Hur man blir av med all förbittring. Den huvudsakliga betydelsen av förbittring

I den här artikeln får du steg för steg instruktioner lär dig hur du förlåter och släpper ett brott, och lär dig också varför det är möjligt att glädjas åt förseelser, varför du blir kränkt och hur du slutar göra detta nu och för alltid. I början av artikeln finns det också en video där jag avslöjar detta ämne: orsaker, konsekvenser av klagomål och sätt att reagera annorlunda.

Vad är förbittring

Harm är omotiverade förväntningar. Du förväntade dig en sak av en person, men han agerade helt annorlunda. Kanske kände du honom inte tillräckligt väl, eftersom du förväntade dig något annat av honom. Varje person är unik och vi kan inte förutsäga hur någon av vår miljö kommer att agera i en given situation. Du behöver inte tänka på andra och förvänta dig något av dem. Vi kan bara bestämma vad vi ska göra själva.

Se en video om orsakerna till förbittring och hur du kan sluta bli kränkt och börja reagera annorlunda:

Varför förolämpningar ska vara glada

Harm är din tillväxtzon. Om du blir kränkt av någons kritik, så tänker du med största sannolikhet på dig själv på det här sättet. Till exempel fick du höra att du är tjock och att du skulle klara av att gå ner i vikt. Om du blir kränkt av detta betyder det att du själv tycker det om dig själv. Och gärningsmannen låter dig bara se platsen där du är osäker. Och om du har en helt annan åsikt om dig själv, du är alltid säker på din skönhet, eller om du helt enkelt inte bryr dig om vilken typ av figur du har, kommer du att svara med ett skratt på ett sådant uttalande. Så förövaren kommer inte att fånga dig på kroken, och hans ord kommer att flyga förbi dig.

Om du blir kränkt av något – markera själv vad det var. Det här är ditt tillväxtområde. Platsen där du behöver lära dig att älska dig själv, växa, utvecklas, förbättra dig själv. Så le mot din förövare och tacka honom. Gläd dig – det hjälper dig att se tillväxtområden och förändras till det bättre.

Således, om en person förolämpade dig, då visade han dig genom att göra det var du behandlar dig själv illa. Börja utvecklas inom de områden där du är kränkt. Och med tiden kommer ingen att kunna förolämpa dig.

Hur man förlåter och släpper förbittring - 5 steg

Låt oss gå vidare till förlåtelse. Tiden för tekniken är från femton minuter, men allt beror på djupet av din förbittring. Du behöver en penna och fyra pappersark, med några till i reserv. Ta dem och sitt någonstans tyst där du inte blir störd. Av min egen erfarenhet och klienternas erfarenhet kan jag säga att om du inte gör det nu så kommer du förmodligen aldrig att göra det. Låt inte förbittring fortsätta att ta bort din styrka och energi, ge den inte fler möjligheter att påverka ditt liv. Befria dig själv från denna tunga börda just nu.

Huvudvillkoret för denna teknik är att vara helt involverad i processen. Var inte lat, känn och skriv ner allt som behövs. Detta är ditt liv, och i dina händer är dess befrielse från förbittring.

Så, hur man förlåter och släpper förbittring - 5 steg:

Steg #1: Svart lista över klagomål

Nåväl, har du redan beväpnat dig med en penna och papperslappar? Om inte, gör det nu. Varför skjuta upp din lyckligt liv för morgondagen?

Så låt oss börja. Ta det första pappersarket och skriv namnet på den person du är mest förolämpad av högst upp i mitten. Nedan skriver du en lista över alla dina klagomål med den här personen. Skriv så detaljerat som möjligt.

Du kommer förmodligen att upptäcka klagomål som du inte ens misstänkte. Kanske kommer du att göra någon upptäckt. Till exempel kommer du äntligen att förstå varför du har haft ett agg hela tiden.

Allt här i livet gör vi med någon nytta för oss själva. Ibland är denna fördel omedveten, eller med andra ord - sekundär. Det betyder att du, utan att veta om det, bär med dig förbittring genom livet, för att du själv vill det.

Till exempel, i barndomen, när du blev kränkt, visade dina släktingar omedelbart ökad uppmärksamhet mot dig, dina vänner tyckte synd om dig. Och du minns på den undermedvetna nivån att förbittring åtföljs av sådana trevliga bonusar. Efter att ha mognat har du lärt dig att hantera många saker, men du älskar fortfarande uppmärksamhet och omsorg. Och så ibland låter man sig bli kränkt.

Ett annat exempel på sekundär nytta är trevliga minnen. Många minns förolämpningar från skolåren och, under hela livet, mentalt återvända till sina skolförbrytare, kommunicera med dem i huvudet. Till exempel, i skolan, blev Marina förolämpad av en klasskamrat eftersom han inte återgäldade hennes sympati. Efter många år eller till och med decennier är Marina fortfarande kränkt av honom och återvänder då och då mentalt till de episoder som väckte en känsla av förbittring hos henne. Vilken nytta får hon? Hon gillade sin klasskamrat. Hon tycker om att tänka på honom. Han är kanske ett av hennes bästa skolminnen. Marina har många blandade känslor för sin klasskamrat, men förbittringen är den starkaste av dem. Och så verkar det som om hon bara är kränkt. Men i själva verket är hennes söta minnen laddade med ett stort antal andra känslor.

Fundera på vad din sekundära fördel med vart och ett av klagomålen är? Tänk på ett annat sätt att tillgodose varje förmån och skriv ner det. Och från och med nu, börja dra nytta på ett nytt sätt som du har uppfunnit.

Steg #2: Känn såret en sista gång

Ta det andra papperet. Skriv ett brev till din gärningsman om det. Låt det börja så här: "Kära (namn), jag har ett agg mot dig för att ... jag hatar dig för att ... det gör mig ont för att ... jag är kränkt av dig för att ... jag känner ilska, hat för vad..."

I detta brev är det viktigt att beskriva dina känslor, förnimmelser, känslor. Och känna dem som om det händer nu.

Vid förskrivning, återskapa brottet i minnet. Kom ihåg allt i minsta detalj: vilken dag det var då, vad som hände innan dess, vad du kände i det ögonblick då du blev kränkt. Hur kände du dagen efter. Exakt vad sades till dig, vilket särskilt av dessa ord eller handlingar berörde dig? Om en annan person gjorde samma sak mot dig, skulle det kränka dig eller inte? Varför var den här personen viktig för dig?

Föreställ dig, kom ihåg allt som om det vore igår. Ta genom dig själv igen alla känslor och känslor som du upplevde den dagen, och kom också ihåg allt du kände mot förövaren fram till idag. Spela upp alla de klagomål du en gång hade mot den här personen i ditt huvud.

Kanske kommer de minnen och känslor som du länge har glömt att komma upp. Beskriv dem också. Känn din skada som aldrig förr. Trots allt säger du idag hejdå till henne för alltid.

Steg #3: Ta ansvar

Tredje steget och tredje blad. Harm är ditt val, som oftast inte förverkligas. Mellan stimulans och respons finns det alltid ett val – hur man ska svara. Så, mellan att förolämpa och förolämpa honom, finns det ett val om du blir kränkt eller går förbi. Problemet är att man i regel inte hinner inse detta och blir kränkt direkt. Första gången du väljer ditt svar på en förolämpning är som barn. Till exempel, en grannpojke kallade dig en dåre, och du blev kränkt. Sedan dess, år efter år, när du varit i en liknande situation (du har blivit kränkt eller kritiserad), har du omedvetet valt att bli kränkt gång på gång.

Om du tenderar att bli kränkt ofta, så är du förmodligen i rollen som ett offer. Hur man tar sig ur det, läs detta.

Har du någonsin märkt att vissa människor inte tar illa upp när de kritiseras? De valde detta medvetet. Eller så hade de tur - deras föräldrar lärde dem att inte bli förolämpade av kritik i tidig barndom. Och du börjar lära dig det nu. Det kommer inte att bli lätt, och det kommer inte att fungera direkt. Men gradvis, med ansträngning, kommer du att få vad du vill.

Närhelst något obehagligt sägs eller görs mot dig, ta en mental paus. Du har ett val hur du ska reagera. Gör detta val. Medan du är kränkt fortsätter du om gärningsmannen. Men det här är ditt liv, och det är upp till dig att bestämma om du vill följa någons ledning eller leva som du vill.

Så, det tredje steget och det tredje arket. Börja så här: "Kära (namn)! Jag förstår att jag själv valde att bli kränkt av dig då. Jag bär fullt ansvar för att jag blev kränkt, för det faktum att jag hatade dig ... "Fortsätt själv. I det här brevet skriver du till din förövare varför du valde att bli kränkt. Vad exakt slog dig då. Hela denna tid har du flyttat ansvaret för brottet till gärningsmannen. Men nu tar du ansvar. Du blev inte kränkt, men du blev kränkt. Det är möjligt att din förövare inte hade någon aning om att han sa eller gjorde något fel. Men även om han gjorde det avsiktligt, betyder det bara att han uppnådde sitt mål. Han fastnade för dig. Du blev kränkt, och hela den här tiden tänkte du på honom och på hans handling. Du gick med honom.

Nu och för alltid, ta ansvar för dina klagomål. Människor är inte skyldiga till någonting. Du väljer att bli kränkt.

Steg #4: Förlåt och släpp taget

Börja det fjärde arket så här: "Kära (namn), jag förlåter dig för det ...".

Skriv allt du ville säga men inte kunde. Lägg i detta brev all din kärlek, alla varma och trevliga känslor som du har för den här personen. Föreställ dig att han sitter framför dig och pratar med honom mentalt. Han kommer säkert att bli glad att höra att du äntligen har förlåtit honom. Han kommer att acceptera dina vänliga ord och återgälda. Föreställ dig allt detta när du skriver ditt förlåtelsebrev.

Tacka din missbrukare för att du fick se dina tillväxtzoner. Nu vet du var du behöver växa och utvecklas, vilka egenskaper du ska förbättra.

Efter att ha slutfört den föreslagna tekniken bör du må bättre. Under tekniken ska du känna enighet med gärningsmannen och fullbordandet av det som inte blev färdigt då, dagen då du blev kränkt. Huvudvillkoret är att återuppleva maximalt i denna teknik din förbittring, alla känslor och känslor som fyller dig. Gör det uppriktigt och av hela ditt hjärta. Bara du kan befria dig från denna tunga börda.

Nu kan du göra den här tekniken med alla människor och förbittring som du har samlat på dig. Klagomål tar en enorm mängd energi och styrka, därför kommer du, efter att ha utfört tekniken, att känna hur du är fylld med energi. Hon kommer tillbaka till dig.

Om du av någon slump någonsin tänker tillbaka på det där obehagliga avsnittet i det förflutna som du just arbetat med, rekommenderar jag att du tillämpar det femte steget.

Steg #5: Ankarövning

Det hände plötsligt att du igen, kanske av vana, kom ihåg ditt gamla klagomål. I det här fallet lägger du till en till i ditt minne. Efter att förövaren har sagt de där otäcka orden (eller gjort otäcka saker) till dig, kommer han nära dig, får ögonkontakt, tar dina händer och säger, "Snälla förlåt mig. Jag menade inte att skada dig. Känn dig inte arg på mig. Släpp taget om din förbittring."

Varje gång du tänker tillbaka på den smärtan, lägg till det nya avsnittet i ditt minne. Med tiden kommer ett nytt avsnitt att fixeras i dina tankar tillsammans med förbittring, och du kommer bara ihåg dem tillsammans. Var säker på att du snart kommer att förlåta en gång för alla.

Slutsats

Nu vet du mycket bättre hur du förlåter och släpper förbittring. Fem steg för förlåtelse har presenterats för din uppmärksamhet. Om du, utan att vara lat, gör alla de föreslagna stegen som förväntat, uppriktigt och helhjärtat - tveka inte, du kommer att kunna finna styrkan att förlåta och släppa förbittringen.

Engagera dig fullt ut i processen. Endast på detta sätt kommer du att kunna befria dig från förbittring och förlåta från djupet av ditt hjärta.

När du har förlåtit dina huvudförövare, börja arbeta med att välja hur du ska svara på obehagliga ord och handlingar. Kom ihåg, mellan stimulans och respons är alltid ditt val. Innan du läste den här artikeln valde du att bli kränkt. Börja nu välja andra känslor eller förbli neutral.

Och glöm inte att ladda ner min bok How to Love Yourself. I den delar jag med mig av de mest effektiva teknikerna som jag själv en gång höjde min självkänsla med, blev självsäker och blev kär i mig själv. Den här boken kommer att lära dig att i allmänhet bara agera av självkärlek! En person som älskar sig själv hyser inte agg. Lär dig detta och du genom att läsa min bok.

Om du har svårt att förlåta ett brott kan du kontakta mig för individuell psykologisk rådgivning. Jag kommer att hjälpa dig att förlåta en gång för alla och ta ett djupt andetag och släppa taget om det förflutnas tunga börda.

Du kan boka en konsultation med mig via i kontakt med, Instagram eller . Du kan bekanta dig med kostnaden för tjänster och arbetsschemat.

Prenumerera på min Instagram och Youtube kanal. Det finns mycket bra grejer där!

Välj att inte bli kränkt, och då behöver du inte förlåta!
Din psykolog Lara Litvinova

Hur man slutar bli kränkt Vem av oss har minst en gång i livet inte ställt den här frågan! Ibland tar vi illa upp av en person utan att ens tänka på varför och varför. Och förbittring växer inom oss, växer sig starkare, orsakar psykiskt och fysiskt lidande och skadar hälsan. Studier visar att drygt hälften av fallen med uppkomsten av en elakartad tumör provoceras av kvardröjande förbittring. Så vad ska man göra för att inte bara bli av med en sådan börda, utan också för att förhindra att den inträffar i framtiden?

Orsaker till förbittring

Först och främst, låt oss ta reda på orsaken till uppkomsten av förbittring. Roten till alla problem ligger i självtvivel. Vi kommer inte att analysera nu var det kom ifrån. Låt oss följa kedjan. Brist på självkärlek och osäkerhet går alltid hand i hand. Men trots allt vill var och en av oss verkligen ha kärlek och lycka! Men eftersom vi inte anser oss vara kapabla att ge detta, flyttar vi detta uppdrag till människor nära oss. Det vill säga att vi börjar associera vissa förväntningar med dem. Och när en person av någon anledning inte rättfärdigar dem, grips vi av förbittring och ilska. Han fick en sådan ära, fick förtroende och så vidare ...

Vidare. Vi börjar vårda och vårda dessa känslor, ständigt förstärka dem med nya "bevis". När allt kommer omkring kommer personen att fortsätta att inte uppfylla våra förväntningar. Som ett resultat har vi en massa problem i livet: sjukdom, depression, missnöje. Och listan är långt ifrån komplett!

Ta ansvar

Vill du bli av med allt detta? Först och främst, ta ansvar för ditt liv, öde, lycka, kärlek, tur, för allt som fungerar eller misslyckas med. Ta detta ansvarsfulla beslut en gång för alla. Det är svårt, men möjligt – trots allt är incitamentet tillräckligt stort. På ena sidan av skalan finns hopplösheten som du har nu, och på den andra - ett liv fyllt av mening, glädje och kärlek. Valet är självklart.

Och när du lyckas ta ansvar kommer en enkel förståelse: en person behöver inte leva upp till dina förväntningar. De är dina och bara dina. Och efter att ha insett detta faktum kommer det inte att finnas något att bli förolämpad av.

Detta är för övrigt användbart råd kvinnor som syndar med klagomål mot en man som är bredvid dem. Sluta tortera honom och dig själv. Sätt dig ner och ta reda på i dig själv vad som är roten till din förbittring. Och om han gör eller säger något som gör dig ont, berätta för honom om det. Kanske han bara inte inser att han skadar dig, för. för honom är sådant beteende i sin ordning. Ingen kärleksfull man, efter att ha lärt sig om smärtan som orsakar dig, kommer inte att fortsätta att agera i samma anda.

I allmänhet, för att skydda dig själv från förolämpningar, behöver du bara lära dig att prata om vad du gillar och vad du inte gillar; vad som ger glädje, och vad som tvärtom upprör. Inga, inte ens de flesta nära person kan inte läsa dina tankar. Och språket gavs bara till människan för kommunikation.

Hur släpper man förbittringen?

Om du ser att någon skadar dig med flit, bli inte förolämpad och bli inte arg. Tycka synd om honom och släpp honom ur ditt liv. Varför ångra sig? Således vinner han helt enkelt tillbaka på dig för några av sina misslyckanden och komplex. Han är en olycklig person. Är inte det ynkligt?

Men det är detta som gäller idag och det framtida lugna livet. Och vad ska man göra med den redan ackumulerade lasten? Det finns några effektiva metoder Hur man släpper taget om tidigare smärtor.

förlåtelsemeditation

En av dem är meditation. Det finns många sätt, välj någon lämplig. Till exempel, så här:

Välj en tid då ingen kommer att störa dig (kväll är bättre). Slå på avslappnande musik, lägg dig på sängen, blunda och lugna dig. Gå sedan långsamt över i ditt huvud de människor som du hyser agg mot. Och mentalt säg till dig själv: "Jag förlåter ... för något ...". Och så vidare, tills du sorterar igenom allt. Om du känner för att gråta medan du mediterar, håll inte tillbaka. Tårar rensar i det här fallet. Det kanske inte hjälper första gången. Upprepa sedan övningen varje dag tills du känner att bördan av förbittring har lagt sig.

Hur man släpper förbittringen mot sin mamma

Och en annan viktig faktor för att bli av med mental tyngd. I de flesta fall, för att skaka av oss allt och börja leva på nytt, behöver vi bli av med förbittring ... med vår mamma. I de flesta fall gäller detta kvinnor. Även om detta även gäller män. En övermodig eller kvick mamma är kapabel att utsätta sitt barn för en så barnslig förolämpning att han inte ens klarar av att bli vuxen.

Ett slarvigt ord om dotterns utseende kan ingjuta i hennes osäkerhet och rädsla. Och barnet kommer inte ens veta var benen växer ifrån.

Acceptera din mamma för den hon är. Svär inte åt henne, ta för givet att hon inte kan annat. Agera som advokat åt henne, förlåt av hela mitt hjärta. Och leva vidare.

Vi hoppas att du efter att ha läst den här artikeln kommer att bestämma dig själv för att bli av med förbittring och ilska, vilket ger dig själv en chans till ett annat, lyckligt liv. Vi önskar dig detta av hela vårt hjärta!

Video om ämnet för artikeln

Hur kan du förlåta någon som sårat dig? Är det möjligt att bli av med smärtan som bränner själen, skymmer ögonen, inte tillåter att tänka nyktert? Yuri Burlans systemvektorpsykologi hjälper till att förstå mekanismerna för harm och förlåtelse, bygga harmoniska relationer med nära och kära och njuta av livet...

Och igen denna smärta! Hjärtat drar ihop sig, det är svårt att andas, pulsen slår i tinningarna och frågan i huvudet: Varför? Varför är en kär person så grym och orättvis mot mig, kapabel att såra mig, förolämpa, förolämpa, förråda mig? Jag är trots allt med honom av hela mitt hjärta! Jag är redo att ge mitt liv för honom! Hur lär man sig att förlåta och släppa förbittring?

Harm är en mycket kraftfull negativ känsla. Hon, som kedjor, fjättrar och immobiliserar en person, tillåter henne inte att leva normalt och andas djupt.

Det är särskilt svårt att uppleva förbittring mot nära människor, för med dem är vi så öppna som möjligt, vi har ett obegränsat förtroende, vi förväntar oss inget smutsigt knep och vi finner oss själva sårbara. Det är inte lätt att förlåta en förolämpning när smärta krossar hjärtat, och sinnet inte finner det minsta berättigande för närståendes ord och handlingar.

Vi har hört tusentals gånger att man behöver vara en smart och klok person, kunna förlåta varandra, lära sig att glömma det förflutna för att kunna leva glädjefullt och väl. Men för en person som är i fångenskap av förbittring är allt detta bara tomma ord som låter som ett hån.

Hur kan du förlåta någon som sårat dig? Är det möjligt att bli av med smärtan som bränner själen, skymmer ögonen, inte tillåter att tänka nyktert?

Det finns många tips om hur man glömmer brottet, alla typer av tekniker som lovar att skaffa sig förmågan att släppa taget och förlåta. Någon försöker läsa affirmationer, någon på ett kristet sätt vänder lydigt andra kinden till för ett slag, och någon tycker att det är bäst att ta bort gärningsmannen från ditt liv och bryta alla relationer med honom.

Tyvärr fungerar inte alltid dessa metoder i praktiken eller hjälper under en kort tid. Och i nästa kritiska situation blossar gamla klagomål upp eller nya blossar upp och förgiftar livet med bitterhet och besvikelse. Och det är inte möjligt att fly från alla, för ofta blir vi förolämpade just av de närmaste människorna - makar, föräldrar, våra egna barn.

System-vektorpsykologi av Yuri Burlan hjälper till att förstå mekanismerna för harm och förlåtelse, bygga harmoniska relationer med nära och kära och njuta av livet.

Psykologi av förbittring och förlåtelse. Hur det fungerar?

Det verkar som om ingen känner till känslan av förbittring, eftersom livet inte snålar på orättvisor, och även infödda människor är arga och grymma, besatta av sig själva, kommer inte ihåg det goda, uppskattar inte vad vi gör för dem.

Men det är faktiskt inte alla som tycker det, utan bara de som verkligen brukar bli kränkta.

Harm är inte en sjukdom, inte en förbannelse och inte en dålig vana, utan en egenskap hos psyket som är inneboende i en viss typ av människor - ägarna till analvektorn.

Dessa människor har en ökad känsla för rättvisa. Varje obalans i en eller annan riktning orsakar dem en känsla av djupt obehag.

Ägare är hedersmänniskor, kämpar för rättvisa och jämlikhet, de är raka och osofistikerade och förväntar sig detsamma i gengäld.

För dem är familjen ett speciellt värde, lika, stabil relation bygger på ömsesidig respekt och tillit. För familjens skull är en sådan person redo att offra mycket. Men det är väldigt viktigt för honom att känna att nära människor verkligen kommer att uppskatta det.

Att inte få värdig, enligt hans åsikt, bekräftelse på sina förtjänster, respekt och beröm, blir en person förolämpad, känner smärta och besvikelse. Och det fenomenala minnet som ges honom av naturen skämtar grymt med honom. Istället för att samla in och lagra viktig information, skaffa värdefull erfarenhet och föra den vidare till nästa generationer, börjar han samla sina klagomål, komma ihåg varje situation, varje ord, blick, handling som orsakade smärta.

I de flesta fall försöker människor inte medvetet att förolämpa oss, orsaka smärta och lidande. Det är bara det att vi alla är olika och av naturen har vi - egenskaper och önskningar som bestämmer karaktären, våra reaktioner och beteenden, uppfattningen av världen och andra människor.

Det följer att de runt omkring oss går igenom livet styrda av sina egna önskningar, värderingar och prioriteringar som skiljer sig från våra.

På grund av en sådan skillnad i intressen uppstår alla slags gräl och missförstånd, vilket ger upphov till förolämpningar, gräl, konflikter.

Utan att veta hur det mänskliga psyket fungerar, ser vi på världen och andra människor genom prismat av våra önskningar och behov. Vi förväntar oss att människor ska behandla oss som vi skulle vilja ha det, eller hur vi beter oss mot dem. Att inte få som vi vill, vi blir upprörda, oroliga, upprörda och en person med analvektor blir kränkt.

Eftersom våra maximala förväntningar är riktade till de närmaste människorna, till dem som vi ägnar all vår tid, uppmärksamhet, styrka till, blir de oftast orsaken till förbittring.

Människor som behöver lära sig att förlåta, för du kan inte bara ta dem och slita dem ur ditt hjärta, radera dem från ditt minne, de här är våra -

föräldrar, speciellt mamma,

makar eller älskare

barn.

Hur förlåter man de närmaste? Mor

Den käraste personen som gett oss liv är min mamma. Och vi är henne djupt tacksamma. I livet för en person med en anal vektor spelar mamma en speciell roll. Mamma är inte bara en familj, en person som ger tröst och omsorg, ger en känsla av trygghet och säkerhet, hon skapar en koppling mellan generationer, är en bro som förbinder ägaren av analvektorn med ett så värdefullt och kärt förflutet. Det är förknippat med hans första livserfarenhet, förmågan att bygga relationer med andra människor.

Det händer att de mentala egenskaperna hos mor och barn sammanfaller. Det betyder att när hon ser på sitt barn genom sitt värdesystem, genom sina önskningars prisma, kommer hon inte att ha inre motsättningar och problem med barnet. Och han kommer att känna sig bekväm i familjen.

Och vice versa, om mamman har till exempel, så har hon det motsatta fastigheter. Hon är flexibel, vet hur man gör allt snabbt av naturen och kan börja pusha sin bebis, dra, rusa, förvänta sig snabba resultat från honom där han behöver tid att tänka eller anpassa sig till en ny situation.

Barnet hamnar i stress, hans reaktioner saktar ner ännu mer, det är svårt för honom att koncentrera sig, och viktigast av allt, det gör ont och gör ont för att hans älskade mamma inte förstår hans tillstånd, inte känner obehaget han upplever, inte kommer till undsättning, utan kräver tvärtom det omöjliga. Situationen förvärras om hon fortfarande inte märker hennes bebis ansträngningar och ansträngningar, glömmer att berömma och uppskatta resultaten av hans arbete.

Barnsjälen är i kaos, en förolämpning smyger sig in i den, som barnet inte ens är medveten om, inte kan erkänna för sig själv. När allt kommer omkring är mamma en person som han anser vara helig, ofelbar. Och hur kan du förlåta och släppa förbittring om en person inte ens är medveten om det? Han bär det i sig hela tiden, förbittring påverkar hela hans liv, växer och förökar sig.

Ägaren av analvektorn är benägen att generalisera händelserna som händer honom. Han kommer att projicera den första dåliga upplevelsen av relationer med sin mamma på andra människor: "Vad kan man förvänta sig av andra om din egen mamma inte förstår, inte uppskattar, inte berömmer."

Att förstå arten av din mammas psyke, hennes önskningar, karaktärsdrag, förhållanden som påverkade hennes liv, ger en förståelse för orsakerna till varför hon betedde sig på det här sättet.

Hon gjorde allt som hon ansåg rätt och nödvändigt, som stod i hennes makt och motsvarade hennes väsen. Det är inte hennes fel att hon inte förstod sig själv eller barnet.

När medvetenheten kommer, då uttöms frågan om förlåtelse. Vi släpper inte förbittringen – den låter oss gå.

Hur förlåter man en älskad? Parrelationer

Ett liknande scenario utspelar sig i relationer med makar och nära och kära. Enligt naturlagarna dras människor med olika egenskaper och egenskaper oftast till varandra. Å ena sidan är detta historiskt motiverat, eftersom sådana partners, som kompletterar varandra, skapar ett stabilt par som kan överleva och uppfostra avkommor. Å andra sidan orsakar olikheter och oöverensstämmelse mellan intressen, önskningar och värderingar ofta missförstånd, leder till konflikter, gräl och förolämpningar.

Till exempel, en kvinna med en anal vektor föredrar en lugn livsförlopp och hemkomfort, hon är kristallärlig och hängiven sin make. Och hudpartnern behöver rörelse, nya förnimmelser, byte av landskap, och i avsaknad av insikt på jobbet kan han leta efter förändringar i form av flirta vid sidan av. Genom svek störtar han sin fru i en avgrund av lidande och smärta.

Hur kan du förlåta en person och befria dig själv från förbittring om han krossade ditt hjärta? Förlåtelse är uteslutet! Harm mot en man gräver in i hjärtat som en splitter, låter honom inte leva, längtar efter hämnd. Ingenting ger lättnad. Relationer förvandlas till en mardröm, till en oändlig serie av förbittring och anklagelser, smärta och besvikelser. Om familjen går sönder, fixas dåliga erfarenheter för livet, vilket tvingar varje person att se en potentiell förrädare och förrädare.

Genom att förstå dig själv och din partner kan du lära dig att bygga en kvalitativt ny relation baserad på ömsesidigt förtroende, respekt för varandras olikheter. Det som är litet för oss kan ha stor betydelse för en älskad. Om du kommer ihåg detta är det inte längre svårt att släcka lampan bakom dig, stänga tandkrämstuben eller sätta tillbaka tofflorna på plats. Vi slutar disken agera och börja ömsesidig agera, rör dig mot varandra, tack vare vilka alla möjliga orsaker till missförstånd och förbittring lämnar livet:

Hur man förlåter och släpper förbittring? Barn

Barn är av särskilt värde för ägaren av analvektorn. Det är viktigt för honom att ge dem det bästa, att utbilda goda människor, att ingjuta beprövade traditioner, att lära ut allt som han själv kan göra. Han är säker på sin rätt och vill vara den bästa föräldern för sitt barn. Han försöker behålla sin obestridliga auktoritet i barnens ögon och bli ett exempel för dem. Och det är därför han är så smärtsamt orolig, arg, kränkt när de inte alls har bråttom att vara som sin pappa, följa hans råd, följa i hans fotspår.

Hur lär man sig att förlåta sina barn och släppa förbittring när deras beteende strider mot föräldrarnas idéer om livet, i strid med hans önskningar?! En förälder med analvektor förväntar sig lydnad, respekt, vördnad från barnen, och det som inte uppfyller hans förväntningar uppfattas som negativt, fel, fientligt, orsakar missförstånd och ger upphov till förbittring.

Det är väldigt viktigt att förstå att vi ser på våra barn genom oss själva, vi försöker påtvinga dem våra åsikter, vanor, intressen, vår livsuppfattning – när deras uppfattning kan vara fundamentalt annorlunda än vår.

Att inte veta hur psyket fungerar, inte inse skillnaderna mellan deras egenskaper och barns önskningar, trots all kärlek och goda avsikter, gör föräldrar ofta misstag, hindrar barn från att växa och utvecklas ordentligt, bygga sina liv.

Barn är inte alls som sina föräldrar. De har olika önskningar och ambitioner, och de lever i en annan tid. Det som fyllde oss med glädje och nöje i barndomen kan inte längre tillfredsställa våra barns behov. Det vi bara kunde drömma om har länge blivit en bekant verklighet för våra barn. Världen utvecklas snabbt och med det ökar volymen av önskningar, som är "motorn", nyckeln till utveckling och rörelse framåt.

Genom att förstå våra sanna behov, önskningar och skillnaden mellan våra barn och oss, kan vi hjälpa dem att utveckla sina naturliga talanger och förmågor, lyckas i livet och bli lyckliga.

Hur man lär sig att förlåta och släppa klagomål: resultat

Ger kunskap om psykets struktur, om vad som driver oss och människorna omkring oss. Det hjälper, falska övertygelser, orealistiska förväntningar, lär dig att uppfatta människor som de är.

Vi blir inte förolämpade av vår älskade katt för att den inte sjunger som en näktergal, och den trogna hunden kan inte flyga, precis som vi slutar att bli kränkta av människor för att de inte har vissa egenskaper.

Förmågan att förlåta och släppa klagomål utvecklas tillsammans med förmågan att tänka systematiskt. En ny världsbild ger förmågan att adekvat uppfatta sig själv och andra människor, förstå motiven för deras beteende, förutse deras reaktioner och hantera dem.

Du behöver inte längre samla och multiplicera dina klagomål, lida eller kläcka planer för hämnd, det är bättre att rikta din energi till något viktigt, intressant, användbart - att studera Yuri Burlans "Systemic Vector Psychology".

Korrekturläsare: Natalia Konovalova

Artikeln skrevs utifrån utbildningens material " System-vektorpsykologi»

Var och en av oss, oavsett ålder och livserfarenhet, mötte sådana situationer när nära eller inte särskilt mycket människor agerade på ett sådant sätt att det efter det blev väldigt smärtsamt. Någon hade fler sådana situationer i livet, någon hade färre, och alla har sin egen historia om denna fråga. Som ett resultat tenderar vi att uppleva en mycket obehaglig känsla som kallas förbittring, och mycket ofta det långa år lever inom oss, förgiftar livet mycket starkt. Denna starka och destruktiva känsla, med långvarig exponering för kroppen, kan orsaka betydande skada på hälsan, upp till maligna neoplasmer. Ur energiinteraktionssynpunkt är förbittring på en undermedveten nivå en dold dödsönskan för gärningsmannen, som säkerligen kommer tillbaka och så småningom förvandlas till problem i de flesta olika områden liv.

Därför är det väldigt viktigt att lära sig att förlåta, att bli av med det negativa som hänt i livet och därigenom ge plats åt både positiva känslor och känslor, och för glädjehändelser i livet.

Representanter för olika religioner, såväl som många psykologer och lärare, talar om vikten av förlåtelse. De är alla överens om en sak - om gärningsmannen dök upp i en persons liv, så händer detta inte bara så, oförtjänt. Det betyder att vi av någon anledning behöver gå igenom denna svåra och smärtsamma lektion, lära oss att älska oavsett omständigheterna, lära oss att förlåta och förändra något i oss själva. Till exempel, ofta när kvinnor blir kränkta av sina nära män, är detta ett tecken på att en kvinna inte älskar sig själv tillräckligt, eller är så uppslukad av att ta hand om andra att hon helt förlorar sitt sanna jag, eller att hon upplever undermedvetet, det vill säga, implicit, aggression mot en man. Nedan föreslår jag att du bekantar dig med de olika teknikerna så att du kan välja den som är rätt för dig. Det är värt att nämna att förlåtelse inte är ett lätt jobb, nästan alltid måste du återuppleva smärtan som en gång upplevdes, det är inte alltid möjligt att genast släppa taget och förlåta, men resultatet som du uppnår genom att befria dig från denna börda är värt det. Du kommer att känna dig friare och lättare, och livet kommer att gnistra av nya färger. Om det inte finns någon förbittring inom oss, så skapas en plats i hjärtat för kärlekens kreativa energi, en person, som det var, strålar inifrån, och detta blir märkbart för blotta ögat. Om vi ​​vet hur vi ska acceptera och förlåta, blir både människor och vi själva mycket mer bekväma och glada med oss ​​själva.

Innan du börjar använda någon metod rekommenderar jag att du tar följande steg. Det första är att försöka förstå att hur smärtsamt och jobbigt det än kan vara för oss så finns det något att lära sig i den nuvarande situationen, och även om vi inte kan förstå detta ännu på grund av starka känslor och känslan av att vi blivit orättvist behandlade. , att detta hände med oss ​​finns det en djup mening och möjlighet att bli bättre och kvalitativt förändra något i ditt liv genom att övervinna testet. För det andra, försök att komma ihåg alla dem som du har blivit kränkt med och fortfarande är kränkt, gör en lista för dig själv och peka ut bland dem de som de starkaste känslorna är förknippade med. Således kommer du att ha två grupper av människor, men välj vem du ska förlåta först för dig själv: det är lättare för någon att först bli av med mindre klagomål och sedan gå vidare till starka och smärtsamma, för någon vice versa.

Metod ett. Bön.

Detta verktyg är särskilt lämpligt för dem som är nära någon religion. I var och en av dem finns böner som kan hjälpa till att hantera förbittring, det finns helgon som man kan vända sig till för att få hjälp.

Oavsett om du tillhör något religiöst samfund, i ett tempel eller hemma, kan du helt enkelt föreställa dig gärningsmannen i ditt sinne och säga följande ord upprepade gånger:

Med tacksamhet, kärlek och Guds hjälp förlåter jag dig (namn) och accepterar dig helt och fullt. Jag ber din förlåtelse för att du sårat dig med mina tankar eller handlingar och jag ber (Namn) att förlåta mig för negativa känslor, tankar och handlingar mot dig.

Metod två. Förlåtelsemeditation av den berömda författaren Louise Hay.

Hitta en bekväm plats där ingen kommer att störa dig. Blunda, om du vill kan du slå på mjuk behaglig musik, tända doftljus. Slappna av helt, från toppen av huvudet till tårna, försök att inte bli distraherad av främmande tankar och fördjupa dig helt i dig själv och dina känslor. Efter att du har slappnat av helt, föreställ dig att du befinner dig i en förmörkad teatersal. Det finns en liten scen framför dig. Du ser på den här scenen personen som skadade dig. Den här personen kan vara levande eller död, och ditt hat kan finnas både i det förflutna och i nuet.

När du tydligt ser den här personen, föreställ dig att något bra händer med honom, något som är av stor betydelse för den här personen. Föreställ dig att han ler och är glad. Håll den här bilden i ditt sinne i några minuter och låt den sedan försvinna. Sedan, när personen du vill förlåta lämnar scenen, ställ dig själv där. Föreställ dig att bara bra saker händer dig. Föreställ dig själv glad och leende. Och vet att det finns tillräckligt med godhet i universum för oss alla.

Denna övning löser de mörka molnen av ackumulerad förbittring. Vissa kommer att tycka att denna övning är mycket svår. Varje gång du gör det kan du rita i din fantasi olika människor. Gör den här övningen en gång om dagen i en månad och se hur mycket lättare livet blir för dig.

Metod tre. Metodik "Förlåtelsemeditation" av A. Sviyash.

Välj en person i förhållande till som du ska arbeta med tankeformen för dina negativa upplevelser. Låt det till exempel vara din far.

Börja mentalt upprepa frasen flera gånger i rad:

Med kärlek och tacksamhet förlåter jag min far och accepterar honom som Gud skapade honom (eller: och accepterar honom som han är). Jag ber min pappa om ursäkt för mina negativa tankar, känslor och handlingar mot honom. Min pappa förlåter mig för mina tankar, känslor och handlingar mot honom.

Denna formel fungerar mest effektivt för att radera negativa känslor i förhållande till levande människor som du periodvis träffar och upplever obehag, men kan även användas för döda människor. Samma form används när man arbetar med händelser, alla fenomen och till och med med Livet.

Med kärlek och tacksamhet förlåter jag mitt liv och accepterar det i alla manifestationer som Gud skapade det (eller: och accepterar det som det är). Jag ber om förlåtelse från mitt liv för mina negativa tankar, känslor och handlingar i relation till det. Mitt liv förlåter mig för mina tankar, känslor och handlingar i relation till det.

Denna teknik bör utföras för varje person för vilken du upplevde negativa känslor i minst 3-4 timmar totalt. Och för dem som du knappt minns, du klarar dig med 20-40 minuter. När du känner värme i mitten av bröstkorgen kommer det i de flesta fall att innebära att du inte har några negativa känslor kvar i kroppen i förhållande till denna person. Och försök att komma ihåg alla människor som du kunde ha haft några negativa upplevelser med.

Metod fyra. Förlåtelsens teknik av Margarita Murakhovskaya.

Föreställ dig att du går längs en landsväg. Runt blomsterängen. Vägen delar ett vidsträckt fält översållat med vackra vilda blommor. Du hör insekternas surrande, lärkans sång på den höga himlen. Du andas lätt och lugnt. Du rör dig sakta längs vägen. En person går mot dig. Och ju närmare han kommer dig, desto mer börjar du förstå att det här är din pappa. Det här är din pappa, bara i hans ungdom. Du kommer fram till honom, tar hans händer och säger: ”Hej pappa. Förlåt mig för att jag inte är som du ville att jag skulle vara. Tack för allt, för det som var och det som inte var. Pappa, jag älskar dig väldigt mycket. Jag förlåter dig för allt. Jag förlåter dig för att du inte var där när jag saknade dig så mycket. Jag förlåter dig. Du är mig ingenting skyldig. Du är fri". Du börjar märka hur din far förvandlas till litet barn. Han är ca 3 år gammal. Du tittar på den här bebisen och vill ta honom i dina armar, krama honom försiktigt för dig själv och säga: "Jag älskar dig. Jag älskar dig väldigt mycket". Litet barn förvandlas till en liten, den får plats i din handflata. Du placerar den med ömhet och kärlek i ditt hjärta, i din själ. Där han känner sig bekväm och tillfreds. Du tar ett djupt andetag in och ut och går vidare. En person går mot dig. Och ju närmare han närmar sig dig, desto mer börjar du förstå att det här är din mamma, bara i din ungdom. Hon är nu lika gammal som hon födde dig. Du kommer fram till henne och tar hennes händer och säger: Hej mamma. Förlåt mig, snälla, för allt, för att jag sårar dig ibland. Ledsen för att jag inte lever upp till dina förväntningar. Och jag förlåter dig för allt. För vad som var och vad som inte var. Jag är ledsen att du inte var där när jag behövde ditt stöd så mycket. "Jag förlåter dig med kärlek. Nu är du fri. Tack för allt, för att tack vare dig föddes jag. Tack för din ömhet och omtanke.” Du börjar märka hur din mamma håller på att förvandlas till en liten tjej på 3 år. Hon står framför dig. Du tar henne i din famn, trycker henne försiktigt mot dig och säger: ”Jag älskar dig väldigt mycket. Du är den närmaste och käraste." Den blir så liten att den får plats i din handflata. Du placerar det i ditt hjärta, i din själ. Där hon kommer att vara varm och bekväm.

Du tar ett djupt andetag in och ut och går vidare. På långt håll ser du figuren av en man. Och ju närmare du kommer, desto mer börjar du förstå att det är du. Du tittar på dig själv och säger: ”Jaha, hej. Snälla förlåt mig för allt. För att du alltid uppskattar dig. Jag älskar dig verkligen väldigt mycket. Du är den närmaste och käraste personen för mig." Du börjar märka hur personen framför dig blir ett treårigt litet barn. Du tar honom i dina armar, kramar honom till dig, säger: "Du vet, jag älskar dig, jag älskar dig väldigt mycket." Denna underbara baby blir väldigt liten, den får plats i din handflata. Du placerar den i ditt hjärta, i din själ, i din inre värld.

Nu är ditt inre barn, inre förälder, inre vuxen med dig. Dessa delar hjälper dig att leva och fungera effektivt. Du går på landsvägen igen. Du andas lätt och fritt. Du har sinnesfrid. Och nu kommer allt i ditt liv att bli annorlunda, eftersom du är annorlunda. Du är fylld av självkärlek och dina delar är i harmoni. Ta ett djupt andetag in och ut och öppna ögonen. Efter att du har etablerat kontakt med dig själv kan du arbeta med att förlåta andra människor enligt samma schema.

Metod fem. Förlåtelseteknik S. Gawain.

Steg 1. Förlåtelse och befrielse av andra.

Skriv på ett papper namnen på alla människor som du tror har skadat dig, gjort dig fel och orättvist. Eller (och) de i relation till vilka du fortfarande känner (eller har upplevt tidigare) indignation, ilska och andra negativa känslor. Bredvid varje persons namn, skriv vad de gjorde mot dig. Och varför blir du kränkt av honom. Slut sedan ögonen, slappna av och visualisera eller föreställ dig varje person en efter en. Ha ett kort samtal med var och en av dem och förklara för honom eller henne att du tidigare känt ilska eller förbittring mot honom (henne), men nu tänker du göra allt som står i din makt för att förlåta dem för allt. Ge dem din välsignelse och säg: ”Jag förlåter dig och släpper dig. Gå din egen väg och var lycklig."

När du är klar med denna process, skriv "Nu förlåter jag och släpper er alla" på ditt papper och släng det eller bränn det som ett tecken på att du är fri från dessa tidigare erfarenheter.

Den stora fördelen med den teknik som S. Gawain föreslår är att du förlåter inte bara andra, utan också dig själv. Det vill säga att du blir av med inte bara ilska och förbittring, utan också skuld och skam som är förknippad med det.

Steg 2: Förlåt och befria dig själv.

Skriv nu ner namnen på alla som du tror att du någonsin har sårat eller gjort orätt. Skriv ner exakt vad du gjorde med var och en av dem. Och blunda igen, slappna av och föreställ dig var och en av dessa personer i tur och ordning. Berätta för honom eller henne vad du gjorde och be dem att förlåta dig för det och ge dig deras välsignelse. Föreställ dig sedan att de gör det - d.v.s. förlåta dig.

När du är klar, skriv ner eller tvärs över ditt papper, "Jag förlåter mig själv och tar på mig all skuld här, nu och för alltid!" Riv sedan upp papperet och släng det (eller bränn det igen).

Metod sex. "Tre-Step Exercise for Writing a Healing Letter" av E. Basse och L. Davis.

Denna teknik ger en person möjlighet att uppleva stöd och godkännande, oavsett reaktionen från den som kränkt honom (henne).

Första bokstaven.

Arbetet börjar med att du skriver ditt första brev till förövaren, där du till viss del beskriver detaljerna kring övergreppet, dina känslor kring övergreppet (också mycket detaljerat), hur det hela påverkade ditt liv. Detta brev kan mycket väl innehålla krav på vissa former av vedergällning och/eller ursäkter som du anser vara lämpliga för din missbrukare.

Andra brevet.

Efter det skriver du ett andra brev - det som du tror att gärningsmannen skulle kunna skriva eller faktiskt skriva till dig om han hade en sådan möjlighet. Det kan stå vad gärningsmannen sa till dig under denna mycket minnesvärda förolämpningssituation. Det vill säga att den ska innehålla svaret som du generellt är rädd för.

Den tredje och viktigaste bokstaven.

Och nu ska du skriva ett brev där du anger svaret som du behöver. Detta är naturligtvis ett tänkt svar från personen som kränkt dig. Ett svar som han kunde skriva om han ville ta ansvar för förolämpningen och uttrycka sin ånger och ånger för det han gjort. Med andra ord, det tredje brevet är det som du behöver mest av allt: det brev som du tyvärr inte har fått och sannolikt inte kommer att få. Därför är det just skrivningen av den tredje bokstaven som kan bli milstolpe din befrielse - för i den kan du uttrycka (och ta emot) de ursäkter, känslor av stöd och ånger som du så saknar.

Helande brev är mest effektiva i alla de fall då personen som orsakade förolämpningen är utom fysisk räckhåll - av någon anledning (till exempel på grund av sin död). I det här fallet fullbordar breven så att säga den yttre och inre konflikten med dem som vägrade eller inte hade tid att ta ansvar för förolämpningen.

Metod sju. Känslomässigt korrigerande upplevelse (av J. Rainwater).

Skriv ner avsnittet som störde eller kränkte dig i form av en novell skriven i nutid och i första person. Återställ alla händelser så exakt som möjligt (såvida de naturligtvis inte har blivit ett allvarligt psykologiskt trauma för dig). Återställ alla dialoger och beskriv dina känslor.

Skriv nu om historien så som du vill att det ska hända. Slå förövaren, gå mot förföljaren och besegra honom. Åtminstone på något sätt, men hämnas på plågaren. Eller älska personen du hatar.

Gör vad du vill. Skapa nya dialoger. Beskriv dina andra känslor. Och kom på ditt eget slut och upplösning.

Mycket har sagts om att förmågan att förlåta kränkningar och släppa taget om det förflutna är den högsta andliga gåvan. Men vissa människor ser ingenting bakom detta, förutom vackra fraser och populära uttryck. Ändå är även läkare överens om att det är människor med en "berörbar" beteendetyp av karaktär som är mest sårbara för sjukdomar och olika åkommor.

Det finns en uppfattning om att en person som bär mycket negativ energi i sig själv får cancer med tiden och förkortar sitt liv. Och även om detta antagande inte har studerats i praktiken har det fortfarande en tungt vägande statistisk bakgrund.

Folk säger: "Det är lätt att förolämpa - det är väldigt svårt att förlåta". Och sannerligen, den som orsakar oss psykisk smärta ibland inte tänker på hur långsamt vi dör, och bär i oss själva en klump av smärta som tillfogats dem.

Hur man lär sig att förlåta förolämpningar mot nära och kära, före detta älskare, kollegor? Hur hittar man styrkan att förlåta och leva lyckligt i alla sina dagar?

Abstraktion från det som händer

"Att bli kränkt och indignerad är som att dricka gift i hopp om att det ska döda alla dina fiender." (Nelson Mandela).

Om du blev riktigt sårad, försök skapa negativ motivation för dig själv. Blunda och föreställ dig vad som kommer att hända om du börjar bära ett agg i dig själv under resten av ditt liv?

• Din förövare kommer att gå sin egen väg, definitivt lyckligare än din;
• Du kommer ständigt att bära en klump av smärta i dig själv som kommer att växa med dig hela tiden som är tilldelad för dig. Gradvis kommer du att sluta glädjas åt allt som händer, och du kommer att börja leta efter en, den mest destruktiva vägen - hämndens väg;
• Ditt liv kommer inte att begränsas till ett aktuellt sår. Från dina förövare ska du räkna deras tiotals, hundratals, tusentals. Och hela denna tid kommer din egen "giftiga" klump att samlas, som en lavin. Och var säker, en dag kommer det att falla på en helt oskyldig, nära och kär person för dig;
• Din förbittring kommer att förvandlas till en stark och destruktiv negativ energi kapabel att döda alla möjliga ljusa känslor. Du kommer att förlora glädje, tro, tacksamhet, respekt, kärlek och lojalitet. Allt detta är absolut katastrofalt för alla fackföreningar, även om det är extremt starkt och hållbart. Tänk på det faktum att du riskerar att förlora alla de människor som ödet har avsett för dig, efter dina egna negativa känslor;
• Du kommer att projicera din negativitet på varje framväxande relation, lägga en grund för grundlösa misstankar och undermedvetna konflikter i dem. En känslig person kan säkert sätta stopp för privatliv och intima relationer, eftersom de kommer att kollapsa innan de ens har börjat;
• Du kommer att börja se i varje person en potentiell fiende, en förrädare och en förrädare, även om han inte alls förtjänar det och behandlar dig av hela sitt hjärta;
• Förr eller senare kommer du att börja hämnas. Hämnd ger nämligen upphov till ödesdigra, ödesdigra misstag som kan spåra ur hela ditt öde;
• Du kommer definitivt att börja bli sjuk, även om du nu har en avundsvärt god hälsa och fysisk kondition. Känsliga människor lider av cancer, lider mycket framför egen död. Och ofta först på dödsbädden kommer de till sina motståndares mentala förlåtelse. Det blir väldigt bittert för dem att inse vad de har slösat bort sina egna liv på och aldrig fått lycka.

Det är också användbart att överväga om dina känslor av förbittring är verkliga. Förstå det viktigaste: alla våra negativa känslor är frukten av vår egen fantasi. Utomstående vet inte exakt om ditt lidande. Tänk dig bara – ingen av de sju miljarderna vet varför och varför du mår dåligt! Detta betyder att din negativa känsla inte har någon materiell eller ens moralisk förkroppsligande.

Alla dåliga saker som du bär i dig själv är bara frukten av din fantasi. Din egen projektion av det inre innehållet. Hans spegelreflektion. Det är värt att tänka på: om världen runt omkring är så dålig, vad är du då bra på och vilken nytta matar du den med?

Dra inte med det fiktiva och det förflutna

Det är också viktigt att förstå att den förbittring som du bär i dig själv kan vara din fantasi överhuvudtaget. Till exempel misstänkte du din älskade för otrohet när du hittade numret till en utomstående tjej i hans telefonbok.

Du överlevde ett förkrossande uppbrott, fällde ett hav av tårar och slog ner ung man en centner av förbannelser.

Du samlar på dig ilska, misstro, indignation i dig själv, och ändå fanns det inget svek från hans sida! Den olyckliga kontakten visade sig bara vara numret till en före detta klasskamrat eller kollega. Din man älskade bara dig innerligt och tänkte inte ens på köttsliga nöjen med andra kvinnor. Men din ilska visade sig vara destruktiv, och nu har du förlorat din sanna lycka och lämnar i din själ bara ilska och förbittring över en icke-existerande handling.

Om du inte är säker på någons handlingar mot dig, har du ingen moralisk rätt att döma en person och tillägna honom frukterna av din egen andliga fridighet. Är det värt att säga att det är helt brottsligt från din sida att önska honom illa och hämnas för ofullkomliga handlingar?

Om din förbittring är helt verklig anledning, och du funderar på om du ska förlåta ditt brott eller frossa i törsten efter hämnd, stanna upp en sekund och bestäm dig - är din fiende en lagöverträdare eller en rådgivare? Faktum är att varje person dyker upp i våra liv av en anledning. Det för antingen med sig lycka eller erfarenhet.

Nu är du bränd och har ont, men tänk hur mycket sådan stress kan undvikas tack vare denna person! Säg mentalt "tack" till honom och släpp honom. Ta hänsyn till din bittra erfarenhet och gå djärvt vidare genom livet. Det är lättare att kränka än att förlåta, men bara en andligt mogen person kan förlåta och tacka för en hård lektion.

positiv motivation

För att inte prata ogrundat om hur viktigt det är att glömma, acceptera och släppa taget föreslår vi att du gör den sista uppgiften omvänt. Föreställ dig bara hur ditt liv kommer att förändras om du släpper situationen, tackar livet för en svår men produktiv lektion och uppriktigt förlåter den som sårade dig.

Hur man förlåter ett brottgenom att skapa positiv motivation?

• Från och med nu kommer du inte lätt att haka på och byggas om på ett destruktivt sätt, du kommer att vara lugn och balanserad, ditt liv kommer att få nya ljusa färger;
• Du lär dig njuta av de enkla och banala saker som omger dig i vardagen. Ditt liv kommer att fyllas med höga energier och lycka kommer att styra det;
• Du kommer ständigt att åtföljas av framgång som en integrerad del av livet för en stark, andligt ren person;
• Du kommer enkelt att kunna bygga relationer med nya människor som dyker upp runt omkring dig. Harm överskuggar visdomens rudiment, grumlar sinnet och berövar adekvatheten. En person som är moraliskt klar med destruktiva tankar ser på andra med mer nyktra ögon, vilket gör att de är mindre benägna att göra misstag i dem;
• Du kommer att lära dig genom ditt exempel hur lätt det är att glömma och förlåta ett brott, och därför kommer du att bli ännu starkare för efterföljande lektioner;
• Du kommer att bli mer attraktiv rätt personer eftersom de dras till starka och viljestarka individer utan småberoende.

Tänk på att personen som skadade dig bara är en människa, inte den Allsmäktige. Säg till dig själv: " Jag förlåter honom, jag förstår hans svagheter och brister, jag kräver inte mer av honom än han kan ge».

Du kommer säkerligen att känna kraften i förlåtelse och intuitivt känna riktigheten av din riktning. Du kommer att få självironi, lära dig att hantera dina egna misstag enkelt och konstruktivt. Du kommer att lära dig att ersätta negativa känslor med lovande handlingar.

Hur man förlåter ochverkligen släppa taget?

• Tänk på hur flyktigt livet är. Njut av varje ögonblick av det och låt inte negativa upplevelser tränga undan din egen lycka;
• Be. Inte bara om dig själv och nära och kära, utan också om personen som slog dig. Be Gud att förlåta honom;
• Gå inte tillbaka mentalt till dina tidigare relationer. De har gått och kommer inte tillbaka. Sätt stopp för det och gå vidare, för många intressanta och spännande saker väntar dig framåt;
• Byt ut förbittring mot likgiltighet. Släng bilden av din illvilliga ur ditt huvud. Han är inte värd din uppmärksamhet;
• Var snäll, vänlig och sympatisk mot främlingar. Hjälp människor, känn din betydelse i den här världen, få enkla glädjeämnen av din förmåga att empati och hjälpa andra.

« Förlåt alla dina förbrytare, så kommer du att belönas med gott”- det är inte utan anledning som alla religioner och kloka läror talar om detta. Släpp inte in destruktiva känslor och känslor i ditt liv. Låt det styras av kärlek, fred, lugn och harmoni!