Ինչպես ազատվել բոլոր դժգոհություններից. Վրդովմունքի հիմնական իմաստը

Այս հոդվածում դուք կստանաք քայլ առ քայլ հրահանգներինչպես ներել և բաց թողնել վիրավորանքը, ինչպես նաև իմանալ, թե ինչու կարելի է ուրախանալ վիրավորանքների վրա, ինչու եք վիրավորված և ինչպես դադարեցնել դա անել հիմա և ընդմիշտ: Հոդվածի սկզբում կա նաև տեսանյութ, որում ես բացահայտում եմ այս թեման՝ դժգոհությունների պատճառները, հետևանքները և այլ կերպ արձագանքելու ուղիները։

Ինչ է վրդովմունքը

Վրդովմունքը չարդարացված սպասումներ են. Դու մարդուց մի բան էիր սպասում, բայց նա բոլորովին այլ կերպ վարվեց։ Միգուցե դուք նրան բավական լավ չէիք ճանաչում, քանի որ նրանից այլ բան էիք սպասում։ Յուրաքանչյուր մարդ եզակի է, և մենք չենք կարող կանխատեսել, թե մեր միջավայրից որևէ մեկը ինչպես կգործի տվյալ իրավիճակում: Պետք չէ մտածել ուրիշների փոխարեն և ինչ-որ բան սպասել նրանցից: Մենք կարող ենք միայն որոշել, թե ինչ անել մեզ համար:

Դիտեք տեսանյութ վրդովմունքի պատճառների մասին և ինչպես դադարեցնել վիրավորվելը և սկսել այլ կերպ արձագանքել.

Ինչու վիրավորանքները պետք է ուրախ լինեն

Վրդովմունքը ձեր աճի գոտին է: Եթե ​​վիրավորված եք ինչ-որ մեկի քննադատությունից, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դուք իսկապես այդպես եք մտածում ձեր մասին։ Օրինակ՝ քեզ ասացին, որ գեր ես, և որ կարող ես նիհարել։ Եթե ​​դուք վիրավորված եք դրանից, նշանակում է, որ դուք ինքներդ այդպես եք մտածում ձեր մասին։ Իսկ իրավախախտը քեզ ուղղակի թույլ է տվել տեսնել այն վայրը, որտեղ դու անապահով ես: Իսկ եթե ձեր մասին լրիվ այլ կարծիք ունեք, միշտ վստահ եք ձեր գեղեցկության վրա, կամ պարզապես ձեզ չի հետաքրքրում, թե ինչպիսի կազմվածք ունեք, ապա նման հայտարարությանը ծիծաղով կպատասխանեք։ Այսպիսով, վիրավորողը ձեզ չի բռնի կարթի վրա, և նրա խոսքերը կթռչեն ձեր կողքով:

Եթե ​​ինչ-որ բանից վիրավորված եք, ինքներդ նշեք, թե դա ինչ էր: Սա ձեր աճի տարածքն է: Այն վայրը, որտեղ դուք պետք է սովորեք սիրել ինքներդ ձեզ, աճել, զարգանալ, կատարելագործվել ինքներդ ձեզ: Այսպիսով, ժպտացեք ձեր վիրավորողին և շնորհակալություն հայտնեք նրան: Ուրախացեք - դա օգնում է ձեզ տեսնել աճի ոլորտները և փոխվել դեպի լավը:

Այսպիսով, եթե մարդը վիրավորել է ձեզ, ապա դրանով նա ցույց է տվել, թե որտեղ եք վատ վերաբերվում ձեզ։ Սկսեք զարգանալ այն ոլորտներում, որտեղ դուք վիրավորված եք: Եվ ժամանակի ընթացքում ոչ ոք չի կարողանա վիրավորել ձեզ։

Ինչպես ներել և բաց թողնել վրդովմունքը - 5 քայլ

Անցնենք ներման։ Տեխնիկայի ժամանակը տասնհինգ րոպեից է, բայց ամեն ինչ կախված է ձեր վրդովմունքի խորությունից: Ձեզ անհրաժեշտ կլինի գրիչ և չորս թերթ թուղթ, ևս մի քանիսը պահուստում: Վերցրեք դրանք և նստեք մի հանգիստ տեղ, որտեղ ձեզ չանհանգստացնեն: Իմ սեփական փորձից և հաճախորդների փորձից կարող եմ ասել, որ եթե հիմա չանես դա, հավանաբար երբեք չես անի: Թույլ մի տվեք, որ դժգոհությունը շարունակի խլել ձեր ուժն ու էներգիան, ավելի շատ հնարավորություն մի տվեք դրան ազդելու ձեր կյանքի վրա: Ազատվեք այս ծանր բեռից հենց հիմա:

Այս տեխնիկայի հիմնական պայմանը գործընթացում լիարժեք ներգրավվելն է։ Մի ծուլացեք, զգացեք և գրեք այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է։ Սա ձեր կյանքն է, և ձեր ձեռքերում է այն ազատվել վրդովմունքից:

Այսպիսով, ինչպես ներել և բաց թողնել վրդովմունքը - 5 քայլ.

Քայլ թիվ 1. բողոքների սև ցուցակ

Դե, իսկ դուք արդեն զինվել եք գրիչով ու թղթի կտորներով։ Եթե ​​ոչ, ապա դա արեք հիմա: Ինչու հետաձգել ձեր Ուրախ կյանքվաղվա համար?

Այսպիսով, եկեք սկսենք: Վերցրեք առաջին թերթիկը և վերևի մեջտեղում գրեք այն մարդու անունը, ումից ամենաշատը վիրավորված եք: Ստորև գրեք այս անձի հետ կապված ձեր բոլոր դժգոհությունների ցանկը: Գրեք հնարավորինս մանրամասն։

Հավանաբար կբացահայտեք դժգոհություններ, որոնց մասին նույնիսկ չէիք էլ կասկածում: Միգուցե ինչ-որ բացահայտում անեք։ Օրինակ՝ վերջապես կհասկանաք, թե ինչու եք այս ամբողջ ընթացքում ատել։

Ամեն ինչ այս կյանքում մենք անում ենք մեզ համար ինչ-որ օգուտով: Երբեմն այդ օգուտը անգիտակցական է, կամ այլ կերպ ասած՝ երկրորդական։ Սա նշանակում է, որ դուք, առանց դրա իմանալու, կյանքի ընթացքում ձեզ հետ եք կրում դժգոհությունը, քանի որ դուք ինքներդ եք դա ցանկանում։

Օրինակ, մանկության տարիներին, երբ դուք վիրավորված էիք, ձեր հարազատները անմիջապես մեծ ուշադրություն էին դարձնում ձեր հանդեպ, ձեր ընկերները խղճում էին ձեզ: Եվ դուք ենթագիտակցական մակարդակով հիշում եք, որ դժգոհությունն ուղեկցվում է նման հաճելի բոնուսներով։ Հասունանալով դուք սովորել եք շատ բաների հետ գլուխ հանել, բայց դեռ սիրում եք ուշադրությունն ու հոգատարությունը։ Եվ այսպես, երբեմն թույլ ես տալիս, որ քեզ վիրավորեն։

Երկրորդական օգուտի մեկ այլ օրինակ հաճելի հիշողություններն են: Շատերը հիշում են իրենց դպրոցական տարիների վիրավորանքները և իրենց ողջ կյանքի ընթացքում, մտովի վերադառնալով իրենց դպրոցական իրավախախտներին, մտովի շփվում են նրանց հետ: Օրինակ՝ դպրոցում Մարինային վիրավորել է դասընկերոջից, քանի որ նա չի պատասխանել նրա համակրանքին։ Երկար տարիներ կամ նույնիսկ տասնամյակներ անց Մարինան դեռ վիրավորված է նրանից և ժամանակ առ ժամանակ մտովի վերադառնում է այն դրվագներին, որոնք նրա մոտ առաջացրել են դժգոհության զգացում։ Ի՞նչ օգուտ է նա ստանում: Նրան դուր է եկել դասընկերուհուն։ Նա սիրում է մտածել նրա մասին: Թերևս նա նրա դպրոցական ամենագեղեցիկ հիշողություններից մեկն է: Մարինան շատ խառը զգացմունքներ ունի իր դասընկերոջ հանդեպ, բայց դժգոհությունը դրանցից ամենաուժեղն է։ Եվ այսպես, նրան թվում է, թե նա միայն վիրավորված է։ Բայց իրականում նրա քաղցր հիշողությունները լիցքավորված են բազմաթիվ այլ հույզերով։

Մտածեք, թե որն է ձեր երկրորդական օգուտը յուրաքանչյուր բողոքից: Մտածեք յուրաքանչյուր օգուտը բավարարելու տարբեր ձևի մասին և գրեք այն: Եվ այսուհետ սկսեք օգուտ քաղել ձեր հորինած նոր ձևով։

Քայլ #2. Զգացեք վիրավորվածը վերջին անգամ

Վերցրեք երկրորդ թերթիկը: Դրա վրա նամակ գրեք ձեր հանցագործին: Թող սկսվի այսպես. «Սիրելի՛ (անուն), ես քո հանդեպ ոխ ունեմ, որովհետև ... ես ատում եմ քեզ, որովհետև ... դա ինձ ցավ է պատճառում, որովհետև ... ես վիրավորված եմ քեզնից, որովհետև ... ես զգում եմ զայրույթ, ատելություն: ինչի համար…»

Այս նամակում կարևոր է նկարագրել ձեր զգացմունքները, զգացմունքները, հույզերը: Եվ զգացեք դրանք այնպես, կարծես դա տեղի է ունենում հիմա:

Նշանակելիս վերարտադրեք հանցագործությունը հիշողության մեջ: Հիշեք ամեն ինչ ամենափոքր մանրամասնությամբ՝ ինչ օր էր այն ժամանակ, ինչ տեղի ունեցավ մինչ այդ, ինչ զգացիք այն պահին, երբ վիրավորվեցիք։ Ինչ զգացիք հաջորդ օրը: Կոնկրետ ի՞նչ ասվեց ձեզ, այս խոսքերից կամ գործողություններից ո՞րն է ձեզ հուզել: Եթե ​​քեզ հետ նույն բանն աներ, դա քեզ կվիրավորե՞ր, թե՞ ոչ։ Ինչո՞ւ էր այս մարդը կարևոր ձեզ համար:

Պատկերացրեք, ամեն ինչ հիշեք այնպես, կարծես երեկ լիներ։ Կրկին բերեք ձեր մեջ այն բոլոր զգացմունքներն ու հույզերը, որոնք դուք ապրել եք այդ օրը, ինչպես նաև հիշեք այն ամենը, ինչ զգացել եք վիրավորողի հանդեպ մինչև այսօր: Վերարտադրեք ձեր գլխում յուրաքանչյուր դժգոհություն, որը ժամանակին ունեցել եք այս մարդու դեմ:

Թերևս ի հայտ գան այն հիշողություններն ու զգացմունքները, որոնք վաղուց մոռացել ես: Նկարագրե՛ք նաև դրանք։ Զգացեք ձեր վիրավորվածությունը, ինչպես երբեք: Ի վերջո, այսօր դու ընդմիշտ հրաժեշտ ես տալիս նրան:

Քայլ թիվ 3. Վերցրեք պատասխանատվությունը

Երրորդ քայլ և երրորդ տերև. Վրդովմունքը ձեր ընտրությունն է, որն ամենից հաճախ չի իրականացվում։ Խթանի և արձագանքի միջև միշտ կա ընտրություն՝ ինչպես արձագանքել: Այսպիսով, նրան վիրավորելու և վիրավորելու միջև կա ընտրություն՝ նեղացա՞ծ ես, թե՞ անցնես կողքով։ Խնդիրն այն է, որ դուք, որպես կանոն, ժամանակ չեք ունենում դա գիտակցելու և անմիջապես վիրավորվում։ Առաջին անգամ, երբ դուք ընտրում եք ձեր պատասխանը վիրավորանքի, մանկության տարիներին է: Օրինակ՝ հարեւան տղան քեզ հիմար է անվանել, դու վիրավորվել ես։ Այդ ժամանակվանից, տարեցտարի, երբ դուք հայտնվել եք նմանատիպ իրավիճակում (ձեզ վիրավորել կամ քննադատել են), դուք անգիտակցաբար ընտրել եք նորից ու նորից վիրավորվելը։

Եթե ​​դուք հակված եք հաճախակի վիրավորվելու, ապա հավանաբար զոհի դերում եք։ Ինչպես դուրս գալ դրանից, կարդացեք սա.

Երբևէ նկատե՞լ եք, որ որոշ մարդիկ չեն վիրավորվում, երբ քննադատվում են: Նրանք միտումնավոր սա են ընտրել։ Կամ նրանց բախտը բերել է. ծնողները նրանց սովորեցրել են չվիրավորվել քննադատությունից վաղ մանկություն. Եվ դուք սկսում եք սովորել այն հիմա: Դա հեշտ չի լինի, և դա անմիջապես չի աշխատի: Բայց աստիճանաբար, ջանք գործադրելով, կհասնեք ձեր ուզածին։

Ամեն անգամ, երբ ձեզ ինչ-որ տհաճ բան են ասում կամ անում, մտավոր դադար վերցրեք: Դուք ունեք ընտրություն, թե ինչպես արձագանքել: Կատարեք այս ընտրությունը. Մինչ դուք վիրավորված եք, դուք շարունակում եք վիրավորողի մասին: Բայց սա ձեր կյանքն է, և դուք պետք է որոշեք՝ հետևե՞լ ինչ-որ մեկի օրինակին, թե՞ ապրել այնպես, ինչպես ցանկանում եք:

Այսպիսով, երրորդ քայլը և երրորդ թերթիկը: Սկսեք այսպես. «Հարգելի (անուն)! Հասկանում եմ, որ այն ժամանակ ես ինքս նախընտրեցի քեզնից վիրավորվել։ Ես ամբողջ պատասխանատվությունն եմ կրում այն ​​փաստի համար, որ ես վիրավորված էի, այն փաստի համար, որ ես ատում էի քեզ ... «Շարունակեք ինքներդ ձեզ: Այս նամակում գրեք ձեր չարաշահողին, թե ինչու եք որոշել վիրավորվել: Այդ դեպքում կոնկրետ ինչն է քեզ հարվածել: Այս ամբողջ ընթացքում դուք իրավախախտման պատասխանատվությունը փոխանցել եք իրավախախտի վրա։ Բայց հիմա դուք պատասխանատվություն եք վերցնում: Դու չվիրավորվեցիր, բայց վիրավորվեցիր։ Հնարավոր է, որ ձեր չարաշահողը գաղափար չուներ, որ ինչ-որ բան սխալ է ասում կամ անում: Բայց եթե նույնիսկ միտումնավոր է դա արել, դա միայն նշանակում է, որ հասել է իր նպատակին։ Նա ձեզ կապել է: Դուք վիրավորված էիք, և այս ամբողջ ընթացքում մտածում էիք նրա և նրա արարքի մասին։ Դուք գնացիք նրա հետ:

Այժմ և ընդմիշտ պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր դժգոհությունների համար: Մարդիկ ոչ մի բանում մեղավոր չեն. Դուք ընտրում եք վիրավորված լինել:

Քայլ թիվ 4. Ներիր և բաց թող

Չորրորդ թերթիկը սկսեք այսպես. «Հարգելի (անուն), ես ներում եմ ձեզ դրա համար ...»:

Գրեք այն ամենը, ինչ ուզում էիք ասել, բայց չկարողացաք: Ներդրեք այս նամակի մեջ ձեր ողջ սերը, բոլոր ջերմ ու հաճելի զգացմունքները, որոնք դուք ունեք այս մարդու հանդեպ: Պատկերացրեք, որ նա նստած է ձեր առջև և մտովի խոսեք նրա հետ: Անշուշտ, նա ուրախ կլինի լսել, որ դուք վերջապես ներել եք իրեն։ Նա կընդունի ձեր բարի խոսքերը և կպատասխանի։ Պատկերացրեք այս ամենը, երբ գրում եք ձեր ներման նամակը:

Շնորհակալություն չարաշահողին, որ թույլ է տալիս տեսնել ձեր աճի գոտիները: Այժմ դուք գիտեք, թե որտեղ պետք է աճել և զարգանալ, ինչ որակներ բարելավել:

Առաջարկվող տեխնիկան ավարտելուց հետո դուք պետք է ավելի լավ զգաք: Տեխնիկայի ընթացքում դուք պետք է զգաք միասնություն վիրավորողի հետ և ավարտին հասցնեք այն, ինչը չի ավարտվել այն ժամանակ, այն օրը, երբ վիրավորվել եք: Հիմնական պայմանը այս տեխնիկայի մեջ առավելագույնս վերապրելն է ձեր դժգոհությունը, այն բոլոր հույզերն ու զգացմունքները, որոնք լցվում են ձեզ: Դա արեք անկեղծորեն և ձեր ամբողջ սրտով: Միայն դու կարող ես ազատվել այս ծանր բեռից։

Այժմ դուք կարող եք անել այս տեխնիկան ձեր կուտակած բոլոր մարդկանց և դժգոհությունների հետ: Դժգոհությունները հսկայական էներգիա և ուժ են խլում, հետևաբար, տեխնիկան կատարելուց հետո կզգաք, թե ինչպես եք լցված էներգիայով։ Նա վերադառնում է ձեզ մոտ:

Եթե ​​պատահաբար երբևէ մտածեք անցյալի այդ տհաճ դրվագի մասին, որի վրա հենց նոր աշխատեցիք, խորհուրդ եմ տալիս կիրառել հինգերորդ քայլը:

Քայլ թիվ 5. խարիսխի վարժություն

Հանկարծ պատահեց, որ դու նորից, գուցե սովորությունից դրդված, հիշեցիր քո հին դժգոհությունը։ Այս դեպքում ավելացրեք ևս մեկը ձեր հիշողության մեջ: Այն բանից հետո, երբ բռնարարն ասում է ձեզ այդ տհաճ խոսքերը (կամ անում է տհաճ բաներ), նա մոտենում է ձեզ, աչքի է ընկնում, բռնում ձեր ձեռքերն ու ասում. «Խնդրում եմ, ներիր ինձ: Ես չէի ուզում քեզ վիրավորել: Ինձ վրա բարկացած մի զգա։ Բաց թողեք ձեր վրդովմունքը»:

Ամեն անգամ, երբ մտածում եք այդ ցավի մասին, ավելացրեք այդ նոր դրվագը ձեր հիշողության մեջ: Ժամանակի ընթացքում ձեր մտքերում դժգոհության հետ մեկտեղ մի նոր դրվագ կֆիքսվի, և դուք միայն միասին կհիշեք դրանք։ Համոզված եղեք, որ շուտով դուք մեկընդմիշտ կներեք։

Եզրակացություն

Այժմ դուք շատ ավելի լավ գիտեք, թե ինչպես ներել և բաց թողնել դժգոհությունը: Ձեր ուշադրությանն է ներկայացվել ներման հինգ քայլ։ Եթե ​​դուք, առանց ծուլանալու, կատարեք բոլոր առաջարկվող քայլերը, ինչպես սպասվում էր, անկեղծորեն և սրտանց, մի հապաղեք, դուք կկարողանաք ուժ գտնել ներելու և զայրույթից ազատվելու համար:

Լիովին ներգրավվեք գործընթացում: Միայն այդպես դուք կկարողանաք ազատվել վիրավորանքից և ներել ձեր սրտի խորքից:

Ձեր հիմնական հանցագործներին ներելուց հետո սկսեք աշխատել տհաճ խոսքերին և արարքներին արձագանքելու ընտրության վրա: Հիշեք, խթանի և արձագանքի միջև միշտ ձեր ընտրությունն է: Նախքան այս հոդվածը կարդալը, դուք նախընտրեցիք վիրավորվել: Այժմ սկսեք ընտրել այլ զգացմունքներ կամ չեզոք մնացեք:

Եվ մի մոռացեք ներբեռնել իմ «Ինչպես սիրել ինքներդ ձեզ» գիրքը: Դրանում ես կիսում եմ ամենաարդյունավետ տեխնիկան, որով ես ինքս ժամանակին բարձրացրել եմ իմ ինքնագնահատականը, դարձել ինքնավստահ և սիրահարվել ինքս ինձ: Այս գիրքը կսովորեցնի ձեզ ընդհանրապես գործել միայն ինքնասիրությունից դրդված: Մարդը, ով սիրում է իրեն, չի զայրանում։ Իմացեք սա և դուք՝ կարդալով իմ գիրքը:

Եթե ​​դուք դժվարանում եք ներել վիրավորանքը, կարող եք կապվել ինձ հետ անհատական ​​հոգեբանական խորհրդատվության համար: Ես կօգնեմ քեզ մեկընդմիշտ ներել ու խորը շունչ քաշել՝ բաց թողնելով անցյալի ծանր բեռը։

Դուք կարող եք պատվիրել ինձ հետ խորհրդատվության միջոցով հետ շփման մեջ, ինստագրամկամ . Ծառայությունների արժեքին և աշխատանքի սխեմային կարող եք ծանոթանալ։

Բաժանորդագրվեք իմ InstagramԵվ YouTubeալիք. Այնտեղ շատ լավ բաներ կան:

Ընտրեք չվիրավորվել, և այդ դեպքում ստիպված չեք լինի ներել:
Ձեր հոգեբան Լարա Լիտվինովան

Ինչպե՞ս դադարել վիրավորվել, ով մեզանից գոնե մեկ անգամ կյանքում չի տվել այս հարցը: Երբեմն մենք վիրավորվում ենք մարդուց՝ նույնիսկ չմտածելով, թե ինչու և ինչու: Իսկ դժգոհությունն աճում է մեր ներսում, ուժեղանում, հոգեկան և ֆիզիկական տառապանքներ պատճառում և վնասում առողջությանը: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ չարորակ ուռուցքի ի հայտ գալու դեպքերի կեսը հրահրվում է տեւական դժգոհությամբ։ Այսպիսով, ի՞նչ անել, որպեսզի ոչ միայն ձերբազատվենք նման բեռից, այլեւ կանխենք դրա առաջացումը ապագայում:

Վրդովմունքի պատճառները

Նախ պարզենք դժգոհության ի հայտ գալու պատճառը։ Բոլոր անախորժությունների արմատը ինքնավստահության մեջ է: Հիմա չենք վերլուծի, թե որտեղից է դա եկել։ Եկեք հետևենք շղթային. Ինքնասիրության պակասն ու անվստահությունը միշտ գնում են ձեռք ձեռքի տված: Բայց ի վերջո, մեզանից յուրաքանչյուրը իսկապես ցանկանում է սեր և երջանկություն: Բայց քանի որ մենք մեզ ընդունակ չենք համարում դա տալու, այս առաքելությունը տեղափոխում ենք մեր մտերիմ մարդկանց։ Այսինքն՝ մենք սկսում ենք որոշակի ակնկալիքներ կապել նրանց հետ։ Իսկ երբ մարդ ինչ-ինչ պատճառներով չի արդարացնում նրանց, մեզ բռնում է վրդովմունքն ու զայրույթը։ Նրան նման պատիվ են տվել, վստահություն են տվել և այլն...

Ավելին, ավելին: Մենք սկսում ենք փայփայել և փայփայել այդ հույզերը՝ անընդհատ ամրապնդելով դրանք նոր «ապացույցներով»: Ի վերջո, մարդը կշարունակի չարդարացնել մեր սպասելիքները։ Արդյունքում մենք կյանքում ունենում ենք մի շարք խնդիրներ՝ հիվանդություն, դեպրեսիա, դժգոհություն։ Իսկ ցուցակը հեռու է ամբողջական լինելուց:

Պատասխանատվություն ստանձնել

Ցանկանու՞մ եք ազատվել այս ամենից։ Առաջին հերթին պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր կյանքի, ճակատագրի, երջանկության, սիրո, բախտի, այն ամենի համար, ինչ ստացվում է կամ չի ստացվում: Այս պատասխանատու որոշումը կայացրեք մեկընդմիշտ։ Դժվար է, բայց հնարավոր. ի վերջո, խթանը բավականաչափ մեծ է: Կշեռքի մի կողմում հուսահատությունն է, որն ունես հիմա, իսկ մյուս կողմում՝ իմաստով, ուրախությամբ և սիրով լցված կյանքը: Ընտրությունն ակնհայտ է.

Իսկ երբ հաջողվի ստանձնել պատասխանատվությունը, կգա մի պարզ ըմբռնում. պարտադիր չէ, որ մարդը արդարացնի քո սպասելիքները։ Նրանք քոնն են և միայն քոնը: Եվ այս փաստը հասկանալուց հետո նեղանալու բան չի լինի։

Ի դեպ, սա է օգտակար խորհուրդկանայք, ովքեր մեղանչում են իրենց կողքին գտնվող տղամարդու դեմ: Դադարեք տանջել նրան և ինքներդ ձեզ: Նստեք և ինքներդ պարզեք, թե որն է ձեր դժգոհության արմատը: Եվ եթե նա անում կամ ասում է ինչ-որ բան, որը ցավեցնում է ձեզ, ասեք նրան այդ մասին: Միգուցե նա պարզապես չի գիտակցում, որ նա վիրավորում է ձեզ, քանի որ. նրա համար նման պահվածքը իրերի կարգի մեջ է։ Ոչ մեկ սիրող մարդ, իմանալով ձեզ պատճառած ցավի մասին, չի շարունակի գործել նույն ոգով:

Ընդհանրապես, վիրավորանքներից ձեզ պաշտպանելու համար պարզապես պետք է սովորել, թե ինչպես խոսել այն մասին, թե ինչն է ձեզ դուր գալիս և ինչը՝ ոչ. ինչն է ուրախացնում, իսկ ինչը, ընդհակառակը, տխրեցնում։ Ոչ մեկը, նույնիսկ ամենաշատը մտերիմ մարդչի կարող կարդալ ձեր միտքը: Իսկ լեզուն պարզապես տրվել է մարդուն շփման համար։

Ինչպե՞ս ազատվել վրդովմունքից:

Եթե ​​տեսնեք, որ ինչ-որ մեկը դիտմամբ ձեզ վիրավորում է, մի վիրավորվեք և մի բարկացեք։ Խղճացեք նրան և բաց թողեք նրան ձեր կյանքից: Ինչու՞ զղջալ: Այսպիսով, նա պարզապես հաղթում է ձեզ իր որոշ անհաջողությունների և բարդույթների համար: Նա դժբախտ մարդ է։ Մի՞թե դա ողորմելի չէ:

Բայց սա է, որ վերաբերում է այսօրվան ու ապագա հանգիստ կյանքին։ Իսկ ի՞նչ անել արդեն կուտակված բեռի հետ։ Կան մի քանիսը արդյունավետ մեթոդաբանություններԻնչպես ազատվել անցյալի ցավերից.

ներողամտության մեդիտացիա

Դրանցից մեկը մեդիտացիան է։ Կան բազմաթիվ ուղիներ, ընտրեք ցանկացած հարմար: Օրինակ, այսպես.

Ընտրեք ժամանակ, երբ ոչ ոք ձեզ չի խանգարի (երեկոն ավելի լավ է): Միացրեք հանգստացնող երաժշտություն, պառկեք անկողնու վրա, փակեք ձեր աչքերը և հանգստացեք: Այնուհետև կամաց-կամաց անցեք ձեր գլխում այն ​​մարդկանց, ում նկատմամբ դուք ոխ եք պահում: Եվ մտովի ասեք ինքներդ ձեզ. «Ես ներում եմ ... ինչ-որ բանի համար ...»: Եվ այսպես շարունակ, մինչև չես դասավորել բոլորը: Եթե ​​մեդիտացիայի ժամանակ լացելու ցանկություն ունեք, մի զսպեք: Արցունքներն այս դեպքում մաքրում են։ Դա կարող է չօգնել առաջին անգամ: Այնուհետև ամեն օր կրկնեք վարժությունը, մինչև զգաք, որ դժգոհության բեռը թուլացել է:

Ինչպե՞ս ազատվել մոր հանդեպ դժգոհությունից

Եվ եւս մեկ կարեւոր գործոն՝ հոգեկան ծանրությունից ազատվելու համար. Շատ դեպքերում, որպեսզի թոթափենք այդ ամենը և սկսենք նորովի ապրել, մենք պետք է ձերբազատվենք վրդովմունքից... մեր մոր հանդեպ: Շատ դեպքերում դա վերաբերում է կանանց: Թեեւ դա վերաբերում է նաեւ տղամարդկանց։ Չափազանց կամ արագ բնավորության տեր մայրն ի վիճակի է երեխային այնպիսի մանկական վիրավորանք հասցնել, որ նա չի կարող հաղթահարել անգամ չափահաս դառնալը։

Դստեր արտաքինի մասին անզգույշ շպրտված խոսքը կարող է սերմանել նրա անորոշությունն ու վախը: Եվ երեխան չի էլ իմանա, թե որտեղից են աճում ոտքերը։

Ընդունեք ձեր մայրիկին այնպիսին, ինչպիսին նա է: Մի հայհոյեք նրան, ընդունեք այն փաստը, որ նա չի կարող այլ կերպ վարվել: Գործիր նրա համար որպես փաստաբան, ներիր իմ ամբողջ սրտով: Եվ ապրեք:

Հուսով ենք, որ այս հոդվածը կարդալուց հետո դուք ինքներդ կորոշեք ձերբազատվել վրդովմունքից և զայրույթից՝ ձեզ հնարավորություն տալով այլ, երջանիկ կյանքի համար: Մաղթում ենք ձեզ սա մեր ամբողջ սրտով:

Տեսանյութ հոդվածի թեմայի վերաբերյալ

Ինչպե՞ս կարող ես ներել նրան, ով վիրավորել է քեզ: Հնարավո՞ր է ազատվել այն ցավից, որն այրում է հոգին, մթագնում է աչքերը, թույլ չի տալիս սթափ մտածել։ Յուրի Բուրլանի համակարգային-վեկտորային հոգեբանությունը օգնում է հասկանալ վրդովմունքի և ներման մեխանիզմները, կառուցել ներդաշնակ հարաբերություններ սիրելիների հետ և վայելել կյանքը...

Եվ կրկին այս ցավը: Սիրտը կծկվում է, դժվարանում է շնչել, զարկերակը բաբախում է տաճարներում, իսկ գլխում հարց. Ինչո՞ւ։ Ինչու՞ է սիրելի մարդն այդքան դաժան և անարդար իմ հանդեպ, ունակ է ինձ վիրավորել, վիրավորել, վիրավորել, դավաճանել: Ի վերջո, ես նրա հետ եմ ամբողջ սրտով: Ես պատրաստ եմ կյանքս տալ նրա համար։Ինչպե՞ս սովորել ներել և ազատվել վրդովմունքից:

Վրդովմունքը շատ հզոր բացասական հույզ է: Նա, ինչպես շղթաները, կապում ու անշարժացնում է մարդուն, թույլ չի տալիս նրան նորմալ ապրել ու խոր շնչել։

Հատկապես դժվար է նեղություն ապրել մտերիմ մարդկանց նկատմամբ, քանի որ նրանց հետ մենք հնարավորինս բաց ենք, անսահմանափակ վստահություն ունենք, կեղտոտ հնարք չենք ակնկալում և խոցելի ենք հայտնվում։ Հեշտ չէ ներել վիրավորանքը, երբ ցավը կոտրում է սիրտը, իսկ միտքը չնչին արդարացում չի գտնում սիրելիների խոսքերի ու արարքների համար:

Մենք հազարավոր անգամներ ենք լսել, որ ուրախ և լավ ապրելու համար պետք է լինել խելացի և իմաստուն մարդ, կարողանալ ներել միմյանց, սովորել մոռանալ անցյալը: Բայց վիրավորանքի գերության մեջ գտնվող մարդու համար այս ամենը պարզապես ծաղրի պես հնչող դատարկ խոսքեր են։

Ինչպե՞ս կարող ես ներել նրան, ով վիրավորել է քեզ: Հնարավո՞ր է ազատվել այն ցավից, որն այրում է հոգին, մթագնում է աչքերը, թույլ չի տալիս սթափ մտածել։

Կան բազմաթիվ խորհուրդներ, թե ինչպես մոռանալ վիրավորանքը, բոլոր տեսակի մեթոդներ, որոնք խոստանում են ձեռք բերել բաց թողնելու և ներելու կարողություն: Ինչ-որ մեկը փորձում է կարդալ հաստատումներ, ինչ-որ մեկը քրիստոնեական ձևով հնազանդորեն շրջում է մյուս այտը հարվածի համար, և ինչ-որ մեկը կարծում է, որ ավելի լավ է ջնջել վիրավորողին ձեր կյանքից ՝ խզելով նրա հետ բոլոր հարաբերությունները:

Ցավոք, գործնականում այդ մեթոդները միշտ չէ, որ աշխատում են կամ օգնում կարճ ժամանակով: Իսկ հաջորդ կրիտիկական իրավիճակում բորբոքվում են հին դժգոհությունները կամ բռնկվում նորերը՝ թունավորելով կյանքը դառնությամբ ու հիասթափությամբ։ Եվ բոլորից հնարավոր չէ փախչել, քանի որ հաճախ մեզ վիրավորում են հենց ամենամտերիմ մարդկանցից՝ ամուսիններից, ծնողներից, սեփական երեխաներից:

Յուրի Բուրլանի համակարգային-վեկտորային հոգեբանությունը օգնում է հասկանալ վրդովմունքի և ներման մեխանիզմները, կառուցել ներդաշնակ հարաբերություններ սիրելիների հետ և վայելել կյանքը:

Վրդովմունքի և ներման հոգեբանություն. Ինչպես է դա աշխատում?

Թվում է, թե ոչ ոք չգիտի վրդովմունքի զգացումը, քանի որ կյանքը չի խնայում անարդարությունը, և նույնիսկ հայրենի մարդիկ զայրացած և դաժան են, տարված են իրենցով, չեն հիշում լավը, չեն գնահատում այն, ինչ մենք անում ենք նրանց համար:

Բայց իրականում ոչ բոլորն են այդպես մտածում, այլ միայն նրանք, ովքեր իսկապես հակված են վիրավորվելու։

Վրդովմունքը հիվանդություն չէ, անեծք չէ և վատ սովորություն չէ, այլ հոգեկանի հատկանիշ, որը բնորոշ է որոշակի տեսակի մարդկանց՝ անալ վեկտորի տերերին:

Այս մարդիկ արդարության բարձր զգացում ունեն: Ցանկացած անհավասարակշռություն այս կամ այն ​​ուղղությամբ նրանց մոտ առաջացնում է խորը անհարմարության զգացում:

Սեփականատերերը պատվավոր մարդիկ են, արդարության և հավասարության համար պայքարողներ, նրանք շիտակ են և անսխալ և ի պատասխան նույնն են ակնկալում:

Նրանց համար ընտանիքը հատուկ արժեք է, հավասար, կայուն հարաբերություններհիմնված փոխադարձ հարգանքի և վստահության վրա: Հանուն ընտանիքի նման մարդը պատրաստ է շատ բան զոհաբերել։ Բայց նրա համար շատ կարևոր է զգա, որ սիրելիներն իսկապես կգնահատեն դա։

Չստանալով արժանի, իր կարծիքով, իր արժանիքների հաստատումը, հարգանքն ու գովեստը, մարդը վիրավորվում է, ցավ ու հիասթափություն է ապրում։ Իսկ բնության կողմից իրեն տրված ֆենոմենալ հիշողությունը դաժան կատակ է խաղում նրա հետ։ Կարևոր տեղեկություններ հավաքելու և պահելու, արժեքավոր փորձ ձեռք բերելու և սերունդներին փոխանցելու փոխարեն՝ նա սկսում է կուտակել իր դժգոհությունները՝ հիշելով ցավ պատճառող յուրաքանչյուր իրավիճակ, ամեն մի խոսք, հայացք, արարք։

Շատ դեպքերում մարդիկ միտումնավոր չեն ձգտում մեզ վիրավորել, ցավ ու տառապանք պատճառել: Պարզապես մենք բոլորս տարբեր ենք և ըստ էության ունենք՝ հատկություններ և ցանկություններ, որոնք որոշում են բնավորությունը, մեր արձագանքներն ու վարքը, աշխարհի և այլ մարդկանց ընկալումը:

Սրանից հետևում է, որ մեր շուրջը գտնվողներն անցնում են կյանքով՝ առաջնորդվելով իրենց ցանկություններով, արժեքներով և առաջնահերթություններով, որոնք տարբերվում են մեզանից:

Հետաքրքրությունների նման տարբերության պատճառով առաջանում են ամեն տեսակ վեճեր ու թյուրիմացություններ՝ ծնելով վիրավորանքներ, վեճեր, կոնֆլիկտներ։

Չիմանալով, թե ինչպես է աշխատում մարդու հոգեկանը, մենք աշխարհին և այլ մարդկանց նայում ենք մեր ցանկությունների և կարիքների պրիզմայով: Մենք ակնկալում ենք, որ մարդիկ մեզ հետ կվարվեն այնպես, ինչպես մենք կցանկանայինք, կամ ինչպես ենք մենք վարվում նրանց նկատմամբ: Չհասնելով մեր ուզածին, նեղանում ենք, անհանգստանում, տխրում, վիրավորվում է անալ վեկտոր ունեցող մարդը։

Քանի որ մեր առավելագույն սպասելիքներն ուղղված են ամենամոտ մարդկանց, նրանց, ում մենք նվիրում ենք մեր ամբողջ ժամանակը, ուշադրությունը, ուժը, դրանք ամենից հաճախ դառնում են դժգոհության պատճառ։

Մարդիկ, ովքեր պետք է սովորեն ներել, որովհետև չես կարող նրանց պարզապես վերցնել ու պոկել քո սրտից, ջնջել նրանց հիշողությունից, սրանք մերն են.

ծնողները, հատկապես մայրը,

ամուսիններ կամ սիրահարներ

երեխաներ.

Ինչպե՞ս ներել ամենամոտ մարդկանց. Մայրիկ

Մեզ կյանք տված ամենաթանկ մարդը մայրս է։ Եվ մենք խորապես պարտական ​​ենք նրան։ Անալ վեկտոր ունեցող մարդու կյանքում մայրն առանձնահատուկ դեր է խաղում։ Մայրիկը պարզապես ընտանիք չէ, հարմարավետություն և խնամք ապահովող, ապահովության և ապահովության զգացում տվող մարդ, նա կապ է ստեղծում սերունդների միջև, կամուրջ է, որը կապում է անալ վեկտորի տիրոջը նման արժեքավոր և հարազատ անցյալի հետ: Դա կապված է նրա առաջին կյանքի փորձի, այլ մարդկանց հետ հարաբերություններ հաստատելու ունակության հետ:

Պատահում է, որ մոր և երեխայի հոգեկան հատկությունները համընկնում են։ Սա նշանակում է, որ երբ նա իր երեխային նայում է իր արժեհամակարգով, իր ցանկությունների պրիզմայով, երեխայի հետ ներքին հակասություններ ու խնդիրներ չի ունենա։ Եվ նա իրեն հարմարավետ կզգա ընտանիքում։

Եվ հակառակը, եթե մայրն ունի, օրինակ, ուրեմն ունի հակառակ հատկություններ. Նա ճկուն է, գիտի, թե ինչպես պետք է ամեն ինչ արագ անել բնությունից և կարող է սկսել իր երեխային հրել, քաշել, շտապել, արագ արդյունքներ սպասել նրանից, որտեղ նրան ժամանակ է պետք մտածելու կամ նոր իրավիճակին հարմարվելու համար:

Երեխան ընկնում է սթրեսի մեջ, նրա ռեակցիաներն էլ ավելի դանդաղում են, դժվարանում է կենտրոնանալ, և որ ամենակարևորը ցավում և ցավում է, քանի որ սիրելի մայրը չի հասկանում նրա վիճակը, չի զգում իր ապրած անհարմարությունը, չի գալիս: փրկելու, բայց, ընդհակառակը, պահանջում է անհնարինը։ Իրավիճակը սրվում է, եթե նա դեռ չի նկատում իր փոքրիկի ջանքերն ու ջանքերը, մոռանում է գովել և գնահատել նրա աշխատանքի արդյունքները։

Երեխայի հոգին իրարանցում է, մեջը սողում է մի վիրավորանք, որը երեխան նույնիսկ տեղյակ չէ, չի կարող ինքն իրեն խոստովանել։ Ի վերջո, մայրիկը մարդ է, ում նա համարում է սուրբ, անսխալական։ Իսկ ինչպե՞ս կարելի է ներել ու բաց թողնել վրդովմունքը, եթե մարդն անգամ տեղյակ չէ այդ մասին:Նա անընդհատ դա կրում է իր մեջ, վրդովմունքն ազդում է նրա ամբողջ կյանքի վրա, աճում ու բազմանում է։

Անալ վեկտորի տերը հակված է ընդհանրացնելու իր հետ կատարվող իրադարձությունները։ Նա իր մոր հետ հարաբերությունների առաջին վատ փորձը կարտադրի այլ մարդկանց վրա. «Ի՞նչ սպասել ուրիշներից, եթե քո մայրը չի հասկանում, չի գնահատում, չի գովաբանում»:

Հասկանալով ձեր մոր հոգեկանի բնույթը, նրա ցանկությունները, բնավորության գծերը, պայմանները, որոնք ազդել են նրա կյանքի վրա, թույլ է տալիս հասկանալ, թե ինչու է նա իրեն այդպես վարվել:

Նա անում էր այն ամենը, ինչ նա համարում էր ճիշտ և անհրաժեշտ, որն իր ուժի մեջ էր և համապատասխանում էր իր էությանը։ Նա մեղավոր չէ, որ չի հասկացել ոչ իրեն, ոչ երեխային։

Երբ գիտակցությունը գալիս է, այն ժամանակ ներման հարցն իրեն սպառում է։ Մենք բաց չենք թողնում վրդովմունքը, այն թույլ է տալիս մեզ գնալ:

Ինչպե՞ս ներել սիրելիին. Զույգ հարաբերություններ

Նմանատիպ սցենար է խաղում ամուսինների և սիրելիների հետ հարաբերություններում: Բնության օրենքների համաձայն՝ ամենից հաճախ միմյանց ձգվում են տարբեր հատկություններ և որակներ ունեցող մարդիկ։ Մի կողմից, դա պատմականորեն արդարացված է, քանի որ նման գործընկերները, լրացնելով միմյանց, ստեղծում են կայուն զույգ, որը կարող է գոյատևել և սերունդ մեծացնել։ Մյուս կողմից, տարբերություններն ու շահերի, ցանկությունների և արժեքների անհամապատասխանությունը հաճախ առաջացնում են թյուրիմացություն, հանգեցնում կոնֆլիկտների, վեճերի և վիրավորանքների:

Օրինակ, անալ վեկտոր ունեցող կինը նախընտրում է կյանքի հանգիստ ընթացքը և տան հարմարավետություն, նա բյուրեղյա ազնիվ է և նվիրված իր ամուսնուն: Իսկ մաշկային զուգընկերոջը պետք է շարժում, սենսացիաների նորություն, դեկորացիաների փոփոխություն, իսկ աշխատանքում գիտակցման բացակայության դեպքում նա կարող է փոփոխություններ փնտրել կողքից ֆլիրտի տեսքով։ Դավաճանությամբ նա կնոջը գցում է տառապանքի ու ցավի անդունդը։

Ինչպե՞ս կարող ես ներել մարդուն և ազատվել վիրավորանքից, եթե նա կոտրել է քո սիրտը: Ներողամտությունը բացառվում է: Մարդու դեմ ցասումը բեկորի պես փորում է սիրտը, չի թողնում, որ ապրի, վրեժի կարոտ։ Ոչինչ չի բերում թեթևացում: Հարաբերությունները վերածվում են մղձավանջի, դժգոհությունների ու մեղադրանքների, ցավի ու հիասթափությունների անվերջանալի շարանի: Եթե ​​ընտանիքը քայքայվում է, վատ փորձը ֆիքսվում է կյանքի համար, ստիպելով յուրաքանչյուր մարդու տեսնել պոտենցիալ դավաճան և դավաճան:

Հասկանալով ինքներդ ձեզ և ձեր զուգընկերոջը՝ դուք կարող եք սովորել կառուցել որակապես նոր հարաբերություններ՝ հիմնված փոխադարձ վստահության, միմյանց տարբերությունների նկատմամբ հարգանքի վրա: Այն, ինչ մեզ համար փոքր է, կարող է ունենալ մեծ նշանակությունսիրելիի համար: Եթե ​​հիշում եք սա, ապա այլեւս դժվար չէ ձեր հետևի լույսն անջատելը, ատամի մածուկի խողովակը փակելը կամ հողաթափերը տեղում դնելը։ Մենք կանգ ենք առնում հաշվիչգործիր և սկսիր փոխադարձգործել, շարժվել դեպի միմյանց, ինչի շնորհիվ թյուրիմացության և վրդովմունքի բոլոր հնարավոր պատճառները հեռանում են կյանքից.

Ինչպե՞ս ներել և ազատվել վրդովմունքից: Երեխաներ

Երեխաները առանձնահատուկ արժեք ունեն անալ վեկտորի սեփականատիրոջ համար: Նրա համար կարեւոր է նրանց տալ լավագույնը, կրթել լավ մարդիկ, ժամանակի ընթացքում փորձված ավանդույթներ սերմանել, սովորեցնել այն ամենը, ինչ ինքը կարող է անել։ Նա վստահ է իր իրավացիության մեջ և ցանկանում է լինել լավագույն ծնողը իր երեխայի համար: Նա փորձում է երեխաների աչքում պահպանել իր անհերքելի հեղինակությունը և օրինակ դառնալ նրանց համար։ Եվ դա է պատճառը, որ նա այդքան ցավալիորեն անհանգստանում է, զայրանում, վիրավորվում, երբ նրանք բոլորովին չեն շտապում նմանվել իրենց հորը, հետևել նրա խորհուրդներին, գնալ նրա հետքերով։

Ինչպե՞ս սովորել ներել ձեր երեխաներին և բաց թողնել վրդովմունքը, երբ նրանց վարքագիծը հակասում է կյանքի մասին ծնողների պատկերացումներին, հակառակ նրա ցանկություններին: Անալ վեկտոր ունեցող ծնողը երեխաներից ակնկալում է հնազանդություն, հարգանք, ակնածանք, իսկ այն, ինչ չի արդարացնում նրա սպասելիքները, ընկալվում է որպես բացասական, սխալ, թշնամական, թյուրիմացության պատճառ և դժգոհության տեղիք:

Շատ կարևոր է հասկանալ, որ մենք մեր երեխաներին նայում ենք մեր միջոցով, փորձում ենք նրանց պարտադրել մեր հայացքները, սովորությունները, հետաքրքրությունները, կյանքի մեր ընկալումը, երբ նրանց ընկալումը կարող է սկզբունքորեն տարբերվել մերից:

Չիմանալով, թե ինչպես է աշխատում հոգեկանը, չգիտակցելով իրենց հատկությունների և երեխաների ցանկությունների տարբերությունը, չնայած բոլոր սիրո և բարի մտադրությանը, ծնողները հաճախ սխալվում են՝ թույլ չտալով երեխաներին ճիշտ աճել և զարգանալ, կառուցել իրենց կյանքը:

Երեխաները բոլորովին նման չեն իրենց ծնողներին. Նրանք տարբեր ցանկություններ ու ձգտումներ ունեն, և նրանք ապրում են այլ ժամանակներում։ Այն, ինչը մեզ ուրախությամբ և հաճույքով էր լցնում մանկության տարիներին, այլևս չի կարող բավարարել մեր երեխաների կարիքները: Այն, ինչի մասին մենք կարող էինք միայն երազել, վաղուց արդեն ծանոթ իրականություն է դարձել մեր երեխաների համար: Աշխարհը զարգանում է արագ տեմպերով, և դրա հետ մեկտեղ ավելանում են ցանկությունների ծավալը, որոնք հանդիսանում են «շարժիչը», զարգացման և առաջ շարժվելու բանալին։

Հասկանալով մեր իսկական կարիքները, ցանկություններն ու տարբերությունները մեր երեխաների և մեր միջև՝ մենք կարող ենք օգնել նրանց զարգացնել իրենց բնական տաղանդներն ու կարողությունները, հաջողության հասնել կյանքում և դառնալ երջանիկ:

Ինչպե՞ս սովորել ներել և բաց թողնել դժգոհությունները. արդյունքներ

Գիտելիք է տալիս հոգեկանի կառուցվածքի, այն մասին, թե ինչն է մղում մեզ և մեզ շրջապատող մարդկանց: Այն օգնում է, կեղծ համոզմունքները, անիրատեսական սպասումները, սովորեցնում են մարդկանց ընկալել այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան:

Մենք չենք վիրավորվում մեր սիրելի կատուից, քանի որ նա չի երգում ինչպես բլբուլը, և հավատարիմ շունը չի կարող թռչել, ինչպես մենք դադարում ենք վիրավորվել մարդկանցից, քանի որ նրանք չունեն որոշակի հատկություններ:

Ներելու և դժգոհությունները թողնելու կարողությունը զարգանում է համակարգված մտածելու ունակության հետ մեկտեղ: Նոր աշխարհայացքը հնարավորություն է տալիս ադեկվատ կերպով ընկալել իրեն և այլ մարդկանց, հասկանալ նրանց վարքի դրդապատճառները, կանխատեսել նրանց արձագանքները և կառավարել դրանք:

Այլևս կարիք չկա կուտակել և բազմապատկել ձեր դժգոհությունները, տառապել կամ վրեժխնդրության ծրագրեր մշակել, ավելի լավ է ձեր էներգիան ուղղել որևէ կարևոր, հետաքրքիր, օգտակար բանի՝ ուսումնասիրել Յուրի Բուրլանի «Համակարգային վեկտորային հոգեբանություն»:

Սրբագրող՝ Նատալյա Կոնովալովա

Հոդվածը գրվել է դասընթացի նյութերի հիման վրա « Համակարգային-վեկտորային հոգեբանություն»

Մեզանից յուրաքանչյուրը, անկախ տարիքից և կյանքի փորձը, բախվել է այնպիսի իրավիճակների, երբ մտերիմ կամ ոչ շատ մարդիկ այնպես են վարվել, որ դրանից հետո շատ ցավալի է դարձել։ Ինչ-որ մեկը կյանքում ավելի շատ նման իրավիճակներ է ունեցել, ինչ-որ մեկը՝ ավելի քիչ, և յուրաքանչյուրն ունի իր պատմությունն այս հարցում: Արդյունքում, մենք հակված ենք զգալու շատ տհաճ զգացողություն, որը կոչվում է վիրավորանք, և շատ հաճախ դա երկար տարիներապրում է մեր մեջ՝ շատ ուժեղ թունավորելով կյանքը։ Այս ուժեղ և կործանարար հույզը, մարմնին երկարատև ազդեցություն ունենալով, կարող է զգալի վնաս հասցնել առողջությանը, ընդհուպ մինչև չարորակ նորագոյացություններ: Էներգետիկ փոխազդեցության տեսանկյունից, ենթագիտակցական մակարդակում վրդովմունքը հանցագործի համար թաքնված մահվան ցանկություն է, որն անշուշտ կվերադառնա և ի վերջո կվերածվի խնդիրների: տարբեր տարածքներկյանքը։

Այդ իսկ պատճառով շատ կարևոր է սովորել ներել, ձերբազատվել կյանքում տեղի ունեցած բացասականից և դրանով տեղ բացել ինչպես դրական հույզերի և զգացմունքների, այնպես էլ կյանքի ուրախ իրադարձությունների համար:

Ներողամտության կարևորության մասին խոսում են տարբեր կրոնների ներկայացուցիչներ, ինչպես նաև բազմաթիվ հոգեբաններ և ուսուցիչներ։ Նրանք բոլորը միակարծիք են մի բանում՝ եթե հանցագործը հայտնվել է մարդու կյանքում, ուրեմն դա հենց այնպես, անարժանաբար չի լինում։ Սա նշանակում է, որ ինչ-ինչ պատճառներով մենք պետք է անցնենք այս դժվարին ու ցավոտ դասը, սովորենք սիրել անկախ հանգամանքներից, սովորենք ներել և ինչ-որ բան փոխել մեր մեջ։ Օրինակ, հաճախ, երբ կանայք վիրավորվում են իրենց մտերիմ տղամարդկանցից, սա նշան է, որ կինը բավականաչափ չի սիրում իրեն, կամ այնքան է խորասուզված ուրիշների մասին հոգալու մեջ, որ ամբողջովին կորցնում է իր իսկական եսը, կամ զգում է ենթագիտակցությունը, այսինքն. անուղղակի, ագրեսիա տղամարդու նկատմամբ. Ստորև առաջարկում եմ ծանոթանալ տարբեր տեխնիկաներին, որպեսզի կարողանաք ընտրել ձեզ հարմարը։ Հարկ է նշել, որ ներելը հեշտ գործ չէ, գրեթե միշտ պետք է վերապրել նախկինում ապրած ցավը, միշտ չէ, որ հնարավոր է անմիջապես բաց թողնել և ներել, բայց արդյունքը, որին հասնում ես՝ ազատվելով քեզ այս բեռից,. արժե, որ. Դուք ձեզ ավելի ազատ ու թեթեւ կզգաք, իսկ կյանքը կփայլի նոր գույներով։ Եթե ​​մեր ներսում դժգոհություն չկա, ապա սրտում տեղ է հատկացվում սիրո ստեղծագործ էներգիայի համար, մարդը, ասես, ներսից է ճառագում, և դա նկատելի է դառնում անզեն աչքով։ Եթե ​​մենք գիտենք, թե ինչպես ընդունել և ներել, ապա և՛ մարդիկ, և՛ ինքներս մեզ հետ շատ ավելի հարմարավետ և ուրախ են դառնում:

Նախքան որևէ մեթոդ օգտագործելը, խորհուրդ եմ տալիս կատարել հետևյալ քայլերը. Առաջինն այն է, որ փորձենք հասկանալ, որ որքան էլ մեզ համար ցավալի և դժվար լինի, ներկա իրավիճակում սովորելու բան կա, և նույնիսկ եթե մենք դեռ չենք կարողանում դա հասկանալ ուժեղ հույզերի և այն զգացողության պատճառով, որ մեզ հետ անարդար են վարվել։ , որ դա տեղի է ունեցել մեզ հետ, կա խորը իմաստ և հնարավորություն՝ դառնալ ավելի լավը և որակապես փոխել ինչ-որ բան ձեր կյանքում՝ հաղթահարելով թեստը։ Երկրորդ՝ փորձեք հիշել բոլոր նրանց, ում հետ վիրավորվել եք և դեռ վիրավորված եք, ցուցակ կազմեք ձեզ համար և նրանցից առանձնացրեք նրանց, ում հետ կապված են ամենաուժեղ զգացմունքները։ Այսպիսով, դուք կունենաք մարդկանց երկու խումբ, բայց ընտրեք, թե ում եք նախ ներել ձեզ համար. ինչ-որ մեկի համար ավելի հեշտ է սկզբում ազատվել մանր դժգոհություններից, այնուհետև անցնել ուժեղ և ցավոտներին, ինչ-որ մեկի համար՝ հակառակը:

Մեթոդ առաջին. Աղոթք.

Այս գործիքը հատկապես հարմար է նրանց համար, ովքեր մոտ են ցանկացած կրոնի: Նրանցից յուրաքանչյուրում կան աղոթքներ, որոնք կարող են օգնել հաղթահարել վրդովմունքը, կան սրբեր, որոնց կարելի է դիմել օգնության համար:

Անկախ նրանից՝ դուք պատկանում եք որևէ կրոնական դավանանքի՝ տաճարում, թե տանը, դուք կարող եք պարզապես պատկերացնել վիրավորողին ձեր մտքում և անընդհատ կրկնել հետևյալ խոսքերը.

Երախտագիտությամբ, սիրով և Աստծո օգնությամբ ես ներում եմ ձեզ (անունը) և ընդունում եմ ձեզ ամբողջությամբ և ամբողջությամբ: Ես խնդրում եմ ձեր ներողամտությունը իմ մտքերով կամ արարքներով ձեզ վիրավորելու համար և խնդրում եմ (Անուն) ներել ինձ ձեր հանդեպ ունեցած բացասական հույզերի, մտքերի և արարքների համար:

Մեթոդ երկու. Ներման մեդիտացիա հայտնի հեղինակ Լուիզ Հեյի կողմից:

Գտեք հարմարավետ վայր, որտեղ ձեզ ոչ ոք չի խանգարի։ Փակեք ձեր աչքերը, եթե ցանկանում եք, կարող եք միացնել մեղմ հաճելի երաժշտություն, վառել բուրավետ մոմեր։ Լիովին հանգստացեք՝ գլխի ծայրից մինչև ոտքի մատներ, աշխատեք չշեղվել կողմնակի մտքերից և ամբողջությամբ ընկղմվել ինքներդ ձեզ և ձեր զգացմունքների մեջ։ Լրիվ հանգստանալուց հետո պատկերացրեք, որ գտնվում եք մթնած թատրոնի դահլիճում։ Ձեր առջև մի փոքրիկ բեմ կա։ Դուք այս բեմում տեսնում եք նրան, ով վիրավորել է ձեզ: Այս մարդը կարող է ողջ կամ մահացած լինել, և ձեր ատելությունը կարող է լինել ինչպես անցյալում, այնպես էլ ներկայում:

Երբ դուք հստակ տեսնում եք այս մարդուն, պատկերացրեք, որ ինչ-որ լավ բան է կատարվում նրա հետ, մի բան, որը մեծ նշանակություն ունի այս մարդու համար: Պատկերացրեք, որ նա ժպտում է և ուրախանում։ Մի քանի րոպե պահեք այս պատկերը ձեր մտքում և թողեք այն անհետանա: Հետո, երբ այն մարդը, ում ցանկանում եք ներել, հեռանա բեմից, դրեք ձեզ այնտեղ։ Պատկերացրեք, որ ձեզ հետ միայն լավ բաներ են պատահում։ Պատկերացրեք ձեզ երջանիկ և ժպտացող: Եվ իմացեք, որ տիեզերքում բոլորիս համար բավական բարություն կա:

Այս վարժությունը լուծարում է կուտակված վրդովմունքի մութ ամպերը: Ոմանք այս վարժությունը շատ դժվար կհամարեն: Ամեն անգամ, երբ այն պատրաստում եք, կարող եք նկարել ձեր երևակայության մեջ տարբեր մարդիկ. Կատարեք այս վարժությունը օրը մեկ անգամ մեկ ամսվա ընթացքում և տեսեք, թե որքանով է հեշտանում կյանքը ձեզ համար:

Մեթոդ երրորդ. Մեթոդաբանություն «Ներման մեդիտացիա» Ա.Սվիաշի կողմից.

Ընտրեք մի մարդու, ում հետ դուք կաշխատեք ձեր բացասական փորձառությունների մտքի ձևով: Օրինակ, թող քո հայրը լինի:

Սկսեք մտավոր կրկնել արտահայտությունը մի քանի անգամ անընդմեջ.

Սիրով և երախտագիտությամբ ես ներում եմ հորս և ընդունում նրան այնպես, ինչպես Աստված է ստեղծել նրան (կամ. և ընդունել նրան այնպիսին, ինչպիսին կա): Ես ներողություն եմ խնդրում հորիցս նրա նկատմամբ ունեցած իմ բացասական մտքերի, հույզերի և արարքների համար։ Հայրս ներում է ինձ իր հանդեպ ունեցած իմ մտքերի, զգացմունքների և արարքների համար։

Այս բանաձևը ամենաարդյունավետն է ջնջում բացասական հույզերը կենդանի մարդկանց հետ կապված, որոնց հետ դուք պարբերաբար հանդիպում և անհանգստություն եք զգում, բայց կարող է օգտագործվել նաև մահացած մարդկանց համար: Նույն ձևը կիրառվում է իրադարձությունների, ցանկացած երևույթի և նույնիսկ Կյանքի հետ աշխատելիս։

Սիրով և երախտագիտությամբ ես ներում եմ իմ Կյանքը և ընդունում այն ​​բոլոր դրսևորումներով այնպես, ինչպես Աստված է ստեղծել (կամ՝ և ընդունել այն այնպես, ինչպես որ կա): Ես իմ Կյանքից ներողություն եմ խնդրում դրա հետ կապված իմ բացասական մտքերի, հույզերի և արարքների համար: Իմ կյանքը ներում է ինձ իմ մտքերի, հույզերի և արարքների համար՝ կապված դրա հետ:

Այս տեխնիկան պետք է կատարվի յուրաքանչյուր մարդու համար, ում նկատմամբ բացասական հույզեր եք ունեցել ընդհանուր առմամբ առնվազն 3-4 ժամ: Իսկ նրանց համար, ում հազիվ եք հիշում, կարող եք 20-40 րոպեով գլուխ հանել։ Երբ դուք ջերմություն եք զգում ձեր կրծքավանդակի կենտրոնում, շատ դեպքերում դա կնշանակի, որ ձեր մարմնում բացասական հույզեր չեն մնացել այս մարդու հետ կապված: Եվ փորձեք հիշել բոլոր այն մարդկանց, ում հետ դուք կարող էիք բացասական փորձառություններ ունենալ:

Մեթոդ չորրորդ. Ներման տեխնիկան՝ Մարգարիտա Մուրախովսկայայի կողմից.

Պատկերացրեք, որ դուք քայլում եք գյուղական ճանապարհով: Ծաղկի մարգագետնի շուրջը. Ճանապարհը բաժանում է մի ընդարձակ դաշտ՝ սփռված գեղեցիկ վայրի ծաղիկներով: Լսում ես միջատների բզզոցը, արտույտի երգը բարձր երկնքում։ Դուք հեշտությամբ և հանգիստ եք շնչում։ Դուք դանդաղ շարժվում եք ճանապարհով: Մարդը քայլում է դեպի քեզ: Եվ որքան նա մոտենում է քեզ, այնքան ավելի ես սկսում հասկանալ, որ սա քո հայրն է: Սա ձեր հայրն է, միայն իր երիտասարդության տարիներին: Դու մոտենում ես նրան, բռնում նրա ձեռքերն ու ասում. «Բարև, հայրիկ: Խնդրում եմ, ներիր ինձ, որ այնպիսին չեմ, ինչպիսին դու էիր ուզում: Շնորհակալ եմ ամեն ինչի համար՝ եղածի և չեղածի համար։ Հայրիկ, ես քեզ շատ եմ սիրում: Ես քեզ ներում եմ ամեն ինչի համար: Ես ներում եմ քեզ, որ չես եղել, երբ քեզ շատ էի կարոտել: Ես ներում եմ ձեզ. Դուք ինձ ոչինչ պարտք չեք: դու ազատ ես»։ Դուք սկսում եք նկատել, թե ինչպես է ձեր հայրը վերածվում փոքր երեխա. Նա մոտ 3 տարեկան է։ Դուք նայում եք այս երեխային և ուզում եք նրան ձեր գրկում վերցնել, նրբորեն գրկել նրան ինքներդ ձեզ և ասել. «Ես սիրում եմ քեզ: Ես քեզ շատ եմ սիրում". Փոքր երեխավերածվում է փոքրիկի, այն տեղավորվում է ձեռքի ափի մեջ: Քնքշությամբ ու սիրով այն դնում ես քո սրտում, քո հոգում։ Այնտեղ, որտեղ նա իրեն հարմարավետ և հարմարավետ է զգում: Դուք խորը շունչ եք քաշում և դուրս գալիս և առաջ շարժվում: Մարդը քայլում է դեպի քեզ: Եվ որքան նա մոտենում է քեզ, այնքան ավելի ես սկսում հասկանալ, որ սա քո մայրն է, միայն քո երիտասարդության տարիներին: Նա այժմ այնքան ծեր է, որքան նա ծնեց քեզ: Դու մոտենում ես նրա մոտ և բռնում նրա ձեռքերն ու ասում. Բարև, մայրիկ: Ներիր ինձ, խնդրում եմ, ամեն ինչի համար, որ երբեմն քեզ ցավ եմ պատճառել: Կներեք ձեր սպասելիքները չարդարացնելու համար։ Եվ ես քեզ ներում եմ ամեն ինչի համար: Այն բանի համար, թե ինչ է եղել և ինչ չի եղել: Ցավում եմ, որ երբ այդքան կարիք ունեի քո աջակցության, դու չկայիր։ «Ես քեզ ներում եմ սիրով. Այժմ դուք ազատ եք: Շնորհակալ եմ ամեն ինչի համար, այն բանի համար, որ քո շնորհիվ ես ծնվել եմ։ Շնորհակալ եմ ձեր քնքշության և հոգատարության համար»: Դու սկսում ես նկատել, թե ինչպես է մայրդ վերածվում 3 տարեկան փոքրիկ աղջկա: Նա կանգնած է ձեր առջև: Դուք վերցնում եք նրան ձեր գրկում, նրբորեն սեղմում եք նրան և ասում. «Ես քեզ շատ եմ սիրում: Դու ամենամոտն ու սիրելին ես»։ Այն այնքան փոքր է դառնում, որ տեղավորվում է ձեռքի ափի մեջ։ Դուք այն դնում եք ձեր սրտում, ձեր հոգում: Որտեղ նա տաք և հարմարավետ կլինի:

Դուք խորը շունչ եք քաշում և դուրս գալիս և առաջ շարժվում: Հեռվում տեսնում ես տղամարդու կերպարանք։ Եվ որքան մոտենում ես, այնքան ավելի ես սկսում հասկանալ, որ դա դու ես։ Դուք նայում եք ինքներդ ձեզ և ասում. «Դե, բարև: Խնդրում եմ, ներիր ինձ ամեն ինչի համար։ Քեզ միշտ գնահատելու համար։ Ես իսկապես քեզ շատ եմ սիրում։ Դու ինձ համար ամենամոտ ու սիրելի մարդն ես»։ Դուք սկսում եք նկատել, թե ինչպես է ձեր դիմաց կանգնած մարդը դառնում երեք տարեկան երեխա։ Դու վերցնում ես նրան քո գրկում, գրկում քեզ մոտ, ասում. «Գիտե՞ս, ես քեզ սիրում եմ, ես քեզ շատ եմ սիրում»: Այս հրաշալի փոքրիկը դառնում է շատ փոքր, տեղավորվում է ձեր ափի մեջ։ Դուք այն դնում եք ձեր սրտում, ձեր հոգում, ձեր ներաշխարհում:

Այժմ ձեր ներքին երեխան, ներքին ծնողը, ներքին չափահասը ձեզ հետ է: Այս մասերը օգնում են ձեզ արդյունավետ ապրել և գործել: Դուք նորից քայլում եք գյուղական ճանապարհով: Դուք հեշտությամբ և ազատ եք շնչում։ Դուք մտքի խաղաղություն ունեք: Եվ հիմա ձեր կյանքում ամեն ինչ այլ կերպ կլինի, քանի որ դուք ուրիշ եք։ Դուք լցված եք ինքնասիրությամբ, և ձեր մասերը ներդաշնակ են: Խորը շունչ քաշեք և դուրս բերեք և բացեք ձեր աչքերը: Ինքներդ ձեզ հետ կապ հաստատելուց հետո կարող եք աշխատել այլ մարդկանց ներելու վրա՝ համաձայն նույն սխեմայի:

Մեթոդ հինգ. Ներման տեխնիկա S. Gawain.

Քայլ 1. Ուրիշների ներում և ազատագրում.

Թղթի վրա գրեք բոլոր այն մարդկանց անունները, ովքեր, ձեր կարծիքով, երբևէ վիրավորել են ձեզ, ձեզ սխալ և անարդարացիորեն են արել: Կամ (և) նրանց, ում նկատմամբ դուք դեռ զգում եք (կամ նախկինում զգացել եք) վրդովմունք, զայրույթ և այլ բացասական զգացումներ: Յուրաքանչյուր մարդու անվան կողքին գրեք, թե ինչ են արել ձեզ հետ։ Իսկ ինչո՞ւ եք նրանից վիրավորված։ Այնուհետև փակեք ձեր աչքերը, հանգստացեք և պատկերացրեք կամ պատկերացրեք յուրաքանչյուր մարդու մեկ առ մեկ: Կարճ զրույց ունեցեք նրանցից յուրաքանչյուրի հետ և բացատրեք նրան, որ նախկինում դուք զայրույթ կամ վրդովմունք էիք զգում նրա (նրա) նկատմամբ, իսկ այժմ դուք մտադիր եք անել ամեն ինչ, որ կարող եք՝ նրանց ամեն ինչ ներելու համար: Տուր նրանց քո օրհնությունը և ասա. «Ես ներում եմ քեզ և ազատում եմ քեզ: Գնա քո ճանապարհով և երջանիկ եղիր»:

Երբ ավարտեք այս գործընթացը, գրեք «Հիմա ես ներում եմ և ազատում եմ ձեզ բոլորիդ» ձեր թղթի վրա և դեն նետեք կամ այրեք այն որպես նշան, որ դուք ազատ եք այս անցյալի փորձառություններից:

Ս.Գավեյնի առաջարկած տեխնիկայի մեծ առավելությունն այն է, որ դուք ներում եք ոչ միայն ուրիշներին, այլև ինքներդ ձեզ: Այսինքն՝ դուք ազատվում եք ոչ միայն զայրույթից ու վրդովմունքից, այլև մեղքի զգացումից ու դրա հետ կապված ամոթից։

Քայլ 2. Ներիր և ազատիր ինքդ քեզ:

Այժմ գրեք բոլոր նրանց անունները, ում ձեր կարծիքով երբևէ վիրավորել կամ անիրավություն եք արել: Հստակ գրեք, թե ինչ եք արել նրանցից յուրաքանչյուրի հետ: Եվ հետո նորից փակեք ձեր աչքերը, հանգստացեք և հերթով պատկերացրեք այս մարդկանցից յուրաքանչյուրին: Ասացեք նրան, թե ինչ եք արել և խնդրեք նրանց ներել ձեզ դրա համար և ձեզ օրհնել: Ապա պատկերացրեք, որ նրանք դա անում են, այսինքն. ներելով քեզ:

Երբ ավարտեք, գրեք կամ գրեք ձեր թղթի վրա. «Ես ներում եմ ինքս ինձ և վերցնում եմ ամբողջ մեղքը այստեղ, հիմա և ընդմիշտ»: Այնուհետև պատռեք թուղթը և նետեք այն (կամ նորից այրեք):

Մեթոդ վեց. Է. Բասսի և Լ. Դևիսի «Եռաքայլ վարժություն՝ բուժիչ նամակ գրելու համար»:

Այս տեխնիկան մարդուն հնարավորություն է տալիս զգալ աջակցություն և հավանություն՝ անկախ նրանից (նրան) վիրավորած սուբյեկտի արձագանքից:

Առաջին նամակ.

Աշխատանքը սկսվում է նրանից, որ դուք գրում եք ձեր առաջին նամակը չարաշահողին, որտեղ մանրամասն նկարագրում եք բռնության մանրամասները, չարաշահման վերաբերյալ ձեր զգացմունքները (նաև շատ մանրամասն), ինչպես է այդ ամենը ազդել ձեր կյանքի վրա: Այս նամակը կարող է պարունակել որոշակի հատուցման ձևերի և/կամ ներողություն խնդրելու պահանջներ, որոնք դուք հարմար եք համարում ձեր չարաշահողի համար:

Երկրորդ նամակ.

Դրանից հետո դուք գրում եք երկրորդ նամակը, որը, ձեր կարծիքով, իրավախախտը կարող էր գրել կամ իրականում գրել ձեզ, եթե նման հնարավորություն ունենար: Այն կարող է ուրվագծել, թե ինչ է ասել վիրավորողը ձեզ վիրավորանքի այդ շատ հիշարժան իրավիճակի ժամանակ: Այսինքն՝ այն պետք է պարունակի այն պատասխանը, որից դուք ընդհանրապես վախենում եք։

Երրորդ և ամենակարևոր նամակը.

Եվ հիմա ձեզ մնում է գրել նամակ, որում նշում եք ձեզ անհրաժեշտ պատասխանը։ Սա, իհարկե, երեւակայական պատասխան է այն մարդու կողմից, ով վիրավորել է ձեզ: Պատասխան, որը կարող էր գրել, եթե ցանկանար ստանձնել վիրավորանքի պատասխանատվությունը և իր ափսոսանքն ու զղջումը հայտնել իր արածի համար։ Այսինքն, երրորդ նամակն այն է, որն ամենից շատ պետք է քեզ. այն նամակը, որը դու, ավաղ, չես ստացել և դժվար թե երբևէ ստանաս։ Հետևաբար, հենց երրորդ տառի գրելն է, որ կարող է դառնալ նշաձողձեր ազատագրումը, քանի որ դրանում դուք կարող եք արտահայտել (և ստանալ) ներողություն, աջակցության և ափսոսանքի զգացում, որը ձեզ այդքան պակասում է:

Բուժիչ նամակներն ամենաարդյունավետն են բոլոր այն դեպքերում, երբ վիրավորանք պատճառած անձը գտնվում է ֆիզիկական հասանելիությունից դուրս՝ որևէ պատճառով (օրինակ՝ նրա մահվան պատճառով): Տվյալ դեպքում նամակները, ասես, լրացնում են արտաքին ու ներքին հակամարտությունը նրանց հետ, ովքեր հրաժարվեցին կամ չհասցրին ստանձնել վիրավորանքի պատասխանատվությունը։

Մեթոդ յոթերորդ. Զգացմունքային ուղղիչ փորձ (ըստ J. Rainwater):

Քեզ անհանգստացնող կամ վիրավորած դրվագը գրի՛ր ներկա ժամանակով և առաջին դեմքով գրված պատմվածքի տեսքով: Վերականգնեք բոլոր իրադարձությունները հնարավորինս ճշգրիտ (եթե, իհարկե, դրանք ձեզ համար լուրջ հոգեբանական տրավմա չեն դարձել): Վերականգնեք բոլոր երկխոսությունները և նկարագրեք ձեր զգացմունքները:

Այժմ վերաշարադրեք պատմությունը այնպես, ինչպես կցանկանայիք, որ դա տեղի ունենար: Ապտակեք վիրավորողին, գնացեք դեպի հետապնդողը և հաղթեք նրան։ Գոնե ինչ-որ կերպ, բայց վրեժխնդիր եղիր տանջողից։ Կամ սիրեք նրան, ում ատում եք:

Արա ինչ ուզում ես։ Ստեղծեք նոր երկխոսություններ: Նկարագրեք ձեր մյուս զգացմունքները: Եվ եկեք ձեր սեփական ավարտի և ավարտի մասին:

Շատ է խոսվել այն մասին, որ վիրավորանքը ներելու և անցյալը թողնելու կարողությունը բարձրագույն հոգևոր պարգև է: Այնուամենայնիվ, որոշ մարդիկ ոչինչ չեն տեսնում դրա հետևում, բացի գեղեցիկ արտահայտություններԵվ ժողովրդական արտահայտություններ. Այնուամենայնիվ, նույնիսկ բժիշկները համակարծիք են, որ հիվանդությունների և տարբեր հիվանդությունների նկատմամբ առավել խոցելի են հենց «շոշափելի» վարքային բնավորություն ունեցող մարդիկ։

Կարծիք կա, որ իր մեջ շատ բացասական էներգիա կրող մարդը ժամանակի ընթացքում ձեռք է բերում քաղցկեղ և կրճատում է իր կյանքը։ Ու թեև այս ենթադրությունը գործնականում չի ուսումնասիրվել, այնուամենայնիվ, այն ունի զգալի վիճակագրական նախադրյալ։

Մարդիկ ասում են. «Հեշտ է վիրավորելը, շատ դժվար է ներելը«. Եվ իսկապես, նա, ով մեզ հոգեկան ցավ է պատճառում, երբեմն չի մտածում, թե որքան դանդաղ ենք մենք մահանում՝ մեր մեջ կրելով իր վրա հասցված ցավի մի զանգված։

Ինչպես սովորել ներել վիրավորանքները սիրելիներին, նախկին սիրեկան, գործընկերներ? Ինչպե՞ս ուժ գտնել ներելու և երբևէ երջանիկ ապրելու համար:

Աբստրակցիա կատարվողից

«Նեղացած ու վրդովված լինելը նման է թույն խմելուն՝ հույս ունենալով, որ այն կսպանի քո բոլոր թշնամիներին»։ (Նելսոն Մանդելա).

Եթե ​​դուք իսկապես վիրավորվել եք, փորձեք ինքներդ ձեզ համար բացասական մոտիվացիա ստեղծել։ Փակեք ձեր աչքերը և պատկերացրեք, թե ինչ կլինի, եթե սկսեք ձեր մեջ ոխ կրել ողջ կյանքի ընթացքում:

• Ձեր վիրավորողը կգնա իր ճանապարհով, հաստատ ավելի երջանիկ, քան ձերը.
• Դու անընդհատ քո մեջ կկրես ցավի մի զանգված, որը քեզ հետ կմեծանա քեզ համար հատկացված ամբողջ ժամանակ: Աստիճանաբար դուք կդադարեք ուրախանալ այն ամենով, ինչ տեղի է ունենում, և կսկսեք փնտրել մեկ, ամենակործանարար ճանապարհը՝ վրեժխնդրության ճանապարհը;
• Ձեր կյանքը չի սահմանափակվի մեկ ընթացիկ վերքով: Ձեր վիրավորողներից դուք կհաշվեք նրանց տասնյակները, հարյուրները, հազարները: Եվ այս ամբողջ ընթացքում ձեր սեփական «թունավոր» գունդը կկուտակվի, ինչպես ձնահյուսը։ Եվ, վստահ եղեք, մի օր այն կընկնի ձեզ համար բոլորովին անմեղ, հարազատ ու հարազատ մարդու վրա;
• Ձեր դժգոհությունը կվերածվի ուժեղ և կործանարարի բացասական էներգիաի վիճակի է սպանել բոլոր տեսակի վառ զգացմունքները: Դուք կկորցնեք ուրախությունը, հավատը, երախտագիտությունը, հարգանքը, սերը և հավատարմությունը: Այս ամենը բացարձակապես աղետալի է ցանկացած միության համար, նույնիսկ եթե այն չափազանց ամուր է և դիմացկուն։ Մտածեք այն փաստի մասին, որ դուք ռիսկի եք դիմում կորցնելու ճակատագրի կողմից ձեզ համար նախատեսված բոլոր մարդկանց՝ հետևելով ձեր սեփական բացասական հույզերի առաջնորդությանը.
• Դուք ձեր բացասական վերաբերմունքը կնախագծեք ցանկացած ձևավորվող հարաբերությունների վրա՝ հիմք դնելով նրանց մեջ անհիմն կասկածների և ենթագիտակցական կոնֆլիկտի: Հուզիչ մարդը կարող է ապահով կերպով վերջ դնել անձնական կյանքիև ինտիմ հարաբերություններ, քանի որ դրանք կփլուզվեն դեռ չսկսած.
• Դուք կսկսեք յուրաքանչյուր մարդու մեջ տեսնել պոտենցիալ թշնամի, դավաճան և դավաճան, նույնիսկ եթե նա բոլորովին արժանի չէ դրան և վերաբերվում է ձեզ ամբողջ սրտով;
• Վաղ թե ուշ դուք կսկսեք վրեժխնդիր լինել։ Մասնավորապես, վրեժխնդրությունը ծնում է ճակատագրական, ճակատագրական սխալներ, որոնք կարող են շեղել ձեր ողջ ճակատագիրը.
• Դուք անպայման կսկսեք հիվանդանալ, նույնիսկ եթե այժմ նախանձելի լավ առողջություն և ֆիզիկական վիճակ ունեք։ Հուզիչ մարդիկ տառապում են քաղցկեղով, շատ են տառապում առջև սեփական մահը. Եվ հաճախ միայն մահվան մահճում են նրանք հասնում հակառակորդների հոգեկան ներման։ Նրանց համար շատ դառն է դառնում գիտակցել, թե ինչի վրա են վատնել իրենց կյանքը՝ երբեք չստանալով երջանկություն։

Օգտակար է նաև հաշվի առնել, թե արդյոք ձեր վրդովմունքի զգացմունքները իրական են: Հասկացեք գլխավորը՝ մեր բոլոր բացասական հույզերը մեր իսկ երևակայության պտուղն են։ Դրսի մարդիկ հստակ չգիտեն ձեր տառապանքների մասին: Պարզապես պատկերացրեք՝ յոթ միլիարդից ոչ մեկը չգիտի, թե ինչու և ինչու եք ձեզ վատ զգում: Սա նշանակում է, որ ձեր բացասական զգացումը չունի նյութական կամ նույնիսկ բարոյական մարմնավորում:

Բոլոր վատ բաները, որ կրում ես քո մեջ, միայն քո երևակայության պտուղն են։ Ներքին բովանդակության ձեր սեփական պրոյեկցիան: Նրան հայելային արտացոլում. Արժե մտածել. եթե շրջապատող աշխարհն այդքան վատն է, ապա ինչո՞վ ես լավ, և ինչո՞վ ես նրան կերակրում:

Մի քաշեք հորինվածն ու անցյալը

Կարևոր է նաև հասկանալ, որ այն վրդովմունքը, որը դուք կրում եք ձեր մեջ, կարող է ընդհանրապես ձեր ֆանտազիան լինել: Օրինակ, դուք կասկածում էիք ձեր սիրելիին դավաճանության մեջ, երբ նրա հեռախոսի գրքում գտաք դրսի աղջկա համարը:

Դու վերապրեցիր ջախջախիչ բաժանումը, արցունքների ծով թափեցիր և տապալվեցիր երիտասարդ տղամարդանեծքների կենտրոն։

Դուք ձեր մեջ կուտակում եք զայրույթ, անվստահություն, վրդովմունք, սակայն նրա կողմից դավաճանություն չի եղել: Այդ չարաբաստիկ շփումը պարզապես նախկին դասընկերոջ կամ գործընկերոջ թիվ էր։ Ձեր տղամարդը շատ էր սիրում միայն ձեզ և նույնիսկ չէր մտածում այլ կանանց հետ մարմնական հաճույքների մասին: Բայց քո զայրույթը կործանարար եղավ, և այժմ դու կորցրել ես քո իսկական երջանկությունը՝ քո հոգում թողնելով միայն զայրույթն ու զայրույթը գոյություն չունեցող արարքի համար։

Եթե ​​վստահ չես քո դեմ ինչ-որ մեկի գործողություններում, բարոյական իրավունք չունես դատապարտելու մարդուն և նրան յուրացնելու քո սեփական հոգևոր անառակության պտուղները: Արժե՞ արդյոք ասել, որ նրան չարիք մաղթելը և անկատար արարքների համար վրեժխնդիր լինելը լիովին հանցավոր է ձեր կողմից։

Եթե ​​ձեր վրդովմունքն ամբողջությամբ է իրական պատճառ, իսկ դու մտածում ես՝ ներե՞ս քո վիրավորանքը, թե՞ վրեժխնդրության ծարավով քեֆ անես, մի ​​վայրկյան կանգ առնես և որոշես՝ քո թշնամին վիրավորա՞ծ է, թե՞ խորհրդատու։ Փաստն այն է, որ յուրաքանչյուր մարդ մեր կյանքում հայտնվում է որոշակի պատճառով: Դա կամ երջանկություն է բերում, կամ փորձ:

Այժմ դուք այրվել եք և ցավում եք, բայց պատկերացրեք, թե որքան հնարավոր է նման սթրեսից խուսափել այս մարդու շնորհիվ: Մտովի ասեք նրան «շնորհակալություն» և բաց թողեք: Հաշվի առեք ձեր դառը փորձը և համարձակորեն շարժվեք կյանքի ընթացքում: Ավելի հեշտ է վիրավորել, քան ներել, բայց միայն հոգեպես հասուն մարդը կարող է ներել և շնորհակալություն հայտնել ծանր դասի համար:

դրական մոտիվացիա

Որպեսզի անհիմն չխոսենք այն մասին, թե որքան կարևոր է մոռանալը, ընդունելն ու բաց թողնելը, առաջարկում ենք վերջին առաջադրանքը կատարել հակառակ ուղղությամբ։ Պարզապես պատկերացրեք, թե ինչպես կփոխվի ձեր կյանքը, եթե բաց թողնեք իրավիճակը, շնորհակալություն հայտնեք կյանքին բարդ, բայց արդյունավետ դասի համար և անկեղծորեն ներեք ձեզ վիրավորողին:

Ինչպես ներել վիրավորանքըստեղծելով դրական մոտիվացիա?

• Այսուհետ դուք հեշտությամբ չեք կռվելու և կործանարար կերպով վերակառուցվելու, հանգիստ և հավասարակշռված կլինեք, ձեր կյանքը նոր վառ գույներ ձեռք կբերի.
• Դուք կսովորեք վայելել այն պարզ ու տարօրինակ բաները, որոնք ձեզ շրջապատում են առօրյա կյանքում։ Ձեր կյանքը կլցվի բարձր էներգիաներով, և երջանկությունը կկառավարի այն;
• Ձեզ անընդհատ կուղեկցի հաջողությունը՝ որպես ուժեղ, հոգեպես մաքուր մարդու կյանքի անբաժանելի մաս;
• Կկարողանաք հեշտությամբ հարաբերություններ հաստատել ձեր շրջապատում հայտնված նոր մարդկանց հետ։ Վրդովմունքը ստվերում է իմաստության հիմքերը, մթագնում է միտքը և զրկում ադեկվատությունից: Մարդը, ով բարոյապես զերծ է կործանարար մտքերից, ուրիշներին նայում է ավելի սթափ աչքերով, ինչը նշանակում է, որ նրանց մեջ սխալվելու ավելի քիչ հավանական է.
• Դուք ձեր օրինակով կսովորեք, թե որքան հեշտ է մոռանալ և ներել վիրավորանքը, և, հետևաբար, էլ ավելի կուժեղանաք հետագա դասերի համար.
• Դուք ավելի գրավիչ կդառնաք ճիշտ մարդիկքանի որ նրանք ձգվում են դեպի ուժեղ և ուժեղ կամքի տեր անհատներ՝ առանց մանր հակումների:

Համարեք, որ այն մարդը, ով վնասել է ձեզ, միայն մարդ է, ոչ Ամենակարողը: Ասա քեզ. Ես ներում եմ նրան, հասկանում եմ նրա թուլություններն ու թերությունները, ես նրանից չեմ պահանջում ավելին, քան նա կարող է տալ.».

Դուք, անշուշտ, կզգաք ներողամտության ուժը և ինտուիտիվ կերպով կզգաք ձեր ուղղության ճիշտությունը: Դուք ձեռք կբերեք ինքնահեգնանք, կսովորեք հեշտությամբ և կառուցողական վերաբերվել սեփական սխալներին։ Կսովորեք բացասական հույզերը փոխարինել խոստումնալից արարքներով։

Ինչպես ներել ևիսկապե՞ս բաց թողնես

• Մտածեք, թե որքան անցողիկ է կյանքը: Վայելեք դրա յուրաքանչյուր պահը և թույլ մի տվեք, որ բացասական փորձառությունները ճնշեն ձեր սեփական երջանկությունը.
• Աղոթիր։ Ոչ միայն ձեր և սիրելիների, այլև այն մարդու մասին, ով հարվածել է ձեզ: Խնդրեք Աստծուն ներել նրան;
• Հոգեպես մի վերադառնաք ձեր անցյալ հարաբերություններին: Նրանք գնացել են ու չեն վերադառնա։ Վերջ տվեք դրան և առաջ գնացեք, քանի որ շատ հետաքրքիր և հուզիչ բաներ են սպասում ձեզ առջևում;
• Վրդովմունքը փոխարինեք անտարբերությամբ: Ձեր չարագործի կերպարը ձեր գլխից շպրտեք. Նա արժանի չէ ձեր ուշադրությանը.
• Եղեք բարի, ընկերասեր և կարեկցող անծանոթների նկատմամբ: Օգնեք մարդկանց, զգացեք ձեր կարևորությունն այս աշխարհում, ստացեք պարզ ուրախություններ ուրիշներին կարեկցելու և օգնելու ձեր կարողությունից:

« Ներիր քո բոլոր վիրավորներին, և դու կպարգևատրվես բարությամբ«- առանց պատճառի չէ, որ բոլոր կրոններն ու իմաստուն ուսմունքները խոսում են այս մասին: Թույլ մի տվեք, որ կործանարար հույզերն ու զգացմունքները մտնեն ձեր կյանք: Թող այն ղեկավարվի սիրով, խաղաղությամբ, հանգստությամբ և ներդաշնակությամբ: