Kako biti iskren prema sebi. Kako će vam se život poboljšati ako ste iskreni prema sebi

U jednom od prethodnih članaka bavili smo se pojmom iskrenosti prema sebi. Danas, kako bih dublje razumio ovu temu, navest ću primjer iz života.

Ja imam djevojku. Njezinu obitelj sada čine ona, kćer, majka i pas. Ali jednom je bilo drugačije. I rekla je s patosom: Moja obitelj smo moj muž, moja kćer i ja". Pritom se stvarno nametnula posljednje mjesto na ovoj kratkoj listi. Ili njena ponosna izjava: Radim kao žena!". I sve bi bilo u redu! I sve je stvarno super, jer je prava svrha žene obitelj, obiteljsko ognjište, briga za rodbinu i prijatelje, odgoj djece, udobnost i udobnost u kući. To je tako. Ali... Ako ne za jedno ali.

Moja prijateljica je lagala sama sebi. Zažmirila je na mnoge stvari i radije ih jednostavno ignorirala (kao, ako ja ovo ne primijetim, onda ovo zapravo ne postoji). Radije je lagala sama sebi da je takav mužev odnos prema njoj manifestacija posebne ljubavi. I to što se možda neće javiti, da neće doći prenoćiti, ili otkazati odlazak u kino, jer ima drugih poslova. Ili da budete grubi i grubi prema njoj pred strancima. Ili se ponašati kod kuće na najhladskiji način.

Prijatelj nije mogao sve to ne vidjeti i ne primijetiti. Jasno je i razumljivo čemu ovaj stav vodi. Ali uvijek je to opravdavala. Stalno. Na crnom, prijatelj je rekao da je bijelo. I sigurno znam da je to iskreno rekla. Krila je istinu od sebe. I zašto? Da, jer je istina bila vrlo okrutna. Istina je bila da se zaljubila i udala za sasvim drugu osobu, koju je naslikala za sebe. Ne za ono što se činio. Ili je samo htjela da on bude takav, ne primjećujući pravo lice. A istina je da je njezin muž bio najsebičniji, nesposoban za normalan život. obiteljski život. Istina je da on nije cijenio napore koje je moj prijatelj uložio da stvori udobnost i udobnost u kući. Nisam cijenio najukusnije ručkove i večere. Nisam je cijenio na prvom mjestu. A takvih je primjera mnogo. I sama sam svjedočila mnogim situacijama. I još uvijek ne razumijem kako se možete tako iskreno varati.

Ovu temu neću puno širiti, jer ne želim ponovno izvlačiti na površinu ono što je već malo splasnulo. Želim reći da je moj prijatelj vrlo iskren Dugo vrijeme prevarila samu sebe, radije zatvarajući oči na mnoge stvari i ne vidjeti mnogo. I beskorisno je bilo nešto reći i jasno ukazivati ​​na nešto (to je slučaj kada je jednostavno bilo nemoguće ne zabiti nos u tuđe poslove). Prijatelj nije htio ništa vidjeti ni čuti. I ovo je razumljivo. Uostalom, neka sama sebi kaže istinu, tada bi ova istina u ovom slučaju bila vrlo neugodna.

Ali čak i ako lažete sami sebi i pokušavate ne reagirati na situaciju, to ne znači da se to neće dogoditi. I koliko god se uže uvijalo, kraj će ipak biti. I tako se dogodilo.

Ali sada su posljedice već bile katastrofalne, a rezultat žalosni. Neizbježan skandalozni razvod. Međusobni prijekori i uvrede. Kao rezultat toga, moj prijatelj, kao lik u tužnoj bajci, nema što izgubiti. Nema odgovarajuće obrazovanje, nema profesije. Bez ikakvog radnog iskustva, bez mogućnosti da se uopće radi negdje u drugom području, osim kao " raditi kao supruga". Bez odgovarajućih prihoda (čitaj, bez sredstava za život) ... I tako dalje po popisu.

A kasnije, dok je uz šalicu čaja, ili čak čašu vina liječila emocionalne rane prijateljice, zasigurno sam shvatila da je iskreno pokušavala zažmiriti na ono što se događa, svaki put vodeći unutarnji dijalog sa samom sobom i na sve moguće načine opravdavajući svoje ponašanje sada bivši muž.

Koliko često lažemo sami sebi? Koliko se često bojimo reći sebi istinu?Često.

I zašto? Jer istina nije uvijek ugodna!

Moraš nešto učiniti s istinom, nekako reagirati na nju, nešto napraviti, poduzeti neke radnje, djela, djela. I nije uvijek lako. Zato lažemo sami sebe. Stoga se bojimo otvoriti oči sami sebi, iskreno priznati da nešto nije u redu, da nešto nije u redu.

Što treba učiniti u takvoj situaciji?

• Nemojte lagati sebi
• Budite iskreni prema sebi
• Postavite sebi pitanja i odgovorite na njih

I neka vam odgovori ne budu uvijek ugodni. I neka odgovori zahtijevaju neke akcije i odluke. U svakom slučaju, uključite interni cenzor, koji će reagirati na laži u vama. Ponavljam, neistina u vama paralizira mozak, oduzima vam energiju, šalje vas krivim putem. Kamo vas može odvesti stalna šutnja o problemu? Znate odgovor!

Postoji problem - riješite ga!

Glavna vrijednost poštenja je da nam se vraća ono što dajemo. Zakon uzroka i posljedice djeluje na svim razinama. Ako omalovažavamo i osuđujemo druge, onda ćemo i mi biti osuđeni. Ako smo uvijek ljuti, naići ćemo na ljuti doček gdje god da dođemo. Samoljublje je u skladu s ljubavlju koju nam život nudi Zamislite, na primjer, da vam je stan upravo opljačkan. Osjećate li se odmah kao žrtva? Uzviknete: "Opljačkan mi je stan! Koji je to nitkov napravio?!" Kada se to dogodi, osoba se osjeća loše. Ipak, vrijedi razmisliti kako ste sami sebi navalili ovaj nemili događaj.Opet ponavljam: malo tko je spreman prihvatiti ideju da smo sami odgovorni za sve što nam se događa. Većina radije misli da se posljedice njihovih postupaka pojavljuju u njihovim životima tek povremeno. Mnogo je lakše za svoje nesreće okriviti nekog drugog. Ali duhovni rast nemoguće je bez spoznaje da sve što se događa izvan nas praktički ništa ne znači – sve dolazi od nas.

Kad čujem da je osoba opljačkana ili da je nešto izgubila, prvo što pitam je:

– A koga ste nedavno opljačkali? A ako se na licu sugovornika pojavi neugodan izraz, razumijem da sam pogodio. Ako se prisjetimo kako smo uzeli nešto što nije bilo naše, i razmislimo o tome što smo ubrzo nakon toga izgubili, otvorit će nam se oči za povezanost ovih događaja.

Ako uzmemo tuđe, gotovo uvijek izgubimo onda nešto puno vrijednije. Na primjer, uzeli smo nečiji novac ili nešto, a izgubili smo prijatelja. Ako ukrademo od nečijeg prijatelja, možemo izgubiti posao. Ako iznesemo olovke i marke iz ureda, možemo propustiti vlak ili spoj. A ti gubici su u pravilu povezani s nečim važnim u našem životu.

Nažalost, nemali broj ljudi krade svakakve sitnice iz ureda, dućana, restorana, hotela i sličnih mjesta, pravdajući se da za veliki posao to je mali gubitak. Ovo je jadan izgovor. Zakon uzroka i posljedice djeluje nepromjenjivo za svakoga od nas: ako uzmemo, gubimo; ako dajemo, primamo. Drugačije ne može biti.

Ako vam je život u nizu gubitaka ili sve ne ide onako kako biste željeli, vjerojatno trebate analizirati što i kako poduzimate. Ljudi koji i ne pomišljaju na krađu mogu lako ukrasti tuđe vrijeme ili narušiti njihovo samopoštovanje.. Svaki put kada natjeramo osobu da se osjeća krivom, oduzimamo joj samopoštovanje. Biti iskren na svim razinama zahtijeva pažljivu introspekciju i razmišljanje o svojim postupcima.

Kada uzmemo tuđe, u biti dajemo svemiru do znanja da smatramo da smo nesposobni steći ono što nam je potrebno; da smo zlobni; ono što želimo da nam se ukrade; konačno, da osjećamo nedostatak potrebnih stvari. Vjerujemo da da biste nešto dobili, morate biti neobični i zgrabiti sve što vam se pojavi. I ta vjera gradi zidove oko nas kroz koje ni radost ni obilje ne mogu ući u naše živote.

Ova negativna uvjerenja ne odgovaraju istini bića. Savršeni smo i zaslužujemo najbolje. Na našoj planeti ima svega u izobilju. Dobro nam uvijek dolazi po pravu svijesti. Radeći na svojoj svijesti, neprestano poboljšavamo svoj govor, svoje misli i svoje postupke. Čim konačno shvatimo da naše misli kreiraju naš život, počinjemo tumačiti događaje koji se u njemu odvijaju kao signale da još trebamo promijeniti u sebi. I biramo iz ljubavi prema sebi – da budemo potpuno iskreni (npr. nikad ne uzimajte tuđe, do zadnje spajalice). Kad smo pošteni u svemu, puno nam je lakše živjeti.

Ako trgovina nije uključila trošak neke kupnje u vaš račun, a vi ste je pronašli, vaša je duhovna dužnost da o tome kažete zaposlenicima trgovine. Skrenite im pažnju na to. Ako niste znali što se dogodilo ili ste pronašli neslaganje kada ste se vratili kući ili nakon nekoliko dana, to je druga stvar.

Ako nepoštenje unosi nesklad u naše živote, onda ljubav i poštenje mogu donijeti nešto sasvim drugo. I sami ćemo stvarati dobra i divna iznenađenja u svojim životima. Gledajući u sebe sa stajališta iskrenosti i bezuvjetne ljubavi, naučimo puno o našoj izvanrednoj moći. Ono što naučimo stvarati snagom naše svijesti puno je veće vrijednosti od sav novac koji bismo mogli ukrasti.

Za početak treba reći da da biste bili iskreni prema sebi i upoznali sebe, nije potrebno poduzimati nikakve posebne radnje. Možete samo živjeti, a bilo kojim djelovanjem u svom životu možete slijediti put znanja. Sam život postavlja pitanja i postavlja zadatke, svaka osoba ima svoje. Jednostavan stav i zanimanje za temu ljudskog znanja približit će vam to. Život je razuman i sam postavlja ona pitanja koja su upravo potrebna ova osoba. I podsjećam da bit pozitivnih promjena nije pronaći konačan odgovor i stati, nego biti inspiriran da krenemo u pravom smjeru (do punine života, sreće, ljubavi).

* Postoje psihološke tehnike, ako se nekome sviđa. Ima ih mnogo, na neki način imaju nešto zajedničko. Sviđa mi se ovaj. A svaka tehnika samospoznaje je kreativan proces. Ponekad bih želio konkretnije akcije, na primjer, "tri puta dnevno, pet puta s glavom uza zid". Ali u carstvu ljudske duše jednostavne načine neće raditi.

* Sada ću vam reći o dvije stvari koje će vaše pretrage učiniti učinkovitijima, a život punijim. Ova dva principa zajednička su za rješavanje svih problema ljudi koji se obrate psihologu. Deseci takvih načela i odredbi mogu se koristiti za rješavanje određenog problema, pa se ne može svesti na samo dva "zlatna pravila", već su ova dva opća.

1. Nemojte žuriti davati jednostavne odgovore na složena pitanja.

Sposobnost da se bude iskren prema sebi podrazumijeva, prvo, sposobnost "ostavljanja pitanja bez odgovora". Ako ste iskreni prema sebi, mnoge stvari koje su standardno prihvaćene prestaju izgledati tako očite. Tuđi odgovori na tuđa životna pitanja, za koje se nekako (zaseban razgovor o tome) pokazalo da su vaša vizija stvarnosti, prestaju odgovarati pravoj stvarnosti. Ishitreni odgovori na teška životna pitanja daju privremeno olakšanje, ali i neprimjetno odvode od stvarnosti. Isprva vas stvarnost podsjeća na sebe u malim neslaganjima s vašom slikom o njoj. A ako osoba ostane nepopustljiva, čekaju ga ozbiljni šokovi. Palače izgrađene na pijesku neizbježno će biti uništene. Korist životnih kriza je u tome što je uništena lažna ideja svijeta.

* Putovanje u vlastitu dubinu, do svog istinskog ja, često počinje životnim preokretima. Urušila se nekadašnja slika stvarnosti, srušio se stari svjetonazor, nastao je kaos. A u takvom stanju nemoguće je ne samo malo korigirati svoju percepciju svijeta i steći cjelovit i "razuman" svjetonazor, nego je čak nemoguće izgraditi svjetonazor na stari način.

* Ali upravo iz dubina takvog kaosa mogu rasti red i ljepota, smislenost. Prava vizija osobe ne dolazi iz uma, već iz srca. Samo je srce istinski vidno i otkriva umu takve dubine koje ne može shvatiti. Samo sada, da bi preživjela ovaj bolni kaos, vlastita snaga nije dovoljna.

* Oprostite, gospodo ateisti (preskočite par pasusa), sljedeći citat neću prevoditi na svjetovni jezik, da ne izgubim smisao. Dakle, mitropolit Antun Suroški, jedan od mojih omiljenih autora: „Prava vjera u sebe je uvjerenje da postoji nešto u meni što ne znam, nešto meni neshvatljivo, što se može otvoriti i doprijeti do neke - neke mjere potpunost i savršenstvo; samopouzdanje se temelji na poznavanju sebe, možda na nekom pretjeranom samopoštovanju; vjeri nije potrebno nikakvo samopoštovanje, jer joj je predmet upravo misterij čovjeka. Vjera u čovjeka, u sebe - to je uvjerenje da u meni, u svakoj osobi postoji nepobjediva životna dinamika i da jedino što može spriječiti da se ta dinamika ostvari i preraste u stvarnost je moj kukavičluk, moja neodlučnost, ali ne i okolnosti oko mene, one su dobre ili loši, ma koliko bili okrutni, ma koliko bili usmjereni na slomanje osobe, samo su povod da se ta unutarnja, stvaralačka dinamika izrazi na nov, drugačiji, neočekivani način. o - ali ipak: izrazila se i ništa drugo. Vjera u sebe je povjerenje u ovu unutarnju, tajanstvenu, kreativnu i na kraju pobjedničku dinamiku. Vjera u sebe, dakle, uključuje sigurnost da u svakoj osobi, a posebno u meni, postoji područje koje mi je nedostižno; i da ću biti svoj iz dana u dan, što je moguće savršenije, što iskrenije, istinitije, poštenije, hrabro, požrtvovno, na kraju otkrivati ​​i pokretati sve više i više snaga koje ne mogu ništa zaustaviti."

* Još jedna od najvažnijih misli ow. Antonija: svaki grijeh je prije svega gubitak kontakta s vlastitom dubinom. Oni koji žele mogu pročitati što misle. Evo još jednog za tebe dobra izreka: "Na usnama vjernika tvrdnja o pravu na sumnju može izgledati čudno; zapravo, ovo je samo još jedan način da se izrazi poznata i prihvaćena ideja da čovjek mora biti pošten do kraja, iskren bezuvjetno , uz spremnost da se preispituje, možemo preispitivati ​​svoja uvjerenja. To se može učiniti ako vjerujemo da postoji nešto nepokolebljivo što je predmet našeg istraživanja. Osoba se boji sumnje samo kada joj se čini da ako svjetonazor on je već stvorio uzdrman, onda je sva stvarnost uzdrmana, sve je uzdrmano, i on više nema na čemu stati. Čovjek mora imati savjesnost i hrabrost da neprestano dovodi u pitanje sva svoja gledišta, svoj cjelokupni svjetonazor, sve što on je već otkrio u životu - u ime svoje potrage za onim što stvarno jest, a ne samozadovoljstvo i ne "pouzdanje." Anthony od Surozha.

* I nastavit ćemo naš govor na svjetovnom jeziku. Ne postoji logičan put do misterije života, do smisla života. Na prava pitanja odgovara samo dubina srca, ali njegov odgovor nema nikakvu prisilnu snagu, ne donosi nepobitne dokaze ni o čemu. Odgovor iz dubine srca ne uvjerava one čija najdublja srca šute. Ili oni koji su toliko vjerovali vlastima da ne vjeruju u dubinu vlastitog srca. "Neka se nitko ne nada", piše Merton, "da će u kontemplaciji pronaći utočište od sukoba, tjeskobe i sumnji. Naprotiv, duboka, neizreciva sigurnost iskustva kontemplacije budi tragičnu tjeskobu i otvara mnoga pitanja u dubinama srce, poput rana koje krvare. Jer svaki korak u dubokoj sumnji dovodi do rasta površnih sumnji. Ove sumnje nemilosrdno ispituju i propituju tobožnju "vjeru" svakodnevnog života, ljudsku vjeru, koja nije ništa drugo do pasivno prihvaćanje općeg Ova lažna "vjera", koju često živimo i koju smo čak i pomiješali sa svojom "religijom", podvrgnuta je neumoljivom testu.

2. Budite svjesni svojih pravih osjećaja.

Vrlo je važno i vrlo teško naučiti ne osuđivati ​​sebe zbog svojih osjećaja. Umjesto toga, pokušajte prihvatiti ono što doživljavate kao činjenicu i pokušajte ne kriviti sebe za to. To su samo osjećaji. Stoga je potpuno beskorisno govoriti sebi kako se “trebao” ili “ne bi trebao” osjećati. Osjećaji ne mogu biti "pristojni" ili "nepristojni", "zreli" ili "nezreli". Vaš zadatak je da...

Pogledajte nastavak ovog članka

Gotovo sve psihološki problemi može se svesti na nedostatak poštenja prema sebi. NA rano djetinjstvo još uvijek nemamo osobnu sliku stvarnosti, pa usvajamo roditeljsku, upijajući ponor uvjetovanih ideja o dobrom i lošem, ispravnom i krivom. Za "dobro" ponašanje bili smo ohrabreni, za "pogrešno" kažnjeni, učvršćujući te ideje poput zakona života. Ovdje se krije prva osnovna samoobmana – tuđe, moguće lažne, riječi su uzete za istinu. Kazna za neposlušnost istini prihvaćena je kao ispravna kazna za "loše" "grešno" ponašanje. Nagradu za poslušnost prihvatili smo kao nagradu za naše „dobre“ zasluge.

Smatrati se "dobrim" i samim tim zaslužnim za nagradu, kao i smatrati se "lošim" pa samim tim i zaslužnim za kaznu, samo je zavaravanje. Sve su to konvencionalna pravila koja se uzimaju zdravo za gotovo, kao da iza njih stoje zakoni svemira. Postati starije dijete primjećuje da ponekad oponašanje "dobrog" ponašanja dovodi do iste nagrade, te počinje lagati. Istodobno, laži u njegovom umu ostaju pod naslovom "loše", a onda počinje unutarnji sukob - djetetu je preteško udovoljiti svim roditeljski zakoni i ostati dobri, a pritom se ne žele osjećati loše zbog svog kršenja.

Za duševni mir iskrenost prema sebi potrebna je kao zrak. Važno je biti u stanju razumjeti uvjetovanost svih pravila. Svi su oni u početku lažni - duboko uvjetni. Ne postoji takva univerzalna potreba da ih se promatra, a još više ne treba oponašati njihovo poštivanje. Ponos u skladu s idealima potpuno je neutemeljen. Takav ponos naša je navika iz djetinjstva da očekujemo nagradu za poštivanje “pravih” pravila. Krivnja za neodgovaranje ideala navika je očekivati ​​kaznu za kršenje roditeljskog kodeksa.

Biti iskren prema sebi u našem neurotičnom društvu pomalo je rizično. Svi okolo pokušavaju se pridržavati ili lažno oponašati šifre koje su zakucane u glavu od djetinjstva ispravna pravila, osuđujući one koji odbijaju sudjelovati u ovoj izvedbi..

Istina je ono što jest. Na relativnoj razini riječi, istina je odraz života. Neka riječi svjedoče o mnogim predmetima ili događajima, ali ako je govor nehvaljen, a opis odgovara onome što se događa, čini se da se nadovezuje na sadašnjost, nabijen svojom energijom. Iskrenost je važna prije svega prema sebi, ali dalje vanjska razina istinitu osobu shvaćaju ozbiljno jer znaju da njegove riječi imaju težinu i da su utjelovljene u djelima. Ali čak i jedna mala prijevara može postati upravo ta muha koja potpuno zatruje odnos. Može proći dosta vremena prije nego što se lažovcu ponovno vjeruje. Lažljivac mora trošiti energiju na lažne maske i prisjećanje kome, gdje i što je točno rečeno. Lažljivac je u strahu da će biti razotkriven, a njegov ugled će pasti nizbrdo. Ništa od ovoga ne nadoknađuje prednosti laganja.

Biti iskren prema sebi znači biti stvarno praktičan. To je prava savjest, za razliku od neurotičnog, koji očekuje kaznu. U svakoj situaciji preporučljivo je postupati po savjesti, bez obzira na ponašanje drugih. Ako vam je savjest čista, ostajete u mirnoj radosti, gdje nema briga, žaljenja, ogorčenosti ili bilo kakvih mučnih pitanja. Kada nema ništa propušteno u prošlosti, i ništa za nadoknaditi u budućnosti, tada se mir prožima u stvarnoj sadašnjosti do najdubljih kutova duše.