Hur man är ärlig mot sig själv. Hur kommer ditt liv att förbättras om du är ärlig mot dig själv

I en av de tidigare artiklarna har vi behandlat begreppet ärlighet mot sig själv. Idag, för att förstå detta ämne djupare, kommer jag att ge ett exempel från livet.

Jag har en flickvän. Hennes familj består nu av henne, hennes dotter, mamma och hund. Men en gång var det annorlunda. Och hon sa med patos: Min familj är min man, min dotter och jag". Samtidigt satte hon sig verkligen på sig sista plats på denna korta lista. Eller hennes stolta uttalande: Jag jobbar som fru!". Och allt skulle bli bra! Och allt är riktigt bra, eftersom det sanna syftet med en kvinna är en familj, en familjehärd, ta hand om släktingar och vänner, uppfostra barn, komfort och mysighet i huset. Det är så. Men ... Om inte för en men.

Min vän ljög för sig själv. Hon blundade för många saker och föredrog att helt enkelt ignorera dem (som, om jag inte märker detta, så finns det här inte riktigt). Hon föredrog att ljuga för sig själv att en sådan mans inställning till henne var en manifestation av speciell kärlek. Och det faktum att han kanske inte ringer, att han inte kommer för att övernatta, eller ställa in resan till bio, för att han har annat att göra. Eller att vara oförskämd och oförskämd mot henne inför främlingar. Eller bete sig hemma på det mest busiga sättet.

En vän kunde inte annat än se och inte lägga märke till allt detta. Vad denna inställning leder till är tydligt och begripligt. Men hon motiverade det alltid. Alltid. På svart sa en vän att den var vit. Och jag vet med säkerhet att hon sa det uppriktigt. Hon dolde sanningen för sig själv. Och varför? Ja, för sanningen var väldigt grym. Sanningen var att hon blev kär och gifte sig med en helt annan person, som hon målade för sig själv. Inte för vad han verkade. Eller så ville hon bara att han skulle vara sådan, utan att lägga märke till det sanna ansiktet. Och sanningen är att hennes man var den mest själviska, oförmögen att leva ett normalt liv. familjeliv. Sanningen är att han inte uppskattade ansträngningarna som min vän gjorde för att skapa komfort och mys i huset. Jag uppskattade inte de mest utsökta luncherna och middagarna. Uppskattade henne inte från början. Och det finns många sådana exempel. Jag har själv varit med om många situationer. Och jag förstår fortfarande inte hur du kan ha så uppriktigt fel.

Jag kommer inte att utöka detta ämne mycket, eftersom jag inte vill lyfta upp till ytan igen det som redan har avtagit lite. Jag vill säga att min vän är väldigt uppriktig länge sedan bedrog sig själv, föredrar att blunda för många saker och inte se mycket. Och det var meningslöst att säga något och tydligt peka på något (så är fallet när det helt enkelt var omöjligt att inte sticka in näsan i andras angelägenheter). Vännen ville inte se eller höra något. Och detta är förståeligt. När allt kommer omkring, låt henne berätta sanningen för sig själv, då skulle denna sanning i det här fallet vara väldigt obehaglig.

Men även om du ljuger för dig själv och försöker att inte reagera på situationen, betyder det inte att detta inte händer. Och hur mycket repet än vrider sig, kommer slutet fortfarande att vara det. Och så blev det.

Men nu var konsekvenserna redan katastrofala, och resultatet var bedrövligt. Den oundvikliga skandalösa skilsmässan. Ömsesidiga förebråelser och förolämpningar. Som ett resultat har min vän, som karaktär i en sorglig saga, inget att förlora. Ingen ordentlig utbildning, inget yrke. Utan arbetslivserfarenhet, utan förmåga att överhuvudtaget arbeta någonstans inom ett annat område, förutom som " arbeta som fru". Utan en ordentlig inkomst (läs, utan försörjning) ... Och så vidare ner på listan.

Och senare, medan jag läkade en väns känslomässiga sår över en kopp te, eller till och med ett glas vin, insåg jag med säkerhet att hon uppriktigt försökte blunda för vad som hände, och förde varje gång en intern dialog med sig själv och på alla möjliga sätt motiverar hennes beteende nu före detta make.

Hur ofta ljuger vi för oss själva? Hur ofta är vi rädda för att berätta sanningen till oss själva? Ofta.

Och varför? För sanningen är inte alltid trevlig!

Du måste göra något med sanningen, på något sätt reagera på den, göra något, vidta några handlingar, handlingar, handlingar. Och det är inte alltid lätt. Det är därför vi ljuger för oss själva. Därför är vi rädda för att öppna ögonen för oss själva, att ärligt erkänna att något är fel, något är fel.

Vad ska man göra i en sådan situation?

• Ljug inte för dig själv
• Var ärlig med dig själv
• Ställ frågor till dig själv och svara på dem

Och må svaren inte alltid vara trevliga för dig. Och låt svaren kräva lite åtgärder och beslut. Hur som helst, slå på den interna censorn, som kommer att reagera på lögnerna inom dig. Jag upprepar, osanningen inom dig förlamar din hjärna, berövar dig energi, skickar dig in på fel väg. Vart kan problemets ständiga tystnad leda dig? Du vet svaret!

Det finns ett problem - lös det!

Huvudvärdet av ärlighet är att det vi ger återlämnas till oss. Lagen om orsak och verkan verkar på alla nivåer. Om vi ​​förringar och dömer andra, då kommer vi också att dömas. Om vi ​​alltid är arga kommer vi att stöta på ett argt mottagande vart vi än går. Självkärlek är i samklang med den kärlek som livet erbjuder oss.Föreställ dig till exempel att din lägenhet just har blivit bestulen. Känner du dig direkt som ett offer? Du utbrister: "Min lägenhet blev bestulen! Vilken skurk gjorde detta?!" När detta händer mår personen dåligt. Ändå är det värt att överväga hur du förde denna obehagliga händelse över dig själv.Jag upprepar igen: få är redo att acceptera tanken att vi är ansvariga för allt som händer oss. De flesta föredrar att tro att konsekvenserna av deras handlingar bara dyker upp i deras liv ibland. Det är mycket lättare att skylla på någon annan för dina olyckor. Men andlig tillväxtär omöjligt utan insikten att allt som händer utanför oss betyder praktiskt taget ingenting - allt kommer från oss.

När jag hör att en person har blivit bestulen eller har förlorat något är det första jag frågar:

"Och vem rånade du nyligen?" Och om ett generat uttryck dyker upp i ansiktet på samtalspartnern förstår jag att jag träffade målet. Om vi ​​minns hur vi tog något som inte var vårt, och tänker på vad vi förlorade strax efter, kommer våra ögon att öppnas för sambandet mellan dessa händelser.

Om vi ​​tar någon annans förlorar vi nästan alltid något mycket mer värdefullt. Till exempel tog vi någons pengar eller något och förlorade en vän. Om vi ​​stjäl från någons vän kan vi förlora vårt jobb. Om vi ​​tar ut pennor och frimärken från kontoret kan vi missa tåget eller en dejt. Och dessa förluster är som regel kopplade till något viktigt i vårt liv.

Tyvärr är det många som stjäl alla möjliga småsaker från företagskontor, butiker, restauranger, hotell och liknande ställen och motiverar sig med att säga att för stora affärer det är en liten förlust. Det här är en dålig ursäkt. Lagen om orsak och verkan fungerar alltid för var och en av oss: om vi tar, förlorar vi; ger vi så får vi. Det kan inte vara annorlunda.

Om ditt liv är på en förlustrad eller allt inte går som du skulle vilja, måste du förmodligen analysera vad och hur du tar. Människor som inte ens tänker på att stjäla kan lätt stjäla en annan persons tid eller inkräkta på deras självkänsla Varje gång vi får en person att känna skuld, berövar vi honom på hans självkänsla. För att vara ärlig på alla nivåer krävs noggrann introspektion och reflektion över dina handlingar.

När vi tar någon annans, låter vi i huvudsak universum veta att vi anser oss vara oförmögna att skaffa det vi behöver; att vi är onda; vad vi vill ska bli stulet från oss; slutligen, att vi känner brist på nödvändiga saker. Vi tror att för att få något måste du vara knäpp och ta tag i allt som dyker upp. Och denna tro bygger murar runt oss genom vilka varken glädje eller överflöd kan komma in i våra liv.

Dessa negativa föreställningar överensstämmer inte med sanningen om att vara. Vi är perfekta och förtjänar det allra bästa. Det finns ett överflöd av allt på vår planet. Det goda kommer alltid till oss genom medvetandets rätt. Genom att arbeta med vårt medvetande förbättrar vi ständigt vårt tal, våra tankar och våra handlingar. Så fort vi äntligen förstår att våra tankar skapar vårt liv, börjar vi tolka händelserna som äger rum i det som signaler om att vi fortfarande behöver förändras i oss själva. Och vi gör ett val av kärlek till oss själva – för att vara helt ärliga (till exempel aldrig ta någon annans, ner till sista gem). När vi är ärliga i allt är det mycket lättare för oss att leva.

Om butiken inte inkluderade kostnaden för något köp i din faktura och du hittade den, är det din andliga plikt att berätta för butiksanställda om det. Uppmärksamma dem på det. Om du inte visste om vad som hände eller hittade en avvikelse när du kom hem eller efter ett par dagar, det är en annan sak.

Om oärlighet ger disharmoni i våra liv, då kan kärlek och ärlighet ge något helt annat. Och vi kommer själva att skapa goda och härliga överraskningar i våra liv. När vi ser in i oss själva utifrån en synvinkel av ärlighet och villkorslös kärlek, lär vi oss mycket om vår extraordinära kraft. Det vi lär oss att skapa med kraften i vårt medvetande är av mycket större värde än alla pengar vi kunde stjäla.

Till att börja med bör det sägas att för att vara ärlig mot dig själv och känna dig själv är det inte nödvändigt att vidta några speciella åtgärder. Du kan bara leva, och genom vilken handling som helst i ditt liv kan du följa kunskapens väg. Livet självt ställer frågor och sätter uppgifter, varje person har sin egen. En enkel attityd och intresse för ämnet mänsklig kunskap kommer att föra dig närmare detta. Livet är rimligt, och själv ställer de frågor som behövs exakt denna person. Och jag påminner dig om att essensen av positiva förändringar inte är att hitta ett slutgiltigt svar och sluta, utan att bli inspirerad att gå i rätt riktning (till livets fullhet, lycka, kärlek).

* Det finns psykologiska tekniker, om någon gillar det. Det finns många av dem, på något sätt har de något gemensamt. Jag gillar den här. Och vilken teknik som helst för självkännedom är en kreativ process. Ibland skulle jag vilja ha mer specifika handlingar, till exempel "tre gånger om dagen, fem gånger med huvudet mot väggen." Men i den mänskliga själens rike enkla sätt kommer inte att fungera.

* Nu ska jag berätta om två saker som kommer att göra dina sökningar mer effektiva och ditt liv fylligare. Dessa två principer är gemensamma för att lösa alla problem hos personer som vänder sig till en psykolog. Dussintals sådana principer och bestämmelser kan användas för att lösa ett visst problem, så det kan inte reduceras till bara två "gyllene regler", men dessa två är generella.

1. Ha inte bråttom att ge enkla svar på komplexa frågor.

Förmågan att vara ärlig mot sig själv innebär för det första förmågan att "lämna frågor obesvarade". Om du är ärlig mot dig själv, så upphör många saker som accepteras som standard att verka så självklara. Andra människors svar på andras livsfrågor, som på något sätt (en separat konversation om detta) visade sig vara din vision av verkligheten, upphör att motsvara den sanna verkligheten. Förhastade svar på svåra livsfrågor ger tillfällig lättnad, men leder också omärkligt bort från verkligheten. Till en början påminner verkligheten dig om sig själv i små oenigheter med din bild av den. Och om en person förblir oflexibel, väntar allvarliga chocker på honom. Palats byggda på sand kommer oundvikligen att förstöras. Fördelen med livskriser är att den falska idén om världen förstörs.

* Resan till sitt djup, till sitt sanna jag, börjar ofta med livets omvälvningar. Den tidigare bilden av verkligheten kollapsade, den gamla världsbilden kollapsade, kaos uppstod. Och i ett sådant tillstånd är det omöjligt att inte bara lätt korrigera sin uppfattning om världen och skaffa sig en holistisk och "rimlig" världsbild, utan det är till och med omöjligt att bygga en världsbild på de gamla sätten.

* Men det är just från djupet av sådant kaos som ordning och skönhet, meningsfullhet kan växa. Den sanna visionen av en person kommer inte från sinnet, utan från hjärtat. Endast hjärtat ser verkligen och avslöjar för sinnet sådana djup som det inte kan förstå. Först nu, för att överleva detta smärtsamma kaos, räcker inte en persons egen styrka.

* Ursäkta mig, mina herrar ateister (hoppa över ett par stycken), jag kommer inte att översätta följande citat till ett sekulärt språk, för att inte tappa innebörden. Så Metropoliten Anthony av Surozh, en av mina favoritförfattare: "Verklig tro på dig själv är förtroendet för att det finns något i mig som jag inte vet, något obegripligt för mig, som kan öppna sig och nå vissa - ett visst mått av fullständighet och perfektion; självförtroende bygger på kunskap om sig själv, kanske på någon överdriven självkänsla; tron ​​behöver ingen självkänsla, eftersom dess ämne är just människans mysterium. Tro på människan, på sig själv - detta är tron på att det i mig, i varje människa finns en oövervinnerlig dynamik i livet och att det enda som kan hindra denna dynamik från att förverkligas och växa till verklighet är min feghet, min obeslutsamhet, men inte omständigheterna kring mig. De är bra eller dåliga, oavsett hur grymma de är, oavsett hur de syftar till att knäcka en person, är de bara ett tillfälle för denna inre, kreativa dynamik att uttrycka sig på ett nytt, annorlunda, oväntat sätt. åh - men ändå: hon uttryckte sig och inget annat. Tro på dig själv är förtroende för denna inre, mystiska, kreativa och i slutändan segerrika dynamik. Tron på sig själv innefattar därför vissheten om att det i varje person, och i mig i synnerhet, finns ett område som är svårfångat för mig; och att jag genom att vara mig själv dag för dag, så perfekt som möjligt, så uppriktigt, sanningsenligt, ärligt, djärvt, uppoffrande, så småningom kommer att avslöja och sätta igång fler och fler krafter som ingenting kan stoppas."

* En annan av de viktigaste tankarna om ow. Antonia: varje synd är först och främst en förlust av kontakt med ens eget djup. De som vill kan läsa vad de tycker i. Här är en till för dig bra ordspråk: "På en troendes läppar kan hävdandet av en persons rätt att tvivla verka konstigt; i själva verket är detta bara ytterligare ett sätt att uttrycka den välkända och accepterade idén att en person måste vara ärlig till slutet, ärlig villkorslöst , med en vilja att ifrågasätta sig själv, kan vi ifrågasätta vår övertygelse. Detta kan göras om vi tror att det finns något orubbligt som är föremål för vår forskning. En person är rädd för tvivel först när det verkar för honom att om världsbilden han redan har skapat skakas, sedan skakas all verklighet, allt skakas och han har inte längre något att stå på. En person måste ha samvetsgrannhet och mod att ständigt ifrågasätta alla sina synpunkter, hela sin världsbild, allt som han har redan upptäckt i livet - i namnet av hans sökande efter vad som verkligen är, och inte självbelåtenhet och inte "förtroende." Anthony av Surozh.

* Och vi kommer att fortsätta vårt tal på ett sekulärt språk. Det finns ingen logisk väg till livets mysterium, till meningen med livet. På rätt frågor endast hjärtats djup svarar, men hans svar har ingen tvångskraft, ger inte obestridliga bevis på någonting. Svaret från hjärtats djup övertygar inte de vars djupaste hjärtan är tysta. Eller de som trodde på myndigheterna så mycket att de inte tror i djupet av sina egna hjärtan. "Låt ingen hoppas", skriver Merton, "att i kontemplationen finna en tillflyktsort från konflikter, oro och tvivel. Tvärtom väcker den djupa, outsägliga vissheten i upplevelsen av kontemplation tragisk ångest och öppnar många frågor i djupet av hjärta, som blödande sår. För varje steg i det djupa tvivel leder till tillväxten av ytliga tvivel. Dessa tvivel prövar och ifrågasätter skoningslöst den förmenta "tron" i vardagen, mänsklig tro, som inte är något annat än ett passivt accepterande av det allmänna Denna falska "tro", som vi ofta lever och som vi till och med blandat med vår "religion", är föremål för ett obönhörligt test.

2. Var medveten om dina sanna känslor.

Det är väldigt viktigt och väldigt svårt att lära sig att inte döma sig själv för sina känslor. Försök istället att acceptera det du upplever som ett faktum och försök att inte skylla dig själv för det. Det är bara känslor. Så det är helt värdelöst att berätta för sig själv hur man "borde" eller "inte borde" må. Känslor kan inte vara "anständiga" eller "oanständiga", "mogna" eller "omogna". Din uppgift är att...

Se fortsättningen på denna artikel

Nästan alla psykologiska problem kan reduceras till bristande ärlighet mot sig själv. PÅ tidig barndom vi har fortfarande ingen personlig bild av verkligheten, så vi adopterar föräldrarna och absorberar avgrunden av villkorliga idéer om bra och dåliga, rätt och fel. För "bra" beteende uppmuntrades vi, för "fel" straffades vi, vilket förstärkte dessa idéer som livets lagar. Här ligger det första grundläggande självbedrägeriet – någon annans, möjligen falska, ord togs för sanning. Straffet för att inte lyda sanningen accepterades som det rätta straffet för "dåligt" "syndigt" beteende. Vi accepterade belöningen för lydnad som en belöning för våra "goda" meriter.

Att anse sig vara "bra" och därför förtjäna en belöning, samt att anse sig själv som "dålig" och därför förtjäna straff, är självbedrägeri. Alla dessa är konventionella regler som tas för givna, som om universums lagar låg bakom dem. Passande äldre barn märker att ibland imitation av "bra" beteende leder till samma belöning, och börjar ljuga. Samtidigt förblir lögner i hans sinne märkta som "dåliga", och sedan börjar en intern konflikt - det är för svårt för ett barn att följa alla föräldralagar och förbli bra, samtidigt som de inte vill må dåligt på grund av deras kränkning.

För sinnesroärlighet mot sig själv behövs som luft. Det är viktigt att kunna förstå alla reglers villkor. Alla av dem är initialt falska - djupt villkorade. Det finns inget sådant universellt behov av att observera dem, och ännu mer så finns det inget behov av att imitera deras efterlevnad. Stolthet i överensstämmelse med ideal är helt ogrundad. En sådan stolthet är vår barndomsvana att förvänta sig en belöning för att vi följer de "rätta" reglerna. Skuld för att inte leva upp till ideal är vanan att förvänta sig straff för att ha brutit mot föräldrakoden.

Att vara ärlig mot sig själv i vårt neurotiska samhälle är något riskabelt. Alla runt omkring försöker följa eller falskeligen imitera koderna som hamrats in i huvudet sedan barndomen korrekta regler, fördömer de som vägrar att delta i denna föreställning..

Sanningen är vad som är. På den relativa nivån av ord är sanning en återspegling av livet. Låt orden vittna om många föremål eller händelser, men om talet är okänt, och beskrivningen överensstämmer med vad som händer, tycks det vara överlagrat på nuet, laddat med sin energi. Ärlighet är viktig först och främst mot dig själv, men vidare extern nivå en sanningsenlig person tas på allvar eftersom de vet att hans ord har tyngd och förkroppsligas i handlingar. Men till och med ett litet bedrägeri kan bli självaste flugan som fullständigt förgiftar förhållandet. Det kan ta lång tid innan lögnaren blir betrodd igen. En lögnare måste lägga energi på falska masker och komma ihåg till vem, var och exakt vad som sas. Lögnaren är rädd att han kommer att avslöjas, och hans rykte kommer att gå neråt. Inget av detta kompenserar för fördelarna med att ljuga.

Att vara ärlig mot sig själv innebär att vara riktigt praktisk. Detta är det sanna samvetet, i motsats till det neurotiska, som förväntar sig straff. I alla situationer är det tillrådligt att agera enligt samvete, oavsett andras beteende. Om ditt samvete är rent förblir du i lugn glädje, där det inte finns några bekymmer, ånger, förbittring eller några plågsamma frågor. När det inte finns något som saknas i det förflutna, och det inte finns något att ta igen i framtiden, då genomsyrar friden i den verkliga nutiden till själens djupaste hörn.