Come sbarazzarsi di tutto il risentimento. Il significato principale del risentimento

In questo articolo riceverai istruzioni passo passo a come perdonare e lasciar andare un'offesa, oltre a imparare perché è possibile rallegrarsi delle offese, perché sei offeso e come smettere di farlo ora e per sempre. All'inizio dell'articolo c'è anche un video in cui svelo questo argomento: le cause, le conseguenze delle lamentele e i modi per reagire in modo diverso.

Cos'è il risentimento

Il risentimento è aspettative ingiustificate. Ti aspettavi una cosa da una persona, ma si è comportato in modo completamente diverso. Forse non lo conoscevi abbastanza bene, poiché ti aspettavi qualcos'altro da lui. Ogni persona è unica e non possiamo prevedere come agirà il nostro ambiente in una determinata situazione. Non c'è bisogno di pensare per gli altri e aspettarsi qualcosa da loro. Possiamo solo decidere cosa fare per noi stessi.

Guarda un video sulle cause del risentimento e su come smettere di essere offeso e iniziare a reagire in modo diverso:

Perché gli insulti dovrebbero essere felici

Il risentimento è la tua zona di crescita. Se sei offeso dalle critiche di qualcuno, molto probabilmente pensi davvero a te stesso in questo modo. Ad esempio, ti è stato detto che sei grasso e che potresti perdere peso. Se sei offeso da questo, significa che tu stesso la pensi così di te stesso. E l'autore del reato ti ha appena fatto vedere il posto in cui sei insicuro. E se hai un'opinione completamente diversa su te stesso, sei sempre fiducioso nella tua bellezza, o semplicemente non ti interessa che tipo di figura hai, allora risponderai con una risata a una tale affermazione. Quindi l'autore del reato non ti prenderà all'amo e le sue parole voleranno via.

Se sei offeso da qualcosa, segnati di cosa si trattava. Questa è la tua area di crescita. Il luogo dove devi imparare ad amarti, crescere, svilupparti, migliorarti. Quindi sorridi al tuo offensore e ringrazialo. Rallegrati: ti aiuta a vedere le aree di crescita e a cambiare in meglio.

Quindi, se una persona ti ha offeso, così facendo ti ha mostrato dove ti tratti male. Inizia a svilupparti in quelle aree in cui sei offeso. E col tempo nessuno potrà offenderti.

Come perdonare e lasciar andare il risentimento - 5 passaggi

Passiamo al perdono. Il tempo della tecnica è di quindici minuti, ma tutto dipende dalla profondità del tuo risentimento. Avrai bisogno di una penna e quattro fogli di carta, con alcuni in più di riserva. Prendili e siediti in un posto tranquillo dove non sarai disturbato. Dalla mia esperienza e dall'esperienza dei clienti, posso dire che se non lo fai ora, probabilmente non lo farai mai. Non lasciare che il risentimento continui a portarti via forza ed energia, non dargli più opportunità di influenzare la tua vita. Liberati da questo pesante fardello proprio ora.

La condizione principale di questa tecnica è di essere pienamente coinvolti nel processo. Non essere pigro, senti e scrivi tutto ciò che è necessario. Questa è la tua vita e nelle tue mani c'è la sua liberazione dal risentimento.

Quindi, come perdonare e lasciar andare il risentimento - 5 passaggi:

Passaggio 1: lista nera delle lamentele

Bene, ti sei già armato di penna e pezzi di carta? In caso contrario, fallo ora. Perché rimandare il tuo vita felice per domani?

Quindi iniziamo. Prendi il primo foglio di carta e scrivi in alto al centro il nome della persona da cui sei più offeso. Di seguito, scrivi un elenco di tutte le tue lamentele con questa persona. Scrivi nel modo più dettagliato possibile.

Probabilmente scoprirai lamentele che non sospettavi nemmeno. Forse farai qualche scoperta. Ad esempio, capirai finalmente perché hai portato rancore per tutto questo tempo.

Tutto in questa vita lo facciamo con qualche beneficio per noi stessi. A volte questo beneficio è inconscio o, in altre parole, secondario. Ciò significa che tu, senza saperlo tu stesso, porti con te il risentimento per tutta la vita, perché tu stesso lo desideri.

Ad esempio, durante l'infanzia, quando eri offeso, i tuoi parenti hanno immediatamente mostrato una maggiore attenzione per te, i tuoi amici ti hanno compatito. E ricordi a livello subconscio che il risentimento è accompagnato da bonus così piacevoli. Essendo maturato, hai imparato a far fronte a molte cose, ma ami ancora l'attenzione e la cura. E così a volte ti permetti di essere offeso.

Un altro esempio di beneficio secondario sono i ricordi piacevoli. Molti ricordano gli insulti dei loro anni scolastici e, per tutta la vita, tornando mentalmente dai loro delinquenti scolastici, comunicano con loro nella loro testa. Ad esempio, a scuola, Marina è stata offesa da un compagno di classe perché non ha ricambiato la sua simpatia. Dopo molti anni o addirittura decenni, Marina è ancora offesa da lui e di tanto in tanto ritorna mentalmente a quegli episodi che hanno suscitato in lei l'emozione del risentimento. Che beneficio ottiene? Le piaceva la sua compagna di classe. Le piace pensare a lui. Forse è uno dei suoi ricordi scolastici più belli. Marina ha molti sentimenti contrastanti per il suo compagno di classe, ma il risentimento è il più forte. E così le sembra che sia solo offesa. Ma in realtà, i suoi dolci ricordi sono carichi di un numero enorme di altre emozioni.

Pensa a qual è il tuo vantaggio secondario di ciascuna delle lamentele? Pensa a un modo diverso per soddisfare ogni beneficio e scrivilo. E d'ora in poi, inizia a beneficiare in un modo nuovo che hai inventato.

Passaggio 2: senti il dolore un'ultima volta

Prendi il secondo pezzo di carta. Scrivi una lettera al tuo autore del reato su di esso. Che inizi così: “Caro (nome), ho rancore nei tuoi confronti perché... ti odio perché... mi fa male perché... sono offeso da te perché... provo rabbia, odio per cosa…”

In questa lettera è importante descrivere i tuoi sentimenti, sensazioni, emozioni. E sentili come se stesse accadendo ora.

Al momento della prescrizione, riprodurre il reato a memoria. Ricorda tutto nei minimi dettagli: che giorno era allora, cosa è successo prima, cosa hai provato nel momento in cui ti sei offeso. Come ti sei sentito il giorno dopo. Cosa ti è stato detto esattamente, quale particolare di queste parole o azioni ti ha toccato? Se un'altra persona ti facesse lo stesso, ti offenderebbe o no? Perché questa persona era importante per te?

Immagina, ricorda tutto come se fosse ieri. Riporta attraverso te stesso tutti i sentimenti e le emozioni che hai provato quel giorno e ricorda anche tutto ciò che hai provato nei confronti dell'autore del reato fino ad oggi. Ripeti nella tua testa tutte le lamentele che hai avuto una volta contro questa persona.

Forse verranno fuori quei ricordi e quei sentimenti che hai dimenticato da tempo. Descrivili anche tu. Senti il tuo dolore come mai prima d'ora. Dopotutto, oggi la saluti per sempre.

Passaggio 3: prendi il comando

Terzo gradino e terza foglia. Il risentimento è una tua scelta, che molto spesso non viene realizzata. Tra stimolo e risposta c'è sempre una scelta: come rispondere. Quindi, tra insultarlo e risentirlo, c'è una scelta se essere offeso o passare. Il problema è che, di regola, non si ha il tempo di rendersene conto e si è subito offesi. La prima volta che scegli la tua risposta a un insulto è da bambino. Ad esempio, un vicino di casa ti ha chiamato sciocco e ti sei offeso. Da allora, anno dopo anno, quando hai vissuto una situazione simile (sei stato insultato o criticato), hai inconsciamente scelto di essere offeso ancora e ancora.

Se tendi ad essere offeso spesso, allora probabilmente sei nel ruolo di una vittima. Come uscirne, leggi questo.

Hai mai notato che alcune persone non si offendono quando vengono criticate? Hanno deliberatamente scelto questo. Oppure sono stati fortunati: i loro genitori hanno insegnato loro a non essere offesi dalle critiche prima infanzia. E inizi a impararlo ora. Non sarà facile e non funzionerà subito. Ma gradualmente, con sforzo, otterrai ciò che desideri.

Ogni volta che ti viene detto o fatto qualcosa di spiacevole, fai una pausa mentale. Hai la possibilità di scegliere come reagire. Fai questa scelta. Mentre sei offeso, continui a parlare dell'autore del reato. Ma questa è la tua vita, e sta a te decidere se seguire l'esempio di qualcuno o vivere come vuoi.

Quindi, il terzo passaggio e il terzo foglio. Inizia così: “Caro (nome)! Capisco che io stesso ho scelto di essere offeso da te allora. Mi assumo la piena responsabilità del fatto che sono stato offeso, del fatto che ti ho odiato ... ”Continua per te stesso. In questa lettera, scrivi al tuo aggressore perché hai scelto di essere offeso. Cosa ti ha colpito esattamente allora. Per tutto questo tempo hai spostato la responsabilità dell'offesa sull'autore del reato. Ma ora ti stai prendendo la responsabilità. Non sei stato offeso, ma sei stato offeso. È possibile che il tuo aggressore non avesse idea di aver detto o fatto qualcosa di sbagliato. Ma anche se lo ha fatto intenzionalmente, significa solo che ha raggiunto il suo obiettivo. Ti ha agganciato. Ti sei offeso e per tutto questo tempo hai pensato a lui e al suo atto. Sei andato con lui.

Ora e per sempre, prenditi la responsabilità delle tue lamentele. Le persone non sono da biasimare per nulla. Scegli di essere offeso.

Passaggio 4: perdona e lascia andare

Inizia il quarto foglio in questo modo: "Caro (nome), ti perdono per questo ...".

Scrivi tutto quello che volevi dire ma non sei riuscito. Metti in questa lettera tutto il tuo amore, tutti i sentimenti caldi e piacevoli che hai per questa persona. Immaginalo seduto di fronte a te e parlagli mentalmente. Sicuramente sarà felice di sapere che finalmente lo hai perdonato. Accetterà le tue parole gentili e ricambierà. Immagina tutto questo mentre scrivi la tua lettera di perdono.

Ringrazia il tuo molestatore per averti fatto vedere le tue zone di crescita. Ora sai dove devi crescere e svilupparti, quali qualità migliorare.

Dopo aver completato la tecnica proposta, dovresti sentirti meglio. Durante la tecnica, dovresti sentire l'unità con l'autore del reato e il completamento di ciò che non era stato completato allora, il giorno in cui sei stato offeso. La condizione principale è rivivere al massimo in questa tecnica il tuo risentimento, tutte le emozioni e i sentimenti che ti riempiono. Fallo sinceramente e con tutto il tuo cuore. Solo tu puoi liberarti da questo pesante fardello.

Ora puoi fare questa tecnica con tutte le persone e i risentimenti che hai accumulato. Le lamentele richiedono un'enorme quantità di energia e forza, quindi, dopo aver eseguito la tecnica, sentirai come sei pieno di energia. Lei torna da te.

Se per caso dovessi ripensare a quello spiacevole episodio del passato su cui hai appena lavorato, ti consiglio di applicare il quinto passaggio.

Passaggio 5: esercizio di ancoraggio

È successo all'improvviso che tu, forse per abitudine, ti sei ricordato del tuo vecchio risentimento. In questo caso, aggiungine un altro alla tua memoria. Dopo che l'aggressore ti dice quelle brutte parole (o fa cose cattive), si avvicina a te, ti guarda negli occhi, ti prende le mani e dice: "Per favore, perdonami. Non volevo farti del male. Non arrabbiarti con me. Lascia andare il tuo risentimento".

Ogni volta che ripensi a quel dolore, aggiungi quel nuovo episodio alla tua memoria. Nel tempo, un nuovo episodio si fisserà nei tuoi pensieri insieme al risentimento e li ricorderai solo insieme. Assicurati che presto perdonerai una volta per tutte.

Conclusione

Ora sai molto meglio come perdonare e lasciar andare il risentimento. Cinque passi per il perdono sono stati presentati alla tua attenzione. Se tu, senza essere pigro, fai tutti i passi proposti come previsto, sinceramente e con tutto il cuore - non esitare, sarai in grado di trovare la forza di perdonare e lasciar andare il risentimento.

Partecipa pienamente al processo. Solo così potrai liberarti dal risentimento e perdonare dal profondo del tuo cuore.

Dopo aver perdonato i tuoi principali trasgressori, inizia a lavorare per scegliere come rispondere a parole e azioni spiacevoli. Ricorda, tra stimolo e risposta è sempre una tua scelta. Prima di leggere questo articolo, hai scelto di offenderti. Ora inizia a scegliere altre emozioni o rimani neutrale.

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Se hai difficoltà a perdonare un'offesa, puoi contattarmi per una consulenza psicologica individuale. Ti aiuterò a perdonare una volta per tutte ea fare un respiro profondo, lasciando andare il pesante fardello del passato.

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Scegli di non essere offeso, e poi non dovrai perdonare!
La tua psicologa Lara Litvinova

Come smettere di essere offeso Chi di noi almeno una volta nella vita non si è posto questa domanda! A volte ci offendiamo con una persona senza nemmeno pensare al perché e al perché. E il risentimento cresce dentro di noi, diventa più forte, provoca sofferenza mentale e fisica e danneggia la salute. Gli studi dimostrano che una buona metà dei casi di comparsa di un tumore maligno è provocata da un persistente risentimento. Quindi cosa fare non solo per sbarazzarsi di un tale onere, ma anche per prevenirne il verificarsi in futuro?

Motivi di risentimento

Prima di tutto, scopriamo il motivo della comparsa del risentimento. La radice di tutti i problemi risiede nel dubbio su se stessi. Non analizzeremo ora da dove viene. Seguiamo la catena. Mancanza di amor proprio e insicurezza vanno sempre di pari passo. Ma dopotutto, ognuno di noi vuole davvero amore e felicità! Ma poiché non ci riteniamo capaci di dare questo, spostiamo questa missione sulle persone a noi vicine. Cioè, iniziamo ad associare ad esse determinate aspettative. E quando una persona per qualche motivo non la giustifica, siamo presi da risentimento e rabbia. Gli fu dato un tale onore, gli fu data fiducia e così via...

Inoltre. Iniziamo ad amare e ad amare queste emozioni, rafforzandole costantemente con nuove "prove". Dopotutto, la persona continuerà a non soddisfare le nostre aspettative. Di conseguenza, abbiamo un sacco di problemi nella vita: malattia, depressione, insoddisfazione. E l'elenco è tutt'altro che completo!

Assumersi la responsabilità

Vuoi sbarazzarti di tutto questo? Prima di tutto, prenditi la responsabilità della tua vita, del destino, della felicità, dell'amore, della fortuna, di tutto ciò che funziona o non riesce a fare. Prendi questa decisione responsabile una volta per tutte. È difficile, ma possibile - dopotutto, l'incentivo è abbastanza grande. Da un lato della scala c'è la disperazione che hai ora, e dall'altro - una vita piena di significato, gioia e amore. La scelta è ovvia.

E quando riesci ad assumerti la responsabilità, arriverà una semplice comprensione: una persona non deve essere all'altezza delle tue aspettative. Sono tuoi e solo tuoi. E dopo aver realizzato questo fatto, non ci sarà nulla di cui essere offeso.

Per inciso, questo è il consiglio utile donne che peccano con rancore contro un uomo che è accanto a loro. Smettila di torturare lui e te stesso. Siediti e scopri in te stesso qual è la radice del tuo risentimento. E se fa o dice qualcosa che ti ferisce, diglielo. Forse semplicemente non si rende conto che ti sta facendo del male, perché. per lui tale comportamento è nell'ordine delle cose. Nessuno uomo amorevole, avendo appreso del dolore che ti provoca, non continuerà ad agire con lo stesso spirito.

In generale, per proteggerti dagli insulti, devi solo imparare a parlare di ciò che ti piace e di ciò che non ti piace; ciò che porta gioia e ciò che, al contrario, sconvolge. Nessuno, nemmeno il più persona vicina non riesco a leggere la tua mente. E la lingua è stata appena data all'uomo per la comunicazione.

Come lasciare andare il risentimento?

Se vedi che qualcuno ti ferisce apposta, non offenderti e non arrabbiarti. Abbi pietà di lui e fallo uscire dalla tua vita. Perché rimpiangere? Quindi, semplicemente ti riconquista per alcuni dei suoi fallimenti e complessi. È una persona infelice. Non è pietoso?

Ma questo è ciò che riguarda oggi e la vita tranquilla futura. E cosa fare con il carico già accumulato? Ce ne sono diversi metodologie efficaci Come lasciare andare il passato fa male.

meditazione del perdono

Uno di questi è la meditazione. Ci sono molti modi, scegline uno adatto. Ad esempio, in questo modo:

Scegli un momento in cui nessuno ti disturberà (la sera è meglio). Accendi della musica rilassante, sdraiati sul letto, chiudi gli occhi e calmati. Poi lentamente ripassa nella tua testa le persone per le quali tieni rancore. E mentalmente dì a te stesso: “Perdono... per qualcosa...”. E così via, fino a quando non si ordina tutto. Se hai voglia di piangere mentre mediti, non trattenerti. Le lacrime in questo caso puliscono. Potrebbe non essere d'aiuto la prima volta. Quindi ripeti l'esercizio ogni giorno finché non senti che il peso del risentimento si è placato.

Come lasciar andare il risentimento verso tua madre

E un altro fattore importante per sbarazzarsi della pesantezza mentale. Nella maggior parte dei casi, per scrollarci di dosso tutto e ricominciare a vivere, dobbiamo liberarci del risentimento... verso nostra madre. Nella maggior parte dei casi, questo vale per le donne. Anche se questo vale anche per gli uomini. Una madre prepotente o irascibile è in grado di infliggere un insulto così infantile a suo figlio che non riesce nemmeno a far fronte a diventare adulto.

Una parola lanciata con noncuranza sull'aspetto della figlia può instillare nella sua incertezza e paura. E il bambino non saprà nemmeno da dove crescono le gambe.

Accetta tua madre per quello che è. Non giurare su di lei, dai per scontato il fatto che non può fare altrimenti. Agisci come un avvocato per lei, perdona con tutto il mio cuore. E vivi.

Ci auguriamo che dopo aver letto questo articolo, deciderai da solo di sbarazzarti del risentimento e della rabbia, dandoti la possibilità di una vita diversa e felice. Te lo auguriamo con tutto il cuore!

Video sull'argomento dell'articolo

Come puoi perdonare qualcuno che ti ha ferito? È possibile liberarsi del dolore che brucia l'anima, oscura gli occhi, non permette di pensare sobriamente? La psicologia del sistema vettoriale di Yuri Burlan aiuta a comprendere i meccanismi del risentimento e del perdono, costruire relazioni armoniose con i propri cari e godersi la vita...

E ancora questo dolore! Il cuore si contrae, è difficile respirare, il polso batte nelle tempie e la domanda nella testa: Come mai? Perché una persona cara è così crudele e ingiusta con me, capace di farmi del male, di offendermi, di insultarmi, di tradirmi? Dopotutto, sono con lui con tutto il cuore! Sono pronto a dare la mia vita per lui! Come imparare a perdonare e lasciar andare il risentimento?

Il risentimento è un'emozione negativa molto potente. Lei, come catene, ceppi e immobilizza una persona, non le permette di vivere normalmente e respirare profondamente.

È particolarmente difficile provare risentimento nei confronti delle persone vicine, perché con loro siamo il più aperti possibile, abbiamo una fiducia illimitata, non ci aspettiamo uno sporco trucco e ci troviamo vulnerabili. Non è facile perdonare un insulto quando il dolore spezza il cuore e la mente non trova la minima giustificazione per le parole e le azioni dei propri cari.

Abbiamo sentito migliaia di volte che è necessario essere una persona intelligente e saggia, essere in grado di perdonarsi a vicenda, imparare a dimenticare il passato per vivere con gioia e bene. Ma per una persona che è prigioniera del risentimento, tutte queste sono solo parole vuote che suonano come una presa in giro.

Come puoi perdonare qualcuno che ti ha ferito? È possibile liberarsi del dolore che brucia l'anima, oscura gli occhi, non permette di pensare sobriamente?

Ci sono molti consigli su come dimenticare l'offesa, tutti i tipi di tecniche che promettono di acquisire la capacità di lasciarsi andare e di perdonare. Qualcuno cerca di leggere affermazioni, qualcuno in modo cristiano porge obbedientemente l'altra guancia per un colpo, e qualcuno pensa che sia meglio cancellare l'autore del reato dalla tua vita, interrompendo ogni rapporto con lui.

Purtroppo, in pratica, questi metodi non sempre funzionano o aiutano per poco tempo. E nella prossima situazione critica, vecchie lamentele divampano o nuove divampano, avvelenando la vita con amarezza e delusione. E non è possibile scappare da tutti, perché spesso ci offendono proprio le persone più vicine: coniugi, genitori, i nostri stessi figli.

La psicologia del sistema vettoriale di Yuri Burlan aiuta a comprendere i meccanismi del risentimento e del perdono, costruire relazioni armoniose con i propri cari e godersi la vita.

Psicologia del risentimento e del perdono. Come funziona?

Sembrerebbe che nessuno conosca il sentimento di risentimento, perché la vita non lesina sull'ingiustizia, e anche i nativi sono arrabbiati e crudeli, ossessionati da se stessi, non ricordano il bene, non apprezzano ciò che facciamo per loro.

Ma in realtà non tutti la pensano così, ma solo chi tende davvero ad offendersi.

Il risentimento non è una malattia, non una maledizione e non una cattiva abitudine, ma una caratteristica della psiche inerente a un certo tipo di persone: i proprietari del vettore anale.

Queste persone hanno un accresciuto senso di giustizia. Qualsiasi squilibrio in una direzione o nell'altra provoca loro una sensazione di profondo disagio.

I proprietari sono persone d'onore, combattenti per la giustizia e l'uguaglianza, sono diretti e non sofisticati e si aspettano lo stesso in cambio.

Per loro la famiglia è un valore speciale, uguale, relazione stabile basato sul rispetto e sulla fiducia reciproci. Per il bene della famiglia, una persona del genere è pronta a sacrificare molto. Ma è molto importante per lui sentire che le persone vicine lo apprezzeranno davvero.

Non ricevendo degna conferma, a suo avviso, dei suoi meriti, rispetto e lode, una persona è offesa, prova dolore e delusione. E la memoria fenomenale che gli è stata data dalla natura gioca con lui uno scherzo crudele. Invece di raccogliere e archiviare informazioni importanti, acquisire esperienza preziosa e trasmetterla alle generazioni successive, inizia ad accumulare le sue lamentele, ricordando ogni situazione, ogni parola, sguardo, azione che ha causato dolore.

Nella maggior parte dei casi, le persone non cercano intenzionalmente di offenderci, di causare dolore e sofferenza. È solo che siamo tutti diversi e per natura abbiamo - proprietà e desideri che determinano il carattere, le nostre reazioni e comportamenti, la percezione del mondo e delle altre persone.

Ne consegue che coloro che ci circondano attraversano la vita guidati dai propri desideri, valori e priorità che sono diversi dai nostri.

A causa di tale differenza di interessi, sorgono tutti i tipi di liti e incomprensioni, dando origine a insulti, litigi, conflitti.

Non sapendo come funziona la psiche umana, guardiamo il mondo e le altre persone attraverso il prisma dei nostri desideri e bisogni. Ci aspettiamo che le persone ci trattino come vorremmo o nel modo in cui ci comportiamo nei loro confronti. Non ottenendo ciò che vogliamo, ci arrabbiamo, ci preoccupiamo, ci arrabbiamo e una persona con un vettore anale si offende.

Poiché le nostre massime aspettative sono rivolte alle persone più vicine, a coloro a cui dedichiamo tutto il nostro tempo, attenzione, forza, molto spesso diventano motivo di risentimento.

Persone che hanno bisogno di imparare a perdonare, perché non puoi semplicemente prenderle e strapparle dal tuo cuore, cancellarle dalla tua memoria, queste sono nostre -

i genitori, in particolare la mamma,

coniugi o amanti

bambini.

Come perdonare le persone più vicine? Mamma

La persona più cara che ci ha dato la vita è mia madre. E le siamo profondamente debitori. Nella vita di una persona con un vettore anale, la madre gioca un ruolo speciale. La mamma non è solo una famiglia, una persona che offre conforto e cura, dà un senso di sicurezza e protezione, crea una connessione tra generazioni, è un ponte che collega il proprietario del vettore anale con un passato così prezioso e caro. È associato alla sua prima esperienza di vita, alla capacità di costruire relazioni con altre persone.

Succede che le proprietà mentali della madre e del bambino coincidano. Ciò significa che quando guarda suo figlio attraverso il suo sistema di valori, attraverso il prisma dei suoi desideri, non avrà contraddizioni interne e problemi con il bambino. E si sentirà a suo agio in famiglia.

E viceversa, se la madre ce l'ha, per esempio, allora ce l'ha proprietà opposte. È flessibile, sa fare tutto velocemente per natura e può iniziare a spingere, tirare, correre, aspettarsi risultati rapidi da lui dove ha bisogno di tempo per pensare o adattarsi a una nuova situazione.

Il bambino cade nello stress, le sue reazioni rallentano ancora di più, gli è difficile concentrarsi e, soprattutto, fa male e fa male perché la sua amata madre non capisce le sue condizioni, non sente il disagio che prova, non arriva in soccorso, ma, al contrario, esige l'impossibile. La situazione è aggravata se ancora non nota gli sforzi e gli sforzi del suo bambino, dimentica di lodare e apprezzare i risultati del suo lavoro.

L'anima del bambino è in subbuglio, in essa si insinua un insulto, di cui il bambino non è nemmeno consapevole, non può ammettere a se stesso. Dopotutto, la mamma è una persona che considera santa, infallibile. E come puoi perdonare e lasciar andare il risentimento se una persona non ne è nemmeno consapevole? Lo porta in sé tutto il tempo, il risentimento colpisce tutta la sua vita, cresce e si moltiplica.

Il proprietario del vettore anale è incline a generalizzare gli eventi che gli stanno accadendo. Proietterà su altre persone la prima brutta esperienza di relazione con sua madre: "Cosa aspettarsi dagli altri se tua madre non capisce, non apprezza, non loda".

Comprendere la natura della psiche di tua madre, i suoi desideri, i tratti caratteriali, le condizioni che hanno influenzato la sua vita, dà una comprensione delle ragioni per cui si è comportata in questo modo.

Ha fatto tutto ciò che riteneva giusto e necessario, che era in suo potere e corrispondeva alla sua essenza. Non è colpa sua se non ha capito se stessa o il bambino.

Quando arriva la consapevolezza, allora la domanda del perdono si esaurisce. Non lasciamo andare il risentimento: ci lascia andare.

Come perdonare una persona cara? Relazioni di coppia

Uno scenario simile si verifica nelle relazioni con i coniugi e le persone care. Secondo le leggi della natura, le persone con proprietà e qualità diverse sono spesso attratte l'una dall'altra. Da un lato, questo è storicamente giustificato, perché tali partner, completandosi a vicenda, creano una coppia stabile in grado di sopravvivere e allevare prole. D'altra parte, differenze e discrepanze di interessi, desideri e valori spesso provocano incomprensioni, portano a conflitti, litigi e insulti.

Ad esempio, una donna con un vettore anale preferisce un corso tranquillo della vita e comfort domestico, è estremamente onesta e devota al suo coniuge. E il partner della pelle ha bisogno di movimento, novità di sensazioni, cambio di scenario e, in assenza di realizzazione sul lavoro, può cercare cambiamenti sotto forma di flirt sul lato. Con il tradimento, fa precipitare sua moglie in un abisso di sofferenza e dolore.

Come puoi perdonare una persona e liberarti dal risentimento se ti ha spezzato il cuore? Il perdono è fuori questione! Il risentimento contro un uomo scava nel cuore come una scheggia, non lo lascia vivere, brama vendetta. Niente porta sollievo. Le relazioni si trasformano in un incubo, in una serie infinita di risentimenti e accuse, dolori e delusioni. Se la famiglia si scioglie, la brutta esperienza viene fissata per tutta la vita, costringendo ogni persona a vedere un potenziale traditore e traditore.

Comprendendo te stesso e il tuo partner, puoi imparare a costruire una relazione qualitativamente nuova basata sulla fiducia reciproca, sul rispetto delle reciproche differenze. Ciò che è piccolo per noi può avere Grande importanza per una persona cara. Se te lo ricordi, non è più difficile spegnere la luce dietro di te, chiudere il tubetto del dentifricio o rimettere a posto le ciabatte. Ci fermiamo contatore agire e iniziare reciproco agire, muoversi l'uno verso l'altro, grazie al quale tutti i possibili motivi di incomprensione e risentimento lasciano la vita:

Come perdonare e lasciar andare il risentimento? Bambini

I bambini sono di particolare valore per il proprietario del vettore anale. È importante per lui dare loro il meglio, educare brava gente, per instillare tradizioni provate nel tempo, per insegnare tutto ciò che lui stesso può fare. È fiducioso nella sua correttezza e vuole essere il miglior genitore per suo figlio. Cerca di mantenere la sua innegabile autorità agli occhi dei bambini e di diventare per loro un esempio. Ed è per questo che è così dolorosamente preoccupato, arrabbiato, offeso quando non hanno affatto fretta di essere come il loro padre, seguire i suoi consigli, seguire le sue orme.

Come imparare a perdonare i tuoi figli e lasciar andare il risentimento quando il loro comportamento è contrario alle idee dei genitori sulla vita, contrario ai suoi desideri?! Un genitore con un vettore anale si aspetta obbedienza, rispetto, riverenza dai figli e ciò che non soddisfa le sue aspettative è percepito come negativo, sbagliato, ostile, provoca incomprensioni e suscita risentimento.

È molto importante capire che guardiamo i nostri figli attraverso noi stessi, stiamo cercando di imporre loro le nostre opinioni, abitudini, interessi, la nostra percezione della vita - quando la loro percezione può essere fondamentalmente diversa dalla nostra.

Non sapendo come funziona la psiche, non rendendosi conto delle differenze tra le loro proprietà e i desideri dei bambini, nonostante tutto l'amore e le buone intenzioni, i genitori spesso commettono errori, impedendo ai bambini di crescere e svilupparsi correttamente, costruendo la loro vita.

I bambini non sono affatto come i loro genitori. Hanno desideri e aspirazioni diversi e vivono in un tempo diverso. Ciò che ci ha riempito di gioia e di piacere nell'infanzia non è più in grado di soddisfare i bisogni dei nostri figli. Ciò che potevamo solo sognare è diventato da tempo una realtà familiare per i nostri figli. Il mondo si sta sviluppando rapidamente, e con esso cresce il volume dei desideri, che sono il “motore”, la chiave dello sviluppo e del progresso.

Comprendendo i nostri veri bisogni, desideri e differenze tra noi e i nostri figli, possiamo aiutarli a sviluppare i loro talenti e capacità naturali, avere successo nella vita e diventare felici.

Come imparare a perdonare e lasciar andare le lamentele: risultati

Fornisce conoscenze sulla struttura della psiche, su ciò che guida noi e le persone intorno a noi. Aiuta, false credenze, aspettative irrealistiche, insegna a percepire le persone come sono.

Non ci offendiamo il nostro amato gatto perché non canta come un usignolo, e il cane fedele non può volare, così come noi smettiamo di essere offeso dalle persone perché non possiedono determinate qualità.

La capacità di perdonare e lasciar andare le lamentele viene sviluppata insieme alla capacità di pensare in modo sistematico. Una nuova visione del mondo dà la capacità di percepire adeguatamente se stessi e le altre persone, comprendere i motivi del loro comportamento, anticipare le loro reazioni e gestirle.

Non hai più bisogno di accumulare e moltiplicare le tue lamentele, soffrire o escogitare piani di vendetta, è meglio dirigere la tua energia verso qualcosa di importante, interessante, utile - per studiare la "Psicologia del vettore sistemico" di Yuri Burlan.

Correttrice di bozze: Natalia Konovalova

L'articolo è stato scritto sulla base dei materiali della formazione" Psicologia del sistema vettoriale»

Ognuno di noi, indipendentemente dall'età e esperienza di vita, ha affrontato tali situazioni quando persone vicine o non molto hanno agito in modo tale che in seguito è diventato molto doloroso. Qualcuno ha avuto più situazioni simili nella vita, qualcuno ne ha avuto meno e ognuno ha la propria storia su questo argomento. Di conseguenza, tendiamo a provare un sentimento molto spiacevole chiamato risentimento, e molto spesso lo è lunghi anni vive dentro di noi, avvelenando la vita molto fortemente. Questa emozione forte e distruttiva, con un'esposizione prolungata al corpo, può causare notevoli danni alla salute, fino a neoplasie maligne. Dal punto di vista delle interazioni energetiche, il risentimento a livello subconscio è un desiderio di morte nascosto per l'autore del reato, che sicuramente ritornerà e alla fine si trasformerà in problemi nella maggior parte dei casi. diverse aree vita.

Ecco perché è molto importante imparare a perdonare, a sbarazzarsi del negativo che è accaduto nella vita e quindi fare spazio sia alle emozioni e ai sentimenti positivi, sia agli eventi gioiosi della vita.

Rappresentanti di varie religioni, oltre a numerosi psicologi e insegnanti, parlano dell'importanza del perdono. Sono tutti d'accordo su una cosa: se l'autore del reato è apparso nella vita di una persona, allora questo non accade proprio così, immeritatamente. Ciò significa che per qualche motivo dobbiamo affrontare questa lezione difficile e dolorosa, imparare ad amare indipendentemente dalle circostanze, imparare a perdonare e cambiare qualcosa in noi stessi. Ad esempio, spesso quando le donne sono offese dai loro uomini intimi, questo è un segno che una donna non ama se stessa abbastanza, o è così immersa nella cura degli altri che perde completamente il suo vero sé, o sperimenta il subconscio, cioè, implicita, aggressività verso un uomo. Di seguito ti suggerisco di familiarizzare con le varie tecniche in modo da poter scegliere quella che fa per te. Vale la pena ricordare che il perdono non è un lavoro facile, quasi sempre bisogna rivivere il dolore che si è vissuto una volta, non sempre è possibile lasciarsi andare subito e perdonare, ma il risultato che si ottiene liberandosi da questo peso è ne vale la pena. Ti sentirai più libero e leggero e la vita brillerà di nuovi colori. Se non c'è risentimento dentro di noi, allora viene creato un posto nel cuore per l'energia creativa dell'amore, una persona, per così dire, irradia dall'interno e questo diventa evidente ad occhio nudo. Se sappiamo accettare e perdonare, allora sia le persone che noi stessi diventiamo molto più a nostro agio e gioiosi con noi stessi.

Prima di iniziare a utilizzare qualsiasi metodo, ti consiglio di eseguire i seguenti passaggi. Il primo è cercare di capire che, per quanto doloroso e difficile possa essere per noi, c'è qualcosa da imparare nella situazione attuale, e anche se non possiamo ancora capirlo a causa delle forti emozioni e della sensazione di essere stati trattati ingiustamente , che questo è successo con noi c'è un significato profondo e l'opportunità di diventare migliori e cambiare qualitativamente qualcosa nella tua vita attraverso il superamento della prova. In secondo luogo, cerca di ricordare tutti coloro con cui sei stato offeso e sei ancora offeso, fai un elenco per te stesso e individua tra loro quelli a cui sono associate le emozioni più forti. Avrai quindi due gruppi di persone, ma scegli chi perdonare prima per te stesso: è più facile per qualcuno liberarsi prima delle piccole lamentele e poi passare a quelle forti e dolorose, per qualcuno viceversa.

Metodo uno. Preghiera.

Questo strumento è particolarmente adatto a coloro che sono vicini a qualsiasi religione. In ognuno di essi ci sono preghiere che possono aiutare a far fronte al risentimento, ci sono santi a cui rivolgersi per chiedere aiuto.

Indipendentemente dal fatto che tu appartenga a una confessione religiosa, in un tempio o a casa, puoi semplicemente immaginare l'autore del reato nella tua mente e pronunciare ripetutamente le seguenti parole:

Con gratitudine, amore e l'aiuto di Dio, ti perdono (nome) e ti accetto completamente e completamente. Chiedo perdono per averti ferito con i miei pensieri o azioni e chiedo (Nome) di perdonarmi per le emozioni, i pensieri e le azioni negativi nei tuoi confronti.

Metodo due. Meditazione del perdono della famosa autrice Louise Hay.

Trova un posto comodo dove nessuno ti disturberà. Chiudi gli occhi, se vuoi, puoi accendere una musica morbida e piacevole, accendere candele profumate. Rilassati completamente, dalla testa ai piedi, cerca di non farti distrarre da pensieri estranei e immergiti completamente in te stesso e nei tuoi sentimenti. Dopo esserti completamente rilassato, immagina di essere in una sala teatrale buia. C'è un piccolo palco di fronte a te. Vedi su questo palco la persona che ti ha ferito. Questa persona può essere viva o morta e il tuo odio può essere sia nel passato che nel presente.

Quando vedi chiaramente questa persona, immagina che gli stia succedendo qualcosa di buono, qualcosa che è di grande importanza per questa persona. Immaginalo sorridente e felice. Tieni questa immagine nella tua mente per alcuni minuti e poi lasciala scomparire. Poi, quando la persona che vuoi perdonare lascia il palco, mettiti lì. Immagina che ti succedano solo cose belle. Immaginati felice e sorridente. E sappi che c'è abbastanza bontà nell'universo per tutti noi.

Questo esercizio dissolve le nuvole scure del risentimento accumulato. Alcuni troveranno questo esercizio molto difficile. Ogni volta che lo fai, puoi disegnare nella tua immaginazione persone diverse. Fai questo esercizio una volta al giorno per un mese e vedi quanto diventa più facile la vita per te.

Metodo tre. Metodologia "Meditazione del perdono" di A. Sviyash.

Scegli una persona in relazione alla quale lavorerai con la forma pensiero delle tue esperienze negative. Ad esempio, lascia che sia tuo padre.

Inizia a ripetere mentalmente la frase più volte di seguito:

Con amore e gratitudine perdono mio padre e lo accetto come Dio lo ha creato (oppure: e lo accetto così com'è). Chiedo scusa a mio padre per i miei pensieri, emozioni e azioni negative nei suoi confronti. Mio padre mi perdona per i miei pensieri, emozioni e azioni nei suoi confronti.

Questa formula funziona in modo più efficace per cancellare le emozioni negative in relazione alle persone viventi con le quali incontri periodicamente e provi disagio, ma può essere utilizzata anche per le persone morte. La stessa forma viene utilizzata quando si lavora con gli eventi, qualsiasi fenomeno e persino con la Vita.

Con amore e gratitudine, perdono la mia Vita e la accetto in tutte le manifestazioni come Dio l'ha creata (oppure: e l'accetto così com'è). Chiedo perdono alla mia Vita per i miei pensieri, emozioni e azioni negative in relazione ad essa. La mia vita mi perdona per i miei pensieri, emozioni e azioni in relazione ad essa.

Questa tecnica dovrebbe essere eseguita per ogni persona per la quale hai provato emozioni negative per almeno 3-4 ore in totale. E per coloro che a malapena ricordi, puoi cavartela con 20-40 minuti. Quando senti calore al centro del petto, nella maggior parte dei casi questo significa che non hai più emozioni negative nel tuo corpo in relazione a questa persona. E cerca di ricordare tutte le persone con cui potresti aver avuto esperienze negative.

Metodo quattro. Tecnica del perdono di Margarita Murakhovskaya.

Immagina di camminare lungo una strada di campagna. Intorno al prato fiorito. La strada divide un vasto campo cosparso di splendidi fiori di campo. Si sente il ronzio degli insetti, il canto dell'allodola nel cielo alto. Respiri facilmente e con calma. Ti muovi lentamente lungo la strada. Una persona sta camminando verso di te. E più si avvicina a te, più inizi a capire che questo è tuo padre. Questo è tuo padre, solo in gioventù. Ti avvicini a lui, gli prendi le mani e dici: “Ciao, papà. Per favore, perdonami per non essere come volevi che fossi. Grazie per tutto, per cosa era e cosa non era. Papà, ti amo moltissimo. Ti perdono per tutto. Ti perdono per non essere stato lì quando mi sei mancato così tanto. Ti perdono. Non mi devi niente. Sei libero". Inizi a notare come si sta trasformando tuo padre bambino piccolo. Ha circa 3 anni. Guardi questo bambino e vuoi prenderlo tra le tue braccia, abbracciarlo dolcemente a te stesso e dire: "Ti amo. Ti amo moltissimo". Bambino piccolo si trasforma in un minuscolo, sta nel palmo della tua mano. Lo metti con tenerezza e amore nel tuo cuore, nella tua anima. Dove si sente a suo agio e a suo agio. Fai un respiro profondo dentro e fuori e vai avanti. Una persona sta camminando verso di te. E più si avvicina a te, più inizi a capire che questa è tua madre, solo nella tua giovinezza. Ora ha la stessa età che ti ha dato alla luce. Ti avvicini a lei, le prendi le mani e dici: Ciao, mamma. Perdonami, per favore, per tutto, per averti ferito a volte. Ci scusiamo per non essere stato all'altezza delle tue aspettative. E ti perdono per tutto. Per cosa era e cosa non era. Mi dispiace che quando avevo così tanto bisogno del tuo supporto, tu non fossi lì. “Ti perdono con amore. Ora sei libero. Grazie di tutto, per il fatto che grazie a te sono nato. Grazie per la tua tenerezza e le tue cure.” Cominci a notare come tua madre si stia trasformando in una bambina di 3 anni. Lei è in piedi di fronte a te. La prendi tra le tue braccia, la stringi dolcemente a te e dici: “Ti amo moltissimo. Sei il più vicino e il più caro". Diventa così piccolo che sta nel palmo della tua mano. Lo metti nel tuo cuore, nella tua anima. Dove sarà calda e confortevole.

Fai un respiro profondo dentro e fuori e vai avanti. In lontananza vedi la figura di un uomo. E più ti avvicini, più inizi a capire che sei tu. Ti guardi e dici: "Bene, ciao. Per favore perdonami per tutto. Per averti sempre apprezzato. Ti amo davvero molto. Sei la persona più vicina e cara a me". Inizi a notare come la persona di fronte a te diventa un bambino di tre anni. Lo prendi tra le tue braccia, te lo abbracci, digli: "Sai, ti amo, ti amo moltissimo". Questo meraviglioso bambino diventa molto piccolo, si adatta al tuo palmo. Lo metti nel tuo cuore, nella tua anima, nel tuo mondo interiore.

Ora il tuo bambino interiore, genitore interiore, adulto interiore è con te. Queste parti ti aiutano a vivere e funzionare in modo efficace. Stai di nuovo camminando lungo la strada di campagna. Respiri facilmente e liberamente. Hai la pace della mente. E ora tutto nella tua vita sarà diverso, perché tu sei diverso. Sei pieno di amor proprio e le tue parti sono in armonia. Fai un respiro profondo dentro e fuori e apri gli occhi. Dopo aver stabilito un contatto con te stesso, puoi lavorare per perdonare le altre persone secondo lo stesso schema.

Metodo cinque. Tecnica del perdono S. Gawain.

Passaggio 1. Perdono e liberazione degli altri.

Scrivi su un pezzo di carta i nomi di tutte le persone che pensi ti abbiano mai ferito, fatto male e ingiustamente. O (e) coloro in relazione ai quali provi ancora (o hai già provato) indignazione, rabbia e altri sentimenti negativi. Accanto al nome di ogni persona, scrivi cosa ti hanno fatto. E perché sei offeso da lui. Quindi chiudi gli occhi, rilassati e visualizza o immagina ogni persona una per una. Fai una breve conversazione con ciascuno di loro e spiegagli che in passato hai provato rabbia o risentimento nei suoi confronti, ma ora intendi fare tutto ciò che è in tuo potere per perdonarli per tutto. Dai loro la tua benedizione e dì: “Ti perdono e ti rilascio. Vai per la tua strada e sii felice".

Quando hai finito con questo processo, scrivi "Ora perdono e vi rilascio tutti" sul pezzo di carta e gettalo via o brucialo come segno che sei libero da queste esperienze passate.

Il grande vantaggio della tecnica proposta da S. Gawain è che perdoni non solo gli altri, ma anche te stesso. Cioè, ti liberi non solo della rabbia e del risentimento, ma anche del senso di colpa e della vergogna ad esso associati.

Passaggio 2: perdona e liberati.

Ora scrivi i nomi di tutti coloro che pensi di aver mai ferito o offeso. Scrivi esattamente cosa hai fatto con ciascuno di essi. E poi chiudi di nuovo gli occhi, rilassati e immagina ognuna di queste persone a turno. Digli cosa hai fatto e chiedi loro di perdonarti per questo e di darti la loro benedizione. Quindi immagina che lo facciano, ad es. perdonandoti.

Quando hai finito, scrivi o sul tuo pezzo di carta: "Mi perdono e mi prendo tutta la colpa qui, ora e per sempre!" Quindi strappa la carta e gettala via (o bruciala di nuovo).

Metodo sei. "Esercizio in tre fasi per scrivere una lettera di guarigione" di E. Basse e L. Davis.

Questa tecnica offre a una persona l'opportunità di provare supporto e approvazione, indipendentemente dalla reazione del soggetto che l'ha offeso (lei).

Prima lettera.

Il lavoro inizia con te che scrivi la tua prima lettera al molestatore, in cui descrivi in dettaglio i dettagli dell'abuso, i tuoi sentimenti per l'abuso (anche in grande dettaglio), come tutto ha influenzato la tua vita. Questa lettera potrebbe contenere richieste di alcune forme di punizione e/o scuse che ritieni appropriate per il tuo abusatore.

Seconda lettera.

Dopodiché, scrivi una seconda lettera, quella che pensi che l'autore del reato potrebbe scriverti o scriverti effettivamente se avesse una tale opportunità. Può affermare ciò che l'autore del reato ti ha detto durante quella memorabile situazione di insulto. Cioè, dovrebbe contenere la risposta di cui generalmente hai paura.

La terza e più importante lettera.

E ora devi scrivere una lettera in cui indichi la risposta di cui hai bisogno. Questa è, ovviamente, una risposta immaginaria da parte della persona che ti ha offeso. Una risposta che potrebbe scrivere se volesse assumersi la responsabilità dell'insulto ed esprimere i suoi rimpianti e rimorsi per quello che ha fatto. In altre parole, la terza lettera è quella di cui hai più bisogno: la lettera che, ahimè, non hai ricevuto e difficilmente riceverai mai. Pertanto, è proprio la scrittura della terza lettera che può diventare pietra miliare la tua liberazione - perché in essa puoi esprimere (e ricevere) le scuse, i sentimenti di sostegno e il rimpianto che ti mancano così tanto.

Le lettere di guarigione sono più efficaci in tutti quei casi in cui la persona che ha causato l'insulto è fuori dalla portata fisica, per qualsiasi motivo (ad esempio, a causa della sua morte). In questo caso, le lettere, per così dire, completano il conflitto esterno e interno con coloro che hanno rifiutato o non hanno avuto il tempo di assumersi la responsabilità dell'insulto.

Metodo sette. Esperienza emotivamente correttiva (di J. Rainwater).

Scrivi l'episodio che ti ha disturbato o offeso sotto forma di un racconto scritto al presente e in prima persona. Ripristina tutti gli eventi nel modo più accurato possibile (a meno che, ovviamente, non siano diventati un grave trauma psicologico per te). Ripristina tutti i dialoghi e descrivi i tuoi sentimenti.

Ora riscrivi la storia nel modo in cui vorresti che accadesse. Schiaffeggia l'autore del reato, vai verso l'inseguitore e sconfiggilo. Almeno in qualche modo, ma vendicati del carnefice. Oppure ama la persona che odi.

Fai quello che vuoi. Crea nuovi dialoghi. Descrivi gli altri tuoi sentimenti. E inventa il tuo finale e il tuo epilogo.

Molto è stato detto sul fatto che la capacità di perdonare le offese e lasciare andare il passato è il dono spirituale più alto. Tuttavia, alcune persone non vedono nulla dietro questo, tranne belle frasi e espressioni popolari. Tuttavia, anche i medici concordano sul fatto che sono le persone con un tipo di carattere comportamentale "permaloso" a essere più vulnerabili a malattie e vari disturbi.

C'è la convinzione che una persona che porta in sé molta energia negativa acquisisca il cancro nel tempo e accorci la sua vita. E sebbene questa ipotesi non sia stata studiata nella pratica, ha ancora un background statistico significativo.

La gente dice: “È facile offendere, è molto difficile perdonare". E infatti, chi ci provoca dolore mentale a volte non pensa a quanto lentamente moriamo, portando in noi stessi un grumo di dolore inflitto loro.

Come imparare a perdonare gli insulti ai propri cari, ex amante, colleghi? Come trovare la forza per perdonare e vivere felici e contenti?

Astrazione da ciò che sta accadendo

"Essere offeso e indignato è come bere del veleno nella speranza che uccida tutti i tuoi nemici." (Nelson Mandela).

Se sei stato davvero ferito, cerca di creare una motivazione negativa per te stesso. Chiudi gli occhi e immagina cosa accadrà se inizi a portare rancore in te stesso per il resto della tua vita?

Il tuo delinquente andrà per la sua strada, decisamente più felice della tua;
Porterai costantemente dentro di te un grumo di dolore che crescerà con te per tutto il tempo che ti è stato assegnato. A poco a poco, smetterai di gioire per tutto ciò che accade e inizierai a cercare uno, il percorso più distruttivo: il percorso della vendetta;
La tua vita non sarà limitata a una ferita attuale. Dai tuoi delinquenti conterai le loro decine, centinaia, migliaia. E per tutto questo tempo, il tuo grumo "velenoso" si accumulerà, come una valanga. E, certo, un giorno cadrà su una persona a te del tutto innocente, vicina e cara;
Il tuo risentimento si trasformerà in un forte e distruttivo energia negativa capace di uccidere ogni sorta di sentimenti luminosi. Perderai gioia, fede, gratitudine, rispetto, amore e lealtà. Tutto questo è assolutamente disastroso per qualsiasi unione, anche se estremamente forte e durevole. Pensa al fatto che corri il rischio di perdere tutte le persone a te destinate dal destino, seguendo la guida delle tue stesse emozioni negative;
Proietterai la tua negatività su qualsiasi relazione emergente, gettando le basi di sospetti infondati e conflitti subconsci in esse. Una persona permalosa può tranquillamente porre fine a vita privata e le relazioni intime, poiché crolleranno prima ancora di iniziare;
Inizierai a vedere in ogni persona un potenziale nemico, un traditore e un traditore, anche se non lo merita affatto e ti tratta con tutto il cuore;
Prima o poi inizierai a vendicarti. Vale a dire, la vendetta dà origine a errori fatali, fatali che possono far deragliare l'intero tuo destino;
Inizierai sicuramente ad ammalarti, anche se ora hai una salute e una condizione fisica invidiabili. Le persone permalose soffrono di cancro, soffrono molto di fronte propria morte. E spesso solo sul letto di morte giungono all'assoluzione mentale dei loro oppositori. Diventa molto amaro per loro rendersi conto per cosa hanno sprecato la propria vita, senza mai ottenere la felicità.

È anche utile considerare se i tuoi sentimenti di risentimento sono reali. Comprendi la cosa principale: tutte le nostre emozioni negative sono il frutto della nostra stessa immaginazione. Gli estranei non sanno esattamente della tua sofferenza. Immagina: nessuno dei sette miliardi sa perché e perché ti senti male! Ciò significa che il tuo sentimento negativo non ha un'incarnazione materiale o addirittura morale.

Tutte le cose brutte che porti dentro di te sono solo il frutto della tua immaginazione. La tua proiezione del contenuto interiore. La sua riflesso speculare. Vale la pena considerare: se il mondo intorno è così brutto, allora in cosa sei bravo e con cosa lo stai alimentando?

Non trascinare l'immaginario e il passato

È anche importante capire che il risentimento che porti dentro di te potrebbe essere una tua fantasia. Ad esempio, hai sospettato che la persona amata fosse infedele quando hai trovato il numero di una ragazza estranea nella sua rubrica.

Sei sopravvissuto a una rottura schiacciante, hai versato un mare di lacrime e ti sei abbattuto giovanotto un centesimo di maledizioni.

Accumuli rabbia, sfiducia, indignazione in te stesso, eppure non c'è stato tradimento da parte sua! Quel contatto sfortunato si rivelò essere solo il numero di un ex compagno di classe o collega. Il tuo uomo amava teneramente solo te e non pensava nemmeno ai piaceri carnali con altre donne. Ma la tua rabbia si è rivelata distruttiva e ora hai perso la tua vera felicità, lasciando nella tua anima solo rabbia e risentimento per un atto inesistente.

Se non sei sicuro delle azioni di qualcuno contro di te, non hai il diritto morale di condannare una persona e di appropriarti dei frutti della tua stessa licenziosità spirituale. Vale la pena dire che augurargli del male e vendicarsi di azioni imperfette è completamente criminale da parte tua?

Se il tuo risentimento è completamente vera ragione, e stai pensando se perdonare la tua offesa o goderti la sete di vendetta, fermati un secondo e decidi: il tuo nemico è un offensore o un consigliere? Il fatto è che ogni persona appare nella nostra vita per una ragione. O porta con sé felicità o esperienza.

Ora sei bruciato e sofferente, ma immagina quanto tale stress può essere evitato grazie a questa persona! Digli mentalmente "grazie" e lascialo andare. Prendi in considerazione la tua amara esperienza e vai avanti coraggiosamente attraverso la vita. È più facile offendere che perdonare, ma solo una persona spiritualmente matura può perdonare e ringraziare per una lezione difficile.

motivazione positiva

Per non parlare infondato di quanto sia importante dimenticare, accettare e lasciar andare, ti suggeriamo di eseguire l'ultimo compito al contrario. Immagina come cambierà la tua vita se lasci andare la situazione, ringrazia la vita per una lezione difficile ma produttiva e perdona sinceramente chi ti ha ferito.

Come perdonare un'offesacreando motivazione positiva?

D'ora in poi, non sarai facilmente agganciato e ricostruito in modo distruttivo, sarai calmo ed equilibrato, la tua vita acquisirà nuovi colori brillanti;
Imparerai a goderti le cose semplici e banali che ti circondano nella vita di tutti i giorni. La tua vita sarà piena di energie elevate e la felicità la dominerà;
Sarai costantemente accompagnato dal successo come parte integrante della vita di una persona forte e spiritualmente pura;
Sarai in grado di costruire facilmente relazioni con nuove persone che appaiono intorno a te. Il risentimento oscura i rudimenti della saggezza, offusca la mente e priva dell'adeguatezza. Una persona moralmente priva di pensieri distruttivi guarda gli altri con occhi più sobri, il che significa che è meno probabile che commettano errori in essi;
Imparerai dal tuo esempio quanto sia facile dimenticare e perdonare un'offesa, e quindi diventerai ancora più forte per le lezioni successive;
Diventerai più attraente le persone giuste perché sono attratti da individui forti e volitivi senza dipendenze meschine.

Considera che la persona che ti ha fatto del male è solo un essere umano, non l'Onnipotente. Dillo a te stesso: " Lo perdono, capisco le sue debolezze e mancanze, non pretendo da lui più di quanto lui sia in grado di dare».

Sentirai sicuramente il potere del perdono e sentirai intuitivamente la correttezza della tua direzione. Guadagnerai autoironia, imparerai a trattare i tuoi errori in modo facile e costruttivo. Imparerai a sostituire le emozioni negative con azioni promettenti.

Come perdonare elasciarsi andare davvero?

Pensa a quanto è fugace la vita. Goditi ogni momento e non lasciare che le esperienze negative offuschino la tua felicità;
Pregare. Non solo di te stesso e dei tuoi cari, ma anche della persona che ti ha colpito. Chiedi a Dio di perdonarlo;
Non tornare mentalmente alle tue relazioni passate. Sono andati e non torneranno. Mettila fine e vai avanti, perché molte cose interessanti ed eccitanti ti aspettano;
Sostituisci il risentimento con l'indifferenza. Getta via dalla tua testa l'immagine del tuo malvagio. Non è degno della tua attenzione;
Sii gentile, amichevole e comprensivo con gli estranei. Aiuta le persone, senti la tua importanza in questo mondo, trai gioie semplici dalla tua capacità di entrare in empatia e aiutare gli altri.

« Perdona tutti i tuoi trasgressori e sarai ricompensato con del bene”- non è un caso che tutte le religioni ei saggi insegnamenti ne parlino. Non lasciare che emozioni e sentimenti distruttivi entrino nella tua vita. Lascia che sia governato dall'amore, dalla pace, dalla tranquillità e dall'armonia!