Psichologija kaip išgyventi skyrybas su vyru. Kaip moteris gali susidoroti su skyrybomis ir išsiskyrimu su vyru?

Skaitymo laikas: 2 min

Kaip išgyventi skyrybas su vyru? Deja, žmogaus gyvenimas susideda ne vien iš džiaugsmų, todėl liūdesį reikia priimti ir išgyventi teisingai. Reikia suprasti, kad viskas, kas yra, yra trumpalaikė. Geros akimirkos praeina, taip pat įvykiai, kurie apima dalį negatyvo. Taigi šiandieninėje visuomenėje buvo nuspręsta, kad dažnai po vedybų ateina skyrybos, kurias dauguma moterų gana sunkiai ištveria dėl klaidingo požiūrio į jas.

Išsiskyrimas su sutuoktiniu turi būti tinkamai suvokiamas. Tiksliau, šeimyninių ryšių nutrūkimo nerekomenduojama priskirti prie pasaulinio masto tragedijos ar kaip visa ko pabaigos. Atvirkščiai, reikia apmąstyti neigiamos santykių pabaigos transformaciją į kažko naujo moters gyvenime pagrindą, daugelio anksčiau neįmanomų galimybių atsiradimą.

Kaip išgyventi skyrybas su mylimu vyru, jei viduje apsigyveno tuštuma, o moters širdis nenori paleisti vyro, kai dingsta pasitikėjimas mylimu žmogumi, o siela toliau myli ir kenčia?

Santykių pertrauka yra rimčiausias išbandymas gražiosios žmonijos pusės gyvenime, jų valios stiprumo ir tikėjimo savimi ištvermės išbandymas. Dažnai skyrybas apsunkina turto perskirstymas, bendravimo su bendrais pažįstamais nutraukimas, konfliktai su sutuoktinio giminaičiais, vaikai, protestuojantys prieš popiežiaus išvykimą, moters artimųjų nesusipratimas ir pasmerkimas, galintis atvesti ją į giminaičius. sunkiausia būsena.

Kaip išgyventi skyrybas su vyru, jei vis dar mylite

Deja, skyrybų proceso dinamika šiuolaikinėje visuomenėje yra linkusi nuolat augti. To priežastis gali būti per jaunas poros amžius, pasikeitęs šių dienų žmonių mąstymas ar požiūris į šeimą, sumažėjęs santuokos institucijų patrauklumas jaunų žmonių akyse ir kt. Neretai pastaraisiais metais skyrybų iniciatoriumi tampa stipriosios pusės atstovai.

Kai pora, aptarusi esamus santykius, priima abipusį sprendimą skirtis, išsiskyrimą išgyvena lengviau. Tačiau situacija yra sunkesnė, kai vienas partneris siekia skyrybų, o antrasis nėra pasirengęs priimti šio sprendimo. Būtent tada damoms aštriai iškyla klausimas „kaip lengviau išgyventi skyrybas su vyru“.

Iš principo nutraukti santykius moteriškajai gyventojų daliai sunku bet kuriuo atveju – kai ji ir toliau jaučia jausmus vyrui, o kai nebėra meilės. Todėl šį sunkiausią gyvenimo etapą moterys turėtų stengtis įveikti oriai ir patirti minimalius nuostolius sau. O svarbiausia – bet kokiomis pastangomis reikia stengtis nepykti ant visų vyrų ir neprarasti jais pasitikėjimo.

Jei vis dar mylite, tada išgyventi skyrybas su vyru nėra lengva. Iš tiesų, devyniasdešimt vienu procentu atvejų, jei vyras reikalauja skyrybų, moteris turi rimtą varžovę. Natūralu, kad šioje situacijoje silpnoji pusė jaučiasi išduota. Kai vietoj teisėtos žmonos pasirenkama meilužė, visada labai sunku išgyventi. Tačiau gyvenimas nepažįsta žodžio „neįmanoma“.

Taigi, kaip išgyventi vyro išdavystę ir skyrybas? Paprastai stipri pusė nusprendžia palikti žmoną ir eiti pas kitą daugiau nei vieną kartą. Iš pradžių jis slapta susitinka su meilės paukščiu, apgaudinėja legalią žmoną, kuriai pažadėjo būti ištikimas. Vyrų neištikimybė dažnai pastebima iš jų elgesio. Psichologai teigia, kad gana maža dalis vyrų sugeba palikti savo sutuoktinius dėl meilužės, sugriauti esamus šeimos santykius dėl hipotetinio naujo ryšio. Tačiau tokių atvejų pasitaiko.

Todėl norėdami sėkmingai išspręsti situaciją ir rasti atsakymą į seną klausimą: „kaip išgyventi vyro išdavystę ir skyrybas“, pirmiausia turite visiškai pašalinti buvusį partnerį iš savo gyvenimo. Kitaip tariant, turėtumėte arba paslėpti tai toli, arba išmesti bendrus vaizdo įrašus ar nuotraukas, pašalinti iš akių daiktus, kurie primena jūsų sutuoktinį ar bendrą laimę, ir, jei įmanoma, vengti bet kokio bendravimo su jo aplinka. Juk jis priėmė „suaugusį“ subalansuotą sprendimą, kad nebemyli savo sutuoktinės, todėl jai jo nebereikia.

Kaip lengviausia išgyventi skyrybas su vyru? Reikia pripažinti, kad buvęs tikintysis žmonai dabar tapo keista tema. Apleista žmona turėtų būti lygiagrečiai su tuo, ką išdavikas veikia, su kuo gyvena, su kuo leidžia laiką ir pan. Juk dažniausiai svetimi žmonės mums nerūpi. Tai kodėl mes staiga susidomėjome buvusiu vyru?! Nerekomenduojama jam bandyti ką nors įrodyti. Taip pat nereikėtų stačia galva skubėti ieškoti valstiečio, kuris pakeis išdaviką. Gyvenimas žmogui duotas vienas, todėl jį reikia gyventi ne šiaip, bet laimingai. Taigi kvaila eikvoti savo laiką kažką įrodinėjant kažkieno subjektui.

Turėtumėte pabandyti atitraukti save nuo aplinkybių. Moterų nuotaikai daug įtakos turi jų išvaizda, kurią jos stebi iš veidrodžio. Natūralu, kad jei liūdnas žmogus neplautais plaukais, sumušto šuns žvilgsniu, atsainiai apsirengęs žiūri į damą iš veidrodžio, tai tai, ką ji mato, gali ne tik išgąsdinti net labiausiai prityrusius, bet ir įvaryti į sunkią depresiją. Todėl atsiradusį laisvą laiką svarbu išnaudoti savo išvaizdai. Galite pakeisti savo kirpimą ar plaukų toną, atnaujinti savo garderobą, pasidaryti antakių ar lūpų tatuiruotes ir dar daugiau. Psichologai taip pat rekomenduoja pabandyti padaryti tai, ko anksčiau net negalvojote daryti. Pavyzdžiui, šokite su parašiutu ar šokite jaunimo šokius. Gyvenime atsiradusios galimybės ne tik blaškys, bet ir suteiks bendravimo su naujais veidais.

Ne pats geriausias pasirinkimas sąžiningai pusei būtų stačia galva pasinerti į profesinę sferą. Šis metodas labiau būdingas vyrams. Jei to nebuvo, rekomenduojama turėti augintinį. Geriau teikti pirmenybę šuniui. Pirma, jiems būdingas atsidavimas, antra, jais būtina vaikščioti bent du kartus per dieną, o tai ne tik atitrauks nuo kasdienių potyrių, bet ir turės didelį poveikį moters sveikatai bei fiziniam pasirengimui. Juk visi žino apie vaikščiojimo naudą.

Aktyvi aistra kokiam nors sportui padeda susidoroti su neigiamomis emocijomis. Pavyzdžiui, galite eiti į plaukimą ar fitnesą, joga taip pat padeda harmonizuoti vidinę būseną. Sportas prisideda ne tik prie negatyvo išdeginimo iš moteriškos sielos, bet ir padeda padaryti figūrą tobulesnę, o bendra išvaizda – patrauklesnė, o tai turės įtakos.

Be viso to, kas paminėta, dar vienas svarbus šio sudėtingo periodo aspektas kiekvienai moteriai yra sistemingas bendravimas su žmonėmis: giminėmis, draugėmis ar kolegomis. Vienatvė ir keturios sienos aplink – ne patys geriausi pagalbininkai sprendžiant problemą: „kaip išgyventi vyro išdavystę ir skyrybas“. Būtina išgyventi kiekvieną pilnatvės akimirką. Juk žmogaus prigimtis taip sutvarkyta, kad kančiai visada lieka laiko, o laimė atidedama į šalį.

Kaip išgyventi skyrybas su vyru, jei turite vaiką

Taigi, atrodytų, kad atsitiko baisiausias dalykas – skyrybos. Visai neseniai visuomenės ląstelė susirinko bendrai vakarienei, o šiandien kiekvienas iš sutuoktinių turi kurti savo gyvenimą atskirai nuo poros. Ir kaip tai padaryti, kaip neskausmingai išgyventi skyrybas su vyru, jei kartais užplūsta neviltis, susimaišiusi su stipriu pasipiktinimu, kartais užplūsta kartumas, o kartais užpuola aštrus gailestis savo žmogui. Tokiomis akimirkomis jaučiama, kad gyvenimas, jei jis nesibaigė, tikrai prarado bet kokią prasmę. Griūva įprastas gyvenimo būdas, keičiasi tikslai ir uždaviniai, iškyla didžiulė naujos atsakomybės našta, kuri vakar gulėjo ant plačių sutuoktinio pečių.

O kaip išgyventi skyrybas su mylimu vyru, jei turite vaiką? Juk atsakomybė tenka silpnajai pusei ne tik už save, bet ir už kūdikį. Visų pirma, reikia suvokti, kad nuo bet kokio bendro šiandieninio sprendimo priklauso ne tik visuomenės ląstelės, bet ir mažo žmogaus likimas. Todėl turėtumėte nuoširdžiai kalbėtis su vaiku, o ne su Julija, nenuslėpdami tiesos. Juk vaikai yra gana jautrūs šeimyniniuose santykiuose vykstančioms dramoms, dėl kurių dažnai kaltina save dėl to, kad tėtis išvyko. Kad ir kokio amžiaus vaikas bebūtų, jis yra visavertis šeimos santykių narys, todėl turi žinoti priežastį, kodėl tėvai nebenori gyventi kartu. Geriau, kai tokį pokalbį kartu surengs tėvai. Turėtumėte kalbėtis su vaiku lygiomis teisėmis ir suvokti jį kaip visavertį suaugusį žmogų. Priešingu atveju ateityje jį gali kankinti nepagrįsto kaltės jausmo išprovokuoti kompleksai.

Jūs neturėtumėte atimti iš vaiko bendravimo su tėvu. Vyras nustojo būti vyru, bet liko tėčiu. Ir šio fakto pakeisti negalima. Vaikas gali pats nuspręsti, ar toliau bendraus su tėčiu, ar ne. Tačiau motina neturi teisės atimti iš kūdikio bendravimo su tėvu.

Psichologai taip pat rekomenduoja nustatyti aiškią ribą tarp santykių. Moteris turi pati suprasti, kad buvusį sutuoktinį namuose ji priima išskirtinai kaip kūdikio tėvą ir ne daugiau. Priešingu atveju susitikimai gali išprovokuoti moterį praeities jausmus ir sužadinti norą atgaivinti santykius. Tačiau buvęs sutuoktinis tokių planų gali ir neturėti. Nors vargu ar jis atsisakys „draugiško“ intymumo, bet ar to reikia gražiajai pusei ?! Todėl su buvusiu partneriu būtina nedelsiant aptarti ribas, kurių peržengti nederėtų.

Sutuoktinio išvykimas laikomas viena sunkiausių moters gyvenimo situacijų. Todėl gana dažnai moterys kreipiasi į specialistus, ieškodamos atsakymo į skaudų klausimą: „kaip išgyventi skyrybas ir vyro išvykimą pas kitą“. Pagrindinė užduotis nutrūkus santykiams – nepapulti į užsitęsusio pobūdžio depresinę būseną.

Visi psichologų patarimai, kaip išgyventi skyrybas su vyru, apima teiginį, kad geriausias gydytojas – laikas. Tačiau kaip išgyventi šį sunkų laikotarpį ir neprarasti savęs? Kaip išgyventi vyro išdavystę ir skyrybas? Ir ar tai net įmanoma? Ekspertai mano, kad tai įmanoma. Ir pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra išsikelti prieš save nepalaužiamą tikslą – tapti laimingu, kad ir kas bebūtų. Būtina siekti šio tikslo be jokių šansų ir nepasiduoti silpnybėms. Net kai labai sunku, neatsitrauk nė trupučio.

Kitas psichologų patarimas – atsikratyti negatyvo. Kam su savimi į laimingą gyvenimą neštis sunkų negatyvo naštą. Juk jis tik pristabdys gražią pusę kelyje į tikslą. Todėl neigiamų emocijų reikia atsikratyti iš karto, joms atsiradus ir kai jos ateina. Atsikratyti galima daugybe būdų, pradedant indų plakimu ir baigiant bendru vyno butelio išgėrimu su geriausiu draugu, po kurio verkiant į „liemenę“.

Dar viena psichologų rekomendacija, sprendžianti problemą „kaip išgyventi skyrybas ir vyrui išvykus pas kitą“ – bendravimas su artimaisiais ir artimaisiais. Negalite užsidaryti savyje ir palaidoti kiaute, visą laisvą laiką skirdami savo paties tragedijai, kuri yra visai ne tragedija, o tik naujas egzistavimo etapas. Tik artimi žmonės gali padėti kuo neskausmingiau įveikti sunkų laikotarpį.

Taip pat nerekomenduojama, net ir turint didžiausią norą, atkeršyti išdavikui. Juk kerštu padėties ištaisyti neįmanoma, tačiau pabloginti savo asmenybę ir savijautą visiškai įmanoma. Apmaudus reikia paleisti. Iš to kyla kitas psichologų patarimas – atleidimas ir atleidimas. Tai reiškia, kad buvusiam sutuoktiniui reikia atleisti iš visos širdies, o tada paleisti. Juk buvę santykiai ne visada buvo blogi, dažnai jie teikdavo laimę ir beprotišką džiaugsmą. Bent jau už tas laimės akimirkas, praleistas kartu su buvusiu vyru, reikia būti jam dėkingam. Todėl turėtumėte atleisti išdavikui ir stengtis apie jį išsaugoti tik teigiamus prisiminimus.

Medicinos ir psichologijos centro „PsychoMed“ pranešėja

Šeima savo raidoje išgyvena daugybę etapų ir krizių. Kartais krizė baigiasi skyrybomis. Remiantis statistika, skyrybos dažniau įvyksta praėjus 2-3 metams po santuokos ir 40-45 metų amžiaus. Tačiau skyrybų pikas patenka į 25-29 metus, be to, vyrams - 29, o moterims - 28 metus. Jei vertintume porų amžių, tai skyrybos dažniau įvyksta jaunose šeimose (iki 4 santuokos metų), 4-5 metų ir 10-14 metų šeimose. 70% atvejų skyrybų iniciatorės yra žmonos. Vienaip ar kitaip, atrodo, patekote į skyrybų statistiką. Tada siūlau nuo žodžių pereiti prie veiksmų, tiksliau – sudaryti reabilitacijos planą po skyrybų.

Skyrybų priežasčių gali būti daug. Kartais susimąstai dėl priežasties absurdiškumo (iš kažkieno varpinės). Tačiau sutuoktiniams priežastis visada yra subjektyviai reikšminga. Populiariausios ir dažniausios priežastys yra šios:

išdavystė ir (įskaitant nepagrįstą);
interesų, pomėgių ir pažiūrų skirtumai;
gyvenimo sąlygų pagrindu;
asmenybės problemos ir nebrandumas;
pirminio santuokos pagrindo pašalinimas (bankrotas, sveikatos praradimas).

Taip pat yra platesnių veiksnių, turinčių įtakos kiekvienam asmeniui. Pavyzdžiui, socialinė ir ekonominė padėtis šalyje. Kitos platesnės priežastys:

skyrybų priimtinumas visuomenėje (neigiamų stereotipų nebuvimas);
moterų emancipacija, ekonominė nepriklausomybė (dabar kai kurios dailiosios lyties atstovės uždirba daugiau nei vyrai);
urbanizacija, modernizacija, ritmo ir gyvenimo būdo kaita;
visuomenės vertybių ir požiūrių pasikeitimas, nukrypimas nuo stereotipų ir išankstinių nusistatymų;
psichofiziologinių charakteristikų pokyčiai raidos psichologijoje ir šeimos psichologijoje;
ankstyvos ir neapgalvotos santuokos.

Rizikos veiksniai

Normatyvinės šeimos krizės, kurias lydi įtampa ir nerimas santykiuose, visada yra neigiamas veiksnys, galintis išprovokuoti skyrybas. Bet yra ir kitų:

santuokos nutraukimas ar konfliktas sutuoktinių tėvų santykiuose;
bendras gyvenimas su sutuoktinio tėvais;
sutuoktinių išsiskyrimas ar dažnos komandiruotės;
ankstyvas ar vėlyvas santuokos amžius (pirmuoju atveju sutuoktiniai dar nėra pilnai susiformavę kaip asmenys ir keisis, antruoju – jau sunkiai keičiami ir yra visiškai suasmeninti);
partnerio idealizavimas („rožiniai akiniai išdaužo stiklą viduje“);
vienas iš partnerių;
temperamentų prieštaravimai („jie nesutarė“);
nevienodo socialinio, materialinio, intelektualinio ar kitokio lygio partnerių;
per didelis vieno iš sutuoktinių užimtumas siekiant karjeros;
seksualinis nepasitenkinimas, išdavystė;
sistemingas nepasitikėjimas ir pavydas;
vieno iš sutuoktinių nevaisingumas ar kitos ligos;
santuoka dėl nėštumo, skaičiuojant;
vaiko gimimas šeimyninių santykių pradžioje;
asocialus vieno iš partnerių elgesys.

Papildomi neigiami veiksniai yra šie:

materialinės problemos (paskolos, biudžeto planavimas, kiekvieno sutuoktinio pajamos ir išlaidos);
moralinė ir fizinė perkrova šeimoje ir darbe;
sutuoktinių „monstrai“ (asmeniniai, pavydo);
išorinės jėgos (žiniasklaida, pramogos, draugai (su kuriais net nereikia priešų), pavydūs žmonės);
asmeninio laiko trūkumas;
kova dėl lyderystės.

Su kiekvienu iš šių veiksnių galima susidoroti, jei apie jį žinote ir laiku pastebėsite jo įtaką. Bet kadangi mes kalbame apie įvykusias skyrybas, tai nebėra svarbu. Bet! Tai svarbu žinoti užmezgant naujus santykius. Ir prašau nesakyk „niekada daugiau“. Kai sutiksite giminingą dvasią ir vertą kandidatą, suprasite, kad tai tiesiog būtina.

Skyrybų etapai

Amerikiečių psichologė Elisabeth Kübler-Ross nustatė 5 skyrybų priėmimo etapus:

Neigimas. Žmogus bando pateisinti santykiams skirtas jėgas tokiomis frazėmis kaip „tai yra išsivadavimas“.
Pyktis. Šiame etape viskas, kas užvirė, pilama ant partnerio. Dažnai būtent šiame etape dalyvauja vaikai. Pasitaiko ir abipusių manipuliacijų, įžeidinėjimų.
Derybos. Bandymai užmegzti ar atnaujinti santykius. Šiame etape taip pat galimos manipuliacijos ir gudrybės.
Depresija. Taip atsitinka, kai ankstesnės reakcijos nedavė norimo rezultato. Tai situacijos nepataisomumo suvokimas. Sumažėjusi savigarba. Žmogus pradeda vengti žmonių, vengti naujų santykių.
Prisitaikymas. Prisitaikymas prie naujos situacijos, pagalba adaptuojantis pačiam ir savo vaikams.

Tai ne vienintelė skyrybų stadijų klasifikacija. Pavyzdžiui, remdamasis S. Duck ir J. A. Lee darbais išskyriau dar 5 etapus:

Nepasitenkinimo santuoka suvokimas tolimesniu „kramtymu“ ir tylėjimu ar nepasitenkinimo partneriu išreiškimu.
Derybos. Tai abipusio pretenzijų ir eksperimentų reiškimo etapas. Pats banaliausias pavyzdys – seksualinio gyvenimo įvairovė (vaidmenų žaidimai, suaugusiųjų parduotuvės). Bet, žinoma, tai pats primityviausias. Galima kalbėti apie didingesnius dalykus: muziejaus lankymą, bandymą rasti bendrą laisvalaikio priežastį. Derybų metu santykiai arba stabilizuojasi, arba nesutarimo faktą pripažįsta sutuoktiniai.
Oficialus sprendimas dėl santuokos nutraukimo, supažindinimas su artimaisiais ir draugais.
Individualus atspindys. Sutuoktiniai jau atskirai išgyvena patirtį, analizuoja situaciją ir savo jausmus. Yra du įvykių raidos scenarijai: teigiamas priėmimas (tai pamoka, patirtis) arba nepriėmimas (tai nesėkmė), lydimas pykčio priepuolių ir depresijos.

Manau, galima sakyti, kad antroji klasifikacija geriau apibūdina poros skyrybų procesą, o pirmoji – subjektyvius jos narių išgyvenimus. Noriu paklausti: kokioje stadijoje šiuo metu esate (neigimas, pyktis, derybos, depresija, prisitaikymas)? O ar jūs praėjote ankstesnį? Svarbu. Norint negrįžtamai išspręsti skyrybų situaciją, reikia sąmoningai pereiti kiekvieną etapą.

Kodėl skyrybos pavojingos?

Nenoriu kalbėti apie tai, kaip skyrybos veikia šalies demografiją. Manau, kad tiems, kurie ieško galimybės susidoroti su skyrybomis, tai mažai domina. Ir taip pat nenoriu gąsdinti sugadinta demografija, ragindama negadinti statistikos.

Siūlau apsvarstyti asmenines dažniausiai pasitaikančias moterų būsenas po skyrybų (turime žinoti, su kuo elgtis):

ilgesys,
neviltis,
baimė,
netikrumas,
nusivylimas,
nusivylimas,
niokojimas,
apatija,
mažas našumas;
sveikatos pablogėjimas,
gyvenimo pertvarkymas.

Kartais skyrybos taip paveikia savęs suvokimą, kad krenta savigarba. Dažnai yra naujų santykių ir pasikartojančių nesėkmių baimė. Skyrybų našta gali užnuodyti moters gyvenimą ilgus metus.

Skyrybos: pabaiga ar pradžia?

Net moksle nėra vienareikšmiškos vertinamosios nuomonės, ar skyrybos yra blogai, ar gerai. Ką galime pasakyti apie šio reiškinio supratimą kasdieniame lygmenyje? Vėlgi, atmetus visas pasaulio problemas, belieka kalbėti apie skyrybų suvokimo subjektyvumą.

Gerbiamas skaitytojau, svarbu nustatyti, ką galiausiai tau reiškia skyrybos. Kas buvo iniciatorius ir kodėl? Ką dabar turi? Pabandykite apibūdinti šiuos dalykus, susijusius su jumis, atsižvelgiant į tai, kaip buvo šeimoje ir kaip ji gali atrodyti dabar.

Ekonominiai interesai ir galimybės.
Profesiniai interesai ir galimybės.
Socioekonominis statusas.
Pomėgiai ir pomėgiai.
Saviugda (saviugda, išorinis savęs tobulinimas).

Ir pagrindinis klausimas: ar santuoka jus slopino kaip asmenybę? Gal nėra ko gailėtis? Taip, tai pokyčiai, neabejotinai kažkas naujo ir nežinomo. Bet gal dabar gali visiškai atsiverti: pradėti sportuoti, eiti į interesų būrelį, kilti karjeros laiptais, gaminti maistą, skaityti ir žiūrėti, ką nori? Ar esate tikri, kad skyrybos jums neatvėrė durų į savarankiškumo ir maksimalios pilnatvės pasaulį?

Drįstu teigti, kad jei santuoka iširo, vadinasi, kažkas joje griauna ir ribojo jos dalyvius. Klausimas – kas ir kam.

Iš skyrybų privalumų moteriai galima išskirti galimybę pagerinti gyvenimo ir psichologinę sveikatą, išlaikyti asmeninį orumą, užmegzti naujus, malonius santykius.

Rekomenduoju į situaciją žiūrėti ne kaip į uždaras duris, o kaip į atviras. Jei sunku suformuluoti žodžiu, rašykite stulpelius „kas buvo“, „kas galėtų būti“. Santykiai dažniausiai grindžiami pasiaukojimu ir kompromisais. Taigi, manau, kad galite rasti keletą motyvacinių gurkšnių, kad skyrybas vertintumėte kaip teigiamą dalyką.

Kaip susivokti

Sėkmingai išsiskirti galite vadovaudamiesi paprastu planu. Toliau aprašyti dalykai yra apytikslės gairės, skyrybų darbo pagrindas. Norėdami sudaryti išsamias instrukcijas, turite žinoti visus skyrybų ir buvusių šeimos santykių niuansus.

Pradėkite skyrybų darbą išsiaiškindami, kas jus trikdo. Kokie tavo jausmai? Kaip manote, kokiame etape esate? Ko tu bijai? Kai susisteminsite savo vidinį chaosą, pastebėsite teigiamų pokyčių: pagerės miegas, bus nubrėžtos apytikslės darbo gairės. Nematysite didžiulio klaustuko, gniuždančio jus, bet pamatysite daug mažų, išsprendžiamų problemų kažkur po kojomis.
Tada nustatykite savo potencialą, stipriąsias puses, dorybes, pranašumus, žinias ir įgūdžius. Tai yra, suraskite išteklių ir įrankių šioms mažoms problemoms išspręsti. Įvertinkite ir ieškokite, įskaitant išorinius išteklius (naudingas pažintis, artimųjų palaikymą ir pan.).
Nuolat peržiūrėkite savo veiksmus. Stebėkite ir didžiuokitės, kai iš nevilties pereinate prie nepriklausomybės ir laisvės.
Pagalvokite, koks turtingas esate savo akimis. Kaip sekasi įvairiose srityse? Ar tau tinka? Jei taip, kodėl įžeidžiate save netikrumu ir įtarumu? Jei ne, tuomet turite sudaryti laipsnišką (iš mažų užduočių) savirealizacijos planą. Tai gali apimti bet ką: įgyti aukštąjį išsilavinimą, lankyti persikvalifikavimo kursus, pradėti sportuoti, lankyti mokymo įgūdžių kursus, pakeisti išvaizdą, suvokti oratoriją. Darykite viską, kad pirmiausia patiktumėte sau!
Panašiai kaip ir trečiajame etape, sekite transformacijos, savirealizacijos procesą.
Paskutinis akordas bus darbas apie pasitikėjimo, tikėjimo meile ir santykiais grąžinimą. Ko gero, šiame etape jau galėsite savęs paklausti ne kam to reikia, o kodėl. Ką išsinešėte iš šios situacijos?

Metodas „Išpažintys“

„Išpažinties“ metodu galite amžinai atleisti ir atsisveikinti su savo sutuoktiniu. Ant popieriaus lapo užrašykite savo šeimos gyvenimo istoriją. Privalumai ir trūkumai dviejose skiltyse. Garsiai perskaitykite abu sąrašus, analizuokite ir apibendrinkite. Padėkokite savo sutuoktiniui už visus gerus dalykus (galite pastatyti kėdę priešais save ir įsivaizduoti, kad ten sėdi jūsų buvęs vyras, arba atsispausdinti jo nuotrauką). Ir tada atleiskite už visus blogus dalykus. Toliau, prieš veidrodį, atleisk sau už visas klaidas („Svetlana, atleidžiu, kad nematai melagio šiame žmoguje“). Tai bus skyrybų įveikimo taškas. Kad ir kaip būtų sunku, ištarkite šiuos žodžius garsiai. Patikėkite, jūsų smegenys, pasakiusios: „Taip, ji pagaliau atleido ir paleido“, iškart pradės siųsti signalus pagal šį nustatymą. Su sąrašais galite daryti bet ką, pavyzdžiui, įrašyti neigiamą ir išlaikyti pliusų sąrašą.

Darysiu išlygą, kad reabilitacija po skyrybų gali užtrukti ilgai. Jei nuspręsite tikrai produktyviai išgyventi šią situaciją, turite būti kantrūs ir stiprūs. Žinoma, bet kokias emocijas galite nuslopinti sunkiai dirbdami, dalyvaudami vakarėliuose ar gilindamiesi į ką nors kita. Tačiau anksčiau ar vėliau liksite vienas. Ir tada kas? Aukščiau pateikti punktai skirti jums išmokti gyventi kitaip, o ne nuolat bėgti nuo savęs ir traumuojančios skyrybų situacijos.

Jūsų adaptacijos tikslas – pasiekti visišką nepriklausomybę nuo vyro ir jo šeimos. Tai taip pat apima emocinį prisirišimą. Suprantu, kiek vietos tavo gyvenime užėmė sutuoktinis. Tiesą sakant, visas gyvenimas yra glaudžiai susipynęs su jo gyvenimu. Kodėl galima daryti prielaidą, kad be dalelės savęs tau dabar nelengva, bet reikia pasisemti jėgų atkurti prarastas stichijas.

Išmokite valdyti savo emocijas. Užsirašyk į jogą, mokykis kvėpavimo pratimų. Išmokite pirmiausia galvoti, o tik tada kalbėti. Kalbėkite mantras (savihipnozės frazes), skaičiuokite, kuriam laikui palikite kambarį (kad nusiramintumėte). Išmokite pakeisti dėmesį. Apskritai daryk ką nori, bet nesijaudink.
Užsiimk sportu. Sistemingų treniruočių nauda protui ir kūnui jau seniai įrodyta.
Pasirūpink savimi.
Leiskite sau daryti tai, ko anksčiau negalėjote (neužteko laiko, vyras buvo prieš).
Parodykite sveiką egoizmą, tačiau nepamirškite kitų dalyvių, ypač vaikų, interesų. Pirmenybę teikite konstruktyviems problemų sprendimams.
„Šalta“ galva kreipkis į kasdienių, teisinių problemų sprendimą.
Jei niekas jūsų nesieja su buvusiu sutuoktiniu, galite drąsiai tiesiog atsisakyti šių santykių ir tęsti savo gyvenimą.
Jei dar turite bendrų vaikų, tuomet reikia stengtis gerinti santykius (žinoma, jei sutuoktinis nepavojingas vaikui), bent jau kaip su kolega. Norėdami tai padaryti, pabandykite prisiminti, kas jus sujungė su sutuoktiniu, įvardykite jo teigiamas savybes.

Savarankiškumas yra nepriklausomybė, tačiau atminkite, kad jei šeimoje yra vaikų, tada situacija atrodo visiškai kitaip.

Ką daryti, jei tarp jūsų yra vaikų?

Skyrybų situacija visada komplikuojasi, kai šeimoje yra nepilnamečių vaikų. Kalbama ne apie teisines subtilybes, alimentus. Tai kita sritis. Mano pareiga iš psichologijos pozicijų išryškinti kitą klausimą: kaip atskirti santuoką nuo tėvystės ir?

Pasitaiko situacija, kai nesutarimai su sutuoktiniu yra projektuojami ant vaiko, todėl tėvas stengiasi jo visai nematyti. Čia jūs, deja, bejėgiai. Galite pabandyti tartis su buvusiu vyru, perteikti tiesą apie vaiko nekaltumą. Kai kurie vyrai yra atviri dialogui. Bet vyras turi paskutinį žodį.
Yra ir kita situacija, kai kartu su skyrybomis vienas iš tėvų netenka vaikų. Dažnai, pavyzdžiui, tėvui uždraudžiama matytis su vaiku, nors abi pusės (vaikas ir tėvas) to pageidauja. Iš karto padarysiu išlygą, kad jei tai ne jūsų atvejis, sveikinu ir leiskite praleisti šį skyrių. Jei tai viena iš neatidėliotinų problemų, patariu perskaityti medžiagą iki galo.

Net jei nustojote būti vyru ir žmona, liekate tėvais. Vaikui reikalinga priežiūra, materialinė ir moralinė parama, pavyzdys. Skyrybos nepanaikina tėvystės. Nieko neverčiau ir nenoriu nieko įžeisti, bet turiu paminėti, kad tėvo atėmimas nuo vaiko neturi geresnio poveikio jūsų vaiko socializacijai.

Jei kažkas panašaus į neištikimybę buvo jūsų santuokos iširimo priežastis, greičiausiai jūs patiriate daugiau neigiamų jausmų. Ir jūsų noras visiškai pašalinti sutuoktinį iš gyvenimo gali būti suprantamas. Tačiau prašau laikyti savo buvusį sutuoktinį ne meilužiu ar partneriu, o kaip tėvu. Ar jis atliko savo tėvo pareigas? Vaikus parūpino, kalbėjosi, žaidė? Jei jis nebuvo blogas tėvas (nemušė ir nežemino vaikų, nedarė jiems blogos įtakos), tai leiskite jam ir toliau būti tokiame statuse.

Esu tikras, kad esate išmintinga moteris ir gera mama. Jei santykiai su tėvu nekelia grėsmės vaiko gyvybei ir saugumui, tada nėra prasmės nutraukti šios gijos. Jūs esate atsakingas už savo vaiką. Ir toks drąsus ir reikšmingas žingsnis (šiek tiek peržengti save dėl vaiko) yra šios atsakomybės dalis.

Ant užrašo

Skyrybos jau seniai buvo didelių protų tyrinėjimo objektas. Siūlau atsipūsti ir paskaityti iškilių psichologų ir psichoterapeutų aforizmus dėl išsilavinimo ir įtvirtinti pagrindines mintis apie skyrybų situaciją. Tai gali praversti statusui socialiniame tinkle (humoro jausmo neprarandame).

D. Gottmanas: „Skyrybos yra geriau nei santuoka, kaip karas“.
K. Whitakeris: „Galite tapti buvusiu vyru, bet ne buvusiu tėvu“.
G. Figdoras: „Vaiką prie pragaištingų pasekmių priveda ne pačios skyrybos, o iki galo neužbaigtos skyrybos, tai iš tikrųjų yra „nesėkmingos skyrybos“.
D. Wallersteinas: „Kiekvienuose santykiuose glūdi galimybė, kad nuostabus gelbėtojas iš svajonės pavirs savo priešingybe; angelas taps gudriu ir atstumiančiu demonu. Kažkada idealizuotas partneris gali virsti pavojingu, griaunančiu blogiu“.

Ką dar reikia žinoti apie skyrybų subtilybes? Sužinokite iš vaizdo įrašo.

Rezultatai

Įveikti skyrybas reikia sąmoningų pastangų, sunkaus darbo su savimi. Būtina ne tik išgyventi skyrybas, bet ir jas išgyventi. Atminkite, kad pagrindinis tikslas yra pasiekti nepriklausomybę.

Pastebima, kad moterys skyrybas ištveria emocingiau ir giliau, tačiau greitai grįžta prie psichologinės normos. Patirčių gylis yra didesnis toms moterims, kurios gavo pasiūlymą dėl skyrybų, bet jo nepateikė.
Tik 27% moterų išteka iš naujo. Tačiau beveik 100% atvejų jie užmezga naujus santykius.
Moterys skyrybas vidutiniškai išgyvena per šešis mėnesius iki metų, o vyrai – per pusantrų metų. Manau, kad šis faktas pridės jums malonių emocijų į pasitikėjimo lobyną.

Noriu pastebėti, kad jei ne skyrybos, o santuoka sukėlė rimtą (buvo smurtas, agresija ir kitoks asocialus elgesys), tai galbūt mes kalbame apie visiškai kitą problemą -. Tai reiškia, kad skyrybų faktas atnešė neabejotiną palengvėjimą, tačiau naujo gyvenimo baimė yra susijusi su gyvenimu santuokoje. Tokiu atveju rekomenduoju kreiptis patarimo į psichoterapeutą.

O skyrybų įveikimo skyrybų tema rekomenduoju E. G. Rykhalskajos knygą „Meilė moters gyvenime: kelias nuo išsiskyrimo ir vienatvės iki brandžių santykių“. Autorė prieinama pasaulietine kalba aprašo sudėtingus skyrybas išgyvenančios moters psichologinius pagrindus ir aspektus. Beje, knygos skaitymas yra puiki priežastis pakeisti dėmesį.

Linkiu sėkmės rašant naują gyvenimo skyrių. Aš tikiu tavimi!

Kokios yra skyrybų priežastys? Skyrybos ar išlaikyti šeimą? Kaip išgyventi skyrybas?

Vyras išėjo. Žmona išėjo. Išgyventi skyrybas yra daug sunkiau nei išsiskirti su žmogumi, su kuriuo siejo tik meilė. Skyrybos – tai planų žlugimas, pasitikėjimas artimiausiu žmogumi. Dažnai tai yra išdavystė, išdavystė. Skyrybos yra sunkiausias pasitikėjimo savimi išbandymas. Kyla daug sudėtingų klausimų. Skyrybos ar dėti visas pastangas, kad išsaugotumėte šeimą? Jei yra vaikų, kaip sumažinti jiems daromą žalą, kaip išauklėti darnius žmones? Kaip po skyrybų susikurti bakalauro (nesantuokinį) gyvenimą? Kaip įveikti skyrybų pasekmes ir subręsti naujiems santykiams?

Skyrybos: kas nori išsaugoti šeimą, turi kovoti iki galo

Trys pagrindinės skyrybų priežastys yra šios: perdegimo sindromas, klanų konfliktai ir nepasiruošimas šeimyniniam gyvenimui... Tiesiog reikia išgyventi skyrybas, jas ištverti – bet ne pasyviai žiūrėti į viską, o dirbti su savimi, pervertinti patirtį, permąstyti gyvenimo vertybes...

Išsiskyrimas su mylimu žmogumi gali nuliūdinti net stipriausią moterį. Po skyrybų – visiškas sugriovimas, su kuriuo gali būti labai sunku susidoroti. Išgyventi šį laiką vienai beveik neįmanoma – labai svarbu apsupti save mylimais žmonėmis, kurie padėtų pamiršti vyrą.

Skyrybų išgyvenimo etapai

Bet koks praradimas psichologijoje pasižymi penkiais pagrindiniais etapais, kuriuos labai svarbu pereiti po vieną. Nebandykite peršokti iš pirmos į penktą – taip nepaspartinsite situacijos priėmimo proceso.

Kalbant apie laiką, tai labai individualus klausimas. Jūs negalite pamiršti savo buvusio vyro per vieną minutę, ypač jei turite labai turtingą praeitį. Kuo daugiau laiko pradėsite skirti sau, o ne mintims apie sutuoktinio netektį, tuo greičiau ši situacija jus paleis ir atotrūkis taps visiškai neskausmingas.

Taigi, kokie yra šie etapai?

šokas ir neigimas
Pirmajame etape po atsiskyrimo ateina situacijos neigimo akimirka. Į bet kokius pagrįstus kitų argumentus, kad taip bus geriau, moteris reaguoja neadekvačiai, visiškai atmesdama pačią mintį.
Pyktis ir pasipiktinimas
Šiuo metu tvyro pyktis ant buvusio vyro dėl jo veiksmų – išdavystės, išdavystės, nedėmesingumo ir pan. Be to, po dozės negatyvo ant buvusio, lieka gabalas sau. Moteris pyksta ant savęs dėl visokių smulkių nusižengimų, mano, kad viskas galėjo susiklostyti kitaip, jei ne „tas pats atvejis“.
Kaltės stadija
Logiška paskutinės stadijos tęsinys – pyktis ant savęs perauga į nuolatinį kaltės jausmą. Prasideda aktyvi klaidų paieška ir bandymas viską taisyti. Būtent šiame etape kyla aštrus noras paskambinti buvusiam ir pasiūlyti kompromisinį situacijos sprendimą.
Depresija
Sunkiausia skyrybų proceso dalis. Šią akimirką ateina visiškas supratimas, kad šeimos nebėra. Šiame etape labai svarbu jausti artimųjų palaikymą – kuo daugiau dėmesio ir rūpesčio bus skiriama paliktai moteriai, tuo greičiau ji pereis į galutinį etapą.
Įvaikinimas
Akimirka, kai tampa lengva ir paprasta, o vyro pasitraukimas iš šeimos neatrodo toks skausmingas. Galiausiai ateina visiškas situacijos supratimas, galvoje atsiranda artimiausios ateities planai. Būtent šiuo laikotarpiu moteris pradeda naują gyvenimą.

Žemiau esančiame vaizdo įraše galite pamatyti dar kelis netekties patyrimo etapus.

Ko nedaryti

Po vyro išdavystės ir išdavystės susidoroti su emocijomis ypač sunku. Šiuo atveju moteriai labai svarbu suprasti, kad pasaulis nesugriuvo. Nesigyvenkite ties negatyvumu, kuris nukrito ant jūsų pečių.

Svarbu! Visų pirma turėtumėte suprasti, kad stipriausia ir patikimiausia atrama esate jūs pats. Be to, jei turite vaikų, nepamirškite apie juos – vaikams tėvų skyrybos yra ne mažiau skausmingos nei suaugusiems.

Daugelis moterų daro daugybę klaidų, siekdamos palengvinti savo moralę ir padėti sau susidoroti su išsiskyrimu. Jokiu būdu neturėtumėte daryti toliau nurodytų veiksmų.

Stengiasi viską susigrąžinti. Nepaisant visko, kas buvo jūsų šeimoje, atotrūkis įvyko. Neturėtumėte „bėgti“ paskui savo buvusį vyrą, bandydami su juo samprotauti. Jei sprendimas nebuvo priimtas skubotai, turite oriai išeiti iš šios situacijos.
Nedelsdami ieškokite naujų santykių. Greičiausiai tai bus tik bandymas užpildyti susidariusią tuštumą viduje, o ne tikri jausmai. Moteris ieškos ko nors panašaus, bet vargu ar iš karto po išsiskyrimo sugebės tikrai pamilti naują vyrą. Nereikėtų skubėti „į baseiną su galva“, kol senieji jausmai visiškai neišsilaisvins.
Slopinkite neigiamas emocijas. Ašaros, pyktis, baimė – tai natūrali moters reakcija į vyro pasitraukimą iš šeimos. Nereikėtų slėpti savo jausmų ir kaupti savyje pasipiktinimo – ateityje tai neturės pačios palankiausios įtakos kūno būklei.
Įtraukite vaikus į „susipriešinimą“. Nepaisant to, kad vyras pasielgė niekšiškai, nereikia priešintis vaikų. Įžeidinėti pirmuosius savo vaiko akivaizdoje, uždrausti jiems susitikti nėra pati geriausia mintis. Kūdikiui neturėtų kilti jausmas, kad jo tėvas yra melagis ir apgavikas, kad ateityje toks elgesys netaptų jam norma.
Palepinkite save iliuzijomis. Net jei anksčiau vyras nuolat lepindavo jus pusryčiais lovoje, brangiomis dovanomis ir perdėtu dėmesiu, reikia susitaikyti, kad šiam žmogui taip nebepasikartos. Nereikia galvoti, kad vyrui akimirksniu susilpnėjo ir viskas grįš į savo vėžes – nebegrįš.
Vartokite stiprius antidepresantus. Dėl streso ir nerimo moteriai gali išsivystyti nemiga, kurią geriau atsikratyti švelnesniais vaistais. Kokybiškam poilsiui galite naudoti lengvus raminamuosius vaistus natūraliu pagrindu.
Skausmą paskandina alkoholyje. Sveiku protu kiekvienas iš mūsų supranta, kad alkoholis nėra išeitis iš situacijos. Bet kai pasaulis griūva, ranka nevalingai gali siekti butelio. Venkite to ir pasistenkite tokią momentinę euforiją pakeisti kuo nors mažiau kenksmingu – pomėgiais, pasivaikščiojimais, sportu.

Kaip nustoti mylėti buvusį vyrą?

Kai nebelieka ašarų, o įkyrus noras rinkti buvusio vyro numerį pamažu ėmė leistis, reikia pabandyti atsiverti naujiems santykiams. Norėdami tai padaryti, turite tiksliai suprasti, ką pamilote.

Jei meilės kibirkštėlė buvusiam sutuoktiniui viduje vis dar svyruoja, būtina ją gesinti iš visų jėgų. Norėdami nustoti mylėti žmogų, kuris jus paliko, galite pabandyti naudoti šiuos metodus.

Išskirkite iš kasdienybės jį primenančius dalykus. Vaizdinė atmintis yra stipriausia ir ilgiausia. Kasdien atsitrenkdama į bendrus buities daiktus, moteris norom nenorom iškart prisimena kartu praleistą laiką su buvusiuoju. Turėtumėte visiškai pašalinti viską, kas gali priminti jūsų vyrą – jo daiktus, nuotraukas, dovanas. Visa tai galima išmesti arba tiesiog paslėpti atokiame stalčiuje.
Paprašykite artimųjų neatidėlioti skyrybų temos. Jei kiekvieno susitikimo metu visi aplinkiniai pradeda gailėtis moters ir jai užjausti, tai apie susitaikymą su situacija negali būti nė kalbos. Kuo mažiau priminimų apie tai, kas nutiko, tuo lengviau atitrūkti nuo problemų ir pradėti gyventi iš naujo.
Sutelkti dėmesį į teigiamą. Atkreipkite dėmesį į gerąsias gyvenimo puses po skyrybų – niekas po butą nebarsto kojinių, nereikia anksti ryte keltis ir kam nors ruošti pusryčius. Pasistenkite mėgautis vienatvės akimirka ir išnaudokite šį laikotarpį maksimaliai.
Nebijokite flirtuoti. Niekas nekalba apie naujų santykių užmezgimą iškart po skyrybų. Tačiau šiek tiek flirtuoti su nepažįstamu žmogumi nekenkia. Tai leis pasijusti geidžiama moterimi, pakelti savigarbą ir dar kartą išgirsti malonius jums skirtus žodžius.

Ir žemiau esančiame vaizdo įraše yra keletas paprastų būdų, kaip „ištrinti“ jausmus.

Emocinio išlaisvinimo praktika

Be minėtų metodų, yra ir speciali technika, kuri atvėsins jausmus buvusiam vyrui.

Svarbu! Ši praktika leidžia ne tik atsikratyti jausmų tave įsimylėjusiam vyrui, bet ir sugrąžina jėgas, atkuria dvasinį vientisumą bei padeda išanalizuoti visą gyvenimo srautą.

Emocinė iškrova yra psichologinė praktika, naudojama tiek moterims, tiek vyrams. Be to, pakoregavus kai kuriuos taškus šios technikos dėka galite išgyventi bet kokį neigiamą įvykį – išsiskyrimą, atleidimą, mylimo žmogaus netektį.

Praktika susideda iš 7 etapų, kurie turi būti atliekami paeiliui.

Sąsiuvinyje ar sąsiuvinyje kuo ryškiau aprašykite savo jausmus buvusiam vyrui. Nesidrovėkite gražių žodžių, nes jūs tikrai turėjote tikrą meilę. Taip pat nebijokite surašytų puslapių – paprastai šiai užduočiai atlikti prireikia viso sąsiuvinio.
Kiekvienam jausmui parašykite išsamų atsakymą – kodėl tai kilo? Pavyzdžiui, jei vis dar jaučiatės kaltas dėl savo buvusiojo, išsamiai aprašykite, kodėl. Būtina kuo tiksliau paaiškinti sau konkrečios būsenos atsiradimo pobūdį.
Po atliktų darbų reikėtų kelias valandas pailsėti. Svarbu tai, kad reikia laiko pereiti visus etapus. Tačiau šio proceso nereikėtų tempti ilgoms dienoms – kuo greičiau visos užduotys bus atliktos, tuo greičiau paleisite jausmus vyrui.
Tada naujame sąsiuvinyje turėtumėte apibūdinti žmogų, kurį norėtumėte matyti šalia savęs. Papasakokite, kaip jį matote – pradedant jo išvaizda, užsiėmimu, įpročiais ir baigiant požiūriu į jus.
Dabar reikia palyginti savo vyrą su gautu idealu. Kiek bendrų bruožų jie turėjo? Galbūt pirmasis turi daugiau trūkumų nei norėta?
Norėdami suprasti, kad sprendimas skirtis buvo teisingiausias jūsų gyvenime, turėtumėte atkreipti dėmesį į visus nelaimingo sutuoktinio trūkumus. Detaliai parašykite viską, kas jus taip erzino – naktinį knarkimą, nedėmesingą elgesį, tingėjimą ir pan. Sakykite, ar visada svajojote apie tokį vyrą?
O dabar svarbiausias etapas – iš naujo nustatykite rožinius akinius. Svarbu suprasti, kad laikui bėgant žmonės nesikeičia ir visi taip erzinantys įpročiai niekur nebūtų dingę. Šios praktikos pagalba galite nustoti idealizuoti savo vyrą ir suprasti, kad šalia yra daug kitų rūpestingų ir ištikimų vyrų.

Emocinė būsena po skyrybų negali būti vadinama stabilia. Šiam laikotarpiui būdingi nuotaikų svyravimai ir nedidelis sumišimas. Norint pagaliau susidoroti su visais sunkumais, kurie laukia moters po vyro išdavystės, būtina paisyti ekspertų patarimų.

Stenkitės neskubėti. Susikaupimas bet kokiai veiklai padės pamiršti problemas ir visas jus varginančias mintis. Norėdami tai padaryti, galite įsigilinti į darbą arba pradėti remontą.
Raskite sau išeitį. Naujas pomėgis padės atsipalaiduoti ir prasiblaškyti. Be to, malonumą teikianti veikla sušvelnins emocinę būseną ir leis pereiti į naują gyvenimo etapą.
Leiskitės į kelionę. Pasiimk vaiką su savimi ir pamatyk pasaulį. Pavyzdžiui, žiemos metu galite vykti į šiltus kraštus. Dėl šio kraštovaizdžio pasikeitimo pasinersite į naujus pojūčius ir pergalvosite, kas vyksta. O šilta saulė ir jūros brizas bus maloni šios kelionės premija.
Paleisk pasipiktinimą. Nesigyvenkite ties savo vyro išdavyste – susikaupęs pasipiktinimas nieko gero neprives. Atleisk jam už visus jo nusižengimus, ir jausitės daug geriau.
Nebūk ilgai vienas. Pasistenkite apsupti save artimais žmonėmis, kurie suteiks moralinę paramą. Jei po skyrybų dažnai liekate vienas su savo mintimis, gali prasidėti savistabos ir vidinio konflikto etapas.
Pamirškite žodį „kerštas“. Net nemėginkite jokiu būdu „pridurti“ buvusiojo – neturėtumėte skleisti apie jį paskalų ar bandyti „uždėti kiaulę“.
Susikurk naują save. Kiekviena moteris naujame gyvenimo etape keičia savo įvaizdį. Pabandykite eksperimentuoti su savo garderobu ar išvaizda – tokie pokyčiai įkvėps jus naujiems dalykams ir padės suvokti savo patrauklumą.

Svarbiausia po skyrybų nenusiminti. Pasaulis nesugriuvo, tik šiek tiek pasikeitė. Kai tai suprasite, prieš jus atsivers daug naujų galimybių.

O žemiau esančiame vaizdo įraše – įdomesnės informacijos, kaip išgyventi skyrybas su mylimu žmogumi.

Ne visos poros griežtai laikosi priesaikos, nori būti kartu liūdesyje ir džiaugsme. Deja, daugelis šiuolaikinių santuokų išyra dėl įvairių priežasčių. Neištikimybė, personažų sudėtingumas, problemos dėl pinigų - tai ir daug daugiau gali sukelti pertrauką. Jei šiuo metu išgyvenate skyrybas, tikriausiai šį laikotarpį laikote pačiu sunkiausiu savo gyvenimo periodu. Pažvelkime į psichologinius aspektus, kurie lems baltą ruožą.

Kodėl moterys kovoja su skyrybomis?

Merginos iš prigimties itin emocionalios, greitai prisiriša prie aplinkybių, šeimyninio gyvenimo, jaukių pokalbių ir susibūrimų vakarais su sutuoktiniu. „Idealios šeimos“ asociacija sunkiai išmeta iš galvos. Kai moteris yra skyrybų stadijoje, ji negali priprasti prie to, kad nėra kam lyginti, gaminti, skalbti, laukti darbo.

Tuo pagrindu formuojasi visiškai naujas būties būdas, kaip nepriklausomas ir nepriklausomas asmuo. Situacija komplikuojasi, jei ištekėjusi moteris materialiai buvo visiškai priklausoma nuo partnerio.

Nedaugelis žmonių pripažįsta, kad psichikos disbalanso fone jie patiria žlugimą mokėdami sąskaitas ir pirkdami bakalėjos prekes. Skyrybos ypač sunkiai išsprendžiamos, jei pora jau turi vaikų, nes vaikas lieka su mama. Ją reikia maitinti, aprengti ir susikurti kitų privalumų visaverčiam egzistavimui.

Visi draugai ir artimieji, kurie iš dalies mylėjo ir palaikė buvusį vyrą, nusisuka. Iš jų pusės yra nesusipratimas. Toks rūpestingas ir malonus vyras išėjo. Spaudimas veda į depresijos vystymąsi, nes tiesiog nėra kam išsikalbėti.

Moterims, kurios visą savo laiką skyrė šeimyniniams santykiams ir tiesiogine prasme gyveno su savo sutuoktiniu, yra nepaprastai sunku. Nuoširdi meilė veda į depresiją skyrybų procese. Daugumai moterų vyras yra ne tik maitintojas ir uždarbis, bet ir atrama, draugas, meilužis.

Patyrę psichologijos ekspertai išsiaiškino, kodėl moterims skyrybų metu sekasi sunkiau. Įtakojantys aspektai – pinigų trūkumas, karjeros perspektyvų stoka (nes liko namuose ir augino vaikus, glostė, prausė, valė), vaiko išlaikymas ir rūpinimasis juo, nenoras kurti naują šeimą.

1 žingsnis. Atsikratykite neigiamų jausmų ir minčių

Sunkiausios būna pirmosios dienos po skyrybų, kai gaunamas oficialus popierius apie naują statusą. Moteris naktį užmiega su mintimis, kokia nemalonu ir šlykšti nuo buvusio vyro.
Jei aptinkate pyktį, išmokite abstrahuotis. Pirmąsias porą dienų nebūkite vieni, pasikvieskite draugą nakvoti. Tas pats pasakytina ir apie dieną, susirask hobį.
Nereikėtų laikyti emocijų, reikšti viską, kas užvirė santuokos metu. Užrašykite neigiamas mintis ant popieriaus lapo, kad jas paleistumėte. Verk ant mamos ar draugo peties.

2 žingsnis. Praleisti laiką su draugais

Po skyrybų moteris nesijaučia tokia stipri kaip anksčiau. Jai reikia paramos, kurią senais laikais teikė jos vyras. Bet dabar jo nebėra, tad raskite liemenę kitam žmogui.
Dažniau eikite į pramoginius renginius, boulingą, kiną. Įpraskite sekmadieniais valgyti picą su savo artimaisiais.

3 veiksmas. Atsikratykite senų daiktų

Po pertraukos reikia sumažinti psichologinių veiksnių įtaką nervų sistemai. Atsikratykite visų kartu įsigytų smulkmenų, daiktų ir suvenyrų.
Nieko nesigailėkite ir produktus išmeskite. Neleiskite, kad viskas primintų jūsų buvusio vyro. Visą šlamštą galite paaukoti labdarai. Po gana sunkaus žingsnio pajusite palengvėjimą.

4 veiksmas. Leiskitės į kelionę

Norint atsipalaiduoti ir atsisveikinti su erzinančiomis mintimis, reikia leistis į kelionę. Prisiminkite nuostabius jausmus ir emocijas po sėkmingos kelionės. Jei turite finansinių problemų, galite atostogauti paskutinę minutę.
Pabandykite aplankyti kitą šalį ar gražų miestą. Naujos vietos suteikia nepamirštamų įspūdžių. Mintys tampa aiškios ir teigiamos. Nesivaržykite dėl problemų, jos jau praeityje. Gyvenk toliau, viskas tik prasideda.

Žingsnis numeris 5. Remontuokite savo butą

Kad skyrybos būtų lengviau išgyvenamos, psichologai rekomenduoja visą laisvą laiką skirti remontui. Nauja aplinka leis pamiršti senus išgyvenimus. Jei gyvenate nuomojamame bute, geriau kraustytis.
Priešingu atveju leiskite laisvai veikti savo vaizduotei. Gaukite tapetus, apie kuriuos visada svajojote. Išsirinkite tinkamas užuolaidas, atsikratykite senų baldų ir pirkite naujus. Nebijokite išlaidų, viskas bus atlyginta. Atlikite pertvarkymą ir bendrą valymą.

6 veiksmas. Pakeiskite savo stilių

Pasistenkite visiškai pakeisti įvaizdį, kuris buvo prieš skyrybas. Išsirinkite tinkamą kirpimą, pradėkite lankytis sporto salėje ir soliariume. Nauja išvaizda suteiks daugiau pasitikėjimo ir patrauklumo.
Nereikia manyti, kad skyrybų metas yra baisus laikotarpis. Atvirkščiai, rasite papildomos minutės sau. Suorganizuokite pasaulinį apsipirkimą, pabandykite apsirengti jums neįprastu stiliumi.

Žingsnis numeris 7. Gaukite augintinį

Jei santykiuose su vyru niekada neturite vaikų ar augintinių, vakare leisti laiką vienam gali būti slegiantis. Tokiu atveju rekomenduojama pasiimti augintinį. Žinokite, kad gyvūnas jūsų tikrai neišduos.
Padaryk gerą darbą, pasiimk kiemo gyvūną ar apsilankyk prieglaudoje ir pasiimk šuniuką, kačiuką. Teigiami veiksmai teigiamai veikia psichiką ir padeda įveikti bet kokius sunkumus.

Žingsnis numeris 8. Prisijunkite prie teigiamų ir naujų santykių

Santykių nutrūkimo ir nerimo dėl skyrybų momentu nesitaikykite su depresija. Negalvok apie tai, kad nebegali mylėti, tai netiesa. Dauguma išsiskyrusių moterų ilgą laiką laikosi nuošalyje nuo naujų santykių, nes bijo pakartotinės išdavystės.
Stenkitės peržengti save ir palikti neigiamas emocijas. Pagrindinės skyrybų priežastys – žmonės paprasčiausiai nedera kartu. Patikėk, po susitikimo su „savo“ žmogumi pasaulis sužibės naujomis spalvomis. Pažiūrėsite į santykius ir būsite tikrai laimingi.
„Tavo“ žmogus padarys santykius laimingus, ateis visiška harmonija ir tarpusavio supratimas. Vyras tave įvertins, dalinsis gyvenimo planais ir aistrom. Jūs turite laikytis tokio žmogaus, tačiau pats palydovas nenorės prarasti savo sielos draugo. Santykiai pereis į naują lygmenį, kuris jums anksčiau nebuvo pažįstamas.
Po skyrybų neskubėkite kryptingai ieškoti savo idealo. Daugeliu atvejų toks įvykis įvyksta staiga. Jūs pajusite potraukį vienas kitam, nesijaudinkite. Kartais gali prireikti daug laiko, kol surandi savo asmenį.
Nemėginkite su kito vyro pagalba pamiršti senus jausmus. Pirmiausia viską nuleiskite patys ir po to pradėkite naujas pažintis ir bendravimą. Neskubėkite ir nebūkite atviri. Pagyvenkite šiek tiek laiko sau, atsipalaiduokite. Pabandykite pakeisti savo požiūrį į teigiamą pusę.
Leiskite sau kartais flirtuoti. Pajuskite, kad vėl esate patrauklus ir įdomus priešingai lyčiai. Nepulkite ant kaklo pirmam sutiktam vyrui, kuris jums patinka. Prieš pradėdami naujus santykius, turite visiškai pasikeisti viduje.
Išanalizuokite situaciją po nesėkmingos santuokos, pasistenkite pakeisti savyje visus minusus. Nebijokite pažvelgti į save. Tokiam veiksmui sugeba tik stiprūs žmonės, neturėtumėte savęs gailėtis. Nesėkminga santuoka gali būti jūsų kaltė. Prisiminkite, kas prisidėjo prie skyrybų. Tapk išmintingesnis.

Kaip palengvinti vaiko būklę

Jau anksčiau buvo minėta, kad vaikas gerokai apsunkina užduotį. Žinoma, ne blogąja prasme. Mama nori vaikui viso ko geriausio, todėl visais įmanomais būdais stengiasi, kad skyrybos mažylį paveiktų minimaliai arba jo visai neliestų. Jei santykius su buvusiu sutuoktiniu nutraukėte skandalu, turite išlyginti spaudimą vaiko psichikai.

Norėdami tai padaryti, pasikalbėkite su vaiku ir pabandykite jam aiškiai paaiškinti, kad mama ir tėtis išsiskyrė. Paaiškinkite tikrąsias atotrūkio priežastis vaiko smegenims prieinama kalba. Nereikia apnuoginti šeimos tėvo, kad vaikas nebūtų prieš jį nusistatęs. Paaiškinkite kūdikiui, kad net ir gyvendamas per atstumą tėtis jį aplankys ir mylės.

Kitas dalykas, kurį reikia padaryti, yra pasikalbėti su savo buvusiu vyru. Sužymėkite visus „i“, nedrauskite tėčiui matyti kūdikio. Svarbu suprasti, kad nepaisant visų suaugusiųjų nesutarimų, vaikai nėra kalti. Jei jums bus lengviau, surašykite grafiką, kurią dieną tėtis gali išvesti vaiką pasivaikščioti ar pasimatyti jūsų prižiūrimas. Vaikai nesijaus kalti, jei tėvai dėl jų eis į sąlyginį pasaulį.

Niekada nemanipuliuokite vaikais, kad išsaugotumėte santuoką. Ne vienas vyras ilgą laiką negalėjo išlaikyti vaiko. Anksčiau ar vėliau partneris su jumis nuvys dėl meilės stokos, kibirkšties ar kitų aspektų. Jei manipuliuosite vaiku, galiausiai tai sukels nuolatinius ginčus kūdikio akivaizdoje. Ar tau to reikia?

Raskite jėgų atleisti buvusiam vyrui už visas jo padarytas „nuodėmes“. Kai kuriose moteryse apsigyveno pasipiktinimas, kuris neišnyksta net laiku (3,5,10 metų). Neturėtumėte jiems lygiuotis, žinokite, kaip paleisti praeitį, tik tada jūsų laukia laiminga dabartis ir ateitis.