20 évig találkoztam az első szerelmemmel anélkül, hogy láttam volna egymást. Miért keressük újra az első szerelmet

• 2018. szeptember 9
• Párkapcsolati pszichológia
• Epifantseva Anna

Mi lenne, ha sok év után találkoznál az első szerelmeddel? Mindenki életében van egy történet, amelyre fényesebben emlékszik, mint a többire. Ennek a személynek az emlékei beárnyékolják az összes későbbi emléket, függetlenül attól, hogy milyen élénk érzelmeket élnek át utána. Mintha valamit adott, amit senki más nem tudott adni. Már a legcsekélyebb visszaemlékezés is magához vonzza, és ha évek óta találkozik az első szerelmével, az érzelmek valóságos vihara borítja el, vegyes kíváncsisággal. Hogyan kell itt csinálni?

Az első lépések

Sokan elég élesen érzékelik ezt a témát. Tudatalatti szinten vonz, hogy belemerülj a múltba, találkozz az első szerelmeddel, és újra szerelmes legyél. Hogyan kell eljárni? Lehetséges, hogy mindkét oldalon vannak már gyermekes családok. Mi a teendő ebben az esetben - a pszichológusok válaszolnak. És természetesen minden az adott helyzettől függ.

Tökéletes megjelenés

Először is egy dologgal tisztában kell lenned. Egyszer kommunikáltál ezzel a személlyel, majd szakítottál. És megvolt az oka annak, hogy ez így történt. Miért történt így? Valószínűleg a körülmények közbeszóltak - költözés, más tervek a jövőre nézve. Lehet, hogy valamilyen oknál fogva Ön maga szakította meg a kommunikációt. És talán a sóhajtozás tárgya nem akart folytatódni. De ebből a helyzetből egyetlen következtetés vonható le: ha az ember ég a szerelemtől, mindig ezer lépést tesz, hogy együtt legyen, felforgatja a világot. És ennek a gondolatnak ki kell józanodnia a hömpölygő fantáziákból. A szerető pszichológiájának sajátossága, hogy annak, aki szeret, nincs és nem is lehet akadálya: az emberek egész családokat rombolnak le, városokat váltanak, hogy újraegyesülhessenek lelki társukkal. Ezért meg kell értened, hogy mivel nem tettél meg mindent, ami lehetséges, talán nem is akartad? Valószínűleg az intuíció nem csalt meg, ami visszatartotta az újraegyesülést ezzel a személlyel. Ha most folytatja a kommunikációt, ezek a funkciók újra megjelennek. Ha ez az oldal nem akart kommunikációt, akkor van értelme egy dolognál elidőzni, hogy örökké szenvedjen? Az a személy, aki egyszer elment, újra felfedezi az okát, amiért elment. Ebben az állapotban könnyebb lesz döntést hozni.

Okoz

A pszichológusok azt mondják, hogy az első erős szerelem fontossága nagy. Hajlamos idővel fátyolrá nőni, tele gondolatokkal: „Boldog lennék vele. Bárcsak visszamehetnék és mindent megjavíthatnék!” Úgy tűnhet, hogy soha többé nem találnak hozzá hasonlót. Ez az idealizálásnak köszönhető, általában semmi valóságos nincs e mögött az elképzelés mögött. Ez a leggyakoribb jelenség, amellyel minden ember szembesül. Az Ön esete nem egyedi. Valójában ezek egy gyerek gondolatai. Ha továbbra sem gondolkodik így, akkor nagyon boldog lesz másokkal. Végül is te vagy a gondolataid ura, és azok nem a tieid? Ha ez gondot okoz, figyelje a gondolatait: mire gondolt egy pillanattal ezelőtt? Most vegyél minden új gondolatot, ami nem járt a fejedben, és gondolj csak rá. Észre fogja venni, hogy ez kezd megjelenni a gondolatai között. Ez azt bizonyítja, hogy te magad irányíthatod azt, ami átrepül a gondolataidban, ha természetesen akarod.

Az első szerelem 12, 18, 22, sőt néha 40 évesen is megtörténhet. Ennek során az ember egyedi élményre tesz szert, eddig ismeretlen érzelmeket fedez fel. Mindent teljesen más megvilágításban látunk. Ez az élmény kihat minden további kommunikációra az ellenkező nemmel. Ha az elválás békésen ment, nem voltak kölcsönös sérelmek, akkor ez a pozitív üledék átmegy a következő kapcsolatra. Ha sok fájdalom és elégedetlenség marad, az ember szenvedést tapasztal, elkezdi kompenzációt keresni másokban.

Pszichológiai szempontból az első komoly érzések igazi személyes próbatételt jelentenek. A személyiség az adott szituáció átélési sajátosságainak megfelelően „sorakozik fel”. Mint minden erős hullám, amely az embert kiegyensúlyozatlanná teszi, a szerelem is tönkreteszi a korábbi személyiséget, és az, hogy melyik lesz azután, csak a szeretőn múlik. Az elválás felelőtlensége vagy abszurditása néha traumává és nagy sértéssé válik az emberek számára. Egy ilyen vonat néha eléri az embert, mindig emlékeztetve arra, hogy valami fontosat lehagyott. És jönnek a gondolatok, hogy a boldogság reménye örökre elveszett. De ez a legtisztább illúzió. És nincs olyan ember, aki ne tört volna tűzifát a múltban.

Kis szeretet

Nincs olyan helyzet, amely ne tőled függne. Ha valaki sikeresen felépítette életét, akkor az első érzések kellemes emlékek lesznek, és semmi több. A jelenlegi személyes életben kapott új érzelmek előtérbe kerülnek. És valakinek az első szerelmével való találkozás sok év után alkalmat ad arra, hogy átgondolja az életét, felteszi magának a kérdést: „Most tényleg boldog vagyok?”. Ha erősen vonzódik ahhoz, ami elmúlt, akkor lehet, hogy valamit változtatni kell jelenlegi életmódjában. Általában ilyen esetekben nagyon nagy a kísértés, hogy sok év után találkozzunk az első szerelemmel. Ha ugyanakkor mindkét ember szabad, és készségesen átadja magát az érzések hatalmának, ez az ideális. Ügyeljen arra, hogy fejest ugorjon ebbe a medencébe! De a helyzet más lesz, ha van választási lehetőség - elpusztítani a családját vagy sem.

Házas, de találkozott az első szerelemmel

A választás jellemzői nemtől és tapasztalattól függően nagymértékben változnak. A pszichológusok azt mondják, hogy amikor egy férfi találkozott első szerelmével, átadta magát a hatalmának, arra törekszik, hogy visszatérjen a családjához, miközben az érzelmeket oldalra tartja. A nőkkel szemben gyakran szigorúbb a közerkölcs, és ők, ugyanazokat a cselekményeket elkövetve, megkínozhatják őket. A pszichológiai gyakorlat alapján ez annál is inkább jellemző rájuk, mint fiatalabbak.

A szép nem önmegtartóztató képviselője, aki sokat tűrt a családja érdekében, a kor előrehaladtával gyakran rájön, hogy senkinek nincs szüksége rá, a férfiak sokkal önzőbbek ebben a kérdésben, és a srác, miután találkozott első szerelmével , kevésbé lesz kínozva az árulás. Általában 40 éves kora után egy nő önmagáért kezd élni, és miután újra találkozott első szerelmével, az érzelmek karjaiba rohan, és nem kerüli el az árulást. Ez nagyon gyakori eset a pszichológusok gyakorlatában. Ha megvizsgáljuk ezeket az eseteket, nem jobb, ha magad vonod le a következtetéseket, és nem vársz még néhány évet, hogy úgy élj, ahogy szeretnél?

Jó családdal, minőségi kapcsolatokkal és férje iránti erős szeretettel egy nő nem fog vonzódni a másikhoz. Ha ez felmerült, valószínű, hogy a férje nem a legjobb férfi az életében? Minden nő ösztönös programja olyan, hogy mindig a legjobbat keresi, addig nem lesz boldog, amíg a legerősebb nem lesz mellette. Ha rájött, hogy van mellette egy gyönge, gyakran elkezdi meggyőzni magát, megpróbál tárgyalni önmagával, hogy mindent úgy hagyjon, ahogy van. Még szerelmet is kelt iránta. Ennek az az oka, hogy a nőket évek óta képezték az alkalmazkodásra és a kitartásra. De ez nem okoz nekik boldogságot.

Amikor az a nagyon erős férfi találkozik az úton, a lány a karjába esik. Ez a természete. És nagyon sok ilyen eset van minden pszichológus praxisában. Nem kellene beismerned magadnak az igazságot, és a vágyaid felé menned, megszabadulva a gyenge pontoktól? Még akkor is, ha az igazság egy életen át tartó felfordulással jár? Mindenki dönt.

A férfi megnősült és megismerkedett vele

Ami a férfiakat illeti, miután sok éven át találkoztak első szerelmükkel és átadták magukat az érzéseknek, leggyakrabban a lelkük mélyén emlékeznek rá, hogy családjuk van. Két mérlegre állva egy kiegyensúlyozott életet szeretteivel, a másikon pedig egy szeretővel, továbbra is egyensúlyoznak, de nem sietnek elhagyni feleségüket. Kényelem a családban, és az új érzések jelenléte oldalról csak felébreszti bennük a szerető személyiségét, ami fűszert hoz a nőkkel való kapcsolatokba. Ha a férje találkozott az első szerelmével, akkor ne számítson arra, hogy a családját csak úgy el akarja majd cserélni vele. Egy erős családot nem lehet kívülről tönkretenni. Ha látszólag külső erők hatására szétesik, ez nem így van: ez azt jelenti, hogy már nem volt olyan jó benne, és a házastársak kapcsolatában már régóta repedés keletkezett.

Ezért némileg más a helyzet, amikor már kényelmetlenséget tapasztal a családban, és a távozáson gondolkodik. Ha egy ilyen férj találkozott az első szerelmével, kiderülhet, hogy ez lesz az a lendület, amely után megteszi ezt a lépést.

Néha nehéz lehet találkozni ezzel a nővel fiatalon, mert fél, hogy felvegye a versenyt jelenlegi szeretőjével, aki talán jobb, mint te. De minden csak a te kezedben van. És az biztos, hogy ha erős szerelmet érzel, nem teszel fel ilyen kérdést. Csak azért mész, hogy áttörd a korlátokat.

Érzelmek

Néha azonban az érzelmek csak az élet útjába állnak. Néha az eszeddel megértheted, hogy egy személy nem alkalmas, de érzel iránta. Csak egy kiút van: vegyen egy mély levegőt, és jelentse be, hogy távozik. Érezd jól magad ebben a pillanatban, amikor egy erős és határozott lépést teszel. Egy hét fekete üresség, feltéve, hogy az emberrel minden kapcsolat megszakad, mély önbecsülés érzését fogja eredményezni, ami aztán személyes fronton újabb sikerekben nyilvánul meg. És ami a legfontosabb: lesz belső szabadság, hogy bármikor elhagyja a kapcsolatot, bármi legyen is az. Az a felismerés, hogy hatalmában áll bárkitől, bármikor eltávolodni, önellátóvá és átkozottul vonzóvá teszi az embert. Hát nem szép árat kell fizetni ezért a fájdalomért?

Nos, ahol nem

Az emberi szeretet iránti igény nagyon mély. Amikor valaki más szeretetével van tele, nem tehet mást, mint saját magát. És ez az egész erejének, energiájának forrása, ez az élet támasza. Amikor nincs ott, elszomorodik. Ez nagy veszély, közvetlen jelzés arra, hogy ideje változtatni valamit az életben. Gyakran ebben az állapotban, sok év után az első szerelem találkozása után az ember sok évre megreked a múlt emlékei között. Elfeledve, hogy a múlt már meghalt, és nincs többé. Miért emlékszik valaki évekig ugyanarra a szerelmi vonalra, és miért játssza vissza a fejében? Egyetlen oka van: a jelenlegi élet elégtelen fényessége, személyes fronton a rendetlenség. Még akkor is boldogtalan lehet az ember, ha továbbra is házas, és álmodozhat elszalasztott lehetőségekről, múltbeli örömökről. Biztosan úgy fog neki tűnni, hogy az a pite az égen volt a legjobb dolog, ami történt vele. Ha kiderül, hogy ez a helyzet, akkor ez azt jelenti, hogy ez a legjobb alkalom arra, hogy mindent megfordíts.

Az érzések nem lesznek ugyanazok

Néha egy találkozás a múlt ideális képével megerősít egy tényt: nem tudod elkapni a szelet. Előfordul, hogy miután 20 év után találkoztál az első szerelmeddel, rájössz, hogy az érzések nem lesznek ugyanazok.

És tényleg minden így van: aki megpróbálja visszaadni a múltat, elkapja a szelet. Mint korábban, ez többé nem fog megtörténni. A pszichológusok gyakorlatában vannak olyan esetek, amikor egy személy egyszerűen csalódott a korábbi szerelemben. Ezt az ideális képet nézve, amely az évek során már megváltozott, az ember szomorúságot tapasztal. Régi emlékezet szerint még mindig vonzódik hozzá, de ennek az eszeveszett szenvedélynek nyoma veszett.

Sok év után találkozva az első szerelemmel, odamész ahhoz a fiatalhoz, de egy egészen más kép tárul a szemed elé.

Összehasonlítva a közelben lévő férjet a múltbeli fickó magasztos képével, mindig talál legalább egy okot arra, hogy elveszítsen egy igazi partnert egy ideális hőssel folytatott versenyben. Hiszen a második nem volt kicsinyes bosszús az elszenesedett krumpli miatt, nem jött sorsvetési javaslattal, ki menjen el sétálni a kutyával. Ez egy tökéletlen ember a maga hiányosságaival. De abban a csodálatos időben az ember szeretett, és tapasztalatlan szívek parancsára szerették. Ezért az első érzések bájosak, gyengédek és különösen tiszták. És ez is a múlt. Miután 20 év után találkoztál az első szerelmeddel, meglátod a „déjà vu”-t, aminek más íze van. Talán jobb, ha a jó pillanatok meleg emlékeit a fejében tartja? Hadd maradjanak meg az a szép és érintetlen mese, amelyet egykor alkalmuk volt megalkotni. Nem lenne hatásosabb, mintha az első szerelmével találkozva keserűen észrevenné, hogy nem olyan friss, mint szeretné?

Miért őt keressük?

Bárkit utolérhet a vágy, hogy újra átélje a múltban történteket. Egy nap megfordulhat a fejemben a kérdés: „Hol találkozzunk az első szerelemmel?”. Hasznos?

A helyzet az, hogy az első érzések az egyén élettörténetének részét képezik. A serdülőkorba való visszatéréssel az ember az el nem költött energia forrását keresi.

Az ilyen visszatérés megerősíti az életképességet: néha meg kell értenie, hogy a választást helyesen hozták meg, és a kapcsolat jobbra fejeződött be. Ha egy régóta gyötört kérdés lezárásra kerül, az ember a jelenben új kapcsolatok kiépítésére ösztönöz.

Az első szerelem keresése mindig nosztalgia egy régmúlt romantikus idő után. Sokan a múlt érzéseinek örvényébe merülve újraélesztik magukban azt a ragyogó személyiséget, aki tudta, hogy az egész világ rajta múlik, és aki előtt hihetetlen jövő áll.

Csak az első kapcsolat kialakulásával váltja fel a szerető idealizált képét egy valós személy. Általában a kérdés: „Hol találkozhatok az első szerelemmel?” – kérdezik azok, akiknek nem volt idejük kellőképpen megismerni egymást.

A pszichológusok úgy vélik, hogy mindenesetre ennek a személynek a keresése a múltból önmagára irányul. Tudatalatti szinten az ember vissza akar térni abba az időbe, amikor, ahogy neki látszik, erősebb és tisztább volt. Ez azt jelzi, hogy most az „én” nem valósul meg.

Expressz

Néha azok, akik úgy érzik, hogy a „gestaltjuk nincs bezárva”, szeretnének találkozni első szerelmükkel. Vagyis a kérdések megválaszolatlanok maradtak, a teljesség érzése sem volt azokból az epizódokból.

Ez gyakran akkor érződik a legélesebben, amikor a kapcsolat egy olyan külső erő hatására véget ért, amellyel a pár nem kezdett el harcolni. Ennek oka lehet a fiatalkori szülői nyomás, a költözés vagy a közvélemény.

Mély tudatalatti szinten az ember ezt a történetet Rómeó és Júlia kapcsolatával, tiltott érzésekkel azonosítja. Aktívan termesztik mindenhol.

Hívás

Néha az első szerelem keresése segélykiáltásként szolgál az egykor közeli személyhez. Az ember még átélheti a szakítás okozta fájdalmat, és ha minden rossz a jelenlegi élethelyzetében, akkor törekedhet arra az örömforrásra, a tisztaságra, így törekszik az újra felpezsdülésre.

Második esély

Néha az ember, aki hosszú utat tett meg életében, sokat változott a személyes krízisek során, támaszt szeretne találni a múltban. Ha első szerelmével szeretne találkozni, a pszichológusok tanácsai egyértelműek lesznek: meg kell értenie, miért vonzódik egy biztonságos területhez, ahol már mindent megvizsgáltak az új, feltáratlan távolságok helyett.

Ezeknek az érzéseknek az elsajátítása újra regenerálja az embert, úgy tűnhet, hogy megtalálták az örök fiatalság receptjét. Keresni őket az mehet, akinek már minden el van intézve az életben. Úgy tűnik, minden megvan: miért keressük az első szerelmet? A fiatalság forrásáért!

Női törekvés

A női képviselők gyakran találkoznak azzal a múltbéli sráccal, akik vágynak arra, hogy kiszakadjanak a mindennapi rutinból, ahol a hagyományos feleség- és anyaszerepek keretein belül túlságosan unatkoznak és görcsösek lesznek.

Olyan kapcsolatokról álmodoznak, ahol nem voltak megterhelő kötelezettségek, és minden könnyű és légies volt, mint a szénsavas csokoládé.

Bármelyik ember szereti azt érezni, hogy az életben van egy támasz, amelyhez mindig visszatérhet. De ha lelkileg mindig a múltban van, emlékekben él, akkor ez közvetlen bizonyítéka annak, hogy fél a jelentől és a jövőtől. A valóságot próbálja illúzióiba menekülni.

Frissítés

Még akkor is csalódhat, ha egy fényképen találkozott első szerelmével a közösségi hálózatokon végzett keresések során. Olyan lehet, mintha lesétálna a háztömbön a fiatalságtól. Kiderül, hogy a fejben lerakódott kép mennyiben tér el a valós helyzettől. Még ha a szívben marad is, az ember kevesebb teret hagy neki.

Néha egy találkozás az első érzések tárgyával megdöbbentő felfedezéssé válhat: a jelenlegi partner igazi lélektárs.

A pszichológusok azt tanácsolják: ha van vágy, hogy találkozzunk azzal a múltbéli emberrel, akihez sok jó dolog kapcsolódik, akkor érdemes életre kelteni. Ez a tapasztalat mindig hasznos, és önmagában nem rombolhat le semmit. Jelzője lesz annak, ami a jelenben történik. Megmutatja az érzések őszinteségét a jelenlegi kapcsolatban, kiemeli azokat a pillanatokat, amelyek korrekcióra szorulnak, vagy megerősíti, hogy a jelenben minden rendben van.

Az illúziók elvesztése rendkívül hasznos a további fejlődéshez. Ez megnyitja az ajtót egy új világ felé, amelyben az ember megtalálja magát.

Szeretet

Néha megértheted, hogy ez a személy a legigazabb szerelem. Ez is előfordul. Ebben az esetben számos intézkedést meg kell tennie, hogy megbizonyosodjon arról, hogy ez a második félidő folytatódni akar. Hiszen lehet, hogy fogalma sincs arról, hogy fellángoltak benned az érzések, nem akar mindent visszaadni és újrakezdeni, nem akar a múltban élni.

Az egyik legszembetűnőbb helyzet az, amikor egy lány hozzámegy valakihez, akit nem szeret. Csak azért, mert jó férj és apa lesz.

És ekkor, ebben a háttérben, megjelenik az a férfi, akivel erős kapcsolatot érez. Sok évvel később találkozott első szerelmével. Valószínűleg az évek során csak jobb, sikeresebb és vonzóbb lett. Nem számít, hol jelent meg és miért. Az emlékekben azonnal felvillantak a legjobb közös pillanatok, azoknak az élénk érzelmeknek a tükörképe, amelyeket együtt sikerült átélnünk. Ugyanakkor a jó pillanatok fényesebben jönnek át, és minden rosszat félredobnak: ez az emberi psziché sajátja.

És nem tud segíteni a fejbe mászni, néha folyamatosan üldözni. Egyre több gondolat kering róla. És most – már nem lehet kizökkenteni a mindennapi gondolatfolyamból! Felmerül a kérdés: mit tegyünk, találkoztál már ilyen múltbéli szerelemmel?

Ha kapcsolatban van egy másikkal, és megtapasztalja az érzelmek ilyen fényes palettáját múltja élő megszemélyesítéséből, érdemes megérteni magát, emlékezni az ilyen csodálatos emberrel való szakítás okaira. Valószínűleg megvolt az oka, és nem is olyan jelentéktelen, hogy a kapcsolat megszűnt. Erre kell a legjobban odafigyelni. Görgessen át a fejében minden nehézséget, amely a kommunikáció során felmerült. Hiszen az emberek legmélyebb lényege továbbra sem változik. Csak néhányan változnak drámaian az élet során, és ez aligha ugyanaz az egyedi eset. Ha ez a romantika most folytatódik, akkor ismét minden éles szög a felszínre kerül, és ez ugyanazon lépések megismétlése lesz. És miért ismételgetnéd magad, amikor egy új, gyönyörű szerelmi történetet építhetsz fel egy másikkal, valakivel, aki megfelel az értékeidnek?

De ha a bél egyértelműen a kapcsolatok helyreállítása mellett szól, akkor lesz egy utolsó védelmi vonal. Fel kell tennünk magunknak a kérdést, hogy ez valóban szerelem-e, vagy csak a szenvedélyek vihara, amelyet a volt és elmúlt egy emlék okozott? Talán csak nosztalgia. De még így sincs ebben semmi kivetnivaló. Nyugodtan merülj bele abba az érzésbe, ahol a lélek hív. Mindig kellemes és pozitív élmény. Nem szabad ezt túl komolyan venni, mert valószínű, hogy egy személyhez fordulva rájön, hogy nem akarja tovább folytatni. De ez az élmény szükséges, kellemes érzelmeket fog hozni. Anélkül, hogy egy lépést is tenne a feltörő érzések felé, hosszú életen át bánhatja azt, amit nem tett meg. A hospice-ben végzett pszichológiai kutatások szerint a haldoklók ezt bánják leggyakrabban: soha nem vállalták a kockázatot.

Következtetés

Ha az emberek kétségbeesettebben szeretnének, talán kevesebb szerencsétlen szem lenne az utcákon? Mindig emlékeznie kell arra, hogy ha akarja, az ember bármilyen helyzetet felforgathat. Amikor sok év után találkozik az első szerelemmel, minden csak rajta múlik. Rengeteg lehetőség van, és talán minden, amit valaha is tettek az emberek.

Valószínűleg sokaknak 15 évesen volt valami viszonzatlan szerelem.
Amolyan kissé arrogáns, nehezen elérhető lány, akiért lopva felsóhajtott. És aki persze mást preferált. Hát stb.
És most, mindannyian a szívetek gyötrelmében, titkon azt kívántátok, bárcsak találkozna veletek később, sok év után, minden olyan sikeresen, megtartva, jó fizikai formában, és csalódottan tépné a haját a betört vályú miatt. saját magánélete, elszáradt, formátlan női tetem. És meg fogja érteni, mekkorát tévedett! 10/11 évfolyamon.

Így gondolkodik az ember 15 évesen. Az évek során, amikor eszedbe jut fiatalkorod, néha elgondolkozol, mi történt vele. És mosolyogsz a régmúlt tapasztalatokon és az édes "bosszúról" szóló álmaidon, amikor találkoztok. És megint megfeledkezik róla és az ifjúság többi hobbijáról.

20 év telt el. És most a sors úgy hozta, hogy nem a pályaudvarra. Nem, ne aggódj, minden rendben van veled - nem szedted le a csillagokat az égről, de jó munka van, lejárt a céges autó lízing időszaka, és már át is adtad , és amíg az új „kerekeit” a kereskedő szalonja előkészíti az átadásra, Ön a rezsim évek óta ház-autó-iroda-autó-otthon után „kijött a néphez” – több napig tömegközlekedéssel közlekedik. . És hirtelen meglátod őt. Ugyanaz a lány ifjúkoromból. És nem hiszel a szemednek.

lány? Pénztárca! Formátlan, olcsó rongyos test, amelyen keresztül nyoma sem látszik legalább némi nőiességnek. Görnyedt hátú, kócos haj, régóta nem festett, tompa szemek, bevásárlószatyrok ápolatlan kezekben és ... csak egy gondolat jár a fejedben - ha nem ismerne fel! Minek? Miért? Bassza meg!

Megkönnyebbülten nézed, ahogy felszáll egy vonatra, amely nem a tiéd, és... felejtsd el ezt a találkozót néhány napra!

És csak egy héttel később megdöbbensz: "hé! ő volt az! tényleg érdekel?!" És meglepetésedre rájössz, hogy igen – teljes közömbösséget tapasztalsz. Hogy hogy? Elkezdesz elmélyedni magadban – talán valami nincs rendben velem? Az öreg cinikus katona tényleg ennyire edzett? Semmi? Nem érzel semmit? Nem, még mindig van valami. Valahol a hátsó udvar mélyén. Enyhe figyelmetlenség. És szánalom. Nem ő. Magamat. Az a 15 éves. Önzés? Talán.

A hölgyek azt mondják – marha! Mit tudsz róla, mit ítélsz meg a külseje alapján! Lehet, hogy egyedülálló anya három gyerekkel, 3 munkahelyen dolgozik, hogy emberré nőjenek fel és legalább jobb életük legyen, mint neki! Nézz rád, korcs! Szerencsés vagy, legalább ne gúnyolódj más szerencsétlenségén!

Talán. Igen, még mindig nem érdekel.

És mégsem megy ki a fejemből egy bosszantó, önelégült kis gondolat - Anyád! Mennyire igazam volt akkor 15 évesen...

Érettségi után egy tervező szervezetben dolgoztam. A csapat kicsi és barátságos. A csapaton belüli kapcsolatok melegek és bizalmiak. Ennek a szervezetnek volt egy szponzorált táborhelye. Ősszel, az „üdülési” szezon végén fel kellett készíteni a területet és a házakat a télre: raktárba rakni az ágyneműt, kiásni a fákat, újakat ültetni. És kit küldenek el. ez a munka? Természetesen fiatalon, egyedülállóan, nem terhelik családi problémák és gondok. Négyen voltunk: két srác az építészeti osztályról, mi pedig két lány a műszerosztályról. Azt mondták, hogy egész nap dolgozunk, majd visznek magunkkal kaját, és megmondják, ahonnan a "szervizbusz" felvesz minket.
Reggel, mintha dolgozni indultunk volna, bementünk a buszmegállóba, de nem a mi szervezetünkből voltak olyan férfiak és nők, akiket nem ismertünk. Meglepetten néztünk egymásra, de továbbra sem volt más választás. Tamarával, így hívták a kollégámat, egy dupla ülésre ültünk, nehogy más üljön mellénk. Amikor a városban autóztunk, Tomkával halkan beszélgettünk, majd kíváncsian nézelődtünk az ablakon, hiszen gyönyörű volt a természet, a táborhely a rezervátumban volt.
Az érkezőket a szálló háztartási rész igazgatóhelyettese várta, és azonnal elkezdte magyarázni, mit kell tennünk.
"Egy napra érkeztél, és nagy a munka mennyisége. Szóval arra kérlek, ne tétlenül, hanem szempillantás alatt dolgozz."
Tomkával kiküldtek ágyneműt szedni a házakba és adtunk egy nehéz kocsit, mint a reptéri rakodóknak, azon kellett a raktárba vinnünk a dolgokat.egy villanyszerelő és több ember a tereprendezési részlegről, akiket az ültetésre bíztak fák.
Elmentünk az első házhoz. Elmegyünk beszélgetni, szórakozunk, sokkal jobb a friss levegő, mint a fülledt szobákban. Bemegyünk, és néhány bácsi ott dolgozik, megjavítja az éjjeliszekrényt. Tomka 32 éves volt, én 22, és mindkettőnknek olyan "felnőttnek" tűnt, talán a bajusza és a sötét bőre miatt. Egymásra néztünk, és a bácsi azt mondja:
– Gyertek be, szépségek, ne féljetek, nem eszem meg.
Elkezdtünk ágyneműt gyűjteni és feltekerni a matracokat.Nem tudtunk megbirkózni a matracokkal, és látva, hogy csapkodunk, de nem tudtunk gurulni, a bácsi önként jelentkezett a segítségünkre.Természetesen ügyesen feltekerte és megkötötte mind a hatot darabokat vászonnal együtt felrakták a kocsira, és vigyorogva így szóltak:
– Hát akkor remélem, bírod!
A bácsi valahogy figyelmesen nézett rám, szemei ​​feketék voltak, félelmetesek, én pedig kényelmetlenül éreztem magam. Kimentem a kocsihoz. Tomkával két malacunk volt: egyenként 150 cm magasak és 50 kg-osak. És amikor megláttam egy kocsin egy matrachegyet, és már önmagában is nehéz volt, alig hajtottunk vele a házhoz, megértettem a bácsi gúnyos hangnemét és pillantását.Tomka kijött segíteni, de mi ketten még ezt az átkozott szekeret sem tudta megmozdítani. Egy bácsi jelent meg a ház ajtajában. Megnézte próbálkozásainkat, őszintén felnevetett, majd így szólt:
"Rendben, megint segítek. Te, Tamarára mutatva, továbbra is őrizd a házat, mi pedig, rám mutatva, átvesszük és átadjuk a raktárnak."
Megint, valahogy hunyorogva, rám nézett, kacsintott, amitől zavarba jöttem, mintha nyilvánosan vetkőztem volna le, ügyesen fogta a kocsit, és elindult a raktár felé.
mellette sétáltam. Hirtelen azt mondja nekem:
"Ki segít kinek? Vigyük mi is a szekeret."
Egyik kezemmel megragadtam a kilincset, de a másiknak már nem volt hely: a bácsi széttárta a karját, és csak kicsit mozgatta a kezét, hogy el tudjam venni. Még arra sem volt időm, hogy igazán megfogjam a kocsit a kezemmel, amikor a bácsi erős, erős, cserzett keze a kezemen hevert. "Elsöpört az áram." Próbáltam kiszabadítani a kezem, de a bácsi vigyorogva mondja:
"Ne libegj, nem kerülsz ki a kezeim közül. Nem teszek veled semmi rosszat, csak nagyon megkedveltem. 38 éves vagyok, nős voltam, de rád nézek meg minden belül remeg.
Elengedte a kezem, némán mentem mellettem, a lábaim összegabalyodtak, minden kiszáradt a számban, testemet állati félelem bilincselte. Féltem, mert be kellett mennünk a raktárba, és hirtelen nem lesz ott senki. A raktár ajtaja nyitva volt, a bácsi hozta a szekeret és elkezdte kipakolni. félreálltam. Néha rám pillantott fekete szemével, amiben, nekem úgy tűnt, pokoli tűz ég, ravaszul mosolygott, kacsintott. Amikor kipakolt és elhajtott mellettem, felkapott a karjába, tartott egy percig, majd lerakott és így szólt:
"Még mindig lány vagy? A tested azonnal megfeszült a félelemtől, még nem ismerte a férfi kezet!"
Könnyeket hullattam és Tomkához rohantam. Leültem az ágyra, elmondtam neki, mi történt, és egész testemben remegtem.
Hirtelen a nagybácsi lép be a házba. Félve néztem rá, Tomka segítségét kérve, és halkan így szól:
– Tom, kérlek, gyere ki, beszélnem kell vele!
Tomka felkelt, de kis késéssel azt válaszolta, hogy az ajtó előtt fog állni. Ha valami, nem hagyja, hogy megsértsek! Csak Tomka tűnt el az ajtó mögött, a bácsi letérdelt elém, a kezeim közé fogta és csókolgatni kezdte, mindegyik ujját külön-külön. Hipnotikus tekintettel nézett rám, szerelmi nyilatkozatokat suttogott nekem, megcsókolta a térdemet. És bár szűk nadrágban voltam egy tréningruhából, éreztem forró ajkai érintését. És amikor láttam, hogy a szeme valahogy elhomályosult, a lábaimmal élesen ellöktem, és kiszaladtam a házból. Tomkin kérdő pillantására gyorsan azt válaszolta, hogy minden rendben, és vele együtt siettünk távozni.
Már nem a házakban akartunk dolgozni, hanem elmentünk segíteni fát ültetni. A munkanap végén értünk jött a busz. Tomkával leültünk a helyünkre és megnyugodtunk, de hirtelen beszállt a buszba egy bácsi, aki felment Tomkához, és megkérte, hogy üljön át egy másik helyre. a lába melegét. Megint elborultam. Olyan furcsa hatással volt rám: elvesztettem az akaratomat, mint a nyúl a boa-szűkítő előtt. Valószínűleg a korkülönbség, a 16 év és az ő élettapasztalata nyomott el. Elkezdte kérdezni a telefonszámomat, azt mondta, hogy most nem tud békében élni, ismét beszélt az irántam érzett érzéseiről. Nem hallgattam rá és nem is hallottam, csak szerettem volna minél hamarabb hazajönni és elfelejteni ezt a napot, mint egy rémálmot.
20 év telt el. Érett, házas, magabiztos nő vagyok. Már nyugodtan reagáltam a férfiak nézeteire, bókjaikra. Könnyen tudtam viccelni velük, néha flörtölni. Tudtam, hogy értékes vagyok: önellátó, sikeres nő voltam. Ekkor már vezető beosztásban voltam, részt vettem olyan megbeszéléseken, ahol többnyire férfiak voltak, és jól éreztem magam a társaságukban. Más osztályok vezetőit meghívták az egyik építési megbeszélésre. Amikor beléptem az ülésterembe, észrevettem egy férfit, akit korábban nem hívtak meg. És ugyanaz a bácsi volt!
Kitűnt a tömegből. Az idő nem sokat változtatott rajta: ugyanaz a bajusz, sápadtság, ugyanaz az égő tekintet és ugyanaz a magabiztosság a testtartásban és a beszédmódban. Ami 22 évesen megijesztett, most már tetszett, és nem éreztem a korkülönbséget. Ő is meglátott és azonnal felém lépett. Az első dolog, amit mondott, az volt, hogy ne köszönj, hanem: "Hogyan szorítanálak most a karomba! Szeretlek ennyi éven át!" Belül megint remegtem, mint akkor, de most már tudtam, hogyan megbirkózni az érzésekkel és érzelmekkel.Most összehúztam ravasz szemem, és azt mondom: „Tényleg a kolostorban éltek 20 évig?” Ezt jelenti a kor és a tapasztalat, gondoltam, most már egyenrangúan beszélhetek vele! A szeme még mindig hipnotizált, de ez már nem ijedtem meg, tudtam, hogyan kell olvasni egy férfi szemében, tudtam, mit jelent ez vagy az a tekintet! Milyen jó tapasztaltnak és érettnek lenni, gondoltam!
A megbeszélés után az irodámba mentünk, amint becsukódott az ajtó, azonnal megölelt, ajkát az arcomra tapasztotta és hirtelen így szólt:
"Emlékszem, hogy a tested, megkövült a kezemben a félelemtől, és most: nő lettél: gyönyörű, okos, magabiztos! A tested azt mondja, hogy boldog, nyugodt, elégedett vagy! Tudod, mit szeretni és légy szeretve!"
"Igen ez így van!
Elhúzódtam, egymással szemben ültünk és csak beszélgettünk.Hirtelen megszólal:
"Befejezem a fürdőm építését, és szeretnélek meghívni a megnyitóra. Könyörgöm, tisztelet! Ha nem akarod, nem fog történni semmi! Csak veled akarok lenni, csodálni, belélegezni az illatát a hajadból szeretnék a szemedbe nézni és megcsókolni az ujjaidat, mint akkor! Ez az utolsó kívánságom, ne felejtsd el, hogy sokkal idősebb vagyok nálad! Jutalmazd meg a szerelemért ennyi 20 év alatt!"
Én, tudván, hogy biztosan nem megyek semmilyen fürdőbe, tisztességes férjes asszony vagyok, úgy döntöttem, hogy viccelek, és azt mondom:
"Á, nem volt! Fejezze be az építkezést és hívjon meg! Tekintettel a korodra és az én koromra, miért félnénk!"
Komolyan vette a tréfámat, és elment, nyilván befejezni az építkezést. Eltelt pár hónap, hirtelen felhív és "sajnálatosan" jelenti, hogy leégett a fürdő. Úgy döntöttem, hogy megnézem a kazánt, valami rövidre zárt, nem volt tűz és nem volt fürdő! Őszintén belenevettem a telefonba, és azt mondtam:
– Hát, nem a sors, hogy vétkezzünk, de én már ráhangolódtam!
A férfiak az életkor előrehaladtával szó szerint értelmezik a nők szavait. Válaszolt:
"Ne aggódj, építek egy újat! Hegyeket mozgatok érted!"
"Igen, lehet építeni valamit, de akkor akarok" mosni "?
Bűntudatot érzett, amiért a randevú elmaradt. Igaz, gyakran hívott, de már nem hívott a fürdőbe. Nyilván megértette, hogy viccelek.

• Keressen támogatást a múltban. Az első szerelem személyes történelmünk része. Visszatérve a fiatalsághoz, az el nem költött erők forrását keressük.
• Erősítse meg értékét. Fontos számunkra, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy életünk döntései helyesek, és hogy véget vessünk azoknak a kapcsolatoknak, amelyek nem folytatódtak. A múlt ideális képeitől elválva új kapcsolatokat építhetünk valós körülmények között.

A „Szeretnéd újra találkozni az első szerelmeddel?” kérdésre válaszolva? nem valószínű, hogy pontosítjuk, kiről van szó. Mindannyiunk számára egy konkrét személy áll e kifejezés mögött.

Mi hajt bennünket, amikor megpróbáljuk felkutatni a nyomait? Mi hiányzik a jelenből, ha készséggel belemerülünk a múltba? Mit várunk attól, hogy találkozzunk egy emberrel, akivel 10, 20, 30 éve szakítottunk?

Vissza önmagadhoz

A 39 éves Tatyana talált egy fórumot, ahol osztálytársai beszélgettek, és köztük az első szeretője.

„A 9. osztály közepén szakítottunk: a családom másik városba költözött. Sokáig nem tudtam eldönteni, hogy írjak a fórumra, aztán nagyon aggódtam, vártam: válaszol-e Viktor vagy sem? Azt válaszolta, és most naponta tízszer levelezünk, nem tudunk eleget beszélni. Úgy tűnik, ismét olyan naivak és őszinték lettünk, mint 25 évvel ezelőtt.”

Az első szerelem keresése nosztalgia az ártatlanság, a romantika, az érzelmek fényessége korszaka iránt

Sokak számára az első szerelem egy olyan pillanatot jelképez az életben, amikor úgy éreztük, hogy erőt kaptunk, és a jövő olyan ígéretesnek tűnt. Az első szerelem keresése nosztalgia az ártatlanság, a romantika, az érzelmek fényessége korszaka iránt.

„Első alkalommal, amikor elvakít a szerelem, spontánok vagyunk, belső késztetések és vágyak vonzanak bennünket” – mondja Olga Dolgopolova, Gestalt terapeuta. - Ideális képet alkotunk, tulajdonképpen vágyainkat, szükségleteinket konkrét személyre vetítve. Azt várjuk tőle, ami hiányzik az életből: megértést, gyengédséget, támogatást, szexualitást ... "

Ha kialakul a fiatalok kapcsolata, akkor az ideális romantikus kép fokozatosan átadja helyét egy valódi személynek. Évekkel később az első szerelmet gyakran azok keresik, akiknek nem tudták, vagy nem volt elég idejük megismerni egymást.

„De még ebben az esetben is inkább nem másra, hanem önmagunkra irányulnak érzéseink” – mondja Borisz Masterov pszichológus-tanácsadó. - Tudattalanul arra törekszünk, hogy a múltban legyünk - abban az időben, amikor, ahogy nekünk látszik, jobbak voltunk, tisztábbak és tele örömteli reményekkel. És gyakran emögött a vágy, hogy visszatérj a meg nem valósult „én”-hez.

kifejezni a kimondatlant

Azok, akik első szerelmük keresésére indulnak, gyakran mondják, hogy őket is vonzza az alábecsültség, a kapcsolat hiányosságának érzése.

Ez különösen akkor éles, ha a kapcsolat olyan külső körülmények miatt ért véget, amelyek miatt a szerelmeseknek akkoriban nem volt erejük harcolni. Szülői nyomás, költözés, közvélemény…

„Eszméletlenül az azonosulás a mesebeli-mitológiai párokkal, irodalmi hősökkel: Rómeó és Júliával, Trisztánnal és Izoldával, azokkal, akiknek szerelme tilos, külső körülmények miatt lehetetlen volt” – mondja Alexander Badkhen pszichoterapeuta. "A korai romantikus kapcsolatokat a kultúra is idealizálja: költészet, zene, irodalom, mozi."

Az első szerelem keresése egy segélyhívás valakihez, aki egykor kedves volt számunkra.

A befejezetlenség érzése belső tiltakozást és vágyat szül az első szerelem megtalálása, a "téma lezárása" iránt.

Ezt a 28 éves Anna is megerősíti: „Azért szakítottunk, mert a szülei határozottan tiltakoztak a találkozásaink ellen. Sokáig nem hittem el, hogy ő választotta őket, és nem én... Most szeretném látni azt az embert, aki az első szerelmem volt, hogy lásson és megértse, mekkorát tévedett. Nos, ugyanakkor ügyeljen arra, hogy közömbös legyen irántam.

Kap egy második esélyt

Amikor sikereket élünk meg, amikor megváltozik az életminőségünk, vagy ha identitásválságon megyünk keresztül, valami változatlan, állandó érzést kell éreznünk. Identitásunk megőrzése érdekében a múltban keresünk támogatást.

„Visszatérünk az „ismert területre”, mert a régi kapcsolat mindig biztonságosabb, mint egy új emberrel találkozni. Az első szerelem keresése egy segélyhívás valakihez, aki egykor kedves volt számunkra” – magyarázza Alexander Badchen.

„A legegyszerűbb út az, ha oda megyünk, ahol egykor jó volt. És az első szerelem, ha nem megaláztatással járt, nagyon pozitív érzés ”- ért egyet Boris Masterov.

Az újonnan talált szerelem sokaknak az újjászületés érzését kelti, mintha megtalálták volna az örök fiatalság receptjét.

Az első szerelmet keresve leggyakrabban azok megyünk, akik az élet különböző területein jártak: akiknek családjuk, gyerekeik, ígéretes munkájuk van... Mi hiányzik nekünk?

Az első szerelmed visszatérése olyan, mintha évtizedeket dobnál le a válladról, és újra fiatalnak és erővel telinek éreznéd magad.

Svetlana 20 évesen fiát szült, Szergej volt az első szeretője, de nem volt hajlandó feleségül venni, és eltűnt az életéből.

„Amikor a fiamnak vissza kellett volna térnie a hadseregből, összeszedtem a bátorságomat, és felhívtam Szergejt. Találkoztunk, és egy héttel később rájöttünk, hogy nem tudunk egymás nélkül élni. Most együtt vagyunk. Mintha visszatértem volna a 20-as éveimbe, lefogytam, sportolok... Teljesen boldog vagyok. Még nem mondtam el a fiamnak, de hiszem, hogy meg fog érteni. Minden nőnek 40 évesen ugyanolyan szép és erős szerelmet kívánok, mint fiatalkorában, csak túl kell lépnie a sértetten, és meg kell tanulnia boldognak lenni a jelenben.

Az újonnan talált szerelem sokaknak az újjászületés érzését kelti, mintha megtalálták volna az örök fiatalság receptjét.

női érdeklődés

Miért keresik a nők nagyobb valószínűséggel első szerelmüket? Az álmok lehetővé teszik számukra, hogy elhatárolódjanak a mindennapi hétköznapi gondoktól, ahol nap mint nap a jó feleség és a gondoskodó anya szerepét kell betölteniük. Gyakran álmodoznak az első felnőtt kapcsolatukról, amelyet még nem nehezítettek a felnőttkori kötelezettségek.

„Fontos, hogy egy nő érezze, van valami maradandó az életében, ami nem változik az életkorral, ami újra átélhető és érezhető” – mondja Olga Dolgopolova. "De ha egy nő folyamatosan a múltra gondol, és emlékekben akar élni, ez azt sugallja, hogy fél előre tekinteni, és kerüli a valóságot."

Anton Lazarev

Keress egy viszonyítási pontot

Mindannyiunk számára az első szerelmi élmény az egyik legfontosabb esemény az életben. Ez a gyermekkor vége, az első kilépés a családi körből, egy lépés a felnőtté válás felé.

„Első szerelem, első találkozás – ez az esemény mindenkit megváltoztat” – mondja Boris Masterov. Úgy érezzük, már nem vagyunk azok, akik korábban voltunk. Bizonyos mértékig ez egy választás és az utad próbája. Valójában ilyen vagy olyan mértékben minden későbbi szerelmi kapcsolat az első szerelemnek megfelelően alakul.

A 38 éves Alexander feleségül vett egy nőt, aki egykor viszonyt folytatott egy külföldi diákkal. A pár szakított: elment hazájába, és a nő nem mert gyökeresen megváltoztatni az életét.

„Milena úgy mesél erről a történetről, mintha átélte volna, de úgy látom, hogy a történetnek még nincs vége. Nem akarom, hogy a feleségem elfelejtse az első szerelmét – szerintem ez az érzés új fényt és melegséget ad a kapcsolatunknak. Abban is biztos vagyok, hogy ha nincs ez a regény, nem engem választott volna.”

„Az, ahogyan bánunk egymással, hogyan érintünk, hogyan szeretkezünk, mit mondunk – mindez valamilyen módon összefügg az első szerelem élményével” – magyarázza Borisz Masterov. „Vagy vesszük ezt a kapcsolati modellt, és részben reprodukáljuk a következő szerelmi élményekben, vagy építünk rá, és valami teljesen ellentétes dolgot építünk fel a rossz tapasztalattal.”

Út a megújuláshoz

Néha csalódás lehet az első szeretőddel való találkozás.

„Hasonlít ahhoz az érzéshez, amit átélünk, amikor visszatérünk abba a városba vagy negyedbe, ahol fiatalságunk elment. Odaérve hirtelen észreveszed, hogy a valóság mennyire eltér az emlékezetünkben megőrzött képtől – mondja Alexander Badkhen. "Lehet, hogy továbbra is ő az egyetlen, de kevesebb helyet foglal el a lélekben, mint korábban."

Még akkor is, ha újra szembesülünk azzal, ami egykor ellökött minket, ez a tapasztalat akkor is hasznos lesz.

Ezt a 39 éves Evgenia is megerősíti: „Elég volt, hogy meghallottam a „helló!”-ját a telefonban. - és a világ új színekben virágzott. Olyan jól ismertem a hangját. Aztán újra találkoztunk... és a varázs elveszett.

A 43 éves Ilja azt mondja: „Bevallom, amikor 20 év elszakadás után találkoztunk Masával, szinte darabokra szakadt a szívem: még mindig ugyanazokat a könyveket, filmeket szeretjük, ugyanazokat az embereket csodáljuk... De amikor én rájöttem, hogy kezdhetjük elölről az egészet, rájöttem, hogy a Másával való „véletlenségeim” ellenére is nagyon szeretem azt a nőt, aki világra hozta a gyermekeimet.

Ha van vágy, hogy találkozzon egy olyan személlyel, akivel a múlt legjobb és legfényesebb dolga kapcsolódik, találkoznia kell. Még ha újra találkozunk is azzal, ami egykor ellökött minket, ez a tapasztalat akkor is hasznos lesz.

„Így látjuk az embert egészként, és elszakadunk ideális képétől” – mondja Olga Dolgopolova. - De ugyanakkor lehetőségünk van új kapcsolatok kiépítésére, nem feltétlenül szerelmi kapcsolatokra. Élvezhetjük a valós körülmények közötti kommunikációt.”

A keresés és a visszatérés élménye mindig értékes, még akkor is, ha az illúziók elvesztésével jár.

Vannak emlékek, amelyek egy életen át velünk maradnak. A családépítés módját nagymértékben meghatározzák a korai kapcsolatok – a szülőkkel, közeli emberekkel.

„Van egy pszichológiai „referenciapontjuk” – teszi hozzá Alexander Badkhen. - Első szerelmünk ezeknek a kapcsolatoknak a folytatása, újjáépítése, az első önálló próbálkozás újrateremtésére. Ez a különleges pszichológiai értéke. Ez az élmény lelkünk rejtett helyén marad, egész életünkben elérhető számunkra, és soha nem tévesztjük szem elől.

A keresés és a visszatérés élménye mindig értékes, még akkor is, ha az illúziók elvesztésével jár. Szükségünk van rá, hogy jobban megértsük önmagunkat és tovább élhessünk.

A férfiak jobban szeretik az újat

A férfiak ritkábban keresik első szerelmüket, de ne hibáztassák őket azért, mert kevésbé érzékenyek, mint a nők.

„A férfiak jobban összpontosítanak az azonnali szükségletek kielégítésére” – magyarázza Olga Dolgopolova. - Érzelmeket akarnak átélni, érdeklődést mutatni, azonnal, késedelem nélkül megvalósítani a szexualitást. Ha egy férfi álmodik valamiről, akkor inkább ne kapcsolatokról, hanem társadalmi sikerekről, karrierlehetőségről; fantáziái a külvilágban vannak.

Az emberiség erős felének képviselői szeretik azokat az élményeket és érzéseket, amelyeket egy nő vált ki belőlük. Ráadásul a fiatalkori szenvedélyhez való visszatérés jelentősen megnehezítheti életüket: a férfi hátrányban érezheti magát kedvese jelenlegi partnerével szemben. És az ilyen rivalizálás haszontalan számára. Tehát a férfiak szívesebben keresnek új kapcsolatokat, mint visszanézzenek.”

Ezt a kiadványt a kapcsolatok helyreállításának néhány vonatkozásának szentelem, amikor egykori partnerek találkoznak sok évvel a szakítás után.

Szokás szerint szeretném megelőlegezni a kérdéseket és megjegyzéseket: „De velem nem így volt…”, „És ha…” stb. Nem azt a feladatot tűzöm ki magam elé, hogy pontosan leírjam a TE történetedet, és nem próbálom kitalálni, mi is volt az a valóságban. Ez a cikk csak egy általánosítás, amely alapján levonhatja a megfelelő következtetéseket, és helyesen értékelheti saját egyedi helyzetét.

Hogyan történik…

Az ilyen találkozások (hosszú évek elteltével) különféle okok miatt történhetnek: egyikőtök úgy döntött, hogy felveszi a kapcsolatot (hívott vagy ír); véletlenül találkoztál (utcán, rendezvényen, munkahelyen stb.)

Úgy tűnik, minden már el van felejtve, és nem számítottál ilyen kapcsolatfelvételre. Van-e állandó párod vagy saját családod, gyerekeid, vagy még mindig egyedül vagy és sokáig vetettél véget magadnak, de most megláttad, és úgy tűnt, hogy átszúrt egy villám. Még azt sem tudod meghatározni, hogy mi is történik valójában, de valami ellenállhatatlanul húz e régi szerelem felé. A régi sérelmek és félreértések feledésbe merülnek, élettapasztalatodból bölcs nő vagy, és minden, ami korábban fontosnak tűnt, azok az elvek, amelyeket fiatalkorodban oly hevesen védelmeztél, most kicsinyesnek tűnnek egy hatalmas, mindent elsöprő érzés hátterében. egykor feláldozták ezen elvek érdekében. Az egykori partner is őszinte érdeklődést mutat irántad, szépen és kedvesen kommunikálsz vele, mentálisan egyre mélyebbre merülve a távoli, és csak most általad értékelt kellemes emlékekbe, egy ilyen ellentmondásos, de gyönyörű múltba...

Természetesen a „hosszú távú szünet” utáni találkozó nem mindig úgy néz ki, ahogy leírtam. Sok múlik azon, hogy milyen volt a kapcsolat, milyen hosszú, harmonikus, mi hozott többet – örömet vagy fájdalmat, mennyire volt nehéz és fájdalmas a szakítás. Nem merülünk bele az ilyen finomságokba, és attól a pillanattól kezdjük, amikor a korábbi partnerek között létrejön a kapcsolat, és a kommunikáció mindkét fél számára kellemes.

Az első párbeszédek általában óvatosak. Félsz, hogy a srácot a személyes életed részleteinek szenteld, és félsz ilyen kérdéseket feltenni partnerednek. Pontosan ugyanúgy viselkedik. Ezt a félelmet a kialakult törékeny kapcsolat megszakításától való ódzkodás diktálja, csak jól érzitek magatokat együtt és egyelőre ennyi is elég. Ezért próbáltok a lehető legkorrektebbek lenni egymással. Beszélgetéseinek témái, amelyek eleinte általános kérdésekre korlátozódnak, mint a „hogy vagy?”, amelyekre mindketten részletek nélkül válaszolnak, viszonylag gyorsan átkerülnek a mindkettőtök számára kellemes közös emlékek felé.

És most már az a benyomásod, hogy ez a srác „a te embered”, és csak ő – az egyetlen, akire egész életedben vártál, és ez az új találkozás nem más, mint „a sors ajándéka” és „jelent valamit” ”.

Általában te, mint a férfiaknál sokkal kíváncsibb nő, zseniális trükkök révén kezded megtudni, hogy exed mit érez irántad. Te „szinte már szereted”, és ő te? A tanfolyamon versekre, dalokra, festményekre való hivatkozások találhatók nagyon egyértelmű tartalommal. Megpróbálod kitalálni, hogy a volt barátod milyen hullámon van, és ha ő is érez irántad, legalább megközelítőleg ugyanúgy, mint te. Szeretnéd átadni neki a hangulatodat, érzéseidet, de úgy, hogy egyrészt ne riassza el, másrészt hagyjon magának egy utat a visszavonulás felé, ha nem fogadja el az „üzeneteit” .

De megtörténik a „csoda” – elfogadja az Ön által javasolt kommunikációs formát, és dalokra és versekre mutató hivatkozásokkal kezd válaszolni. Gyakorlatilag garantált, hogy valahol ebben a szakaszban (vagy korábban) visszatér a beszélgetésekbe, mire a kapcsolat felbomlik, már nyugodtan kiderít mindent, és teljesen más álláspontot fog kifejteni azokról az okokról, amelyek elválasztottak. Valószínűleg ez a beszélgetés a múltbeli nézeteltérések, konfliktusok „határhúzásával” végződik, és a megbékéléssel végződik, hiszen te már más vagy, és ő is más, és mint kiderült, sok évvel később, kölcsönös örömre te sokkal inkább egységesek, mint megosztottak.

Lehetséges, hogy elkezdesz megtapasztalni valamit, ami a szerelemre emlékeztet, és ha az előbbi is hasonlót tapasztal, akkor ez az érzés a „múlt megismétlésének” illúzióját kelti, és ellenállhatatlan vágyat kelt a „sors adta lehetőség” kihasználására. ” hogy újra egyesüljön.

Vissza a valóságba

Így a hozzáállásotok egymáshoz határozott, mindketten szörnyű tévedésnek ismertétek fel a szakadékot, és most egymás iránti gyengédségben fürödtek, a szíveket mielőbb egyesíteni akarjátok, és folytatni akarjátok azt a szerelmet, amely egykor oly hirtelen szakadt meg. Készen állsz arra, hogy mindent feladj – jelenlegi partnereidet, családodat, és „megromolj”, hogy együtt legyél.

Valójában ez a legveszélyesebb pillanat az ilyen típusú kapcsolatok helyreállításában, és a hibák nagyon drágák lesznek, aminek az ára a szerettei sorsának tönkretétele lesz. És még ha mindketten szabadok vagytok, vagy mindketten boldogtalanok a jelenlegi párkapcsolatotokban, akkor sem szabad rohanni. Amíg mindketten az illúziók állapotában élnek, az emlékek és az öröm világában élnek, hajlamosak vagytok túl idealizálni partneredet, és nem képzeled el, hogy kivel és mivel van dolgod a valóságban.

Eddig mindketten nem vagytok a jelenben egymás számára. Egymás múltja vagytok, és a múltat ​​mindig szivárványszínben érzékeljük. Amíg nem lépsz át a múltból a jelenbe, és a jelen nem győz a múlttal szemben a kommunikációdban, addig nincs mit gondolnod az életed megváltoztatásáról. Még sok tennivalód van.

Fiatal korában egyikőtök életét ismerte a másik. Örömmel osztott meg történeteket magáról, barátairól és rokonairól, ízléseiről, szokásairól és preferenciáiról. Voltak közöttetek viták és nézeteltérések, amelyeket megtanult megoldani. Így felismerted a párodat, és önmagad „átlátszóvá” vált a számára.

Most, sok év után nem csak nem lehet régi információkra hagyatkozni, de veszélyes is. Sokat változott az ízlése és az életelvei. Több életszakaszon mentek keresztül egymástól külön-külön, személyiségetek különböző módon átalakult, és amíg a párja nem jelenik meg előtted olyannak, amilyen - díszítés nélkül, és te nem jelenik meg előtte ugyanabban a formában, az új hiba kockázata. nagyon magas lesz.

Még egyszer "élned" kellene életednek azt a részét, amikor külön voltál, és nem tudtál semmit az előbbiről, hanem csak "éld" már vele, és neki is ezt kell tennie. Mindkettőtöknek át kell vinni kapcsolatukat a múltból a jelenbe, amikor emlékek nélkül kommunikálhattok, elkezdhetitek nem a múltat, hanem egymás jelenlegi életét élni és újra „átlátszóvá” válni. Csak ettől a pillanattól kezdve kezdheti el számolni az új kapcsolatok kiépítésének KEZDETÉT, és nem egy másodperccel korábban.

Nos, akkor minden a megszokott módon zajlik a kapcsolatépítés és -fejlesztés során, azzal a különbséggel, hogy fel kell lépned, talán nehezebb körülmények között, mint fiatalkorodban. De addig nem lehet rohanni, amíg nem biztos abban, hogy jó úton halad, és minden kompatibilitási „ellenőrzésen” átesett, mert a tévedés költsége aránytalanul magasabb lesz, különösen, ha a boldogsága érdekében boldogtalanná kell tenni másokat.

Lehetséges, hogy egy idő után, amikor az eufória elmúlik, megnyílik előtted az igazság, és megérted, hogy „nem, ez nem az én emberem”, és a „sors keze” csak arra szolgált, hogy ezt megértsd. és ne bánja meg az elmúlt szünetet. És nagy boldogságotok, ha ez az epifánia azelőtt következik be, hogy ideje lenne elhamarkodott döntést hozni.

A SZERZŐTŐL: A hozzászólásokban adott válaszaim magánszemély véleménye, nem szakember javaslata. Igyekszem kivétel nélkül mindenkinek válaszolni, de sajnos fizikailag nincs időm hosszú történeteket áttanulmányozni, elemezni, kérdéseket feltenni velük kapcsolatban, majd részletesen válaszolni, és nincs is lehetőségem elkísérni a helyzeteiteket, mert ehhez rengeteg szabadidőre van szükség, és nagyon kevés van belőle.

Ezzel kapcsolatban arra kérem Önt, hogy a cikk témájával kapcsolatos konkrét kérdéseket tegyen fel, ne számítson arra, hogy a megjegyzésekben tanácsot adok, vagy elkísérem helyzetét.

Természetesen figyelmen kívül hagyhatod a kérésemet (amit sokan megtesznek), de ebben az esetben készülj fel arra, hogy esetleg nem válaszolok. Ez nem elvi kérdés, hanem kizárólag az idő és a fizikai képességeim kérdése. Ne sértődj meg.

Ha szakképzett segítséget szeretne kapni, kérem, forduljon hozzám tanácsért, és teljes odaadással fogom Önöknek szentelni az időmet és a tudásomat.

Tisztelettel és a megértés reményével, Frederica