Hogyan támogass egy szeretett személyt nehéz helyzetben. Mit mondjunk annak, aki elveszítette szeretteit

Most térjünk át a gyakorlatiasabb oldalra - a kommunikációra ...

Gyakran találkozott már olyan problémával, amikor barátja vagy szeretett személye depressziós, és nem tudja, mit mondjon neki, és hogyan segítsen leküzdeni ezt az állapotot? Ilyen helyzetben nagyon nehéz megtalálni a megfelelő szavakat, mert előfordulhat, hogy az ember nem megfelelően, sőt nem megfelelően reagál. Az alábbiakban felsoroljuk a legerőteljesebb szavakat, amelyek segítenek támogatni szeretteit a nehéz időkben.

Kifejezések, amelyek egyértelművé teszik, hogy aggódik egy személy miatt:

Mit tehetek önért?

Minden írásos forrás, amely leírja ezt a problémát, azt tanácsolja, hogy SHOW, ne SAY. A depresszióval küzdő ember számára nem csak a szavak segítenek.

Szóval, amit a legvigasztalóbbnak találok egy olyan időszakban, amikor lehetetlen összeszedni a gondolataimat, az az, hogy megérkezik a barátom, aki eljött és vacsorát készített nekem, vagy valaki ajánlata, hogy kitakarítsa a helyemet. Higgye el, a gyakorlati gondoskodás nagyon nagy támaszt jelent egy gyászoló vagy depressziós ember számára. Miért nem látogat el egy férfit, aki teljesen elvesztette a hangulatát?

A cselekvések nagyon hatékonyak a kommunikáció során, gyakorlatias módon is együttérzést fejez ki a beszélgetőpartner felé. Még ha túl alázatos is ahhoz, hogy elfogadjon egy ilyen segítséget, biztosíthatom, hogy szavait lelkének abba a titkos zugába fogja helyezni, amely emlékeztetni fogja: "Ez a személy törődik velem."

Talán van valami, ami segíthet abban, hogy jobban érezd magad?

Beszéljen az emberrel valamiről, ami valaha örömet okozott neki, vagy valami újról, ami meghozhatja számára. Talán ő maga nem kap választ erre a kérdésre, vagy talán eszébe jut valami, ami most felvidíthatná, de nem tudja megtenni. Akkor megadhatod neki ezt a támogatást, és segíthetsz neki valami olyasmit tenni, ami felvidítja.

Főzz neki teát, légy ott, ne szólj túl sok szót, intézd el egy bizalmas beszélgetésre.

Akarod, hogy elkísérjelek?

Lehet, hogy az ember már régóta hozzászokott az egyedülléthez, és nem is gondolt arra, hogy valaki ott lehet akkor, amikor vásárolni kell, vagy el kell jutnia egy helyre. Ráadásul senki sem kísérte haza. Felajánlhat ilyen támogatást, megmutatja, hogy valóban törődik az illetővel, és nem akarja magára hagyni a gondolataival.

Az ilyen cselekedetek többet mondanak, mint a „közel vagyok”, „veled vagyok”, „számíthatsz rám”, mert valóban a közelben vagy, és tényleg számíthatsz rám!

Találsz támaszt valakiben?

Ezek a szavak azt mondják: „Támogatásra van szüksége. Találjuk meg a módját, hogy megszerezzük."

Egy ilyen kérdés segít megérteni, hogy az embert rokonok támogatása veszi-e körül, vagy magára hagyják. Ha tudod, hogy valaki megpróbálja támogatni, de ő maga nem beszél róla, vagy nem veszi észre a támogatást, akkor ez segít megérteni, hogy az ember számára fontos, mi segít neki és mi nem.

Minél több szeretett személy tanúsít ilyen törődést, annál jobb az embernek. Ha tudja, hogy bajában magányosnak érzi magát, és nem kapja meg szerettei támogatását, beszéljen velük. Tudasd velük, mennyire fontos számukra, hogy összekapcsolódjanak és ott legyenek ebben a nehéz időszakban.

Azt sem szabad elfelejteni, hogy segítséget kérhet szakemberektől, ha maga az ember nem bánja. Szerintem nem ez az első segítségnyújtási módszer, de ha te magad nem tudsz segíteni egy emberen, akkor jobb, ha szakemberre bízod. Megint csak az illető beleegyezésével. Segíteni kell neki megérteni, hogy a depresszió súlyos és veszélyes betegség, de meglehetősen korrigálható, különösen, ha maga az ember megérti ezt, és kész a harcra.

Biztosan vége lesz, és úgy fogod érezni magad, mint korábban.

Ezek a szavak nem ítélkeznek, nem kényszerítenek rá vagy manipulálnak. Csak reményt adnak, és azt, hogy a REMÉNY életben tartja az embert, vagy legalábbis motiválja, hogy másnapig éljenek, hátha tényleg van fény az alagút végén.

Ez nem egy egyszerű és látszólag közömbös „el fog múlni”, „megtörténik és nem úgy”. Az ilyen szavak azt mutatják, hogy valóban megtapasztalja, mi történik egy ember életében, kívánja neki, és őszintén hiszi, hogy ez hamarosan elmúlik.

Tedd világossá, hogy ez csak egy betegség, egy gyógyítható állapot, ami után boldog élet következik. Minden nem ér véget az ilyen élményeken és érzelmeken.

Mire gondolsz a legtöbbet?

Egy ilyen kérdés segít meghatározni a depresszió lehetséges okát, mi okozza a legtöbb szorongást és foglalkoztatja a személy gondolatait. Feltárja az összes lehetséges okot, de ne elégedjen meg csak az egyikkel. Ha egy ilyen beszélgetés során egy személy levonja a saját következtetéseit, akkor felelősséget vállal azért, hogy min lehet változtatni.

Lehet, hogy kedvesének most tényleg szüksége van egy olyan személyre, aki tudja, hogyan kell hallgatni, és megfelelő kérdései vannak a beszélgetéshez. Légy ilyenkor gyengéd, és készülj fel arra, hogy többet hallgass, mint beszélj, sőt, a megfelelő időben hallgatsz is.

Melyik napszak a legnehezebb számodra?

Próbáld meg kideríteni, hogy kedvesed nyomasztó gondolatai mikor a legzavaróbbak, és legyél ilyenkor a lehető legközelebb. Ne hagyd békén. Hidd el, még ha nem is akar beszélni, egy idő után ez a jelenléted rendkívüli eredményeket és gyógyulást hoz.

A megfelelő időben történő hívás, a másik hajlandósága arra, hogy megvárja, amíg meg akarja beszélni a problémát, a jelenlét nagyon értékes! Ha a közelben van, ölelje meg az illetőt, főzzön teát, üljön a közelbe, és csak álljon készen arra, hogy teljes lényével segítsen. A legnehezebb időben – ott vagy. És ami a legfontosabb, állandóak.

Azért vagyok itt, hogy segítsek.

Ez az, amit elmondhat minden olyan cselekedetének alátámasztására, amelyet már tesz egy személyért. Nem szabad ilyen szavakat szórni, ha nem így van. De ha igaz, tettekkel alátámasztva, az erőt ad. Ez egyszerű. Szükséges. És ezekben a szavakban minden benne van, amit el kell mondanod: érdekel, bár nem értek mindent teljesen, de szeretlek és támogatlak.

Csend.

Ez a legkellemetlenebb, mert mindig szeretnénk valamivel feltölteni a csendet, még ha az időjárás is az. De nem mondani semmit... és csak hallgatni... néha a legjobb és legmegfelelőbb válasz.

Légy érzékeny és figyelmes. Ne beszélj hiába. Legyen közelebb az ember szívéhez, szavak nélkül is meg tud érteni.

Hogyan lehet felkészülni az ilyen jellegű támogatás nyújtására?

Nehéz időkben támogatni valakit nem könnyű annak, aki ezt a támogatást nyújtja. Először is azért, mert nem biztos, hogy pontosan tudja, hogyan segítsen valakinek. Másodszor azért, mert egyszerűen aggódsz érte, és igen, valahol belül fáj is a fájdalma!

Készítsen előre türelmet és szeretetet, készüljön fel arra, hogy várjon, ameddig szükséges. Nem fogsz mindig mindent érteni. Ez nem kötelező öntől. De ha ott vagy, és minden lehetséges módon támogatod és kifejezed a törődést, akkor megteheted.

De ehhez bizonyos mértékű odaadás szükséges. Nem mindig vagyunk készek ennyit befektetni valakibe. Ehhez igazán szeretni kell.

Segíts az embernek megtalálni az élet értelmét. Ha Ön is zavarban van ebben a kérdésben, akkor megbeszélhetjük veled együtt. Hiszen nincs fontosabb, mint az emberi lélek állapota és az a hozzájárulás, amellyel a kapcsolatokhoz tehetünk.

Manapság minden ember sokféle érzelmet él át a nap folyamán, amelyek között találhatunk pozitívat és nem is. Dührohamok, idegösszeomlások, súlyos érzelmi állapot – mindez negatívan befolyásolja pszichénk egészségét és rontja az életminőséget.

Ha azt látja, hogy egy közeli vagy más barátja, aki törődik Önnel, ilyen nehéz helyzetben van, fontos tudnia, hogyan lehet szavakkal és tetteivel megnyugtatni az illetőt. Ha segítünk másoknak, akkor ők felbecsülhetetlen segítséget jelenthetnek számunkra.

Az érzelmi állapotok típusai

Két fő típusú állapot létezik, amelyben egy személy probléma esetén lehet - ez az érzelmi kábulat és a hisztéria. Ebben az esetben teljesen másként kell eljárnia.

• Hisztéria idegösszeomlás esetén. Ilyen helyzetben az embert valahogy támogatni kell, kiáltásai és szitkai ellenére, próbáljon megnyugodni, és 10-15 percig kivárni ezt az állapotot. A hisztéria leggyakrabban véget ér és érzelmi kábulattá alakul.
• Érzelmi kábulat. Ebben az esetben sem szabad megengedni, hogy a helyzet a maga útján haladjon – a szeretett személyt vagy bárki mást ki kell hozni ebből az állapotból. Megrázhatod őket a vállánál fogva, kiviheted őket a szabadba szívni a friss levegőt stb.

Mindkét esetben gyengéden beszéljen az emberrel, ne emelje fel a hangot, és finoman érintse meg a számára fájdalmas témát. Amikor az illető végre magához tér, próbálja meg megkérdezni a történtekről, ha lehetséges, ajánlja fel a segítségét. Ne feledd, nem elég csak szavakkal megnyugtatni az embert, fontos, hogy minél jobban érezze a támogatást és számíthasson rád.

Hogyan lehet gyorsan megnyugtatni egy szeretett személyt szavakkal

Ha lelkitársa vagy közeli hozzátartozója depressziós érzelmi állapotban van, idegei felborulnak, dühroham van, próbálkozzon a következő lépésekkel:

• Közeledjen a személyhez, és őszintén ölelje meg.
• Nyugodj meg szavakkal, mondd, hogy idővel minden rendben lesz és rendben lesz.
• Ha a kívülállók ritkán mondják el részletesen a problémát, akkor próbáljon meg beszélni szeretettével - érzelmileg újra át kell élnie azt az epizódot, amely hozzájárult egy ilyen állapot megjelenéséhez.
• Ezalatt a negatív érzelmek ismét éreztethetik magukat, ezért türelmesen hallgass a másikra, ne emeld fel a hangodat, hanem szimpatizálj vele.
• Ajánlj fel segítséget – szeretteidnek még jobban szükségük van rá, mint másoknak. Érezni akarják, hogy nincsenek egyedül ezen a világon, van, aki támogatja őket.
• Ajánlja fel lehetőségeit a probléma megoldására, mert kívülről sokkal világosabb, hogyan kell ebben vagy abban az esetben cselekedni.
• Miután a szeretett személy végre megnyugodott, vonja el a figyelmét a kellemetlen gondolatokról. Ezt nem könnyű megtenni, de ha kívánja, teljesen lehetséges. Kimegy a folyóhoz, az erdőbe, elmegy valahova - színházba, moziba, szórakoztató komplexumba, paintballba és így tovább.

Mindezek a tevékenységek segítenek megnyugtatni az ideges embert, aki bármilyen problémát eszik.

Mit nem lehet tenni ilyen pillanatokban?

Soha ne olvass egy ilyen erkölcsi állapotú embernek!

• Nem lehet „erkölcsöt” olvasni az embernek. Ez bűntudatot okoz, a szeretett személy még jobban bezárkózik önmagába, állapota romlik, ami súlyos következményekkel járó elhúzódó depresszióhoz vezethet.
• Soha ne hasonlítsa össze az ő problémáját a tiéddel. Azt gondolhatja, hogy Ön jelentéktelennek, vagy éppen ellenkezőleg, túl komolynak tartja a baját. Próbáljon meg bekerülni a helyzetébe, és egyszerűen elemezze a helyzetet.
• Az érzelmek átadódnak, ezért próbáljon meg ne belépni az állapotába, amikor szavakkal megnyugtat egy másik személyt. Ez tele van a helyzet súlyosbodásával.

Használja ezeket a tippeket, hogy megnyugtassa szeretteit vagy másik személyét, ami után erőt gyűjthet, és konstruktívan léphet fel problémája megoldása érdekében.

Ami a cikkben van:

Nehéz lehet megvigasztalni azt a személyt, aki közelmúltban veszített el egy szeretett személyt, vagy valakit, aki halálosan beteg. Ma a Koshechka.ru weboldalon erről a 2 globális témáról fogunk beszélni, amelyeknek nincs egyértelmű megoldása.

Hogyan vigasztaljunk meg egy haldoklót?

Felületes vigasztalás, amelyet a következő szavak fejeznek ki: "Na, légy erős!" vagy „Hogy értelek!” - sokkal rosszabb, mint az egyszerű csend a közelben. Paradox? De ez igaz.

Pontosan mit tehetsz egy halálosan beteg ember megvigasztalására? Ennek megértéséhez fontos tudni, hogy a már a küszöbön állók személyileg komoly előrelépést tesznek. Sok minden változik:

• A kis dolgok már nem annyira fontosak, de az elemi jelenségek különleges értéket kapnak - lehullott hó, lombhullás, fülsüketítő zápor;
• nincs kötelesség - és az élet utáni vágy fokozódik;
• a szeretteivel való kommunikáció mélyebbé válik;
• fokozott kockázatvállalási hajlandóság.

Más szóval, az ember sokkal érzékenyebbé válik, ezért minden kimondott szót mérlegelni kell.

Hogyan vigasztaljunk meg egy embert szavakkal? Bármilyen paradoxnak is tűnik, de a haldokló számára a legjobb vigasz pontosan az ő szavai lesznek, amelyeket egy gondoskodó és türelmes beszélgetőtárs meghallgat. Egy szerető szeretett személy, aki őszintén együtt érez. Hallgassa meg ezeket a történeteket, emlékeket, tapasztalatokat, kérdezzen, érdeklődjön.

Hogyan lehet megvigasztalni azt az embert, aki éppen átlép a valóságunk határán? Az egész titok nem a vigasztalás! És csak azért, hogy még közelebb és kedvesebbé váljon hozzá, és segítsen neki mindent megvalósítani, amit ebben az életben meg akart tenni, de egy gyógyíthatatlan betegség miatt nem biztos, hogy lesz ideje. Ne védje túl, bár együttérzésből, de ne fossza meg a haldoklót a függetlenségtől és a felelősségtől. Igaz, a webhely megérti, hogy itt egy másik probléma is felmerül - segítségre és komolyra lesz szüksége annak a személynek, aki elveszíti szeretteit. De erről lentebb bővebben.

Töltsön minél több időt a pácienssel. Ha mozogni tud, akkor elmehet a tengerhez, egy másik országba, vagy csak egy hangulatos piknikre a tó partján, kacsát etethet, lovagolhat, delfinekkel úszhat, nyaralhat egy beteg számára. az ember álmodik.

Nem szavakkal vigasztalhatja az embert, hanem valami kellemes aprósággal ...

Kívülről úgy tűnik, hogy minden történik, mint egy szentimentális filmben, de eljön a búcsú pillanata, és ez elkerülhetetlen ... Az érzések egyáltalán nem azonosak a „fényes szomorúsággal vagy melankóliával” ...

Hogyan vigasztaljunk meg egy olyan embert, aki elveszítette szeretteit?

A kérdés nem könnyű. És amikor látja, hogy barátja vagy ismerőse egy szeretett személy elvesztése miatt szenved, úgy tűnik, megérti, hogy a könnyek, a kétségbeesés, a depresszió, néha még az életre való hajlandóság is normális reakciók, de még mindig nem tudja, mit tegyen. és mit mondjak.

Nagyon fontos, hogy az embert ne hagyjuk vigasztalás nélkül, egyedül a gyászával, mert a kimondatlan érzelmek és élmények mélyre süllyedhetnek, és betegségeket, fertőző, szív-, pszichés betegségeket eredményezhetnek, az emberben kialakulhat drog- vagy alkoholfüggőség, nő a balesetek száma.

Sokféleképpen lehet megvigasztalni egy személyt egy szeretett személy halála után.

Néha elég csak ott lenni. Ölelj meg, fogd meg a kezét, tedd át a válladat, és csak maradj csendben. Nyugodtságod, együttérzésed és együttérzésed a finom anyag szintjén közvetítődik, csak egy meleg érintéssel. Az ember úgy érzi, hogy egy szeretett személy halálával nincs egyedül. Természetesen semmi sem pótolhatja ezt a natív vállát, de ott leszel.

A nyugodt, egyenletes beszélgetés mindig hatékony módszer, ha szeretettel beszélsz. A beszélgetés témáját az válassza ki, aki átélt gyászt. Talán valaki megnyugodhat, ha olyan eseményeket beszél meg, amelyek egyszerűen nem kapcsolódnak a halálhoz. Másoknak ki kell adniuk érzéseiket.
Próbáljon meg egy közös ügybe bevonni egy szeretett személy halálát átélő személyt. Ez elvonja a figyelmet.

Hogyan vigasztaljunk meg egy embert, aki sokkos állapotban van a veszteségtől?

• Ne hagyj egyedül egy embert.
• Érintsd meg, de ha valaki taszít, ne erőltesd.
• Gondoskodjon arról, hogy eleget pihenjen, hogy az illető ne felejtsen el enni.
• Legyen aktív hallgató.
• Mondjon valami kedveset az elhunytról, ha személyesen ismerné.

Sokan gyakran rossz szavakat mondanak, ügyetlenül megvigasztalva, de valójában csak még jobban bántanak.

Például nem szabad azt mondani, hogy egy személy kimerült, vagy hogy minden előttetek van. Vagy mi – igen, valóban, ez a veszteség helyrehozhatatlan. Ugyanakkor ne akadályozza meg, hogy egy személy kifejezze érzelmeit és tapasztalatait: haragudjon, sírjon. Sokkal rosszabb, ha az ember kívülről nyugodtnak tűnik. Ez azt sugallja, hogy egy napon ez a bánat elengedi, és „megüti” az egészséget, mind a fizikai, mind a szellemi.

Ezenkívül ne mondjon ügyeletes kifejezéseket, mint például: "Ha szüksége van a segítségemre, hívjon." Végtére is, egy gyászos állapotban lévő embernek egyszerűen nincs ereje ahhoz, hogy tárcsázza a telefonszámát vagy írjon. Próbáljon gyakrabban „kihúzni”: sétáljon, menjen moziba.

Minden nap meghal valaki, de még mindig nehéz megválni ettől a világtól, és még inkább megérteni, hogyan lehet a legjobban megvigasztalni azt az embert, aki szeretett személye miatt gyászol. Szeretném hinni, hogy a mai tippjeink segítenek választ találni ezekre a kérdésekre.

Eva Raduga - különösen a Koshechka.ru számára - egy oldal azoknak, akik szerelmesek ... önmagukba!

Minden ember életében folyamatosan sokféle esemény történik. Sajnos nem mindegyik okoz örömet és boldogságot. Gyakran nekünk és szeretteinknek fájdalmat, haragot kell éreznünk és valódi gyászt kell átélnünk. Nagyon nehéz végignézni szeretteink és rokonaink szenvedését. Ilyen helyzetekben sokan elvesznek, és nem tudják, mit mondjanak, hogyan támogassák az embert.

Engedd szabadjára az érzéseidet

Az érzelmek nem halmozódhatnak fel. Az embernek ki kell dobnia őket. Segíts neki szomorúságot, haragot, csalódottságot kifejezni, i.e. mindazok a negatív érzések, amelyek pillanatnyilag benne vannak. Csak ha szabadon engedi őket, akkor megkönnyebbülést érezhet. Néhány ember, amikor mély szomorúságban van, visszahúzódik önmagába. Ilyen helyzetben némi találékonyságot kell mutatni, és beszélgetésre kell provokálni az embert.

Nyújts segítséget

A kritikus helyzetben lévő embereknek segítséget kell nyújtani. Nem valószínű, hogy képes leszel enyhíteni a gyászt, de valamit mégis megtehetsz. Ez lehet főzés, takarítás, vagy általában minden, amire egy szeretett ember most képtelen. A lényeg, hogy rendszeresen és tiszta szívből tedd.

Hallgat

Sokan szeretnek beszélni, de nem mindenki tud hallgatni. Ha nem ismered a depressziós állapotot, akkor csak figyelmesen hallgasd meg. Ne szakítsa félbe, és hagyja, hogy elmondjon mindent, ami felhalmozódott. Fejezze ki aggodalmát és együttérzését, és tudassa a személlyel, hogy megérti a gyászát.

maradj közel

Meg kell értened, hogy most jobban, mint valaha, szükség van egy barátra. Amennyire csak lehetséges, halasszuk el az összes esetet, és szánjunk rá minél több időt. Ha lehetséges, próbálja meg eltüntetni az érintett szenvedésének forrását. Próbáld meg elkerülni a gyakori kifejezéseket. A legtöbb esetben ez inkább bosszantó, mint hasznos.

Próbáld elterelni a figyelmet

Amikor arra gondol, hogyan támogassa a nehéz helyzetben lévő embert, gyakran eszébe jut az a gondolat, hogy csak el kell terelnie a figyelmét. Menjetek együtt moziba, színházba, kiállításra, klubba és így tovább. A tájváltás mindenképpen segít. Szeretettje legalább egy időre képes elfelejteni a problémákat és aggodalmakat.

Legyél türelmes

A depressziós emberek kiegyensúlyozatlanok, gyors indulatúak és rendkívül ingerlékenyek. A velük való kommunikáció során ezt figyelembe kell venni. Ha nem tudja, hogyan támogassa az embert, de meglátogatja, emlékezzen erre. Légy türelmes és készülj fel mindenre.

Tanácsol

Miután a személy sírt és megszólalt, ideje jó tanácsot adni. Mondja el, mit gondol a jelenlegi helyzetről. Talán van saját tapasztalata hasonló tapasztalatokról. Ne adj üres tanácsokat. Mindenképpen képzelje el magát hasonló helyzetbe. Ellentétben kedvesével, képes vagy okoskodni, és keresni a kiutat. Ha látja, hogy egy barátja téved, ne szégyellje magát, és ne féljen elmondani neki. Jobb te lenni, mint valaki más.

Cselekedj a helyzetnek megfelelően

Minden embernek megvan a maga egyedi karaktere. Mindannyian másképp érezzük és gondolkodunk. Lehetetlen bármilyen cselekvési sablont felvenni. A helyzetnek megfelelően kell cselekednie. Ne feledje, hogy a legfontosabb az őszinte figyelem és empátia, a részvétel és a támogatás vágya a nehéz időkben. Elég nehéz minden árnyalatot figyelembe venni, de ha teheted, egy barát örökké hálás lesz neked, hogy ott vagy.

Tudva, hogyan kell támogatni egy személyt, mindig segíthet. Így nem csak megmented őt, hanem világossá is teszed, hogy igaz barát vagy. És ha segítségre van szüksége, biztos lehet benne, hogy eljön. Ráadásul a jócselekedetek mindig felvidítanak és értelmet adnak az életnek.

Az embernek bánata van. A férfi elvesztette egy kedvesét. Mit mondjak neki?

Kitartás!

A leggyakoribb szavak, amelyek mindig először jutnak eszünkbe

• Légy erős!
• Kitartás!
• Felbátorodik!
• Részvétem!
• Valami segíteni?
• Ó, micsoda borzalom... Nos, tarts ki.

Mit kell még mondani? Nincs mit vigasztalni, a veszteséget nem térítjük vissza. Tarts ki barátom! Továbbá az sem világos, hogy mit kell tenni - támogatni kell-e ezt a témát (mi van, ha az embernek még fájdalmasabb a beszélgetés folytatása), vagy semlegesre kell változtatni ...

Ezeket a szavakat nem közönyből mondják. Csak az elveszett ember számára állt meg az élet és megállt az idő, de a többiek számára - az élet megy tovább, de hogyan másként? Szörnyű hallani a gyászunkról, de az életünk a megszokott módon megy tovább. De néha újra meg akarod kérdezni – mihez ragaszkodj? Még az Istenbe vetett hitet is nehéz megtartani, mert a veszteséggel együtt egy kétségbeesett „Uram, Uram, miért hagytál el?”

Örülnünk kell!

A gyászolónak szóló értékes tanácsok második csoportja sokkal rosszabb, mint ezek a végtelen „kapaszkodj!”.

• "Örülnie kell, hogy ilyen ember és ilyen szerelem volt az életében!"
• „Tudja, hány meddő nő álmodik arról, hogy legalább 5 évig anya legyen?”
• „Igen, végre elfáradt! Hogy szenvedett itt, és ennyi – már nem szenved!”

Nem lehet boldog. Ezt mindenki meg fogja erősíteni, aki például eltemette szeretett, 90 éves nagymamáját. Matushka Adriana (Malisheva) 90 évesen elhunyt. Nem egyszer volt a halál küszöbén, az elmúlt évben egész évben súlyosan és fájdalmasan beteg volt. Nem egyszer kérte az Urat, hogy minél előbb vigye el. Az összes barátja nem olyan gyakran látta – legfeljebb évente néhányszor. A legtöbben csak pár éve ismerik. Amikor elment, mindezek ellenére árván maradtunk...

A halált egyáltalán nem szabad megünnepelni.

A halál a legszörnyűbb és leggonoszabb gonosz.

És Krisztus legyőzte, de mi eddig csak hinni tudunk ebben a győzelemben, miközben mi általában nem látjuk.

Mellesleg, Krisztus nem hívott, hogy örüljön a halálnak - sírt, amikor meghallotta Lázár halálát, és feltámasztotta Nain özvegyének fiát.

És „a halál nyereség” – mondta Pál apostol önmagáról, és nem másokról – „nekem az élet Krisztus, a halál pedig nyereség”.

Erős vagy!

• Hogy bírja!
• Milyen erős ő!
• Erős vagy, mindent olyan bátran elviselsz...

Ha egy veszteséget átélt ember nem sír a temetésen, nem nyög és nem öli meg magát, hanem nyugodt és mosolyog, akkor nem erős. Még mindig a stressz legintenzívebb szakaszában van. Amikor sírni és sikoltozni kezd, az azt jelenti, hogy a stressz első szakasza elmúlt, kicsit jobban érzi magát.

Ilyen pontos leírás található Sokolov-Mitrich jelentésében a Kurszk legénység rokonairól:

„Több fiatal tengerész és három rokonnak látszó ember kísért bennünket. Két nő és egy férfi. Egyetlen körülmény kételkedett a tragédiában való részvételükben: mosolyogtak. És amikor egy elromlott buszt kellett tolnunk, az asszonyok még nevettek és örültek, mint a kolhozosok a szovjet filmekben, akik visszatértek az aratásért vívott csatából. – Ön a Katonaanyák Bizottságának tagja? Megkérdeztem. – Nem, rokonok vagyunk.

Még aznap este találkoztam a Szentpétervári Katonaorvosi Akadémia katonapszichológusaival. Vjacseszlav Shamrey professzor, aki a Komszomolecben elhunytak hozzátartozóival dolgozott, azt mondta nekem, hogy ezt az őszinte mosolyt egy megtört szívű ember arcán "tudattalan pszichológiai védekezésnek" nevezik. A gépen, amelyen a rokonok Murmanszkba repültek, volt egy nagybácsi, aki a kabinba belépve gyermekként boldog volt: „Nos, legalább repülővel repülök. Különben egész életemben a Szerpuhov kerületben ültem, nem látom a fehér fényt! Ez azt jelenti, hogy a bácsi nagyon beteg volt.

- Sasha Ruzlevhez megyünk... Senior midshipman... 24 éves, második rekesz, - a „rekesz” szó után zokogtak a nők. - És ez az apja, itt él, szintén tengeralattjáró, egész életében vitorlázott. A neve? Vlagyimir Nyikolajevics. Csak ne kérdezz tőle semmit, kérlek."

Vannak, akik jól kitartanak, és nem süllyednek bele ebbe a fekete-fehér gyászvilágba? nem tudom. De ha egy személy „kitart”, akkor valószínűleg hosszú ideig szüksége van és szüksége lesz lelki és pszichológiai támogatásra. A legnehezebb még előttünk állhat.

Ortodox érvek

• Hála Istennek, most már van egy őrangyalod a mennyben!
• A lányod most angyal, egészségedre, a Mennyek Királyságában van!
• A felesége most közelebb van hozzád, mint valaha!

Emlékszem, egy kolléga egy barátja lányának temetésén volt. Egy kolléga - egy nem egyházi - elborzadt annak a leukémiában leégett kislánynak a keresztanyjától: „Képzeld, olyan plasztikus, kemény hangon verte – örülj, a Másád most angyal! Milyen szép nap! Istennel van a Mennyek Királyságában! Ez a legjobb napod!"

Itt az a helyzet, hogy mi, hívők nagyon látjuk, hogy nem a „mikor” a fontos, hanem a „hogyan”. Hisszük (és csakis ebből élünk), hogy a bűntelen gyermekek és jól élő felnőttek nem veszítik el az Úr irgalmát. Hogy szörnyű meghalni Isten nélkül, de Istennel semmi sem szörnyű. De ez a mi bizonyos értelemben elméleti tudásunk. A veszteséget átélő ember sok mindent elmondhat, ami teológiailag helyes és megnyugtató, ha szükséges. „Közelebb, mint valaha” – nem érezhető, főleg elsőre. Ezért itt azt akarom mondani, hogy "tudna-e, mint általában, hogy minden rendben legyen?"

A férjem halála óta eltelt hónapokban egyébként egyetlen paptól sem hallottam ezeket az „ortodox vigasztalásokat”. Ellenkezőleg, az összes apa elmondta, milyen nehéz, milyen nehéz. Hogy azt hitték, hogy tudnak valamit a halálról, de kiderült, hogy keveset tudnak. Hogy a világ fekete-fehér lett. Micsoda bánat. Egyetlenegyet sem hallottam, hogy „végre megjelent a személyes angyalod”.

Ezt valószínűleg csak az mondhatja el, aki átment a gyászon. Elmondták nekem, hogy Natalia Nikolaevna Sokolova anya, aki egy év alatt eltemette a két legszebb fiát - Theodore főpapot és Vladyka Sergiust, azt mondta: „Gyermekeket szültem a Mennyek Királyságának. Már kettő van ott." De ezt csak ő mondhatta el.

Az idő gyógyít?

Valószínűleg idővel ez a húsos seb az egész lélekben begyógyul egy kicsit. még nem tudom. De a tragédia utáni első napokban mindenki a közelben van, mindenki próbál segíteni, együtt érezni. De akkor – mindenki a maga életét folytatja –, de hogyan másként? És valahogy úgy tűnik, hogy a gyász legakutabb időszaka már elmúlt. Nem. Az első hetek nem a legnehezebbek. Ahogy egy veszteséget túlélő bölcs mondta nekem, negyven nap után csak fokozatosan érti meg, hogy az elhunyt milyen helyet foglalt el életében és lelkében. Egy hónap után már nem tűnik úgy, hogy most felébredsz, és minden ugyanolyan lesz, mint korábban. Ez csak egy üzleti út. Rájössz, hogy nem fogsz ide visszajönni, hogy többé nem leszel itt.

Ilyenkor van szükség támogatásra, jelenlétre, figyelemre és munkára. És csak valaki, aki meghallgat téged.

Nem fog vigasztalni. Megvigasztalhatod az embert, de csak akkor, ha viszonozod az elvesztését és feltámasztod a halottakat. És az Úr megvigasztalhat.

És mit mondjak?

Valójában nem is olyan fontos, hogy mit mondjunk az embernek. Az számít, hogy átélt-e szenvedést vagy sem.

A lényeg ez. Két pszichológiai fogalom létezik: a szimpátia és az empátia.

Együttérzés- Együttérzünk az emberrel, de mi magunk még soha nem voltunk ilyen helyzetben. És valójában nem mondhatjuk, hogy „megértelek”. Mert nem értjük. Megértjük, hogy ez rossz és ijesztő, de nem ismerjük ennek a pokolnak a mélységét, amelyben az ember jelenleg van. És nem minden veszteségélmény jó itt. Ha szeretett 95 éves nagybátyánkat temettük el, az nem ad jogot arra, hogy azt mondjuk a fiát eltemető anyának: "Megértelek." Ha nincs ilyen tapasztalatunk, akkor az Ön személyére vonatkozó szavainak valószínűleg nincs értelme. Még ha udvariasságból meg is hallgat, a háttérben az a gondolat áll, hogy „De veled minden rendben van, miért mondod, hogy megértesz?”.

És itt empátia- ilyenkor szimpatizálsz egy emberrel és TUDOD, min megy keresztül. Egy anya, aki eltemetett egy gyermeket, empátiát, együttérzést tapasztal egy másik anya iránt, aki eltemetett egy gyermeket, tapasztalattal alátámasztva. Itt minden szó legalább valamilyen módon érzékelhető és hallható. És ami a legfontosabb - itt van egy élő ember, aki szintén megtapasztalta ezt. Ami rossz, mint én.

Ezért nagyon fontos, hogy megbeszéljünk egy találkozót azokkal, akik empátiát tudnak mutatni iránta. Nem szándékos találkozás: „De Mása néni, ő is elvesztette a gyerekét!”. Feltűnés nélkül. Finoman mondd el, hogy ilyen-olyan emberhez elmehetsz, vagy hogy az ilyen személy készen áll arra, hogy eljöjjön beszélgetni. Az interneten számos fórum található a veszteséget átélő emberek támogatására. A Runeten kevesebb van, az angol nyelvű interneten több - ott gyűlnek össze a túlélők vagy tapasztaltak. A velük való együttlét nem enyhíti a veszteség fájdalmát, de támogat.

Egy jó pap segítsége, akinek van veszteségtapasztalata vagy éppen nagy élettapasztalata. Valószínűleg pszichológus segítségére is szükség lesz.

Imádkozz sokat a halottakért és szeretteikért. Imádkozz magad és szolgálj szarkalábakat a templomokban. Felajánlhatja magát az embernek is, hogy együtt járja körbe a templomokat, hogy szarkalábakat vigyen körül és imádkozzon – olvassa el a zsoltárt.

Ha ismerte az elhunytat - emlékezzen rá együtt. Emlékezz arra, hogy mit mondtál, mit csináltál, merre jártál, mit beszéltél meg... Valójában azért vannak megemlékezések - hogy emlékezzünk egy emberre, beszéljünk róla. "Emlékszel, egyszer találkoztunk egy buszmegállóban, és most tértél vissza egy nászútról" ...

Sokat, nyugodtan és sokáig hallgatni. Nem vigasztaló. Nem bátorít, nem kér, hogy örüljön. Sírni fog, magát hibáztatja, ugyanazokat az apróságokat milliószor újra elmeséli. Hallgat. Csak segíts a házimunkában, a gyerekekkel, az üzletben. Beszélgess mindennapi témákról. Legyen mellette.

P.P.S. Ha van tapasztalata arról, hogyan éli meg a gyászt vagy a veszteséget, mi adjuk hozzá tanácsait, történeteit, és legalább egy kicsit segítünk másoknak.