Amit el kell hallgatni. Először is, a csend a negativitás táptalaja.

Ha voltál már olyan helyzetben, amikor egy egész osztály vagy emberek figyelmét fel kell hívnod, bizonyára észrevetted, hogy a legjobb, ha csendben maradsz.

Amikor egy tanár vagy előadó elhallgat, a hallgatóság érdeklődni kezd iránta. Az előadó hallgatása jelzést küld: történt valami. A hallgatók pedig megpróbálnak összpontosítani, hogy megértsék, miért szakadt meg a kommunikáció.

Ez nemcsak a nyilvános beszédre vonatkozik, hanem a mindennapi beszélgetésekre is. Amikor csendben vagyunk, az emberek koncentrálnak, és lekötjük a figyelmüket.

Néha túl sok felesleges szót mondunk, túl sokat magyarázzuk magunkat. Ha a kérdés teljesül, az azt jelenti, hogy ez a legjobb válasz rá. A nemleges válasz keménységét csenddel is tompíthatjuk. Ha nem mondunk közvetlenül „nem”-et, elkerüljük, hogy durvák és bőbeszédűek legyünk. Talán a csend, mint válasz a legjobb kiút egy nehéz helyzetből.

Ludovic Hirlimann/Flickr.com

Egy másik példa: valaki mondott valamit, amivel nem értünk egyet, vagy amit sértőnek találunk. Azzal, hogy visszafogjuk magunkat, és válaszként elhallgatunk, erőteljes jelzést küldünk: „Nem tetszik, nem értek veled egyet.”

A csend bevonja a testbeszédet

A gesztusok pedig gyakran kifejezőbbek, mint a kimondott szavak. Az arckifejezések, a gesztusok, a szemkontaktus és a hangszín sokat beszél. A testbeszéd megfejtésének és helyes megértésének képessége hatékony eszköz lehet a mindennapi kommunikáció során: kapcsolatba lépni másokkal és erős kapcsolatokat építeni.

A csend az együttérzés kifejezése

Vannak olyan pillanatok az életben, amikor a csend egyenértékű az együttérzés kifejezésével, és jelzi, hogy megérted a másik embert.

Néha a megfelelő szavak egyszerűen nem léteznek.

A fájdalmat vagy a gyászt nehéz csillapítani beszéddel. De nagyon egyszerű a csend segítségével megmutatni, mennyire törődünk a másikkal, és mennyire aggódunk érte.

A csend udvariasság

Folyamatosan információs zaj vesz körül bennünket. rádióban és tévében, zene a liftekben, üzletekben és irodákban, értesítések okostelefonon és táblagépen… Ráadásul a körülöttünk lévők sem hagyják nyugodni, és folyamatosan beszélnek. Lélegzetelállító az az érzés, hogy a kommunikáció, mint olyan érdekében kell kommunikálnunk, hogy ne zárjunk ki a társasági életből.

Küzdünk az információs zaj ellen. És amikor betartjuk a szavunkat, akkor eszeveszetten igyekszünk a lehető legtöbb információt a lehető legkevesebb időbe zsúfolni.

De ha csendben vagyunk, megmutatjuk a beszélgetőpartnernek, hogy figyelmesen hallgatjuk őt, és tisztelünk minden szavát.

Így a csend egy hatékony eszköz, amely jó beszélővé tehet. A csend hatalmas erő, amelyet használni kell.

Gyakorold a csendet.

Mi a teendő ilyen helyzetekben? Maradj csöndben? Válasz? És pontosan mikor érdemes válaszolni, és mikor érdemes igazán csendben maradni? A pszichológusok, mint mindig, tudják a választ. Nos, vagy legalábbis megpróbálja megtalálni a kiutat ebből a kellemetlen helyzetből.

Tehát olyan helyzetben vagy, amikor valóban ki akarsz fejezni mindent, amit gondolsz, de ez lesz a vég kezdete. Honnan tudod, hogy mikor mondhatod el a véleményedet, és mikor jobb csendben maradni?

Leon F. Seltzer pszichológus és Ph.D. bemutatja elképzelését, és nyolc olyan helyzetet azonosít, amikor jobb harapni a nyelvét.

1. számú lehetőség. Amikor megsérthet valakit, de semmilyen módon nem befolyásolja a helyzet megoldását

Ha megérti, hogy ez az Ön személyes helyzetértékelése, és ez megsértheti a beszélgetőpartnert, ugyanakkor ez egyáltalán nem segít a probléma megoldásában, jobb, ha csendben marad. Vannak, akik nagyon érzékenyek és barátságosak, de nagyon impulzívak és érzékenyek is (ez egy nagyon gyakori kombináció). Általános szabály, hogy ebben az állapotban nem fogadják el valaki más nézőpontját.

Mi a teendő, ha bosszantanak a tetteikkel? Próbáld meg belsőleg személyesen elemezni ezt a konfliktust, vonj le következtetéseket, és próbáld belsőleg kezelni a csalódottságodat, és ne fejtsd ki álláspontodat ellenfelednek.

2-es számú lehetőség. A kérdésre: „Igaz, hogy borzasztóan szerepeltem a fotón?”

Erre a kérdésre általában két válasz van. Először is megpróbálja meggyőzni őt az ellenkezőjéről, legalábbis udvariasságból, még akkor is, ha az illető valóban szörnyen néz ki. A második az igazság, bármi legyen is az. Mindkét lehetőség nem túl megfelelő, mivel az első esetben az ember szörnyű módon megy el egy találkozóra vagy egy találkozóra, a második esetben pedig nagyon ideges lesz. Csak normális önbecsüléssel rendelkező emberrel beszélhet így közvetlenül, aki rendesen kezeli a kritikát.

Ebben az esetben nehéz eredetinek lenni, hiszen pontosan ez a „jobb csendben maradni, mint beszélni” opció.

3. számú lehetőség. Amikor a beszélgetőpartner szándékosan negativitást vált ki belőled

Amúgy nagyon kényelmes, mert később elmondhatod, hogy te kezdted, és durvasággal vádolhatsz. Nagyon gyakran passzív-agresszív emberek viselkednek így, akik látszólag nem csinálnak semmi különöset, de viselkedésükkel, tetteikkel igyekeznek maximálisan negatív érzelmeket kiváltani.

Amikor kritikát fejez ki (bár építő jellegű), automatikusan bekapcsolja az önvédelmi módot, és ez teljesen természetes. Ebben a helyzetben Leon azt tanácsolja, hogy ne szakítsa félbe, hallgasson meg mindent csendben, és próbáljon nagyon visszafogottan válaszolni, vagy tartsa magában a véleményét, mondván, hogy hallotta a beszélgetőpartner véleményét.

4. lehetőség. Amikor a beszélgetőpartner ideges, és a válaszod még jobban feldühíti

Mielőtt megpróbálna elmagyarázni valamit egy túl izgatott beszélgetőpartnernek, csak emlékezzen önmagára ebben az állapotban - „Senkit nem hallok, csak magamat”, igaz? Ilyenkor érdemes lehetőséget adni az embernek a megszólalásra, kiengedni a gőzt, és csak ezt követően alaposan kifejteni a véleményét. Az agresszió felszabadítása során erre irányuló kísérletek nem vezetnek semmi jóhoz, és súlyosbíthatják a helyzetet, mivel ebben az állapotban minden érv, még a leglogikusabb is, fejjel lefelé fordítható.

5. számú lehetőség. Amikor a beszélgetőpartner még jobban fel akarja dühíteni

A harag nagyon rossz érzelem, amelyet kívánatos kontrollált szinten tartani. De néhány különösen tehetséges ember tudja, hogyan kell feldühíteni a legnyugodtabbakat is. Ha úgy érzed, hogy egyre nő benned a düh, felgyorsul a pulzusod, izzadni kezd a keze, akkor vegyél néhány mély lélegzetet és... maradj csendben. Ellenkező esetben mindent, amit ebben az állapotban mondanak el (és nyilván nem fogsz semmi jót mondani), a jövőben felhasználni fognak ellened.

Nehéz ellenállni, de lehetséges. Ehhez Dr. Leon Seltzer azt javasolja, hogy legalább alkalmanként gyakoroljon – segít az összeszedettségben és nagyon megnyugtató.

6-os számú lehetőség. Amikor valaki kötekedik

A nevetségességre válaszolni hálátlan feladat, hiszen az elkövető eredeti célja a te reakciód, bármi legyen is az. Ez különösen igaz, ha hivatásos zaklatóval (troll) van dolgod. Ezek az emberek bármelyik válaszodat felhasználhatják ellened. Az egyetlen reakció, amit nem akarnak tőled kapni, az az, hogy figyelmen kívül hagyják. Tehát ne örülj nekik, és ne hagyj figyelmen kívül minden olyan kísérletet, amely feldühít és válaszra késztet.

7-es számú lehetőség. Amikor olyan témában vesz részt egy beszélgetésben, amelyet nem ért

Vannak, akik mindig csak olyan témákban próbálnak megszólalni, amelyekben profik, tudva, hogy beszélgetőpartnerük nem ért belőle semmit. Ez egy olyan sajátos módja az önbecsülés növelésének és az ellenfél megalázásának. Egy másik lehetőség azok, akik mindig igaznak tartják magukat, és akikkel egyszerűen nem lehet vitatkozni.

Soha ne vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az ő szintjükre, ahol a tapasztalatukkal összetörnek. Mark Twain

Egy idiótával fogsz vitatkozni?

8. lehetőség: Amikor a reakciója felerősíti a nem kívánt viselkedést

A legegyszerűbb és legbeszédesebb példa a gyerekek dührohama a padlón heveréssel. Így a gyerek megpróbál legalább valamiféle reakciót kiváltani benned, majd még jobban elkezd hisztizni. Ilyenkor a gyermek véletlenül elesik, megnyúzta a térdét, és halkan zokogni kezd, figyelmesen figyelve a reakcióját. Ha megriad, és hisztérikusan kérdezgetni kezdi, hogy minden rendben van-e vele, a csendes, 100%-os zokogás hangos üvöltéssé válik. Ezt egy 7 éves kisfiú édesanyjaként megerősíthetem.

Amikor nyugodt arccal felneveled a gyereket, és azt mondod, hogy nem baj, minden meggyógyul, a gyerek nyöszörög egy kicsit és megnyugszik, de ha pánikszerűen rohangálni kezdesz körülötte, folyamatosan kérdezgetve, hogy minden rendben van-e vele, garantáltan dührohamot kapsz. Nemcsak azért, mert nagyon fáj, hanem azért is, mert így vigasztaló nyereményként könyöröghet valami finomságért vagy játékért. Ez a viselkedés nem mindig működik a hozzászokott szülőknél, de szinte mindig működik a nagyszülőknél is. Sajnos néhány felnőtt ugyanígy viselkedik.

Ha elolvassa a pszichológusok tanácsait, minden nagyon világosnak és egyszerűen megvalósíthatónak tűnik, de amikor a cselekvésekről van szó, az érzelmek bekapcsolnak, és minden hasznos információ csak üres szavakká válik, amelyeket egyszer egy okos könyvben vagy cikkben olvasott. Számomra úgy tűnik, hogy Dr. Leon F. Seltzer nyolc tippje meglehetősen egyszerűen követhető.

Mielőtt kinyitnád a szádat és válaszolnál, számolj el legalább háromig, vegyél mély levegőt, fújd ki és... maradj csendben. ;)

"Jobb, ha csendben maradsz, ne mondj semmit, minden megoldódik valahogy!" Milyen gyakran mondjuk ki magunknak ezeket a szavakat, amikor el akarjuk kerülni a konfliktust. És sokáig ácsorogunk csendben, mintha az elidegenedés szakadékába zuhannánk. Ez a veszélyes játék hetekig, hónapokig és néha évekig is elhúzódhat. Mi a veszélye a hallgatásnak, és miért ez a legrosszabb megoldás a konfliktus megoldására? Beszéljük meg...

Először is, a csend a negativitás táptalaja.

még nem jelenti a gondolat hiányát, vagyis a lelki csendet. Mert bármennyire is akarja az ember elkeríteni magát a helyzetből, parancsolni, hogy gondolatai ne jöjjenek a fejébe, nem tud. Előbb-utóbb ott jelennek meg, felhalmozódnak, és anélkül, hogy alapos elemzésnek és szelekciónak vetnék alá, óriási méretűre nőnek és szaporodnak (a légytől az elefántig, ugyebár). Egynél több szuka nőtt fel a csend termékeny talaján. Hatalmas lelki blokkokat, sötét titokzatos folyosókat hoznak létre, amelyekbe berohanva az ember a sötétség által könnyen irányítható lénnyé változik.

A csend a legkedvezőbb környezet a sötét démoni lények számára, akik egyszerűen imádják, fürödnek benne, mint a forrásban lévő üstben, híznak és erőre kapnak. Ugyanakkor az ember olykor örömet is tapasztal abból, hogy szennyeződést gyűjt össze magában, és ebben látja a negatív élvezet különleges varázsát. Azt mondod neki: "Igen, hagyd már abba a fűrészpor darálást, felejtsd el és bocsáss meg!" Hol ott! Ne gyere a közelembe, egyszer s mindenkorra megsértődtem!

Ezért a legjelentéktelenebb veszekedés, amely egyszerű magyarázatokkal ugyanabban a pillanatban megoldható lenne, belül elképzelhetetlen méretűre dagad, és egy napon, látszólag a semmiből, egy gyanútlan ellenfél fejére zuhan. Valójában mindez a hallgatás természetes eredménye.

Másodszor, a csend nem oldja meg a problémákat

A csend nem oldja meg a konfliktust. A mélybe, a tudatalattiba kergeti, hogy egyszer robbanás legyen. A megoldatlan egy másik szinten nyilvánul meg: betegség, mentális zavar, stressz, öngyilkosság stb. És maga a probléma, még a csendben is, vonzza a kísérő, összefüggő problémákat. Egy, kettő, három, amíg az ember el nem kezd fulladozni a bőségétől. A negatív vonzza a negatívat, és exponenciálisan megyünk tovább. Ezért néha tényleg jobb élesen és azonnal megszólalni, sőt talán harcolni is (a feszültség és a temperamentum mértékétől függően), mint mindent magában tartani.

Harmadszor, a tudatlanság pszichológiai gyilkosság.

A csend figyelmen kívül hagyása, a probléma és az ember elkerítése, és elvileg megaláztatás. – Igen, mit beszéljek vele. Még mindig nem ért semmit, és soha nem is fog!” Az ilyen attitűdöt nagyon nehezen érzékelik az emberek, mert az ember társas lény, és csak más emberekkel való érintkezésben azonosítja magát: kommunikációban, beszélgetésben. Amikor mesterségesen megfosztják ettől a lehetőségtől, szenved, önmaga hiányába esik, bizonytalanságot, depressziót és megaláztatást él át. "Sehol sem vagyok, és a nevem senki." Hiszen a csend azt jelenti, hogy elutasították, ellökték. Egyes találékony manipulátorok figyelmen kívül hagyják a versenytársukat. Mert ebben a pillanatban ő a leggyengültebb. Lehangolt és szinte megölte a demonstratív hallgatás, gyakrabban hibázik, és további negatív értékelés tárgya lesz. Már nemcsak annak oldaláról, aki figyelmen kívül hagyásával kivégezte, hanem a körülötte lévők részéről is. Nos, csak vérzik a szív, ha néz... És a helyében lenni – nem kívánod az ellenséget.

Negyedszer, a hallgatag nő polcokat gyűjt

A hallgatásnak van egy másik veszélyes oldala is. Ez abban rejlik, hogy a "csend" alatt az ember komor, visszahúzódó és boldogtalan lesz. És ez mindkét irányban megtörténik. És aki hirtelen elhallgatott, és aki ellen elkezdődik a csend. Sétálnak, hallgatnak, lyukaikba húzódva, száz lakkal zárva. Szerinted édes nekik? Természetesen nem. Így hát másznak, mint a csótányok, hogy keressenek valamit, amiből hasznot húzhatnak, és hol találhatnak hálás hallgatók, szimpatizánsok és tisztelők társaságát támogatókkal. Így nő a boldogtalan negatív beállítottságú emberek száma, mert a konfliktusba önkéntelenül is egyre több új résztvevő keveredik. Nehéz egyedül lenni a csendben, támogatásra van szüksége. Néha az ilyen hallgatag emberek egy egész seregnyi embert hoznak maguk köré azok közül, akik így vagy úgy együtt éreznek és részt vesznek néma háborújukban. Ki hallgatja a harci néma tettek okait, és együtt érzően sóhajt. És aki kölcsönkéri magának a duzzogós ajkát, és csatlakozik a némasági fogadalomhoz valaki ellen. Olyan jó hallgatni valakivel, aki "jó" együtt valaki "rossz" ellen...

Mint látható, az emberi konfliktusok megoldásának ez a módja abszolút nem alkalmas a kapcsolatok harmonizálására, csak árt nekik.

Jó egy rövid csend

De néha nagyon hasznos a csend. Különösen a konfliktus akut szakaszában, amikor az ember izgatott, amikor az agya kétségbeesetten próbál kiutat találni a helyzetből, és mindenféle védelmi eszközhöz folyamodik, néha nem a legjobb. És néha - őszintén veszélyes másokra. Az izgalom hatására, szenvedélyes állapotban az ember sok felesleges dolgot tud mondani, nem gondolja át a szavakat, azt mondja, ami felgyülemlett, bánt. Később biztosan megbánja ezeket a szavakat. Ezért ilyen helyzetben jobb csendben maradni, és időt hagyni magának, hogy lehűljön. Képes leszel megnyugodni és találni megfelelőbb és egyáltalán nem sértő szavakat az ellentmondások feloldására.

A verbális azonban még mindig hasznosabb a konfliktusban részt vevő felek számára, mint a hallgatás. Ha ezt megelőzően az ellenfelek hallgattak, és nem volt egyértelmű az elégedetlenség, negatívum oka, akkor a hangoztatás után minden megváltozott, többé-kevésbé világossá vált minden. Ehhez valójában konfliktusra van szükség. Felfedi a problémákat. Csak arra kell törekedni, hogy konstruktívan megoldódjon, és ne nőjön probléma a sok felesleges szóval a pillanat hevében.

Az emberek, különösen a családban, nagyon gyakran eltitkolják vágyaikat, problémáikat, úgy gondolják, hogy nem itt az ideje, hogy beszéljenek róla, vagy azt hiszik, hogy így jó kapcsolatokat tartanak fenn, és elkerülhetik a szakítás éles pillanatait. De minden negatív tulajdonsága az, hogy felhalmozódik, erről már beszéltünk. Akárcsak az öröm. Ha valaki boldogságot él át, soha nem fog ártani felebarátjának. És fordítva, ha negatívan állsz, a negatív hógolyóként nő, és rágördül mindenkire, akinek nem volt ideje elbújni.

Mi a kiút?

Pár napnál tovább nem szabad csendbe esni. Ez idő alatt lesz időd megnyugodni, mindent átgondolni és megérteni, magadba nézni, felmérni képességeidet és vágyaidat, megérteni az okokat. És hideg fejjel mondd el annak, akivel feszült helyzet alakult ki. Ha évekig tart a csend, ez nagyszámú megoldatlan konfliktus jele. Nagyon zavaró jel. Az ilyen mesterséges kapcsolatokban részt vevő emberek általában betegek és boldogtalanok, elkeseredettek és agresszívek. És bármilyen okból fellángolni a semmiből.

Amikor feltételeket szabsz valakinek: „Nem kommunikálunk veled, és boldog leszel! Megvan a saját életed! Megvan a sajátunk!” - akkor ez nem mindig boldogság, főleg rokonok között. Ebben a helyzetben nem lesz béke. Illúzió, hogy nem lesz hatással a felebarátod életére, ha figyelmen kívül hagyod, vagyis elhallgatsz. Nagyon hamar rájönnek az emberek, hogy szinte lehetetlen vagy nagyon nehéz elszigetelt helyzetet teremteni a közeli hozzátartozók között. Az emberek így vagy úgy továbbra is összeütköznek, és a hallgatás fájdalma tovább növeli közöttük az embertelenség szakadékát.

Vannak morális kérdések is, amelyeket figyelembe kell venni. Mert ha ez a csend elhúzódik az anya és a felnőtt gyerekek között, közvetlen konfliktusok, összeütközések hiányában is mélységesen fáj mindkét félnek. Mivel lehetetlen megszakítani az anyai és a családi kapcsolatokat.

Szóval kérlek ne maradj csendben. Mindig megvan a lehetőség, hogy a csend helyett megtaláld a megfelelő kedves szót, hogy megtörd az ördögi kört. Győzd le magad, alázd meg büszkeségedet és ellenségességedet. Légy ember, ne sóoszlop szív nélkül. Ne csinálj egy másik embert megalázott számkivetettvé, bármennyire is bűnös előtted, mert ez fájdalmas és kegyetlen. És ami a legfontosabb - embertelen és pusztító a saját lelkedre nézve. Nem az a feladatunk ezen a földön, hogy elszigeteljük magunkat másoktól és éljük magányos életünket, hanem az, hogy megtaláljuk a boldogságot, boldogságot adjunk valakinek. És boldog az, akit tisztelnek, észrevesznek, számolnak vele és szeretik. Csak akkor válunk boldoggá, ha békében és harmóniában élünk másokkal, és kommunikálunk velük.

Életökológia: Miért hallgatnak az emberek? Öt ok a hallgatásra, amelyek választ adnak erre a nehéz kérdésre.

Miért hallgatnak az emberek

Miért hallgatnak az emberek? Öt ok a hallgatásra, amelyek választ adnak erre a nehéz kérdésre.

Milyen nehéz ki- és bekerülni a kínos csend helyzeteibe. Például, amikor nyaralni jössz, ülj be egy bérelt lakásba Odesszában, és próbálj valamit mondani a közös barátaid közül annak a lánynak, akit szeretsz. Mit jelent mindannyiunk számára a csend? Hogyan hat ez a belső világunkra és az emberekkel való kapcsolatainkra?

Öt ok a hallgatásra:

1. A személy nem tudja, mit válaszoljon. Mintha elzsibbadna ebben a bizonytalanságban. Az ember hallgat, ha nem érti a kérdést, vagy nem tudja, hogyan válaszoljon helyesen.

2. Az ember azért hallgat, mert nem tudja, hogyan korrigálja a jelenlegi helyzetet. Néha találkozunk emberekkel, és megértjük: mondd el vagy ne mondd el valakinek – az nem segít.

3. Figyelmen kívül hagyják. Mi van, ha egy személy ilyen viselkedésével azt mutatja, hogy nem szimpatizál vele? Ezen érdemes elgondolkodni. Lehet, hogy a személy nem akar segíteni, és nem tudja, hogyan utasítsa el helyesen. Ilyen helyzetekben érdemes rendezni vele a kapcsolatot, és közvetlenül beszélni a sejtéséről. Hirtelen minden eldől, és legjobb barátok lesztek?

4. Az ember egyszerűen fáradt. Ez egy másik oka annak, hogy az emberek hallgatnak. Különösen egy nehéz és eseménydús munkanap után az emberek már érzelmileg kimerültek, és nem akarnak több kommunikációt.

5. Néha nincs szükség szavakra. Ha a csendről beszélünk, akkor érdemes megfontolni azt a tényt, hogy néha magunknak is csendben kell maradnunk. A barátokkal való csend egy egészen más jellegű beszélgetés. Néha nincs szükség szavakra egy szeretett személy támogatásához. Ezt is emlékezni kell.

Mindannyian különböző emberek vagyunk. Vannak, akik gyengeségük, túlzott szerénységük, sőt talán elszigeteltségük miatt nem képesek véleményt nyilvánítani. Meg kell találni a megfelelő megközelítést az ilyen emberekkel szemben, és nem zaklatni különféle kérdésekkel és szemrehányásokkal.

Ne feledje, hogy gondolatainak kifejezése a pszichológiai egészség alapja. Senki sem tud gondolatokban olvasni, ezért próbáljon közösségibb lenni. Akkor kölcsönös megértés lesz közöttünk. közzétett