Nisam sretan u braku što da radim. Nesretna sam u braku

Nesretni usamljeni ljudi misle da njihov život izgleda ovako:

WaitButWhy.com

Studija potvrđuje Steven Swinford. Brak čini ljude sretnijima od šesteroznamenkastih plaća i vjere. da su ljudi koji su u braku sretniji od onih koji su slobodni ili razvedeni. Ali u isto vrijeme, ljudi će biti nesretniji od samaca, a ljudi u uspješnom braku bit će još sretniji nego što se uobičajeno vjeruje.

Evo što se zapravo događa:

WaitButWhy.com

Usamljeni ljudi su u neutralnom položaju i puni nade. Samo su jedan korak od pronalaska osobne sreće – stvaranja dobre veze.

Ali ako je osoba već u neuspješnoj vezi, postoje barem tri koraka do sretnog braka:

1. Prođite kroz srceparajući jaz.
2. Doživite emocionalni oporavak.
3. Stvorite dobre odnose.

Dakle, ako ste slobodni, nije tako loše, zar ne?

Razmišljanje o tome koliko je važno odabrati pravog životnog partnera je kao razmišljanje o veličini svemira ili o smrti: to su previše globalni koncepti koje je teško shvatiti.

Ali za razliku od smrti ili veličine svemira, odabir životnog partnera je pod vašom kontrolom. Morate razumjeti koliko ova odluka znači i pažljivo procijeniti različite čimbenike prije donošenja.

Zašto je to toliko važno

Počnimo s izračunom: oduzmite svoju dob od 90. Ako živite, ovo je broj godina koje ćete provesti sa svojim životnim partnerom.

Ispada vrlo mnogo godina.

Naravno, ljudi se mogu razvesti, ali obično svi misle da im se to neće dogoditi. Nedavna istraživanja Većina mladih očekuje brak doživotno: proučavajte . pokazalo da 86% mladih vjeruje da će njihov sadašnji ili budući brak trajati cijeli život.

Kada birate životnog partnera, morate uzeti u obzir da će on postati roditelj vašeg nerođenog djeteta i da će na njega imati dubok utjecaj. S tom osobom ćete večerati 20.000 puta, pratit će vas na putovanjima tijekom 100 godišnjih odmora, postat će prijatelj koji će s vama dijeliti rekreaciju i zabavu, kućni psihoterapeut i netko tko će vam oko 18.000 puta ispričati kako mu je prošao dan .

Čimbenici koji djeluju protiv nas

Kako to da toliko dobrih, pametnih, obrazovanih i racionalnih ljudi bira partnere koji im ne odgovaraju po svemu?

Ljudi ne znaju što žele od veze

Kad ljudi ne hodaju ni s kim, nemaju pojma što žele od veze. U jednoj studiji Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. Ponovno razmatrane spolne razlike u preferencijama partnera: znaju li ljudi što
Žele li u početku imati romantičnog partnera? ljubitelji brzih spojeva pričali su o svojim sklonostima u vezama, no nakon stvarnog poznanstva, nakon nekoliko minuta, opovrgnuli su svoje izjave.

To nije iznenađujuće: obično je potrebno iskustvo da bi se u nečemu istaknuo. No, nemaju svi vremena za ozbiljnu vezu prije nego što odaberu životnog partnera. Jednostavno nemamo dovoljno vremena.

Osim toga, potrebe osobe u vezi i potrebe jedne osobe vrlo su različite. Dakle, osim ako ne izlazite s nekim, prilično je teško shvatiti što zapravo želite od veze.

Društvo potiče našu neobrazovanost po pitanju odnosa i savjetuje da pustimo da sve ide svojim tokom.

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Suprug i ja smo u braku 3 godine i u vezi 4 godine. Upoznali smo se na internetu, pričali preko video linka cijelu noć nekih šest mjeseci, došao mi je iz Kazahstana. Sada imamo kćer od 3 godine. Na porodiljnom sam, ne radim. Muž radi sedam dana u tjednu, a sve što uzme provede kod kuće ispred televizora uz pivo. Znao sam jako piti i dizati ruku. Sada ne pije puno, ali pije često. Zbog njegove patološke ljubomore prestala sam komunicirati s bilo kim, stalno negativno govori o sastancima s prijateljima. I nakon što jednom godišnje prošetam gradom sa sestrom čujem negativne stvari, uglavnom da tražim nekoga za sebe, upoznaju me s nekim i slično. Razumijem ga da kad dođe s posla (automehaničar je) ne želi nigdje ići, a ja danonoćno sjedim doma u 4 zida, osim da šetam s djetetom. Gledam kako moje cure provode vrijeme sa svojim obiteljima, vidim obitelji u parku i ne razumijem zašto nije tako kod nas. Nemamo ništa zajedničko. Navečer, kad dođe kući, sjedne za TV ili kompjuter. Dijete je također malo zanimljivo. On me zanima samo kada je u pitanju seks. A kad nas zamole da prošetamo s nama ili odemo u park, imamo skandal. Razumijem ga, umori se. Ali u isto vrijeme, nakon posla, ne umori se stajati u blizini kuće i piti pivo s prijateljima do 2-3 sata ujutro. I ne vidim izlaz, želim da imamo sretnu obitelj. Ali ništa nas ne povezuje. Misli da sam se nasmijala dok sam sjedila kod kuće i ništa ne radila. S njegove strane izgleda kao da dolazi umoran s posla, a ja ga vučem u šetnju parkom, a on se želi opustiti - u subotu i nedjelju radi četiri sata i dolazi ranije, zamolim ga da se prošeta s nas. Kad ga ja “popijem” poći će s nama. Svakih šest mjeseci ili godinu dana organiziraju se zajednički odlasci u kino. Ako idemo jednom mjesečno ili par mjeseci na more (s obzirom da mama živi uz more, a mi idemo kod nje), on se svakako treba napiti. A kad popije, prestaje se kontrolirati i počinju koncerti. Shodno tome, ne možemo nikome ići u posjet, jer će se morati napiti. Kad popije, općenito, iz njega pršti mržnja prema meni. Njegova žudnja za alkoholom također je jedan od razloga zašto želim razvod. A on ima bilo kakvu svađu ili obračun je razlog da se napije. Dobar je muž, radi, trudi se, njegova kćer me voli, kaže da me voli, volim njega. Ali svi smo sami na svome. Da nije bilo djeteta, vjerojatno bih se do sada razvela. Pomozi mi!

Psihologinja Dvoretskaya Elina Alexandrovna odgovara na pitanje.

Pozdrav Irina!

Vaše pismo je doslovno prožeto bolom. Ovo je poziv u pomoć. Hajde da shvatimo što se događa u vašem životu. Pišete da želite imati sretnu obitelj. I koliko ja razumijem, vaši pogledi na sreću u obitelji ne poklapaju se s vašim mužem. Sreća za vas je zajednička zabava, šetnje, putovanja. A za njega je sretna obitelj samo način na koji živi. Da, događa se, svi smo mi različiti ljudi i naša ideja o sreći možda se ne poklapa. Koliko sam shvatio, upoznali ste ga na internetu i niste se dobro razumjeli. Jer kako komunicirati noću preko Skypea uopće nije ono što živite zajedno.

Iz vašeg pisma mogu pretpostaviti da živite s emocionalno ovisnom osobom. Pišete da vaš muž pati od morbidne ljubomore. Takva nerazumna ljubomora svojstvena je osobama s niskim samopoštovanjem i snažnom psihološkom ovisnošću o odnosima s partnerom. Takve ljude rijetko karakterizira samodostatnost, povjerenje u svoju privlačnost i razvijeno samopoštovanje.

Ali ono što me više brine je mogućnost kemijske ovisnosti. Upravo o tome se radi o alkoholu. I morate obratiti veliku pozornost na to, i već sada početi "zvoniti zvona", tj. poduzeti sve potrebne mjere kako se ne bi pretvorilo u tešku bolest. Štoviše, u alkoholiziranom stanju postaje vrlo agresivan.

Život s ovisnom osobom čini istu ovisnom ili suovisnom osobom od partnera. Neću pisati o tome što je ovisnost, suovisnost, ali predlažem da pročitate članke na internetu.

Kako ćete dalje nastaviti ovisi o vama. Ovdje vidim dva načina: ili ga prihvatiti u potpunosti takvog kakav jest, s njegovim idejama o obitelji i slobodnom vremenu, i zaista pokušati pronaći sebe, svoje mjesto u životu, t.j. pokušajte se ispuniti u nekoj aktivnosti. Ili počnite ispočetka u drugoj vezi, s drugom osobom. Ali ni u kojem slučaju se ne može podnijeti kemijska ovisnost.

Poštovani, poštovani članovi zajednice! Ovo nije prvi put da se obraćam vama i nekoj drugoj zajednici u vezi s problemima s mojim mužem. Puno mi pomažeš. Svaki savjet. Nažalost, nitko mi iz stvarnog života nije pomogao koliko ti. Hvala! Moja zadnja objava bila je o svakodnevnim problemima, mom zauzetom rasporedu i nedostatku pomoći mog muža. Problem još nije riješen, ali sam, razmislivši, shvatila da je moj glavni problem u odnosima sa suprugom to što se ne osjećam sretno. A čak i ako mi odjednom počne pomagati, to me neće baš usrećiti (Radi se o našem životnom stilu i “neuspjehu” mojih “snova”) Ukratko: prije braka smatrala sam se domom – neću se slomiti u tulum usred noći, neću se sutra iznenada odlučiti za let u St. Petersburg i slična spontanost mi nije svojstvena. Ali volim planirati nešto zanimljivo, otići negdje, ako idem na odmor ljeti planiram još vidjeti, prošetati, steći dojmove ne samo s plaže s morem. Imam mini i maxi snove. Maxi – neodređeno – sretna obitelj, djeca, putovanja, rad za dobrobit društva, samoostvarenje. Mini-snovi: riječ je o njima. A činjenica je da imam neke klišeje: kad smo upoznali mog muža, kad smo počeli pokušavati živjeti zajedno i planirati obitelj (tada, usput rečeno, sve nije bilo tako loše - izašli su "u ljude", iako nije dovoljno), zamišljala sam kako će mi dati ponudu: pa, kao i obično - romantično okruženje, "voljeni / dragi, itd." Zapravo: slobodan dan, ja sam u krevetu, on je u krevetu za kompjuterom odaje "trebamo se vjenčati, zar ne?" Kažem da, san je mrtav. a za 2 tjedna igramo svadbu u malom provincijskom gradiću, gdje smo otišli upoznati njegove roditelje, a oni su nam tamo sve organizirali. Na dan vjenčanja muž mi se nikada nije nasmiješio i nisam čula riječi ljubavi. Zabrinut. Pa dobro (da odigram svadbu u Moskvi, kako sam i ja htio, doduše skromno, razuvjerio me da nema dovoljno para, poanta je bila okupiti sve da se nahranimo i popijemo, a sve je već bilo tu: bijeli haljinu itd. Uvjerio me. Ali svejedno san je umro. U nas u svakodnevnom zivotu nikad ne radi nista neobicno: ne poklanja darove i cvijece, naravno, ali ide u kino na radni dan je za njega nešto nestvarno "kakav film? Danas je utorak. Umoran sam. Idemo vikendom." Vikendom radije nećemo ni do kraja, opet će se umoriti ili pobijediti Ne želim. Štoviše, radi kao predradnik - nadgleda, kod kuće je stabilno 6-7. Istina, umori se za volanom (mehaničari), ponekad puno putuje, uči u subotu, ali završi rano. Štoviše, kada je ljeti bilo puno slobodnog vremena, većinu vrućih sunčanih dana provodili smo sjedeći kod kuće. Nikad nisam išao na plivanje. trenutno radim, učim svaki dan + subota cijeli dan + doma i još uvijek pun energije za slobodno vrijeme. Kino - to je možda jedino što još može učiniti za mene) dali su besplatne ulaznice za kazalište - ne želi. Kažem: “Pa za moje dobro, molim te (a već sam 5 puta pitao za kazalište)”, on kaže “Ne volim živu glumu glumaca.” Objasni mi zašto bih išao s njim u izložba građevinskog materijala da li bi me puno pitao?) Drago mi je učiniti nešto lijepo za njega: hlade mu se ruke - kupujem rukavice, noge - čarape, nekakva ranica - guglam "ranu" - Čitam recenzije, kupujem mast, siv ten - dajem mu vitamine. Volim ga i volim se brinuti o njemu. I želim biti zbrinut. Odrastala sam bez oca, primala sam majčinske nježnosti, ali kad mi je trebala konkretna, muška podrška od oca, briga, ostala sam bez ičega. Neispunjene želje. Naprotiv, odrastao je bez majke i očito treba naklonost, nježnost i sam je ludo nježan, stalno me grli, ljubi - tako pokazuje svoju ljubav. A meni nježnost nije glavna. Trebaju mi ​​akcije - i rekao sam mu i stalno govorim. Kad nešto poželim, mirno kažem: “dušo, idi sa mnom u kazalište, molim te” ili “idemo u kino, molim te”. I ne tražim svaki vikend, barem jednom mjesečno da izađem normalno - prošetam, provedem užurbanu večer - i onda ću sa svojim djevojkama "zadovoljiti" ostatak svojih potreba). Idemo samo kod moje majke, on ima i rodbinu ovdje u Moskvi, i zovu nas u posjetu, kao da ga upoznamo sa ženom, on ne želi, kaže da nije raspoložen da ide tamo. Iako je prije mene (točnije, prije vjenčanja) često išao tamo jesti), ali kako je ozbiljno počelo s nama i on sam ne ide i ne želi me ni s kim upoznati. Općenito, nedostaje mi romansa. Nerado se vraćam kući s posla, nisam više toliko zadovoljna njegovim zagrljajima, ponekad izgubim želju za intimnošću, iako smo svi ok s ovim. užasno mi je dosadno. Uskoro mi je rođendan. Predviđam najdosadniji rođendan) Sanjam - da će okupiti nekoliko prijatelja i - iznenađenje - shvaćam da je to već san, jer on nije posebno upoznat s mojim prijateljima. Barem je to samo iznenađenje. Jučer me pitao što želim za druge, ja kažem - „Ne znam, želim dobar tablet, ali je skup, uklj. Ne znam". Kaže "uzmite novac iz kuverte (kuverte u kojoj štedimo za budući tip poslovanja) i kupujte što god želite." Ova situacija me malo uznemirila. Prvo, tu su moj i njegov novac, podjednako negdje, da je samo njegov novac, onda mi to možda uopće ne bi škodilo) i opet zbog ove "neromantične" situacije. u mojoj obitelji rođendani su se uvijek jako lijepo slavili, ujutro uz poklon, navečer s prijateljima - bučno, zabavno. Čini se da ovdje nema ničega. Opet dosadno

Vidite, ja ga jako volim (ponekad jednostavno ne razumijem zašto), jer on u odnosu na mene praktički ništa ne radi, samo me ponekad vodi sa fakulteta na moj zahtjev (pa 3 puta mjesečno ) ali: on je stvarno dobra osoba. Neće raditi podlost - sigurno je pouzdan, neće se mijenjati, ne puši i ne pije, u principu je sve ok sa humorom, t.j. smijemo se) mozes ponekad razgovarati) Nonono je cisti patrijarhat, zena bi trebala totoipt. nema spontanosti, nema romantike. Došlo je do toga da je neki dan zaplakala (gotovo odmah nakon njegovog odbijanja da ode u kazalište) i kada ga pita: "što se dogodilo i što nije u redu?" Ništa se u našem životu ne događa i sve ide po zlu. Otprilike sam tako odgovorio. Ne onako kako sanjam. Ne znam, ali čini mi se da ne tražim puno - da malo diverzificiramo naš stil života, da mi malo pomognete - i bit ću najsretnija djevojka) jer je glavna stvar - ljubav - prisutna . I zbog izostanka ovog “malenog” osjećam se jako nesretno, stalno sam loše volje, svake slobodne minute razmišljam o rastankanju s njim i kako ću dobro živjeti – otići ću negdje za vikend (hoću) t pusti me sad sam ili s curom), bučno ću slaviti prijatelja, planirat ću godišnji odmor za zimu, počet ću normalno učiti, prestat ću se jesti u ovim nesretnim vezama. Što me sprječava da prekinem vezu? Prvo, ljubav, a drugo, iskreno, mislim da boljeg od njega ipak neću upoznati. Poznajem puno parova - i gdje je jedan dobar, drugi loš - gdje je zanimljiv život, zabava - mnogi imaju problema s alkoholom, negdje - varaju, sviđao mi se jedan mučenik prije, dugo smo bili prijatelji s njim i usput planirao obitelj, ako u Za 30 godina, nitko od nas neće upoznati nikoga). S njim je jako zabavno, a u isto vrijeme i stabilno, ali poznajem ga toliko dobro da vidim da je sposoban za varanje, ono što može promijeniti, iako će to doći kasnije, da nije opsesivan... i tako o mnogima (ukratko... od svih muškaraca i tipova - "ljutih", koje ja poznajem - moji "najmanje", kako mi se čini. Ali čini mi se da teško da ću biti sretna s njim. Što kaže: "Stalno sam na prstima. Cijelo vrijeme razmišljam kako da ustanem na noge, ne mogu se opustiti, pa sam umoran. Nema slobodnog novca pa ne možemo hodaj normalno. Moramo ustati, pa ćemo živjeti zanimljivije. I sama želim otići negdje, vidjeti svijet, ali trenutno nema prilike itd. "ima istine u njegovim riječima Da, naravno, ali ne pozivam ga u Kaliforniju ili Vijetnam, ne tražim karte za prvi red u Boljšoj, ne čekam ga sa sto ruža na rođendan ujutro - svi moji zahtjevi su mini, kao moji snovi, koji su se nekad rušili

Molim vas, izrazite svoje mišljenje. Možda brak karakteriziraju takvi problemi? Možda nisam tako loš? Ili biste pobjegli? Vaše iskustvo? tvoj savjet.

Ponekad mi se, inače, čini da je kod nas sve u redu, u principu, mislim da se to ne događa idealno. Obično tako pomislim kad čujem kakvu kozu drugi imaju npr. I sve mi se čini loše nakon njegovog sljedećeg odbijanja ili nakon što vidim objavu na LJ-u nekog prekrasnog para koji negdje putuje) Uvijek sam mislio da brak treba raskinuti ako: popije / tuče / vara / ne želi raditi, a onda se to može popraviti. I divlje mi je dosadno, uskoro ću pobijediti (

Pozdrav, molim za pomoć, jer u ovakvom stanju ne mogu pronaći pravi izlaz. Ja sam Rus. Udala sam se za odraslog Gruzijca, bilo je strasti, ali nije bilo ljubavi s moje strane, udvarao mi se vrlo ljubazno, brinuo se o meni, ovo je podmićeno. Rodila je dječaka 20 godina. iznajmljen stan, gradnja vlastite kuće, malo dijete, sve nam je odgovaralo, naravno da je bilo svađa, jer smo se razočarali jedno u drugo, on se nije poklopio s mojom idejom o mužu, a ja jesam ne podudara se s njegovom idejom o ženi. Ali bilo je dijete i kuća, i općenito smo izgledali i izgledali kao normalna obitelj. Službeno smo registrirani 9 godina. Dijete također ima 9. Ja sam domaćica koja trenutno luduje. Ne vidim svoj život bez ispunjenja u poslu, bez komunikacije s ljudima. Opsjednuta sam svakodnevnim svakodnevnim trenucima.Od toga sam postala ljuta, nezadovoljna, pogoršao mi se odnos sa sinom. Govorim o svom mužu općenito. Samo ga mrzim. Nezadovoljna sam svojim mužem. Postajem glupa, zla domaćica. Moj muž brine za obitelj, ja sam svakako zahvalna na tome, ali .. ja sam nesretna. Kažeš, što si htio, iskočivši za takvom ženom? I bit ćeš u pravu, tek sam to prekasno shvatio.

Razvod također nije opcija, živimo u malom gradu, neće dati život, kao dijete može ucjenjivati, pretvorit će mi život u još veću noćnu moru. Otići negdje, ali ljudi s pravom kažu, ne možeš pobjeći od sebe. Povedite dijete sa sobom, a kome će trebati ako majka zarađuje od jutra do mraka. A otići bez djeteta, jednako je i meni i njemu da damo otkaz i odemo u lagodan život. I molim vas da mi pomognete izaći iz ovog kruga, a da ne uništite obitelj. Sada imam depresiju. Moj muž ne razumije što mi nedostaje, obučen, obuvan, nahranjen i imam krov nad glavom. I htio sam reći da ni njemu ne treba sin, kao žena, to je čisto formalno, jer svi imaju ženu i djecu, a i on je počeo, da samo budemo. Ne zna što bi s nama. A kad nešto tražimo, samo nas izgrdi. Zauzet je poslom, svojom obitelji i prijateljima. Kod nas se ili ne voli opuštati ili ne zna kako. A kaže i da im žene sjede samo kod kuće. Imam višu pedagošku naobrazbu, razgovarao sam s njim o svom zaposlenju, na što mi je odgovorio da se sve žene koje rade jebaju desno i lijevo. Kaže da je bolje brinuti se za svog sina. A zbog povećane negativne pažnje s moje strane, sin postaje nekontroliran. U našoj obitelji se gazi takva riječ kao što je ljubav. Molimo vas pomozite nam da izađemo iz ovog začaranog kruga. Hvala unaprijed.

Suosjećam s tvojom situacijom, nije lako sjediti doma s djetetom bez realizacije, podrške, ljubavi, prijatelja. Nije iznenađujuće što ste depresivni, nemate apsolutno nikakvih sredstava, nemate kamo primijeniti svoju energiju... I čini se da se osjećate kao da ste zarobljeni.

Neki dijelovi tvoje priče su mi zapeli za oko.
Prvo, imate ideju kako će stvari biti ako se razvedete. Vjerojatno je to povezano s vašim iskustvom i zaustavlja vas. A ja bih joj prigovorio: da, neće biti lako bez sumnje, ali ćeš steći slobodu – misli, djela. Pronaći sebe. I dijete s majkom koja brine o sebi osjećat će se drugačije. U međuvremenu, on može kopirati nepoštovanje prema vama od njenog supruga i smatrati to normom. I u trenutnoj situaciji postoje plusevi zbog kojih ostajete, a bit će i poteškoća i pozitivnih aspekata u potencijalnom izboru.

Što se tiče veza, nije jasno volite li svog muža, a on voli vas. Jeste li oboje spremni za promjene u životu i odnosima? U smjeru gdje on prestaje biti tvoj tata, koji se toliko boji da te ne pusti nikuda, a ti si kći koja se ne usuđuje svađati (Ovo je primjer sheme, možda se ne radi o tebi . Ovdje je glavno da odnos u određenim ulogama). Uostalom, možete se cijeli život plašiti zlim zlom i ništa ne činiti, a opet ne preuzeti odgovornost za svoj život. Čini se da je beskorisno čekati promjene od svog supruga, pa čak i na njegovu inicijativu. Jeste li spremni ovako živjeti do kraja života?

Druga priča, ako postoji opasnost od fizičkog nasilja, onda morate dobro razmisliti o sigurnosnim pitanjima za početak.

Sve su to teška pitanja, ovdje ne biste trebali očekivati ​​i zahtijevati od sebe brze odluke i radnje, ali želim vam da počnete malo brinuti o sebi: steći prijatelje, istražiti tržište rada od kuće na daljinu, baviti se sportom , slušajte ugodnu glazbu - bilo što , možete malo, samo da povratite osjetljivost na sebe, da njegujete važnost sebe za sebe.

Evgeniya Bulybash
Konzultacije osobno i putem skypea, Moskva

Ne nesretna, samo nesretna. Čini se da je sve u redu: već dugo živimo zajedno, sin nam raste (9 godina), ali osjećam se loše. Suprug mi je, naravno, za toliko godina postao draga osoba, ali bolno mi je živjeti s njim. Htjela bih roditi drugog, ali kako se odlučiti za porođaj, ako je samo jedna taloga, a nismo se dugo seksali. Ostavi .... a sin? Sinu treba otac. Štoviše, sin posvećuje puno vremena svom mužu i čini se da im je dobro zajedno, iako je mužev karakter težak. ja patim. Uostalom, nitko mi neće dati drugi život. I nemam više 30, pa ni 35. Ili "živi ne od radosti, nego od savjesti"?

Pišem ovdje jer je glavni problem sin. Odlučio bih samo za sebe, odavno bih odlučio.

Moram dodati da živim u stalnoj iritaciji. Nisam zadovoljna muževljevom životnom filozofijom i njegovim odnosom prema svakodnevnom životu, a ta iritacija truje mi život i, što je za mene apsolutno strašno i neprihvatljivo, izlijeva se na mog sina (rijetko, ali ovo “rijetko” je dovoljno za ja (
Što učiniti - neću razmišljati (

Stvarno samo za sina? Hoće li to kasnije cijeniti? I vi sami se nećete naknadno ljutiti na njega jer niste živjeli svoj život? Zapravo, žive od radosti.
Da, ne bih tako živio. Jer kad se iznerviram, našem sinu postane jako nezaslađeno - ne mogu sakriti iritaciju, a na kraju se izlije na sve. Hvala Bogu da to nije povezano s mužem, a događa se povremeno jednom mjesečno iz razloga koji su izvan kontrole drugih.

Sin neće cijeniti, ali ja to ne očekujem. Ispravnije bi to bilo formulirati ovako: moj majčinski instinkt sugerira da je sin s ocem bolji nego bez njega, a ja patim da spasim ili ne spasim obitelj (točnije, dok ja samo kukam na ovu temu ) radi moje odgovornosti za sina, odnosno ne ZA SINA, da bi on kasnije platio moje žrtve za mene, nego za sebe, kao za ljudsko biće, koje majčinsko načelo stavlja iznad ženskog.

Već sam toliko iznerviran što ne živim život kakav želim, ali ne zbog svog sina, već zbog sebe. Možda nisam mudra žena koja ne može pronaći pristup svom mužu i sačuvati mir i sreću u obitelji. Znate, iznutra situacija izgleda potpuno drugačije izvana.

Ne biste živjeli ovako. Pa vagam što je mom sinu više potrebno: kompletna obitelj ili majka koja je zadovoljila svoje ambicije (jer ću biti sretna nakon što se riješim muža ili ne, to još nitko, pa ni ja sama ne zna) i tata koji dolazi vikendom .

Mislim da ti je svakako potrebno drugo rođenje! djecu i spasi svoj brak. muž i ja često pričamo o ovoj temi i došli smo do zaključka da djeca jako jačaju obiteljske odnose, a kad je djece puno, još je bolje

Nismo spavali 6-7 godina. A prije toga, također, nije sve bilo glatko. Iako, muž pristaje na umjetnu oplodnju, razgovarali smo o tome. Ali .... bojim se))) svojim pristupom zajedničkom životu riskiram da se vežem za ovu osobu još 18 godina))))) A također sam siguran da sretna žena rađa sretnu dijete, kojemu sada jedva da sam sličan)

Možda ćete tada prije svega pokušati sami sebi odgovoriti na pitanje hoćete li biti sretni bez ovog muža? I sami ste sretni, kao pojedinac odvojen od svog sina.
Nemoguće je majčinsko načelo staviti iznad ženskog... točnije, ljudskog općenito. Nesretni roditelji nemaju sretnu djecu. Majka koja interese djeteta stavlja na najvišu razinu svog života donijet će ovom djetetu mnogo tuge, nažalost, budući da neće moći pustiti svoje dijete u odraslu dob u pravo vrijeme, ona će se držati dijete, jer je on izraz i bit cijelog njezina života

Vidite, NIKAD nisam živio sam, jednostavno nemam s čime usporediti, osim s primjerima neudanih djevojaka. Samo ne znam hoću li biti sretna bez "ovog muža". Mogu samo pretpostaviti da će mi biti puno mirnije, iako će u svakodnevnom životu biti teže - moj muž puno radi sa sinom i vodi ga u školu i iako ne pomaže po kući, ipak radi teške nosi-donesite-premjestite na zahtjev. Samo jednom, nakon posjete psihologu, moj muž je ljeti živio odvojeno, ali je stalno "napadao na moj teritorij": ili je trebao nešto oprati, onda je trebao uzeti stvari, a ja sam potrošila lavovski dio tog vremena na dači s mojim sinom i roditeljima, tako da punopravni "odmor" nije uspio, a za tako kratko vrijeme nećete imati vremena shvatiti kako je živjeti bez muža, imate vremena samo za diši i skini mu razbacane čarape)))))

Također mislim da su sretni roditelji korisniji za dijete, ali što je bolje: zadovoljavati svoje ambicije (a moj muž tvrdi da su to moje ambicije i da li s njim ili bez njega, neću postati sretna dok se ne promijenim) usamljena i, ne činjenica da su sretni, mama i tata koji dolaze vikendom ili majka i tata koji se međusobno poštuju, pa makar preživjeli vrijeme zaljubljivanja, ali, ipak, bliski ljudi.

I kako majka ne može tako visoko staviti interese djeteta? Počnimo s činjenicom da svi riskiramo život da bismo ga rodili))))) Da, želim svom djetetu dati maksimum od onoga što mogu, da bude zdravo, sretno, uspješno. Ali on mi za to ne duguje i ne bi trebao. Njegova je zahvalnost, naravno, najveća nagrada i jako bih voljela da se nakon mnogo godina sa zahvalnošću sjeća mog odrastanja i da se ponosi mnome kao majkom. Ali vjerujem da su sinovski ili dječji dugovi nešto što ne zahtijeva otplatu roditeljima, već se zadužuje vlastitoj djeci)))) I već ga moram pustiti i poštovati njegovu punoljetnost, jer on je VEĆ punoljetan) )) ) put još nije u svemu. Moj zadatak je da ga natjeram da cijeni moje mišljenje i traži savjet u budućnosti, a za ovu prisilu ne radi, samo "sam proizvod" možete učiniti privlačnim)))))))))

Iako, naravno, moj život, moj, nije dovoljan: posao je odavno prestao biti karijera, putovnica već dugo nema 20 godina, nema zajedničkih interesa s mojim mužem, a ja ne uvijek žele sami lutati kroz izložbe ili otići u predgrađe. Interesi sina su nešto drugačiji, gravitira kulturi mladih, što je prirodno. Ovdje sam.

Moja verzija je više kao "biser je kreda" nego "shchi je prazan", a i sama se često osjećam kao da sam ljuta od masti, da želim pitu na nebu, ambiciozna, ali ne i mudra žena koja ne zna kako sačuvati sreću u obitelji (a taj osjećaj gaji muž. Kao, gle, svi tako žive). I to u meni pojačava strah da ću ostati bez ičega. Hmm...nešto je ispalo prilično plačljivo)))) Moramo se ići malo protresti)))

Ali imaš oko 40 godina i ovo što sada mučiš mogla bi biti kriza srednjih godina. Precjenjujete prošlost i shvaćate da nema zadovoljstva ni od obiteljskog života, ni od posla, ni od vlastite osobnosti. Ne izgleda tako? Joj, kako mi je poznato - sad mi je u punom zamahu. Ako izgleda - razmišljaj u ovom smjeru. Postoji mnogo opcija da promijenite svoj život, unesete radost i ispunjenje u njega. Trebate samo proniknuti u sebe i potražiti ono što će još donijeti upravo ovu radost. Da, sa psihologom se može, samo s kvalitetnim ... inače ih ima toliko razvedenih, svakakvih ... samo grozno
Javilo mi se "a moj muž tvrdi da su to moje ambicije i da li s njim ili bez njega, neću postati sretna dok se ne promijenim." Slažem se da se i sami trebate promijeniti – u smislu da i dalje pokušavate ostvariti svoje potrebe. Ali ton ovog mišljenja me nekako..živcira ili tako nešto...nekako snishodljivo...možda si to samo tako napisao, svojim riječima. A izostanak intimnog života 6 ili 7 godina, naravno, nije dobar. Ipak, za životnu harmoniju bolje je ako je prisutna. Tako mi se čini, da.
Dijelim tvoj stav prema djetetu. Bojim se samo opasnosti da prijeđem onu ​​tanku granicu koja razdvaja "želio bih da on cijeni moje mišljenje u budućnosti..." i "dužan sam cijeniti svoje mišljenje i slušati me." Ja sam dijete čiji je život živjela moja majka. Ja sam ta nesretna osoba koja nema pravo na svoje mišljenje ni sa skoro 40 godina. Savršeno razumijem da mi majka čini (i nije) da mi inat, bila je i ostala u punom povjerenju da radi sve za mene sreća. Ali treba li mi takva sreća? - to je pitanje
Kako bih obranila ovo svoje pravo – da budem svoja, da živim svoj život – morala sam se doslovno razvesti od majke. Samo na taj način - praktički bez komunikacije, i nanoseći joj ozbiljnu patnju, dobio sam luksuz da budem svoj. I jako je teško birati između svoje sreće, svog života i maminog zdravlja i sreće, vjeruj mi. Evo ga – o dobrim namjerama
Općenito, idemo dalje u sebe, lakše mi je s obitelji i poslom, iskreno. Ali još uvijek ozbiljno gazi s vremena na vrijeme

Da, naravno, vrlo slično) Točnije, jest. I za to postoje razlozi. Zamah dobiven u mladosti isplatio se, a zatim su žrtvovani obiteljskom ognjištu, koje se, zapravo, pokazalo zadimljenim i neugodnim bilo za kuhanje ili za grijanje stanovanja))) A sada, kada je vrijeme da sumiramo međurezultatima, isplivalo je na površinu i oblikovalo se nezadovoljstvo, za koje sam sklona ne samo sebe kriviti, već i osobu s kojom su bile povezane moje nade. Ne zato što je osoba loša i ne zato što je kriva, već zato što se ne čujemo i ne razumijemo. Jer me njegovo izneseno mišljenje sa svim mojim težnjama siječe u korijenu, makar i nenamjerno (nakon razgovora s njim (ne tako povišenim tonom, samo glas mu je glasan i oštar), ako bih se i ja došao posavjetovati ili pitati za njegovo mišljenje Često se osjećam kao budala koja nema pojma o logici, ne može vidjeti obrasce i sl., izgubim se i s repom među nogama povučem se.

Hvala vam na podršci i razumijevanju) Svjestan sam svojih potreba, ali, što je čudno, njihova provedba počiva na ovisnosti o drugima. Na primjer, radije idem u kazalište ili restoran s gospodinom, tako mi je ugodnije. Išla sam sama, i to dugo, i sa svojim djevojkama, ali sam se umorila, nije čovjek da počne za ovo sa svojim mužem živim)))). Kontroverzniji primjer: moj koncept čistoće i udobnosti u kući značajno se razlikuje od muževa, a ja provodim ogromnu količinu vremena koje bih mogla posvetiti aktivnostima koje me zanimaju, na čišćenje, a ne planirano (tjedno, svaku večer nakon večere, itd.), ali na trajnom češljanju mrvica, brisanju ispljuvanog sudopera ili... prljavog WC-a. Ili više globalno - želim roditi drugog, pitanje je od koga i kako?))))))))))))))) Čak i u tome ovisim o drugima !!! (šalio se) ))))))

Znate, ja, kao i svaka majka, naravno, pokušavam u djetetu formirati onu životnu poziciju koja mi se čini ispravna, ali ono što me plaši nije to što to radim u iščekivanju zahvalnosti, već što pokušavam učiniti dijete bolje od sebe)))))))) Želim ga upozoriti na one čunjeve i grabulje koje su mi se srele na putu. I nudim mu, i često zahtijevam, nešto što sama nisam radila u djetinjstvu, a ne radim to uvijek ni sada (vježbe, na primjer, ili naručivanje na stolu). Nije poanta u primjerima, nego u neskladu – pošto takav model nudiš djetetu, budi ljubazan – dopisuj se, a ja sam licemjer: „da sine, nemam uvijek dovoljno vremena i energije za ovo, ali imaš više vremena pa se trudiš održavati svoj stol u redu"(

I mene je malo zgužvao mamin odgoj)))) Sa 27 godina nisam kupio šešir, kad sam ga vidio mama je prezirno frknula, unatoč mojoj ludoj želji da ga kupim i poprilično besplatno vlastiti novac u to vrijeme - još se sjećam ovog slučaja)))) )) on je udžbenik))))

Ali zanimljivo je kako se rješavaju domaći problemi. Uostalom, u pravilu sve nesuglasice u obiteljima počinju odatle. Evo, pa, pretpostavimo da muž i žena imaju različite stavove prema urednosti. Dvije točke gledišta. Obojica su već odrasli.

Muž: Na stoliću u dnevnom boravku gdje pije čaj nakuplja se sloj kutija od kolačića i slatkiša, tanjura za sendviče, mrvica i omota sve dok ima još barem centimetar slobodnog prostora. Ista situacija s čarapama koje se nakupljaju u blizini i ispod kreveta. U najboljem slučaju čisti jednom tjedno za "veliko" pranje. Ako jedan - onda kada je čišćenje završilo. Ne namjeravam dizati situaciju s radnim stolom, stol je svetinja, iako ga je ponekad potrebno tu očistiti.

Ovo mi je užasno neugodno. Kako se može ukloniti iritacija? Postoji nekoliko vrsta reakcija, pomozite mi da pronađem manu u mojoj logici, inače je stvarno teško živjeti, možda će me savjet forumaša stvarno izvući iz močvare)))
1) Očistite sve sami.
Plus: čisto i uredno u kući, što pozitivno utječe na moj živčani sustav.
Protiv: potrebno je previše vremena da za njim počisti sve rezultate njegovog života, nema vremena i energije za njegove hobije. Ako propustite dan-dva, onda ćete morati razgrabiti Augijevu ergelu, nakon cjelotjednog poslovnog puta jednostavno odustanete i poželite plakati od nemoći odmah na pragu. Suprug je nezadovoljan mojim stalnim čišćenjem, kažu, stalno njuškate s usisavačem, ali u kući ne postaje čišće.
2) Pitajte svog muža, t.j. stalno ga podsjećati na to, budući da on sam nije navikao
Prednosti: uvjetni red (smeće izbačeno, mrvice na mjestu, stol nije obrisan)
Protiv: moj muž se živcira jer ga "stalno vučem i guram". kaže da pošto ovaj nered ne smeta nikome osim meni, onda bih to trebao očistiti.
3) Unajmite domaćicu (bilo je takvo iskustvo kad je blisko surađivala)
Prednosti: uz sreću s domaćicom, moj živčani sustav je u redu i kuća je čista
Minus: muž nije zadovoljan činjenicom da je stranac u kući, što novac odlazi, što je uz moje zaposlenje (na pola radnog vremena), držanje kućne pomoćnice plemenitost i glupost i, općenito, po njegovom mišljenju, je još uvijek prljav.
4) Ostavite sve kako jest
Pros: muž je zadovoljan što se "ne miješa u život"
Protiv: Ne mogu živjeti u takvom svinjcu i ne želim.

Možda postoje druge opcije koje su mi izmakle pozornost? Ništa od ovoga mi ne odgovara. Meni bi odgovaralo: tjedno čišćenje zglobova, svakodnevno otklanjanje džepova nereda, bilo od strane onih koji smeću, bilo od onih koji prolaze, ako je bacač zauzet važnim poslovima. Moguća su odstupanja. Spreman sam prihvatiti čak i "neću danas, umoran sam od svega", ali istovremeno i da bude gotovo sutra ili prekosutra.

Djevojke, ispričajte me što ovdje pišem takvu biljku, ali, stvarno, imam dojam da me muž manipulira i mota me oko prsta, USPJEŠNO mi dokazujući i uvjeravajući me da sam, opsjednuta sterilnošću, histerična. I uopće nisam histeričan, mogu mirno, bacajući prljavo suđe i pregazivši bačene stvari, ležati na kauču, jer sada samo želim više ležati.

Vau, toliko sam napisao! Očigledno je to jako boljelo. Zahvaljujemo se na sudjelovanju)

Sve je vrlo linearno. Da je barem sve tako jednostavno) S jedne strane, gad žena a priori ne može biti sretna))) S druge strane, nedostatak seksa posljedica je naših nagomilanih problema. U našem slučaju neće biti moguće vratiti seks zamahom čarobnog štapića, jer je za nas to više psiho nego samo fiziologija. Prvo morate normalizirati sve ostalo i tek onda lagano pokušati vratiti seks. S treće strane, odgovarajući na vaše pitanje, moj seksualni život je pokvaren: redovit, ali rijedak i intenzivan. Ali ona je cijela obitelj. Zadovoljstvo obiteljskim životom ne dodaje (

Sad ću ukratko odgovoriti, inače trebaš bježati.
Odabrao bih opciju domaćice. Ovo je opcija koja će vam omogućiti da živite u vlastitoj kući bez nervoznog preopterećenja, ali u isto vrijeme nećete gnjaviti svog muža pljuvanjem.Da, morat će odustati od odbijanja stranca u kući. No, morat ćete se donekle i odreći svojih principa, primjerice u pristupu čišćenju.
Ali konsenzus je za one koji žele dogovoriti strane. Ima li vaš supružnik takvu želju?
Ali, nažalost, nemoguće je promijeniti svog muža. Čak i ako mu ne počistite čarape za njim, ako pričekate da ih ponestane (a što će on, inače, obući?), on ipak neće razumjeti bilo što - ljudi su ovdje neprobojni.
Jeste li s njim razgovarali o mogućnosti, svrsishodnosti daljnjeg zajedničkog života? Je li vam ponudio nešto osim ponude za promjenu? ČUJE li vas uopće?

znači f.. imaš, ali ti treba ljubavnik koji će te za razliku od muža hvaliti, davati sitnice, diviti ti se i tebi, opet ćeš se osjećati kao žena... pa nažalost mnoge obitelji žive to što žive ne žele se rastati zbog djece, ali se također ne žele zakopati u ovaj brak.

Prošao i nije mogao odoljeti.
Pokušao sam spasiti obitelj, možemo reći da smo oboje pokušavali, ali ništa nije išlo, odselili smo se i seks je postao rijedak... Jako sam dugo patio da se odlučim za razvod, također sam mislio da mom sinu treba otac i ništa drugo. Svekar me natjerao na razvod, samo gledajući ih shvatila sam da NE ŽELIM imati isti privid obitelji kao njihova, oni su apsolutno stranci, žive zajedno od beznađa, ne komuniciraju gotovo uopće , ponekad se ni ne pozdrave.
Odlučila sam da mom sinu treba SRETNA majka!!! I odlučio sam se!
I nećete crtati, ali nikad nisam požalio što sam učinio! Naprotiv, smatram da je trebalo ranije odlučiti o razvodu!
Sretno ti!!

Seksualni život mog muža sa strane počeo je 10-12 godina ranije od mog, a možda i ranije. Sada, iza recepta, to više nije važno. I ne znam sigurno, moj muž nije reklamirao takve stvari, a ja sam, kao i mnoge žene, posljednja saznala. Ne znam što se sad događa s njim, jer sam prestao kopati u potrazi za dokazima o nevjeri, ali mi ne upadaju u oči.

Imam sve u jednoj boci. Jednostavno ne mogu to povezati s obiteljskim životom. Ne pristaje. Osjećati se kao žena s nekim drugim....pa da....baš takvi osjećaji su me natjerali da razmišljam o tome da mi je život u obitelji teret, ajme.

Ne, ne osjećam se krivim. Štoviše, smatram da imam moralno pravo na takvo ponašanje. Nadam se da nikada nećete morati saznati kakve kobne posljedice po zdravlje žena može imati izostanak spolnog života. Prije nego što sam ovako organizirala svoj život, mnogo sam puta pokušala razgovarati o tome sa svojim mužem. Shvatite da seks ne napušta samo obiteljski krevet, a tražiti / zahtijevati seks od muža je isto što i zahtijevati da vlak stane. Štoviše, ako čovjek ima disfunkciju, doduše fantomsku, jer, koliko razumijem, kod mene mu samo kvari fiziologija, razgovor na ovu temu dovodi do još veće nervoze. Jednom sam, nakon što sam završila svog muža sa svojim "razgovorima", dobila kao odgovor nešto poput lista rute prokletoj baki)))) u uvjetno pristojnom obliku. Predviđanje .... pokušali su se i ženski trikovi, prije nego što su počeli bilo kakvi razgovori - nije pomoglo. Recimo samo da seks od samog početka, očito, nije bio briljantan, a muškarci su prilično zabrinuti ako ne mogu ugoditi ženi koju vole. To je dovelo do "sindroma očekivanja neuspjeha".

Da, naravno, i to više puta. I, moram reći, često požalio. Izuzetno je teško vidjeti kako se vaš muž pred vašim očima pretvara u pretučenog psa, koji se penje iz kože da bi pružio zadovoljstvo, ali ispada da je sve krivo i krivo, izuzetno je teško. I stvarno se trudio, samo mi je trebalo nešto drugo. I želio je više od mene. Obično radi u oba smjera.... ili ne radi.

Moj muž ima prilično težak karakter, tj. Ali nisam ni anđeo, iskreno)))) Čini mi se da me ne čuje. Ali medalja ima dvije strane, i njemu se čini da ga ja ne čujem i ne slušam. Po tvrdoglavosti se također možemo mjeriti ravnopravno. Bog! Da budem iskren, uopće ne razumijem kako smo odlučili živjeti zajedno, najvjerojatnije nisam razmišljala o tome u stanju zaljubljene euforije, a moj muž uopće nije imao takvo pitanje, bio je siguran da bi tako trebalo biti. I daljnji život, unatoč očitoj grubosti, u najmanju ruku, nije nas odvratio od suživota, prije rođenja našeg sina, živjeli smo zajedno oko 8 godina !!! godine (ne mogu točnije reći, jer tada nije bilo pečata u putovnici). I sada svog muža smatram izvanrednom osobom po mnogo čemu, samo mi je ponestalo snage za zajednički život (

Rasprava o svrsishodnosti daljnjeg zajedničkog života uvijek dovodi do skandala. Ako se razgovara o prekidu, onda je muž krajnje kategoričan: "daj mi sina i živi kako hoćeš" (ili nježnije, ali s istim značenjem). Ako razgovaramo o nečemu što nam ne odgovara kako bismo poboljšali ili jednostavno učinili ono što je prihvatljivo (obično sam ja inicijator), vrlo brzo padamo s mojih želja na ton “i vi sami” i “počnite od sebe”.

Bojim se da smo mi obrnuta verzija polovica koje su se našle i dobro se naviknule na nas....to jednostavno nije dato prirodom. Moj muž ima mnogo nedostataka, ali, uglavnom, mogu sa sigurnošću reći da bi neka druga žena mogla biti apsolutno zadovoljna s njim. Noćna mora je da ova žena nisam ja (

Do gotovih čarapa ....)))) Ja, kao loša domaćica, uvijek imam novi par u zalihama, ili čak dva))))))))))))))))))))) )))))))))

A koliko je tvoj sin imao godina kad ste vi i suprug prekinuli? A kako sada komuniciraju otac i sin?

Uostalom, s vremenom su počeli manje komunicirati. Kako je to utjecalo na vašeg sina i općenito kako je donio vašu odluku?

Čini mi se da je vaš muž jednostavno siguran da ga NIKAD nećete ostaviti. Stoga svi vaši razgovori ne vode ničemu.
Moja gospođica također nema sladak karakter. I siguran sam da je u mnogočemu spreman na kompromis samo zato što zna: ja mogu bez njega, ali on je bez mene – drugo pitanje. I to nije zato što planiramo razvod ili raspravljamo o ovoj temi. To je stvar unutarnjeg stanja. ZNAM da mogu organizirati i osigurati svoj život i život svog djeteta bez njega. Nisam poslovna žena, imam prosječnu plaću. Ali ZNAM da to mogu. Mislim da u svakoj životnoj situaciji mogu održati topao odnos s ocem u djetetu.
Samo pokušajte početi detaljno planirati svoj život bez muža: što znači postojati, gdje živjeti, kako će izgledati komunikacija između oca i djeteta... Kada počnete sami sebi "razvijati" detalje, bit ćete puno brže doći do konkretne odluke i jasnijeg razumijevanja situacije – što je za Vas prihvatljivije i realnije.
Nakon što ste osjetili vaše KONTAKT misli i korake u tom smjeru, supružnik ili on će prvi progovoriti o
razvesti ili početi poduzimati korake da se stvari izglade.
Samo se osjeća kao da ne znaš što želiš.

Da, postoji razlog za detaljno planiranje, potpuno ste u pravu. Nisu me zbunili detalji, jer nema velikih pitanja preda mnom. Stan u kojem živimo je moj, primanja nisu velika, ali dovoljna, pomoć roditelja je prisutna, ako je potrebno. Pitanje komunikacije između oca i djeteta jako mi je teško. Sa svoje strane, sada mislim da što više vremena provode zajedno, to bolje za oboje, i neću se u to miješati, ali s druge strane, jer ih želim teritorijalno (nakon razvoda) razdvojiti , moj suprug neće živjeti s nama ), pa će stoga imati manje objektivnih mogućnosti da budu zajedno (jer ja sada ne mogu mužu kupiti stan pored svog, a teško da ću moći u sljedećih 10 godine). Ovo pod uvjetom da će sin živjeti sa mnom. Ali sud može odlučiti drugačije, jer muž na to neće dobrovoljno pristati. A možda je bolje da sin živi s ocem? Užasna pomisao: što ću bez sina?!? (((

Mislim da moj muž nije toliko uvjeren da ne mogu bez njega. Dapače, njegov će život bez nas izgubiti svaki smisao, a mrzi svakakve "obračune" i "obračune" pa na sve načine pokušava prešutjeti pop-up razgovore. Ranije me zgrabio u naručju uvjeravanjima u ljubav, sada, ovisno o raspoloženju, ili uvjerenjem da smo još uvijek obitelj i gdje bi svatko od nas troje bez ostalih, ili "valjaj se gdje hoćeš, ali ne dam ti svog sina“, ali ukratko, demagogija ne dopušta.

Da, samo slijepi gluhonijemi neće vidjeti moju zbunjenost)))) Smiješno je, u mojim godinama i s mojim karakterom doživljavati takve osjećaje) Da, bojim se živjeti sam.... i bit ću bojim se sve dok neću početi živjeti sam. Ovo je EMOCIONALNI strah, ne domaći, ne financijski, ne stambeni. Često razgovaram telefonom s nevjenčanim prijateljima i osjećam njihovu potrebu za razgovorom s nekim, unatoč tome što rade i ne osjećaju poseban nedostatak komunikacije. Vidim njihov umor od samoće (djeca još nisu prestara da bi s njima mogli ravnopravno razgovarati o svim pitanjima). Gledam kako bez muškarca u kući neke stvari postaju ili fizički preteške ili skuplje financijski ili emocionalno. Na primjer, kupiti božićno drvce za NG: ne možete ga sami vući, niti platiti dostavu, niti se nasmiješiti susjedu da pomogne, ili kupiti umjetno: „razumiješ, sine, bio je tata - tamo bilo drvo, sad nema tate, pa se navikni.” Kupujem lubenicu iz iste serije: ili malu, ili plus novac za dostavu, ili padam domara pred noge da je vuče iz prtljažnika u stan, moj sin voli velike, a ja se ni sama ne mogu nositi 13 kg. razumiješ li o čemu govorim? To, naravno, nisu problemi, to su komponente emocionalne pozadine. A takvih malih udica ima puno. Oni koji se mene osobno tiču ​​- preživjet ću, bojim se onih koji će mi izazvati osjećaj krivnje pred sinom što sam mu uskratila stalnu prisutnost svog oca u blizini.

Da, stvarno ne znam što želim. Točnije, želim biti sretna, ali ne vidim načina: ili naučiti biti sretna s onim što imam, bez obzira na sve, ili probati drugu kvalitetu sreće, bez muža. Ponekad će zvučati čudno)))) Malo zavidim onim ženama čiji muževi "piju, tuku ženu subotom i ravnodušni su prema djeci." U takvoj situaciji odluku je lakše donijeti. Nemam to. Muž nije ideal, ali tko je od nas idealan, a ideal je uopće potreban. Ali osjećaj težine ne pušta. I želim sreću, a želim i skladnu obitelj. Niste uspjeli stvoriti, ili još uvijek postoje ljudi toliko nepodobni jedni za druge da je mljevenje moguće samo kroz odbacivanje važnog dijela sebe i brzo rezanje?

Govorili su. Ali konstruktivnog razgovora nema. Po razbacanim komadićima mogu zaključiti da i on ne voli puno, ali više stavlja suživot, uvjeren je da je dijete tako bolje, ni on nema ništa protiv mene u principu))))) pa čak i voli , i da se nije pokušao promijeniti, bio bi sasvim sretan. Apsolutnu sreću u obitelji smatra nestvarnom i nedostižnom, a dovoljno je mirno postojanje u jednom životnom prostoru. Ne dirajte me i bit ću dobro. Više bi volio da ja (s njegovog stajališta) ne obraćam pažnju na mnoge kućanske sitnice. Odnosno, ako ne pokušam poboljšati svoj život, ako baš ništa ne radim, bit će bolje. Muž živi po principu: ne češi Honduras i prije ili kasnije će on sam pasti, a ako ne padne, onda se možeš pretvarati da ne postoji. Muškarac je obično manje uključen u male stvari nego žena. Moj muž je zadovoljan što smo zajedno i volio bi da i moj sin i ja budemo zadovoljni ovim zajedno, ovako kako je, bez promjena, jer promjene od njega zahtijevaju napetost, ali on to ne voli.

Ne mogu a da ne obratim pažnju na “sitnice”. A mnoge od tih "sitnica" uopće ne smatram sitnicama. Po mom shvaćanju, oni jednostavno ne koreliraju s idejom skladne obitelji, a često ni s idejom zdravog razuma (Mi smo različiti, vrlo različiti, već sam rekao gore da bi, možda, druga žena bila apsolutno sretan u ovim okolnostima, ali ne i ja. Čini mi se da je kompromis za nas, kao u šali, odluka koja ne odgovara nijednoj strani, jer, u stvarnosti, zahtijeva od vas da odustanete od sebe, preoblikujete se , radikalno mijenjati, a ne prilagođavati se niti navikavati na to.

Čini mi se da ako navedem primjere naših „sitnica“, onda će reakcija biti dvosmislena, jer će različiti ljudi isprobavati te primjere za svoj svjetonazor. I, možda griješim upuštajući se u detalje, ali .... zamislite samo da ste navikli okupljati se navečer za obiteljskim stolom, večerati zajedno, razgovarati itd. - to je dio vaših ideja o obiteljskoj sreći i odjednom si je lišio. S jedne strane, naravno, nema ništa loše u činjenici da vaš muž gotovo nikad ne jede s vama (a čak znam i prijateljske obitelji u kojima se to ne prihvaća, nitko ne pati od izostanka ovoga i ovo nije uopće važno mjesto), ali za mene je to onaj mali komadić sreće od zajedničkog života koji treba odsjeći, odsjeći živa, a takvih komada ima jako puno. Mužu je dovoljno što sam ja negdje u blizini, drago mu je čuti kako sam zauzeta u kuhinji dok se on igra na kompu, ne treba mu više. Neugodno mu je otrgnuti se od kompjutera ili televizora kako bi "pristojno" razgovarao za stolom, voli uzeti tanjur i otići. Ali u isto vrijeme moram negdje u blizini "šuškati", ako me nema, nedostajem mu.

Posebno govorim o takvim primjerima, jer oni čine moju obiteljsku udobnost, zadovoljstvo i zadovoljstvo. Ima ih i drugih, ali više se odnose na naše nepomirljive karaktere nego na obiteljski sklad. S obzirom: sin ima nasljednu predispoziciju za miopiju. Prije godinu dana liječnik je rekao da je došlo do oštrog pogoršanja. Moje radnje: Ograničavam kompjuterski TV za dijete na granice koje dopušta liječnik, odmah se upisujem sa sinom na besplatne stabilizacijske postupke u okružnoj klinici, plaćam tečaj kod plaćenog oftalmologa, kupujem Molov stol u nadi da će to pomoći mom sinu da sjedne ravnomjernije i pravilnije (stolica je već bila) što će pomoći da se vid ne pogorša tako brzo. (napomena - novac nije iz obiteljskog proračuna, već ciljano financiranje od djedova i baka, oni to mogu i žele priuštiti, ali mi obično ne nadjačamo takve jednokratne injekcije) Suprug: koji je vrag potreban, ne možete oduzeti mu računalo, sve je beskorisno, rasti će - izvršit će operaciju (njen muž je upravo to učinio), uzalud potrošio novac, stol je odvratan. I to nije ravnodušnost prema djetetu, samo je stvarno siguran da je oftalmološki savjet glupost, vježbe za oči ne pomažu, a stol je puno gori od običnog drvenog, pa, malo je nervozan jer roditelji dao novac, on je, ovako, neugodan za lovca na mamute. Štoviše, njegov prosvjed je aktivan: izbacit ću stol, tvrdoglavi ste, gubite vrijeme svog djeteta na beskorisne stvari i tako dalje.

Hvala još jednom svima koji čitaju i zaslužni su za njihovu pažnju i sudjelovanje. Vjerujte mi, to mi je jako drago) Naravno, razumijem da je s takvim "žoharima" bolje otići psihologu, i to ne sami, već sa svojim mužem. Kad sam već pokušao, otišli smo psihologu. Sada ne možemo izdvojiti novac za to, stoga, pohvale kreatorima foruma i hvala njegovim brižnim sudionicima)

Autorica, razumijem vašu muku, i sama se dugo kuhala u sličnom umaku, ali je na kraju sama odlučila promijeniti se, unatoč gubitku nekih stvari koje su mi se činile osnovnim. Vjerovali ili ne, na kraju mi ​​se čak i svidjelo. Odnosi s mužem su se normalizirali (uključujući i seksualne), rodila je još jedno dijete.

Koliko vam je trebalo da se normalizirate? Razumijem da i ljudi i situacije nisu identični, ali što mislite, kakva se predviđanja tu mogu napraviti? Samo što nakon, recimo, 5 godina neću razmišljati o pitanju drugog djeteta – za mene će biti kasno (mislim ne na biološku dob, iako je, tko zna, mamina menopauza počela rano, ali razlika u godinama između roditelja i djeteta, meni prihvatljiva)

Želite li promijeniti i promijeniti obiteljske odnose na bolje? Je li to bila želja ili uočena potreba? Osjećam se slomljeno u tom pogledu. Ne želim. Hoću, ako se ova opcija pokaže kao najispravnija ili jedina za mene, ali ne želim (ne mijenjati, nego "orati za normalizaciju"). Najvjerojatnije je to zbog umora i negativnog koji dolazi do izražaja. Pokušaj normalizacije odnosa neće biti prvi))) Naravno, s "takvim raspoloženjem ne možete prodati slona")) Razumijem to, a ako se odlučim za još jednu "bitku" za obiteljsku sreću, tada će raspoloženje moraju se promijeniti, inače ništa neće raditi.

Sada mi je teško odrediti vremenski okvir, vjerojatno 5 godina i prošlo.
Ono što sam željela u trenutku početka promjena je da ostanem s mužem u paru, jer sam jasno shvatila da želim živjeti u paru, s njim, s drugim likom, a ionako ću morati potrošiti sebe na partnera. Za početak, odlučila sam se ne trošiti na brige o svim razlozima zbog kojih sam se prije brinula i samo dobro upravljati svojim područjem odgovornosti, ne čekajući muževljeve ocjene i mišljenja o ovom pitanju. Naravno, za to vrijeme sam izgradila debelu kožu, na neki način očvrsnula, postala manje emotivna i više samodostatna (haha, čak je i želja da ostanem u paru prilično otupjela). Nije to bila svađa, već navikavanje na drugu ulogu. Ali više se ne osjećam nesretno. Postala je sasvim zadovoljna.

Da, bolje vam je, naravno, da o svemu tome razgovarate s trećom osobom – kompetentnim obiteljskim psihologom koji može barem natjerati vašeg muža da ostane u razumnim granicama. U nastavku čitam da to još nije moguće
Općenito, čini se da vaša obitelj počiva samo na vama. A tebe - na svakodnevnom strahu - čuva tvoj muž. Da, i dijete ucjenjuje
Usput, koliko dijete ima godina? Je li već na sudu mogao birati s kim će živjeti? Što je s financijskom stranom vas i vašeg supruga? Pitanje prebivališta djeteta ne rješava se tek tako, "oduzet ću ti ga", nego se na dobar način razmatraju svi aspekti života oba supružnika.
A što je uključeno u koncept „rad s djetetom“? Što rade zajedno?
Ne bih frknula čarape Završeno - pa završilo, nazovi me draga

Mislim da psiholog ne može nekoga prisiliti da ostane u razumnim granicama))) Imam osjećaj da nisam siguran ni u sebe ni u svoje procjene onoga što se događa) Stoga ne mogu donijeti odluku. Jeste li primijetili ovo u mojim objavama? Kao da se ne mogu odlučiti: ja sam lisica ili muž, pardon, koza)) Tresem se s jedne strane na drugu: ili tražim odobrenje vlastitog stava, ili ističem vrijednost svog muža . Nećete vjerovati, kad sam išla psihologu bilo je otprilike isto).

Ne, ne na meni)))) Naša obitelj počiva na djetetu))))) Na našoj ljubavi prema njemu. Ona nas ujedinjuje

Sin ima 9 godina. Financijska strana, sa stajališta suca, nije briljantna za oboje. Stambeno mi je bolje, ali majka mog muža ima stan na pješačkoj udaljenosti od djetetove škole. Nijedna strana nema jasnu prednost. Valjda sve ovisi o odvjetniku.

Muž vodi dijete u školu i pokupi ga iz škole (ne radi već duže vrijeme, ne može doći gdje želi, a ne želi gdje može)))). On, uz rijetke iznimke, vozi i pokupi dijete s treninga. Ako treba, on će nahraniti (što god može))), i oprati (kako vidi)), a ostalo (pa, u njegovim granicama))) u svakom slučaju, kad idem na poslovni put, mirno odlazim dijete mom mužu. Pa bit će malo prljaviji nego inače, i s knedlama u trbuhu, ali ... ne bojim se ostaviti dijete svom mužu))) Sigurna sam da će sve biti u redu. Moj muž ga je naučio kako se vući, i salto, i na biciklu, i na skateboardu, i na skijama - to je sve što je (ne, nije najavljeni roditelj, nije svaki dan, pa čak ni previše redovito , jednom mjesečno na skijama, bicikl je bio češće, rade vježbe po mjesec dana, ne rade to pola godine). Čita djetetu naglas. Uvijek čita noću (ako dijete legne na vrijeme i ne bude kažnjeno. Lavovski dio knjiga za dijete se bira, naručuje od prodavača polovnih knjiga, traži se po bakinim mezaninama. Ponekad odu u muzeje. Moj muž ima izvrsno pamćenje, možete ići u muzej s njim i bez vodiča.Pomaže u nastavi.Zasad, s matematikom - on je tehničar.Pa i moja bolna točka)))) - igraju se na kompjuter zajedno, vole i gledati TV zajedno. Mislio sam .... ali što ja radim? Naravno, i ja nešto radim, ali čini mi se da su mogućnosti mog muža šire od mojih i njegovo znanje za mog sina je značajnije od mene, a njegova ljubav prema mom sinu nije ništa manja od mene. Pa razmišljam, možda bih trebao doći vikendom, ha?

Čarape su gotove – to je moja odgovornost, nisam se pobrinula za to na vrijeme. Pustiti ga da ide bos ili prljav....hmm...za domaćicu je nepristojno. A ja sam domaćica. Radije radim nego radim. ja predajem. Plaćanje po komadu. Mogu raditi više - ali tada ću morati posvetiti poslu točno one sate koje traži moja obitelj. Moj raspored je osmišljen prema potrebama obitelji. Izbačeni su samo gostujući seminari.

Dugo sam razmišljao o ovome što si napisao. Nešto je grizlo, a onda sam shvatio. Sve sam to već prošao jednom (ili možda više puta?). Kad se seks pokušao vratiti. Tada su moje želje bile nedvosmislene, a spremnost na ustupke, sve do odbacivanja samog sebe, neograničena. Teško mi je sada reći je li moj trud bio vidljiv i jesam li se uspio odreći sebe koliko sam htio. Ali nije bilo moguće vratiti seks. Suprug je rekao da mi ne može oprostiti moje ponašanje koje je dovelo do izdaje i nestanka seksa. Jesam li spreman ponovno pokušati? Vjerojatnije ne nego da. Nisam samo otvrdnula, nešto se u meni prelomilo (Da, i nemam više 5 godina. Sa 45 godina ne usudim se svjesno roditi dijete. Čak i sada sumnjam, mislim da je prekasno.

I opet, izvana: tvoj muž sjedi na tvom snažnom vratu, objesi noge, pa čak te tjera da brže galopiraš. Zašto neradna žena vuče cijelu kuću i cijelo kućanstvo? Zašto pere, čisti, kuha, kupuje namirnice? To je nekako toliko prirodno (ako ste kod kuće, onda je ekonomija na vama) da nije ni predmet rasprave.
Zašto ne u vašem slučaju? Neradni muž, logično, također je prilično sposoban brinuti se o kući. Očistite, održavajte čiste čarape (svoje, ženine i dječje), kupujte namirnice, kuhajte. Ne ovako? I zašto? Zašto moraš čistiti, on - svinjo, pa i protestirati što čistačica dolazi??? Zašto su muške prljave čarape zabrinjavajuće? Nekakav vrtić, iskreno.
Vi ste, dakle, domaćica, jer ste svoj raspored rada tako izgradili da i vi ližete kuću, a muž vam je vrijedan_u_znoju_lice. Da.
Ne, ne raspravljam, možda je tu kriv moj odgoj i moj subjektivni pogled na uloge u obitelji. Ali odlazak muža od kuće bos ili u prljavim čarapama samo je njegova glavobolja, iako ravnopravno radimo.


Hvala na toplim riječima. Jako sam polaskan) Općenito, da budem iskren, bio sam spreman na marginalnija mišljenja i pokvarene rajčice) Bilo je lijepo biti prevaren i pročitati u odgovorima stajališta ljudi bliskih godinama i životnom iskustvu. I, tim ugodnije osjećati empatiju i želju za pomoći. Hvala)

Nema dijaloga, nikad ga nije bilo.
Nestao sam jer sam ponovno pokušao uspostaviti ovaj dijalog. Već neko vrijeme nije u redu. Možda ću moći pisati večeras. Dok je nervozu zamijenila pamučnost.

Poštovani autore, žao mi je, ne mogu vam dati nikakav konkretan savjet. Ali izazivate takvu simpatiju da je nemoguće ne reći o tome.
Savjetovao bih vam da pročitate jednu knjigu - Figdor "Nevolje razvoda i načini da ih prevladate", neka vas naslov ne zbuni, mislim da možete potražiti odgovore na pitanja koja vas toliko muče. A u slučaju razvoda, pomoći će organizirati komunikaciju tako da dijete minimalno pati).
Knjiga je više za specijaliste, ali čitajući kako se raspravljate, ne sumnjam da tamo možete puno naučiti za sebe.
Znate li kako smo? Sa sinom komuniciramo redom, gotovo kao razvedeni. Muž se s njim navečer igra, dok ja peglam u drugoj sobi ili čistim kuhinju. Zajedničkim vikendom, ali osim obostrane iritacije i napete atmosfere, ovo ništa ne donosi.

Muž se ni ne trudi da se barem malo potrudi, tada je dijete bilo kod svekra, ja sam kupila karte za kazalište, u kino, dotjerala se, ošišala me, a on je ušao u traperice, u kojem ide u AUCHAN, a neobrijanom fizionomijom u kazalište tako i otišao.

Ne znam što da radim... Mislim da ga više ne volim, kao što ni on mene ne voli. Zajednički život za dijete? Treba li djetetu takva obitelj, u kojoj roditelji teško mogu obuzdati svoju iritaciju i ljutnju jedni na druge? Kao i u vašem slučaju, moj muž daje puno djetetu, jasno je da će tijekom razvoda, čak i ako se često viđate, dijete izgubiti ovu komunikaciju...