25 éves válság a lányoknál. középkorú válság nőknél

Normálissá válhat az élet, ha az ember az elején sok hibát követett el? Rossz intézetbe léptem be, most rossz helyen dolgozom, igaz barátokat sem szereztem. Nagyon jól tudom, hogy ez az én hibám. Egy bizonyos ponton nem volt pénz arra, hogy ott tanuljak, ahol szerettem volna. Már van egy tervem, hogy új életet építek: elköltözöm egy másik városba, dolgozom és belépek, végül ott tanulok, ahol eleinte szerettem volna, aztán leszek a kívánt terület specialistája. Egyetlen gondolat marasztal: már 25 éves vagyok, nincs pasim, nincs remény a magánéletre. Nem akarok senkivel szórakozni, már fáradt vagyok. És nem találom a sajátomat, az egyetlent, nyilván azért, mert most nem a magam dolgomat csinálom, és nem a saját életemet élem. Attól tartok, hogy elmúlik a fiatalság, és már minden normális ember elfoglalt lesz, én pedig rohanni fogok önmagam keresésére. Helyesek a félelmeim, és mit tudtok tanácsolni?

Ellie, Novoszibirszk, 25 éves / 09.02.07

Szakértőink véleménye

• Alyona

  Uram, mi az a 25 év? Nem, persze, amikor 17 éves vagy, úgy tűnik, ezek elég felnőttek. Én is így gondoltam elsőéves koromban, és megismerkedtem az osztálytársaimmal, megtudva a korukat. Köztük voltak nálam 10 évvel idősebbek is. És akkor mi van? Megszokott, dolgozni kezdett. Mindenki azt csinálta, ami érdekelte. És az élet személyessé vált, és sikerült tisztességes munkát találniuk, sikerült meggazdagodniuk és gyerekeket szülniük. Lenne erre vágy és akarat. És az a tény, hogy a személyes élet 25 évesen nem jön össze, nos, ez azt jelenti, hogy a sors időt ad arra, hogy kijavítsa azokat a hibákat, amelyekről beszél. A barátnőm sem talált párt. Nem is akartam senkivel sem találkozni (ami teljesen igaz), de még mindig nem volt a közelben igazi személy. És akkor mi van? 34 éves, és hamarosan ikreket fog szülni szeretett férfijától, akivel több éve él együtt. Késő? És ki mondta, hogy 34 éves kor, amikor már túl késő változtatni az életén? Szóval ne tömd tele a fejed hülyeségekkel. A „késő” csak a halál bekövetkeztekor. Amíg élsz - cselekedj, hibázz, javítsd ki a hibákat. Erre való az élet, élni. Ne a múltban élj, hanem a jelenben és a jövőben.

• Szergej

  Szerintem kevesebbet kellene az örökkévalóra gondolni, és többet a mának élni. Még nem vagy 25 éves, hanem csak 25 éves. Ideje teljes életet élni. Fiatal, aktív, tanulni készül, remek. Az pedig, hogy még nincs pasi, egyszerűen nem ijesztő. Minden eljön a maga idejében. Radikálisan meg fogod változtatni azt az életed, ami nem felelt meg neked, és tudod, hogyan kell ezt megtenni. Mesés. Én személy szerint mindig is csodáltam az ilyen embereket. Szerintem minden rendben lesz veled. Szóval hagyd abba a hülyeségek túlgondolását. A fiatalság egy nagyon laza fogalom, és ha elégedett vagy önmagával és az élettel, akkor a fiatalság nagyon sokáig fog tartani. Általában sok szerencsét és bölcsességet.

A húszas éveink elején a legtöbben elkezdjük a felnőtt életet: befejeződik az oktatás, megjelenik egy munkahely, saját család, első gyermekeink. De ha 50 évvel ezelőtt a 30 éves férfiak 65%-a és a nők 77%-a tartotta magát felnőttnek, most már csak 31%-a és 46%-a. A legtöbben bevallják, hogy csalódottak, határozatlanságot, félelmet tapasztalnak, unatkoznak és össze vannak zavarodva.

„A felnőtté válás válsága”, „korai átmeneti kor” – így határozzák meg a pszichológusok ezt a nehéz időszakot. De gyakrabban "negyedélet-válságnak" nevezik. A kifejezést két 25 éves amerikai, Alexandra Robbins, a New York-i rovatvezető és Abby Wilner webdizájner, a Quarter Life Crisis: The Unique Life Tests of the 20s over the Unique Life Tests című könyv szerzői alkották meg.

A téma nem csak az USA-ban, hanem Franciaországban, Olaszországban, Németországban is több millió tegnapi diplomás számára vált aktuálissá: a könyv nemzetközi bestseller lett. Oroszországban ugyanez a téma nem kevésbé érdekli a húsz éven felülieket, valamint a fejlődéspszichológusokat, akikhez az ilyen korúak egyre gyakrabban fordulnak tanácsért.

"Csendes" válság

A 25 évesek tapasztalatai sokáig a „hangosabb” kritikus időszakok – a serdülőkor és a középkor kríziseinek – árnyékában maradtak. Talán azért, mert nem annyira láthatóak mások számára. De mint minden válság, ez is az élet legjelentősebb aspektusait érinti, és fájdalmat okoz.

A 27 éves Olegnek több évbe telt, mire megtalálta a felnőtté válás egyedi kulcsát: „Nem volt könnyű felismernem, hogy apám tanácsai és édesanyám gondoskodása nem tesz boldoggá. Magamnak kell felelnem azért, ami velem történik, a csalódásaimért, sikereimért és kudarcaimért.

Oleg megpróbált alkalmazkodni ahhoz az életmódhoz, amelyet rokonai rákényszerítettek.

Az út ennek megértéséhez hosszúnak bizonyult, és sok sebet hagyott a lelkemben. Oleg megpróbált alkalmazkodni a rokonai által megszabott életmódhoz: az orvosi egyetem elvégzése után egy családi céghez került dolgozni.

„Napközben kiültem a nadrágomba apám irodájában, és őszintén szólva unatkoztam” – emlékszik vissza. „Az igazi életem este kezdődött, amikor a barátaimmal elmentünk a klubba, zenét hallgattunk, új lemezekről beszélgettünk.” A „kettős élet” másfél év után Alexander „apjától” egy nagy lemeztársasághoz távozott. „A zeneipar belülről nem tűnik olyan nagyszerűnek – mondja –, de sokkal kényelmesebben érzem magam itt.

A „negyedéleti válság” 8 jele

Ha ezeknek a helyzeteknek legalább a felét ismeri, akkor a „negyedélet-válság” nem kerülte meg.

1. Te egy rangos egyetemet végeztél, de továbbra is boldogulsz ideiglenes részmunkaidős munkákkal, azzal vigasztalod magad, hogy "van diplomám, és hála Istennek!"
2. Unatkozol a munkahelyeden. Unatkozol munka nélkül.
3. Hiányzik a barátod. Hiányzik neked.
4. Most először mondod magadnak: "Nem vagyok már fiatal."
5. Megszoktad, hogy gyakran cserélsz partnert, de most először gondolod: itt az ideje dönteni?
6. Fiatal nő vagy, felvetődik a gyerekek kérdése. Fiatal férfi vagy, megvan az első ősz hajad.
7. Sok ideiglenes munkája van – érdekes vagy csak pénzért szükséges. Felteszi a kérdést, hogy itt az ideje, hogy egy területre összpontosítson.
8. Az öccse vagy a legjobb barátja megnősült, állandó állást kapott, jelzáloghitelt vett fel, gyereket szült. Úgy érzed, átmentek rajtad.

A 26 éves Lika is nagyon tisztában van a saját elvárásai és a valóság közötti ellentéttel: „Mindig biztos voltam benne, hogy 25 évesen a Nyevszkij Prospekton fogok lakni, lesz egy okos és sikeres pasim és lesz saját tévém. program” – vallja be. - Most egy kábeltévé híradójában dolgozom, és a fizetés nagy részét felemészti egy „odnushka” bérlése egy olyan lakónegyedben, ahol egyedül élek. Nekem úgy tűnik, hogy a fiatalság múlik, de nem tudok semmit elérni.

„A valóság sokkoló volt számomra”

Ilja, 27 éves, segédjegyző

„Nem szerettem az iskolát: az életemet mérgezte, hogy oda kell járnom, betartani az idióta szabályokat. De tudtam: mindennek vége szakad, kiszabadulok, és végre elkezdek úgy élni, ahogy akarok. Miután ügyvéd lettem, abban reménykedtem, hogy gyorsan karriert csinálok. De minden rosszra fordult. Megdöbbentő volt számomra a munka: ismét olyan kisiskolásnak érzem magam, aki a felnőtt élet alapjait tanulja. Újra a nulláról tanulok, kapcsolatokat építek, hírnevet szerezek. Úgy tűnik, hosszú időnek kell eltelnie ahhoz, hogy erőfeszítéseim meghozzák gyümölcsüket.”

Építs képet magadról

Oleg és Lika érzései erősek és őszinték. „Az érettebb korosztályhoz tartozók közül azonban sokan, köztük a 20 évesek szülei, kritikusan, sőt ironikusan értékelik a helyzetet” – mondja Szergej Sztyepanov pszichológus. - A fiatal felnőttek élményei az elkényeztetett gyerekek szeszélyének tűnnek számukra.

A szülők egy generációja számára a tisztességesen fizetett munka, a szerény, de fokozatosan növekvő vagyon bizonyítéka annak, hogy az élet sikeres. Hiszen fiatal korukban sokan meg voltak fosztva ettől.

A fiatal lelkek belső konfliktusokkal forognak. „A legmélyebb pedig az önmaga első összeállításához, az identitáskereséshez kapcsolódik, amely összeütközésbe kerül a valósággal, azzal, amit a társadalom kínál a fiataloknak” – magyarázza Jurij Frolov korpszichológus. - Amikor véget ér a serdülőkor, mindenki számára fontos, hogy függetlennek érezze magát a szüleitől, ugyanakkor szeretné érezni a hozzátartozók melegét, támogatását.

A 20 évesek élesen érzik az ellentmondást az intimitás iránti igény és az önmaguk elvesztésétől, a partnerben való feloldódástól való félelem között. Ennek eredményeképpen a gyermek- és serdülőkor idealizált felfogása, irántuk való nosztalgia és sajnálkozás az akkori „aranyidőben” elszalasztott lehetőségek miatt.

Itt nem fordulópontról vagy az alapok radikális felforgatásáról van szó, hanem csak egy felébredésről – még ha az zavaró vagy keserű is.

Vannak tapasztalatok, de nem tragikusak – mondja Stefan Klerzhe pszichoterapeuta. „Ez nem egy fordulópontról vagy az alapok radikális felforgatásáról szól, hanem csak egy felébredésről – még ha zavaró vagy keserű is. És mint minden ébredésnél, valakit reggelente a blues vagy a másnaposság kínoz, valaki pedig fél fordulattal bekapcsol, és azonnal nekilát a napi terveknek.

30 éves korunkra a valósággal kapcsolatos új ismereteket figyelembe véve felülvizsgáljuk önmagunkról alkotott felfogásunkat, elválasztjuk azt saját és szülői fantáziánktól, és új életszakaszba lépünk. Ez az önmagunk újragondolásának és az élet új prioritásainak kidolgozásának időszaka – ez egy komoly fordulat, amelyet meg kell tenni. Mint minden kanyarnál, először lelassít, habozik, majd újult erővel kezd el mozogni.

"Nehéz választani"

„A diploma megszerzése után könyvelőként dolgoztam egy nagy cégnél. Fizetés, kilátások – de utáltam ezt a munkát, és egy ponton nem bírtam ki, felmondtam. Amíg otthon vagyok, dalokat írok. Hiszen arról álmodoztam – élőzenéről! De miből lehet élni? Anya folyton azt mondja, hogy vigyázzak az eszemre. De mit válasszak: menjek dolgozni vagy énekeljek tovább? Ez a magánéletemben is így van – a barátommal nyolc éve járunk, de nem tudom eldönteni, hogy elkezdjek együtt élni.

Elszakadás a szülőktől

Sok lehetőség nyílik a fiatalok előtt: dolgozhatsz egy bankban vagy játszhatsz rock and rollt, házasodhatsz, vagy romantikából romantikába repkedhetsz. Azonban elkerülhetetlenül eljön a pillanat, amikor választanod kell, ami azt jelenti, hogy egy kivételével minden lehetőséget fel kell adnod. És ebben az esetben csak a saját vágyaira kell hagyatkoznia - a szimbolikus tereptárgyak, amelyeket anya és apa szolgált, már nem rendelkeznek korábbi jelentésükkel.

„Megértem, hogy eddig sok út van előttem – mondja Lika –, de választanod kell egyet! Akkor nehéz lesz újrajátszani, ha egyáltalán lehetséges.

Tatyana Alavidze pszichoanalitikus szerint a választástól való félelem egy részét a szülők viselkedése magyarázza. Sokan közülük nem állnak készen arra, hogy egyedül maradjanak magukkal, és minden lehetséges módon késleltetik az elválást.

„Közvetve vagy közvetlenül továbbra is beavatkoznak gyermekeik életébe, és megszabják, hol dolgozzanak, vagy kivel töltsenek időt” – mondja Tatiana Alavidze. - Ezt segíti elő anyagi részvételük a gyerekek életében. Ennek eredményeként mesterségesen késleltetik egy fiú vagy lánya érését.”

„Fontos különbséget tenni a pszicho-érzelmi és az anyagi függetlenség között” – pontosítja Stefan Klerge. - Elég gyakran előfordul, hogy egy diplomás vagy fiatal szakember a mindennapi életben továbbra is a szüleitől függ, miközben megőrzi belső immunitását és függetlenségét a kulcsfontosságú döntések meghozatalában. Itt nincs közvetlen kapcsolat."

"Irigylem azokat, akik fiatalabbak nálam"

Farid, 29 éves, köztisztviselő

„Most szakítottam a barátnőmmel, és visszamentem a szüleimhez. Nincs gazdaság, vásárlás, kötelezettségek és egyéb "felnőtt élet"! A barátok összeházasodnak, gyereket szülnek, nekem pedig semmi kedvem. Irigylem azokat, akik most 18-20 évesek. Nagyon jó idő volt ez számomra - olyan szabad... Csak idősebb emberek társaságában érzem magam nyugodtnak - a társaságuk emlékeztet arra, hogy még fiatal vagyok.

Az élet bölcsessége

A kínaiban a „válság” szó két hieroglifából – „veszély” és „lehetőség” – áll: így jutott el hozzánk a régiek bizalma, hogy minden problémahelyzetben nem csak a régi elpusztítása, hanem a teremtés is. az újból.

„Nem kell félni a korválságtól, benne van a fejlődés kultúrája és az életbölcsesség” – állítja Jurij Frolov. „Fontos, hogy megtanuljuk meghallgatni a krízist, tanulmányozni azt, mert ez az, ami miatt keressük a kapcsolatot önmagunkkal, ez teszi lehetővé, hogy elnyerjük a pszichológiai integritást, elkezdjük reálisan érzékelni magunkat, és ennek eredményeként megoldani sok belső konfliktust. pozitív kiúttal.”

"Attól tartok, túl késő lesz"

Elena, 25 éves, PR-menedzser

„Minden rendben van velem: általában elégedett vagyok a munkával, a szüleim segítettek autót, kis lakást vásárolni - a nagymamámtól. De szorongásban élek. Eddig több évre előre tervezték az életet: befejezni az egyetemet, elköltözni a szülőktől, munkát találni. És hirtelen minden szakasznak vége. Mi a következő lépés? Megértem, hogy sok lehetőség kínálkozik: felmondhat a munkahelyén, stoppolhat szerte Európában, megtanulhat ejtőernyőzni, beléphet a filozófiaiba. Alapvetően minden lehetséges. De nem tudom, mit akarok, de még néhány év, és már késő lesz.”

– Ott voltam, és visszatértem!

A „Quarter Life Crisis” segít megérteni, hogy itt az ideje, hogy megoldja a saját problémáit” – mondja Alexandra Robbins, a „Capás a negyedélet válságával: Tanácsok azoknak, akik ott voltak és visszatértek” című bestseller szerzője.

„A 25 éves lány nagyon sokat segített nekem. Azt hiszem, elkerülhetem a középkorú válságot, hiszen 30 éves koromra már meg tudtam foglalkozni saját identitásom fő kérdéseivel. Szüleinkkel és nagyszüleinkkel ellentétben nekünk megvan a lehetőségünk, hogy megfejtsük valódi vágyainkat, mielőtt összeházasodnánk vagy karriert kezdenénk.

Úgy gondolom, hogy a fiatalok fájdalmasan élik meg ezt az időszakot, mert egyedül érzik magukat érzéseikben, és személyes jellemzőkkel magyarázzák. Ez tévedés. Nem beszélnek erről a hasonló érzelmeket átélő társaikkal, sem a harminc felettiekkel. És végül sokan azt hiszik, hogy "semmit sem tudsz megváltoztatni". De soha nem késő újrakezdeni!

Egy olyan úton haladni, amely nem illik hozzád, csak azért, mert egy nap eszedbe jutott, hogy rálépsz, sokkal nehezebb, mint leszállni róla és másikat választani - azt, amelyik elvezet, bár nem azonnal, ahová igazán be akarsz jutni."

Hogyan értsd, vagy elérted a 25. évforduló válságát, vagy csak rossz a kedved. Ha egészen a közelmúltig szeszélynek nevezték a 25 évesek depresszív hangulatát, mostanra mindenki beletörődött egy újabb, életkorral összefüggő válságba. Ebben az időszakban a fiatalok ahelyett, hogy optimistán éreznék magukat, hogy minden ajtó nyitva áll előttük, elcsüggednek és reménytelenségben szenvednek. Az önrendelkezés válsága, a határozatlanság és a félelem attól, hogy mit válasszunk – ez egy 25 éves válság.

6 jel, hogy elérted a 25 éves válságot

Felnőni nehéz

Hihetetlen, hogy tinédzser korunkban arról álmodoztunk, hogy felnövünk. Istenem... mire is gondoltunk?

Abban az időben a sikernek megvolt a maga képlete. Menj egyetemre, légy figyelmes, jegyzetelj, teljesítsd a feladatokat, szerezz pár barátot és már csokiban vagy. Mint ez. Tudtuk, mi a siker, és tudtuk, hogyan kerüljünk közel hozzá. Csatlakoztassa és dolgozzon.

Aztán elvégeztük az egyetemet.

Minek? Miért csináltuk?

És eltűnt a képlet... Nincs többé tanár, aki a hátunk mögött áll és nem ellenőrzi, vagy mindent jól csinálunk a számlákkal, adósságokkal. A szülők pedig nem emlékeztetnek minket arra, hogy „éjfél után semmi jóra ne számítsunk”, bár ezt mi magunk is tudjuk. Barátaink pedig nem a folyosón várnak ránk, hogy útközben csevegjenek – ők egy másik városban vannak, és csak az új életüket próbálják felépíteni. Felnőttek vagyunk. A siker képletét pedig magunknak kell kitalálnunk. Legyen sikeres magad. Vagy tégy úgy, mintha tényleg meg nem történik.

És menet közben megtanuljuk, hogyan kell főzni, kifizetni a számláinkat, korán kelni minden reggel, legyünk felelősek, vezetők, hogyan maradjunk talpon, hogyan takarítsunk meg pénzt és tartsunk fenn egészséges kapcsolatokat az emberekkel. Alkalmatlannak, elhagyatottnak és összezavarodottnak érezzük magunkat. 25 éves válságnak hívják – és ez nagyon is valóságos.

Szóval honnan tudod, hogy ez ugyanaz a szilánk? Természetesen a tesztet bármikor elvégezheti. Nos, vagy olvassa el leírásunkat.

utálod a vasárnapot

Brr, a vasárnap egy horror történet. A közelgő hétfő viszkető, ideges, feszült érzése. A hétfő rossz. Mindig rossz. A hétfő azt jelenti, hogy munkába kell menned, amit utálsz. Nos, vagy maradjon otthon, és gondolja a terveit, amíg a barátai dolgozni mennek. Nagyon erős emlékeztető, hogy a való élet hív, és kétségbeesetten próbálod figyelmen kívül hagyni. Röviden, nem számít, mit hoz a hétfő, egy cseppet sem szereted.

Általában a vasárnap elleni gyűlöletet nem csak az okozza, hogy másnap korán kell ébredni. Persze ez undorító, félreértés ne essék, de nem ez az igazi ok. Ha utáljuk a vasárnapot, az azért van, mert folyamatosan azon gondolkozunk, hogyan alakul a következő 5 munkanap. Szuperek a hétvégék! Eltereljük figyelmünket a felnőtt élet „varázsairól”: idegesség, félelem, izgalom stb. De a vasárnap arra emlékeztet bennünket, hogy kötelességeink várnak ránk. A 25 évesek krízise az életével való elégedetlenség teljes érzése, és annak a teljes hiánya, hogy hogyan változtasson ezen. És az "Ítélet" hétfő a magyarázat.

Ha van még okod arra, hogy gyűlöld a vasárnapot, akkor el kell jutnod az igazság mélyére. Ha utálja a munkáját, keressen új lehetőségeket. Ha belefáradt a rutinba, vállaljon új projekteket. Szánjon időt arra, hogy megkeresse a valódi okokat, amiért nem szereti a vasárnapot – egy lépéssel közelebb kerülhet a vasárnapi horror történetéhez.

A jövő ismerete nem lesz könnyű

Hol látod magad a jövő héten? Mit szólnál másfél hónap múlva? És hat hónap után? Két év múlva? Tudnál pontosabb? Menjen mélyebbre annak leírásában, hogy mit lát saját maga számára a jövőben: a munkában, a kapcsolatokban, az élet viszontagságaiban, a terveiben.

Néha irreálisan nehéz. Különösen akkor, ha nem tudja, hová menjen és mit válasszon.

Az embereket úgy tervezték, hogy előre kell lépniük. Tudnunk kell, hogy költözünk valahova. És nem számít, hogy szeretsz-e tervezni vagy sem – mindannyiunknak könnyebb élni, ha legalább nagyjából sejtjük, mi vár ránk a jövőben. Ezért spórolunk, használunk fényvédő krémet, eszünk (vagy próbálkozunk) helyesen. Szeretünk előre gondolkodni, és kitalálni, mi lesz a végén boldogabb. Tehát ha úgy érezzük, hogy elakadtunk, az nagyon elronthatja a hangulatunkat. És nem tükröződik gyengén a 25 évesek válsága.

Tipp: Szánjon időt arra, hogy komolyan átgondolja, mit szeretne csinálni a jövőben. Nincsenek rossz ötletek, csak lehetőségek. Írj listát. Most próbáljon meg kiemelni néhány mintát. Csoportosíthat több elemet egy kategóriába? Bírság! Most nézze meg, hol a leghosszabb a lista.

Szóval...mi értelme van? Minél inkább összeolvadnak az álmaid, annál valószínűbb, hogy cselekvési tervet készítenek. A legnagyobb kategória az Ön válasza arra a kérdésre, hogy mit tegyen.

Úgy érzed, az idő ellened szól

Mindenkinek van az életében az a szörnyű pillanat, amikor úgy tűnik, hogy elérte azt a kort, amikor mindennek már régen el kellett volna döntenie.

Igazán ijesztő.

Hirtelen az idő problémássá válik. Előtte úgy tűnt, csak elhúzódik. Gyorsan akartunk versenyezni, dönteni valamit, sétálni, inni. Raktáron pedig még volt elég időnk a kísérletekre.

És akkor... Bam! .. 25 éves vagy. Aztán 28. Aztán 32. Aztán 35.

A szám hirtelen eltalál, és gyorsan elhalad. És ugyanolyan hirtelen, újult erővel tör rád az öregedéstől való félelem. Úgy érzed, fogy az idő. És akkor pánik támad.

Lélegzik. Lehet, hogy lemaradsz a menetrendedről, de van pár nyarad, hogy rendezd a dolgokat. Fiatal vagy és erős. Ne hagyd, hogy a 25 éves válság elvegye az ebédedet.

Ne feledje, hogy ezek az évek nem voltak hiábavalók – ezek adták a jövő építésének alapját. Tehát minél több leckét tanulsz, annál nyugodtabban nézel előre.

Ítéleteidben megjelenik az "én kellene..."

Íme egy trükk: amikor a felnőtté válás küszöbén állunk, félni kezdünk. Amikor félünk, megjelenik a „kell lennie”.
Mostanra barátot kell szereznem.
Mostanra több pénzem kellett volna.
Mostanra magasabb státuszt kellett volna elérnem.
boldogabbnak kellene lennem.

Még kegyetlen is, tényleg. Még mindig ott van a fejünkben az a terv, amit 16 évesen készítettünk, és még 26 évesen sem enged el. Hol van a történetünk? És hol van az a pénz, szerelem, elismerés, amit erre a pillanatra megígértünk magunknak?

Hogy őszinte legyek, 10 évvel ezelőtti elvárásaink nem is nevezhetők reálisnak. És ami még valószínűbb, soha nem volt konkrét célunk ezeknek az elvárásoknak a megvalósítására. DE rengeteg önostorozást végzünk emiatt. És ez egy rémálom.

Ez az állandó harc önmagaddal csak folytatódik és lendületet kap. Nehéz égig érő álmokkal és elvárásokkal élni, ezért ne belülről hevítsd a tüzet. Ideje elengedni a „kell volna”-t, és elkezdeni elfogadni a dolgokat olyannak, amilyenek valójában.

Egy perc gyakorlat!

Most pedig vegyünk ceruzát, és soroljuk fel mindazt, amire büszkék vagyunk az életben. Minden. Kicsi, nagy, hülye, csodálatos, bármi. És most lássuk.

Azta! Tehát sokkal többet ért el, mint gondolta. Komolyan. Most úgy tűnik, hogy semmit sem ért el, de van valami ezen a listán. Szóval fel az orrot srácok, minden rendben lesz!

Az ember életében sok időszakon megy keresztül, amelyek különböznek egymástól az elvégzendő feladatokban. Kisgyermekkorban megtanulja a világot, serdülőkorban megtanulja önmagát emberként érzékelni, kommunikálni az ellenkező nemmel, fiatal korában szakmai ismereteket, készségeket sajátít el, családi kapcsolatokba kerül, idős korában újragondolja azt az utat, amelyen utazott.

Az ilyen időszakok pedig leggyakrabban fordulópontokkal végződnek, amelyeket a pszichológiában „válságnak” szoktak nevezni. Ezek közül az egyiket a közelmúltban a 25 éves krízisnek vagy "egynegyed élet"-nek (az ember életének feltételes időtartamát 100 évre) emelték ki.

Az a szokatlan, hogy egy ilyen jelenség nem a pszichológusok kutatásának köszönhető, hanem a fiatalok körében elterjedt krízisjelek - depresszió, tenni akarás hiánya, kilátástalanság érzése - miatt. A válság kora természetesen feltételhez kötött - előfordulhat korábban, lehet később, vagy észrevétlen marad az ember számára. De ha egy ilyen időszak utolért, akkor érdemes megérteni annak okait és leküzdésének módjait.

O. Robinson, a Greenwichi Egyetem kutatója a válságot több fázisból álló tapasztalatként határozza meg:

1. Reménytelenség, holt sarokba szorult, örömtelen létezés, munkában vagy kapcsolatokban (vagy mindkét területen) megvalósulatlanság.

2. Fokozatos felismerés, hogy minden megváltoztatható. Az ember elkezdi keresni a lehetőségeket képességei alkalmazására, megpróbálja megtalálni a saját útját.

3. A minőségi változások időszaka. Az ember elkezdi elkülöníteni azt, ami az életben szükséges, és megszabadul a "ballasztoktól" - attól, ami visszahúz vagy felzaklat.

4.Új szokások kialakítása, egy új cselekvésmód megerősítése.

A 25 éves válságnak több oka is van:

1. Siker = gazdagság. A tömeges információ egy ilyen sztereotípiát ápol egy fiatal ember elméjében - minél magasabb az ember anyagi gazdagsága, minél sikeresebb az életben, annál nagyobb a jelentősége és értéke. Egy ilyen egyenlet komplexusokhoz vezethet azoknál az embereknél, akik 30-35 éves korukra nem tudtak nagy anyagi sikert elérni.

2. A szülők nyomása és a fiatalok infantilizmusa. Ezek egymással összefüggő folyamatok. Egyrészt a szülők tudják, mi a legjobb, és igyekeznek a megszokott úton terelni gyermeküket, másrészt továbbra is anyagilag támogatják a fiatalembert. Utóbbiak viszont egyszerűen elveszítik az igényt, hogy munkát keressenek és fejlődjenek ezen a területen.

3. Az eredmények összehasonlítása. Itt is fontos szerepet játszik az információs tér. Fiúk és lányok az interneten láthatják, hogyan él a másik – milyen anyagi előnyei vannak, mennyire sikeres a kapcsolatokban, milyen nyaralást engedhet meg magának, hogyan táplálkozik stb. Tudat alatt vagy tudatosan elkezdődik az a folyamat, hogy összehasonlítjuk magunkat ezzel a személlyel, kisebbrendűségi komplexust, önbizalomhiányt ápolunk abban az esetben, ha valaki teljesítménye gyengébb.

4. Inkonzisztencia a valóság és az elvárások között. Sok fiatal tervez magának jövőbeli életet - a lányok általában 25 éves koruk előtt álmodoznak családalapításról, 30 éves koruk előtt az első gyermek születéséről, fiúk - a karrierjük sikeréről, hogy a választott szakma örömet és nagyot hozzon. pénz. Érdemes-e beszélni az ember állapotáról, ha a valóság másnak bizonyul? Amikor a munka valójában unalmas, kilátástalan rutinnak bizonyul, és minden osztálytárs férjhez megy, kivéve ezt a lányt.

Amint látja, egy egyetemet végzett fiatalember gyakran válaszút elé kerül - mit tegyen ezután? És a „ki legyen” kérdés diplomával a kezében már nem is tűnik olyan furcsának. Végtére is, a Szovjetunió fennállásának időszaka, amikor a jövőbeli élet érthető volt - a képzés utáni munkahelyre való elosztása, már rég elmúlt.

A mai valóság gyakran arra készteti az embert, hogy újra elgondolkodjon, melyik utat válassza. Itt kezdődik a válság. Valaki hirtelen munkahelyet válthat, vagy véget vethet egy hosszú kapcsolatnak, valaki, aki a lélekben gyötrődik, és saját értéktelenségének gondolataival gyötri magát, valaki azonnal mindenbe rohan, hogy gyorsan „megtalálja önmagát”.

Bármi is legyen ennek a nehéz időszaknak a tapasztalata, érdemes emlékeztetni magad arra, hogy a kiút mindig pozitív, és valami újat hoz az életbe.

És hogy kevésbé fájdalmasan élje meg, kövesse az alábbi ajánlásokat:

1. Felejtsd el, mit "kell" az ember ebben a korban - mi legyen, mi legyen, mire kell törekednie. Minden ember egyedi, és ennek köszönhetően a sorsa is egyedi.

2. Álljon meg, és próbálja megérteni, hogyan szeretne élni. Talán érdemes megváltoztatni a tevékenységi területet, vigyázni a megjelenésre, emlékezni arra, ami korábban tetszett, és megtenni. A lényeg az, hogy lélegezzen ki, és próbáljon meg igazán körülnézni.

3. Beszélj magadról. Az önmagába zárkózás a legrosszabb megoldás ebben a helyzetben. Ez a probléma nem egyedi, meg lehet beszélni társaival. Vannak, akik már megtapasztalták ezt, amiről a 30 év felettiekkel lehet beszélgetni, és tanácsot, támogatást kapni.

4. Ne ess túlzásokba. Érdemes minimalizálni a kellemetlen emberekkel való kommunikációt, hogy elkerüljük a veszekedéseket, ne költsünk pénzt kiütéses vásárlásokra és így tovább.

5. Minden fokozatos. Érdemes reálisan szemlélni az életet, és abbahagyni, hogy egyszerre mindent megkövetelj magadtól. Itt fontos, hogy elmélyedjen egy-egy probléma megoldásában, vagy megtervezze cselekvéseit annak érdekében, hogy fokozatosan, de biztos lépésekkel haladjon a cél felé.

Ebben a szakaszban talán a legfontosabb, hogy állandóan emlékeztesd magad arra, hogy a válság nem tarthat örökké. Véget ér és változásokat hoz – azokat, amelyekre kezdetben szükség volt. A türelem és az optimizmus segíthet átvészelni ezt a bizonytalan időszakot.

Mindannyian ismerjük az irodalomból és filmekből a „középkori válság” fogalmát, bár általában a férfiakra vonatkoztatják. De az életkorral összefüggő válságok a nőknél is előfordulnak, egészen a közelmúltig ez a probléma nem volt annyira akut. A modern világban pedig a hölgyeknek meg kell küzdeniük a napfényes helyért az erősebb nemmel együtt, ezért gyakori a stressz és egyéb problémák.

A nők 25 éves válságának okai

Első pillantásra úgy tűnhet, hogy a nők 25 éves válsága távoli jelenség, milyen problémákkal járhat ez a kor? Valójában ez az időszak fordulópontot jelent minden lány sorsában. 25 évesen már be kell fejezni az oktatást, többé-kevésbé állandó állást kell szerezni, és a magánéletet is el kell rendezni. Legalábbis a közvélemény ezt mondja nekünk. De a valóságban nem mindenkinek sikerül elérnie ezt az ideált, valaki a karrierre támaszkodik, megfeledkezve a családalapítás ösztöneiről. Mások az intézet utolsó éveiben házasodnak meg, ekkorra maradva kiváló anyasági tapasztalattal, de szakmai felkészültség és félig elfeledett tudás hiányában. Vagyis a nők életkorral összefüggő kríziseinek oka az élet bármely területének zavara és a továbblépésről való tudás hiánya.

A nők életkori válságának megoldása

Különösen nehéz helyzetekben természetesen szakember segítségét kell igénybe venni, de a legtöbb esetben egyedül is megoldható a helyzet. Próbálj meg kényelmes környezetet teremteni magadnak zavaró tényezők nélkül, és gondolj arra, hogy mi zavar.

Gondolja, hogy egy kisgyerek jelenléte miatt a karrierje véget vethet? Gondold át, hogy valóban ennyire fontos számodra a siker a szakmai területen, vagy elég ahhoz, hogy anyaként kiteljesedj, szabadidődet kézimunkával töltsd, ami magas színvonalon akár csekély bevételt is hozhat. Ha nem igazán akar otthon ülni és megtanulni a háztartás művészetét, gondolja át, mit szeretne csinálni. És válaszoljon erre a kérdésre, nem végzettség vagy korábbi munkatapasztalat alapján, ne féljen radikálisan megváltoztatni a tevékenységi területet. Soha nem késő valami újat kipróbálni, különösen a te korodban.

Egy másik tényező, amely a nők életkorának válságát generálja, a személyes életükkel kapcsolatos kételyek. karrier nem pótolhatja a család hiányát, mindenesetre a közvélemény szemében ebben a korban már ideje férjet szerezni és legalább egy csinos kicsikét. Nem könnyű ellenállni a szeretteink nyomásának, és ellenállni az elítélő suttogásnak a hátad mögött. De meg kell értened, hogy akik törődnek veled, az biztosan támogatni fognak, mások véleményére figyelni pedig egyszerűen hülyeség.

A nők 25 éves válsága gyakran a környezet hatására oldódik meg, ami nem mindig kínál megfelelő választást. Ennek eredményeként egy idő után a válságos állapot visszatér, és addig tart, amíg a lány maga meg nem érti, mit akar az élettől.