Nikolai Kozlov: Hogyan bánj magaddal és az emberekkel. Olvassa el ingyen a gyakorlati pszichológia minden napra című könyvet - kozlov nikolai

Nyikolaj Kozlov

Hogyan bánj magaddal és az emberekkel

Gyakorlati pszichológia minden napra

Negyedik, átdolgozott és bővített kiadás

Dedikált apámnak

ELŐSZÓ HELYETT

Három történet – mint három ütés, mint három akkord. Kezdje a könyvet ezzel a három történettel: talán ezek, mint bármely hosszú előszó, bemutatják a könyv tartalmának és hangvételének néhány aspektusát?

26 éves koromban egy úttörőtáborban dolgoztam egy repülőgépmodellező kör vezetőjeként. Műszakváltáskor bemásztam az asztalosműhelybe, hogy körfűrész síneket készíteni. A blokk leesett, és a kéz átrepült a csikorgó korongon. Tovább - lassított felvételben: látom - a tenyér alatt valami véres csüng, az ujjak szinte teljesen le vannak vágva. Nagyon jól emlékszem az akkori első gondolataimra: "Elvágtam. Mit vesztettem? - Elvesztettem a gitáromat, az írógépemet és a karatémat. (Egyébként hibáztam - csak a gitáromat veszítettem el). Megéri élni ezekkel a veszteségekkel? - Megéri." Egy vonalat húzott: "Tehát továbbra is boldogan kell élnünk." Megnézte, nem hevernek-e a levágott ujjak, a másikba fogta a megvágott kezet, körvonalazta, hogyan kell menni, és óvatosan, nyugodtan sétált, igyekezett nem elveszíteni az eszméletét. Végigsétálok az úton a táborkocsihoz, és hangosan, de nyugodt hangon kiáltom: "Gyere hozzám! Segíts! Megvágtam a kezem!" Közeledett, lefeküdt a fűre, és egyértelmű parancsot adott a felfutóknak: „Kettő műanyag zacskókés jég - gyorsan!" (a hidegbe pakolni a kezem - mikrosebészeti műtétben reménykedtem). "Moszkvába - gyorsan!" Útközben dalokat énekeltem, ez elvonta a figyelmemet engem és a kísérőket is... A mikrosebészet volt nekem nem elég, de az orvosok szinte mindent megvarrtak.Benyomásaim szerint a legnyugodtabb ill. épeszű ember ebben a helyzetben (kivéve persze az orvosokat) – voltam.

Lakáskulcsok

A következő történet szereplői öt éve találkoztak a klubomban. Egyszer egy órán kidolgozom az egyik kedvenc tézisem, miszerint bármelyik két ember tud családot alapítani, ha van vágya, és nincsenek kifejezett testi és erkölcsi hibái. A szerelem (vagy inkább a szerelem) egyszerre segítheti és hátráltathatja őket, és elvileg nem szükséges. Beszélgetünk, vitatkozunk, az érveim meggyőzően hangzanak.

És hirtelen... Zsenya K. kiveszi a zsebéből a kulcsokat, felemeli, hogy mindenki lássa, és közli: "Egyetértek N.I.-vel, de szeretném megnézni. Lányok! Ezek a lakásom kulcsai. Kik a feleségem akar lenni? Bármelyik!"

Feszült csend támadt válaszul. Kicsit meg is döbbentem: beszélgetések - beszélgetések, majd az ember felajánlja a lakáskulcsot... De ez is érdekes számomra, kérdezem: „Lányok, van, aki ezt szeretné?” És hirtelen... Olya S. felemeli a kezét, és azt mondja: "Egyetértek."

Ezután hosszan vitatkoztunk - mindenki egyetértett abban, hogy addig a pillanatig nem voltak „különleges” kapcsolatok közöttük: hétköznapi, jó, mint mindenki mással.

Nincs mit tenni: vidáman jelentem, hogy klubunkban új család született. Mindenki gratulál Olya és Zhenya. Itt azt is megbeszélték, hogyan éljenek most, vagy inkább tanuljanak meg családként élni. A helyzetet megkönnyítette az a tény, hogy Zhenya volt stúdiólakás.

De fontos feltétel: különböző okok miatt megállapodtunk a szex tilalmában a kísérlet idejére. Olya és Zhenya együtt hagyták el az órákat, együtt jöttek a következő leckére... Nem kérdezzük meg őket, mert nyugodtak és mosolyognak. És egy hónappal később odajöttek hozzám, és azt mondták, hogy már benyújtottak egy kérelmet. Ahogy Olga elmagyarázta: "Tudod, mi családi élet Nagyon tetszett. Nincsenek konfliktusaink: annyit játszottunk belőlük a klubban, hogy itthon nem szeretnénk. Igaz, egy feltételt megszegtünk: két hét után Zsenya nem járt éjszakára a konyhába. Van egy olyan érzésem, hogy most kinyitottuk a lélekszelepeinket, és minden szeretet, amit magunkban hordoztunk, csak úgy fröccsent egymásra. Nagyon szeretjük egymást!"

Most van egy lányuk. Jól élnek.

Alla és szemüveg

És akkor megszólal az ajtócsengő. Mit? Dühös szomszédok törtek be az alsó emeletről, kiderül, hogy mi elöntöttük őket, ők pedig nagyjavítás. Kitöltöttük a fürdőszobát, a konyha egy részét, a folyosót, sőt a hálószoba sarkát is, amit éppen import tapétával vontak be. A szomszédok felháborodnak, a feleség sír. Pénzt követelnek a javításért, nem kell vitatkozni. Adom a pénzt (a most kapott fizetésből), a feleség még hangosabban sír. Szomszédok, káromkodás, távozzatok. Elküldöm őket, visszatérek a feleségemhez, és azt mondom: "Ennyi, ezt a kérdést már nem tárgyalják. Szemüveget viszünk." Miért? Mert az ember rossz. És jól kell lennie.

Most pedig ismerjük meg egymást.

Szia!

A nevem Nikolai Ivanovich, 33 éves vagyok (szívem szerint 19 évesnek érzem magam), pszichológus és férj vagyok (a feleségem Sunnynak hív). A feleségem neve Alla (nekem van "Csoda"). Két fiunk van - Vanya és Sasha, várj. Külsőleg nagyon hasonlítanak egymásra, mindketten élénkek és energikusak, de Vanya kemény, Shurik pedig egy kedves. Vanya közelebb áll hozzám, Sasha közelebb áll Allochkához. Munkahelyen - pszichológiai csoportokat vezetek, előadásokat tartok, konzultálok. Szeretem a munkámat, és alig tudom elképzelni az életem nélküle. Vallomásokat hallgatni és azt érezni, hogy ha nem is azonnal, de segíthetsz az embernek, az jó. Nagy boldogság látni, ahogy az emberek kiegyenesítik a vállukat és kinyitják a szemüket a munkád után. Jelentős helyet foglal el életemben és ebben a könyvben is az ifjúsági klub, de erről majd később. Csak azt tudom mondani, hogy enélkül soha nem születhetett volna meg a könyvem.

Ezzel kapcsolatban elnézést kérek azoktól a szerzőktől, akiknek gondolatait és képeit valahogy felhasználtam, nem mindig hivatkozva rájuk. Állandóan attól féltem, hogy ha minden értelmes kijelentésre utalok, az egész könyv tele lesz feljegyzésekkel: "Kollektív intelligencia". Nem pszichológusoknak írtam, és a szerzőség problémája nemigen foglalkoztat mindenkit.

Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 25 oldalas)

Nyikolaj Kozlov
Hogyan bánj magaddal és az emberekkel
vagy
Gyakorlati pszichológia minden napra

Negyedik, átdolgozott és bővített kiadás

Dedikált apámnak

ELŐSZÓ HELYETT

Sérülés

26 éves koromban egy úttörőtáborban dolgoztam egy repülőgépmodellező kör vezetőjeként. Műszakváltáskor bemásztam az asztalosműhelybe körfűrészre léceket készíteni. A blokk leesett, és a kéz átrepült a csikorgó korongon. Tovább - lassított felvételben: látom - a tenyér alatt valami véres csüng, az ujjak szinte teljesen le vannak vágva. Nagyon jól emlékszem az akkori első gondolataimra: „Elvágtam. mit vesztettél? – Elvesztettem a gitáromat, az írógépemet és a karatémat. (Egyébként tévedtem - csak a gitárt veszítettem el). Megéri az életet élni ezekkel a veszteségekkel? - Költségek". Egy vonalat húzott: "Tehát továbbra is boldogan kell élnünk." Megnézte, nem hevernek-e a levágott ujjak, a másikba fogta a megvágott kezet, körvonalazta, hogyan kell menni, és óvatosan, nyugodtan sétált, igyekezett nem elveszíteni az eszméletét. Végigmegyek az úton a táborkocsihoz, és hangosan, de nyugodt hangon kiáltom: „Gyere hozzám! Segítségért! Megvágtam a kezem!" Feljött, lefeküdt a fűre, és egyértelmű parancsot adott a felfutóknak: „Két műanyag zacskó és jég – gyorsan!” (hidegbe pakolni a kezet - mikrosebészeti műtétben reménykedtem). – Moszkvába – gyorsan! Útközben dalokat énekeltem, ez elvonta a figyelmemet engem és a kísérőket is... A mikrosebészet nekem nem volt elég, de az orvosok szinte mindent megvarrtak. Benyomásaim szerint ebben a helyzetben a legnyugodtabb és legértelmesebb ember (kivéve persze az orvosokat) én voltam.

Lakáskulcsok

A következő történet szereplői öt éve találkoztak a klubomban. Egyszer egy órán kidolgozom az egyik kedvenc tézisem, miszerint bármelyik két ember tud családot alapítani, ha van vágya, és nincsenek kifejezett testi és erkölcsi hibái. A szerelem (vagy inkább a szerelem) egyszerre segítheti és hátráltathatja őket, és elvileg nem szükséges. Beszélgetünk, vitatkozunk, az érveim meggyőzően hangzanak.

Feszült csend támadt válaszul. Kicsit meg is döbbentem: beszélgetések - beszélgetések, majd egy férfi felajánlja a lakás kulcsát... De ez engem is érdekes, kérdezem: „Lányok, van, aki ezt szeretné?” És hirtelen... Olya S. felemeli a kezét, és azt mondja: "Egyetértek."

Ezután hosszan vitatkoztunk - mindenki egyetértett abban, hogy addig a pillanatig nem voltak „különleges” kapcsolatok közöttük: hétköznapi, jó, mint mindenki mással.

De egy fontos feltétel: különböző okok miatt megállapodtunk a szex tilalmában a kísérlet idejére. Olya és Zhenya együtt hagyták el az órákat, együtt jöttek a következő leckére... Nem kérdezzük meg őket, mert nyugodtak és mosolyognak. És egy hónappal később odajöttek hozzám, és azt mondták, hogy már benyújtottak egy kérelmet. Ahogy Olga elmagyarázta: „Tudod, nagyon szerettük a családi életet. Nincsenek konfliktusaink: annyit játszottunk belőlük a klubban, hogy itthon nem szeretnénk. Igaz, egy feltételt megszegtünk: két hét után Zsenya nem járt éjszakára a konyhába. Van egy olyan érzésem, hogy most kinyitottuk a lélekszelepeinket, és minden szeretet, amit magunkban hordoztunk, csak úgy fröccsent egymásra. Nagyon szeretjük egymást!”

Most van egy lányuk. Jól élnek.

Alla és szemüveg

És akkor megszólal az ajtócsengő. Mit? Az alsó emeletről feldühödött szomszédok törtek be, kiderül, hogy elöntöttük őket, és most nagyjavítást végeztek. Kitöltöttük a fürdőszobát, a konyha egy részét, a folyosót, sőt a hálószoba sarkát is, amit éppen import tapétával vontak be. A szomszédok felháborodnak, a feleség sír. Pénzt követelnek a javításért, nem kell vitatkozni. Adom a pénzt (a most kapott fizetésből), a feleség még hangosabban sír. Szomszédok, káromkodás, távozzatok. Elküldöm őket, visszatérek a feleségemhez, és azt mondom: "Ennyi, ezt a kérdést már nem tárgyalják. Szemüveget viszünk." Miért? Mert az ember rossz. És jól kell lennie.

Most pedig ismerjük meg egymást.

Szia!

A nevem Nikolai Ivanovich, 33 éves vagyok (szívem szerint 19 évesnek érzem magam), pszichológus és férj vagyok (a feleségem Sunnynak hív). A feleségem neve Alla (nekem van "Csoda"). Két fiunk van - Vanya és Sasha, várj. Külsőleg nagyon hasonlítanak egymásra, mindketten élénkek és energikusak, de Vanya kemény, Shurik pedig egy kedves. Vanya közelebb áll hozzám, Sasha közelebb áll Allochkához. A munkahelyemen pszichológiai csoportokat vezetek, előadásokat tartok, konzultálok. Szeretem a munkámat, és alig tudom elképzelni az életem nélküle. Vallomásokat hallgatni és azt érezni, hogy ha nem is azonnal, de segíthetsz az embernek, az jó. Nagy boldogság látni, ahogy az emberek kiegyenesítik a vállukat és kinyitják a szemüket a munkád után. Jelentős helyet foglal el életemben és ebben a könyvben is az ifjúsági klub, de erről majd később. Csak azt tudom mondani, hogy enélkül soha nem születhetett volna meg a könyvem.

A könyvről

Igaz, nem hivatkoztam olyan gyakran egyetlen személyre, hogy azonnal meg kell neveznem: Arkagyij Petrovics Egides, pszichológus, pszichoterapeuta, család- és szexológia specialista. Valójában neki köszönhettem, hogy gyakorló pszichológusként kezdtem formálódni.

És az utolsó. Hogy pontosak legyünk, ez alatt a borító alatt négy különálló könyv található, amelyek nemcsak témában és tartalomban, hanem stílusban, hangnemben, nyelvezetben is teljesen eltérőek.

1. KÖNYV
BÖLCSESSÉG A NAPI KAPCSOLATBAN

1. rész A családi kommunikáció titkai

Mitől kedvesek az emberek

Ami a közelséget illeti, itt beszélgetünk a lelki közelségről. Az emberek fizikailag közel lehetnek, de a lelkük és a szívük megosztott. Ugyanígy több ezer mérföldről is beszélhetnek az emberek telefonon, de ugyanakkor lesz Találkozó is, közelebb lesznek egymáshoz, mint valaha.

Hogyan zajlik a normális családi kommunikáció? Mi hozza össze az embereket?

"Hogy vagy?"

A szokásos kérdés: "Hogy vagy?" amikor közeli emberekkel találkozni bármi lehet. Különösen lehet értelmetlen üdvözlés, mindennapi rituálé.

Katonai tisztelgés a találkozón, a középkorban 16 rituális ugrást kellett végrehajtani, majd ugyanazt a formalitást, el kell mondani, hogy „Hogy vagy?”. A beszélgetőpartner erre hivatalosan is válaszol: „Normális”.

Sem egyik, sem másik lélek meg sem rezzent: köszönés hangzott, Nem történt meg a találkozás.

Egyéb "Hogy vagy?" üzleti kérdés lehet: információra van szükségem, és megadják. Az itt lévő személy számomra csak információforrás, semmi több.

A megfelelő hanglejtéssel kimondott „Nos, hogy vagy?” egy manipulációs játék kezdete lehet: „Nos, értem”, amikor a kérdező már előre biztos abban, hogy itt valami „nem stimmel” és erről fog „beágyazni”.

"Szia! Hogy vagy?" - talán a szórakozás kezdete, a következő alszöveggel: "Mondd el, amiről tudsz, hogy érdekes." Ezután egy többé-kevésbé szórakoztató csevegés kezdődik, amelyben az emberek megszokták az időt. És persze "Hogy vagy?" az intimitás, az élő érintkezés pillanatává válhat szerető barát az emberek barátja.

"Hogy vagy?" ez azt jelenti: „Nagyon örülök, hogy látlak! Minden rendben van a lelkeddel? ”, És a „Jó” válasz megfejthető: „Én is nagyon örülök, hogy látlak, és most csodálatos veled lenni ... ”Ezek ketten találkoztak.

Valószínűleg ezek a kommunikációs formák mind rituálék, mind szórakozás, mind üzleti beszélgetés- van létjogosultsága.

Az egyetlen dolog, ami nem áll hozzám közel, az a manipulációs játékok. Igen, ismerek olyan embereket, akik jól érzik magukat, amikor mások rosszul érzik magukat, de én nem osztom ezt az örömet.

Az már más kérdés, fontos, hogy mindig megadjuk egymásnak, amire szükségünk van.

Tegyük fel, hogy a lány unatkozik, szórakozni akar, és a férfi mind üzleti úton van, mind üzleti úton... Rossz. De másrészt hirtelen komoly beszélgetésre van szüksége, és a nő folyamatosan távolodik a beszélgetéstől - vihog és hahanki. Ez feldühíti. És valószínűleg az a legnehezebb megoldás, amikor az ember meleget, közelséget akar, a másik pedig nem adja meg, kommunikációjában vagy könnyed fecsegésre, majd értelmetlen és unalmas rituálékra, majd még inkább manipulációs injekciókkal helyettesíti. ..

Ráadásul azt a tényt is figyelembe kell vennünk, hogy a kommunikáció nem csak az, amit szavakkal mondunk. Ez a cselekvések, tekintetek, érintések, egymás felé lépések, vagy felől jövő nyelve.

Ebben a tekintetben érdekes látni, hogy mi lehet a szex a házastársak számára. Valóban, lehet-e számukra a szex csupán rituálé, hagyomány? - Természetesen. Sok már középkorú, kreativitásra nem hajló párban tehát rutinná válik: jön a szombat, vacsoráznak, lezuhanyoznak, lefekszenek, és most már a hagyományos szexuális intimitás. Egyesek számára a szex szórakozásnak bizonyulhat egy esős őszi napon, amikor nincs más dolga. Lehet-e a szex üzleti eljárás? Igen, például egy komoly eljárás a gyermekek fogantatásában. Mondjuk a házastársaknak ezzel vannak gondjai, sokáig készültek, számolták a napokat, és most a házastárs, minden szabály szerint, ahogy kell, elvégzi a megtermékenyítést... Sajnos a szex is lehet manipulációs játék, például egy csodálatos mondattal végződik: „Ah, veszel nekem egy kabátot?

De valószínűleg az embereknek arra kell törekedniük, hogy ezt biztosítsák számukra intim kapcsolat a szó teljes értelmében az intimitás, a bizalom megnyilvánulása volt, két egymást szerető ember találkozásának pillanata.

Mennyire közel állnak egymáshoz a szeretteink?

Az intimitás élménye nyilvánvalóan minden ember számára nagyon szükséges, és mindenki szenved a hiányától. Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy közel legyünk? Igazából közeli személy az, aki megért minket. De a Másik megértése nehéz, és az egyik első akadálynak én EGO-CENTRISZMÁT nevezném, vagyis azt, hogy képtelen vagy nem akarja magát a másik ember helyébe helyezni.

A gyerekeknél az egocentrizmus nagyon hangsúlyos, és erről mindenki meggyőződhet, ha megismétli J. Piaget kísérletét 5-7 éves gyerekekkel.

Gyerekek ülnek körül Kerekasztal, mindent megadnak nekik a rajzoláshoz, és 3 piramis van az asztalon: piros, kék és zöld. A feladat a következő: Rajzold le ezeket a piramisokat! Ezt a feladatot a gyerekek könnyen elvégezhetik. "Hát, köszönöm. És most, kérem, hagyja, hogy Ványa úgy rajzolja meg a piramisokat, ahogy Mása látja őket – veled szemben ül. Tudsz?" - Ványa egy pillanatnyi habozás nélkül ismét színes ceruzákat vesz és piramisokat rajzol - akárcsak az első alkalommal.

Még mindig nem fordulhat meg a fejében, hogy az asztal másik oldaláról, más szemszögből ugyanazok a piramisok máshogy néznek ki, és a piros mondjuk már nem balra, hanem jobbra lesz. .

A gyerekek felnőnek, de az egocentrizmus megmarad. Nem, persze, most már tudjuk, hogy ugyanazt a helyzetet mindenki a maga módján, a saját szemszögéből érzékeli – de az a baj, hogy túl ritkán használjuk ezt a tudást.

Íme egy egyszerű kísérlet, amelyet gyakran végeznek a családi tanácsadás gyakorlatában. Férj és feleség érkezik, de a férjet megkérik, hogy várja meg a folyosón. A feleség élénken, részletesen és képletesen elmondja, milyen becstelenül és rosszul viselkedik férje. Ekkor a tanácsadó hozzá fordul azzal a kéréssel, hogy férje nevében írja le a helyzetet.

Látnia kellett volna, micsoda tanácstalanság, zavar és zűrzavar a felesége arcán. Ó, mennyire nem akarja magát a férje helyébe helyezni, és az ő szemével nézni a helyzetet és önmagát. – Végül is a férje valószínűleg másképp mesélt volna ugyanarról. Most meghívjuk – hogyan fog erről beszélni? - Hát itt fog köpni. Elmondom, hogyan történt valójában..."

A férje nem fog jobbat (és valószínűleg rosszabbat) mutatni hasonló helyzetben.

De próbáld ki te is: emlékezz az utolsó családi veszekedés helyzetére, és próbáld leírni a helyzetet és magadat annak a szemével, akivel veszekedtél! És nehéz, és nem akarod, mert nem nézel ki vonzónak.

A pár több mint tíz éve él együtt, sok nagy veszekedést vívtak már, de beleültek egy másik helyébe, az ő szemével nézzenek a családra, próbálják megérteni – nem, erre nem volt elég idő, vagy inkább az elme és a szellemi erő nem volt elég. Készen állsz egy ilyen kísérletre?

Egyáltalán nem nehéz azoknak, akik nem káromkodnak, hanem veszekedésben is meghallgatják a másik véleményét. „Én így látom a problémát. És te hogy vagy?"

Íme egy másik hasonló kísérlet, amely feltárja a házastársak közötti kölcsönös megértést, és mellesleg hozzájárul annak javításához. A házastársak papírdarabokat kapnak, és (egymástól külön-külön) be kell fejezniük a befejezetlen mondatokat. Melyik? Például a "legjobban téged értékellek..." kifejezést javasolják - és hozzá kell adni 5-10 pontot, mondjuk: tisztesség, humorérzék, igazságosság, fizetésed, szeretet irántam, tolerancia .. Mindenki azt írja, ami neki fontos.

Ha a párnak nem működik a kapcsolata, általában a következő mondatokat ajánlják fel nekik:

– Gyakran idegesítesz...(írjon gyorsan és lendületesen. „Több mint 10 pont?”).

– Azt akarom, hogy…(írj is nehézség nélkül).

– Értékelem benned...(Ez már sokkal nehezebb. „Lehet 5 pontnál kevesebb?” Úgy tűnik, emlékeznek valamire: láthatóan arra, amit korábban értékeltek egymásban. De hasznos kérdés, nem?).

– Nem szeret engem... Ő akar engem... Nagyra értékel...(ezek a pontok nagyon nehezen mennek, az intenzív érdeklődésű emberek úgy kezdenek egymásra nézni, mintha először...).

De figyelmeztetni kell, hogy például lehetetlen azt írni, hogy "bosszant benned, hogy egoista vagy".

Mit kell itt érteni? Az, hogy a férj szeret tévét nézni, és nem házi feladatot csinálni a fiával, vagy nem csinál semmit a ház körül? (Vagy: „Mit fog enni reggel, de nem mosogat maga után?”) Akkor kérlek, írj így. Egyébként érthetetlen amit írtál, de másnak árthat.

Senki nem törölte a régi szabályt: "Az embert nem lehet kritizálni, csak a tetteit lehet kritizálni (természetesen, jóindulatúan és építő módon"). Most ennek a feltételnek a teljesítése után a házastársak szórólapokat cserélhetnek és megbeszélhetik a leírtakat. Általában ez okozza a legélénkebb érdeklődést és heves érzelmeket. Sok dolog felfedezéssé válik számukra, és ha a vita konstruktív irányba terelődik, az mindkettőnek sokat ad.

Nyilvánvaló, hogy hasonló kísérletek nem csak a családi tanácsadásban végezhetők, és nem feltétlenül írásban. Valamilyen egyszerűbb és rugalmasabb formában mindez megtörténhet a házastársak közötti normális beszélgetés keretein belül.

Például este sétálunk a feleségemmel, és a többi beszélgetés mellett ezt játszhatjuk:

- Hadd találgassak! Te engem értékelsz a legjobban... (És ha valamit elfelejtek, a feleségem emlékeztet, és elégedett leszek. Ha megnevezek valamit, és a feleségem meglepett szemébe nézek, lesz mit megbeszélni.)

- Azt akarod, hogy "többet foglalkozzak a gyerekekkel" - én magam akarom. "Ritkábban jártam üzleti útra" - és ugyanezt szeretném, de ott keresek pénzt, és pénzre mindig szükség van. (És valamire azt válaszolom: "Nem, megvannak a saját terveim.")

- Nem szeretsz és sokszor idegesít, hogy... (vitathatatlannak kell fogadni, hogy szinte minden, a legvirágzóbb és legszeretetteljesebb párban mindig van valami, ami a másiknak nem tetszik. Nem szabad csinálj ebből egyáltalán titkot vagy problémát. " "Igen, valami nem tetszik bennem. Nem szeretem magamban, de nem tehetek semmit. Másodszor, valami nem tetszik neked rólam. Küzdök ezzel, és a segítségedet kérem. És az, hogy idegesítesz ez-az - ezek a te problémáid, küzdjünk az irritációddal.")

Ha az ilyen beszélgetések családi hagyománnyá válnak, a házastársak soha nem fognak unatkozni, és a lelki elidegenedés valószínűleg nem fenyegeti őket.

Természetesen mindez azt feltételezi, hogy a házastársak tudnak ilyen témákról beszélni, és egyszerűen meghallgatják egymást.

Lélek, nyisd ki! - Netushki...

Még nehezebb, ha az egyik házastárs elvileg nem beszédes, nem hajlamos az őszinteségre. Gyakrabban a férj. Húzd meg: "Gyere, mondd meg!" hülyeség és értelmetlen. Jobb, ha munka után megetetni (jó, ha előtte ülsz, és csendesen, szeretettel, bolondozás nélkül nézel rá), hagyod pihenni, majd ülj le mellé, bújj össze és jelezd, hogy minden érdekel. .. "Fáradt vagy ma? Nehéz nap volt, nem? Egy ritka férj ekkor morog, gyakrabban kezd beszélni. Nos, ha elkezdte megosztani, akkor minden figyelmet rá kell fordítani, fejet kell hajtani, bólogatni, beleegyezni - és ne adj Isten, hogy tiltakozzon vagy tanácsot adjon ("Légy óvatosabb legközelebb!"), Tegye észrevételeit a hibáiért (" Mit csaptál le, te barom?"). Ráadásul nem használhatod fel ellene a rád bízott információkat. Kinyílt - "elütötted". Megint kinyílik? - Nem.

Egy család, akit ismerek, óhitű, a férj és a feleség ott vall egymásnak. Folyton azon gondolkodom: hány család dönthetne erről? És ami a legfontosabb, mihez vezetne?

Az, hogy az emberek félnek megnyílni, érthető. Te magad is egész bőröddel átérezheted a mögöttes problémákat egy ilyen gondolatkísérlet elvégzésével.

Képzeld el, hogy az egész életed, legalábbis a tudatos életed le van filmezve: film készül az életedről. Sőt, nem csak minden külső esemény van ott - mit csináltál, merre jártál, kivel miről beszéltél - minden gondolatod, érzésed is megragad a filmben.

Érdekes módon bizonyos értelemben léteznek ilyen filmek mindenki életéről. Amikor az idegsebészek agyműtéteket hajtottak végre, és beültetett elektródákkal irritálták annak mélyszerkezeteit, életének különféle darabjai, epizódjai, kezdve kisgyermekkori. Kiderül, hogy az ember soha nem felejt el semmit, és mindent, amit valaha látott, hallott, észlelt - mindent, úgymond, egy kis belső videórögzítőn rögzítenek.

Most képzelje el, hogy a tudósok megfeszültek, és sikerült átvinniük a filmet erről a belső magnóról egy közönséges videomagnó-kazettára. És most otthoni polcodon vannak videofilmes kazetták: a "Egy feleség élete" című videofilm (és van minden, amit gondolt és gondol rólad), "Egy férj élete", "A feleség élete" gyermek" ...

Érdekes megjegyzések lehetnek egy ilyen családban: „Azonnal tedd vissza az életem a polcra!”

Kérdés: Egyetértesz azzal, hogy a filmedet (egészben, vágatlanul!) a feleségednek mutasd meg, ha ő akarja? … Egyébként mi van a gyerekkel? Szeretnéd megnézni a feleséged filmjét (és utána mindent tudni róla)? Film baba? Gondolod, hogy a feleséged szeretné látni a filmedet? Mit szólnál, ha megmutatnám az enyémet? Miért?

Az egyetlen dolog, amiben a legtöbb család egyöntetű, az az, hogy mindenki szeretné látni a gyerek filmjét, és mindenki tiltakozik az ellen, hogy a gyerek megnézze a szülők filmjét. 1
A köröm ismerősei azonban ezen a helyen felháborodnak, meglepődnek, és egybehangzóan állítják, hogy ez nem fair velük szemben. Hinni akarok.

Ami a férj-feleség kapcsolatot illeti, a válaszok nagyon eltérőek. Nincsenek szigorú statisztikák, de általában a kép a következő. A válaszadók kis része egyszerűen össze van zavarodva, nehezen dönt - mutatni? Nem? ránéz vkire? nem ad? - és nem adnak határozott válaszokat. Sokan határozottan állítják, hogy erre nincs szükség. És nem mutatom meg az enyémet, és nem is akarom megnézni. Nincs szükség.

Nyilvánvalóan az életben bevált szlogenjük: "Minél kevesebbet tudsz, annál jobban alszol."

Jelentős része (szintén rendszerint határozottan és kategorikusan) ezt mondja: "Nem mutatom meg a sajátomat, de megnézném: tudnod kell!"

Egy kisebbség (valamiért gyakrabban csendesek és kicsit szomorúak, gyakrabban nők) másképp válaszol: „Megmutatom a sajátomnak, hogy mi van, de félek ránézni. Míg normálisan élünk, de Látni fogok, hogy valami nincs rendben... Nem, nem kell."

És nagyon kevesen adnak váratlan reakciókat. Egyszerűen meglepődnek: "Mi köze ennek a filmekhez? A mi családunkban film nélkül is szokás - mindannyian tudunk egymásról. Tisztában vagyok mindennel, ami neki volt és van. Mi van az életemben és lelkem – mondom neki. Nincsenek titkaink egymás előtt."

Mindezek a családok léteznek. Nagyon különböznek egymástól. De felmerül a kérdés: „Melyik közülük a legerősebb?” Azt szeretném válaszolni, hogy a legerősebbek a legnagyobb őszinteséggel rendelkező családok. Sajnos nem az. A megfigyelések azt mutatják, hogy mind az őszinte, mind a „zárt” családok megközelítőleg azonos valószínűséggel szakadnak fel.

Az egyik családban a házastársak őszinték, őszinték és nyitottak - el kellett menniük. Teljesen megnyílni csak egy teljesen őszinte emberrel lehet egészséges emberek- hányat ismersz közülük?

A másik család pedig egyszerűen él: a férj pénzt hoz, nem megy oldalra, a feleség vezeti a háztartást, nevel gyereket, szereti a férjét. És így élnek: minden felesleges őszinte beszélgetés nélkül. Ki mit gondol, mit érez – senkit nem érdekel különösebben, és senki sem mond semmi feleslegeset. És minden rendben van, a család jó, erős.

De feltehető még egy kérdés: „És ha van két egyformán erős család, de az egyikben az őszinte, őszinte beszélgetések elfogadottak, a másikban pedig nem, melyik családban lesz több közelség, melegség, szeretet, boldogság? ” Itt már nagyobb bizalommal mondhatjuk - inkább abban, ahol a házastársak nyitottak egymásra. A nyitottság, az őszinteség megértést és intimitást ad, megértés és intimitás nélkül pedig nehéz elképzelni a szerelmet és az igazi boldogságot.

Az ismétlés gyakoriságából nem törlődik az igazság: "A boldogság az, amikor megértenek."

Az erős és boldog család nem ugyanaz. Vannak erős családok, de melegség és boldogság nélkül, és vannak boldogok, de törékenyek. Természetesen az ideális lehetőség az erős kapcsolatok kiépítése a családban, és ezek alapján a meleg, bizalommal teli kommunikáció légkörének ápolása. Nem szégyen szeretetet és boldogságot is meghívni egy ilyen családba.

Így vagy úgy, mindenki egyetért abban, hogy a családba vetett bizalom nagy érték, ezt meg kell teremteni és meg kell védeni.

Nyikolaj Kozlov

Hogyan bánj magaddal és az emberekkel

Gyakorlati pszichológia minden napra

Harmadik kiadás

Dedikált apámnak

Előszó helyett

Három történet – mint három ütés, mint három akkord. Kezdődjék ezekkel a könyv

három történetet: talán minden hosszú előszónál jobban bemutatják

tartalmának és hangjának néhány vonatkozása?

Sérülés

26 éves koromban egy úttörőtáborban dolgoztam vezetőként

repülőgép modellező bögre. Műszakváltáskor bemásztam az asztalosműhelybe, hogy

körfűrészen léceket készíteni. A rúd leesett, és a kéz átrepült

véres, az ujjak szinte teljesen levágva. Az első gondolataim akkor

Jól emlékszem: "Levágtam. Mit vesztettem? - Elvesztettem a gitáromat, az írógépemet és a

karate. (Egyébként tévedtem - csak a gitárt veszítettem el). Ezekkel a veszteségekkel - élni

költségek? - Megéri" Egy vonalat húzott: "Szóval, továbbra is boldogan kell élnünk."

Megnézte, nem hevernek-e a levágott ujjak, és befogta a megvágott kezét

egy másik, felvázolta, hogyan kell menni, és óvatosan, nyugodtan ment, próbálva nem veszíteni

öntudat. Hangos, de nyugodt hangon sétálok végig az úton a táborkocsi felé

Kiabálok: "Gyere hozzám! Segítség! Megvágtam a kezem!" Feljött, lefeküdt a fűre és adott

egyértelmű parancsot futott: "Két műanyag zacskó és jég – gyorsan"

(hidegbe pakolni a kezet - mikrosebészetben reménykedtem).

– Moszkvába – gyorsan! Útközben dalokat énekeltem, ez elvonta a figyelmemet és

kísérő ... A mikrosebészet nekem nem volt elég, de az orvosok szinte varrtak

Benyomásaim szerint a legnyugodtabb és legértelmesebb ember ebben

helyzet (kivéve persze az orvosokat) - én voltam.

Lakáskulcsok

A következő történet szereplői öt éve találkoztak a klubomban. valahogy

osztályban kidolgozom az egyik kedvenc tézisem, hogy az emberek családot tudnak alapítani

bármely két ember, ha csak van vágya, és nincs

kifejezett testi és erkölcsi hibák. A szeretet segíthet rajtuk

és beavatkozni, és elvileg nem szükséges. Megbeszéljük, vitatkozunk, én

az érvek meggyőzőek.

És hirtelen... Zsenya K. kiveszi a kulcsokat a zsebéből, mindenkiért felemeli

áttekinti és bejelenti: "Egyetértek N.I.-vel, de szeretném megnézni.

Lányok! Ezek a lakásom kulcsai. Ki akar a feleségem lenni? Bármi!"

az érzés, hogy most kinyitottuk a lélekszelepeinket, és az a sok szeretet, amit

magukban hordták, csak úgy fröccsentek egymásra. Nagyon szeretjük egymást!"

* Most már van egy lányuk. Jól élnek.

Alla és szemüveg

A szemüvegesek tudják, milyen nehéz volt egészen a közelmúltig jó keretet találni.

Hosszú ideje keresünk egy megfelelő keretet feleségemnek, Allochkának. Hirtelen hoznak minket

Olasz, nagy színezett ablakokkal, jól néz ki, de az is

az ár nagyszerű. Nem, nem vagyunk szegények, de nem vagyunk milliomosok, az biztos. Körbejárunk

gondoljuk - és akarjuk, és ez szúr...

És akkor megszólal az ajtócsengő. Mit? Dühös szomszédok törtek be alulról

emeleteket, kiderül, hogy elöntöttük őket, és most csináltak egy majort

javítás. Kiöntöttük őket a fürdőszobába, a konyha egy részébe, a folyosóra és még a hálószoba sarkába is,

amit éppen beborítottak import tapétával. A szomszédok felháborodnak, a feleség

sír. Pénzt követelnek a javításért, nem kell vitatkozni. pénzt adok (tól

most kapott fizetést), a feleség még hangosabban sír. Szomszédok, káromkodás

elhagy. Elküldöm őket, visszatérek a feleségemhez, és azt mondom: "Ennyi, ez a kérdés több

nem kerül szóba. Szemüveget viszünk.

Miért? Mert az ember rossz. És jól kell lennie.

Most pedig ismerjük meg egymást.

Szia!

A nevem Nyikolaj Ivanovics, 33 éves vagyok (a szívemben érzem

19), pszichológus vagyok és férj (a feleségem Napfénynek hív). Feleségét Allanak hívják (ő

én "Csoda") - Két fiunk van - Vanya és Sasha, pogodki. Nagyon hasonlónak tűnik

egymással, élénkek és energikusak, de Ványa kemény, Shurik pedig egy kedves.

Vanya közelebb áll hozzám, Sasha közelebb áll Allochkához. A munkahelyemen - pszichológiai csoportokat vezetek,

Előadok és tanácsot adok. Szeretem a munkámat, és elképzelem az életem nélküle

munkaerő. Hallgassa meg a vallomásokat, és érezze, ha nem is azonnal, de megteheti

jó dolog segíteni egy embernek. Nézze meg, hogyan után a munka az emberek

a vállak kiegyenesednek és a szemek nyitva - nagy boldogság. Egy nagy hely benne

az életemet és ebben a könyvben az ifjúsági klub foglalja el, de erről majd később. megmondom

csak hogy enélkül soha nem íródott volna meg a könyvem.

A könyvről

Komolyan és vidáman írtam a könyvet. Szórakoztató, mert szívből fakad. Komolyan,

hogy ne szégyelljem magam olyan emberek előtt, akiket tisztelek és még mindig

tiszteltek engem.

Alkalmazott könyvet írtam, nem elméleti; népszerű könyv, nem

idő. No, és persze: "Hogy vagy?" az intimitás pillanatává válhat, él

érintkezés olyan emberek között, akik szeretik egymást.

* "Hogy vagy?" itt azt jelenti: "Nagyon örülök, hogy látlak! Minden a lelkedben

jó?", a "Jó" válasz pedig megfejthető: "Én is szeretlek

Örülök, hogy látlak, és most csodálatos vagyok veled..." Ez a kettő

találkozott. Valószínűleg mindezek a kommunikációs típusok, formák egyszerre rituálék és

szórakoztatás és üzleti kommunikáció – joguk van a létezéshez.

* Az egyetlen dolog, ami nem áll hozzám közel, az a manipulációs játékok. Igen, tudom

akik jól érzik magukat, amikor mások rosszul érzik magukat, de ez az öröm számomra felfoghatatlan.

Az már más kérdés, fontos, hogy mindig megadjuk egymásnak, amire szükségünk van.

* Tegyük fel, hogy a lány unatkozik, szórakozni akar, és ő minden bizonnyal és

üzlet... Rossz. De másrészt - hirtelen komolyan kell beszélnie,

és egyre távolodik a beszélgetéstől – kuncog és hahanki. Ez feldühíti.

Nos, és valószínűleg a legnehezebb megoldás az, amikor az ember melegre, intimitásra vágyik, és

a másik ezt nem adja, kommunikációjában vagy könnyed fecsegéssel helyettesíti, ill

értelmetlen és unalmas rituálék, aztán még inkább manipulációs injekciók...

Ráadásul azt a tényt is figyelembe kell vennünk, hogy a kommunikáció nem csak az, amit kimondunk

szavak. Ez a cselekvések, tekintetek, érintések, egymás felé lépések nyelve. Esedékes

ezzel érdekes látni, hogy mi lehet a szex a házastársak számára.

Valóban, lehet-e számukra a szex csupán rituálé, hagyomány? -

Természetesen. Tehát sok már középkorú és kreativitásra nem hajlamos párban

rutinná válik: jön a szombat, vacsoráznak, lezuhanyoznak,

feküdjenek le, és most már hagyományos szexuális intimitásuk van. Valaki szexelhet

szórakoztatónak bizonyul egy esős őszi napon, mikor érdemes többet tenni

semmi, lehet a szex üzleti eljárás? Igen, például komoly

a gyermekek fogantatásának eljárása. Tegyük fel, hogy a házastársaknak problémáik vannak ezzel

sokáig készült, számolta a napokat, és most a házastárs, minden szabály szerint, mint

szükséges, elvégzi a megtermékenyítést... Sajnos a szex lehet

manipulációs játék, amely például egy csodálatos kifejezéssel zárul: „A

Veszel nekem egy bundát?" De valószínűleg az embereknek arra kell törekedniük, hogy ezt biztosítsák

intim kapcsolatuk a szó teljes értelmében az intimitás megnyilvánulása volt,

bizalom, két egymást szerető ember találkozásának pillanata.

Mennyire közel állnak egymáshoz a szeretteink?

Az intimitás megtapasztalása nyilvánvalóan minden ember számára nagyon szükséges,

és mindenki szenved a hiányától. Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy közel legyünk?

Egy igazán közeli ember az, aki megért minket. De értsd meg

A másik nehéz, és az egyik első akadályt EGO-CENTRISZMUS-nak nevezném,

azok. képtelenség vagy nem hajlandó magát egy másik személy helyébe helyezni.

írja le a helyzetet a férj nevében. Látnod kellett volna, milyen tanácstalanság, zavar és

zavarodottság a felesége arcán. Ó, mennyire nem akarja magát a férje helyébe tenni

és nézd a helyzetet és magadat az ő szemén keresztül. – Végül is a férje valószínűleg

másképp beszélne ugyanarról. Most meghívjuk őt – hogyan

beszélni fog róla? - Hát itt fog elcseszni. mondom

milyen volt valójában... "Nem kicsit jobb (és valószínűleg rosszabb)

férje hasonló helyzetben fogja magát mutatni.

* És próbálja ki Ön is: emlékezzen az utolsó hazai veszekedés helyzetére és

próbáld leírni a helyzetet és magadat annak a szemével, akivel veszekedtél! És

nehéz, és nem akarod, mert nem vonzódsz.

A pár több mint 10 éve él együtt, már sokszor sikerült

veszekedni, de tedd magad a másik helyébe, nézd meg a családját

szemét, próbálja megérteni őt - nem, van erre idő, vagy inkább az elme és

szellemi erő nem volt elég.

Készen állsz egy ilyen kísérletre?

Egyáltalán nem nehéz annak, aki nem káromkodik, hanem meghallgatja a másik véleményét

akár veszekedésben is. "Én így látom a problémát. Hogy vagy?"

NE A MÁS OLDALRÓL NÉZZE A HELYZETET

Itt van egy másik hasonló kísérlet, amely felfedi a kölcsönös megértést

házastársak, és mellesleg hozzájárulnak annak javításához. A házastársak szórólapokat kapnak

papírokat, és (egymástól külön-külön) be kell fejezniük a befejezetleneket

javaslatokat. Melyik? - Például az „Én a legtöbbre értékelem” kifejezés

te ... "- és hozzá kell adni 5-10 pontot, mondjuk: tisztesség, érzés

humor, igazságosság, fizetésed, szeretet irántam, tolerancia... Mindenki

azt írja, ami neki fontos.

Ha a párnak nem működik a kapcsolata, általában felajánlják,

a következő mondatokat:

Gyakran bosszankodom benned... (gyorsan és energikusan írnak. "Meg tudod

több mint 10 pont?").

Azt akarom, hogy ... (szintén nehézség nélkül írjon).

Nagyra értékelem benned... (Ez már sokkal nehezebb: "És talán kevesebb, mint 5

pont?" Úgy tűnik, emlékeznek valamire: láthatóan arra, amit értékeltek

hajlamos az őszinteségre. Gyakrabban a férj. Húzd meg: "Gyere, mondd meg!" -

hülye és értelmetlen. Jobb munka után megetetni (jó itt ülni

előtte, és csendesen, szeretettel nézzen rá, ingerlés nélkül), hadd pihenjen,

majd ülj mellé, bújj hozzá és tedd egyértelművé, hogy minden érdekel...

"Fáradt vagy ma? Nehéz nap volt, nem?" Egy ritka férj ekkor morog,

gyakrabban kezd beszélni.

Nos, ha elkezdte megosztani, akkor minden figyelmet rá kell fordítani, tiltani

fej, bólintás, beleegyezés – és ne adj Isten, hogy tiltakozzon vagy tanácsot adjon

("Legközelebb légy óvatosabb"), hogy megjegyzéseket tegyen a hibáiért ("Mi

becsaptál, te buta?"). Sőt, nem használhatod fel azokat az információkat

bízott benned, önmagával szemben. Kinyílt - "elütötted" Más lesz

ideje nyitni? - Nem.

* Egy családot ismerek – óhitűek, férj és feleség

ahol bevallják egymást. Folyton arra gondolok: hány család tudna

dönteni erről? És mihez vezetne?

Az a tény, hogy az emberek félnek megnyílni, érthető – a problémák mögött te állsz.

te magad egész bőröddel érezheted egy ilyen gondolatkísérlet elvégzésével.

Képzeld el, hogy az egész, legalábbis tudatos életed le van filmezve

film: filmet készített az életedről. Sőt, nem csak minden külső

események - mit csináltak, hova mentek, kivel miről beszélgettek - a filmben

Minden gondolatod és érzésed is bevésődik.

* Érdekes, hogy bizonyos értelemben az ilyen filmek mindenki életéről szólnak -

létezik. Amikor idegsebészek végzett műtétek az agy és a beültetett

elektródák irritálták mély szerkezeteit, hirtelen az ember szeme láttára

életének különböző darabjai, epizódjai hogyan kezdtek lebegni a képernyőn,

kora gyermekkortól kezdve. Kiderült, hogy az ember soha nem felejt el semmit,

és mindent, amit valaha látott, hallott, észlelt – minden úgy van rögzítve

egy kis belső videomagnóhoz.

Most képzeld el, hogy a tudósok megerőltették magukat, és sikerült

belső magnetofon a film hagyományos videomagnóra való átviteléhez

Diákéveim óta választott hivatásomnak köszönhetően makacsul tanulok pszichológiát. Nagyon sok könyvet elolvastak, jó felét – közönséges transzfúzió üresből üresbe. Egyes szerzők művei azonban, ha nem tekinthetők kanonikusnak, akkor legalább átvehetők. Ide tartoznak Nyikolaj Ivanovics Kozlov munkái, nevezetesen a „Hogyan bánjunk magunkkal és az emberekkel, ill. gyakorlati pszichológia minden nap". Maga a könyv meglehetősen széles közönség számára készült. Hiszen a könyvben felvetett témák nagyon népszerűek az olvasók körében. Nemcsak a mindennapi vagy üzleti kommunikáció népszerű kérdéseivel foglalkozik, hanem olyan szükséges témákkal is, mint pl személyes növekedés, család és szex. Maga a mű 4 teljes könyvből áll, amelyek egy adott témának szenteltek.
1. könyv "Bölcsesség a mindennapi érintkezésben."
„Véleménye mélyen ellenséges velem, de az ön kifejezéséhez való jogáért kész vagyok feláldozni az életemet” (c) Voltaire.
Az első könyv teljes egészében az egyén és a társadalom kapcsolatainak szentel. Hogyan lehet elérni az őszinteséget, a helyszínt, sőt a hálát. A szerző külön hangsúlyt fektet arra konfliktushelyzetek. Hogyan kerüljük el őket, vagy ha nincs kiút, hogyan kell helyesen lefolytatni a polemikus beszélgetést. Ez és még sok más megtalálható ebben a részben.
2. könyv Mit csináljak magammal?
„Csak egy felületes ember nem ítél külső alapján” (c)
Oscar Wilde
Ez a rész a személyiség mint olyan figyelembevételével foglalkozik. Hogyan készülnek a sorsforgatókönyvek mély gyermekkorban a babának felolvasott mesék alapján. Hogyan ne ragadjunk a múltban, hogy megteremtsük a jövőt. Személy szerint felkeltette az érdeklődésemet a fejezet, amely arról szól, hogy az arcunk képes olvasni a múltunkról és megjósolni a jövőt. A szerző nagyon profin foglalkozott ezzel a témával, aminek nem lehetett örülni.
3. könyv "Hogyan alapíts családot."
„Az igaz szerelem olyan, mint egy szellem – mindenki beszél róla, de kevesen látták” (c) La Rochefoucauld.
Ebben a könyvben a szerző mindent alaposan megvizsgál – a családalapítás pillanatától (beleértve az indítékokat, módszereket, fajtákat) a konkrét családi helyzetek elemzéséig. Itt nincs erkölcsi tanács. Nikolai Ivanovics csak a család problémáit veszi figyelembe, talán formailag nem egészen komolyan, de gyakorlatilag - lényegében.
4. könyv "A szexuális élet pszichológiája".
„Míg egy nő fennkölt dolgokról álmodik, a férfi gúnyosan és kéjesen vihogva az ágyba vonszolja.” c) A. Obidin
Ez a könyv az egyes személyek szexuális életének pszichológiai vonatkozásaival foglalkozik. Itt a szerző számos jól bejáratott és a társadalomban megrögzött sztereotípiával és előítélettel érvel. És az egyszerű példáján élet történetek megmutatja az utat a párkapcsolatok harmóniájához.

Összegezve elmondhatom, hogy a könyv lendületes, élénk, érdekes és egyben megírt egyszerű nyelv ami a nem professzionális közönség számára fontos. A szöveg a felvett témák komolysága ellenére könnyed, mondhatnám vidám formára készült, ami csak hozzájárul az „emésztéshez”, a megértéshez. A könyvvel való ismerkedést bármelyik fejezetből kezdheti, mert tulajdonképpen mindegyik egy teljes mű. Minden érdeklődőnek jó olvasást!

HOGYAN KEZELJ MAGAT ÉS AZ EMBEREKET, VAGY GYAKORLATI PSZICHOLÓGIA MINDEN NAPRA

Nikolaj KOZLOV

Dedikált apámnak

Előszó helyett

26 éves koromban egy úttörőtáborban dolgoztam egy repülőgépmodellező kör vezetőjeként. Műszakváltáskor bemásztam az asztalosműhelybe körfűrészre léceket készíteni. A blokk leesett, és a kéz átrepült a csikorgó korongon. Tovább - lassított felvételben: látom - a tenyér alatt valami véres csüng, az ujjak szinte teljesen le vannak vágva. Jól emlékszem az akkori első gondolataimra: "Levágtam. Mit vesztettem? - Elvesztettem a gitáromat, az írógépem és a karatém. (Egyébként hibáztam - csak a gitáromat veszítettem el). Megéri élni ezekkel a veszteségekkel? élj boldogan, míg meg nem halnak."
Megnézte, nem hevernek-e a levágott ujjak, a másikba fogta a megvágott kezet, körvonalazta, hogyan kell menni, és óvatosan, nyugodtan sétált, igyekezett nem elveszíteni az eszméletét. Végigsétálok az úton a táborkocsihoz, és hangosan, de nyugodt hangon kiáltom: "Gyere hozzám! Segíts! Megvágtam a kezem!" Feljött, lefeküdt a fűre, és egyértelmű parancsot adott a felfutóknak: "Két műanyag zacskó és jég - gyorsan"
(hidegbe pakolni a kezet - mikrosebészetben reménykedtem).
– Moszkvába – gyorsan! Útközben dalokat énekeltem, ez elvonta a figyelmemet engem és a kísérőket is... A mikrosebészet nekem nem volt elég, de az orvosok szinte mindent megvarrtak.
Benyomásaim szerint ebben a helyzetben a legnyugodtabb és legértelmesebb ember (kivéve persze az orvosokat) én voltam.

Lakáskulcsok

A következő történet szereplői öt éve találkoztak a klubomban. Egyszer egy órán kidolgozom az egyik kedvenc tézisem, miszerint bármelyik két ember tud családot alapítani, ha van vágya, és nincsenek kifejezett testi és erkölcsi hibái. A szeretet segíthet és akadályozhatja is őket, és elvileg nincs rá szükség. Beszélgetünk, vitatkozunk, az érveim meggyőzően hangzanak.
És hirtelen... Zsenya K. kiveszi a kulcsokat a zsebéből, felemeli, hogy mindenki lássa, és közli: „Egyetértek N.I.-vel, de szeretném ezt ellenőrizni.
Lányok! Ezek a lakásom kulcsai. Ki akar a feleségem lenni? Bármi!"
Feszült csend támadt válaszul. Engem is kicsit megdöbbentett: beszélgetések - beszélgetések, majd egy férfi felajánlja a lakás kulcsát... De ez engem is érdekes, kérdezem: „Lányok, van, aki ezt szeretné?”
És hirtelen... Olya S. felemeli a kezét, és azt mondja: "Egyetértek."
Aztán hosszasan vitatkoztunk - mindenki egyetértett abban, hogy addig a pillanatig nem voltak "különleges" kapcsolatok közöttük: hétköznapi, jó, mint mindenki mással.
Nincs mit tenni: vidáman jelentem, hogy klubunkban új család született.
Mindenki gratulál Olya és Zhenya. Itt azt is megbeszélték, hogyan éljenek most, vagy inkább tanuljanak meg családként élni. A helyzetet megkönnyítette az a tény, hogy Zhenyának egyszobás lakása volt.
De egy fontos feltétel: különböző okok miatt megállapodtunk a szex tilalmában a kísérlet idejére. Olya és Zhenya együtt hagyták el az órákat, együtt jöttek a következő órára... Nem kérdezzük meg őket, mert nyugodtak és mosolyognak. És egy hónappal később odajöttek hozzám, és azt mondták, hogy már benyújtottak egy kérelmet. Ahogy Olga elmondta: "Tudod, nagyon szerettük a családi életet. Nincsenek konfliktusaink: annyit játszottunk a Klubban, hogy otthon nem akarjuk. Igaz, egy feltételt megszegtünk: két hét után Zsenya abbahagyta a konyhába járást. Úgy érzem, most kinyitottuk a lélekszelepeinket, és az a szeretet, amit magunkban hordoztunk, kiáradt egymásra. Nagyon szeretjük egymást!"
Most van egy lányuk. Jól élnek.

Alla és szemüveg

A szemüvegesek tudják, milyen nehéz volt egészen a közelmúltig jó keretet találni.
Hosszú ideje keresünk egy megfelelő keretet feleségemnek, Allochkának. Hirtelen hoznak nekünk egy olaszt, nagy színezett ablakokkal, nagyon jól néz ki, de az ára magas. Nem, nem vagyunk szegények, de nem vagyunk milliomosok, az biztos. Sétálunk, gondolkodunk - és akarunk, és szúrósan...
És akkor megszólal az ajtócsengő. Mit? Az alsó emeletről feldühödött szomszédok törtek be, kiderül, hogy elöntöttük őket, és most nagyjavítást végeztek. Kitöltöttük a fürdőszobát, a konyha egy részét, a folyosót, sőt a hálószoba sarkát is, amit éppen import tapétával vontak be. A szomszédok felháborodnak, a feleség sír. Pénzt követelnek a javításért, nem kell vitatkozni. Adom a pénzt (a most kapott fizetésből), a feleség még hangosabban sír. Szomszédok, káromkodás, távozzatok. Elküldöm őket, visszamegyek a feleségemhez, és azt mondom: "Ez az, ez a kérdés már nem tárgyalt. Szemüveget veszünk neked.
Miért? Mert az ember rossz. És jól kell lennie.

Most pedig ismerjük meg egymást.

Szia!

A nevem Nikolai Ivanovich, 33 éves vagyok (szívem szerint 19 évesnek érzem magam), pszichológus és férj vagyok (a feleségem Sunnynak hív). A feleségem neve Alla (nekem "Csoda") - Két fiunk van - Vanya és Sasha, várj. Külsőleg nagyon hasonlítanak egymásra, mindketten élénkek és energikusak, de Vanya kemény, Shurik pedig egy kedves.
Vanya közelebb áll hozzám, Sasha közelebb áll Allochkához. Munkahelyen - pszichológiai csoportokat vezetek, előadásokat tartok, konzultálok. Szeretem a munkámat, és alig tudom elképzelni az életem nélküle. Vallomásokat hallgatni és azt érezni, hogy ha nem is azonnal, de segíthetsz az embernek, az jó. Nagy boldogság látni, ahogy az emberek kiegyenesítik a vállukat és kinyitják a szemüket a munkád után. Jelentős helyet foglal el életemben és ebben a könyvben is az ifjúsági klub, de erről majd később. Csak azt tudom mondani, hogy enélkül soha nem születhetett volna meg a könyvem.

Komolyan és vidáman írtam a könyvet. Szórakoztató, mert szívből fakad. Komolyan, hogy ne szégyelljem magam azok előtt, akiket tisztelek és akik még mindig tiszteltek engem.
Alkalmazott könyvet írtam, nem elméleti; népszerű könyv, nem tudományos. Ezzel kapcsolatban elnézést kérek azoktól a szerzőktől, akiknek gondolatait és képeit valahogy felhasználtam, nem mindig hivatkozva rájuk. Állandóan attól féltem, hogy ha minden értelmes kijelentésre utalok, az egész könyv tele lesz feljegyzésekkel: "Kollektív intelligencia". Nem pszichológusoknak írtam, hanem a többieknek, akiket keveset érdekel a szerzőség problémája. Igaz, nem hivatkoztam olyan gyakran egyetlen személyre, hogy azonnal meg kell neveznem: Arkagyij Petrovics Egides, pszichológus, pszichoterapeuta, család- és szexológia specialista. Valójában neki köszönhettem, hogy gyakorló pszichológusként kezdtem formálódni. És az utolsó. Hogy pontosak legyünk, ez alatt a borító alatt négy különálló könyv található, amelyek nemcsak témában és tartalomban, hanem stílusban, hangnemben, nyelvezetben is teljesen eltérőek.

BÖLCSESSÉG A NAPI KAPCSOLATBAN

1. rész A családi kommunikáció titkai

Mitől kedvesek az emberek

Mindig érdekes megfigyelni, hogyan, milyen téglákból alakul ki a családi kommunikáció. Például lehet egyszerre kellemes szórakozás, és hagyományos rituálé, és üzleti kommunikáció, és gonosz manipuláció, és élő kapcsolat, intimitás. Ami a közelséget illeti, itt a lélek közelségéről beszélünk. Az emberek fizikailag közel lehetnek, de a lelkük és a szívük elválik egymástól. Ugyanígy több ezer mérföldről is beszélhetnek az emberek telefonon, de ugyanakkor lesz Találkozó is, közelebb lesznek egymáshoz, mint valaha. Hogyan zajlik a normális családi kommunikáció? Mi hozza össze az embereket?

"Hogy vagy?"

A szokásos kérdés: "Hogy vagy?" amikor közeli emberekkel találkozni bármi lehet. Különösen lehet értelmetlen üdvözlés, mindennapi rituálé. A katonai tisztelgés a találkozón, a középkorban 16 rituális ugrást kellett végrehajtani, és itt ugyanaz a formalitás - meg kell mondani, hogy "Hogy vagy?" A beszélgetőtárs erre hivatalosan is válaszol. "Bírság". Sem egyik, sem másik lélek meg sem rezzent: köszönés hangzott, Nem történt meg a találkozás. Egyéb "Hogy vagy?" üzleti kérdés lehet: információra van szükségem, és megadják. Az itt lévő személy számomra csak információforrás, semmi több. A megfelelő hanglejtéssel kimondott „Nos, hogy vagy?” egy manipulációs játék kezdete lehet: „Nos, értem”, amikor a kérdező már előre biztos abban, hogy itt valami „nem stimmel” és erről fog „beágyazni”. "Helló, hogy vagy?" - talán a szórakozás kezdete, a következő alszöveggel: "Mondd el, amiről tudsz, hogy érdekes." Ezután egy többé-kevésbé szórakoztató csevegés kezdődik, amelyben az emberek megszokták az időt. No, és persze: "Hogy vagy?" az intimitás pillanatává, az egymást szerető emberek élő kapcsolatává válhat.
"Hogy vagy?" itt azt jelenti: "Nagyon örülök, hogy látlak! Minden rendben a lelkeddel?" . Valószínűleg ezeknek a kommunikációs típusoknak, formáknak - és rituáléknak, szórakoztatásnak és üzleti kommunikációnak - joga van létezni.
Az egyetlen dolog, ami nem áll hozzám közel, az a manipulációs játékok. Igen, ismerek olyan embereket, akik jól érzik magukat, ha mások rosszul érzik magukat, de ez az öröm számomra felfoghatatlan.
Az már más kérdés, fontos, hogy mindig megadjuk egymásnak, amire szükségünk van.
Tegyük fel, hogy a lány unatkozik, szórakozni akar, és a férfi mind üzleti úton van, mind üzleti úton... Rossz. De másrészt - hirtelen komolyan kell beszélnie, és a lány egyre távolodik a beszélgetéstől - kuncog és hahanki. Ez feldühíti.
Nos, és valószínűleg az a legnehezebb megoldás, amikor az ember meleget, meghittséget akar, a másik pedig nem ad, ezt a kommunikációjában vagy könnyed fecsegésre, majd értelmetlen és unalmas szertartásokra, majd annál inkább manipulációs injekciók...
Ráadásul azt a tényt is figyelembe kell vennünk, hogy a kommunikáció nem csak az, amit szavakkal mondunk. Ez a cselekvések, tekintetek, érintések, egymás felé lépések nyelve. Ebben a tekintetben érdekes látni, hogy mi lehet a szex a házastársak számára.
Valóban, lehet-e számukra a szex csupán rituálé, hagyomány? - Természetesen. Sok már középkorú, kreativitásra nem hajló párban tehát rutinná válik: jön a szombat, vacsoráznak, lezuhanyoznak, lefekszenek, és most már a hagyományos szexuális intimitás. Egyesek számára a szex lehet szórakozás egy esős őszi napon, amikor nincs más dolga. Igen, például egy komoly eljárás a gyermekek fogantatásában. Mondjuk a házastársaknak ezzel vannak gondjai, sokáig készültek, számolgatták a napokat, és most a házastárs minden szabály szerint úgy végzi el a megtermékenyítést, ahogy kell... Sajnos a szex is lehet manipulációs játék, ami végén például egy csodálatos mondattal: "Vesz nekem egy bundát?" De valószínűleg az embereknek arra kell törekedniük, hogy számukra az intim kapcsolatok a szó teljes értelmében a közelség, a bizalom megnyilvánulása, két egymást szerető ember találkozásának pillanata.

Mennyire közel állnak egymáshoz a szeretteink?

Az intimitás élménye nyilvánvalóan minden ember számára nagyon szükséges, és mindenki szenved a hiányától. Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy közel legyünk?
Egy igazán közeli ember az, aki megért minket. De a Másik megértése nehéz, és az egyik első akadályt én EGO-CENTRISZMUS-nak nevezném, i.e. képtelenség vagy nem hajlandó magát egy másik személy helyébe helyezni.
A gyermekeknél az egocentrizmus nagyon hangsúlyos, és erről mindenki meggyőződhet J. Piaget kísérletének reprodukálásával 5-7 éves gyerekekkel.
A gyerekek egy kerek asztal körül ülnek, mindent megkapnak, ami a rajzoláshoz szükséges, és az asztalon 3 piramis van: piros, kék és zöld. A feladat adott: "Rajzold le ezeket a piramisokat!" Ezt a feladatot a gyerekek könnyen elvégezhetik.
"Rendben, köszönöm. És most, kérem, hagyja, hogy Ványa úgy rajzolja meg a piramisokat, ahogy Mása látja őket – veled szemben ül. Tudod?" - Ványa egy pillanatnyi habozás nélkül ismét színes ceruzákat vesz és piramisokat rajzol - akárcsak az első alkalommal.
Még mindig nem fordulhat meg a fejében, hogy az asztal másik oldaláról, más szemszögből ugyanazok a piramisok máshogy néznek ki, és a piros mondjuk már nem balra, hanem jobbra lesz. .
A gyerekek felnőnek, de az egocentrizmus megmarad. Nem, persze, most már tudjuk, hogy ugyanazt a helyzetet mindenki a maga módján, a saját szemszögéből érzékeli – de az a baj, hogy túl ritkán használjuk ezt a tudást.
Íme egy egyszerű kísérlet, amelyet gyakran végeznek a családi tanácsadás gyakorlatában. Férj és feleség érkezik, de a férjet megkérik, hogy várja meg a folyosón.
A feleség élénken, részletesen és képletesen elmondja, milyen becstelenül és rosszul viselkedik férje. Ekkor a tanácsadó hozzá fordul azzal a kéréssel, hogy férje nevében írja le a helyzetet. Látnia kellett volna, micsoda tanácstalanság, zavar és zűrzavar a felesége arcán. Ó, mennyire nem akarja magát a férje helyébe helyezni, és az ő szemével nézni a helyzetet és önmagát. "Végül is a férje valószínűleg másképp mesélt volna ugyanarról. Most meg fogjuk hívni - hogyan fog erről beszélni? - Nos, itt elmondja. Elmondom, hogyan történt valójában. ..." A férje nem fogja magát jobban (és valószínűleg rosszabbul is) mutatni hasonló helyzetben.
De próbáld ki te is: emlékezz az utolsó családi veszekedés helyzetére, és próbáld leírni a helyzetet és magadat annak a szemével, akivel veszekedtél! És nehéz, és nem akarod, mert nem nézel ki vonzónak.
A házastársak több mint 10 éve élnek együtt, sokszor veszekedtek már, de a másik helyébe tették magukat, az ő szemével nézik a családot, próbálják megérteni - nem, nem volt elég idő ez, vagy inkább az ész és a mentális erő nem volt elég.
Készen állsz egy ilyen kísérletre?
Egyáltalán nem nehéz azoknak, akik nem káromkodnak, hanem veszekedésben is meghallgatják a másik véleményét. "Én így látom a problémát. Hogy vagy?"

Íme egy másik hasonló kísérlet, amely feltárja a házastársak közötti kölcsönös megértést, és mellesleg hozzájárul annak javításához. A házastársak papírdarabokat kapnak, és (egymástól külön-külön) be kell fejezniük a befejezetlen mondatokat. Melyik? - Például javasolt a "legjobban téged értékellek..." kifejezés - és ehhez 5-10 pontot kell hozzáadnod, tegyük fel: tisztesség, humorérzék, igazságosság, fizetésed, szeretet irántam, tolerancia .. Mindenki azt írja, ami neki fontos.