Citazioni famose di Ranevskaya. Le dichiarazioni di Faina Ranevskaya sono divertenti e tristi

Azzeccate dichiarazioni di Faina Ranevskaya.

Se una donna cammina a testa bassa, ha un amante! Se una donna cammina a testa alta, ha un amante! Se una donna tiene la testa dritta, ha un amante! E in generale - se una donna ha una testa, allora ha un amante!
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Questa signora può già scegliere da sola chi impressionare.
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Dio ha reso le donne belle affinché gli uomini potessero amarle e stupide perché potessero amare gli uomini.
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Le donne sono più intelligenti, ovviamente. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?
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Informazioni sul regista Z.: Perpetum male.
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Quello che faccio? Faccio finta di essere sano.
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- Faina Georgievna, come stai?
- Sai, mia cara, cos'è la merda? Quindi questo è paragonato alla mia vita? marmellata.
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A stomaco vuoto, un russo non vuole fare nulla e pensare, ma a stomaco pieno non può.
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Gli animali, che sono pochi, sono stati elencati nel Libro rosso, e che sono molti - nel Libro del cibo gustoso e sano.
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Sono come una vecchia palma alla stazione: nessuno ne ha bisogno, ma è un peccato buttarla via.
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Alla domanda: "Sei malata, Faina Georgievna?" - rispondeva abitualmente: "No, sembro proprio così".
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"Per tutta la vita ho nuotato in bagno con un colpo di farfalla"
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La mia vita ... ho vissuto in giro, tutto non ha funzionato. Come una rossa vicino al tappeto.
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Compagno di gloria - solitudine.
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Morirà per l'espansione della fantasia.
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Kritikess - Amazzoni in menopausa.
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Una fiaba è quando ha sposato una rana e lei si è rivelata una principessa. Una storia vera è quando è vero il contrario.
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Ho parlato a lungo e in modo poco convincente, come se parlassi dell'amicizia dei popoli.
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Mi sento, ma non bene.
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La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.
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Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.
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La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di iniziare, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.
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Che sia un piccolo pettegolezzo che dovrebbe scomparire tra noi.
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Non vedo facce, ma insulti personali.
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La vecchiaia è il momento in cui le candeline su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina va ai test.
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Fare un brutto film è come sputare nell'eternità.
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Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come non mai.
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Il successo è l'unico peccato imperdonabile in relazione alla persona amata.
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Ho vissuto con molti teatri, ma non mi sono mai divertito
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Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!"
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La salute è quando provi dolore in un posto diverso ogni giorno.
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La vecchiaia è quando non si preoccupano brutti sogni ma brutta realtà.
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Un vero uomoè un uomo che ricorda esattamente il compleanno di una donna e non sa mai quanti anni ha. Un uomo che non ricorda mai il compleanno di una donna ma sa esattamente quanti anni ha è suo marito.
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Per me è sempre stato incomprensibile: le persone si vergognano della povertà e non della ricchezza.
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Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te.
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Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente.
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Capisci il mio pensiero superficiale?
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Spiegando a qualcuno perché il preservativo è bianco, Ranevskaya ha detto:
- Perché Colore bianco Grasso.
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La grande attrice russa Alexandra Yablochkina era una ragazza fino alla vecchiaia. Una volta ha chiesto a Ranevskaya come, in effetti, fanno l'amore. Dopo storia dettagliata Ranevskaya Yablochkina ha esclamato:
- Dio! E tutto questo senza droghe!
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- Faina, - chiede la sua vecchia amica, - pensi che la medicina stia facendo progressi?
- E come. Quando ero giovane dovevo spogliarmi ogni volta che andavo dal dottore, ma ora basta mostrare la lingua.
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Una volta Ranevskaya chiese a Tanya Shcheglova, un ingegnere di professione, di spiegarle perché le navi di ferro non affondano. Tanya ha cercato di ricordare a Ranevskaya la legge di Archimede.
- Cosa sei, cara, ho avuto un due, - si lamentò distrattamente Faina Georgievna.
- Perché, quando ti siedi nella vasca da bagno, l'acqua viene espulsa e si riversa sul pavimento? Tanya ha insistito.
"Perché ho un culo grosso", rispose tristemente Ranevskaya.
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Perché, Faina Georgievna, non metti la tua firma sotto questa commedia? L'hai quasi riscritto per l'autore!
- E mi sta bene. Interpreto il ruolo delle uova: partecipo, ma non entro.
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Il tessuto della gonna di Ranevskaya si è assottigliato per la lunga usura. Faina Georgievna, più con piacere che con rimpianto, afferma, guardando il buco: - Niente può frenare la pressione della bellezza!
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La nostra gente è la più dotata, gentile e coscienziosa. Ma quasi in qualche modo si scopre che costantemente, all'ottanta per cento, siamo circondati da idioti, truffatori e donne raccapriccianti senza cani. Guai!" (Da un taccuino.)
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Ranevskaya una volta lo disse, secondo i risultati di uno studio condotto su duemila donne moderne, si è scoperto che il venti per cento, cioè uno su cinque non indossa le mutandine.
- Mi scusi, Faina Georgievna, ma dove avrebbero potuto stamparlo con noi?
- Luogo inesistente. I dati sono stati ricevuti da me personalmente dal venditore nel negozio di scarpe.
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Qual è la differenza tra intelligente e saggio? - chiese Ranevskaja.
“Il furbo sa come uscire da una situazione difficile, ma il saggio non ci entra mai.
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A Ranevskaya è stato chiesto:
- Come si può consolare una persona con cui si verifica una disgrazia?
“Una persona intelligente sarà confortata quando si renderà conto dell'inevitabilità di ciò che è successo. Lo sciocco trova conforto nel fatto che lo stesso accadrà agli altri.
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- Una donna, per avere successo nella vita, deve avere due qualità. Deve essere abbastanza intelligente da accontentare gli uomini stupidi e abbastanza stupida da accontentare gli uomini intelligenti, disse Ranevskaya.
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Una volta che a Ranevskaya è stato chiesto:
-- Perché belle donne avere più successo di quelli intelligenti?
- È ovvio - dopo tutto, ci sono pochissimi ciechi, e gli stupidi sono una dozzina da dieci centesimi.
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Sai che non mi piacciono i fiori. Gli alberi sono pensatori e i fiori sono cocottes.
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Il ragazzo ha detto: "Sono arrabbiato con Pushkin, la tata gli ha raccontato delle fiabe, e lui le ha annotate e le ha fatte passare come sue".
"Bello!" - Ranevskaya ha trasmesso ciò che ha sentito. Dopo un profondo sospiro, seguì quanto segue:
"Ma temo che il ragazzo sia ancora un completo idiota."
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Non è chiaro se si trattasse di un lapsus o di uno scherzo:
Perché tutte le donne sono così stupide?
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Quante volte una donna arrossisce nella sua vita?
- Quattro volte: la prima notte di nozze, la prima volta che tradisce suo marito, la prima volta che prende soldi, la prima volta che dà soldi.
- E l'uomo?
- Due volte: la prima volta - quando la seconda non può, la seconda - quando la prima non può.
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"Oggi ho ucciso cinque mosche", ha detto Ranevskaya. - Due maschi e tre femmine.
- Come l'hai definito?
“Due si sono seduti su una bottiglia di birra e tre su uno specchio.
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Alla presenza di Ranevskaya, un giorno la conversazione si rivolse alla gioventù moderna
- Hai ragione, - ha osservato Faina Georgievna, - la giovinezza di oggi è terribile. Ma ciò che è ancora peggio è che non ne facciamo parte.
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"O sto diventando vecchio e stupido, o la giovinezza di oggi è come nient'altro!" Ranevskaya si è lamentato. Prima non sapevo come rispondere alle loro domande, ma ora non capisco nemmeno di cosa mi chiedono.
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- A stomaco vuoto, un russo non vuole fare nulla e pensare, ma a stomaco pieno, non può.
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Ranevskaya amava ripetere: dalla vita è necessario, se possibile, eliminare tutto ciò che ha bisogno di denaro. Ma con fastidio aggiunse l'aforisma di Balzac: "Ci vogliono soldi, anche per farne a meno".
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- Perché giochi per soldi?
-- Puoi giocare per soldi in tre casi: se hai abilità e soldi, se non hai soldi, ma hai abilità, e se non hai abilità, ma hai soldi.
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"La natura ha pensato attentamente alla struttura del nostro corpo", ha osservato una volta filosoficamente Ranevskaya. - Per poter vedere quanto mangiamo troppo, il nostro stomaco si trova sullo stesso lato del corpo degli occhi.
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- Faina Georgievna, cosa ne pensi, stare seduti in bagno è un lavoro mentale o fisico?
- Certo, mentale. Se fosse lavoro fisico Assumerei una persona.
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Oleg Dal ha detto:
- La scena è girata sul posto. In campo aperto. Lo stomaco di Ranevskaya non ha importanza. Si ritira in una serra da qualche parte all'orizzonte. No e no, no e no. Più volte mandano un morto: è successo qualcosa? Ranevskaya risponde, rassicura, dice che è viva, e ancora una volta è ancora andata via.
Alla fine, appare e dice maestosamente: "Signore! Chi avrebbe mai pensato che ci sia così tanta merda in una persona!"
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Dopo lettura serale il succedaneo nipote chiese a Ranevskaya:
“E come faceva Cappuccetto Rosso a sapere che non era la nonna sdraiata sul letto, ma lupo grigio?
- Sì, è molto semplice: la nipote ha contato le gambe - il lupo ha già quattro gambe e la nonna ne ha solo due. Vedi, Leshenka, quanto è importante conoscere l'aritmetica!
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Una volta, quando Ranevskaya viveva ancora nello stesso appartamento dei Woolf, e la piccola Alyosha era capricciosa di notte e non si addormentava, Pavel Leontyevna suggerì:
"Forse posso cantargli qualcosa?"
"Beh, perché farlo tutto in una volta", obiettò Ranevskaya. "Riproviamo in modo positivo."
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-- Fufa! - sveglia Ranevskaya surrogato-nipote. "Penso che un topo stia scricchiolando da qualche parte...
"Beh, cosa vuoi da me?" Devo andare a lubrificarla?
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Ranevskaya spiega a suo nipote come la fiaba differisce dal passato:
- Una fiaba è quando ha sposato una rana e si è rivelata una principessa. E la realtà è quando è vero il contrario.
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- Quando ti sposerai, Alyoshenka, capirai cos'è la felicità.
-Sì?
-- Sì. Ma sarà troppo tardi.
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Ersatz-nipote chiede a Fufa:
- Cos'è che bevi sempre qualcosa da una bottiglia e poi squitti "wee-wee-wee"
- Questa è la medicina, - risponde Ranevskaya. Puoi leggere? Quindi leggi: "Prendere dopo i pasti".

Tutti conoscono le citazioni di Faina Ranevskaya. In linea di principio, l'attuale fama di Faina Georgievna è in gran parte dovuta alle sue battute e aforismi ben mirati. Perché il suo talento recitativo non è stato apprezzato, ma le dichiarazioni di Ranevskaya sono ancora popolari è un mistero per tutti ... Abbiamo raccolto le citazioni di maggior successo di Ranevskaya.

I migliori aforismi divertenti di Faina Ranevskaya

La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.

Quando muoio, seppelliscimi e scrivi sul monumento: "Morto di disgusto".

Mi sento, ma non bene.

Perché tutte le donne sono così stupide?

La calvizie è una lenta ma progressiva trasformazione della testa in un f...pu. Prima nella forma, poi nel contenuto.

Mia cara, se vuoi dimagrire, mangia nuda e davanti allo specchio!

Molti si lamentano del loro aspetto e nessuno si lamenta del loro cervello.

Quando andrò in pensione, non farò assolutamente nulla. I primi mesi starò semplicemente seduto su una sedia a dondolo.
- Poi?
- E poi inizierò a oscillare.

Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come non mai.

Quando un saltatore ha dolore alle gambe, salta stando seduta.

Un uomo intelligente sa come uscire da una situazione difficile, ma un uomo saggio non ci entrerà mai.

E cosa fa la natura all'uomo.

Dio ha reso le donne belle per essere amate dagli uomini e stupide per essere amate dagli uomini.

La regina del secondo piano e la regina degli aforismi, la maggior parte dei quali divenne alata, visse a lungo, Vita impegnata pieno di dramma e solitudine. È del tutto possibile che sia stata la solitudine a influenzare lo specifico senso dell'umorismo di Ranevskaya. Non tutti saranno in grado di fare battute dopo battute per quasi tutta la vita (l'attrice ha vissuto per 88 anni). Molti credono che l'attrice abbia inventato apposta le battute. Ma Faina Georgievna non ha nemmeno inventato citazioni e aforismi, ma sono semplicemente venuti da lei da soli, involontariamente - botto, una nuova dichiarazione divertente è pronta.

Citazioni azzeccate su uomini, donne e amore

Ranevskaya si è esibito in una delle serate letterarie e teatrali. Durante la discussione, una ragazza di circa sedici anni ha chiesto: - Faina Georgievna, cos'è l'amore? Ranevskaya pensò e disse: - Ho dimenticato. E dopo un secondo aggiunse: - Ma ricordo che questa è una cosa molto piacevole.

- Faina Georgievna, che aspetto ha una donna se la metti a testa in giù? - Al salvadanaio. - E l'uomo? - Su una gruccia.

Qui ti sposi - allora capirai cos'è la felicità Ma sarà troppo tardi.

- Se una donna dice a un uomo che è il più intelligente, allora capisce che non troverà un altro sciocco del genere.

Ranevskaya ritorna dal tour. Conversazione sulla coupé. Uno dice: "Tornerò a casa e confesserò tutto a mio marito". Secondo: "Beh, sei coraggioso". Terzo: "Beh, sei stupido". Ranevskaya: "Beh, hai una memoria."

Essendo andati - non avendo nulla da fare in tournée durante il giorno - allo zoo, gli artisti hanno visto un insolito cervo, sulla cui testa, invece di due corna, ce n'erano ben quattro. Si udirono delle repliche: - Che strano animale! Qual è il focus? - Penso, - tuonò Ranevskaya, - che questo sia solo un vedovo che ha avuto l'imprudenza di risposarsi.

Una volta Faina Ranevskaya chiese ad Anna Akhmatova: - Chi è il marito di una pecora? Akhmatova ha detto: - Pecora, quindi non c'è nulla da invidiare.

Il lesbismo, l'omosessualità, il masochismo, il sadismo non sono perversioni, - spiega rigorosamente Ranevskaya: Ci sono, infatti, solo due perversioni: l'hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.

- Non ci crederai, Faina Georgievna, ma nessuno mi ha ancora baciato, tranne lo sposo. Ti vanti, mia cara, o ti lamenti?

Se una donna cammina a testa bassa, ha un amante! Se una donna cammina a testa alta, ha un amante! Se una donna tiene la testa dritta, ha un amante! E in generale - se una donna ha una testa, allora ha un amante!

L'unione di un uomo stupido e una donna stupida dà alla luce la madre eroina. L'unione di una donna stupida e di un uomo intelligente crea una madre single. Nasce l'unione di una donna intelligente e di un uomo stupido famiglia ordinaria. L'unione di un uomo intelligente e una donna intelligente dà origine a flirt facili.

Un vero uomo è un uomo che ricorda esattamente il compleanno di una donna e non sa mai quanti anni ha. Un uomo che non ricorda mai il compleanno di una donna ma sa esattamente quanti anni ha è suo marito.

Più di ogni altra cosa nella mia vita, amavo innamorarmi.

Una persona scandalosa, un'anima sola e vulnerabile, una donna caustica dalla voce roca, un filosofo nostrano con una sigaretta e solo un'attrice che può sostituire l'intero gruppo con se stessa. Questo è tutto - Faina Ranevskaya. Ha vinto molti premi e titoli, ha interpretato più di quattro dozzine di ruoli nel cinema e nel teatro. Allo stesso tempo, Ranevskaya ha parlato per nulla in modo lusinghiero delle sue riprese nei film: "I soldi vengono mangiati, ma la vergogna rimane". Nonostante questo sarcasmo, il pubblico ha ricordato per sempre le immagini delle sue eroine cinematografiche, il che è particolarmente prezioso, dato che l'attrice non aveva i ruoli principali. La frase giusta sui soldi è solo una delle frasi spiritose che ha lasciato. In linea di principio, le dichiarazioni di Faina Georgievna non erano molto ottimistiche ... Le citazioni di Ranevskaya sono divertenti e tristi allo stesso tempo.

Gli slogan di Faina Ranevskaya

Quanto invidio i senza cervello.

La vita passa e non si inchina come un vicino arrabbiato.

Mentre la vita scivolava via, non ho mai nemmeno sentito cantare gli usignoli.

Il passaporto di una persona è la sua disgrazia, perché una persona deve sempre avere diciotto anni, e un passaporto ti ricorda solo che non puoi vivere come un diciottenne.

La vecchiaia è quando non sono i brutti sogni a infastidirti, ma la brutta realtà.

ricordo ancora persone perbene... Dio, quanti anni ho.

Compagno di gloria - solitudine.

Invecchiare è noioso, ma è l'unico modo per vivere a lungo.

L'ottimismo è una mancanza di informazioni.

Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente.

Quando non mi danno un ruolo, mi sento come un pianista a cui sono state mozzate le mani.

Il cervello ha una seconda metà, beh... py and pills, ma all'inizio ero intero.

La vita è troppo breve per sprecarla in diete, uomini avidi e malumori.

Per tutta la vita ho avuto una paura terribile delle persone stupide. Soprattutto la nonna. Non sai mai come parlare con loro senza scendere al loro livello.

La nostra gente è la più dotata, gentile e coscienziosa. Ma quasi in qualche modo si scopre che costantemente, all'ottanta per cento, siamo circondati da idioti, truffatori e donne raccapriccianti senza cani. Problemi!

Ora, quando una persona è imbarazzata nel dire che non vuole morire, dice questo: vuole davvero sopravvivere per vedere cosa succede dopo. Come se, se non fosse per questo, sarebbe subito pronto a sdraiarsi nella bara.

I pensieri sono attratti dall'inizio della vita: significa che la vita sta volgendo al termine.

La vecchiaia è quando non sono i brutti sogni a infastidirti, ma la brutta realtà.

La metà delle bugie che vengono diffuse su di me non sono vere.

I ricordi sono la ricchezza della vecchiaia.

Non bevo, non fumo più e non ho mai tradito mio marito - ti dirò che non ne ho mai avuto uno.

Quanto amore, ma non c'è nessuno che vada in farmacia.

Quando avevo 20 anni, pensavo solo all'amore. Ora mi piace solo pensare.

Vivono insieme. Come marito e moglie. Sebbene no. Vivono molto meglio.

Avevano gusti diversi: lei amava gli uomini, e lui amava le donne.

• "Le perle su di me nel primo atto devono essere vere", chiede l'aspirante attrice. "Tutto sarà reale", la rassicura Ranevskaya, "perle nel primo atto e veleno nell'ultimo.
• - Oggi ho ucciso 5 mosche: due maschi e tre femmine. - Come l'hai definito? - Due erano seduti su una bottiglia di birra e tre su uno specchio, - spiegò Faina Georgievna.
• "La vecchiaia", ha detto Ranevskaya, "è il momento in cui le candele su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina va ai test.
• “La mia vita è terribilmente triste. E vuoi che mi ficchi un cespuglio di lillà nel culo e faccia uno spogliarello davanti a te.
• (Guardando il buco nella sua gonna) Niente può fermare la pressione della bellezza! Le critiche sono le amazzoni in menopausa.
• ..Malata di teatro. Toilette di campagna. È un peccato finire la tua vita in bagno.
• Anna Akhmatova una volta chiese a Faina Ranevskaya: "Dimmi, per favore, perché avevi bisogno di guidare tutti i carri armati sul petto di una vecchia, povera donna?"
• Mio Dio, come la vita è scivolata via, non ho mai nemmeno sentito cantare gli usignoli.
• Dio ha reso le donne belle perché gli uomini le amino, e stupide perché possano amare gli uomini.
• Mio Dio! Quanto velocemente la vita è scivolata via! Non ho nemmeno sentito cantare gli usignoli.
• A Mosca puoi uscire in strada vestito come Dio vuole e nessuno presterà attenzione. A Odessa, i miei vestiti di chintz causano sconcerto generale: se ne parla nei saloni di parrucchieri, negli ambulatori dentistici, nei tram e nelle case private. Tutti sono sconvolti dalla mia mostruosa "avarizia" - perché nessuno crede nella povertà.
• In una lettera a Faina Ranevskaya, Lyubov Orlova, già anziana, ha scritto: “Ho pensato a lungo a quanto vile e oltraggioso. Dopotutto, tu e io non abbiamo chiesto quei ruoli che il teatro nutre. Ci siamo comportati male, abbiamo dovuto urlare, scandalizzare, denunciare al Ministero. Ma... Non abbiamo quei personaggi. La dignità non consente.
• I ricordi sono i tesori della vecchiaia.
• Per tutta la vita ho nuotato in bagno con un colpo di farfalla.
• Sai, tesoro, cos'è la merda? Così è in confronto alla mia vita - marmellata.
• Non ci crederai, Faina Georgievna, ma nessuno mi ha ancora baciato, tranne lo sposo. "Ti vanti, mia cara, o ti lamenti?"
• Guardando il buco nella sua gonna: niente può trattenere la pressione della bellezza!
• Dicono che questa performance non sia un successo con il pubblico? - Bene, questo è un eufemismo, - disse Ranevskaya. - Ieri ho chiamato il botteghino e ho chiesto quando è iniziato lo spettacolo. - E allora? - Mi hanno risposto: "E quando ti farà comodo?"
• I soldi si mangiano, ma la vergogna resta. (Sul suo lavoro nel cinema)
• È sempre stato e rimane un mistero per me: come potrebbero i grandi attori recitare con artisti mediocri, dai quali non c'è niente da cogliere, nemmeno un naso che cola? / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
• Pensa e dì quello che vuoi di me. Dove hai visto un gatto che sarebbe interessato a ciò che i topi dicono di lei?
• L'anima non è un asino. Non posso uscire.
• Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.
• Se io, cedendo alle richieste, iniziassi a scrivere di me stesso, sarebbe un libro lamentoso: "Il destino è una puttana".
• Se una donna cammina a testa bassa, ha un amante! Se una donna cammina a testa alta, ha un amante! Se una donna tiene la testa dritta, ha un amante! E in generale - se una donna ha una testa, allora ha un amante!
• Le perle che indosserò nel primo atto devono essere vere, esige la capricciosa giovane attrice. "Tutto sarà reale", la rassicura Ranevskaya. - Tutto: perle nel primo atto e veleno nell'ultimo.
• Le donne sono più intelligenti, ovviamente. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?
• Gli animali, che sono pochi, sono stati elencati nel Libro rosso, e che sono molti - nel Libro del cibo gustoso e sano.
• La mia vita ... Vissuta in giro, tutto non ha funzionato. Come una rossa vicino al tappeto.
• La vita passa e non si inchina come un vicino arrabbiato.
• Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te.
• La salute è quando provi dolore in un posto diverso ogni giorno.
• Sai, quando ho visto questo uomo calvo su un'auto blindata, ho capito che eravamo in grossi guai. (Su Lenin)
• Un uomo ha spinto Ranevskaya a camminare per la strada e ha persino imprecato con parole sporche. Faina Georgievna gli disse: “Per una serie di motivi, ora non posso risponderti con le parole che usi. Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve. “Ha una voce come se stesse pisciando in un secchio di zinco.
• Che tristezza quando volano via! - ha detto Faina Ranevskaya, quando, all'uscita dalla banca, il vento le ha strappato le banconote dalle mani.
• Quanto è sbagliata l'idea che non ci siano attori insostituibili.
• Quando non mi danno un ruolo, mi sento come un pianista a cui sono state mozzate le mani.
• Quando un saltatore ha dolore alle gambe, salta stando seduta.
• Quando muoio, seppelliscimi e scrivi sul monumento: "Morto di disgusto".
• Le critiche sono le amazzoni in menopausa.
• Chi conoscerebbe la mia solitudine? Dannazione a lui, questo stesso talento che mi ha reso infelice. Ma il pubblico lo adora davvero? Qual è il problema? Perché è così difficile a teatro? Anche nei film Gangsters.
• Il lesbismo, l'omosessualità, il masochismo, il sadismo non sono ancora perversioni, ha affermato Ranevskaya. - Le vere perversioni sono l'hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.
• Lesbismo, omosessualità, masochismo, sadismo non sono perversioni. Esistono, infatti, solo due perversioni: l'hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.
• Lesbismo, omosessualità, masochismo, sadismo non sono perversioni, spiega rigorosamente Ranevskaya: "Ci sono, infatti, solo due perversioni: l'hockey su prato e il balletto sul ghiaccio".
• Per me è sempre stato incomprensibile: le persone si vergognano della povertà e non della ricchezza.
• Non mi imbatto in facce, ma in un insulto personale
• I pensieri sono attratti dall'inizio della vita: significa che la vita sta volgendo al termine.
• Alla domanda: "Sei malata, Faina Georgievna?" - di solito rispondeva: "No, sembro proprio così".
• Alla domanda: "Sei malata, Faina Georgievna?" - rispondeva abitualmente: "No, sembro proprio così".
• A stomaco vuoto, un russo non vuole fare nulla e pensare, ma a stomaco pieno non può.
• Per strada, Ranevskaya è stata spinta da un passante e persino rimproverata. Faina Georgievna gli ha detto: “Per una serie di motivi, ora non posso risponderti con le parole che usi. Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve.
• Niente può trattenere la pressione della bellezza! (Guardando il buco nella sua gonna)
• La nostra gente è la più dotata, gentile e coscienziosa. Ma quasi in qualche modo si scopre che costantemente, per l'80 percento, siamo circondati da idioti, truffatori e donne raccapriccianti senza cani. Problemi! / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
• Eravamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, poi a giocare a Ostrovsky!
• Un vero uomo è un uomo che ricorda esattamente il compleanno di una donna e non sa mai quanti anni ha. Un uomo che non ricorda mai il compleanno di una donna ma sa esattamente quanti anni ha è suo marito.
• Faina Georgievna ha detto della sua vita: - Se io, cedendo alle richieste, iniziassi a scrivere di me stesso, sarebbe un libro lamentoso - "Il destino è una puttana".
• Spiegando a qualcuno perché il preservativo è bianco, Ranevskaya ha detto: "Perché il colore bianco fa ingrassare".
• La solitudine è una condizione che non può essere curata.
• Una volta è stato chiesto a Ranevskaya: perché le belle donne hanno più successo di quelle intelligenti? - È ovvio perché ci sono pochissimi ciechi e gli stupidi sono una dozzina da dieci centesimi.
• Una volta Yuri Zavadsky, direttore artistico del Teatro. Il consiglio comunale di Mosca, dove lavorava Faina Georgievna Ranevskaya (e con la quale aveva una relazione tutt'altro che senza nuvole), ha gridato nel calore dell'attrice: "Faina Georgievna, hai divorato tutta la mia idea di regista con il tuo gioco!" "Mi sento come se avessi mangiato merda!" Ranevskaja ribatté.
• Morirà per l'espansione della fantasia.
• Gli errori di ortografia in una lettera sono come un insetto su una camicetta bianca.
• Oh, quegli insopportabili giornalisti! La metà delle bugie che diffondono su di me non sono vere.
• Il passaporto di una persona è la sua disgrazia, perché una persona deve sempre avere diciotto anni, e un passaporto ti ricorda solo che puoi vivere come un diciottenne.
• Maschio perpetuo. (Sul regista Y. Zavadsky)
• Wee-wee in un tram è tutto ciò che ha fatto nell'arte.
• Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!"
• Dopo lo spettacolo, Ranevskaya guardava spesso fiori, un cesto di lettere, cartoline e biglietti pieni di ammirazione - offerte dai fan del suo gioco - e osservava tristemente: - Quanto amore, ma non c'è nessuno che vada in farmacia.
• La mediocrità immagina sempre molto di sé e si dice: “Oggi ho giocato in modo straordinario come sempre! E sai, sono anche molto modesto? Tutta l'Europa sa quanto sono modesto!” / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
• Non possono esserci molti poeti. / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
• Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti.
• Che sia un piccolo pettegolezzo che dovrebbe scomparire tra noi.
• Ranevskaya con tutta la sua famiglia e un enorme bagaglio arriva alla stazione. "È un peccato che non abbiamo preso il pianoforte", dice Faina Georgievna. "Non spiritoso", osserva una delle escort. "Davvero stupido", sospira Ranevskaya. - Il fatto è che ho lasciato tutti i biglietti sul pianoforte.
• A un bambino della prima elementare deve essere insegnata la scienza della solitudine.
• Con un tale culo, dovresti stare a casa!
• Ora gli attori non sanno come tacere. E a proposito, e anche per parlare. / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
• La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di iniziare, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.
• Una fiaba è quando ha sposato una rana e lei si è rivelata una principessa. E la realtà è quando è vero il contrario.
• La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.
• Quante volte una donna arrossisce nella sua vita? - Quattro volte: la prima notte di nozze, quando tradisce il marito per la prima volta, quando prende soldi per la prima volta, quando dà soldi per la prima volta. E l'uomo? - Due volte: la prima volta quando il secondo non può, la seconda quando il primo non può.
• Fare un brutto film è come sputare nell'eternità.
• Un dipendente del Comitato radiofonico N. ha costantemente vissuto un dramma a causa sua relazioni d'amore con un collega, il cui nome era Sima: poi singhiozzava a causa di un altro litigio, poi lui l'ha lasciata, poi ha abortito da lui Ranevskaya l'ha chiamata "vittima di HeraSima".
• Compagno di gloria - solitudine.
• È diventato divertente. I grandi vivono come persone, ma io vivo come un cane senza casa, anche se c'è un'abitazione! C'è un cane randagio, vive delle mie cure - vivo un cane solitario e non per molto, grazie a Dio, me ne sono andato. Chi avrebbe saputo quanto fossi infelice in questa dannata vita, con tutti i miei talenti. Chi conoscerebbe la mia solitudine! Il successo è stupido per me, intelligente, gioire di lui. Non conoscevo il successo con me stesso ... avevo il senso di vivere una vita stupida, - si lamentò Faina Ranevskaya poco prima della sua morte
• La vecchia tazza non è diventata la mia tragedia. A 22 anni mi truccavo già da vecchia, mi ci sono abituata, mi sono innamorata delle donne anziane. / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
• Invecchiare è noioso, ma è l'unico modo per vivere a lungo.
• La vecchiaia è il momento in cui le candeline su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina va ai test.
• La vecchiaia è quando non sono i brutti sogni a infastidirti, ma la brutta realtà.
• La vecchiaia è solo una stronzata. Credo che questa sia l'ignoranza di Dio quando ti permette di vivere fino alla vecchiaia.
• È spaventoso quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri bella musica, poesia, pittura ed è tempo per te, non hai fatto nulla, ma stai appena iniziando a vivere!
• Un tale culo si chiama "gioco di culo".
• Tolstoj diceva che non c'è morte, ma c'è amore e memoria del cuore. Il ricordo del cuore è così doloroso, sarebbe meglio se non esistesse... Sarebbe meglio uccidere il ricordo per sempre.
• Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente.
• Il successo è l'unico peccato imperdonabile in relazione alla persona amata.
• Quello che faccio? Faccio finta di essere sano.
• Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come non mai!
• Per poter vedere quanto mangiamo troppo, il nostro stomaco si trova dallo stesso lato degli occhi.
• Questa signora può già scegliere da sola chi impressionare.
• Questa non è una stanza. Questo è un vero pozzo. Mi sento come un secchio caduto lì.
• Sono l'aborto spontaneo di Stanislavsky.
• Ho parlato a lungo e in modo poco convincente, come se parlassi dell'amicizia dei popoli.
• Ho vissuto con molti teatri, ma non mi sono mai divertito.
• Sono come una vecchia palma alla stazione: nessuno ne ha bisogno, ma è un peccato buttarla via.
• Non riconosco la parola "gioca", puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco. / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
• Ho dormito con tutti i teatri di Mosca, ma non ho avuto soddisfazione con nessuno! / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
• Sono un'attrice locale. Ovunque ho servito! Solo nella città di Vezdesransk non ha servito! ..
• Mi sento, ma non bene.
• Sono uno psicopatico sociale. Ragazza di Komsomol con un remo. Mi senti nella metropolitana. Sono io lì in piedi, mezzo inchino, in cuffia da bagno e mutandine di rame, in cui tutti gli Octobristi si sforzano di arrampicarsi. Lavoro in metropolitana come scultura. Sono stato levigato da così tante zampe che anche la grande prostituta Nana poteva invidiarmi.
• Io, in virtù del talento che mi era stato assegnato, scricchiolavo come una zanzara.

8 settembre 2014, 08:01

A proposito di donne

Una donna per avere successo nella vita deve avere due qualità. Deve essere abbastanza intelligente da accontentare gli uomini stupidi e abbastanza stupida da accontentare gli uomini intelligenti.

A Ranevskaya è stato chiesto: "Quali donne, secondo te, tendono ad essere castane o bionde più fedeli?" Senza esitazione, ha risposto: "Grigi!"

Se una donna dice a un uomo che è il più intelligente, allora capisce che non troverà un altro sciocco del genere.

Perché tutte le donne sono così stupide?

Perché le donne dedicano così tanto tempo e denaro a loro aspetto esteriore e non lo sviluppo dell'intelligenza?

Perché ci sono molti meno ciechi che intelligenti.

Le donne muoiono più tardi degli uomini perché sono sempre e ovunque in ritardo.

Per rimanere magra, una donna ha bisogno di mangiare davanti a uno specchio e nuda.

Le donne sono più intelligenti, ovviamente. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?

Le donne non sono il sesso debole. Il pavimento debole è costituito da tavole marce.

Riguardo le persone

Le persone, come le candele, sono divise in due tipi: una - per luce e calore, e altre - nel culo.

Se una persona ti ha fatto del male, dagli delle caramelle. È malvagio per te: gli dai caramelle e così via finché questa creatura non sviluppa il diabete.

Meglio essere un uomo buono, "imprecando" di una creatura tranquilla e ben educata.

Ci sono persone in cui Dio vive. Ci sono persone in cui vive il diavolo. E ci sono persone che vivono solo di vermi.

Ecco le stesse persone la cui lingua prude a porre la domanda: "È difficile per te vivere senza cervello?"

A proposito di talento

È molto difficile essere un genio tra le capre.

Il talento è come una verruca: o ce l'hai o non ce l'hai.

Il talento è insicurezza e dolorosa insoddisfazione per te stesso e per i tuoi difetti, che non ho mai visto nella mediocrità.

Sulla professione

Sai com'è recitare nei film? Immagina di lavarti in uno stabilimento balneare e lì viene condotto un tour.

Non riconosco la parola "gioca". Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.

Ho vissuto con molti teatri, ma non mi sono mai divertito.

Sulla vita

La vita è troppo breve per sprecarla in diete, uomini avidi e malumori.

Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te.

Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente.

La vita è un lungo salto dalla merda alla tomba.

La vita passa e non si inchina come un vicino arrabbiato.

Il rafano, messo sulle opinioni degli altri, offre una vita calma e felice.

Ciò di cui godiamo nelle nostre vite o ci danneggia, o compiamo atti immorali o ci porta all'obesità.

A proposito di vecchiaia

Sono come una vecchia palma alla stazione: nessuno ne ha bisogno, ma è un peccato buttarla via.

La vecchiaia è semplicemente disgustosa. Credo che questa sia l'ignoranza di Dio quando ti permette di vivere fino alla vecchiaia.

Mio Dio, come la vita è scivolata via, non ho mai nemmeno sentito cantare gli usignoli.

È spaventoso quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri bella musica, poesia, pittura ed è tempo per te, non hai fatto nulla, ma stai appena iniziando a vivere!

La vecchiaia è il momento in cui le candeline su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina va ai test.

Mi fa male la testa, i miei denti sono all'inferno, il mio cuore è stretto, tossisco terribilmente, il mio fegato, i reni, lo stomaco - tutto fa male! Mi fanno male le articolazioni, non riesco a camminare... Grazie a Dio non sono un uomo, altrimenti sarebbe una ghiandola prostatica!

La vecchiaia è quando non sono i brutti sogni a infastidirti, ma la brutta realtà.

Quando andrò in pensione, non farò assolutamente nulla. I primi mesi starò semplicemente seduto su una sedia a dondolo.

Poi?

E poi inizierò a oscillare.

Quando muoio, seppelliscimi e scrivi sul monumento: "Morto di disgusto".

Varie

Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.

La seconda metà è nel cervello, stronzi e pillole. E io sono intero.

Non mi dicono da molto tempo che sto scopando. Perdere popolarità.

Per poter vedere quanto mangiamo troppo, il nostro stomaco si trova dallo stesso lato degli occhi.

Un tale culo si chiama "gioco di culo". (Probabilmente il twerking è stato inventato durante la vita di Ranevskaya)

Sai, quando ho visto questo uomo calvo su un'auto blindata, ho capito che eravamo in grossi guai. (Su Lenin)

Anche le belle persone merda.

Mangiare da soli è innaturale quanto cagare insieme!

Discorso diretto

"Non ci crederai, Faina Georgievna, ma nessuno mi ha ancora baciato, tranne lo sposo." - "Ti vanti, mia cara, o ti lamenti?"

Una volta Ranevskaya era nella sua stanza del trucco completamente nuda. E fumato. All'improvviso, senza bussare, entrò in lei il direttore, direttore del Teatro Mossovet, Valentin Shkolnikov. E si bloccò per lo shock. Faina Georgievna ha chiesto con calma: "Ti sciocca che fumo?"

Un'impiegata del Comitato radiofonico N. ha costantemente vissuto un dramma a causa della sua relazione amorosa con un collega, il cui nome era Sima: o singhiozzava a causa di un'altra lite, poi lui l'ha lasciata, poi ha abortito da lui Ranevskaya l'ha chiamata "HeraSima's vittima."

Una volta Yuri Zavadsky, direttore artistico del Teatro. Il consiglio comunale di Mosca, dove lavorava Faina Georgievna Ranevskaya (e con la quale aveva rapporti tutt'altro che senza nuvole), gridò nel calore dell'attrice: "Faina Georgievna, hai divorato tutta l'idea del mio regista con il tuo gioco!" "Qualcosa che ho la sensazione di aver mangiato merda!" - ribatté Ranevskaya.

Non bevo, non fumo più e non ho mai tradito mio marito perché non ne ho mai avuto uno, ha detto Ranevskaya, anticipando le possibili domande del giornalista.

Quindi, il giornalista non rimane indietro, quindi non hai alcun difetto?

In generale, no, Ranevskaya ha risposto con modestia, ma con dignità.

Vero, ho il culo grosso e qualche volta mento un po'!

Gli attori discutono in una riunione della troupe di un compagno accusato di omosessualità: "Questa è la corruzione dei giovani, questo è un crimine"

Mio Dio, un paese sfortunato in cui una persona non può sbarazzarsi del culo, Ranevskaya sospirò.

Oggi ho ucciso 5 mosche: due maschi e tre femmine.

Come l'hai definito?

Due erano seduti su una bottiglia di birra e tre su uno specchio, ha spiegato Faina Georgievna.

Una volta a teatro, una giovane attrice capricciosa dichiarò: "Le perle che indosserò nel primo atto devono essere vere". "Tutto sarà reale", la rassicura Ranevskaya, "Tutto: perle nel primo atto e veleno nell'ultimo".

PySy. Rileggendo, mi sono reso conto che la maggior parte delle citazioni di Ranevskaya mi sono familiari da aneddoti, per così dire, sono andate "alla gente". O forse sono state le persone che hanno iniziato ad attribuire dichiarazioni spiritose a un'attrice che non aveva paura di dire alla gente la verità di persona.

Nel 1896, nella famiglia di un ricco ebreo, Girsha Feldman, proprietario di una fabbrica, un battello a vapore, diverse case e negozi. Fin dall'infanzia, la ragazza balbettava leggermente, quindi i suoi coetanei la ferivano costantemente. Per questo motivo decise di lasciare la palestra e fu educata a casa.

Amava molto i classici russi, in particolare Cechov. A proposito, ha preso in prestito il suo nome d'arte - "Ranevskaya" dal grande classico. Se ricordi, quello era il nome dell'eroina di Cechov della commedia " Il frutteto di ciliegie". Per quanto riguarda la scelta di una professione, poi, come ha affermato Faina Girshievna, non l'ha scelta, poiché "si nascondeva" in lei. Possedeva acutezza di mente e linguaggio, umorismo sottile, visioni libere sulla vita. Ecco cos'era per i contemporanei grande Faina Ranevskaja.

Gli slogan che spesso ripetiamo oggi contengono un significato profondo. Sono così accurati, corretti e corrispondono alla realtà odierna che a volte rimani semplicemente sorpreso che il loro autore sia una donna nata nel 19° secolo.

Quando Ranevskaya ha lavorato al Teatro Mossovet, ha avuto problemi con il leader: lo ha spesso parodiato, poteva metterlo al suo posto anche di fronte a tutta la squadra e molte delle parole e delle espressioni taglienti di Faina Ranevskaya sono nate proprio a causa di questo conflitto .

Una delle sue frasi più azzeccate spiega tutta la sua vita: “Com'è suonare sul palco? Puoi giocare a dama, carte, nascondino. Devi vivere sul palco!” Sì, è stata una delle attrici più veritiere dello schermo sovietico, nonostante non sia mai riuscita a realizzare pienamente se stessa come attrice. Forse a causa del suo aspetto insolito e del timbro specifico della sua voce, non le sono stati assegnati i ruoli che sognava di interpretare. Tuttavia, anche quelle poche immagini che ha creato sul palco o davanti a una cinepresa sono state ricordate per sempre dallo spettatore. La cosa più interessante è che la generazione più giovane di oggi, che non conosce l'attrice che ha recitato sul palco con lo pseudonimo di Faina Ranevskaya, slogan appartenente a lei, lo sa a memoria. Eccone alcuni:

• "La vita deve essere vissuta in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te."
• "Sai, quando ho visto per la prima volta questo uomo calvo su un'auto blindata, ho subito pensato: ci sono problemi molto grossi davanti a noi". (Quindi ha parlato di Vladimir Lenin.)
• Ma questo, di sicuro, a molte donne piace ripetere: "La vita è molto breve per spenderla in una sorta di dieta e di cattivo umore".
• “Ci sono persone nella vita a cui vuoi avvicinarti e chiederti: è difficile vivere senza cervello?”

Probabilmente, molti hanno pensato: "Ay, sì Faina Ranevskaya!" I tormentoni inventati da lei sono semplicemente impagabili! Ad esempio, questo: "L'ottimismo è solo una mancanza di informazioni". Avendo compreso l'essenza di ciò che è stato detto, rimani semplicemente stupito dalla profondità del suo significato.

Faina Ranevskaya: slogan sulle donne

L'attrice ha molti caustici, sicuramente molti hanno sentito questo:

“Se una donna cammina a testa bassa, allora ha un amante. Se una donna cammina con orgoglio a testa alta, allora ha sicuramente un amante. Se una donna cammina e tiene la testa dritta, allora ha un amante. E in generale, se una donna ha una testa, allora ha sicuramente un amante!

O questo: "Se vuoi dimagrire, mangia nudo e davanti allo specchio!"

Ma questo è più un aneddoto che uno slogan:

Oggi ho ucciso 5 mosche. Di questi, due erano maschi e tre femmine.

E come sei riuscito a determinarlo?

Facilmente! Due seduti su una bottiglia di birra e tre sugli specchi.

Sulla solitudine

Faina Ranevskaya non si è mai sposata e non ha avuto figli. Nella vecchiaia, sentiva acutamente la solitudine e alcune delle sue frasi riguardano proprio questo stato.

• "La solitudine è un tale stato che non c'è nemmeno nessuno di cui parlare."
• Oppure: "La solitudine è quando c'è un telefono in casa, suona solo la sveglia".

Faina Ranevskaya, la grande attrice russa, è morta nel 1984 all'età di 88 anni, lasciando con la sua partecipazione un'ampia raccolta di aforismi e film.