Nikolai Kozlov: Cara memperlakukan diri sendiri dan orang lain. Baca gratis buku psikologi praktis untuk setiap hari - kozlov nikolai

Nikolai Kozlov

Bagaimana memperlakukan diri sendiri dan orang lain

Psikologi praktis untuk setiap hari

Edisi keempat, direvisi dan diperbesar

Didedikasikan untuk ayahku

BUKAN KATA PENGANTAR

Tiga cerita - seperti tiga pukulan, seperti tiga akord. Biarkan Buku dimulai dengan tiga cerita ini: mungkin mereka, lebih baik daripada kata pengantar yang panjang, akan menyajikan beberapa aspek dari isi dan nadanya?

Ketika saya berusia 26 tahun, saya bekerja di kamp perintis sebagai kepala lingkaran model pesawat. Selama pergantian shift, saya naik ke bengkel pertukangan untuk gergaji membuat rel. Balok itu jatuh, dan tangan itu terbang di atas piringan yang melengking itu. Selanjutnya - dalam gerakan lambat: Saya melihat - sesuatu yang berdarah menggantung di bawah telapak tangan, jari-jarinya hampir terputus sepenuhnya. Saya ingat pikiran pertama saya dengan sangat baik saat itu: "Saya memotong. Apa yang hilang? - Saya kehilangan gitar, mesin tik, dan karate saya. (Ngomong-ngomong, saya membuat kesalahan - saya hanya kehilangan gitar saya). Apakah layak untuk hidup? dengan kerugian ini? - Itu sepadan." Dia menarik garis: "Jadi, kita harus terus hidup bahagia." Dia melihat untuk melihat apakah jari-jari yang terputus tergeletak di sekitar, mengambil tangan yang terpotong di tangan yang lain, menguraikan cara untuk pergi dan dengan hati-hati, berjalan dengan tenang, berusaha untuk tidak kehilangan kesadaran. Saya berjalan di sepanjang jalan menuju mobil kamp dan berteriak keras, tetapi dengan suara tenang: "Datanglah padaku! Tolong! Tanganku terpotong!" Dia mendekat, berbaring di rumput dan memberi perintah yang jelas kepada mereka yang berlari: "Dua kantong plastik dan es - cepat!" (untuk mengepak tangan saya dalam dingin - saya berharap untuk operasi bedah mikro). "Ke Moskow - cepat!" Dalam perjalanan saya menyanyikan lagu, itu mengganggu saya dan mereka yang menemani saya ... Bedah mikro itu tidak cukup bagi saya, tetapi para dokter menjahit hampir semuanya. Menurut kesan saya, yang paling tenang dan orang waras dalam situasi ini (kecuali, tentu saja, dokter) - saya.

Kunci apartemen

Dan tiba-tiba ... Zhenya K. mengeluarkan kunci dari sakunya, mengangkatnya untuk dilihat semua orang dan mengumumkan: "Saya setuju dengan N.I., tetapi saya ingin memeriksanya. Gadis-gadis! Ini adalah kunci apartemen saya. Siapa mau jadi istriku? Ada!"

Ada keheningan yang tegang sebagai tanggapan. Saya juga sedikit terkejut: percakapan - percakapan, dan kemudian seseorang menawarkan kunci apartemen ... Tapi itu juga menarik bagi saya, saya bertanya: "Gadis-gadis, apakah ada yang menginginkannya?" Dan tiba-tiba ... Olya S. mengangkat tangannya dan berkata: "Saya setuju."

Kami kemudian berdiskusi untuk waktu yang lama - semua orang setuju bahwa sampai saat itu tidak ada hubungan "khusus" di antara mereka: biasa, baik, seperti dengan orang lain.

Tidak ada yang bisa dilakukan: Saya dengan gembira mengumumkan bahwa sebuah keluarga baru telah lahir di klub kami. Semua orang memberi selamat kepada Olya dan Zhenya. Di sini mereka juga mendiskusikan bagaimana mereka harus hidup sekarang, atau lebih tepatnya belajar bagaimana hidup sebagai sebuah keluarga. Situasinya difasilitasi oleh fakta bahwa Zhenya telah Apartemen studio.

Tetapi syarat penting: karena berbagai alasan, kami menyetujui larangan seks selama eksperimen. Olya dan Zhenya meninggalkan kelas bersama, datang ke pelajaran berikutnya bersama ... Kami tidak bertanya kepada mereka, karena mereka tenang dan tersenyum. Dan sebulan kemudian mereka mendatangi saya dan mengatakan bahwa mereka sudah mengajukan aplikasi. Seperti yang dijelaskan Olga: "Anda tahu, kami kehidupan keluarga Saya sangat menyukainya. Kami tidak memiliki konflik: kami memainkan begitu banyak konflik di Klub sehingga kami tidak ingin melakukannya di rumah. Benar, kami melanggar satu syarat: setelah dua minggu, Zhenya berhenti pergi ke dapur untuk malam itu. Saya memiliki perasaan bahwa kami baru saja membuka katup jiwa kami, dan semua cinta yang kami bawa dalam diri kami saling tumpah. Kami sangat mencintai satu sama lain!"

Sekarang mereka memiliki seorang putri. Mereka hidup dengan baik.

Alla dan kacamata

Dan kemudian bel pintu berbunyi. Apa? Tetangga yang marah menyerbu dari lantai bawah, ternyata kami membanjiri mereka, dan mereka baru saja melakukannya pemeriksaan. Kami mengisi kamar mandi, bagian dapur, lorong, dan bahkan sudut kamar tidur, yang baru saja mereka tutupi dengan wallpaper impor. Tetangga marah, istri menangis. Mereka menuntut uang untuk perbaikan, tidak perlu berdebat. Saya memberikan uang (dari gaji yang baru diterima), isteri menangis lebih keras. Tetangga, mengutuk, pergi. Saya melihat mereka pergi, kembali ke istri saya dan berkata: "Itu dia, masalah ini tidak lagi dibahas. Kami membawa Anda kacamata." Mengapa? Karena orangnya jahat. Dan dia seharusnya baik-baik saja.

Sekarang, mari kita saling mengenal.

Halo!

Nama saya Nikolai Ivanovich, saya berusia 33 tahun (dalam hati saya merasa seperti berusia 19 tahun), saya seorang psikolog dan seorang suami (istri saya memanggil saya Sunny). Nama istri saya adalah Alla (saya memilikinya "Miracle"). Kami memiliki dua putra - Vanya dan Sasha, tunggu. Secara lahiriah, mereka sangat mirip satu sama lain, keduanya hidup dan energik, tetapi Vanya tangguh, dan Shurik adalah kekasih. Vanya lebih dekat dengan saya, Sasha lebih dekat dengan Allochka. Di tempat kerja - Saya melakukan kelompok psikologis, memberikan kuliah, berkonsultasi. Saya mencintai pekerjaan saya dan hampir tidak bisa membayangkan hidup tanpanya. Mendengarkan pengakuan dan perasaan bahwa meskipun tidak segera, tetapi Anda dapat membantu seseorang, itu bagus. Melihat bagaimana orang-orang meluruskan bahu mereka dan membuka mata mereka setelah pekerjaan Anda adalah kebahagiaan yang luar biasa. Tempat penting dalam hidup saya dan dalam buku ini ditempati oleh klub pemuda, tetapi tentang itu - nanti. Saya hanya bisa mengatakan bahwa tanpanya buku saya tidak akan pernah ditulis.

Saya menulis buku itu dengan serius dan riang. Menyenangkan karena dari hati. Serius, agar saya tidak merasa malu di depan orang yang saya hormati dan yang masih menghormati saya. Saya menulis buku terapan, bukan buku teoretis; buku populer, bukan buku ilmiah.

Dalam hal ini, saya meminta maaf kepada para penulis yang pemikiran dan gambarannya saya gunakan, tidak selalu mengacu pada mereka. Saya selalu merasa takut jika saya membuat referensi ke setiap pernyataan yang masuk akal, seluruh buku akan penuh dengan catatan: "Kecerdasan kolektif." Saya tidak menulis untuk psikolog, dan masalah kepenulisan tidak terlalu diperhatikan oleh semua orang.

Halaman saat ini: 1 (total buku memiliki 25 halaman)

Nikolai Kozlov
Bagaimana memperlakukan diri sendiri dan orang lain
atau
Psikologi praktis untuk setiap hari

Edisi keempat, direvisi dan diperbesar

Didedikasikan untuk ayahku

BUKAN KATA PENGANTAR

Cedera

Ketika saya berusia 26 tahun, saya bekerja di kamp perintis sebagai kepala lingkaran model pesawat. Selama pergantian shift, saya naik ke bengkel pertukangan untuk membuat bilah pada gergaji bundar. Balok itu jatuh, dan tangan itu terbang di atas piringan yang melengking itu. Selanjutnya - dalam gerakan lambat: Saya melihat - sesuatu yang berdarah menggantung di bawah telapak tangan, jari-jarinya hampir terputus sepenuhnya. Saya ingat pikiran pertama saya saat itu dengan sangat baik: “Saya memotongnya. Apa yang hilang? – Saya kehilangan gitar, mesin tik, dan karate saya. (Omong-omong, saya salah - saya hanya kehilangan gitar). Apakah hidup layak dijalani dengan kehilangan ini? - Biaya". Dia menarik garis: "Jadi, kita harus terus hidup bahagia." Dia melihat untuk melihat apakah jari-jari yang terputus tergeletak di sekitar, mengambil tangan yang terpotong di tangan yang lain, menguraikan cara untuk pergi dan dengan hati-hati, berjalan dengan tenang, berusaha untuk tidak kehilangan kesadaran. Saya berjalan di sepanjang jalan menuju mobil kamp dan berteriak keras tetapi dengan suara tenang: “Datanglah padaku! Untuk bantuan! Aku memotong tanganku!” Dia datang, berbaring di rumput dan memberi perintah yang jelas kepada mereka yang berlari: “Dua kantong plastik dan es – cepat!” (untuk mengemas tangan dalam cuaca dingin - saya berharap untuk operasi bedah mikro). "Ke Moskow - cepat!" Dalam perjalanan, saya menyanyikan lagu-lagu, itu mengganggu saya dan mereka yang menemani saya ... Bedah mikro tidak cukup bagi saya, tetapi para dokter menjahit hampir semuanya. Menurut kesan saya, orang yang paling tenang dan bijaksana dalam situasi ini (kecuali, tentu saja, dokter) adalah saya.

Kunci apartemen

Kami kemudian berdiskusi untuk waktu yang lama - semua orang setuju bahwa sampai saat itu tidak ada hubungan "khusus" di antara mereka: biasa, baik, seperti dengan orang lain.

Tidak ada yang bisa dilakukan: Saya dengan gembira mengumumkan bahwa sebuah keluarga baru telah lahir di klub kami. Semua orang memberi selamat kepada Olya dan Zhenya. Di sini mereka juga mendiskusikan bagaimana mereka harus hidup sekarang, atau lebih tepatnya belajar bagaimana hidup sebagai sebuah keluarga. Situasi difasilitasi oleh fakta bahwa Zhenya memiliki apartemen satu kamar.

Tetapi syarat penting: karena berbagai alasan, kami menyetujui larangan seks selama percobaan. Olya dan Zhenya meninggalkan kelas bersama, datang ke pelajaran berikutnya bersama ... Kami tidak bertanya kepada mereka, karena mereka tenang dan tersenyum. Dan sebulan kemudian mereka mendatangi saya dan mengatakan bahwa mereka sudah mengajukan aplikasi. Seperti yang dijelaskan Olga: “Anda tahu, kami sangat menyukai kehidupan keluarga. Kami tidak memiliki konflik: kami memainkan begitu banyak konflik di Klub sehingga kami tidak ingin melakukannya di rumah. Benar, kami melanggar satu syarat: setelah dua minggu, Zhenya berhenti pergi ke dapur untuk malam itu. Saya memiliki perasaan bahwa kami baru saja membuka katup jiwa kami, dan semua cinta yang kami bawa dalam diri kami saling tumpah. Kami sangat mencintai satu sama lain!”

Sekarang mereka memiliki seorang putri. Mereka hidup dengan baik.

Alla dan kacamata

Dan kemudian bel pintu berbunyi. Apa? Tetangga yang marah menyerbu dari lantai bawah, ternyata kami membanjiri mereka, dan mereka baru saja melakukan perombakan besar-besaran. Kami mengisi kamar mandi, bagian dapur, lorong, dan bahkan sudut kamar tidur, yang baru saja mereka tutupi dengan wallpaper impor. Tetangga marah, istri menangis. Mereka menuntut uang untuk perbaikan, tidak perlu berdebat. Saya memberikan uang (dari gaji yang baru diterima), isteri menangis lebih keras. Tetangga, mengutuk, pergi. Saya melihat mereka pergi, kembali ke istri saya dan berkata: "Itu dia, masalah ini tidak lagi dibahas. Kami membawa Anda kacamata." Mengapa? Karena orangnya jahat. Dan dia seharusnya baik-baik saja.

Sekarang, mari kita saling mengenal.

Halo!

Nama saya Nikolai Ivanovich, saya berusia 33 tahun (dalam hati saya merasa seperti berusia 19 tahun), saya seorang psikolog dan seorang suami (istri saya memanggil saya Sunny). Nama istri saya adalah Alla (saya memilikinya "Miracle"). Kami memiliki dua putra - Vanya dan Sasha, tunggu. Secara lahiriah, mereka sangat mirip satu sama lain, keduanya hidup dan energik, tetapi Vanya tangguh, dan Shurik adalah kekasih. Vanya lebih dekat dengan saya, Sasha lebih dekat dengan Allochka. Di tempat kerja, saya memimpin kelompok psikologis, memberikan kuliah, dan berkonsultasi. Saya mencintai pekerjaan saya dan hampir tidak bisa membayangkan hidup tanpanya. Mendengarkan pengakuan dan perasaan bahwa meskipun tidak segera, tetapi Anda dapat membantu seseorang, itu bagus. Melihat bagaimana orang-orang meluruskan bahu mereka dan membuka mata mereka setelah pekerjaan Anda adalah kebahagiaan yang luar biasa. Tempat penting dalam hidup saya dan dalam buku ini ditempati oleh klub pemuda, tetapi tentang itu - nanti. Saya hanya bisa mengatakan bahwa tanpanya buku saya tidak akan pernah ditulis.

Tentang buku

Benar, saya tidak terlalu sering merujuk pada satu orang sehingga saya harus segera menamainya: Arkady Petrovich Egides, psikolog, psikoterapis, spesialis keluarga dan seksologi. Sebenarnya, berkat dia saya mulai terbentuk sebagai psikolog yang berpraktik.

Dan yang terakhir. Tepatnya, di bawah sampul ini ada empat buku terpisah, sangat berbeda tidak hanya dalam topik dan isi, tetapi juga dalam gaya, nada, bahasa.

BUKU 1
KEBIJAKSANAAN DALAM KONTAK HARIAN

Bagian 1. Rahasia komunikasi keluarga

Apa yang membuat orang baik?

Adapun kedekatan, di sini kita sedang berbicara tentang kedekatan spiritual. Orang bisa dekat secara fisik, tetapi jiwa dan hati mereka terbagi. Dengan cara yang sama, orang dapat berbicara di telepon ribuan mil jauhnya, tetapi pada saat yang sama akan ada Pertemuan, mereka akan lebih dekat satu sama lain dari sebelumnya.

Bagaimana komunikasi keluarga yang normal berlangsung? Apa yang menyatukan orang?

"Apa kabarmu?"

Pertanyaan biasa "Bagaimana kabarmu?" saat bertemu orang dekat bisa apa saja. Secara khusus, itu bisa menjadi salam yang tidak berarti, ritual sehari-hari.

Hormat militer pada pertemuan itu, pada Abad Pertengahan perlu untuk membuat 16 lompatan ritual, dan kemudian formalitas yang sama, Anda perlu mengatakan "Apa kabar?". Teman bicaranya juga akan secara resmi menjawab ini: "Normal".

Tak satu pun atau jiwa lainnya tersentak: ada salam, Pertemuan tidak terjadi.

Lainnya "Bagaimana kabarmu?" bisa menjadi pertanyaan bisnis: Saya membutuhkan informasi, dan mereka memberikannya kepada saya. Orang di sini bagi saya hanyalah sumber informasi, tidak lebih.

“Nah, bagaimana kabarmu?”, diucapkan dengan intonasi yang sesuai, dapat menjadi awal dari permainan manipulasi: “Baiklah, saya mengerti,” ketika penanya sudah yakin sebelumnya bahwa ada sesuatu yang “tidak benar” di sini dan akan "menyematkan" tentang ini.

"Hai! Apa kabarmu?" - mungkin awal hiburan, dengan subteks: "Katakan apa yang Anda tahu menarik." Kemudian obrolan yang kurang lebih menghibur dimulai, di mana orang-orang biasanya menghabiskan waktu. Dan, tentu saja, "Bagaimana kabarmu?" bisa menjadi momen keintiman, kontak hidup teman yang penuh kasih teman orang.

"Apa kabarmu?" di sini artinya: "Saya sangat senang melihat Anda! Apakah jiwamu baik-baik saja? ”, Dan respons“ Baik ”dapat diuraikan:“ Saya juga sangat senang melihat Anda, dan sekarang sangat menyenangkan bersama Anda ... ”Keduanya bertemu.

Mungkin, semua jenis, bentuk komunikasi ini adalah ritual, dan hiburan, dan percakapan bisnis- memiliki hak untuk hidup.

Satu-satunya hal yang tidak dekat dengan saya adalah permainan manipulasi. Ya, saya tahu orang-orang yang merasa baik ketika orang lain merasa buruk, tetapi saya tidak berbagi kegembiraan ini.

Lain halnya, yang penting kita selalu saling memberi apa yang kita butuhkan.

Misalkan dia bosan, dia ingin bersenang-senang, dan dia semua dalam bisnis dan bisnis ... Buruk. Tapi di sisi lain, tiba-tiba dia perlu bicara serius, dan dia terus menjauh dari percakapan - cekikikan dan hahanki. Itu akan membuatnya kesal. Dan, mungkin, pilihan yang paling sulit adalah ketika seseorang menginginkan kehangatan, kedekatan, dan yang lain tidak memberikannya, menggantikannya dalam komunikasinya dengan obrolan ringan, lalu ritual yang tidak berarti dan membosankan, kemudian, terlebih lagi, suntikan manipulasi . ..

Plus, kita harus memperhitungkan fakta bahwa komunikasi bukan hanya apa yang dikatakan dengan kata-kata. Ini adalah bahasa tindakan, penampilan, sentuhan, langkah menuju satu sama lain atau dari ...

Dalam hal ini, menarik untuk melihat seperti apa seks bagi pasangan. Memangnya, bisakah seks hanya menjadi ritual, tradisi bagi mereka? - Tentu. Jadi, pada banyak pasangan yang tidak lagi muda dan tidak rentan terhadap kreativitas, itu menjadi rutinitas: Sabtu datang, mereka makan malam, mandi, berbaring, dan sekarang mereka memiliki keintiman seksual tradisional. Bagi sebagian orang, seks mungkin berubah menjadi hiburan di hari musim gugur yang hujan, ketika tidak ada lagi yang bisa dilakukan. Bisakah seks menjadi prosedur bisnis? Ya, misalnya, prosedur serius dalam konsepsi anak. Katakanlah pasangan memiliki masalah dengan ini, mereka bersiap untuk waktu yang lama, menghitung hari, dan sekarang pasangan, menurut semua aturan, sebagaimana mestinya, melakukan pembuahan ... Sayangnya, seks juga bisa menjadi permainan manipulasi yang akan berakhir, misalnya, dengan ungkapan yang indah: "Ah, maukah Anda membelikan saya mantel?

Tapi, mungkin, orang harus berusaha memastikan itu untuk mereka hubungan intim dalam arti penuh kata merupakan manifestasi dari keintiman, kepercayaan, momen pertemuan dua orang yang saling mencintai.

Seberapa dekat orang yang dicintai?

Pada anak-anak, egosentrisme sangat menonjol, dan setiap orang dapat diyakinkan akan hal ini dengan mereproduksi eksperimen J. Piaget dengan anak-anak berusia 5-7 tahun.

Anak-anak duduk-duduk meja bundar, mereka diberikan semua yang mereka butuhkan untuk menggambar, dan ada 3 piramida di atas meja: merah, biru dan hijau. Tugas diberikan: "Gambar piramida ini!" Tugas ini mudah diselesaikan oleh anak-anak. "Baiklah terima kasih. Dan sekarang, tolong, biarkan Vanya menggambar piramida seperti yang dilihat Masha - dia duduk di seberangmu. Bisakah kamu?" - Vanya, tanpa ragu-ragu sejenak, mengambil pensil warna lagi dan menggambar piramida - seperti pertama kali.

Masih tidak terpikir olehnya bahwa dari sisi lain meja, dari sudut pandang yang berbeda, piramida yang sama akan terlihat berbeda, dan yang merah, katakanlah, tidak lagi di kiri, tetapi di kanan .. .

Anak-anak tumbuh dewasa, tetapi egosentrisme tetap ada. Tidak, tentu saja, sekarang kita sudah tahu bahwa setiap orang merasakan situasi yang sama dengan caranya sendiri, dari sudut pandangnya sendiri - tetapi masalahnya adalah kita terlalu jarang menggunakan pengetahuan ini.

Berikut adalah eksperimen sederhana yang sering dilakukan dalam praktik konseling keluarga. Sepasang suami istri tiba, tetapi suami diminta menunggu di lorong. Sang istri mulai dengan jelas, rinci dan kiasan menceritakan betapa tidak terhormat dan buruk suaminya berperilaku. Kemudian konsultan menoleh padanya dengan permintaan untuk menggambarkan situasi atas nama suaminya.

Anda seharusnya melihat betapa bingung, malu dan bingung di wajah istrinya. Oh, betapa dia tidak ingin menempatkan dirinya di tempat suaminya dan melihat situasi dan dirinya sendiri melalui matanya. “Bagaimanapun, suami Anda mungkin akan menceritakan hal yang sama dengan cara yang berbeda. Sekarang kita akan mengundangnya - bagaimana dia akan membicarakannya? - Nah, dia akan meludah di sini. Saya memberi tahu Anda bagaimana itu benar-benar terjadi ... "

Tidak lebih baik (dan, kemungkinan besar, lebih buruk) suaminya akan menunjukkan dirinya dalam situasi yang sama.

Tetapi cobalah sendiri: ingat situasi pertengkaran rumah tangga terakhir dan cobalah untuk menggambarkan situasi dan diri Anda sendiri melalui mata orang yang Anda pertengkarkan! Dan itu sulit, dan Anda tidak mau, karena Anda terlihat tidak menarik.

Pasangan itu telah hidup bersama selama lebih dari sepuluh tahun, telah mengalami banyak pertengkaran besar, tetapi menempatkan diri mereka di tempat yang lain, lihat keluarga melalui matanya, cobalah untuk memahaminya - tidak, tidak ada cukup waktu untuk ini, atau lebih tepatnya pikiran dan kekuatan mental saja tidak cukup. Apakah Anda siap untuk eksperimen seperti itu?

Dia sama sekali tidak sulit bagi mereka yang tidak bersumpah, tetapi mendengarkan pendapat orang lain bahkan dalam pertengkaran. “Ini adalah bagaimana saya melihat masalahnya. Dan bagaimana kabarmu?"

Ini adalah eksperimen serupa lainnya yang mengungkapkan saling pengertian antara pasangan dan, omong-omong, berkontribusi pada peningkatannya. Pasangan diberi potongan kertas, dan mereka harus (masing-masing terpisah satu sama lain) menyelesaikan kalimat yang belum selesai. Yang? Misalnya, frasa "Saya paling menghargai Anda ..." disarankan - dan Anda perlu menambahkan 5-10 poin, katakanlah: kesopanan, selera humor, keadilan, gaji Anda, cinta untuk saya, toleransi .. Setiap orang menulis apa yang penting baginya.

Jika pasangan memiliki hubungan disfungsional, mereka biasanya ditawari frasa berikut:

– Kau sering membuatku kesal...(tulis dengan cepat dan penuh semangat. “Bolehkah saya mendapat lebih dari 10 poin?”).

– Saya ingin Anda…(juga menulis tanpa kesulitan).

– aku menghargaimu...(Ini sudah jauh lebih sulit. "Apakah mungkin untuk memiliki kurang dari 5 poin?" Tampaknya mereka mengingat sesuatu: rupanya, apa yang mereka hargai satu sama lain sebelumnya. Tapi pertanyaan yang berguna, bukan?).

– Dia tidak menyukaiku... Dia menginginkanku... Dia menghargaiku...(semua poin ini berjalan dengan susah payah, orang-orang dengan minat yang kuat mulai saling memandang, seolah-olah untuk pertama kalinya ...).

Tetapi harus diperingatkan bahwa tidak mungkin, misalnya, menulis seperti "Saya kesal pada Anda oleh kenyataan bahwa Anda adalah seorang egois."

Apa yang dimaksud di sini? Fakta bahwa suami suka menonton TV, dan tidak mengerjakan pekerjaan rumah dengan putranya atau tidak melakukan apa-apa di sekitar rumah? (Atau: "Apa yang akan dia makan di pagi hari, tetapi dia tidak mencuci piringnya sendiri?") Kemudian, tolong, tulis seperti itu. Jika tidak, apa yang Anda tulis tidak dapat dipahami, tetapi dapat menyakiti orang lain.

Tidak ada yang membatalkan aturan lama: “Seseorang tidak dapat dikritik, hanya tindakannya yang dapat dikritik (secara alami, baik hati, dan konstruktif). Sekarang, setelah memenuhi persyaratan ini, pasangan dapat bertukar selebaran dan mendiskusikan apa yang telah ditulis. Sebagai aturan, ini menyebabkan minat paling hidup dan emosi kekerasan. Banyak hal yang menjadi penemuan bagi mereka, dan jika diskusi diarahkan ke arah yang konstruktif, akan banyak memberi manfaat bagi keduanya.

Jelas bahwa eksperimen serupa dapat dilakukan tidak hanya dalam konseling keluarga dan tidak harus secara tertulis. Dalam beberapa bentuk yang lebih sederhana dan lebih fleksibel, semua ini dapat terjadi dalam kerangka percakapan normal antara pasangan.

Misalnya, di malam hari kami berjalan-jalan dengan istri saya, dan di antara percakapan lain, kami dapat memainkan ini:

- Biar kutebak! Anda paling menghargai saya ... (Dan jika saya melupakan sesuatu, istri saya akan mengingatkan saya, dan saya akan senang. Jika saya menyebutkan sesuatu dan melihat mata istri saya yang terkejut, akan ada sesuatu untuk didiskusikan.)

- Anda ingin saya "melakukan lebih banyak dengan anak-anak" - Saya sendiri menginginkannya. "Saya lebih jarang melakukan perjalanan bisnis" - dan saya menginginkan hal yang sama, tetapi saya mendapatkan uang di sana, dan uang selalu dibutuhkan. (Dan untuk sesuatu saya akan menjawab: "Tidak, saya punya rencana sendiri.")

- Anda tidak menyukai saya dan sering menjengkelkan bahwa ... (harus diterima sebagai tak terbantahkan bahwa di hampir semua, pasangan yang paling makmur dan penuh kasih, selalu ada sesuatu yang tidak disukai orang lain. Anda tidak boleh membuat rahasia atau masalah dari ini sama sekali. " "Ya, Anda tidak menyukai sesuatu tentang saya. Saya tidak menyukainya tentang diri saya, tetapi saya tidak bisa melakukan apa-apa. Kedua, Anda tidak menyukai sesuatu tentang saya. Saya berjuang dengan ini dan saya meminta bantuan Anda. Dan fakta bahwa Anda mengganggu si anu - ini adalah masalah Anda, mari lawan kekesalan Anda.")

Jika percakapan seperti itu menjadi tradisi keluarga, pasangan tidak akan pernah bosan, dan keterasingan spiritual tidak mungkin mengancam mereka.

Tentu saja, semua ini mengasumsikan bahwa pasangan tahu bagaimana membicarakan topik seperti itu dan hanya mendengarkan satu sama lain.

Jiwa, buka! - Netuski ...

Bahkan lebih sulit ketika salah satu pasangan, pada prinsipnya, tidak banyak bicara, tidak cenderung jujur. Lebih sering adalah suami. Tarik itu: "Ayo, katakan padaku!" adalah bodoh dan tidak berguna. Lebih baik memberinya makan setelah bekerja (sebaiknya duduk di depannya dan diam-diam, menatapnya dengan penuh kasih tanpa mengganggu), biarkan dia beristirahat, lalu duduk di sebelahnya, meringkuk dan memperjelas bahwa Anda tertarik pada segalanya . .. “Apakah kamu lelah hari ini? Ini hari yang berat, bukan? Seorang suami yang jarang kemudian mengomel, lebih sering mulai berbicara. Nah, jika dia mulai berbagi, semua perhatian harus diberikan kepadanya, menundukkan kepalanya, mengangguk, menyetujui - dan Tuhan melarang dia keberatan atau memberi nasihat ("Lain kali lebih berhati-hati!"), Beri komentar atas kesalahannya (" Apa yang kamu banting, bajingan?"). Selain itu, Anda tidak dapat menggunakan informasi yang telah dipercayakan kepada Anda untuk melawannya. Itu terbuka - Anda "memukul". Apakah akan terbuka lagi? - Bukan.

Satu keluarga yang saya kenal adalah Old Believers, suami dan istri saling mengaku di sana. Saya terus berpikir: berapa banyak keluarga yang bisa memutuskan ini? Dan, yang paling penting, apa yang akan menyebabkannya?

Fakta bahwa orang takut untuk membuka diri dapat dimengerti. Anda sendiri dapat merasakan masalah di balik ini dengan seluruh kulit Anda dengan melakukan eksperimen pemikiran seperti itu.

Bayangkan seluruh hidup Anda, setidaknya kehidupan sadar Anda, difilmkan: sebuah film dibuat tentang hidup Anda. Selain itu, tidak hanya semua peristiwa eksternal yang ada - apa yang Anda lakukan, ke mana Anda pergi, dengan siapa Anda berbicara tentang apa - semua pikiran dan perasaan Anda juga ditangkap dalam film.

Menariknya, dalam arti tertentu, film-film seperti itu tentang kehidupan setiap orang ada. Ketika ahli bedah saraf melakukan operasi pada otak dan mengiritasi struktur dalamnya melalui elektroda yang ditanamkan, berbagai potongan, episode hidupnya, mulai dari anak usia dini. Ternyata seseorang tidak pernah melupakan apa pun, dan semua yang pernah dia lihat, dengar, rasakan - semuanya direkam, seolah-olah, pada perekam video internal kecil.

Sekarang bayangkan para ilmuwan tegang dan berhasil mentransfer film dari tape recorder internal ini ke kaset VCR biasa. Dan sekarang Anda memiliki kaset dengan film video di rak Anda di rumah: film video "The Life of a Wife" (dan ada semua yang dia pikirkan dan pikirkan tentang Anda), "The Life of a Husband", "The Life of a seorang anak" ...

Komentar menarik bisa ada dalam keluarga seperti itu: "Segera letakkan kembali hidupku di rak!"

Pertanyaan: Apakah Anda setuju untuk menayangkan film Anda (utuh, tidak dipotong!) kepada istri Anda, jika dia mau? … Omong-omong, bagaimana dengan anak itu? Apakah Anda ingin menonton film istri Anda (dan mengetahui segalanya tentang dia setelah itu)? Film sayang? Apakah menurut Anda istri Anda ingin menonton film Anda? Bagaimana kalau menunjukkan milikku? Mengapa?

Satu-satunya poin di mana sebagian besar keluarga sepakat adalah bahwa setiap orang ingin melihat film anak dan semua orang keberatan jika anak menonton film orang tua. 1
Namun, kenalan dari lingkaran saya di tempat ini marah, terkejut dan juga dengan suara bulat menyatakan bahwa ini tidak adil bagi mereka. Saya ingin percaya.

Adapun hubungan suami-istri, jawabannya sangat berbeda. Tidak ada statistik ketat, tetapi, sebagai aturan, gambarnya adalah sebagai berikut. Sebagian kecil dari responden hanya bingung, mereka merasa sulit untuk memutuskan - untuk menunjukkan? Tidak? lihat? tidak memberi? - dan mereka tidak memberikan jawaban yang pasti. Banyak yang dengan tegas menyatakan bahwa semua ini tidak perlu. Dan saya tidak akan menunjukkan milik saya, dan saya tidak ingin menontonnya. Tidak dibutuhkan.

Rupanya, slogan mereka yang telah teruji seumur hidup: "Semakin sedikit Anda tahu, Anda tidur lebih nyenyak."

Bagian penting (juga, sebagai suatu peraturan, dengan tegas dan pasti) mengatakan ini: "Saya tidak akan menunjukkan milik saya, tetapi saya akan melihatnya: Anda harus tahu!"

Sebagian kecil (karena alasan tertentu, lebih sering orang pendiam dan sedikit sedih, lebih sering wanita) menjawab berbeda: "Saya akan menunjukkan sendiri apa yang ada di sana, tetapi saya takut untuk melihatnya. Sementara kami hidup normal, tetapi Saya akan melihat sesuatu yang salah di sana ... Tidak, tidak perlu".

Dan sangat sedikit yang memberikan reaksi tak terduga. Mereka hanya terkejut: "Apa hubungannya dengan film? Sudah menjadi kebiasaan di keluarga kami bahkan tanpa film - kami semua tahu tentang satu sama lain. Saya menyadari semua yang dia miliki dan miliki. Apa yang ada dalam hidup saya dan dalam hidup saya. jiwaku - saya katakan padanya. Kami tidak memiliki rahasia satu sama lain."

Semua keluarga ini ada. Mereka sangat berbeda. Tetapi muncul pertanyaan: "Siapa di antara mereka yang terkuat?" Saya ingin menjawab bahwa yang terkuat adalah keluarga dengan kejujuran terbesar. Sayangnya, tidak. Pengamatan menunjukkan bahwa baik keluarga yang jujur maupun yang "tertutup" putus dengan kemungkinan yang hampir sama.

Dalam satu keluarga, pasangannya jujur, jujur, dan berpikiran terbuka - mereka harus pergi. Anda dapat sepenuhnya terbuka hanya dengan benar-benar tulus orang sehat- berapa banyak dari mereka yang Anda kenal?

Dan keluarga lainnya hidup sederhana: suami membawa uang, tidak pergi ke samping, istri menjalankan rumah tangga, membesarkan anak-anak, mencintai suaminya. Dan begitulah mereka hidup: tanpa percakapan jujur yang tidak perlu. Siapa yang memikirkan apa, apa yang dia rasakan - tidak ada yang tertarik dan tidak ada yang mengatakan sesuatu yang berlebihan. Dan semuanya baik-baik saja, keluarga itu baik, kuat.

Tetapi pertanyaan lain dapat diajukan: "Dan jika ada dua keluarga yang sama kuatnya, tetapi dalam satu percakapan yang jujur dan tulus diterima, dan yang lain tidak, di keluarga mana akan ada lebih banyak kedekatan, kehangatan, cinta, kebahagiaan?" Di sini kita sudah bisa mengatakan dengan lebih percaya diri - lebih tepatnya, di mana pasangan terbuka satu sama lain. Keterbukaan, keterusterangan memberikan pengertian dan keintiman, dan tanpa pengertian dan keintiman sulit membayangkan cinta dan kebahagiaan sejati.

Dari frekuensi pengulangan, kebenaran tidak terhapus: "Kebahagiaan adalah ketika Anda dipahami."

Keluarga yang kuat dan bahagia bukanlah hal yang sama. Ada keluarga yang kuat, tetapi tanpa kehangatan dan kebahagiaan, dan ada yang bahagia, tetapi rapuh. Tentu saja, pilihan yang ideal adalah membangun hubungan yang kuat dalam keluarga dan, atas dasar itu, memupuk suasana komunikasi yang hangat dan saling percaya. Tidaklah memalukan untuk mengundang cinta dan kebahagiaan ke keluarga seperti itu.

Dengan satu atau lain cara, semua orang akan setuju bahwa kepercayaan dalam keluarga adalah nilai yang besar, itu harus diciptakan dan dilindungi.

Nikolai Kozlov

Bagaimana memperlakukan diri sendiri dan orang lain

Psikologi praktis untuk setiap hari

Edisi ketiga

Didedikasikan untuk ayahku

Alih-alih kata pengantar

Tiga cerita - seperti tiga pukulan, seperti tiga akord. Biarkan Buku dimulai dengan ini

tiga cerita: mungkin mereka, lebih baik daripada kata pengantar yang panjang, akan hadir

beberapa aspek dari isi dan nadanya?

Cedera

Ketika saya berusia 26 tahun, saya bekerja di kamp perintis sebagai pemimpin

mug model pesawat. Selama pergantian shift, saya naik ke bengkel pertukangan untuk

membuat bilah pada gergaji bundar. Bilahnya jatuh, dan tangannya melayang

berdarah, jari-jarinya hampir putus. Pikiran pertamaku saat itu

Saya ingat dengan baik: "Saya memotongnya. Apa yang hilang? - Saya kehilangan gitar, mesin tik, dan

karate. (Omong-omong, saya salah - saya hanya kehilangan gitar). Dengan kerugian ini - untuk hidup

biaya? - Layak" Dia menarik garis: "Jadi, kita harus terus hidup bahagia."

Dia melihat untuk melihat apakah jari-jari yang terputus tergeletak di sekitar, mengambil tangan yang terpotong itu—

yang lain, menguraikan cara pergi dan hati-hati, pergi dengan tenang, berusaha untuk tidak kalah

kesadaran. Saya berjalan di sepanjang jalan menuju mobil kamp dan dengan suara keras tapi tenang

Saya berteriak: "Datanglah ke saya! Tolong! Saya memotong tangan saya!" Datang, berbaring di rumput dan memberi

menjalankan perintah yang jelas: "Dua kantong plastik dan es - cepat"

(untuk mengemas tangan dalam cuaca dingin - saya berharap untuk operasi mikro).

"Ke Moskow - cepat!" Dalam perjalanan saya menyanyikan lagu, itu mengganggu saya dan

menemani ... Bedah mikro tidak cukup bagi saya, tetapi para dokter menjahit hampir

Menurut kesan saya, orang yang paling tenang dan bijaksana dalam hal ini

situasi (kecuali, tentu saja, dokter) - adalah saya.

Kunci apartemen

Karakter dalam cerita berikut bertemu di klub saya lima tahun lalu. bagaimanapun

di kelas, saya mengembangkan salah satu tesis favorit saya bahwa orang dapat membuat keluarga

dua orang, jika saja mereka memiliki keinginan, dan mereka tidak memilikinya

cacat fisik dan moral yang nyata. Cinta dapat membantu mereka

dan mengganggu, dan pada prinsipnya tidak diperlukan. Kami berdiskusi, kami berdebat, my

argumennya persuasif.

Dan tiba-tiba ... Zhenya K. mengeluarkan kunci dari sakunya, mengangkatnya untuk semua orang

mengulas dan mengumumkan: "Saya setuju dengan N.I., tetapi saya ingin memeriksanya.

Cewek-cewek! Ini adalah kunci apartemenku. Siapa yang mau jadi istriku? Setiap!"

perasaan bahwa kita baru saja membuka katup jiwa kita, dan semua cinta itu

dibawa sendiri, hanya terciprat satu sama lain. Kami sangat mencintai satu sama lain!"

* Sekarang mereka sudah memiliki seorang putri. Mereka hidup dengan baik.

Alla dan kacamata

Mereka yang memakai kacamata tahu betapa sulitnya sampai saat ini untuk menemukan bingkai yang bagus.

Kami telah lama mencari bingkai yang layak untuk istri saya Allochka. Tiba-tiba mereka membawa kita

Italia, dengan jendela berwarna besar, tampak hebat, tetapi juga

harga sangat bagus. Tidak, kami tidak miskin, tapi kami bukan jutawan, itu sudah pasti. Kami berjalan-jalan

kami berpikir - dan kami ingin, dan itu menusuk ...

Dan kemudian bel pintu berbunyi. Apa? Tetangga yang marah meledak dari bawah

lantai, ternyata kami membanjiri mereka, dan mereka baru saja membuat besar

memperbaiki. Kami menuangkannya ke kamar mandi, bagian dapur, lorong dan bahkan sudut kamar tidur,

yang baru saja mereka tutupi dengan wallpaper impor. Tetangga marah, istri

menangis. Mereka menuntut uang untuk perbaikan, tidak perlu berdebat. Saya memberikan uang (dari

baru saja menerima gaji), isteri menangis lebih keras. Tetangga, mengutuk

meninggalkan. Saya melihat mereka pergi, kembali ke istri saya dan berkata: "Itu dia, pertanyaan ini lebih

tidak sedang dibahas. Kami membawakanmu kacamata.

Mengapa? Karena orangnya jahat. Dan dia seharusnya baik-baik saja.

Sekarang, mari kita saling mengenal.

Halo!

Nama saya Nikolai Ivanovich, saya berusia 33 tahun (dalam hati saya merasa

19), saya seorang psikolog dan seorang suami (istri saya memanggil saya Sunshine). Nama istrinya adalah Alla (she

saya "Keajaiban") - Kami memiliki dua putra - Vanya dan Sasha, pogodki. Terlihat sangat mirip

pada satu sama lain, baik hidup dan energik, tetapi Vanya tangguh, dan Shurik adalah kekasih.

Vanya lebih dekat dengan saya, Sasha lebih dekat dengan Allochka. Di tempat kerja - saya memimpin kelompok psikologis,

Saya memberi kuliah dan memberi nasihat. Saya mencintai pekerjaan saya dan membayangkan hidup tanpanya

tenaga kerja. Dengarkan pengakuan dan rasakan itu meskipun tidak segera, tetapi Anda bisa

membantu seseorang itu menyenangkan. Lihat bagaimana setelah Anda bekerja orang

bahu lurus dan mata terbuka - kebahagiaan luar biasa. Tempat yang besar di

hidup saya dan dalam buku ini ditempati oleh klub pemuda, tetapi tentang itu - nanti. aku akan mengatakan

hanya saja tanpa itu buku saya tidak akan pernah ditulis.

Tentang buku

Saya menulis buku itu dengan serius dan riang. Menyenangkan karena dari hati. Dengan serius,

agar saya tidak malu di depan orang yang saya hormati, dan yang masih

telah menghormati saya.

Saya menulis buku terapan, bukan buku teoretis; buku populer, bukan

waktu. Nah, dan, tentu saja, "Bagaimana kabarmu?" bisa menjadi momen keintiman, hidup

kontak antara orang-orang yang saling mencintai.

* "Apa kabarmu?" di sini artinya: "Saya sangat senang melihat Anda! Semua yang ada di jiwa Anda

baik?", dan respons "Bagus" dapat diuraikan: "Aku juga mencintaimu

Saya senang melihat Anda, dan sekarang saya sangat senang dengan Anda ... "Keduanya

bertemu. Mungkin, semua jenis, bentuk komunikasi ini adalah ritual dan

hiburan, dan komunikasi bisnis - memiliki hak untuk hidup.

* Satu-satunya hal yang tidak dekat dengan saya adalah permainan manipulasi. ya saya tahu

orang yang merasa baik ketika orang lain merasa buruk, tetapi kegembiraan ini tidak dapat saya pahami.

Lain halnya, yang penting kita selalu saling memberi apa yang kita butuhkan.

* Misalkan dia bosan, dia ingin bersenang-senang, dan dia semua bisnis dan

bisnis... Buruk. Tetapi di sisi lain - tiba-tiba dia perlu berbicara dengan serius,

dan dia terus berjalan menjauh dari percakapan - cekikikan dan hahanki. Itu akan membuatnya kesal.

Yah, dan, mungkin, pilihan yang paling sulit adalah ketika seseorang menginginkan kehangatan, keintiman, dan

yang lain tidak memberikan ini, menggantinya dalam komunikasinya dengan obrolan ringan, atau

ritual yang tidak berarti dan membosankan, kemudian, terlebih lagi, suntikan manipulasi ...

Plus, kita harus memperhitungkan fakta bahwa komunikasi bukan hanya apa yang dikatakan

kata-kata. Ini adalah bahasa tindakan, penampilan, sentuhan, langkah menuju satu sama lain. Jatuh tempo

dengan ini menarik untuk melihat seperti apa seks untuk pasangan.

Memangnya, bisakah seks hanya menjadi ritual, tradisi bagi mereka? -

Tentu. Jadi, di banyak pasangan sudah setengah baya dan tidak cenderung kreativitas

itu menjadi rutinitas: Sabtu datang, mereka makan malam, mandi,

berbaring, dan sekarang mereka memiliki keintiman seksual tradisional. Seseorang dapat berhubungan seks

ternyata menyenangkan di hari musim gugur yang hujan, kapan harus berbuat lebih banyak

tidak ada, Bisakah seks menjadi prosedur bisnis? Ya, misalnya, serius

prosedur untuk mengandung anak. Katakanlah pasangan memiliki masalah dengan ini, mereka

disiapkan untuk waktu yang lama, menghitung hari, dan sekarang pasangan, menurut semua aturan, sebagai

perlu, melakukan pembuahan ... Sayangnya, seks bisa

permainan manipulasi, yang akan berakhir, misalnya, dengan frasa yang luar biasa: "A

Maukah Anda membelikan saya mantel bulu?" Tapi, mungkin, orang harus berusaha untuk memastikan itu untuk

hubungan intim mereka dalam arti penuh kata merupakan manifestasi dari keintiman,

kepercayaan, momen pertemuan dua orang yang saling mencintai.

Seberapa dekat orang yang dicintai?

Pengalaman keintiman sangat diperlukan, rupanya, bagi setiap orang,

dan semua orang menderita karena ketidakhadirannya. Apa yang menghentikan kita untuk menjadi dekat?

Orang yang benar-benar dekat adalah orang yang mengerti kita. Tapi mengerti

Yang lainnya sulit, dan salah satu hambatan pertama yang saya sebut EGO-SENTRISME,

itu. ketidakmampuan atau keengganan untuk menempatkan diri di tempat orang lain.

menggambarkan situasi atas nama suami. Anda seharusnya melihat kebingungan, rasa malu dan

kebingungan di wajah istrinya. Oh, betapa dia tidak ingin menempatkan dirinya di tempat suaminya

dan melihat situasi dan diri Anda melalui matanya. "Bagaimanapun, suamimu, mungkin,

akan membicarakan hal yang sama dengan cara yang berbeda. Sekarang kita akan mengundangnya - bagaimana

akankah dia membicarakannya? - Nah, dia akan mengacau di sini. saya memberitahu

bagaimana sebenarnya ... "Tidak sedikit lebih baik (dan, kemungkinan besar, lebih buruk)

suaminya akan menunjukkan dirinya dalam situasi yang sama.

* Dan coba sendiri: ingat situasi pertengkaran rumah tangga terakhir dan

coba gambarkan situasi dan diri Anda melalui mata orang yang Anda pertengkarkan! Dan

sulit, dan tidak mau, karena Anda terlihat tidak menarik.

Pasangan itu telah hidup bersama selama lebih dari 10 tahun, telah berhasil berkali-kali

bertengkar, tetapi tempatkan diri Anda di tempat orang lain, lihat keluarganya

mata, cobalah untuk memahaminya - tidak, ada waktu untuk ini, atau lebih tepatnya pikiran dan

kekuatan mental saja tidak cukup.

Apakah Anda siap untuk eksperimen seperti itu?

Sama sekali tidak sulit bagi mereka yang tidak bersumpah, tetapi mendengarkan pendapat orang lain

bahkan dalam pertengkaran. "Begitulah cara saya melihat masalahnya. Bagaimana kabarmu?"

JANGAN MELIHAT SITUASI DARI SISI LAIN

Berikut adalah eksperimen serupa lainnya yang mengungkapkan saling pengertian antara

pasangan dan, omong-omong, berkontribusi pada peningkatannya. Pasangan diberi selebaran

kertas, dan mereka harus (masing-masing terpisah satu sama lain) menyelesaikan yang belum selesai

saran. Yang? - Misalnya, frasa "Saya paling menghargai"

Anda ... "- dan Anda perlu menambahkan 5-10 poin, katakanlah: kesopanan, perasaan

humor, keadilan, gajimu, cinta untukku, toleransi... Semuanya

menulis apa yang penting baginya.

Jika pasangan memiliki hubungan disfungsional, mereka ditawari, sebagai suatu peraturan,

frase berikut:

Saya sering kesal pada Anda ... (mereka menulis dengan cepat dan penuh semangat. "Kamu bisa

lebih dari 10 poin?").

Saya ingin Anda ... (juga menulis tanpa kesulitan).

Saya menghargai Anda ... (Ini sudah jauh lebih sulit, "Dan mungkin kurang dari 5"

poin?" Sepertinya mereka mengingat sesuatu: rupanya, apa yang mereka hargai

cenderung jujur. Lebih sering adalah suami. Tarik itu: "Ayo, katakan padaku!" -

bodoh dan tidak berguna. Lebih baik memberinya makan setelah bekerja (senang duduk di sini

di depannya dan diam-diam, menatapnya dengan penuh kasih, tanpa mengganggu), biarkan dia beristirahat,

lalu duduk di sebelahnya, meringkuk dan jelaskan bahwa Anda tertarik pada segalanya ...

"Apakah kamu lelah hari ini? Itu adalah hari yang berat, bukan?" Seorang suami yang langka kemudian menggerutu,

mulai lebih sering berbicara.

Nah, jika dia mulai berbagi, semua perhatian harus diberikan padanya, miring

kepala, anggukan, persetujuan - dan Tuhan melarang dia menolak atau memberi nasihat

("Lain kali lebih berhati-hati"), untuk memberi komentar atas kesalahannya ("Apa?

apakah kamu membanting, kamu bodoh?"). Selain itu, kamu tidak dapat menggunakan informasi yang

mempercayaimu, melawan dirinya sendiri. Itu terbuka - Anda "memukul" Ini akan berbeda

waktu buka? - Bukan.

* Satu keluarga yang saya kenal - Orang Percaya Lama, suami dan istri

di mana mereka mengaku satu sama lain. Saya terus berpikir: berapa banyak keluarga yang bisa

memutuskan ini? Dan apa yang akan menyebabkannya?

Fakta bahwa orang takut untuk terbuka dapat dimengerti - masalah di balik ini adalah Anda.

Anda sendiri dapat merasakannya dengan seluruh kulit Anda dengan melakukan eksperimen pemikiran seperti itu.

Bayangkan seluruh, setidaknya kehidupan sadar Anda, difilmkan

film: membuat film tentang hidup Anda. Selain itu, tidak hanya semua eksternal

peristiwa - apa yang mereka lakukan, ke mana mereka pergi, dengan siapa mereka berbicara tentang apa - dalam film

Semua pikiran dan perasaan Anda juga tercetak.

* Menariknya, dalam arti tertentu, film-film seperti itu tentang kehidupan semua orang -

ada. Ketika ahli bedah saraf melakukan operasi di otak dan melalui implan

elektroda mengiritasi struktur dalamnya, di depan mata seseorang tiba-tiba

betapa berbedanya potongan-potongan, episode-episode hidupnya mulai mengambang di layar,

dimulai dari anak usia dini. Ternyata seseorang tidak pernah melupakan apapun,

dan segala sesuatu yang pernah dia lihat, dengar, rasakan - semuanya dicatat sebagai

ke VCR internal kecil.

Sekarang bayangkan para ilmuwan berusaha keras dan berhasil

tape recorder internal untuk mentransfer film ke VCR konvensional

Sejak tahun-tahun mahasiswa saya, berdasarkan profesi yang saya pilih, saya telah belajar psikologi dengan keras kepala. Banyak sekali buku yang dibaca, setengahnya bagus - transfusi biasa dari kosong ke kosong. Namun, karya beberapa penulis, jika tidak dapat dianggap kanonik, setidaknya dapat diadopsi. Ini termasuk karya Nikolai Ivanovich Kozlov, yaitu bukunya "Cara memperlakukan diri sendiri dan orang lain, atau psikologi praktis pada setiap hari". Buku itu sendiri ditujukan untuk khalayak yang cukup luas. Lagi pula, topik yang diangkat dalam buku ini sangat populer di kalangan pembaca. Ini tidak hanya mencakup isu-isu populer komunikasi sehari-hari atau bisnis, tetapi juga topik-topik penting seperti pengembangan diri, keluarga dan seks. Karya itu sendiri terdiri dari 4 buku lengkap yang dikhususkan untuk topik tertentu.
Buku 1. "Kebijaksanaan dalam kontak sehari-hari."
"Pendapat Anda sangat memusuhi saya, tetapi untuk hak Anda untuk mengungkapkannya, saya siap mengorbankan hidup saya" (c) Voltaire.
Buku pertama sepenuhnya dikhususkan untuk kontak individu dengan masyarakat. Bagaimana mencapai kejujuran, lokasi, bahkan rasa terima kasih. Penulis memberikan penekanan khusus pada situasi konflik. Bagaimana menghindarinya, atau, jika tidak ada jalan keluar, bagaimana melakukan percakapan polemik dengan benar. Ini dan banyak lagi dapat ditemukan di bagian ini.
Buku 2. Apa yang harus saya lakukan dengan diri saya sendiri?
"Hanya orang yang dangkal yang tidak menilai dari penampilan" (c)
Oscar Wilde
Bagian ini dikhususkan untuk pertimbangan kepribadian seperti itu. Bagaimana skenario nasib diletakkan di masa kanak-kanak yang dalam, berdasarkan dongeng yang dibacakan kepada bayi. Bagaimana tidak terjebak di masa lalu untuk menciptakan masa depan. Secara pribadi, saya tertarik dengan bab yang membahas bahwa wajah kita bisa membaca masa lalu dan memprediksi masa depan. Penulis menangani topik ini dengan sangat profesional, yang tidak bisa tidak bersukacita.
Buku 3. "Bagaimana membuat sebuah keluarga."
"Cinta sejati itu seperti hantu - semua orang membicarakannya, tetapi hanya sedikit yang pernah melihatnya" (c) La Rochefoucauld.
Dalam buku ini, penulis meneliti semuanya secara menyeluruh - mulai dari saat menciptakan keluarga (termasuk motif, metode, varietas), hingga analisis situasi keluarga tertentu. Tidak ada nasihat moral di sini. Nikolai Ivanovich hanya mempertimbangkan masalah keluarga, mungkin tidak cukup serius dalam bentuknya, tetapi secara praktis - pada dasarnya.
Buku 4. "Psikologi kehidupan seksual."
“Sementara seorang wanita memimpikan hal-hal yang mulia, seorang pria, tertawa mengejek dan penuh nafsu, menyeretnya ke tempat tidur.” (c) A. Obidin
Buku ini dikhususkan untuk aspek psikologis kehidupan seksual setiap orang. Di sini penulis berdebat dengan banyak stereotip dan prasangka yang sudah mapan dan mendarah daging di masyarakat. Dan pada contoh sederhana cerita kehidupan menunjukkan jalan menuju keharmonisan hubungan dalam pasangan.

Ringkasnya, saya dapat mengatakan bahwa buku itu ditulis dengan cara yang hidup, cerah, menarik, dan pada saat yang sama bahasa sederhana yang penting untuk audiens non-profesional. Teks, terlepas dari keseriusan topik yang dibahas, dirancang dalam bentuk yang mudah, saya bahkan akan mengatakan, ceria, yang hanya berkontribusi pada "pencernaan" dan pemahamannya. Anda dapat mulai berkenalan dengan buku itu dari bab mana pun, karena masing-masing dari mereka, pada kenyataannya, adalah karya yang lengkap. Untuk semua yang tertarik, selamat membaca!

BAGAIMANA CARA MEMPERLAKUKAN DIRI SENDIRI DAN ORANG, ATAU PSIKOLOGI PRAKTIS SETIAP HARI

Nikolay KOZLOV

Didedikasikan untuk ayahku

Alih-alih kata pengantar

Ketika saya berusia 26 tahun, saya bekerja di kamp perintis sebagai kepala lingkaran model pesawat. Selama pergantian shift, saya naik ke bengkel pertukangan untuk membuat bilah pada gergaji bundar. Balok itu jatuh, dan tangan itu terbang di atas piringan yang melengking itu. Selanjutnya - dalam gerakan lambat: Saya melihat - sesuatu yang berdarah menggantung di bawah telapak tangan, jari-jarinya hampir terputus sepenuhnya. Saya ingat pikiran pertama saya dengan baik saat itu: "Saya memotongnya. Apa yang hilang? - Saya kehilangan gitar, mesin tik, dan karate saya. (Omong-omong, saya membuat kesalahan - saya hanya kehilangan gitar saya). Apakah layak untuk hidup? dengan kehilangan ini? hidup bahagia selamanya."
Dia melihat untuk melihat apakah jari-jari yang terputus tergeletak di sekitar, mengambil tangan yang terpotong di tangan yang lain, menguraikan cara untuk pergi dan dengan hati-hati, berjalan dengan tenang, berusaha untuk tidak kehilangan kesadaran. Saya berjalan di sepanjang jalan menuju mobil kamp dan berteriak keras, tetapi dengan suara tenang: "Datanglah padaku! Tolong! Tanganku terpotong!" Dia datang, berbaring di rumput dan memberi perintah yang jelas kepada mereka yang berlari: "Dua kantong plastik dan es - cepat"
(untuk mengemas tangan dalam cuaca dingin - saya berharap untuk operasi mikro).
"Ke Moskow - cepat!" Dalam perjalanan, saya menyanyikan lagu-lagu, itu mengganggu saya dan mereka yang menemani saya ... Bedah mikro tidak cukup bagi saya, tetapi para dokter menjahit hampir semuanya.
Menurut kesan saya, orang yang paling tenang dan bijaksana dalam situasi ini (kecuali, tentu saja, dokter) adalah saya.

Kunci apartemen

Karakter dalam cerita berikut bertemu di klub saya lima tahun lalu. Begitu berada di kelas, saya mengembangkan salah satu tesis favorit saya bahwa setiap dua orang dapat menciptakan sebuah keluarga, jika saja mereka memiliki keinginan, dan mereka tidak memiliki cacat fisik dan moral yang nyata. Cinta dapat membantu dan menghalangi mereka, dan pada prinsipnya tidak diperlukan. Kami berdiskusi, berdebat, argumen saya terdengar meyakinkan.
Dan tiba-tiba ... Zhenya K. mengeluarkan kunci dari sakunya, mengangkatnya untuk dilihat semua orang dan mengumumkan: “Saya setuju dengan N.I., tetapi saya ingin memeriksa ini.
Cewek-cewek! Ini adalah kunci apartemenku. Siapa yang mau jadi istriku? Setiap!"
Ada keheningan yang tegang sebagai tanggapan. Saya juga sedikit terkejut: percakapan - percakapan, dan kemudian seorang pria menawarkan kunci apartemen ... Tapi itu menarik bagi saya juga, saya bertanya: "Gadis-gadis, apakah ada yang menginginkannya?"
Dan tiba-tiba... Olya S. mengangkat tangannya dan berkata: "Saya setuju."
Kami kemudian berdiskusi untuk waktu yang lama - semua orang setuju bahwa sampai saat itu tidak ada hubungan "khusus" di antara mereka: biasa, baik, seperti dengan orang lain.
Tidak ada yang bisa dilakukan: Saya dengan gembira mengumumkan bahwa sebuah keluarga baru telah lahir di klub kami.
Semua orang memberi selamat kepada Olya dan Zhenya. Di sini mereka juga mendiskusikan bagaimana mereka harus hidup sekarang, atau lebih tepatnya belajar bagaimana hidup sebagai sebuah keluarga. Situasi difasilitasi oleh fakta bahwa Zhenya memiliki apartemen satu kamar.
Tetapi syarat penting: karena berbagai alasan, kami menyetujui larangan seks selama percobaan. Olya dan Zhenya meninggalkan kelas bersama, datang ke pelajaran berikutnya bersama ... Kami tidak bertanya kepada mereka, karena mereka tenang dan tersenyum. Dan sebulan kemudian mereka mendatangi saya dan mengatakan bahwa mereka sudah mengajukan aplikasi. Seperti yang dijelaskan Olga: "Anda tahu, kami sangat menyukai kehidupan keluarga. Kami tidak memiliki konflik apa pun: kami memainkan begitu banyak konflik di Klub sehingga kami tidak ingin melakukannya di rumah. Benar, kami melanggar satu syarat: setelah dua minggu, Zhenya berhenti pergi ke dapur. Saya merasa seperti kita baru saja membuka katup jiwa kita, dan semua cinta yang kita bawa dalam diri kita tercurah satu sama lain. Kami sangat mencintai satu sama lain!"
Sekarang mereka memiliki seorang putri. Mereka hidup dengan baik.

Alla dan kacamata

Mereka yang memakai kacamata tahu betapa sulitnya sampai saat ini untuk menemukan bingkai yang bagus.
Kami telah lama mencari bingkai yang layak untuk istri saya Allochka. Tiba-tiba mereka membawakan kami yang Italia, dengan jendela besar berwarna, kelihatannya bagus, tapi harganya mahal. Tidak, kami tidak miskin, tapi kami bukan jutawan, itu sudah pasti. Kami berjalan-jalan, berpikir - dan kami ingin, dan berduri ...
Dan kemudian bel pintu berbunyi. Apa? Tetangga yang marah menyerbu dari lantai bawah, ternyata kami membanjiri mereka, dan mereka baru saja melakukan perombakan besar-besaran. Kami mengisi kamar mandi, bagian dapur, lorong, dan bahkan sudut kamar tidur, yang baru saja mereka tutupi dengan wallpaper impor. Tetangga marah, istri menangis. Mereka menuntut uang untuk perbaikan, tidak perlu berdebat. Saya memberikan uang (dari gaji yang baru diterima), isteri menangis lebih keras. Tetangga, mengutuk, pergi. Saya melihat mereka pergi, kembali ke istri saya dan berkata: "Itu saja, masalah ini tidak lagi dibahas. Kami mengambil kacamata untuk Anda."
Mengapa? Karena orangnya jahat. Dan dia seharusnya baik-baik saja.

Sekarang, mari kita saling mengenal.

Halo!

Nama saya Nikolai Ivanovich, saya berusia 33 tahun (dalam hati saya merasa seperti berusia 19 tahun), saya seorang psikolog dan seorang suami (istri saya memanggil saya Sunny). Nama istri saya adalah Alla (saya memilikinya "Miracle") - Kami memiliki dua putra - Vanya dan Sasha, tunggu. Secara lahiriah, mereka sangat mirip satu sama lain, keduanya hidup dan energik, tetapi Vanya tangguh, dan Shurik adalah kekasih.
Vanya lebih dekat dengan saya, Sasha lebih dekat dengan Allochka. Di tempat kerja - Saya melakukan kelompok psikologis, memberikan kuliah, berkonsultasi. Saya mencintai pekerjaan saya dan hampir tidak bisa membayangkan hidup tanpanya. Mendengarkan pengakuan dan perasaan bahwa meskipun tidak segera, tetapi Anda dapat membantu seseorang, itu bagus. Melihat bagaimana orang-orang meluruskan bahu mereka dan membuka mata mereka setelah pekerjaan Anda adalah kebahagiaan yang luar biasa. Tempat penting dalam hidup saya dan dalam buku ini ditempati oleh klub pemuda, tetapi tentang itu - nanti. Saya hanya bisa mengatakan bahwa tanpanya buku saya tidak akan pernah ditulis.

Saya menulis buku itu dengan serius dan riang. Menyenangkan karena dari hati. Serius, bahwa saya tidak perlu malu di depan orang yang saya hormati dan yang telah menghormati saya selama ini.
Saya menulis buku terapan, bukan buku teoretis; buku populer, bukan buku ilmiah. Dalam hal ini, saya meminta maaf kepada para penulis yang pemikiran dan gambarannya saya gunakan, tidak selalu mengacu pada mereka. Saya selalu merasa takut jika saya membuat referensi ke setiap pernyataan yang masuk akal, seluruh buku akan penuh dengan catatan: "Kecerdasan kolektif." Saya menulis bukan untuk psikolog, tetapi untuk semua yang lain, yang tidak terlalu peduli dengan masalah kepenulisan. Benar, saya tidak terlalu sering merujuk pada satu orang sehingga saya harus segera menamainya: Arkady Petrovich Egides, psikolog, psikoterapis, spesialis keluarga dan seksologi. Sebenarnya, berkat dia saya mulai terbentuk sebagai psikolog yang berpraktik. Dan yang terakhir. Tepatnya, di bawah sampul ini ada empat buku terpisah, sangat berbeda tidak hanya dalam topik dan isi, tetapi juga dalam gaya, nada, bahasa.

KEBIJAKSANAAN DALAM KONTAK HARIAN

Bagian 1. Rahasia komunikasi keluarga

Apa yang membuat orang baik?

Selalu menarik untuk dicermati bagaimana, dari apa batu bata komunikasi dalam keluarga itu terbentuk. Misalnya, itu bisa menjadi hiburan yang menyenangkan, dan ritual tradisional, dan komunikasi bisnis, dan manipulasi jahat, dan kontak langsung, keintiman. Adapun keintiman, di sini kita berbicara tentang keintiman spiritual. Orang bisa dekat secara fisik, tetapi jiwa dan hati mereka terpisah. Dengan cara yang sama, orang dapat berbicara di telepon ribuan mil jauhnya, tetapi pada saat yang sama akan ada Pertemuan, mereka akan lebih dekat satu sama lain dari sebelumnya. Bagaimana komunikasi keluarga yang normal berlangsung? Apa yang menyatukan orang?

"Apa kabarmu?"

Pertanyaan biasa "Bagaimana kabarmu?" saat bertemu orang dekat bisa apa saja. Secara khusus, itu bisa menjadi salam yang tidak berarti, ritual sehari-hari. Hormat militer pada pertemuan itu, pada Abad Pertengahan perlu melakukan 16 lompatan ritual, dan di sini formalitas yang sama - Anda harus mengatakan "Apa kabar?" Lawan bicara juga akan secara resmi menjawab ini. "Bagus". Tak satu pun atau jiwa lainnya tersentak: ada salam, Pertemuan tidak terjadi. Lainnya "Bagaimana kabarmu?" bisa menjadi pertanyaan bisnis: Saya membutuhkan informasi, dan mereka memberikannya kepada saya. Orang di sini bagi saya hanyalah sumber informasi, tidak lebih. “Nah, bagaimana kabarmu?”, diucapkan dengan intonasi yang sesuai, dapat menjadi awal dari permainan manipulasi: “Baiklah, saya mengerti,” ketika penanya sudah yakin sebelumnya bahwa ada sesuatu yang “tidak benar” di sini dan akan "menyematkan" tentang ini. "Halo apa kabarmu?" - mungkin awal hiburan, dengan subteks: "Katakan apa yang Anda tahu menarik." Kemudian obrolan yang kurang lebih menghibur dimulai, di mana orang-orang biasanya menghabiskan waktu. Nah, dan, tentu saja, "Bagaimana kabarmu?" bisa menjadi momen keintiman, kontak hidup orang-orang yang saling mencintai.
"Apa kabarmu?" di sini artinya: "Saya sangat senang melihat Anda! Apakah jiwa Anda baik-baik saja?" . Mungkin, semua jenis, bentuk komunikasi ini - dan ritual, dan hiburan, dan komunikasi bisnis - memiliki hak untuk hidup.
Satu-satunya hal yang tidak dekat dengan saya adalah permainan manipulasi. Ya, saya tahu orang-orang yang merasa baik ketika orang lain merasa buruk, tetapi kegembiraan ini tidak dapat saya pahami.
Lain halnya, yang penting kita selalu saling memberi apa yang kita butuhkan.
Misalkan dia bosan, dia ingin bersenang-senang, dan dia semua dalam bisnis dan bisnis ... Buruk. Tapi di sisi lain - tiba-tiba dia perlu bicara serius, dan dia terus menjauh dari percakapan - cekikikan dan hahanki. Itu akan membuatnya kesal.
Dan, mungkin, pilihan yang paling sulit adalah ketika seseorang menginginkan kehangatan, keintiman, dan yang lain tidak memberikannya, menggantikannya dalam komunikasinya dengan obrolan ringan, kemudian ritual yang tidak berarti dan membosankan, kemudian, terlebih lagi, suntikan manipulasi . ..
Plus, kita harus memperhitungkan fakta bahwa komunikasi bukan hanya apa yang dikatakan dengan kata-kata. Ini adalah bahasa tindakan, penampilan, sentuhan, langkah menuju satu sama lain. Dalam hal ini, menarik untuk melihat seperti apa seks bagi pasangan.
Memangnya, bisakah seks hanya menjadi ritual, tradisi bagi mereka? - Tentu. Jadi, pada banyak pasangan yang tidak lagi muda dan tidak rentan terhadap kreativitas, itu menjadi rutinitas: Sabtu datang, mereka makan malam, mandi, berbaring, dan sekarang mereka memiliki keintiman seksual tradisional. Bagi sebagian orang, seks mungkin berubah menjadi hiburan di hari musim gugur yang hujan, ketika tidak ada lagi yang bisa dilakukan.Dapatkah seks menjadi prosedur bisnis? Ya, misalnya, prosedur serius dalam konsepsi anak. Katakanlah pasangan memiliki masalah dengan ini, mereka bersiap untuk waktu yang lama, menghitung hari, dan sekarang pasangan, menurut semua aturan, melakukan pembuahan sebagaimana mestinya... Sayangnya, seks juga bisa menjadi permainan manipulasi yang akan akhiri, misalnya, dengan frasa yang bagus: "Maukah Anda membelikan saya mantel bulu?" Tetapi, mungkin, orang harus berusaha untuk memastikan bahwa bagi mereka hubungan intim dalam arti kata sepenuhnya merupakan manifestasi dari kedekatan, kepercayaan, momen pertemuan dua orang yang saling mencintai.

Seberapa dekat orang yang dicintai?

Pengalaman keintiman sangat diperlukan, tampaknya, untuk setiap orang, dan setiap orang menderita karena ketidakhadirannya. Apa yang menghentikan kita untuk menjadi dekat?
Orang yang benar-benar dekat adalah orang yang mengerti kita. Tetapi sulit untuk memahami Yang Lain, dan salah satu hambatan pertama yang saya sebut EGO-SENTRISME, yaitu. ketidakmampuan atau keengganan untuk menempatkan diri di tempat orang lain.
Pada anak-anak, egosentrisme sangat menonjol, dan setiap orang dapat diyakinkan akan hal ini dengan mereproduksi eksperimen J. Piaget dengan anak-anak berusia 5-7 tahun.
Anak-anak duduk mengelilingi meja bundar, mereka diberikan semua yang mereka butuhkan untuk menggambar, dan ada 3 piramida di atas meja: merah, biru dan hijau. Tugas diberikan: "Gambarlah piramida ini!" Tugas ini mudah diselesaikan oleh anak-anak.
"Oke, terima kasih. Dan sekarang, tolong, biarkan Vanya menggambar piramida seperti yang dilihat Masha - dia duduk di seberangmu. Bisakah kamu?" - Vanya, tanpa ragu-ragu sejenak, mengambil pensil warna lagi dan menggambar piramida - seperti pertama kali.
Masih tidak terpikir olehnya bahwa dari sisi lain meja, dari sudut pandang yang berbeda, piramida yang sama akan terlihat berbeda, dan yang merah, katakanlah, tidak lagi di kiri, tetapi di kanan .. .
Anak-anak tumbuh dewasa, tetapi egosentrisme tetap ada. Tidak, tentu saja, sekarang kita sudah tahu bahwa setiap orang merasakan situasi yang sama dengan caranya sendiri, dari sudut pandangnya sendiri - tetapi masalahnya adalah kita terlalu jarang menggunakan pengetahuan ini.
Berikut adalah eksperimen sederhana yang sering dilakukan dalam praktik konseling keluarga. Sepasang suami istri tiba, tetapi suami diminta menunggu di lorong.
Sang istri mulai dengan jelas, rinci dan kiasan menceritakan betapa tidak terhormat dan buruk suaminya berperilaku. Kemudian konsultan menoleh padanya dengan permintaan untuk menggambarkan situasi atas nama suaminya. Anda seharusnya melihat betapa bingung, malu dan bingung di wajah istrinya. Oh, betapa dia tidak ingin menempatkan dirinya di tempat suaminya dan melihat situasi dan dirinya sendiri melalui matanya. "Bagaimanapun, suamimu mungkin akan menceritakan hal yang sama dengan cara yang berbeda. Sekarang kita akan mengundangnya - bagaimana dia akan membicarakannya? - Nah, dia akan menceritakannya di sini. Aku akan memberitahumu bagaimana hal itu sebenarnya terjadi . ..." Tidak lebih baik (dan, kemungkinan besar, lebih buruk) suaminya akan menunjukkan dirinya dalam situasi yang sama.
Tetapi cobalah sendiri: ingat situasi pertengkaran rumah tangga terakhir dan cobalah untuk menggambarkan situasi dan diri Anda sendiri melalui mata orang yang Anda pertengkarkan! Dan itu sulit, dan Anda tidak mau, karena Anda terlihat tidak menarik.
Pasangan telah hidup bersama selama lebih dari 10 tahun, sudah bertengkar hebat berkali-kali, tetapi menempatkan diri mereka di tempat yang lain, lihat keluarga melalui matanya, cobalah untuk memahaminya - tidak, tidak ada cukup waktu untuk ini, atau lebih tepatnya pikiran dan kekuatan mental tidak cukup.
Apakah Anda siap untuk eksperimen seperti itu?
Dia sama sekali tidak sulit bagi mereka yang tidak bersumpah, tetapi mendengarkan pendapat orang lain bahkan dalam pertengkaran. "Begitulah cara saya melihat masalahnya. Bagaimana kabarmu?"

Ini adalah eksperimen serupa lainnya yang mengungkapkan saling pengertian antara pasangan dan, omong-omong, berkontribusi pada peningkatannya. Pasangan diberi potongan kertas, dan mereka harus (masing-masing terpisah satu sama lain) menyelesaikan kalimat yang belum selesai. Yang? - Misalnya, frasa "Saya paling menghargai Anda ..." disarankan - dan Anda perlu menambahkan 5-10 poin, misalkan: kesopanan, selera humor, keadilan, gaji Anda, cinta untuk saya, toleransi .. Setiap orang menulis apa yang penting baginya.