Les citations les plus célèbres de Faina Ranevskaya. De la bouche des grands: les meilleures citations de Faina Ranevskaya

Faina Georgievna Ranevskaya - actrice soviétique, appelée la reine des seconds plans. Presque tous ses rôles au cinéma étaient éphémères. Elle n'est apparue que brièvement à l'écran, mais Ranevskaya est restée à jamais dans le cœur du public. Ses slogans et aphorismes sont allés "au peuple", n'ayant pas le temps de s'envoler de la langue de l'actrice. Mordant, plein d'esprit, parfois au-delà des limites de la décence - ils sont toujours en demande aujourd'hui.

Faina Ranevskaya est née à Taganrog en 1896. À l'âge de 19 ans, la jeune fille part à la conquête de Moscou. Cependant, elle n'a pas été emmenée à l'école de théâtre, citant le fait que Ranevskaya n'avait aucun talent. Faina Georgievna n'était pas particulièrement bouleversée et entra dans une autre école privée. Elle a passé les dix-neuf années suivantes sur scène, changeant plusieurs théâtres. L'actrice est venue au cinéma à l'âge de 38 ans.

On ne sait pas pourquoi une actrice aussi talentueuse n'a pas reçu le rôle principal tant attendu pendant tout le temps qu'elle a travaillé au cinéma. Mais le public est immédiatement tombé amoureux de l'actrice charismatique et pleine d'esprit. Son apparition à l'écran était attendue avec impatience, et les expressions de ses héroïnes étaient alors activement vissées dans la conversation à chaque occasion.

Faina Georgievna avait littéralement des phrases amusantes et pleines d'esprit pour toutes les occasions. Tout ce qui vous dérange - la politique, l'apparence, un conjoint grincheux, des invités ennuyeux, une santé terne, un manque d'attention - les ailés deviendront un véritable remède. Ils vous feront sourire et vous rappelleront que notre vie n'est pas peinte d'une seule couleur grise, mais brille de toutes les nuances de l'arc-en-ciel.

Ranevskaya a prononcé des phrases amusantes lors d'interviews, de discussions avec des collègues, des amis et des fans. Il est intéressant de noter que l'actrice n'a jamais utilisé de modèles, n'a pas réfléchi à son discours et ne s'est pas préparée à un humour pétillant. Les phrases amusantes sont toujours nées spontanément.

D'autres expressions sont devenues ailées, volant des lèvres du personnage joué par Ranevskaya. Le dicton le plus populaire de cette époque était "Mulya, ne me rend pas nerveux!" Cette phrase a été criée par les enfants à la vue de l'actrice, elle a souvent été rappelée par des journalistes et des amis de Faina Georgievna. Même Brejnev n'a pas ignoré ce slogan, décernant à Ranevskaya l'Ordre de Lénine.

Ranevskaya avait de l'esprit non seulement sur scène, mais aussi dans la vie de tous les jours. Ses expressions amusantes aidaient à faire face à l'agacement. Par exemple, une fois Faina Georgievna est partie en voyage.
A la gare, elle soupira et dit à sa famille :
- Oh, c'est dommage qu'ils n'aient pas pris le piano avec eux.
"Ce n'est pas drôle du tout", ont répondu les proches agacés.
"Bien sûr, ce n'est pas drôle", a convenu Ranevskaya. - J'ai laissé tous les billets sur le couvercle du piano.

L'actrice a donné des mots d'adieu à ses invités:
- Quand vous serez à ma porte, frappez avec vos pieds.
- Mais pourquoi les jambes ? - les futurs visiteurs ont été surpris.
- Sinon comment? Vas-tu venir me voir les mains vides ?

Un sens de l'humour et un esprit vif ont aidé l'actrice non seulement à faire face aux difficultés quotidiennes, mais également à réagir à l'impolitesse sans perdre sa dignité. Une fois, dans une rue bondée, Faina Georgievna a été poussée par un passant. Sans même s'excuser, l'homme désagréable, dans des mots extrêmement vulgaires, a exprimé à Ranevskaya son mécontentement du fait qu'elle empêchait son mouvement.

Cependant, la dame a rapidement trouvé une réponse:
- Quel dommage qu'aujourd'hui je ne puisse pas me mettre à votre niveau et vous répondre avec les mêmes mots. Cependant, j'espère que lorsque vous rentrerez à la maison, votre mère s'enfuira de derrière la clôture et vous mordra fort.

La brillante actrice n'a pas vécu un mois avant son 88e anniversaire. Peu de gens savent que le nom de famille sous lequel Faina Georgievna a gagné en popularité et l'amour des gens est un pseudonyme qu'elle a pris dans sa jeunesse, en remplaçant le nom de famille Feldman par eux. Pourquoi la jeune Faina a-t-elle choisi cette option ? Le nouveau nom de famille a été tiré de la pièce The Cherry Orchard. Ainsi, l'actrice en herbe a voulu rendre hommage à son compatriote - Anton Pavlovich Chekhov.

Malgré son don et son talent, elle a été seule toute sa vie. Mais nous utilisons toujours ses meilleurs slogans et expressions. Et il est probable que même nos enfants se souviendront et utiliseront ces aphorismes amusants et pleins d'esprit qui font désormais partie de notre folklore grâce à Faina Ranevskaya.

77 citations d'or de Faina Ranevskaya

À propos des femmes

Lorsque la Madone Sixtine a été amenée à Moscou, tout le monde est allé la voir. Faina Georgievna a entendu une conversation entre deux fonctionnaires du ministère de la Culture. L'un d'eux a affirmé que la photo ne l'avait pas impressionné. Ranevskaya a fait remarquer:
- Cette dame depuis tant de siècles sur de telles personnes a donné l'impression qu'elle a maintenant elle-même le droit de choisir qui elle impressionne et qui non!

Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Un tel cul s'appelle "jouer au cul".

Selon vous, quelles femmes ont tendance à être plus fidèles aux brunes ou aux blondes ?
Sans hésiter, elle a répondu : « Aux cheveux gris !

Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe)

Kritikess - Amazones à la ménopause.

Lorsqu'une sauteuse a mal aux jambes, elle saute en position assise.

Avec un tel cul, vous devriez rester chez vous !

À propos de la santé

A la question : « Es-tu malade, Faina Georgievna ? - elle répondait généralement: "Non, je ressemble juste à ça."

Ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé.

Je me sens, mais pas bien.

La santé, c'est quand vous avez des douleurs à un endroit différent chaque jour.

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.

A propos de la vieillesse

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.

La vieillesse est juste dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé.

C'est effrayant quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire de la belle musique, de la poésie, de la peinture, et qu'il est temps pour vous, vous n'avez rien fait, mais vous commencez à peine à vivre !

Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".

Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.

La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est soumise à des tests.

A propos du travail

L'argent est mangé, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma)

Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste aux mains coupées.

Je suis la fausse couche de Stanislavsky.

Je suis une actrice locale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..

Moi, en vertu du talent qui m'est imparti, j'ai couiné comme un moustique.

J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais aimé ça.

Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !

Le succès est le seul péché impardonnable par rapport à votre bien-aimé.

À quel point l'idée qu'il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est-elle fausse ?

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez Ostrovsky après cela!

Je reçois des lettres : "Aidez-moi à devenir acteur." Je réponds: "Dieu aidera!"

Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)

Il mourra de l'expansion de la fantaisie. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)

Faire pipi dans un tram, c'est tout ce qu'il a fait dans l'art.

Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

Les perles que je porterai au premier acte doivent être vraies, exige la capricieuse jeune comédienne.
Tout sera réel », la rassure Ranevskaya. - Tout : perles au premier acte, et poison au dernier.

A propos de moi et de la vie

Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec le style papillon.

Je suis un psychopathe social. Fille du Komsomol avec une rame. Tu peux me sentir dans le métro. C'est moi debout, à demi courbée, en bonnet de bain et culotte de cuivre, dans laquelle tous les octobristes s'efforcent de se hisser. Je travaille dans le métro comme une sculpture. J'ai été poli par tant de pattes que même la grande prostituée Nana pourrait m'envier.

Compagnon de gloire - solitude.

Tu dois vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de toi.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

Qui connaîtrait ma solitude ? Au diable, ce même talent qui m'a rendu malheureux. Mais est-ce que le public l'aime vraiment ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Dans les films aussi, Gangsters.

A Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes imprimées provoquent une confusion générale - cela se discute dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.

La solitude est une condition qui ne peut pas être guérie.

Maudite dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

Sur différents sujets

Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme des punaises de lit sur un chemisier blanc.

Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Une histoire vraie, c'est quand le contraire est vrai.

J'ai parlé longuement et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

Que ce soit un petit potin qui devrait disparaître entre nous.

Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles.

Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux.

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme mais qui sait exactement quel âge elle a est son mari.

Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

Comprenez-vous ma pensée superficielle?

Un enfant de la première année de l'école doit apprendre la science de la solitude.

Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. La mémoire du cœur est si douloureuse, il vaudrait mieux qu'elle n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer la mémoire pour toujours.

Tu sais, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, j'ai réalisé que nous avions de gros ennuis. (À propos de Lénine)

Ceci n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. Je me sens comme un seau qui a été jeté là.

"Tu ne vas pas le croire, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié."
- "Est-ce que tu te vantes, ma chérie, ou est-ce que tu te plains ?"

Une employée du Comité de la radio N. a constamment vécu un drame à cause de sa relation amoureuse avec une collègue, qui s'appelait Sima: puis elle a sangloté à cause d'une autre querelle, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter de sa part. Ranevskaya l'a appelée "HeraSima's victime".

On a demandé une fois à Ranevskaya : pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les intelligentes ?
- C'est évident parce qu'il y a très peu d'aveugles, et les imbéciles sont 100 centimes.

Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
- Quatre fois : la nuit de noces, lorsqu'elle trompe son mari pour la première fois, lorsqu'elle prend de l'argent pour la première fois, lorsqu'elle donne de l'argent pour la première fois.
Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois quand le second ne peut pas, la seconde quand le premier ne peut pas.

Ranevskaya avec toute sa famille et d'énormes bagages arrive à la gare.
- C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano, - dit Faina Georgievna.
"Pas d'esprit", remarque l'une des escortes.
- Vraiment pas spirituel, - soupire Ranevskaya. - Le fait est que
J'ai laissé tous les billets sur le piano.

Une fois Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Conseil municipal de Moscou, où elle a travaillé
Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle était loin d'être
relation sans nuages), a crié dans la chaleur de l'actrice: "Faina Georgievna,
tu as englouti toute mon idée de réalisateur avec ton jeu !" "C'est ce que j'ai
le sentiment que j'ai mangé de la merde!", a rétorqué Ranevskaya.

Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.
- Comment l'avez-vous défini ?
"Deux se sont assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir", a expliqué Faina Georgievna.

Un homme a poussé Ranevskaya en marchant dans la rue et a même maudit avec des mots grossiers. Faina Georgievna lui a dit :
- Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous employez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

Lors d'une réunion de troupe, des acteurs discutent d'un camarade accusé d'homosexualité :
"C'est l'attentat à la pudeur de la jeunesse, c'est un crime"
Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas se débarrasser de son cul, soupira Ranevskaya.

"Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions", explique sévèrement Ranevskaya : "Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace."

Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
"Parce que le blanc fait grossir."

Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari parce que je n'en ai jamais eu, a déclaré Ranevskaya, anticipant d'éventuelles questions d'un journaliste.
Alors, le journaliste n'est pas à la traîne, donc vous n'avez aucun défaut du tout ?
En général, non, Ranevskaya a répondu modestement, mais avec dignité.
Et après une courte pause, elle ajouta :
C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu !

Les femmes sont cent fois plus intelligentes. Montrez au moins une femme qui a soudainement perdu la tête à cause de jambes masculines fines. Il n'y a pas de tels individus uniques du sexe faible dans la nature, contrairement aux hommes.

L'homosexualité n'est rien. Voici du ballet sur glace glissante ou du hockey sur gazon - c'est une vraie perversion! – Faina Ranevskaïa

Dans la loge, Ranevskaya nue s'est assise sur un pouf et a allumé une cigarette. Un réalisateur masculin entre pour souhaiter du succès à Faina. Pause. Le réalisateur a été interloqué, auquel l'actrice, après un long silence, a déclaré: "Je tiens à m'excuser pour la fumée de cigarette et d'autres inconvénients."

Une employée de la station de radio était toujours préoccupée par une relation difficile avec son amant Sima. Il a continué à se rencontrer, mais n'a catégoriquement pas pris d'obligations envers la fille. Ils ont constamment convergé, divergé, se sont disputés pour des bagatelles, la fille a eu des avortements, mais elle n'a pas quitté Sima. Ranevskaya s'est sentie désolée pour la fille, l'appelant affectueusement une victime d'HeraSima.

En regardant la jupe déchirée, Ranevskaya a déclaré: «La beauté se frayera un chemin. Il est impossible de garder le beau dans les limites étroites de ce qui est permis !

Tout sera réel. Et des perles au premier acte, et une capsule empoisonnée au final !

Lisez la suite des meilleurs aphorismes et citations de Faina Ranevskaya sur les pages :

Tu dois vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de toi.

Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :

Comprenez-vous ma pensée superficielle?

Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

Tu sais, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, j'ai réalisé que nous avions de gros ennuis. (À propos de Lénine)

Ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé.

L'argent est mangé, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma)

Sans hésiter, elle a répondu : « Aux cheveux gris !

Je suis la fausse couche de Stanislavsky.

La vieillesse n'est qu'une connerie. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé.

Ceci n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. Je me sens comme un seau qui a été jeté là.

Avec un tel cul, vous devriez rester chez vous !

Mais comment. Quand j'étais jeune, je devais me déshabiller chaque fois que j'allais chez le médecin, mais maintenant, il suffit de montrer ma langue.

Ma vie est terriblement triste. Et tu veux que je me fourre un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi.

Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.

Je joue le rôle des œufs : je participe, mais n'entre pas.

Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite, elle a un amant ! Et en général - si une femme a une tête, alors elle a un amant !

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

J'ai parlé longuement et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand le contraire est vrai.

Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions, explique Ranevskaya avec rigueur : Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

Moi, en vertu du talent qui m'est imparti, j'ai couiné comme un moustique.

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez Ostrovsky après cela!

Faina, demande son vieil ami, pensez-vous que la médecine progresse ?

Dans le compartiment de la voiture, un compagnon de voyage ennuyeux essaie de parler à Ranevskaya.

L'estomac vide, un Russe ne veut rien faire et penser, mais l'estomac plein, il ne peut pas.

Si je tenais un journal, j'écrirais chaque jour une phrase : Quelle angoisse mortelle, c'est tout.

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme mais qui sait exactement quel âge elle a est son mari.

Que ce soit un petit potin qui devrait disparaître entre nous.

La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux.

Qui connaîtrait ma solitude ? Au diable, ce même talent qui m'a rendu malheureux. Mais est-ce que le public l'aime vraiment ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Dans les films aussi, Gangsters.

Je reçois des lettres : Aidez-moi à devenir acteur. Réponse : Que Dieu vous aide !

Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. La mémoire du cœur est si douloureuse, il vaudrait mieux qu'elle n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer la mémoire pour toujours.

Je suis un psychopathe social. Fille du Komsomol avec une rame. Tu peux me sentir dans le métro. C'est moi debout, à demi courbée, en bonnet de bain et culotte de cuivre, dans laquelle tous les octobristes s'efforcent de se hisser. Je travaille dans le métro comme une sculpture. J'ai été poli par tant de pattes que même la grande prostituée Nana pourrait m'envier.

Il n'y a pas de grosses femmes, il y a de petits vêtements.

Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.

Venez, je vais vous montrer des photographies d'artistes inconnus de l'URSS, - Ranevskaya s'est appelée.

Je ne reconnais pas le jeu de mots. Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

Un jeune homme! Je me souviens encore des gens honnêtes... Mon Dieu, que j'ai l'âge !

Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.

Une fois, Ranevskaya, décrochant le téléphone, a entendu la voix d'un de ses fans, ce qui l'a beaucoup ennuyée, et a dit: Désolé, je ne peux pas continuer la conversation. Je parle d'une machine, et il y a une grosse ligne ici.

Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec le style papillon.

Les critiques sont des Amazones à la ménopause.

Sur ma pierre tombale, écrivez Mort de dégoût.

Je suis une actrice locale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..

Un tel cul s'appelle jouer au cul.

Les animaux, qui sont peu nombreux, ont été répertoriés dans le Livre rouge, et qui sont nombreux - dans le Livre des aliments savoureux et sains.

Parce que le blanc est gras.

J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais aimé ça.

A la question : Es-tu malade, Faina Georgievna ? - elle répondait généralement : Non, je ressemble juste à ça.

Compagnon de gloire - solitude.

La solitude est une condition qui ne peut pas être guérie.

On sait que Ranevskaya s'est autorisée des expressions fortes, et quand on lui a fait remarquer qu'il n'y a pas de mot zho-pa dans la langue littéraire russe, elle a répondu - étrange, il n'y a pas de mot, mais il y a zho-pa ...

Les perles que je porterai au premier acte doivent être vraies, exige la capricieuse jeune comédienne.

Tout se réalisera, vous n'aurez plus qu'à perdre votre volonté...

Faire pipi dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.

Pourquoi Dieu a-t-il créé des femmes si belles et si stupides ? a demandé une fois à Ranevskaya.

Chérie, comment je le connais ? Je ne m'appelle jamais !

La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

Ranevskaya se tenait complètement nue dans sa salle de maquillage. Et fumé. Soudain, Valentin Shkolnikov, directeur général du théâtre Mossovet, est entré sans frapper. Et se figea sous le choc. Faina Georgievna demanda calmement : Ça ne te choque pas que je fume ?

Une employée du Comité Radio N. a constamment vécu des drames à cause de sa relation amoureuse avec une collègue, qui s'appelait Sima: soit elle sanglotait à cause d'une autre querelle, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter de lui + Ranevskaya l'a appelée une victime d'HeraSima.

Une femme pour réussir dans la vie doit avoir deux qualités. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents, a déclaré Ranevskaya.

Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)

À quel point l'idée qu'il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est-elle fausse ?

Voici un concombre. Si tu veux en manger, si tu veux, fais avec..

Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.

Le talent est comme une verrue - soit vous l'avez, soit vous ne l'avez pas.

Je me sens, mais pas bien.

Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !

Un enfant de la première année de l'école doit apprendre la science de la solitude.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour que les hommes puissent les aimer.

Le même soir, on a demandé à Ranevskaya : Quelles femmes, à votre avis, ont tendance à être les brunes ou les blondes les plus fidèles ? Sans hésiter, elle a répondu : Aux cheveux gris !

Selon vous, quelles femmes ont tendance à être plus fidèles aux brunes ou aux blondes ?

Une dame peut déjà choisir elle-même qui elle impressionne.

A Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes en coton provoquent une confusion générale - cela se discute dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.

Les gens sont comme des bougies : soit ils les brûlent, soit ils les baisent.

La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.

Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste aux mains coupées.

Un fan demande le numéro de téléphone personnel de Ranevskaya. Elle:

Le succès est le seul péché impardonnable par rapport à votre bien-aimé.

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".

Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles.

Il mourra de l'expansion de la fantaisie. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)

La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est soumise à des tests.

Soit je deviens vieux et con, soit la jeunesse d'aujourd'hui ne ressemble à rien ! Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

L'optimisme est un manque d'information.

C'est effrayant quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire de la belle musique, de la poésie, de la peinture, et qu'il est temps pour vous, vous n'avez rien fait, mais vous commencez à peine à vivre !

La santé, c'est quand vous avez des douleurs à un endroit différent chaque jour.

Lorsqu'une sauteuse a mal aux jambes, elle saute en position assise.

Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.

Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

Maudite dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

En voyant la représentation par l'actrice X. du rôle d'une fille ouzbèke dans la pièce Kahara dans la branche du Conseil de Moscou de la rue Pushkinskaya, Ranevskaya s'est exclamée: Je ne peux pas quand une pute pose l'innocence.

Le 19 juillet, l'actrice exceptionnelle Faina Ranevskaya est décédée. Le public se souvient d'elle non seulement pour ses merveilleux films, mais aussi pour ses citations pétillantes. Nous nous sommes souvenus des paroles les plus populaires de Faina Ranevskaya.

A propos des femmes et de l'amour

"Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes les aiment, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes."

Selon vous, quelles femmes ont tendance à être plus fidèlement brunes ou blondes ? Sans hésitation, elle a répondu : « Aux cheveux gris !

« Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

"La pression de la beauté ne peut être contenue par rien!" (Regardant le trou dans sa jupe)

"- Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié. – Vous vantez-vous, ma chère, ou vous plaignez-vous ?

"La seconde moitié n'est que dans le cerveau, dans le cul et dans la pilule. Et je suis entier depuis le début.

"Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme mais qui sait exactement quel âge elle a est son mari."

"Kritikess - Amazones à la ménopause".

« Pourquoi tous les imbéciles sont-ils de telles femmes ? »

À propos de la santé

A la question : « Es-tu malade, Faina Georgievna ? - elle répondait généralement: "Non, je ressemble juste à ça."

"Ce que je fais? Je simule la santé.

"Je me sens bien, mais pas bien."

"La santé, c'est quand vous avez des douleurs à un endroit différent chaque jour."

"Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants."

"La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie."

A propos du travail

"J'obtiendrai l'argent, mais la honte restera" - la réponse de Ranevskaya à l'offre de jouer dans une sorte de photo.

"Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité."

"Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste dont les mains ont été coupées."

"Je suis la fausse couche de Stanislavsky."

« Je suis une actrice de province. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! .. "

"Moi, en vertu du talent qui m'est attribué, j'ai grincé comme un moustique."

"Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !"

"Le succès est le seul péché impardonnable par rapport à votre bien-aimé."

"A quel point l'idée qu'il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est-elle fausse."

Je reçois des lettres : "Aidez-moi à devenir acteur." Je réponds: "Dieu aidera!".

« Pipi dans un tram, c'est tout ce qu'il a fait dans l'art.

"Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène."

A propos de la vie

"Le satellite de la gloire est la solitude."

"Vous devez vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de vous."

"La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère."

"L'optimisme est un manque d'information."

À propos de moi

"Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec un coup de papillon."

"J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement."

« - Faina Georgievna, comment allez-vous ? - Tu sais, ma chérie, c'est quoi la merde ? C'est donc en comparaison avec ma vie - confiture.

"Maudit dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis."

"Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter."

"J'ai parlé longuement et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples."

"Mes effets personnels funéraires" - Faina Georgievna a déclaré à propos de ses récompenses

Thème de la collection : citations et phrases de Faina Ranevskaya.

• Les femmes meurent plus tard que les hommes car elles sont toujours en retard.
• Les gens, comme les bougies, sont divisés en deux types: certains - pour la lumière et la chaleur, et d'autres - dans le cul.
• Quelle est la différence entre intelligent et sage ? Un homme intelligent sait comment sortir d'une situation difficile, mais un homme sage ne s'y met jamais.
• Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
• Je ne sais pas comment exprimer des sentiments forts, même si je peux m'exprimer fortement.
• La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes cupides et en mauvaise humeur.

• Savez-vous ce que c'est que de jouer dans des films ? Imaginez que vous vous lavez dans un bain public et qu'une visite y est menée.
• Quelque chose ne m'a pas été dit depuis longtemps que je le ferais ... . Perte de popularité.
• Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.
• Pourquoi Dieu a-t-il créé des femmes si belles et si stupides ? a demandé une fois à Ranevskaya. Belles pour être aimées des hommes, et stupides pour aimer les hommes.
• Je m'amuse de l'excitation des gens pour des bagatelles, j'étais moi-même le même imbécile. Maintenant, avant l'arrivée, je comprends bien que tout est vide. Tout ce dont vous avez besoin est la gentillesse et la compassion.
  
• L'optimisme est un manque d'information.
• Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
• Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite, elle a un amant ! Et en général - si une femme a une tête, alors elle a un amant !
• L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à la mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent crée une mère célibataire. L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide donne naissance à une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.
• L'estomac vide, un Russe ne veut rien faire et penser, mais l'estomac plein, il ne peut pas.
  
• Les animaux, qui sont peu nombreux, ont été répertoriés dans le Livre rouge, et qui sont nombreux - dans le Livre des aliments savoureux et sains. (Déclarations amusantes de Ranevskaya sur les animaux)
• La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.
• Ils me demandent pourquoi je n'écris pas sur Akhmatova, parce que nous étions amis ... Je réponds: je n'écris pas, car je l'aime beaucoup.
• Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari - parce que je n'en ai jamais eu », a déclaré Ranevskaya, anticipant d'éventuelles questions du journaliste. - Alors, - le journaliste n'est pas à la traîne, - cela signifie-t-il que vous n'avez aucun défaut? "En général, non", a répondu Ranevskaya modestement, mais avec dignité. Et après une courte pause, elle ajouta : - C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu...
• Une femme au théâtre lave les toilettes. Je lui demande de travailler pour moi, de nettoyer l'appartement. Réponses : "Je ne peux pas, j'aime l'art."
  
• Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
• Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand le contraire est vrai.
• La vie est un long saut de p... à la tombe. (Déclarations de Ranevskaya sur la vie et la mort)
• La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.
• La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.
• Je n'arrête pas de penser à Pouchkine. Pouchkine est une planète ! Il est quelque part. Je ne me séparerai pas de lui. Que ferais-je dans ce monde sans Pouchkine...

• Après la prochaine représentation, déjà dans la loge, regardant des fleurs, des notes, des lettres, des cartes postales, Ranevskaya a souvent remarqué: - Combien d'amour, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie ...
• On a demandé à Ranevskaya: qu'est-ce qui est le plus difficile pour elle? "Oh, je fais de mon mieux avant le petit-déjeuner", a-t-elle déclaré. - Et c'est quoi? - Je sors du lit. (Faina Ranevskaya cite le plus difficile ...)
• Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".
• Je passerai une journée heureuse quand tu deviendras impuissante », a déclaré Ranevskaya à son petit ami têtu.
• Je me sens, mais pas bien.
• J'ai vu comment le moineau parlait manifestement de railleries à un autre, petit et faible, et en conséquence lui piquait la tête avec son bec. Tout est comme les gens. (Citations et aphorismes de Ranevskaya)
  
• J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.
• Un enfant de la première année de l'école doit apprendre la science de la solitude.
• Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?
• Un homme a poussé Ranevskaya en marchant dans la rue et a même maudit avec des mots grossiers. Faina Georgievna lui dit : « Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant te répondre avec les mots que tu emploies. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
• Comme j'envie les sans cervelle ! (Beaucoup de gens recherchent sur Internet des dictons drôles ou sympas de Faina Ranevskaya, ce dicton peut être classé comme tel)
• La nuit, je lis presque toujours Pouchkine. Ensuite, je prends des somnifères et je relis, car les somnifères ne fonctionnent pas. Je reprends des somnifères et pense à Pouchkine. Si je le rencontrais, je lui dirais à quel point il est merveilleux, comment nous nous souvenons tous de lui, comment je vis à côté de lui toute ma longue vie... Puis je m'endors et je rêve de Pouchkine. Il marche avec une canne le long du boulevard Tverskoï. Je cours vers lui, je crie. Il s'est arrêté, a regardé, s'est incliné et a dit: "Laisse-moi tranquille, vieux b ... Comme tu m'ennuies avec ton amour."
• Nos gens sont les plus doués, gentils et consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que constamment, à quatre-vingts pour cent, nous sommes entourés d'idiots, d'escrocs et de femmes effrayantes sans chiens. Difficulté!