Kako se riješiti svih ogorčenosti. Glavno značenje ogorčenosti

U ovom članku ćete dobiti upute korak po korak naučite kako oprostiti i otpustiti uvredu, a također naučite zašto se uvredama može radovati, zašto ste uvrijeđeni i kako to prestati činiti sada i zauvijek. Na početku članka nalazi se i video u kojem otkrivam ovu temu: uzroke, posljedice pritužbi i načine drugačijeg reagiranja.

Što je ogorčenost

Ogorčenost je neopravdana očekivanja. Od osobe ste očekivali jedno, a on je postupio potpuno drugačije. Možda ga niste dovoljno poznavali, jer ste od njega očekivali nešto drugo. Svaka je osoba jedinstvena i ne možemo predvidjeti kako će se bilo koja naša okolina ponašati u određenoj situaciji. Ne treba misliti za druge i očekivati ​​nešto od njih. Možemo samo odlučiti što ćemo učiniti za sebe.

Pogledajte video o uzrocima ogorčenosti i kako se prestati vrijeđati i početi drugačije reagirati:

Zašto bi uvrede trebale biti sretne

Ogorčenost je vaša zona rasta. Ako vas vrijeđa nečija kritika, onda najvjerojatnije zaista tako razmišljate o sebi. Recimo, rekli su vam da ste debeli i da možete s gubitkom kilograma. Ako vas to uvrijedi, to znači da i sami tako mislite o sebi. A prijestupnik vam je samo pustio da vidite mjesto gdje ste nesigurni. A ako imate potpuno drugačije mišljenje o sebi, uvijek ste sigurni u svoju ljepotu ili vas jednostavno nije briga kakvu figuru imate, onda ćete na takvu izjavu odgovoriti smijehom. Tako vas prijestupnik neće uhvatiti na udicu, a njegove riječi će proletjeti pored vas.

Ako vas nešto uvrijedi – označite sami što je to bilo. Ovo je vaše područje rasta. Mjesto gdje trebate naučiti voljeti sebe, rasti, razvijati se, usavršavati se. Stoga se nasmiješite svom prijestupniku i zahvalite mu. Radujte se - pomaže vam vidjeti područja rasta i promijeniti se na bolje.

Dakle, ako vas je netko uvrijedio, onda vam je time pokazao gdje se loše ponašate prema sebi. Počnite se razvijati u onim područjima u kojima ste uvrijeđeni. I s vremenom vas nitko neće moći uvrijediti.

Kako oprostiti i otpustiti ljutnju - 5 koraka

Prijeđimo na oprost. Vrijeme tehnike je od petnaest minuta, ali sve ovisi o dubini vaše ogorčenosti. Trebat će vam olovka i četiri lista papira, s još nekoliko u rezervi. Uzmite ih i sjednite negdje na tiho mjesto gdje vas neće smetati. Iz vlastitog iskustva i iskustva klijenata mogu reći da ako to ne učinite sada, vjerojatno nikada nećete. Ne dopustite da vam ogorčenost nastavi oduzimati snagu i energiju, ne dajte joj više prilika da utječe na vaš život. Oslobodite se ovog teškog tereta odmah.

Glavni uvjet ove tehnike je potpuno uključenje u proces. Nemojte biti lijeni, osjetite i zapišite sve što je potrebno. Ovo je vaš život, a u vašim rukama je njegovo oslobađanje od ogorčenja.

Dakle, kako oprostiti i otpustiti ljutnju - 5 koraka:

Korak #1: Crna lista pritužbi

Pa, jeste li se već naoružali olovkom i papirićima? Ako ne, učinite to sada. Zašto odlagati svoje sretan život za sutra?

Pa počnimo. Uzmite prvi list papira i u gornju sredinu napišite ime osobe koja vas najviše vrijeđa. U nastavku napišite popis svih vaših pritužbi s ovom osobom. Napišite što je moguće detaljnije.

Vjerojatno ćete otkriti pritužbe za koje niste ni slutili. Možda ćete doći do nekog otkrića. Na primjer, konačno ćete shvatiti zašto ste sve ovo vrijeme bili ljuti.

Sve u ovom životu radimo s nekom dobrom za sebe. Ponekad je ta korist nesvjesna, ili drugim riječima - sekundarna. To znači da vi, ne znajući, kroz život nosite ogorčenost, jer to i sami želite.

Na primjer, u djetinjstvu, kada ste bili uvrijeđeni, vaši su rođaci odmah pokazivali povećanu pažnju prema vama, vaši prijatelji su vas žalili. I sjećate se na podsvjesnoj razini da je ogorčenost popraćena tako ugodnim bonusima. Sazrevši, naučili ste se nositi s mnogim stvarima, ali i dalje volite pažnju i brigu. I tako ponekad dopuštate da vas uvrijede.

Još jedan primjer sekundarne koristi su ugodna sjećanja. Mnogi se sjećaju uvreda iz školskih godina i tijekom života, mentalno se vraćajući svojim školskim prijestupnicima, komuniciraju s njima u glavi. Primjerice, Marinu je u školi uvrijedio kolega iz razreda jer joj nije uzvratio na suosjećanje. Nakon mnogo godina ili čak desetljeća, Marina je još uvijek uvrijeđena na njega i s vremena na vrijeme se psihički vraća onim epizodama koje su u njoj budile emociju ogorčenosti. Kakvu korist ona ima? Svidjela joj se kolegica iz razreda. Ona voli misliti o njemu. Možda je on jedno od njezinih najljepših školskih uspomena. Marina gaji mnogo pomiješanih osjećaja prema kolegici iz razreda, ali ljutnja je najjača od njih. I tako joj se čini da je samo uvrijeđena. Ali zapravo, njezina slatka sjećanja nabijena su ogromnim brojem drugih emocija.

Razmislite koja je vaša sporedna korist svake od pritužbi? Smislite drugačiji način da zadovoljite svaku pogodnost i zapišite je. I od sada, počnite imati koristi na novi način koji ste izmislili.

Korak #2: Osjetite povrijeđenost posljednji put

Uzmite drugi komad papira. Napišite pismo počinitelju na njemu. Neka počne ovako: “Dragi (ime), ljutim se na tebe jer ... mrzim te jer ... boli me jer ... uvrijeđen sam zbog tebe jer ... osjećam bijes, mržnju za što…”

U ovom pismu važno je opisati svoje osjećaje, osjećaje, emocije. I osjetite ih kao da se to sada događa.

Prilikom propisivanja, reproducirajte prekršaj u sjećanju. Sjetite se svega do najsitnijih detalja: koji je dan bio tada, što se dogodilo prije toga, što ste osjećali u trenutku kada ste bili uvrijeđeni. Kako ste se osjećali sljedeći dan. Što vam je točno rečeno, koja vas je od ovih riječi ili postupaka dirnula? Ako bi vam druga osoba učinila isto, bi li vas to uvrijedilo ili ne? Zašto vam je ova osoba bila važna?

Zamislite, zapamtite sve kao da je bilo jučer. Ponovno kroz sebe prenesite sve osjećaje i emocije koje ste doživjeli tog dana, a prisjetite se i svega što ste do danas osjećali u odnosu na počinitelja. Ponovite u svojoj glavi svaku zamjerku koju ste nekada imali protiv te osobe.

Možda će se pojaviti ona sjećanja i osjećaji koje ste davno zaboravili. Opišite i njih. Osjećaj svoju povrijeđenost kao nikad prije. Uostalom, danas se zauvijek opraštaš od nje.

Korak #3: Preuzmi odgovornost

Treći korak i treći list. Zamjeranje je vaš izbor, koji se najčešće ne realizuje. Između poticaja i odgovora uvijek postoji izbor – kako odgovoriti. Dakle, između vrijeđanja i zamjeranja mu postoji izbor hoćete li se uvrijediti ili proći. Problem je što, u pravilu, nemate vremena shvatiti to i odmah se uvrijedite. Prvi put kada odaberete svoj odgovor na uvredu je kao dijete. Na primjer, susjed te je nazvao budalom, a ti si se uvrijedio. Od tada, godinu za godinom, kada ste bili u sličnoj situaciji (vrijeđani ili kritizirani), nesvjesno ste birali uvijek iznova biti uvrijeđeni.

Ako ste skloni često biti uvrijeđeni, onda ste vjerojatno u ulozi žrtve. Kako izaći iz toga, pročitajte ovo.

Jeste li ikad primijetili da se neki ljudi ne uvrijede kad ih kritiziraju? Namjerno su odabrali ovo. Ili su imali sreće - roditelji su ih učili da se ne vrijeđaju kritikom rano djetinjstvo. I sada to počinješ učiti. Neće biti lako i neće odmah uspjeti. Ali postupno, uz trud, dobit ćete ono što želite.

Kad god vam se nešto neugodno kaže ili učini, napravite mentalnu stanku. Imate izbor kako ćete reagirati. Napravite ovaj izbor. Dok ste uvrijeđeni, pričate o prijestupniku. Ali ovo je vaš život, a na vama je da odlučite hoćete li slijediti nečije vodstvo ili ćete živjeti kako želite.

Dakle, treći korak i treći list. Započnite ovako: „Dragi (ime)! Shvaćam da sam i sama tada odlučila da me uvrijediš. Snosim punu odgovornost za to što sam se uvrijedio, za činjenicu da sam te mrzio ... ”Nastavite sami. U ovom pismu napišite svom zlostavljaču zašto ste se odlučili uvrijediti. Što vas je tada točno pogodilo. Cijelo to vrijeme odgovornost za prekršaj prebacivali ste na počinitelja. Ali sada preuzimate odgovornost. Nisi se uvrijedio, ali si bio uvrijeđen. Moguće je da vaš zlostavljač nije imao pojma da govori ili radi nešto pogrešno. Ali čak i ako je to učinio namjerno, to samo znači da je postigao svoj cilj. Navukao te je. Bili ste uvrijeđeni, i cijelo to vrijeme razmišljali ste o njemu i o njegovom činu. Išla si s njim.

Sada i zauvijek, preuzmite odgovornost za svoje pritužbe. Ljudi nisu ništa krivi. Vi birate biti uvrijeđeni.

Korak #4: Oprostite i otpustite

Započnite četvrti list ovako: "Dragi (ime), opraštam ti to ...".

Napišite sve što ste htjeli reći, ali niste mogli. Unesite u ovo pismo svu svoju ljubav, sve tople i ugodne osjećaje koje gajite prema ovoj osobi. Zamislite ga kako sjedi ispred vas i mentalno razgovarajte s njim. Sigurno će mu biti drago čuti da ste mu konačno oprostili. Prihvatit će vaše ljubazne riječi i uzvratiti vam. Zamislite sve ovo dok pišete svoje pismo oproštenja.

Zahvalite svom zlostavljaču što vam je omogućio da vidite svoje zone rasta. Sada znate gdje trebate rasti i razvijati se, koje kvalitete poboljšati.

Nakon dovršetka predložene tehnike, trebali biste se osjećati bolje. Tijekom tehnike trebali biste osjetiti jedinstvo s prijestupnikom i završetak onoga što tada nije bilo dovršeno, na dan kada ste bili uvrijeđeni. Glavni uvjet je da u ovoj tehnici ponovno proživite maksimalno svoju ogorčenost, sve emocije i osjećaje koji vas ispunjavaju. Učinite to iskreno i svim srcem. Samo se vi možete osloboditi ovog teškog tereta.

Sada možete raditi ovu tehniku ​​sa svim ljudima i zamjerama koje ste nakupili. Zamjerke oduzimaju ogromnu količinu energije i snage, stoga ćete nakon izvođenja tehnike osjetiti kako ste ispunjeni energijom. Ona se vraća tebi.

Ako se kojim slučajem ikada prisjetite one neugodne epizode u prošlosti na kojoj ste upravo radili, preporučam da primijenite peti korak.

Korak #5: Vježba za sidro

Odjednom se dogodilo da ste se opet, možda iz navike, sjetili svoje stare tuge. U ovom slučaju, dodajte još jedan u svoje sjećanje. Nakon što vam zlostavljač izgovori te ružne riječi (ili učini gadne stvari), priđe vam blizu, uspostavi kontakt očima, uhvati vas za ruke i kaže: „Molim te, oprosti mi. Nisam te htio povrijediti. Nemojte se ljutiti na mene. Pusti svoju ogorčenost."

Svaki put kada se sjetite te povrijeđenosti, dodajte tu novu epizodu u svoje sjećanje. S vremenom će se nova epizoda učvrstiti u vašim mislima uz ogorčenost, a vi ćete ih se sjećati samo zajedno. Budite sigurni da ćete uskoro oprostiti jednom zauvijek.

Zaključak

Sada puno bolje znate kako oprostiti i otpustiti ogorčenost. Predstavljeno vam je pet koraka za oprost. Ako, a da ne budete lijeni, učinite sve predložene korake prema očekivanjima, iskreno i zdušno – ne oklijevajte, moći ćete smoći snage oprostiti i otpustiti ogorčenost.

Uključite se u potpunosti u proces. Samo tako ćete se moći osloboditi ogorčenja i oprostiti od srca.

Nakon što oprostite svojim glavnim prijestupnicima, počnite raditi na odabiru načina na koji ćete odgovoriti na štetne riječi i djela. Zapamtite, između poticaja i odgovora uvijek je vaš izbor. Prije nego što ste pročitali ovaj članak, odlučili ste se uvrijediti. Sada počnite birati druge emocije ili ostanite neutralni.

I ne zaboravite preuzeti moju knjigu Kako voljeti sebe. U njemu dijelim najučinkovitije tehnike kojima sam i sama svojedobno podigla samopouzdanje, postala samouvjerena i zaljubila se u sebe. Ova knjiga će vas naučiti da općenito djelujete samo iz ljubavi prema sebi! Osoba koja voli sebe ne griješi. Naučite ovo i vi čitajući moju knjigu.

Ako imate poteškoća s opraštanjem uvrede, možete mi se obratiti za individualno psihološko savjetovanje. Pomoći ću ti da jednom zauvijek oprostiš i duboko udahneš, otpuštajući teški teret prošlosti.

Konsultacije sa mnom možete rezervirati putem u kontaktu s, instagram ili . Možete se upoznati s troškovima usluga i shemom rada.

Pretplatite se na moj Instagram i YouTube kanal. Ima puno dobrih stvari unutra!

Odaberite da se ne uvrijedite i tada nećete morati opraštati!
Vaša psihologinja Lara Litvinova

Kako se prestati vrijeđati Tko od nas barem jednom u životu nije postavio ovo pitanje! Ponekad se uvrijedimo na osobu, a da uopće ne razmišljamo zašto i zašto. A ogorčenost raste u nama, jača, uzrokuje psihičku i fizičku patnju i šteti zdravlju. Istraživanja pokazuju da je dobra polovica slučajeva pojave malignog tumora izazvana dugotrajnom ogorčenošću. Dakle, što učiniti da se ne samo riješite takvog tereta, već i spriječite njegovu pojavu u budućnosti?

Razlozi za ogorčenost

Prije svega, otkrijmo razlog za pojavu ogorčenosti. Korijen svih nevolja leži u sumnji u sebe. Nećemo sada analizirati odakle je došlo. Pratimo lanac. Nedostatak samoljublja i nesigurnost uvijek idu ruku pod ruku. Ali na kraju krajeva, svatko od nas zaista želi ljubav i sreću! No, budući da se ne smatramo sposobnima za to, ovu misiju prebacujemo na ljude koji su nam bliski. Odnosno, s njima počinjemo povezivati ​​određena očekivanja. A kada ih osoba iz nekog razloga ne opravda, uhvati nas ogorčenost i ljutnja. Ukazano mu je takva čast, ukazano povjerenje i tako dalje...

Dalje više. Počinjemo njegovati i njegovati te emocije, neprestano ih pojačavajući novim “dokazima”. Uostalom, osoba će nastaviti ne ispunjavati naša očekivanja. Kao rezultat toga imamo gomilu problema u životu: bolest, depresiju, nezadovoljstvo. A popis je daleko od potpune!

Preuzmi odgovornost

Želiš li se svega ovoga riješiti? Prije svega, preuzmite odgovornost za svoj život, sudbinu, sreću, ljubav, sreću, za sve što radi ili ne uspijeva. Donesite ovu odgovornu odluku jednom zauvijek. Teško je, ali moguće – uostalom, poticaj je dovoljno velik. S jedne strane ljestvice je beznađe koje sada imate, a s druge – život ispunjen smislom, radošću i ljubavlju. Izbor je očit.

A kad uspijete preuzeti odgovornost, doći će jedno jednostavno shvaćanje: osoba ne mora ispuniti vaša očekivanja. Tvoji su i samo tvoji. I nakon spoznaje ove činjenice, neće se imati na što uvrijediti.

Inače, ovo je koristan savjetžene koje griješe pritužbama prema muškarcu koji je pored njih. Prestanite mučiti njega i sebe. Sjednite i shvatite u sebi što je korijen vaše ogorčenosti. A ako učini ili kaže nešto što vas boli, recite mu o tome. Možda on jednostavno ne shvaća da vas povrijeđuje, jer. za njega je takvo ponašanje u redu stvari. Nitko voljenog čovjeka, nakon što ste saznali za bol koji vam nanosi, neće nastaviti djelovati u istom duhu.

Općenito, da biste se zaštitili od uvreda, samo trebate naučiti kako razgovarati o tome što vam se sviđa, a što ne; što donosi radost, a što, naprotiv, uznemiruje. Nijedna, čak ni većina bliska osoba ne mogu čitati tvoje misli. A jezik je upravo dan čovjeku za komunikaciju.

Kako otpustiti ogorčenost?

Ako vidite da vas netko namjerno povrijedi, nemojte se uvrijediti i nemojte se ljutiti. Smiluj mu se i pusti ga iz svog života. Zašto žaliti? Tako vas jednostavno osvaja za neke svoje neuspjehe i komplekse. On je nesretna osoba. Nije li to žalosno?

Ali to je ono što se tiče današnjeg i budućeg mirnog života. A što učiniti s već nagomilanim teretom? Ima ih nekoliko učinkovite metodologije Kako napustiti prošle boli.

meditacija oprosta

Jedna od njih je meditacija. Postoji mnogo načina, odaberite bilo koji prikladan. Na primjer, ovako:

Odaberite vrijeme kada vas nitko neće ometati (bolje su navečer). Uključite opuštajuću glazbu, lezite na krevet, zatvorite oči i smirite se. Zatim polako pređite u svojoj glavi s ljudima na koje ste zamjereni. I mentalno recite sebi: "Opraštam ... za nešto ...". I tako dalje, dok ne sredite sve. Ako vam se zaplaka dok meditirate, nemojte se suzdržavati. Suze u ovom slučaju čiste. Možda neće pomoći prvi put. Zatim ponavljajte vježbu svaki dan dok ne osjetite da je teret ogorčenosti nestao.

Kako otpustiti ogorčenost prema majci

I još jedan važan čimbenik za rješavanje psihičke težine. U većini slučajeva, da bismo sve to otresli i počeli živjeti iznova, moramo se riješiti ljutnje... na svoju majku. U većini slučajeva to se odnosi na žene. Iako se to odnosi i na muškarce. Prepotentna ili brza majka sposobna je svom djetetu nanijeti takvu djetinjastu uvredu da se ono ne može nositi ni s time da postane odraslo.

Nemarno bačena riječ o izgledu kćeri može joj uliti nesigurnost i strah. A dijete neće ni znati odakle rastu noge.

Prihvati svoju mamu onakvu kakva jest. Nemojte je psovati, uzmite zdravo za gotovo činjenicu da ne može drugačije. Ponašaj se kao odvjetnik za nju, oprosti svim srcem. I živi dalje.

Nadamo se da ćete nakon čitanja ovog članka sami odlučiti da se riješite ogorčenosti i ljutnje, dajući sebi priliku za drugačiji, sretan život. Želimo vam ovo od sveg srca!

Video na temu članka

Kako možete oprostiti nekome tko vas je povrijedio? Je li moguće riješiti se boli koja peče dušu, zaklanja oči, ne dopušta trezveno razmišljanje? Sustavno-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže razumjeti mehanizme ogorčenja i oprosta, izgraditi skladne odnose s voljenima i uživati ​​u životu...

I opet ova bol! Srce se steže, teško se diše, puls kuca u sljepoočnicama, a u glavi pitanje: Zašto? Zašto je draga osoba tako okrutna i nepravedna prema meni, sposobna me povrijediti, uvrijediti, uvrijediti, izdati? Uostalom, uz njega sam svim srcem! Spreman sam dati život za njega! Kako naučiti oprostiti i otpustiti ogorčenost?

Ogorčenost je vrlo snažna negativna emocija. Ona, poput lanaca, okova i imobilizira osobu, ne dopušta joj da normalno živi i duboko diše.

Posebno je teško doživjeti ogorčenost prema bliskim ljudima, jer s njima smo maksimalno otvoreni, imamo neograničeno povjerenje, ne očekujemo prljavi trik i nalazimo se ranjivi. Nije lako oprostiti uvredu kada bol slama srce, a um ne nalazi ni najmanje opravdanje za riječi i postupke bližnjih.

Tisuće smo puta čuli da morate biti pametna i mudra osoba, znati oprostiti jedni drugima, naučiti zaboraviti prošlost da biste živjeli radosno i dobro. Ali za osobu koja je u zatočeništvu ogorčenosti, sve su to samo prazne riječi koje zvuče kao sprdnja.

Kako možete oprostiti nekome tko vas je povrijedio? Je li moguće riješiti se boli koja peče dušu, zaklanja oči, ne dopušta trezveno razmišljanje?

Postoji mnogo savjeta kako zaboraviti uvredu, sve vrste tehnika koje obećavaju stjecanje sposobnosti otpuštanja i opraštanja. Netko pokušava čitati afirmacije, netko na kršćanski način poslušno okreće drugi obraz za udarac, a netko misli da je najbolje izbrisati prijestupnika iz svog života, prekinuvši sve odnose s njim.

Nažalost, u praksi ove metode ne djeluju uvijek niti kratkotrajno pomažu. I u sljedećoj kritičnoj situaciji buknu stare ili planu nove, trujući život gorčinom i razočaranjem. I nije moguće pobjeći od svih, jer često nas vrijeđaju upravo najbliži ljudi - supružnici, roditelji, vlastita djeca.

Sustavno-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže razumjeti mehanizme ogorčenja i oprosta, izgraditi skladne odnose s voljenima i uživati ​​u životu.

Psihologija ogorčenja i oprosta. Kako radi?

Čini se da nitko ne poznaje osjećaj ljutnje, jer život ne štedi na nepravdi, pa čak i domaći ljudi su ljuti i okrutni, opsjednuti sobom, ne sjećaju se dobrog, ne cijene ono što činimo za njih.

No, zapravo, ne misle svi tako, nego samo oni koji se stvarno skloni uvrijediti.

Ogorčenost nije bolest, nije prokletstvo i nije loša navika, već značajka psihe svojstvena određenoj vrsti ljudi - vlasnicima analnog vektora.

Ovi ljudi imaju pojačan osjećaj za pravdu. Svaka neravnoteža u jednom ili drugom smjeru uzrokuje im osjećaj duboke nelagode.

Vlasnici su ljudi časti, borci za pravdu i jednakost, direktni su i nesofisticirani i očekuju isto zauzvrat.

Za njih je obitelj posebna vrijednost, jednaka, stabilan odnos na temelju međusobnog poštovanja i povjerenja. Za dobrobit obitelji takva je osoba spremna žrtvovati mnogo. Ali vrlo mu je važno osjetiti da će bliski ljudi to uistinu cijeniti.

Ne primajući dostojnu, po njegovom mišljenju, potvrdu svojih zasluga, poštovanje i pohvalu, osoba je uvrijeđena, osjeća bol i razočaranje. A fenomenalno sjećanje koje mu je dala priroda igra s njim okrutnu šalu. Umjesto da skuplja i pohranjuje važne informacije, stječe dragocjeno iskustvo i prenosi ga na sljedeće generacije, on počinje gomilati svoje pritužbe, prisjećajući se svake situacije, svake riječi, pogleda, djela koje je prouzročilo bol.

U većini slučajeva ljudi nas ne žele namjerno uvrijediti, uzrokovati bol i patnju. Samo što smo svi različiti i po prirodi imamo – svojstva i želje koje određuju karakter, naše reakcije i ponašanje, percepciju svijeta i drugih ljudi.

Iz toga slijedi da oni oko nas kroz život idu vođeni vlastitim željama, vrijednostima i prioritetima koji su drugačiji od naših.

Zbog takve razlike u interesima nastaju svakakve svađe i nesporazumi iz kojih nastaju uvrede, svađe, sukobi.

Ne znajući kako funkcionira ljudska psiha, na svijet i druge ljude gledamo kroz prizmu svojih želja i potreba. Očekujemo da se ljudi prema nama ponašaju onako kako bismo mi željeli ili kako se ponašamo prema njima. Ne dobijemo ono što želimo, uzrujamo se, zabrinuti, uznemireni, a osoba s analnim vektorom se uvrijedi.

Budući da su naša maksimalna očekivanja usmjerena na najbliže ljude, na one kojima posvećujemo sve svoje vrijeme, pažnju, snagu, ona najčešće postaju uzrok ogorčenosti.

Ljudi koji trebaju naučiti opraštati, jer ih ne možete samo uzeti i iščupati iz srca, izbrisati ih iz sjećanja, to su naši -

roditelji, posebno majka,

supružnici ili ljubavnici

djeca.

Kako oprostiti najbližim ljudima? Mama

Najdraža osoba koja nam je dala život je moja majka. I mi smo joj duboko dužni. U životu osobe s analnim vektorom, majka igra posebnu ulogu. Mama nije samo obitelj, osoba koja pruža udobnost i njegu, daje osjećaj sigurnosti i sigurnosti, ona stvara vezu među generacijama, most je koji povezuje vlasnicu analnog vektora s tako vrijednom i dragom prošlošću. Povezan je s njegovim prvim životnim iskustvom, sposobnošću izgradnje odnosa s drugim ljudima.

Događa se da se mentalna svojstva majke i djeteta poklapaju. Dakle, kada svoje dijete gleda kroz svoj vrijednosni sustav, kroz prizmu svojih želja, neće imati unutarnje proturječnosti i probleme s djetetom. I u obitelji će se osjećati ugodno.

I obrnuto, ako majka ima, na primjer, onda ima suprotna svojstva. Fleksibilna je, po prirodi zna sve brzo i može početi gurati svoju bebu, vući, žuriti, očekivati ​​brze rezultate od njega gdje mu treba vremena da razmisli ili se prilagodi novoj situaciji.

Dijete pada u stres, njegove reakcije se još više usporavaju, teško mu se koncentrirati, a što je najvažnije, boli ga i boli jer njegova voljena majka ne razumije njegovo stanje, ne osjeća nelagodu koju doživljava, ne dolazi u pomoć, ali, naprotiv, zahtijeva nemoguće. Situacija se pogoršava ako ona još uvijek ne primjećuje napore i napore svoje bebe, zaboravlja pohvaliti i cijeniti rezultate njegovog rada.

Dječja duša je u previranju, u nju se uvlači uvreda, koje dijete nije ni svjesno, ne može sebi priznati. Uostalom, mama je osoba koju smatra svetom, nepogrešivom. A kako oprostiti i otpustiti ljutnju ako osoba toga nije ni svjesna? Cijelo vrijeme to nosi u sebi, ogorčenost utječe na cijeli život, raste i množi se.

Vlasnik analnog vektora sklon je generalizirati događaje koji mu se događaju. Prvo loše iskustvo odnosa s majkom će projicirati na druge ljude: "Što očekivati ​​od drugih ako vaša vlastita majka ne razumije, ne cijeni, ne hvali."

Razumijevanje prirode psihe vaše majke, njezinih želja, karakternih osobina, uvjeta koji su utjecali na njezin život, daje razumijevanje razloga zašto se tako ponašala.

Činila je sve što je smatrala ispravnim i potrebnim, što je bilo u njezinoj moći i što je odgovaralo njenoj biti. Nije ona kriva što nije razumjela ni sebe ni dijete.

Kada dođe svijest, tada se pitanje oprosta iscrpljuje. Ne puštamo ogorčenost – ona nas pušta.

Kako oprostiti voljenoj osobi? Odnosi u paru

Sličan scenarij odvija se u odnosima sa supružnicima i voljenima. Prema zakonima prirode, ljudi različitih svojstava i kvaliteta najčešće su privučeni jedni drugima. S jedne strane, to je povijesno opravdano, jer takvi partneri, nadopunjujući se, stvaraju stabilan par sposoban za preživljavanje i podizanje potomstva. S druge strane, razlike i neusklađenost interesa, želja i vrijednosti često izazivaju nerazumijevanje, dovode do sukoba, svađa i uvreda.

Na primjer, žena s analnim vektorom preferira ležeran život i udobnost doma, kristalno je iskrena i odana svom supružniku. A kožnom partneru je potrebno kretanje, novost osjeta, promjena kulisa, a u nedostatku realizacije na poslu može tražiti promjene u vidu flerta sa strane. Izdajom svoju ženu uranja u ponor patnje i boli.

Kako možete oprostiti osobi i osloboditi se ljutnje ako vam je slomio srce? Oprost ne dolazi u obzir! Ogorčenost na čovjeka zariva se u srce kao iver, ne da mu živjeti, žudi za osvetom. Ništa ne donosi olakšanje. Veze se pretvaraju u noćnu moru, u beskrajni niz ogorčenosti i optužbi, boli i razočaranja. Ako se obitelj raspadne, loše iskustvo se fiksira za cijeli život, prisiljavajući svaku osobu da vidi potencijalnog izdajnika i izdajnika.

Razumijevajući sebe i svog partnera, možete naučiti graditi kvalitativno novi odnos koji se temelji na međusobnom povjerenju, poštovanju međusobne različitosti. Ono što je za nas malo može imati veliku važnost za voljenu osobu. Ako se toga sjetite, više nije teško ugasiti svjetlo iza sebe, zatvoriti tubu paste za zube ili vratiti papuče na mjesto. Zaustavljamo se brojač djelovati i početi obostrano djelovati, kretati se jedni prema drugima, zahvaljujući čemu svi mogući razlozi za nerazumijevanje i ogorčenost napuštaju život:

Kako oprostiti i otpustiti ljutnju? Djeca

Djeca su od posebne vrijednosti za vlasnika analnog vektora. Važno mu je dati im najbolje, educirati dobri ljudi, usaditi vremena provjerene tradicije, naučiti sve što i sam može. Uvjeren je u svoju ispravnost i želi biti najbolji roditelj svom djetetu. Pokušava održati svoj neporeciv autoritet u očima djece i postati im primjer. I zato je tako bolno zabrinut, ljut, uvrijeđen kad im se nimalo ne žuri biti poput oca, poslušati njegove savjete, krenuti njegovim stopama.

Kako naučiti oprostiti svojoj djeci i otpustiti ogorčenost kada je njihovo ponašanje suprotno roditeljskim predodžbama o životu, suprotno njegovim željama?! Roditelj s analnim vektorom od djece očekuje poslušnost, poštovanje, poštovanje, a ono što ne ispunjava njegova očekivanja doživljava se kao negativno, pogrešno, neprijateljski, izaziva nerazumijevanje i izaziva ogorčenost.

Vrlo je važno shvatiti da svoju djecu gledamo kroz sebe, pokušavamo im nametnuti svoje stavove, navike, interese, svoju percepciju života – kada se njihova percepcija može bitno razlikovati od naše.

Ne znajući kako funkcionira psiha, ne shvaćajući razlike između njihovih svojstava i želja djece, unatoč svoj ljubavi i dobrim namjerama, roditelji često griješe, sprječavaju djecu da pravilno rastu i razvijaju se, grade svoje živote.

Djeca uopće nisu nalik svojim roditeljima. Imaju različite želje i težnje, a žive u drugom vremenu. Ono što nas je u djetinjstvu ispunjavalo radošću i zadovoljstvom više nije u stanju zadovoljiti potrebe naše djece. Ono o čemu smo mogli samo sanjati odavno je našoj djeci postala poznata stvarnost. Svijet se ubrzano razvija, a time se povećava i obim želja koje su „motor“, ključ razvoja i kretanja naprijed.

Razumijevajući naše istinske potrebe, želje i razlike između naše djece i nas, možemo im pomoći da razviju svoje prirodne talente i sposobnosti, uspiju u životu i postanu sretni.

Kako naučiti oprostiti i otpustiti pritužbe: rezultati

Daje znanje o strukturi psihe, o tome što pokreće nas i ljude oko nas. Pomaže, lažna uvjerenja, nerealna očekivanja, uči vas da percipirate ljude onakvima kakvi jesu.

Ne vrijeđa nas voljena mačka jer ne pjeva kao slavuj, a vjerni pas ne može letjeti, kao što nas ljudi prestaju vrijeđati jer ne posjeduju određene kvalitete.

Sposobnost opraštanja i otpuštanja pritužbi razvija se zajedno sa sposobnošću sustavnog razmišljanja. Novi svjetonazor daje sposobnost adekvatnog percipiranja sebe i drugih ljudi, razumijevanja motiva njihova ponašanja, predviđanja njihovih reakcija i upravljanja njima.

Više ne trebate gomilati i umnožavati svoje pritužbe, trpjeti ili kujiti planove za osvetu, bolje je svoju energiju usmjeriti na nešto važno, zanimljivo, korisno - proučavati "Sustavnu vektorsku psihologiju" Jurija Burlana.

Lektorica: Natalia Konovalova

Članak je napisan na temelju materijala obuke " Sustavno-vektorska psihologija»

Svatko od nas, bez obzira na godine i životno iskustvo, susreo se s takvim situacijama kada su se bliski ili ne baš ljudi ponašali na takav način da je nakon toga postalo jako bolno. Netko je imao više takvih situacija u životu, netko manje, a svatko ima svoju priču po tom pitanju. Kao rezultat toga, skloni smo doživjeti vrlo neugodan osjećaj koji se zove ogorčenost, a vrlo često i on duge godineživi u nama, trujući život vrlo snažno. Ova snažna i destruktivna emocija, uz dugotrajno izlaganje tijelu, može uzrokovati značajnu štetu zdravlju, sve do malignih novotvorina. Sa stajališta energetskih interakcija, ogorčenost na podsvjesnoj razini je skrivena smrtna želja za počinitelja, koja će se zasigurno vratiti i na kraju pretvoriti u probleme u većini slučajeva. različitim područjimaživot.

Zato je vrlo važno naučiti opraštati, osloboditi se negativnog što se dogodilo u životu i time napraviti mjesta kako za pozitivne emocije i osjećaje, tako i za radosne događaje u životu.

O važnosti oprosta govore predstavnici raznih religija, ali i brojni psiholozi i učitelji. Svi se slažu u jednom - ako se prijestupnik pojavio u životu osobe, onda se to ne događa tek tako, nezasluženo. To znači da iz nekog razloga trebamo proći ovu tešku i bolnu lekciju, naučiti voljeti bez obzira na okolnosti, naučiti oprostiti i promijeniti nešto u sebi. Na primjer, često kada su žene uvrijeđene od strane bliskih muškaraca, to je znak da žena ne voli sebe dovoljno, ili je toliko uronjena u brigu o drugima da potpuno izgubi svoje pravo ja, ili doživljava podsvijest, tj. implicitna, agresija prema muškarcu. U nastavku vam predlažem da se upoznate s raznim tehnikama kako biste mogli odabrati onu koja vam odgovara. Vrijedi spomenuti da opraštanje nije lak posao, gotovo uvijek morate ponovno proživjeti bol koji ste jednom doživjeli, nije uvijek moguće odmah se prepustiti i oprostiti, ali rezultat koji postižete oslobađanjem od ovog tereta je vrijedno toga. Osjećat ćete se slobodnije i lakše, a život će zasjati novim bojama. Ako u nama nema ljutnje, tada se u srcu stvara mjesto za kreativnu energiju ljubavi, osoba, takoreći, zrači iznutra, i to postaje vidljivo golim okom. Ako znamo prihvatiti i oprostiti, tada i ljudima i nama samima postaje puno ugodnije i radosnije sami sa sobom.

Prije nego počnete koristiti bilo koju metodu, preporučam da poduzmete sljedeće korake. Prvi je da pokušamo shvatiti da, koliko god nam bilo bolno i teško, postoji nešto za naučiti u trenutnoj situaciji, pa čak i ako to još ne možemo razumjeti zbog jakih emocija i osjećaja da smo nepravedno tretirani , da se ovo dogodilo kod nas ima duboko značenje i mogućnost da postanete bolji i kvalitetno promijenite nešto u svom životu kroz prevladavanje testa. Drugo, pokušajte se prisjetiti svih onih s kojima ste bili uvrijeđeni i još uvijek ste uvrijeđeni, napravite popis za sebe i među njima izdvojite one s kojima su povezane najjače emocije. Dakle, imat ćete dvije skupine ljudi, ali sami birajte kome ćete prvo oprostiti: nekome je lakše prvo se riješiti manjih pritužbi pa prijeći na jake i bolne, nekome obrnuto.

Metoda prva. Molitva.

Ovaj alat je posebno pogodan za one koji su bliski bilo kojoj religiji. U svakoj od njih postoje molitve koje mogu pomoći u suočavanju s ogorčenjem, postoje sveci kojima se može obratiti za pomoć.

Bez obzira pripadate li nekoj vjerskoj denominaciji, u hramu ili kod kuće, možete jednostavno zamisliti prijestupnika u svom umu i ponavljati sljedeće riječi:

Sa zahvalnošću, ljubavlju i Božjom pomoći, opraštam ti (ime) i prihvaćam te potpuno i potpuno. Molim vas za oprost što sam vas povrijedio svojim mislima ili postupcima i molim (Ime) da mi oprostite za negativne emocije, misli i postupke prema vama.

Metoda dva. Meditacija za oproštenje poznate autorice Louise Hay.

Pronađite udobno mjesto gdje vas nitko neće ometati. Zatvorite oči, ako želite, možete uključiti tihu ugodnu glazbu, upaliti mirisne svijeće. Potpuno se opustite, od vrha glave do nožnih prstiju, pokušajte da vas ne ometaju strane misli i potpuno se uronite u sebe i svoje osjećaje. Nakon što ste se potpuno opustili, zamislite da ste u zamračenoj kazališnoj dvorani. Pred vama je mala pozornica. Na ovoj pozornici vidite osobu koja vas je povrijedila. Ova osoba može biti živa ili mrtva, a vaša mržnja može biti i u prošlosti i u sadašnjosti.

Kada jasno vidite tu osobu, zamislite da joj se događa nešto dobro, nešto što je toj osobi od velike važnosti. Zamislite ga nasmijanog i sretnog. Zadržite ovu sliku u mislima nekoliko minuta i pustite da nestane. Zatim, kada osoba kojoj želite oprostiti napusti pozornicu, stavite se tamo. Zamislite da vam se događaju samo dobre stvari. Zamislite sebe sretne i nasmijane. I znaj da u svemiru ima dovoljno dobrote za sve nas.

Ova vježba rastvara tamne oblake nakupljene ogorčenosti. Nekima će ova vježba biti vrlo teška. Svaki put kada ga napravite, možete nacrtati u svojoj mašti razliciti ljudi. Radite ovu vježbu jednom dnevno tijekom mjesec dana i vidite koliko će vam život postati lakši.

Metoda tri. Metodologija "Meditacija oprosta" A. Sviyasha.

Odaberite osobu u odnosu na koju ćete raditi s misaonim oblikom svojih negativnih iskustava. Na primjer, neka to bude tvoj otac.

Počnite mentalno ponavljati frazu nekoliko puta zaredom:

S ljubavlju i zahvalnošću opraštam svom ocu i prihvaćam ga kakvim ga je Bog stvorio (ili: i prihvaćam ga takvog kakav jest). Ispričavam se svom ocu zbog svojih negativnih misli, emocija i postupaka prema njemu. Otac mi oprašta moje misli, emocije i postupke prema njemu.

Ova formula najučinkovitije djeluje za brisanje negativnih emocija u odnosu na žive ljude s kojima se povremeno susrećete i osjećate nelagodu, ali se može koristiti i za mrtve. Isti oblik se koristi kada se radi s događajima, bilo kojim pojavama, pa čak i sa Životom.

S ljubavlju i zahvalnošću opraštam svom Životu i prihvaćam ga u svim manifestacijama onakvim kakvim ga je Bog stvorio (ili: i prihvaćam ga takvog kakav jest). Tražim oprost od svog Života za svoje negativne misli, emocije i postupke u vezi s njim. Moj Život mi oprašta moje misli, emocije i postupke u vezi s njim.

Ovu tehniku ​​treba izvesti za svaku osobu kod koje ste doživjeli negativne emocije ukupno najmanje 3-4 sata. A za one kojih se jedva sjećate, možete proći za 20-40 minuta. Kada osjetite toplinu u središtu prsa, u većini slučajeva to će značiti da u tijelu nemate negativnih emocija u odnosu na tu osobu. I pokušajte se sjetiti svih ljudi s kojima ste mogli imati negativna iskustva.

Metoda četiri. Tehnika oprosta Margarite Murakhovske.

Zamislite da hodate seoskom cestom. Oko cvjetne livade. Cesta dijeli prostrano polje posuto prekrasnim poljskim cvijećem. Čujete zujanje kukaca, pjev ševe na visokom nebu. Dišete lako i mirno. Polako se krećete po cesti. Osoba ide prema vama. I što vam se više približava, više počinjete shvaćati da je ovo vaš otac. Ovo je tvoj tata, samo u mladosti. Priđeš mu, uhvatiš ga za ruke i kažeš: „Zdravo, tata. Molim te, oprosti mi što nisam onakav kakav si htio da budem. Hvala ti za sve, za ono što je bilo i što nije. Tata, jako te volim. sve ti opraštam. Opraštam ti što nisi bio tu kad si mi toliko nedostajala. Opraštam ti. Ništa mi ne duguješ. Vi ste slobodni". Počinjete primjećivati ​​kako se vaš otac pretvara u malo djete. Ima oko 3 godine. Gledate ovu bebu, i poželite ga uzeti u naručje, nježno ga zagrliti uza se i reći: „Volim te. Volim te jako puno". Malo djete pretvara se u malenu, stane na dlan. Stavljate ga s nježnošću i ljubavlju u svoje srce, u svoju dušu. Gdje se osjeća ugodno i opušteno. Duboko udahnete i izdahnete i krenete dalje. Osoba ide prema vama. I što vam se bliže približava, to više počinjete shvaćati da je ovo vaša majka, samo u mladosti. Ona je sada stara koliko te je rodila. Priđeš joj, uhvatiš je za ruke i kažeš: Bok, mama. Oprosti mi, molim te, za sve, što sam te ponekad povrijedio. Oprostite što niste ispunili vaša očekivanja. I sve ti opraštam. Za ono što je bilo i što nije. Žao mi je što kada sam toliko trebala vašu podršku, niste bili tu. “Opraštam ti s ljubavlju. Sada ste slobodni. Hvala ti za sve, za to što sam zahvaljujući tebi rođen. Hvala vam na nježnosti i brizi.” Počinjete primjećivati ​​kako se vaša majka pretvara u djevojčicu od 3 godine. Ona stoji ispred tebe. Uzimaš je u naručje, nježno je pritisneš k sebi i kažeš: „Jako te volim. Ti si najbliži i najdraži." Postaje tako sićušan da stane na dlan. Stavljaš ga u svoje srce, u svoju dušu. Gdje će joj biti toplo i ugodno.

Duboko udahnete i izdahnete i krenete dalje. U daljini vidite lik čovjeka. I što se više približavate, više počinjete shvaćati da ste to vi. Pogledate se i kažete: “Pa zdravo. Molim te, oprosti mi za sve. Zato što sam te uvijek cijenio. stvarno te jako volim. Ti si mi najbliža i najdraža osoba." Počinjete primjećivati ​​kako osoba ispred vas postaje trogodišnje dijete. Uzimaš ga u naručje, zagrliš ga k sebi, kažeš: "Znaš, volim te, volim te jako." Ova divna beba postaje jako mala, stane na vaš dlan. Stavljate ga u svoje srce, u svoju dušu, u svoj unutarnji svijet.

Sada je vaše unutarnje dijete, unutarnji roditelj, unutarnja odrasla osoba s vama. Ovi dijelovi vam pomažu živjeti i učinkovito funkcionirati. Opet hodate seoskom cestom. Dišete lako i slobodno. Imaš mir. I sada će sve u tvom životu biti drugačije, jer si drugačiji. Ispunjeni ste ljubavlju prema sebi i vaši dijelovi su u harmoniji. Duboko udahnite i izdahnite i otvorite oči. Nakon što uspostavite kontakt sa sobom, možete raditi na opraštanju drugim ljudima prema istoj shemi.

Metoda peta. Tehnika oprosta S. Gawain.

Korak 1. Oprost i oslobođenje drugih.

Napišite na komad papira imena svih ljudi za koje mislite da su vas ikada povrijedili, učinili krivo i nepravedno. Ili (i) one u odnosu na koje još uvijek osjećate (ili ste već iskusili) ogorčenje, ljutnju i druge negativne osjećaje. Pored imena svake osobe napišite što vam je učinila. I zašto se vrijeđaš na njega. Zatim zatvorite oči, opustite se i vizualizirajte ili zamislite svaku osobu jednu po jednu. Kratko porazgovarajte sa svakim od njih i objasnite mu da ste u prošlosti osjećali ljutnju ili ogorčenost prema njemu (njoj), ali sada namjeravate učiniti sve što je u vašoj moći da im sve oprostite. Dajte im svoj blagoslov i recite: “Opraštam ti i oslobađam te. Idi svojim putem i budi sretan."

Kada završite s ovim procesom, napišite "Sada vam sve opraštam i oslobađam" na svoj komad papira i bacite ga ili spalite kao znak da ste slobodni od ovih prošlih iskustava.

Velika prednost tehnike koju je predložio S. Gawain je u tome što opraštate ne samo drugima, već i sebi. Odnosno, riješite se ne samo ljutnje i ljutnje, već i krivnje i srama povezanog s tim.

Korak 2: Oprostite i oslobodite se.

Sada zapišite imena svih onih za koje mislite da ste ikada povrijedili ili povrijedili. Zapišite točno što ste učinili sa svakim od njih. A onda ponovno zatvorite oči, opustite se i zamislite svakog od ovih ljudi redom. Recite mu ili njoj što ste učinili i zamolite ih da vam oproste za to i daju vam svoj blagoslov. Zatim zamislite da to rade – t.j. opraštajući ti.

Kada završite, napišite ili preko svog papira: "Opraštam sebi i preuzimam svu krivnju ovdje, sada i zauvijek!" Zatim poderajte papir i bacite ga (ili ponovno spalite).

Metoda šesta. "Vježba u tri koraka za pisanje iscjeljujućeg pisma" E. Bassea i L. Davisa.

Ova tehnika daje osobi priliku da doživi podršku i odobravanje, bez obzira na reakciju subjekta koji ga je (nju) uvrijedio.

Prvo slovo.

Rad počinje tako što napišete svoje prvo pismo zlostavljaču, u kojem do detalja opisujete detalje zlostavljanja, svoje osjećaje u vezi zlostavljanja (također vrlo detaljno), kako je sve to utjecalo na vaš život. Ovo pismo može sadržavati zahtjeve za određene oblike odmazde i/ili isprike koje smatrate prikladnima za svog zlostavljača.

Drugo pismo.

Nakon toga napišete drugo pismo – ono za koje mislite da bi vam prijestupnik mogao napisati ili zapravo napisati da je imao takvu priliku. Može navesti što vam je počinitelj rekao tijekom te vrlo, nezaboravne situacije uvrede. Odnosno, trebao bi sadržavati odgovor kojeg se općenito bojite.

Treće i najvažnije slovo.

A sada morate napisati pismo u kojem ćete navesti odgovor koji vam je potreban. Ovo je, naravno, zamišljen odgovor osobe koja vas je uvrijedila. Odgovor koji bi mogao napisati ako želi preuzeti odgovornost za uvredu i izraziti žaljenje i kajanje zbog učinjenog. Drugim riječima, treće pismo je ono koje vam je najpotrebnije: pismo koje vi, nažalost, niste primili i vjerojatno ćete ga ikad dobiti. Dakle, upravo pisanje trećeg slova može postati prekretnica vaše oslobođenje - jer u njemu možete izraziti (i primiti) isprike, osjećaj podrške i žaljenja koji vam tako nedostaju.

Pisma iscjeljenja najučinkovitija su u svim onim slučajevima kada je osoba koja je nanijela uvredu izvan fizičkog dohvata - iz bilo kojeg razloga (npr. zbog smrti). U ovom slučaju, pisma, takoreći, dovršavaju vanjski i unutarnji sukob s onima koji su odbili ili nisu imali vremena preuzeti odgovornost za uvredu.

Metoda sedma. Emocionalno korektivno iskustvo (od J. Rainwater).

Zapišite epizodu koja vas je uznemirila ili uvrijedila u obliku kratke priče napisane u sadašnjem vremenu iu prvom licu. Vratite sve događaje što je moguće točnije (osim ako vam, naravno, nisu postali ozbiljna psihološka trauma). Vratite sve dijaloge i opišite svoje osjećaje.

Sada prepišite povijest onako kako biste željeli da se dogodi. Ošamarite prijestupnika, idite prema progonitelju i porazite ga. Barem nekako, ali osveti se mučitelju. Ili volite osobu koju mrzite.

Radi što god želiš. Stvorite nove dijaloge. Opišite svoje druge osjećaje. I smislite svoj kraj i rasplet.

Mnogo je rečeno o tome da je sposobnost opraštanja uvrede i otpuštanja prošlosti najviši duhovni dar. Međutim, neki ljudi ne vide ništa iza ovoga, osim lijepe fraze i popularni izrazi. Ipak, čak se i liječnici slažu da su upravo ljudi s "dirljivim" tipom ponašanja najosjetljiviji na bolesti i razne bolesti.

Postoji uvjerenje da osoba koja u sebi nosi puno negativne energije s vremenom dobiva rak i skraćuje si život. I iako ova pretpostavka nije proučavana u praksi, ona još uvijek ima značajnu statističku pozadinu.

Ljudi kažu: “Lako je uvrijediti - jako je teško oprostiti". I doista, onaj tko nam zadaje duševnu bol ponekad ne razmišlja o tome kako polako umiremo, noseći u sebi grudvu boli koja im je nanesena.

Kako naučiti oprostiti uvrede voljenima, bivši ljubavnik, kolege? Kako pronaći snagu oprostiti i živjeti sretno do kraja života?

Apstrakcija od onoga što se događa

"Biti uvrijeđen i ogorčen je kao piti otrov u nadi da će pobiti sve tvoje neprijatelje." (Nelson Mandela).

Ako ste stvarno bili povrijeđeni, pokušajte sebi stvoriti negativnu motivaciju. Zatvorite oči i zamislite što će se dogoditi ako počnete nositi zamjeru u sebi kroz svoj budući život?

• Vaš prijestupnik će krenuti svojim putem, definitivno sretniji od vašeg;
• Neprestano ćete nositi u sebi grudicu boli koja će rasti s vama sve vrijeme koje vam je određeno. Postupno ćete se prestati radovati svemu što se događa, i počet ćete tražiti jedan, najrazorniji put – put osvete;
• Vaš život neće biti ograničen na jednu trenutnu ranu. Od svojih prijestupnika brojat ćete njihove desetke, stotine, tisuće. I cijelo to vrijeme nakupit će se vaša vlastita "otrovna" gruda, poput lavine. I, budite sigurni, jednog dana će pasti na potpuno nevinu, vama blisku i dragu osobu;
• Vaša ogorčenost će se pretvoriti u jaku i destruktivnu negativnu energiju sposoban ubiti svakakve svijetle osjećaje. Izgubit ćete radost, vjeru, zahvalnost, poštovanje, ljubav i odanost. Sve je to apsolutno pogubno za svaki sindikat, čak i ako je iznimno jak i izdržljiv. Razmislite o činjenici da riskirate izgubiti sve ljude koje vam je sudbina odredila, slijedeći vlastite negativne emocije;
• Svoju negativnost ćete projicirati na bilo koju vezu u nastajanju, postavljajući u njima temelje neutemeljenih sumnji i podsvjesnih sukoba. Osjetljiva osoba može sigurno stati na kraj osobni život i intimne veze, jer će se urušiti prije nego što i počnu;
• Počet ćete u svakoj osobi vidjeti potencijalnog neprijatelja, izdajnika i izdajnika, čak i ako to nimalo ne zaslužuje i ako se prema vama odnosi svim srcem;
• Prije ili kasnije počet ćete se osvećivati. Naime, osveta rađa kobne, kobne pogreške koje mogu izbaciti iz kolosijeka cijelu vašu sudbinu;
• Sigurno ćete početi oboljevati, čak i ako sada imate zavidno dobro zdravlje i tjelesnu kondiciju. Osetljivi ljudi pate od raka, pate puno ispred vlastitu smrt. I često tek na samrti dolaze do mentalnog odrješenja svojih protivnika. Postaje im jako gorko kad shvate na što su protraćili vlastite živote, a da nikad nisu bili sretni.

Također je korisno razmotriti jesu li vaši osjećaji ogorčenosti stvarni. Shvatite glavnu stvar: sve naše negativne emocije plod su naše vlastite mašte. Autsajderi ne znaju točno za vašu patnju. Zamislite samo – nitko od sedam milijardi ne zna zašto i zašto se osjećate loše! To znači da vaš negativni osjećaj nema materijalno, pa čak ni moralno utjelovljenje.

Sve loše što nosite u sebi samo su plod vaše mašte. Vaša vlastita projekcija unutarnjeg sadržaja. Njegovo zrcalni odraz. Vrijedi razmisliti: ako je svijet okolo tako loš, u čemu ste onda dobri i čime ga dobro hranite?

Ne vuci za sobom izmišljeno i prošlost

Također je važno shvatiti da je ogorčenost koju nosite u sebi možda uopće vaša fantazija. Na primjer, sumnjali ste na svoju voljenu osobu u nevjeru kada ste u njegovom imeniku pronašli broj vanjske djevojke.

Preživjeli ste težak raskid, prolili more suza i srušili se Mladić centner kletve.

U sebi gomilaš ljutnju, nepovjerenje, ogorčenje, a s njegove strane ipak nije bilo izdaje! Ispostavilo se da je taj nesretni kontakt samo broj bivšeg kolege ili kolege. Vaš muškarac je jako volio samo vas, a nije ni razmišljao o tjelesnim užicima s drugim ženama. Ali vaš se bijes pokazao destruktivnim i sada ste izgubili svoju pravu sreću, ostavljajući u duši samo ljutnju i ogorčenost zbog nepostojećeg čina.

Ako niste sigurni u nečije postupke protiv vas, nemate moralno pravo osuđivati ​​osobu i prisvajati joj plodove vlastite duhovne razuzdanosti. Vrijedi li reći da je željeti mu zlo i osvetiti se za nesavršena djela s vaše strane potpuno kriminalno?

Ako je vaša ogorčenost potpuno pravi razlog, a vi razmišljate da li da oprostite uvredu ili uživate u žeđi za osvetom, zastanite na trenutak i odlučite - je li vaš neprijatelj prijestupnik, ili savjetnik? Činjenica je da se svaka osoba pojavljuje u našim životima s razlogom. Sa sobom donosi ili sreću ili iskustvo.

Sada ste opečeni i u bolovima, ali zamislite koliko se takav stres može izbjeći zahvaljujući ovoj osobi! Mentalno mu recite "hvala" i pustite ga. Uzmite u obzir svoje gorko iskustvo, i hrabro idite dalje kroz život. Lakše je uvrijediti nego oprostiti, ali samo duhovno zrela osoba može oprostiti i zahvaliti za tešku lekciju.

pozitivna motivacija

Kako ne biste neutemeljeno pričali o tome koliko je važno zaboraviti, prihvatiti i prepustiti se, predlažemo da zadnji zadatak obavite obrnutim putem. Zamislite samo kako će vam se život promijeniti ako se oslobodite situacije, zahvalite životu na teškoj, ali produktivnoj lekciji i iskreno oprostite onome tko vas je povrijedio.

Kako oprostiti uvredustvaranjem pozitivne motivacije?

• Od sada se nećete lako zakačiti i pregraditi na destruktivan način, bit ćete mirni i uravnoteženi, vaš će život dobiti nove svijetle boje;
• Naučit ćete uživati ​​u jednostavnim i banalnim stvarima koje vas okružuju u svakodnevnom životu. Vaš će život biti ispunjen visokim energijama i sreća će njime vladati;
• Stalno će vas pratiti uspjeh kao sastavni dio života snažne, duhovno čiste osobe;
• Lako ćete moći graditi odnose s novim ljudima koji se pojavljuju oko vas. Ogorčenost zasjenjuje rudimente mudrosti, zamagljuje um i lišava primjerenosti. Osoba koja je moralno čista od destruktivnih misli gleda na druge trezvenijim očima, što znači da je manja vjerojatnost da će u njima pogriješiti;
• Naučit ćete na svom primjeru kako je lako zaboraviti i oprostiti uvredu, a time ćete postati još jači za sljedeće lekcije;
• Postat ćete privlačniji pravim ljudima jer ih privlače osobe jake i jake volje bez sitnih ovisnosti.

Smatrajte da je osoba koja vam je naudila samo čovjek, a ne Svemogući. Reci sebi: " Opraštam mu, razumijem njegove slabosti i nedostatke, ne tražim od njega više nego što je u stanju dati».

Sigurno ćete osjetiti snagu oprosta i intuitivno osjetiti ispravnost svog smjera. Steći ćete samoironiju, naučiti se lako i konstruktivno odnositi prema vlastitim pogreškama. Naučit ćete zamijeniti negativne emocije obećavajućim radnjama.

Kako oprostiti istvarno pustiti?

• Razmislite o tome kako je život prolazan. Uživajte u svakom trenutku i ne dopustite negativnim iskustvima da istisnu vašu vlastitu sreću;
• Moliti. Ne samo o sebi i voljenima, već i o osobi koja vas je udarila. Zamolite Boga da mu oprosti;
• Ne vraćajte se mentalno na svoje prošle veze. Oni su otišli i neće se vratiti. Stavite točku na to i krenite dalje, jer vas čeka puno zanimljivih i uzbudljivih stvari;
• Zamijenite ogorčenost ravnodušnošću. Izbacite iz glave sliku svog zlobnika. On nije vrijedan vaše pažnje;
• Budite ljubazni, prijateljski raspoloženi i suosjećajni prema strancima. Pomozite ljudima, osjetite svoju važnost u ovom svijetu, uživajte u jednostavnim radostima od svoje sposobnosti da suosjećate i pomažete drugima.

« Oprosti svim svojim prijestupnicima i bit ćeš nagrađen dobrim”- o tome ne govore bez razloga sve religije i mudra učenja. Nemojte dopustiti destruktivne emocije i osjećaje u svoj život. Neka njime vladaju ljubav, mir, spokoj i sloga!