Արդյունավետ աջակցություն ցուցաբերելը որպես կարեկցանքի իսկական արվեստ: Ինչ ասել սիրելիին կորցրած մարդուն

Վրդովված ընկերոջը մխիթարելը կարող է բավականին դժվար լինել: Երբ փորձում եք հանգստանալ, կարող եք զգալ, որ անընդհատ սխալ բան եք ասում և դժվարացնում ամեն ինչ: Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող եք հանգստացնել վշտացած ընկերոջը և ստիպել նրան ավելի լավ զգա: Պարզապես հետևեք այս քայլերին:

Քայլեր

Մաս 1

Եղեք համակրելի

1. Ցույց տվեք ձեր ընկերոջը որոշակի ջերմություն: 99%-ով ձեր ընկերոջը կցանկանար, որ իրեն գրկեն՝ ձեռքն ուսին կամ նուրբ թփթփացնելով թեւին: Մարդկանց մեծամասնությունը սիրում է ջերմություն, այն ստիպում է նրանց զգալ մխիթարված և ոչ միայնակ: Եթե ​​ընկերդ այնքան վրդովված է, որ հրաժարվում է իրեն դիպչել, ապա սա առանձնահատուկ դեպք է, բայց գրեթե միշտ կարող ես սկսել մխիթարել ընկերոջդ՝ ցույց տալով նրան քո սերը: Ձեր ընկերը կարող է չափազանց վրդովված լինել, որպեսզի անմիջապես սկսի խոսել, և այս փոքրիկ ժեստերը կարող են մեծապես նպաստել ձեր ընկերոջը ավելի քիչ միայնակ զգա:

   • Զգալ այն. Եթե ​​դու դիպչում ես ընկերոջդ, և նա քեզանից հեռանալու փոխարեն մոտենում է, ուրեմն դու ճիշտ ուղու վրա ես։

2. Ուղղակի լսիր.Հաջորդ բանը, որ կարող ես անել, ընկերոջդ լավ ականջ առաջարկելն է: Աչքի հետ կապ հաստատեք, երբեմն գլխով արեք և անհրաժեշտության դեպքում մեկնաբանություններ արեք, մինչ ձեր ընկերը խոսում է: Բայց հիմնականում թույլ տվեք ձեր ընկերոջը արտահայտվել և թափել այն ամենը, ինչ ունի իր կրծքում: Ձեր կարծիքը ցույց տալու կամ շատ խոսելու ժամանակը չէ։ Սա այն ժամանակն է, որ թույլ տաք ձեր ընկերոջը բացատրել, թե ինչն է նրանց անհանգստացնում և ավելի լավ հասկանալ իրավիճակը: Որոշ խնդիրներ հնարավոր չէ լուծել, բայց նա կարող է իրեն ավելի քիչ ողբերգական զգալ, եթե տարածքում գտնվի մեկը, ով կմտնի իր դժվարին վիճակի մեջ:

   • Եթե ​​ձեր ընկերը մի քիչ խոսում է, կարող եք հարցնել՝ «Ուզու՞մ եք խոսել»: Հետո պարզաբանեք իրավիճակը։ Հնարավոր է, որ ձեր ընկերը ցանկանում է խոսել և մի փոքր հրելու կարիք ունի, կամ նա իսկապես վրդովված է և դեռ չի կարող խոսել, ինչը նշանակում է, որ ձեզ անհրաժեշտ է միայն այնտեղ լինելը:
   • Դուք կարող եք տեղադրել փոքրիկ մեկնաբանություններ, ինչպիսիք են «Սա պետք է շատ դժվար լինի» կամ «Ես չեմ պատկերացնում, թե ինչի միջով եք անցնում», բայց մի չափազանցեք:

3. Թող ձեր ընկերն իրեն ավելի հարմարավետ զգա:Երևի ընկերդ անձրևի պես դողում է: Գրկե՛ք նրան և փաթաթե՛ք վերմակով։ Նա կարող է լաց լինել մեկ ժամ: Տվեք նրան անձեռոցիկներ և մի քանի Advil: Հավանաբար ձեր ընկերը ոտքի է կանգնել, երբ խոսում էր այն մասին, թե որքան վրդովված է ծանր ուսապարկ կրելուց: Տնկեք նրան: Եթե ​​ձեր ընկերը մի փոքր նյարդայնացած է, տվեք նրան երիցուկի թեյ: Եթե ​​ձեր ընկերն ամբողջ գիշեր արթնացել է անհանգստացած, պառկեցրեք նրան քնելու: Գաղափարը կգա ձեզ մոտ։

   • Ձեր ընկերը կարող է այնքան վրդովված լինել, որ թքած ունենալ իր առողջության կամ հարմարավետության վրա: Սա այն վայրն է, որտեղ դուք գալիս եք օգնության:
   • Մի կարծեք, որ ձեր ընկերն իրեն ավելի լավ կզգա, եթե բացեք մի շիշ գինի կամ բերեք մի տուփ գարեջուր։ Ալկոհոլը ԵՐԲԵՔ լուծում չէ, եթե ընկերդ վշտացած է: Հիշեք, որ այն գործում է միայն որպես դեպրեսիվ:

4. Մի փոքրացրեք ձեր ընկերոջ խնդիրները:Ձեր ընկերը կարող է նեղանալ բազմաթիվ պատճառներով: Լուրջ պատճառ. Ձեր ընկերը հենց նոր իմացավ, որ իր տատիկը հիվանդանոցում է։ Լուրջ խնդիր չէ. ձեր ընկերուհին պարզապես բաժանվել է իր ընկերոջից 6 ամիս միասին լինելուց հետո: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ եթե դուք գիտեք, որ, օբյեկտիվորեն, ձեր ընկերը շուտով կհաղթահարի դա, կամ որ դա մեծ խնդիր չէ, ժամանակը չէ մտածելու հեռանկարի մասին, եթե չեք ցանկանում ծանրաբեռնվել ձեր ընկերոջ կողմից:

   • Նախ, դուք պետք է լուրջ վերաբերվեք ձեր ընկերոջ խնդիրներին: Եթե ​​ձեր ընկերը շատ երկար է մսխում կարճատև բաժանման պատճառով, ապա կարող եք օգնել նրան ավելի ուշ հաղթահարել այդ խնդիրը:
   • Խուսափեք այնպիսի մեկնաբանություններից, ինչպիսիք են «աշխարհի վերջը չէ», «Դու կարող ես գլուխ հանել դրանից» կամ «Դա իսկապես մեծ խնդիր չէ»: Ակնհայտ է, որ ձեր ընկերը վշտացած է, քանի որ դա մեծ խնդիր է նրա համար:

5. Ավելորդ խորհուրդներ մի տվեք.Սա մեկ այլ բան է, որ ամեն գնով պետք է խուսափել: Քանի դեռ ձեր ընկերը չի շրջվում դեպի ձեզ և չի ասում. «Ի՞նչ եք կարծում, ես պետք է անեմ», դուք չպետք է ներս մտնեք և ձեր ընկերոջը հայտնեք ձեր խոնարհ կարծիքը գործողության լավագույն հինգ տարբերակների մասին: Դա կհամարվի որպես նվաստացուցիչ, կարծես կարծում եք, որ ձեր ընկերոջ խնդիրները հեշտությամբ կարող են լուծվել: Քանի դեռ ընկերդ չի նայում քեզ եղնիկի աչքերով և չի ասում, թե «չգիտեմ ինչ անեմ...», ժամանակ տուր նրան քո խորհուրդը տալուց առաջ:

   • Դուք կարող եք պարզապես ասել «Դուք պետք է մի փոքր հանգստանաք» կամ «Խմեք երիցուկի թեյ և ձեզ շատ ավելի լավ կզգաք», որպեսզի ձեր ընկերոջը մխիթարեք: Բայց մի ասեք այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են «Կարծում եմ, որ դուք պետք է զանգահարեք Բիլլին և կարգավորեք հարցերը» կամ «Կարծում եմ, որ դուք պետք է հիմա դիմեք ավագ դպրոց», այլապես ձեր ընկերը պարզապես կհեղեղվի և կզայրանա:

6. Մի ասա, որ ամեն ինչ հասկանում ես:Սա ևս մեկ միջոց է՝ ընկերոջդ արագ նյարդայնացնելու համար: Քանի դեռ մեկ անգամ չեք եղել նույն իրավիճակում, չեք կարող ասել «Ես հստակ գիտեմ, թե ինչ եք զգում…», քանի որ ձեր ընկերն անմիջապես կբղավի «Դա նույնը չէ»: Հիասթափված մարդիկ ուզում են լսել, բայց ոչ լսել, որ իրենց խնդիրները նման են ուրիշի խնդիրներին: Այսպիսով, եթե ձեր ընկերը վրդովված է լուրջ բաժանման պատճառով, և դուք նույնպես նույն խնդիրների միջով եք անցել, կարող եք այդպես ասել: Բայց մի համեմատեք ձեր երեք ամսվա հարաբերությունները ձեր ընկերոջ երեք տարվա հարաբերությունների հետ, այլապես միայն կվնասեք:

   • Ասա «Ես չեմ կարող պատկերացնել, թե ինչ ես զգում», այլ ոչ թե «Ես հստակ գիտեմ, թե ինչի միջով ես անցնում...»:
   • Իհարկե, ընկերոջդ համար կարող է մխիթարիչ լինել իմանալը, որ մեկ ուրիշն անցել է նման իրավիճակի միջով և ողջ է մնացել, բայց եթե չի անցել, ապա զգույշ եղիր արտահայտություններիդ հետ:
   • Քեզ ընկերոջդ հետ համեմատելը խնդրահարույց է, քանի որ վերջում դու հիմարություններ ես անում՝ առանց նույնիսկ իմանալու, թե ինչ ես անում:

7. Իմացեք, երբ ձեր ընկերը ցանկանում է մենակ մնալ:Ցավոք սրտի, ոչ բոլորն են, ովքեր վշտացած են ցանկանում աջակցություն և լավ ականջ ունենալ: Ոմանք խնդիրներով զբաղվում են մասնավոր պայմաններում, իսկ որոշ մարդիկ կարող են ցանկանալ մենակ մնալ խնդրի մասին խոսելուց հետո: Եթե ​​ընկերոջդ դեպքում այդպես է, մի մնա, եթե նա չի ուզում։ Եթե ​​ձեր ընկերն ասել է, որ ուզում է մենակ մնալ, ապա հավանաբար դա հենց դա է նշանակում:

   • Եթե ​​կարծում եք, որ ձեր ընկերը կարող է ինչ-որ բան անել ինքն իրեն, ապա դուք պետք է մնաք և կանխեք դա, բայց եթե ձեր ընկերը պարզապես վրդովված է, բայց ոչ ավերված, ապա գուցե նրան պարզապես ժամանակ է պետք առաջ գնալու համար:

8. Հարցրեք, թե ինչպես կարող եք օգնել:Երբ դուք և ձեր ընկերը խոսեք, հարցրեք ձեր ընկերոջը, թե ինչ կարող եք անել իրավիճակը բարելավելու համար: Միգուցե կա կոնկրետ լուծում, և դուք կարող եք օգնել շտկել այն, օրինակ, եթե ձեր ընկերը շպրտել է իր մաթեմատիկայի դասը, իսկ դուք լավ եք թվերի մեջ և կարող եք նրան սովորեցնել: Երբեմն լավ լուծում չկա, բայց հետո կարող եք ձեր ընկերոջը ճանապարհ տալ և ավելի շատ ժամանակ անցկացնել նրա հետ, եթե նա դժվար բաժանման միջով է անցնում, կամ թույլ տվեք, որ ձեր ընկերը որոշ ժամանակ մնա ձեզ հետ:

   • Նույնիսկ եթե դուք իսկապես ոչինչ չեք կարող անել, բացի այնտեղ լինելուց, պարզապես հարցնելով, թե ինչ կարող եք անել, ձեր ընկերոջը կօգնի զգալ, որ ինքը մենակ չէ, և որ իր հետ մտերիմ մարդ կա:
   • Եթե ​​ձեր ընկերը կարծում է, որ դուք չափազանց շատ բան եք անում նրա կամ նրա համար, հիշեցրեք ընկերոջը այն ժամանակների մասին, երբ նա եղել է ձեզ հետ, երբ դուք իսկապես դրա կարիքն ունեիք: Հենց դրա համար են ընկերները, այնպես չէ՞:

   Մաս 2

   Արա քո լավագույնը

   1. Ստիպեք ձեր ընկերոջը ծիծաղել, եթե խնդիրը շատ լուրջ չէ:Եթե ​​ձեր ընկերը զգալի կորուստ չի կրում, ապա դուք կարող եք նրան ուրախացնել, կատակել կամ հիմարի պես վարվել: Եթե ​​փորձեք շատ շուտ ուրախացնել ձեր ընկերոջը, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դա չի ստացվի, բայց եթե մի փոքր սպասեք և հետո սկսեք ուրախացնել ձեր ընկերոջը ծիծաղի միջոցով, ապա դա լավ արդյունք կտա: Ծիծաղն իսկապես լավագույն դեղամիջոցն է, և եթե դուք կարող եք ոչ վիրավորական իրավիճակը վերածել կատակի կամ պարզապես կատակել ինքներդ ձեզ հետ՝ ձեր ընկերոջ ուշադրությունը գրավելու համար, ապա այս գործողությունները ժամանակավոր թեթևացում կտան:

      • Իհարկե, եթե ընկերդ շատ է տխրում, հումորը քեզ համար լավագույն ընտրությունը չէ։

   2. Շեղեք ձեր ընկերոջ ուշադրությունը:Հաջորդ բանը, որ դուք կարող եք անել, երբ ձեր ընկերը վշտացած է, փորձեք նրան հնարավորինս զբաղեցնել: Այնուամենայնիվ, չպետք է ընկերոջդ քարշ տալ ակումբներ կամ հրավիրել նրան հսկայական խնջույքի, որտեղ բոլորը հագնված են նրա սիրելի սուպերհերոսի պես, ընկերոջ մոտ պետք է գալ ֆիլմով և մեծ տոպրակով ադիբուդի կամ տանել զբոսնելու: Երբ ընկերոջդ շեղում ես, ցավի մի մասը կանցնի, նույնիսկ եթե ընկերդ սկզբում դիմադրի: Շատ մի՛ մղիր ընկերոջդ, բայց իմացիր, որ նա մի փոքր մղելու կարիք ունի:

      • Ձեր ընկերը պետք է ասի «Ես չեմ ուզում զվարճանալ, ես պարզապես ուզում եմ լինել ամենամեծ ձանձրույթը...», իսկ դուք կարող եք ասել «Դա ծիծաղելի է: Ես սիրում եմ ձեզ հետ զվարճանալ, անկախ ամեն ինչից»:
      • Հավանաբար ձեր ընկերը ժամանակ կանցկացնի իր քարանձավային սենյակում: Պարզապես նրան տնից դուրս հանելը և մաքուր օդ մտնելը, նույնիսկ եթե դուք պարզապես քայլեք փողոցով դեպի սրճարան, ֆիզիկապես և հոգեպես օգուտ կբերի նրան:

   3. Ինչ-որ օգտակար բան արեք ձեր ընկերոջ համար:Եթե ​​ձեր ընկերը իսկապես վրդովված է, ապա հավանական է, որ նա անտեսում է իր պարտականությունները կամ տնային աշխատանքը: Եվ հետո հայտնվում ես: Եթե ​​ձեր ընկերը մոռացել է ուտել, բերեք նրան ճաշ կամ գնացեք ընթրիք պատրաստեք: Եթե ​​ձեր ընկերը երկու ամիս է, ինչ չի լվացել հագուստը, բերեք լվացող միջոց: Եթե ​​ձեր ընկերոջ տունը լրիվ խառնաշփոթ է, առաջարկեք օգնել նրան մաքրել: Բերեք ձեր ընկերոջ նամակը: Եթե ​​նա մնում է տանը և չի գնում դպրոց, ուրեմն տնային առաջադրանք բերեք: Այս փոքրիկ բաները կարող են թվալ մեծ բաներ, երբ ձեր ընկերը աներևակայելիորեն վրդովված է, բայց դրանք ավելի են թեթևացնում:

      • Ձեր ընկերը կարող է ասել, որ նա ձեր օգնության կարիքը չունի, և որ դուք արդեն բավականաչափ բան եք արել, բայց դուք պետք է պնդեք, որ ցանկանում եք օգնել, գոնե երեսին:

   4. Ստուգեք ձեր ընկերոջը:Եթե ​​դուք և ձեր ընկերը չունեք նույն գրաֆիկները, դուք անխուսափելիորեն որոշ ժամանակ կանցկացնեք առանց միմյանց: Բայց եթե դուք գիտեք, որ ձեր ընկերը իսկապես վրդովված է, ապա դուք չեք կարող լիովին հեռանալ իրավիճակից: Դուք պետք է զանգահարեք ընկերոջը, գրեք նրան կամ ժամանակ առ ժամանակ գրանցվեք՝ տեսնելու, թե ինչ է անում ձեր ընկերը: Քանի որ չես ուզում նյարդայնացնել ընկերոջդ և գրել նրան՝ «լավ ես»: յուրաքանչյուր երեք վայրկյանը մեկ, դուք պետք է օրական առնվազն մեկ կամ երկու անգամ ստուգեք ձեր ընկերոջը, եթե գիտեք, որ նա դժվար ժամանակներ է ապրում:

      • Պարտադիր չէ, որ ասես՝ ես ուղղակի զանգում եմ, որ իմանամ ինչ ես անում։ Դուք կարող եք ավելի խելացի լինել, եթե ցանկանում եք արդարացում գտնել, օրինակ, եթե ձեր ընկերը տեսել է ձեր շագանակագույն վերարկուն, իսկ հետո նրան ընթրիքի հրավիրել: Դուք չեք ցանկանում, որ ձեր ընկերը զգա, որ դուք նրան դայակ եք պահում:

   5. Պարզապես եղիր այնտեղ:Հաճախ սա ամենակարևոր բանն է, որ կարող ես անել ընկերոջը մխիթարելիս: Հազվագյուտ դեպքերում դուք կարող եք լուծել ընկերոջ խնդիրը, կամ առավել եւս՝ գտնել ավելի լավ լուծում: Երբեմն ձեր ընկերը պետք է սպասի կամ ինքնուրույն լուծի խնդիրը: Բայց հիմա, շատ ժամանակ, դուք կարող եք լինել ձեր ընկերոջ լաց լինելու ուսը, գիշերվա կեսին լսելու մխիթարական ձայն, եթե ձեր ընկերը իսկապես խոսելու կարիք ունի, և բարության, բանականության և մխիթարության աղբյուր: Մի զգացեք անբավարար, եթե այն ամենը, ինչ կարող եք անել, ընկերոջդ կողքին լինելն է:

      • Ասացեք ձեր ընկերոջը, որ անկախ նրանից, թե ինչ խնդիր է, ժամանակի ընթացքում այն ​​կլավանա: Դա իրականություն է, նույնիսկ եթե դա անմիջապես շոշափելի չէ։
      • Ջանք արեք մաքրել ձեր գրաֆիկը և ավելի շատ ժամանակ տրամադրել ձեր ընկերոջը: Նա շատ երախտապարտ կլինի ձեզ այն ջանքերի համար, որոնք դուք գործադրել եք, որպեսզի նա իրեն ավելի լավ զգա:
   • Առաջարկեք օգնել ձեր ընկերոջը, եթե նա վիրավորվել է: Եթե ​​դուք նրա հետ եկել եք դպրոց և տեսել եք, որ նա բռնության է ենթարկվում, բռնեք նրա ձեռքը և գրկեք նրան։ Պաշտպանեք նրան: Ասա նրան, որ գա քեզ հետ: Նույնիսկ եթե դու նրա միակ ընկերն ես, միշտ պաշտպանիր նրան այնպես, որ ոչ ոք չի կարող:
   • Գրկեք ձեր ընկերոջը և ասեք, որ սիրում եք նրան և որ միշտ նրա կողքին եք:
   • Եթե ​​ձեր ընկերը սկզբում չի ցանկանում խոսել, մի զանգահարեք կամ մի խանգարեք նրան: Թույլ տվեք նրան որոշ ժամանակ մենակ մնալ, նախքան նրա հետ խոսեք խնդրի մասին: Ի վերջո, նա կգա ձեզ մոտ, երբ նրանք պատրաստ կլինեն խոսել և անել ամեն ինչ ավելի լավ:
   • Կարողացեք հասկանալ, թե երբ է ձեր ընկերը վրդովված կամ երբ նա պարզապես ուշադրության կարիք ունի: Եթե ​​նա ամբողջ օրը ձեր շուրջը հուզված է ձևանում և հրաժարվում է ասել, թե ինչ է տեղի ունեցել, ապա նա պարզապես ուշադրություն է փնտրում: Եթե ​​նա իսկապես վշտացած է, նա դա շատ չի ցուցադրի և ի վերջո ինչ-որ մեկին կասի, թե որն է խնդիրը:
   • Ձեր ընկերոջը դուրս տարեք ճաշելու կամ զբոսնել զբոսայգում: Ամեն ինչ արեք նրա ուշադրությունը կատարվածից շեղելու և զվարճացնելու համար։

   Զգուշացումներ

   • Եթե ​​ընկերոջդ վրդովմունքի պատճառը դու ես, արա լավագույնը և ներողություն խնդրիր: Անկախ նրանից, թե ինչ է եղել, կամ ով ինչ է ասել, կամ ով ինչ է արել, արժե՞ դրա պատճառով խզել բարեկամությունը: Եվ եթե նա չի ընդունում ձեր ներողությունը... մտածեք, թե ինչպես եք վիրավորել և վիրավորել նրան: Տվեք նրան ժամանակ և տարածք, որ հեռանա դրանից, և գուցե նա գա կամ զանգի ձեզ:
   • Մի ստիպեք նրան պատմել ձեզ, թե ինչ կա, եթե նա վատ տրամադրություն ունի կամ ընդհանրապես չի ցանկանում խոսել:
   • Երբեք մի անցեք ինքներդ ձեզ վրա: Եթե ​​ձեր ընկերն ասում է, որ հոգնել է դպրոցական կռվարարի կողմից ընտրվելուց, մի ասեք. «Դա այնքան էլ վատ չէ, որքան անցյալ տարի, երբ... (և հետո սկսեք պատմել ձեր պատմությունը ձեր մասին): Առաջարկեք լուծել նրա խնդիրը։ Նա բաց է ձեզ համար, ուստի ցույց տվեք նրան ձեր կարեկցանքը:
   • Ասա բարի մի բան, օրինակ՝ «Ես սիրում եմ քեզ, անկախ նրանից, թե ինչպիսի տեսք ունես, ինչ ես անում և անկախ նրանից, թե ով ես դու»:

Հոդվածում դուք կսովորեք.

Ողջույններ ընթերցողներ:

Մահը տհաճ ձևականություն է, բայց բոլոր թեկնածուներն ընդունվում են ©.

Իսկ ի՞նչ կասեք այս կողմում մնացածների մասին։ Իսկ ինչպե՞ս կարող ենք օգնել նրանց։ Այս հոդվածում դուք կսովորեք, թե ինչպես մխիթարել սգավորին։ Ի վերջո, դա հեշտ չէ: Մահը կարող է լինել անսպասելի կամ ցավոտ և, հետևաբար, ավելի սուր:

Կարո՞ղ եք մխիթարել մեկին, ով կորցրել է սիրելիին:

Բացի այդ, կորստի ցավի ծանրությունը կախված է հանգուցյալի հետ ունեցած փոխհարաբերություններից: Եթե ​​հարաբերությունները լավ էին, ապա «վառվելու» գործընթացը, ինչպես հոգեբաններն են անվանում, ավելի հեշտ է, արագ ու նորմալ։

Եթե ​​հարաբերությունները վատ էին, լցված վեճերով, վրդովմունքով կամ թերագնահատմամբ, ապա ժամանակի ընթացքում կարող են ձևավորվել խախտումներ, օրինակ՝ մեղքի զգացում: Վշտացածն ավելի շատ կտուժի ու կտուժի, հետևաբար կորուստն այնքան ցավալի կլինի, որ հոգեբանական տրավմա կթողնի։

Հետևաբար, առավել քան երբևէ կարևոր է ընկերների, ընտանիքի և գործընկերների աջակցությունը: Մարդուն հանգստացնել չի հաջողվի, բայց ճիշտ խոսքերով ու արարքներով կարող եք մեղմել նրա վիճակը։

Սգո փուլեր

Որպեսզի ավելի պարզ լինի, թե ինչպես դա անել, ես ձեզ կասեմ, թե ինչ է տեղի ունենում նրանց հետ, ովքեր կորցրել են իրենց սիրելիներին, սկսած այն պահից, երբ նրանք իմանում են մահվան մասին: Այս ամբողջ գործընթացը տեղի է ունենում տարբեր ձևերով. Ինչ-որ մեկը ավելի արագ, ինչ-որ մեկը ավելի դանդաղ, բայց միջինում մոտ մեկ տարի և բաժանվում է ժամանակաշրջանների.

1. Շոկ
2. Ժխտում.
3. Իրազեկում.
4. Սուգ.

Շոկ

Շոկը սկսվում է մահվան լուրից և տեւում է մի քանի րոպեից մինչև մի քանի օր։ Այժմ ապրած հիմնական հույզերը զարմանքն ու տարակուսանքն են։ Սա բացատրվում է նրանով, որ սիրելիին կորցրած մարդու միտքը թմբիրի մեջ է և չի հավատում կատարվածին։ Հետևաբար, նրան օգնելու և հանգստացնելու համար հետևեք հետևյալ կանոններին.

1. Զրուցելով ձեր ուշադրությունը շեղելու փորձի մասին աղմուկ մի հանեք: Լսեք ավելին: Խոսեք, երբ նրանք սկսում են խոսել ձեզ հետ:
2. Ասա ճշմարտությունը և լավ տեղեկացիր։ Օրինակ, հաճախ լինում են նման բողոքներ. «Ինչու ես հիմա ոչինչ չեմ զգում: Ես սիրում էի նրան!" Բացատրեք, որ սա նորմալ ռեակցիա է, քանի որ գիտակցությունն այս պահին չի ընդունում իր համար տհաճ իրադարձություն։ Ասա նրանց, որ դա կանցնի, և հետո ցավ կլինի: Կարևոր է գոյատևել այս ցավը, իսկ հետո ժամանակի ընթացքում դրան կփոխարինեն այլ զգացմունքներ, օրինակ՝ «պայծառ տխրություն»:
3. Ինչ արտահայտություններ չի կարելի հիմա ասել՝ «ամեն ինչ կանցնի», «մի անհանգստացիր», «հանգստացիր», «կհանդիպես ուրիշի հետ», «ամեն ինչ կստացվի» և այլն։ Քանի որ միտքը հերքում է սիրելիի մահը, ձեր խոսքերը վիրավորական և անհասկանալի կլինեն: Դրանք միայն բացասական արձագանք կառաջացնեն։

Բացասականություն

Մերժումը տեւում է մինչեւ 3-4 շաբաթ։ Սա այն փուլն է, երբ մարդու ուղեղը, չհավատալով կատարվածին, փնտրում է հանգուցյալին։ Տանը լսվում են նրա քայլերը, կարծես թե պատրաստվում է զանգահարել կամ ինչ-որ բան ասել։ Հիշողությունները հաճախ պտտվում են, որ թվում է, թե նա ողջ է և առողջ։ Նրան նման դեմքերը թարթում են ամբոխի մեջ…

Հենց հիմա կարևոր է պարզապես մոտ մնալ: Որովհետև, որպես կանոն, այս պահին համախոհների մեծ մասը վերադառնում է իրենց բնականոն կյանքին։ Եվ մարդն իր վշտի հետ մենակ է մնում։ Հետևաբար, մենակության զգացումը այժմ առավել սուր է զգացվում:

Մեկ այլ կարևոր և նշանակալի կետ. Մահվան հետ կապված բազմաթիվ կազմակերպչական խնդիրներ են առաջանում, և պատահում է, որ ընտանիքի ավելի համառ անդամներն իրենց վրա են վերցնում այդ գործերը։ Իրականում, նա, ով ամենաշատն է անհանգստանում, պետք է հնարավորինս հաճախ ներգրավվի այդ հարցերի լուծմանը։

Եվ ահա թե ինչու։ Նախ, ակտիվ գործունեությունը նպաստում է իրազեկման գործընթացին: Եվ երկրորդ՝ մարդու համար ավելի հեշտ է դառնում, քանի որ վերջին անգամ է ինչ-որ բան անում իր սիրելիի համար։ Ուստի, որքան հնարավոր է, ստիպեք նրանց զբաղվել թաղումներով, ոգեկոչումներով, հետագա գործերի կազմակերպմամբ։

իրազեկում

Իրազեկում, որը տևում է մինչև 7 շաբաթ: Հոգեկանը աստիճանաբար գիտակցում է կատարվածը և ընդունում իրադարձության փաստը։ Սա ամենակարևոր քայլն է և ամենադժվարը։ Կարևոր է, քանի որ առանց դրա անհնար է վերադառնալ բնականոն կյանքին։ Դժվար, քանի որ ցավն ու տառապանքը՝ կատարվածի գիտակցումից, դառնում են տանջալից։

Մարդը մշտական ​​ապատիայի, վատ տրամադրության, արցունքների մեջ է։ Հոգին ցավում է և լաց է լինում: Բայց, ինչպես ասում են հոգեբանները, պետք է «վառել» ձեր դժբախտությունն ու կորուստը։ Հակառակ դեպքում, չարտահայտված հույզերը կարող են խորը նստել և երկար ժամանակ առաջացնել հոգեկան խանգարումներ։ Բուժելու փոխարեն՝ կլինեն մեղքի, զայրույթի կամ վրդովմունքի զգացումներ:
Հետեւաբար, դուք կարող եք օգնել հանգստանալ՝ շարունակելով շրջապատում լինել: Այնուամենայնիվ, բոլորի արձագանքները տարբեր են, և նրանք կարող են հեռանալ ձեզանից, փակել ձեզ պատյանի մեջ և նույնիսկ կարող են դառնալ ագրեսիվ: Ձեր խնդիրը հոգու մեջ բարձրանալը չէ, այլ նուրբ և ճշգրիտ աջակցելը:

Ասա, որ դու այնտեղ ես և կլինես այնքան ժամանակ, որքան պետք է: Եթե ​​հնարավոր չէ ֆիզիկական շփում պահպանել, զանգահարեք որքան հնարավոր է հաճախ, ուշադիր հետաքրքրվեք բիզնեսով։ Եթե ​​նրանք ձեզ պատասխանեն, ապա ավելի շատ հարցեր տվեք:

Սուգ

Վերջին փուլը սուգն է և կյանքին հարմարվելն առանց մահացած սիրելիի կամ ընկերոջ: Այստեղ հույզերն աստիճանաբար թուլանում են և վերածվում «պայծառ տխրության» կամ «հանգիստ տխրության»։

Ոմանք ցանկություն ունեն ավելի հաճախ խոսել հանգուցյալի մասին։ Սա հատկապես տեղի կունենա տոներին և օրերին, երբ բոլորը միասին էին և ողջ: Մի քաշվեք, բայց պահեք այդ խոսակցությունները, հիշողությունները, նկարները կամ իրերը դիտելը:

Մեկ տարի մարդը կապրի բոլոր իրադարձությունները միայնակ, առանց կորցրած սիրելիի, և նա կդառնա ավելի հանգիստ, հեշտ: Հիմա ժամանակն է աջակցելու այնպիսի բառերով, ինչպիսիք են՝ «Կանգնիր», «Դու կարող ես դա անել», «Դու ուժեղ ես», «Ամեն ինչ լավ կլինի» և այլն:

Արժե՞ արդյոք փոխել

Այս դժվարին ժամանակներում կարող են ի հայտ գալ «իրավիճակը փոխելու» մտքերը։ Օրինակ՝ տեղափոխվեք այլ բնակավայր կամ փոխեք դիրքը, հեռացեք սովորականից։ Դա անելը խորհուրդ չի տրվում: Մեղմորեն բացատրեք, որ հիմա դրա համար լավագույն ժամանակը չէ, որ դուք պետք է լավ պատրաստվեք և ամեն ինչ մտածեք:

Զերծ մնացեք հապճեպ որոշում կայացնելուց, քանի որ այժմ գիտակցությունը փոխված վիճակում է և ի վիճակի չէ համարժեք քայլեր ձեռնարկել։ Հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է այնպիսի կարևոր իրադարձությունների, ինչպիսիք են մեկ այլ երեխայի ծնունդը կամ նոր ամուսնությունը:

Ե՞րբ է մասնագետին դիմելու ժամանակը

Ինչ էլ որ լինի մեկուկես տարվա ընթացքում, մինչ վիշտը ապրում է, սա համարվում է նորմ։ Դեպրեսիա, ապատիա, զայրույթ, զայրույթ, դյուրագրգռություն և նույնիսկ ակտիվ ագրեսիա: Ռեակցիաների տարբերությունը բացատրվում է խառնվածքի, բնավորության, վարքային սովորությունների, արժեքների և այլնի տարբերությամբ։

Հնարավոր է վատթարացում աշխատավայրում, այլ մարդկանց հետ հարաբերություններում։ Պարտադիր չէ այս ժամանակահատվածում շտապել և առաջարկել, որ ժամանակն է վերջ տալ տառապանքներին, դուք պետք է վերադառնաք ձեր հին կյանքին։ Յուրաքանչյուր ոք ունի տարբեր ժամանակաշրջան:

Սակայն եթե նման փոփոխությունները պահպանվում են երկու տարուց ավելի, ապա առաջանում են հոգե-հուզական խանգարումներ, և այս դեպքում խորհուրդ եմ տալիս դիմել պրոֆեսիոնալ հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի։

Համակրանք, անտարբերություն, կարեկցանք - սրանք անգնահատելի հմտություններ են, որոնք բնորոշ են մարդկանց աշխարհին:

Դժվար պահին մարդուն աջակցելու կարողությունը մեզ ավելի մտերիմ և լավ է դարձնում. դա կարևոր է և՛ տառապողի, և՛ նրան օգնության ձեռք մեկնողի համար: Բայց ոչ բոլորը գիտեն, թե ինչպես, ինչ խոսքերով ու գործողություններով աջակցել ուրիշին։

Աջակցություն գործողության մեջ

Մտածեք դրա մասին. երբեմն ճիշտ ժամանակին ասված երկու բառը կարող է կյանք փրկել: Ինքնաբավ մարդու գեղեցիկ և ամուր ճակատի հետևում կարող է թաքնված լինել խորը դեպրեսիա, որը տանում է սարսափելի որոշումների։

Ձեր շրջապատում շատ մարդիկ կանգնած են անդունդի եզրին և կարեկցանքի կարիք ունեն, բայց նրանք լռում են դրա մասին: Ուրիշի դժբախտությունը տեսնելը, մեջքին թփթփացնելը, գործընկերոջը կամ ընկերոջը համոզելը, որ ամեն ինչ կստացվի, մեծ հմտություն է։

Բայց միայն խնդիրը նկատելը բավարար չէ, կարևոր է ճիշտ խոսքեր ասելը։ Ինչ կարող են լինել դրանք:

1. "Ինչպես կարող եմ օգնել քեզ?"Այս արտահայտությունը հարմար է ակտիվ, բայց ոչ առանձնապես սենտիմենտալ ալտրուիստների համար։ Ցույց տվեք ձեր պատրաստակամությունը՝ ներգրավվելու ընկերոջ համար կռվի մեջ, գլխովին փորփրեք նրա խնդիրը և միասին, ուս ուսի, լուծեք հարցը։

Միգուցե ձեր օգնությունը պետք չի լինի, բայց ցանկությունը կգնահատվի ու լավատեսություն կսերմանի մարդու մեջ։

Գործնականում աջակցությունը շատ կարևոր բան է։ Դուք կարող եք մթերքներ բերել սրտացավ ընկերոջ տուն, օգնել նրան մաքրության հարցում, վերցնել որդուն մանկապարտեզից, մինչ նա մաքրում է:

Ձեր սիրելիին խնամքով շրջապատելով՝ ցույց կտաք, որ նա մենակ չէ և սիրված է։

Դժվար իրավիճակներում (սիրելիների հուղարկավորության ժամանակ, հարազատների երկարատև բուժում, անվճար դեղերի նոկաուտի ժամանակ) մարդուն աջակցելու լավագույն միջոցը կազմակերպչական հարցերի մի մասի վրա վերցնելն է։

Կարող եք զանգահարել հարազատներին, խորհրդակցել իրավաբանների հետ, պատճենել փաստաթղթերը, պատվիրել տոմսեր և այլն:

2. «Ի՞նչը կարող է ձեզ ուրախացնել»:. Հետաքրքրվեք նրանով, թե ինչն է մարդուն հաճույք պատճառում, առաջարկեք հաճելի մտքեր, շեղեք ուշադրությունը խնդիրներից։

Մի դույլ հասած ելակով, ճամփորդություն դեպի կենդանաբանական այգի, հսկայական պիցցա ուտել, ճամփորդություն զվարճանքի պուրակ, նոր զգեստ գնել... Մարդիկ դրական էներգիա են քաշում ամենաանսպասելի առարկաներից:

3. «Ուզու՞մ ես, որ կողքիդ մնամ»։«Միգուցե այսօր այստեղ մնա՞մ»: Դժվարության մեջ գտնվող մարդու համար վնասակար է միայնակ մնալ բացասական մտքերի ու դեպրեսիայի հետ։ Պետք չէ նստել ու խնդիրը բառերով մանրացնել. բավական է լինել միայն կողքի սենյակում՝ մոտակայքում։

4. «Ամեն ինչ գնում է և այդպես էլ կա». Սողոմոն թագավորը իմաստուն էր և իրավացիորեն գնահատում էր այս կարգախոսը։ Ամեն ինչ ավարտվում է՝ և՛ լավը, և՛ վատը։ Ժամանակները փոխվում են և իրենց հետ բերում փոփոխություններ: Համոզեք մարդուն, որ պետք է բավականին համբերել, ամեն դեպքում եզրափակիչը կգա:

5. «Ի՞նչն է քեզ ամենաշատը անհանգստացնում»:. Տխրության իրական պատճառների մասին սովորելը օգտակար է. սա վշտացածին հնարավորություն է տալիս բարձրաձայնել և միևնույն ժամանակ խորանալ իր մեջ՝ դնելով առաջնահերթություններ և շեշտադրումներ անելով:

Կարող է պարզվել, որ դեպրեսիայի պաշտոնական պատճառն ավելի խորը բարդույթների և տառապանքների ծածկոցն է։

Օրինակ՝ ձեր ընկերուհին անհանգստանում է, որ իրեն աշխատանքից ազատել են։ Կարծես թե նա լաց է լինում այն ​​ֆինանսական փոսի պատճառով, որի մեջ ընկել է, բայց իրականում դա խոսում է ցածր ինքնագնահատականի, նորի հանդեպ վախի, միջակ ու հիմար աշխատակցի զգալու մասին, որը ոչ ոքի պետք չէ։

Դեպրեսիայի պատճառները հասկանալը աջակցության համար ճիշտ բառեր ընտրելու բանալին է:

6. Հազար բառի փոխարեն՝ լռություն։ Լռե՛ք, ամուր գրկե՛ք և ուշադիր լսե՛ք տառապյալի խոստովանությունը. Լսելու ունակությունը ոչ պակաս արժեքավոր նվեր է, քան հաղորդակցման հմտությունները:

Ինչպես չաջակցել դժվարին պահերին

Երբեմն լռությունը ոսկի է: Հատկապես այն պահերին, երբ արգելված խոսքերն ու զգացմունքները պատրաստ են թռչել շուրթերից:

Ի՞նչ չասել, ընկերդ վիշտ ունի՞։

մեկը»։ Ես շատ եմ ցավում քեզ համար:» Խղճալ չի նշանակում համակրանք.

Ընդհանրապես, ինքնախղճահարությունը վերջին բանն է, որ ցանկանում է զգալ հիվանդ, լքված կամ աշխատանքից ազատված մարդը: Շատ ավելի լավ է դրական վերաբերմունք ճառագել։

2." Այո, վաղը ամեն ինչ լավ կլինի!" Եթե ​​տեղյակ չեք իրավիճակից, կեղծ-լավատեսական ակնկալիքներ մի արտահայտեք։

Անբուժելի հիվանդի համար դժվար է լսել ձեր այն համոզմունքը, որ նա «անպայման լավանալու է»: Այս դեպքում արժե փնտրել աջակցության այլ խոսքեր։

3." Ինձ քսան անգամ ազատեցին աշխատանքից, բայց ես այդպես չսպանեցի ինձ«. Ձեր փորձը, անշուշտ, անգնահատելի է, բայց ընկճված մարդը կարծես յուրահատուկ իրավիճակում է: Բացի այդ, երաշխիքներ չկան, որ դուք իսկապես ստացել եք նույնական խնդիրներ, և յուրաքանչյուրն ունի իրականության հատուկ ընկալում։

4." Ես էլ եմ վատ զգում, ոտքս ցավում է, վիզս փքված է«. Դուք չպետք է բողոքեք ի պատասխան, ի վերջո, դուք եկել եք աջակցելու, այլ ոչ թե վերմակը ձեզ վրա քաշելու:

Դժվարության մեջ գտնվող մարդը մեկ մխիթարություն ունի՝ լինել ուշադրության կենտրոնում, շրջապատված լինել հոգատարությամբ։ Այո, և ծիծաղելի է թվում, երբ գալիս ես մի մարդու, ով վերջերս կորցրել է սիրելիին և բողոքում հազից։

Ընկերոջ, սիրելիի կամ հարազատի աջակցությամբ կարևոր է լինել այնտեղ նույնիսկ ամենադժվար հուզական ժամանակաշրջաններում:

Վշտի մեջ գտնվող մարդիկ ագրեսիվ են, զայրույթից կուրացած, ամբողջ աշխարհից վիրավորված, ժլատ և քննադատական:

Նրանց հետ նույն սենյակում լինելը դժվար գործ է, բայց այսպես է դրսևորվում ու հաստատվում հոգիների իրական մտերմությունը։

Կյանքում բոլորովին այլ իրավիճակներ են տեղի ունենում, մինչդեռ հոգեկանը միշտ չէ, որ կարող է հանգիստ գլուխ հանել կատարվածից, ապա ձեզ հարկավոր է մոտակայքում գտնվողների օգնությունը: Մեկ այլ անձի վիճակը ինչ-որ կերպ կայունացնելու անհրաժեշտությունից շփոթվածությունը միանգամայն հասկանալի է, հատկապես, երբ պարզ չէ, թե ինչպես կարելի է հանգստացնել մարդուն հեռավորության վրա բառերով, քանի որ զգացմունքների պատճառը հեռացնելը կարող է ոչ միայն ճնշող, այլև հնարավոր է անհարկի լինել:

Ամենից շատ ուզում եմ հանգստացնել լացող մարդուն, քանի որ յուրաքանչյուրի հոգեկանն այնպես է դասավորված, որ ուրիշի արցունքների տեսքն անտանելի է։ Այնուամենայնիվ, մենք հաշվի չենք առնում այն ​​ռեակցիաները, որտեղ ուժեղ փորձառություններ և հոգեկան կործանարար գործընթացներ կարող են առաջանալ առանց արցունքների և բարձր զղջումների:

Դժվար պահին

Հնարավոր է օգնել մարդուն հաղթահարել դժվարին փորձառությունները՝ առանց հատուկ փրկարարական գործողություններ կազմակերպելու և առանց ճգնաժամային հոգեբանության դասընթացներ ավարտելու, գլխավորը ուշադրություն և զգայունություն ցուցաբերելն է: Մի շտապեք քայլեր ձեռնարկել և խորհուրդներ տալ, թե ինչպես հանգստանալ, այլ լսեք իրավիճակը։ Ինչքան մարդ բարձրաձայնում է, այնքան էմոցիոնալ ինտենսիվությունը նվազում է, լինում են իրավիճակներ, երբ ձեր խնդիրը մի քանի ընկերների անընդմեջ ասելով, բացասական հույզերը հեռանում են, վատ իրադարձությունների նշանակությունը նվազում է կամ տեղի ունեցողի արդիականությունը։ ամբողջովին կորած.

Եթե ​​նույնիսկ իրավիճակն ավելի բարդ է և իրական միջամտություն է պահանջում, ապա ձեր ուշադիր և ակտիվ լսելուց հետո, աջակցող հայտարարություններով և պարզաբանող հարցերով, կարող է մշակվել այս իրավիճակից դուրս գալու ծրագիր կամ որոշակի վերանայում: Բայց չարժե նաև խնդիրներից կախվել. մի բան է ընկերներիդ պատմել, թե ինչ է կատարվում, որպեսզի այրող էմոցիաները դուրս գցես, և իրավիճակը բոլորովին այլ կերպ է զարգանում, եթե թույլ ես տալիս մարդուն անընդհատ վերապատմել կատարվածը: . Հենց նկատում եք, որ ցավալի իրավիճակի մասին հիշատակումը ավելի վատթարացում է առաջացնում, քան էմոցիոնալ թեթևացում, նրբորեն փոխեք զրույցի թեման՝ շեղելով խճճված թեմայի քննարկումը: Նույնիսկ ավելի լավ է ակտիվությամբ շեղել ու հանգստացնել մարդուն։

Մասնակցությունը և օգնության առաջարկը, ընդ որում՝ արտահայտված ուղղակի ձևով, օգնում է հանգստացնել մարդուն խուճապի նոպայի ժամանակ։ Դուք կարող եք հարցնել, թե ինչպես օգնել կամ առաջարկել ձեր տարբերակները մարդու համար հենց հիմա, նույնիսկ փոքր բաները (ջուր բերեք, փաթաթեք վերմակը, ճանապարհեք տուն և այլն):

Եվ մի մոռացեք ֆիզիկական շփման մասին՝ գրկելը, ուսին ընկերական թփթփելը, ձեռքին հպումը կարող են շատ ավելին անել, քան ցանկացած բառ: Եթե ​​խնդիր է ծագում, թե ինչպես կարելի է հանգստացնել մարդուն հեռավորության վրա, ապա շփման տեխնիկան հասանելի չէ, այնուամենայնիվ, դուք կարող եք ազդել մարդու հուզական ֆոնի վրա՝ օգտագործելով ձեր սեփական ձայնը, այն է՝ ձայնը և ինտոնացիան: Փորձեք չափված խոսել, մի փոքր քաշքշել՝ ձեր ձայնը մոտեցնելով քնածին, թե՛ ձայնի, թե՛ ինտոնացիայի առումով։ Հոգեկանի բնազդային մեխանիզմներն են աշխատում, որ հնարավոր չէ վտանգի տակ քնել, իսկ եթե քնում ես, ուրեմն ապահով է, ուրեմն դիմացինը ենթագիտակցական ընկալում է կատարվողը որպես պակաս սպառնացող։

Արտակարգ իրավիճակում

Էքստրեմալ իրավիճակների խնդիրն այն է, որ մարդիկ, ովքեր միմյանց վաղուց ճանաչում են իրադարձությունների տարբեր տարբերակներում, բոլորովին անկանխատեսելի արձագանքներ են տալիս։ Ամենատարածված ռեակցիաներն են խուճապը և հիստերիան: Դուք պետք է աշխատեք նրանց հետ տարբեր ձևերով:

Եթե ​​մարդը ծածկված է, ապա շնչառության և մոտակա առարկաների վրա կենտրոնանալը կօգնի հանգստանալ։ Սկզբում նրա շնչառությունը պետք է վերահսկվի ձեր կողմից, այսինքն. խոսեք շունչ քաշելու անհրաժեշտության մասին, համոզվեք, որ դրանք շատ խորը չեն (հիպերվենտիլացիան հանգեցնում է գիտակցության կորստի, որն արդեն խուճապի մեջ նեղանում է) կամ չափազանց հաճախակի (շնչումների փոքր ամպլիտուդը կարող է մեծացնել անհանգստությունը):

Անձի ուշադրությունը վերացական հասկացություններից կամ ընդհանուր կանգառը գնահատելու փորձերից տեղափոխեք նրա բարեկեցությունը՝ վերջույթների ջերմություն, հարմարավետ կեցվածք, խնդրեք կատարել մի փոքր աշխատանք (ծալել իրերը, մուտքագրել հաղորդագրություն):

Դուք ստիպված կլինեք դուրս գալ թմրությունից ֆիզիկական մեթոդներով, հեշտությամբ ցնցելով կամ ցնցելով մարդուն: Խառնաշփոթությունից դուրս գալուց անմիջապես հետո բոլոր ճնշված զգացմունքները կարող են շտապել, և հիստերիան կգա: Այստեղ անհրաժեշտ է լուռ լսել ցանկացած ասված տեքստ, նույնիսկ ձեր հասցեին ուղղված սպառնալիքներով և վիրավորանքներով (ներողություն կլսեք ավելի ուշ, երբ մարդը հուզականորեն կայունանա): Եթե ​​հիստերիան վերածվում է սպառնացող շարժողական գործունեության, ապա խնդիրը բացառապես կործանարար ազդակներ պարունակելն է. գուցե ձեռքերով կարելի է ջուր լցնել դրա վրա:

Ծայրահեղ իրադարձությունների ժամանակ հատկապես կարևոր է այն հարցը, թե ինչպես կարելի է հանգստացնել հարբած մարդուն, քանի որ նրա ցանի և չափազանց հուզական ռեակցիաների վնասը կարող է հանգեցնել աղետալի հետևանքների: Հիստերիայի հետ վարվելու հարմար մեթոդներ՝ լսեք կամ ջուր լցրեք, երբ նկատում եք, որ մարդը դադարում է ամբողջությամբ վերահսկել իր վարքը: Վերահսկեք ձեր սեփական վարքը. պետք է հանգստություն պահպանել, խոսել բացառապես բիզնեսի մասին: Մարդուն հանգստացնելու համար ընտրեք չեզոք արտահայտություններ, որոնցում հնարավոր չէ նոր հուզական պոռթկում հրահրել։ Եվ կա նաև գաղտնի միջոց՝ ձևացնել, թե չես նկատում հարբածին, ուստի զրկում ես նրան զգացմունքային արձագանքից, և մարդը կա՛մ հանգստանում է, կա՛մ ավելի հեռանում՝ փնտրելով նրանց, ովքեր կաջակցեն նրա ալիքին։

Սիրելիի կորստով

Սիրելիի մահը հիվանդությունից, կանխատեսելի ամսաթվերին կամ էքստրեմալ իրավիճակների պատճառով, երբ դա տեղի է ունենում անսպասելիորեն, միշտ ուժեղ հիասթափեցնող ազդեցություն է թողնում ապրելու մնացածների վրա: Բացի զոհերի անմիջական հարազատներից, երկրորդական տրավմատիզացիայի են ենթարկվում նաև նրանք, ովքեր կփորձեն օգնել նրանց և ինչ-որ կերպ հանգստացնել նրանց։ Դրանով է բացատրվում շատերի ապուշությունը և մարդուն հանգստացնելու համար ճիշտ բառեր գտնելու անկարողությունը:

Չկա որևէ բաղադրատոմս, որը կարող է հեռացնել կորստի ցավը և հանգստացնել մարդուն, ով կորցրել է սիրելիին մեկ կախարդական արտահայտությամբ կամ գործողությամբ, բայց դուք կարող եք օգնել մյուսին ապրել վիշտից և վերադառնալ իրենց կյանք՝ ձևավորելով փոխգործակցության նոր մոդելներ: Մի փորձեք շեղել մարդուն կատարվածից այլ խոսակցություններով կամ գործունեության առաջարկներով. առաջին շրջանում, միևնույն է, բոլոր մտքերը նվիրված կլինեն միայն մահվանը, և ձեր փորձերը կարող են հանգեցնել կասեցման: Եթե ​​խոսքեր չկան, ապա ավելի լավ է նստել կողքիդ ու լռել, իսկ խոսել կարող ես միայն այն ժամանակ, երբ կենդանի վիշտը շրջվի դեպի քեզ, բայց ավելի լավ է լսես, թե նա ինչ կասի քեզ։

Ձեր խնդիրն է ցույց տալ, որ դուք այնտեղ եք և կարող եք աջակցություն ցուցաբերել: Կարևոր է չասել այս արտահայտությունը, այլ այն հասկանալի դարձնել բոլորովին այլ մակարդակներում՝ պահպանել մշտական ​​կապը: Կարող եք զանգահարել հեռախոսով և հարցնել, թե արդյոք անձը սնունդ ունի, եթե օգնության կարիք ունեք հանգուցյալի հաշիվները փակելու և փաստաթղթերը մշակելու հարցում, զանգահարեք և վարեք, որտեղ անհրաժեշտ է: Նրանք. դուք չեք կենտրոնանում տեղի ունեցածի վրա՝ հարցեր տալով այն մասին, թե ինչպես եք զգում և որքան դժվար է այն կորստից հետո: Թերևս մի օր, երբ մարդն ինքը պատրաստ դառնա խոսելու, զանգահարի և հանդիպում խնդրի։ Այնուհետև պատրաստ եղեք արցունքների և ծանր զգացմունքների, որոնցով ձեզ ոչինչ պետք չէ անել, բավական է լսել, բայց ուշադիր լսեք:

Ինչ չի կարելի անել

Քանի որ շրջապատի համար ուրիշների տառապանքներն անտանելի են, իսկ մարդուն հանգստացնելու ցանկությունը առավելագույնս մեծանում է և պահանջում է ցանկացած վճռական գործողություն, շատերը դադարում են անհանգստանալ, թե ում է իսկապես պետք հիմա հանգստացնել և սխալներ թույլ տալ: Հիշեք, թե ինչպես է մայրը գոռում լացող երեխայի վրա՝ փորձելով այս կերպ հանգստացնել նրան, արդյունքում իրավիճակի բոլոր մասնակիցները հուզվում են։ Արժե լսել սենսացիաները և հեռանալ, եթե անկայուն եք գտնում, թող ուրիշները ձեզ հանգստացնեն:

Դուք չեք կարող արժեզրկել մարդու խանգարման պատճառը, քանի որ այն կարող է շատ վնասել: Նրանք. նրանց, ովքեր սգում են մահացածների համար, կարիք չկա ասելու, որ այժմ նրանք ավելի լավ են, կամ դա պետք է տեղի ունենար, և ամուսնալուծության միջով անցնող կնոջը չպետք է պատմեն իր գեղեցկության և տղամարդու անարժանության մասին, քանի որ ինքնասիրությունն այժմ ցածր է: ներքևի բարը, և նրա բացակայությունից տառապելը ցավալի է:

Եթե ​​օգնելու ես, ուրեմն մնա, ու մի հեռացիր այն արտահայտությամբ, որ առաջին իսկ զանգին ես գալու։ Երբ մարդը վստահության կարիք ունի, նա չի կարող միշտ համարժեք ստուգել իրականությունը, որպեսզի հասկանա, թե ինչ օգնության կարիք ունի, և նա կարող է ընկնել նաև այդքան խորը դեպրեսիայի մեջ, վերցնել հեռախոսը և չհիշել հեռախոսահամարը։

Երբ մարդու տառապանքը համեմատում ես ուրիշների հետ (Աֆրիկայի սովամահ երեխաներ, հաշմանդամներ, անօթևաններ), փորձելով ցույց տալ, որ ինչ-որ մեկն այժմ շատ ավելի վատ է, ապա լավագույն դեպքում քեզ չեն լսի: Ավելի համարժեք պատասխանի դեպքում դուք կարող եք սովորել ագրեսիվ ռեակցիա կամ առաջացնել հուզականորեն փակվելու ցանկություն: Երբ դուք անձամբ արդեն զգացել եք ուրիշի տառապանքը կամ զայրույթը, ապա ձեզ բացառեք իրավիճակից և մի սկսեք հրամայել մարդուն հանդարտվել կամ փոխվել: Հավատացե՛ք, եթե մարդը կարողանար դա անել, վաղուց կանած կլիներ։

Նմուշ արտահայտություններ, թե ինչպես հանգստացնել մարդուն բառերով

Ճիշտ խոսքերը կարող են իսկական բուժիչ ուժ լինել: Առաջին բանը, որ պետք է հիշել, այն է, որ բոլոր ձևակերպումները պետք է դրական պահ հաղորդեն, բայց առանց շատ հեռու գնալու: Դուք կարող եք հիշել դրական պատմություններ մահացած մարդու մասին՝ ինքներդ ձեզ արագ շեղելու խորհուրդների փոխարեն:

Օրինակ:

«Ես չեմ կարող քո փոխարեն անցնել այս ցավի միջով, բայց ես կարող եմ ապրել այս ցավը քեզ հետ, միասին մենք ամեն ինչին կդիմանանք»

«Ցավում եմ կատարվածի համար։ Ինչպես կարող եմ օգնել?"

«Ընդունեք անկեղծ ցավակցություններ կորստի համար, մենք հիշում ենք ամենաջերմ խոսքերով ___»:

«Ցավում ենք ձեր կորստի համար: ___-ի մահվան լուրը ցնցեց մեր ողջ ընտանիքը»։

«Բառերը չեն կարող փոխանցել ողջ ցավն ու տխրությունը։ Մենք անկեղծորեն ցավակցում ենք ձեր ողջ ընտանիքին»։

«Ցնցված լինելով տխուր լուրից՝ մենք կիսում ենք կորստի ցավը։ Ոսկե մարդ ___, ինչ քչերը: Մենք միշտ կհիշենք ___:

Եթե ​​մարդը պարզապես բարդ իրավիճակում է, և դուք հասկանում եք, որ նա կհաղթահարի այն, ապա պահելու կամ չհանձնվելու մասին աջակցության խոսքերը միանգամայն տեղին են. այստեղ դրանք կլինեն տեղում: Դժվար դեպքերում կարող եք խրախուսել՝ հարցնելով ձեր մասնակցության և օգնության մասին, կամ կարող եք օգնել մարդուն իր համար պարզաբանել իրավիճակը։

Օրինակ:

«Դու կարող ես հույս դնել ինձ վրա»

«Ձեր ձախողումը հաջողության ցատկահարթակն է»

«Ես այստեղ եմ օգնելու»

«Ես հավատում եմ քեզ, դու կդիմանաս ամեն ինչին»

«Ավարտումը նոր բանի սկիզբն է».

«Մի փուլ ավարտվեց, նորը կսկսվի».

Երբ տեսնում եք, որ ձեր ընկերը փակվել է իր մեջ և կարող է խոսել միայն իրեն տանջող խնդրի մասին, ապա թարգմանեք թեման՝ խոսեք թիթեռների և հանգստյան օրերի պլանների մասին։ Եթե ​​նրանք ինքնուրույն չեն աջակցում ձեզ հետ զրույցին, ապա ներգրավեք նրանց հարցերով. կարծիք խնդրեք ձեր նոր կոստյումի և նախատեսվող կոնֆերանսի վերաբերյալ, խնդրեք նրանց պատմել ձեզ ընկերոջ մասնագիտական ​​ոլորտին վերաբերող որևէ բան:

Հիստերիայի մեջ գտնվող մարդուն հանգստացնելուն օգնում են ոչ այնքան իմաստային, որքան աֆեկտիվորեն հարուստ արտահայտությունները։ Նրանք. Հանգիստ և հանգիստ աղաչելը մարդուն մտածելու իր վարքի մասին կարող է անօգուտ լինել, բայց սարսափելի լացը լռելու հրամանով կարող է հեշտությամբ կյանքի կոչել:

Եթե ​​մարդ մեղսունակ է, նրա գործողությունները համարժեք են այն ամենին, ինչ տեղի է ունենում, բայց դա նրա համար դժվար է, ապա նրա հետ ավելի շատ քննարկեք նրա զգացմունքները: Այստեղ արժեքավոր են ոչ թե քո խորհուրդներն ու խոսքերը, այլ մարդու ուշադրության կենտրոնում լինելու, իսկական աջակցությունը զգալու հնարավորությունը, երբ ամբողջ ժամանակն ու տարածքը նվիրվում է նրան։

Հիշեք, որ ոչ միայն խոսքերը կօգնեն հանգստացնել մարդուն, այլև լռությունն ու գրկախառնությունները կարող են բաժանել և նվազեցնել տխրությունը, հանգստացնել և հետ բերել զգացմունքների վառ փորձ:

Հին ասացվածքն ասում է, որ կիսված ուրախությունը կրկնակի ուրախություն է, իսկ կիսված վիշտը կիսով չափ վիշտ է: Նախկինում Քրիստոսի Հարության տաճարի Ճգնաժամային հոգեբանության ուղղափառ կենտրոնի հոգեբան: Սեմյոնովսկոյե գերեզմանատուն Սվետլանա Ֆուրաևապատմում է, թե ինչպես օգնել վշտացած մարդուն կիսել իր վիշտը:

Հանդիպելով ուրիշի վշտին, շատերը ցանկանում են ոչ միայն ցավակցություն հայտնել, այլ ինչ-որ բան անել վշտացածներին օգնելու համար, և շատ հաճախ հանդիպում են օգնությունից հրաժարվելու: Ինչու է դա տեղի ունենում:

Փաստն այն է, որ միշտ չէ, որ այն մարդը, ով ցանկանում է օգնել, կարող է որոշել, թե «գնում է», թե կոնկրետ ինչ է պետք հիմա վշտահար մարդուն: Հետեւաբար, վարքագծի ընտրված ռազմավարությունները հաճախ անարդյունավետ են: Հասկանալու փոխարեն, որ նա կարող է օգտակար լինել, - վրդովմունք, որ «ես ամբողջ սրտով ... և նա (նա) անշնորհակալ է ...»:

Իսկ ինչպե՞ս լինել նման իրավիճակում։

Առաջին հերթին եղեք զգայուն։ Օգնությունն ընդունվում է միայն այն դեպքում, երբ այն համապատասխանում է կարիքավոր անձի կարիքներին: Ուստի պետք է գնահատել վշտացողի վիճակը, փորձել հասկանալ, թե նրան հիմա ամենից շատ ինչ է պետք՝ խաղաղություն, խոսակցություն, գործնական օգնություն տնային գործերում, պարզապես նստեք նրա կողքին և լռեք, կամ օգնեք արտասվել արցունքներին։ Ավելի լավ հասկանալու համար, թե ինչ է կատարվում սգավորի հետ, եկեք տեսնենք, թե ինչպիսին է սուգի ընթացքը ժամանակի ընթացքում:

Առաջին փուլ - շոկի և կորստի ժխտում. Նույնիսկ եթե հանգուցյալը երկար ժամանակ հիվանդ էր, և բժիշկների կանխատեսումները հիասթափեցնող էին, մահվան հաղորդագրությունն անսպասելի է մարդկանց մեծամասնության համար: Շոկային վիճակում մարդը կարծես ապշած է լուրից, գործում է «մեքենայի վրա», ամբողջական շփումը կորչում է ինչպես իր, այնպես էլ արտաքին աշխարհի հետ։ Մարդիկ, ովքեր զգացել են այս վիճակը, դա նկարագրում են որպես «երազի մեջ էր», «կարծես ինձ հետ չէի», «Ես ոչինչ չէի զգում», «Ես չէի հավատում կատարվածին, դա ճիշտ չէ»: Նման ռեակցիան առաջանում է լուրերից ամենախորը ցնցումից, և հոգեկանը միացնում է արգելակման մի տեսակ մեխանիզմ՝ պաշտպանելով մարդուն հոգեկան ծանր ցավից։

Երկրորդ փուլ - զայրույթ և վրդովմունք. Վշտահար մարդը նորից ու նորից «պտտում է» իրավիճակը իր գլխում, և որքան շատ է մտածում իր դժբախտության մասին, այնքան ավելի շատ հարցեր են ունենում։ Կորուստն ընդունված ու գիտակցված է, բայց մարդը չի կարողանում հաշտվել դրա հետ։ Կատարվածի պատճառները և գործողությունների այլընտրանքային տարբերակները որոնումներ են իրականացվում։ Վրդովմունքն ու զայրույթը կարող են ուղղված լինել ինքն իրեն, ճակատագրին, Աստծուն, բժիշկներին, հարազատներին, ընկերներին։ «Ո՞վ է մեղավոր» որոշումը այս դեպքում ռացիոնալ չէ, այլ ավելի շուտ զգացմունքային, ինչը կարող է ընտանիքում փոխադարձ դժգոհության պատճառ դառնալ:

Հաջորդ փուլ - մեղքի զգացում և ներխուժող մտքեր. Վշտահար մարդը սկսում է մտածել, որ եթե հանգուցյալի հետ այլ կերպ վարվեր, գործեր, մտածեր, խոսեր, ապա մահը կարող էր կանխվել: Իրավիճակը բազմիցս խաղարկվում է տարբեր ձևերով։ Սրանք շատ կործանարար զգացմունքներ են, որոնք, անշուշտ, պետք է հաղթահարել:

Չորրորդ փուլ - տառապանք և դեպրեսիա.Հոգեկան տառապանքն ուղեկցում է սգի բոլոր նախորդ փուլերին, սակայն այս փուլում այն ​​հասնում է իր գագաթնակետին՝ ստվերելով մնացած բոլոր զգացմունքները։ Վիշտը, ինչպես ալիքները, կա՛մ կբարձրանա, կա՛մ մի փոքր կնվազի: Եվ այս ընթացքում մարդն առավելագույն հոգեկան ցավ է ապրում, սա վշտի «իններորդ ալիքն» է։ Մարդիկ տարբեր կերպ են ապրում այս շրջանը: Ինչ-որ մեկը դառնում է շատ զգայուն և շատ է լաց լինում, ինչ-որ մեկը, ընդհակառակը, փորձում է զգացմունքներ չցուցաբերել և քաշվում է իր մեջ։ Կան դեպրեսիայի նշաններ՝ ապատիա, դեպրեսիա, հուսահատության զգացում, մարդն իրեն անօգնական է զգում, կորում է կյանքի իմաստն առանց հանգուցյալի։ Այս փուլում քրոնիկ հիվանդությունները կարող են սրվել, քանի որ մարդը դադարում է հոգալ իր կարիքները։ Կան քնի և արթնության խանգարումներ, ախորժակի բացակայություն կամ սննդի ավելցուկ ընդունում: Այս փուլում որոշ վշտացած մարդիկ սկսում են չարաշահել ալկոհոլը կամ թմրանյութերը:

Բարեբախտաբար, այս շրջանը մոտենում է ավարտին, և գալիս է հաջորդը. ընդունումը և վերակազմավորումը. Կորստի զգացմունքային ընդունում կա, մարդը սկսում է բարելավել իր կյանքը ներկայում: Այս փուլում կյանքը (արդեն առանց հանգուցյալի) արժեք է ստանում։ Ապագայի պլանները վերակառուցվում են, հանգուցյալը դադարում է հայտնվել դրանցում, հայտնվում են նոր նպատակներ։ Սա չի նշանակում, որ հանգուցյալը մոռացված է։ Ընդհակառակը, նրա մասին հիշողությունները չեն հեռանում վշտից, նրանց հուզական գունավորումն ուղղակի փոխարինվում է։ Հանգուցյալը դեռ իր տեղը զբաղեցնում է սրտում, սակայն նրա մասին հիշողությունները չեն տանում տառապանքի, այլ ուղեկցվում են տխրությամբ կամ տխրությամբ։ Հաճախ մարդն աջակցություն է հայտնում հանգուցյալների հիշողություններին։

Որքա՞ն են տևում այս ժամանակահատվածները: Իսկ հնարավո՞ր է օգնել վշտացածներին ավելի արագ հաղթահարել դրանք:

Այրման ժամանակը շատ անհատական ​​է: Սգի ընթացքը գծային չէ, մարդը կարող է վերադառնալ ինչ-որ փուլ ու նորից ապրել այն։ Բայց պետք չէ շտապել վշտացածներին։ Ի վերջո, մենք ոչ թե նորածին ենք ստիպում քայլել, այլ առաջին դասարանցուն՝ քվանտային ֆիզիկայի խնդիրներ լուծել։ Վիշտ ապրելիս կարևոր է ոչ թե վիշտի տևողությունը, այլ այն առաջընթացը, որին հասնում է սգացողը: Ես հատուկ ժամանակ եմ հատկացրել՝ վերանայելու վշտի փուլերը՝ դա ցույց տալու համար Սգացողների ապրած կորստի բոլոր զգացմունքներն ու արձագանքները նորմալ են. Այս զգացմունքներն ընդունելը, դրանք հասկանալը և վշտացած մարդուն ամեն փուլում աջակցելը հենց այն օգնությունն է, որը կօգնի հաղթահարել վիշտը: Շատ կարևոր է դիմել մասնագետներին, եթե մարդը ինչ-որ փուլում «կպչում է» և դրական դինամիկա չկա։

Իսկ ի՞նչ չի կարելի անել, որպեսզի չբախվի օգնությունից հրաժարվելու հետ։

Ամենատարածված սխալներից մեկը, որ թույլ են տալիս սիրելիները, դա կարեկցանքից կտրվելն է: Սա կարող է դրսևորվել տարբեր արձագանքներով՝ հանգուցյալի մասին խոսելու ցանկություն չունենալուց մինչև «ուժեղանալ և պահել» խորհուրդները: Սա, որպես կանոն, կապված է ոչ թե մտերիմների հոգևոր անզգայության, այլ հոգեբանական պաշտպանության դրսևորման հետ։ Ի վերջո, այլ մարդկանց հույզերն արտացոլվում են մարդու վիճակում, բացի այդ, սիրելիները նույնպես վշտանում են հանգուցյալի համար, նրանք նույնպես խոցելի են այս պահին։

«Այնտեղ նա ավելի լավ է», «դե, նա ուժասպառ է» արտահայտությունները բացասաբար են անդրադառնում վշտացողների վրա, եթե մարդը երկար ժամանակ ծանր հիվանդ է, «հիմա քեզ համար ավելի հեշտ կլինի, դու չէ. պետք է հոգ տանել դրա մասին»:

Մեկ այլ տարածված սխալ՝ կորստի դառնությունը զեղչելն է՝ այն համեմատելով ուրիշների կորստի հետ: «Տատիկը 80 տարեկան էր, ապրում էր հոգեպես, բայց հարեւանիս աղջիկը մահացավ 25 տարեկանում…» և այլն։ Վիշտը անհատական ​​է, և համեմատությամբ անհնար է որոշել կորստի արժեքը:

Ուժեղ արտահայտված հույզերով պետք չէ վշտացածի հետ խոսել այն մասին, թե ինչպես են ուրիշները վերաբերվում դրան: Սա վերաբերում է նաև վշտի փորձի անհատական ​​հատկանիշներին:

Պետք չէ վշտացածի հետ խոսել ապագայի մասին, քանի որ նա տխուր է այստեղ և հիմա: Ավելին, չպետք է գծել պայծառ ապագա, երբ մարդն ուժեղ էմոցիաներ է ապրում։ «Դեռ երիտասարդ ես, կամուսնանաս», «ուրիշ երեխա ունեցիր, ամեն ինչ քո առջևում է». Նման «մխիթարությունները» կարող են առաջացնել զայրույթի պոռթկում և լրջորեն վնասել հարաբերությունները։

Այսպիսով, ի՞նչ է պետք անել վշտի մեջ գտնվող մարդուն աջակցելու համար:

Նախ, դուք պետք է հարմարեցնել ինքներդ. Մենք խոսեցինք վշտահարների հանդեպ զգայուն լինելու անհրաժեշտության մասին: Դա շատ կարեւոր է. Օգնությունը միշտ օբյեկտիվ է, այսինքն՝ ուղղված ինչ-որ մեկին։ Վշտի կարիքների և օգնողի հասկացողության միջև անհամապատասխանությունը, թե ինչն է ճիշտ և ինչը՝ ոչ, որպես կանոն, բարդացնում է իրավիճակը: Հետեւաբար, դուք պետք է ինտուիտիվ լինեք, լավ զգաք, թե ինչ կարող է օգտակար լինել: Հետո տեղի է ունենում հոգեբանական հարմարեցում, սկսվում է կարեկցանքը։ Բնականաբար, ինտուիտիվ զգացումը չպետք է խանգարի սթափ մտածողությանն ու տրամաբանությանը, որոնք հատկապես կարևոր են ճգնաժամային իրավիճակներում։

Երկրորդ, օգնություն պետք է առաջարկվի. Միգուցե տվյալ պահին մարդը չի ցանկանում որևէ մեկից օգնություն ընդունել կամ ցանկանում է, որ իրեն աջակցի մեկ այլ մարդ: Երևի նա ուղղակի շոկի մեջ է և հիմա ի վիճակի չէ գնահատել իրավիճակը։ Այսպիսով օգնության առաջարկը պետք է լինի կոնկրետ. «Ինչպե՞ս կարող եմ օգնել քեզ» հարցի փոխարեն՝ պետք է հարցնել՝ «Ուտելիքի կարիք ունե՞ս», «Ուզու՞մ ես, որ դայակ անեմ», «Գուցե գիշերը քեզ մոտ մնա՞մ»: Նշում եմ նաև, որ Ռուսաստանում մինչև 90-ականները աղջիկներին դաստիարակելու սկզբունքները հիմնված էին «կանգնեցրեք վազող ձիուն, մտեք վառվող խրճիթ» վարքագծի ձևավորման վրա։ Եվ հիմա այդ կանայք չեն կարողանում ընդունել օգնությունը, ոչ թե այն պատճառով, որ դրա կարիքը չունեն, այլ այն պատճառով, որ նրանք պարզապես չեն հասկանում և չգիտեն, թե ինչպես դա անել, և հենց իրենց ուղղված «օգնություն» բառը կարող է հոգեբանական տաբու լինել: . Եթե ​​դուք պարզապես ասեք «եկեք օգնենք», դա թյուրիմացություն կառաջացնի: Բայց կոնկրետ գործողությունը, որը պատրաստ է անել օգնականը, կարող է շրջանցել իշխանության այս կարծրատիպը:

Բացի այդ, օգնության առաջարկը պետք է իրական լինի. Առաջարկեք այն, ինչ իսկապես կարող եք անել: Հաճախ է պատահում, որ վշտացած մարդը թողնում է ամեն ինչ, միայն թե «ամեն ինչ հետ բերի», և դա միակ բանն է, որ չի կարելի անել։ Դուք չպետք է շարունակեք վշտի մասին, դիմելով օկուլտիզմին և հոգեպաշտությանը: Սա միայն վնաս կբերի՝ վշտացած մարդու հոգին ներքաշելով հորձանուտ, երկարացնելով սգի շրջանը, զվարճացնելով պատրանքային, անիրագործելի հույսերով։

Ցանկալի է մի՛ թողիր վշտացածին, նրա հետ եղիր։ Եթե ​​դա հնարավոր չէ, ապա պետք է փորձել «հեռավոր ներկայություն» կազմակերպել՝ օգտագործելով ժամանակակից կապի միջոցներ։ Ավելի լավ է, եթե դա կենդանի խոսակցություն լինի: Զրույցի ընթացքում պետք է փորձել խուսափել ընդհանուր հարցերից՝ «ինչպե՞ս ես», «ինչպե՞ս ես», դրանք փոխարինելով կոնկրետներով, «կարո՞ղ էիր (կարող էիր) այսօր քնել», «Ի՞նչ ես կերել»։ «Այսօր լաց եղե՞լ ես»: և այլն: Դա կօգնի բացահայտելու այն խնդիրները, որոնց բախվում է վշտացողը և կօգնի հաղթահարել դրանք։

Կարևոր է ստիպել ինքներդ ձեզ լսիր վշտացողներին. Ոչ միայն այն, ինչ ուզում եք լսել, այլ այն ամենը, ինչ կասի վիշտ ապրող մարդը։ Իսկ սգավորները շատ բան ունեն ասելու։ Խոսելով իրենց մտքերն ու զգացմունքները, նրանք ապրում են իրենց վիշտը, կամաց-կամաց ազատվելով տառապանքներից: Երբեմն պետք չէ պատասխանել, հատկապես, եթե չգիտես ինչ ասել: Գլխավորը անկեղծ լինելն է։ Արգելված թեմաներ մի ստեղծեք, հնարավորություն տվեք ասել այն ամենը, ինչ ձեր սրտում է։

Վշտացած մարդու հանդեպ անկեղծությունն օգնում է ընդունիր նրան և նրա վիշտը. Անվերապահորեն այնպիսին, ինչպիսին մարդն այժմ է՝ թույլ, խոցելի, դժբախտ, փորձառություններից տգեղ: Ամբողջությամբ։ Պետք չէ ստիպել նրան ուժեղ լինել, զսպել արցունքները, փորձել ուրախացնել նրան։ Մարդը պետք է իմանա և զգա, որ թանկ է իր սիրելիների համար և այնպիսի վիճակում, որ թույլատրելի է վշտանալ և թուլանալ։

Անհրաժեշտություն լինել համբերատար. Վշտահար մարդու որոշ հուզական պոռթկումներ կարող են ուղղված լինել նրան շրջապատող մարդկանց, միգուցե զայրույթի, գրգռվածության դրսևորումը ողջերի նկատմամբ։ Նման պահվածքը իրավիճակը փոխելու անզորության դրսեւորում է։ Դուք պետք է հասկանաք այս մասին: Եվ, ինչպես ասացինք, վիշտը ժամանակ չունի ս x սահմաններ. Անհնար է սգավորներին «քշել», նրանց սուգը որոշակի ժամանակով սահմանափակել։ Ավելի կարեւոր է հասկանալ՝ առաջընթաց կա, թե ոչ։

Կարևոր է նրանց համար, ովքեր սգում են, երբ նրանք հանգուցյալի հիշողությունները աջակցվում և խրախուսվում են. Սա ժամանակ և համբերություն է պահանջում, քանի որ հիշողությունները շատ անգամներ կթողարկվեն, և մոտավորապես նույնն է՝ առաջացնելով արցունքների և վշտի նոր նոպաներ: Բայց հիշողություններն անհրաժեշտ են, դրանք օգնում են ընդունել իրավիճակը։ Բազմիցս վերարտադրվող հիշողությունները գնալով ավելի քիչ ցավոտ են դառնում, մարդ սկսում է դրանցից ուժ վերցնել այսօրվա ապրելու համար։

Անհրաժեշտ է Օգնությունվշտացած հարմարվել սոցիալական նոր իրավիճակին.Նրա համար մի կատարեք այն գործառույթները, որոնք նախկինում կատարում էր հանգուցյալը, այն է՝ օգնել սովորել ինքնուրույն գործել: Հակառակ դեպքում, երբ ինչ-ինչ պատճառներով չեք կարող օգնել ինչ-որ բան անել, վշտացողը նորից իրեն թշվառ, լքված, լքված կզգա, հնարավոր է վշտի նոր շրջան։

Ցանկալի է նախօրոք փորձել պատրաստվել վշտի համար նշանակալից ամսաթվերի. Տոներ, տարեդարձեր՝ այս ամենը վշտի նոր հույզեր է առաջացնում, քանի որ այժմ դրանք անցնում են այլ կերպ՝ արդեն առանց հանգուցյալի։ Թերևս միայն գալիք ամսաթվի մասին մտածելն է վշտահար մարդուն հուսահատության մեջ ընկղմելու։ Ավելի լավ է այս օրերին ինչ-որ մեկը լինի վշտահարի կողքին։

Եվ, իհարկե, պետք է հոգ տանել ձեր սեփական առողջության մասինինչպես ֆիզիկապես, այնպես էլ էմոցիոնալ: Ի վերջո, հակառակ դեպքում մարդը չի կարողանա լիովին օգնել մեկ ուրիշին: Հիվանդության կամ գերաշխատանքի ժամանակ մենք դառնում ենք ավելի ընկալունակ, դյուրագրգիռ և կարող ենք պատահաբար վիրավորել առանց այն էլ դժբախտ մարդուն: Եթե ​​կա ըմբռնում, որ հիմա բավարար ռեսուրսներ չկան ուրիշին աջակցելու համար, կարիք չկա խուսափել նրանից, ավելի լավ է բաց, բայց նրբանկատորեն բացատրել, որ հիմա խոսակցությունը շարունակելու կամ գալու տարբերակ չկա։ Որպեսզի վշտացողը իրեն լքված ու վիրավորված չզգա, պետք է նրան խոստանալ հանդիպում կամ հեռախոսազանգ, երբ ուժ ու առողջություն լինի: Եվ անպայման պահեք այդ խոստումը:

Մեծ աջակցություն՝ և՛ օգնելու, և՛ վշտացնելու, տրամադրվում է հոդվածներ վշտի մասինտեղադրված է մեր Memoriam.Ru կայքում: Ցավոք սրտի, սուր վշտի ժամանակ մարդկանց ապրած հույզերը թույլ չեն տալիս նրանց գիտակցել այս նյութերի օգուտները, բայց նրանց համար, ովքեր ցանկանում են օգնել իրենց սիրելիներին, միանգամայն հնարավոր է գլուխ հանել ընթերցանությունից: Կայքն արդեն ունի բոլոր հարցերի պատասխանները, որոնք ծագում են ինչպես վշտահարների, այնպես էլ նրանց սիրելիների համար։ Ինչպե՞ս գոյատևել սիրելիի մահը: Ինչպե՞ս օգնել վշտացածներին: Ինչպե՞ս օգնել մարդու հոգուն. Ի՞նչ անել մեղքի զգացումների հետ. Ինչպե՞ս օգնել վշտացած երեխաներին: Այս և շատ այլ հարցերի պատասխանում են քահանաները, հոգեբանները, հոգեբույժները, իրավաբանները և մարդիկ, ովքեր կարողացել են հաղթահարել վիշտը: Հարկավոր է ուսումնասիրել այդ նյութերը, պատմել վշտացողներին և ընտանիքի մյուս անդամներին դրանց մասին։ Փորձից կարող եմ ասել, որ սա շատ արդյունավետ գործիք է, որը թույլ է տալիս «շարժվել» վշտի ճանապարհով։

Վիշտը հաղթահարելու շատ հզոր ռեսուրս է հոգևոր օգնությունՍիրելիների. Այս խոսքերով եկեք հասկանանք ոչ թե վերը նշված բոլորի կատարումը, այլ հոգ տանել հանգուցյալների և մնացածների հոգիների մասին։ Եթե ​​ընտանիքում կա հավատացյալ, նա կարող է բացատրել, որ դավանանքի ծեսերի պահպանումը պարզապես հարգանքի տուրք չէ ավանդույթներին, այլ հատուկ մտահոգություն հանգուցյալի համար:

Հավատքը մեծ ուժ է վիշտը հաղթահարելու ճանապարհին: Հավատացյալն ավելի հեշտ է հաղթահարում վիշտը, քանի որ նրա «աշխարհի պատկերը» մահով չի ավարտվում։ Բոլոր կրոններում մահացածների համար աղոթքները և ողորմության գործերը համարվում են օրհնություն ինչպես գնացողի, այնպես էլ այստեղ կատարողի համար: Եթե ​​ընտանիքը կրոնական չէ, ապա անհրաժեշտ է դիմել այս ազգության համար ավանդական կրոնական ուղղության նախարարներին։ Նա պետք է տա ​​բոլոր հարցերը, որոնք կուտակվել են վշտահարների մեջ, ինչպես նաև պարզել, թե ինչ կարող է օգնել հանգուցյալի հոգուն: Սկսած ծեսերի կատարումից՝ սգավորը աստիճանաբար կարող է հասկանալ կյանքի և մահվան առեղծվածը, և դա, փորձով, օգնում է հաղթահարել վշտի ճգնաժամը: Այդպիսի հոգատարությունը հանգուցյալի նկատմամբ, և նույնիսկ եթե դրան գումարվում է օգնություն նրանց համար, ովքեր այժմ ավելի թույլ են (թեկուզ դա պարզապես ողորմություն է մուրացկանին), զորացնում է վշտացողին, ուժ է տալիս ապրելու, փոխում է նրա որակը։ կյանքը։

Իսկ բաժանվելիս ուզում եմ ասել հետեւյալը. Դուք կարող եք անվերջ խորհուրդներ տալ այն մասին, թե ինչն է ճիշտ, ինչը՝ սխալ։ Բայց միայն բաց սիրտը և օգտակար լինելու անկեղծ ցանկությունը կհուշեն վշտացածների հետ վարքի միակ ճշմարիտ գիծը: Բոլորին, ովքեր այժմ փորձում են օգնել իրենց սիրելիներին, մաղթում եմ ուժ և համբերություն։ Դրանցից շատ կպահանջվի, բայց արդյունքն արժե ջանք թափել: