Про що варто мовчати. По-перше, мовчання – розсадник негативу

Якщо ви коли-небудь були в ситуації, коли вам потрібно привернути увагу цілого шкільного класу або людей, ви, мабуть, помітили: найефективніше замовкнути.

Коли вчитель чи спікер мовчить, аудиторія починає відчувати інтерес до нього. Мовчання лектора посилає сигнал: щось сталося. І слухачі спробують зосередитись, щоб зрозуміти, чому комунікація припинилася.

Це стосується не лише публічних виступів, а й повсякденних розмов. Коли ми мовчимо, люди концентруються і ми заволодіємо їхньою увагою.

Іноді ми говоримо надто багато зайвих слів, надто багато пояснюємось. Якщо питання зустрічається, це означає, що воно і є найкращою відповіддю на нього. Ми також можемо пом'якшити твердість негативної відповіді тишею. Не кажучи «ні» безпосередньо, ми уникаємо грубості та багатослівності. Можливо, мовчання як відповідь - найкращий вихід із складної ситуації.

Ludovic Hirlimann/Flickr.com

Інший приклад: хтось сказав те, з чим ми не погоджуємося, або те, що знаходимо образливим. Стримавши себе і промовчавши у відповідь, ми посилаємо потужний сигнал: "Мені не подобається, я не згоден з тобою".

Мовчання задіює мову тіла

І жестів найчастіше виразніші за слова, вимовлені вголос. Вираз обличчя, жести, зоровий контакт і тон голосу говорять багато про що. Здатність розшифровувати та правильно розуміти мову тіла може стати потужним інструментом, який потрібно використовувати у повсякденній комунікації: для спілкування з іншими людьми та створення міцних взаємин.

Мовчання – це прояв співчуття

Бувають такі моменти в житті, коли мовчання рівнозначне висловлюванню співчуття і сигналізує про те, що ви розумієте іншу людину.

Іноді правильних слів просто немає.

Біль або горе важко вгамувати розмовою. А ось показати, як ми дбаємо про інше і переживаємо за нього дуже просто за допомогою мовчання.

Мовчання – це ввічливість

Нас постійно оточує інформаційний шум. по радіо та ТБ, музика в ліфтах, магазинах та офісах, повідомлення на смартфонах та планшетах… Більше того, люди навколо нас теж ніяк не вгамовуються і постійно говорять. Відчуття того, що ми повинні спілкуватися заради спілкування як такого, щоб не бути виключеними із соціального життя, захоплює з головою.

Ми боремося з інформаційним шумом довкола. А коли тримаємо слово, судомно намагаємося втиснути максимум інформації мінімум часу.

Зате коли ми мовчимо, то показуємо співрозмовнику, що уважно його слухаємо та з повагою ставимося до кожного сказаного ним слова.

Таким чином, мовчання – потужний інструмент, який може зробити вас добрим оратором. Тиша – це велика сила, яку потрібно вміти використати.

Практикуйте вміння мовчати.

Що робити у таких ситуаціях? Промовчати? Відповісти? І коли саме варто відповідати, а коли справді краще промовчати? Психологи, як завжди, знають відповідь. Ну або, принаймні, намагаються знайти вихід із цієї неприємної ситуації.

Отже, ви потрапили в ситуацію, коли дуже хочеться висловити все, що ви вважаєте, але це стане початком кінця. Як зрозуміти, коли саме можна висловлювати свою думку, а коли краще промовчати?

Психолог та доктор філософії Леон Ф. Зельцер пропонує своє бачення та виділяє вісім ситуацій, коли краще прикусити мову.

Варіант № 1. Коли можете когось образити, але ніяк не вплине на вирішення ситуації

Якщо ви розумієте, що це ваша особиста оцінка ситуації і вона може образити співрозмовника, але при цьому абсолютно не допоможе вирішити проблему, краще промовчіть. Деякі люди можуть бути дуже чуйними та доброзичливими, але при цьому ще й дуже імпульсивні та уразливі (а це дуже часто поєднання). Як правило, у такому стані вони не сприймають чужої точки зору.

Що робити, якщо вони своїми діями вас дратують? Постаратися внутрішньо розібрати цей конфлікт для себе особисто, зробити висновки та спробувати розібратися зі своїм розчаруванням внутрішньо, а не висловлювати свою точку зору опоненту.

Варіант № 2. На запитання: «правда, що я жахливо вийшла(вся) на фото?»

Зазвичай це питання має на увазі два варіанти відповіді. Перший - ви спробуєте переконати його у зворотному хоча б з ввічливості, навіть якщо людина справді виглядає жахливо. Другий – правда, яка б вона не була. Обидва ці варіант не дуже годяться, тому що в першому випадку людина піде в жахливому вигляді на зустріч або на , а по-друге він дуже засмутиться. Говорити ось так прямо можна тільки людині з нормальною самооцінкою, яка нормально ставиться до критики.

В цьому випадку складно бути оригінальним, тому що саме варіант «краще промовчати, ніж сказати».

Варіант №3. Коли співрозмовник навмисно викликає у вас негатив

Дуже зручно, між іншим, тому що потім можна сказати, що це ви почали, і звинуватити в грубості. Дуже часто таким чином поводяться пасивно-агресивні люди, які начебто нічого особливого не роблять, але своєю поведінкою і діями намагаються викликати максимум негативних емоцій.

Коли на вашу адресу висловлюється критика (нехай і конструктивна), у вас автоматично включається режим самозахисту, і це цілком природно. У цій ситуації Леон радить не перебивати, мовчки все вислухати і постаратися відповісти дуже стримано або залишити свою думку при собі, сказавши, що почули думку співрозмовника.

Варіант № 4. Коли співрозмовник піднятий, і ваша відповідь роздратує його ще більше

Перед тим як намагатися втлумачити щось надто розпаленому співрозмовнику, просто згадайте себе в такому стані – «нікого не чую, окрім себе», правда? У цьому випадку варто дати людині можливість висловитись, випустити пару і тільки після цього акуратно висловити свою думку. Будь-які спроби зробити це під час виходу агресії не приведуть ні до чого доброго і можуть загострити ситуацію, тому що в такому стані будь-які аргументи, навіть логічні, можуть бути поставлені з ніг на голову.

Варіант № 5. Коли співрозмовник намагається роздратувати вас ще більше

Гнів - дуже погана емоція, яку бажано тримати на контрольованому рівні. Але деякі особливо обдаровані люди вміють довести до сказу навіть спокійніших. Якщо ви відчуваєте, що всередині вас наростає лють, частішає серцебиття, починають потіти руки, то зробіть кілька глибоких вдихів і промовчите. Інакше все сказане в цьому стані (а нічого хорошого ви явно не скажете) буде надалі використовуватись проти вас.

Стриматись складно, але можна. Для цього лікар Леон Зельцер радить хоча б рідко практикувати - допомагає бути зібраним і дуже заспокоює.

Варіант № 6. Коли хтось глузує з вас

Відповідати на глузування - справа невдячна, оскільки початковою метою кривдника якраз є ваша реакція, хоч би яка вона була. Особливо це стосується тих випадків, коли ви маєте справу з професійним задирою (тролем). Ці люди можуть використовувати проти вас будь-яку вашу відповідь. Єдина реакція, яку вони не хочуть отримати від вас – це ігнор. Так що не приносьте їм задоволення і ігноруйте будь-які спроби роздратувати вас і зробити так, щоб ви відповіли.

Варіант № 7. Коли вас залучають до розмови на теми, в яких ви не знаєтеся

Бувають такі люди, які завжди намагаються говорити лише на ті теми, в яких вони є професіоналами, знаючи, що їхній співрозмовник нічого в цьому не тямить. Це такий своєрідний спосіб підняти свою самооцінку та принизити опонента. Інший варіант - це люди, які завжди вважають себе правими і яких просто неможливо переперечити.

Ніколи не сперечайтеся з ідіотами. Ви опуститеся до їхнього рівня, де вони вас задавлять своїм досвідом. Марк Твен

Ви сперечатися з ідіотом?

Варіант №8. Коли ваша реакція посилить небажану поведінку

Найпростіший і промовистіший приклад - дитяча істерика з валянням на підлозі. Таким чином, дитина намагається викликати у вас хоча б якусь реакцію, а потім починає істерити ще більше. Це коли дитина випадково впала, обдерла коліна і починає тихенько схлипувати, уважно спостерігаючи за вашою реакцією. Якщо ви сполошилися і почали істерично запитувати, чи все з ним гаразд, тихе схлипування 100% перейде в гучний рев. Це я вам можу підтвердити як мати 7-річного хлопчика.

Коли ти зі спокійним обличчям підіймаєш дитину і кажеш, що нічого страшного, все заживе, дитина трохи похнигне і заспокоїться, але якщо ви починаєте бігати навколо нього в паніці, постійно запитуючи, чи все з ним гаразд, істерика вам забезпечена. Не тільки тому, що йому і справді боляче, але й тому, що таким чином він зможе виклянчити у вас щось смачне або іграшку як втішний приз. Ця поведінка не завжди спрацьовує з батьками, які вже звикли, але практично завжди працює з дідусями. На жаль, деякі дорослі поводяться так само.

Коли читаєш поради психологів, все здається дуже зрозумілим і простим у виконанні, але коли доходить до дій, включаються емоції і вся корисна інформація стає просто порожніми словами, які ви прочитали в розумній книзі або статті. Мені здається, що ці вісім порад від доктора Леона Ф. Зельцера якраз досить прості у виконанні.

Просто перш ніж відкрити рота і відповісти, порахуйте про себе хоча б до трьох, глибоко вдихніть, видихніть і ... промовчіть. ;)

«Краще промовчи, нічого не кажи, все якось само собою вирішиться!» – як часто ми говоримо ці слова, коли хочемо уникнути конфлікту. І надовго зависаємо в мовчанці, ніби провалюємося в прірву відчуження. Ця небезпечна гра може затягтися на тижні, місяці, інколи ж роки. У чому небезпека мовчання та чому це найгірший варіант вирішення конфлікту? Давайте поміркуємо…

По-перше, мовчання – розсадник негативу

ще означає відсутність думки, тобто уявного мовчання. Тому що хоч би як людині хотілося відгородитися від ситуації, наказати своїм думкам, щоб не приходили в його голову, вона не може. Рано чи пізно вони туди є, накопичуються там і, не піддаючи ретельного аналізу та відбору, ростуть і розмножуються до гігантських розмірів (з мухи в слона, ну ви знаєте). На благодатному ґрунті мовчання виросла не одна стерва. Вони створюють величезні уявні завали, темні таємничі коридори, кидаючись на які, людина перетворюється на істоту, якою легко управляє пітьма.

Мовчання – найсприятливіше середовище для темних демонічних сутностей, які просто люблять його, купаються в ньому як у киплячому котлі, жиріють і набирають сили. При цьому людина теж іноді відчуває задоволення від збирання бруду в собі і бачить у цьому особливу красу негативної насолоди. Йому кажеш: «Та годі вже перемелювати тирсу, забудь і пробач!» Куди ж там! Не підходь до мене, я образилася раз і назавжди!

Тому найменша сварка, яка могла б вирішитися в той же момент простими поясненнями, роздмухується всередині до немислимих розмірів і одного разу обрушується на голову нічого не підозрюючого опонента, здавалося б, на рівному місці. Насправді все це закономірний результат мовчанки.

По-друге, мовчання не вирішує проблеми

Мовчання не дозволяє конфлікту. Воно заганяє його в глибину, в підсвідомість, щоб колись стався вибух. Недозволений виявляється і іншому рівні: хвороби, психічні розлади, стреси, суїциди тощо. А сама проблема, навіть захована в мовчанні, приваблює проблеми, пов'язані з нею. Одну, другу, третю, доки людина не почне задихатися від їх великої кількості. Негатив притягує негатив, і пішло-поїхало у геометричній прогресії. Тому часом дійсно краще висловитися різко і відразу, і може навіть побитися (дивлячись за ступенем напруги та темпераменту), ніж тримати це все в собі.

По-третє, ігнор – це психологічне вбивство

Мовчання – це ігнорування, відгородження від проблеми та від людини та, в принципі, приниження. «Так, що з ним розмовляти. Він все одно нічого не розуміє і ніколи не зрозуміє! Таке ставлення дуже важко сприймається людьми, тому що людина істота соціальна і самоідентифікується лише у дотику до інших людей: у спілкуванні, у розмові. Коли він штучно позбавлений цієї можливості, він страждає, впадає у стан відсутність себе, відчуває невпевненість, пригніченість та приниження. «Я ніде та ім'я моє ніхто». Адже мовчання означає, що його відкинули, відштовхнули. Деякі винахідливі маніпулятори використовують ігнор, щоб знищити конкурента. Тому що в цей момент він найбільше ослаблений. Пригнічений і майже вбитий і демонстративним мовчанням, він частіше робить помилки і стає предметом додаткової негативної оцінки. Вже не лише з боку того, хто влаштував йому розправу ігноруванням, а й з боку оточуючих. Ну, просто серце кров'ю обливається спостерігати... А вже опинитися на його місці – ворогові не забажаєш.

По-четверте, мовчанка збирає полиці

Є ще один небезпечний бік мовчання. Вона полягає в тому, що під час «мовчанки» людина стає похмурою, замкненою і нещасною. Причому так відбувається в обидві сторони. І той, хто замовк раптом, і той, проти кого мовчанка затіяна. Ходять, мовчать, забилися у свої нори, зачинились на сто замків. Думаєте, їм там солодко? Ні звичайно. Ось і лізуть вони, як таргани, у пошуках чим би поживитися і де б знайти суспільство вдячних слухачів, які співчують і шанують з прихильниками. Так збільшується кількість нещасливих негативно налаштованих людей, адже мимоволі до конфлікту залучаються нові й нові учасники. Тяжко одному у своїй мовчанці, потрібна підтримка. Часом такі мовчуни створюють біля себе цілу армію тих, хто так чи інакше співчуває та бере участь у їхній мовчазній війні. Хтось слухає про причини бойових мовчазних дій і співчутливо зітхає. А хто і собі позичає надуті губи і приєднується до обітниці мовчання на адресу когось. Так приємно мовчати з кимось «хорошим» разом проти «поганого» когось…

Як бачите, цей спосіб вирішення людських конфліктів зовсім не підходить для гармонізації стосунків, а лише шкодить їм.

Недовге мовчання корисне

Але іноді мовчання дуже корисне. Особливо в гострій стадії конфлікту, коли людина збуджена, коли мозок її гарячково намагається знайти вихід із ситуації і вдається до всіляких захисних засобів, часом не найкращих. А іноді – відверто небезпечним для оточуючих. В результаті хвилювання, в стані афекту людина може наговорити багато зайвого, вона не обмірковує слова, каже те, що накопичилося і наболіло. Напевно, він згодом жалкуватиме про ці слова. Тому в такій ситуації краще промовчати і дати собі час для остигання. Ви зможете заспокоїтися і знайти більш підходящі і зовсім не образливі слова, щоб вирішити протиріччя.

Проте вербальний таки корисніше для сторін конфлікту, ніж мовчання. Якщо до цього опоненти мовчали і була незрозуміла причина невдоволення та негативу, то після озвучення все змінилося, все стало більш-менш зрозумілим. Для того, власне, і потрібний конфлікт. Він оголює проблеми. Потрібно тільки намагатися, щоб він був вирішений конструктивно і не виріс у проблему з безліччю зайвих висловлених у запалі слів.

Люди, особливо в сім'ї, дуже часто приховують свої бажання та проблеми, думають, що не час про це говорити або, вважаючи, що таким чином вони збережуть добрі стосунки та зможуть уникнути гострих моментів розриву. Але властивість будь-якого негативу у тому, що він накопичується, ми вже про це говорили. Так само, як і радість. Якщо людина відчуває щастя, вона ніколи не заподіє зло ближньому. І навпаки, якщо ти в негативі, негатив росте, як снігова куля, і котиться на всіх, хто не встиг сховатися.

Який вихід?

Не варто впадати в мовчанку більше, ніж на пару днів. За цей час ви встигнете заспокоїтися, все обміркувати та зрозуміти, зазирнути всередину себе, оцінити свої можливості та бажання, розібратися у причинах. І з холодною головою розповісти про це людині, з якою виникла напружена ситуація. Якщо мовчанки тривають роками, це є сигнал великої кількості невирішених конфліктів. Дуже тривожний сигнал. Як правило, люди, які залучені до таких штучних відносин, хворі та нещасні, озлоблені та агресивні. І спалахують на рівному місці з приводу.

Коли ви ставите комусь умови: Ми не будемо з тобою спілкуватися, і ти будеш щасливий! У тебе своє життя! У нас своя! – то це завжди щастя, особливо між родичами. У цій ситуації не буде спокою. Це ілюзія, що ви не впливатимете на життя ближнього, якщо будете його ігнорувати, тобто мовчати. Дуже швидко люди розуміють, що створити ситуацію ізоляції між близькими родичами практично неможливо чи дуже складно. Люди все одно так чи інакше стикатимуться і болючість мовчанки збільшуватиме прірву нелюдяності між ними.

Існують і деякі моральні моменти, які треба враховувати. Тому що, якщо ця мовчанка затягнулася між матір'ю та дорослими дітьми, навіть за відсутності прямих конфліктів та зіткнень вона глибоко поранить обидві сторони. Бо розірвати материнські та родинні зв'язки неможливо.

Тому, будь ласка, не мовчіть. У вас завжди є можливість замість того, щоб мовчати, знайти добре слово, щоб розірвати порочне коло. Пересиліть себе, упокоріть свою гординю і ворожість. Стати людиною, а не соляним стовпом без серця. Не перетворюйте іншу людину на приниженого ізгоя, хоч би як він був перед вами винен, адже це боляче і жорстоко. І найголовніше – нелюдяно та руйнівно для вашої власної душі. Наше завдання на цій землі полягає не в тому, щоб відгородитися від інших і жити своїм самотнім життям, а щоб знайти щастя, подарувати щастя комусь. А щасливий той, кого поважають, помічають, з ким зважають і кого люблять. Ми стаємо щасливими, лише живучи у мирі та злагоді з іншими людьми та спілкуючись з ними.

Екологія життя: Чому люди мовчать? П'ять причин для мовчання, які нададуть відповідь на це складне питання.

Чому люди мовчать

Чому люди мовчать? П'ять причин для мовчання, які нададуть відповідь на це складне питання.

Як же важко потрапляти і виходити із ситуацій незручного мовчання. Наприклад, приїхавши на відпочинок - сидіти в орендованій квартирі подобово в Одесі і намагатися знайти, що сказати дівчині, що сподобалася, твоїх спільних друзів. Що означає мовчання для кожного з нас? Як воно впливає на наш внутрішній світ та наші стосунки з людьми?

П'ять причин для мовчання:

1. Людина не знає, що відповісти.Він, наче німіє в цій невизначеності. Людина мовчить, коли розуміє питання чи знає, як правильно відреагувати.

2. Людина мовчить тому, що не знає, як виправити ситуацію, що склалася.Часом ми стикаємося з людьми та розуміємо: говори чи не говори людині – це не допоможе.

3. Його ігнорують.Що, якщо людина такою поведінкою вказує, що ви їй не симпатизуєте? Над цим варто замислитись. Можливо, людина не хоче допомогти вам і не знає, як відмовити коректно. У таких ситуаціях варто розібратися у відносинах з ним і прямо сказати про вашу здогад. Раптом все вирішитися, і ви станете найкращими друзями?

4. Людина просто втомилася.Це ще одна причина, через яку люди мовчать. Особливо після складного та насиченого трудового дня люди вже емоційно виснажені і не хочуть більше спілкування.

5. Іноді не потрібні слова.Якщо вже говорити про мовчання, то варто врахувати і той факт, що нам часом слід промовчати. Мовчання з другом – це розмова зовсім іншого плану. Для підтримки коханої людини іноді не потрібні слова. Про це також слід пам'ятати.

Ми всі – різні люди.Деякі через слабкість, надмірну скромність, а може, навіть замкнутість не в змозі висловити свою думку. До таких людей слід знайти правильний підхід і не чіплятися з різними питаннями та докорами.

Пам'ятайте, що висловлювання власних думок є основою психологічного здоров'я.Ніхто не може читати думки, тому намагайтеся бути товариськими. Тоді серед нас настане порозуміння. опубліковано