Hogyan tedd magad szociális emberré. Hogyan legyünk társaságkedvelőbbek? Tíz tipp

A gyakran vonzó és természetes bájjal felruházott lányok méltatlanul feledésbe merülnek vidám társaságok, a pálya szélén vagy a provokatívabb barátnők árnyékában ülve. Szerényen hallgatnak, amikor kérdéseket tesznek fel nekik, és nem tudnak egyet sem mondani vicces történet. « Hogyan lehetsz társaságkedvelő emberré? Hogyan lehet abbahagyni a bezártságot, és bármely cég lelkévé válni?”- gyakran fordulnak hozzánk olyan lányok, akik nehezen tudnak kommunikálni, és nem csak velük idegenek de még azokkal is, akik jól ismertek.

Mondjuk mindjárt: nem olyan egyszerű, de az intellektussal rendelkező ember számára semmi sem lehetetlen! Miután azt a feladatot tűzte ki maga elé, hogy növelje a szociabilitást, vagyis a másokkal való kommunikáció és a gyors megtalálás képességét kölcsönös nyelv, nagyon is lehetséges elérni valós eredmény, csak akarnod kell!

Hogyan válhat társaságkedvelővé, ha fél az emberektől?

Vannak, akik a legközelebbi emberekkel körülvéve szívesebben ülnek a „nyércükben”, és meg sem próbálják kidugni az orrukat. – Miért kell ez nekem? kérdezik. Ezeknek az embereknek nem éri meg a szociabilitás problémája, egyszerűen nincs rá szükségük.

Mindenki más számára egyszerűen létfontosságú a barátok, ismerősök, munkatársak jelenléte, és nem csak a jelenlét, hanem a napi kommunikáció, információcsere, élettapasztalat. Az ember olyan lény, aki hozzá hasonlóan él és kölcsönhatásban van másokkal, ilyen az élet.

Egy lány azt mondta: „Félek az emberektől! Egy boltban nagyon nehéz megkérni egy termék árát, egyetemi aulájában a sok pillantás alatt egy szót sem tudok kinyögni az osztálytársaim előtt, sőt elsőként megszólalni egy idegen, nem lehet kérdés!

Amikor elkezdtem kideríteni ennek az „emberi félelemnek” az okát, rájöttem, hogy az általános osztályban a gyerekmatinénál elfelejtette a mondókáját, megbotlott és nevetségessé vált, nemcsak a csoport gyerekei, hanem a gyerekek is. a szüleik. Ez az epizód volt az a „horgony”, amely hosszú ideig kihúzta a lány számára a lehetőséget, hogy szabadon érezze magát mások között, folyamatosan a múltba rángatva. Fokozatosan sikerült megszabadítanunk korábbi félelmeitől és a viccessé válástól, így minden eldőlt!

Ha eddig nem tudja önállóan megállapítani, hogy mi az oka a kommunikációs határozatlanságnak, mindenképpen forduljon szakpszichológushoz. Higgye el, gyakran elég néhány alkalom ahhoz, hogy teljesen megváltozzon az ember élete.

Miért érdemes kommunikációs készségeket fejleszteni és társasági lenni?

Sajnos néhány egyén hajlamos tévútra járni, amikor azt mondja: "Tudok élni anélkül, hogy valaki mással társulnék!"

• Ha dolgozik, elképzelhetetlen a karrierje anélkül, hogy állandóan kapcsolatban lenne partnereivel, kollégáival, ügyfelekkel és sok más emberrel. Képes a legpontosabban megfogalmazni a megfelelő gondolatokat, félelem nélkül kifejezni, megtalálni a szükséges szavakat olyan helyzetekben, amelyek előre nem látható ill. szokatlan megoldás elengedhetetlen feltétele a karriered sikerességének.
• A körülötted lévő emberek tiszteletének elnyerése különböző helyzetekben lehetetlen anélkül, hogy időnként meg kell védened nézeteidet és álláspontodat. Például konfliktusos vagy vitás helyzetekben nem nélkülözheti az ember a véleményét, érveit, mert így elkerülheti mind a veszekedést, mind a konfliktusokat. Legyen képes érveit becsomagolni helyes szavakat, zaklatott életünkben nagyon fontos, hogy bizonyítsuk az igazunkat anélkül, hogy ez mások érdekeit sértené.
• Vonzónak lenni az ellenkező nem számára, érdekes beszélgetőpartnernek lenni a férfiak számára - ez egy másik ok, amiért sok lány arra törekszik, hogy növelje társasági szintjét. És ez így van jól, mert a kommunikáció során jobban megismerheti az embert, a személyiségjegyeit, és végre megértheti, hogy ez a lelki társ, vagy csak egy útitárs!

Előfordul, hogy az ember már megszületik a kommunikációs tehetséggel, már gyerekként is könnyen és szívesen kerül kapcsolatba társaival, sőt felnőttekkel is. De sokan egész életükben tanulják ezt a művészetet. Remélem, a mi segítségünkkel sikerülni fog!

És végül ne feledje, hogy a társaságiság csak akkor lehet őszinte és őszinte, ha az ember álszent, szeret hazudni, és bármilyen eszközzel arra törekszik, hogy a figyelem középpontjában legyen, hidd el, aligha akar majd valaki újra találkozni egy ilyen beszélgetőpartnerrel. Légy nyitott, őszinte, ne feledd, nincs két egyforma ember, mindenkinek megvannak a maga „mínuszai” és „pluszai”. Tanulj meg türelmes lenni mások hiányosságaival szemben, és akkor gyakrabban veszik észre az Ön erényeit. Sok szerencsét!

A modern világ gyakran igazságtalan és kegyetlen. A bizonytalan és zárt emberek gyakran kívülállók maradnak. Főleg a kommunikáció problémája a fiatalokban van. A fiúk és a lányok nem tudnak barátokat találni, megvédeni a véleményüket, nem érdekesek társaik számára. Hogyan lehetsz társaságkedvelőbbé? Fejlesztenie kell a kommunikációs készségeket, küzdenie kell saját komplexusaival, bizonytalanságával. Első pillantásra ez a feladat lehetetlennek tűnik. De ha felelősségteljesen közelíti meg az ügyet, speciális gyakorlatokat végez, és igénybe veszi a pszichológusok tanácsait, akkor néhány hét múlva láthatja az eredményt - mások érdeklődését és elismerését.

Miért vagyok ilyen kommunikálatlan?

Sokan banális komplexusoknak vagy bizonytalanságnak tulajdonítják szociabilitásuk hiányát. Valójában a probléma mindig mélyebb. Önmagad megértése nem mindig könnyű. Nem túl kellemes emlékezni, és még inkább felismerni bármilyen negatív tényt. De rendkívül fontos ezt megtenni, különben minden osztály hasonlít az elleni küzdelemre szélmalmok. Leggyakrabban a szociabilitás hiánya elrejti:

Mit kell tenni?

Hogyan válhat társaságkedvelő és beszédes emberré, bármely társaság lelkévé? Először is meg kell szabadulnod a bizonytalanságtól, és el kell kezdened nyitni az emberek felé, elfogadni magad olyannak, amilyen vagy.

Nincsenek ideális emberek, mindenkinek vannak pozitív ill negatív tulajdonságok. Vannak dolgok, amelyeket az emberek meg tudnak javítani, és vannak, amelyeket nem. Dolgoznod kell magadon, fejlesztened kell magad, de ne kerüld el az emberekkel való kommunikációt.

Feladatok

Korunkban számos módszer, gyakorlat létezik a kommunikációs készségek fejlesztésére. Ha a pénzeszközök megengedik, jobb csoportos órákra menni. De tanulhatsz valamit egyedül is. 3 gyakorlatot ajánlunk, amelyek segítenek társasági emberré válni:

A szerző tanácsa. 15 évesen arról álmodoztam, hogy társaságkedvelő, beszédes lány leszek, de nem tudtam, hogyan. Egész idő alatt csípte és félénk volt. A tájváltás segített. Elmentünk a szüleimmel a tengerhez, és találkoztam egy lánnyal, majd az egész társaságával. Csak azt kérdeztem, hova mehetsz. Aztán a beszélgetés magától beindult. 2 hét tengeri tartózkodás után hatalmas kommunikációs tapasztalatot szereztem, rájöttem, hogy érdekes és vidám beszélgetőpartner lehetek. Ezért azt tudom tanácsolni, hogy egyszerűen kezdj el beszélgetni az emberekkel, tedd félre a félelmet, és akkor már gyakorlás kérdése.

A társaságkedvelővé válni nem olyan nehéz, ehhez elég, ha elkezd beszélgetni másokkal. Sokkal nehezebb nem elhanyagolni az unalmasságot vagy a bosszúságot. Ahhoz, hogy érdekes, társaságkedvelő és vidám ember hírnevét szerezze meg, meg kell hallgatnia a pszichológusok tanácsait:

Végezetül szeretnék még egy kicsi, de nagyon fontos tanács. Egy társaságkedvelő ember nem tesz erőfeszítést, hogy beszélgetést kezdeményezzen. Nincs szüksége mintákra vagy szabályokra. Élvezi a kommunikációt. Ezért nem kell más, mint véleményeket, hasznos és nem annyira információkat megosztani az emberekkel. Sok szerencsét!

Irina, Vlagyivosztok

A társaságiság olyan tulajdonság, amely segít megismerkedni, folytatni a beszélgetést, meggyőzni valakit, barátkozni, közös nyelvet találni másokkal.

A kommunikációhoz nem szükséges szeretni az embereket, extrovertáltnak és filantrópnak lenni, és mindig meg kell tenni az első lépést egy beszélgetésben.

Egyszerűen elkészítettük gyakorlati tanácsokat hogyan válhat társaságkedvelőbbé, karizmatikusabbá és nyitottabbá.

A cikkben megmutatjuk, hogyan ne félj „kifakadni valami rosszat”, megtanuld, hogyan kell fenntartani a beszélgetést anélkül, hogy állandóan az órára pillantva, és nem veszíti el a kapcsolatot a barátaival.

Mi a kommunikáció és miért van rá szükség?

"Az egyetlen igazi luxus a luxus emberi kommunikáció»

Antoine de Saint-Exupery mondta egyszer. De mire gondolt?

A társaságiság nem azt jelenti, hogy mindenkire mosolyogsz, akivel találkozol, hanem azt a kérdést: „Hogy vagy?” fejtse ki részletesen a heti hullámvölgyeinek okait. A társaságkedvelő nem az, aki szívesen lát mindenkit, napi három órát telefonon chatel a barátaival, és azonnal válaszol minden kérésre.

A társaságiság másról szól: hogyan találjuk meg a megfelelő szót a megfelelő pillanatban, hogyan maradjunk néha csendben a tudatfolyam helyett, hogyan vegyük fel a kulcsot egy adott személyhez.

A kommunikáció, a „kapcsolatteremtés” és az emberek beszélgetésének képessége fontos fejlesztés. Enélkül nehéz barátkozni, tárgyalni, ismerkedni. Kommunikáció nélkül viszont nehéz kifejezni magát: megvédeni egy nézőpontot a beszélgetésben, átadni egy gondolatot a feletteseknek vagy beosztottaknak, megoldani a konfliktusokat, verset írni. Nem mindig csendben tölt fel képeket az Instagramra.

Ne aggódjon, ha nem tartja magát társaságkedvelőnek és felszabadultnak. Ezeket a készségeket nem mindenki „természetből” adja. Csak ez nem ok arra, hogy egy lyukba fúrjon, csak az interneten ismerkedjen, és soha egy szót se szóljon idegen jelenlétében.

Marad hátra, hogy saját kezedbe vegye az életet, és felnőttként önállóan fejlessze a kommunikációs készségeket.

Forrás: iStock

Hogyan fejleszthető a szociabilitás?

Először is gondold át: miért? Nehezen találkozik férfiakkal egy kávézóban, de remek előadó az interneten? Még régi barátokkal sem talál közös témákat? Bezárkózik egy embercsoportba, mert kényelmetlenül érzi magát? Nehezen fejezi ki gondolatait kollégáinak?

Ügyeljen arra, hogy megtalálja a „fájó pontot”. Ha olyan könnyű beszélgetni a barátaiddal, akkor nem kell erre a szempontra koncentrálnod. A „pumpáláshoz” azt a szempontot válassza, amelyben nem érzi magabiztosnak magát.

Többet is készítettünkáltalános ajánlásokat kezdeni.

Ne félj attól, hogy elutasítanak

Ne kezdj el beszélgetést, mert félsz, hogy elutasítanak? De anélkül, hogy bármilyen kísérletet tennél, tepontosanne dumálj. Lehet, hogy a másik is aggódik, de kívülről nézve társaságtalannak és visszahúzódónak tűnik?

Ha úgy döntesz, hogy fejlődsz, túl kell lépned magadon, leküzdve a szokásos viselkedési forgatókönyveket. Például maradjon csendben, menjen el egy kedves idegen mellett a buszmegállóban, ne vegye figyelembe a bókokat az utcán.

Tedd fel magadnak a kérdést: mit veszítek, ha elutasítanak? Semmi. DE új tapasztalatés bátorság – nyersz.

Ki tudja, hányszor mentél el lesütött szemmel álmaid férfija mellett?

Irányítsd a testbeszédet

Próbálj meg barátságosabbnak tűnni. Nem kell keresztbe tenni a karjait a mellkasán, belefúrni az orrát, hogy mindent körülnézzen, és még inkább a telefont.

A mogorva arc, ijedt szemek és a kiegészítők mögé bújó próbálkozás senkit nem nyer el.

Amikor valakivel kommunikálsz, legyen az egy közeli barát vagy egy üzletben dolgozó eladó, vesd el a gondolatokat: „Hamarabb egyedül akarok lenni.” Az emberek érzik ezt a hangulatot, és közel állnak egymáshoz.

Nyugodtan beszélgess általános témákról

Valaki azt mondja: „Igen, ez a semmiről való beszéd…”. De az időjárásról, a talált tárgyakról és a kedvenc filmekről szóló vitában a kommunikáció alapja. Nem fogsz egy idegenhez fordulni kérdésekkel: „Hány lányod volt már, és hogyan viszonyulsz a valláshoz?”.

A személyeskedéshez érezni kell a beszélgetőpartnert.

Tegyen fel nyitott kérdéseket

„Szereted a macskákat?” rossz kérdés. A „Melyek a kedvenc könyvei?” jobb. Lehetőséget adva az embernek a száraz válaszra: „igen” vagy „nem”, zsákutcába hajtja magát.

Másrészt, ha azt látja, hogy a beszélgetőtárs is össze van zavarodva, és zárt kérdéseket tesz fel, próbáljon meg hozzáfűzni egy történetet vagy pontosítást. „Igen, szeretem a macskákat, de több kutyát. Arról álmodom, hogy kapok egy labradort…”

Érdeklődést mutat

Ahhoz, hogy izgalmas legyen a beszélgetés, fontos, hogy ne csak a kommunikációban legyünk érdekesek, hanem a kíváncsiságot is megmutassuk.Hiszen ez nem interjú, hanem párbeszéd.Ossza meg személyes adatait, de kérdezze meg a beszélgetőpartnert is róla. Mindenki szeret magáról beszélni, csak az a fontos, hogy megtalálja „azokat a témákat”, amiket az ember „bekapcsol”, és többé nem fogják megállítani :).

Tanulj jelnyelvet

Mi köze az emberek olvasásának képességéhez ahhoz, hogy hogyan váljunk társaságkedvelővé? Azonnali. A szavakkal való kommunikáció csak az első szint. Aztán jön a non-verbális komponens: gesztusok, testhelyzetek, arckifejezések, arckifejezések... Mindez néha egyre kifejezőbben beszél az ember állapotáról, mint a szavai... És segít megérteni, hogy mi a beszélgetőpartner most beállítva.

Például, ha valaki azt mondja, hogy remekül halad, de a háta görnyedt, nincs mosoly, a szeme elhomályosul – ez ok a gondolkodásra. Biztosan titkolja állapotát. Minek? Hogy ne tűnjön gyengének? Vagy éppen ellenkezőleg, támogatást kér?

Tudva, hogy egy személy valójában mit rejt magában, módosíthatja a tetteit. Ne nyomkodj, ne kérdezz túl sokat, légy gyengédebb és kedvesebb.

Ha sétál, és a beszélgetőpartner folyamatosan az órát nézi, akkor vagy nem érdekli, vagy siet, vagy egy fontos hívásra vár. Ebben az esetben proaktívan felajánlhatja a búcsút – és ettől senkinek sem lesz rosszabb.

Hogyan lehetsz társaságkedvelőbb és érdekesebb nő?

Találkozz éttermekben, legyél az első, aki randevúzni fog, és kapcsolatot tart fenn barátaival és családjával? Ilyen nehéz, és milyen ajánlások segítenek abban, hogy ne zárd be otthon, hanem menj ki?

meghívni az embereket

Moziba, színházba, verses estre, buliba, ebédre, kedvenc zenekarod koncertjére, otthon teázni... Rengeteg lehetőség van.

Nehéz közel kerülni egy személyhez, ha mindig ugyanabban a környezetben vagy (például a munkahelyen). Hivatalos öltözékben látva és üzleti hangnemre hallgatva nem fogjátok jobban megismerni egymást.

Hívjon sétálni olyan embereket, akiknek a társaságát élvezi. Szervezzen találkozókat olyan helyeken, amelyek szokatlanok az Ön számára, talán ott jelennek meg a beszélgetőpartner új tulajdonságai, és megerősödik a barátság.

Forrás: iStock

Meghívások elfogadása

Hányszor utasított vissza egy sétát, mert attól félt, hogy a kommunikáció nem fog működni? Hányszor mondtad otthon a kanapén fekve: „Elnézést, ma elfoglalt vagyok”? Hányszor utasított el ajánlatokat a szinte ismeretlen férfiak találkozunk kávézni?

Ha szeretne felszabadultabbá válni a kommunikációban, itt az ideje, hogy megtanulja, hogyan fogadja el a meghívásokat. Igen, izgalmas lehet. Talán a randevú tényleg szörnyű lesz. De ott legalább megpróbálod, és egy hónap múlva nem harapod a könyöködet: "Mi van, ha hiányzik az emberem? .."

Emlékezzen a fontos dátumokra

Például a születésnapokról. Mindenki örül, ha gratulálnak. Vannak, akik a barátság egyik fontos szimbólumának tartják. Apró ajándékokkal ajándékozhatod meg azokat az ismerőseidet, akikkel szeretnél közelebb kerülni. Nem felejtenek! Talán cserébe gratulálnak. És akkor beindul a kapcsolat.

Hallgassa meg a beszélgetőpartnert

Ha egy beszélgetésben állandóan félbeszakítasz, tanácsaidat, megjegyzéseidet és életedet ajánlod, még ha nem is kérték, az kellemetlen lesz a beszélgetőpartner számára.

Néha az emberek nem azért osztják meg a problémáikat, hogy meghallják a kritikát és a „hogyan kell”, hanem egyszerűen azért, hogy megszólaljanak.

Minél közelebb van valakihez, annál lágyabban és gyengédebben kell kezelnie magát. Miért? Mert megnyílik előtted, mesél néha fájdalmas és nehéz helyzetek. Ezen a ponton a beszélgetőpartner sebezhető.

Sajnos társadalmunkban az a vélemény, hogy „a rokonok sokkal többet kibírnak”, és a problémákat rájuk lehet rakni. De próbálja meg elhagyni ezt a sztereotípiát a rokonok, barátok és szerettei kedvéért.

A kommunikáció során nem kell magadra húznod a takarót. Hogyan veheti észre, hogy ezt csinálja? Hallgassa meg beszédét. Gyakran hallja ezt a mondatot: „És én…”?

Töltsön kevesebb időt a közösségi médiában

Minél több időt tölt az interneten, találkozik és levelez olyan emberekkel, akiket soha nem látott, annál kevesebb erőforrása (erő, idő) marad a valóság számára.

De végül lefekvés előtt csak valódi kommunikáció után jön a teltségérzet. Egyetértesz?

Érezd a távolságot

Mindenki mindig megmutatja, milyen kényelmes neki a kommunikáció. Ha „zárt pózokat” vesz: összefonja a karját a mellkasán, keresztbe teszi a lábát, folyamatosan tart valamilyen tárgyat, távolodjon el egy kicsit.

Amikor alig ismert emberekkel kommunikálsz, érezd a határodat - személyes teret - ne közelíts és ne engedj be senkit 30-50 centiméternél közelebbről.

Értékelje szeretteit

Mondd el szeretteidnek és barátaidnak, hogy mennyire értékeled őket. Ölelés, dicséret, bók, segítség. Az emberek mindig nyitottak a válaszkészségre, az őszinteségre és a szeretetre.

Végül is te nem akarod ugyanazt meleg hozzáállás magadnak?

Emberként fejlődni

Szociálisabbá válni és érdekes személyiség fejleszteni kell.

• Keress egy hobbit, ami feldob. Mindig meg lehet beszélni a beszélgetőpartnerrel.
• Olvasson további könyveket, híreket az Önt érdeklő területen - technológia, mozi, divat, kapcsolatok.
• Bővítse látókörét. Ha tudod, hogy új barátod érdeklődik az autók iránt, akkor nyugodtan olvass el néhány cikket is;).
• Fejlessze az eszét és a humorérzékét. Nem kell mindig komoly és korrekt embernek lenni!

következtetéseket

Szociálisság, emancipáció, nyitottság – a fejlődésedtől és a szándékodtól függ. Legyen magabiztosabb, kommunikáljon azokkal, akik kedvesek és kellemesek Önnek, kevésbé féljen az elutasítástól vagy a sikertelen találkozástól.

Hibák mindenkivel előfordulnak, de a negatív tapasztalatok is tapasztalatok.

Mosolyogj az emberekre, próbálj a legjobb lenni magadnak és tedd meg bátrabban az első lépést! Minden sikerülni fog!

MENSBY

4.9

A társaságkedvelő emberek érdeklődést és rokonszenvet keltenek, ellentétben a zártokkal. A kiutazó emberek sikeresebbek, több barátjuk van, nincs problémájuk a lányokkal, és boldogabbak. Hogyan lehet abbahagyni a bezárkózást és társaságosabbá válni?

Néhányunk természeténél fogva félénk, míg mások nagyon barátságosak. A legtöbb ember valahol az "introvertáltak" és az "extrovertáltak" közé esik. Függetlenül attól, hogy milyen a személyisége, könnyen megengedheti, hogy szociális szorongás és önbizalomhiány alakuljon ki, ami elválaszt téged a körülötted lévő emberektől. Szerencsére megváltoztathatja a gondolkodásmódját, és kitörhet ebből a burokból!

1. Gondolkodj pozitívan

1.1 Értsd meg a különbséget a visszahúzódó és a félénkség között. Különbség van aközött, hogy valaki introvertált és olyan félénk, hogy még a bulin sem tud beszélni senkivel. Az introverzió egy személyiségjegy, ez az, ami boldoggá és kényelmessé tesz. A félénkség különbözik attól, hogy félelmet vagy szorongást érzel a másokkal való érintkezés miatt. Ha be tudja azonosítani, hogy introvertált vagy csak félénk ember, akkor segíthet feltörni a héját.

Általában az introvertáltak jól érzik magukat, ha egyedül vannak. Az egyedüllét "feltölti" őket. Szívesen kommunikálnak az emberekkel, de inkább a kis csoportokat és a csendes összejöveteleket részesítik előnyben, mint a hangos, nagy bulikat. Ha boldognak és elégedettnek érzed magad, amikor egyedül vagy, akkor tipikus introvertált lehetsz.

A félénkség szorongást okozhat a másokkal való kapcsolattartás miatt. Ellentétben az introvertáltokkal, akik élvezik az egyedüllétet, a félénk emberek gyakran többet akarnak kapcsolatba lépni másokkal, de félnek megtenni.

Tanulmányok kimutatták, hogy a félénkségben és az introvertáltságban nagyon kevés a közös vonás - más szóval, ha félénk vagy, akkor ez nem jelenti azt, hogy introvertált vagy, és fordítva, ha introvertált vagy, akkor ez egyáltalán nem jelenti azt. hogy "utálod az embereket".

1.2 Változtasd az önbizalomhiányt önvizsgálatba. Amikor az az érzésed, hogy a körülötted lévők fürkésznek, nehéz kibújni a héjából. De a tanulmányok azt mutatják, hogy legtöbbször mi magunk játsszuk a saját bíráink szerepét, mások pedig észre sem veszik azokat a félrelépéseket, amelyek számunkra katasztrofálisnak tűnnek. Tanuld meg cselekedeteidet a megértés és az elfogadás, nem pedig a kritika szemszögéből vizsgálni.

Az önbizalomhiány a szégyenérzetből és a zavarból fakad. Aggódunk, hogy mások ugyanolyan szigorúan ítélnek meg minket, mint mi magunkat a hibáink és kudarcaink miatt.

Például egy bizonytalan ember azt gondolhatja: „Nem hiszem el, hogy ezt mondtam. Teljesen idiótának néztem ki." Ez az ítélkező gondolat nem tesz jót a jövőben.

A tetteit elemző személy azt gondolhatja: „Ó, teljesen elfelejtettem annak a személynek a nevét! Ki kell találnunk magunknak egy utat jobb memória nevek." Ez a gondolat azt jelzi, hogy valami hibát követtél el, de ne tedd a világ végét. Ez is azt mutatja, hogy a jövőben másképp tanulhatsz és csinálhatsz dolgokat.

1.3 Ne feledd, hogy senki sem néz rád olyan figyelmesen, mint te magad. Azok az emberek, akik nehézségekkel küzdenek, és nem tudnak kibújni a burkából, gyakran szenvednek attól a gondolattól, hogy mások figyelik minden lépésüket, és csak a kudarcra várnak. Ha egy társadalomban élsz, minden idődet azzal töltöd, hogy nyomon követd mindenki mozgását, aki veled van a szobában? Természetesen nem – túlságosan elfoglalt vagy a számodra fontos dolgokkal. És képzeld csak? A legtöbben ugyanezt teszik.

A „személyre szabás” gyakori kognitív zavar amelyben a haszontalan gondolkodásmód szokássá válik. A személyre szabottság téged hibáztat mindenért, még olyan dolgokért is, amelyek nem vonatkoznak rád. Ez a gondolkodásmód rád személy szerint abszolút mindenre vonatkozhat, még akkor is, ha nem nyúlsz hozzá semmilyen módon.

Tanulj meg küzdeni a személyre szabás ellen, emlékeztetve magad arra, hogy ez valójában nem rólad szól. Az a kolléga, aki nem integet vissza barátságosan, nem haragszik rád; egyszerűen nem vett észre téged, vagy nehéz napja volt, vagy más dolgokkal volt elfoglalva, amelyekről te nem is tudsz. Ha emlékeztetünk arra, hogy mindenkinek megvan a saját belső gondolatvilága, érzései, szükségletei és vágyai, akkor emlékezni fog arra, hogy a legtöbb ember túl elfoglalt ahhoz, hogy figyelmesen figyeljen rád.

1.4 Küzdj az önkritika gondolatai ellen. Talán attól félsz kibújni a héjadból, mert állandóan emlékezteted magad arra, hogy minden, amit teszel, csak rontja a társadalmi helyzetet. Eltávolodhat a következő gondolatokkal: „Túl csendes voltam”, „Az egyetlen megjegyzés, amit tettem, teljesen idióta volt”, vagy „Azt hiszem, megsértettem ezt-azt…”. Hiszen mindannyian követünk el hibákat a társadalomban, de sikeresen is cselekszünk. Ahelyett, hogy megőrülsz a legrosszabb dolgokon, amelyeket esetleg megtettél, vagy meg nem tettél, a pozitívra koncentrálj. Emlékeztesd magad, hogy meg tudtál nevettetni másokat, mennyire örültek, hogy látnak, vagy hogy megünnepelhettél egy fontos pillanatot.

A "szűrés" egy másik gyakori kognitív zavar. Ennek során csak arra összpontosít, ami rosszul ment, és figyelmen kívül hagyja azt, ami jól ment. Ez természetes emberi tulajdonság.

Küzdj ellene a szűrés ellen úgy, hogy figyelmedet az eredményeidre összpontosítod, és aktívan tudatában vagy annak, hogy mit csinálsz jól. Szerezhetsz magaddal egy kis jegyzettömböt, és felírhatsz minden jót, ami történik, akármilyen kicsinek is tűnik számodra. Akár kaphatsz is fiókot a Twitteren vagy az Instagramon, hogy megörökítse azokat az apró pillanatokat.

Amikor azon kapod magad, hogy mentálisan a negatívra összpontosítasz, húzd ki a pozitív dolgok listáját, és emlékeztesd magad, milyen jól csináltad mindezt. És amiben még nem vagy különösebben jó, azt megtanulhatod!

Készíts listát azokról a tulajdonságokról, amelyekre valamilyen módon büszke vagy.

Semmi sem túl "kis" ehhez a listához! Gyakran megszokjuk, hogy lekicsinyeljük saját tehetségünket és teljesítményünket (egy másik fajta kognitív károsodás), feltételezve, hogy minden, amit tudunk, nem olyan nagyszerű valaki máshoz képest. De nem mindenki tudja, hogyan kell ukulelét játszani, tökéletes omlettet készíteni, vagy a legjobb ajánlatokat kapni. Büszkének kell lennie mindenre, amit tehet.

1.6 Képzelje el sikerét. Mielőtt valaki társaságába kerülne, képzelje el, hogy büszkén és felemelt fejjel sétál be egy szobába, körülöttetek mindenki őszintén örül, hogy lát, ami pozitívan reagál a veled való interakcióra. Nem kell a reflektorfénybe képzelned magad (sőt, lehet, hogy ez az utolsó dolog, amiről álmodozol!), de el kell képzelned, hogy mit szeretnél. Ez segít elérni, amit akarsz.

Kétféle vizualizáció létezik, és mindkettőt kell használnia a legjobb eredmény érdekében. Az „eredményvizualizációval” a cél elérését képzeled el. Csukja be a szemét, és képzelje el, milyen jó és kellemes lesz a következő társasági kirándulása. Képzeld el tested mozdulatait, szavait, gesztusait, valamint az emberek pozitív reakcióit. Képzeld el, hogyan mosolyognak rád, nevetnek a viccein, és őszintén örülnek, hogy beszélgethetnek veled.

A folyamatvizualizációval vizualizálnia kell azokat a lépéseket, amelyeket meg kell tennie a cél eléréséhez. Például hipotetikusan a jövőre nézve mit kell tenni annak érdekében, hogy a kommunikáció egyszerű és könnyed legyen? Készítsen néhány "világi" témát? Idő előtt felvidítanád magad néhány pozitív megnyugtatással? Milyen lépések növelik a siker valószínűségét?

A vizualizáció lényegében egy pszichológiai próba. Lehetővé teszi, hogy „gyakoroljon” egy helyzetet, mielőtt belekerülne. Azonosíthatja a lehetséges akadályokat, és megoldásokat találhat azok leküzdésére.

A vizualizáció segíthet elérni céljait, mert valójában ráveheti az agyát, hogy azt gondolja, hogy már jól teljesített.

2. Fejleszd az önbizalmat

2.1 Elsajátítása. Az önbizalom fejlesztésének és az emberekkel való könnyebb kapcsolatteremtésnek egy másik módja, ha valami újat tanulunk. Bármi lehet a műkorcsolyázástól a irodalmi leírás Olasz konyha. Nem kell a világ legjobbjának lenni bizonyos tevékenységekben; a legfontosabb, hogy dolgozz rajta, és realizáld a sikereidet. Valaminek az elsajátítása nem csak az önbizalmadat növeli, hanem bővíti azoknak a témáknak a listáját is, amelyekről kommunikálhatsz másokkal, és abban is segíthet, hogy új barátokat szerezz ezen a téren.

Ha valamiben már jó vagy, akkor nagyszerű. Add hozzá az olyan dolgok listájához, amelyek egyedivé tesznek téged. Ne félj új dolgokat kipróbálni.

Ezenkívül az új készségek elsajátítása segít jó formában tartani az agyat. Amikor folyamatosan tele van új információkkal és feladatokkal, rugalmasabbá és alkalmazkodóbbá válik, ami nagyszerűen segít kilábalni a héjából.

Menni az osztályba! Legyen szó jógáról kezdőknek vagy Olasz konyha Az osztályok nagyszerű módja annak, hogy kapcsolatba lépjen másokkal, akik szintén tanulnak valami újat. Látni fogod majd, hogy mindenki követ el hibákat az úton, és még olyanokkal is képes leszel kapcsolatot kialakítani, akiket ugyanazok a dolgok érdekelnek, mint téged.

2.2 Lépj ki a komfortzónádból. Kényelmes lehet a héjában maradni. Tudod, miben vagy jó, és soha nem kell olyan dolgokat csinálnod, amelyek megijesztenek vagy kényelmetlenül érzik magukat. A lényeg az, hogy a komfortzónádban való tartózkodás teljesen megöli a kreativitást és a kíváncsiságot. Ha olyan dolgokat teszel, amiket még nem tettél, az kibújik a héjából.

A komfortzónádból való kilépés azt jelenti, hogy tudatában vagy annak, hogy van félelem és bizonytalanság, és ha érzed ezeket, akkor ez normális. Egyszerűen nem szabad hagynod, hogy ezek az érzelmek megakadályozzák a körülötted lévő világ felfedezését. Ha még akkor is kockáztatsz, amikor egy kicsit félsz, rájössz, hogy könnyebb lesz megtenni.

A pszichológusok azt találták, hogy ahhoz, hogy egy személy több találékonyságot mutasson, éreznie kell egy kis szorongást. Ha az emberek egy kicsit bizonytalanok egy helyzetben, akkor keményebben dolgoznak, ami magasabb termelékenységhez vezet.

Másrészt nem akar túl keményen és túl gyakran próbálkozni. A túl sok szorongás miatt az agy leáll. Tehát légy türelmes magaddal, és csak néha erőltesse meg magát egy kicsit.

Ez nem jelenti azt, hogy ejtőernyőzni kell, ha fél kinézni a második emelet erkélyéről. De legyen szó salsáról, túrázásról vagy önfőzés sushi, ígérd meg magadnak, hogy a komfortzónádon kívül fogsz cselekedni.

2.3 Tűzz ki "könnyű" célokat. Az egyik módja annak, hogy lelassítsd magad a társadalomban, ha azonnali tökéletességet vársz. Ehelyett fejleszteni kell az önbizalmat kihívásokkal teli, de elérhető célok kitűzésével. Ahogy nő az önbizalma, egyre nagyobb kihívást jelentő célokat tűz ki maga elé.

Próbáljon meg csevegni valakivel a találkozón. Ha azt képzeli, hogy olyan helyzetbe kerül, ahol mindenkit "üdvözölnie" kell, és mindenkivel kommunikálnia kell, különösen, ha csak most kezdett kibújni a héjából, akkor ez túl nagy feladat lehet. Ehelyett tervezd meg, hogy csak egy személlyel lógsz. Abszolút kivitelezhető! És ha ezt megteszed, hozzáadhatod ezt az eredményt a "pszichológiai sikerek polcához".

Nézz másokat, akik félénknek tűnnek. Nem te vagy az egyetlen a világon, akinek nehezére esik leküzdeni az elszigeteltséget! A következő találkozón nézzen körül maga körül, és keressen valakit, aki a sarokban húzódik, vagy kényelmetlenül érzi magát. Gyere és találkozzunk. Talán másokat is arra ösztönöz, hogy kilépjen a burkából.

2.4 El kell fogadni a hibák elkövetésének lehetőségét. Nem minden interakció megy a várt módon. Nem mindenki fog jól reagálni a közeledési kísérleteidre. Néha kudarcot vall, amit mondasz. Ez jó! Ha elfogadja a bizonytalanságot és a nem kívánt eredményeket, az segít nyitottnak maradni a másokkal való kapcsolattartásra.

Ha a kudarcokat vagy nehézségeket tanulási tapasztalatokká változtatja, az is segíthet abban, hogy ne tekintse azt (vagy önmagát) „kudarcnak”. Amikor tévesen azt gondoljuk, hogy kudarcot vallunk, elveszítjük az akaratunkat, hogy tovább próbálkozzunk, akkor mi a haszna? Ehelyett keresse meg, mit tanulhat az egyes helyzetekből, még akkor is, ha kínos volt, vagy nem úgy ment, ahogy remélte.

Például megpróbálhat találkozni valakivel, és beszélgetést kezdeményezni egy partin, de az illetőt nem érdekelte a beszélgetés, és elment. Szomorú, de tudod mit? Ez nem kudarc; ez nem igazi hiba, főleg, hogy megvolt hozzá a kitartásod és a bátorságod. Az ilyen esetekből is tanulhatsz újat, például olyan jeleket, amelyek arra utalnak, hogy valakit abban a pillanatban nem érdekel a beszélgetés, és rájössz, hogy nem te vagy a hibás mások tetteiért.

Ha valami miatt kényelmetlenül érzi magát, ne feledje, hogy mindenki követ el hibákat. Talán megkérdeztél valakit, hogy van a barátnője, pedig mindenki tudja, hogy néhány hete kidobta. Talán rájöttél, hogy túl sokat beszélsz gyermekkori szenvedélyedről a görények iránt. Minden rendben – mindannyian csináljuk. Az a fontos, hogy kudarcot vallottál, de nem adtad fel. Ne hagyja, hogy a társadalomban elkövetett egyetlen hiba visszatartson attól, hogy a jövőben próbálkozzon.

3. Légy társaságkedvelő

3.1 Tedd magad barátságos embernek. Mások érdeklődésének kimutatása a veled való beszélgetés iránt az egyik része annak a folyamatnak, amellyel valakit kiszabadítunk a burkából. Meglepődhet, ha azt hallja, hogy az emberek, mivel túl félénk vagy, és félsz még azt gondolni is, hogy mások pozitívan értékelnek, arrogáns vagy udvariatlan embernek tartanak. Ezen ma már lehet változtatni. BAN BEN legközelebb Amikor valaki közeledik hozzád vagy beszélgetésbe kezd, mosolyogj rá egy szélesen, állj fel egyenesen, és tedd egyenesbe a vállát, majd élénk érdeklődéssel kérdezd meg, hogy van. Ha megszoktad, hogy a kagylódba bújj, akkor ehhez gyakorlásra lesz szükséged, de meg tudod csinálni.

Ha félénk vagy, úgy tesz, mintha egy könyvet olvasna, vagy a mobiltelefonja fölé hajolhat, de ez arra késztetheti az embereket, hogy túl elfoglalt vagy ahhoz, hogy csevegjen velük.

Még ha félénk is, barátságosnak és élénknek tűnhet. Még ha nem is beszélsz sokat, bólogatsz, szemkontaktust tartasz, mosolyogsz a megfelelő pillanatokban, ill általános forma, ami az önmagaddal való elégedettségedről beszél, az „aktív hallgatóság” jeleként fog működni. Az aktív hallgatóság segít az emberekben úgy érezni, hogy érdeklődsz és részt veszel a beszélgetésben. Ha csak hátrál és tanulmányozza a padlót, az emberek akár elfelejthetik, hogy ott vagy.

Próbáljon meg ismételni néhány kulcsfontosságú pontot a beszélgetésből saját részvételének alapjaként. Ez nem csak azt mutatja meg, hogy figyel, hanem abban is segít, hogy mások megértsék. Például, ha valakinek az indiai útjáról beszélését hallgatja, valami ilyesmit mondhat: „Ez olyan varázslatosan hangzik! Soha nem jártam Indiában, de egyszer elmentem Indianában."

Ha ilyen pillanatokban nehezedre esik beszélni magadról, akkor használhatod ezt a taktikát, amíg nem érzed kényelmesebben magadról beszélni.

3.2 Tegyen fel nyílt végű kérdéseket az embereknek. Miután elkezdett egy beszélgetést egy személlyel, a legjobb, ha megkérdez néhányat egyszerű kérdéseketönmagáról, a terveiről vagy a témáról, amellyel a beszélgetés kezdődött. A kérdéseket a közösségi interakció könnyebb formájának tekintik, mivel keveset mondhatsz magadról, de kimutatod az érdeklődésedet, és folytatod a beszélgetést. Nem kell kérdésekkel bombáznia beszélgetőpartnerét, vagy nyomozónak néznie, amitől kínosnak érzi magát; csak tegyél fel egy barátságos kérdést, ha szünet van a beszélgetésben.

Nyilvánvaló, hogy a félénk emberek nehezebben nyitnak meg magukról és beszélnek magukról. Ez jó út kezdeni.

Néhány példa a nyílt végű kérdésekre: "Hol találtál ilyen csodálatos pólót?" vagy "Mi a kedvenc könyved és miért?" vagy „Hol van az a hely, ahol a legjobb kávét készítik?”

3.3 Kezdj el magadról beszélni. Amint elkezdi jobban érezni magát a beszélgetésekben, vagy akár a barátaival, fokozatosan megnyílik feléjük. Természetesen nem arról beszélünk, hogy már a kezdet kezdetén fel kell fednie minden legbensőbb titkát, hanem fokozatosan, apránként elkezd valamit elmondani. Lazíts. Mondd vicces történet az egyik tanárodról. Mutass az embereknek egy aranyos képet Cupcake-ről, a házinyúlról. Ha valaki a Las Vegas-i utazásáról beszél, beszéljen a nevetséges utazásról a családjával. A kulcs a baba lépései.

Még az is lehet, hogy megnyílik olyan szavakkal, mint: „Én is” vagy „Megértelek. Egy napon én…” amikor az emberek megosztják tapasztalataikat.

Még azáltal is, hogy hülye vicceket vagy apró részleteket mesélsz, egyre jobban kibújsz a héjadból. Ha a körülötted lévők pozitívan reagálnak a szavaidra, könnyebb lesz egyre jobban megnyílnod.

Először nem kell megosztanod semmit. Várjon, amíg még néhány ember megcsinálja.

Mind a teljes elszigeteltség, mind a túlzott beszédes önmagunkról udvariatlannak tűnhet. Ha egy személy sok mindent megoszt Önnel, és csak azt válaszolhatja, hogy "Uh-huh ...", akkor ez a személy megsértődhet, hogy láthatóan zavarban van más embereket hallgatni. Még az "Én is!" segít másoknak, hogy jobban kapcsolódjanak hozzád.

Használjon keresztneveket, amikor új emberekkel beszél. Ettől azt fogják érezni, hogy fontosak neked.

Használjon tippeket a beszélgetés elindításához. Ha az illető baseballsapkát visel, megkérdezheti, melyik a kedvenc csapata, vagy hogyan lett a sportág rajongója.

A kérdés után egyszerű nyilatkozatot tehet. Például mondhatod: „Képzeld, az eső miatt egész hétvégén otthon voltam. Anyámnak sok mindenben segítettem. És te? Csináltál valami érdekesebbet?

3.5 Tanulj meg embereket olvasni. Az emberek olvasása olyan szociális készség, amely segít jobb beszélgetést folytatni és kiszabadulni a héjából. A beszélgetőpartner állapotának megörökítése – akár izgatott és készen áll a beszélgetésre, akár eltereli valami, vagy éppen rossz a hangulata – segíthet kitalálni, milyen témáról beszéljen, vagy egyáltalán ne beszéljen ezzel a személlyel. Ebben a pillanatban.

Azt is fontos megérteni pszichológiai viselkedés csoportok; Az emberek egy csoportja csak a sajátján belül érti a vicceket, és alig fogad el idegeneket, vagy állítanak valamit? Ez segíthet kitalálni, hogyan helyezze el magát velük.

Ha valaki mosolyog és lazán sétál látszólagos cél nélkül, akkor igen, ez a személy hajlamosabb lesz beszélni veled, mint az ideges, dühösen lapozgató SMS-eket a telefonján, vagy 2 km/perc sebességgel sétálók. .

3.6 Összpontosítson a pillanatra. Amikor emberekkel beszél, összpontosítson arra, ami történik: a beszélgetés témájára, a beszélgetőpartner arckifejezésére, a beszélgetésben részt vevő személyre stb. Ne aggódjon amiatt, hogy mit mondott 5 perccel ezelőtt, vagy hogy mit fog mondani a következő 5 percben, amikor lehetősége lesz hozzászólni. Emlékszel a cikknek az önbizalomhiánytól való megszabadulásról szóló részére? Ez nem csak a napi gondolataira vonatkozik, hanem különösen a beszéd közbeni gondolkodásmódjára.

Ha túlságosan elfoglalt azzal, hogy mindazzal törődjön, amit mondott vagy mondani fog, akkor nagy valószínűséggel költeni fog kevesebb figyelem beszélgetést és kevésbé vegyen részt benne. Ha zavart vagy ideges, mások beszélhetnek.

Ha nagyon zavartnak vagy idegesnek találja magát egy beszélgetés miatt, számolja a be- és kilégzést, amíg el nem éri a 10-et vagy a 20-at (természetesen anélkül, hogy elveszítené a beszélgetés fonalát!). Ez arra kényszeríti Önt, hogy jobban tudatában legyen a pillanatnak, és kevésbé foglalkozzon más részletekkel.

4. Keresd az elfogadást

4.1 Kezdj el igent mondani, és hagyd abba a kifogásokat. Ha meg akarsz szokni, hogy kibújj a héjadból, akkor pillanatnyilag nem elég csak fejlődni a közösségi játékban. Ki kell alakítania a másokkal való interakció szokását, új eseményeken való részvételt és aktív részvételt publikus élet. Lehet, hogy nemet mondasz minderre, mert félsz a társasági élettől, nem akarod kényelmetlenül érezni magad olyan emberek közelében, akiket nem ismersz, vagy azért, mert jobban érzi magát egyedül, mint másokkal. Nos, mától véget kell vetni ezeknek a kifogásoknak.

Ha legközelebb valaki kér tőled valamit, tedd fel magadnak a kérdést – vajon nem jó ok miatt mondasz nemet, hanem félelem vagy lustaság miatt? Ha a félelem tart, akkor ne „nem”, és menj!

Nem kell igent mondanod egy olyan lány ajánlatára, akit nem ismersz, hogy elmenj a "bogár szerelmesek" klubjába, vagy beleegyezel mindenbe, amit felajánlanak neked. Csak legyen célod, hogy gyakrabban mondd ki az „igen”-t. Meg tudod csinálni.

4.2 További meghívók készítése. A héjadból való kilépésed része nemcsak mások cselekedeteinek elfogadása, hanem saját tervezésed is. Ha azt szeretnéd, hogy társaságkedvelőbbnek nézzenek, akkor válj olyasvalakivé, aki időnként meghív embereket a helyére. Még akkor is, ha csak meghív egy pizzára és nézi a Botrányt, vagy egy osztálytársát hívja meg egy kávéra, akkor is barátságos emberként fognak beszélni rólad.

Természetesen az elutasítástól való félelem ismét erősödhet. Az emberek visszautasíthatják, de ez valószínűleg azért van, mert elfoglaltak.
Ráadásul, ha meghívsz a helyedre, akkor valószínűleg az emberek cserébe meghívnak a helyükre.

4.3 Értsd meg, hogy nem tudsz teljesen megváltozni. Ha rendkívül félénk vagy, introvertált, akkor igen, nem valószínű, hogy egy hónap múlva beszédes leszel. Az introvertáltak nem tudnak igazán extrovertáltakká válni, különösen rövid időn belül, de határozottan megváltoztathatják viselkedésüket és hozzáállásukat. Ráadásul nem kell a legextrovertáltabbnak vagy a legbarátságosabbnak lenned az osztályban ahhoz, hogy kibújj a héjadból, és kihozd a legjobb tulajdonságaidat.

Tehát ne csüggedjen, ha nem tudja rászánni magát, hogy elkezdjen táncolni az asztalokon, és mindenkit elvarázsol, akit lát. Lehet, hogy ezt úgysem akarod.

4.4 Ne felejtse el "újratölteni". Ha tipikus introvertált vagy, akkor időre van szükséged, hogy feltöltődj a társas interakció után, vagy csak azért. A tipikus extrovertált embereket mások energiával töltik fel, míg az introvertáltak valójában energiát költenek a kommunikációra. És ha az akkumulátorok lemerültek, akkor újra kell töltenie, csak néhány órát kell egyedül töltenie.

Jóllehet szigoríthatod a társasági időbeosztásodat, soha ne felejtsd el időről időre belefoglalni a "személyes időt", még akkor sem, ha nehéznek tűnik.

4.5 Keresse meg az embereit. Nézz szembe az igazsággal. A nap végén lehet, hogy soha nem tudott kimászni a héjából és teljesen idegenné válni. Azonban ahogy egyre kényelmesebben kilépsz a héjadból, megtalálhatod azokat az embereket, akik valóban a "tiéd" lesznek, és még jobban érzi magát. Talán 5 közeli barátod társasága lesz, akikkel igazán kikapcsolódsz, énekelsz, mint egy idióta, és táncolsz a Macarenában. De ez az alapvállalat segíthet abban, hogy a nyilvánosság előtt is nyitottabbá váljon.

A társaság megtalálása segít abban, hogy kényelmesebben érezze magát, önbizalmat nyerjen, és hosszú távon megszűnjön az introvertáltság. És mi lehetne jobb?

4.6 Légy erősebb a kényelmetlenségnél. Ha nehezen tud kiszabadulni a héjából, annak oka lehet, hogy szokása szerint elhagyja a szobát, amikor kényelmetlenül érzi magát. Ha olyan társadalmi helyzetben találod magad, ahol nem ismersz sok embert magad körül, nem veszel részt aktívan a helyzetben, vagy úgy érzed, nincs helyed, akkor bocsánatot kérve távozhat. korai ellátás, vagy csak csendben eltűnnek. Nos, nem kell többé feladni, amikor a dolgok nehézzé válnak – ehelyett merüljön el kellemetlenségei között, és meglátja, nem is olyan rossz, mint gondolná.

Minél jobban hozzászokik ahhoz, hogy kimaradt a helyéről, később annál kevésbé fog emiatt aggódni. Vegyél egy mély levegőt, mondd el magadnak, hogy ez még nem a világ vége, és találd meg a módját, hogy beszélgetést kezdeményezz, vagy egyszerűen csak úgy, mintha jól éreznéd magad.

Az emberek nem ismernek fel személyként, hacsak nem beszélnek veled! Ha kellemesnek és reprezentatívnak tűnsz, akkor mások is jobban érzik magukat melletted! Mosoly!

Mindenki tapasztalt kommunikációs nehézségeket. Naponta több tucat emberrel kommunikálunk. Mindegyiküknek megvannak a saját érdekei, véleményei és szokásai, amelyek eltérnek a tiédtől. A kommunikáció során alkalmazkodni kell a beszélgetőpartner tulajdonságaihoz, karakteréhez. Valóban nehéz mindenkivel közös nyelvet találni, egyeseket még megérteni is. És teljesen lehetetlen mindig megtalálni a közös nyelvet idegenekkel. Tehát, ha ilyen nehézségeket tapasztal, ne essen kétségbe. Ez egy meglehetősen gyakori probléma, és vannak egyszerű módokon a döntéseit.

Miért van szükségünk kommunikációra?

Magabiztosabbá és társaságkedvelőbbé válni fontos feladat. A gondos pszichológiai kutatás eredményeként kiderült, hogy a mentális és fizikai egészség kommunikációtól függ. Beszélgetés vele érdekes személy feldobja a hangulatot. Akik pedig egy csapathoz tartoznak, azok boldogabbak, ritkábban betegszenek meg, és kevésbé hajlamosak a stresszre.

Azok az emberek, akiknek társadalmi köre a családra és néhány kollégára korlátozódik, gyakran érzik magukat letargikusnak és apatikusnak. Bármilyen tevékenységben nehezen boldogulnak, ritkábban döntenek kardinális változások mellett. Nők, akik megtagadják a munkát és a kommunikációt gyermekük születése után, ezért ingerültséget és elégedetlenséget éreznek. Ugyanez vonatkozik azokra az emberekre is, akik elvesztették állásukat. A társas kapcsolatok korlátozása a megjelenésre is kihat.

Vigyázva sikeres emberek láthatod, milyen könnyen kötnek ismeretséget és folytatják a beszélgetést. Számukra fontos mások véleménye, fontos, hogy érdekes beszélgetőpartner legyen. Társadalmibb emberré válni más területeken való fejlődést jelenti.

Amikor nehézségek merülnek fel, és hogyan lehet azokat leküzdeni

A kommunikációs nehézségek lehetnek időszakosak vagy állandóak. Az első esetben nehéz, kellemetlen beszélgetésekről, új csapathoz való csatlakozási kísérletekről van szó, stb. A második esetben túlzott elszigeteltségről vagy a kommunikációs készségek hiányáról beszélhetünk. Az alkalmi nehézségeket könnyebb megbirkózni. Néha elég, ha ráhangolódsz magadra, vagy időt adsz a beszélgetőpartnernek is.

Az állandó kommunikációs nehézségek leküzdéséhez erőfeszítéseket kell tennie. Ahhoz, hogy társaságkedvelőbb emberré váljon, egy ideig figyelnie kell magát, és emlékeznie kell mások reakciójára.

Ne feledje, hogy a társaságkedvelőbbé válás nem csupán vágy, hanem létfontosságú szükséglet. Csak a teljes kommunikáció lehetőségével lehet sikeres, és megtanulhatja élvezni az életet. Ezért ne késlekedjen, azonnal kezdje el követni a cikkben található tippeket!