Faina Ranevskaya citat för att leta efter en kvinna. De bästa citaten från Faina Ranevskaya
Den 19 juli dog den enastående skådespelerskan Faina Ranevskaya. Publiken minns henne inte bara för hennes underbara filmer, utan också för hennes gnistrande citat. Vi kom ihåg de mest populära talesätten från Faina Ranevskaya.
Om kvinnor och kärlek
"Gud gjorde kvinnor vackra så att män kunde älska dem, och dumma så att de kunde älska män."
Vilka kvinnor tror du tenderar att vara mer trogna brunett eller blond? Utan att tveka svarade hon: "Gråhårig!"
"Kvinnor är smartare, så klart. Har du någonsin hört talas om en kvinna som skulle tappa huvudet bara för att en man har vackra ben?
"Skönhetens tryck kan inte hållas tillbaka av någonting!" (Titta på hålet i hennes kjol)
"- Du kommer inte att tro det, Faina Georgievna, men ingen har kysst mig än, förutom brudgummen. "Skryter du, min kära, eller klagar du?"
"Den andra halvan är bara i hjärnan, i rumpan och i p-piller. Och jag är hel från början."
"En riktig man är en man som minns en kvinnas födelsedag exakt och aldrig vet hur gammal hon är. En man som aldrig minns en kvinnas födelsedag men vet exakt hur gammal hon är är hennes man."
"Kritikess - Amazoner i klimakteriet".
"Varför är alla dårar sådana kvinnor?"
Om hälsa
På frågan: "Är du sjuk, Faina Georgievna?" – hon brukar svara: "Nej, jag ser bara ut sådär."
"Vad gör jag? Jag simulerar hälsa.
"Jag mår bra, men inte bra."
"Hälsa är när du har ont på en annan plats varje dag."
"Om patienten verkligen vill leva är läkarna maktlösa."
"Skleros kan inte botas, men det kan glömmas."
Om jobb
"Jag får pengarna, men skammen kommer att finnas kvar" - Ranevskayas svar på erbjudandet om att spela i någon form av bild.
"Att göra en dålig film är som att spotta in i evigheten."
"När de inte ger mig en roll känner jag mig som en pianist vars händer har blivit avskurna."
"Jag är Stanislavskijs missfall."
"Jag är en provinsiell skådespelerska. Var jag än tjänstgjorde! Endast i staden Vezdesransk tjänade inte! .. "
"Jag gnisslade som en mygga, tack vare den talang som tilldelats mig."
"Jag tittar på den här filmen för fjärde gången och jag måste säga er att idag spelade skådespelarna som aldrig förr!"
"Framgång är den enda oförlåtliga synden i förhållande till din älskade."
"Hur fel är uppfattningen att det inte finns några oersättliga skådespelare."
Jag får brev: "Hjälp mig att bli skådespelare." Jag svarar: "Gud hjälper!".
"Wee-wee i en spårvagn är allt han gjorde i konsten."
"Jag känner inte igen ordet "lek". Du kan spela kort, hästkapplöpningar, pjäser. Du måste leva på scenen."
Om livet
"Ärlighetens satellit är ensamhet."
"Du måste leva på ett sådant sätt att du blir ihågkommen även av jäklar."
"Livet går och bugar sig inte som en arg granne."
"Optimism är brist på information."
Om mig själv
"Hela mitt liv har jag badat på toaletten med ett fjärilsslag."
"Jag var smart nog att leva mitt liv dumt."
"- Faina Georgievna, hur mår du? - Vet du, min kära, vad är skit? Så är det i jämförelse med mitt liv - sylt.
"Förbannat artonhundratalet, förbannad uppfostran: jag kan inte stå ut när män sitter."
"Jag är som en gammal palm på stationen - ingen behöver den, men det är synd att slänga den."
"Jag talade länge och föga övertygande, som om jag pratade om folks vänskap."
"Min begravning personliga tillhörigheter" - sa Faina Georgievna om sina utmärkelser
I allt! – Det handlar om fantastiskt Faina Georgievna Ranevskaya!
*När den sixtinska madonnan fördes till Moskva gick alla för att titta på den. Faina Georgievna hörde ett samtal mellan två tjänstemän från kulturministeriet. En påstod att bilden inte imponerade på honom. Ranevskaya anmärkte:
"Den här damen har imponerat på sådana människor i så många århundraden att hon nu själv har rätten att välja vem hon imponerar på och inte!"
*Gud gjorde kvinnor vackra så att män kunde älska dem, och dumma så att de kunde älska män.
*******
*En sådan rumpa kallas en assleksak.
*******
*Vad, enligt din åsikt, tenderar kvinnor att vara mer trogna - brunetter eller blondiner?
Utan att tveka svarade hon: "Gråhårig!"
*Kvinnor är förstås smartare. Har du någonsin hört talas om en kvinna som skulle tappa huvudet bara för att en man har vackra ben?
*******
* Skönhetstrycket kan inte hålla tillbaka någonting! (tittar på hålet i hennes kjol)
*******
*Kritikessy - Amazoner i klimakteriet.
*******
*När hopparens ben gör ont hoppar hon sittande.
*******
* Med en sådan rumpa ska du stanna hemma!
Om hälsa:
* På frågan: "Är du sjuk, Faina Georgievna?" – hon brukar svara: "Nej, jag ser bara ut sådär."
*Vad gör jag? Jag låtsas vara frisk.
*******
* Jag mår dåligt.
*******
*Hälsa är när du har ont på ett annat ställe varje dag.
*******
* Om patienten verkligen vill leva är läkarna maktlösa.
*******
*Skleros kan inte botas, men det kan glömmas.
*******
Om ålderdom:
Ålderdom är när det inte är dåliga drömmar som stör dig, utan dålig verklighet. Jag är som en gammal palm på stationen – ingen behöver den, men det är synd att slänga den.
*******
Ålderdom är bara vidrig. Jag tror att detta är Guds okunnighet när han låter dig leva till hög ålder.
Det är läskigt när du är arton inuti, när du beundrar vacker musik, poesi, målning, och det är dags för dig, du har inte gjort någonting, men du har precis börjat leva!
*******
Herregud vad livet gled förbi, jag hörde aldrig ens näktergalarna sjunga.
*******
Tankar dras till livets början – det betyder att livet går mot sitt slut.
*******
När jag dör, begrav mig och skriv på monumentet: "Död av avsky."
*******
Att bli gammal är tråkigt, men det är det enda sättet att leva länge.
*******
Hög ålder är den tid då ljus på en födelsedagstårta kostar mer än själva tårtan och hälften av urinen går till tester.
*******
Om jobb:
Pengarna är uppätna, men skammen finns kvar. (Om hans arbete på bio)
*******
Att göra en dålig film är som att spotta in i evigheten.
*******
När de inte ger mig en roll känner jag mig som en pianist vars händer är avskurna.
*******
Jag är Stanislavskys missfall.
*******
Jag är en lokal skådespelerska. Var jag än tjänstgjorde! Endast i staden Vezdesransk tjänade inte! ..
*******
Jag, i kraft av den talang som tilldelats mig, gnisslade som en mygga.
*******
Jag bodde med många teatrar, men gillade aldrig det.
*******
Jag tittar på den här filmen för fjärde gången och jag måste berätta att idag spelade skådespelarna som aldrig förr!
*******
Framgång är den enda oförlåtliga synden i förhållande till din älskade.
*******
Hur fel är föreställningen att det inte finns några oersättliga skådespelare. Vi var vana vid encelliga ord, knappa tankar, spela Ostrovsky efter det! Jag får brev: "Hjälp mig att bli skådespelare." Jag svarar: "Gud hjälper!"
Perpetum hane. (Om regissören Y. Zavadsky)
*******
Han kommer att dö av fantasins expansion. (Om regissören Y. Zavadsky)
*******
Kiss-kiss i en spårvagn är allt han gjorde inom konsten.
*******
Jag känner inte igen ordet "lek". Du kan spela kort, hästkapplöpningar, pjäser. Du måste leva på scenen.
*******
Pärlorna som jag ska bära i första akten måste vara riktiga, kräver den nyckfulla unga skådespelerskan. Allt kommer att vara verkligt, ”försäkrar Ranevskaya henne. – Allt: pärlor i första akten, och gift i sista.
Om mig och livet:
Hela mitt liv har jag badat på toaletten med ett fjärilsslag.
*******
Jag är en social psykopat. Komsomol flicka med en åra. Du kan känna mig i tunnelbanan. Det är jag som står där, halvböjd, i badmössa och koppartrosor, som alla oktobrister strävar efter att klättra i. Jag jobbar i tunnelbanan som skulptur. Jag polerades av så många tassar att till och med den stora prostituerade Nana kunde avundas mig.
*******
Ärans följeslagare - ensamhet.
*******
Du måste leva på ett sådant sätt att även jävlarna kommer ihåg dig.
*******
Jag var smart nog att leva mitt liv dumt.
*******
Vem skulle veta min ensamhet? Fy fan, samma talang som gjorde mig olycklig. Men älskar publiken verkligen det? Vad är problemet? Varför är det så svårt på teatern? I filmerna också, Gangsters.
*******
I Moskva kan du gå ut på gatan klädd som Gud vill, och ingen kommer att bry sig. I Odessa orsakar mina tryckta klänningar allmän förvirring - detta diskuteras i frisörsalonger, tandläkarmottagningar, spårvagnar och privata hem. Alla är upprörda över min monstruösa "snålhet" - för ingen tror på fattigdom.
*******
Ensamhet är ett tillstånd som inte kan botas.
*******
Förbannat artonhundratal, förbannad uppfostran: Jag orkar inte när män sitter.
*******
Livet går över och bugar sig inte som en arg granne.
Om olika ämnen:
Stavfel i ett brev är som vägglöss på en vit blus.
*******
En saga är när han gifte sig med en groda, och hon visade sig vara en prinsessa. En sann historia är när motsatsen är sann.
*******
Jag talade länge och föga övertygande, som om jag talade om folks vänskap.
*******
Familjen ersätter allt. Därför, innan du börjar, bör du tänka på vad som är viktigare för dig: allt eller familjen.
Låt det bli lite skvaller som borde försvinna mellan oss.
*******
Jag ser inte ansikten, utan personliga förolämpningar.
*******
För att vi ska kunna se hur mycket vi äter för mycket ligger vår mage på samma sida som ögonen.
*******
En riktig man är en man som minns en kvinnas födelsedag exakt och aldrig vet hur gammal hon är. En man som aldrig minns en kvinnas födelsedag men vet exakt hur gammal hon är är hennes man.
*******
Det har alltid varit obegripligt för mig - folk skäms för fattigdom och inte skäms för rikedom.
*******
Förstår du min ytliga tanke?
Ett barn från första klass i skolan måste läras ut vetenskapen om ensamhet.
*******
Tolstoj sa att det inte finns någon död, men det finns kärlek och minne av hjärtat. Hjärtats minne är så smärtsamt, det vore bättre om det inte fanns... Det vore bättre att döda minnet för alltid.
*******
Du vet, när jag såg den här kala mannen på en pansarbil insåg jag att vi hade stora problem. (Om Lenin)
*******
Det här är inte ett rum. Det här är en riktig brunn. Jag känner mig som en hink som tappades där.
*******
Du kommer inte att tro det, Faina Georgievna, men ingen har kysst mig än, förutom brudgummen. "Skryter du, min kära, eller klagar du?"
*******
En anställd i radionämnden N. upplevde ständigt drama på grund av sin kärleksrelation med en kollega, som hette Sima: sedan snyftade hon på grund av ett annat gräl, sedan lämnade han henne, sedan gjorde hon abort av honom. Ranevskaya kallade henne "offret för HeraSima."
*******
En gång fick Ranevskaya frågan: Varför är vackra kvinnor mer framgångsrika än smarta? - Detta är uppenbart, eftersom det finns väldigt få blinda män, och dumma män är ett dussin.
*******
Hur många gånger rodnar en kvinna i sitt liv? - Fyra gånger: på bröllopsnatten, när hon är otrogen mot sin man för första gången, när hon tar pengar för första gången, när hon ger pengar för första gången.
Och mannen?
- Två gånger: första gången - när den andra inte kan, den andra - när den första inte kan.
Ranevskaya med hela sin familj och enorma bagage anländer till stationen. "Det är synd att vi inte tog pianot", säger Faina Georgievna.
"Inte kvick", säger en av eskorterna.
"Det är verkligen inte kvickt," suckar Ranevskaya. – Faktum är att jag lämnade alla biljetter på pianot.
En gång Yuri Zavadsky, konstnärlig ledare för teatern. Moskvas stadsfullmäktige, där Faina Georgievna Ranevskaya arbetade (och som hon hade ett långt ifrån molnfritt förhållande med), ropade i skådespelerskans hetta: "Faina Georgievna, du slukade all min regiidé med ditt spel!" "Jag känner att jag åt skit!" - svarade Ranevskaya.
Idag dödade jag 5 flugor: två hanar och tre honor.- Hur kom du fram till detta?- Två satt på en ölflaska och tre på en spegel, förklarade Faina Georgievna.
*******
Någon man knuffade Ranevskaya när han gick nerför gatan och till och med förbannade med smutsiga ord. Faina Georgievna sa till honom: "Av ett antal anledningar kan jag nu inte svara dig med de ord du använder. Men jag hoppas innerligt att när du kommer hem kommer din mamma att hoppa ut ur porten och bita dig ordentligt.
*******
Skådespelare diskuterar på ett truppmöte med en kamrat som anklagas för homosexualitet: "Det här är ungdomens korruption, det här är ett brott."
– Herregud, ett olyckligt land där en person inte kan göra sig av med sin rumpa, suckade Ranevskaya.
Roliga fraser och citat är det bästa sättet att muntra upp dig själv och dina vänner. Förmodligen är varje människa medveten om hur viktig humor är i vardagen – det är med dess hjälp vi lättare lär oss att se på vår oro och svårigheter. En av de viktigaste färdigheterna hos en modern person är ett sinne för humor, och du kan utveckla det genom att läsa roliga fraser av Faina Ranevskaya.
Rolig och allvarlig, frätande och ironisk, klok och sarkastisk - denna fantastiska kvinna hade enastående styrka, vilket hjälpte henne att skämta i nästan alla situationer.
Roliga citat från Faina Ranevskaya är nyckeln till ett gott humör. Trots det faktum att många svårigheter föll till andelen av denna fantastiska skådespelerska, uppskattade hon alltid humor - och visste alltid hur man samlade den nästan ur det blå. De bästa citaten är förmodligen bekanta för alla - de överfördes från mun till mun, de hittades i många böcker som berättar om Faina Ranevskayas liv, och nu kan de hittas på bilder - det här är det bekvämaste sättet att rädda dem och skicka dem till vänner och släktingar.
Ranevskaya själv betonade upprepade gånger, i samtal med vänner och kollegor, vikten av att humor, enligt hennes åsikt, är det enda som är lämpligt i alla situationer och alltid är lämpligt.
Intressanta fraser från Ranevskaya spelades in av hennes vänner och kollegor, varför vi idag har fångstfraser och roliga citat om livet och en persons plats i det.
Ibland är det svårt att hitta roliga ord för att muntra upp dig? Du vet, detta händer förmodligen varje person - det verkar som lite mer, och du kan bli avskräckt ... Här kommer de bästa roliga fraserna av Faina Ranevskaya till undsättning - läs bara dessa kloka och frätande ord och ditt humör kommer säkert att förbättras.
Faina Ranevskayas öde är långt ifrån perfekt. Till exempel blev hon, som vi alla känner som skådespelerska, inte antagen till någon populär teaterskola - enligt lärare glänste flickan inte med varken skönhet eller talang.
Men Ranevskaya tappade inte modet, och det var då, enligt samtida, som hon började desperat skämta - när hon tog privata skådespelarlektioner, när hon kom in i statister för de minsta rollerna.
Idag används Ranevskayas roliga fraser överallt - med deras hjälp kan du muntra upp och muntra upp dina vänner, det är lätt att träffa en tjej med dem eller försonas med din själsfrände efter ett gräl, och bara en anledning att le - vad är det inte att använda ?
Vad handlar skådespelerskan F Ranevskayas bevingade uttalanden om? Det finns alla möjliga chica och kvicka uttalanden bland henne, men i grund och botten finns det tre kategorier för skämt:
- skådespelsfärdigheter;
- observation av livet;
- egen person.
Många av Faina Georgievnas uttalanden är tillägnade hennes samtid - hon skämtade och skrattade, skvallrade i skådespelarmiljön och ledde ett aktivt socialt liv.
Humor är ett bra sätt att få erkännande i vilket företag som helst, men du måste erkänna att det är väldigt svårt att skilja bra humor från dålig – alla gillar inte moderna komiker. Det är därför det är bäst att vara uppmärksam på klassikerna, bekanta fraser från barndomen kommer att hjälpa till att vinna uppmärksamhet först och sedan erkännande i vilket företag som helst.
Vet du inte hur man startar en konversation? Använd slagord. Är du ständigt generad och vet inte vad du ska säga? Memorera några av humordrottningens slagord och du kommer aldrig att ha problem med det igen. Ordspråk i form av bilder är mycket bekväma att spara och använda - dela sidan på sociala nätverk för att spara den på din vägg.
Läs kvickt, njut av ett fantastiskt sinne för humor och lär dig att se på livet med en positiv attityd - den här egenskapen hjälper dig att hålla dig på topp, oavsett vad som händer i livet. Som erfarenheten visar är förmågan att skratta åt dig själv och åt andra högt värderad hela tiden. Humor är det bästa vapnet i kampen mot blues och dåligt humör, mot trötthet eller sjukdom, samt mot enkel likgiltighet.
Ha inte hundra rubel, men ha två bröst!
Huvudsaken är att leva ett levande liv, och att inte famla genom minnets bakgator.
Allt trevligt i den här världen är antingen skadligt eller omoraliskt, eller leder till fetma.
Om en person är smart och ärlig, då är han partipolitiskt obunden.
Om smart och party-då oärligt.
Om det är ärligt och festligt - dåren.
Ärans följeslagare - ensamhet.
Ensam. Dödlig ångest. Jag är 81 år gammal ... jag sitter i Moskva, det är sommar, jag kan inte lämna hunden. De hyrde ett hus till mig utanför stan och med toalett. Och i min ålder kan man vara en älskare - en hemskåp.
Ranevskaya åt på en restaurang och var missnöjd med både köket och servicen.
- Ring direktören, - sa hon efter att ha betalat.
Och när han kom, gav hon honom en kram.
- Vad? - han var förvirrad.
"Kram mig", upprepade Faina Georgievna.
- Men varför?
- Adjö. Du kommer inte att se mig här igen.
Djur, som är få, listades i Röda boken, och som är många - i boken om välsmakande och hälsosam mat.
Servera damens mun! (Ranevskaya bad om ett ljus.)
För skådespelerskan finns det inga besvär om det är nödvändigt för rollen.
Lyubov Petrovna Orlovas garderob är så full av kläder att malen som bor i den inte kan lära sig att flyga!
Det finns två, kanske tre tankar i mitt gamla huvud, men ibland väcker de så mycket väsen att det verkar finnas tusentals av dem.
Ranevskaya går väldigt ledsen, upprörd över något.
– Mitt pärlhalsband blev stulet!
- Vad såg det ut som?
- Som på riktigt...
De har alla vänner som de själva - de får vänner på grundval av inköp, bor nästan i kommissionsbutiker, besöker varandra. Vad jag avundas dem, hjärnlösa!
En pojke och en flicka sitter på en bänk. Den unge mannen är väldigt blyg. Flickan vill att han ska kyssa henne och hon säger:
- Åh, det gör ont i kinden.
Den unge mannen kysser henne på kinden.
– Nå, hur gör det ont nu?
– Nej, det gör inte ont.
Över tid:
- Åh, jag har ont i nacken.
Han kysste henne på halsen:
- Ja, gör det ont?
– Nej, det gör inte ont.
Ranevskaya sitter i närheten och frågar:
– Unge man, behandlar du inte hemorrojder?!
När jag har en mardröm betyder det att jag är med i en film i en dröm.
Det har alltid varit ett mysterium för mig - hur fantastiska skådespelare kunde spela med artister som det inte finns något att fånga från, inte ens en rinnande näsa. Hur man förklarar, medelmåttighet: ingen kommer till dig, för det finns inget att ta ifrån dig. Förstår du min ytliga tanke?
Ranevskaya tillfrågades om hon visste orsakerna till skilsmässan från ett bekant par. Faina Georgievna svarade:
– De hade olika smak: hon älskade män, och han – kvinnor.
Den blinde mannen som du gav myntet låtsas inte, han ser verkligen inte.
- Varför bestämde du dig för det?
- Han sa till dig: "Tack, skönhet!"
Livet är i full gång ... på huvudet!
Sidor:
- en berömd och populär sovjetisk teater- och filmskådespelerska. Idag anser många kritiker och journalister henne som en av de största ryska skådespelerskorna på 1900-talet. Hon har ett 30-tal filmer och otaliga föreställningar till sin kredit. 1992 inkluderade det engelska uppslagsverket "Who's Who" henne på listan över 1900-talets tio mest framstående skådespelerskor.
Men det finns en annan utmärkande egenskap genom vilken skådespelerskan blev ihågkommen av miljoner - det här är ordspråken, citaten och aforismerna från Ranevskaya. De blev omedelbart bevingade och spridda över hela landet och utanför. Och även många år efter år, efter att hon var borta, förlorar inte dessa ord sin relevans! 
Vi presenterar de bästa fraserna och citaten av Faina Ranevskaya. Det finns mer än hundra av dem:
1. Jag vet inte hur jag ska uttrycka starka känslor, även om jag kan uttrycka mig starkt.
2. Familjen ersätter allt. Därför, innan du börjar, bör du tänka på vad som är viktigare för dig: allt eller familjen.
3. Jag märkte att om du inte äter bröd, socker, fett kött, inte dricker öl med fisk, blir nospartiet mindre, men sorgligare.
4. Min favoritsjukdom är skabb: jag repade mig och vill fortfarande. Och den mest hatade är hemorrojder: varken för att se själv eller för att visa människor.
5. Damer, gå inte ner i vikt. Behöver du det? Det är bättre att vara en röd munk på äldre dagar än en torkad apa!
6. Ensamhet är när det finns en telefon i huset, och väckarklockan ringer.
7. Hela mitt liv har jag simmat på toaletten med ett fjärilsslag.
8. Själen är inte en åsna, den kan inte skita.
9. På ålderdomen är det viktigaste en känsla av värdighet, men jag berövades det.
10. Jag var smart nog att leva mitt liv dumt. Jag bor bara själv - vilken självbehärskning.
11. Vi var vana vid encelliga ord, knapphändiga tankar, lek Ostrovsky efter det!
12. På fastande mage vill en rysk person inte göra någonting och tänka, men på en full mage kan han inte.
13. Om patienten verkligen vill leva är läkarna maktlösa.
14. Det är väldigt svårt att vara ett geni bland boogers.
15. Pepparrot, sätta på andras åsikter, ger ett lugnt och lyckligt liv.
16. 85 år gammal med diabetes är inte socker.
17. Jag önskar att jag hade hennes ben - hon hade underbara ben! Synd att de är borta nu.
18. En saga är när han gifte sig med en groda, och hon visade sig vara en prinsessa. En sann historia är när motsatsen är sann.
19. Tolstoj sa att det inte finns någon död, men det finns kärlek och minne av hjärtat. Hjärtats minne är så smärtsamt, det vore bättre om det inte fanns... Det vore bättre att döda minnet för alltid.
20. Släpp ut idioter och clowner ur ditt liv. Cirkusen måste turnera.
21. Ärans följeslagare - ensamhet.
22. Att bli gammal är tråkigt, men det är det enda sättet att leva länge.
23. Inget annat än förtvivlan från oförmågan att förändra något i mitt öde.
24. Under den vackraste påfågelsvansen finns den vanligaste kycklingarven. Så mindre patos, mina herrar.
25. Jag hatar när bl @ d låtsas vara oskuld!
26. Förstår du min ytliga tanke?
27. Du måste leva på ett sådant sätt att du blir ihågkommen även av jäklar.
28. Vem skulle veta min ensamhet? Fan honom, samma talang som gjorde mig olycklig...
29. Hela mitt liv har jag varit fruktansvärt rädd för dumma människor. Speciellt mormor. Man vet aldrig hur man pratar med dem utan att falla till deras nivå.
30. Förstå en gång för alla att din kvinnas karaktär är en återspegling av din inställning till henne. För den dumma: det är inte hennes kärring, det är din arsle.
31. Jag är som ägg: Jag deltar, men jag går inte in.
32. Jag hatar cynism för dess offentliga tillgänglighet.
33. Varför är alla dårar sådana kvinnor?
34. Att äta ensam är lika onaturligt som att skita tillsammans!
35. För att vi ska kunna se hur mycket vi äter för mycket ligger vår mage på samma sida som ögonen.
36. Talang är som en vårta - antingen har du det eller så har du det inte.
37. Vilken typ av värld? Hur många idioter runt omkring, så roliga de är!
38. Det har alltid varit obegripligt för mig - människor skäms för fattigdom och inte skäms för rikedom.
39. En kvinna måste ha två egenskaper för att lyckas i livet. Hon måste vara smart nog att behaga dumma män, och 40. dum nog att behaga smarta män.
41. Om en kvinna säger till en man att han är den smartaste, då förstår hon att hon inte kommer att hitta en annan sådan dåre.
42. Gud gjorde kvinnor vackra så att män kunde älska dem, och dumma så att de kunde älska män.
43. Livet går över och bugar sig inte som en arg granne.
44. Pionjärer, dra åt helvete.
45. Många klagar på sitt utseende, och ingen klagar på sina hjärnor.
46. Hemskt sorgligt mitt liv ... och du vill att jag ska sticka en syrenbuske i rumpan och göra en striptease framför dig!
47. Gud verkar älska de lidande. Har du någonsin sett ett lyckligt geni? Nej, alla ryssade av livet, som ett grässtrå i vinden. Lycka är ett begrepp för genomsnittliga medborgare i alla avseenden, och det finns ingen rättvisa här.
48. Ensamhet som tillstånd är inte behandlingsbart.
49. Djur, som är få, listades i Röda boken, och som är många - i boken om välsmakande och hälsosam mat.
50. Det finns två, högst tre tankar i mitt gamla huvud, men ibland väcker de ett sådant väsen att det verkar finnas tusentals av dem.
51. Du kan inte lära dig att bli konstnär. Du kan utveckla din talang, lära dig att tala, uttrycka dig själv, men att chocka - nej. För att göra detta måste man födas med karaktären av en skådespelare.
52. Vet du hur det är att agera i filmer? Föreställ dig att du tvättar i ett badhus, och det leds en rundtur dit.
53. Framgång är den enda oförlåtliga synden i förhållande till din älskade.
54. Livet är ett långt hopp från n * zdy till graven.
55. Att göra en dålig film är som att spotta in i evigheten!
56. Älskling, om du vill gå ner i vikt, ät naken och framför en spegel.
57. Det finns sådan kärlek att det är bättre att omedelbart ersätta den med avrättning.
58. Av ett antal skäl kan jag nu inte svara dig med de ord du använder. Men jag hoppas innerligt att när du kommer hem kommer din mamma att hoppa ut ur porten och bita dig ordentligt.
59. Jag är som en gammal palm på stationen - ingen behöver den, men det är synd att slänga den.
60. Ingen, utom döda ledare, vill uthärda mina passiva dinglande bröst.
61. Jag talade länge och föga övertygande, som om jag talade om folks vänskap.
62. Kvinnor är inte det svagare könet, det svagare könet är ruttna brädor.
63. För en skådespelerska finns det inga nackdelar om det är nödvändigt för rollen.
64. Om jag ofta såg in i ögonen på Gioconda, skulle jag bli galen: hon vet allt om mig, och jag vet ingenting om henne.
65. Jag kan inte äta kött. Den gick, älskade, såg ut... Jag kanske är en psykopat? Nej, jag anser mig vara en normal psykopat. Men jag kan inte äta kött. Jag håller kött åt folk.
66. Den andra halvan är i hjärnan, rumpan och piller. Och jag är hel.
67. Ett barn från första klass i skolan bör undervisas i vetenskapen om ensamhet.
68. Ensamhet är ett tillstånd som det inte finns någon att berätta om.
69. När jag börjar skriva memoarer, bortom frasen: "Jag föddes i familjen till en fattig oljeman ...", - Jag kan inte göra någonting.
70. Stavfel i ett brev är som en bugg på en vit blus.
71. Skleros kan inte botas, men det kan glömmas.
72. Tankar dras till livets början, vilket betyder att livet går mot sitt slut.
73. För att få erkännande - det är nödvändigt, till och med nödvändigt, att dö.
74. Lesbianism, homosexualitet, masochism, sadism är inte perversioner. Det finns faktiskt bara två perversioner: landhockey och balett på is.
75. Vackra människor skit också.
76. Det finns människor som bara vill gå fram och fråga om det är svårt att leva utan hjärnor.
77. Nu tittade jag länge på bilden - hundens ögon är förvånansvärt mänskliga. Jag älskar dem, de är smarta och snälla, men människor gör dem onda.
78. Herregud, vad gammal jag är - jag minns fortfarande hyggliga människor!
79. Kvinnor dör senare än män eftersom de alltid är sena.
80. Jag känner inte igen ordet "lek". Du kan spela kort, hästkapplöpningar, pjäser. Du måste leva på scenen.
81. Jag är trött på att låtsas vara frisk.
82. Vet du, älskling, vad är skit? Så är det i jämförelse med mitt liv - sylt.
83. De har inte sagt till mig på länge att jag jävlas. Tappar i popularitet.
84. Allt trevligt i den här världen är antingen skadligt eller omoraliskt, eller leder till fetma.
85. Livet är för kort för att spendera det på dieter, giriga män och dåligt humör.
86. Huvudsaken är att leva ett levande liv, och inte famla genom minnets bakgator.
87. Herregud, ett olyckligt land där en person inte kan göra sig av med sin röv.
88. Män från början av dagar till deras slut dras efter en bröst.
89. Jag hatar dig. Vart jag än går ser alla sig omkring och säger: "Titta, det här är Mulya, gör mig inte nervös, hon kommer."
90. Du kan inte fjäska glatt med en ledsen rumpa.
91. Var och en är fri att disponera sin rumpa som han vill. Så jag tar upp min och knullar.
92. Det finns inga tjocka kvinnor, det finns små kläder.
93. När jag dör, begrav mig och skriv på monumentet: "Död av avsky."
94. Antingen börjar jag bli gammal och dum, eller så är dagens ungdom inte lik någonting! Förut visste jag bara inte hur jag skulle svara på deras frågor, och nu förstår jag inte ens vad de frågar om.
95. Jag kommer inte överens med livet! Pengar stör mig både när de inte finns där och när de finns.
96. Jag får brev: "Hjälp mig att bli skådespelare." Jag svarar: "Gud hjälper!".
97. Bio är en barfota anläggning.
98. Vad jag avundas de hjärnlösa!
99. Hög ålder är den tid då ljus på en födelsedagstårta kostar mer än själva tårtan, och hälften av urinen går till tester.
100. Det finns en miljon fans, men det finns ingen som går till apoteket.
101. Det finns människor i vilka Gud bor; Det finns människor i vilka djävulen bor; Och det finns människor som bara lever av maskar.
102. När en hoppare gör ont i benen hoppar hon sittande.
103. Kvinnor är förstås smartare. Har du någonsin hört talas om en kvinna som skulle tappa huvudet bara för att en man har vackra ben?
104. Pee-wee i en spårvagn - allt han gjorde i konsten.
105. Jag känner mig själv, men dåligt.
106. Hälsa är när du har ont på en annan plats varje dag.
107. Han har en röst – som om han pissade i en zinkhink.
108. Talang är självtvivel och smärtsamt missnöje med dig själv och dina brister, som jag aldrig har sett i medelmåttighet.
109. Jag tittar på den här filmen för fjärde gången och jag måste berätta att idag spelade skådespelarna som aldrig förr.
110. Jag är en provinsiell skådespelerska. Var jag än tjänstgjorde! Endast i staden Vezdesransk tjänade inte! ..
111. Om du har en person som du kan berätta drömmar för, har du ingen rätt att betrakta dig själv som ensam ...
112. Förbannad artonhundratal, förbannad uppfostran: Jag kan inte stå ut när män sitter.
113. Åh, dessa vidriga journalister! Hälften av lögnerna de sprider om mig är inte sanna.
114. Människor är som ljus: de antingen bränner eller knullar dem.
115. Låt det vara ett litet skvaller som borde försvinna mellan oss.
116. Han kommer att dö av fantasins expansion.
117. Jag bodde med många teatrar, men njöt aldrig av det.
118. Livet är en kort promenad före den eviga sömnen.
119. Ålderdom är inte dåliga drömmar, utan dålig verklighet.
120. Det är bättre att vara en bra person, "svärande" än en tystlåten, väluppfostrad varelse.
121. Jag är redan så gammal att jag började glömma mina egna memoarer.
122. På teatern älskade begåvade människor mig, mediokra människor hatade mig, blandare bet mig och slet mig i stycken.
123. Den 8 mars är min personliga katastrof. Med varje vykort i blommor och rosetter drar jag ut en hårtuss av sorg över att jag inte föddes som man.
124. Allt kommer att gå i uppfyllelse, man behöver bara tappa lusten ...
125. Har inte hundra rubel, men har två bröst!
126. Ålderdom är bara äcklig. Jag tror att detta är Guds okunnighet när han låter dig leva till hög ålder. Herre, alla är redan borta, men jag lever fortfarande. Birman - och hon dog, och jag förväntade mig inte detta av henne. Det är läskigt när du är arton inuti, när du beundrar vacker musik, poesi, målning, och det är dags för dig, du har inte gjort någonting, men du har precis börjat leva!
127. En persons pass är hans olycka, för en person måste alltid vara arton, och ett pass påminner dig bara om att du kan leva som en artonåring.
128. Föreningen av en dum man och en dum kvinna skapar en mor-hjältinna. Unionen mellan en dum kvinna och en smart man skapar en ensamstående mamma. Föreningen av en smart kvinna och en dum man ger upphov till en vanlig familj. Föreningen av en smart man och en smart kvinna ger upphov till lätt flirt.
Vi rekommenderar också
Läser in...