25 årskrisen hos flickor. medelålderskris hos kvinnor

Kan livet bli normalt om en person har gjort många misstag i början? Jag gick in på fel institut, nu jobbar jag på fel ställe, jag fick inga riktiga vänner heller. Jag vet mycket väl att det är mitt eget fel. Precis vid ett visst tillfälle fanns det inga pengar att studera där jag ville. Jag har redan en plan för att bygga ett nytt liv: jag ska flytta till en annan stad, jobba och slutligen studera där jag först ville och sedan bli specialist inom det önskade området. Bara en tanke gnager i mig: jag är redan 25, jag har ingen pojkvän, det finns inget hopp om ett personligt liv. Jag vill inte bråka med någon, jag är redan trött. Och jag kan inte hitta min egen, den enda, tydligen för nu gör jag inte min egen grej och jag lever inte mitt eget liv. Jag är rädd att ungdomen kommer att försvinna och att alla normala människor redan kommer att vara upptagna, och jag kommer att rusa omkring på jakt efter mig själv. Är mina farhågor korrekta, och vad kan du råda dig till?

Ellie, Novosibirsk, 25 år gammal / 09.02.07

Åsikter från våra experter

Alyona

Herre, vad är 25 år? Nej, det är klart, när man är 17 så verkar det vara ganska vuxna. Det trodde jag också när jag var nybörjare och lärde känna mina klasskamrater, och fick reda på deras ålder. Bland dem var de som var 10 år äldre än jag. Än sen då? Ovan, började jobba. Alla gjorde det han var intresserad av. Och livet utvecklades personligt, och de kunde hitta ett anständigt jobb och lyckades bli rika och föda barn. Det skulle finnas en vilja och vilja till det. Och det faktum att det personliga livet inte går ihop vid 25, ja, det betyder att ödet ger dig tid att rätta till de misstag du pratar om. Min flickvän kunde inte hitta en kompis heller. Jag ville heller inte träffa vem som helst (vilket är helt rätt), men det fanns fortfarande ingen riktig person i närheten. Än sen då? Hon är 34 och mycket snart ska hon föda tvillingar från sin älskade man, som hon har bott med i flera år. Sent? Och vem har sagt att 34 är ålderdom, när det är för sent att förändra ditt liv? Så fyll inte ditt huvud med nonsens. "Sent" är bara när döden inträffar. Medan du lever – agera, gör misstag, rätta till misstag. Det är vad livet är till för, att leva. Lev inte i det förflutna, utan i nuet och framtiden.
Sergey

Det förefaller mig som att du borde tänka mindre på det eviga och leva mer för idag. Du är inte redan 25 år, utan bara 25 år. Det är dags att leva livet fullt ut. Ung, aktiv, ska studera, ja, bra. Och det faktum att det inte finns någon pojkvän än är bara inte skrämmande. Allt kommer i sinom tid. Du kommer att radikalt förändra ett liv som inte passade dig, och du vet hur du gör det. Fantastisk. Personligen har jag alltid beundrat sådana människor. Jag tror att allt kommer att bli bra med dig. Så sluta tänka för mycket nonsens. Ungdom är ett väldigt löst begrepp och om du är nöjd med dig själv och livet kommer ungdomen att hålla i sig väldigt länge. I allmänhet, lycka till dig och visdom.

I början av tjugoårsåldern börjar de flesta av oss vuxenlivet: utbildningen är klar, ett jobb dyker upp, en egen familj, våra första barn. Men om för 50 år sedan 65% av 30-åriga män och 77% av kvinnor i denna ålder ansåg sig vara vuxna, nu bara 31% och 46%. De flesta erkänner att de är besvikna, upplever obeslutsamhet, rädsla, känner sig uttråkade och förvirrade.

"Krisen för inträde i vuxenlivet", "tidig övergångsålder" - så här definierar psykologer denna svåra tid. Men det kallas oftare för "kvartalskrisen". Termen myntades av två 25-åriga amerikaner, New Yorker-krönikören Alexandra Robbins och webbdesignern Abby Wilner, författare till boken Quarter Life Crisis: The Unique Life Tests of the Over 20s.

Ämnet visade sig vara relevant för miljontals av gårdagens studenter, inte bara i USA, utan även i Frankrike, Italien, Tyskland: boken blev en internationell bästsäljare. I Ryssland är samma ämne av inte mindre stort intresse för de över tjugo, såväl som utvecklingspsykologer, till vilka människor i denna ålder alltmer vänder sig för att få råd.

"Tyst" kris

25-åringars erfarenheter har länge legat i skuggan av mer "högljudda" kritiska perioder - tonårskriser och medelålderskriser. Kanske för att de inte är så synliga för andra. Men, som alla kriser, påverkar den här de viktigaste aspekterna av livet och gör ont.

Det tog 27-årige Oleg flera år att hitta en unik nyckel till vuxenlivet: ”Det var inte lätt för mig att inse att min pappas råd och min mammas omsorg inte skulle göra mig lycklig. Jag måste själv vara ansvarig för vad som händer mig, för mina besvikelser, framgångar och misslyckanden.

Oleg försökte anpassa sig till den livsstil som hans släktingar påtvingade honom.

Vägen till att förstå detta visade sig vara lång och lämnade många ärr i min själ. Oleg försökte anpassa sig till den livsstil som hans släktingar införde: efter examen från medicinsk skola kom han att arbeta i ett familjeföretag.

"Under dagen satt jag ut mina byxor på min fars kontor och var uppriktigt sagt uttråkad", minns han. "Mitt verkliga liv började på kvällen, när jag och mina vänner gick till klubben, lyssnade på musik, diskuterade nya skivor." Efter ett och ett halvt år av "dubbellivet" lämnade Alexander "från sin far" till ett stort skivbolag. "Musikbranschen ser inte så bra ut från insidan", säger han, "men jag känner mig mycket mer bekväm här."

8 tecken på en "kvartslivskris"

Om du är bekant med minst hälften av dessa situationer, har "kvartslivskrisen" inte gått förbi dig.

Du tog examen från ett prestigefyllt universitet, men du fortsätter att klara dig med tillfälliga deltidsjobb och tröstar dig med det faktum att "Jag har ett diplom, och tack och lov!"
Du har tråkigt på jobbet. Du är uttråkad utan arbete.
Du saknar din vän. Du saknar honom.
För första gången säger du till dig själv: "Jag är inte ung längre."
Du är van vid att byta partner ofta, men för första gången tänker du: är det dags att bestämma dig?
Du är en ung kvinna, frågan om barn uppstår. Du är en ung man, du har ditt första gråa hår.
Du har många tillfälliga jobb - intressanta eller nödvändiga bara för pengarna. Du frågar dig själv om det är dags att fokusera på ett område.
Din yngre bror eller bästa vän gifte sig, fick ett fast jobb, tog ett bolån, fick barn. Du känner att du har blivit förbipassad.

26-åriga Lika är också mycket medveten om kontrasten mellan hennes egna förväntningar och verkligheten: ”Jag var alltid säker på att vid 25 års ålder skulle jag bo på Nevsky Prospekt, jag skulle ha en smart och framgångsrik pojkvän och min egen TV program”, medger hon. – Nu jobbar jag i nyheterna på en kabel-tv-kanal, och det mesta av lönen äts upp av att hyra en ”odnushka” i ett bostadsområde där jag bor ensam. Det verkar för mig att ungdomen går över, men jag kan inte uppnå någonting.

"Verkligheten kom som en chock för mig"

Ilya, 27 år, biträdande notarie

"Jag gillade inte skolan: mitt liv var förgiftat av behovet av att gå dit, att följa idiotiska regler. Men jag visste: allt kommer att ta slut, jag kommer att gå fri och äntligen börja leva som jag vill. Efter att ha blivit advokat hoppades jag på att snabbt göra karriär. Men allt blev fel. Arbetet var en chock för mig: jag känner mig återigen som en skolpojke som bara lär sig grunderna i vuxenlivet. Jag lär mig från grunden igen, bygger relationer, skaffar mig ett rykte. Det ser ut som att det kommer att ta lång tid för mina ansträngningar att bära frukt.”

Skapa en bild av dig själv

Olegs och Likas känslor är starka och uppriktiga. "Men många av dem som tillhör en mer mogen ålder, inklusive föräldrar till 20-åringar, är kritiska och till och med ironiska när det gäller att bedöma situationen", säger psykologen Sergei Stepanov. – Unga vuxnas upplevelser verkar för dem vara bortskämda barns nycker.

För en generation av föräldrar tjänar ett anständigt betalt jobb, en blygsam men gradvis växande rikedom som bevis på att livet är en framgång. Det var trots allt många i sin ungdom som berövades detta.

Unga själar sjuder av interna konflikter. "Och den djupaste av dem är kopplad till den första samlingen av en själv, med sökandet efter sin identitet, som kommer i konflikt med verkligheten, med vad samhället erbjuder unga människor", förklarar ålderspsykologen Yuri Frolov. – När tonåren tar slut är det viktigt för alla att känna sig oberoende av sina föräldrar, men samtidigt vill de känna värmen och stödet från sina anhöriga.

20-åringar känner akut motsättningen mellan behovet av intimitet och rädslan för att förlora sig själva, upplösas i en partner. Som ett resultat uppstår en idealiserad uppfattning om barndomen och tonåren, nostalgi för dem och ånger över de möjligheter som missades vid den "gyllene tiden".

Det här handlar inte om en vändpunkt eller en radikal omvälvning av grunderna, utan bara om ett uppvaknande – även om det är oroande eller bittert.

Det finns upplevelser, men de är inte tragiska, säger psykoterapeut Stefan Klerzhe. ”Det här handlar inte om en vändpunkt eller en radikal omvälvning av grunderna, utan bara om ett uppvaknande – även om det är störande eller bittert. Och, som med alla uppvaknande, plågas någon av blues eller baksmälla på morgonen, och någon blir tänd ett halvt varv och börjar genast lägga upp planer för dagen.

Vid 30 års ålder omprövar vi vår uppfattning om oss själva, tar hänsyn till ny kunskap om verkligheten, separerar den från våra egna och föräldrarnas fantasier och går vidare till ett nytt livsskede. Det här är en period av att tänka om dig själv och utveckla nya livsprioriteringar - en allvarlig vändning som måste göras. Som med alla svängar, saktar du först ner, tvekar och börjar sedan röra dig med förnyad kraft.

"Det är svårt för mig att välja"

”Efter examen arbetade jag som revisor på ett stort företag. Lön, framtidsutsikter - men jag hatade det här jobbet och vid något tillfälle kunde jag inte stå ut med det, slutade. Medan jag är hemma skriver jag låtar. Jag drömde trots allt om det - till levande musik! Men vad finns det att leva på? Mamma säger hela tiden till mig att ta hand om mig. Men vad ska jag välja: gå till jobbet eller fortsätta sjunga? Det är samma sak i mitt privata liv – jag och min pojkvän har dejtat i åtta år, men jag kan inte bestämma mig för att börja leva tillsammans.

Separation från föräldrar

Många möjligheter är öppna för unga: du kan jobba på bank eller spela rock and roll, gifta dig eller fladdra från romans till romans. Men ögonblicket kommer oundvikligen när du måste göra ett val, vilket innebär att du måste ge upp alla alternativ utom ett. Och i det här fallet måste du bara lita på dina egna önskningar - de symboliska landmärken som mor och far brukade tjäna har inte längre sin tidigare betydelse.

”Jag förstår att det än så länge finns många vägar framför mig”, säger Lika, ”men du måste välja en! Då blir det svårt att spela om, om det överhuvudtaget är möjligt.

Enligt psykoanalytikern Tatyana Alavidze förklaras en del av rädslan för val av föräldrars beteende. Många av dem är inte redo att lämnas ensamma med sig själva och på alla möjliga sätt fördröja separationen.

"Direkt eller indirekt fortsätter de faktiskt att blanda sig i sina barns liv och dikterar var de ska arbeta eller med vem de ska umgås", säger Tatiana Alavidze. – Detta underlättas av deras ekonomiska delaktighet i barns liv. Och som ett resultat försenar de på konstgjord väg mognaden för en son eller dotter."

– Det är viktigt att skilja på psyko-emotionellt och materiellt oberoende, förtydligar Stefan Klerge. – Ganska ofta fortsätter en utexaminerad eller en ung specialist att vara beroende av sina föräldrar i vardagen, samtidigt som den behåller intern immunitet och oberoende när det gäller att fatta viktiga beslut. Det finns ingen direkt koppling här."

"Jag avundas de som är yngre än mig"

Farid, 29, tjänsteman

"Jag gjorde precis slut med min flickvän och gick tillbaka till mina föräldrar. Det finns ingen ekonomi, shopping, skyldigheter och annat "vuxenliv"! Vänner gifter sig, får barn och jag känner inte alls för det. Jag avundas dem som nu är 18-20 år. Det var en fantastisk tid för mig - så fri... Jag känner mig bara lugn i sällskap med äldre människor - deras sällskap påminner mig om att jag fortfarande är ung.

Livsvisdom

På kinesiska består ordet "kris" av två hieroglyfer - "fara" och "möjlighet": det var så de gamlas förtroende kom till oss att i varje problemsituation finns det inte bara förstörelsen av det gamla, utan också skapelsen av det nya.

"Det finns ingen anledning att vara rädd för ålderskrisen, den innehåller utvecklingskultur och livsvisdom," är Yuri Frolov säker. "Det är viktigt att lära sig att lyssna på sin kris, att studera den, för det är den som får oss att söka kontakt med oss själva, gör att vi kan få psykologisk integritet, börja uppfatta oss själva realistiskt och som ett resultat lösa många interna konflikter med en positiv väg ut ur det."

"Jag är rädd att det kommer att vara för sent"

Elena, 25 år, PR-ansvarig

"Allt är bra med mig: i allmänhet är jag nöjd med jobbet, mina föräldrar hjälpte mig att köpa en bil, en liten lägenhet - av min mormor. Men jag lever i ångest. Fram till nu har livet planerats flera år framåt: att slutföra college, flytta från föräldrarna, hitta ett jobb. Och plötsligt är alla stadier över. Vad kommer härnäst? Jag förstår att det finns många möjligheter: du kan sluta ditt jobb, lifta genom Europa, lära dig att hoppa fallskärm, gå in i det filosofiska. I princip är allt möjligt. Men jag vet inte vad jag vill, men några år till och det kommer att vara för sent.”

"Jag har varit där och jag är tillbaka!"

"Quarter Life Crisis" hjälper dig att förstå att det är dags att lösa dina egna problem", säger Alexandra Robbins, författare till världsbästsäljaren "Coping with the Crisis of a Quarter Life: Råd från dem som har varit där och återvänt."

”25-åringen har varit till stor hjälp för mig. Jag tror att jag kan undvika en medelålderskris, eftersom jag vid 30 års ålder kunde ta itu med de viktigaste frågorna om min egen identitet. Till skillnad från våra föräldrar och morföräldrar har vi möjlighet att reda ut våra sanna önskningar innan vi gifter oss eller börjar en karriär.

Jag tror att unga människor upplever denna tid smärtsamt eftersom de anser sig vara ensamma i sina känslor och förklarar dem med personliga egenskaper. Detta är ett misstag. De pratar inte om det med jämnåriga som upplever samma känslor, inte heller med de som är över trettio. Och slutligen tror många att "du kan inte ändra någonting". Men det är aldrig för sent att börja om!

Att gå på en väg som inte passar dig, bara för att det en dag föll dig in att trampa på den, är mycket svårare än att gå av den och välja en annan - den som kommer att leda dig, om än inte omedelbart, till där du verkligen vill komma in."

Hur man förstår, eller så har du nått krisen på 25-årsdagen, eller så har du bara dåligt humör. Om tills nyligen 25-åringars depressiva stämningar kallades ett infall, har alla nu kommit överens med förekomsten av en annan åldersrelaterad kris. Under denna period blir unga människor, istället för att känna sig optimistiska om att alla dörrar står öppna för dem, missmodiga och lider av hopplöshet. En kris av självbestämmande, obeslutsamhet och rädsla för vilket val man ska göra – det är vad en kris på 25 år är.

6 tecken på att du har nått krisen på 25 år

Att växa upp är svårt

Det är omöjligt att tro att när vi var tonåringar drömde vi om att växa upp. Gud... vad tänkte vi ens på?

På den tiden hade framgången sin egen formel. Gå till universitetet, var uppmärksam, gör anteckningar, gör uppgifter, skaffa ett par vänner och du är i choklad. Så här. Vi visste vad framgång var och visste hur vi skulle komma nära det. Koppla in och arbeta.

Och så tog vi examen från universitetet.

Varför då? Varför gjorde vi det?

Och formeln är borta... Det finns inte längre en lärare som står bakom vår rygg och inte kollar, eller så gör vi allt rätt med räkningar och skulder. Och föräldrar påminner oss inte om att "förvänta oss inget gott efter midnatt", även om vi innerst inne själva vet detta. Och våra vänner väntar inte på oss i korridoren för att prata på vägen - de är i en annan stad och försöker bara bygga upp sitt nya liv. Vi är vuxna. Och vi måste själva uppfinna formeln för framgång. Lyckas själv. Eller låtsas tills det faktiskt händer.

Och vi lär oss medan vi går, hur man lagar mat, betalar våra räkningar, går upp tidigt varje morgon, är ansvarsfulla, verkställande, hur man håller sig flytande, sparar pengar och upprätthåller sunda relationer med människor. Vi känner oss otillräckliga, övergivna och förvirrade. Det kallas för 25-årskrisen – och det är väldigt verkligt.

Så hur vet du om det här är samma splitter? Självklart kan du alltid göra provet. Tja, eller läs vår beskrivning.

du hatar söndagar

Brr, söndag är en skräckhistoria. Det är den kliande, nervösa, spända känslan av en stundande måndag. Måndag är dålig. Han är alltid dålig. Måndag betyder att du måste gå till jobbet du hatar. Tja, eller stanna hemma och tänka på dina planer medan dina vänner går till jobbet. Det är en så stark påminnelse om att det verkliga livet kallar dig och du försöker desperat ignorera det. Kort sagt, oavsett vad måndagen för med sig, älskar du den inte ett dugg.

I allmänhet orsakas hat mot söndagen inte bara av att du måste vakna tidigt nästa dag. Visst, det är äckligt, missförstå mig inte, men det är inte den verkliga anledningen. Om vi hatar söndag är det för att vi hela tiden funderar på hur de kommande 5 arbetsdagarna kommer att se ut. Helger är bra! Vi distraheras från vuxenlivets "charm": nerver, rädsla, spänning, etc. Men söndagen påminner oss om att vårt ansvar väntar oss. 25-åringskrisen är en total känsla av missnöje med sitt liv och en fullständig brist på förståelse för hur man kan förändra det. Och "Judgment" Monday är förklaringen.

Om du har en annan anledning att hata söndagen måste du gå till botten med sanningen. Om du hatar ditt jobb, leta efter nya möjligheter. Om du är trött på rutinen, ta dig an nya projekt. Ta dig tid att fokusera på att hitta de verkliga orsakerna till att inte gilla söndagen – du kommer ett steg närmare att bota söndagens skräckhistoria.

Att veta framtiden kommer inte att vara lätt

Var ser du dig själv nästa vecka? Vad sägs om en och en halv månad senare? Och efter sex månader? Om två år? Kan du vara mer exakt? Gå djupare in i beskrivningen av vad du ser för dig själv i framtiden: i arbetet, i relationer, i livets växlingar, i dina planer.

Ibland är det orealistiskt svårt. Speciellt när du inte vet vart du ska gå och vad du ska välja.

Människor är utformade på ett sådant sätt att de behöver gå framåt. Vi måste veta att vi flyttar någonstans. Och det spelar ingen roll om du gillar att planera eller inte - det är lättare för oss alla att leva när vi åtminstone ungefär gissar vad som väntar oss i framtiden. Det är därför vi sparar pengar, använder solkräm, äter (eller provar) rätt. Vi tycker om att tänka framåt och gissa vad som kommer att göra oss lyckligare i slutändan. Så om vi känner att vi har fastnat kan det verkligen förstöra vårt humör. Och inte svagt återspeglas i 25-åringskrisen.

Tips: Ta dig tid att seriöst fundera på vad du skulle vilja göra i framtiden. Det finns inga dåliga idéer, bara möjligheter. Skriv en lista. Försök nu att markera något mönster. Kan du gruppera flera objekt i en kategori? Bra! Se nu var listan är längst.

Så... vad är poängen? Ju mer dina drömmar smälter samman, desto mer sannolikt kommer en handlingsplan att upprättas. Den största kategorin är ditt svar på frågan om vad du ska göra.

Du känner att tiden är emot dig

Alla i livet har det där fruktansvärda ögonblicket när det verkar för dem att de har nått den ålder då allt borde ha bestämts för länge sedan.

Riktigt läskigt.

Plötsligt blir tiden ett problem. Innan dess verkade det bara dra ut på tiden. Vi ville tävla i fart, bestämma något, gå, dricka. Och i lager hade vi fortfarande tillräckligt med tid för experiment.

Och sedan ... Bam! .. du är 25. Sedan 28. Sedan 32. Sedan 35.

Numret träffar dig plötsligt och passerar snabbt. Och lika plötsligt slår rädslan för att åldras ner på dig med förnyad kraft. Du känner att tiden rinner iväg. Och så sätter paniken in.

Andas. Du kanske ligger efter med ditt schema, men du har ett par somrar på dig att reda ut saker. Du är ung och stark. Låt inte 25-årskrisen ta din lunch.

Kom bara ihåg att alla dessa år inte har varit förgäves - de har blivit grunden för att bygga din framtid. Så ju fler lärdomar du lär dig, desto lugnare ser du framåt.

I dina domar står "jag borde ..."

Här är ett knep för dig: när vi är på gränsen till att växa upp börjar vi bli rädda. När vi är rädda dyker "borde vara" upp.
Jag måste skaffa en pojkvän nu.
Jag borde ha haft mer pengar vid det här laget.
Jag borde ha nått en högre status vid det här laget.
Jag borde vara lyckligare.

Det är till och med grymt, verkligen. Vi har fortfarande den planen som vi skapade vid 16 i vårt huvud, och den släpper inte ens vid 26. Var är vår historia? Och var är pengarna, kärleken, erkännandet som vi lovat oss själva i detta ögonblick?

För att vara ärlig kan våra förväntningar för 10 år sedan inte ens kallas realistiska. Och vad som är ännu mer troligt, vi hade aldrig några specifika mål för att förverkliga dessa förväntningar. MEN, vi gör mycket självpandeling på grund av detta. Och det är en mardröm.

Denna ständiga kamp med dig själv kommer bara att fortsätta och ta fart. Det är svårt att leva med skyhöga drömmar och förväntningar, så värm inte upp elden inifrån. Det är dags att släppa taget om "borde ha" och börja acceptera saker som de verkligen är.

En minuts träning!

Just nu, låt oss ta upp pennor och lista allt som vi är stolta över i livet. Allt. Liten, stor, dum, fantastisk, vad som helst. Och nu får vi se.

Wow! Så du har uppnått mycket mer än du trodde. Allvarligt. Nu verkar det för dig att du har uppnått absolut ingenting, men det finns något på den här listan. Så håll näsan uppe killar, allt kommer bli bra!

En person går igenom många perioder i sitt liv, som skiljer sig från varandra i de uppgifter som han måste utföra. I tidig barndom lär han sig världen, i tonåren lär han sig att uppfatta sig själv som en person, att kommunicera med det motsatta könet, i sin ungdom förvärvar han professionella kunskaper och färdigheter, går in i familjerelationer, i ålderdomen tänker han om vägen han har rest.

Och sådana perioder slutar oftast med vändpunkter, som inom psykologin brukar kallas "kriser". En av dessa har nyligen pekats ut som en kris på 25 år eller "en fjärdedel av ett liv" (vilket betyder den villkorade varaktigheten av en persons liv som 100 år).

Vad som är ovanligt är att ett sådant fenomen avslöjades inte tack vare forskning från psykologer, utan på grund av spridningen av vanliga tecken på en kris bland unga människor - depression, brist på lust att göra något, en känsla av hopplöshet. Krisens ålder är naturligtvis villkorad - det kan inträffa tidigare, det kan senare, eller det kan gå obemärkt för en person. Men om en sådan period har passerat, är det värt att förstå dess orsaker och sätt att övervinna den.

Forskaren O. Robinson från University of Greenwich definierar en kris som en upplevelse av flera faser:

1. Att känna sig hopplös, driven in i ett dött hörn, glädjelös tillvaro, orealiserad i arbete eller relationer (eller i båda områdena).

2. Gradvis insikt om att allt kan förändras. En person börjar leta efter möjligheter att tillämpa sina färdigheter, försöker hitta sin egen väg.

3. Period av kvalitativa förändringar. En person börjar isolera det som är nödvändigt i livet och bli av med "ballaster" - det som drar tillbaka eller stör.

4. Skapa nya vanor, förstärka ett nytt sätt att göra saker.

Det finns flera anledningar till krisen på 25 år:

1. Framgång = rikedom. Massinformation odlar en sådan stereotyp i en ung persons sinne - ju högre en persons materiella rikedom är, desto mer framgångsrik är han i livet, desto högre är hans betydelse och värde. En sådan ekvation kan leda till komplex hos de människor som inte kunde nå stor materiell framgång vid 30-35 års ålder.

2. Påtryckningar från föräldrar och infantilism hos unga. Det är processer som är relaterade till varandra. Å ena sidan vet föräldrar vad som är bäst och försöker vägleda sitt barn på sin vanliga väg, å andra sidan fortsätter de att ekonomiskt stödja den unge mannen. Den senare tappar i sin tur helt enkelt behovet av att söka arbete och utvecklas inom detta område.

3. Jämförelse av prestationer. Även här spelar informationsutrymmet en viktig roll. Pojkar och flickor kan se på Internet hur den andre lever - vilka materiella fördelar han har, hur framgångsrik han är i relationer, vilken typ av semester han har råd med, hur han äter och så vidare. Undermedvetet eller medvetet börjar processen att jämföra sig själv med denna person, odla ett mindervärdeskomplex, självtvivel om ens prestationer är underlägsna.

4. Inkonsekvens mellan verklighet och förväntningar. Många unga planerar för sig själva om sitt framtida liv - tjejer drömmer vanligtvis om att bilda familj före 25 års ålder, få sitt första barn före 30, killar - om framgång i karriären, att det valda yrket kommer att ge både glädje och stort pengar. Är det värt att prata om en persons tillstånd när verkligheten visar sig vara annorlunda? När arbetet faktiskt visar sig vara en tråkig, föga lovande rutin, och alla klasskamrater gifter sig, utom just den här tjejen.

Som du kan se befinner sig en ung man som tog examen från ett universitet ofta vid ett vägskäl - vad ska man göra härnäst? Och frågan "vem man ska vara" med ett diplom i handen verkar inte så konstigt längre. När allt kommer omkring har Sovjetunionens existensperiod, när det framtida livet var förståeligt - distribution till en arbetsplats efter träning, länge passerat.

Dagens verklighet får ofta en person att tänka igen på vilken väg man ska välja. Det är här krisen börjar. Någon kan plötsligt byta jobb eller avsluta ett långt förhållande, någon, plågad i själen och plågar sig själv med tankar om sin egen värdelöshet, rusar någon in i allt på en gång för att snabbt "finna sig själv".

Oavsett upplevelsen av denna svåra period är det värt att påminna dig själv om att vägen ut ur den alltid är positiv och ger något nytt in i livet.

Och för att uppleva det mindre smärtsamt kan du följa följande rekommendationer:

1. Glöm vad en person "borde" i den här åldern - vad man ska ha, vad man ska vara, vad man ska sträva efter. Varje person är unik, och tack vare detta är hans öde också unikt.

2. Pausa och försök förstå hur du vill leva. Kanske är det värt att ändra aktivitetsfältet, ta hand om utseendet, komma ihåg vad som gladde dig tidigare och göra det. Huvudsaken är att andas ut och försöka se sig omkring på riktigt.

3. Prata om dig själv. Att stänga in sig själv är det sämsta alternativet i den här situationen. Detta problem är inte unikt, det kan diskuteras med kamrater. Det finns personer som redan upplevt detta, vilket man kan prata om med de som är över 30 och få råd eller stöd.

4. Gå inte till ytterligheter. Det är värt att minimera kommunikationen med obehagliga människor för att undvika bråk, försök att inte spendera pengar på förhastade köp och så vidare.

5. Allt sker gradvis. Det är värt att ta en realistisk titt på livet och sluta kräva allt av dig själv på en gång. Här är det viktigt att fördjupa sig i lösningen av ett problem, eller planera dina handlingar för att gå mot målet i gradvisa men säkra steg.

Det kanske viktigaste för detta skede är den ständiga påminnelsen till dig själv om att krisen inte kan vara för evigt. Det slutar och medför förändringar – de som behövdes från början. Tålamod och optimism kan hjälpa dig att ta dig igenom denna period av osäkerhet.

Vi är alla bekanta med begreppet "mittlivskris" från litteratur och film, även om det vanligtvis tillämpas relativt på män. Men åldersrelaterade kriser händer även kvinnor, tills nyligen var detta problem inte så akut. Och i den moderna världen måste kvinnor kämpa för en plats i solen tillsammans med det starkare könet, därav frekvent stress och andra problem.

Orsaker till krisen på 25 år hos kvinnor

Vid en första anblick kan det tyckas att 25 årskrisen för kvinnor är en långsökt företeelse, vilka problem kan denna ålder ha? Faktum är att denna period är en vändpunkt i varje tjejs öde. Redan vid 25 års ålder ska utbildningen vara klar, ett mer eller mindre fast jobb skaffas och privatlivet ordnas. Det är åtminstone vad opinionen säger oss. Men i verkligheten lyckas inte alla uppnå detta ideal, någon förlitar sig på en karriär och glömmer instinkterna att skapa en familj. Andra gifter sig under de sista åren av institutet, kvar i denna ålder med utmärkt erfarenhet av moderskap, men med en fullständig brist på professionella färdigheter och halvt bortglömd kunskap. Det vill säga, orsaken till åldersrelaterade kriser hos kvinnor är störningen i alla aspekter av livet och bristen på kunskap om var man ska gå vidare.

Lösning av ålderskrisen hos kvinnor

I särskilt svåra situationer ska man förstås ta hjälp av en specialist, men i de flesta fall går det att reda ut situationen på egen hand. Försök att skapa en bekväm miljö för dig själv utan distraktioner och reflektera över vad som stör dig.

Tror du att din karriär kan sättas stopp på grund av närvaron av ett litet barn? Fundera på om framgång inom yrkesområdet verkligen är så viktigt för dig, eller om det räcker för dig att uppfylla dig själv som mamma, spendera din fritid på handarbete, som med hög kvalitet kan ge även en liten inkomst. Om du inte riktigt vill sitta hemma och lära dig hushållskonsten, fundera på vad du vill göra. Och svara på denna fråga, inte baserat på utbildning eller tidigare arbetslivserfarenhet, var inte rädd för att radikalt ändra verksamhetsfältet. Det är aldrig för sent att prova något nytt, särskilt i din ålder.

En annan faktor som skapar kvinnors ålderskriser är tvivel om deras personliga liv. karriär kan inte ersätta frånvaron av en familj, i alla fall, i den allmänna opinionens ögon i denna ålder är det redan dags att skaffa en man och åtminstone en söt liten. Det är inte lätt att stå emot trycket från nära och kära och stå emot de fördömande viskningarna bakom ryggen. Men du måste förstå att de som bryr sig om dig definitivt kommer att stödja dig, och att uppmärksamma andras åsikter är helt enkelt dumt.

Ofta löses krisen på 25 år för kvinnor under påverkan av miljön, som inte alltid erbjuder rätt val. Som ett resultat, efter ett tag, återvänder kristillståndet och fortsätter tills flickan själv förstår vad hon vill ha av livet.