Країна непроханих порад. Чому не треба давати непрохані поради

Напевно, в оточенні кожної людини є такі знайомі, родичі або друзі, які люблять усім і завжди роздавати непрохані поради, навіть коли їх про це не просять. Всезнаючий колега, цікава сусідка або родич завжди краще знають, як правильно готувати, паркувати машину, де робити покупки та як спілкуватися з чоловіком чи дружиною. Якщо вам пощастило стати батьками, вони відкриють центр безкоштовних педагогічних, медичних і психологічних порад і наздоганятимуть вас зі спробами «навчати життя» в найневідповідніші моменти.

Коли таке трапляється рідко, немає нічого складного в тому, щоб подякувати пораднику та ввічливо вклонитися, пообіцявши обов'язково подумати над його словами. Але якщо контактувати з такими людьми доводиться регулярно, вони можуть спричинити поганий настрій через те, що постійно вриваються в наш особистий простір без запрошення.

Щоб правильно вибудувати спілкування з подібними людьми, важливо знати, чому вони дають непрошені поради та як краще реагувати на таку поведінку. Отже, почнемо із розгляду причин.

Чому люди дають непрошені поради та вчать життя?

Не завжди небажані поради видають люди, які мають приховані погані наміри. Найчастіше, навпаки, людиною не рухають особисті інтереси. Щоб краще розуміти мотиви людини, розглянемо повний списокпричин та мотивів, який рухає любителями давати поради.

1. Бажання допомогти

Як правило, люди роздають непрохані поради зовсім не зі шкідливості, а лише тому, що щиро бажають допомогти і вважають, що їхнього життєвого досвіду цілком достатньо для того, щоб почати їм ділитися. Вони щиро вважають, що їхня порада допоможе людині, якій вона адресована і виходячи з суто альтруїстичних спонукань роздають їх усім, навіть тим, хто не просить.

2. Спроба зблизитися

Іноді небажані поради служать як інструмент для зближення. За допомогою непроханої поради людина може просто намагатися зав'язати розмову та, можливо, вибудувати дружні взаємини. У більшості випадків такі поради не виглядають нав'язливими і переходять у невимушену розмову.

3. Переповненість

Коли люди вважають себе експертами в якійсь справі, вони живуть своїми інтересами та захопленнями, вони можуть автоматично видавати всім поради у цій сфері тільки тому, що просто не можуть мовчати – вони переповнені цим і коли бачать, що можуть бути корисними, не проходять повз. . Зазвичай поради таких ентузіастів не стають нав'язливими і не змушують нас втрачати душевна рівновагата внутрішній спокій.

4. Збентеження та безпорадність

Така ситуація досить часто трапляється у стосунках із близькими людьми. Коли ми бачимо людину в складної ситуаціїі розуміємо, що нічим не можемо допомогти, але щиро співчуваємо, ми починаємо відчувати збентеження, і щоб хоч якось перекрити цю безпорадність та бездіяльність, рефлекторно видаємо непрошені поради. Таке може статися з кожним, можна не звертати уваги або просто запропонувати пораднику переключитися на іншу тему.

5. Потреба у тому, щоб почуватися потрібним та корисним

Досить часто мотивом небажаних порад є бажання почуватися потрібним та корисним. Літні люди, які більше не можуть реалізовувати себе в професійній сфері, молоді і самотні люди – вони потребують, щоб почуватися корисними суспільству і оточуючим, але з знають, як її реалізувати. Найчастіше вони навіть не усвідомлюють цього і можуть страждати, якщо їхні поради відкидаються або натикаються на гостру, негативну реакцію.

6. Відповідь на скаргу

Іноді ми самі творимо ідеальні умовидля отримання непотрібних порад. Порада – абсолютно нормальна, здорова та адекватна реакція на почуту скаргу. Тому варто аналізувати не лише поведінку та тактику спілкування інших людей, але спостерігати і за собою. Якщо ви дозволяєте собі скаржитися на щось, будьте готові вислухати небажані поради. Це зовсім не означає, що слід прислухатися до таких порад або перестати відверті з друзями та близькими. Ні, просто необхідно вибудовувати спілкування у здоровому руслі, і якщо ви не хочете отримувати поради, а просто відчуваєте потребу в тому, щоб виговоритися, - скажіть про це співрозмовнику.

7. Тиск нарцисизму

Нарциси - особлива категорія людей, спілкування з якими завжди протікає напружено і має багато складнощів. Непрохані поради – це їхній профіль. Для того, щоб підтримувати свою самооцінку, їм необхідно живити її за рахунок порівняння себе з іншими людьми та піднесення над ними. Небажані поради від таких людей завжди залишають неприємний осад, хоча можуть вимовлятися цілком доброзичливим тоном, навіть із імітацією щирого співчуття. Мета таких порад від нарцису – змусити вас відчувати себе погано та дати йому трохи своєї життєвої енергії.

8. Прихована критика

Коли ви опиняєтеся в складній ситуації, ви стаєте мішенню для психічно неблагополучних людей. Ті, хто не міг підступитися до вас, коли ви були в позиції рівноваги та сили, можуть дозволити собі «кусати» вас прихованою критикою, закамуфльованою в небажані поради. Критика та засудження в таких ситуаціях не варті уваги. Чому? Вас критикують не тому, що ви погані насправді, а тому що погано вашим критикам і вони просто хочуть трохи полегшити свій стан.

9. Прагнення домінування

Багато людей просто не вміють вибудовувати взаємини на рівних, з позиції «дорослий-дорослий», і вважають, що у зв'язку може домінувати лише хтось один. У таких ситуаціях непрохана рада може бути лише інструментом для закріплення або затвердження домінуючої позиції. Однак такі взаємини не є здоровими, тому що вони супроводжуватимуться безперервним суперництвом, причому незалежно від того, яку позицію займає друга людина, яка не прагне домінування.

10. Провокація конфлікту

Є окрема категорія токсичних людей, які харчуються чужою енергією, виводячи їх із рівноваги, провокуючи конфлікти та вияв сильних емоцій. Вони часто видають оточуючим непрохані поради, вміють зробити це в самий невідповідний час. Відсутність почуття такту та нав'язливість – головні відмінності таких людей. Усвідомлення цього допоможе захиститися від провокацій та не дати токсичній людині того, чого він хотів. Якщо спроби спровокувати конфлікт шляхом роздачі безтактних порад повторюються, досить дати жорстку відсіч, і це нейтралізує порадника.

Як реагувати на непрохані поради?

Якщо вас обурюють або дратують поради оточуючих людей, ви можете дотримуватися тактики рішучої відмови, але зробити це так, щоб не посилювати неприємну ситуацію і вийти з неї в стані душевної гармонії та рівноваги. Нижче розглянемо поради, які допоможуть реагувати на непрохані поради так, щоб не образити порадника і дати йому зрозуміти, що ви не потребуєте таких консультацій.

Пообіцяйте пораднику, що обов'язково подумаєте над його словами і перейдіть на іншу тему або ввічливо попрощайтеся, якщо ситуація дозволяє це зробити.

Подякуйте за пораду, але ввічливо відмовтеся. Можна просто сказати: «Дякую за пораду та участь, але це мені не підходить».

Скажіть співрозмовнику, що цінуєте його думку, але ваша ситуація трохи відрізняється від його досвіду і прийматиме рішення ви будете виходячи з цього.

Виявіть інтерес та участь, якщо людина намагається щиро вам допомогти, але скажіть, що це зайве і ви вже розумієте, як потрібно діяти.

Зберігайте спокій, якщо порадник має приховані, хворі мотиви. Дозвольте йому висловитись і відмовтеся від поради рішуче, не вдаючись у подробиці причин відмови та не пояснюючись перед ним.

Переконайте людину, що з вами все гаразд, і ви зможете впоратися. Цей варіант підходить для ситуацій з людьми, що щиро переживають, наприклад, родичами і друзями, які від щирого серця бажають вам добра.

Порадьте людині знайти більш продуктивне застосування своїм знанням та досвіду, наприклад, завести тематичний блог та відеоканал. Так ви не тільки відмовитеся від непрошеної поради, але й допоможете людині відчути себе краще, а може навіть знайти справу свого життя.

Як бачите, небажані поради можуть бути продиктовані різними внутрішніми мотивами. У будь-якому разі, якщо вони є джерелом напруги, завжди можна відмовитися від них і побудувати спілкування так, щоб у ньому не було місця негативу.

Люди люблять давати поради. Їм навіть не завжди важливо, просять їх про це чи ні. А коли поради сиплються з усіх боків, як з рогу достатку, дуже важко відокремити справжню мудрість від звичайного порожнеча.

Спеціально для – Світлана Гоголь

Але ось чиїх порад ми, спираючись на свою особистий досвід, намагаємося уникати, це…

1. Фанатики

Вони дають поради на кшталт:

«Звичайно, твоя дитина не слухається. А як він слухатиметься, якщо весь світ пронизаний магнітними випромінюваннями від мобільних телефонів. Ти обов'язково маєш піти зі мною на збори «суспільства Хвиль Судного Дня».

«Звільнили? Перед самою відпусткою? Пам'ятай про це, коли підеш голосувати!

«У чоловіка завелася коханка? Так у тебе ж ліжко не по фэн-шую! Зараз все переставимо, і життя налагодиться, ось побачиш.

У кожній групі людей, об'єднаних загальними переконаннями, знайдуться фанатики, які зводять до своєї «суперідеї» будь-яку розмову на будь-яку тему. Вони терпляче чекають будь-якої можливості її ввернути, і якщо дочекалися… Ці люди так само нав'язливі і стійкі до реакції типу «відв'яжися» як будь-які сектанти. Фанатиків різних мастей завжди повно на будь-якому форумі – від креаціоністів до войовничих атеїстів.

Ці люди не просто дають поради, коли їх ніхто не просить. Вони наполягатимуть, і перевірятимуть, як ви слідуєте. Якщо у вас виникнуть фінансові проблеми і серед ваших знайомих є такий порадник, будьте готові до атаки. Тому що він упевнений – ваші проблеми вирішуватимуться лише тоді, коли ви приймете його систему поглядів на світ і приєднаєтесь до групи таких самих, як він сам. І якщо ви поки не досягли достатнього, щоб це зрозуміти, ступеня просвітління, він «врятує» вас, чого б йому це не вартувало.

Вони роблять це без злого наміру. Просто їхнє життя – нескінченна битва за ідею, яка поширюється на все, з чим вони стикаються. Ваші особисті проблеми для них – лише чергове поле їхньої нескінченної битви. Ви ще один стратегічно важливий пункт, який треба відвоювати. І ще один потенційний боєць для їхньої передової.

Жах? Їхня пряма протилежність чи не гірша…

2. Листя

Незважаючи на те, що кожен з нас ще зі шкільних часів пам'ятає байку Крилова «Ворона і лисиця», на вудку підлабузників, як і раніше, трапляються, і будуть траплятися дуже багато. Цей тип порадників оперує порадами, типу:

«Ну і що, що ти пішов на співбесіду в старій футболці! Подумаєш, дірка – це не означає, що ти поганий фахівець!»

«Якщо вона розкритикувала твою роботу, то тільки тому, що заздрить. Не слухай її, продовжуй у тому ж дусі. Ти розумієшся на цьому набагато краще».

Ці люди по-справжньому небезпечні. Вони завжди знають, коли та що сказати. Вони сміються з усіх ваших жартів. Кожен сеанс вашого нетверезого філософствування – приклад глибокого та інноваційного мислення. Яку б фігню ви не зробили – це завжди буде називатися мудрим рішенням, яке вони підтримають із незмінною готовністю та відданістю в очах. Ну а хто думає інакше, ясна річ, заздрісники і недоумки.

Це не обов'язково відбувається із начальниками. Зовсім немає. Але якийсь свій інтерес у підлабузників завжди є. Товаром «на обмін» може бути будь-що – емоції, секс, фінанси, становище у суспільстві, знайомства, безкоштовна випивка або катання на каруселях.

Ви виявите це явище всюди.

Сама красива дівчинкау школі оточує себе нічим не примітними однокласниками, які завжди підтакують і дивляться до рота. Керівник будь-якого рівня заводить собі підлеглих, яких крім слів захоплення нічого не почуєш.

І в цьому немає нічого такого жахливого, поки справа не доходить до порад.

Порадити щось слушне жоден із цих людей не в змозі. Тому що слушна порадаможе бути діаметрально протилежний тому, що ви хочете почути. Більше того, вирішення багатьох проблем пов'язане зі зміною чогось у собі, а ця справа для більшості досить болісна.

«Хочеш знати, чому з тобою ніхто не може спрацюватись? Тому, що ти постійно хамиш, і взагалі самодур. Спробуй ставитися до людей з великою повагою, дивись, вони до тебе й потягнуться!

Подібна порада від людини, яку ви не вважаєте беззастережним авторитетом, може закінчитися розривом усіляких стосунків. А підлесник не ризикуватиме. Поки що йому від вас щось треба.

Тому чекайте від нього порад на кшталт: «Ну, який ти алкоголік! Просто треба якось розслаблятися. Це абсолютно нормально. Усі так живуть».

Якщо ви оточили себе підлабузниками, то отримуватимете поради такого роду, поки вас не винесуть вперед ногами. Ось чому ці люди по-справжньому небезпечні, бо з ними приємно проводити час. Всі люблять похвалу, нікому не в радість критика та нагадування про власні помилки.

Але без критики ми не можемо рости - це все одно що посадити рослину в теплий ґрунт і зручний горщик, але позбавити будь-яких поживних речовин.

3. Підбурювачі

Ці дають поради на кшталт:

«Він знову спізнився на побачення? Скільки це можна терпіти? Тобі треба кинути його та почати нове життя. Я не здивуюсь, якщо він тобі ще й зраджує».

«Якби мені хтось таке наважився сказати, я б по стінці його розмазав. Якщо ти це стерпиш, то він не зупиниться, тому що ти дозволяєш так із собою поводитися».

Вам доводилося бувати в компаніях, коли після кількох тостів виникає конфлікт – буквально на рівному місці, а потім хтось віддаляється, грюкнувши на прощання дверима? Залишок вечора розмови відбуваються в такому ключі: "Яка муха його вкусила" і "Ні, ви бачили, як він завівся через нісенітницю". Люди люблять конфлікти. Хороший конфлікт пожвавить будь-який захід.

Якщо ви, при великому скупченні народу поскаржитесь, що якийсь гад весь час займає ваше місце для паркування, обов'язково знайдеться порадник, який переконуватиме вас, що «таких» треба «вчити» найрадикальнішими способами: проколоти негіднику шини, розбити шибки або вимастити його авто чимось неприємним.

Сам порадник на таке навряд чи наважився б - йому вистачає здорового глузду зрозуміти, що це загрожує. Але оскільки проблеми можуть виникнути в когось іншого, чому б і ні?

Конфлікт як спосіб позбутися нудьги не йде в жодне порівняння з мирним дозволом спірного питання. Людина так влаштована, вона любить, щоб навколо неї кипіли пристрасті, і бажано, щоб напруження весь час підвищувалося. Тому завжди знайдуться порадники, які будуть раді підштовхнути вас до рішення, яке дозволить розсіяти власну нудьгу.

Вони можуть порадити висловити, нарешті, начальнику все, що ви про нього думаєте і піти з гордо піднятою головою. Вони, звичайно, при нагоді вчинили б так само, але... їм треба годувати сім'ю та платити кредит. Тому вони краще дадуть цю пораду вам, щоб і уявити фантазії свої, і без роботи не залишитися.

А якщо ви прийдете до підбурювача тижня через два після того, як пішли його поради, і розкажете, який штраф вам довелося заплатити за розбиту сусідську машину, і що ви не можете знайти роботу, він анітрохи не збентежиться: «Але погодься, воно того варте !»

І, зауважте, підбурювач завжди чистий перед законом, і на роботі має повний порядок.

4. Розумники без досвіду

Від цих ви почуєте поради на кшталт:

«Кинути курити – це питання виключно сили волі. Просто візьми і кинь. Подивися на мене – я ніколи не курив і почуваюся чудово!»

«Тобі треба піти працювати секретаркою. Там і робити нічого. Сиди собі в приймальні така гарна і з манікюром. Ну, каву іноді шефу віднесеш. І гроші непогані».

Люди, які десь щось чули і уявили себе експертами з усіх питань – найпоширеніший тип порадників. Ці люди щиро бажають вам добра і навіть можуть бути непогано теоретично підковані у питанні, про яке міркують. Але у них немає того, що зробило б їхню пораду безцінною – досвіду.

Люди, які ніколи не мали дітей, люблять давати поради з виховання. Справжніх батьків такі поради тільки бавлять, бо кожен із них колись уявляв, як «правильно» роститиме свого сина. А потім, коли дійшло до справи, всі теорії розбивались у пилюку. Є велика різниця між мріями про зірки і справжнім ходінням по справжньому Місяцю.

Уявіть, що ви стали б доводити Нілу Армстронгу (амер. астронавт, що першим ступив на Місяць; прим. сайт), що він ходив нею неправильно, і що треба було сильніше відштовхуватися від поверхні, тому що згідно з усіма дослідженнями, цей метод найбільш ефективний . Або щось у цьому роді.

Навіть якщо ви доктор наук, ваші висновки не стоять у порівнянні з реальним досвідом абсолютно нічого. З батьками та сама історія. Ніякі курси з дитячої психології не стоять нічого, поки ваші шпалери не розмальовуються губною помадою, і ніхто не дістався баночки з пігулками на верхній полиці, яку ви, наївно, вважали найбезпечнішим місцем.

Та сама історія з порадами про те, як упоратися з депресією чи поганою звичкою. Якщо у вас немає аналогічного досвіду, зрозуміти, що переживає інша людина неможливо. Ви мислите по-різному. Це все одно, як намагатися передати на словах смак дивовижного фрукта, який ви ніколи не куштували.

Звичайно, це не означає, що допомогти наркоману може лише наркоман. Але якщо ви ніколи не працювали з наркозалежними, якщо не проходили через щось подібне зі своїми близькими – не беріться давати поради.

Це не просто марно – це може бути небезпечно.

Хто поспішає відповісти на запитання, яке ще вам не поставили? Хто поспішає допомогти, коли про це не попросили?

Звичайно я. Якось саме виходить, що я роблю це весь час. А після того, як я прочитала ці слова кільком друзям, виявилося, що і вони теж!

Всі ми добре знаємо, як приємно отримати пораду, яку ти не просив. Ви можете побачити їх на моїй сторінці в соцмережах щодня! Але якщо ви зайшли сюди, є шанс, що ви все-таки хочете їх дізнатися. На відміну від мого чоловіка. Бідолаха тільки показується у дверях, як я починаю пропонувати вирішення всіх його проблем та роздавати поради весь час, поки ми разом готуємо вечерю. Я починаю з: «Ось що тобі треба зробити завтра» і незмінно закінчую словами: «Я знаю, вибач, мені слід тримати рот на замку». Кожен божий вечір. Та ця людина свята!

Але ж серйозно. Як щодо подруги, з якою ви зустрічаєтеся, щоб випити кави та розвіятися, і з порога чуєте: «Ти виглядаєш стомленою»? Ці слова зазвичай сприймаються як «блідою та виснаженою». Хіба не хочеться сказати: "Ніхто тебе не просив"?

Про що краще ніколи не говорити

Ніколи не обговорюйте чужих дітей – тільки якщо їхні батьки самі розпочали цю розмову. І навіть у цьому випадку це дуже ризиковано. І точно ніколи не робіть цього, якщо у вас самих немає дітей.

Не пускайтеся в довгу розповідь про вашу чарівну відпустку, насичене особисте життя, перепланування кухні або нові підступи боса. Ні більше швидкого способуочистити кімнату від людей на вечірці.

Не поділіться подробицями минулих стосунків із нинішнім партнером, навіть якщо він запитає. Змініть тему.

Дотримуйтеся пориву розповісти в компанії про те, що вам учора наснилося. Особливо якщо це звучить так: "Сьогодні я бачила поганий сон..."

Найнебезпечніше відповідати на питання, які вам взагалі не ставили

Не вигукуйте радісно, дізнавшись, що представлена вам людина юрист чи лікар. Повірте, вони вже знають чим усе закінчиться. Навіть на відпочинку навіть перед собором Дуомо у Флоренції ви почнете їм розповідати про свої проблеми, щиро вважаючи, що вони сприймуть це як цінний досвід у власну професійну скарбничку. Це не так.

Збираєтеся дати початківцю письменнику Зворотній зв'язокпро його нову книгу? Не робіть цього. І не надсилайте свої розповіді та рукописи без попередження. Швидше за все, вони вирушать у кошик. Або, навпаки, люди відчують себе зобов'язаними написати рецензію - яка найчастіше приховуватиме дуже слабко замаскований знущання.

Те саме стосується флеш-карт і накопичувачів, заповнених музикою, яку ви написали, або знімками, які ви зробили. Чекайте, поки вас попросять, або приготуйтеся до наслідків, які можуть не сподобатися.

Найнебезпечніше відповідати на запитання, які вам взагалі не ставили.

Перш ніж почати говорити, зупиніться та подумайте: що саме хочуть від мене почути всі ці люди? Чого вони чекають, що їм насправді потрібне?

Заспокоїти, підбадьорити, роздратувати, подарувати надію чи сказати, нарешті, правду? Це правило працює як у особистому спілкуванні, так і у комунікації з усім світом.

Але що знаєте? Саме так з'являються найкращі книгиі фільми - як своєчасна відповідь на те питання, яке ще ніхто не встиг поставити.

про автора

Джанет Бертолус- блогер, її сайт.

Неймовірні факти

Усім людям подобається давати поради.

Деколи ми навіть не помічаємо, просять нас про це чи ні.

Але коли поради надходять звідусіль і з усіх боків, ми часто опиняємось у складі відокремити зерна від плювел.

Чиїх порад треба намагатися уникати насамперед?

4. Фанатики

Від них можна почути поради такого типу:

"Зрозуміло, що твоя дитина ніколи тебе не слухається. А звідки візьметься послух, якщо все, що довкола нас, просякнуте випромінюванням від різної техніки та мобільних телефонів. Потрібно молитися.Чекаю тебе в нашій церкві цієї неділі".

"Тебе звільнили прямо перед довгоочікуваною відпусткою? Не забудь про це, коли підеш на вибори!"

"Як? У твого чоловіка з'явилася коханка?" Я тобі говорила, що потрібно розставити меблі в будинку по фен-шую.Давай терміново цим займемося, і побачиш, як швидко налагодиться життя!

У кожній групі людей, яких об'єднує відданість будь-якому питанню, завжди знайдуться такі фанатики, що зводять до своїх переконань будь-яку розмову на будь-яку тематику.

10 найцікавіших наукових та психологічних ефектів

Такі люди завжди чекають, коли ж можна буде поговорити про свої вірування, і якщо настає такий довгоочікуваний момент, від них неможливо відвернутися.

Їх нав'язливість можна порівняти з сектантами і часто спроби відмахнутися на них не діють.

Такі люди не просто сиплють порадами, коли їх про це зовсім не просять, вони згодом обов'язково перевірять, як ви їх застосовуєте. Якщо у вас виникли фінансові проблеми, і у вашому колі спілкування є така людина, то приготуйтеся до атаки.

Він упевнений, що ваші проблеми закінчаться тільки в тому випадку, якщо ви почнете дивитися на світ так само, як і приєднаєтеся до групи його однодумців. Але якщо ви поки що "не усвідомили" наскільки це важливо, то він готовий прийти на допомогу і допомогти вам "просвітитися".

Найпоширеніші помилки про психологію

Варто зазначити, що такі люди не діють, виходячи з якогось злого наміру. Вся справа в тому, що сенс їхнього життя – це боротьба за ідею,яка поширюється абсолютно на все, що їх оточує.

Ваші особисті проблеми – це лише наступний етап їхньої боротьби. Ви ще один об'єкт, за який потрібно вступити в бій, тому що кожна людина для них – це потенційний боєць для їхнього фронту.

Вам це здається жахливим? Їхня протилежність навряд чи здасться вам чимось кращим.

3. Підлабузники та підлабузники

Такі люди дають такі поради:

"Нічого страшного, що ти прийшов на співбесіду в цій поношеній футболці. Ну і що, що там дірка,адже це не говорить про твої професійні якості!"

"Не слухай цієї критики, ти насправді зробив все дуже добре, а вона просто заздрить.Роби так, як раніше. Ти набагато краще за неї в цьому розумієшся".

Ось ці люди насправді несуть у собі небезпеку, тому що у них завжди знайдеться що, кому і коли сказати. Така людина завжди буде сміятися вашим жартам, хоч би якими вони були.

Він завжди вам скаже, що ви є прикладом глибокого мислення,і що іншим ще треба у вас повчитися, навіть якщо ви розповідаєте щось невиразне, будучи у нетверезому стані.

Науково обґрунтовані способи, як сподобатися людям

Яку б безглуздість ви не зробили б, він скаже, що це був дуже мудрий вчинок, підтримає вас, буде віддано дивитися в очі. А якщо хтось думає по-іншому, то, звичайно, він просто заздрить.

Причому це не обов'язково працює тільки з начальством. Зовсім ні, бо свій інтерес у таких людей є завжди. Це може бути секс, безкоштовний алкоголь, емоції, коло спілкування, знайомств, фінансовий стан тощо.

Це зустрічається повсюдно. Наприклад, найкрасивіша дівчинка в школі завжди знаходиться в оточенні однокласників, що нічим не виділяються. Вони постійно підтакують їй. Начальник будь-якого рівня часто оточує себе такими працівниками, які лише захоплюватимуться ним.

Але що у цьому поганого? З одного боку, звичайно, нічого. Але з іншого боку, коли справа доходить до порад, така людина не може порадити нічого доброго.

Порада, що стоїть, в такому випадку може бути абсолютно не тим, що вам хочеться почути. Більше того, щоб вирішити більшу частину наших проблем, потрібно змінити щось у собі,а це дуже болісно для величезної кількості людей.

"Знаєш справжню причинутого, чому з тобою не може спрацюватись жодна людина? Тому що ти постійно опускаєшся до хамства та образ. Почни більше поважати людей, одразу побачиш результат!

10 психологічних хитрощів для маніпулювання людьми

Якщо ви отримаєте таку пораду від того, хто не є для вас авторитетом, то здебільшого ваше спілкування закінчиться назавжди.Але підлабузник не стане так сильно ризикувати, тому що йому від вас щось потрібно.

Таким чином, чекайте від нього поради, на кшталт: "Ну, хіба ти алкоголік? Ти ж просто розслабляєшся. Це цілком нормально".

Якщо у вашому оточенні тільки підлабузники, то лише такі поради ви й отримуватимете нескінченно. Тому такі люди і небезпечні, адже з ними неймовірно приємно проводити час.

Усі люблять похвалу, а критика та зайве нагадування про свої помилки нікому не до смаку. Проте відсутність критики – це відсутність зростання. Це рівносильно рослині, яку посадили в гарну землюі зручний горщик, але не удобрюють та не поливають його.

2. Підбурювачі

Ось поради, які дають люди такого типу:

"Як ти це терпиш? Він знову з'явився на побачення із запізненням?" Іди від нього і терміново починай нове життя.Не дивно буде, якщо він тобі плюс до всього ще й зраджує”.

Чому жінки не уникають тих, хто їм зраджує?

"Якби зі мною хтось так посмів поговорити, то тут же він був би розмазаний по стінці. Не здумай це терпіти, тому що якщо зараз не поставиш зухвальця на місце, то він не припинить це робити".

Чи ви були в таких компаніях, коли після кількох келихів випитого алкоголю раптом на рівному місці зав'язується конфлікт,і людина буквально збігає з вечірки, голосно грюкнувши дверима?

При цьому частина вечора, що залишилася, - це тільки і розмови про те, яка дрібниця причина сварки, як він завівся і т.д. Людям дуже подобаються конфліктні ситуаціїтому, що вони оживляють будь-яке застілля.

Наприклад, якщо ви, перебуваючи в оточенні великої кількостілюдей, раптом поскаржитесь, що ваше місце для паркування завжди займає якась "нехороша людина", то обов'язково знайдеться порадник, який буде говорити, що такого треба провчити,причому украй радикальними методами.

При цьому сам "порадник" навряд чи піде на прокол шин, розбивання скла і т.д., тому що він розуміє, що за цим може бути. Але ж проблеми виникнуть не в нього самого, то чому б і не порадити?

Мирне врегулювання суперечки ніяк не можна порівняти з конфліктом, адже ми влаштовані таким чином, що дуже любимо, коли навколо нас розпалюються пристрасті, причому чим вище градус, тим краще.

Тому завжди і знаходяться такі порадники, головна мета яких - це врятувати себе від нудьги, а не допомогти вам вирішити проблему. Така людина може порадити вам висловити зрештою керівництву все, що ви про неї думаєте, і піти, гордо піднявши голову.

Безумовно, він би й сам так вчинив, але ж має сім'ю, яку треба годувати і невиплачений кредит. Тому пораду отримуєте ви, а вони залишаються при роботі, і втілюють свої мрії – фантазії.

Більше того, якщо ви підете раді такої людини, а після цього прийдете до неї поскаржитися, що тепер будете платити штрафза розбиту машинусусіда або ж, що не можете знайти гідне місце роботи, то це його зовсім не збентежить.

Він може сказати, що все одно це варте того. При цьому сам підбурювач завжди значиться на хорошому рахунку на роботі, і жодних проблем із законом у нього немає.

1. Любителі розумніти, не маючи досвіду

Такі люди кажуть:

"Влаштуйся на роботу секретарем. Робити за великим рахунком практично нічого не потрібно, сидіти в приймальні і іноді кави директору заварювати. Зарплата теж непогана".

"Щоб кинути палити, потрібно просто зібрати всю свою волю в кулак. Ось подивися, я ніколи не захоплювався цією поганою звичкою і чудово почуваюся!"

Ці люди десь щось почули, якісь шматочки фраз чи уривки розмов, і тепер вважають себе фахівцями, які знають усі.Таких порадників найбільше.

Вони насправді хочуть вам добра, вони можуть бути навіть непогано підкованими за теоретичними моментами проблеми. Однак, у них немає досвіду, який зробив би їхню пораду дієвою та безцінною.

Досвід дитинства впливає на ваші доходи та особисте життя у майбутньому

Також поводяться і ті, у яких ніколи не було дітей. Вони дуже люблять давати поради щодо виховання малюків.Батьків такі поради можуть лише потішити, тому що вони самі до появи діток уявляли собі, як правильно необхідно виховувати дитину.

Але коли дійшло до справи, всі теорії так і не підтвердилися на практиці, тому що є величезна різниця між мріями про зірки і справжнім перебуванням на Місяці.

Уявіть собі, як ви починаєте доводити Нілу Армстронгу, що він неправильно ходив Місяцем,що з недостатньою силою відштовхувався від поверхні, тому що за результатами досліджень саме ходьба з більшою силою ефективна.

Якщо у вас найвища наукова ступінь, але реального досвіду немає, то всі ваші теоретичні знання, логічні ланцюжки та умовиводи абсолютно нічого не варті.

Наші переваги кольору пов'язані з пережитим досвідом

З батьківством справа так само. Ніякі курси майбутніх батьків, дитячої психології та подібні до них не варті нічогодоти поки важливі документи, залишені на видному місці, не виявляються помадою, а шпалери не розриваються і не прикрашаються найяскравішими олівцями.

Так само і з депресією. Якщо ви ніколи не переживали нічого подібного, вам неможливо зрозуміти, що відчуває людина, яка страждає від неї. Ви по-іншому міркуєте. Це аналогічно спробі передати словесно аромат дивовижної квітки, яку ви ніколи не бачили.

Безумовно, це не говорить про те, що рятівник наркомана має сам бути наркоманом. Але якщо ви ніколи не контактували з наркозалежними людьми, ніколи з ними не працювали, ніколи не проходили через це разом із близькою людиною, то не варто давати порад.

Що б ти не робив, завжди знайдуться люди, які знають, що тобі треба робити натомість.

Краще б тобі одружитися або вийти заміж, розслабитися або напружитися, менше паритися або більше працювати над собою, набрати вагу або схуднути, змінити імідж або змінити коло спілкування. Коли таких людей посилаєш, вони ображаються, бо бажають тобі добра. А якщо тобі це добро на фіг не потрібне, то це твої проблеми, а не їх.

Особисто я завжди був переконаний, що поради хороші у двох випадках – коли вони дружні чи коли їх просиш. А в ідеалі, коли просиш у друга пораду і він її тобі дає. Але друзі чомусь частіше схильні мукати у відповідь на прохання щось незрозуміле: ну, тут складно радити, краще вирішуй сам… Зате сторонні люди готові розповідати, як ти маєш влаштувати своє життя, цілодобово. У вас навіть може скластися враження, що їх життя вже влаштоване найкращим чином, всі пріоритети розставлені і все розкладено по поличках. Але варто придивитися, і ви зрозумієте: таргани, що живуть у них в голові, в порівнянні з вашими - справжнісінькі годзили. Але тільки не надумайте давати поради, як їм вивести цих тарганів - тоді ви опинитеся в одному човні, що пливе в нікуди.

Чому люди так люблять давати поради, коли їх про це не просять? По-перше, це заняття зовсім не обтяжливе - воно не вимагає ані фінансових витрат, ані емоційних, ані інтелектуальних. Життєвий досвід порадника легко видає готовий рецепт, як вам слід надійти в тій чи іншій ситуації.

Проблема лише у тому, що це його життєвий досвіда не ваш. Кажуть, дурні навчаються на своїх помилках, а розумні люди – на чужих. А ось і ні. Реальна користь від досвіду є тільки тоді, коли він переживе тобою особисто, у всіх інших випадках - це просто притча, яка, звичайно, може змусити тебе задуматися про щось, а може бути пропущена повз вуха.

Інший аспект: даючи поради, порадник свідомо чи рефлекторно височить у своїх очах над тим, хто ці поради змушений слухати. Мовляв, я такий досвідчений-бувалий-авторитетний, а ти – дитя нерозумне. І неважливо, що цей порадник пише з помилками, не може до ладу сформулювати свою думку і в принципі не зрозумів, якого роду консультація вам потрібна – якщо взагалі потрібна. Відкривши рот, він перетворюється на фахівця з усіх питань і страшно образиться, якщо почує від вас, що ви його поради не потребуєте. Щоб зберегти його розташування, вам доведеться кивати головою в такт порадам, захоплюватися глибиною думки і час від часу повторювати: як це правильно! Час, витрачений таким чином, ви можете використовувати на свій розсуд: рахувати птахів за вікном, складати в голові список важливих справ, а краще - розмірковувати над тим, як вирішити свою проблему, що викликала шквал непроханих порад.

Особливо цікаво спостерігати за непроханими порадниками в соцмережах, де практично під кожною публікацією вишиковується шеренга коментаторів, які завжди знають, як краще. Вони навперебій дають поради, сперечаються, чия порада краща, обговорюють, хто має право радити, а хто ні, і при цьому в запалі суперечки забувають, що їхньої поради ніхто не питав. Не питав - і не потрібно: будь-яка інформація, що потрапила у відкритий доступ, автоматично вважається приводом для висловлювання альтернативних суджень.

Кожен непрошений порадник твердо впевнений у своїх благих намірах - він переконаний, що його поради зроблять ваше життя кращим і вирішать навіть ті ваші проблеми, про які ви, можливо, не здогадуєтеся. Але якщо ви раптом вирішите послухатися його поради і в результаті стане тільки гірше, сам порадник відповідальність за це нести не збирається. Можливо, ви не точно дотримувалися його інструкцій, скаже він. Або просто ви такий недолугий. Ну, або те, що підходить одному, може не підійти іншому – філософськи резюмує він. Геніально – точніше і не скажеш!

Я зовсім не стверджую, що непрохані поради обов'язково марні або шкідливі - так само, як не завжди корисні бажані поради. Зрештою ви самі вирішуєте, яким порадам слідувати, а яким ні. Просто чим більше непотрібних порад чуєш, тим складніше стримуватись. А стримуватися треба… Навіть не знаю, що тут порадити!

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.