ateiti į pagalbą. Taigi jūs ne tik jį išgelbėsite, bet ir aiškiai parodysite, kad esate tikras draugas. Ir kai jums prireiks pagalbos, galite būti tikri, kad ji ateis. Be to, geri darbai visada nudžiugina ir pripildo gyvenimą prasmės.

Žmogus turi sielvartą. Vyras neteko mylimo žmogaus. Ką jam pasakyti?

Palauk!

Dažniausi žodžiai, kurie visada ateina į galvą pirmiausia yra

• Būk stiprus!
• Palauk!
• IMK širdį!
• Užuojauta!
• Kažkas padėti?
• O, koks siaubas... Na, laikykis.

Ką čia dar pasakyti? Nėra ko guosti, nuostolių negrąžinsime. Laikykis drauge! Be to, taip pat neaišku, ką daryti - ar palaikyti šią temą (o jei žmogui dar skaudžiau tęsti pokalbį), ar pakeisti ją į neutralią...

Šie žodžiai ištarti ne iš abejingumo. Tik pasiklydusiam žmogui gyvenimas sustojo ir laikas sustojo, o likusiems - gyvenimas tęsiasi, bet kaip kitaip? Baisu girdėti apie mūsų sielvartą, bet mūsų gyvenimas tęsiasi kaip įprasta. Tačiau kartais vėl norisi paklausti – už ko laikytis? Netgi tikėjimą Dievu sunku išlaikyti, nes kartu su netektimi kyla beviltiškas „Viešpatie, Viešpatie, kodėl mane palikai?

Turime džiaugtis!

Antroji vertingų patarimų gedinčiajam grupė yra daug blogesnė už visus šiuos begalinius „laikykis!“.

• „Turėtum džiaugtis, kad tavo gyvenime buvo toks žmogus ir tokia meilė!
• „Ar žinote, kiek nevaisingų moterų svajotų būti mama bent 5 metus!
• „Taip, jis pagaliau pavargo! Kaip jis čia kentėjo ir tiek – nebekenčia!

Negali būti laimingas. Tai patvirtins kiekvienas, pavyzdžiui, palaidojęs savo mylimą 90-metę močiutę. Matushka Adriana (Malyševa) mirė sulaukusi 90 metų. Ji ne kartą buvo ant mirties slenksčio, visus praėjusius metus sunkiai ir skausmingai sirgo. Ji ne kartą prašė Viešpaties, kad kuo greičiau ją išsivežtų. Visi draugai ją matydavo ne taip dažnai – geriausiu atveju porą kartų per metus. Daugelis ją pažįsta tik porą metų. Kai ji išvyko, nepaisant viso to, mes buvome našlaičiai ...

Mirties visai nereikia švęsti.

Mirtis yra pats baisiausias ir blogiausias blogis.

Ir Kristus ją įveikė, bet kol kas galime tik tikėti šia pergale, o mes, kaip taisyklė, jos nematome.

Beje, Kristus nekvietė džiaugtis mirtimi – išgirdęs apie Lozoriaus mirtį apsiverkė ir prikėlė Naino našlės sūnų.

Ir „mirtis yra pelnas“, – sakė apaštalas Paulius apie save, o ne apie kitus, „man gyvenimas yra Kristus, o mirtis yra pelnas“.

Tu esi stiprus!

• Kaip jis laikosi!
• Kokia ji stipri!
• Tu stipri, taip drąsiai viską ištveri...

Jei netektį patyręs žmogus laidotuvėse neverkia, nedejuoja ir nesižudo, o yra ramus ir šypsosi, jis nėra stiprus. Jis vis dar yra intensyviausioje streso fazėje. Kai jis pradeda verkti ir rėkti, vadinasi, pirmoji streso stadija praeina, jis jaučiasi šiek tiek geriau.

Toks tikslus apibūdinimas yra Sokolovo-Mitricho pranešime apie Kursko įgulos artimuosius:

„Mus lydėjo keli jauni jūreiviai ir trys panašūs į giminaičius. Dvi moterys ir vienas vyras. Tik viena aplinkybė privertė juos suabejoti savo dalyvavimu tragedijoje: jie šypsojosi. O kai tekdavo stumdyti nevykusį autobusą, moterys net juokėsi ir džiaugėsi, kaip kolūkiečiai sovietiniuose filmuose, grįžę iš mūšio dėl derliaus. – Ar esate iš Karių motinų komiteto? Aš paklausiau. – Ne, mes esame giminaičiai.

Tos pačios dienos vakare susitikau su Sankt Peterburgo karo medicinos akademijos karo psichologais. Profesorius Viačeslavas Šamrėjus, dirbęs su žuvusiųjų artimaisiais Komsomolece, man pasakė, kad ši nuoširdi šypsena sudaužyto žmogaus veide vadinama „nesąmoninga psichologine gynyba“. Lėktuve, kuriuo giminaičiai skrido į Murmanską, buvo dėdė, kuris įlipęs į saloną vaikystėje džiaugėsi: „Na, bent jau skrisiu lėktuvu. Kitaip visą gyvenimą sėdžiu savo Serpuchovo rajone, nematau baltos šviesos! Tai reiškia, kad dėdė labai sirgo.

– Vykstame pas Sašą Ruzlevą... Vyresnysis tarpininkas... 24 m., antras skyrius, – po žodžio „kubas“ verkė moterys. – O tai jo tėvas, jis čia gyvena, taip pat povandeninis laivas, visą gyvenimą plaukiojo. Vardas? Vladimiras Nikolajevičius. Tik neklausk jo nieko, prašau“.

Ar yra tokių, kurie gerai laikosi ir nepanyra į šį juodai baltą sielvarto pasaulį? Nežinau. Bet jei žmogus „laikosi“, greičiausiai jam reikia ir dar ilgai reikės dvasinės ir psichologinės paramos. Viskas, kas sunkiausia, gali būti priešakyje.

Ortodoksų argumentai

• Ačiū Dievui, kad dabar turi angelą sargą danguje!
• Jūsų dukra dabar yra angelas, sveikinu, ji yra Dangaus karalystėje!
• Jūsų žmona dabar yra arčiau jūsų nei bet kada!

Pamenu, kolega buvo draugo dukters laidotuvėse. Kolegė – nebažnytinė – pasibaisėjo tos nuo leukemijos apdegusios mergaitės krikšto mama: „Įsivaizduok, ji nukaldino tokiu plastišku kietu balsu – džiaukis, tavo Maša dabar angelas! Kokia nuostabi diena! Ji yra su Dievu Dangaus karalystėje! Tai tavo geriausia diena!"

Čia taip, kad mes, tikintieji, tikrai matome, kad svarbu ne „kada“, o „kaip“. Mes tikime (ir tik tuo gyvename), kad nenuodėmi vaikai ir gerai gyvenantys suaugusieji nepraras Viešpaties gailestingumo. Kad baisu mirti be Dievo, bet nieko baisaus su Dievu. Bet tai yra mūsų tam tikra prasme teorinės žinios. Žmogus, patyręs netektį, prireikus gali pasakyti daug visko, kas teologiškai teisinga ir paguodžia. „Arčiau nei bet kada“ – nejaučiama, ypač iš pradžių. Todėl čia noriu pasakyti: „Ar galite, kaip įprasta, kad viskas būtų?

Beje, per tuos mėnesius, kurie praėjo nuo vyro mirties, tokių „stačiatikių paguodų“ negirdėjau iš nė vieno kunigo. Priešingai, visi tėčiai man pasakojo, kaip sunku, kaip sunku. Kaip jie manė, kad ką nors žino apie mirtį, bet paaiškėjo, kad jie žino mažai. Kad pasaulis tapo juodas ir baltas. Koks liūdesys. Negirdėjau nei vieno „pagaliau pasirodė tavo asmeninis angelas“.

Tai tikriausiai gali pasakyti tik sielvartą išgyvenęs žmogus. Man buvo pasakyta, kaip mama Natalija Nikolajevna Sokolova, per metus palaidojusi du gražiausius sūnus - arkivyskupą Teodorą ir Vladyką Sergijų, sakė: „Aš pagimdžiau vaikus Dangaus karalystei. Ten jau yra du“. Tačiau tai galėjo pasakyti tik ji.

Laikas gydo?

Tikriausiai, laikui bėgant, ši žaizda su mėsa per visą sielą šiek tiek užgyja. dar nezinau. Tačiau pirmomis dienomis po tragedijos visi yra šalia, visi stengiasi padėti ir užjausti. Bet tada – kiekvienas tęsia savo gyvenimą – bet kaip kitaip? Ir kažkaip atrodo, kad pats aštriausias sielvarto laikotarpis jau praėjo. Nr. Pirmosios savaitės nėra pačios sunkiausios. Kaip man sakė netektį išgyvenęs išmintingas žmogus, po keturiasdešimties dienų tik pamažu supranti, kokią vietą tavo gyvenime ir sieloje užėmė velionis. Po mėnesio nustoja atrodyti, kad dabar atsibusite ir viskas bus kaip anksčiau. Tai tik verslo kelionė. Supranti, kad čia nebegrįši, kad tavęs čia nebebus.

Būtent šiuo metu reikia paramos, buvimo, dėmesio ir darbo. Ir tik tas, kuris tavęs klausys.

Paguosti nepavyks. Galite paguosti žmogų, bet tik tuo atveju, jei grąžinsite jam netektį ir prikelsite mirusįjį. Ir Viešpats gali paguosti.

Ir ką pasakyti?

Tiesą sakant, ne taip svarbu, ką pasakyti žmogui. Svarbu, ar patyrėte kančią, ar ne.

Esmė tokia. Yra dvi psichologinės sąvokos: simpatija ir empatija.

Užuojauta– Užjaučiame žmogų, bet patys niekada nebuvome tokioje situacijoje. Ir iš tikrųjų čia negalime pasakyti „aš tave suprantu“. Nes mes nesuprantame. Suprantame, kad tai yra blogai ir baisu, bet nežinome šio pragaro, kuriame dabar yra žmogus, gylio. Ir ne kiekviena netekties patirtis čia yra gera. Jeigu palaidojome savo mylimą 95 metų dėdę, tai nesuteikia teisės sūnų palaidojusiai mamai pasakyti: „Aš tave suprantu“. Jeigu mes neturime tokios patirties, tai tavo žodžiai žmogui greičiausiai neturės jokios reikšmės. Net jei jis klausys jūsų iš mandagumo, fone bus mintis - „Bet su tavimi viskas gerai, kodėl tu sakai, kad mane supranti?

Ir čia empatija- tai kai tu užjauti žmogų ir ŽINO, ką jis išgyvena. Mama, palaidojusi vaiką, jaučia empatiją, užuojautą kitai vaiką palaidojusiai mamai, paremtą patirtimi. Čia kiekvieną žodį galima bent kažkaip suvokti ir išgirsti. Ir svarbiausia – čia yra gyvas žmogus, kuris taip pat tai patyrė. Kas yra blogai, kaip ir aš.

Todėl labai svarbu surengti susitikimą žmogui su tais, kurie gali parodyti jam empatiją. Ne tyčinis susitikimas: „Bet teta Maša, ji taip pat prarado savo vaiką! Nepastebimai. Švelniai pasakykite, kad galite eiti pas tokį ir tokį žmogų arba kad toks žmogus pasiruošęs ateiti pasikalbėti. Internete yra daug forumų, skirtų padėti netektį patiriantiems žmonėms. Runetoje jų mažiau, angliškai kalbančiame internete daugiau – ten renkasi tie, kurie išgyveno ar patiria. Buvimas su jais netekties skausmo nepalengvins, o palaikys.

Gero kunigo, turinčio netekties ar tiesiog daug gyvenimiškos patirties, pagalba. Greičiausiai prireiks ir psichologo pagalbos.

Daug melskitės už mirusius ir už artimuosius. Melskitės patys ir tarnaukite šarkoms bažnyčiose. Taip pat galite pasiūlyti pačiam žmogui kartu apkeliauti šventyklas, kad apeitų šarkas ir pasimelstumėte, skaitykite psalmę.

Jei buvote pažįstamas su mirusiuoju – prisiminkite jį kartu. Prisiminkite, ką kalbėjote, ką padarėte, kur ėjote, ką aptarėte... Tiesą sakant, tam yra minėjimai - prisiminti žmogų, kalbėti apie jį. „Ar prisimeni, kartą mes susitikome autobusų stotelėje, o tu ką tik grįžai iš medaus mėnesio kelionės?

Daug, ramiai ir ilgai klausytis. Neguodžia. Neskatina, neprašo pasidžiaugti. Jis verks, kaltins save, tas pačias smulkmenas perpasakos milijoną kartų. Klausyk. Tiesiog padėkite namų ruošos darbuose, su vaikais, reikalais. Kalbėkitės kasdienėmis temomis. Būti šalia.

P.P.S. Jei turite patirties, kaip patiriamas sielvartas ar netektis, mes įtrauksime jūsų patarimus, pasakojimus ir bent šiek tiek padėsime kitiems.