A kéretlen tanácsok országa. Miért ne adjon kéretlen tanácsokat?

Bizonyára minden ember környezetében vannak olyan ismerősök, rokonok, barátok, akik mindenkit szeretnek, és mindig adnak kéretlen tanácsokat, még akkor is, ha nem kérik. Mindig egy mindentudó kolléga, egy kíváncsi szomszéd vagy rokon tudja a legjobban, hogyan kell főzni, parkolni, hol vásárolni és hogyan kell kommunikálni házastársával. Ha olyan szerencséd van, hogy szülővé válhatsz, ingyenes pedagógiai, orvosi és pszichológiai tanácsadást biztosító központot nyitnak, és a legalkalmatlanabb pillanatokban is megpróbálnak „életre tanítani”.

Ha ez ritkán történik meg, nem nehéz megköszönni a tanácsadónak, udvariasan meghajolni, megígérni, hogy határozottan átgondolja szavait. De ha rendszeresen kell ilyen emberekkel kapcsolatba lépni, akkor rossz hangulatot okozhatnak, mivel folyamatosan, meghívás nélkül betörnek a személyes terünkbe.

Az ilyen emberekkel való megfelelő kommunikációhoz fontos tudni, hogy miért adnak kéretlen tanácsokat, és hogyan lehet a legjobban reagálni az ilyen viselkedésre. Tehát kezdjük azzal, hogy megvizsgáljuk az okokat.

Miért adnak az emberek kéretlen tanácsokat és tanítanak életre?

Nem mindig olyan emberek adnak nem kívánt tanácsot, akiknek rossz szándékuk van. A legtöbb esetben éppen ellenkezőleg, az embert nem személyes érdekek vezérlik. Az emberi indítékok jobb megértése érdekében fontolja meg teljes lista okok és indítékok, amelyek arra késztetik az amatőröket, hogy tanácsot adjanak.

1. Segíteni akarás

Az emberek általában nem bántásból adnak kéretlen tanácsokat, hanem csak azért, mert őszintén segíteni akarnak, és elhiszik, hogy élettapasztalataik elég ahhoz, hogy megosszák. Őszintén hisznek abban, hogy tanácsaik segítenek annak, akinek szól, és tisztán altruista indíttatásból mindenkihez eljuttatják, még azoknak is, akik nem kérnek.

2. Megpróbál közeledni

Néha a nemkívánatos tanácsok eszközül szolgálnak a közelebb kerüléshez. A kéretlen tanácsok segítségével előfordulhat, hogy valaki egyszerűen csak megpróbál beszélgetést kezdeményezni, és esetleg barátságokat építeni. A legtöbb esetben az ilyen tanácsok nem tűnnek tolakodónak, és kötetlen beszélgetéssé válnak.

3. Túlzsúfoltság

Amikor az emberek valamilyen területen szakértőnek tartják magukat, érdeklődési körükből, hobbijaikból élnek, automatikusan tanácsot tudnak adni mindenkinek ezen a területen, csak mert egyszerűen nem tudnak elhallgatni - túlterheltek rajta, és amikor látják, hogy hasznosak lehetnek, nem mennek el mellette . Általában az ilyen rajongók tanácsai nem válnak tolakodóvá, és nem veszítenek el bennünket szellemi békeés a belső békét.

4. Zavartság és tehetetlenség

Ez a helyzet gyakran előfordul a szeretteivel való kapcsolatokban. Amikor egy embert látunk benne nehéz helyzetés megértjük, hogy nem tudunk segíteni, de őszintén együtt érzünk, kezdünk kínosan érezni magunkat, és hogy ezt a tehetetlenséget és tétlenséget valahogyan blokkoljuk, reflexszerűen kéretlen tanácsokat adunk. Ez bárkivel megtörténhet, figyelmen kívül hagyhatja, vagy egyszerűen javasolhatja a tanácsadónak, hogy váltson másik témára.

5. Szükségesnek és hasznosnak érezni magát

A nem kívánt tanácsok indítéka gyakran az a vágy, hogy szükségesnek és hasznosnak érezze magát. Idős emberek, akik már nem tudják kiteljesíteni magukat szakmai terület, fiatalok és magányos emberek – szükségük van arra, hogy hasznosnak érezzék magukat a társadalom és mások számára, de nem tudják, hogyan valósítsák meg ezt. Gyakran észre sem veszik, és szenvedhetnek, ha tanácsukat elutasítják, vagy éles, negatív reakcióba ütköznek.

6. Válasz a panaszra

Néha alkotunk ideális körülmények nem kívánt tanácsért. A tanácsadás teljesen normális, egészséges és megfelelő válasz a panaszra. Ezért nem csak mások viselkedését és kommunikációs taktikáját érdemes elemezni, hanem saját magát is megfigyelni. Ha megengedi magának, hogy panaszkodjon valami miatt, készüljön fel arra, hogy meghallgatja a nem kívánt tanácsokat. Ez nem jelenti azt, hogy meg kell hallgatnia az ilyen tanácsokat, vagy ne legyen őszinte a barátaival és szeretteivel. Nem, csak egészségesen kell felépítened a kommunikációt, és ha nem szeretnél tanácsot kapni, hanem egyszerűen úgy érzed, hogy meg kell szólalnod, mondd el a beszélgetőpartnerednek.

7. A nárcizmus nyomása

A nárcisztikusok az emberek egy speciális kategóriája, akikkel a kommunikáció mindig feszült és sok nehézséggel jár. A kéretlen tanács a profiljuk. Ahhoz, hogy megőrizzék önbecsülésüket, úgy kell táplálniuk, hogy összehasonlítják magukat más emberekkel, és föléjük emelkednek. Az ilyen emberek nemkívánatos tanácsai mindig kellemetlen utóízt hagynak maguk után, bár teljesen barátságos hangon, még az őszinte együttérzés utánzásával is kimondhatók. Egy nárcisztikus ilyen tanácsának az a célja, hogy rosszul érezd magad, és adj neki életenergiádat.

8. Rejtett kritika

Ha nehéz helyzetbe kerül, mentálisan sérült emberek célpontjává válik. Azok, akik nem tudtak közeledni hozzád, amikor egyensúlyban és erőben voltál, megengedhetik maguknak, hogy nem kívánt tanácsnak álcázott, burkolt kritikával "harapjanak". A kritika és az elítélés ilyen helyzetekben nem érdemel figyelmet. Miért? Nem azért kritizálnak, mert nagyon rossz vagy, hanem azért, mert a kritikusaid rosszak, és csak egy kicsit enyhíteni akarnak az állapotukon.

9. Dominanciára való törekvés

Sokan egyszerűen nem tudják, hogyan építsenek kapcsolatokat egyenlő alapon, „felnőtt-felnőtt” pozícióból, és úgy gondolják, hogy egy kapcsolatban csak egy ember tud dominálni. Ilyen helyzetekben a kéretlen tanácsok csupán eszközt jelenthetnek az erőfölény megszilárdítására vagy érvényesítésére. Az ilyen kapcsolatok azonban nem egészségesek, mert folyamatos rivalizálás kíséri majd, és nem számít, milyen pozíciót foglal el a második ember, nem a dominanciára való törekvés.

10. Konfliktus provokáció

Külön kategória a mérgező embereknek, akik mások energiájával táplálkoznak, kiegyensúlyozzák őket, konfliktusokat provokálnak és erős érzelmek megnyilvánulását. Gyakran adnak kéretlen tanácsokat másoknak, tudják, hogyan kell ezt a legrosszabb időpontban megtenni. A tapintat hiánya és a megszállottság a fő különbség az ilyen emberek között. Ennek ismerete segít megvédeni a provokációkat, és megakadályozza, hogy a mérgező személy megkapja, amit akar. Ha megismétlődnek a tapintatlan tanácsok terjesztésével konfliktusokat provokáló kísérletek, elég egy kemény visszautasítás, és ez semlegesíti a tanácsadót.

Hogyan reagáljunk a kéretlen tanácsokra?

Ha felháborít vagy idegesít a körülötted lévő emberek tanácsai, követheted a határozott elutasítás taktikáját, de tedd ezt úgy, hogy ne súlyosbítsd a kellemetlen helyzetet, és lelki harmónia és egyensúly állapotában kerülj ki belőle. . Az alábbiakban megfontoljuk azokat a tippeket, amelyek segítenek a kéretlen tanácsokra úgy reagálni, hogy az ne sértse meg a tanácsadót, és tudatja vele, hogy nincs szüksége ilyen tanácsra.

Ígérd meg a tanácsadónak, hogy mindenképpen elgondolkozol a szavain, és más témára váltasz, vagy udvariasan elköszönsz, ha a helyzet megengedi.

Köszönöm a tanácsot, de udvariasan visszautasítom. Csak annyit mondhat: "Köszönöm a tanácsot és az észrevételt, de ez nem működik számomra."

Mondja el a beszélgetőpartnernek, hogy értékeli a véleményét, de az Ön helyzete kissé eltér az ő tapasztalataitól, és ez alapján fog dönteni.

Mutasson érdeklődést és vegyen részt, ha valaki őszintén próbál segíteni Önnek, de azt mondja, hogy ez felesleges, és már tudja, hogyan kell cselekedni.

Maradjon nyugodt, ha a tanácsadónak hátsó, egészségtelen szándékai vannak. Hagyja, hogy ő mondja ki véleményét, és határozottan utasítsa el a tanácsot anélkül, hogy belemenne az elutasítás okainak részleteibe és anélkül, hogy elmagyarázná neki.

Nyugtasd meg a személyt, hogy jól vagy, és meg tudod kezelni. Ez az opció alkalmas olyan helyzetekre, ahol őszintén aggódó emberek vannak, például rokonok és barátok, akik szívükből jót kívánnak.

Tanácsolja a személynek, hogy találja meg tudásának és tapasztalatának produktívabb felhasználását, például indítson tematikus blogot és videocsatornát. Így nem csak a kéretlen tanácsokat utasítja el, hanem abban is segít, hogy az ember jobban érezze magát, és talán élete munkáját is megtalálja.

Mint látható, a nem kívánt tanácsokat különféle belső indítékok diktálhatják. Mindenesetre, ha feszültséget okoznak, mindig visszautasíthatod őket, és úgy építheted fel a kommunikációt, hogy ne legyen benne helye a negativitásnak.

Az emberek szeretnek tanácsot adni. Nem is mindig számít nekik, hogy kérik-e vagy sem. És amikor minden oldalról özönlenek a tanácsok, mint a bőségszaruból, nagyon nehéz elválasztani a valódi bölcsességet a hétköznapi üres beszédtől.

Főleg Sveta Gogolnak

De kinek mi a tanácsa, saját magunkra hagyatkozva személyes tapasztalat próbálja elkerülni...

1. Fanatikusok

Ilyen tanácsokat adnak:

„Természetesen a gyereked nem figyel. És hogyan fog engedelmeskedni, ha az egész világot áthatja a mágneses sugárzás mobiltelefonok. Mindenképpen el kell jönnie velem a Doomsday Wave Society találkozójára.

"Kirúgott? Az ünnepek előtt? Emlékezzen erre, amikor szavazni megy!”

„Van a férjnek szeretője? Tehát az ágyad nem Feng Shui! Most mindent átrendezünk, és az élet jobb lesz, meglátod.”

A közös hiedelmek által egyesített emberek minden csoportjában vannak fanatikusok, akik abszolút bármilyen témáról szóló beszélgetést „szuper ötletükre” redukálnak. Türelmesen várnak minden alkalmat, hogy elcseszjék, és ha kivárnak... Ezek az emberek ugyanolyan megszállottak és ugyanolyan ellenállóak a "szállj le" típusú reakciókkal szemben, mint bármelyik szektás. A mindenféle fanatikusok mindig tele vannak minden fórumon – a kreacionistáktól a harcos ateistákig.

Ezek az emberek nem csak tanácsot adnak, amikor senki sem kér. Ragaszkodni fognak, és ellenőrizni fogják, hogyan követed őket. Ha anyagi gondjai vannak, és az ismerősei között van ilyen tanácsadó, készüljön fel a támadásra. Mert biztos abban, hogy a problémáid csak akkor oldódnak meg, ha elfogadod a világról alkotott nézetrendszerét, és csatlakozol egy hozzá hasonló embercsoporthoz. És ha még nem érted el a megvilágosodásnak azt a fokát, amely elég ahhoz, hogy ezt megértsd, akkor „megment” téged, bármibe is kerül ez neki.

Ártó szándék nélkül teszik. Csak arról van szó, hogy életük egy végtelen harc egy ötletért, amely mindenre kiterjed, amivel szembesülnek. Az Ön személyes problémái számukra végtelen harcuk újabb terepe. Ön egy másik stratégiailag fontos pont, amelyet újra meg kell szerezni. És még egy potenciális harcos a frontvonalukhoz.

Lidércnyomás? A közvetlen ellentétük szinte rosszabb...

2. Hízelgők

Annak ellenére, hogy mindannyian emlékszünk Krylov „A varjú és a róka” című meséjére az iskolai időkből, még mindig beleszeretnek a hízelgő csaliba, és nagyon sokan bele fognak esni. Az ilyen típusú tanácsadók olyan tanácsokkal dolgoznak, mint például:

– Mi lenne, ha elmennél egy interjúra régi póló! Gondolj csak bele, a lyuk nem jelenti azt, hogy rossz szakember vagy!

– Ha kritizálta a munkáját, az csak azért volt, mert féltékeny volt. Ne hallgass rá, folytasd. Te ezt sokkal jobban érted."

Ezek az emberek valóban veszélyesek. Mindig tudják, mikor és mit kell mondani. Minden vicceden nevetnek. A részeg filozofálásod minden egyes része a mély és innovatív gondolkodás példája. Bármilyen baromságot csinálsz is, mindig bölcs döntésnek fogod nevezni, amit kitartó felkészültséggel és odaadással a szemükben támogatnak. Hát, aki másképp gondolja, persze irigy emberek és idióták.

Ez nem feltétlenül történik meg a főnökökkel. Egyáltalán nem. De a hízelgőknek mindig van valami saját érdekük. A kereskedelmi cikk bármi lehet - érzelmek, szex, pénzügyek, társadalmi pozíció, randevúzás, ingyenes italok vagy körhinta.

Ezt a jelenséget mindenhol megtalálod.

A legtöbb gyönyörű lány az iskolában figyelemre méltó osztálytársakkal veszi körül magát, akik mindig egyetértenek és a szájába néznek. Bármilyen szintű vezető beosztottakat szerez magának, akiktől a csodálat szavakon kívül mást nem fog hallani.

És nincs ebben semmi olyan szörnyű, amíg tanácsra nem kerül.

Ezen emberek egyike sincs abban a helyzetben, hogy bármi értelmes tanácsot adjon. mert hasznos tanácsokat homlokegyenest ellentétes lehet azzal, amit hallani szeretne. Ráadásul sok probléma megoldása önmagában valami változással jár, és ez a többség számára meglehetősen fájdalmas ügy.

„Akarod tudni, miért nem dolgozhat veled senki? Mert állandóan goromba vagy, és általában zsarnok. Próbálj meg nagyobb tisztelettel bánni az emberekkel, meglátod, meg fognak érteni!”

Az ilyen tanácsok egy olyan személytől, akit nem tartanak feltétlen tekintélynek, minden kapcsolat megszakadásához vezethet. A hízelgő pedig nem kockáztat. Amíg akar tőled valamit.

Ezért várjon tőle ilyen tanácsokat: „Nos, milyen alkoholista vagy! Csak lazítani kell valahogy. Ez teljesen normális. Mindenki így él."

Ha hízelgőkkel veszi körül magát, ilyen tanácsokat fog kapni mindaddig, amíg a lábával előre nem viszi. Ezért igazán veszélyesek ezek az emberek – mert szórakoztató velük eltölteni az időt. Mindenki szereti a dicséretet, senki sem szereti a kritikát és a saját hibáira való emlékeztetést.

De kritika nélkül nem tudunk növekedni – ez olyan, mintha egy növényt meleg talajba és kényelmes cserépbe ültetnénk, de megfosztanánk tőle minden tápanyagot.

3. Felbujtók

Ilyen tanácsokat adnak:

„Már megint elkésett a randevúról? Meddig lehet ezt elviselni? Abba kell hagynia és el kell kezdenie új élet. Nem lennék meglepve, ha téged is megcsal."

„Ha valaki ilyet merészelne mondani nekem, a falra kentem volna. Ha kibírod, akkor nem hagyja abba, mert megengeded, hogy így bánjanak veled.

Volt már olyan társaságban, amikor többszöri koccintás után konfliktus alakul ki – szó szerint a semmiből, majd valaki távozik, és búcsúzóul becsapja az ajtót? Az este hátralévő részében a beszélgetések a következőképpen zajlanak: „Miféle légy harapta meg” és „Nem, láttad, hogyan kötött ki a hülyeségek miatt”. Az emberek szeretik a konfliktust. Egy jó konfliktus minden eseményt megfűszerez.

Ha nagy tömeg mellett panaszkodsz, hogy valami barom állandóan elfoglalja a parkolóhelyedet, akkor biztosan lesz egy tanácsadó, aki meg fogja győzni, hogy „az ilyen embereket” a legradikálisabb módszerekkel kell „tanítani”. : szúrja ki a gazember abroncsait, törje be az ablakokat vagy kenje be valami kellemetlen dologgal az autóját.

Maga a tanácsadó aligha merte volna ezt megtenni - van elég józan esze ahhoz, hogy megértse, ez nehézkes. De mivel másnak is lehetnek problémái, miért ne?

A konfliktus, mint az unalom megszabadulásának módja, nem hasonlítható össze a békés megoldással vitatott kérdés. Az ember annyira berendezkedett, szereti, ha forrnak körülötte a szenvedélyek, és kívánatos, hogy az intenzitás folyamatosan emelkedjen. Ezért mindig lesznek olyan tanácsadók, akik szívesen nyomnak olyan megoldásra, amellyel eloszlathatják saját unalmukat.

Azt tanácsolhatják, hogy mondd el végre a főnöknek, mit gondolsz róla, és emelt fővel távozz. Természetesen alkalmanként ők is ezt tennék, de... el kell látniuk a családjukat, és ki kell fizetniük a kölcsönt. Ezért jobb, ha ezt a tanácsot adják neked, hogy megvalósítsák fantáziájukat, és ne maradjanak munka nélkül.

És ha körülbelül két héttel azután, hogy követted a tanácsát, eljössz a felbujtóhoz, és elmondod, mekkora bírságot kellett fizetned egy elromlott szomszéd autójáért, és hogy nem találsz munkát, akkor egyáltalán nem jön zavarba: „De be kell vallani, megérte!"

És ne feledje, a felbujtó mindig tiszta a törvény előtt, és teljes rend van a munkájában.

4. Smarties tapasztalat nélkül

Ezektől olyan tanácsokat fog hallani, mint:

„A dohányzásról való leszokás pusztán akaraterő kérdése. Csak vedd fel és menj. Nézz rám – soha nem dohányoztam, és remekül érzem magam!”

– Menned kellene titkárnőnek. Ott nincs mit tenni. Üljön be a váróterembe gyönyörűen és manikűrösen. Nos, néha viszel kávét a főnöknek. És jó a pénz."

Azok a tanácsadók, akik valahol hallottak valamit, és azt képzelik, hogy minden kérdésben szakértők. Ezek az emberek őszintén jobbulást kívánnak neked, sőt elméletileg is hozzáértőek lehetnek abban a kérdésben, amiről beszélnek. De nincs olyan tapasztalatuk, ami felbecsülhetetlenné tenné a tanácsaikat.

Azok, akiknek soha nem volt gyerekük, szeretnek szülői tanácsokat adni. Az igazi szülőket csak szórakoztatják az ilyen tanácsok, mert mindegyik elképzelte egyszer, milyen „helyesen” fogja felnevelni utódját. Aztán amikor szóba került, minden elmélet porrá tört. Nagy különbség van aközött, hogy a csillagokról álmodozunk, és aközött, hogy a valódi holdon sétálunk.

Képzeld el, hogy bebizonyítod Neil Armstrongnak (amerikai űrhajós, aki először tette fel lábát a Holdra; kb. hely), hogy helytelenül járt rajta, és hogy erősebben kellett nyomni a felszínről, mert minden tanulmány szerint ez a módszer a leghatékonyabb. Vagy valami ilyesmi.

Még ha PhD is vagy, a következtetéseid semmit sem érnek a valós tapasztalatokhoz képest. Ugyanez a történet a szülőkkel. Egyik gyerekpszichológiai tanfolyam sem ér semmit, amíg a tapétád nincs rúzssal lefestve, és senki nem jutott el a legfelső polcon lévő pillepalackig, amelyről naivan azt hitted, hogy a legbiztonságosabb hely.

Ugyanez a történet a depresszió vagy egy rossz szokás kezelésére vonatkozó tanácsokkal. Ha nincs hasonló tapasztalata, lehetetlen megérteni, mit él át egy másik személy. Te másképp gondolod. Ez olyan, mintha szavakkal próbálná átadni egy különleges gyümölcs ízét, amelyet még soha nem kóstolt.

Ez persze nem jelenti azt, hogy csak a drogos segíthet a függőn. De ha soha nem dolgozott drogosokkal, ha nem ment át hasonlón a szeretteivel, ne vállaljon tanácsadást.

Nemcsak haszontalan, de veszélyes is lehet.

Ki siet válaszolni egy olyan kérdésre, amelyet még nem tettek fel neked? Ki siet segíteni, ha nem kérik?

Természetesen én vagyok az. Valahogy úgy alakul, hogy mindig ezt csinálom. És miután felolvastam ezeket a szavakat több barátomnak, kiderült, hogy ők is!

Mindannyian tudjuk, milyen jó olyan tanácsot kapni, amit nem kértél. Minden nap láthatjátok őket közösségi oldalamon! De mióta idejöttél, megvan rá az esély, hogy még mindig meg akarod ismerni őket. A férjemmel ellentétben. Szegény éppen akkor jelenik meg az ajtóban, amikor elkezdek megoldást kínálni minden problémájára, és folyamatosan tanácsot adok, miközben együtt főzünk vacsorát. A következővel kezdem: "Íme, mit kell tenned holnap", és mindig így fejezem be: "Tudom, sajnálom, be kellett volna tartanom a számat." Minden egyes este. Igen, ez az ember egy szent!

De most komolyan. Mit szólnál egy baráthoz, akivel találkozol kávézni és kikapcsolódni, és ahogy belépsz, azt hallod: "Fáradtnak látszol"? Ezeket a szavakat általában „sápadtnak és sápadtnak” tartják. Nem akarod azt mondani: "Senki sem kérte"?

Miről jobb soha nem beszélni

Soha ne beszélj mások gyerekeiről – csak akkor, ha a szüleik maguk kezdték ezt a beszélgetést. És még akkor is nagyon kockázatos. És természetesen soha ne tegye ezt, ha magának nincs gyereke.

Ne menjen bele hosszú történetekbe varázslatos nyaralásáról, mozgalmas szerelmi életéről, konyhai átalakításáról vagy főnöke új intrikáiról. nem több gyors út tisztítsa meg a szobát az emberektől a partin.

Ne ossza meg korábbi kapcsolatainak részleteit jelenlegi partnerével, még akkor sem, ha kéri. Váltsunk témát.

Tartsa vissza a késztetést, hogy elmondja a cégnek, miről álmodott tegnap. Főleg, ha így hangzik: "Ma rosszat álmodtam..."

A legveszélyesebb olyan kérdésekre válaszolni, amelyeket egyáltalán nem tettek fel.

Ne kiabáljon örömmel, amikor megtudja, hogy a bemutatott személy ügyvéd vagy orvos. Hidd el, már tudják, mi lesz a vége. Még vakáció közben is, még a firenzei dóm előtt is elkezdi mesélni nekik a problémáit, őszintén hisz abban, hogy ezt értékes tapasztalatként fogják fel a saját professzionális malacperselyükben. Ez nem igaz.

Adok egy törekvő írót Visszacsatolás az új könyvéről? Ne csináld. És ne küldje el történeteit és kéziratait figyelmeztetés nélkül. Valószínűleg a kukába mennek. Vagy fordítva, az emberek késztetést fognak érezni arra, hogy véleményt írjanak – ami gyakran nagyon vékonyan álcázott gúnyt rejt.

Ugyanez vonatkozik a flash meghajtókra és az Ön által írt zenékkel vagy készített képekkel teli adathordozókra. Várja meg, amíg felkérik, vagy készüljön fel azokra a következményekre, amelyek nem tetszenek.

A legveszélyesebb olyan kérdésekre válaszolni, amelyeket egyáltalán nem tettek fel.

Mielőtt beszélni kezdene, álljon meg és gondolja át: pontosan mit akarnak hallani ezek az emberek tőlem? Mire várnak, mire van igazán szükségük?

Megnyugtatni, bátorítani, provokálni, reményt adni, vagy végre igazat mondani? Ez a szabály a személyes kommunikációban és az egész világgal való kommunikációban egyaránt működik.

De tudod mit? Így jelennek meg legjobb könyvekés filmek – időszerű válaszként arra a kérdésre, amit még senkinek nem volt ideje feltenni.

A szerzőről

Janet Bertholus- blogger, a weboldala.

Hihetetlen tények

Minden ember szeret tanácsot adni.

Néha észre sem vesszük, hogy rákérdeznek-e vagy sem.

De amikor mindenhonnan és minden oldalról érkeznek tanácsok, gyakran nehezen tudjuk elkülöníteni a búzát a pelyvától.

Kinek a tanácsát érdemes elsősorban elkerülni?

4. Fanatikusok

Tőlük a következő típusú tanácsokat hallhatja:

"Egyértelmű, hogy a gyermeke soha nem engedelmeskedik neked. És honnan lesz az engedelmesség, ha körülöttünk mindent telítenek a különféle berendezések és mobiltelefonok sugárzása. Imádkoznod kell. Várlak szeretettel templomunkban ezen a vasárnapon."

"Közvetlenül a régóta várt nyaralása előtt kirúgtak? Ne feledkezzen meg róla, amikor elmegy szavazni!"

"Hogyan? Volt a férjének szeretője? Mondtam, hogy a házban a bútorokat a Feng Shui szerint kell elrendezni. Tegyük meg ezt sürgősen, és meglátod, milyen gyorsan javul az élet!"

Az emberek minden csoportjában, akiket minden kérdés iránti elkötelezettség egyesít, mindig lesznek olyan fanatikusok, akik bármilyen témáról folytatott beszélgetést a saját meggyőződésükre redukálják.

10 leglenyűgözőbb tudományos és pszichológiai hatás

Az ilyen emberek mindig arra várnak, hogy mikor lehet beszélni a hiedelmeikről, és ha eljön egy ilyen régóta várt pillanat, lehetetlen megszabadulni tőlük.

Megszállottságuk a szektásokéhoz hasonlítható, és gyakran az elbocsátási kísérletek nem járnak sikerrel.

Az ilyen emberek nem csak úgy osztogatnak tanácsokat, amikor egyáltalán nem kérnek tőlük, hanem utólag ellenőrzik, hogyan alkalmazza őket. Ha anyagi problémáid vannak, és van ilyen ember a baráti körödben, akkor készülj fel a támadásra.

Biztos abban, hogy a problémáid csak akkor szűnnek meg, ha elkezdesz ugyanúgy nézni a világot, mint ő, és csatlakozol a hasonló gondolkodású embereihez. De ha még nem "értette fel", hogy ez mennyire fontos, akkor készen áll a megmentésre, és segít "megvilágosodni".

A pszichológiával kapcsolatos leggyakoribb tévhitek

Érdemes megjegyezni, hogy az ilyen emberek nem valamiféle rosszindulatú szándék alapján cselekszenek. A helyzet az, hogy életük értelme az harcolni egy ötletért abszolút mindenre kiterjed, ami körülveszi őket.

A személyes problémáid csak a küzdelmük következő szakaszát jelentik. Egy másik tárgy vagy, amiért harcolni kell, mert számukra mindenki a frontjuk potenciális harcosa.

Ön szerint ez szörnyű? Nem valószínű, hogy az ellenkezőjük valami jobbnak tűnik...

3. Varangyosok és hízelgők

Az ilyen emberek a következő tanácsokat adják:

"Rendben van, hogy ebben a kopott pólóban jelent meg egy interjún. Na mi van, mi van ott lyuk, Nem mond semmit a szakmai kvalitásaidról!

"Ne hallgass erre a kritikára, valójában mindent nagyon jól csináltál, és csak féltékeny. Csinálj mindent ugyanúgy, mint korábban. Ebben sokkal jobb vagy nála."

Ezek az emberek valójában veszélyt hordoznak magukban, mert mindig van valami, kinek és mikor kell mondaniuk. Az ilyen ember mindig nevetni fog a viccein, bármiek is legyenek azok.

Mindig elmondja a mély gondolkodás példája vagy,és hogy másoknak még tanulniuk kell tőled, még akkor is, ha részegen mondasz valamit.

Tudományon alapuló módszerek arra, hogy az embereket megkedveltesse

Bármilyen abszurditást nem tennél meg, azt fogja mondani, hogy nagyon bölcs cselekedet volt, támogatni fog, hűségesen a szemedbe néz. És ha valaki másképp gondolkodik, akkor persze egyszerűen féltékeny.

Ráadásul ez nem feltétlenül csak a hatóságoknál működik. Egyáltalán nem, mert az ilyen embereknek mindig megvan a maguk érdeke. Ez lehet szex, ingyenes alkohol, érzelmek, baráti kör, ismeretségi kör, anyagi helyzet stb.

Ez mindenhol megtalálható. Például az iskola legszebb lányát mindig figyelemre méltó osztálytársak veszik körül. Folyamatosan egyetértenek vele. Egy bármilyen szintű főnök gyakran veszi körül magát olyan alkalmazottakkal, akik csak csodálják őt.

De mi a baj ezzel? Egyrészt persze semmi. Másrészt, ha tanácsról van szó, az ilyen ember nem tud semmi jót tanácsolni.

Ebben az esetben nem biztos, hogy érdemes tanácsot adni, amit hallani szeretne. Sőt, a legtöbb problémánk megoldásához szükségünk van változtass meg valamit magadbanÉs ez nagyon sok ember számára nagyon fájdalmas.

"Tudod igaz ok Miért nem dolgozhat veled egyetlen ember sem? Mert folyton leereszkedsz a durvaságra és a sértésekre. Kezdje el jobban tisztelni az embereket, azonnal látni fogja az eredményt!"

10 pszichológiai trükk az emberek manipulálására

Ha olyasvalakitől kapsz ilyen tanácsot, aki számodra nem tekintély, akkor a legtöbb esetben a kommunikációd örökre véget ér. De a hízelgő nem vállal ekkora kockázatot, mert akar tőled valamit.

Ezért kérj tőle tanácsot, például: "Nos, alkoholista vagy? Csak pihensz. Ez teljesen normális."

Ha csak hízelgők vannak a környezetedben, akkor vég nélkül csak ilyen tanácsokat fogsz kapni. Emiatt az ilyen emberek veszélyesek, mert hihetetlenül kellemes időt tölteni velük.

Mindenki szereti a dicséretet, a kritika és a hibáira való extra emlékeztetés pedig senkinek nem ízlik. A kritika hiánya azonban a növekedés hiánya. Ez egy beültetett növénynek felel meg jó földetés egy kényelmes edényt, de ne trágyázzuk vagy öntözzük.

2. Felbujtók

Íme a tippek, amelyeket az ilyen típusú emberek adnak:

"Hogy bírod? Megint későn jelent meg a randevún? Hagyd el, és azonnal kezdj új életet. Nem lesz meglepő, ha megcsal téged és minden mást.

Miért nem hagyják el a nők azokat, akik megcsalják őket?

„Ha valaki így merészelne velem beszélni, azonnal a falra kennék.

Volt már olyan társaságban, amikor néhány pohár részeg alkohol után hirtelen, hirtelen konfliktus alakul ki,és az illető szó szerint kiszalad a buliból hangosan becsapva az ajtót?

Ugyanakkor az este hátralévő része csak arról szól, hogy milyen csekély oka lehet a veszekedésnek, hogyan kötött ki, stb. Az emberek nagyon szeretik konfliktushelyzetek, mert minden lakomát felpezsdítenek.

Például ha körülvesznek egy nagy szám emberek, hirtelen panaszkodjanak, hogy a parkolóhelyüket mindig valami "rossz ember" foglalja el, akkor biztosan találnak egy tanácsadót, aki mit mond tanulni kellés rendkívül radikális módon.

Ugyanakkor maga a „tanácsadó” nem valószínű, hogy kilyukadt abroncsokért, ablaktörésért stb., mert megérti, mi következhet. De végül is problémák nem származnak belőle, miért ne tanácsolna?

A vita békés rendezése semmiképpen sem hasonlítható össze konfliktussal, mert úgy vagyunk berendezve, hogy nagyon szeretjük, ha fellángolnak körülöttünk a szenvedélyek, és minél magasabb fokon, annál jobb.

Emiatt mindig akadnak olyan tanácsadók, akiknek az a fő célja, hogy megmentsék magukat az unalomtól, nem pedig a probléma megoldásában. Egy ilyen személy azt tanácsolhatja Önnek, hogy a végén mondjon el mindent a vezetőségnek, amit gondol róla, és büszkén felemelve távozzon.

Persze ő maga is megtette volna, de van családja, akit etetni kell, és egy kifizetetlen hitele van. Ezért tanácsot kap, és ők továbbra is dolgoznak, és megtestesítik álmaikat - fantáziáikat.

Sőt, ha követed egy ilyen ember tanácsát, és utána jössz hozzá, hogy most ezt panaszkodd bírságot fog fizetni per törött autó szomszéd vagy mi nem talál megfelelőt Munkavégzés helye, egyáltalán nem fogja zavarni.

Mindenesetre elmondhatja, hogy megérte. Ugyanakkor maga a felbujtó is mindig jó minősítéssel szerepel a munkahelyén, és a törvénnyel sincs gondja.

1. Szeretnek okosnak lenni, tapasztalat nélkül

Az ilyen emberek azt mondják:

"Szerezzen állást titkárnőnek. Összességében nem kell semmit csinálnia, üljön a váróteremben, és néha főzzön kávét az igazgatónak. A fizetés sem rossz."

"A dohányzásról való leszokáshoz csak minden akaratodat ökölbe kell szedned. Nézd, soha nem voltam rabja ennek a rossz szokásnak, és nagyon jól érzem magam!"

Ezek az emberek hallottak valamit valahol, néhány mondatot vagy beszélgetésrészletet, és most szakértőnek tartják magukat, akik mindent tudnak. Sok ilyen tanácsadó van.

Valójában a legjobbat akarják neked, sőt még az is lehet, hogy jól ismerik a probléma elméleti vonatkozásait. Nem rendelkeznek azonban azzal a tapasztalattal, ami hatékonysá és felbecsülhetetlenné tenné tanácsaikat.

A gyermekkori élmények hatással vannak jövedelmére és személyes életére a jövőben

Ugyanez vonatkozik azokra is, akiknek soha nem volt gyerekük. Szeretnek tanácsot adni a gyerekneveléshez. A szülőket azonban csak szórakoztatják az ilyen tanácsok, mert a gyerekek megjelenése előtt maguk is elképzelték, hogyan kell helyesen nevelni egy gyermeket.

De amikor szóba került, az összes elmélet soha nem igazolódott be a gyakorlatban, mert óriási különbség van a csillagokról álmodozás és a Holdon való tartózkodás között.

Képzeld el, hogyan kezdesz bizonyítsa be Neil Armstrongnak, hogy rosszul járt a Holdon, hogy nem lökte le kellő erővel a felszínt, mert a kutatási eredmények szerint a nagyobb erővel járás a hatásos.

Ha van magasabb akadémiai fokozat, de nincs igazi tapasztalat, akkor abszolút értéktelen minden elméleti tudásod, logikai láncolatod és következtetésed.

Színpreferenciáink tapasztalatainkhoz kapcsolódnak.

Ugyanez a helyzet a gyermekneveléssel is. A leendő szülőknek szóló tanfolyamok, gyermekpszichológia és hasonlók nem érnek semmit amíg fontos dokumentumokat, feltűnő helyen hagyva, ne derüljön ki rúzssal festett, és a tapéta sem szakadt el, és nem a legfényesebb ceruzák díszítik.

Ugyanígy a depresszióval. Ha még soha nem tapasztalt ilyesmit, lehetetlen megértenie, mit érez egy ilyentől szenvedő ember. Te másképp beszélsz. Ez olyan, mintha egy még soha nem látott különös virág illatát próbálná meg verbalizálni.

Természetesen ez nem jelenti azt, hogy a szenvedélybeteg megmentőjének magának is függőnek kell lennie. De ha soha nem kerültél kapcsolatba drogosokkal, soha nem dolgoztál velük, soha nem élted át ezt együtt egy szeretteddel, akkor ne adj tanácsot.

Bármit is csinálsz, mindig lesznek emberek, akik tudják, mit kell tenned helyette.

Jobb lenne, ha megházasodnál vagy megházasodnál, lazítasz vagy erőlködsz, kevesebbet izzadsz vagy többet dolgozol magadon, hízol vagy fogysz, megváltoztatod az imázsodat vagy megváltoztatod a társadalmi körödet. Amikor ilyen embereket küldesz, megsértődnek, mert jót kívánnak neked. És ha nincs szüksége erre a kedvességre a FIG-ben, akkor ezek a te problémáid, nem az övék.

Én személy szerint mindig is meg voltam győződve arról, hogy a tanács két esetben jó - ha barátságos vagy ha kéred. És ideális esetben, amikor tanácsot kérsz egy barátodtól, és ő megadja neked. De valamiért a barátok nagyobb valószínűséggel motyognak valami érthetetlent egy kérésre: hát itt nehéz tanácsot adni, jobb, ha magad döntöd el... De az idegenek készek megmondani, hogyan kell berendezkedned az életedben, napokig. Még az is lehet, hogy az életük a lehető legjobban van berendezve, minden prioritás meg van határozva, és minden el van rendezve. De érdemes közelebbről megnézni, és meg fogod érteni: a csótányok, amelyek a fejükben élnek, a tiédhez képest igazi Godzillák. De csak ne próbáljon tanácsot adni, hogyan tegyük ki ezeket a csótányokat – akkor ugyanabban a csónakban találja magát, amely sehova sem vitorlázik.

Miért szeretnek az emberek tanácsot adni, ha nem kérik őket? Először is, ez a foglalkozás egyáltalán nem megterhelő - nem igényel anyagi, érzelmi vagy általában intellektuális költségeket. A tanácsadó élettapasztalata könnyen kész receptet ad arra, hogyan kell egy adott helyzetben viselkedni.

A probléma az, hogy az övé élettapasztalat, nem a tiéd. Azt mondják, a bolondok tanulnak a hibáikból, az okos emberek pedig az idegenektől. És itt nincs. Az élmény igazi haszna csak akkor van, ha személyesen átéli, minden más esetben csak példabeszéd, ami persze elgondolkodtathat valamin, vagy süket fülekre is adható.

Egy másik szempont: a tanácsadás során a tanácsadó tudatosan vagy reflexszerűen a szemében emelkedik azok fölé, akik kénytelenek meghallgatni ezeket a tanácsokat. Én például olyan tapasztalt-tapasztalt-tekintélyes vagyok, és te egy értelmetlen gyerek vagy. És nem számít, hogy ez a tanácsadó hibásan ír, nem tudja igazán megfogalmazni a gondolatát, és elvileg nem értette, milyen tanácsra van szüksége - ha egyáltalán. Kinyitva a száját, minden kérdésben szakemberré válik, és rettenetesen megsértődik, ha azt hallja tőled, hogy nincs szüksége a tanácsára. Ahhoz, hogy jókedvében maradjon, időben bólogatnia kell a tanácsokkal, csodálnia kell a gondolatok mélységét, és időnként el kell ismételnie: milyen igaz! Az így eltöltött időt saját belátása szerint használhatja fel: számolja meg az ablakon kívüli madarakat, készítsen listát a fontos dolgokról a fejében, vagy jobb esetben gondolja át, hogyan oldja meg a kéretlen tanácsok özönét okozó problémáját.

Különösen érdekes figyelni a hívatlan tanácsadókat a közösségi oldalakon, ahol szinte minden poszton olyan kommentelők sorakoznak, akik mindig tudják, mi a legjobb. Az egymással versengő tanácsokat adják, vitatkoznak, kinek a tanácsa jobb, megbeszélik, kinek van joga tanácsot adni és kinek nem, ugyanakkor a vita hevében elfelejtik, hogy senki sem kérte a tanácsukat. Nem kérdeztem – és nincs is rá szükségem: minden olyan információ, amely nyilvánosan elérhetővé vált, automatikusan indoknak minősül az alternatív ítéletek meghozatalára.

Minden kéretlen tanácsadó szilárdan meg van győződve jó szándékáról – meg van győződve arról, hogy tanácsai jobbá teszik az életedet, és még azokat a problémákat is megoldják, amelyekről esetleg nem is tudsz. De ha hirtelen úgy dönt, hogy követi a tanácsát, és ennek eredményeként a helyzet csak rosszabb lesz, maga a tanácsadó nem fog ezért felelősséget vállalni. Talán nem követte pontosan az utasításait – mondja. Vagy csak olyan tanácstalan vagy. Nos, vagy ami az egyiknek megfelel, az lehet, hogy a másiknak nem – összegzi filozófiailag. Zseniális – nem is lehet pontosabb!

Egyáltalán nem állítom, hogy a kéretlen tanács szükségszerűen haszontalan vagy káros, ahogyan a kívánatos tanács sem mindig hasznos. Végül te döntöd el, milyen tanácsot követsz és mit nem. Csak hát minél több felesleges tanácsot hallasz, annál nehezebb visszatartani. De vissza kell tartania magát ... Nem is tudom, mit tanácsoljak itt!

Ha hibát talál, jelöljön ki egy szövegrészt, és kattintson rá Ctrl+Enter.