Николай Козлов: Как да се отнасяме към себе си и към хората. Прочетете безплатно книга по практическа психология за всеки ден - козлов Николай

Николай Козлов

Как да се отнасяте към себе си и към хората

Практическа психология за всеки ден

Четвърто издание, преработено и разширено

Посветен на баща ми

ВМЕСТО ПРЕДГОВОР

Три истории - като три удара, като три акорда. Нека Книгата започне с тези три истории: може би те, по-добре от всички дълги предговори, ще представят някои аспекти от нейното съдържание и тон?

Когато бях на 26 години, работех в пионерски лагер като ръководител на кръжок за авиомоделизъм. По време на смяната на смените се качих в дърводелската работилница до циркулярнаправи релси. Блокът падна и ръката прелетя над скърцащия диск. По-нататък - на забавен каданс: виждам - нещо кърваво виси под дланта, пръстите са почти напълно отрязани. Помня много добре първите си мисли тогава: "Отрязах го. Какво загубих? - Загубих си китарата, пишещата машина и каратето. (Между другото, направих грешка - загубих само китарата си). Заслужава ли си да живееш с тези загуби? - Заслужава си." Той нарисува линия: „И така, трябва да продължим да живеем щастливо“. Той огледа дали отрязаните пръсти лежат наоколо, хвана порязаната ръка в другата, очерта как да върви и внимателно, спокойно вървеше, опитвайки се да не загуби съзнание. Вървя по пътя към лагерната кола и викам силно, но със спокоен глас: "Ела при мен! Помогни! Порязах си ръката!" Той се приближи, легна на тревата и даде ясни заповеди на тичащите: „Двама найлонови торбичкии лед - бързо!" (да си опакова ръката в студа - надявах се на микрохирургична операция). "До Москва - бързо!" По пътя пеех песни, това разсейваше и мен, и придружаващите ме... Микрохирургията беше не ми стига, но лекарите ушиха почти всичко. Според впечатленията ми най-спокойните и здравомислещ човекв тази ситуация (освен, разбира се, лекари) - бях.

Ключове от апартамента

И изведнъж... Женя К. вади ключовете от джоба си, вдига ги, за да ги видят всички и обявява: „Съгласен съм с N.I., но бих искал да го проверя. Момичета! Това са ключовете от моя апартамент. Кой иска ли да стане моя жена? Някаква!"

В отговор настъпи напрегнато мълчание. Аз също бях малко изненадан: разговори - разговори, а след това мъж предлага ключовете за апартамента ... Но също така ми е интересно, питам: „Момичета, има ли желаещи?“ И изведнъж... Оля С. вдига ръка и казва: "Съгласен съм."

След това обсъждахме дълго време - всички се съгласиха, че до този момент между тях няма „специални“ отношения: обикновени, добри, като с всички останали.

Няма какво да правя: весело съобщавам, че в нашия клуб се роди ново семейство. Всички поздравяват Оля и Женя. Тук те също обсъдиха как трябва да живеят сега, или по-скоро да се научат как да живеят като семейство. Ситуацията беше улеснена от факта, че Женя имаше студио апартамент.

Но важно условие: по различни причини се договорихме за забрана на секса за времето на експеримента. Оля и Женя напуснаха заедно часовете, дойдоха заедно на следващия урок ... Не ги питаме, защото са спокойни и усмихнати. И месец по-късно дойдоха при мен и казаха, че вече са подали заявление. Както Олга обясни: „Знаеш ли, ние семеен животТова ми хареса много. Нямаме конфликти: изиграхме толкова много от тях в клуба, че не искаме да го правим у дома. Вярно е, че нарушихме едно условие: след две седмици Женя спря да ходи в кухнята през нощта. Имам чувството, че току-що отворихме клапите на душата си и цялата любов, която носехме в себе си, просто се изплиска един върху друг. Ние се обичаме толкова много!"

Сега имат дъщеря. Живеят добре.

Алла и очила

И тогава звънеца на вратата. Какво? Ядосани съседи нахлуха от долния етаж, оказва се, че сме ги наводнили, а те просто го направиха основен ремонт. Изпълнихме банята, част от кухнята, коридора, та дори и ъгъла на спалнята, който току-що бяха облепили с вносни тапети. Съседите са възмутени, съпругата плаче. Искат пари за ремонт, няма нужда да се спори. Давам парите (от току-що получената заплата), съпругата плаче още по-силно. Съседи, ругайте, тръгвайте. Изпращам ги, връщам се при жена ми и казвам: "Това е, този въпрос вече не се обсъжда. Ще ви вземем очила." Защо? Защото човекът е лош. И той трябва да е добре.

Сега, нека се опознаем.

Здравейте!

Казвам се Николай Иванович, на 33 години съм (в сърцето си се чувствам на 19 години), психолог съм и съпруг (жена ми ме нарича Съни). Жена ми се казва Алла (имам нейното "Чудо"). Имаме двама сина - Ваня и Саша, чакай. Външно те много приличат един на друг, и двамата са жизнени и енергични, но Ваня е корава, а Шурик е скъпа. Ваня е по-близо до мен, Саша е по-близо до Allochka. На работа - водя психологически групи, изнасям лекции, консултирам. Обичам работата си и трудно си представям живота без нея. Да слушаш признания и да чувстваш, че дори и не веднага, но можеш да помогнеш на човек, е хубаво. Да видиш как хората изправят раменете си и отварят очи след твоята работа е голямо щастие. Значително място в моя живот и в тази книга заема младежкият клуб, но за него - по-късно. Мога само да кажа, че без него книгата ми никога нямаше да бъде написана.

В тази връзка се извинявам на тези автори, чиито мисли и изображения по някакъв начин използвах, не винаги се позовавам на тях. Постоянно изпитвах страх, че ако се позова на всяко разумно твърдение, цялата книга ще бъде пълна с бележки: „Колективна интелигентност“. Не съм писал за психолози и проблемът с авторството не вълнува всички останали.

Текуща страница: 1 (общо книгата има 25 страници)

Николай Козлов
Как да се отнасяте към себе си и към хората
или
Практическа психология за всеки ден

Четвърто издание, преработено и разширено

Посветен на баща ми

ВМЕСТО ПРЕДГОВОР

нараняване

Когато бях на 26 години, работех в пионерски лагер като ръководител на кръжок за авиомоделизъм. По време на смяната на смените се качих в дърводелската работилница, за да направя летви на циркуляр. Блокът падна и ръката прелетя над скърцащия диск. По-нататък - на забавен каданс: виждам - нещо кърваво виси под дланта, пръстите са почти напълно отрязани. Помня много добре първите си мисли тогава: „Отрязах го. какво загуби? – Загубих си китарата, пишещата машина и каратето. (Между другото, аз се обърках - загубих само китарата). Струва ли си животът да живееш с тези загуби? - Разходи". Той нарисува линия: „И така, трябва да продължим да живеем щастливо“. Той огледа дали отрязаните пръсти лежат наоколо, хвана порязаната ръка в другата, очерта как да върви и внимателно, спокойно вървеше, опитвайки се да не загуби съзнание. Вървя по пътя към лагерната кола и викам силно, но със спокоен глас: „Ела при мен! За помощ! Порязах си ръката!” Той се качи, легна на тревата и даде ясни заповеди на тичащите: „Две найлонови торби и лед – бързо!“ (да опаковам ръката в студа - надявах се на микрохирургична операция). "До Москва - бързо!" По пътя пеех песни, това разсейваше и мен, и придружаващите ме... Микрохирургията не ми беше достатъчна, но лекарите ушиха почти всичко. Според моите впечатления най-спокойният и разумен човек в тази ситуация (с изключение, разбира се, лекарите) бях аз.

Ключове от апартамента

В отговор настъпи напрегнато мълчание. Бях също малко изненадан: разговори - разговори, а след това човек предлага ключовете за апартамента ... Но и на мен ми е интересно, питам: „Момичета, има ли желаещи?“ И изведнъж... Оля С. вдига ръка и казва: "Съгласен съм."

Но важно условие: по различни причини се договорихме за забрана на секса по време на експеримента. Оля и Женя напуснаха заедно часовете, дойдоха заедно на следващия урок ... Не ги питаме, защото са спокойни и усмихнати. И месец по-късно дойдоха при мен и казаха, че вече са подали заявление. Както обясни Олга: „Знаеш ли, много ни хареса семейния живот. Нямаме конфликти: изиграхме толкова много от тях в клуба, че не искаме да го правим у дома. Вярно е, че нарушихме едно условие: след две седмици Женя спря да ходи в кухнята през нощта. Имам чувството, че току-що отворихме клапите на душата си и цялата любов, която носехме в себе си, просто се плиска един върху друг. Ние се обичаме толкова много!”

Сега имат дъщеря. Живеят добре.

Алла и очила

И тогава звънецът на вратата звъни. Какво? Вбесени съседи нахлуха от долния етаж, оказва се, че сме ги наводнили, а те просто направиха основен ремонт. Изпълнихме банята, част от кухнята, коридора, та дори и ъгъла на спалнята, който току-що бяха облепили с вносни тапети. Съседите са възмутени, съпругата плаче. Искат пари за ремонт, няма нужда да се спори. Давам парите (от току-що получената заплата), съпругата плаче още по-силно. Съседи, ругайте, тръгвайте. Изпращам ги, връщам се при жена ми и казвам: "Това е, този въпрос вече не се обсъжда. Ще ви вземем очила." Защо? Защото човекът е лош. И той трябва да е добре.

Сега, нека се опознаем.

Здравейте!

Казвам се Николай Иванович, на 33 години съм (в сърцето си се чувствам на 19 години), психолог съм и съпруг (жена ми ме нарича Съни). Жена ми се казва Алла (имам нейното "Чудо"). Имаме двама сина - Ваня и Саша, чакай. Външно те много приличат един на друг, и двамата са жизнени и енергични, но Ваня е корава, а Шурик е скъпа. Ваня е по-близо до мен, Саша е по-близо до Allochka. На работа водя психологически групи, изнасям лекции, консултирам се. Обичам работата си и трудно си представям живота без нея. Да слушаш признания и да чувстваш, че дори и не веднага, но можеш да помогнеш на човек, е хубаво. Да видиш как хората изправят раменете си и отварят очи след твоята работа е голямо щастие. Значително място в моя живот и в тази книга заема младежкият клуб, но за него - по-късно. Мога само да кажа, че без него книгата ми никога нямаше да бъде написана.

Относно книгата

Вярно е, че не се позовавах на един човек толкова често, че трябва веднага да го назова: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семейство и сексология. Всъщност благодарение на него започнах да се оформя като практикуващ психолог.

И последното. По-точно, под тази корица има четири отделни книги, напълно различни не само по тематика и съдържание, но и по стил, тон, език.

КНИГА 1
МЪДРОСТ В ЕЖЕДНЕВНИ КОНТАКТИ

Част 1. Тайните на семейната комуникация

Какво прави хората мили

Колкото до близостта, тук говорим сиза духовната близост. Хората могат да бъдат физически близки, но душите и сърцата им са разделени. По същия начин хората могат да говорят по телефона на хиляди мили разстояние, но в същото време ще има Среща, те ще бъдат по-близо един до друг от всякога.

Как протича нормалната семейна комуникация? Какво обединява хората?

"Как сте?"

Обичайният въпрос "Как си?" при среща с близки хора може да бъде всичко. По-специално, това може да бъде безсмислен поздрав, ежедневен ритуал.

Военният поздрав на срещата, през Средновековието беше необходимо да се направят 16 ритуални скока и след това същата формалност, трябва да кажете „Как си?“. Събеседникът също ще отговори официално на това: „Нормално“.

Нито едната, нито другата душа дори трепна: имаше поздрав, Срещата не се случи.

Друго "Как си?" може да бъде бизнес въпрос: имам нужда от информация и те ми я дават. Човекът тук за мен е само източник на информация, нищо повече.

„Е, как си?“, изречено с подходяща интонация, може да бъде началото на игра на манипулация: „Е, разбрах те“, когато питащият вече е сигурен предварително, че тук нещо „не е наред“ и е ще „вградя“ за това.

"Хей! Как сте?" - може би началото на забавлението, с подтекст: "Кажи ми това, което знаеш, че е интересно." След това започва малко или много забавно бърборене, в което хората по навик прекарват времето. И, разбира се, "Как си?" може да се превърне в момент на интимност, жив контакт любящ приятелприятел на хората.

"Как сте?" тук означава: „Много се радвам да те видя! Добре ли си в душата? ”, И отговорът„Добре “може да се дешифрира: „И аз се радвам да те видя и сега е просто прекрасно да съм с теб ... ”Тези двамата се срещнаха.

Вероятно всички тези видове, форми на комуникация са както ритуали, така и забавление, и бизнес разговор- имат право на съществуване.

Единственото нещо, което не ми е близко, са игрите с манипулации. Да, познавам хора, които се чувстват добре, когато другите се чувстват зле, но аз не споделям тази радост.

Друг е въпросът, важно е винаги да си даваме това, от което имаме нужда.

Да предположим, че тя е отегчена, тя иска да се забавлява, а той е целият по работа и по работа... Лошо. Но от друга страна изведнъж той има нужда от сериозен разговор, а тя продължава да се отдалечава от разговора - кикот и хаханки. Ще го ядоса. И вероятно най-трудният вариант е, когато единият иска топлина, близост, а другият не го дава, заменяйки го в общуването си или с леки бърборене, след това безсмислени и скучни ритуали, а след това, още повече, инжекции на манипулация. ..

Освен това трябва да вземем предвид факта, че комуникацията не е само това, което се казва с думи. Това е езикът на действията, погледите, докосванията, стъпките един към друг или от ...

В тази връзка е интересно да се види какъв може да бъде сексът за съпрузите. Всъщност може ли сексът да бъде просто ритуал, традиция за тях? - Разбира се. И така, при много вече двойки на средна възраст, които не са склонни към творчество, това се превръща в рутина: идва събота, вечерят, къпят се, лежат и сега имат традиционна сексуална близост. За някои сексът може да се окаже забавление в дъждовен есенен ден, когато няма какво друго да правят. Може ли сексът да бъде бизнес процедура? Да, например, сериозна процедура при зачеването на деца. Да кажем, че съпрузите имат проблеми с това, те се подготвят дълго време, изчисляват дните и сега съпругът, според всички правила, както трябва, извършва оплождане ... За съжаление, сексът може да бъде и игра на манипулация, която ще завърши например с прекрасна фраза: „А, ще ми купиш ли палто?

Но вероятно хората трябва да се стремят да гарантират това за тях интимна връзкабяха в пълния смисъл на думата проява на близост, доверие, момент на среща на двама, които се обичат.

Колко близки са любимите хора?

Изживяването на интимността е дълбоко необходимо, очевидно, за всеки човек и всеки страда от липсата му. Какво ни пречи да бъдем близки? Наистина близък човеке този, който ни разбира. Но да разбереш Другия е трудно и едно от първите пречки бих нарекъл ЕГО-ЦЕНТРИЗЪМ, тоест невъзможността или нежеланието да се поставиш на мястото на друг човек.

При децата егоцентризмът е силно изразен и всеки може да се убеди в това, като възпроизведе експеримента на Ж. Пиаже с деца на 5-7 години.

Децата седят наоколо кръгла маса, им се дава всичко необходимо да нарисуват, а на масата има 3 пирамиди: червена, синя и зелена. Дава се задачата: „Начертайте тези пирамиди!“ Тази задача е лесна за изпълнение от децата. "Добре, благодаря ти. А сега, моля, нека Ваня нарисува пирамидите така, както ги вижда Маша - тя седи срещу вас. Можеш ли?" - Ваня, без нито миг да се поколеба, отново взема цветни моливи и рисува пирамиди - както първия път.

Все още не може да му хрумне, че от другата страна на масата, от друга гледна точка, същите пирамиди ще изглеждат различно, а червената, да речем, вече няма да е отляво, а отдясно.. .

Децата растат, но егоцентризмът остава. Не, разбира се, сега вече знаем, че всеки човек възприема една и съща ситуация по свой начин, от своя гледна точка – но проблемът е, че използваме това знание твърде рядко.

Ето един прост експеримент, който често се провежда в практиката на семейното консултиране. Пристигат съпруг и съпруга, но съпругът е помолен да изчака в коридора. Съпругата започва да разказва ярко, подробно и образно колко непочтено и зле се държи съпругът й. Тогава консултантът се обръща към нея с молба да опише ситуацията от името на съпруга си.

Трябваше да видите какво недоумение, смущение и объркване на лицето на жена му. О, как не иска да се постави на мястото на съпруга си и да погледне ситуацията и себе си през неговите очи. „В края на краищата вашият съпруг вероятно би разказал за същото нещо по различен начин. Сега ще го поканим – как ще говори за това? - Ами тук ще плюе. Казвам ти как се случи наистина..."

Не по-добре (и най-вероятно по-лошо) съпругът й няма да се покаже в подобна ситуация.

Но опитайте сами: запомнете ситуацията на последната домашна кавга и се опитайте да опишете ситуацията и себе си през очите на този, с когото сте се скарали! И е трудно, а ти не искаш, защото изглеждаш непривлекателен.

Двойката живее заедно повече от десет години, вече има много големи битки, но се постави на мястото на друг, погледнете семейството през неговите очи, опитайте се да го разберете - не, нямаше достатъчно време за това, или по-скоро умът и душевните сили не бяха достатъчни. Готови ли сте за подобен експеримент?

Той изобщо не е труден за тези, които не псуват, но слушат мнението на друг дори в кавга. „Така виждам проблема. А ти как си?"

Ето още един подобен експеримент, който разкрива взаимното разбирателство между съпрузите и между другото допринася за неговото подобряване. На съпрузите се дават листчета и те трябва (всеки отделно един от друг) да завършат недовършени изречения. Който? Например се предлага фразата „ценя те най-вече ...“ - и трябва да добавите 5-10 точки, да речем: благоприличие, чувство за хумор, справедливост, вашата заплата, любов към мен, толерантност .. Всеки пише това, което е важно за него.

Ако двойката има дисфункционална връзка, обикновено им се предлагат следните фрази:

– Често ме дразниш...(пишете бързо и енергично. „Мога ли да имам повече от 10 точки?“).

– Бих искал да…(също пишете без затруднения).

– ценя в теб...(Това вече е много по-трудно. „Възможно ли е да имаш по-малко от 5 точки?“ Изглежда, че си спомнят нещо: очевидно това, което са оценили един в друг преди. Но полезен въпрос, нали?).

– Той не ме харесва... Той ме иска... Той ме цени...(всички тези точки вървят с голяма трудност, хората със силен интерес започват да се гледат, сякаш за първи път ...).

Но трябва да се предупреди, че е невъзможно, например, да се пише като „Дразни ме в теб това, че си егоист“.

Какво се има предвид тук? Фактът, че съпругът обича да гледа телевизия, а не да прави домашни със сина си или не прави нищо из къщата? (Или: „Какво ще яде сутрин, но няма да мие чиниите след себе си?“) Тогава, моля, пишете така. Иначе това което си написал е неразбираемо, но може да нарани друг.

Никой не е отменил старото правило: „Човек не може да бъде критикуван, могат да бъдат критикувани само действията му (естествено, доброжелателно и градивно“). Сега, след като изпълни това условие, съпрузите могат да си разменят листовки и да обсъждат написаното. По правило това предизвиква най-жив интерес и бурни емоции. Много неща се превръщат в открития за тях и ако дискусията е насочена в градивна посока, това дава много и на двамата.

Ясно е, че подобни експерименти могат да се провеждат не само в семейно консултиране и не непременно в писмена форма. В някаква по-проста и гъвкава форма всичко това може да се осъществи в рамките на нормален разговор между съпрузите.

Например вечерта се разхождаме с жена ми и наред с други разговори можем да играем това:

- Нека позная! Ти ме цениш най-вече... (И ако забравя нещо, жена ми ще ми напомни и аз ще бъда доволен. Ако назова нещо и срещна изненадан поглед на жена си, ще има какво да обсъдим.)

- Искаш да "правя повече с децата" - аз самият го искам. „Ходих в командировки по-рядко“ – и аз искам същото, но печеля пари там, а парите винаги са необходими. (И на нещо ще отговоря: „Не, имам свои собствени планове.“)

- Не ме харесваш и често е досадно, че ... (трябва да се приеме за безспорно, че в почти всяка, най-проспериращата и любяща двойка, винаги има нещо, което другият не харесва. Не бива направи тайна или проблем от това изобщо. " "Да, не харесваш нещо в мен. Не го харесвам в себе си, но не мога да направя нищо. Второ, нещо не ти харесва за мен. Боря се с това и моля за вашата помощ. И фактът, че дразните този-и-той - това са вашите проблеми, нека се преборим с вашето раздразнение.")

Ако подобни разговори се превърнат в семейна традиция, съпрузите никога няма да скучаят, а духовното отчуждение едва ли ще ги застраши.

Разбира се, всичко това предполага, че съпрузите знаят как да говорят на такива теми и просто да се изслушват.

Душа, отвори се! - Нетушки...

Още по-трудно е, когато един от съпрузите по принцип не е приказлив, не е склонен към откровеност. По-често това е съпругът. Издърпайте го: "Хайде, кажи ми!" е глупаво и безсмислено. По-добре е да го нахраните след работа (добре е да седнете пред него и тихо, с любов да го гледате, без да досадите), оставете го да си почине, след това седнете до него, сгушете се и кажете, че всичко ви интересува. .. "Изморен ли си днес? Беше тежък ден, нали? Рядък съпруг тогава мрънка, по-често започва да говори. Е, ако той започне да споделя, цялото внимание трябва да му се обърне, да наведе глава, да кимне, да се съгласи - и не дай си Боже да възрази или да даде съвет („Бъдете по-внимателни следващия път!“, да коментирате грешките си (“ Какво си го блъснал, копеле?"). Освен това не можете да използвате информацията, която ви е поверена, срещу него. Отвори се - "удряш". Ще се отвори ли отново? - Не.

Едно семейство, което познавам, е староверци, съпругът и съпругата се изповядват един на друг там. Все си мисля: колко семейства биха могли да решат това? И най-важното до какво би довело това?

Фактът, че хората се страхуват да се отворят, е разбираем. Вие сами можете да усетите проблемите зад това с цялата си кожа, като направите такъв мисловен експеримент.

Представете си, че целият ви живот, поне съзнателният ви живот, е заснет: за вашия живот се прави филм. Освен това не само всички външни събития са там – какво сте правили, къде сте отишли, с кого сте говорили за какво – всичките ви мисли и чувства също са уловени във филма.

Интересното е, че в известен смисъл такива филми за живота на всеки съществуват. Когато неврохирурзите извършваха операции на мозъка и дразнеха дълбоките му структури чрез имплантирани електроди, различни парчета, епизоди от живота му, като се започне от ранно детство. Оказва се, че човек никога не забравя нищо и всичко, което някога е видял, чул, възприел - всичко се записва сякаш на малък вътрешен видеорекордер.

Сега си представете, че учените се напрегнаха и успяха да прехвърлят филма от този вътрешен магнетофон на обикновена видеокасета. И сега имате касети с видео филми на рафта си у дома: видео филмът „Животът на една съпруга“ (и има всичко, което тя мисли и мисли за вас), „Животът на съпруга“, „Животът на дете" ...

Интересни забележки могат да бъдат в такова семейство: „Веднага върна живота си на рафта!

Въпрос: Съгласни ли сте да покажете филма си (цял, неизрязан!) на жена си, ако тя желае? … Между другото, какво ще кажете за детето? Искате ли да гледате филма на жена си (и да знаете всичко за нея след това)? Филм бебе? Мислиш ли, че жена ти би искала да види филма ти? Какво ще кажеш да ти покажа моята? Защо?

Единственият момент, по който повечето семейства са единодушни, е, че всеки би искал да види филма на детето и всички се противопоставят на това детето да гледа филма на родителите. 1
Познати от моя кръг на това място обаче са възмутени, изненадани и също единодушно твърдят, че това не е честно за тях. Искам да вярвам.

Що се отнася до отношенията съпруг-съпруга, отговорите са много различни. Няма строга статистика, но по правило картината е следната. Една малка част от анкетираните просто са объркани, трудно се решават – да покажат? Не? дайте поглед? не дава? - и те не дават категорични отговори. Мнозина твърдо заявяват, че нищо от това не е необходимо. И моята няма да покажа и не искам да я гледам. Няма нужда.

Очевидно техният изпитан в живота лозунг: „Колкото по-малко знаеш, по-добре спиш“.

Значителна част (също, като правило, решително и категорично) казва това: "Няма да показвам своето, но бих го погледнал: трябва да сте в течение!"

Малцинство (по някаква причина по-често хората са тихи и малко тъжни, по-често жените) отговарят различно: „Ще покажа на своето какво има, но ме е страх да го погледна. Докато живеем нормално, но Ще видя нещо нередно там... Не, няма нужда".

И много малко дават неочаквани реакции. Те просто са изненадани: "Какво общо има с филмите? Това е обичайно в нашето семейство дори и без филми - всички знаем един за друг. Наясно съм с всичко, което е имал и има. Какво има в живота ми и в душата ми - казвам му аз. Нямаме тайни един от друг."

Всички тези семейства съществуват. Те са много различни. Но възниква въпросът: „Кои от тях са най-силните?“ Бих искал да отговоря, че най-силните са семействата с най-голяма откровеност. Уви, не е така. Наблюденията показват, че както откровените, така и „затворените“ семейства се разпадат с приблизително еднаква вероятност.

В едно семейство съпрузите са откровени, откровени и непредубедени - трябваше да напуснат. Можете да се отворите напълно само с напълно искрен здрави хора– колко от тях познавате?

А другото семейство живее просто: съпругът носи пари, не ходи настрани, съпругата води домакинството, отглежда деца, обича мъжа си. И така живеят: без излишни откровени разговори. Кой какво мисли, какво чувства - никой не се интересува особено и никой не казва нищо излишно. И всичко е наред, семейството е добро, силно.

Но може да се зададе и друг въпрос: „А ако има две еднакво силни семейства, но в едното се приемат откровени, искрени разговори, а в другото не, в кое семейство ще има повече близост, топлина, любов, щастие? ” Тук вече можем да кажем с повече увереност – по-скоро в тази, в която съпрузите са отворени един към друг. Откровеността, откровеността дава разбиране и интимност, а без разбиране и интимност е трудно да си представим любов и истинско щастие.

От честотата на повторенията истината не се изтрива: „Щастието е, когато те разберат“.

Силните и щастливи семейства не са едно и също нещо. Има силни семейства, но без топлина и щастие, има и щастливи, но крехки. Разбира се, идеалният вариант е да се изградят силни взаимоотношения в семейството и на тяхна основа да се култивира атмосфера на топла, доверчива комуникация. Не е срамно да поканите и любов, и щастие в такова семейство.

По един или друг начин всеки ще се съгласи, че доверието в семейството е голяма ценност, то трябва да се създава и защитава.

Николай Козлов

Как да се отнасяте към себе си и към хората

Практическа психология за всеки ден

Трето издание

Посветен на баща ми

Вместо предговор

Три истории - като три удара, като три акорда. Нека Книгата започне с тези

три истории: може би те, по-добре от всички дълги предговори, ще представят

някои аспекти от неговото съдържание и тон?

нараняване

Когато бях на 26 години, работех в пионерски лагер като водач

чаша за моделиране на самолети. По време на смяната на смените се качих в дърводелската работилница до

направете ламели на циркулярен трион. Лентата падна и ръката прелетя

кървави, пръсти почти напълно отрязани. Тогава първите ми мисли

Спомням си добре: „Отрязах го. Какво загубих? - Загубих китарата, пишещата машина и

карате. (Между другото, аз се обърках - загубих само китарата). С тези загуби - да живееш

разходи? - Заслужава" Той нарисува линия: "И така, трябва да продължим да живеем щастливо."

Той погледна дали отрязаните пръсти не лежат наоколо, взе порязаната ръка

друг, очерта как да отиде и внимателно, спокойно отиде, опитвайки се да не загуби

съзнание. Вървя по пътя към лагерната кола и с висок, но спокоен глас

Викам: "Ела при мен! Помощ! Порязах си ръката!" Качи се, легна на тревата и даде

изпълних ясни заповеди: "Две найлонови торби и лед - бързо"

(да опаковам ръката в студа - надявах се на микрохирургия).

"До Москва - бързо!" По пътя пеех песни, това ме разсейваше и

придружаващи ... Микрохирургията не ми беше достатъчна, но лекарите шиха почти

Според моите впечатления най-спокойният и разумен човек в това

ситуация (с изключение, разбира се, лекари) - бях аз.

Ключове от апартамента

Героите в следващата история се срещнаха в моя клуб преди пет години. някак си

в клас развивам една от любимите си тези, че хората могат да създават семейство

всякакви двама души, само ако имат желание, а нямат

изразени физически и морални дефекти. Любовта може да им помогне

и пречи, и по принцип не се изисква. Обсъждаме, спорим, ми

аргументите са убедителни.

И изведнъж... Женя К. вади ключовете от джоба си, вдига ги за всички

преглед и обявява: „Съгласен съм с N.I., но бих искал да го проверя.

Момичета! Това са ключовете от апартамента ми. Кой иска да ми бъде жена? Всякакви!"

чувството, че току-що отворихме клапите на душата си, и цялата любов към това

носени в себе си, просто пръснати един върху друг. Ние се обичаме толкова много!"

* Сега вече имат дъщеря. Живеят добре.

Алла и очила

Тези, които носят очила, знаят колко трудно беше доскоро да се намери добра рамка.

Отдавна търсихме прилична рамка за жена ми Алочка. Изведнъж ни довеждат

Италиански, с големи затъмнени прозорци, изглежда страхотно, но също

цената е страхотна. Не, не сме бедни, но не сме и милионери, това е сигурно. Разхождаме се

мислим - и искаме, и се боли...

И тогава звънецът на вратата звъни. Какво? От дъното нахлуха гневни съседи

етажи, оказва се, че сме ги наводнили, а те просто направиха майор

ремонт. Изсипахме ги в банята, част от кухнята, коридора и дори ъгъла на спалнята,

които току-що бяха покрили с вносни тапети. Съседите са възмутени, съпругата

плаче. Искат пари за ремонт, няма нужда да се спори. Давам пари (от

току-що получи заплата), съпругата плаче още по-силно. Съседи, ругатни

напуснете. Изпращам ги, връщам се при жена ми и казвам: „Това е, този въпрос е повече

не се обсъжда. Ще ви вземем очила.

Защо? Защото човекът е лош. И той трябва да е добре.

Сега, нека се опознаем.

Здравейте!

Казвам се Николай Иванович, на 33 години съм (в сърцето си чувствам

19), аз съм психолог и съпруг (жена ми ме нарича Слънчице). Жена му се казва Алла (тя

аз "Чудо") - Имаме двама сина - Ваня и Саша, pogodki. Изглежда много подобно

един на друг, и живи, и енергични, но Ваня е корава, а Шурик е сладур.

Ваня е по-близо до мен, Саша е по-близо до Allochka. На работа - водя психологически групи,

Изнасям лекции и съветвам. Обичам работата си и си представям живота без нея

труд. Слушайте признанията и почувствайте, че дори и не веднага, но можете

да помагаш на човек е хубаво. Вижте как след вашата работа хора

раменете се изправят и очите се отварят - голямо щастие. Голямо място в

моят живот и в тази книга е зает от младежкия клуб, но за него - по-късно. ще кажа

само че без него книгата ми никога нямаше да бъде написана.

Относно книгата

Написах книгата сериозно и весело. Забавно е, защото е от сърце. Сериозно,

за да не се срамувам пред хора, които уважавам и които все още са

са ме уважавали.

Написах приложна книга, а не теоретична; популярна книга, не

време. Е, и, разбира се, "Как си?" може да се превърне в момент на интимност, жив

контакт между хора, които се обичат.

* "Как сте?" тук означава: „Толкова се радвам да те видя! Всичко в душата ти

добре?", а отговорът "Добър" може да се дешифрира: "И аз те обичам

Радвам се да те видя, а сега съм просто чудесен с теб...“ Тези двамата

срещна Вероятно всички тези видове, форми на комуникация са както ритуали, така и

развлечения и бизнес комуникация - имат право на съществуване.

* Единственото нещо, което не ми е близко, са игрите за манипулации. да, знам

хора, които се чувстват добре, когато другите се чувстват зле, но тази радост е непонятна за мен.

Друг е въпросът, важно е винаги да си даваме това, от което имаме нужда.

* Да предположим, че тя е отегчена, тя иска да се забавлява, а той е целият бизнес и

бизнес... Лошо. Но от друга страна - изведнъж той трябва да говори сериозно,

и тя продължава да се отдалечава от разговора - кикот и хаханки. Ще го ядоса.

Е, и вероятно най-трудният вариант е, когато човек иска топлина, интимност и

другият не дава това, замествайки го в общуването си или с леко бърборене, или

безсмислени и скучни ритуали, а след това, още повече, инжекции на манипулация ...

Освен това трябва да вземем предвид факта, че комуникацията не е само това, което се казва

думи. Това е езикът на действията, погледите, докосванията, стъпките един към друг. В следствие

с това е интересно да се види какъв може да бъде сексът за съпрузите.

Всъщност може ли сексът да бъде просто ритуал, традиция за тях? -

със сигурност. Така че, в много вече средна възраст и не са склонни към творчество двойки

става рутина: идва събота, вечерят, къпят се,

лежат и сега имат традиционна сексуална интимност. Някой може да прави секс

се окаже забавно в дъждовен есенен ден, когато да направим повече

нищо, може ли сексът да бъде бизнес процедура? Да, например, сериозно

процедура за зачеване на деца. Да кажем, че съпрузите имат проблеми с това, те

подготвял се дълго време, изчислявал дните и сега съпругът, според всички правила, като

необходимо, извършва оплождане ... За съжаление, секс може да бъде

манипулационна игра, която ще завърши например с прекрасна фраза: „А

Ще ми купиш ли кожено палто?" Но вероятно хората трябва да се стремят да гарантират това

интимната им връзка беше в пълния смисъл на думата проява на интимност,

доверие, моментът на среща на двама души, които се обичат.

Колко близки са любимите хора?

Изживяването на интимността е дълбоко необходимо, очевидно, за всеки човек,

и всеки страда от неговото отсъствие. Какво ни пречи да бъдем близки?

Истински близък човек е някой, който ни разбира. Но разбирай

Другото е трудно и едно от първите препятствия бих нарекъл ЕГОЦЕНТРИЗЪМ,

тези. невъзможност или нежелание да се постави на мястото на друг човек.

опишете ситуацията от името на съпруга. Трябваше да видиш какво недоумение, смущение и

объркване на лицето на жена му. О, как не иска да се постави на мястото на съпруга си

и погледни ситуацията и себе си през неговите очи. "В края на краищата, вашият съпруг, вероятно,

ще говорим за едно и също нещо по различен начин. Сега ще го поканим – как

ще говори ли за това? - Е, той ще се прецака тук. аз разказвам

как беше наистина ... "Не малко по-добре (и най-вероятно по-лошо)

съпругът й ще се покаже в подобна ситуация.

* И опитайте сами: запомнете ситуацията на последната домашна кавга и

опитайте се да опишете ситуацията и себе си през очите на този, с когото сте се скарали! И

трудно и не искам, защото изглеждаш непривлекателен.

Двойката живее заедно повече от 10 години, вече успяха много пъти

карайте се, но се поставете на мястото на друг, вижте семейството му

очи, опитайте се да го разберете - не, има време за това, или по-скоро умът и

умствените сили не бяха достатъчни.

Готови ли сте за подобен експеримент?

Никак не е трудно за тези, които не псуват, а се вслушват в мнението на друг

дори в кавга. "Така аз виждам проблема. Как си?"

НЕ ГЛЕДАЙТЕ НА СИТУАЦИЯТА ОТ ДРУГАТА СТРАНА

Ето още един подобен експеримент, който разкрива взаимното разбирателство между

съпрузи и, между другото, допринасяйки за неговото подобряване. На съпрузите се раздават листовки

хартии, и те трябва (всеки отделно един от друг) да довършат недовършеното

предложения. Който? - Например фразата „Цена най-много в

вие ... "- и трябва да добавите 5-10 точки, да кажем: благоприличие, чувство

хумор, справедливост, твоята заплата, любов към мен, толерантност... Всички

пише това, което е важно за него.

Ако двойката има дисфункционална връзка, като правило им се предлага

следните фрази:

Често се дразня в теб... (пишат бързо и енергично. „Можеш

повече от 10 точки?").

Искам да ... (също пишете без затруднения).

Оценявам те... (Това вече е много по-трудно, „И може би по-малко от 5

точки?" Изглежда, че си спомнят нещо: очевидно, какво са оценили

склонен към откровеност. По-често това е съпругът. Издърпайте го: "Хайде, кажи ми!" -

глупаво и безсмислено. По-добре е да го нахраните след работа (добре е да седите тук

пред него и го погледнете тихо, с любов, без да досаждат), оставете го да си почине,

след това седнете до него, сгушете се и кажете ясно, че се интересувате от всичко ...

"Уморен ли си днес? Беше тежък ден, нали?" Рядък съпруг тогава мрънка,

започва да говори по-често.

Е, ако той започне да споделя, цялото внимание трябва да се обърне на него, наклон

глава, кимване, съгласие - и не дай си Боже да възрази или да даде съвет

(„Следващия път бъди по-внимателен“), да коментира грешките си („Какво

затръшна ли, глупако?"). Освен това не можете да използвате информация, която

ти вярваше, срещу себе си. Отвори се - "удряш" Ще бъде различно

време за отваряне? - Не.

* Едно семейство, което познавам - староверци, съпруг и съпруга

където си признават един на друг. Все си мисля: колко семейства биха могли

да вземе решение за това? И до какво би довело?

Фактът, че хората се страхуват да се отворят, е разбираем - проблемите зад това сте вие.

вие сами можете да го усетите с цялата си кожа, като направите такъв мисловен експеримент.

Представете си, че целият ви, поне съзнателен живот, е заснет

филм: направи филм за живота си. Освен това има не само всички външни

събития - какво са правили, къде са отишли, с кого са говорили за какво - във филма

Всичките ви мисли и чувства също са отпечатани.

* Интересното е, че в известен смисъл такива филми за живота на всеки -

съществуват. Когато неврохирурзите извършват операции на мозъка и чрез имплантирани

електродите раздразниха дълбоките му структури пред очите на човек внезапно

как различни парчета, епизоди от живота му започнаха да се носят на екрана,

започвайки от ранно детство. Оказва се, че човек никога нищо не забравя,

и всичко, което някога е видял, чул, възприел - всичко е записано като

към малък вътрешен видеорекордер.

Сега си представете, че учените се напрегнаха и успяха

вътрешен магнетофон за прехвърляне на филма на конвенционален видеорекордер

Още от студентските години, по силата на избраната от мен професия, упорито уча психология. Бяха прочетени много книги, добра половина от тях - обикновено преливане от празно на празно. Въпреки това, произведенията на някои автори, ако не могат да се считат за канонични, то поне могат да бъдат възприети. Те включват произведенията на Николай Иванович Козлов, а именно книгата му „Как да се отнасяме към себе си и към хората, или практическа психологиявсеки ден". Самата книга е предназначена за доста широка аудитория. В крайна сметка, темите, повдигнати в книгата, са много популярни сред читателите. Той обхваща не само популярни въпроси от ежедневната или бизнес комуникация, но и такива необходими теми като личностно израстване, семейство и секс. Самата работа се състои от 4 пълни книги, посветени на конкретна тема.
Книга 1. "Мъдростта в ежедневните контакти."
„Вашето мнение е дълбоко враждебно към мен, но за правото ви да го изразите, аз съм готов да пожертвам живота си“ (с) Волтер.
Първата книга е изцяло посветена на контактите на индивида с обществото. Как да постигнем откровеност, местоположение, дори благодарност. Авторът поставя специален акцент върху конфликтни ситуации. Как да ги избегнем или, ако няма изход, как правилно да проведем полемичен разговор. Това и много повече можете да намерите в тази част.
Книга 2. Какво да правя със себе си?
"Само повърхностен човек не съди по външния вид" (в)
Оскар Уайлд
Тази част е посветена на разглеждането на личността като такава. Как сценариите на съдбата са заложени в дълбокото детство, въз основа на приказки, които се четат на бебето. Как да не се забие в миналото, за да създадем бъдещето. Лично аз бях заинтригуван от главата, която обсъжда, че лицата ни могат да разчитат миналото и да предскажат бъдещето. Авторът се е заел с тази тема много професионално, което няма как да не зарадва.
Книга 3. "Как да създадем семейство."
„Истинската любов е като призрак – всички говорят за нея, но малцина са я виждали“ (c) La Rochefoucauld.
В тази книга авторът разглежда задълбочено всичко – от момента на създаване на семейство (включително мотиви, методи, разновидности), до анализа на конкретни семейни ситуации. Тук няма морални съвети. Николай Иванович разглежда само проблемите на семейството, може би не съвсем сериозно по форма, но практически - по същество.
Книга 4. "Психология на сексуалния живот."
„Докато една жена възвишено мечтае за възвишени неща, мъжът, кикотейки се подигравателно и похотливо, я завлича в леглото. (в) А. Обидин
Тази книга е посветена на психологическите аспекти на сексуалния живот на всеки човек. Тук авторът спори с много утвърдени и вкоренени стереотипи и предразсъдъци в обществото. И на примера на простите житейски историипоказва пътя към хармонията на отношенията в една двойка.

Обобщавайки, мога да кажа, че книгата е написана живо, ярко, интересно и в същото време прост езиккоето е важно за непрофесионална публика. Текстът, въпреки сериозността на обхванатите теми, е оформен в лесна, дори бих казал, весела форма, което само допринася за неговото „смилане“ и разбиране. Можете да започнете запознанството си с книгата от всяка глава, защото всяка от тях всъщност е цялостно произведение. На всички, които се интересуват, приятно четене!

КАК ДА ЛЕКУВАТЕ СЕБЕ СИ И ХОРАТА ИЛИ ПРАКТИЧЕСКА ПСИХОЛОГИЯ ЗА ВСЕКИ ДЕН

Николай КОЗЛОВ

Посветен на баща ми

Вместо предговор

Когато бях на 26 години, работех в пионерски лагер като ръководител на кръжок за авиомоделизъм. По време на смяната на смените се качих в дърводелската работилница, за да направя летви на циркуляр. Блокът падна и ръката прелетя над скърцащия диск. По-нататък - на забавен каданс: виждам - нещо кърваво виси под дланта, пръстите са почти напълно отрязани. Помня първите си мисли тогава много добре: "Отрязах. Какво загубих? - Загубих си китарата, пишещата машина и карате. (Между другото, направих грешка - загубих само китарата). Струва ли си да живея с тези загуби? живейте щастливо до края на дните си."
Той огледа дали отрязаните пръсти лежат наоколо, хвана порязаната ръка в другата, очерта как да върви и внимателно, спокойно вървеше, опитвайки се да не загуби съзнание. Вървя по пътя към лагерната кола и викам силно, но със спокоен глас: "Ела при мен! Помогни! Порязах си ръката!" Той се качи, легна на тревата и даде ясни заповеди на тези, които тичаха: „Две найлонови торби и лед – бързо“
(да опаковам ръката в студа - надявах се на микрохирургия).
"До Москва - бързо!" По пътя пеех песни, това разсейваше и мен, и придружаващите ме... Микрохирургията не ми беше достатъчна, но лекарите ушиха почти всичко.
Според моите впечатления най-спокойният и разумен човек в тази ситуация (с изключение, разбира се, лекарите) бях аз.

Ключове от апартамента

Героите в следващата история се срещнаха в моя клуб преди пет години. Веднъж в час развивам една от любимите си тези, че всеки двама души могат да създадат семейство, само ако имат желание и нямат изразени физически и морални дефекти. Любовта може както да им помогне, така и да им пречи и по принцип не е задължителна. Обсъждаме, спорим, аргументите ми звучат убедително.
И изведнъж... Женя К. вади ключовете от джоба си, вдига ги, за да ги видят всички и обявява: „Съгласен съм с N.I., но бих искал да проверя това.
Момичета! Това са ключовете от апартамента ми. Кой иска да ми бъде жена? Всякакви!"
В отговор настъпи напрегнато мълчание. И аз бях малко изненадан: разговори - разговори, а след това мъж предлага ключовете за апартамента ... Но и на мен ми е интересно, питам: „Момичета, има ли желаещи?“
И изведнъж... Оля С. вдига ръка и казва: "Съгласен съм."
След това дълго обсъждахме - всички се съгласиха, че до този момент между тях няма "особени" отношения: обикновени, добри, като с всички останали.
Няма какво да правя: весело съобщавам, че в нашия клуб се роди ново семейство.
Всички поздравяват Оля и Женя. Тук те също обсъдиха как трябва да живеят сега, или по-скоро да се научат как да живеят като семейство. Ситуацията беше улеснена от факта, че Женя имаше едностаен апартамент.
Но важно условие: по различни причини се договорихме за забрана на секса по време на експеримента. Оля и Женя напуснаха заедно часовете, дойдоха заедно на следващия урок... Не ги питаме, защото са спокойни и усмихнати. И месец по-късно дойдоха при мен и казаха, че вече са подали заявление. Както обясни Олга: "Знаете ли, много ни хареса семейния живот. Нямаме никакви конфликти: играехме толкова много от тях в клуба, че не искаме да го правим у дома. Вярно е, че нарушихме едно условие: след две седмици Женя спря да ходи в кухнята. Имам чувството, че току-що отворихме клапите на душата си и цялата любов, която носехме в себе си, просто се изля един върху друг. Обичаме се толкова много!"
Сега имат дъщеря. Живеят добре.

Алла и очила

Тези, които носят очила, знаят колко трудно беше доскоро да се намери добра рамка.
Отдавна търсихме прилична рамка за жена ми Алочка. Изведнъж ни докарват италиански, с големи затъмнени стъкла, изглежда страхотно, но цената е висока. Не, не сме бедни, но не сме и милионери, това е сигурно. Обикаляме, мислим - и искаме, и бодливо ...
И тогава звънецът на вратата звъни. Какво? Вбесени съседи нахлуха от долния етаж, оказва се, че сме ги наводнили, а те просто направиха основен ремонт. Изпълнихме банята, част от кухнята, коридора, та дори и ъгъла на спалнята, който току-що бяха облепили с вносни тапети. Съседите са възмутени, съпругата плаче. Искат пари за ремонт, няма нужда да се спори. Давам парите (от току-що получената заплата), съпругата плаче още по-силно. Съседи, ругайте, тръгвайте. Изпращам ги, връщам се при жена ми и казвам: „Това е, този въпрос вече не се обсъжда. Взимаме ви очила.
Защо? Защото човекът е лош. И той трябва да е добре.

Сега, нека се опознаем.

Здравейте!

Казвам се Николай Иванович, на 33 години съм (в сърцето си се чувствам на 19 години), психолог съм и съпруг (жена ми ме нарича Съни). Жена ми се казва Алла (имам го "Чудо") - Имаме двама сина - Ваня и Саша, чакайте. Външно те много приличат един на друг, и двамата са жизнени и енергични, но Ваня е корава, а Шурик е скъпа.
Ваня е по-близо до мен, Саша е по-близо до Allochka. На работа - водя психологически групи, изнасям лекции, консултирам. Обичам работата си и трудно си представям живота без нея. Да слушаш признания и да чувстваш, че дори и не веднага, но можеш да помогнеш на човек, е хубаво. Да видиш как хората изправят раменете си и отварят очи след твоята работа е голямо щастие. Значително място в моя живот и в тази книга заема младежкият клуб, но за него - по-късно. Мога само да кажа, че без него книгата ми никога нямаше да бъде написана.

Написах книгата сериозно и весело. Забавно е, защото е от сърце. Сериозно, за да не се срамувам пред хората, които уважавам и които все още ме уважават.
Написах приложна книга, а не теоретична; популярна книга, а не научна. В тази връзка се извинявам на тези автори, чиито мисли и изображения по някакъв начин използвах, не винаги се позовавам на тях. Постоянно изпитвах страх, че ако се позова на всяко разумно твърдение, цялата книга ще бъде пълна с бележки: „Колективна интелигентност“. Писах не за психолози, а за всички останали, които не се интересуват малко от проблема с авторството. Вярно е, че не се позовавах на един човек толкова често, че трябва веднага да го назова: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семейство и сексология. Всъщност благодарение на него започнах да се оформя като практикуващ психолог. И последното. По-точно, под тази корица има четири отделни книги, напълно различни не само по тематика и съдържание, но и по стил, тон, език.

МЪДРОСТ В ЕЖЕДНЕВНИ КОНТАКТИ

Част 1. Тайните на семейната комуникация

Какво прави хората мили

Винаги е интересно да се наблюдава как, от какви тухли се формира комуникацията в семейството. Например, това може да бъде и приятно забавление, и традиционен ритуал, и бизнес общуване, и злобна манипулация, и жив контакт, интимност. Колкото до близостта, тук говорим за близостта на душата. Хората могат да бъдат физически близки, но душите и сърцата им са разделени. По същия начин хората могат да говорят по телефона на хиляди мили разстояние, но в същото време ще има Среща, те ще бъдат по-близо един до друг от всякога. Как протича нормалната семейна комуникация? Какво обединява хората?

"Как сте?"

Обичайният въпрос "Как си?" при среща с близки хора може да бъде всичко. По-специално, това може да бъде безсмислен поздрав, ежедневен ритуал. Военният поздрав на срещата, през Средновековието беше необходимо да се направят 16 ритуални скока, а тук същата формалност - трябва да кажеш "Как си?" Събеседникът също ще отговори официално на това. "Глоба". Нито едната, нито другата душа дори трепна: имаше поздрав, Срещата не се случи. Друго "Как си?" може да бъде бизнес въпрос: имам нужда от информация и те ми я дават. Човекът тук за мен е само източник на информация, нищо повече. „Е, как си?“, изречено с подходяща интонация, може да бъде началото на игра на манипулация: „Е, разбрах те“, когато питащият вече е сигурен предварително, че тук нещо „не е наред“ и е ще „вградя“ за това. "Здравей, как си?" - може би началото на забавлението, с подтекст: "Кажи ми това, което знаеш, че е интересно." След това започва малко или много забавно бърборене, в което хората по навик прекарват времето. Е, и, разбира се, "Как си?" може да се превърне в момент на интимност, жив контакт на хора, които се обичат.
"Как сте?" тук това означава: "Толкова се радвам да те видя! Добре ли си в душата?" . Вероятно всички тези видове, форми на комуникация - и ритуали, и забавления, и бизнес комуникация - имат право да съществуват.
Единственото нещо, което не ми е близко, са игрите с манипулации. Да, познавам хора, които се чувстват добре, когато другите се чувстват зле, но тази радост е непонятна за мен.
Друг е въпросът, важно е винаги да си даваме това, от което имаме нужда.
Да предположим, че тя е отегчена, тя иска да се забавлява, а той е целият по работа и по работа... Лошо. Но от друга страна - изведнъж той има нужда от сериозен разговор, а тя продължава да се отдалечава от разговора - кикот и хаханки. Ще го ядоса.
И вероятно най-трудният вариант е, когато единият иска топлина, интимност, а другият не го дава, замествайки го в общуването си или с леки бърборене, след това безсмислени и скучни ритуали, а след това още повече - инжекции на манипулация. ..
Освен това трябва да вземем предвид факта, че комуникацията не е само това, което се казва с думи. Това е езикът на действията, погледите, докосванията, стъпките един към друг. В тази връзка е интересно да се види какъв може да бъде сексът за съпрузите.
Всъщност може ли сексът да бъде просто ритуал, традиция за тях? - Разбира се. И така, при много вече двойки на средна възраст, които не са склонни към творчество, това се превръща в рутина: идва събота, вечерят, къпят се, лежат и сега имат традиционна сексуална близост. За някои сексът може да бъде забавление в дъждовен есенен ден, когато няма какво друго да правят Може ли сексът да бъде бизнес процедура? Да, например, сериозна процедура при зачеването на деца. Да кажем, че съпрузите имат проблеми с това, подготвят се дълго време, изчисляват дните и сега съпругът, по всички правила, извършва оплождане както трябва... За съжаление сексът може да бъде и игра на манипулация, която приключва , например с прекрасна фраза: "Ще ми купиш ли кожено палто?" Но вероятно хората трябва да се стремят да гарантират, че за тях интимните отношения са в пълния смисъл на думата проява на близост, доверие, момент на среща на двама души, които се обичат.

Колко близки са любимите хора?

Изживяването на интимността е дълбоко необходимо, очевидно, за всеки човек и всеки страда от липсата му. Какво ни пречи да бъдем близки?
Истински близък човек е някой, който ни разбира. Но да разбереш Другия е трудно и една от първите пречки бих нарекъл ЕГО-ЦЕНТРИЗЪМ, т.е. невъзможност или нежелание да се постави на мястото на друг човек.
При децата егоцентризмът е силно изразен и всеки може да се убеди в това, като възпроизведе експеримента на Ж. Пиаже с деца на 5-7 години.
Децата са настанени около кръгла маса, дава им се всичко необходимо да нарисуват, а на масата има 3 пирамиди: червена, синя и зелена. Дава се задачата: "Начертайте тези пирамиди!" Тази задача е лесна за изпълнение от децата.
"Добре, благодаря. А сега, моля, нека Ваня нарисува пирамидите така, както ги вижда Маша - тя седи срещу теб. Можеш ли?" - Ваня, без нито миг да се поколеба, отново взема цветни моливи и рисува пирамиди - както първия път.
Все още не може да му хрумне, че от другата страна на масата, от друга гледна точка, същите пирамиди ще изглеждат различно, а червената, да речем, вече няма да е отляво, а отдясно.. .
Децата растат, но егоцентризмът остава. Не, разбира се, сега вече знаем, че всеки човек възприема една и съща ситуация по свой начин, от своя гледна точка – но проблемът е, че използваме това знание твърде рядко.
Ето един прост експеримент, който често се провежда в практиката на семейното консултиране. Пристигат съпруг и съпруга, но съпругът е помолен да изчака в коридора.
Съпругата започва да разказва ярко, подробно и образно колко непочтено и зле се държи съпругът й. Тогава консултантът се обръща към нея с молба да опише ситуацията от името на съпруга си. Трябваше да видите какво недоумение, смущение и объркване на лицето на жена му. О, как не иска да се постави на мястото на съпруга си и да погледне ситуацията и себе си през неговите очи. „В края на краищата мъжът ви вероятно щеше да разкаже за същото нещо по различен начин. Сега ще го поканим – как ще говори за това? – Е, той ще разкаже тук. Ще ви кажа как наистина се случи. ...“ Не по-добре (и най-вероятно по-лошо) съпругът й няма да се покаже в подобна ситуация.
Но опитайте сами: запомнете ситуацията на последната домашна кавга и се опитайте да опишете ситуацията и себе си през очите на този, с когото сте се скарали! И е трудно, а ти не искаш, защото изглеждаш непривлекателен.
Съпрузите живеят заедно повече от 10 години, вече са се карали много пъти, но се поставят на мястото на друг, погледнете семейството през неговите очи, опитайте се да го разберете - не, нямаше достатъчно време за това, или по-скоро умът и умствената сила не бяха достатъчни.
Готови ли сте за подобен експеримент?
Той изобщо не е труден за тези, които не псуват, но слушат мнението на друг дори в кавга. "Така аз виждам проблема. Как си?"

Ето още един подобен експеримент, който разкрива взаимното разбирателство между съпрузите и между другото допринася за неговото подобряване. На съпрузите се дават листчета и те трябва (всеки отделно един от друг) да завършат недовършени изречения. Който? - Например, предлага се фразата "Цена те най-много ..." - и трябва да добавите 5-10 точки, да предположим: благоприличие, чувство за хумор, справедливост, вашата заплата, любов към мен, толерантност .. Всеки пише какво е важно за него.