Att ge effektivt stöd som en sann empatikonst. Vad ska man säga till en person som har förlorat en älskad

Att trösta en upprörd vän kan vara ganska svårt. När du försöker lugna dig kan du känna att du hela tiden säger fel sak och gör saker svåra. Så, hur kan du lugna en upprörd vän och få dem att må bättre? Följ bara dessa steg.

Steg

Del 1

Var sympatisk

1. Visa din vän lite tillgivenhet. 99 % av gångerna skulle din vän vilja bli kramad med en hand på hans eller hennes axel, eller en försiktig klapp på armen. De flesta människor älskar tillgivenhet, det får dem att känna sig tröstade och inte ensamma. Om din vän är så upprörd att han vägrar att bli rörd, så är detta ett specialfall, men du kan nästan alltid börja trösta din vän genom att visa honom din tillgivenhet. Din vän kan vara för upprörd för att börja prata direkt, och dessa små gester kan göra mycket för att få din vän att känna sig mindre ensam.

   • Känn det. Om du rör vid din vän och han kommer närmare istället för att flytta ifrån dig, då är du på rätt väg.

2. Bara lyssna. Nästa sak du kan göra är att ge din vän ett bra öra. Ta ögonkontakt, nicka då och då och kommentera när det behövs medan din vän pratar. Men i princip, låt din vän uttrycka sig och häll ut allt han har i bröstet. Det här är inte tiden för dig att visa din åsikt eller prata mycket. Det här är dags att låta din vän förklara vad som än stör dem och få en bättre förståelse för situationen. Vissa problem går inte att lösa, men han kan känna sig mindre tragisk om det finns någon i området som kommer hamna i hans knipa.

   • Om din vän pratar lite kan du fråga: "Vill du prata?" Förklara sedan situationen. Din vän kanske vill prata och behöver en liten knuff, eller så är han eller hon bara riktigt upprörd och kan inte prata ännu, vilket betyder att allt du behöver är att bara vara där.
   • Du kan lägga in små kommentarer som "Det här måste vara så svårt" eller "Jag kan inte föreställa mig vad du går igenom", men överdriv inte.

3. Få din vän att känna sig mer bekväm. Kanske din vän skakar som regn. Krama honom och slå in honom i en filt. Han kan ha gråtit i en timme. Ge honom näsdukar och lite Advil. Kanske stod din vän upp medan han pratade om hur upprörd han är över att bära en tung ryggsäck. Plantera honom. Om din vän är lite irriterad, ge henne eller honom lite kamomillte. Om din vän har varit uppe hela natten och oroligt, lägg honom i sängen. Idén kommer till dig.

   • Din vän kan vara så upprörd att han eller hon inte bryr sig om deras hälsa eller komfort. Det är här du kommer till undsättning.
   • Utgå inte från att din vän kommer att må bättre om du öppnar en flaska vin eller tar med en låda öl. Alkohol är ALDRIG lösningen om din vän är upprörd. Kom ihåg att det bara fungerar som ett depressionsmedel.

4. Minimera inte din väns problem. Din vän kan vara upprörd av många anledningar. Allvarlig anledning: Din vän fick precis reda på att hans mormor ligger på sjukhuset. Inget allvarligt problem: din vän har precis gjort slut med sin pojkvän efter 6 månader tillsammans. Men även om du vet att, objektivt sett, kommer din vän snart att komma över det, eller att det inte är någon anledning till oro, så är det inte läge att komma in i perspektiv om du inte vill bli överväldigad av din vän .

   • Först måste du ta din väns problem på allvar. Om din vän mopar för länge på grund av ett kortvarigt uppbrott, kan du hjälpa dem att hantera det senare.
   • Undvik att kommentera som "Det är inte slutet på världen", "Du klarar det" eller "Det är egentligen ingen stor sak." Uppenbarligen är din vän upprörd eftersom detta är ett stort problem för honom eller henne.

5. Ge inga onödiga råd. Detta är en annan sak att undvika till varje pris. Tills din vän vänder sig till dig och säger: "Vad tycker du att jag ska göra?" bör du inte hoppa in och ge din vän din ödmjuka åsikt om de fem bästa alternativen för handling. Det kommer att framstå som nedlåtande, som om du tror att din väns problem lätt kan lösas. Tills din vän tittar på dig genom ögonen på en då och säger "Jag vet inte vad jag ska göra..." ge honom tid innan du ger ditt råd.

   • Du kan bara säga "Du borde vila lite" eller "Drick lite kamomillte och du kommer att må mycket bättre" för att ge din vän lite tröst. Men säg inte saker som "Jag tycker att du ska ringa Bill nu och lösa det" eller "Jag tycker att du ska söka till gymnasiet nu" annars blir din vän bara överväldigad och irriterad.

6. Säg inte att du förstår allt. Detta är ett annat sätt att snabbt göra din vän irriterad. Om du inte har varit i en identisk situation en gång kan du inte säga "Jag vet exakt hur du känner..." eftersom din vän omedelbart kommer att skrika "Det är inte samma sak!". Frustrerade människor vill bli hörda, men inte höra att deras problem liknar någon annans. Så om din vän är upprörd över ett större uppbrott och du har varit med om samma problem, kan du säga det. Men jämför inte ditt tre månader långa förhållande med din väns treåriga förhållande, annars kommer du bara att skada dig.

   • Säg "Jag kan inte föreställa mig hur du känner" snarare än "Jag vet exakt vad du går igenom..."
   • Naturligtvis kan det vara tröstande för din vän att veta att någon annan har gått igenom en liknande situation och överlevt, men om de inte har gjort det, var försiktig med dina fraser.
   • Att jämföra dig med din vän är problematiskt eftersom det slutar med att du pratar dumheter utan att ens veta vad du gör.

7. Vet när din vän vill bli lämnad ensam. Tyvärr är det inte alla som är upprörda som vill ha stöd och ett bra gehör. Vissa människor hanterar problem privat, och vissa människor kanske vill bli lämnade ensamma efter att ha pratat om ett problem. Om detta är fallet med din vän, stanna inte om han inte vill. Om din vän sa att han eller hon vill vara ensam, så är det förmodligen vad det betyder.

   • Om du tror att din vän kan göra något mot sig själv måste du stanna kvar och förhindra det, men om din vän bara är upprörd men inte förstörd så kanske han bara behöver tid att gå vidare.

8. Fråga hur du kan hjälpa till. När du och din vän har pratat, fråga din vän vad du kan göra för att förbättra situationen. Kanske finns det en specifik lösning och du kan hjälpa till att fixa det, till exempel om din vän struntade i sin matteklass och du är bra på siffror och kan lära honom. Ibland finns det ingen bra lösning, men då kan du ge din vän skjuts och spendera mer tid med honom om han går igenom ett svårt uppbrott, eller låta din vän stanna hos dig ett tag.

   • Även om du verkligen inte kan göra något annat än att vara där, bara att fråga vad du kan göra hjälper din vän att känna att de inte är ensamma och att det finns någon nära honom eller henne.
   • Om din vän tycker att du gör för mycket för henne eller honom, påminn vännen om de gånger han eller hon var med dig när du verkligen behövde det. Det är vad vänner är till för, eller hur?

   Del 2

   Gör ditt bästa

   1. Få din vän att skratta om problemet inte är för allvarligt. Om din vän inte lider av en betydande förlust kan du muntra upp honom eller henne, dra ett skämt eller bete dig som en idiot. Om du försöker muntra upp din kompis för tidigt så kommer det med största sannolikhet inte att fungera, men om du väntar lite och sedan börjar muntra upp en kompis genom skratt, då kommer det att löna sig. Skratt är verkligen den bästa medicinen, och om du kan förvandla en icke-offensiv situation till ett skämt eller bara spela ett spratt med dig själv för att få din väns uppmärksamhet, då kommer dessa åtgärder att ge tillfällig lättnad.

      • Naturligtvis, om din vän är väldigt upprörd, är humor inte det bästa valet för dig.

   2. Distrahera din vän. Nästa sak du kan göra när din vän är upprörd är att försöka hålla honom så upptagen som möjligt. Däremot ska du inte släpa din vän till klubbar eller bjuda honom till en jättefest där alla är utklädda till hans favoritsuperhjälte, du ska komma till en vän med en film och en stor påse popcorn, eller ta med honom på en promenad. När du distraherar en vän kommer en del av smärtan att försvinna, även om din vän initialt gör motstånd. Pressa inte din vän för hårt, men vet att de behöver en liten knuff.

      • Din vän borde säga något i stil med "Jag vill inte ha kul, jag vill bara vara den största tråkiga..." och du kan säga "Det är roligt! Jag älskar att ha kul med dig oavsett vad."
      • Kanske kommer din vän att tillbringa tid i sitt grottiga rum. Att bara få ut honom eller henne ur huset och ut i friska luften, även om du bara tar en promenad nerför gatan till ett café, kommer att gynna honom eller henne fysiskt och mentalt.

   3. Gör något användbart för din vän. Om din vän är riktigt upprörd, är det troligt att han eller hon försummar sina plikter eller läxor. Och så dyker du upp. Om din vän har glömt att äta, ta med honom lunch eller gå och laga middag. Om din vän inte har tvättat kläder på två månader, ta med lite tvättmedel. Om din väns hus är i total oordning, erbjud dig att hjälpa honom att städa upp. Ta med din väns mail. Om han eller hon stannar hemma och inte går till skolan, ta med läxor. Dessa små saker kanske inte verkar vara stora saker när din vän är otroligt upprörd, men de ökar lättnaden.

      • Din vän kanske säger att han inte behöver din hjälp och att du redan har gjort tillräckligt, men du bör insistera på att du vill hjälpa till, åtminstone på ytan.

   4. Kolla din vän. Om du och din vän inte har identiska scheman kommer ni oundvikligen att spendera lite tid utan varandra. Men om du vet att din vän är riktigt upprörd, då kan du inte gå ifrån situationen helt. Du bör ringa en vän, smsa henne eller honom eller kolla in då och då för att se vad din vän gör. Eftersom du inte vill irritera din vän och sms:a honom, "Är du okej?" var tredje sekund måste du kontrollera din vän minst en eller två gånger om dagen om du vet att han går igenom en tuff tid.

      • Du behöver inte säga "Jag ringer bara för att ta reda på vad du gör." Du kan vara smartare om du vill komma på en ursäkt, som om din vän såg din bruna rock, och sedan sluta med att bjuda honom på middag. Du vill inte att din vän ska känna att du passar honom eller henne.

   5. Var bara där. Ofta är detta det viktigaste du kan göra när du tröstar en vän. I sällsynta fall kan du kanske lösa en väns problem, eller ännu mer hitta en bättre lösning. Ibland måste din vän vänta eller lösa problemet på egen hand. Men nu, för det mesta, kan du vara en axel för din vän att gråta, en tröstande röst att höra mitt i natten om din vän verkligen behöver prata, och en källa till vänlighet, förnuft och tröst. Känn dig inte otillräcklig om allt du kan göra är att bara vara där för din vän.

      • Berätta för din vän att oavsett vad problemet är så kommer det att bli bättre med tiden. Det är en realitet, även om det inte är direkt påtagligt.
      • Gör ett försök att rensa ditt schema och ägna mer tid åt din vän. Han eller hon kommer att vara dig väldigt tacksam för de ansträngningar du har gjort för att få honom eller henne att må bättre.
   • Erbjud dig att hjälpa din vän om de har blivit förolämpade. Om du kom till skolan med honom och såg att han blev mobbad, ta tag i hans hand och krama honom. Skydda honom. Säg åt honom att följa med dig. Även om du är den enda vän han har, skydda honom alltid på ett sätt som ingen annan kan.
   • Krama din vän och säg att du älskar honom och att du alltid finns där för honom.
   • Om din vän inte vill prata först, ring eller stör dem inte! Tillåt honom eller henne lite tid ensam innan du pratar med henne eller honom om problemet. I slutändan kommer han eller hon att komma till dig när de är redo att prata och göra saker bättre.
   • Kunna förstå när din vän är upprörd eller när han bara behöver uppmärksamhet. Om han låtsas vara upprörd hela dagen runt dig och vägrar säga vad som hände, då söker han bara uppmärksamhet. Om han är riktigt upprörd kommer han inte att visa det mycket och kommer så småningom att berätta för någon vad problemet är.
   • Ta med din vän ut på en måltid eller en promenad i parken! Gör allt för att avleda hans uppmärksamhet från det som hände och underhålla honom!

   Varningar

   • Om du är orsaken till din väns upprördhet, gör ditt bästa och be om ursäkt! Oavsett vad som hände, eller vem som sa vad, eller vem som gjorde vad, är det värt att bryta en vänskap över det? Och om han inte accepterar din ursäkt...tänk på hur du sårade och kränkte honom. Ge honom tid och utrymme att gå bort från detta så kanske han kommer eller ringer dig!
   • Tvinga honom inte att berätta vad som händer om han är på dåligt humör eller inte vill prata alls!
   • Gå aldrig över dig själv. Om din vän säger att han har tröttnat på att bli påhoppad av skolmobbaren, säg inte: "Det är inte lika illa som förra året när... (och börja sedan berätta din historia om dig själv)." Erbjud dig att lösa hans problem. Han är öppen för dig, så visa honom din medkänsla!
   • Säg något snällt, som "Jag älskar dig, oavsett hur du ser ut, vad du gör och oavsett vem du är."

I artikeln kommer du att lära dig:

Hälsningar läsare.

Döden är en obehaglig formalitet, men alla kandidater accepteras ©.

Och hur är det med de som blev kvar på denna sida? Och hur kan vi hjälpa dem? I den här artikeln kommer du att lära dig hur du tröstar en sörjande person. Det är trots allt inte lätt. Döden kan vara oväntad eller smärtsam och därför mer akut upplevd.

Kan du trösta någon som har förlorat en älskad?

Dessutom beror svårighetsgraden av förlustsmärtan på relationen personen hade med den avlidne. Om förhållandet var bra, så är processen att "bränna ut", som psykologer kallar det, lättare, snabbare och normal.

Om förhållandet var dåligt, fyllt av gräl, förbittring eller underdrift, kan det med tiden uppstå kränkningar, till exempel skuld. Den sörjande kommer att lida och lida mer, och därför kommer förlusten att vara så smärtsam att den kommer att lämna psykologiska trauman.

Därför, mer än någonsin, är stödet från vänner, familj och kollegor viktigt. Du kommer inte att kunna lugna en person, men du kan lindra hans tillstånd med rätt ord och handlingar.

Stadier av sorg

För att göra det mer tydligt hur man gör detta kommer jag att berätta vad som händer med dem som har förlorat sina nära och kära, från det ögonblick de får veta om döden. Hela denna process sker på olika sätt. Någon snabbare, någon långsammare, men i genomsnitt cirka ett år och är uppdelad i perioder:

1. Chock
2. Förnekelse.
3. Medvetenhet.
4. Sörjande.

Chock

Chocken börjar med dödsbeskedet och varar från några minuter till flera dagar. De viktigaste känslorna som upplevs nu är överraskning och förvirring. Detta förklaras av det faktum att sinnet hos en person som har förlorat en älskad är i ett tillstånd av stupor och inte tror på vad som hände. Följ därför dessa regler för att hjälpa honom och lugna honom:

1. Gör inget väsen av att försöka distrahera dig genom att prata. Lyssna mer. Tala när de börjar prata med dig.
2. Berätta sanningen och informera väl. Till exempel finns det ofta sådana klagomål: "Varför känner jag ingenting just nu? Jag älskade henne!" Förklara att detta är en normal reaktion, eftersom medvetandet för tillfället inte accepterar en obehaglig händelse för det. Säg till dem att det går över och då gör det ont. Det är viktigt att överleva denna smärta, och sedan kommer andra känslor med tiden att ersätta den, till exempel "ljus sorg".
3. Vilka fraser ska inte sägas nu: "allt kommer att gå över", "oroa dig inte", "lugna dig", "du kommer att träffa någon annan", "allt kommer att ordna sig", etc. Eftersom sinnet förnekar en älskads död, kommer dina ord att vara stötande och obegripliga. De kommer bara att orsaka en negativ reaktion.

Negation

Förnekelse varar upp till 3-4 veckor. Detta är fasen när den mänskliga hjärnan, inte tror på vad som händer, letar efter den avlidne. Hans steg hörs i huset, det verkar som att han är på väg att ringa eller säga något. Ofta rullas minnen om att det verkar som att han lever och mår bra. Ansikten som liknar honom flimrar i mängden ...

Just nu är det viktigt att bara hålla sig nära. För vid det här laget återgår de flesta sympatisörer som regel till sina normala liv. Och personen lämnas ensam med sin sorg. Därför upplevs nu känslan av ensamhet som mest akut.

En annan viktig och betydelsefull punkt. I samband med dödsfallet uppstår många organisatoriska frågor och det händer att fler ihärdiga familjemedlemmar tar sig an dessa sysslor. Faktum är att den som är mest orolig bör involveras så ofta som möjligt för att lösa dessa frågor.

Och det är varför. För det första bidrar aktiv aktivitet till medvetenhetsprocessen. Och för det andra blir det lättare för en person eftersom han gör något för sin älskade för sista gången. Därför, så mycket som möjligt, tvinga dem att ta itu med begravningar, åminnelser, arrangemang för ytterligare affärer.

Medvetenhet

Medvetenhet som varar upp till 7 veckor. Psyket blir gradvis medvetet om vad som hände och accepterar händelsen. Detta är det viktigaste steget och det svåraste. Viktigt, för utan det är det omöjligt att återgå till det normala livet. Svårt, eftersom smärtan och lidandet, från insikten om vad som hände, blir plågsamma.

Personen är i konstant apati, dåligt humör, tårfylld. Själen gör ont och gråter. Men som psykologer säger, du måste "bränna ut" din olycka och förlust. Annars kan outtryckta känslor sitta djupt och under lång tid orsaka psykiska störningar. Istället för att läka kommer det att finnas känslor av skuld, ilska eller förbittring.
Därför kan du hjälpa till att lugna ner dig genom att fortsätta vara i närheten. Men allas reaktioner är olika och de kan dra ifrån dig, stänga av dig som i ett skal och kan till och med bli aggressiva. Din uppgift är inte att klättra in i själen, utan att ömtåligt och noggrant stödja.

Säg att du är där och kommer att vara så länge du behöver. Om det inte går att upprätthålla fysisk kontakt, ring så ofta som möjligt, intressera dig noga för affärer. Om de svarar dig, ställ sedan fler frågor.

Sorg

Det sista stadiet är sorg och anpassning till livet utan en avliden älskad eller vän. Här avtar känslorna gradvis och förvandlas till "ljus sorg" eller "tyst sorg".

Vissa har en önskan att prata oftare om den avlidne. Detta kommer särskilt att hända på helgdagar och dagar då alla var tillsammans och levde. Dra dig inte undan, utan behåll dessa samtal, minnen, titta på bilder eller saker.

I ett år kommer en person att leva alla händelser ensam, utan en förlorad älskad, och han kommer att bli lugnare, lättare. Nu är det dags att stötta med ord som "Häng på!", "Du klarar det!", "Du är stark!", "Allt kommer att bli bra" osv.

Är det värt förändringen

I dessa svåra tider kan tankar "om man ska ändra situationen" dyka upp. Till exempel flytta till en annan bostadsort eller byta position, komma bort från det vanliga. Att göra detta rekommenderas inte. Förklara försiktigt att nu är inte den bästa tiden för detta, att du måste förbereda dig väl och tänka igenom allt.

Håll dig från att fatta ett förhastat beslut, för nu är medvetandet i ett förändrat tillstånd och kan inte vidta lämpliga åtgärder. Speciellt när det kommer till så viktiga händelser som födseln av ytterligare ett barn eller ett nytt äktenskap.

När är det dags att träffa en specialist

Vad som än händer på ett och ett halvt år, medan sorgen levs, anses detta vara normen. Depression, apati, ilska, ilska, irritabilitet och till och med aktiv aggression. Skillnaden i reaktioner förklaras av skillnader i temperament, karaktär, beteendevanor, värderingar osv.

Det kan bli försämringar i arbetet, i relationer med andra människor. Det är inte nödvändigt under denna period att rusa och föreslå att det är dags att avsluta lidandet, du måste återgå till ditt gamla liv. Alla har olika tidsramar.

Men om sådana förändringar kvarstår i mer än två år, finns det psyko-emotionella störningar, och i det här fallet rekommenderar jag att du kontaktar en professionell psykolog eller psykoterapeut.

Sympati, likgiltighet, empati - dessa är ovärderliga färdigheter som är inneboende i människors värld.

Förmågan att stötta en person i en svår stund gör oss närmare och bättre: det är viktigt för båda - både för den som lider och för den som sträcker ut en hjälpande hand till honom. Men inte alla vet hur, med vilka ord och handlingar för att stödja en annan.

Stöd i handling

Tänk på det: ibland kan två ord som sägs vid rätt tidpunkt rädda ett liv. Bakom den vackra och starka fasaden hos en självförsörjande person kan djup depression döljas, vilket leder till fruktansvärda beslut.

Många människor runt omkring dig står på kanten av avgrunden och behöver medkänsla, men de är tysta om det. Att se någon annans olycka, att klappa på axeln, att övertyga en kollega eller vän att allt kommer att ordna sig är en stor färdighet.

Men det räcker inte att bara lägga märke till problemet, det är viktigt att säga rätt ord. Vad kan de vara?

1. "Hur kan jag hjälpa dig?" Denna fras är lämplig för aktiva, men inte särskilt sentimentala altruister. Visa att du är beredd att engagera dig i striden om en kamrat, gräv huvudstupa i hans problem och tillsammans, axel vid axel, lös problemet.

Kanske kommer din hjälp inte att behövas, men önskan kommer att uppskattas och kommer att ingjuta optimism hos en person.

Stöd i praktiken är en mycket viktig sak. Du kan ta med dig matvaror till en förkrossad väns hus, hjälpa henne med att städa, hämta hennes son på dagis medan hon städar.

Att omge din älskade med omsorg, kommer du att visa att han inte är ensam och är älskad.

I svåra situationer (vid nära och käras begravning, långvarig behandling av anhöriga, slå ut gratis mediciner) är det bästa sättet att stödja en person att ta del av de organisatoriska frågorna.

Du kan ringa anhöriga, konsultera advokater, göra kopior av dokument, beställa biljetter och liknande.

2. "Vad kan muntra upp dig?". Intressera dig för vilka saker som ger en person glädje, föreslå trevliga tankar, distrahera från problem.

En hink med mogna jordgubbar, en resa till djurparken, äta en enorm pizza, en resa till en nöjespark, köpa en ny klänning... Människor hämtar positiv energi från de mest oväntade föremålen.

3. "Vill du att jag ska stanna vid din sida?", "Jag kanske borde stanna här idag?". Det är skadligt för en person i problem att vara ensam med negativa tankar och depression. Det är inte nödvändigt att sitta och mala problemet i ord - det räcker att bara vara i nästa rum, i närheten.

4. "Allt går och det är det också". Kung Salomo var vis och värderade med rätta denna slogan. Allt tar slut, både gott och ont. Tiderna förändras och för med sig förändringar. Övertyga personen om att du behöver utstå ganska mycket - finalen kommer ändå.

5. "Vad oroar dig mest?". Att lära sig om de verkliga orsakerna till sorg är användbart - detta ger den sörjande en chans att säga ifrån och samtidigt fördjupa sig i sig själv, prioritera och lägga vikt.

Det kan visa sig att den officiella orsaken till depression bara är en täckmantel för djupare komplex och lidande.

Till exempel är din flickvän orolig för att hon fick sparken. Det ser ut som att hon gråter på grund av det ekonomiska hål hon hamnat i, men i själva verket talar det om låg självkänsla, rädsla för det nya, att känna sig som en medioker och korkad anställd som ingen behöver.

Att förstå orsakerna till depression är nyckeln till att välja rätt ord för stöd.

6. Istället för tusen ord – tystnad. Var tyst, krama hårt och lyssna noga till lidandets bekännelse. Förmågan att lyssna är inte mindre värdefull gåva än kommunikationsförmåga.

Hur man inte stöttar i svåra tider

Ibland är tystnaden gyllene. Särskilt i de ögonblick då förbjudna ord och känslor är redo att flyga bort från läpparna.

Vad ska man inte säga, har din vän sorg?

ett. " Jag tycker så synd om dig!» Medlidande betyder inte sympati.

Generellt sett är självömkan det sista en sjuk, övergiven eller sparkad person vill känna. Det är mycket bättre att utstråla en positiv attityd.

2." Ja, allt blir bra imorgon!" Om du inte är medveten om situationen, uttryck inte falskt optimistiska förväntningar.

Det är svårt för en dödssjuk person att höra din övertygelse om att han "definitivt kommer att bli bättre". I det här fallet är det värt att leta efter andra stödord.

3." Jag fick sparken tjugo gånger, men jag tog inte livet av mig på det sättet". Din erfarenhet är verkligen ovärderlig, men en deprimerad person verkar vara i en unik situation. Dessutom finns det inga garantier för att du verkligen fick identiska problem, och alla har en speciell verklighetsuppfattning.

4." Jag mår också dåligt, jag har ont i benet, min nacke är uppblåst". Du ska inte klaga som svar - du kom trots allt för att stödja, och inte dra täcket över dig själv.

En person i knipa har en tröst - att vara i centrum för uppmärksamheten, att vara omgiven av omsorg. Ja, och det ser löjligt ut när du kommer till en person som nyligen har förlorat en älskad och klagar på en hosta.

Med stöd av en vän, älskare eller släkting är det viktigt att finnas där även i de svåraste känsloperioderna.

Människor i sorg är aggressiva, förblindade av ilska, kränkta av hela världen, sura och kritiska.

Att vara i samma rum med dem är en svår uppgift, men det är så här själarnas verkliga närhet manifesteras och bekräftas.

Situationer i livet händer helt annorlunda, samtidigt som inte alltid psyket lugnt klarar av det som händer, då behöver man hjälp av dem som finns i närheten. Förvirring från behovet av att på något sätt stabilisera en annan persons tillstånd är ganska förståeligt, särskilt när det inte är klart hur man lugnar en person med ord på avstånd, eftersom att ta bort orsaken till upplevelsen inte bara kan vara överväldigande, utan möjligen onödigt.

Mest av allt vill jag lugna en gråtande person, eftersom allas eget psyke är ordnat på ett sådant sätt att åsynen av andras tårar är outhärdlig. Men vi tar inte hänsyn till de reaktioner där starka upplevelser och destruktiva processer i psyket kan uppstå utan tårar och högljudda ånger.

I en svår stund

Det är möjligt att hjälpa en person att övervinna svåra upplevelser utan att ordna speciella räddningsoperationer och utan att slutföra kurser i krispsykologi - det viktigaste är att visa uppmärksamhet och lyhördhet. Skynda dig inte att vidta åtgärder och ge råd om hur du kan lugna dig, utan lyssna på situationen. Ju mer en person säger ifrån, desto mer minskar den känslomässiga intensiteten, det finns situationer när, efter att ha berättat om ditt problem för flera vänner i rad, negativa känslor försvinner, betydelsen av dåliga händelser minskar eller relevansen av vad som händer är helt vilse.

Även om situationen är mer komplicerad och kräver ett rejält ingripande, så kan efter ditt noggranna och aktiva lyssnande, med stödjande uttalanden och klargörande frågor, en plan för att komma ur denna situation utvecklas eller en viss omtanke kommer. Men det är inte heller värt att hänga på problem - det är en sak att berätta för dina vänner vad som händer för att kasta ut brännande känslor, och situationen utvecklas helt annorlunda om du låter en person ständigt avveckla sig med återberättande av vad som hände . Så snart du märker att omnämnandet av en smärtsam situation orsakar förvärring snarare än känslomässig lättnad, ändra försiktigt samtalsämnet och distrahera diskussionen om det räfflade ämnet. Det är ännu bättre att distrahera och lugna personen med aktivitet.

Deltagande och ett erbjudande om att hjälpa, uttryckt i en direkt form, hjälper dessutom till att lugna en person under en panikattack. Du kan fråga hur du kan hjälpa eller erbjuda dina alternativ för en person just nu, även de små sakerna (ta med vatten, slå in en filt, kör hem, etc.).

Och glöm inte fysisk kontakt - en kram, en vänlig klapp på axeln, en beröring på handen kan göra mycket mer än alla ord. Om problemet uppstår med hur man kan lugna en person på distans, är kontakttekniker inte tillgängliga, men du kan påverka den känslomässiga bakgrunden hos en person med din egen röst, nämligen volym och intonation. Försök att prata avmätt, lite dragande, för din röst närmare den som somnar, både vad gäller volym och intonation. Psykets instinktiva mekanismer fungerar, att det är omöjligt att sova i fara, och om du somnar, då är det säkert, då har den andra personen en undermedveten uppfattning om vad som händer som mindre hotfullt.

I en nödsituation

Problemet med extrema situationer är att personer som känt varandra länge i olika evenemangsvarianter ger helt oförutsägbara reaktioner. De vanligaste reaktionerna är panik och hysteri. Du måste arbeta med dem på olika sätt.

Om en person är täckt, kommer fokus på andning och närliggande föremål att hjälpa till att lugna ner sig. Inledningsvis kommer hans andning att behöva kontrolleras av dig, d.v.s. prata om behovet av att ta ett andetag, se till att de inte är för djupa (hyperventilation leder till förlust av medvetande, som redan är minskad i panik) eller för frekvent (en liten amplitud av andetag kan öka ångesten).

Flytta personens uppmärksamhet från abstrakta begrepp eller försök att utvärdera ett allmänt stopp för hans välbefinnande - värme i armar och ben, bekväm hållning, be att få göra lite småarbete (vika saker, skriv ett meddelande).

Du kommer att behöva ta dig ur stupor med fysiska metoder, lätt skaka eller skaka personen. Omedelbart efter tillbakadragandet från stupor kan alla uppdämda känslor rusa, och hysterin kommer. Här är det nödvändigt att tyst lyssna på all text som talas, även med hot och förolämpningar riktade till dig (du kommer att höra ursäkter senare, när personen stabiliseras känslomässigt). Om hysterin övergår i hotfull fysisk aktivitet, så är uppgiften enbart att innehålla destruktiva impulser - kanske med händerna kan du hälla vatten över det.

I extrema händelser är frågan om hur man lugnar en berusad person särskilt viktig, eftersom skadan från hans utslag och överkänslomässiga reaktioner kan leda till katastrofala konsekvenser. Lämpliga metoder för att hantera hysteri - lyssna eller häll vatten när du märker att en person slutar kontrollera sitt beteende helt. Kontrollera ditt eget beteende - du måste förbli lugn, tala uteslutande i affärer. Välj neutrala fraser för att lugna personen, där det är omöjligt att provocera fram ett nytt känslomässigt utbrott. Och det finns också ett hemligt sätt - att låtsas att du inte lägger märke till den berusade, så du berövar honom känslomässig feedback och personen antingen lugnar ner sig eller flyttar längre bort i jakt på dem som kommer att stödja hans våg.

Med förlusten av en älskad

Att en älskad dör av sjukdom, på förutsägbara datum eller på grund av extrema situationer, när det händer oväntat, har alltid en stark frustrerande effekt på dem som lämnats att leva. Förutom offrens närmaste anhöriga är de som ska försöka hjälpa dem och på något sätt lugna dem också föremål för sekundär traumatisering. Detta förklarar mångas stupor och oförmågan att hitta de rätta orden för att lugna en person.

Det finns inget recept som kan ta bort smärtan av förlust och lugna en person som har förlorat en älskad i en magisk fras eller handling, men du kan hjälpa en annan att leva genom sorgen och återvända till sina liv genom att bilda nya modeller för interaktion. Försök inte att distrahera en person från vad som hände med andra samtal eller förslag till aktiviteter - under den första perioden kommer alla tankar ändå att ägnas åt döden, och dina försök kan leda till avstängning. Om det inte finns några ord, är det bättre att sitta bredvid dig och vara tyst, och du kan börja prata först när personen som lever sorg vänder sig till dig, men det är bättre att lyssna på vad han kommer att säga till dig.

Din uppgift är att visa att du finns där och kan ge stöd. Det är viktigt att inte säga denna fras, utan att göra det tydligt på helt andra nivåer - upprätthåll ständig kontakt. Du kan ringa på telefon och fråga om personen har mat, om du behöver hjälp med att avsluta konton och behandla den avlidnes papper, ringa in och kör där det behövs. De där. man fokuserar inte på det som hände med frågor om hur man mår och hur jobbigt det är efter förlusten. Kanske en dag, när personen själv blir redo att prata, kommer han att ringa och be om ett möte. Var sedan beredd på tårar och hårda känslor, som du inte behöver göra något med, det räcker att lyssna, men lyssna noga.

Vad man inte ska göra

Eftersom andras lidande är outhärdligt för omgivningen, och lusten att lugna en person ökar maximalt och kräver några beslutsamma åtgärder, slutar många att oroa sig för vem som verkligen behöver lugnas nu och gör misstag. Kom ihåg hur en mamma skriker på ett gråtande barn och försöker lugna ner honom på detta sätt, som ett resultat blir alla deltagare i situationen upphetsade. Det är värt att lyssna på förnimmelserna och flytta bort, om du känner dig instabil - låt andra lugna dig.

Du kan inte devalvera orsaken till en persons störning, eftersom det kan göra mycket ont. De där. de som sörjer de döda behöver inte få veta att nu mår de bättre eller så borde det ha hänt, och en kvinna som går igenom en skilsmässa ska inte få veta om sin skönhet och ovärdighet hos en man, för självkänslan är nu kl. den nedre stapeln, och att lida av hans frånvaro är smärtsamt.

Om du ska hjälpa till, stanna då och gå inte därifrån med frasen att du kommer vid första samtalet. När en person behöver trygghet kan han inte alltid testa verkligheten tillräckligt för att förstå vilken typ av hjälp han behöver, och han kan också hamna i en så djup depression, lyfta telefonen och inte komma ihåg telefonnumret.

När man jämför en persons lidande med andra (svältande barn i Afrika, handikappade, hemlösa), i ett försök att visa att någon nu är mycket värre, då kommer man i bästa fall inte att höras. Med ett mer adekvat svar kan du lära dig en aggressiv reaktion eller provocera fram en önskan att känslomässigt stänga av. När du personligen redan har drabbats av en annans lidande eller utbrott, exkludera dig själv från situationen och börja inte beordra personen att lugna ner sig eller byta. Tro mig, om en person kunde göra detta, skulle han ha gjort det för länge sedan.

Exempelfraser om hur man lugnar en person med ord

Rätt ord kan vara en verklig helande kraft. Det första att komma ihåg är att alla formuleringar ska förmedla ett positivt ögonblick, men utan att gå för långt. Du kan komma ihåg positiva historier om en död person istället för råd att snabbt distrahera dig själv.

Till exempel:

"Jag kan inte gå igenom denna smärta istället för dig, men jag kan leva denna smärta med dig, tillsammans kommer vi att uthärda allt"

"Jag är ledsen för det som hände. Hur kan jag hjälpa?"

"Acceptera uppriktiga kondoleanser för förlusten, vi minns med de varmaste orden ___!"

"Vi beklagar din förlust! Nyheten om ___s död chockade hela vår familj.”

"Ord kan inte förmedla all smärta och sorg. Vi sympatiserar uppriktigt med hela din familj!”

"Chockade av de sorgliga nyheterna delar vi smärtan av förlusten. Gyllene man ___, vilka få! Vi kommer alltid att minnas ___!

Om en person helt enkelt befinner sig i en svår situation och du förstår att han kommer att övervinna det, är stödord om att hålla på eller inte ge upp ganska lämpliga - här kommer de att vara på plats. I komplexa fall kan du uppmuntra genom att fråga om din medverkan och hjälp, eller så kan du hjälpa personen att klargöra situationen själv.

Till exempel:

"Du kan räkna med mig"

"Ditt misslyckande är språngbrädan till framgång"

"Jag är här för att hjälpa"

"Jag tror på dig, du kommer att överleva allt"

"Avslutet är början på något nytt"

"En etapp har tagit slut, en ny kommer att börja"

När du ser att din vän har stängt sig om sig själv och bara kan prata om problemet som plågar honom, byt då ämne - prata om fjärilar och planer för helgen. Om de inte stödjer en konversation med dig på egen hand, involvera dem med frågor - be om en åsikt om din nya kostym och den planerade konferensen, be dem berätta något som har med en väns yrkessfär att göra.

Inte så mycket semantiskt som affektivt rika fraser hjälper till att lugna en person i hysteri. De där. en tyst och lugn ber en person att tänka på sitt beteende kan vara värdelöst, men ett fruktansvärt rop med en order om att hålla käften kan lätt väcka liv.

Om en person är förnuftig, är hans handlingar tillräckliga för vad som händer, men det är svårt för honom, diskutera sedan hans känslor med honom mer. Det är inte dina råd och ord som är värdefulla här, utan möjligheten för en person att vara i centrum för uppmärksamheten, att känna verkligt stöd, när all tid och utrymme är ägnat åt honom.

Kom ihåg att inte bara ord kan hjälpa till att lugna en person, utan tystnad och kramar kan separera och minska sorg, lugna ner och få tillbaka en levande upplevelse av känslor.

Ett gammalt ordspråk säger att delad glädje är dubbel glädje, och delad sorg är halv sorg. Psykolog vid ortodoxa centrum för krispsykologi vid Kristi uppståndelsekyrka i fd. Semyonovskoye kyrkogård Svetlana Furaeva berättar hur man hjälper en sörjande person att dela sin sorg.

Inför någon annans sorg vill många inte bara uttrycka kondoleanser, utan göra något för att hjälpa de sörjande, och mycket ofta möter de en vägran att hjälpa. Varför händer det här?

Faktum är att det inte alltid är möjligt för en person som vill hjälpa till att ”på språng” avgöra vad just den sörjande behöver nu. Därför är de valda beteendestrategierna ofta ineffektiva. Istället för att inse att han skulle kunna vara användbar - förbittring över att "jag av hela mitt hjärta ... och han (hon) är otacksam ..."

Och hur är man i en sådan situation?

Först och främst, var känslig. Hjälp accepteras endast när den matchar den behövandes behov. Därför är det nödvändigt att bedöma tillståndet för den sörjande, försöka förstå vad han behöver nu mest av allt - lugn, samtal, praktisk hjälp med hushållsarbetet, bara sitta bredvid honom och vara tyst eller hjälpa till att ge utlopp för tårar. För att bättre förstå vad som händer med den sörjande, låt oss titta på hur sorgeprocessen ser ut i tiden.

Första stadiet - chock och förlustförnekande. Även om den avlidne varit sjuk en längre tid, och läkarnas prognos var nedslående, är dödsbeskedet oväntat för de flesta. I ett chocktillstånd verkar en person vara chockad av nyheterna, agerar "på maskinen", full kontakt förloras både med sig själv och med omvärlden. Människor som upplevde det här tillståndet beskriver det som "det var som i en dröm", "det var liksom inte med mig", "Jag kände ingenting", "Jag trodde inte på vad som hände, det är inte sant." En sådan reaktion orsakas av den djupaste chocken från nyheterna, och psyket aktiverar en slags bromsmekanism som skyddar en person från svår psykisk smärta.

Andra fasen - ilska och förbittring. Den sörjande personen "rullar" situationen i huvudet om och om igen, och ju mer han tänker på sin olycka, desto fler frågor har han. Förlusten accepteras och realiseras, men en person kan inte förlika sig med den. En sökning pågår efter orsakerna till det inträffade och alternativa åtgärdsalternativ. Harm och ilska kan riktas mot sig själv, ödet, Gud, läkare, släktingar, vänner. Beslutet "vem är skyldig" i det här fallet är inte rationellt, utan snarare känslomässigt, vilket kan leda till ömsesidig förbittring i familjen.

Nästa steg - skuld och påträngande tankar. Den sörjande börjar tänka att om han behandlade den avlidne annorlunda, handlade, tänkte, talade, så hade döden kunnat förhindras. Situationen utspelas gång på gång på olika sätt. Det är väldigt destruktiva känslor som verkligen måste övervinnas.

Fjärde etappen - lidande och depression. Psykiskt lidande följer med alla tidigare stadier av sorg, men i detta skede når det sin höjdpunkt och överskuggar alla andra känslor. Sorg, som vågor, kommer antingen att stiga eller avta lite. Och under denna period upplever en person maximal mental smärta, detta är den "nionde vågen" av sorg. Människor upplever denna period på många olika sätt. Någon blir väldigt känslig och gråter mycket, någon försöker tvärtom att inte visa känslor och drar sig tillbaka in i sig själv. Det finns tecken på depression - apati, depression, en känsla av hopplöshet, en person känner sig hjälplös, meningen med livet utan den avlidne går förlorad. I detta skede kan kroniska sjukdomar förvärras, eftersom en person slutar att ta hand om sina behov. Det finns störningar i sömn och vakenhet, brist på aptit eller överdrivet matintag. I detta skede börjar vissa sörjande människor missbruka alkohol eller droger.

Lyckligtvis närmar sig denna period sitt slut, och nästa kommer - antagande och omorganisation. Det finns en känslomässig acceptans av förlusten, en person börjar förbättra sitt liv i nuet. I detta skede får livet (redan utan den avlidne) värde igen. Planer för framtiden byggs om, den avlidne upphör att dyka upp i dem, nya mål dyker upp. Det betyder inte att den avlidne är bortglömd. Tvärtom, minnen av honom lämnar inte den sörjande, deras känslomässiga färg ersätts helt enkelt. Den avlidne tar fortfarande sin plats i hjärtat, men minnen av honom leder inte till lidande, utan åtföljs av sorg eller sorg. Ofta drar en person stöd i de avlidnas minnen.

Hur länge varar dessa perioder? Och är det möjligt att hjälpa de sörjande att övervinna dem snabbare?

Brinntiden är väldigt individuell. Sorgprocessen är inte linjär, en person kan återvända till något stadium och leva det igen. Men det finns ingen anledning att skynda på sorgen. När allt kommer omkring tvingar vi inte en nyfödd att gå, utan en förstaklassare för att lösa problem med kvantfysik. När man upplever sorg är det inte sorgens varaktighet som spelar roll, utan de framsteg som den sörjande gör. Jag har specifikt tagit mig tid att gå igenom stadierna av sorg för att visa det alla känslor och reaktioner på förlusten som den sörjande levt är normala. Att acceptera dessa känslor, förstå dem och stödja den sörjande personen i varje skede är själva hjälpen som kommer att hjälpa till att övervinna sorg. Det är mycket viktigt att vända sig till specialister om en person är "fast" i något skede och det inte finns någon positiv dynamik.

Och vad ska man inte göra för att inte stöta på hjälpvägran?

Ett av de vanligaste misstagen nära och kära gör är att de inte känner empati. Detta kan yttra sig i en mängd olika reaktioner – från ovilja att prata om den avlidne till råd att "stärka och hålla ut". Detta är som regel inte kopplat till nära och käras andliga känslolöshet, utan med manifestationen av psykologiskt skydd. När allt kommer omkring återspeglas andra människors känslor i en persons tillstånd, dessutom sörjer nära och kära också efter den avlidne, de är också sårbara i detta ögonblick.

Fraser som ”han är bättre där”, ”ja, han har varit utmattad” har en negativ effekt på de som sörjer, om en person varit allvarligt sjuk under en längre tid, ”nu blir det lättare för dig, det gör du inte måste ta hand om det."

Ett annat vanligt misstag är att bortse från förlustens bitterhet genom att jämföra den med andras förlust. "Mormor var 80 år gammal, hon levde till sitt hjärta, men min grannes dotter dog vid 25..." och så vidare. Sorg är individuell, och det är omöjligt att avgöra värdet av en förlust genom jämförelse.

Med starkt uttryckta känslor är det inte nödvändigt att prata med de sörjande om hur andra känner kring detta. Det gäller även de individuella egenskaperna hos upplevelsen av sorg.

Du ska inte prata med den sörjande om framtiden, för han sörjer här och nu. Dessutom bör du inte rita en ljus framtid när en person upplever starka känslor. "Du är fortfarande ung, du kommer att gifta dig", "skaffa ett barn till, du har allt framför dig." Sådana "tröster" kan provocera fram ett utbrott av ilska och allvarligt skada relationer.

Så vad behöver göras för att stödja en person i sorg?

Först behöver du anpassa dig själv. Vi pratade om behovet av att vara lyhörd för de sörjande. Det är väldigt viktigt. Hjälp är alltid objektiv, det vill säga riktad mot någon. Diskrepansen mellan den sörjandes behov och hjälparens förståelse, vad som är rätt och vad som inte är, komplicerar som regel situationen. Därför måste du vara intuitiv, må bra av vad som kan vara användbart. Sedan sker en psykologisk anpassning, empatin börjar. Naturligtvis ska intuitiv känsla inte störa nyktert tänkande och logik, vilket är särskilt viktigt i krissituationer.

För det andra, hjälp bör erbjudas. Kanske vill personen för tillfället inte ta emot hjälp från någon, eller vill få stöd av en annan person. Kanske är han bara i chock och kan inte bedöma situationen nu. Så erbjudandet om hjälp måste vara specifikt. Istället för "Hur kan jag hjälpa dig?", bör du fråga: "Behöver du mat?", "Vill du att jag ska vara barnvakt?", "Kanske vara hos dig på natten?". Jag noterar också att i Ryssland, fram till 90-talet, var principerna för att utbilda flickor baserade på bildandet av en beteendestil "stoppa en galopperande häst, gå in i en brinnande hydda." Och nu kan dessa kvinnor inte ta emot hjälp, inte för att de inte behöver den, utan för att de helt enkelt inte förstår och inte vet hur man gör detta, och själva ordet "hjälp" riktat mot dem kan vara ett psykologiskt tabu . Om du bara säger "låt oss hjälpa" - kommer det att orsaka missförstånd. Men den specifika handling som hjälparen är villig att göra kan kringgå denna stereotypa makt.

Förutom, erbjudandet om hjälp måste vara verkligt. Erbjud det du verkligen kan. Det händer ofta att en sörjande person ger upp allt, bara för att "få tillbaka allt", och detta är det enda som inte kan göras. Du bör inte fortsätta med sorgen och vända dig till det ockulta och spiritualismen. Detta kommer bara att orsaka skada, dra själen hos en sörjande person in i en bubbelpool, förlänga sorgeperioden, roa med illusoriska, oförverkliga förhoppningar.

Önskvärd lämna inte den sörjande, vara med honom. Om detta inte är möjligt bör man försöka organisera en "fjärrnärvaro" med hjälp av moderna kommunikationsmedel. Det är bättre om det är en livekonversation. I ett samtal bör du försöka undvika allmänna frågor "hur mår du?", "Hur mår du?", ersätta dem med specifika, "kunde (kunde) du somna idag?", "Vad åt du? ", "Har du gråtit idag?" etc. Detta kommer att hjälpa till att identifiera de problem som den sörjande personen står inför och hjälpa till att hantera dem.

Det är viktigt att tvinga sig själv lyssna på de sörjande. Inte bara vad du vill höra, utan allt som en person som upplever sorg kommer att säga. Och de sörjande har mycket att säga. När de säger sina tankar och känslor, lever de sin sorg och befriar sig sakta från lidande. Ibland behöver man inte svara, speciellt om man inte vet vad man ska säga. Huvudsaken är att vara uppriktig. Skapa inte förbjudna ämnen, ge möjligheten att säga allt som finns i ditt hjärta.

Uppriktighet mot en sörjande person hjälper acceptera honom och hans sorg. Ovillkorligt, som en person är nu - svag, sårbar, olycklig, ful av erfarenheter. Helt och hållet. Du behöver inte tvinga honom att vara stark, håll tillbaka tårarna, försök att muntra upp honom. En person ska veta och känna att han är kär för sina nära och kära och i ett sådant tillstånd att det är tillåtet för honom att sörja och vara svag.

Behöver att vara tålmodig. Vissa känslomässiga utbrott av den sörjande kan riktas till människorna omkring honom, kanske manifestationen av ilska, irritation i förhållande till de levande. Sådant beteende är en manifestation av maktlöshet att förändra situationen. Du måste ha förståelse för detta. Och som vi sa, sorgen har ingen tid s x gränser. Det är omöjligt att "driva" de sörjande, att begränsa deras sorg till en viss period. Det är viktigare att förstå om det finns framsteg eller inte.

Det är viktigt för dem som sörjer när de minnen av den avlidne stöds och uppmuntras. Detta tar tid och tålamod, eftersom minnena kommer att bläddras många gånger, och ungefär samma sak, vilket orsakar nya anfall av tårar och sorg. Men minnen är nödvändiga, de hjälper till att acceptera situationen. Upprepade återgivna minnen blir mindre och mindre smärtsamma, en person börjar hämta kraft från dem för att leva idag.

Nödvändig hjälp sörjande anpassa sig till den nya sociala situationen. Utför inte för honom de funktioner som den avlidne brukade utföra, nämligen att hjälpa till att lära sig att agera självständigt. Annars, när du av någon anledning inte kan hjälpa till att göra något, kommer den sörjande igen att känna sig olycklig, övergiven, övergiven, en ny omgång av sorg är möjlig.

Det är lämpligt att prova i förväg förbereda sig på viktiga datum för den sörjande. Semester, årsdagar - allt detta orsakar nya känslor av sorg, för nu passerar de på ett annat sätt, redan utan den avlidne. Kanske bara tanken på det kommande datumet kommer att störta den sorgdrade personen i förtvivlan. Det är bättre om någon är med den sörjande nu för tiden.

Och självklart behöver du ta hand om din egen hälsa både fysiskt och känslomässigt. När allt kommer omkring, annars kommer en person inte att fullt ut kunna hjälpa en annan. Vid sjukdom eller perioder av överarbete blir vi mer mottagliga, irriterade och kan av misstag skada en redan olycklig person. Om det finns en förståelse för att det nu inte finns tillräckligt med resurser för att stödja en annan, finns det ingen anledning att undvika honom, det är bättre att öppet, men ömtåligt, förklara att det nu inte finns något sätt att fortsätta samtalet eller komma. För att den sörjande inte ska känna sig övergiven och kränkt måste du lova honom ett möte eller ett telefonsamtal när det finns styrka och hälsa. Och se till att hålla det löftet.

Stort stöd, både hjälpande och sörjande, ges av artiklar om sorg publiceras på vår hemsida Memoriam.Ru . Tyvärr tillåter inte de känslor som människor upplever under perioder av akut sorg dem att inse fördelarna med dessa material, men för dem som vill hjälpa sina nära och kära är det fullt möjligt att klara av att läsa. Sidan har redan svar på alla frågor som dyker upp för både de sörjande och deras nära och kära. Hur överlever man en älskads död? Hur kan man hjälpa de sörjande? Hur kan man hjälpa en persons själ? Vad ska man göra med skuldkänslorna? Hur kan man hjälpa sörjande barn? Dessa och många andra frågor besvaras av präster, psykologer, psykiatriker, advokater och människor som har lyckats övervinna sorgen. Det är nödvändigt att studera dessa material, att berätta för sörjande och andra familjemedlemmar om dem. Av erfarenhet kan jag säga att detta är ett mycket effektivt verktyg som låter dig "röra" dig längs sorgens väg.

En mycket kraftfull resurs för att övervinna sorg är andlig hjälpälskade. Med dessa ord, låt oss inte förstå uppfyllandet av allt ovanstående, utan ta hand om de avlidnes själar och de som finns kvar. Om det finns en troende i familjen kan han förklara att iakttagandet av bekännelseritualer inte bara är en hyllning till traditioner, utan en specifik oro för den avlidne.

Tro är en stor kraft i vägen för att övervinna sorg. En troende övervinner sorg lättare, eftersom hans "världsbild" inte slutar med döden. I alla religioner anses böner för de döda och barmhärtighetsgärningar vara en välsignelse både för den som har gått och för den som gör det här. Om familjen inte är religiös är det nödvändigt att vända sig till ministrarna för det religiösa samfundet som är traditionellt för denna nationalitet. Han måste ställa alla frågor som har samlats bland de sörjande, och också ta reda på vad som kan hjälpa den avlidna personens själ. Från och med utförandet av ritualer kan den sörjande gradvis komma att förstå mysteriet med liv och död, och detta, erfarenhetsmässigt, hjälper till att hantera sorgens kris. Sådan omsorg om den avlidne, och även om hjälp tillkommer för dem som nu är svagare (även om det bara är allmosor till tiggaren), stärker den sörjande, ger honom kraft att leva vidare, förändrar kvaliteten på hans liv.

Och till avsked vill jag säga följande. Du kan i oändlighet ge råd om vad som är rätt och vad som är fel. Men bara ett öppet hjärta och en uppriktig önskan att vara användbar kommer att leda till den enda sanna uppförandelinjen med de sörjande. Jag önskar alla som nu försöker hjälpa sina nära och kära styrka och tålamod. Det kommer att ta många av dem, men resultatet är värt ansträngningen.