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Que faire si vous êtes malheureux dans le mariage. Un mariage malheureux est mortel

La décision de divorcer est un moment très grave dans la vie de toute personne. Beaucoup ont simplement peur de rompre des relations, même si cela ne leur apporte pas beaucoup de joie et ne les rend pas heureux. Et ce n'est pas la meilleure solution ! Après tout, un mariage malheureux peut avoir des conséquences négatives à long terme sur la santé mentale et émotionnelle d'une personne. Un certain nombre d'études indiquent que les personnes dans de telles relations ont souvent une faible estime de soi, souffrent d'anxiété et de dépression et sont également plus susceptibles de tomber malades. De plus, après un divorce, dans la plupart des cas, ils sont restaurés émotionnellement et acquièrent de nouveaux partenaires. Nous proposons de considérer 17 signes indiquant que vous êtes malheureux dans le mariage.

Tu n'as plus de sexe

L'un des signes les plus graves d'un mariage malheureux est le manque presque total d'intimité entre les époux. La présence d'un réel problème dans la relation peut également être indiquée par le fait que les partenaires n'ont plus envie de se câliner, de s'embrasser ou simplement de se tenir la main.

Vous n'avez rien à vous dire

Vous êtes côte à côte, mais pas ensemble

Vous et votre conjoint pouvez être dans la même pièce, mais ne pas sentir qu'il y a un être cher à côté de vous. Ainsi, l'un de vous peut faire quelque chose sur l'ordinateur, et le second, par exemple, regarder la télévision ou lire. En même temps, il n'y a aucun lien entre vous et vous êtes assez à l'aise pour faire quelque chose seul.

tu ignores ton intuition

Souvent, les gens ne prêtent pas attention à leur voix intérieure. Bien que l'intuition indique souvent sans équivoque que notre relation ne fonctionne pas. Après tout, la voix intérieure semble silencieuse, et il nous semble que ce ne sont que nos fantasmes ou nos peurs, non étayés par des faits réels. Cependant, si de telles pensées commencent à vous visiter, ne les ignorez pas, mais essayez de vous poser des questions plus précises et répondez-y honnêtement. Alors, demandez-vous si vous vous sentez en sécurité dans une relation, si vous obtenez le respect que votre conjoint mérite, si vous avez la possibilité de vous exprimer, si vous vous sentez heureux, etc.

Vous êtes trop préoccupé par les besoins et les préoccupations des autres

Beaucoup de femmes restent en couple plus longtemps qu'elles ne le devraient parce qu'elles ont tendance à faire passer les besoins des autres avant les leurs. Souvent, ils ne le remarquent même pas, croyant qu'ils résolvent leurs propres problèmes. Pour construire une relation heureuse, les psychologues recommandent que la gent féminine cesse de se laisser distraire en répondant aux besoins des autres, en se concentrant sur elle-même.

Vous vous éloignez de plus en plus.

Une façon de faire la différence entre une vie de famille routinière où les conjoints sont absorbés par les soucis quotidiens et ne font pas assez attention l'un à l'autre, d'un mariage sans amour est de se demander depuis combien de temps cette situation dure et si elle s'aggrave heures supplémentaires. La plupart des couples traversent des périodes difficiles. Cependant, les psychologues disent que si les difficultés persistent pendant plus de deux ans sans aucun signe de soulagement, il est logique de ne pas tarder et de demander de l'aide professionnelle jusqu'à ce que les partenaires aient dépassé le point de non-retour.

Vous fantasmez sur la vie sans votre conjoint

Si vous imaginez souvent un avenir heureux sans votre partenaire, alors quelque chose ne va clairement pas dans votre relation ! Après tout, de telles pensées font partie du processus de développement du détachement émotionnel, au cours duquel vous pouvez essayer de vous convaincre que vous ne vous en souciez pas et que vous ne vous inquiéterez pas trop quand il sera temps de rompre. Dans ce cas, les psychologues conseillent de faire un pas de plus et de s'assurer que le fantasme a vraiment du poids. Alors, commencez, par exemple, à parcourir les annonces d'appartements à louer, où vous pourriez déménager après un divorce, et analysez votre ressenti. Si en même temps vous ressentez une excitation agréable ou même un soulagement, il y a en effet de sérieux problèmes dans votre mariage sur lesquels il est logique de commencer à travailler immédiatement.

tu as arrêté de te battre

Ce signe est l'un des plus alarmants, indiquant un manque d'émotivité l'un envers l'autre. Dans le même temps, selon les psychologues, les partenaires peuvent encore éprouver de l'amour, mais leurs sentiments peuvent être «enterrés» sous les cendres de querelles et de griefs passés.

Vous avez un ou plusieurs comportements qui détruisent les relations

Souvent, nous-mêmes ne réalisons pas que nous faisons tout pour détruire notre mariage. Ainsi, les psychologues identifient quatre comportements qui ont un effet extrêmement négatif sur les relations. Tout d'abord, ils incluent des critiques sans fin d'un partenaire, même sur des bagatelles. L'élément suivant est la légitime défense constante, refusant d'accepter la responsabilité de ce qui s'est passé ou attaquant un partenaire en réponse à ses commentaires. Ce comportement détruit la confiance entre les époux. Affecte négativement le mariage et l'attitude méprisante d'un partenaire envers un autre. Peut-être que vous lui êtes vraiment supérieur d'une certaine manière, mais en le signalant constamment, vous ne faites qu'humilier et offenser votre conjoint. Les psychologues distinguent la tromperie et la proximité émotionnelle comme dernier point. Un tel comportement ne fait qu'élargir le fossé entre les gens. Si vous avez marqué un ou même plusieurs de ces modèles, alors il est logique de réfléchir sans tarder à la manière dont vous pouvez corriger la situation.

Il vous semble que vous n'êtes pas entendu, ou vous ne vous écoutez pas

Cette situation est probablement familière à beaucoup. Donc, vous essayez de discuter de choses qui sont importantes pour vous avec votre partenaire, mais vous ne voyez aucune réponse. La situation inverse est également possible, lorsque vous ne prenez pas au sérieux les paroles de votre conjoint. En conséquence, cela peut conduire au fait que l'un des partenaires se sentira incompris et sous-estimé.

Vous êtes au bord de la trahison émotionnelle

Si votre conjoint ne vous convient pas d'une manière ou d'une autre, vous pouvez vous laisser emporter par un autre homme. Grâce à la technologie moderne, cela peut se faire sans véritable trahison en flirtant avec quelqu'un, par exemple en ligne. Cependant, selon les psychologues, si votre relation a déjà beaucoup de problèmes, même une farce aussi innocente ne peut qu'aggraver la situation.

L'avis de vos amis est plus important pour vous que l'avis de votre partenaire.

Quand quelque chose se passe dans votre vie, vous n'en discutez pas avec votre conjoint, mais avec d'autres personnes. Cela indique que vous n'êtes pas particulièrement intéressé par l'opinion de votre partenaire. Dans les mariages heureux, les époux discutent principalement des nouvelles entre eux.

Vous ne voulez pas passer du temps ensemble

Sans aucun doute, chacun des époux a besoin d'un espace personnel. Cependant, si vous passez de plus en plus de temps séparés, sans vous efforcer d'être avec votre partenaire après le travail, le week-end, à une fête, etc., alors les choses ne se passent clairement pas bien dans votre relation.

Les rencontres appartiennent au passé

Bien sûr, avec le temps, la romance dans une relation commence à s'estomper quelque peu. Cependant, vous devriez être alerté par le fait que vous ne vous souvenez pas de la dernière fois où vous avez eu l'occasion, par exemple, de dîner ensemble dans votre restaurant préféré. Peut-être que les choses ne vont pas si mal et qu'il suffit de prendre le temps d'aller au cinéma ou de faire un pique-nique ensemble pour insuffler un peu de romantisme dans la relation.

Vous n'êtes plus une priorité l'un pour l'autre

Si les époux ont cessé de réaliser l'importance des sentiments, des pensées et des désirs de l'autre, alors leur mariage est en danger.

Tu as l'impression d'être contrôlé

C'est en fait un scénario assez courant. Ainsi, par exemple, si l'un des conjoints contrôle les finances de la famille et interdit à l'autre de dépenser de l'argent pour certaines choses, cela peut porter atteinte à sa dignité et provoquer le développement de sentiments d'infériorité et de sous-estimation.

L'un des partenaires ne veut pas travailler sur la relation

Les psychologues disent que si vous le souhaitez, vous pouvez résoudre la plupart des problèmes qui surviennent dans le mariage. Ainsi, il n'est pas rare que des conjoints restent ensemble même après une infidélité. Cependant, si l'un des partenaires refuse catégoriquement de contribuer de quelque manière que ce soit à la résolution du problème et de demander l'aide d'un professionnel, cela peut indiquer qu'il n'est tout simplement pas intéressé par cela.

Chers, chers membres de la communauté! Ce n'est pas la première fois que je m'adresse à vous et à une autre communauté à propos de problèmes avec mon mari. Vous m'aidez beaucoup. Chaque conseil. Malheureusement, personne dans la vraie vie ne m'a aidé autant que vous. Merci! Mon dernier article parlait de problèmes quotidiens, de mon emploi du temps chargé et du manque d'aide de mon mari. Le problème n'est pas encore résolu, mais après réflexion, je me suis rendu compte que mon principal problème dans les relations avec mon mari est que je ne me sens pas heureuse. Et même s'il commence soudainement à m'aider, cela ne me rendra pas très heureux (Il s'agit de notre mode de vie et de "l'échec" de mes "rêves") Bref : avant le mariage, je me considérais comme un casanier - je ne romprai pas dans une fête au milieu de la nuit, je ne déciderai pas soudainement demain de m'envoler pour Saint-Pétersbourg et une telle spontanéité ne me caractérise pas. Mais j'aime planifier quelque chose d'intéressant, aller quelque part, si je pars en vacances en été, je prévois d'en voir plus, de me promener, d'avoir des impressions non seulement de la plage avec la mer. J'ai des mini et maxi rêves. Maxi - indéfini - une famille heureuse, des enfants, des voyages, un travail au profit de la société, la réalisation de soi. Mini-rêves : il s'agit d'eux. Et le fait est que j'ai des clichés: quand nous avons rencontré mon mari, quand nous avons commencé à essayer de vivre ensemble et de planifier une famille (alors, au fait, tout n'allait pas si mal - ils sont sortis «dans les gens», cependant pas assez), j'ai imaginé comment il va me faire une offre: enfin, comme d'habitude - un cadre romantique, "bien-aimé / cher, etc." En fait : le jour de congé, je suis au lit, il est au lit devant l'ordinateur qui lance "il faut qu'on se marie, non ?" Je dis oui, le rêve est mort. et dans 2 semaines nous jouons un mariage dans une petite ville de province, où nous sommes allés rencontrer ses parents, et ils ont tout organisé pour nous là-bas. Le jour du mariage, mon mari ne m'a jamais souri et je n'ai pas entendu de mots d'amour. Inquiet. Bon, d'accord (jouer un mariage à Moscou, comme je le voulais aussi, quoique modeste, il m'en a dissuadé comme s'il n'y avait pas assez d'argent, le but était de rassembler tout le monde pour se nourrir et boire, et tout était déjà là : un blanc robe, etc.. Il m'a convaincu. Mais de toute façon, le rêve est mort. Dans notre vie de tous les jours, il ne fait jamais rien d'extraordinaire : il n'offre pas de cadeaux et de fleurs, bien sûr, mais aller au cinéma sur une le jour de la semaine est quelque chose d'irréel pour lui "quel genre de film ? Aujourd'hui c'est mardi. Je suis fatigué. Allons-y le week-end. " Le week-end, nous préférons ne pas aller jusqu'au bout non plus, il se fatiguera à nouveau ou gagnera De plus, il travaille comme contremaître - surveille, à la maison c'est stable à 6-7. C'est vrai qu'il se fatigue au volant (mécaniciens), voyage parfois beaucoup, étudie le samedi, mais finit tôt. De plus, lorsqu'il y avait beaucoup de temps libre en été, nous passions la plupart des chaudes journées ensoleillées assis à la maison. Je ne suis jamais allé nager. en ce moment je travaille, étudie tous les jours + samedi toute la journée + maison et toujours plein d'énergie pour les loisirs. Cinéma - c'est peut-être la seule chose qu'il puisse encore faire pour moi) ils ont donné des billets gratuits pour le théâtre - il ne veut pas. Je dis: "Eh bien, pour moi, s'il vous plaît (et j'ai déjà posé des questions sur le théâtre 5 fois auparavant)", il dit "Je n'aime pas le jeu d'acteurs en direct." Expliquez-moi pourquoi j'irais avec lui pour une exposition de matériaux de construction s'il m'en demanderait beaucoup ?) Je suis content de faire quelque chose de gentil pour lui : ses mains deviennent froides - j'achète des gants, mes jambes - des chaussettes, une sorte de plaie - je google « douleur » - Je lis des critiques, j'achète de la pommade, un teint gris - je lui donne des vitamines. Je l'aime et j'aime prendre soin de lui. Et je veux qu'on s'occupe de moi. J'ai grandi sans père, j'ai reçu de la tendresse maternelle, mais quand j'ai eu besoin d'un soutien masculin concret de mon père, de soins, je me suis retrouvée sans rien. Désirs insatisfaits. Au contraire, il a grandi sans mère et a apparemment besoin d'affection, de tendresse, et lui-même est incroyablement doux, me serre tout le temps dans ses bras, m'embrasse - c'est ainsi qu'il montre son amour. Et pour moi, la tendresse n'est pas l'essentiel. J'ai besoin d'actions - et je lui ai dit et je dis tout le temps. Quand je veux quelque chose, je dis calmement : « chérie, viens au théâtre avec moi, s'il te plaît » ou « allons au cinéma, s'il te plaît ». Et je ne demande pas tous les week-ends, au moins une fois par mois de sortir normalement - faire un tour, passer une soirée bien remplie - et ensuite je « satisferai » le reste de mon besoin avec mes copines). Nous allons seulement rendre visite à ma mère, il a aussi des parents ici à Moscou, et ils nous invitent à visiter, comme le présenter à sa femme, il ne veut pas, il dit qu'il n'est pas d'humeur à y aller. Bien qu'avant moi (plus précisément, avant le mariage), il y allait souvent pour manger), mais comme ça a commencé sérieusement avec nous et il n'y va pas lui-même et ne veut me présenter à personne. En général, la romance me manque. Je rentre à contrecœur du travail, je ne suis plus aussi content de ses câlins, je perds parfois mon désir d'intimité, même si nous sommes tous d'accord avec cela. Je m'ennuie terriblement. C'est bientôt mon anniversaire. Je prévois l'anniversaire le plus ennuyeux) Je rêve - qu'il réunira quelques amis et - surprise - je comprends que c'est déjà une chimère, car il n'est pas particulièrement familier avec mes amis. Au moins c'est juste une surprise. Hier, il m'a demandé ce que je voulais pour les autres, je dis - "Je ne sais pas, je veux une bonne tablette, mais c'est cher, incl. Je ne sais pas". Il dit "prenez l'argent de l'enveloppe (l'enveloppe où nous économisons pour le futur type d'entreprise) et achetez ce que vous voulez". Cette situation m'a un peu bouleversé. Premièrement, il y a le mien et son argent, également quelque part, si seulement son argent était là, alors peut-être que ça ne me ferait pas de mal du tout) et encore à cause de cette situation "non romantique". dans ma famille, les anniversaires ont toujours été très bien célébrés, avec un cadeau le matin, avec des amis le soir - bruyant, amusant. Il semble qu'il n'y ait rien ici. Ennuyeux à nouveau

Vous voyez, je l'aime beaucoup (parfois je ne comprends pas pourquoi), parce que c'est par rapport à moi qu'il ne fait pratiquement rien, seulement parfois il me sort de l'université à ma demande (enfin, 3 fois par mois ) mais : c'est vraiment quelqu'un de bien. Il ne fera pas de méchanceté - bien sûr, il est fiable, il ne changera pas, il ne fume ni ne boit, en principe, tout va bien avec l'humour, c'est-à-dire on rigole) tu peux parler parfois) Nonono c'est du pur patriarcat, la femme doit totoipt. aucune spontanéité, aucune romance. C'est arrivé au point que l'autre jour, elle a pleuré (presque immédiatement après son refus d'aller au théâtre) et quand il a demandé : "que s'est-il passé et qu'est-ce qui ne va pas ?" Rien ne se passe dans notre vie et tout va mal. C'est à peu près ce que j'ai répondu. Pas comme je rêve. Je ne sais pas, mais il me semble que je ne demande pas grand-chose - diversifier un peu notre mode de vie, m'aider un peu - et je serai la fille la plus heureuse) car l'essentiel - l'amour - est présent . Et à cause de l'absence de ce "petit" je me sens très malheureux, je suis constamment de mauvaise humeur, chaque minute libre je pense à me séparer de lui et à quel point je vivrai bien - j'irai quelque part pour le week-end (je gagnerai ' ne me laisse pas partir seul ou avec une copine en ce moment), je fêterai bruyamment mon ami, je planifierai des vacances pour l'hiver, je commencerai à étudier normalement, j'arrêterai de me manger dans ces relations malheureuses. Qu'est-ce qui m'empêche de mettre fin à une relation ? Premièrement, l'amour, et deuxièmement, honnêtement, je pense que je ne rencontrerai toujours pas mieux que lui. Je connais beaucoup de couples - et où l'un est bon, l'autre est mauvais - où une vie intéressante, amusante - beaucoup ont des problèmes d'alcool, quelque part - tromper, j'ai aimé un martyr avant, nous étions amis avec lui depuis longtemps et d'ailleurs prévu une famille, si dans Pendant 30 ans, aucun de nous ne rencontrera personne). C'est très amusant avec lui, et stable en même temps, mais je le connais tellement bien que je vois qu'il est capable de ruse, ce qu'il peut changer, même si cela viendra plus tard, qu'il est non obsessionnel... et donc à propos de beaucoup (en bref ... de tous les hommes et des gars - "en colère", que je connais - mon "moins", à ce qu'il me semble. Mais j'ai l'impression de ne pas être heureuse avec lui. Quoi il dit: "Je suis tout le temps sur mes orteils. Tout le temps je pense comment me lever, je ne peux pas me détendre, alors je suis fatigué. Il n'y a pas d'argent gratuit, donc nous ne pouvons pas marcher normalement. Nous devons nous lever, alors nous vivrons de manière plus intéressante. Je veux moi-même aller quelque part, voir le monde, mais pour le moment il n'y a pas d'opportunités, etc. "il y a du vrai dans ses paroles Oui, bien sûr, mais je ne l'invite pas en Californie ou au Vietnam, je ne demande pas de billets pour le premier rang au Bolchoï, je ne l'attends pas avec cent roses le jour de son anniversaire le matin - toutes mes demandes sont mini, comme mes rêves, qui se brisaient

S'il vous plaît, exprimez votre opinion. Peut-être que le mariage est caractérisé par de tels problèmes ? Peut-être que je ne suis pas si mal ? Ou vous enfuiriez-vous ? Ton expérience? ton conseil.

Parfois, soit dit en passant, il me semble que tout va bien pour nous, en principe, je pense que cela ne se passe pas idéalement. Habituellement, je pense que oui quand j'entends quel genre de chèvre les autres ont, par exemple. Et tout me semble mauvais après son prochain refus ou après avoir vu un post sur LJ d'un beau couple qui voyage quelque part) J'ai toujours pensé que le mariage devait être rompu si : boit / bat / triche / ne veut pas travailler, et alors ça peut être réparé. Et je m'ennuie énormément, je vais bientôt gagner (

    Pas malheureux, juste malheureux. Tout semble aller bien : nous vivons ensemble depuis longtemps, notre fils grandit (9 ans), mais je me sens mal. Mon mari, bien sûr, depuis tant d'années est devenu une personne chère pour moi, mais il est douloureux pour moi de vivre avec lui. J'aimerais accoucher d'un deuxième, mais comment décider d'accoucher, s'il n'y a qu'un seul lie, et que nous n'avons pas eu de relations sexuelles depuis longtemps. Laisser .... et le fils? Un fils a besoin d'un père. De plus, le fils consacre beaucoup de temps à son mari et ils semblent bien aller ensemble, même si le caractère du mari est difficile. Je souffre. Après tout, personne ne me donnera une seconde vie. Et je n'ai plus 30 ans, et même pas 35. Ou "ne vis pas pour la joie, mais pour la conscience" ?

    J'écris ici parce que le problème principal est le fils. Je ne déciderais que pour moi, j'aurais décidé depuis longtemps.

    Je dois ajouter que je vis dans l'ennui constant. Je ne suis pas satisfaite de la philosophie de vie de mon mari et de son attitude au quotidien, et cette irritation empoisonne ma vie et, ce qui est absolument terrible et inacceptable pour moi, se déverse sur mon fils (rarement, mais ce "rarement" suffit pour moi (
    Que faire - je ne vais pas mettre mon esprit (

    Vraiment seulement pour le fils ? L'appréciera-t-il plus tard ? Et toi, toi-même, tu ne seras pas par la suite fâché contre lui parce que tu n'as pas vécu ta vie ? En fait, ils vivent de joie.
    Oui, je ne vivrais pas comme ça. Parce que quand je m'énerve, ça devient très peu sucré pour notre fils - je ne peux pas cacher l'irritation, et à la fin ça se répand sur tout le monde. Dieu merci, cela n'est pas lié au mari et se produit occasionnellement une fois par mois pour des raisons indépendantes de la volonté des autres.

    Le fils n'appréciera pas, mais je ne m'attends pas à cela. Il serait plus correct de le formuler ainsi : mon instinct maternel suggère qu'un fils avec un père est mieux que sans lui, et je souffre pour sauver ou non une famille (plus précisément, alors que je ne fais que pleurnicher sur ce sujet ) au nom de ma responsabilité envers mon fils, c'est-à-dire non POUR LE FILS, afin qu'il ait ensuite payé mes sacrifices pour moi, mais pour lui-même, comme pour un être humain, qui place le principe maternel au-dessus du féminin.

    Je suis déjà tellement ennuyé de ne pas vivre la vie que je veux, mais pas pour mon fils, mais pour moi-même. Peut-être que je ne suis pas une femme sage qui ne peut pas trouver une approche avec son mari et maintenir la paix et le bonheur dans la famille. Vous savez, de l'intérieur, la situation est complètement différente de l'extérieur.

    Tu ne vivrais pas comme ça. Alors je pèse ce dont mon fils a le plus besoin : une famille complète ou une mère qui a satisfait ses ambitions (parce que je serai heureuse après m'être débarrassée de mon mari ou pas, personne, moi y compris, ne le sait encore) et papa qui vient le week-end .

    Je pense que tu as vraiment besoin d'une seconde naissance ! enfants et sauvez votre mariage. mon mari et moi parlons souvent de ce sujet et sommes arrivés à la conclusion que les enfants renforcent grandement les relations familiales, et quand il y a beaucoup d'enfants, c'est encore mieux

    Nous n'avons pas dormi depuis 6-7 ans. Et avant cela aussi, tout n'était pas fluide. Bien que le mari accepte l'insémination artificielle, nous en avons discuté. Mais .... j'ai peur))) avec mon approche du vivre ensemble, je risque de m'attacher à cette personne pendant encore 18 ans))))) Et je suis aussi sûr qu'une femme heureuse donne naissance à un heureux enfant, auquel je ressemble maintenant à peine)

    Peut-être alors essayerez-vous d'abord de répondre par vous-même à la question de savoir si vous serez heureuse sans ce mari? Vous-même êtes heureux, en tant qu'individu séparé de votre fils.
    Il est impossible de mettre le principe maternel au-dessus du féminin... plus précisément, l'humain en général. Des parents malheureux n'ont pas d'enfants heureux. Une mère qui place l'intérêt de l'enfant au plus haut niveau de sa vie apportera beaucoup de chagrin à cet enfant, malheureusement, puisqu'elle ne pourra pas laisser son enfant entrer dans l'âge adulte au bon moment, elle s'accrochera au enfant, parce qu'il est l'expression et l'essence de toute sa vie

    Vous voyez, je n'ai JAMAIS vécu seul, je n'ai juste rien à comparer, à l'exception d'exemples de copines célibataires. Je ne sais pas si je serai heureuse sans "ce mari". Je ne peux que supposer que ce sera beaucoup plus calme pour moi, même si ce sera plus difficile dans la vie de tous les jours - mon mari fait beaucoup avec son fils et l'emmène à l'école, et bien qu'il n'aide pas à la maison, il le fait lourd transporter-amener-déplacer sur demande. Une seule fois, après une visite chez un psychologue, mon mari a vécu séparément en été, mais il a constamment «envahi mon territoire»: soit il avait besoin de laver quelque chose, puis il avait besoin de prendre des choses, et j'ai passé la part du lion de ce temps à la datcha avec mon fils et mes parents, donc des "vacances" à part entière n'ont pas fonctionné, et en si peu de temps, vous n'aurez pas le temps de comprendre ce que c'est que de vivre sans mari, vous n'avez que le temps de respire et retire ses chaussettes éparpillées)))))

    Je pense aussi que des parents heureux sont plus utiles pour un enfant, mais quoi de mieux : satisfaire mes ambitions (et mon mari prétend que ce sont mes ambitions et que ce soit avec lui ou sans lui, je ne deviendrai pas heureuse tant que je ne me changerai pas) et, non pas le fait qu'heureux, maman et papa qui viennent le week-end ou mère et père qui se respectent, même s'ils ont survécu au temps de tomber amoureux, mais, néanmoins, des gens proches les uns des autres.

    Et comment une mère peut-elle ne pas accorder autant d'importance aux intérêts de l'enfant ? Commençons par le fait que nous risquons tous notre vie pour lui donner naissance))))) Oui, je veux donner à mon enfant le maximum de ce que je peux, pour qu'il soit en bonne santé, heureux, réussi. Mais il ne me doit pas cela et ne devrait pas. Sa gratitude, bien sûr, est la plus haute récompense, et j'aimerais beaucoup qu'après de nombreuses années, il se souvienne de mon éducation avec gratitude et soit fier de moi en tant que mère. Mais je crois que les dettes filiales ou d'enfants sont quelque chose qui ne nécessite pas de remboursement aux parents, mais s'endette envers leurs propres enfants)))) Et je dois déjà le laisser partir et respecter son âge adulte, car il est DÉJÀ un adulte) )) ) le chemin n'est pas encore dans tout. Ma tâche est de lui faire apprécier mon opinion et de demander conseil à l'avenir, et pour que cette coercition ne fonctionne pas, vous ne pouvez que rendre le «produit lui-même» attrayant))))))))))

    Bien que, bien sûr, ma vie, la mienne, ne suffise pas : le travail a depuis longtemps cessé d'être une carrière, le passeport n'a pas eu 20 ans depuis longtemps, il n'y a pas d'intérêts communs avec mon mari, et je ne toujours envie de flâner seul dans les expositions ou d'aller en banlieue. Les intérêts du fils sont légèrement différents, il gravite vers la culture des jeunes, ce qui est naturel. Je suis ici.

    Ma version ressemble plus à "la perle est de la craie" qu'à "shchi est vide", et moi-même j'ai souvent l'impression d'être folle de graisse, de vouloir une tarte dans le ciel, une femme ambitieuse, mais pas sage qui ne sait pas comment garder le bonheur dans la famille (et ce sentiment est un mari cultivé. Comme, regarde, tout le monde vit comme ça). Et cela renforce en moi la peur de se retrouver sans rien. Hmm ... quelque chose s'est avéré assez larmoyant)))) Nous devons aller nous secouer un peu)))

    Mais vous avez environ 40 ans et ce que vous tourmentez maintenant pourrait bien être une crise de la quarantaine. Vous surestimez le passé et comprenez qu'il n'y a aucune satisfaction ni de la vie de famille, ni du travail, ni de votre propre personnalité. Ça n'en a pas l'air ? Oh, comme c'est familier pour moi - L'informatique est maintenant en plein essor. Si cela ressemble à cela - pensez dans cette direction. Il existe de nombreuses options pour changer votre vie, lui apporter joie et épanouissement. Vous avez juste besoin de plonger en vous-même et de chercher ce qui apportera encore cette joie même. Oui, c'est possible avec un psychologue, seulement avec un psychologue de qualité ... sinon il y en a tellement de divorcés, de toutes sortes ... juste affreux
    J'ai été alertée "et mon mari prétend que ce sont mes ambitions et que ce soit avec lui ou sans lui, je ne deviendrai pas heureuse tant que je ne changerai pas moi-même". Je suis d'accord que vous devez vous-même changer - dans le sens où vous essayez toujours de réaliser vos besoins. Mais le ton de cette opinion d'une manière ou d'une autre .. m'agace ou quelque chose ... d'une manière ou d'une autre avec condescendance ... peut-être que vous l'avez simplement écrit comme ça, dans vos propres mots. Et l'absence de vie intime pendant 6 ou 7 ans, bien sûr, n'est pas bonne. Pourtant, pour l'harmonie de la vie, il vaut mieux qu'elle soit présente. Donc il me semble que oui.
    Je partage votre attitude envers l'enfant. Je crains seulement le danger de franchir cette ligne fine qui sépare "je voudrais qu'il valorise mon opinion à l'avenir..." et "je suis obligé de valoriser mon opinion et de m'écouter". Je suis l'enfant dont ma mère a vécu la vie. Je suis cette malheureuse personne qui n'a pas le droit d'avoir sa propre opinion même à presque 40 ans. Je comprends parfaitement que ma mère ne me veuille (et ne veuille) pas, elle était et reste en pleine confiance qu'elle fait tout pour mon joie. Mais ai-je besoin d'un tel bonheur ? - c'est la question
    Afin de défendre ce droit qui m'appartient - être moi-même, vivre ma vie - j'ai dû littéralement divorcer de ma mère. Ce n'est qu'ainsi - pratiquement sans communiquer et en lui causant de graves souffrances - que j'ai eu le luxe d'être moi-même. Et c'est très dur de choisir entre ton bonheur, ta vie et la santé et le bonheur de ta mère, crois-moi. Le voici - sur les bonnes intentions
    En général, approfondissons nous-mêmes, c'est plus facile pour moi avec ma famille et mon travail, honnêtement. Mais piétine encore sérieusement de temps en temps

    Oui, bien sûr, très similaire) Plus précisément, c'est le cas. Et il y a des raisons à cela. L'élan acquis dans la jeunesse a porté ses fruits, puis ils ont été sacrifiés au foyer familial, qui, en fait, s'est avéré enfumé et inconfortable que ce soit pour cuisiner ou pour chauffer le logement))) Et maintenant, quand il est temps de résumer le résultats intermédiaires, il a fait surface et l'insatisfaction a pris forme, pour laquelle je suis enclin à blâmer non seulement moi-même, mais aussi la personne avec qui mes espoirs étaient liés. Non pas parce que la personne est mauvaise et non parce qu'elle est coupable, mais parce que nous ne nous entendons pas et ne nous comprenons pas. Parce que son avis exprimé me coupe à la racine avec toutes mes aspirations, même involontairement (Après avoir parlé avec lui (pas que d'un ton élevé, juste sa voix est forte et aiguë), si je venais le consulter ou lui demander son avis, aussi Je me sens souvent comme un imbécile qui n'a aucune idée de la logique, incapable de voir les modèles, etc., je me perds et, la queue entre les jambes, je recule.

    Merci pour votre soutien et votre compréhension) Je suis conscient de mes besoins, mais, ce qui est étrange, leur mise en œuvre repose sur la dépendance des autres. Par exemple, je préfère aller au théâtre ou au restaurant avec un monsieur, ça me met plus à l'aise. J'y suis allé seul, et pendant longtemps, et avec mes copines, mais je me suis fatigué, ce n'est pas un homme pour commencer avec son mari vivant)))). Un exemple plus controversé : ma conception de la propreté et du confort dans la maison est sensiblement différente de celle de mon mari, et je passe énormément de temps que je pourrais consacrer à des activités qui m'intéressent, le ménage, et non planifiées (hebdomadaire, tous les soirs après dîner, etc.), mais en brossant en permanence les miettes, en essuyant un évier taché de crachats ou... des toilettes sales. Ou plus globalement - je veux donner naissance à un deuxième, la question est de qui et comment?))))))))))))))) Même en cela je dépends des autres !!! (blague) )))))))

    Vous savez, comme toute mère, bien sûr, j'essaie de former chez l'enfant cette position dans la vie qui me semble juste, mais ce qui me fait peur, ce n'est pas que je le fasse en prévision de la gratitude, mais que j'essaie de faire l'enfant mieux qu'il ne l'est moi-même)))))))) Je veux le mettre en garde contre ces cônes et râteaux qui se sont rencontrés sur mon chemin. Et je lui propose, et souvent demande, quelque chose que je ne faisais pas moi-même dans mon enfance, et que je ne fais pas toujours maintenant (exercices, par exemple, ou commande sur le bureau). Il ne s'agit pas d'exemples, mais de décalage - puisque tu offres un tel modèle à un enfant, sois gentil - correspond, et je suis un hypocrite : "oui mon fils, je n'ai pas toujours assez de temps et d'énergie pour cela, mais vous avez plus de temps, donc vous essayez de garder votre table en ordre"(

    J'étais aussi un peu froissé par l'éducation de ma mère)))) A 27 ans, je n'ai pas acheté de chapeau, quand je l'ai vu, ma mère a reniflé avec mépris, malgré mon envie folle de l'acheter et une quantité considérable de gratuité mon propre argent à cette époque - je me souviens encore de ce cas)) )) il est manuel))))

    Mais il est intéressant de voir comment les problèmes domestiques sont résolus. Après tout, en règle générale, tous les désaccords dans les familles commencent à partir de là. Ici, eh bien, supposons qu'un mari et une femme aient des attitudes différentes envers la propreté. Deux points de vue. Tous deux sont déjà adultes.

    Mari : Une couche de boîtes à biscuits et de bonbons, d'assiettes à sandwich, de miettes et d'emballages sur la table basse du salon où il boit du thé s'accumule tant qu'il reste au moins un centimètre d'espace libre. Même situation avec les chaussettes qui s'accumulent près et sous le lit. Au mieux, nettoie une fois par semaine pour le "gros" lavage. Si un - alors quand le nettoyage s'est terminé. Je compte ne pas soulever la situation avec le bureau, le bureau c'est sacré, bien qu'il faille parfois le nettoyer là.

    C'est terriblement ennuyeux pour moi. Comment supprimer l'irritation ? Il y a plusieurs types de réactions, aidez-moi à trouver la faille dans ma logique, sinon c'est vraiment dur à vivre, peut-être que les conseils des utilisateurs du forum vont vraiment me sortir du marécage)))
    1) Nettoyez tout vous-même.
    Le plus : propre et bien rangé dans la maison, ce qui a un effet positif sur mon système nerveux.
    Inconvénients : il faut trop de temps pour nettoyer après lui tous les résultats de sa vie, il n'y a plus de temps et d'énergie pour ses passe-temps. Si vous manquez un jour ou deux, alors vous devrez ratisser les écuries d'Augias, après une semaine de voyage d'affaires, vous abandonnez et vous voulez pleurer d'impuissance sur le pas de la porte. Mon mari n'est pas satisfait de mon nettoyage constant, disent-ils, vous fouinez constamment avec un aspirateur, mais il ne devient pas plus propre dans la maison.
    2) Demandez à votre mari, c'est-à-dire le lui rappeler constamment, car lui-même n'est pas habitué
    Avantages : commande conditionnelle (ordures jetées, miettes en place, table non essuyée)
    Inconvénients : mon mari s'énerve parce que je "le tire et le pousse tout le temps". dit que puisque ce gâchis n'interfère avec personne d'autre que moi, alors je devrais le nettoyer.
    3) Engagez une femme de ménage (il y avait une telle expérience quand elle travaillait en étroite collaboration)
    Pour : avec de la chance avec la femme de ménage, mon système nerveux va bien et la maison est propre
    Moins: le mari n'est pas content qu'un étranger soit dans la maison, que l'argent parte, qu'avec mon emploi (à temps partiel) garder une femme de ménage est noble et stupide et, en général, à son avis, c'est toujours sale.
    4) Laissez tout tel quel
    Pour: le mari est content qu'il "n'interfère pas avec la vie"
    Points négatifs : Je ne peux pas vivre dans une telle porcherie et je ne le veux pas.

    Peut-être y a-t-il d'autres options qui ont échappé à mon attention? Aucun de ceux-ci ne me convient. Ce qui me conviendrait : nettoyage hebdomadaire des joints, élimination quotidienne des poches de désordre, soit par ceux qui détritus, soit par ceux qui passent, si le détritus est occupé par des affaires importantes. Des écarts sont possibles. Je suis prêt à accepter même "je ne veux pas aujourd'hui, je suis fatigué de tout", mais en même temps, à faire demain ou après-demain.

    Vous les filles, excusez-moi d'écrire un tel billebird ici, mais, vraiment, j'ai l'impression que mon mari me manipule et m'enroule autour de son doigt, me prouvant avec succès et me convainquant que moi, obsédée par la stérilité, je suis hystérique. Et je ne suis pas du tout hystérique, je peux calmement, en jetant de la vaisselle sale et en enjambant des choses jetées, m'allonger sur le canapé, parce que je veux juste m'allonger davantage maintenant.

    Wow, j'ai tellement écrit! Apparemment, ça faisait très mal. Merci pour votre participation)

    Tout est très linéaire. Si seulement tout était si simple) D'une part, une femme bâtarde a priori ne peut pas être heureuse))) D'autre part, le manque de sexe est une conséquence de nos problèmes accumulés. Dans notre cas, il ne sera pas possible de rétablir le sexe d'un coup de baguette magique, car pour nous c'est plus psycho que simplement physiologique. Vous devez d'abord normaliser tout le reste et seulement ensuite essayer doucement de revenir au sexe. D'autre part, pour répondre à ta question, ma vie sexuelle est irrégulière : régulière, mais rare et intense. Mais elle fait partie de la famille. La satisfaction à l'égard de la vie de famille n'ajoute rien (

    Maintenant, je vais répondre brièvement, sinon vous devez vous enfuir.
    Je choisirais l'option femme de ménage. C'est l'option qui vous permettra de vivre dans votre propre maison sans ressentir de surcharge nerveuse, mais en même temps vous n'embêterez pas votre mari avec des crachats.Oui, il devra renoncer à son rejet d'un étranger dans la maison. Mais vous devrez également renoncer à vos principes dans une certaine mesure, par exemple dans l'approche du nettoyage.
    Mais le consensus est pour ceux qui veulent s'entendre sur les parties. Votre conjoint a-t-il un tel désir?
    Mais, malheureusement, il est impossible de changer de mari. Même si vous ne nettoyez pas ses chaussettes après lui, si vous attendez qu'elles soient épuisées (et que portera-t-il, au fait ?), il ne le fera toujours pas. comprendre quoi que ce soit - les gens sont impénétrables ici.
    Avez-vous discuté avec lui de la possibilité, de l'opportunité d'une nouvelle vie commune ? Vous a-t-il proposé autre chose qu'une offre de changement ? Est-ce qu'il vous entend même?

    cela signifie f.. vous avez, mais vous avez besoin d'un amant qui, contrairement à son mari, vous complimentera, vous donnera des bagatelles, vous admirera et vous, vous vous sentirez à nouveau comme une femme ... alors malheureusement, de nombreuses familles vivent comme elles le font ne veulent pas se séparer pour le bien des enfants, mais ils ne veulent pas non plus s'enterrer dans ce mariage.

    Passé et n'a pas pu résister.
    J'ai essayé de sauver la famille, on peut dire qu'on a essayé tous les deux, mais rien n'a marché, on s'est éloigné et les relations sexuelles sont devenues rares... J'ai souffert très longtemps pour décider d'un divorce, j'ai aussi pensé que mon fils avait besoin d'un père et rien d'autre. Mon beau-père m'a poussé à divorcer, rien qu'en les regardant, j'ai réalisé que JE NE VEUX PAS avoir le même semblant de famille que la leur, ils sont absolument étrangers, vivant ensemble du désespoir, ne communiquant presque pas du tout , parfois même sans se saluer.
    J'ai décidé que mon fils avait besoin d'une mère HEUREUSE !!! Et j'ai pris ma décision !
    Et tu ne dessineras pas, mais je n'ai jamais regretté ce que j'ai fait ! Au contraire, je pense qu'il fallait se prononcer plus tôt sur un divorce !
    Bonne chance à toi!!

    La vie sexuelle de mon mari à côté a commencé 10-12 ans plus tôt que la mienne, et peut-être même plus tôt. Maintenant, derrière la prescription, ce n'est plus important. Et je ne sais pas avec certitude, mon mari n'a pas annoncé de telles choses, et moi, comme beaucoup de femmes, j'ai été la dernière à le savoir. Je ne sais pas ce qui se passe avec lui maintenant, parce que j'ai arrêté de creuser à la recherche de preuves d'infidélité, mais elles n'attirent pas mon attention.

    J'ai tout dans une bouteille. Je n'arrive pas à faire le lien avec la vie de famille. Ne convient pas. Se sentir femme avec quelqu'un d'autre .... eh bien, oui .... de tels sentiments m'ont fait penser au fait que la vie de famille est un fardeau pour moi, hélas.

    Non, je ne me sens pas coupable. De plus, je crois que j'ai un droit moral à un tel comportement. J'espère que vous n'aurez jamais à découvrir quelles conséquences fatales pour la santé des femmes peuvent résulter de l'absence de vie sexuelle. Avant d'organiser ma vie de cette manière, j'ai essayé plusieurs fois d'en parler avec mon mari. Comprenez que le sexe ne se contente pas de quitter le lit familial, et demander/exiger du sexe d'un mari revient à exiger que le train s'arrête. De plus, si un homme a un dysfonctionnement, fût-il fantôme, parce que, pour autant que je sache, sa physiologie ne fonctionne que chez moi, parler de ce sujet conduit à encore plus de nervosité. Une fois, après avoir terminé mon mari avec mes "conversations", j'ai reçu en réponse quelque chose comme une feuille de route à la maudite grand-mère)))) sous une forme conditionnellement polie. Anticiper ... les astuces des femmes ont également été essayées avant le début de toute conversation - cela n'a pas aidé. Disons simplement que le sexe dès le début, apparemment, n'était pas brillant, et les hommes sont très inquiets s'ils ne peuvent pas plaire à la femme qu'ils aiment. Cela a conduit au "syndrome d'attente d'échec".

    Oui, bien sûr, et plus d'une fois. Et, je dois dire, l'a souvent regretté. Il est extrêmement difficile de voir comment votre mari se transforme en chien battu sous vos yeux, qui sort de sa peau pour donner du plaisir, mais il s'avère que tout va mal et mal, c'est extrêmement difficile. Et il a vraiment essayé, j'avais juste besoin d'autre chose. Et il voulait plus de moi. Cela fonctionne généralement dans les deux sens ... ou cela ne fonctionne pas.

    Mon mari a un caractère plutôt difficile, c'est-à-dire. Mais je ne suis pas non plus un ange, honnêtement)))) Il me semble qu'il ne m'entend pas. Mais la médaille a deux faces, il lui semble aussi que je ne l'entends pas et ne l'écoute pas. Par obstination, nous pouvons aussi être mesurés à armes égales. Dieu! Pour être honnête, je ne comprends pas du tout comment nous avons décidé de vivre ensemble, je n'y ai probablement pas pensé dans un état d'euphorie amoureuse, et mon mari n'a pas du tout posé une telle question, il était sûr qu'il devrait en être ainsi. Et la suite de la vie, malgré sa rudesse évidente, c'est le moins qu'on puisse dire, ne nous a pas détournés de la coexistence, avant la naissance de notre fils, nous avons vécu ensemble pendant environ 8 ans !!! ans (je ne peux pas dire plus précisément, car il n'y avait pas de cachet dans le passeport à l'époque). Et maintenant, je considère mon mari comme une personne exceptionnelle à bien des égards, c'est juste que ma force s'est épuisée pour vivre ensemble (

    La discussion de l'opportunité de continuer à vivre ensemble conduit toujours à un scandale. Si une rupture est évoquée, alors le mari est extrêmement catégorique : « donne-moi un fils, et vis comme tu voudras » (ou plus doucement, mais avec le même sens). Si on discute de quelque chose qui ne nous convient pas dans le but d'améliorer ou simplement de rendre ce qui est acceptable (généralement c'est moi l'initiateur), on passe très vite de mes souhaits au ton du "et toi-même" et du "commence par toi-même".

    J'ai bien peur que nous soyons la version inversée des moitiés qui se sont trouvées et s'habituent bien à nous .... ce n'est tout simplement pas donné par la nature. Mon mari a de nombreux défauts, mais, dans l'ensemble, je peux dire avec certitude qu'une autre femme pourrait être absolument heureuse avec lui. Le cauchemar est que cette femme n'est pas moi (

    Aux chaussettes finies ....)))) Moi, comme une mauvaise ménagère, j'ai toujours une nouvelle paire dans ma réserve, voire deux))))))))))))))))))) )))) )))

    Et quel âge avait votre fils quand vous et votre mari avez rompu ? Et comment le père et le fils communiquent-ils maintenant ?

    Après tout, avec le temps, ils ont commencé à moins communiquer. Comment cela a-t-il affecté votre fils et en général comment a-t-il pris votre décision ?

    Il me semble que votre mari est tout simplement sûr que vous ne le quitterez JAMAIS. Par conséquent, toutes vos conversations ne mènent à rien.
    Ma femme n'a pas non plus un caractère doux. Et je suis sûr qu'à bien des égards, il n'est prêt à un compromis que parce qu'il sait : je peux me débrouiller sans lui, mais il est sans moi - une autre question. Et ce n'est pas parce que nous planifions un divorce ou discutons de ce sujet. C'est une question d'état interne. JE SAIS que je peux organiser et assurer ma vie et celle de mon enfant sans lui. Je ne suis pas une femme d'affaires, j'ai un salaire moyen. Mais je SAIS que je peux le faire. Je pense que je peux maintenir une relation chaleureuse avec le père de l'enfant dans n'importe quelle situation de la vie.
    Essayez simplement de commencer à planifier votre vie en détail sans mari: ce que signifie exister, où vivre, à quoi ressemblera la communication entre un père et un enfant ... Lorsque vous commencerez à "développer" les détails pour vous-même, vous arriver à une décision spécifique beaucoup plus rapidement et à une compréhension plus claire de la situation - ce qui est plus acceptable et réaliste pour vous.
    Après avoir ressenti vos pensées et vos pas de CONTACT dans cette direction, le conjoint ou lui-même sera le premier à en parler
    divorcer ou commencer à prendre des mesures pour arranger les choses.
    Il a juste l'impression que tu ne sais pas ce que tu veux.

    Oui, il y a une raison pour une planification détaillée, vous avez absolument raison. Je n'ai pas été intrigué par les détails, car il n'y a pas de grandes questions devant moi. L'appartement dans lequel nous habitons m'appartient, mes revenus ne sont pas énormes, mais suffisants, l'aide de mes parents est présente, si nécessaire. La question de la communication entre le père et l'enfant est très difficile pour moi. Pour ma part, maintenant je pense que plus ils passent de temps ensemble, mieux c'est pour eux deux, et je ne vais pas m'en mêler, mais d'un autre côté, parce que je veux les séparer territorialement (après un divorce , mon mari ne vivra pas avec nous ), et donc ils auront moins d'opportunités objectives d'être ensemble (car je ne suis pas en mesure d'acheter un appartement à côté du mien pour mon mari et je ne pourrai guère le faire dans les 10 prochaines années). C'est à condition que le fils vivra avec moi. Mais le tribunal peut en décider autrement, car le mari n'acceptera pas volontairement cela. Et peut-être vaut-il mieux qu'un fils vive avec son père ? Une pensée terrible : qu'est-ce que je vais faire sans mon fils ?!? (((

    Je ne pense pas que mon mari soit tellement convaincu que je ne peux pas me passer de lui. C'est plutôt sa vie sans nous qui perdra tout son sens, et il déteste toutes sortes de "confrontations" et de "confrontations" donc il essaie par tous les moyens d'étouffer les conversations pop-up. Il me ratissait dans une brassée d'assurances d'amour, maintenant, selon l'humeur, soit la conviction que nous sommes toujours une famille et où serions chacun de nous trois sans les autres, soit "roule où tu veux, mais je ne te donnerai pas mon fils », mais en somme, la démagogie ne le permet pas.

    Oui, seul un sourd-muet aveugle ne verra pas ma confusion)))) C'est drôle, à mon âge et avec mon caractère d'éprouver de tels sentiments) Oui, j'ai PEUR de vivre seul.... et je serai peur jusqu'à ce que je commence à vivre seul. C'est une peur ÉMOTIONNELLE, pas domestique, pas financière, pas de logement. Je parle souvent au téléphone avec des amis non mariés et je ressens leur besoin de parler à quelqu'un, malgré le fait qu'ils travaillent et ne connaissent pas de manque particulier de communication. Je vois leur fatigue de solitude (les enfants ne sont pas encore trop vieux pour pouvoir discuter de tous les sujets avec eux sur un pied d'égalité). Je regarde comment sans un homme à la maison, certaines choses deviennent soit trop difficiles physiquement, soit plus coûteuses financièrement ou émotionnellement. Par exemple, pour acheter un sapin de Noël pour NG : vous ne pouvez pas le traîner vous-même, ni payer la livraison, ni sourire à votre voisin pour l'aider, ni en acheter un artificiel : "tu comprends, fils, il y avait un papa - il était un arbre, maintenant il n'y a plus de père, alors habituez-vous. Acheter une pastèque de la même série: soit une petite, soit plus de l'argent pour la livraison, soit tomber aux pieds du concierge pour la traîner du coffre à l'appartement, mon fils aime les gros, et moi-même je ne peux même pas gérer 13 kg. comprenez-vous de quoi je parle? Ce ne sont pas des problèmes, bien sûr, ce sont des composants du fond émotionnel. Et il y a beaucoup de ces petits crochets. Ceux qui me concernent personnellement - je survivrai, j'ai peur de ceux qui me causeront un sentiment de culpabilité devant mon fils que je l'ai privé de la présence constante de mon père à proximité.

    Oui, je ne sais vraiment pas ce que je veux. Plus précisément, je veux être heureuse, mais je ne vois aucun moyen : soit apprendre à être heureuse avec ce que j'ai, quoi qu'il arrive, soit essayer une autre qualité de bonheur, sans mari. Parfois, cela semblera étrange)))) J'envie un peu ces femmes dont les maris "boivent, battent leur femme le samedi et sont indifférents aux enfants". Dans une telle situation, la décision est plus facile à prendre. Je ne l'ai pas. Un mari n'est pas un idéal, mais lequel de nous est idéal, et est un idéal nécessaire à tous. Mais la sensation de lourdeur ne lâche pas prise. Et je veux le bonheur, et je veux aussi une famille harmonieuse. N'a-t-il pas réussi à créer, ou y a-t-il encore des gens si inadaptés les uns aux autres que le broyage n'est possible qu'en rejetant une part importante de soi et en coupant au vif ?

    Ils parlaient. Mais il n'y a pas de conversation constructive. De morceaux épars, je peux conclure qu'il n'aime pas beaucoup non plus, mais il met la coexistence plus haut, il est convaincu que l'enfant est mieux ainsi, il n'a rien contre moi en principe non plus))))) et aime même , et s'il n'a pas essayé de changer, serait très heureux. Il considère que le bonheur absolu dans la famille est irréaliste et inaccessible, et une existence paisible dans un espace de vie est suffisante. Ne me touche pas et ça ira. Il préférerait que je (de son point de vue) ne prête pas attention à de nombreuses bagatelles ménagères. C'est-à-dire que si je n'essaie pas d'améliorer ma vie, si je ne fais rien du tout, ce sera mieux. Le mari vit selon le principe: ne grattez pas le Honduras et tôt ou tard il tombera lui-même, et s'il ne tombe pas, vous pouvez prétendre qu'il n'existe pas. Un homme est généralement moins impliqué dans les petites choses qu'une femme. Mon mari est satisfait que nous soyons ensemble et il aimerait que mon fils et moi soyons heureux ensemble, comme c'est, sans changements, car les changements exigent de lui une tension, mais il n'aime pas ça.

    Je ne peux pas m'empêcher de faire attention aux "petites choses". Et beaucoup de ces "petites choses" que je ne considère pas du tout comme des bagatelles. Dans ma compréhension, ils ne correspondent tout simplement pas à l'idée d'une famille harmonieuse, et souvent à l'idée de bon sens aussi (Nous sommes différents, très différents, j'ai déjà dit plus haut que, peut-être, une autre femme serait absolument heureux dans ces circonstances, mais pas moi. Il me semble qu'un compromis pour nous est, comme dans une blague, une décision qui ne convient à aucun des deux, car, en réalité, il vous oblige à vous abandonner, à vous remodeler , changer radicalement, et ne pas s'adapter ou s'y habituer.

    Il me semble que si je donne des exemples de nos "bagatelles", alors la réaction sera ambiguë, car différentes personnes essaieront ces exemples pour leur vision du monde. Et, peut-être, je me trompe en entrant dans les détails, mais .... imaginez simplement que vous avez l'habitude de vous réunir à la table familiale le soir, de dîner ensemble, de parler, etc. - cela fait partie de vos idées du bonheur familial et du coup tu en es privé. D'une part, bien sûr, il n'y a rien de mal à ce que votre mari ne mange presque jamais avec vous (et je connais même des familles amies dans lesquelles cela n'est pas accepté, personne ne souffre de l'absence de cela et ce n'est pas un place importante du tout), mais pour moi, c'est le tout petit morceau de bonheur de vivre ensemble, qu'il faut couper, couper vivant, et il y en a énormément. Il suffit à mon mari que je sois quelque part à proximité, il est ravi d'entendre à quel point je suis occupé dans la cuisine pendant qu'il joue sur l'ordinateur, il n'en a pas besoin de plus. C'est inconfortable pour lui de s'arracher à l'ordinateur ou à la télé pour parler "décemment" à table, il aime prendre son assiette et partir. Mais en même temps, je dois "brouiller" quelque part à proximité, si je ne suis pas là, je lui manque.

    Je parle spécifiquement de tels exemples, car ils forment le confort, le contentement et la satisfaction de ma famille. Il y en a d'autres, mais ils sont plus liés à nos caractères irréconciliables qu'à l'harmonie familiale. Donné : le fils a une prédisposition héréditaire à la myopie. Il y a un an, le médecin a dit qu'il y avait une forte détérioration. Mes actions: je limite la télévision informatique de l'enfant aux limites autorisées par le médecin, je m'inscris immédiatement avec mon fils pour des procédures de stabilisation gratuites à la clinique de district, je paie un cours avec un ophtalmologiste rémunéré, j'achète une table Molov dans l'espoir que cela aidera mon fils à s'asseoir plus uniformément et correctement (la chaise l'était déjà), ce qui aidera la vision à ne pas se détériorer si rapidement. (remarque - l'argent ne provient pas du budget familial, mais d'un financement ciblé des grands-parents, ils peuvent et veulent se le permettre, mais nous ne maîtrisons généralement pas ces injections ponctuelles) Mari : qu'est-ce qui est nécessaire, vous ne pouvez pas le priver de son ordinateur, tout est inutile, il va grandir - va effectuer une opération (son mari a fait exactement cela), a dépensé de l'argent en vain, le tableau est dégoûtant. Et ce n'est pas de l'indifférence pour l'enfant, il est juste vraiment sûr que les conseils ophtalmologiques sont un non-sens, les exercices pour les yeux n'aident pas, et la table est bien pire qu'une table en bois ordinaire, eh bien, il est un peu nerveux parce que les parents a donné l'argent, lui, comme cela est désagréable pour le chasseur de mammouth. De plus, sa protestation est active : je vais jeter la table, vous êtes têtu, vous faites perdre le temps de votre enfant à des choses inutiles, etc.

    Merci encore à tous ceux qui lisent et sont responsables de leur attention et de leur participation. Croyez-moi, cela m'est très cher) Bien sûr, je comprends qu'avec de tels "cafards", il vaut mieux consulter un psychologue, et pas seul, mais avec votre mari. Une fois que j'ai déjà essayé, nous sommes allés voir un psychologue. Maintenant, nous ne pouvons pas allouer d'argent pour cela, donc félicitations aux créateurs du forum et merci à ses participants attentionnés)

    L'auteur, je comprends ton tourment, elle-même a longtemps cuisiné dans une sauce similaire, mais au final elle a choisi de se changer, malgré la perte de certaines choses qui me semblaient basiques. Croyez-le ou non, je l'ai même aimé à la fin. Les relations avec son mari normalisées (y compris sexuelles), ont donné naissance à un autre enfant.

    Combien de temps vous a-t-il fallu pour vous normaliser ? Je comprends que les personnes et les situations ne sont pas identiques, mais qu'en pensez-vous, quelles prédictions peut-on faire ici ? C'est juste qu'après, disons, 5 ans, je ne penserai plus à la question d'avoir un deuxième enfant - il sera trop tard pour moi (je veux dire pas l'âge biologique, même si, qui sait, la ménopause de ma mère a commencé tôt, mais la différence d'âge entre les parents et l'enfant, acceptable pour moi)

    Voulez-vous changer et changer les relations familiales pour le mieux? Était-ce un désir ou un besoin perçu? Je me sens brisé à cet égard. Je ne veux pas. Je le ferai, si cette option s'avère être la plus correcte ou la seule pour moi, mais je ne veux pas (pas changer, mais "labourer pour la normalisation"). Très probablement, cela est dû à la fatigue et au négatif qui se manifeste. Une tentative de normalisation des relations ne sera pas la première))) Bien sûr, avec "une telle humeur, vous ne pouvez pas vendre un éléphant")) Je comprends cela, et si je décide d'une autre "bataille" pour le bonheur familial, alors l'ambiance sera doivent être modifiés, sinon rien ne fonctionnera.

    Maintenant, j'ai du mal à déterminer le délai, probablement 5 ans et plus.
    Ce que je voulais au moment du début des changements c'était rester avec mon mari en couple, car j'ai bien compris que je voulais vivre en couple, avec lui, avec un autre personnage, et de toute façon il faudrait que je me dépense sur un partenaire. Pour commencer, j'ai décidé de ne pas me perdre en soucis pour toutes les raisons qui m'inquiétaient auparavant et juste de bien gérer mon domaine de responsabilité, sans attendre les appréciations et avis de mon mari à ce sujet. Bien sûr, pendant ce temps, j'ai construit une peau épaisse, durcie en quelque sorte, je suis devenue moins émotive et plus autonome (haha, même le désir de rester à deux s'est à peu près émoussé). Ce n'était pas un combat, mais s'habituer à un rôle différent. Mais je ne me sens plus malheureux. Elle est devenue tout à fait satisfaite.

    Oui, il vaut mieux pour vous, bien sûr, discuter de tout cela avec une tierce personne - un psychologue familial compétent qui peut au moins faire en sorte que votre mari reste dans des limites raisonnables. Je lis plus bas que ce n'est pas encore possible
    En général, il semble que votre famille ne repose que sur vous. Et vous - sur votre peur quotidienne - êtes gardé par votre mari. Oui, et un enfant fait du chantage
    Au fait, quel âge a l'enfant ? Aurait-il déjà choisi devant le tribunal avec qui vivre ? Qu'en est-il du côté financier de vous et de votre mari ? La question de la résidence de l'enfant n'est pas tranchée comme ça, "je te l'enlève", mais tous les aspects de la vie des deux époux sont considérés dans le bon sens.
    Et qu'est-ce qui est inclus dans le concept de "travailler avec un enfant" ? Que font-ils ensemble ?
    Je ne snifferais pas de chaussettes Terminé - puis terminé, appelle-moi, chéri

    Je ne pense pas qu'un psychologue puisse forcer quelqu'un à rester dans des limites raisonnables))) J'ai le sentiment de ne pas avoir confiance en moi ni dans mes évaluations de ce qui se passe) Par conséquent, je ne peux pas prendre de décision. Avez-vous remarqué cela dans mes messages? C'est comme si je n'arrivais pas à décider : je suis moi-même une renarde ou un mari, désolé, une chèvre)) Je tremble de part et d'autre : soit je demande l'approbation de ma propre position, soit je souligne la valeur de mon mari . Vous ne le croirez pas, quand je suis allé voir un psychologue, c'était à peu près pareil).

    Non, pas sur moi)))) Notre famille repose sur l'enfant))))) Sur notre amour pour lui. Elle nous unit

    Le fils a 9 ans. Le côté financier, du point de vue du juge, n'est pas brillant pour les deux. Mon logement est meilleur, mais la mère de mon mari a un appartement à distance de marche de l'école de l'enfant. Aucune des deux parties n'a un net avantage. Je suppose que tout dépend de l'avocat.

    Le mari emmène l'enfant à l'école et vient le chercher à l'école (il ne travaille pas depuis un certain temps, il ne peut pas aller où il veut et il ne veut pas où il peut)))). Lui, à de rares exceptions près, conduit et récupère l'enfant de l'entraînement. Si nécessaire, il nourrira (tout ce qu'il pourra))), et lavera (comme il le voit)), et le reste (enfin, dans ses limites))) dans tous les cas, quand je pars en voyage d'affaires, je pars calmement l'enfant à mon mari. Eh bien, ils seront un peu plus sales que d'habitude, et avec des boulettes dans le ventre, mais ... je n'ai pas peur de laisser l'enfant à mon mari))) je suis sûr que tout sera en ordre. Mon mari lui a appris à se relever, à faire des sauts périlleux, à faire du vélo, du skateboard et des skis - c'est tout ce qu'il est (non, ce n'est pas un parent annoncé, ce n'est pas tous les jours, et même pas trop régulièrement , une fois par mois sur les skis, le vélo était plus souvent, ils font des exercices pendant un mois, ils ne le font pas pendant six mois). Lit à haute voix à l'enfant. Il lit toujours la nuit (si l'enfant se couche à l'heure et n'est pas puni. La part du lion des livres pour l'enfant est sélectionnée, commandée chez les bouquinistes, recherchée dans les mezzanines de grand-mère. Ils vont parfois dans les musées. Mon mari a une excellente mémoire, vous pouvez aller au musée avec lui et sans guide.Il aide avec les cours.Jusqu'à présent, avec les mathématiques - c'est un technicien.Eh bien, et mon point sensible)))) - ils jouent sur l'ordinateur ensemble, ils aiment aussi regarder la télévision ensemble. Je pensais .... mais qu'est-ce que je fais? Bien sûr, je fais aussi quelque chose, mais il me semble que les capacités de mon mari sont plus larges que les miennes et que ses connaissances pour mon fils sont plus importantes que les miennes, et son amour pour mon fils n'est pas moindre que le mien. Alors je me dis, peut-être que je devrais venir le week-end, hein ?

    Les chaussettes sont terminées - c'est ma responsabilité, je ne m'en suis pas occupé à temps. Le laisser aller pieds nus ou sale... hmm... pour une femme au foyer est impoli. Et je suis femme au foyer. Je travaille plutôt que de travailler. J'enseigne. Paiement à la pièce. Je peux travailler plus - mais je devrai alors consacrer au travail exactement les heures demandées par ma famille. Mon emploi du temps est conçu autour des besoins de la famille. Seuls les séminaires de visite sont éliminés.

    J'ai longuement réfléchi à ce que vous avez écrit. Quelque chose m'a rongé, puis j'ai réalisé. J'ai déjà traversé tout cela une fois (ou peut-être plus d'une fois ?). Quand le sexe a essayé de revenir. Alors mes désirs étaient sans équivoque et la volonté de faire des concessions, jusqu'au rejet de moi-même, était illimitée. Il m'est difficile de dire maintenant si mes efforts ont été visibles et si j'ai réussi à me donner autant que j'allais. Mais il n'était pas possible de restaurer le sexe. Mon mari a dit qu'il ne pouvait pas me pardonner mon comportement, qui a conduit à la trahison et à la disparition du sexe. Suis-je prêt à réessayer ? Plus probablement non que oui. Je ne viens pas de m'endurcir, quelque chose s'est cassé en moi (Oui, et je n'ai plus 5 ans. A 45 ans, je n'ose pas mettre au monde un enfant consciemment. Même maintenant j'en doute, je pense que c'est trop tard.

    Et encore, de l'extérieur : votre mari s'assied sur votre cou fort, balance ses jambes, et vous pousse même à galoper plus vite. Pourquoi une femme qui ne travaille pas traîne-t-elle toute la maison et toute la maisonnée ? Pourquoi lave-t-il, nettoie-t-il, cuisine-t-il, fait-il l'épicerie ? C'est en quelque sorte si naturel (si vous êtes chez vous, alors l'économie est sur vous) que ce n'est même pas sujet à discussion.
    Pourquoi pas dans votre cas ? Un mari qui ne travaille pas, logiquement, est aussi tout à fait capable de s'occuper de la maison. Nettoyez, gardez vos chaussettes (les vôtres, celles de votre femme et de vos enfants) propres, faites l'épicerie, cuisinez. Pas de cette façon ? Et pourquoi? Pourquoi faut-il nettoyer, lui - cochon, et même protester contre l'arrivée de la femme de ménage ??? Pourquoi les chaussettes sales des hommes sont-elles préoccupantes ? Une sorte de jardin d'enfants, honnêtement.
    Vous êtes donc une femme au foyer, car vous avez construit votre horaire de travail de manière à lécher également la maison, et votre mari est un travailleur acharné en sueur. Ouais.
    Non, je ne discute pas, peut-être que mon éducation et ma vision subjective des rôles dans la famille sont à blâmer ici. Mais le départ d'un mari de la maison pieds nus ou en chaussettes sales n'est que son casse-tête, même si nous travaillons sur un pied d'égalité les uns avec les autres.

    Merci pour les mots chaleureux. Je suis très flatté) En général, pour être honnête, j'étais prêt pour des opinions plus marginales et des tomates pourries) C'était agréable de se faire tromper et de lire dans les réponses les points de vue de personnes proches en âge et en expérience de vie. Et, d'autant plus agréable de ressentir de l'empathie et un désir d'aider. Merci)

    Il n'y a pas de dialogue, il n'y en a jamais eu.
    J'ai disparu parce que j'ai fait une autre tentative pour établir ce dialogue. J'ai été détraqué pendant un moment. Je pourrai peut-être écrire ce soir. Alors que la nervosité a été remplacée par la cotonnade.

    Cher auteur, je suis désolé, je ne peux pas vous donner de conseils spécifiques. Mais vous provoquez une telle sympathie qu'il est impossible de ne pas en parler.
    Je voudrais vous conseiller de lire un livre - Figdor "Les troubles du divorce et les moyens de les surmonter", ne vous laissez pas confondre par le titre, je pense que vous pouvez chercher des réponses aux questions qui vous tourmentent tant. Et en cas de divorce, cela aidera à organiser la communication pour que l'enfant souffre le moins possible).
    Le livre est plutôt destiné aux spécialistes, mais en lisant vos arguments, je ne doute pas que vous puissiez en apprendre beaucoup par vous-même.
    Savez-vous comment nous sommes? Nous communiquons avec notre fils à tour de rôle, presque comme divorcés. Mon mari joue avec lui le soir, pendant que je repasse dans une autre pièce ou nettoie la cuisine. Le week-end ensemble, mais à part une irritation mutuelle et une ambiance tendue, cela n'apporte rien.

    Le mari n'essaie même pas de faire au moins quelques efforts, puis l'enfant était avec le beau-père, j'ai acheté des billets pour le théâtre, le cinéma, habillé, coupé mes cheveux, et il est entré dans son jean, dans lequel il va à AUCHAN, et avec une physionomie mal rasée au théâtre ainsi et est allé.

    Je ne sais pas quoi faire ... Je pense que je ne l'aime plus, tout comme il ne m'aime pas. Vivre ensemble pour un enfant ? Un enfant a-t-il besoin d'une telle famille, où les parents peuvent difficilement contenir leur irritation et leur colère les uns envers les autres? Comme dans votre cas, mon mari donne beaucoup à l'enfant, il est clair que lors d'un divorce, même si vous vous voyez souvent, l'enfant perdra cette communication...

Mariage malheureux ou peut-il encore être réparé? Tout a commencé avec le fait que notre couple s'est rencontré lors d'une fête avec des amis communs. Mais pour elle, c'étaient plutôt des connaissances, et pour lui, il était difficile de les appeler amis. Elle était dans une robe courte moulante noire, sans décolleté particulier, mais cela ne cachait pas sa belle silhouette féminine.

De longs cheveux bouclés de l'ombre du ciel nocturne encadraient doucement son visage, descendant jusqu'à ses épaules et en dessous, atteignant jusqu'à la taille. De belles jambes fines, comme on dit, des oreilles, n'ont fait qu'améliorer sa sexualité naturelle. Elle avait 20 ans.

"Hé! Je m'appelle Dima ! » dit le gars en survêtement en souriant.
"Bonjour! Polina », répondit-elle en hochant la tête, également sans cacher son sourire.

En le regardant, un costume de sport a tout de suite attiré mon attention, habillé en Dima, à rayures, rouge et bleu. Notre Dima ne différait pas beaucoup non plus dans ses cheveux - des cheveux courts "sous un peigne", mais il était clair que le gars était une brune. Yeux grands ouverts, belle couleur ambrée. "Ils se rencontrent par des vêtements" - Polina n'était pas ravie de Dima.

Elle n'était pas attirée par les gars qui portaient constamment des survêtements et n'achetaient rien d'autre pour eux-mêmes, et notre Dima appartenait justement à cette catégorie de citoyens. Et il est très difficile d'appeler Dmitry beau.

Caractère moral avant un mariage malheureux

Je voudrais prendre du recul et décrire le caractère moral de Polina. C'est une fille simple, il est toujours facile de communiquer avec elle, elle ne divise pas les gens en riches et pauvres, mauvais et bons, beaux et laids, heureux et malheureux, tout le monde est égal pour elle. Tout le monde est un peu pauvre et riche, à certains égards, ils sont bons, mais à certains égards, ils sont mauvais, pour certains, ils sont beaux, mais pour d'autres, nous ne semblons pas beaux. Nous nous rendons heureux ou malheureux.

Si nous parlons d'apparence, alors pour elle, un homme n'a pas besoin d'être beau. À cet égard, elle s'en fichait : un homme doit être un homme et c'est tout. Mais les femmes sont toutes belles, comme on dit: "Il n'y a pas de femmes laides!", C'est juste que cela se fait individuellement pour chacune, il suffit de savoir - "comment?".

Polina n'est pas avide d'argent, mais elle a compris que l'existence sans capital est une existence misérable. Elle ne jugeait personne et vivait sans regret, et c'était son principe. Elle n'avait aucun problème avec le sexe opposé, principalement en raison de son apparence, mais elle ne s'est jamais considérée comme venteuse et dissolue, plutôt comme une fille gentille et faible.

Beaucoup de ses prétendants lui ont pris ce qu'ils voulaient et l'ont été. Elle ne les aimait pas tous, c'est pourquoi elle ne pleurait pas quand ils ne rappelaient pas ou ne décrochaient pas le téléphone, c'était juste désagréable et dégoûtant que vous, comme d'habitude, ayez été exploité. Elle n'a pleuré qu'une seule fois à cause d'un homme, quand elle avait 18 ans et que le gars qu'elle aimait beaucoup l'a quittée. Mais c'est une expérience, non, mais une expérience.

Au fil du temps, Polina est devenue plus intelligente et plus dure, comme toujours, sans rien regretter, elle est allée de l'avant sur une note positive. Elle a toujours espéré le meilleur, elle croit que tout ira bien. En compagnie de son amusement, elle a un grand sens de l'humour, ce qui est rare pour une fille.

Ainsi, la sympathie de Dmitry pour Polina n'est pas devenue quelque chose de nouveau pour elle. Naturellement, il l'a aimée immédiatement, bien sûr, elle s'en est rendu compte immédiatement après leur rencontre, presque dans ses yeux. Il y avait une fête, c'était amusant et tout s'est lentement calmé, quelqu'un est parti, quelqu'un s'est endormi, et Dmitry et Polina se sont assis dans la cuisine et ont parlé en buvant de la bière. Et donc ils ont bavardé toute la nuit. Quand il a commencé à faire jour, le sommeil leur a pris la tête et ils ont décidé de dormir.

Tout s'est passé le premier soir. Pour elle, ce n'était pas un choc, ou plutôt un bon moment, d'autant plus qu'elle était saoule. En quittant la maison après avoir couché avec Dmitry, il a demandé son numéro de téléphone, Polina a donné le numéro, mais n'a pas vu d'avenir dans la relation, bien qu'après des conversations nocturnes, Dmitry se soit avéré être un gars tout à fait normal et un causeur intéressant.

Dima a rappelé le jour même dans la soirée et a proposé de se rencontrer. Et donc plusieurs réunions et Polina ont découvert qu'elles avaient beaucoup en commun avec Dima : goûts, points de vue, etc. Ils ont commencé à sortir ensemble. Après 5 mois, Dima a proposé, mais elle a refusé. Il lui semblait que c'était trop tôt, et elle ne l'imaginait jamais en mari. Ils ne vivaient même pas ensemble.

Mais Dima n'était pas fâché, il a juste souri et a dit qu'il savait qu'elle refuserait, et ils ont ri ensemble. Mais il n'a pas laissé de tentatives pour épouser Polina, car il l'aimait de tout son cœur. Ensuite, ils ont emménagé ensemble, ont commencé à vivre ensemble et, après un certain temps, Polina a accepté de devenir la femme de Dmitry. Au début, c'était un mariage heureux.

Ils ont décidé de se marier en septembre, trois mois après la dernière demande en mariage et un an après leur rencontre. Polina a découvert qu'elle était enceinte un mois avant le mariage, puis ils vivaient déjà avec leur future belle-mère, pensant que de cette façon ils dépenseraient moins d'argent pour un appartement loué. Après le mariage, un peu plus tard, un fils est né, qui s'appelait Artyom. Les yeux de Polina, heureusement mariée, brillaient de joie.

Dimitri n'était pas parfait. Il aimait profondément, mais il blessait sa bien-aimée, au propre comme au figuré. Il a levé la main sur elle lors de querelles, la traitant de salope.. et l'humiliant, puis il s'est excusé, a promis de s'améliorer, elle a pleuré et cru. ...

Au début, elle a cru, puis elle s'est rendu compte que Dima ne changerait jamais et toutes ses actions ont conduit à un mariage malheureux. Et 2 ans plus tard, après un autre conflit, elle a fait ses valises, est partie avec Artyom chez sa mère et a demandé le divorce. Polina était résolue, elle voulait mettre fin à ce divorce, le plus vite possible, afin de moins voir son mari et de s'énerver, le divorce était une épreuve pour elle, et elle aussi se sentait mal à l'idée que la famille était détruite , qu'elle devait se disperser et que cela n'avait rien à voir.

Assez avec son humiliation, car l'enfant voit tout. Elle a essayé de sauver sa famille, Dieu sait, elle a essayé, mais Dmitry a toujours craqué. Il y avait un enfant, donc ils n'ont pas été immédiatement divorcés, mais condamnés à une peine de 2 mois. Pendant tout ce temps, Dima a essayé de renvoyer Polina, mais elle a tenu bon.

Il n'a pas moins souffert que Polina, il l'aimait et ne comprenait pas comment il pouvait permettre une chose pareille ! Il lui sembla qu'elle ne l'aimait pas et abandonna donc qu'elle avait quelqu'un d'autre. Il ne comprenait pas que le point ici n'était pas du tout là-dedans, mais dans son attitude envers elle, à propos de sa grossièreté et de son humiliation. C'était mauvais pour les deux, mais chacun le voyait à sa manière.

Dmitry était très jaloux, et pendant les querelles, il était aussi tyrannique. Il était jaloux de sa femme pour n'importe quel homme. Polina n'a pas donné de raison, son attrait naturel l'a fait pour elle. Même parler de n'importe quel homme, d'un acteur masculin ou simplement d'un personnage de dessin animé qui était un homme, n'a pas inspiré Dima, il a commencé à se mettre en colère, son humeur s'est immédiatement détériorée.

Mariage ou divorce malheureux

Au premier essai, alors que 2 mois se sont écoulés, Polina a tenu bon du mieux qu'elle a pu pour ne pas fondre en larmes, afin qu'il ne voie pas sa faiblesse. Et Dmitry souffrait du fait que sa Polina partait, elle ne reviendrait peut-être pas, elle décidait toujours et ne le tolérerait plus, ne lui sourirait pas le matin, cuisinerait de délicieux déjeuners et dîners, passerait un bon moment et lui pardonnerait pannes. Plus maintenant.

Lorsqu'on leur a demandé au tribunal s'ils voulaient divorcer, ont-ils changé d'avis? Polina se leva et, avec une boule dans la gorge, dit non, elle n'avait pas changé d'avis. « Eh bien, vous avez un enfant. Pensez-y », a déclaré le juge. "J'ai beaucoup réfléchi. Mais je ne l'aime pas », a répondu Polina. Pour Dima, c'était un coup dur, il ne s'attendait pas à un tel tournant, tout comme le juge : « Quand même ? ».

Polina n'a pas commencé à nommer la vraie raison pour laquelle elle a quitté Dima, elle avait honte. Puis le juge s'est tourné vers lui et lui a posé la même question, accepte-t-il de divorcer ? Dmitry a dit qu'il était vraiment désolé pour tout, mais qu'il ne voulait pas divorcer, qu'ils avaient un enfant et qu'il était prêt à tout pour sauver la famille.

  • Mais elle ne t'aime pas, tu as entendu
  • Je n'y crois pas et demande plus de temps pour réfléchir, a répondu Dima
  • Dans ce cas, vous avez encore un mois

Ils ont quitté la salle d'audience en silence. Sur le porche, il s'approcha d'elle et voulut dire quelque chose, elle l'arrêta en levant la main. Elle a dit qu'elle partirait tôt ou tard.

Chaque jour, il appelait, demandait, suppliait. Polina a posé la condition que s'il voulait communiquer normalement avec elle, il ne devrait pas la renvoyer, essayer de prendre soin d'elle, offrir des fleurs, des cadeaux et parler de divorce. Cela a permis à Polina de moins voir Oleg et de maintenir une relation tolérante entre eux, ne serait-ce que pour le bien de son fils. Il ne restait plus beaucoup de temps avant le prochain procès.

Polina et Oleg communiquaient comme de bons amis, sans un soupçon de famille. Il est devenu plus facile pour Polina de divorcer. Et à la veille du procès, Dima est arrivé le soir, a appelé et a demandé à aller à sa voiture. Polina est sortie, puis, il a parlé, comment il se repent, quel imbécile il est, qu'il promet de s'améliorer et comprend comment il l'a offensée et se déteste pour cela. Elle l'a regardé et a dit que tout était fini et qu'il était incorrigible. Polina a pleuré, il a demandé pardon, mais n'a pas pu, tout était trop grave.

Le matin, le jour du procès, Dmitry est sorti de la voiture avec un gros bouquet de roses rouges et les a portés à Polina. Voyant cela, elle resta stupéfaite pendant une seconde, puis avec un tremblement dans la voix dit : "Eh bien, pourquoi ?! J'ai demandé ! », se retourna et se précipita vers le tribunal. "Pauline, arrête !" Dimitri a crié : « Désolé ! Si vous ne voulez pas, ne prenez pas ces fleurs. Je t'aime juste". Les larmes montaient à leurs yeux, tant pour Polina que pour Dimitri.

Ils n'ont jamais divorcé

Polina a donné une autre chance à Dmitry. Les premiers mois après le divorce raté ont été calmes. Polina a vu que Dima essayait, essayait de se retenir, même si ce n'était pas facile.

Mais tout s'est reproduit, Polina n'était plus surprise, ils n'ont blâmé personne pour cela, seulement elle-même, elle ne l'a pas divorcé, alors elle lui a pardonné. Une autre année s'est écoulée et rien n'a changé. Tout semble aller bien, puis une autre panne, des contusions, des larmes, du ressentiment, des excuses. Puis Dmitry a simplement cessé de s'excuser et Polina a cessé d'avoir peur de lui, elle le détestait, bien qu'elle ne l'ait pas montré.

Après une autre panne de Dmitry, elle a décidé de réemménager avec sa mère. Divorce ou pas, pour elle cette question n'était pas, Polina a décidé de faire basculer sa décision sur les épaules de Dmitry, laissez-le décider par lui-même, ce n'est qu'un cachet dans le passeport.

Un soir, elle décide de se détendre avec ses amis. Nous sommes allés au club, avons fait de nouvelles connaissances et Polina a trompé Dmitry. Curieusement, mais elle ne le regrette pas : « Après tout, il le pense. Il me le dit tout le temps." Dmitry l'a découvert et était furieux, mais il y avait aussi un soulagement dans le fait qu'il pouvait maintenant dire avec une certitude absolue qu'elle l'avait trompé. Polina s'en fichait.

Mais Dmitry a toujours dit qu'il aimait Polina, mais elle n'y croyait plus. Elle savait que c'est l'ego masculin, il est le propriétaire et c'est tout, et il n'est pas question d'amour ici.

Ainsi, 10 ans se sont écoulés depuis le mariage de Dmitry et Polina. Elle ne l'aime pas, mais vit avec lui, car elle a compris une chose simple, que c'est le destin, son destin. Il l'a blessée et elle l'a trompé. "Probablement, maintenant nous nous méritons", a déclaré Polina sarcastiquement en regardant Dmitry. Il sourit d'un air incertain, mais il n'y avait pas de quoi être heureux.

Parfois, après de fortes querelles, de terribles pensées lui viennent à l'esprit sur la façon dont elle le déteste, sur la façon dont elle veut prendre un oreiller, le mettre sur son visage quand il dort et ... Si vous deviez partir, alors quand il y avait un procès, il fallait insister, mais elle m'a pardonné et j'ai espéré le meilleur. Polina ne quittera jamais son mari, elle ne peut que vivre avec. Elle croit toujours que tout ira bien et ne peut que l'espérer. Mais vous devez vous débarrasser des mariages malheureux, car ils gâchent toute votre vie.

Si vous étudiez les statistiques modernes, c'est effrayant. Il y a 70 divorces pour 100 couples qui se marient. Bien sûr, chacun a ses propres raisons qui les font se séparer de ceux qu'ils ont juré d'être ensemble dans la joie et dans la peine, mais parfois c'est une décision hâtive et irréfléchie de fonder une famille qui mène les gens après un mariage magnifique ou pas très réaliser que leur mariage n'est pas heureux. Et avant de décider de divorcer, la majorité réfléchit encore à ce qu'il faut faire pour que le mariage cesse d'être malheureux.

Pourquoi le mariage peut être malheureux

Si l'un des époux se sent malheureux, insatisfait de l'évolution de la vie commune, il ne se sent pas satisfait, peu importe pour quelles raisons, un tel mariage est définitivement un échec. Même si le second est satisfait et estime que sa vie de famille est une réussite.

Chacun est malheureux à sa manière, pour certains certaines situations ou comportements ne veulent rien dire, mais pour certains ils sont terribles, inacceptables et douloureux. Tout dépend de la force psychique d'une personne, de sa santé, de sa capacité à s'aimer, à s'apprécier, à comprendre ce qu'elle attend de la vie, ce qui la rend heureuse, ce qu'elle est prête à faire pour son confort et ce est inacceptable pour lui.

Beaucoup de gens croient que lorsqu'ils rencontreront l'amour, ils deviendront immédiatement heureux, leur vie sera remplie de lumière et de joie, les chagrins et les problèmes disparaîtront, tout ira bien et beau pour eux. Et quand cela ne se produit pas, ils ne comprennent même pas que parfois la raison n'est pas quel genre d'homme est à côté d'eux, mais quel genre de représentants du sexe opposé ils aiment, avec qui ils veulent avoir une relation, et avec qui ils ne le font pas, comment ils voient généralement leur vie de famille.


Ils ne réalisent pas que le bonheur ne dépend pas du fait qu'ils soient célibataires ou mariés. Cela, peu importe à quel point cela peut sembler banal ou usé, dépend de la personne elle-même. De sa capacité à profiter de la vie, qu'il soit seul ou en couple, à quel point il est satisfait de sa réalisation de soi, de l'accomplissement de ses désirs, s'il est content de ce qu'il voit ou fait, s'il aide les autres, ce dont il rêve , ce en quoi il croit, ce qu'il espère, pourquoi il rit, ce qu'il apprécie à tout moment, s'il perçoit les difficultés comme des tâches qu'il peut résoudre, comme des expériences qui l'aident à grandir et à devenir plus sage, ou comme des problèmes insolubles. Si une personne est heureuse quand elle est libre, l'amour ne fera que rendre sa vie meilleure, pas la rendre heureuse.

Si la personne elle-même est malheureuse, elle se dissout généralement dans la vie d'un être cher, ne vit pas sa vie, mais la sienne, oublie ses intérêts, puis très vite le conjoint peut s'en lasser. Il n'y a plus d'attirance, d'intérêt, d'envie d'être ensemble, car leur partenaire s'est complètement dissous en lui, et on s'en fout de son ombre.


Lorsque les femmes sont sûres que seul le mariage les rendra heureuses, aidera à résoudre tous leurs problèmes, gérera les contradictions, soulagera les peurs, remplira la vie et ne complétera pas ce qu'elles ont déjà, alors les problèmes futurs sont déjà posés dans la famille, même si ce n'est pas encore le cas. créé. Qui est prêt à tirer une autre personne sur lui-même, devient pour lui une lumière à la fenêtre, ressent constamment comment il l'entoure d'une attention suffocante, le considère comme une bouée de sauvetage, ne se lâche pas un seul pas et a constamment peur qu'il va disparaître ou ne pas aimer beaucoup. Après tout, quand c'est difficile, elle ne soutiendra pas, car toute sa vie, elle n'a espéré que pour lui, et pas pour elle-même.

Les mariages ne sont pas heureux pour ceux qui ne savent pas s'aimer. Ces personnes ne savent pas ce qu'est l'amour et ne sont pas capables de le donner tant qu'elles ne s'aiment pas. Et les gens ne peuvent pas vivre heureux ensemble s'ils ne se sentent pas aimés, appréciés, pensés, inquiets, soignés, libres, non limités, mais soutenus, et créent un sentiment de fiabilité qu'ils sont toujours là. Et peu importe comment ils essaient de l'exiger, même à l'aide de cris, de crises de colère, d'insultes, de revendications, une personne qui ne s'aime pas n'est pas en mesure de donner ce qu'elle ne possède pas. Après tout, vous pouvez montrer de l'amour quand vous vous le montrez, et vous savez ce que c'est.

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