Ko niekada neturėtų daryti berniuko mama. Ideali mama: kokios mamos reikia vaikui Ką turėtų daryti mama

Būti gera mama apskritai yra normalus bet kurios moters troškimas. Tiesa, kiekvienoje šeimoje „gerumo“ kriterijai labai neryškūs. Kas tinka vienai mamai ir jos vaikui, gali netikti kitai. Kaip elgtis su kitų žmonių patarimais ir kaip tapti savarankiškam bei laimingam?

Kas yra idealas?

Gera mama niekada nepyksta ant savo vaiko ir niekada ant jo nerėkia, juo labiau neplaka;
ji pasiruošusi valandų valandas sėdėti su vaiku ir lipdyti, piešti, dėlioti raštus iš grūdų;
ji veda vaiką į įvairias lavinimo veiklas (siekiant vystyti viską, ką galima lavinti: smegenis, žinias, raumenis, valią ir charakterį);
ji žino viską, kas vyksta vaiko gyvenime;
ji visada šypsosi ir pasiruošusi padėti bet kurią akimirką;
jos vaikas niekada neserga, nes rūpestinga mama užkerta kelią bet kokioms ligoms visais frontais;
ji neina apsipirkti ir valandų valandas nesėdi su draugais tuščiai plepėti;
jos vaikas visada tvarkingai aprengtas ir sušukuotas, su niekuo nemandagus ir su visais mandagus, mama neturi dėl jo raudonuoti;
ir ji visada gamina sveiką, tinkamą maistą, kurį vaikas visada valgo nekalbėdamas, o pas ją viskas šviečia ir šviečia švara. Viskas atrodo...

„Socialiniu požiūriu ideali yra tinkama mama, kuri turėtų paaukoti save vaikams, tačiau reikalauti iš jų paklusnumo, mandagumo ir užtikrinti, kad jie tikrai patiktų visiems aplinkiniams ir tikrai pasiektų sėkmę“, – apibendrina Irina Mlodik. vaikų psichologė, Tarpregioninės psichologų-praktikų asociacijos „Tiesiog kartu“ atstovė. Tuo pačiu būtų malonu, jei mama dar turėtų laiko tobulėti ir būti įdomi vyrui.

Kyla klausimas, ar ideali moteris turi laiko savo norams ir poreikiams. Ir apskritai, ar ji turi teisę į savo gyvenimą?

Psichologai įsitikinę, kad tiek moteriai, tiek jos artimiesiems geriausia, jei ji turi galimybę ir poreikį įgyvendinti savo norus ir svajones. Vaikui reikia laimingos mamos, o ne darbo, vaikų ir vyro kankinamos mamos. Tačiau gyvenimas kartais būna kitoks. Tapusi mama, iš moters tarsi atimama teisė į gyvybę – asmeniniai troškimai, planai. Tačiau be to, motiną iš visų pusių iš karto užklumpa daugybė patarimų, kaip auginti, auklėti ir maitinti vaiką. „Tu turi tai padaryti...“, „Tu turi...“ – išgirsta ji arba iš kaimynės prieangyje, arba iš gydytojo poliklinikoje, arba iš anytos ar savo mamos. Ir daugelis moterų bando panaudoti visus šiuos „išmintingus patarimus“. Bet ar verta taip uoliai jų laikytis?

„Tokios frazės dažniau ištariamos visai ne iš gerų ketinimų, – sako psichologė Irina Mlodik. – Po jomis, kaip bebūtų keista, slypi ne noras padėti mamai ar vaikui, o noras su ja konkuruoti – tai yra. parodyti, kad patarėjas išmano daug daugiau apie vaikų ugdymą apskritai ir konkrečiai apie šį vaiką. Mamoms (ir tėčiams) svarbu suprasti, kad sekti kitų patarimus reiškia suteikti savo tėvų valdžią kitam žmogui. Tokiu atveju bus labai sunku išmokti būti tėvais. Galite klausytis patarėjų, bet vis tiek tai turi nuspręsti tėvai. Neįmanoma ko nors išmokti iš kito proto ir patirties. Tėvystė yra kažkas, kas ateina iš praktikos, nuo jūsų priimtų ir įgyvendintų sprendimų“.

Kodėl tėvams kartais taip sunku gyventi pagal savo mintis? "Tai gali būti daug priežasčių, - atsako į klausimą Irina Mlodik. - Jie gali tai padaryti iš nerimo, nepasitikėjimo savimi. Liūdna, kad kuo daugiau tėvų klauso ne savęs ir savo vaiko, o kitų patarimų. , tuo mažiau jie pasitiki Įprotis paklusti čia taip pat gali atsirasti.

Ugdyti save ar savo vaiką?

Paprastai suaugusieji laiko save protingais ir patyrusiais, o vaikai, jų nuomone, yra kvaili kvailiai. Štai kodėl tėvai mano, kad jie turi teisę mokyti savo vaikus gyvenimo. O kai mama į pasaulį žiūri nedrumsto, švariu ir aiškiu žvilgsniu, ji sukelia aplinkinių pasmerkimą: „Na, koks tu vaikas!..“ – sako jie. Tuo tarpu psichologai mano, kad būtent to – gyvos mamos, su tikrais jausmais, emocijomis ir reakcijomis – ir reikia vaikams. O tam moteris ir vyras turi būti psichologiškai pasiruošę tapti tėvais.

„Tuomet motinystės moteris neištvers kaip siaubingos, perdėtos naštos, lydimos begalinio nerimo, skausmingo nesaugumo ir pasiaukojimo, – sako Irina Mlodik. – Būtų gerai, jei motinystė būtų sąmoninga, tai yra, kad moteris galėtų ją suprasti. savo jausmus ir gebėti atspindėti savo vaiko jausmus. Vaikui įdomu su mama, kuri domisi jo asmenybe, o ne tik tuo, ar jis gerai pavalgė ir atliko namų darbus."

„Neseniai vienoje knygoje perskaičiau pamokantį ir kartu juokingą palyginimą, – į mūsų pokalbį įsijungia psichologas konsultantas Vladimiras Bogdanovas. – Mama atveda sūnų pas išminčius ir klausia: „Pasakyk jam, prašau, kas miela? tai blogai, tai žalinga.“ Senis atsako: „Ateik pas mane po dviejų savaičių.“ Numatytu laiku mama vėl atvedė sūnų pas išminčius ir vėl to paklausė. Senis priėjo prie berniuko ir pasakė: „Nevalgyk saldumynų, tai labai žalinga.“ Mama pasipiktinusi paklausė: „Kodėl negalėjai to pasakyti prieš dvi savaites?!“. „Prieš dvi savaites aš pati dar valgiau saldumynus...“ – atsakė šalavijas. Manau, kad tėvams nepakenktų pasimokyti iš šio senolio patirties. Juk mama ir tėtis yra sektinas pavyzdys bet kuriam vaikui. Vaikai kaip kempinė sugeria viską iš aplinkos."

Išties, tai patvirtino įvairūs mokslininkai: vaikai nesuvokia žodžių, nenaudinga jiems nurodinėti, kaip elgtis, kaip gyventi. Jie vis dar kopijuoja savo tėvus nuo elgesio ir įpročių prie savo gyvenimo kūrimo. „Kai dirbau psichologe darželyje, pastebėjau, – savo pastebėjimais dalijasi psichologas-konsultantas, gyvenimo treneris, spurto treneris Vitalijus Dvornikovas, – kad jei mama nervina, vadinasi, vaikas serga psichoze, o kai tėvai ramūs, sieloje harmonija, tada su vaiku problemų nekyla.

„Tėvams sakyčiau: tu gali užauginti vaiką, bet jis vis tiek bus toks kaip tu, – komentuoja Irina Mlodik.“ Ir todėl, jei norite jam perteikti sveikus elgesio su savimi, su kitais ir pasauliu modelius. , įgyvendinkite patys“.

Taigi prieš reikalaudami iš vaiko patologiško sąžiningumo, pagalvokite, ar visada sakote tiesą patys. Jei norite paprašyti sūnaus ar dukters dar šiek tiek pakentėti, stovėdami eilėje prie pašto, prisiminkite savo nuotaiką po valandos, praleistos spūstyje. Beje, daugelis psichologų pataria bendraujant su vaiku dažniau vartoti „aš teiginius“. Tada paaiškėja, kad jūs vaikui nesuteikiate jokių įvertinimų („blogai valgiau“, „gerai elgiausi“, „gudrus“, „kvailas“), o kalbate išskirtinai apie savo jausmus („aš įsižeidžiau tai pamačiusi“, „Džiaugiuosi, kad susitvarkei“, „Suprantu tavo jausmus šioje situacijoje“). Psichologų teigimu, toks kalbos derinimas yra labai efektyvus užmezgant dialogą su mylimu vaiku.

„Kaip rodo praktika, jei žmogui kas nors nepatinka jo gyvenime, aplinkinių elgesyje, taip pat ir jo paties vaiko elgesyje, – sako Vitalijus Dvornikovas, – reiškia, kad reikia kažką savyje keisti. Sunku. , bet rezultatas neprivers jūsų laukti“.

Ir kam tie tėvai?

Mano pašnekovė penkerių metų Ksiuša Pičugina vaikams pateikė tipišką atsakymą: „Vaiką auginti reikia mama ir tėtis. Ir tam jie turi jį maitinti“. Vyresnis vaikas, žinoma, įvardins kur kas daugiau tėvų „funkcijų“. Tačiau čia yra simbolinės „pareigos“, kurias pabrėžia psichologai.

„Mama – maitina, rūpinasi, tikrai (būtų labai pageidautina) priima, pastebi, domisi, padeda ir moko tvarkytis su savo jausmais, moko suprasti save ir kitus žmones, kuria šilumą ir komfortą bei yra įdomus žmogus pati, už kurią nori „prieiti“, – svarsto Irina Mlodik. – Taip, mama taip pat nuostabiuose santykiuose su tėčiu, ką rodo laimingos poros gyvenimo modelis. Tėtis – saugo, moko saugoti ir ginti, nustato vaikui ribas, moko chaosą paversti tvarka (mintyse, gyvenime, kambaryje), padeda augti, vystytis, augti, padeda planuoti ateitį, plečia vaiko pasaulį, pasakoja, rodymas, atidarymas. mama vaikas, transliuoja ir sulaukia pagarbos visiems šeimos nariams. Tas, kuris savo suvokimu ir sėkme padeda vaikui tapti sėkmingu gyvenime. "Tai, žinoma, yra idealu ...

Kiekvieną vakarą sakau savo sūnui: „Aš tave myliu“. O berniukas, kuriam 7 metai, man atsako: „Šiaip aš tave myliu labiau“... Kai kurioms mamoms ypač pasisekė, jos turi sūnų. Ryšys tarp mamos ir vaiko labai stiprus, tačiau sūnų atveju – ypatingas.

Žmogus, kuris visą dieną darė neįsivaizduojamus dalykus - labai greitai bėga, neklaužada, kovoja ir buvo kaprizingas, vakare virsta tokiu švelniu ir jautriu padaru, kad net negali patikėti! Tai svarbus momentas: reikia leisti vaikui suprasti, kad jo meilė abipusė, o mama jį myli, kad ir kaip būtų.

Tada iš berniuko išaugs tikras vyras, ne tik stiprus, atsakingas ir atitinkantis idėjas apie vyrus šiame pasaulyje, bet ir galintis mylėti! Bet tai žmogui yra svarbiausia – mokėti dovanoti savo meilę kitiems ir ją įvertinti.

Šios taisyklės yra aiškios kiekvienai mamai, tačiau apie tokius dalykus reikėtų priminti net ir stropiausiems tėveliams. Iš tiesų, kasdienis šurmulys kartais ištrina esmę to, kas vyksta – dėl ko, tiesą sakant, visi čia susirinkome ir kodėl viską darome. Prisiminkite gražiausias akimirkas, kurios tenka sūnų auginančiai mamai!

Kaip auginti sūnus

1. Jausmai virsta žodžiais
Norint padėti vaikui susitvarkyti su emocijomis, verta išmokyti jį išreikšti savo jausmus žodžiais. Sveikas vaikas yra tas, kuris nevaržo savo emocijų, supranta save, moka valdyti pojūčius ir vadina oponentus. Emocinis susiaurėjimas sukelia daugybę ligų! Savo pavyzdžiu parodykite, kaip teisingai reikšti emocijas ir kaip jas įvardyti.

2. Palaikymas amžinai
Pagrindinė sūnaus gerbėja, žinoma, yra jo mama. Ji viską žino apie jo pasiekimus ir nesėkmes, prisimena smulkiausias jo gyvenimo detales. Kartais sūnus gali gėdytis savo atsidavusio gerbėjo, bet jis visada žinos, kad šiame pasaulyje yra žmogus, kuriam jis yra pats svarbiausias.

3. Namų šeimininkas
Kartu su sūnumi atlikite namų ruošos darbus, mokykite jį gaminti, skalbti, valyti, prižiūrėti. Jam to tikrai prireiks!

4. Šokis
Šokite kartu ir niekada nesityčiokite iš nepatogių vaiko judesių. Šokis – tai būdas geriau pažinti savo kūną ir išreikšti savo būseną per judesį. Tai puiki blogos nuotaikos ir streso terapija.

5. Geri žmonės.
Aplink daug gerų žmonių, ir kiekvienas savaip gražus! Išmokykite vaiką būti imliu teigiamiems pavyzdžiams, kalbėkite apie iškilius mokslininkus, keliautojus, rašytojus... Tikėjimas žmonėmis skiepijamas nuo vaikystės. Kai to nėra, gyvenimas praranda prasmę. Sūnus dar turės laiko susidurti su negatyvumu, bet visame kame įžvelgti gėrį – to galima išmokyti.

6. Geriausias pavyzdys
Superherojus yra mama. Pati protingiausia, gražiausia ir maloniausia. Visada atminkite, kad esate idealas savo vaikui ir suderinkite jį.

7. Tikėjimas
Žmogus turi kažkuo tikėti. Jei saugote vaiką nuo religijos, išmokykite jį tikėti gėriu ir teisingumu, karma. Tikėjimas gelbsti nuo vienatvės ir nevilties ir bus su vaiku visą gyvenimą.

8. Švelnumas
Yra dalykų, su kuriais reikia elgtis atsargiai ir švelniai. Gyvūnai, gamta, maži vaikai ir kitų žmonių jausmai – tikri lobiai.

9. Daiktai
Daiktai lūžta, genda ir susitepa, tai neišvengiama. Mama turėtų tai laikyti savaime suprantamu dalyku. Papildomas ginčas dėl nešvarių drabužių yra nenaudingas, daug geriau išmokyti vaiką ištaisyti savo smurtinės veiklos pasekmes.

10. Interesai
Labai svarbu išlaikyti abipusį supratimą su sūnumi, o tam reikia domėtis tuo, kas jį domina. Mamai tai naudinga – išmokusi kažką naujo, ji išsaugo jaunystę!

11. Pasivaikščiojimai
Dažniau vaikščiokite kartu, mėgaukitės grožiu aplink. Išmokykite vaiką suprasti gamtą ir mėgautis stebėjimu.

12. Žaidimai
Sūnus ne visada turi laimėti – tegul pralaimi. Tai naudinga patirtis, kuri išmokys jį filosofiškai žiūrėti į gyvenimą. Ne visada viskas pavyks, reikia pelnyti pergalę.

13. Pagalba
Neatsisakykite padėti savo vaikui ir prašykite jo pagalbos! Tai puiki priemonė ugdyti išmintingą žmogų. Padėdamas mamai, sūnus jaučiasi naudingas ir mokosi padėti kitiems žmonėms.

14. Praktika
Norint pasiekti tobulumą, reikia dirbti! Talentai be sunkaus darbo nieko nereiškia. Išmokykite savo sūnų būti stropiu ir nenuleisti dalykų prieš juos pabaigus. Jei nepavyko iš pirmo karto, tai tikrai pavyks ir dešimtą kartą.

15. Klausimai
Stenkitės atsakyti į visus klausimus, kuriuos jūsų vaikas užduoda. Užduokite priešpriešinius klausimus. Svarbiausia išmokyti vaiką pačiam rasti atsakymus į visus jį dominančius momentus.

16. Tėtis
Mama turėtų leisti tėčiui būti tėčiu! Sūnui tai yra autoritetas, nereikia jo menkinti, net jei tėtis ne visada susidoroja su savo vaidmeniu.

17. Sportas
Berniukui tai labai svarbu! Pasirinkite sporto šaką, kuri nebūtų pernelyg traumuojanti, pavyzdžiui, plaukimą. Fizinė jėga ir sveikata padės vyrui pasitikėti savimi.

18. Bučiniai.
Lytėjimo kontaktas svarbus tiek berniukams, tiek mergaitėms. Apkabinimas, bučiavimas ir susikibimas už rankų – tai parodyti savo meilę. Išmokykite to savo vaiką.

19. Visuomenė
Pasiimkite sūnų į svečius, keliauti ir visur. Tai neįkainojama patirtis, kuri formuos jo asmenybę!

20. Būtini daiktai
Niekada nepamirškite į rankinę įsidėti servetėlių, antibakterinių medžiagų ir juostelės! Be to geriau neiti iš namų.

21. Geros manieros
Mokėti nusileisti, būti mandagiam ir net mandagiam, gerbti moteris yra naudingos savybės. Jie pritrauks žmones prie savo sūnaus ir skatins socialinę adaptaciją. Visada parodykite mandagumą pavyzdžiu.

22. Skaitymas kartu. Skaitykite knygas kartu!
Kai vaikas jau skaito pats, puiku tiesiog atsisėsti šalia ir paskaityti savo knygą. Suaugusio žmogaus pavyzdys užkrečiamas!

Jūsų sūnus yra jūsų širdies lobis ir jis visada turėtų apie tai žinoti. Berniukas pavirs vyru, bet taip pat tave mylės. Net ir sunkiais laikais atminkite, kad jums pasisekė!

: Skaitymo laikas:

Gimus vaikui moters gyvenimas pasikeičia. Atrodo, kad dabar yra nedidelis gumulas pirmoje, antroje ir apskritai bet kurioje vietoje. Nustoja egzistuoti asmeninis laikas, interesai, vaikui aukojamas visas mamos gyvenimas. Ar jam reikia tokios aukos? Kalba apie „idealią mamą“ psichologė Viktorija Melikhova.

Žiniasklaida nepavargsta ragindama mamas įvertinti kiekvieną mažylių vaikystės minutę, pasidžiaugti išmėtytais žaislais, suteptais sauskelnėliais ir vaiku, kuris nepalieka mamos nė žingsnio. Tiesa, laikas bėga labai greitai. Greitai mažylis paaugs, o mama su nostalgišku atodūsiu (ar ašaromis) prisimins akimirkas, kai jam nuo jos priklausė, jos reikėjo.

Jai tikrai trūks nesibaigiančių klausimų, apsikabinimų ir bučinių prieš miegą, veidą išsitepus manų kruopų. Bet tai bus vėliau.

Pažiūrėkime, kokia ji yra, ideali mama. Vaikų gydytojai, pedagogai, artimieji ir nepažįstami žmonės stengiasi mamą ko nors išmokyti, priekaištauja dėl neišmanymo ir nesugebėjimo, net gėda: „Kaip tu to nežinai, tu mama!“.

Susidūrusios su nuolatiniais patarimais ir pamokymais mamos pasimeta. Jie jaučiasi nekompetentingi, netobuli. Pikta ant vaiko – bloga mama. Norėjau pas draugę be kūdikio – kaip tai įmanoma! Pavargo nuo vaiko verksmo – ir ko ji tikėjosi.

Ar mamoms reikia patarimo? O ar ji turi viską žinoti ir būti tobula? O kas nustatė idealumo kriterijus... Neatsakyti klausimai.

„Tobula mama“ nėra tas pats, kas „laiminga mama“

Pastatykime save į neseniai mama tapusios moters vietą. Tik vakar visas pasaulis priklausė tik jai: ji galėjo daryti, ką norėjo. Ji planavo savo laiką, turėjo draugų, darbą, pomėgių. Nėštumo metu visi artimieji ja rūpinosi, palaikė. Ji buvo apsupta dėmesio.

Kas atsitiko po kūdikio gimimo? Mažas gumuliukas vis dar gana bejėgis. Be pieno, sauskelnių ir lovelės, vaikui reikia mamos, kuri apkabintų, sušildytų, pamaitintų ir nuramintų. Kurie pavadins savo vardais viską, kas nutinka vaikui. Kuris kuriam laikui jam taps visu pasauliu.

Dabar laisvos moters nėra, yra motinos ir vaiko pora. Ir pirmaisiais kūdikio gyvenimo metais ši pora dirba siekdama neabejotinai patenkinti visus jo poreikius.

„Esu kaip voverė ant rato. Kiekviena diena ta pati. Atsibundame šeštą ryto ir prasidėjo: pamaitinti, pakeisti sauskelnes, išskalbti drabužius, žaisti, pramogauti, vėl maitinti, raminti, maudytis, vėl raminti, skaityti pasaką, vėl maitinti, paguldyti.... atrodo, kad taip, pailsėk... ne ten to buvo! Nepraeina net dvi valandos, kol jam vėl kažko prireiks... Žinoma, aš myliu savo vaiką, bet aš taip pavargau...“

„Kai neturėjau, galėjau išeiti su draugais, klausytis muzikos, mėgau lankytis sporto salėje... Dabar praktiškai neišeinu iš namų. Visus animacinius filmus žinau mintinai, bet visiškai pamiršau, kad mylėjau save.

„Jaučiuosi tokia priklausoma. Tiesiog esu prisirišusi prie namų ir vaiko. Dabar vėl, vaikystėje, kiekvieną kartą turiu klausti mamos, kai tik reikia nueiti į parduotuvę. Negaliu dirbti, neturiu savo pinigų, neturiu savo laiko“.

Būti mama nėra lengva. Mama yra žmogus, turintis savo pomėgius, poreikius, norus. Ji taip pat gali pavargti, supykti, nusiminti. Ji ne visada tobula. Ir ar turėtų?

Pakankamai gera mama

„Pakankamai geros mamos“ sąvoką pristatė pediatras ir psichoanalitikas D. Winnicott. Jis sakė, kad „mama turi kažką, dėl ko ji idealiai tinka patenkinti savo vaiko poreikius kūdikystės stadijoje...“

Bet kuri mama kažkada pati buvo kūdikis ir šios patirties prisiminimai saugomi jos pasąmonėje. Šios patirties dėka mama žino, kaip elgtis su vaiku. Jos nereikia mokyti. Ji neturi būti tobula.

„Vaikams, net ir kūdikiams, visai nereikia žmogaus, turinčio visagalybę šalia. „Pakankamai geri tėvai“ tinka vaikams“, – sakė D. Winnicott.

Tu negali būti tobulas ir neprivalai būti. Motinystės kelyje klaidos neišvengiamos. Jie neturi bijoti. Į juos galima atsižvelgti, augti ir iš jų mokytis. Ir tuo pačiu mokykite vaiką priimti save tokį, koks jis yra, nebijoti klysti ir bandyti dar kartą.

Pakankamai gera mama nebijo klysti. Ji nebijo stengtis ir ieškoti, prireikus prašyti pagalbos.

Bet kuri mama kažkada pati buvo kūdikis ir šios patirties prisiminimai saugomi jos pasąmonėje. Šios patirties dėka mama žino, kaip elgtis su vaiku. Jos nereikia mokyti.

Ji myli savo kūdikį ir rūpinasi juo taip, kaip jam reikia. Ji žino, kad ne visada gali mylėti vaiką. Ji prisipažįsta, kad kartais ant jo pyksta, kartais pavargsta, kartais tiesiog nori pabūti viena. Ir jis nesijaučia dėl to kaltas.

Ji nebijo išreikšti savo švelnumo ir meilės vaikui, nebijo jo lepinti ir lepinti savo rūpesčiu. Bet ji turi drąsos parodyti vaikui, kad ji irgi yra įskaudinta, kad ji taip pat pikta, taip pat pavargusi.

Ji drąsiai pasakoja vaikui apie savo jausmus ir poreikius. Mama vaiko akimis yra gyvas žmogus, turintis ką nors be jo. Išgirdęs iš jos jausmų pavadinimus, jis išmoksta juos atskirti savyje. Suaugęs toks vaikas gerbs save ir kitus, supras savo jausmus, suvoks poreikius ir juos tenkins. Mama, žinanti, kada nori žaisti su mažyliu, o kada tereikia kavos puodelio vienai, geriau pajus vaiko poreikius.

Vaikui reikia „pilnos“ mamos

Atminkite, kad lėktuvuose visada primygtinai rekomenduojama deguonies kaukę užsidėti pirmiausia ant savęs, o paskui ant vaiko. Tik tada, kai mama yra saugi, patogi, kupina energijos, ji gali padėti kūdikiui susitvarkyti. Nelaimės atveju kas pasirūpins vaiku, net jei jis užsidėjęs gelbėjimo kaukę?!

Dar viena metafora. Įsivaizduokite šulinį. Jei visi iš jo ims tik vandenį, jis greitai išdžius ir nebegalės atlikti savo funkcijos – aprūpinti žmones vandeniu. Pirmiausia jis pats turi išgerti vandens iki kraštų, prisipildyti ir tik po to dalintis su žmonėmis.

Visai kaip mama. Ką ji gali duoti vaikui, jei ji pati išsenka, jei pati neturi jėgų ir jėgų.

Vaikų gyvenimo scenarijų paima iš savo tėvų. Tik laimingi tėvai gali užauginti laimingus vaikus. Tik patyrusi priėmimo, jų poreikių patenkinimo, pagalbos ir palaikymo patirtį, mama gali išmokyti vaiką rūpintis savimi.

„Kažkaip susitvarkysiu, svarbiausia, kad jam buvo gerai“. Nevažiuok aplinkui. Nė vienam vaikui nebus gerai, jei kartu bus blogai ir jo mamai.

Visai kaip mama. Ką ji gali duoti vaikui, jei ji pati išsenka, jei pati neturi jėgų ir jėgų.

Taigi būkime ne tobula mama, bet pakankamai gera. Ir įsivaizduokime, kad pirkdami sau naują daiktą, išgerdami puodelį karštos arbatos, dalyvaudami renginyje be vaiko, jūs kaip į šulinį liejate jėgas ir energiją, kuria paskui dosniai dalinsitės su vaiku.

Atmintinė. Ką daryti, jei esate pavargusi mama

Esate jauna mama, mylite savo vaiką, bet esate pavargusi, jums reikia paramos ir pagalbos. Kokia turėtų būti mama vaikui... Stop! Mama niekam nieko neskolinga. Bet jei nori, gali pasinaudoti mano rekomendacijomis.

1 Nustokite jaudintis ir kaltinti save, kad nesate „idealus“. Taip, tu pavargęs. Taip, yra dalykų, kurių tu negali susitvarkyti. Ir tai gerai.

2 Pagalvokite, kas gali prisiimti kai kuriuos rūpesčius. Vyras, mama ar anyta gali porą valandų pasėdėti su vaiku, kol jūs pasivaikščiojate parke ir atsipalaiduojate. O gal draugas vaiką paims pusvalandžiui, kol jūs ramiai išsimaudysite. Jei įmanoma, pabandykite susirasti auklę.

3 Prisiminkite, kas jums patiko prieš gimstant vaikui. Piešimas, dainavimas, siuvinėjimas, filmai... Raskite bent pusvalandį per dieną, kad galėtumėte atnaujinti mėgstamą veiklą. Negalite pusvalandžio? Dešimt iki penkiolikos minučių taip pat gerai.

4 Kalbėkitės su tomis pačiomis jaunomis mamomis. Galbūt jie pasidalins vertinga informacija, pasiūlys savų būdų, kaip įveikti nuovargį.

5 Nebijokite kalbėti ir išreikšti savo jausmus. Galima sakyti, kad jautiesi pavargęs, supykęs. Pasikalbėkite su šeima, draugais, kitomis mamomis. Svarbiausia, kad jaustum, jog esi ne vienas. Visada yra kažkas, kas jus išgirs ir palaikys.

Visos šios rekomendacijos, kokia turi būti mama, padės išlaikyti savo tapatybę ir reikšmę. Tai reiškia, kad reikia prisiminti, kad be mamos esate žmona, dukra, draugė, specialistė, žmogus, turintis savo interesų ir poreikių. Jūsų gyvenimas tęsiasi, tiesiog pridėta dar viena savęs atskleidimo sritis. Jūs žengiate pirmuosius žingsnius motinystės srityje.

Soti ir pailsėjusi mama kartu su pienu suteiks vaikui energijos, žvalumo, meilės gyvenimui. Galime dalytis tik tuo, ką turime patys.

“. Net jei neturite laiko maitinti vaiko penkis kartus per dieną ar žaisti su juo ne taip dažnai, kaip „derėtų“, tai nėra priežastis „atleisti“ save iš geros mamos pozicijų.

Perskaitėte krūvą specializuotų knygų, bet vis dar ieškote atsakymo į klausimą „“ Šiuo atveju tikrai pravers psichologės Anastasijos Rubcovos patarimai. Anastasija, pasak psichoanalitikų, surinko pagrindines „geros mamos taisykles“ ir savo išvadomis pasidalijo „Facebook“.

Anksčiau apie tai, kas yra gera mama, su manimi pradėjo kalbėti tik draugai. Dabar tai daro ir vyrai. Norėjau pasakyti „ir darau išvadas“, bet išvadų nedarau. Aš tiesiog išsigastu. Nes pokalbiai dažniausiai vyksta dvasia „visi žino, kad tikrai gera mama turi turėti ragus ir mėlyną uodegą, tik taip ir nieko kito“.

Leiskite man pasakyti, kas, pasak psichoanalitikų, yra „pakankamai gera mama“. Tas pats liūdnai pagarsėjęs Winnicott, į kurį visi visada remiasi, ir tie, kurie jį seka. Pažodžiui telegrafo linija.

Ji, ši mama, turi būti fiziškai.

Nejuokink, tai nėra toks akivaizdus dalykas. Tai yra, ji neturėtų dingti ilgiau nei kelioms dienoms, šešiems mėnesiams vykti į tyrimų ekspediciją į Kongo Respubliką, dirbti iki 23 val., mėnesiui gultis į ligoninę ar net mirti. Visa tai gali nutikti jai. Ko gyvenime nebūna. Bet tada tėtis, močiutė, auklė tampa figūra, pakeičiančia mamą, o visi tolesni punktai jau bus susiję su ja.

Ji žino, kaip susidoroti su savo nerimu ir nuraminti vaiką.

Tai labai sudėtingas dalykas, apie tai parašyta dešimtys knygų ir straipsnių, bet trumpai: jei jūsų namuose netvarka, ar galite išeiti iš namų septynis kartus nepatikrinus, ar išjungtas lygintuvas ir dujos, jei nepanikuokite, pažiūrėjus, kaip vaikas lipa nešvariomis kopėčiomis, tai reiškia, kad jūs kažkaip susidorojate su nerimu. Jei galite apkabinti vaiką taip, kad jis nurimtų (ne pasmaugti, o apkabinti), jei bent kartais pavyksta pakeisti „Nerėk, nustok mane gėdinti!“ į „Viskas gerai, viskas gerai, mažute, nusiraminkime“, bent vienu atveju iš šimto, tada susitvarkysi. Ir net jei nepavyks, to galima išmokti. Palaipsniui.

Pakankamai gera mama klysta.

Ji turi klysti. Reikalingas. Kartais nereikia spėlioti, ką vaikas ten girgžda, ar jis sušalęs, ar vėl nori valgyti. Be to – nenumatykite jo norų. Kartais per šilta arba per lengva nešioti. Neįvykdykite visų jo reikalavimų ir nepirkite visko, ko jis prašo. ir kt. Anot Winnicott, gera mama klysta apie 30% atvejų, o jos klaidos vaikui yra absoliučiai būtinos – kitaip, jei ji būtų tobula, jis nebūtų išmokęs susidoroti su apmaudu, liūdesiu, pykčiu ir įniršiu. Kitų tyrinėtojų teigimu, kuo idealesnė motina, tuo blogiau yra vaiko psichika. Be to, tas pats padidėjęs nerimas, kaip ir ankstesnėje pastraipoje, dažnai įvardijamas kaip „idealus“.

Pakankamai gera mama turi savo gyvenimą.

Ji nėra visiškai pasinėrusi į vaiką, yra ir kitų žmonių, su kuriais ji ilsina sielą nuo infantiliškų linksmybių, visokių „gegučių“ ir „mes kakodavome“. Winnicott manė, kad ji turėtų ir su vaiko tėvu pasimylėti, bet čia Winnicottas nėra autoritetas, nes jis pats nieko negimdė. Ir prieš seksą, pirmaisiais kūdikio gyvenimo metais, atleisk man Dievas. O kodėl būtent su vaiko tėvu? Tačiau esmė ta, kad mama turi suaugusiųjų – nesvarbu, ar tai seksualinė – santykius su kuo nors kitu.

Intensyvi motinystė – gerai ar blogai

Per pastaruosius metus gimstamumas Rusijoje išaugo šešiais su puse procento, o tai džiugina valdžią. Tačiau demografai ir analitikai nerimauja – jiems svarbu suprasti, kas ir kaip dabar gimdo, kurios mamos, kokie vaikai. Sociologė Olga Isupova, Nacionalinio mokslo universiteto Aukštosios ekonomikos mokyklos Demografijos katedros docentė, teigia, kad bevaikų ideologų pastaraisiais metais nemažėja. Tiesiog daugeliui motinystė tampa profesija – tuomet gimsta ir antras, ir trečias vaikas... Kaip susieti su šiuo reiškiniu?

– Vadinasi, pagrindinis gimstamumo padidėjimas yra dėl to, kad mamos nenori ar negali derinti motinystės su profesija?

— Intensyvi motinystė yra pagrindinė šiuolaikinės Rusijos tendencija. Tai reiškia, kad mama yra ne tik nepakeičiamas tėvas, labiau galintis patenkinti vaiko poreikius nei tėtis, auklė, močiutė ar bet kas kitas, bet ir pačios mamos asmeninė laimė slypi tik jos vaikuose, jų savijautą – pabrėžiu, visiškai! Kadangi ankstyvasis vystymasis tapo visuotine mada, mūsų šalyje vyrauja mama, kuri visiškai nedirba arba dirba retkarčiais, rūpinasi vaiko auginimu namuose, veda jį į sekcijas ir būrelius, o tarpais – prižiūri. jos grožio ir namų išdėstymo.

Ar tokia motinystės strategija yra kapitalizmo produktas, ar tai natūralus reiškinys?

– Pats reiškinys, atvirai pasakius, nėra naujas, ypač kalbant apie bedarbę išsilavinusią mamą, kuri savarankiškai augina ir ugdo daugiavaikes. Galima prisiminti bent XIX amžiaus kilmingą motinystę Rusijoje, kilusią iš Ruso idėjų. Būtent jo idėjos to meto moterims pasirodė labai populiarios ir patrauklios – matyt, tai sukėlė savigarbą, juolab kad apie moters karjerą šiuolaikine šio žodžio prasme nebuvo nė kalbos.

Beje, po kurio laiko visuomenės reakcija į šį reiškinį pasirodė galinga ir buvo išreikšta Freudo pasekėjų idėjose. Jų darbuose buvo pateiktas tas pats mamos įvaizdis, tačiau akcentuojant neigiamus jo aspektus – dominavimą, norą viską spręsti už vaiką, perdėtu mastu jį pasisavinti sau. Tokia mama gali būti pavojinga.

Manau, kad septintajame dešimtmetyje Ameriką ir Europą supylusi feminizmo banga priešinosi motinystei būtent todėl, kad mergaitės, augusios visiškos motinos kontrolės sąlygomis, turėjo daugybę neišspręstų problemų su mama, o kartu ir su savimi. . Mamos įvaizdis jiems pasirodė toks nepatrauklus, kad šio „žygdarbio“ kartoti nenorėjo.

Tačiau tarp rusų moterų idėja „duoti viską vaikui“ turi specifinį istorinį ir kultūrinį pagrindą. Čia, manau, viskas aišku. Prisiminimas apie savo vaikystės skurdą ir nepriežiūrą, noras įtikti vyrui, pateisinti nedirbančios moters statusą, investuoti į puikią vaiko ateitį. Norime to ar ne, lenktynės dėl sėkmės tampa visuotinės. Sociologai žino, kad šeimos su vienu vaiku yra paplitusios net tarp darbininkų klasės, nes šeima neturi pakankamai resursų „viską atiduoti“ keliems vaikams. Taigi jūs norite, kad jūsų vaikas būtų jūsų svajonių supervartotojas!

— Bet kokia rizika vyrauja tik tokiai auklėjimo strategijai?

– Visų pirma, tai gana agresyvi socialinė norma, kuri sugeria visas kitas. Daugelis „intensyvių“ mamų dabar laiko save pavyzdžiu. Ir net tie, kurie šiai idėjai nepritaria, yra priversti elgtis labai panašiai, kitaip jų vaikai, jiems atrodo, atsiliks. Tai yra, idėja, kuri turėtų būti tik viena iš daugelio, pamažu tampa visuotinai priimta.

"Prisirišimas yra šventas!" Taip, bet tyrinėtojai dar nepastebėjo jokio ryšio tarp motinystės intensyvumo ir prisirišimo gilumo. Priešingai, rūpestingos, bet slegiančios motinos dažnai tampa meilės-neapykantos objektas, kuri bėgant metams virsta tiesiog neapykanta. Intensyvios mamos dažnai negali laiku suprasti, kad vaiką reikia išleisti į laisvę – juk jos neturi alternatyvių aerodromų.

Tačiau save pakeičiančios, pasiaukojančios motinystės idėją labai mėgsta ne tik šį kelią pasirinkusios ar bent jau į jį susitelkusios moterys, bet ir su šeima bei vaikyste siejami valstybės tarnautojai. Nes tokia ideologija reiškia: mamos viską padarys pačios, negalima persitempti ir nepadėti. Moteris atsiduoda vaikams – dirba pas mus.

Galiausiai motinystės kaip aukos idėja patvirtina savo noru bevaikių moterų pasirinkimą: mano mėgstamiausias darbas yra ne mažiau sunkus ir įdomus užsiėmimas nei motinystė. Tai yra, pati idėja apie galimybę sujungti abu šiandien skamba neaiškiai: jei pavyks, ar užteks jėgų. O dabar labai paplitusi hedonistinė ideologija sukelia nenorą niekam gyvenime skirti per daug energijos.

Tuo tarpu mamos, be kita ko, turi teisę į pagalbininkus, o jų turėtų būti labai daug – iš šeimos, giminių, valstybės, kaimynų, pažįstamų. Moterys turi teisę eiti į darbą ir palikti vaiką tėčiui ar močiutei, arba leisti į lopšelį, arba turėti valstybės finansuojamą auklę. Bet intensyvi mama nenori jokios pagalbos, viską daro pati ir niekuo nepasitiki. Tai, žinoma, galimas variantas, asmeninė teisė, bet tikrai ne norma ar receptas kiekvienam.

— O ką galite pasakyti apie vaikus, kuriuos augina intensyvios mamos? Kas jie tokie?

— O, auganti karta jau iš dalies sugėrė šias tendencijas. Maždaug pusė mokyklinio amžiaus vaikų, su kuriais bendrauju, į klausimą „Kas yra mama“ atsako išskirtinai įsipareigojimų kategorijose. Tikriausiai vienokiu ar kitokiu laipsniu taip buvo visada, mama vis kažką skolinga, bet dar niekada vaikai to nepripažino taip kategoriškai.

Ir įdomiausia: mama neturėtų „mylėti, glamonėti, gailėtis“, ne. Mama turėtų pirkti, gauti, duoti, nešti. Vaikų vertinimuose yra ir grynai moteriškų mamos portreto bruožų: mama turi gerai atrodyti, gražiai rengtis, pasidažyti. Bet tai būtina ir, pirma, mokėti gerai vairuoti automobilį.

Vaikų mintyse tvyro didžiulis pasitikėjimas, kurį turėtų išmokyti mama: „padėti atlikti namų darbus, pasiruošti egzaminams ir įskaitoms“. Tačiau mamos pačios kuria šią realybę. O valstybės politika tik stiprina mamos įvaizdį, kuriai tenka pasirūpinti net vaikų mokykliniu ugdymu.

Dar niekada mūsų šalyje motinystė daugumą moterų nebuvo tokia varginanti ir viską einanti. Dar visai neseniai formulė „pilna, be batų“ buvo įprasta. Valstybė mokė ir auklėjo, organizavo vaikų poilsį ir keliones. Dabar praktiškai manoma, kad mama turėtų daryti viską, įskaitant tam tikru mastu pakeisti mokyklą - mokytis vadovėlio arba samdyti mokytoją, kad teisingai atliktų namų darbus su vaiku!

Tokio išsilavinimo vaisiai gali būti dvi perspektyvos. Arba žmonės užaugs, nuo vaikystės persivalgę visokios veiklos, be savo noro gyventi, abejingi, skeptiški. Arba perfekcionistai kaip tėvai: pripratę prie tempo, norintys visko iš karto, nepasotinami, nepasirengę nuleisti kartelės. Sunkiausia tai, kad ir pirmas, ir antrasis turės gyventi tame pačiame pasaulyje.

Tai gali būti taikoma mergaitėms, galbūt, mažiau. Juk pradėjome nuo to – moterys turi pasirinkimą, įpratusios derinti vaidmenis. Moteriai lengviau būti per vidurį, ji ramiau ištveria nesėkmę, pereina į kitą darbą, ne tokį prestižinį, prasčiau apmokamą, o ji pati sprendžia – turėti vaikų ar ne ir kiek. Ir įprasta, kad vyras turi vieną tikslą, o jo nepasiekti reiškia neįvykti.

O kaip Europoje? Iš pradžių nustebau: trisdešimtmetė ponia, sėkminga mokslininkė, padariusi karjerą, ir trijų vaikų mama? Negali būti! Mes arba vieną, arba kitą turime. Tačiau Europa palaiko motinos teisę į bet kokį gyvenimo kelią. Tai ypač pastebima Prancūzijoje – čia didžiulė šeimos strategijų įvairovė. Gali sėdėti su vaiku ant pašalpos, gali leisti į darželį, gali dirbti, gali viską derinti su viskuo - ir bet kuriuo atveju gali daryti viską, kam užtenka talento ir noro, o valstybė jus finansiškai palaikys. Rusijoje dabar vyksta poliarizacija.

– Ko tokioje situacijoje galite palinkėti mamoms?

– Visos mamos, nepaisant to, kokią gyvenimo strategiją sau pasirinko, turi nepamiršti, kad mama pirmiausia yra žmogus. Ji neturėtų spręsti visų vaikų gyvenimo problemų, nesiimti visko ant savęs. Galiausiai motinystė yra vienas iš svarbiausių, gražiausių gyvenimo aspektų, bet ne viso gyvenimo. Ir dar vienas dalykas: jokia graži mama negali ir neturi teisės pakeisti žmogui pasaulio ...