Як зробити себе товариською людиною. Як бути товариським? Десять порад

Часто привабливі та наділені природною чарівністю дівчата незаслужено залишаються забутими в веселих компаніях, відсиджуючись осторонь або в тіні задерикуватіших подруг. Вони скромно відмовчуються, коли їм запитують, і не в змозі розповісти жодній веселої історії. « Як стати товариською людиною? Як перестати бути замкненим та стати душею будь-якої компанії?» - Часто звертаються до нас дівчата, які відчувають труднощі у спілкуванні, причому не тільки з незнайомими людьмиале навіть з тими, кого добре знають.

Відразу скажемо: це не так просто, але для людини з інтелектом нічого неможливо немає! Поставивши перед собою завдання – підвищити комунікабельність, тобто вміння спілкуватися з іншими людьми та швидко знаходити з ними спільну мову, цілком можна досягти реального результату, Треба тільки захотіти!

Як стати товариським, якщо боїшся людей?

Деякі вважають за краще, оточивши себе найближчими людьми, сидіти всередині своєї «норки» і навіть не намагатися висунути носа назовні. "А навіщо мені це треба?" — питають вони. Для цих людей проблема комунікабельності не стоїть, її просто не потребують.

Для всіх інших присутність друзів, знайомих, колег по роботі просто життєво необхідна, і не просто – присутність, а щоденне спілкування, обмін інформацією, життєвим досвідом. Людина – істота, яка живе та взаємодіє з іншими собі подібними, таке життя.

Одна дівчина сказала: Я боюся людей! У магазині мені дуже важко навіть запитати ціну на товар, в аудиторії університету я перед однокурсниками не можу навіть слова вимовити під масою поглядів, а вже щоб першою заговорити з незнайомцем, і мови бути не може!»

Коли я почала з'ясовувати причину такої «людинабоязні», то з'ясувала – у молодших класах на дитячому ранку вона забула свій віршик, запнулась і була висміяна, причому не лише малюками зі своєї групи, а й їхніми батьками. Ось цей епізод і став «якорем», який надовго перекреслив для дівчини можливість вільно почуватися серед інших людей, постійно затягуючи в минуле. Поступово ми змогли позбавити її колишніх страхів і побоювань стати смішною, так що все вирішуване!

Якщо ви не можете самостійно визначити, у чому причина вашої нерішучості у спілкуванні, потрібно обов'язково звернутися до професійного психолога. Повірте, часто буває достатньо кількох сеансів, щоби повністю змінити життя людини.

Навіщо розвивати комунікабельність і ставати товариським?

На жаль, деяким індивідуумам властиво помилятися, коли вони заявляють: «Я можу прожити без спілкування з кимось ще!».

• Якщо ви працюєте, ваша кар'єра немислима без того, щоб постійно не бути у спілкуванні з партнерами, колегами, клієнтами та ще безліччю інших людей. Вміння найбільш точно сформулювати потрібні думки, висловити їх без побоювання, знайти потрібні слова у ситуаціях, які вимагають непередбачуваного або незвичайного рішення- Неодмінна умова того, що просування сходами вашої кар'єри буде успішним.
• Завоювати повагу людей, що оточують вас у різних ситуаціях, неможливо без того, що вам доведеться час від часу захищати свої погляди та свою точку зору. Наприклад, у конфліктних чи спірних ситуаціях без висловлювання своїх поглядів та доводів не обійтися, адже саме так можна уникнути і сварок, і конфліктів. Вміти вдягнути свої аргументи в правильні слова, довести свою правоту без торкання інтересів інших людей – дуже важливо у нашому неспокійному житті.
• Бути привабливою для протилежної статі, бути цікавим співрозмовником для чоловіків – ось ще одна причина, через яку багато дівчат прагнуть підвищити рівень своєї комунікабельності. І це правильно, адже у спілкуванні можна краще впізнати людину, риси її особистості та зрозуміти, нарешті – ваша це половинка чи просто попутник!

Буває так, що людина вже народжується з талантом спілкування, ще дитиною вона легко та охоче вступає в контакт із однолітками і навіть дорослими. Але багато хто навчається цьому мистецтву все життя. Сподіваюся, що з нашою допомогою у вас все вийде!

І останнє – пам'ятайте, що товариськість може бути тільки щира і чесна, якщо людина лицемірить, любить прибрехати і прагне будь-якими способами бути в центрі уваги, повірте, з таким співрозмовником навряд чи хтось захоче зустрітися ще раз. Будьте відкритими, чесними, пам'ятайте, що немає однакових людей, кожен має свої «мінуси» і свої «плюси». Навчіться терпляче ставитися до недоліків інших людей, і тоді вони частіше помічатимуть ваші переваги. Успіхів!

Сучасний світ часто несправедливий і жорстокий. Люди невпевнені та закриті часто залишаються в аутсайдерах. Особливо проблема спілкування стоїть у юності. Хлопці та дівчата не можуть знайти друзів, відстояти свою думку, вони не цікаві одноліткам. Як стати комунікабельнішою? Потрібно розвивати навички комунікації, боротися із власними комплексами, невпевненістю. На перший погляд, таке завдання здається неможливим. Але якщо підійти до справи відповідально, виконувати спеціальні вправи та користуватися порадами психологів, можна вже за кілька тижнів побачити результат – інтерес та визнання оточуючих.

Чому я такий нетовариський?

Багато хто пояснює свою нетовариство банальною закомплексованістю чи невпевненістю. Насправді проблема завжди глибша. Розібратись у собі часом не просто. Не дуже приємно згадувати, а тим більше визнавати якісь негативні факти. Але зробити це дуже важливо, інакше всі заняття будуть нагадувати боротьбу з вітряками. Найчастіше за нетовариством ховається:

Що робити?

Як же стати товариською та балакучою людиною, душею будь-якої компанії? Насамперед, потрібно позбавитися невпевненості і почати відкриватися людям, прийняти себе таким, як є.

Ідеальних людей не буває, у кожному є позитивні та негативні риси. Щось людина може виправити, а є таке, що ні. Потрібно працювати над собою, самовдосконалюватись, але не уникати при цьому спілкування з людьми.

Вправи

У наш час існує безліч методик і вправ щодо розвитку комунікативних навичок. Якщо дозволяють кошти, краще піти на групові заняття. Але можна дечому навчитися самостійно. Пропонуємо 3 вправи, які допоможуть стати товариською людиною:

Порада автора. Років у 15 я мріяла стати товариською, балакучою дівчиною, але не знала як. Весь час затискалася та соромилася. Мені допомогла зміна ситуації. Ми поїхали з батьками на море і я познайомилася з одним дівчиськом, а потім і всією її компанією. Просто спитала, куди тут можна сходити. Далі спілкування почалося само собою. Пробувши на морі 2 тижні, я здобула величезний досвід спілкування, зрозуміла, що можу бути цікавим та веселим співрозмовником. Тому можу порадити просто почати розмовляти з людьми, відкинути свій страх, а далі вже справа практики.

Стати товариським не так уже й складно, для цього досить почати розмовляти з оточуючими. Куди важче, не вславитися при цьому занудою або набридою. Щоб заробити репутацію людини цікавої, товариської та веселої, необхідно прислухатися до порад психологів:

Насамкінець хочеться дати ще один маленький, але дуже важлива порада. Комунікабельна людина не докладає зусиль, щоб зав'язати розмову. Йому не потрібні шаблони, ні правила. Він отримує задоволення від спілкування. Тому все, що вам потрібно – це захотіти ділитися думкою, корисною та не дуже інформацією з людьми. Успіхів!

Ірина, м. Владивосток

Товариство - це якість, яка допомагає знайомитися, підтримувати бесіду, переконувати когось, дружити, знаходити спільну мову з іншими людьми.

Для того, щоб спілкуватися, не обов'язково любити людей, бути екстравертом та філантропом і завжди робити перший крок у розмові.

Ми підготували прості практичні порадиЯк стати більш товариською, харизматичною і відкритою людиною

У статті ми підкажемо, як не боятися "ляпнути щось не те", навчитися підтримувати бесіду без постійного погляду на годинник і не втрачати контакт із друзями.

Що таке товариськість і навіщо вона потрібна?

«Єдина справжня розкіш – це розкіш людського спілкування»

— сказав одного разу Антуан де Сент-Екзюпері. Але що він мав на увазі?

Товариська — це значить посміхатися кожному зустрічному, але в питання: “Як справи?” Широко пояснювати причини своїх злетів та падінь за цей тиждень. Комунікабельна людина - це не той, який радий усіх бачити, по три години на день балакає з друзями по телефону і моментально відгукується на кожне прохання.

Товариство - це про інше: про те, як знайти потрібне слово в потрібний момент, як часом промовчати замість потоку свідомості, як підбирати ключик до конкретної людини.

Комунікація, вміння "установити контакт" і розмовляти людей - важливий доробок. Без нього важко дружити, вести переговори та знайомитися. З іншого боку, без спілкування важко висловлювати себе: відстоювати думку у розмові, доносити думку до начальників чи підлеглих, вирішувати конфлікти, писати вірші. Не завжди ж мовчазно заливати фотографії в інстаграм.

Не переживайте, якщо не вважаєте себе товариською та розкутою. Ці вміння не всім даються "від природи". Тільки це не привід закопатися в нірку, знайомитися тільки в інтернеті і ніколи не промовити жодного слова в присутності чужої людини.

Залишається взяти життя у свої руки та напрацьовувати навички спілкування самостійно, будучи дорослою людиною.

Джерело: iStock

Як розвинути у собі товариськість?

Спочатку подумайте: навіщо? Вам важко знайомитись із чоловіками в кафе, але в інтернеті ви великий оратор? Чи не знаходите спільних тем навіть зі старими друзями? У групі людей замовкаєте, бо почуваєтесь незатишно? Важко висловлюєте думки колегам?

Обов'язково знайдіть свій "хворий мозоль". Якщо ви так легко розмовляєте з подругами, не потрібно акцентувати увагу на цьому аспекті. Виберіть для “прокачування” той аспект, у якому не почуваєтеся впевнено.

Ми підготували кільказагальних рекомендаційдля початку.

Перестаньте боятися отримати відмову

Чи не починаєте розмову, бо страшно бути відкинутою? Але не зробивши жодної спроби, виточноне поспілкуєтесь. Може, інша людина теж переживає, а збоку здається нетовариською і замкненою?

Якщо ви вирішили розвиватись, потрібно переступати через себе, долаючи звичні сценарії поведінки. Наприклад, промовчати, пройти повз симпатичного незнайомця на зупинці, проігнорувати комплімент на вулиці.

Поставте собі запитання: що я втрачу, якщо мені відмовить? Нічого. А новий досвіді сміливість - придбаєте.

Хто знає, скільки разів ви вже проходили повз з опущеним поглядом повз чоловіка своєї мрії?

Контролюйте мову тіла

Намагайтеся виглядати більш дружелюбно. Не треба схрещувати руки на грудях, втикатися носом у розгляд всього навколо і - тим більше - в телефон.

Похмуре обличчя, перелякані очі й спроба сховатися за аксесуарами — не мають нікого.

Коли спілкуєтесь з кимось, чи то близький друг, чи продавець у магазині, відкиньте думки: “Хочу швидше залишитися одна”. Люди відчувають такий настрій і також закриваються.

Не соромтеся розмов на спільні теми

Хтось скаже: "Та це розмови ні про що ...". Але в обговоренні погоди, об'єктів, що зустрічаються, і улюблених фільмів — основа спілкування. Ви ж не підійдете до незнайомої людини з питаннями: "Скільки в тебе було дівчат і як ти ставишся до релігії?".

Щоб перейти до особистого, треба відчути співрозмовника.

Ставте відкриті запитання

"Ти любиш кішок?" - це погане питання. "Які твої улюблені книги?", - вже краще. Даючи людині можливість на суху відповідь: “так” чи “ні”, ви заганяєте себе в безвихідь.

З іншого боку, якщо бачите, що співрозмовник теж збентежений і ставить закриті питання, постарайтеся додавати до них історію або уточнення. Так, люблю кішок, але собак більше. Мрію завести лабрадора…”

Виявляйте зацікавленість

Щоб розмова була захоплюючою, важливо не тільки бути цікавою у спілкуванні, але й виявляти цікавість.Це ж не інтерв'ю, а діалог.Діліться особистою інформацією, але й розпитуйте співрозмовника про нього. Кожен любить поговорити себе, важливо лише знайти “ті самі теми”, куди людина “включиться”, і його вже зупинити:).

Вивчіть мову жестів

Яке відношення має навичку читати людей до того, як стати комунікабельною людиною? Безпосереднє. Спілкування словами – це лише перший рівень. Далі йде невербальна складова: жести, пози, міміка, вираз обличчя... Все це часом говорить про стан людини більше і виразніше, ніж її слова... І допомагає нам розуміти, на що налаштований співрозмовник.

Наприклад, якщо людина каже, що справи у неї чудово, а спина ссутулена, усмішки немає, погляд помутніє — привід задуматися. Напевно, він приховує свій стан. Навіщо? Щоб не здаватися слабким? Чи, таким чином, навпаки, просить підтримки?

Знаючи, що насправді в людини всередині, можна скоригувати свої дії. Не тиснути, не розпитувати зайвого, обходитися м'якше і бути добрішим.

Якщо ви гуляєте, а співрозмовник раз у раз відводить погляд на годинник, то або йому нецікаво, або він поспішає або чекає важливого дзвінка. У такому разі ви можете ініціативно запропонувати попрощатися і нікому від цього гірше не буде.

Як стати більш товариською та цікавою жінкою?

Знайомитись у ресторанах, першою запрошувати на побачення та підтримувати стосунки з друзями та близькими? Чи так це складно, і які рекомендації допоможуть не закритися вдома, а виходити у світ?

Запрошуйте людей

У кіно, в театр, на поетичний вечір, на вечірку, на обід, на концерт улюбленого гурту, додому на чай. Варіантів величезна кількість.

Важко зблизитися з людиною, якщо ви завжди в одній і тій самій обстановці (наприклад, на роботі). Бачачи один одного в офіційному вбранні і слухаючи діловий тон, ви не познайомитеся ближче.

Кличте гуляти людей, суспільство яких вам приємно. Влаштовуйте зустрічі в незвичних для вас місцях, можливо, саме там виявляться нові якості співрозмовника, а зміцнитися дружба.

Джерело: iStock

Приймайте запрошення

Скільки разів ви відмовлялися від прогулянки, тому що було страшнувато, що спілкування не залагодиться? Скільки разів лежачи на дивані вдома казали: "Вибач, сьогодні зайнята"? Скільки разів відхиляли пропозиції від майже незнайомих чоловіківзустрітися за філіжанкою кави?

Якщо ви хочете стати більш розкутою у спілкуванні, настав час навчитися приймати запрошення. Так, це може бути хвилюючим. Можливо, побачення насправді вийде жахливим. Але там ви хоча б спробуєте, і не через місяць кусатимете лікті: “А раптом я пропустила свою людину?..”

Пам'ятайте про важливі дати

Наприклад, про дні народження. Кожній людині приємно, якщо її вітають. Деякі навіть вважають це одним із важливих символів дружби. Знайомим, з якими хочете стати ближчим, можна вручити невеликі подарунки. Вони не забудуть! Можливо, привітають вас натомість. І тоді стосунки зав'яжуться.

Слухайте співрозмовника

Якщо у розмові ви постійно перебиваєте, пропонуєте свої поради та коментарі та життя, навіть якщо вас не просили, співрозмовнику буде неприємно.

Іноді люди діляться проблемами не для того, щоб почути критику і як треба, а просто, щоб виговоритися.

Чим ближче ви з людиною, тим м'якше і ніжніше потрібно обходитися. Чому? Тому що він відкривається для вас, розповідаючи часом болючі та непрості ситуації. У цей момент співрозмовник уразливий.

На жаль, у нашому суспільстві вважається, що “близькі зазнають набагато більше”, і на них можна вивалювати проблеми. Але постарайтеся відмовитися від цього стереотипу, заради рідних, друзів та коханих.

У спілкуванні не треба перетягувати ковдру він. Як побачити, що ви це робите? Послухайте свою промову. Чи часто звучить фраза: “А я…”?

Витрачайте менше часу на соцмережі

Чим більше часу ви проводите в інтернеті, знайомлячись та листуючись з людьми, яких ніколи не бачили, тим менше ресурсу (сили, час) у вас залишається на реальність.

Але у результаті перед сном почуття насичення приходить лише після реального спілкування. Згодні?

Відчуйте дистанцію

Кожна людина завжди показує, наскільки комфортно їй зараз спілкуватися. Якщо він приймає "закриті пози": складає руки на грудях, перехрещує ноги, постійно тримає якийсь предмет, - віддаляйтесь трохи.

У спілкуванні з ледь знайомими людьми відчувайте свій кордон - особистий простір - не підходьте і не впускайте нікого на відстань ближче 30-50 сантиметрів.

Цінуйте близьких

Говоріть своїм коханим та друзям про те, як ви їх цінуєте. Обіймайте, хвалите, робіть компліменти, допомагайте. Люди завжди відкриваються на чуйність, щирість та любов.

Зрештою, хіба вам не хочеться такого ж теплого відношеннядо себе?

Розвивайтеся як особистість

Щоб стати більш товариською та цікавою особистістюпотрібно розвиватися.

• Знайдіть собі хобі, яке запалює вас. Його завжди можна буде обговорити із співрозмовником.
• Читайте більше книг, новин у сфері, що вас цікавить, — техніка, кіно, мода, відносини.
• Розширюйте свій світогляд. Якщо знаєте, що ваш новий знайомий цікавиться машинами, теж почитайте пару статей на дозвіллі;).
• Розвивайте дотепність та почуття гумору. Не завжди потрібно бути серйозною і правильною людиною!

Висновки

Товариська, розкутість, відкритість — залежить від вашого розвитку та наміру. Ставайте впевненішим у собі, спілкуйтеся з тими, хто близький вам за духом і приємний, поменше бійтеся відмови чи невдалої зустрічі.

Помилки трапляються з усіма, але негативний досвід теж досвід.

Усміхайтеся людям, намагайтеся бути найкращими для себе і сміливіше робіть перший крок! Все вийде!

MENSBY

4.9

Товариські люди викликають інтерес і симпатію, на відміну замкнутих. Товариські люди успішніші, мають більше друзів, не мають проблем з дівчатами і щасливіші. Як перестати бути замкненим і стати товариським?

Деякі з нас сором'язливі за природою, інші дуже дружелюбні. Більшість людей знаходяться десь між «інтровертами» та «екстравертами». Незалежно від того, до чого тяжіє ваша особистість, вона легко може дозволити розвинутись соціальній тривожності та відсутності впевненості в собі, що відокремить вас від оточуючих людей. На щастя, ви можете перебудувати свій спосіб мислення та вирватися з цієї шкаралупи!

1. Позитивно мислити

1.1 Зрозумійте різницю між замкненістю та сором'язливістю. Є різниця між інтровертом і тим, хто так сильно соромиться, що навіть не може заговорити з кимось на вечірці. Інтроверсія – це риса особистості, це те, що робить вас щасливим та змушує почуватися комфортно. Сором'язливість – це зовсім інше, вона приходить із відчуття страху чи тривоги щодо взаємодії з іншими людьми. Якщо ви зможете визначити, хто ви – інтроверт або просто сором'язлива людина, це може допомогти вам зламати свій панцир.

Як правило, інтровертам добре на самоті. Вони «заряджаються» від перебування на самоті. Їм подобається спілкуватися з людьми, але, як правило, вони вважають за краще бувати в малих групах і тихо збиратися, замість того, щоб бувати на галасливих і великих вечірках. Якщо ви почуваєтеся щасливим і задоволеним, перебуваючи на самоті, то, можливо, ви є типовим інтровертом.

Сором'язливість може викликати відчуття тривоги через спілкування з іншими людьми. На відміну від інтровертів, яким подобається самота, сором'язливі люди часто бажають більше спілкуватися з оточуючими, але бояться це зробити.

Дослідження показали, що сором'язливість і замкнутість мають дуже мало спільного між собою – тобто, якщо ви сором'язливі, то це ще не показник того, що ви інтроверт, і навпаки, якщо ви інтроверт, це зовсім не означає, що ви «ненавидите людей ».

1.2 Перетворіть невпевненість у собі на самоаналіз. Коли у вас відчуття, що оточуючі вас ретельно розглядають, важко вибратися зі своєї оболонки. Однак дослідження показують, що більшість часу ми самі граємо роль своїх суддів, а оточуючі навіть не помічають ті помилки, які нам здаються катастрофічними. Вчіться досліджувати свої вчинки з погляду розуміння і прийняття, а чи не з погляду критики.

Невпевненість у собі виходить із почуття сорому та незручності. Ми турбуємося про те, що інші судять нас так само суворо, як і ми самі судимо себе за помилки та промахи.

Наприклад, невпевнена в собі людина може подумати: «Я не можу повірити, що сказала таке. Я виглядав повним ідіотом. Ця думка, що засуджує, не принесе вам у майбутньому жодної користі.

Людина, яка аналізує свої вчинки, може подумати: «Ой, я зовсім забув, як звуть ту людину! Треба виробити собі спосіб кращого запам'ятовуванняімен». Ця думка свідчить про те, що ви зробили якийсь промах, але не робите з цього кінця світу. Також це показує, що ви можете навчатися та по-іншому чинити в майбутньому.

1.3 Пам'ятайте, що ніхто не розглядає вас так само уважно, як ви самі. Ті люди, які зазнають труднощів і не можуть вибратися зі свого панцира, часто страждають від думки, що оточуючі стежать за кожним їхнім рухом і чекають лише провалу. Якщо ви перебуваєте в суспільстві, ви проводите весь свій час, відстежуючи будь-який рух кожного, хто перебуває з вами в кімнаті? Звичайно ж, ні – ви надто зайняті тими речами, які є важливими для вас. І здогадайтеся, що? Більшість зайнята тим самим.

"Персоналізація" - поширене когнітивний розлад, При якому марний спосіб мислення входить у вас у звичку. Персоналізація звинувачує вас у всьому, навіть у тому, що вас не належить. Цей спосіб мислення може застосувати до вас особисто все, навіть якщо ви цього не торкаєтеся.

Вчіться боротися з персоналізацією за допомогою нагадування самому собі, що це насправді вас не стосується. Та колега, що не помахала вам дружньо у відповідь, не злиться на вас; вона вас просто не помітила, або у неї міг бути важкий день, або голова в неї була зайнята іншими речами, про які ви навіть не знаєте. Нагадування про те, що кожен має свій внутрішній світ думок, відчуттів, потреб і бажань, допоможе вам пам'ятати, що більшість людей занадто зайняті, щоб витрачати свій час на ретельне спостереження за вами.

1.4 Боріться з думками самокритики. Можливо, ви боїтеся вийти зі своєї оболонки через постійне нагадування собі про те, що все, що ви тільки не зробите, лише зіпсує суспільну ситуацію. Ви можете піти з думками: «Я був занадто тихим», «Той єдиний коментар, що я зробив, був зовсім ідіотським» або «Мені здається, я образив того й того…». Адже ми всі робимо промахи, перебуваючи в суспільстві, але ми ще й діємо успішно. Замість того, щоб божеволіти через всі гірші речі, які ви могли або не могли зробити, сконцентруйтеся на позитиві. Нагадуйте собі про те, що ви змогли розсмішити оточуючих, як вони щиро раді були бачити вас або що ви змогли відзначити якийсь важливий момент.

"Фільтрація" - інший поширений когнітивний розлад. При цьому ви фокусуєтеся тільки на тому, що пішло не так, і ігноруєте те, що пройшло успішно. Це природна риса людини.

Боріться з цією фільтрацією за допомогою концентрації своєї уваги на ваших досягненнях та активного усвідомлення того, що у вас виходить правильно. Ви можете завести маленький блокнот для нотаток, носити його з собою і записувати все те, що трапляється, причому незалежно від того, наскільки незначним це може здаватися для вас. Ви навіть можете завести обліковий запису Твіттері або Інстаграмі, щоб знімати ці маленькі моменти.

Коли ви виявите, що подумки фокусуєтесь на негативі, витягніть свій список всіх позитивних речей і нагадайте собі, як добре ви все це виконали. І тому, в чому ви поки що не дуже гарні, ви можете навчитися!

Складіть список усіх тих якостей, якими ви собі певною мірою пишаєтеся.

Ніщо не буде надто «незначним» для цього списку! У нас часто входить у звичку применшувати власні таланти і досягнення (інший вид когнітивного розладу), припускаючи, що все, що ми знаємо, не так здорово в порівнянні з ким-небудь іншим. Але не кожен знає, як грати на укулелі, або ідеально приготувати омлет, або укладати найвигідніші угоди. Ви маєте пишатися всім, що ви вмієте.

1.6 Уявляйте собі успіх. Перед тим як ви потрапите в чиєсь суспільство, уявіть собі, що заходите в кімнату гордо і високо тримайте голову, всі щиро раді вас бачити, що робить їх відгук на взаємодію з вами позитивним. Вам не потрібно уявляти себе в центрі уваги (насправді це може бути остання річ, про яку ви мрієте!), але ви повинні собі уявити те, що ви хочете. Це допоможе вам досягти бажаного.

Існує два види візуалізації, і вам необхідно застосовувати їх обидва для досягнення найкращого результату. З «візуалізацією підсумку» ви уявляєте досягнення своєї мети. Заплющте очі і уявіть собі, яким хорошим і приємним буде ваш наступний вихід у суспільство. Уявіть собі свої рухи тіла, слова, жести, а також позитивну реакцію людей. Уявіть, як вони вам усміхаються, сміються з ваших жартів і щиро раді з вами поспілкуватися.

З «візуалізацією процесу» вам потрібно уявити ті кроки, які вам потрібно зробити для досягнення мети. Наприклад, гіпотетично на майбутнє, що потрібно зробити, щоб спілкування стало невимушеним та легким? Підготувати кілька світських тем? Підбадьорити себе наперед декількома позитивними запевненнями? Які дії підвищать можливість вашого успіху?

Візуалізація – це, сутнісно, ​​психологічна «репетиція». Вона дозволяє вам попрактикуватися в ситуації перед тим, як ви в неї потрапите. Також ви можете визначити потенційні перешкоди та придумати способи їх подолання.

Візуалізація може допомогти вам досягти цілей, оскільки вона може обдурити ваш мозок, запевнивши його, що ви вже успішно з усім впоралися.

2. Розвинути впевненість у собі

2.1 Досягайте майстерності. Ще одним із способів розвинути впевненість у собі та легше контактувати з людьми є вивчення чогось нового. Це може бути будь-що, від фігурного катання до літературного описуіталійської кухні. Вам не потрібно бути найкращим у світі в якійсь діяльності; найважливіше, що ви працюєте над цим та усвідомлюєте свої успіхи. Освоєння чогось не тільки підвищить вашу впевненість у собі, це розширить список тем, на які ви зможете спілкуватися з іншими, а ще може допомогти завести нових друзів у цій сфері.

Якщо ви вже в чомусь добрі, чудово. Додайте це до списку тих речей, що роблять вас унікальним. Не бійтеся куштувати нове.

Також освоєння нових навичок допоможе вам тримати свій мозок у тонусі. Коли він постійно завантажений новою інформацією та завданнями, то стає більш гнучким та здатним до адаптації, що чудово допомагає вибратися вам зі своєї шкаралупи.

Ходіть на заняття! Будь то йога для початківців або італійська кухня, заняття можуть стати чудовим способом спілкування з іншими людьми, які теж вивчають щось нове. Ви зможете побачити, що кожен робить помилки на своєму шляху, і ви навіть зможете встановити відносини з людьми, які зацікавлені тим самим, що і ви.

2.2 Виходьте за межі зони комфорту. Залишатися у своїй оболонці може бути зручним. Ви знаєте, в чому ви гарні, і вам ніколи не доводиться займатися такими речами, які вас лякають чи змушують відчувати дискомфорт. Суть у тому, що перебування у своїй зоні комфорту повністю вбиває творчість та допитливість. Пророблення таких речей, яких ви не робили раніше, змусить вас вийти зі своєї шкаралупи.

Вихід зі своєї зони комфорту означає, що ви розумієте, що є страх і невизначеність, і якщо ви їх відчуваєте, це нормально. Ви просто не повинні дозволяти цим емоціям зупиняти вас у вивченні навколишнього світу. Якщо ви ризикуватимете навіть тоді, коли трохи побоюєтеся, то усвідомлюєте, що це легше буде робити.

Психологи з'ясували, що для того, щоб людина виявив більше винахідливості, їй потрібно відчувати невелику занепокоєння. Якщо люди трохи не впевнені у ситуації, то працюють старанніше, що призводить до більш високої продуктивності.

З іншого боку, вам небажано дуже багато і часто намагатися. Занадто сильна тривога змусить ваш мозок перестати працювати. Тож будьте терплячі до себе і лише зрідка тисніть на себе трохи сильніше.

Це зовсім не означає, що вам потрібно зайнятися стрибками з парашутом, якщо ви боїтеся виглядати з балкона другого поверху. Але будь це сальса, походи або самостійне приготуваннясуші, обіцяйте самому собі, що почнете діяти поза своєю зоною комфорту.

2.3 Ставте собі «легкі» мети. Одним із способів загальмувати себе у суспільстві є очікування негайної досконалості. Натомість розвивайте впевненість у собі, поставивши перед собою складні, але цілком досяжні цілі. У міру того, як зростатиме ваша впевненість у своїх силах, ви ставитимете перед собою більш складні цілі.

Спробуйте поспілкуватися з кимось на зустрічі. Якщо ви припускаєте, що потрапите в ситуацію, коли вам доведеться «розташувати до себе» і поспілкуватися з кожним, особливо якщо ви тільки почали вибиратися зі своєї оболонки, то це може виявитися надто важким завданням. Натомість, плануйте поспілкуватися тільки з однією людиною. Адже це абсолютно здійсненно! А коли ви це виконаєте, зможете додати це досягнення на свою «полку психологічних успіхів».

Подивіться на інших людей, які здаються сором'язливими. Ви не єдиний у світі, хто має труднощі з подоланням замкнутості! На наступній зустрічі подивіться навколо себе і пошукайте того, хто тиснеться в кутку або почувається ніяково. Підійдіть та познайомтеся. Може, це надихне й іншу людину на те, щоб вилізти зі своєї шкаралупи.

2.4 Слід прийняти можливість помилок. Не кожна взаємодія пройде так, як ви чекатимете. Не кожен добре відреагує на ваші спроби зближення. Іноді те, що ви скажете, виявиться невдалим. Це нормально! Прийняття невизначеності та результатів, які виявляться не тими, що ви планували, допоможе вам залишатися відкритим для спілкування з іншими.

Перетворення невдач або складнощів у отриманий досвід також може допомогти захистити вас від того, щоб розглядати це (або себе) як «невдачу». Коли ми помилково вважаємо себе невдахами, ми втрачаємо бажання продовжувати намагатися, тому що в цьому користь? Натомість, пошукайте, що ви можете дізнатися для себе з кожної ситуації, навіть якщо вона була незручною або пройшла не так, як ви сподівалися.

Наприклад, ви могли спробувати з кимось познайомитися і зав'язати розмову на вечірці, проте та людина не зацікавилася розмовою і пішла. Сумно, але знаєте, що? Це не провал; це не справжня помилка, тим більше, що у вас вистачило завзятості та мужності зробити це. З таких випадків ви можете дізнатися щось нове, наприклад, ознаки того, що хтось не зацікавлений розмовою в цей момент, і усвідомити, що ви не винні у вчинках інших людей.

Коли ви почуваєтеся ніяково через щось, пам'ятайте, що всі роблять помилки. Може, ви запитали когось, як поживає його подружка, хоча кожен довкола знає, що вона його покинула кілька тижнів тому. Можливо, ви зрозуміли, що занадто багато розповідаєте про свої дитячі захоплення тхорами. Все це нормально – ми всі так робимо. Важливо те, що ви зазнали невдачі, але не опустили руки. Не дозволяйте жодній помилці, досконалій у суспільстві, утримувати вас від спроб у майбутньому.

3. Стати більш товариським

3.1 Позиціонуйте себе як дружню людину. Вияв інтересу інших людей до розмови з вами є однією з частин процесу виходу людини з її шкаралупи. Ви можете бути здивовані, якщо почуєте, що люди, через те, що ви занадто сором'язливі і боїтеся навіть подумати, що оточуючі дадуть позитивну вам оцінку, думають про вас як про зарозумілу людину. Це можна змінити вже сьогодні. В Наступного разуКоли хтось підійде до вас або почне розмову, широко посміхніться цій людині, встаньте прямо і розправте плечі, а потім з живим інтересом запитайте, як вона чи вона поживе. Якщо ви звикли сховатися у свою шкаралупу, то таке вимагатиме від вас практики, але ви зможете зробити це.

Якщо ви соромитеся, то можете вдавати, що читаєте книгу або схилилися над своїм мобільним, але через це люди можуть подумати, що ви занадто зайняті, щоб спілкуватися з ними.

Навіть якщо ви соромитеся, можете виглядати дружелюбним та жвавим. Навіть якщо ви мало кажете, то кивання, підтримання зорового контакту, посмішки у відповідні моменти та загальний вигляд, який говорить про ваше задоволення собою, спрацюють ознаками «активного слухача». Роль активного слухача допомагає людям відчувати, що ви зацікавлені та залучені до розмови. Якщо ви просто задкуєте назад і вивчаєте підлогу, то люди можуть навіть забути про вашу присутність.

Намагайтеся повторити кілька ключових ідей розмови як основу вашої участі. Це не лише свідчить про те, що ви слухаєте, а й допоможе іншим відчувати, що їх розуміють. Наприклад, якщо ви слухаєте, як хтось розповідає про свою подорож до Індії, то можете сказати щось на кшталт: «Це так чарівно звучить! Ніколи не бував в Індії, але одного разу сходив на Індіану».

Якщо вам важко розповідати про себе в такі моменти, то ви можете використовувати цю тактику доти, доки не станете почуватися комфортніше, розповідаючи про себе.

3.2 Ставте людям відкриті питання. Як тільки ви почали розмову з людиною, то найкраще поставити кілька простих питаньпро нього самого, його плани або тему, з якої почалася розмова. Питання вважаються легшою формою соціальної взаємодії, тому що ви можете говорити про себе мало, але виявляти цим свій інтерес і продовжувати бесіду. Вам не потрібно завалювати співрозмовника питаннями або виглядати як детектив, що викличе у нього почуття незручності; просто поставте дружнє питання, коли в розмові настане пауза.

Очевидно, що сором'язливим людям важче просто так відкритися і почати говорити про себе. Це гарний спосіб, щоб почати.

Деякі приклади відкритих питань: Де ви знайшли таку дивовижну футболку? або «А яка у вас улюблена книга та чому?» або ж «Де тут місце, де готують найкращу каву?»

3.3 Почніть розповідати про себе. Як тільки ви почнете почуватися комфортніше у спілкуванні, або навіть зі своїми друзями, то поступово ви можете починати розкриватися перед ними. Звичайно, не йдеться про те, що ви повинні з самого початку розкрити всі свої найпотаємніші таємниці, але поступово, помалу, ви почнете щось розповідати. Розслабтеся. Розкажіть кумедну історіюпро якогось вашого вчителя. Покажіть співрозмовникам милу картинку із зображенням Кекса, вашого домашнього кролика. Якщо хтось розповідає про свою подорож до Лас-Вегаса, розкажіть про безглузду поїздку туди зі своєю родиною. Ключом є маленькі дитячі кроки.

Ви навіть можете починати розкриватися з таких слів як: Я теж або Розумію тебе. Якось і я...» коли люди діляться своїм досвідом.

Навіть розповідаючи дурні анекдоти або дрібні деталі, ви все більше вибиратиметеся зі своєї шкаралупи. Коли оточуючі виявлять позитивну реакцію на ваші слова, вам буде легше відкриватися дедалі більше.

Вам не потрібно ділитися чимось першим. Зачекайте, доки це зроблять ще кілька людей.

Нечемною може бути як повна замкнутість, і зайва балакучість на тему себе коханого. Якщо людина багато чим ділиться з вами, а ви відповідь тільки «Угу…» сказати можете, то ця людина може образитися на те, що вам, мабуть, ніяково слухати інших людей. Навіть "Я теж!" допомагає іншим почуватися пов'язаними з вами.

У розмові з новими людьми використовуйте імена. Це змусить їх відчувати, що вони є важливими для вас.

Користуйтеся підказками, щоб розпочати розмову. Якщо людина носить бейсболку, то ви можете поцікавитись у неї, яка його улюблена команда, або як вона стала фанатом цього виду спорту.

Ви можете зробити просте затвердження після запитання. Наприклад, ви можете сказати: «Уявляєш, я через дощ усі вихідні будинки сидів. Допоміг матері з купою справ. А ти? Займався чимось цікавішим?»

3.5 Вчіться читати людей. Читання людей – це соціальна навичка, яка допоможе вам краще вести розмову та вибратися зі своєї шкаралупи. Уловлювання стану співрозмовника - чи збуджений він і готовий поговорити або відволіканий чимось, або просто в поганому настрої, може допомогти вам здогадатися, яку тему для розмови слід вибрати або взагалі не говорити з цією людиною в даний момент.

Також важливе розуміння психологічної поведінкигрупи; Чи розуміє група людей жарти тільки всередині своїх і важко приймає до себе чужинців, або ж люди претендують на щось? Це може допомогти вам зрозуміти, як поставити себе з ними.

Якщо хтось усміхається і неквапливо ходить без видимої мети, то так, ця людина буде схильна поговорити з вами більше тих, хто нервує, люто перегортає текстові повідомлення у своєму телефоні або крокує зі швидкістю 2 км за хвилину.

3.6 Сфокусуйтеся на цьому моменті. Коли ви розмовляєте з людьми, концентруйтеся на тому, що відбувається: тема розмови, вираз особи співрозмовника, хто бере участь у розмові і так далі. Не хвилюйтеся, що ви сказали 5 хвилин тому або скажете протягом наступних 5 хвилин, коли з'явиться можливість щось прокоментувати. Помнете частину статті про те, щоб позбавитися невпевненості в собі? Також, це стосується не тільки ваших повсякденних думок, але особливо вашого способу мислення під час розмови.

Якщо ви занадто зайняті, дбаючи про все, що ви сказали чи скажете, то, швидше за все, ви приділите менше увагирозмові і менше в ній братимете участь. Якщо ви відволікаєтеся або нервуєте, то можуть говорити інші люди.

Якщо ви помічаєте, що дійсно відволікаєтеся або нервуєте з приводу розмови, то порахуйте про себе вдихи та видихи, поки не дійдете до 10 або 20 (не втрачаючи нитки розмови, звичайно!). Це змусить вас бути більш обізнаним про цей момент і менше турбуватися про інші деталі.

4. Домагатися прийняття

4.1 Почніть говорити так і припиняйте відмовки. Якщо ви хочете звикнути вибиратися зі своєї шкаралупи, то для цього недостатньо просто вдосконалюватися в соціальній грі на даний момент. Потрібно виробити звичку взаємодіяти з іншими людьми, відвідувати нові заходи та бути активним у суспільного життя. Ви можете сказати «ні» всьому цьому через страх перед перебуванням у суспільстві, через небажання почуватися ніяково, тому що ви будете серед незнайомих вам людей, або через те, що вам комфортніше бути на самоті, ніж з іншими . Що ж, від сьогодні ці відмовки мають припинитися.

Наступного разу, коли вас хтось про що-небудь попросить, запитайте себе – ви кажете «ні» не через вагому причину, а через страх чи лінощі? Якщо вас тримає страх, то жодних "ні" і вперед!

Вам необов'язково говорити "так" на пропозицію від малознайомої дівчини піти в клуб "любителів жуків" або погоджуватися абсолютно на все, що вам пропонують. Просто поставте за мету частіше говорити «так». Ви можете це зробити.

4.2 Робіть більше запрошень. Частиною вашого виходу зі своєї шкаралупи є не лише прийняття вчинків інших, а й своє планування. Якщо ви хочете бути більш товариським, то вам слід стати тим, хто зрідка запрошує до себе людей. Навіть якщо ви просто запрошуєте на піцу і перегляд Скандала або запрошуєте друга з класу на чашку кави, то про вас говоритимуть як про дружню людину.

Звичайно, знову може посилитися страх бути відкинутим. Люди можуть відмовитися, але це швидше за все тому, що вони зайняті.
Плюс, якщо ви запрошуєте до себе, то люди, швидше за все, запросять вас у відповідь.

4.3 Зрозумійте, що ви не зможете повністю змінитися. Якщо ви надзвичайно сором'язливі, є інтровертом, то так, малоймовірно, що через місяць ви перетворитеся на базікання. Інтроверти не можуть по-справжньому перетворитися на екстравертів, особливо за короткий проміжок часу, але вони безумовно можуть поміняти свою поведінку та відношення. До того ж, вам необов'язково ставати затятим екстравертом або найдружелюбнішим у класі для того, щоб вибратися зі своєї шкаралупи та підкреслити свої найкращі якості.

Так що не засмучуйтесь, якщо ви не можете змусити себе почати танцювати на столах і зачаровувати всіх, хто трапляється на очі. Вам, можливо, цього не захочеться у жодному разі.

4.4 Не забувайте "перезаряджатися". Якщо ви ставитеся до типових інтровертів, то вам потрібен час, щоб знову зарядитися енергією після соціального спілкування, або просто так. Типові екстраверти заряджаються енергією від інших людей, тоді як інтроверти насправді витрачають енергію під час спілкування. І якщо ваші батареї розрядилися, то вам потрібна підзарядка, достатньо кілька годин побути на самоті.

Хоча ви можете ущільнити свій громадський графік, ніколи не забувайте час від часу включати в нього «особистий час», навіть якщо це здається скрутним.

4.5 Знайдіть своїх людей. Подивіться правді у вічі. Наприкінці дня ви, можливо, ніколи не могли вилізти зі своєї шкаралупи та стати абсолютним незнайомцем. Однак у міру того, як вам буде комфортніше вилазити зі своєї шкаралупи, ви можете знайти тих людей, які дійсно будуть вашими і змусять вас відчувати себе ще краще. Можливо, це буде компанія з 5 ваших близьких друзів, з ким ви дійсно розслаблюєтеся, співаєте як ідіот і танцюєте "Макарену". Але ця основна компанія може допомогти вам стати товариським і на публіці.

Якщо ви знайдете свою компанію, то це допоможе вам почуватися комфортніше, знайти впевненість і, в довгостроковій перспективі, перестати бути замкненим. А що може бути краще?

4.6 Стати сильнішим за дискомфорт. Якщо ви відчуваєте труднощі з виходом зі своєї шкаралупи, то може це через вашу звичку покидати кімнату, коли вам стає незатишно. Якщо ви опиняєтеся в такій соціальній ситуації, коли ви не знаєте багатьох оточуючих, не берете участі в ситуації активно або відчуваєте себе не у своїй тарілці, то ви можете піти, вибачившись за свій ранній доглядабо просто тихо зникнути. Що ж, більше ніяких доглядів, коли вам стає важко – натомість, пориньте у своє відчуття дискомфорту і ви побачите, що це не так погано, як ви думаєте.

Чим більше ви звикатимете почуватися не у своїй тарілці, тим менше ви будете про це турбуватися пізніше. Просто зробіть глибокий вдих, скажіть собі, що це не кінець світу, і знайдіть спосіб зав'язати розмову, або ж просто вдайте, що добре проводите час.

Люди не впізнають вас як людину, якщо не розмовлятимуть з вами! Якщо ви виглядаєте приємно та презентабельно, то оточуючим буде поряд з вами комфортніше! Усміхайтесь!

Кожна людина зазнавала труднощів у спілкуванні. Щодня ми спілкуємось із десятками людей. У кожного з них – власні інтереси, думки та звички, що відрізняються від ваших. Спілкуючись, доводиться підлаштовуватися під особливості та характер співрозмовника. Справді, складно знаходити спільну мову з усіма, декого важко навіть зрозуміти. І зовсім неможливо знаходити спільну мову зі сторонніми людьми завжди. Так що, якщо ви відчуваєте подібні складності - не впадайте у відчай.Це досить поширена проблема та існують прості способиїї розв'язання.

Навіщо нам потрібне спілкування?

Стати більш впевненим та товариським – важливе завдання. В результаті ретельних психологічних досліджень було встановлено, що душевне та фізичне здоров'язалежить від спілкування. Розмова з цікавою людиноюпіднімає настрій. А ті, хто відчувають себе частиною колективу, щасливіші, рідше хворіють, менше схильні до стресів.

Люди, чиє коло спілкування обмежується сім'єю та кількома колегами, часто відчувають млявість та апатію. Їм складно досягти успіху в будь-якому виді діяльності, вони рідше вирішуються на кардинальні зміни. Жінки, які відмовилися від роботи та спілкування після народження дитини, саме тому відчувають дратівливість та незадоволеність. Те саме стосується і людей, які втратили роботу. Обмеження соціальних контактів позначається і зовнішньому вигляді.

Спостерігаючи за успішними людьмиможна побачити, як легко вони заводять знайомства і підтримують розмову. Для них важлива думка оточуючих, важливо бути цікавим співрозмовником. Стати товаришчою людиною – значить розвиватися і в інших сферах.

Коли виникають труднощі та як їх подолати

Проблеми у спілкуванні можуть мати періодичний чи перманентний характер. У першому випадку йдеться про складні, неприємні розмови, спроби влитися в новий колектив і т. д. У другому випадку можна говорити про надмірну замкнутість або відсутність навичок спілкування. З періодичними складнощами справиться простіше. Іноді досить просто налаштуватися самому або дати співрозмовнику час для того ж.

Щоб подолати перманентні комунікативні труднощі, доведеться докласти зусиль. Щоб стати більш товариською людиною, потрібно якийсь час спостерігати за собою та запам'ятовувати реакцію оточуючих.

Пам'ятайте, стати товариським – непросто бажання, а життєва потреба. Тільки маючи можливість повноцінного спілкування, можна досягти успіху і навчитися радіти життю. Тому не відкладайте, починайте слідувати наведеним у статті порадам негайно!