Nikolaj Kozlov: Kako liječiti sebe i ljude. Pročitajte besplatno knjigu Praktična psihologija za svaki dan - Kozlov Nikolai

Nikolaj Kozlov

Kako se ponašati prema sebi i prema ljudima

Praktična psihologija za svaki dan

Četvrto izdanje, prerađeno i prošireno

Posvećeno mom ocu

UMJESTO PREDGOVORA

Tri priče - kao tri poteza, kao tri akorda. Neka Knjiga započne s ove tri priče: možda će one, bolje od bilo kojih dugih predgovora, predstaviti neke aspekte njezina sadržaja i tona?

Kad sam imao 26 godina, radio sam u pionirskom kampu kao voditelj kružoka za modeliranje zrakoplova. Za vrijeme izmjena smjena popeo sam se u stolarsku radionicu da cirkular napraviti tračnice. Blok je pao, a ruka je preletjela preko škripavog diska. Dalje - usporeno: Vidim - nešto krvavo visi ispod dlana, prsti su skoro potpuno odsječeni. Dobro se sjećam svojih prvih misli tada: "Odrezao sam. Što sam izgubio? - Izgubio sam gitaru, pisaću mašinu i karate. (Usput, pogriješio sam - izgubio sam samo gitaru). Je li vrijedno života s ovim gubicima? - Vrijedi." Povukao je crtu: "Dakle, moramo nastaviti živjeti sretno." Pogledao je leže li uokolo odsječeni prsti, uzeo odsječenu ruku u drugu ruku, ocrtao kako će ići i oprezno, mirno krenuo, trudeći se da ne izgubi svijest. Idem cestom do kamp vagona i vičem glasno, ali mirnim glasom: "Dođi mi! Upomoć! Porezao sam ruku!" Prišao je, legao na travu i jasno naredio onima koji su pritrčali: „Dva plastične vrećice i led - brzo!" (zapakirati ruku u hladno - nadao sam se mikrokirurškoj operaciji). "U Moskvu - brzo!" Na putu sam pjevao pjesme, to je smetalo i meni i onima koji me prate ... Mikrokirurgija nije mi bilo dovoljno, ali doktori su skoro sve sašili. Prema mojim dojmovima, najsmireniji i zdrava osoba u ovoj situaciji (osim, naravno, liječnika) - bio sam.

Ključevi od stana

I odjednom ... Zhenya K. izvadi ključeve iz džepa, podigne ih da ih svi vide i objavi: "Slažem se s N.I., ali želio bih to provjeriti. Djevojke! Ovo su ključevi mog stana. Tko želi postati moja žena? Bilo koja!"

Kao odgovor uslijedila je napeta tišina. I ja sam bila malo zatečena: razgovori - razgovori, a onda čovjek ponudi ključeve od stana ... Ali i meni je zanimljivo, pitam: "Djevojke, ima li onih koji to žele?" I odjednom ... Olya S. podiže ruku i kaže: "Slažem se."

Zatim smo dugo razgovarali - svi su se složili da do tog trenutka između njih nije bilo nikakvih "posebnih" odnosa: običnih, dobrih, kao sa svima drugima.

Nema se što učiniti: veselo objavljujem da je u našem klubu rođena nova obitelj. Svi čestitaju Olyi i Zhenyi. Ovdje su razgovarali i o tome kako bi sada trebali živjeti, odnosno naučiti kako živjeti kao obitelj. Situaciju je olakšala činjenica da je Zhenya imala studio apartman.

Ali važan uvjet: iz raznih smo razloga dogovorili zabranu seksa za vrijeme trajanja eksperimenta. Olya i Zhenya zajedno su napustile nastavu, zajedno su došle na sljedeću lekciju ... Ne pitamo ih, jer su mirne i nasmijane. I nakon mjesec dana došli su do mene i rekli da su već predali zahtjev. Kao što je Olga objasnila: "Znate, mi obiteljski život Jako mi se svidjelo. Nemamo nikakvih sukoba: igrali smo ih toliko u klubu da ne želimo to raditi kod kuće. Istina, prekršili smo jedan uvjet: nakon dva tjedna Zhenya je prestala ići u kuhinju noću. Imam osjećaj da smo samo otvorili duševne ventile, a sva ljubav koju smo nosili u sebi samo je pljusnula jedno na drugo. Toliko se volimo!"

Sada imaju kćer. Dobro žive.

Alla i naočale

A onda zazvoni zvono na vratima. Što? Ljutiti susjedi upali s donjeg kata, ispalo je da smo ih poplavili, a oni upravo jesu remont. Ispunili smo kupaonicu, dio kuhinje, hodnik, pa čak i kut spavaće sobe koji su tek oblijepili tapetama iz uvoza. Susjedi negoduju, supruga plače. Traže novac za popravke, nema potrebe raspravljati. Dajem novac (od tek primljene plaće), žena još jače plače. Susjedi, psujući, odlaze. Ispratim ih, vratim se ženi i kažem: "To je to, o tome se više ne raspravlja. Nosimo ti naočale." Zašto? Zato što je osoba loša. I trebao bi biti dobro.

A sada, idemo se upoznati.

Zdravo!

Zovem se Nikolaj Ivanovič, imam 33 godine (u srcu se osjećam kao da imam 19 godina), psiholog sam i suprug (žena me zove Sunny). Moja žena se zove Alla (imam njezino "Čudo"). Imamo dva sina - Vanju i Sašu, čekaj. Izvana su vrlo slični jedni drugima, oboje su živahni i energični, ali Vanya je žilav, a Shurik je drag. Vanya je bliži meni, Sasha je bliži Allochki. Na poslu - vodim psihološke grupe, držim predavanja, savjetujem. Volim svoj posao i teško mogu zamisliti život bez njega. Lijepo je slušati ispovijedi i osjećati da, iako ne odmah, ali možete pomoći osobi. Vidjeti kako ljudi ispravljaju ramena i otvaraju oči nakon vašeg rada velika je sreća. Značajno mjesto u mom životu i u ovoj knjizi zauzima omladinski klub, ali o njemu – kasnije. Mogu samo reći da bez toga moja knjiga nikada ne bi bila napisana.

U tom smislu se ispričavam onim autorima čije sam misli i slike nekako koristio, ne referirajući se uvijek na njih. Stalno sam imao strah da će cijela knjiga biti puna bilješki, ako se pozivam na svaku razumnu izjavu: "Kolektivna inteligencija". Nisam pisao za psihologe, a problem autorstva malo se tiče svih ostalih.

Trenutna stranica: 1 (ukupna knjiga ima 25 stranica)

Nikolaj Kozlov
Kako se ponašati prema sebi i prema ljudima
ili
Praktična psihologija za svaki dan

Četvrto izdanje, prerađeno i prošireno

Posvećeno mom ocu

UMJESTO PREDGOVORA

Tri priče - kao tri poteza, kao tri akorda. Neka Knjiga započne s ove tri priče: možda će one, bolje od bilo kojih dugih predgovora, predstaviti neke aspekte njezina sadržaja i tona?

Ozljeda

Kad sam imao 26 godina, radio sam u pionirskom kampu kao voditelj kružoka za modeliranje zrakoplova. Za vrijeme izmjena smjena penjao sam se u stolarsku radionicu da na cirkularu pravim letvice. Blok je pao, a ruka je preletjela preko škripavog diska. Dalje - usporeno: Vidim - nešto krvavo visi ispod dlana, prsti su skoro potpuno odsječeni. Dobro se sjećam svoje prve misli tada: “Odrezao sam ga. Što si izgubio? – Izgubio sam gitaru, pisaću mašinu i karate. (Usput, prevario sam se - izgubio sam samo gitaru). Je li život vrijedan življenja s ovim gubicima? - Troškovi". Povukao je crtu: "Dakle, moramo nastaviti živjeti sretno." Pogledao je leže li uokolo odsječeni prsti, uzeo odsječenu ruku u drugu ruku, ocrtao kako će ići i oprezno, mirno krenuo, trudeći se da ne izgubi svijest. Idem cestom do kamp vagona i vičem glasno, ali mirnim glasom: „Dođi k meni! Za pomoć! Porezao sam ruku!” Prišao je, legao na travu i jasno naredio onima koji su pritrčali: “Dvije plastične vrećice i led – brzo!” (zapakirati ruku na hladno - nadala sam se mikrokirurškoj operaciji). "U Moskvu - brzo!" Putem sam pjevao pjesme, to je odvraćalo i mene i one koji su me pratili... Mikrokirurgija mi nije bila dovoljna, nego su doktori skoro sve sašili. Prema mojim dojmovima, najsmirenija i najrazumnija osoba u ovoj situaciji (osim, naravno, doktora) bila sam ja.

Ključevi od stana

Kao odgovor uslijedila je napeta tišina. I ja sam bila malo zatečena: razgovori - razgovori, a onda čovjek nudi ključeve od stana ... Ali i meni je zanimljivo, pitam: "Djevojke, ima li onih koji to žele?" I odjednom ... Olya S. podiže ruku i kaže: "Slažem se."

Zatim smo dugo razgovarali - svi su se složili da do tog trenutka između njih nije bilo nikakvih "posebnih" odnosa: običnih, dobrih, kao sa svima drugima.

Ali važan uvjet: iz raznih smo razloga dogovorili zabranu seksa za vrijeme trajanja eksperimenta. Olya i Zhenya zajedno su napustile nastavu, zajedno su došle na sljedeću lekciju ... Ne pitamo ih, jer su mirne i nasmijane. I nakon mjesec dana došli su do mene i rekli da su već predali zahtjev. Kako je Olga objasnila: “Znate, jako nam se svidio obiteljski život. Nemamo nikakvih sukoba: igrali smo ih toliko u klubu da ne želimo to raditi kod kuće. Istina, prekršili smo jedan uvjet: nakon dva tjedna Zhenya je prestala ići u kuhinju noću. Imam osjećaj da smo samo otvorili duševne ventile, a sva ljubav koju smo nosili u sebi samo je pljusnula jedno na drugo. Toliko se volimo!”

Sada imaju kćer. Dobro žive.

Alla i naočale

A onda zazvoni zvono na vratima. Što? Iz donjeg kata upadaju bijesni susjedi, ispada da smo ih mi poplavili, a oni su samo napravili veliki remont. Ispunili smo kupaonicu, dio kuhinje, hodnik, pa čak i kut spavaće sobe koji su tek oblijepili tapetama iz uvoza. Susjedi negoduju, supruga plače. Traže novac za popravke, nema potrebe raspravljati. Dajem novac (od tek primljene plaće), žena još jače plače. Susjedi, psujući, odlaze. Ispratim ih, vratim se ženi i kažem: "To je to, o tome se više ne raspravlja. Nosimo ti naočale." Zašto? Zato što je osoba loša. I trebao bi biti dobro.

A sada, idemo se upoznati.

Zdravo!

Zovem se Nikolaj Ivanovič, imam 33 godine (u srcu se osjećam kao da imam 19 godina), psiholog sam i suprug (žena me zove Sunny). Moja žena se zove Alla (imam njezino "Čudo"). Imamo dva sina - Vanju i Sašu, čekaj. Izvana su vrlo slični jedni drugima, oboje su živahni i energični, ali Vanya je žilav, a Shurik je drag. Vanya je bliži meni, Sasha je bliži Allochki. Na poslu vodim psihološke grupe, držim predavanja i konzultiram. Volim svoj posao i teško mogu zamisliti život bez njega. Lijepo je slušati ispovijedi i osjećati da, iako ne odmah, ali možete pomoći osobi. Vidjeti kako ljudi ispravljaju ramena i otvaraju oči nakon vašeg rada velika je sreća. Značajno mjesto u mom životu i u ovoj knjizi zauzima omladinski klub, ali o njemu – kasnije. Mogu samo reći da bez toga moja knjiga nikada ne bi bila napisana.

O knjizi

Istina, nisam tako često spominjao jednu osobu da je moram odmah imenovati: Arkadij Petrovič Egides, psiholog, psihoterapeut, specijalist obiteljske i seksologije. Zapravo, zahvaljujući njemu počeo sam se oblikovati kao praktički psiholog.

I zadnji. Točnije, pod tim su koricama četiri zasebne knjige, potpuno različite ne samo po temi i sadržaju, nego i po stilu, tonu, jeziku.

KNJIGA 1
MUDROST U SVAKODNEVNIM KONTAKTIMA

Dio 1. Tajne obiteljske komunikacije

Što ljude čini ljubaznima

Što se tiče blizine, evo pričamo o duhovnoj bliskosti. Ljudi mogu biti fizički bliski, ali njihove duše i srca su podijeljeni. Na isti način, ljudi mogu razgovarati telefonom tisućama milja daleko, ali u isto vrijeme će doći do Susreta, bit će bliži jedni drugima nego ikada.

Kako se odvija normalna obiteljska komunikacija? Što spaja ljude?

"Kako si?"

Uobičajeno pitanje "Kako si?" kada susret s bliskim ljudima može biti svašta. Konkretno, to može biti besmislen pozdrav, svakodnevni ritual.

Vojni pozdrav na sastanku, u srednjem vijeku bilo je potrebno napraviti 16 ritualnih skokova, a zatim ista formalnost, trebate reći "Kako si?". Sugovornik će i na to formalno odgovoriti: “Normalno”.

Ni jedna ni druga duša nije ni trznula: bio je pozdrav, Susret se nije dogodio.

Drugo "Kako si?" može biti poslovno pitanje: trebam informacije, a oni mi ih daju. Osoba ovdje za mene je samo izvor informacija, ništa više.

“Pa, kako si?”, izgovoreno odgovarajućom intonacijom, može biti početak igre manipulacije: “Pa, imam te”, kada je ispitivač već unaprijed siguran da tu nešto “ne štima” i idući u "ugraditi" o ovome.

"Bok! Kako si?" - možda početak zabave, s podtekstom: "Reci mi što znaš da je zanimljivo." Tada počinje više-manje zabavno čavrljanje u kojem ljudi obično krate vrijeme. I, naravno, "Kako si?" može postati trenutak intimnosti, živog kontakta voljeni prijatelj prijatelj ljudi.

"Kako si?" ovdje znači: "Tako mi je drago što te vidim! Jesi li dobro u duši? ”, A odgovor„ Dobro ”može se dešifrirati:„ I meni je jako drago što te vidim, a sada je jednostavno divno biti s tobom ... ”Ovo dvoje su se upoznali.

Vjerojatno su sve ove vrste, oblici komunikacije i rituali, i zabava, i poslovni razgovor- imaju pravo na postojanje.

Jedino što mi nije blisko su igre manipulacije. Da, znam ljude koji se osjećaju dobro kada je drugima loše, ali ja ne dijelim tu radost.

Druga je stvar, bitno je da si uvijek dajemo ono što nam treba.

Pretpostavimo da joj je dosadno, želi se zabaviti, a on je sve na poslu i na poslu ... Loše. Ali s druge strane, odjednom on treba ozbiljno razgovarati, a ona se udaljava od razgovora - hihoće se i hahanki. To će ga razljutiti. Pa, i, vjerojatno, najteža opcija je kada jedan želi toplinu, bliskost, a drugi to ne daje, zamjenjujući to u svojoj komunikaciji ili laganim brbljanjem, zatim besmislenim i dosadnim ritualima, zatim, tim više, injekcijama manipulacija...

Osim toga, moramo uzeti u obzir činjenicu da komunikacija nije samo ono što se kaže riječima. Ovo je jezik radnji, pogleda, dodira, koraka jednih prema drugima ili od...

S tim u vezi, zanimljivo je vidjeti kakav seks može biti za supružnike. Doista, može li seks za njih biti samo ritual, tradicija? - Naravno. Dakle, kod mnogih parova koji više nisu mladi i neskloni kreativnosti, to postaje rutina: dođe subota, večeraju se, tuširaju se, leže, a sada i tradicionalna seksualna intimnost. Nekima se seks može pokazati kao zabava u kišnom jesenskom danu, kada se nema što drugo raditi. Može li seks biti poslovni postupak? Da, na primjer, ozbiljan postupak u začeću djece. Recimo, supružnici imaju problema s tim, dugo su se pripremali, računali dane, a sada supružnici, po svim pravilima, kako i treba, obavljaju oplodnju... Nažalost, seks može biti i igra manipulacije koja završit će, na primjer, prekrasnom frazom: "Ah, hoćeš li mi kupiti kaput?

No, vjerojatno bi se ljudi trebali truditi da im se to osigura intimni odnos bile su u punom smislu riječi manifestacija prisnosti, povjerenja, trenutak susreta dvoje ljudi koji se vole.

Koliko su bliski voljeni?

Iskustvo intimnosti duboko je potrebno, naizgled, svakoj osobi, a svatko pati zbog njegova odsustva. Što nas sprječava da budemo bliski? Stvarno bliska osoba je onaj koji nas razumije. Ali teško je razumjeti Drugoga, a jednu od prvih prepreka nazvao bih EGOCENTRIZAM, odnosno nesposobnost ili nespremnost da se stavimo na mjesto druge osobe.

Kod djece je egocentrizam vrlo izražen, au to se svatko može uvjeriti reproducirajući eksperiment J. Piageta s djecom od 5-7 godina.

Djeca sjede okolo Okrugli stol, daju im sve što im je potrebno za crtanje, a na stolu su 3 piramide: crvena, plava i zelena. Dobiva se zadatak: "Nacrtaj ove piramide!" Ovaj zadatak djeca lako izvode. "Pa hvala ti. A sada, molim te, pusti Vanju da nacrta piramide onako kako ih Maša vidi - ona sjedi nasuprot tebi. Možeš li?" - Vanja bez trenutka oklijevanja ponovno uzima olovke u boji i crta piramide - kao i prvi put.

Još mu ne može pasti na pamet da će s druge strane stola, iz drugog kuta gledanja, iste piramide izgledati drugačije, a crvena, recimo, više neće biti s lijeve, nego s desne strane.. .

Djeca rastu, ali egocentrizam ostaje. Ne, naravno, sada već znamo da svaka osoba percipira istu situaciju na svoj način, iz svog kuta gledanja – ali problem je što to znanje prerijetko koristimo.

Evo jednostavnog eksperimenta koji se često provodi u praksi obiteljskog savjetovališta. Dolaze muž i žena, ali muža zamole da pričeka u hodniku. Supruga počinje živo, detaljno i figurativno pričati kako se nečasno i loše ponaša njezin muž. Tada joj se konzultant obraća sa zahtjevom da opiše situaciju u ime svog supruga.

Trebali ste vidjeti kakva je zbunjenost, stid i zbunjenost na licu njegove žene. Oh, kako se ne želi staviti na mjesto svog muža i pogledati situaciju i sebe njegovim očima. “Uostalom, vaš bi suprug vjerojatno o istoj stvari ispričao na drugačiji način. Sad ćemo ga pozvati – kako će on o tome? - Pa pljunut će ovdje. Govorim ti kako se to stvarno dogodilo..."

Ništa bolje (a najvjerojatnije i gore) neće se pokazati njezin muž u sličnoj situaciji.

Ali pokušajte sami: prisjetite se situacije posljednje kućne svađe i pokušajte opisati situaciju i sebe kroz oči onoga s kim ste se posvađali! I teško je, a i ne želite, jer izgledate neatraktivno.

Par živi zajedno više od deset godina, već su imali mnogo velikih svađa, ali stavite se na mjesto drugoga, pogledajte obitelj njegovim očima, pokušajte ga razumjeti - ne, nije bilo dovoljno vremena za to, odnosno um i duševna snaga nisu bili dovoljni. Jeste li spremni za takav eksperiment?

Nije nimalo težak za one koji ne psuju, nego slušaju mišljenje drugoga i u svađi. “Ovako vidim problem. I kako si?"

Evo još jednog sličnog eksperimenta koji otkriva međusobno razumijevanje supružnika i, usput, pridonosi njegovom poboljšanju. Supružnici dobivaju papiriće i moraju (svaki zasebno jedan od drugoga) dovršiti nedovršene rečenice. Koji? Na primjer, predlaže se izraz "Cijenim te najviše od svega ..." - i mora se dodati 5-10 bodova, recimo: pristojnost, smisao za humor, pravda, tvoja plaća, ljubav prema meni, tolerancija ... Svi piše ono što mu je važno.

Ako par ima disfunkcionalnu vezu, obično im se ponude sljedeće fraze:

– Često me živciraš...(pisati brzo i energično. “Mogu li dobiti više od 10 bodova?”).

– Želim da…(također napisati bez poteškoća).

– Cijenim u tebi...(Ovo je već puno teže. „Je li moguće imati manje od 5 bodova?“ Čini se da se nečega sjećaju: očito, što su jedno kod drugog cijenili prije. Ali korisno pitanje, zar ne?).

– On me ne voli... On me želi... On me cijeni...(sve ove točke idu s velikim poteškoćama, ljudi s intenzivnim zanimanjem počinju gledati jedni druge, kao da su prvi put ...).

Ali mora se upozoriti da je nemoguće, na primjer, napisati "u tebi me nervira to što si egoist".

Što se ovdje misli? To što muž voli gledati TV, a ne raditi zadaću sa sinom ili ništa ne radi po kući? (Ili: “Što će jesti ujutro, a neće oprati suđe za sobom?”) Onda, molim vas, napišite tako. Inače ovo što si napisao je neshvatljivo, ali može povrijediti drugoga.

Nitko nije ukinuo staro pravilo: "Ne može se kritizirati osoba, mogu se kritizirati samo njegovi postupci (prirodno, dobronamjerno i konstruktivno"). Sada, nakon ispunjenja ovog uvjeta, supružnici mogu razmjenjivati letke i razgovarati o napisanom. U pravilu, to izaziva najživlji interes i nasilne emocije. Mnoge stvari za njih postaju otkrića, a ako se rasprava usmjeri u konstruktivnom smjeru, to daje puno i jednima i drugima.

Jasno je da se slični eksperimenti mogu provoditi ne samo u obiteljskom savjetovanju i ne nužno pismeno. U nekom jednostavnijem i fleksibilnijem obliku sve se to može odvijati u okviru normalnog razgovora između supružnika.

Na primjer, navečer šetamo s mojom ženom, a između ostalih razgovora možemo pustiti i ovo:

- Da pogodim! Ti me najviše cijeniš ... (A ako nešto zaboravim, žena će me podsjetiti, i bit će mi drago. Ako nešto imenujem i sretnem iznenađeni pogled svoje žene, bit će o čemu razgovarati.)

- Hoćeš da se "radim više s djecom" - i sama to želim. "Išao sam na poslovna putovanja rjeđe" - i ja želim isto, ali tamo zarađujem, a novac je uvijek potreban. (A na nešto ću odgovoriti: “Ne, ja imam svoje planove.”)

- Ne sviđaš mi se i često me nervira to... (mora se prihvatiti kao nedvojbeno da u gotovo svakom, najprosperitetnijem i najzaljubljenijem paru, uvijek postoji nešto što se onom drugom ne sviđa. Ne treba uopće napraviti tajnu ili problem od ovoga." "Da, ne sviđa ti se nešto na meni. Ne sviđa mi se to na sebi, ali ne mogu ništa učiniti. Drugo, nešto ti se ne sviđa o meni. Mučim se s ovim i tražim tvoju pomoć. A to što nerviraš tog i tog - to su tvoji problemi, hajde da se borimo protiv tvoje iritacije.")

Ako takvi razgovori postanu obiteljska tradicija, supružnicima nikada neće biti dosadno, a duhovno otuđenje vjerojatno im neće prijetiti.

Naravno, sve to podrazumijeva da supružnici znaju razgovarati o takvim temama i jednostavno slušati jedno drugo.

Dušo, otvori se! - Netushki ...

Još je teže kada jedan od supružnika u principu nije pričljiv, nije sklon iskrenosti. Češće je to muž. Povuci: "Hajde, reci mi!" je glupo i besmisleno. Bolje ga je nahraniti nakon posla (dobro je sjesti ispred njega i tiho, s ljubavlju ga gledati bez gnjavažanja), pustiti ga da se odmori, zatim sjesti pored njega, priljubiti se i jasno mu dati do znanja da vas sve zanima. .. “Jesi li umoran danas? Bio je to težak dan, zar ne? Rijetki muž tada gunđa, češće počinje pričati. Pa, ako je počeo dijeliti, treba mu se posvetiti sva pažnja, pognuti glavu, klimati glavom, pristati - i ne daj Bože da se usprotivi ili da savjet ("Budi oprezniji drugi put!"), Komentirati njegove pogreške (" Što si ga zalupio, kopile?"). Štoviše, informacije koje su vam povjerene ne možete koristiti protiv njega. Otvorilo se - "pogodili" ste. Hoće li se opet otvoriti? - Ne.

Jedna obitelj koju znam je starovjerska, tamo se muž i žena ispovijedaju. Stalno razmišljam: koliko bi se obitelji moglo odlučiti na ovo? I, što je najvažnije, čemu bi to dovelo?

Činjenica da se ljudi boje otvoriti je razumljiva. I sami možete cijelom kožom osjetiti probleme koji stoje iza ovoga provodeći takav misaoni eksperiment.

Zamislite da je cijeli vaš život, barem vaš svjesni život, snimljen: o vašem životu se snima film. Štoviše, tu nisu samo svi vanjski događaji - što ste radili, kamo ste bili, s kim ste o čemu razgovarali - sve vaše misli i osjećaji također su uhvaćeni u filmu.

Zanimljivo, u određenom smislu takvi filmovi o svačijem životu postoje. Kada su neurokirurzi izvodili operacije na mozgu i iritirali njegove duboke strukture pomoću ugrađenih elektroda, razni dijelovi, epizode njegovog života, počevši od rano djetinjstvo. Ispostavilo se da čovjek nikada ništa ne zaboravlja, a sve što je ikada vidio, čuo, percipirao - sve je snimljeno, takoreći, na malom internom videorekorderu.

A sad zamislite da su se znanstvenici napregli i uspjeli prebaciti film s ovog internog magnetofona na običnu video kasetu. I sada na polici kod kuće imate kasete s video filmovima: video film "Život žene" (i tu je sve što je ona mislila i misli o vama), "Život muža", "Život dijete" ...

Zanimljive primjedbe mogu biti u takvoj obitelji: "Odmah vrati moj život na policu!"

Pitanje: Slažete li se da svoj film (cijeli, nerežirani!) pokažete svojoj ženi, ako ona želi? ... Usput, što je s djetetom? Želite li pogledati film svoje žene (i nakon toga znati sve o njoj)? Filmska beba? Mislite li da bi vaša žena voljela vidjeti vaš film? Kako bi bilo da ti pokažem svoju? Zašto?

Jedina točka oko koje je većina obitelji jednoglasna jest da bi svi željeli vidjeti djetetov film i svi se protive da dijete gleda film roditelja. 1
No, poznanici moga kruga na ovom mjestu su ogorčeni, iznenađeni i također jednoglasno tvrde da to prema njima nije pošteno. Želim vjerovati.

Što se tiče odnosa muž-žena, odgovori su vrlo različiti. Ne postoji stroga statistika, ali u pravilu je slika sljedeća. Manji dio ispitanika jednostavno je zbunjen, teško se odlučuje – pokazati? Ne? pogledati? ne dati? - i ne daju definitivne odgovore. Mnogi čvrsto tvrde da ništa od ovoga nije potrebno. A ja svoju neću pokazati i ne želim je gledati. Nema potrebe.

Očigledno, njihov životno provjereni slogan: "Što manje znaš, bolje spavaš."

Značajan dio (također, u pravilu, odlučno i kategorički) kaže ovo: "Svoju neću pokazati, ali pogledao bih je: morate biti svjesni!"

Manjina (iz nekog razloga, češće su ljudi tihi i pomalo tužni, češće žene) odgovara drugačije: „Pokazat ću ja svojima što ima, ali me je strah pogledati. Dok živimo normalno, ali Vidjet ću da tu nešto nije u redu... Ne, nema potrebe”.

I vrlo malo njih daje neočekivane reakcije. Jednostavno su iznenađeni: "Kakve to veze ima s filmovima? To je u našoj obitelji običaj i bez filmova - svi znamo jedni za druge. Svjestan sam svega što je on imao i ima. Što je u mom životu i u moja duša - kažem mu. Nemamo tajni jedno pred drugim."

Sve te obitelji postoje. Oni su vrlo različiti. Ali postavlja se pitanje: "Koji su od njih najjači?" Htio bih odgovoriti da su najjače obitelji s najvećom iskrenošću. Nažalost, nije. Promatranja pokazuju da se i iskrene i "zatvorene" obitelji raspadaju s približno jednakom vjerojatnošću.

U jednoj obitelji, supružnici su iskreni, iskreni i otvoreni - morali su otići. Možete se potpuno otvoriti samo s potpunom iskrenošću zdravi ljudi– koliko ih poznaješ?

A druga obitelj živi jednostavno: muž donosi novac, ne ide na stranu, žena vodi kućanstvo, odgaja djecu, voli muža. I tako žive: bez nepotrebnih otvorenih razgovora. Tko što misli, što osjeća - nikoga posebno ne zanima i nitko sam ne kaže ništa suvišno. I sve je u redu, obitelj je dobra, jaka.

Ali može se postaviti još jedno pitanje: „A ako postoje dvije jednako jake obitelji, ali u jednoj se prihvaćaju iskreni, iskreni razgovori, a u drugoj ne, u kojoj obitelji će biti više bliskosti, topline, ljubavi, sreće? ” Ovdje već možemo reći s više povjerenja - bolje rečeno, u onom gdje su supružnici otvoreni jedno prema drugome. Otvorenost, iskrenost daje razumijevanje i prisnost, a bez razumijevanja i prisnosti teško je zamisliti ljubav i istinsku sreću.

Iz učestalosti ponavljanja ne briše se istina: "Sreća je kad te razumiju."

Snažne i sretne obitelji nisu isto. Postoje jake obitelji, ali bez topline i sreće, a postoje sretne, ali krhke. Naravno, idealna opcija je izgraditi čvrste odnose u obitelji i na njihovoj osnovi njegovati atmosferu tople, povjerljive komunikacije. U takvu obitelj nije sramota pozvati i ljubav i sreću.

Na ovaj ili onaj način, svi će se složiti da je povjerenje u obitelj velika vrijednost, mora se stvarati i čuvati.

Nikolaj Kozlov

Kako se ponašati prema sebi i prema ljudima

Praktična psihologija za svaki dan

Treće izdanje

Posvećeno mom ocu

Umjesto predgovora

Tri priče - kao tri poteza, kao tri akorda. Neka Knjiga počne s ovim

tri priče: možda će one, bolje od bilo kojih dugih predgovora, predstaviti

neki aspekti njegova sadržaja i tona?

Ozljeda

Kad sam imao 26 godina, radio sam u pionirskom kampu kao voditelj

šalica za modeliranje zrakoplova. Za vrijeme izmjena smjena popeo sam se u stolarsku radionicu da

napraviti letvice na cirkularu. Šipka je pala, a ruka je preletjela

krvav, prsti gotovo potpuno odsječeni. Moje prve misli tada

Dobro se sjećam: "Odrezao sam. Što sam izgubio? - Izgubio sam gitaru, pisaću mašinu i

karate. (Usput, prevario sam se - izgubio sam samo gitaru). S tim gubicima – živjeti

troškovi? - Vrijedi" Povukao je crtu: "Dakle, moramo nastaviti živjeti sretno."

Pogledao je leže li odsječeni prsti uokolo, uzeo posječenu ruku

drugi, zacrtao je kako treba ići i pažljivo, mirno otišao, pokušavajući ne izgubiti

svijest. Hodam cestom do kamp vagona i glasnim ali mirnim glasom

Vičem: "Dođi k meni! Upomoć! Porezao sam ruku!" Prišao je, legao na travu i dao

izdao jasne naredbe: "Dvije plastične vrećice i led - brzo"

(zapakirati ruku na hladno - nadala sam se mikrokirurgiji).

"U Moskvu - brzo!" Putem sam pjevao pjesme, to mi je odvraćalo pažnju i

prateći ... Mikrokirurgija mi nije bila dovoljna, ali doktori su skoro šivali

Prema mojim dojmovima, najsmirenija i najrazumnija osoba u tome

situaciji (osim, naravno, liječnika) - bio sam ja.

Ključevi od stana

Likovi u sljedećoj priči upoznali su se u mom klubu prije pet godina. nekako

u razredu razvijam jednu od svojih omiljenih teza da ljudi mogu stvoriti obitelj

bilo koje dvije osobe, samo da imaju želju, a nemaju

izražene fizičke i moralne mane. Ljubav im može pomoći

i ometati, i u načelu nije potrebno. Raspravljamo, svađamo se, moj

argumenti su uvjerljivi.

I odjednom ... Zhenya K. vadi ključeve iz džepa, podiže ih za sve

pregled i najavljuje: "Slažem se s N.I., ali želio bih to provjeriti.

cure! Ovo su ključevi mog stana. Tko želi biti moja žena? Bilo koji!"

osjećaj da smo upravo otvorili svoje duševne ventile, i sva ta ljubav

nošene u sebi, samo prskale jedna po drugoj. Toliko se volimo!"

* Sada već imaju kćer. Dobro žive.

Alla i naočale

Oni koji nose naočale znaju koliko je donedavno bilo teško pronaći dobar okvir.

Dugo smo tražili pristojan okvir za moju suprugu Allochku. Odjednom nas dovode

Talijanski, s velikim zatamnjenim staklima, izgleda odlično, ali također

cijena je super. Ne, nismo siromašni, ali nismo ni milijunaši, to je sigurno. Hodamo okolo

mislimo - i želimo, i bode...

A onda zazvoni zvono na vratima. Što? S dna su upali ljutiti susjedi

katova, ispada da smo ih mi poplavili, a oni su samo napravili glavni

popravak. Ulili smo ih u kupaonicu, dio kuhinje, hodnik pa čak i kut spavaće sobe,

koju su upravo oblijepili uvoznim tapetama. Susjedi ogorčeni, supruga

plače. Traže novac za popravke, nema potrebe raspravljati. Dajem novac (od

upravo primio plaću), žena plače još glasnije. Susjedi, psuju

napustiti. Ispratim ih, vratim se ženi i kažem: „To je to, ovo pitanje je više

ne raspravlja se. Uzimamo vam naočale.

Zašto? Zato što je osoba loša. I trebao bi biti dobro.

A sada, idemo se upoznati.

Zdravo!

Moje ime je Nikolaj Ivanovič, imam 33 godine (u srcu osjećam

19), ja sam psiholog i suprug (žena me zove Sunshine). Njegova žena se zove Alla (ona

ja "Čudo") - Imamo dva sina - Vanju i Sašu, pogodki. Izgleda vrlo slično

jedno na drugo, oboje živahni i energični, ali Vanya je čvrst, a Shurik je drag.

Vanya je bliži meni, Sasha je bliži Allochki. Na poslu - vodim psihološke grupe,

Predajem i savjetujem. Volim svoj posao i zamišljam život bez njega

rad. Poslušajte ispovijesti i osjetite to, iako ne odmah, ali možete

pomoći osobi je lijepo. Pogledajte kako nakon posla ljudi

ramena ispraviti i oči otvoriti - velika sreća. Veliko mjesto u

moj život iu ovoj knjizi okupirao je omladinski klub, ali o tome - kasnije. reći ću

samo da bez toga moja knjiga nikada ne bi bila napisana.

O knjizi

Knjigu sam napisao ozbiljno i veselo. Zabavno je jer je iz srca. Ozbiljno,

kako me ne bi bilo sramota pred ljudima koje poštujem, a koji su još uvijek

poštovali me.

Napisao sam primijenjenu knjigu, a ne teoretsku; popularna knjiga, ne

vrijeme. Pa, i, naravno, "Kako si?" može postati trenutak intimnosti, živ

kontakt između ljudi koji se vole.

* "Kako si?" ovdje znači: „Tako mi je drago što te vidim!Sve u tvojoj duši

dobro?", a odgovor "Dobro" može se dešifrirati: "I ja tebe volim

Drago mi je što te vidim, a sad mi je baš divno s tobom..." Ovo dvoje

upoznao. Vjerojatno su sve ove vrste, oblici komunikacije i rituali i

zabava i poslovna komunikacija - imaju pravo na postojanje.

* Jedino što mi nije blisko su igre manipulacije. Da znam

ljudi koji se osjećaju dobro kad je drugima loše, ali meni je ta radost neshvatljiva.

Druga je stvar, bitno je da si uvijek dajemo ono što nam treba.

* Pretpostavimo da je njoj dosadno, želi se zabaviti, a on je sav u poslu i

posao... Loše. Ali s druge strane - odjednom mora ozbiljno razgovarati,

a ona se stalno udaljava od razgovora - hihoće se i hahanki. To će ga razljutiti.

Pa, i vjerojatno je najteža opcija kada se želi toplina, intimnost i

drugi to ne daje, zamjenjujući to u svojoj komunikaciji ili laganim brbljanjem, ili

besmisleni i dosadni rituali, zatim, još više, injekcije manipulacije...

Osim toga, moramo uzeti u obzir činjenicu da komunikacija nije samo ono što se kaže

riječi. Ovo je jezik postupaka, pogleda, dodira, koraka jednih prema drugima. Duge

s tim je zanimljivo vidjeti što seks može biti za supružnike.

Doista, može li seks za njih biti samo ritual, tradicija? -

Naravno. Dakle, u mnogim već sredovječnim i nesklonim parovima kreativnosti

postaje rutina: dođe subota, večeraju, tuširaju se,

leći, i sada imaju tradicionalnu seksualnu intimnost. Netko može imati seks

ispasti zabavno na kišni jesenski dan, kada učiniti više

ništa, Može li seks biti poslovni postupak? Da, na primjer, ozbiljno

postupak začeća djece. Recimo da supružnici imaju problema s tim, oni

pripremao dugo vremena, izračunao dane, a sada supružnik, prema svim pravilima, kao

potrebno, vrši oplodnju ... Nažalost, spol može biti

igra manipulacije, koja će završiti, na primjer, prekrasnom rečenicom: „A

Hoćeš li mi kupiti bundu?" Ali, vjerojatno bi ljudi trebali nastojati to osigurati za

njihov intimni odnos bio je u punom smislu riječi manifestacija intimnosti,

povjerenje, trenutak susreta dvoje ljudi koji se vole.

Koliko su bliski voljeni?

Iskustvo intimnosti duboko je potrebno, čini se, svakoj osobi,

i svi pate zbog njegove odsutnosti. Što nas sprječava da budemo bliski?

Istinski bliska osoba je netko tko nas razumije. Ali shvatite

Druga je teška, a jednu od prvih prepreka nazvao bih EGO-CENTRIZAM,

oni. nesposobnost ili nespremnost da se stavi na mjesto druge osobe.

opišite situaciju u ime muža. Trebali ste vidjeti kakva je zbunjenost, neugoda i

zbunjenost na licu njegove žene. Oh, kako se ne želi staviti na mjesto svog muža

i pogledajte situaciju i sebe njegovim očima. "Uostalom, vaš muž, vjerojatno,

govorili bi o istoj stvari na drugačiji način. Sad ćemo ga pozvati – kako

hoće li pričati o tome? - Pa on će ovdje zajebati. ja govorim

kako je stvarno bilo ... "Ni malo bolje (a najvjerojatnije gore)

njezin će se muž pokazati u sličnoj situaciji.

* I pokušajte sami: prisjetite se situacije posljednje kućne svađe i

pokušajte opisati situaciju i sebe kroz oči onoga s kim ste se posvađali! I

teško, a ne želite, jer izgledate neprivlačno.

Par je živio zajedno više od 10 godina, već su uspjeli mnogo puta

posvađajte se, ali stavite se na mjesto drugog, pogledajte njegovu obitelj

oči, pokušajte ga razumjeti - ne, ima vremena za ovo, odnosno uma i

mentalna snaga nije bila dovoljna.

Jeste li spremni za takav eksperiment?

Nije nimalo teško onima koji ne psuju, nego slušaju mišljenje drugoga

čak i u svađi. "Ovako ja vidim problem. Kako si ti?"

NEMOJTE GLEDATI SITUACIJU S DRUGE STRANE

Evo još jednog sličnog eksperimenta koji otkriva međusobno razumijevanje između

supružnika i, usput, doprinoseći njegovom poboljšanju. Supružnicima se dijele letci

papire, a moraju (svaki posebno jedan od drugoga) završiti nedovršeno

sugestije. Koji? - Na primjer, izraz "Najviše cijenim u

ti ... "- i trebate dodati 5-10 bodova, recimo: pristojnost, osjećaj

humor, pravda, tvoja plaća, ljubav prema meni, tolerancija... Svi

piše ono što mu je važno.

Ako par ima disfunkcionalnu vezu, nudi im se, u pravilu,

sljedeće fraze:

Često se nerviram u tebi ... (napišu brzo i energično. "Možeš

više od 10 bodova?").

Želim da ... (također napiši bez poteškoća).

Cijenim u tebi ... (Ovo je već puno teže, "A možda i manje od 5

bodova?" Čini se da se nečega sjećaju: očito, što su cijenili

sklona iskrenosti. Češće je to muž. Povuci: "Hajde, reci mi!" -

glupo i besmisleno. Bolje ga je nahraniti nakon posla (dobro je sjediti ovdje

ispred njega i tiho, s ljubavlju ga gledajte, bez gnjavanja), pustite ga da se odmori,

onda sjednite pored njega, ušuškajte se i jasno dajte do znanja da vas sve zanima...

"Jesi li umoran danas? Bio je težak dan, zar ne?" Rijetki muž tada gunđa,

počinje češće pričati.

Pa, ako je počeo dijeliti, svu pozornost treba posvetiti njemu, nagnuti

glava, kimanje glavom, pristajanje - i ne daj bože da prigovori ili da savjet

("Sljedeći put budi oprezniji"), komentirati njegove pogreške ("Što

jesi li udario, blesavo?"). Štoviše, ne možete koristiti informacije koje

vjerovao tebi, protiv sebe. Otvorilo se - ti "pogodio" Bit će drugačije

vrijeme za otvaranje? - Ne.

* Jedna obitelj koju poznajem - starovjerci, muž i žena

gdje se međusobno ispovijedaju. Stalno razmišljam: koliko bi obitelji moglo

odlučiti o ovome? A do čega bi to dovelo?

Činjenica da se ljudi boje otvoriti je razumljiva - problemi iza toga ste vi.

i sami to možete osjetiti cijelom svojom kožom radeći takav misaoni eksperiment.

Zamislite da je cijeli vaš, barem svjesni život, snimljen

film: snimio film o tvom životu. Štoviše, ne postoje samo svi vanjski

događaji - što su radili, kamo su išli, s kim su o čemu razgovarali - u filmu

Sve vaše misli i osjećaji također su utisnuti.

* Zanimljivo, u određenom smislu, takvi filmovi o životu svih -

postojati. Kada su neurokirurzi izvodili operacije na mozgu i putem implantata

elektrode su nadražile njegove duboke strukture, pred očima osobe iznenada

kako su različiti komadi, epizode njegovog života počeli lebdjeti na ekranu,

počevši od ranog djetinjstva. Ispada da čovjek nikad ništa ne zaboravlja,

i sve što je ikada vidio, čuo, percipirao - sve je zabilježeno kao

na mali interni videorekorder.

Sada zamislite da su se znanstvenici napregli i uspjeli

interni magnetofon za prijenos filma na konvencionalni videorekorder

Još od studentskih godina, zbog zanimanja koje sam odabrala, tvrdoglavo sam studirala psihologiju. Pročitano je jako puno knjiga, dobra polovica - obično pretakanje iz praznog u prazno. No, djela nekih autora, ako se ne mogu smatrati kanonskima, onda se barem mogu usvojiti. Tu spadaju djela Nikolaja Ivanoviča Kozlova, odnosno njegova knjiga „Kako liječiti sebe i ljude, ili praktična psihologija svaki dan". Sama knjiga je namijenjena prilično širokoj publici. Uostalom, teme koje se pokreću u knjizi vrlo su popularne među čitateljima. Obuhvaća ne samo popularna pitanja svakodnevne ili poslovne komunikacije, već i takve potrebne teme kao što su osobni rast, obitelj i seks. Samo djelo sastoji se od 4 cjelovite knjige posvećene određenoj temi.
Knjiga 1. "Mudrost u svakodnevnim kontaktima."
"Vaše mišljenje je duboko neprijateljsko prema meni, ali za vaše pravo da ga izrazite spreman sam žrtvovati svoj život" (c) Voltaire.
Prva knjiga u cijelosti je posvećena kontaktima pojedinca s društvom. Kako postići iskrenost, lokaciju, čak i zahvalnost. Autor poseban naglasak stavlja na konfliktne situacije. Kako ih izbjeći ili, ako nema izlaza, kako pravilno voditi polemički razgovor. Ovo i još mnogo toga možete pronaći u ovom dijelu.
Knjiga 2. Što da radim sa sobom?
"Samo površna osoba ne sudi po izgledu" (c)
Oscar Wilde
Ovaj dio posvećen je razmatranju osobnosti kao takve. Kako se scenariji sudbine postavljaju u dubokom djetinjstvu, na temelju bajki koje se čitaju bebi. Kako ne zaglaviti u prošlosti kako bi stvorili budućnost. Osobno me zaintrigiralo poglavlje koje govori o tome da naša lica mogu čitati našu prošlost i predviđati budućnost. Autor se vrlo profesionalno pozabavio ovom temom, što nije moglo ne veseliti.
Knjiga 3. "Kako stvoriti obitelj."
“Prava ljubav je poput duha - svi pričaju o njoj, ali malo tko ju je vidio” (c) La Rochefoucauld.
Autorica u ovoj knjizi temeljito propituje sve - od trenutka stvaranja obitelji (uključujući motive, metode, varijetete), do analize konkretnih obiteljskih situacija. Ovdje nema moralnih savjeta. Nikolaj Ivanovič samo razmatra probleme obitelji, možda ne sasvim ozbiljno u obliku, ali praktično - u biti.
Knjiga 4. "Psihologija seksualnog života."
“Dok žena uzvišeno sanja o uzvišenim stvarima, muškarac je, hihoćući se podrugljivo i sladostrasno, odvuče u krevet.” (c) A. Obidin
Ova knjiga posvećena je psihološkim aspektima seksualnog života svake osobe. Ovdje autor polemizira s mnogim uvriježenim i ukorijenjenim stereotipima i predrasudama u društvu. I na primjeru jednostavnog životne priče pokazuje put do harmonije odnosa u paru.

Ukratko, mogu reći da je knjiga napisana na živahan, vedar, zanimljiv, au isto vrijeme prostim jezikomšto je važno za neprofesionalnu publiku. Tekst je, unatoč ozbiljnosti obrađene teme, osmišljen u lakoj, rekao bih čak i veseloj formi, što samo pridonosi njegovoj “probavljivosti” i razumijevanju. Svoje upoznavanje s knjigom možete započeti iz bilo kojeg poglavlja, jer je svako od njih zapravo cjelovito djelo. Svima zainteresiranima, sretno čitanje!

KAKO LIJEČITI SEBE I LJUDE, ILI PRAKTIČNA PSIHOLOGIJA ZA SVAKI DAN

Nikolaj KOZLOV

Posvećeno mom ocu

Umjesto predgovora

Tri priče - kao tri poteza, kao tri akorda. Neka Knjiga započne s ove tri priče: možda će one, bolje od bilo kojih dugih predgovora, predstaviti neke aspekte njezina sadržaja i tona?

Kad sam imao 26 godina, radio sam u pionirskom kampu kao voditelj kružoka za modeliranje zrakoplova. Za vrijeme izmjena smjena penjao sam se u stolarsku radionicu da na cirkularu pravim letvice. Blok je pao, a ruka je preletjela preko škripavog diska. Dalje - usporeno: Vidim - nešto krvavo visi ispod dlana, prsti su skoro potpuno odsječeni. Dobro se sjećam svojih prvih misli tada: "Odrezao sam ga. Što sam izgubio? - Izgubio sam gitaru, pisaću mašinu i karate. (Usput, pogriješio sam - izgubio sam samo gitaru). Je li vrijedno života s ovim gubicima? živite sretno do kraja života."
Pogledao je leže li uokolo odsječeni prsti, uzeo odsječenu ruku u drugu ruku, ocrtao kako će ići i oprezno, mirno krenuo, trudeći se da ne izgubi svijest. Idem cestom do kamp vagona i vičem glasno, ali mirnim glasom: "Dođi mi! Upomoć! Porezao sam ruku!" Prišao je, legao na travu i jasno naredio onima koji su pritrčali: "Dvije plastične vrećice i led - brzo"
(zapakirati ruku na hladno - nadala sam se mikrokirurgiji).
"U Moskvu - brzo!" Putem sam pjevao pjesme, to je odvraćalo i mene i one koji su me pratili... Mikrokirurgija mi nije bila dovoljna, nego su doktori skoro sve sašili.
Prema mojim dojmovima, najsmirenija i najrazumnija osoba u ovoj situaciji (osim, naravno, doktora) bila sam ja.

Ključevi od stana

Likovi u sljedećoj priči upoznali su se u mom klubu prije pet godina. Jednom u razredu razvijem jednu od meni najdražih teza da bilo koje dvije osobe mogu stvoriti obitelj, ako samo imaju želju, te nemaju izražene fizičke i moralne mane. Ljubav im može pomoći i odmoći, au principu nije potrebna. Razgovaramo, raspravljamo, moji argumenti zvuče uvjerljivo.
I odjednom ... Zhenya K. vadi ključeve iz džepa, podiže ih da ih svi vide i objavljuje: "Slažem se s N.I., ali bih želio ovo provjeriti.
cure! Ovo su ključevi mog stana. Tko želi biti moja žena? Bilo koji!"
Kao odgovor uslijedila je napeta tišina. I ja sam bila malo zatečena: razgovori - razgovori, a onda čovjek nudi ključeve od stana ... Ali i meni je zanimljivo, pitam: "Djevojke, ima li onih koji to žele?"
I odjednom... Olya S. podiže ruku i kaže: "Slažem se."
Dugo smo tada raspravljali - svi su se složili da do tog trenutka među njima nisu postojali "posebni" odnosi: obični, dobri, kao sa svima drugima.
Nema se što učiniti: veselo objavljujem da je u našem klubu rođena nova obitelj.
Svi čestitaju Olyi i Zhenyi. Ovdje su razgovarali i o tome kako bi sada trebali živjeti, odnosno naučiti kako živjeti kao obitelj. Situaciju je olakšala činjenica da je Zhenya imala jednosobni stan.
Ali važan uvjet: iz raznih smo razloga dogovorili zabranu seksa za vrijeme trajanja eksperimenta. Olya i Zhenya zajedno su napustile nastavu, zajedno su došle na sljedeću lekciju ... Ne pitamo ih, jer su mirne i nasmijane. I nakon mjesec dana došli su do mene i rekli da su već predali zahtjev. Kao što je Olga objasnila: "Znate, jako nam se svidio obiteljski život. Nemamo nikakvih sukoba: igrali smo ih toliko u Klubu da ne želimo to raditi kod kuće. Istina, prekršili smo jedan uvjet: nakon dva tjedna, Zhenya je prestala ići u kuhinju. Osjećam se kao da smo upravo otvorili ventile duše, a sva ljubav koju smo nosili u sebi samo se izlila jedno na drugo. Toliko se volimo!"
Sada imaju kćer. Dobro žive.

Alla i naočale

Oni koji nose naočale znaju koliko je donedavno bilo teško pronaći dobar okvir.
Dugo smo tražili pristojan okvir za moju suprugu Allochku. Odjednom nam donesu talijanski, s velikim zatamnjenim staklima, super izgleda, ali cijena je visoka. Ne, nismo siromašni, ali nismo ni milijunaši, to je sigurno. Hodamo okolo, razmišljamo - i želimo, i bodljikavi ...
A onda zazvoni zvono na vratima. Što? Iz donjeg kata upadaju bijesni susjedi, ispada da smo ih mi poplavili, a oni su samo napravili veliki remont. Ispunili smo kupaonicu, dio kuhinje, hodnik, pa čak i kut spavaće sobe koji su tek oblijepili tapetama iz uvoza. Susjedi negoduju, supruga plače. Traže novac za popravke, nema potrebe raspravljati. Dajem novac (od tek primljene plaće), žena još jače plače. Susjedi, psujući, odlaze. Ispratim ih, vratim se ženi i kažem: “To je to, o tome se više ne raspravlja, mi vam uzimamo čaše.
Zašto? Zato što je osoba loša. I trebao bi biti dobro.

A sada, idemo se upoznati.

Zdravo!

Zovem se Nikolaj Ivanovič, imam 33 godine (u srcu se osjećam kao da imam 19 godina), psiholog sam i suprug (žena me zove Sunny). Moja supruga se zove Alla (imam ga "Čudo") - Imamo dva sina - Vanju i Sašu, čekaj. Izvana su vrlo slični jedni drugima, oboje su živahni i energični, ali Vanya je žilav, a Shurik je drag.
Vanya je bliži meni, Sasha je bliži Allochki. Na poslu - vodim psihološke grupe, držim predavanja, savjetujem. Volim svoj posao i teško mogu zamisliti život bez njega. Lijepo je slušati ispovijedi i osjećati da, iako ne odmah, ali možete pomoći osobi. Vidjeti kako ljudi ispravljaju ramena i otvaraju oči nakon vašeg rada velika je sreća. Značajno mjesto u mom životu i u ovoj knjizi zauzima omladinski klub, ali o njemu – kasnije. Mogu samo reći da bez toga moja knjiga nikada ne bi bila napisana.

Knjigu sam napisao ozbiljno i veselo. Zabavno je jer je iz srca. Ozbiljno, da se ne sramim pred ljudima koje poštujem i koji su mene ipak poštovali.
Napisao sam primijenjenu knjigu, a ne teoretsku; popularna knjiga, a ne znanstvena. U tom smislu se ispričavam onim autorima čije sam misli i slike nekako koristio, ne referirajući se uvijek na njih. Stalno sam imao strah da će cijela knjiga biti puna bilješki, ako se pozivam na svaku razumnu izjavu: "Kolektivna inteligencija". Nisam pisao za psihologe, nego za sve one koji malo mare za problem autorstva. Istina, nisam tako često spominjao jednu osobu da je moram odmah imenovati: Arkadij Petrovič Egides, psiholog, psihoterapeut, specijalist obiteljske i seksologije. Zapravo, zahvaljujući njemu počeo sam se oblikovati kao praktički psiholog. I zadnji. Točnije, pod tim su koricama četiri zasebne knjige, potpuno različite ne samo po temi i sadržaju, nego i po stilu, tonu, jeziku.

MUDROST U SVAKODNEVNIM KONTAKTIMA

Dio 1. Tajne obiteljske komunikacije

Što ljude čini ljubaznima

Uvijek je zanimljivo promatrati kako se, od kojih kockica oblikuje komunikacija u obitelji. Na primjer, to može biti i ugodna zabava, i tradicionalni ritual, i poslovna komunikacija, i zla manipulacija, i živi kontakt, intimnost. Što se tiče blizine, ovdje je riječ o bliskosti duše. Ljudi mogu biti fizički bliski, ali njihove duše i srca su razdvojeni. Na isti način, ljudi mogu razgovarati telefonom tisućama milja daleko, ali u isto vrijeme će doći do Susreta, bit će bliži jedni drugima nego ikada. Kako se odvija normalna obiteljska komunikacija? Što spaja ljude?

"Kako si?"

Uobičajeno pitanje "Kako si?" kada susret s bliskim ljudima može biti svašta. Konkretno, to može biti besmislen pozdrav, svakodnevni ritual. Vojnički pozdrav na sastanku, u srednjem vijeku je bilo potrebno napraviti 16 ritualnih skokova, a ovdje ista formalnost - morate reći "Kako si?" Sugovornik će i na to formalno odgovoriti. "Fino". Ni jedna ni druga duša nije ni trznula: bio je pozdrav, Susret se nije dogodio. Drugo "Kako si?" može biti poslovno pitanje: trebam informacije, a oni mi ih daju. Osoba ovdje za mene je samo izvor informacija, ništa više. “Pa, kako si?”, izgovoreno odgovarajućom intonacijom, može biti početak igre manipulacije: “Pa, imam te”, kada je ispitivač već unaprijed siguran da tu nešto “ne štima” i idući u "ugraditi" o ovome. "Bok, kako si?" - možda početak zabave, s podtekstom: "Reci mi što znaš da je zanimljivo." Tada počinje više-manje zabavno čavrljanje u kojem ljudi obično krate vrijeme. Pa, i, naravno, "Kako si?" može postati trenutak intimnosti, živi kontakt ljudi koji se vole.
"Kako si?" ovdje to znači: "Tako mi je drago što te vidim! Jesi li dobro u duši?" Vjerojatno sve ove vrste, oblici komunikacije - i rituali, zabava i poslovna komunikacija - imaju pravo postojati.
Jedino što mi nije blisko su igre manipulacije. Da, znam ljude kojima je dobro kad je drugima loše, ali meni je ta radost neshvatljiva.
Druga je stvar, bitno je da si uvijek dajemo ono što nam treba.
Pretpostavimo da joj je dosadno, želi se zabaviti, a on je sve na poslu i na poslu ... Loše. Ali s druge strane - on odjednom treba ozbiljno razgovarati, a ona se udaljava od razgovora - hihoće se i hahanki. To će ga razljutiti.
I, vjerojatno, najteža opcija je kada jedan želi toplinu, intimnost, a drugi to ne daje, zamjenjujući to u svojoj komunikaciji ili laganim brbljanjem, zatim besmislenim i dosadnim ritualima, pa, tim više, injekcijama manipulacije. ..
Osim toga, moramo uzeti u obzir činjenicu da komunikacija nije samo ono što se kaže riječima. Ovo je jezik postupaka, pogleda, dodira, koraka jednih prema drugima. S tim u vezi, zanimljivo je vidjeti kakav seks može biti za supružnike.
Doista, može li seks za njih biti samo ritual, tradicija? - Naravno. Dakle, kod mnogih parova koji više nisu mladi i neskloni kreativnosti, to postaje rutina: dođe subota, večeraju se, tuširaju se, leže, a sada i tradicionalna seksualna intimnost. Nekima se seks može pokazati kao zabava u kišnom jesenskom danu, kada se nema što drugo raditi Može li seks biti poslovna procedura? Da, na primjer, ozbiljan postupak u začeću djece. Recimo, supružnici imaju problema s tim, dugo su se pripremali, računali dane, a sada supružnik po svim pravilima obavi oplodnju kako treba... Nažalost, seks može biti i igra manipulacije koja završava , na primjer, divnom frazom: "Hoćeš li mi kupiti bundu?" Ali, vjerojatno, ljudi bi trebali težiti tome da za njih intimni odnosi budu u punom smislu riječi manifestacija bliskosti, povjerenja, trenutak susreta dvoje ljudi koji se vole.

Koliko su bliski voljeni?

Iskustvo intimnosti duboko je potrebno, naizgled, svakoj osobi, a svatko pati zbog njegova odsustva. Što nas sprječava da budemo bliski?
Istinski bliska osoba je netko tko nas razumije. Ali razumjeti Drugog je teško, a jednu od prvih prepreka nazvao bih EGO-CENTRIZAM, tj. nesposobnost ili nespremnost da se stavi na mjesto druge osobe.
Kod djece je egocentrizam vrlo izražen, au to se svatko može uvjeriti reproducirajući pokus J. Piageta s djecom od 5-7 godina.
Djeca su smještena oko okruglog stola, daju im sve što im je potrebno za crtanje, a na stolu su 3 piramide: crvena, plava i zelena. Dobiva se zadatak: "Nacrtaj ove piramide!" Ovaj zadatak djeca lako izvode.
"Dobro, hvala. A sada, molim te, neka Vanja nacrta piramide onako kako ih Maša vidi - ona sjedi nasuprot tebe. Možeš li?" - Vanja bez trenutka oklijevanja ponovno uzima olovke u boji i crta piramide - kao i prvi put.
Još mu ne može pasti na pamet da će s druge strane stola, iz drugog kuta gledanja, iste piramide izgledati drugačije, a crvena, recimo, više neće biti s lijeve, nego s desne strane.. .
Djeca rastu, ali egocentrizam ostaje. Ne, naravno, sada već znamo da svaka osoba percipira istu situaciju na svoj način, iz svog kuta gledanja – ali problem je što to znanje prerijetko koristimo.
Evo jednostavnog eksperimenta koji se često provodi u praksi obiteljskog savjetovališta. Dolaze muž i žena, ali muža zamole da pričeka u hodniku.
Supruga počinje živo, detaljno i figurativno pričati kako se nečasno i loše ponaša njezin muž. Tada joj se konzultant obraća sa zahtjevom da opiše situaciju u ime svog supruga. Trebali ste vidjeti kakva je zbunjenost, stid i zbunjenost na licu njegove žene. Oh, kako se ne želi staviti na mjesto svog muža i pogledati situaciju i sebe njegovim očima. "Uostalom, vaš muž bi vjerojatno ispričao o istoj stvari na drugačiji način. Sad ćemo ga pozvati - kako će on o tome razgovarati? - Pa, on će reći ovdje. Reći ću vam kako se to stvarno dogodilo . ..." Ništa bolje (a najvjerojatnije i gore) neće se pokazati ni njezin muž u sličnoj situaciji.
Ali pokušajte sami: prisjetite se situacije posljednje kućne svađe i pokušajte opisati situaciju i sebe kroz oči onoga s kim ste se posvađali! I teško je, a i ne želite, jer izgledate neatraktivno.
Supružnici žive zajedno više od 10 godina, već su se puno puta posvađali, ali stavite se na mjesto drugoga, pogledajte obitelj njegovim očima, pokušajte ga razumjeti - ne, nije bilo dovoljno vremena za ovo, odnosno um i duševna snaga nisu bili dovoljni.
Jeste li spremni za takav eksperiment?
Nije nimalo težak za one koji ne psuju, nego slušaju mišljenje drugoga i u svađi. "Ovako ja vidim problem. Kako si ti?"

Evo još jednog sličnog eksperimenta koji otkriva međusobno razumijevanje supružnika i, usput, pridonosi njegovom poboljšanju. Supružnici dobivaju papiriće i moraju (svaki zasebno jedan od drugoga) dovršiti nedovršene rečenice. Koji? - Na primjer, predlaže se izraz "Cijenim te najviše od svega ..." - i treba dodati 5-10 bodova, pretpostavimo: pristojnost, smisao za humor, pravdu, tvoju plaću, ljubav prema meni, toleranciju .. Svatko piše ono što mu je važno.