Kriza od 25 godina kod djevojaka. kriza srednjih godina kod žena

Može li život postati normalan ako je čovjek u početku napravio mnogo grešaka? Ušao sam na krivi institut, sada radim na krivom mjestu, nisam stekao ni prave prijatelje. Dobro znam da sam sama kriva. Samo u određenom trenutku nije bilo novca za studiranje gdje sam želio. Već imam plan za izgradnju novog života: preseliti se u drugi grad, raditi i upisati, konačno, studirati gdje sam isprva želio, a zatim postati specijalist za željeno područje. Grize me samo jedna misao: već imam 25 godina, nemam dečka, nema nade za osobni život. Ne želim se petljati ni s kim, već sam umoran. I ne mogu pronaći svoju, jedinu, očito zato što sada ne radim svoje i ne živim svoj život. Bojim se da će mladost nestati, a svi normalni ljudi će već biti zauzeti, a ja ću sve juriti u potrazi za sobom. Jesu li moji strahovi točni i što možete savjetovati?

Ellie, Novosibirsk, 25 godina / 09.02.07

Mišljenja naših stručnjaka

• Alyona

  Gospode, koliko je 25 godina? Ne, naravno, kad imaš 17 godina, čini se da su to sasvim odrasli. I ja sam tako mislio kad sam bio brucoš i upoznao svoje kolege iz razreda, saznavši njihove godine. Među njima su bili i oni koji su bili 10 godina stariji od mene. Pa što? Odviknuo se, počeo raditi. Svatko je radio ono što ga zanima. I život se razvio osobno, i uspjeli su pronaći pristojan posao, uspjeli su se obogatiti i roditi djecu. Za to bi postojala želja i volja. A činjenica da se osobni život ne zbroji u 25, znači da ti sudbina daje vremena da ispraviš greške o kojima pričaš. Ni moja djevojka nije mogla naći partnera. Također se nisam želio sastati baš s bilo kim (što je potpuno točno), ali još uvijek nije bilo prave osobe u blizini. Pa što? Ima 34 godine i vrlo brzo će roditi blizance od svog voljenog muškarca s kojim živi već nekoliko godina. Kasno? A tko je rekao da je 34 godine starost, kad je prekasno promijeniti život? Zato nemoj puniti glavu glupostima. "Kasno" je samo kada nastupi smrt. Dok živiš – djeluj, griješi, ispravljaj greške. Za to je život, živjeti. Živite ne u prošlosti, već u sadašnjosti i budućnosti.

• Sergej

  Čini mi se da bi trebalo manje razmišljati o vječnom, a više živjeti za danas. Nemate već 25 godina, nego tek 25 godina. Vrijeme je da živite život punim plućima. Mlad, aktivan, ide na studij, pa super. A činjenica da još nema dečka jednostavno nije strašna. Sve će doći u svoje vrijeme. Radit ćete promijeniti život koji vam nije odgovarao, a znate kako to učiniti. Nevjerojatan. Osobno sam se takvim ljudima oduvijek divio. Mislim da će s tobom sve biti u redu. Zato prestanite razmišljati o glupostima. Mladost je vrlo labav pojam, a ako si zadovoljan sobom i životom, mladost će trajati jako dugo. Općenito, sretno vam i mudrost.

U ranim dvadesetima većina nas počinje odrasli život: završi školovanje, pojavi se posao, naša obitelj, prva djeca. Ali ako se prije 50 godina 65% 30-godišnjih muškaraca i 77% žena ove dobi smatralo odraslima, sada samo 31% i 46%. Većina priznaje da je razočarana, doživljava neodlučnost, strah, osjeća se dosadno i zbunjeno.

"Kriza ulaska u odraslu dob", "rana tranzicijska dob" - tako psiholozi definiraju ovo teško vrijeme. Ali češće se naziva "krizom četvrtine života". Pojam su skovale dvije 25-godišnje Amerikanke, kolumnistica New Yorkera Alexandra Robbins i web dizajnerica Abby Wilner, autorice knjige Quarter Life Crisis: The Unique Life Tests of the Over 20s.

Pokazalo se da je tema relevantna za milijune jučerašnjih diplomaca ne samo u SAD-u, već iu Francuskoj, Italiji, Njemačkoj: knjiga je postala međunarodni bestseler. U Rusiji ista tema ne zanima ništa manje starije od dvadeset, kao i razvojne psihologe, kojima se ljudi ove dobi sve češće obraćaju za savjet.

"Tiha" kriza

Iskustva 25-godišnjaka dugo su ostala u sjeni „glasnijih“ kritičnih razdoblja – kriza adolescencije i srednje dobi. Možda zato što nisu toliko vidljivi drugima. Ali, kao i svaka kriza, i ova utječe na najvažnije aspekte života i boli.

27-godišnjem Olegu trebalo je nekoliko godina da pronađe jedinstveni ključ odrasle dobi: “Nije mi bilo lako shvatiti da me savjeti mog oca i briga moje majke neće usrećiti. I sama moram biti odgovorna za ono što mi se događa, za svoja razočaranja, uspjehe i neuspjehe.

Oleg se pokušao prilagoditi načinu života koji su mu nametnuli rođaci.

Put do razumijevanja ovoga pokazao se dugim i ostavio je mnogo ožiljaka u mojoj duši. Oleg se pokušao prilagoditi načinu života koji su mu nametnuli rođaci: nakon što je završio medicinsku školu, došao je raditi u obiteljsku tvrtku.

“Tijekom dana sam izdržao hlače u očevom uredu i iskreno mi je bilo dosadno”, prisjeća se. “Moj pravi život počeo je navečer, kada smo moji prijatelji i ja otišli u klub, slušali glazbu, razgovarali o novim diskovima.” Nakon godinu i pol "dvostrukog života", Aleksandar je otišao "od oca" u veliku izdavačku kuću. "Glazbena industrija ne izgleda tako sjajno iznutra", kaže, "ali ovdje se osjećam puno ugodnije."

8 znakova "Krize četvrtine života"

Ako vam je poznata barem polovica ovih situacija, onda vas “kriza četvrtine života” nije zaobišla.

1. Završili ste prestižno sveučilište, ali se i dalje snalazite s privremenim honorarnim poslovima, tješeći se činjenicom da “imam diplomu i hvala Bogu!”
2. Na poslu vam je dosadno. Dosadno vam je bez posla.
3. Nedostaje ti tvoj prijatelj. Nedostaje ti on.
4. Prvi put si kažeš: "Nisam više mlad."
5. Navikli ste često mijenjati partnere, ali prvi put razmišljate: je li vrijeme da se odlučite?
6. Mlada ste žena, postavlja se pitanje djece. Mladi ste čovjek, imate prvu sijedu kosu.
7. Imate mnogo privremenih poslova – zanimljivih ili potrebnih samo za novac. Pitate se je li vrijeme da se usredotočite na jedno područje.
8. Vaš mlađi brat ili najbolji prijatelj se oženio, dobio stalni posao, uzeo hipoteku, dobio djecu. Osjećate se kao da ste prešli.

26-godišnja Lika također je svjesna kontrasta između vlastitih očekivanja i stvarnosti: “Uvijek sam bila sigurna da ću do 25. godine živjeti na Nevskom prospektu, imati pametnog i uspješnog dečka i svoj TV programa”, priznaje ona. - Sada radim u vijestima na kabelskoj TV, a većinu plaće pojede iznajmljivanje “odnuške” u naselju u kojem živim sam. Čini mi se da mladost prolazi, ali ne mogu ništa postići.

“Stvarnost me šokirala”

Ilya, 27 godina, pomoćnik javnog bilježnika

“Školu nisam volio: život mi je bio zatrovan samom potrebom da idem tamo, da se povinujem idiotskim pravilima. Ali znao sam: sve će završiti, otići ću na slobodu i konačno početi živjeti kako želim. Nakon što sam postao pravnik, nadao sam se da ću brzo napraviti karijeru. Ali sve je ispalo krivo. Rad je za mene bio šok: opet se osjećam kao školarac koji tek uči osnove odraslog života. Opet učim od nule, gradim odnose, zarađujem reputaciju. Čini se da će trebati dosta vremena da moji napori urode plodom.”

Izgradite sliku o sebi

Osjećaji Olega i Like su jaki i iskreni. "Ali mnogi od onih koji pripadaju zrelijoj dobi, uključujući roditelje dvadesetogodišnjaka, kritični su, pa čak i ironični u procjeni situacije", kaže psiholog Sergej Stepanov. - Iskustva mladih odraslih čine im se hirovima razmažene djece.

Za generaciju roditelja, dobro plaćen posao, skromno, ali postupno rastuće bogatstvo, dokaz su da je život uspješan. Uostalom, mnogi su u mladosti bili zakinuti za to.

Mlade duše vrve od unutarnjih sukoba. “A najdublji od njih je povezan s prvim okupljanjem sebe, s potragom za vlastitim identitetom, koji dolazi u sukob sa stvarnošću, s onim što društvo nudi mladima”, objašnjava dobni psiholog Yuri Frolov. - Kad adolescencija završi, važno je da se svatko osjeća neovisnim od roditelja, ali u isto vrijeme želi osjetiti toplinu i podršku svojih bližnjih.

20-godišnjaci akutno osjećaju kontradikciju između potrebe za intimnošću i straha od gubitka sebe, rastapanja u partneru. Kao rezultat, javlja se idealizirana percepcija djetinjstva i adolescencije, nostalgija za njima i žaljenje zbog propuštenih prilika u to “zlatno vrijeme”.

Ovdje se ne radi o prekretnici ili radikalnom preokretu temelja, nego samo o buđenju – makar ono bilo uznemirujuće ili gorko.

Iskustava ima, ali nisu tragična, kaže psihoterapeut Stefan Klerzhe. “Ne radi se o prekretnici ili radikalnom preokretu temelja, već samo o buđenju – makar i uznemirujućem ili gorkom. I, kao i kod svakog buđenja, nekoga ujutro muči plavetnilo ili mamurluk, a netko se okrene za pola kruga i odmah počne praviti planove za dan.

Do 30. godine revidiramo svoju percepciju o sebi, uzimajući u obzir nova saznanja o stvarnosti, odvajamo je od vlastitih i roditeljskih fantazija i prelazimo na novu životnu fazu. Ovo je razdoblje ponovnog promišljanja sebe i razvoja novih životnih prioriteta – ozbiljan zaokret koji treba napraviti. Kao i kod svakog skretanja, prvo usporite, oklijevate, a zatim se krećete s novom snagom.

"Teško mi je izabrati"

“Nakon diplome radio sam kao računovođa u velikoj tvrtki. Plaća, izgledi - ali sam mrzio ovaj posao i u nekom trenutku nisam mogao izdržati, dao sam otkaz. Dok sam kod kuće, pišem pjesme. Uostalom, sanjao sam o tome – o živoj glazbi! Ali od čega se ima živjeti? Mama mi stalno govori da se pobrinem za svoj um. Ali što da odaberem: ići na posao ili nastaviti pjevati? Tako je i u mom privatnom životu – dečko i ja hodamo već osam godina, ali nikako se ne mogu odlučiti da počnemo živjeti zajedno.

Odvajanje od roditelja

Mladima se otvaraju mnoge mogućnosti: možete raditi u banci ili svirati rock and roll, vjenčati se ili lepršati iz romantike u romansu. Međutim, neminovno dolazi trenutak kada morate napraviti izbor, što znači da morate odustati od svih opcija osim jedne. I u ovom slučaju, morat ćete se osloniti samo na vlastite želje - simbolički orijentiri kojima su majka i otac služili više nemaju prijašnje značenje.

“Shvaćam da je dosad puno puteva preda mnom”, kaže Lika, “ali treba izabrati jednu! Tada će biti teško ponoviti, ako je uopće moguće.

Prema psihoanalitičarki Tatyani Alavidze, dio straha od izbora objašnjava se ponašanjem roditelja. Mnogi od njih nisu spremni ostati sami sa sobom i na svaki mogući način odgađaju razdvajanje.

“Izravno ili neizravno, oni se zapravo nastavljaju miješati u živote svoje djece, diktirajući gdje trebaju raditi ili s kim provoditi vrijeme”, kaže Tatiana Alavidze. - Tome doprinosi njihovo financijsko sudjelovanje u životima djece. I kao rezultat toga, umjetno odgađaju sazrijevanje sina ili kćeri.”

“Važno je razlikovati psiho-emocionalnu i materijalnu neovisnost”, pojašnjava Stefan Klerge. - Nerijetko diplomirani ili mladi specijalist u svakodnevnom životu i dalje ovisi o roditeljima, a pritom zadržava unutarnji imunitet i samostalnost u donošenju ključnih odluka. Ovdje nema izravne veze."

"Zavidim onima koji su mlađi od mene"

Farid, 29 godina, državni službenik

“Upravo sam prekinuo s djevojkom i vratio se roditeljima. Nema ekonomije, shoppinga, obaveza i ostalog “odraslog života”! Prijatelji se vjenčaju, imaju djecu, a meni se uopće ne da. Zavidim onima koji sada imaju 18-20 godina. Bilo mi je to super vrijeme – tako slobodno... Samo se u društvu starijih osjećam smireno – njihovo me društvo podsjeća da sam još mlad.

Mudrost života

Na kineskom se riječ "kriza" sastoji od dva hijeroglifa - "opasnost" i "prilika": tako je došlo do nas uvjerenje starih da u svakoj problemskoj situaciji ne postoji samo uništenje starog, već i stvaranje novog.

"Ne treba se bojati dobne krize, ona sadrži kulturu razvoja i mudrost života", siguran je Jurij Frolov. „Važno je naučiti slušati svoju krizu, proučavati je, jer nas ona tjera da tražimo kontakt sa samim sobom, omogućuje nam da steknemo psihički integritet, počnemo se percipirati realno i kao rezultat toga riješiti mnoge unutarnje sukobe. s pozitivnim izlazom iz toga.”

"Bojim se da će biti prekasno"

Elena, 25 godina, PR menadžer

“Sa mnom je sve u redu: općenito sam zadovoljan poslom, roditelji su mi pomogli da kupim auto, mali stan - od bake. Ali živim u tjeskobi. Do sada je život bio planiran za nekoliko godina unaprijed: završiti fakultet, odseliti se od roditelja, naći posao. I odjednom su sve faze gotove. Što je sljedeće? Razumijem da postoji mnogo mogućnosti: možete dati otkaz, stopirati Europom, naučiti skakati padobranom, ući u filozofski. Uglavnom, sve je moguće. Ali ne znam što želim, ali još nekoliko godina i bit će prekasno.”

"Bio sam tamo i vratio sam se!"

"Kriza četvrtine života" pomaže vam da shvatite da je vrijeme da riješite svoje probleme", kaže Alexandra Robbins, autorica svjetskog bestselera "Suočavanje s krizom četvrtine života: Savjeti onih koji su bili tamo i vratili se".

“25-godišnjak mi je bio od velike pomoći. Mislim da mogu izbjeći krizu srednjih godina, jer sam se do 30. godine mogao nositi s glavnim pitanjima vlastitog identiteta. Za razliku od naših roditelja i baka i djedova, mi imamo priliku razotkriti svoje istinske želje prije nego što se vjenčamo ili započnemo karijeru.

Vjerujem da mladi ovo vrijeme doživljavaju bolno jer se smatraju usamljenim u svojim osjećajima i objašnjavaju ih osobnim karakteristikama. Ovo je greška. O tome ne razgovaraju s vršnjacima koji doživljavaju iste emocije, kao ni s onima koji imaju više od trideset godina. I na kraju, mnogi vjeruju da "ne možete ništa promijeniti". Ali nikad nije kasno početi ispočetka!

Ići putem koji vam ne odgovara, samo zato što vam je jednog dana palo na pamet stati na njega, puno je teže nego sići s njega i odabrati drugi – onaj koji će vas, iako ne odmah, dovesti do gdje stvarno želiš ući."

Kako razumjeti, ili ste došli u krizu 25. godišnjice, ili ste jednostavno loše raspoloženi. Ako se donedavno depresivno raspoloženje 25-godišnjaka nazivalo hirom, sada su se svi pomirili s postojanjem još jedne dobne krize. U tom razdoblju mladi ljudi, umjesto da osjećaju optimizam da su im sva vrata otvorena, postaju obeshrabreni i pate od beznađa. Kriza samoopredjeljenja, neodlučnosti i straha od izbora – eto što je kriza od 25 godina.

6 znakova da ste došli u krizu od 25 godina

Odrastanje je teško

Nemoguće je vjerovati da smo kao tinejdžeri sanjali o odrastanju. Bože... o čemu smo uopće razmišljali?

U to vrijeme uspjeh je imao svoju formulu. Idite na fakultet, budite pažljivi, vodite bilješke, dovršite zadatke, steknite par prijatelja i u čokoladi ste. Kao ovo. Znali smo što je uspjeh i znali smo mu se približiti. Uključite i radite.

A onda smo diplomirali na fakultetu.

Za što? Zašto smo to učinili?

A formula je nestala... Nema više učitelja koji stoji iza naših leđa i ne provjerava, ili sve radimo kako treba s računima i dugovima. A roditelji nas ne podsjećaju da “ne očekujte ništa dobro poslije ponoći”, iako to duboko u sebi znamo. A naši prijatelji nas ne čekaju u hodniku da čavrljamo putem – oni su u drugom gradu, samo pokušavaju izgraditi svoj novi život. Mi smo odrasli. A formulu za uspjeh moramo sami izmisliti. Uspijte sami. Ili se pretvarati dok se to zapravo ne dogodi.

I dok idemo učimo kako kuhati, plaćati račune, ustajati rano svako jutro, biti odgovorni, izvršni, kako ostati na površini, uštedjeti novac i održavati zdrave odnose s ljudima. Osjećamo se neadekvatno, napušteno i zbunjeno. To se zove kriza od 25 godina – i vrlo je stvarna.

Kako onda znati je li ovo isti iver? Naravno, uvijek možete pristupiti testu. Pa, ili pročitajte naš opis.

mrziš nedjelju

Brr, nedjelja je horor priča. To je osjećaj svrbeža, nervoze, napetosti predstojećeg ponedjeljka. Ponedjeljak je loš. Uvijek je loš. Ponedjeljak znači da morate ići na posao koji mrzite. Pa, ili ostani kod kuće, razmišljajući o svojim planovima dok tvoji prijatelji idu na posao. To je tako oštar podsjetnik da vas pravi život zove i da ga očajnički pokušavate ignorirati. Ukratko, što god ponedjeljak donosi, ne volite ga ni malo.

Općenito, mržnju prema nedjelji izaziva ne samo činjenica da se sutradan morate rano probuditi. Naravno, to je odvratno, nemojte me krivo shvatiti, ali to nije pravi razlog. Ako mrzimo nedjelju, to je zato što stalno razmišljamo o tome kako će proći sljedećih 5 radnih dana. Vikendi su super! Skrenuti smo od "čari" odraslog života: živci, strah, uzbuđenje itd. No nedjelja nas podsjeća da nas čekaju naše odgovornosti. Kriza 25-godišnjaka je totalni osjećaj nezadovoljstva svojim životom i potpuno nerazumijevanje kako ga promijeniti. A "Presuda" ponedjeljak je objašnjenje.

Ako imate još jedan razlog da mrzite nedjelju, onda morate doći do dna istine. Ako mrzite svoj posao, tražite nove prilike. Ako ste umorni od rutine, krenite u nove projekte. Uzmite si vremena da se usredotočite na pronalaženje pravih razloga zašto ne volite nedjelju – bit ćete korak bliže izlječenju nedjeljne horor priče.

Poznavanje budućnosti neće biti lako

Gdje se vidite sljedeći tjedan? Što kažete na mjesec i pol kasnije? A nakon šest mjeseci? Za dvije godine? Možete li biti precizniji? Uđite dublje u opis onoga što sami vidite u budućnosti: u poslu, u odnosima, u životnim peripetijama, u svojim planovima.

Ponekad je to nerealno teško. Pogotovo kada ne znate kamo ići i što odabrati.

Ljudi su dizajnirani na takav način da trebaju ići naprijed. Moramo znati da se negdje selimo. I nije važno volite li planirati ili ne – svima nam je lakše živjeti kada barem približno naslutimo što nas čeka u budućnosti. Zato štedimo novac, nosimo kremu za sunčanje, jedemo (ili pokušavamo) ispravno. Volimo razmišljati unaprijed i pogađati što će nas na kraju učiniti sretnijima. Dakle, ako se osjećamo kao da smo zapeli, to nam može stvarno pokvariti raspoloženje. I ne slabo se odražava u krizi 25-godišnjaka.

Savjet: Uzmite si vremena da ozbiljno razmislite o tome što biste željeli raditi u budućnosti. Ne postoje loše ideje, samo prilike. Napišite popis. Sada pokušajte istaknuti neki uzorak. Možete li kombinirati više stavki u jednu kategoriju? Fino! Sada pogledajte gdje je popis najduži.

Pa... koja je svrha? Što se vaši snovi više spajaju, to je vjerojatnije da će se nacrtati plan akcije. Najveća kategorija je vaš odgovor na pitanje što učiniti.

Osjećate se kao da je vrijeme protiv vas

Svatko u životu ima onaj strašni trenutak kada mu se čini da je ušao u godine u kojima je sve već odavno trebalo biti odlučeno.

Zaista strašno.

Odjednom, vrijeme postaje problem. Prije toga se činilo da se samo oteglo. Htjeli smo juriti na brzinu, nešto odlučiti, hodati, piti. A na zalihama smo još imali dovoljno vremena za eksperimente.

A onda... Bam! .. imaš 25. Onda 28. Pa 32. Onda 35.

Broj vas iznenada pogađa i brzo prolazi. I jednako iznenada, strah od starenja se obruši na vas s novom snagom. Osjećate kao da vrijeme ističe. A onda nastupa panika.

Disati. Možda kasnite s rasporedom, ali imate nekoliko ljeta da riješite stvari. Mlad si i jak. Ne dopustite da vam 25-godišnja kriza odnese ručak.

Samo zapamtite da sve ove godine nisu bile uzaludne - postale su temelj za izgradnju vaše budućnosti. Dakle, što više lekcija naučite, to mirnije gledate naprijed.

U vašim se prosudbama pojavljuje "trebao bih..."

Evo trika za vas: kad smo na rubu odrastanja, počinjemo se bojati. Kad se bojimo, pojavljuje se “trebalo bi”.
Do sada moram nabaviti dečka.
Do sada sam trebao imati više novca.
Do sada sam trebao dostići viši status.
trebao bih biti sretniji.

Čak je i okrutno, stvarno. Još uvijek imamo taj plan koji smo kreirali sa 16 godina u glavi, a ne pušta ga ni do 26. Gdje je naša priča? A gdje je novac, ljubav, priznanje koje smo si do ovog trenutka obećali?

Iskreno govoreći, naša očekivanja od prije 10 godina ne mogu se ni nazvati realnim. I što je još vjerojatnije, nikada nismo imali konkretne ciljeve za ostvarenje tih očekivanja. ALI, zbog toga radimo dosta samobičevanja. I to je noćna mora.

Ova stalna borba sa samim sobom samo će se nastaviti i dobiti na zamahu. Teško je živjeti s do neba snovima i očekivanjima, stoga nemojte grijati vatru iznutra. Vrijeme je da napustiš ono što je trebalo i počneš prihvaćati stvari onakve kakve stvarno jesu.

Minuta vježbe!

Uzmimo sada olovke i nabrojimo sve na što smo ponosni u životu. Sve. Mali, veliki, glupi, nevjerojatni, svejedno. A sad da vidimo.

Vau! Dakle, postigli ste mnogo više nego što ste mislili. Ozbiljno. Sada vam se čini da niste postigli apsolutno ništa, ali ima nešto na ovoj listi. Zato dignite nos dečki, sve će biti u redu!

Osoba prolazi kroz mnoga razdoblja u svom životu, koja se međusobno razlikuju po zadacima koje mora obavljati. U ranom djetinjstvu upoznaje svijet, u adolescenciji uči sebe doživljavati kao osobu, komunicirati sa suprotnim spolom, u mladosti stječe stručna znanja i vještine, ulazi u obiteljske odnose, u starijoj dobi preispituje put kojim je putovao.

A takva razdoblja najčešće završavaju prekretnicama koje se u psihologiji obično nazivaju „krizama“. Jedna od njih je nedavno izdvojena kao kriza od 25 godina ili "četvrt života" (što znači uvjetno trajanje života osobe od 100 godina).

Ono što je neobično je da se takav fenomen otkrio ne zahvaljujući istraživanju psihologa, već zbog širenja uobičajenih znakova krize među mladima – depresije, nedostatka želje da se nešto učini, osjećaja beznađa. Dob krize je, naravno, uvjetovan – može nastupiti ranije, može kasnije, ili može proći nezapaženo od strane osobe. Ali ako je takvo razdoblje zavladalo, onda je vrijedno razumjeti njegove uzroke i načine za njegovo prevladavanje.

Istraživač O. Robinson sa Sveučilišta Greenwich definira krizu kao iskustvo u nekoliko faza:

1. Osjećaj beznađa, stjeran u mrtvi kut, život bez radosti, neostvaren u poslu ili odnosima (ili u oba područja).

2. Postupno shvaćanje da se sve može promijeniti. Osoba počinje tražiti prilike za primjenu svojih vještina, pokušava pronaći svoj put.

3. Razdoblje kvalitativnih promjena. Osoba počinje izolirati ono što je potrebno u životu i riješiti se "balasta" - onoga što povlači ili uzrujava.

4. Stvaranje novih navika, jačanje novog načina rada.

Nekoliko je razloga za krizu od 25 godina:

1. Uspjeh = bogatstvo. Masovno informiranje njeguje takav stereotip u svijesti mlade osobe – što je čovjek veći materijalno bogatstvo, što je uspješniji u životu, to mu je veći značaj i vrijednost. Takva jednadžba može dovesti do kompleksa kod onih ljudi koji do 30-35 godina nisu mogli postići veliki materijalni uspjeh.

2. Pritisak roditelja i infantilnost mladih. To su međusobno povezani procesi. S jedne strane, roditelji znaju što je najbolje i pokušavaju svoje dijete usmjeriti na uobičajeni put, s druge strane i dalje financijski podržavaju mladića. Potonji, pak, jednostavno gubi potrebu za traženjem posla i razvojem u ovom području.

3. Usporedba postignuća. I ovdje informacijski prostor igra važnu ulogu. Dječaci i djevojke na internetu mogu vidjeti kako druga osoba živi – kakve materijalne koristi ima, koliko je uspješna u vezama, kakav si odmor može priuštiti, kako se hrani i slično. Podsvjesno ili svjesno počinje proces uspoređivanja sebe s tom osobom, kultiviranja kompleksa inferiornosti, sumnje u sebe u slučaju da su nečija postignuća inferiorna.

4. Nedosljednost između stvarnosti i očekivanja. Mnogi mladi ljudi planiraju sami za sebe o svom budućem životu - djevojke obično sanjaju da će osnovati obitelj prije 25. godine, prvo dijete prije 30. godine, momci - o uspjehu u karijeri, da će odabrana profesija donijeti i zadovoljstvo i veliko zadovoljstvo. novac. Vrijedi li govoriti o stanju osobe kada se pokaže da je stvarnost drugačija? Kad se posao zapravo pokaže kao dosadna, neperspektivna rutina i svi se kolege iz razreda vjenčaju, osim ove djevojke.

Kao što vidite, mladić koji je završio fakultet često se nađe na raskrižju - što dalje? A pitanje “tko biti” s diplomom u ruci više se ne čini tako čudnim. Uostalom, razdoblje postojanja SSSR-a, kada je budući život bio razumljiv - distribucija na mjesto rada nakon obuke, odavno je prošlo.

Današnje realnosti često tjeraju čovjeka da ponovno razmisli o tome koji put odabrati. Tu počinje kriza. Netko može naglo promijeniti posao ili prekinuti dugu vezu, netko, izmučen u duši i mučeći se mislima o vlastitoj bezvrijednosti, netko hita u sve odjednom kako bi se brzo "pronašao".

Bez obzira na iskustvo ovog teškog razdoblja, vrijedi se podsjetiti da je izlaz iz njega uvijek pozitivan i donosi nešto novo u život.

A kako biste ga manje bolno doživjeli, možete slijediti sljedeće preporuke:

1. Zaboravite na ono što osoba „treba“ u ovoj dobi – što imati, što biti, čemu težiti. Svaka osoba je jedinstvena, a zahvaljujući tome i njegova je sudbina jedinstvena.

2. Zastanite i pokušajte razumjeti kako želite živjeti. Možda je vrijedno promijeniti polje aktivnosti, voditi brigu o izgledu, prisjetiti se onoga što vam je bilo drago u prošlosti i to učiniti. Glavna stvar je izdahnuti i pokušati stvarno pogledati oko sebe.

3. Razgovarajte o sebi. Zatvaranje u sebe najgora je opcija u ovoj situaciji. Ovaj problem nije jedinstven, o njemu se može razgovarati s kolegama. Postoje ljudi koji su to već iskusili, o čemu možete razgovarati s starijima od 30 godina i dobiti savjet ili podršku.

4. Ne idite u krajnosti. Vrijedno je minimizirati komunikaciju s neugodnim ljudima kako biste izbjegli svađe, pokušajte ne trošiti novac na nepromišljene kupnje i tako dalje.

5. Sve je postupno. Vrijedi realno sagledati život i prestati zahtijevati sve od sebe odjednom. Ovdje je važno uroniti u rješenje bilo kojeg problema ili planirati svoje djelovanje kako biste se postupnim, ali sigurnim koracima kretali prema cilju.

Možda najvažniji za ovu fazu je stalni podsjetnik sebe da kriza ne može trajati vječno. Završava i donosi promjene – one koje su bile potrebne u početku. Strpljenje i optimizam mogu vam pomoći da prebrodite ovo razdoblje neizvjesnosti.

Svima nam je poznat pojam "krize srednjih godina" iz književnosti i filmova, iako se obično primjenjuje u odnosu na muškarce. No, dobne krize događaju se i ženama, samo donedavno ovaj problem nije bio tako akutan. A u suvremenom svijetu dame se moraju boriti za mjesto na suncu uz jači spol, pa stoga česti stres i drugi problemi.

Uzroci krize od 25 godina kod žena

Na prvi pogled može se činiti da je kriza od 25 godina za žene nategnuta pojava, kakve probleme ova dob može imati? Zapravo, ovo razdoblje je prekretnica u sudbini svake djevojke. Do 25. godine već bi trebalo završiti školovanje, dobiti više-manje stalni posao, urediti osobni život. Tako nam barem govori javno mnijenje. Ali u stvarnosti, ne uspijevaju svi postići ovaj ideal, netko se oslanja na karijeru, zaboravljajući na instinkte stvaranja obitelji. Drugi se vjenčaju u posljednjim godinama instituta, ostajući do ove godine s izvrsnim iskustvom u majčinstvu, ali s potpunim nedostatkom profesionalnih vještina i napola zaboravljenim znanjem. Odnosno, uzrok dobnih kriza kod žena je poremećaj bilo kojeg aspekta života i nedostatak znanja kamo dalje.

Rješavanje dobne krize kod žena

U posebno teškim situacijama, naravno, trebate pribjeći pomoći stručnjaka, ali u većini slučajeva možete sami riješiti situaciju. Pokušajte stvoriti ugodno okruženje za sebe bez ometanja i razmislite o tome što vas muči.

Mislite li da se vaša karijera može stati na kraj zbog prisutnosti malog djeteta? Razmislite je li vam uspjeh na profesionalnom planu doista toliko važan ili vam je dovoljno da se ostvarite kao majka, trošeći svoje slobodno vrijeme na ručni rad, koji uz visoku kvalitetu može donijeti i mali prihod. Ako baš ne želite sjediti kod kuće i učiti umijeće vođenja kućanstva, razmislite o tome što želite raditi. I odgovorite na ovo pitanje, ne na temelju obrazovanja ili prethodnog radnog iskustva, nemojte se bojati radikalno promijeniti područje djelovanja. Nikad nije kasno probati nešto novo, pogotovo u tvojim godinama.

Drugi čimbenik koji stvara dobnu krizu žena su sumnje u njihov osobni život. karijera ne može nadomjestiti odsutnost obitelji, u svakom slučaju, u očima javnog mnijenja u ovoj dobi već je vrijeme za stjecanje muža i barem jednog zgodnog mališana. Nije lako odoljeti pritisku bližnjih i izdržati osuđujući šapat iza leđa. Ali morate shvatiti da će vas oni kojima je stalo sigurno podržati, a obraćanje pozornosti na mišljenja drugih jednostavno je glupo.

Često se kriza od 25 godina za žene rješava pod utjecajem okoline, koja ne nudi uvijek pravi izbor. Kao rezultat toga, nakon nekog vremena, stanje krize se vraća, nastavlja sve dok sama djevojka ne shvati što želi od života.