Галльський півень розповідає. Галльський півень розповідає… Юлія Вітязєва Збір та використання персональної інформації

Дотримання Вашої конфіденційності є важливим для нас. З цієї причини ми розробили Політику Конфіденційності, яка описує, як ми використовуємо та зберігаємо Вашу інформацію. Будь ласка, ознайомтесь з нашими правилами дотримання конфіденційності та повідомте нам, якщо у вас виникнуть будь-які питання.

Збір та використання персональної інформації

Під персональної інформацією розуміються дані, які можна використовувати для ідентифікації певного особи чи зв'язку з ним. Від вас може бути запитане надання вашої персональної інформації будь-коли, коли ви зв'язуєтеся з нами. Нижче наведено деякі приклади типів персональної інформації, яку ми можемо збирати, і як ми можемо використовувати таку інформацію.

Яку персональну інформацію ми збираємо:

• Коли ви залишаєте заявку на сайті, ми можемо збирати різноманітну інформацію, включаючи ваше ім'я, номер телефону, адресу електронної пошти тощо.

Як ми використовуємо вашу персональну інформацію:

• Персональна інформація, що збирається нами, дозволяє нам зв'язуватися з вами та повідомляти про унікальні пропозиції, акції та інші заходи та найближчі події.
• Час від часу ми можемо використовувати вашу персональну інформацію для надсилання важливих повідомлень та повідомлень.
• Ми також можемо використовувати персональну інформацію для внутрішніх цілей, таких як проведення аудиту, аналізу даних та різних досліджень з метою покращення послуг, що надаються, та надання Вам рекомендацій щодо наших послуг.
• Якщо ви берете участь у розіграші призів, конкурсі або подібному стимулювальному заході, ми можемо використовувати інформацію, що надається, для управління такими програмами.

Розкриття інформації третім особам

Ми не розкриваємо отриману від Вас інформацію третім особам.

Винятки:

• Якщо необхідно - відповідно до закону, судовим порядком, у судовому розгляді, та/або на підставі публічних запитів або запитів від державних органів на території РФ - розкрити вашу персональну інформацію. Ми також можемо розкривати інформацію про вас, якщо ми визначимо, що таке розкриття необхідно або доречно з метою безпеки, підтримання правопорядку, або інших суспільно важливих випадків.
• У разі реорганізації, злиття або продажу ми можемо передати персональну інформацію, що збирається нами, відповідній третій особі – правонаступнику.

Захист персональної інформації

Ми вживаємо запобіжних заходів - включаючи адміністративні, технічні та фізичні - для захисту вашої персональної інформації від втрати, крадіжки та недобросовісного використання, а також від несанкціонованого доступу, розкриття, зміни та знищення.

Дотримання вашої конфіденційності на рівні компанії

Для того, щоб переконатися, що ваша персональна інформація знаходиться в безпеці, ми доводимо норми дотримання конфіденційності та безпеки до наших співробітників, і суворо стежимо за виконанням заходів дотримання конфіденційності.

АНЖУ
Анжу це північний захід Франції. У далекі часи Римської імперії ці землі заселяли кельти племені андекаві.
Настав час — і настав кінець панування римлян. Король франків Хільдерік відтіснив їхні легіони за річку Луару і приєднав Анжу до французького королівства. Ось тут все і почалося!
Як відомо, на півночі Франції панують сильні вітри, і, напевно, тому бідну провінцію Анжу довгі роки кидало з боку на бік. У ІХ столітті вона стала графством. І навіть виявила при цьому непоганий апетит, приєднавши себе Турень, а в XII столітті і Мен. Але 1154 року граф Анжуйський став ще й королем англійським Генріхом II Плантагенетом. Зрозуміло, і Анжу почала належати англійській короні. Але кому це може сподобатися: жити у Франції, а належати до Англії? На початку XIII століття Анжу повернулася під владу французького короля і з 1360 стала вже не провінцією, не графством, а герцогством. Втім, чи не все одно як називатися? Аби спокійно сіяти хліб, ткати полотна і не дуже часто кланятися панам!
Головне місто Анжу - Анже. Чи не так, легко запам'ятати?
Де зараз Анжу? Зрозуміло, все там-таки, на тих же землях. Тільки після нового адміністративного поділу вона здебільшого увійшла до складу департаменту Мен-і-Луара, а меншою до складу департаментів Ендр-і-Луара, Майєнна, Сарта.
До речі, в провінції Анжу проживали знамениті моранці, які прославилися своєю довірливістю і наївністю. Жартувати над ними було легше за легкого! Втім, із моранцями ви ще зустрінетеся — у казках.

ЯК МОРАНЦІ ВИРУЧИЛИ ЗЕМЛЯКА
Сталося так, що один із мешканців містечка Моранн потрапив у колодязь.
- Допоможіть! — долинуло наче з-під землі.
Кинулися люди його рятувати і вирішили лізти в колодязь. Їм би мотузок кинути — то ні! Де їм до такого додуматися! Склали ланцюжок із людей до самого дна колодязя.
- Гей, давай руку! - Кричать. Той, хто впав у колодязь, вчепився за простягнуту руку.
Але тут один із моранців, що стояв біля колодязя першим, бажаючи, очевидно себе підбадьорити та й інших теж, крикнув:
- Не ворушіться, хлопці, я зараз!
І з цими словами випустив руку сусіда, щоб наплювати собі на долоні.
Ланцюг і розсипався. З дна криниці вже ціла вулиця кричала:
- Допоможіть!

ЩУКА З БУБЕНЧИКОМ
Пощастило ж одному рибалці з Моранна! Він упіймав таку величезну щуку, що її купила порада іменитих городян.
Справа в тому, що рада іменитих городян вирішила пригостити цією небувалою рибиною єпископа Анжерського, який обіцяв відвідати моранців. Але як зберегти рибу до приїзду гостя? А його чекали лише за два тижні.
Довго засідала рада відомих городян. Нарешті всі зійшлися на одній думці: щуку треба пустити у воду. А щоб вона не загубилася - прив'язати їй на шию бубонець! Як тільки вона знадобиться, моранці почують дзвін бубончика і безпомилково знайдуть місце, де зараз ця щука знаходиться!
Так вони й зробили.
Напередодні приїзду єпископа члени ради, всі, як один, з'явилися на берег річки, щоб особисто бути присутнім при лові щуки. Але скільки вони не намагалися, як не напружували свою чутку, ніхто з них не міг почути дзвінка бубончика. З-під води не долинало жодного звуку.
Коли єпископ прибув у Моран, місто ніби вимерло: всі городяни бродили біля річки і кожен, нахиливши вухо до води, намагався почути дзвін бубончика, щоб закинути туди мережу.
Не довелося знатному гостю скуштувати частування зі щуки.

ЯК МОРАНЦІ КРОТА ПОКАРАЛИ
Нарешті попався цей кріт, що так дошкуляв городянам Моранна! Нарешті зловили вони розбійника, який підкопував їх грядки! Зібралися моранці на пораду, стали вирішувати: до чого засудити розбійника за його лиходійство?
- Треба його втопити! - Запропонував один.
- Ні, - сказав інший. — Так він легко відбудеться. Краще повісимо!
- Як би не так! - вигукнув третій. — Це ж найлегша смерть. Я пропоную закопати його живим у землю!
Нічого страшнішого моранці придумати не могли, і вирок тут же був виконаний: крота закопали в землю.

ЖАБИ СЕНЬОРА ДЕ САНСЕ
Сеньйор де Сансе прославився тим, що був настільки ж жорстокий, як і дурний. Одного разу він змусив своїх підданих селян - вілланів - хльоснути палицями по воді рову, що оточував замок. Навіщо б ви думали? Щоб розлякати численні жаби. Сеньйор думав, що тим самим він завадить їм квакати і спокійно спатиме ночами.
Але, як ви самі розумієте, це ні до чого не спричинило. Жаби розквакалися ще голосніше, а до їхнього «концерту» додався і стукіт палиць.
Тоді сеньйор звернувся з проханням до сільського скрипаля: може, він своєю грою змусить замовкнути цих квакуш?
І що ви думали б? Жаби справді замовкли. Чому і чому невідомо. Але з того часу в тих місцях поширилася приказка: «У нього, як у жаб сеньйора де Сансе, перехопило горло» — так говорять про людину, яка втратила мову від подиву або просто не може відповісти на запитання.

ЗМОВИЛИСЯ
- Дядечку! Дядечку!
- Купуйте яблука!
— Мені б дорогу, дядечко,
До міста дізнатися…
— Пане, це яблука
Найкращої яблуні.
У мене в кошику тут
Відразу дюжин п'ять.
- Мені дорогу до міста!
- Я віддам не дорого.
— Та на що мені яблука?
- По чотири су...
— І дурні ж ви!
— Чи не берете яблука?
— Ви — осел, шановний!
- Далі понесу...

БЕАРН
Якщо землі Анжу становили північний захід Франції, то землі Беарна слід шукати на південному заході, у прикордонній області країни. До приходу римлян тут жило галльське плем'я бенехарні, і свою столицю люди називали - Бенехарнум. Звідси і Беарн.
Щиро кажучи, якщо чим і багата була провінція Беарн, то хіба що своїми негараздами. Від кого тільки їй не діставалося!.. Спочатку вона довго страждала від набігів норманів, від панування римлян, потім від різних віконтів, графів Гасконі та їхніх васалів.
А земля Беарна? Гориста, посушлива, малородюча — ну, хіба могла вона тішити хлібороба?
Але беарнці були завзяті: схили Піренейських гір, вкриті густими лісами, а вище - альпійськими луками, стали пасовищами для худоби та табунів коней. На плоских пагорбах заголубів квітучий льон. У долинах стіною стала кукурудза. Гірські ущелини та пагорби покрили виноградники.
Беарнці були не тільки затяті в праці, а й горді. Вони були готові битися з усіма, хто спробував би посягнути на їхню незалежність.
До складу Франції Беарн увійшов лише 1589 року. І то королю Генріху IV довелося заявити у своїй: «Не даю Беарн Франції, а даю Францію Беарну». Незабаром, щоправда, з'ясувалося, що хрін редьки не солодший, але відвоювати свою незалежність беарнці вже не змогли.
Зараз Беарн займає більшу частину департаменту Нижні Піренеї, а його столиця — місто По.

ЯК ВОВК СМАЖИВ М'ЯСО
Стягнув вовк барана і майже з'їв за один присід. Тільки задня ніжка залишилася. Зробив вовк перепочинок, озирнувся довкола і помітив: за одним з пагорбів світиться щось незрозуміле... То був місяць, що сходив над вересовою пусткою.
— Еге, — сказав собі вовк, — видно, люди розвели там багаття. Скільки разів чув я про те, що смажена баранина куди смачніша за сиру! Тепер саме час перевірити: чи це так?
Вовк перебрався на освітлене місяцем місце і почав повертати баранячу ніжку то одним боком до світла, то іншим. Поверне-і на зуб спробує.
— Не бачу великої різниці між сирим та смаженим, — пробурчав він.
Довго вовк смажив м'ясо. І все пробував на смак. І все не знаходив, щоб м'ясо стало смачнішим.
— Годі! - вирішив він нарешті. — Ну і привереди ці люди, як я подивлюся! Ека що вигадали — смажити м'ясо! Мій батько їв м'ясо сирим, і я його сирим з'їм. І завжди сирим буду їсти. Воно нітрохи смаженого не гірше.
З'їв вовк ніжку і вирушив блукати пусткою в пошуках нового видобутку.

ЄПИСКОП І МЕЛЬНИК
Якось викликав єпископ одного кюре і сказав йому:
— Послухай, любий, мені казали, що ти не бозна-який майстер у своїй справі. Ось я й хочу перевірити: чи це так? Приходь до мене завтра, і, якщо відповиш на всі мої запитання, я знатиму, що на тебе звели напраслину.
Зайнявся кюре.
— Боже мій, — зітхав він, — про що мене може запитати єпископ? І що йому відповісти? А якщо я відповім невпопад?! Що ж він зі мною зробить?
Побрів він, похнюпивши голову, до себе додому і зіткнувся з мірошником. Вони навіть головами вдарилися.
— Обережніше, пане кюре! Якби ви так стукнулися не про мою голову, а про сусідній дуб, вам уже й кінець прийшов би. Що з вами трапилося? Ви йдете і нічого не бачите перед собою!
— Дай мені спокій, — зітхнув кюре. - У мене голова кругом іде. Завтра мені треба з'явитися до єпископа і відповідати на його запитання... Як ти думаєш, що він може запитати мене?
— Не розумію, пане кюре! Але якщо так вас турбує і доводить до запаморочення, я готовий допомогти. Всі кажуть, що ми з вами схожі один на одного, як двоє близнюків. Дайте мені ваш одяг, і я замість вас піду до єпископа. До речі, і подивлюся, який він із себе, наш єпископ. Бо на млині мені доводиться мати справу більше з ослами, ніж з єпископами...
Сказано зроблено. Наступного дня мірошник, одягнений у все чорне, прийшов до єпископа.
- Ах, це ви, кюре, - зустрів його єпископ, навіть не помітивши підміни.
- Так, монсеньйоре.
- Ну, відповідайте на мої запитання.
— Я вас слухаю, монсеньйоре.
- Яка відстань від Землі до Сонця?
- Один погляд.
— А скільки Місяць важить?
- Фунт, або чотири чверті. Адже вона ділиться на чверті.
— Гм... Яка ж глибина моря?
- Один кидок каменю.
— А скільки знадобилося б тачок, щоб перевезти з моря весь пісок?
— Досить було б однієї, якби вона була досить велика.
— Е, та ви, виявляється, хитрюга, як я подивлюся! Але питання важче, і на цьому зупинимося. Скажіть: про що я зараз думаю?
— Ви думаєте, перед вами сидить кюре, а перед вами — мірошник.
- Ви - мірошник?! Та що ви говорите!
- Так, монсеньйоре. До ваших послуг.
— Тоді з сьогодні я призначаю вас парафіяльним священиком.
Ось як може вийти: був мірошник — став кюре!

ЧОМУ У ЗАЙЦЯ РОЗРІЧЕНА ГУБА
Одного разу - а це сталося давним-давно - Жаба і Заєць сиділи березі ставка і вели бесіду. Поки вони чухали язики, на небі зібралися хмари, все навколо потемніло.
— Еге... — сказала Жаба. - Зараз піде дощ. Швидше роззувайся і біжи до себе. Я теж укриюсь.
З цими словами вона стрибнула у воду.
— Ну й дурниці! - зареготав Заєць. — Кинулась у воду, щоби не промокнути!
І він так реготав, і сміявся так довго, що в нього навіть губа лопнула.
З того часу всі зайці ходять із розсіченою губою.

НЕБУЛИЦЯ
Хочете посміятися?
Тоді готуйтеся слухати.
Зараз я розповім вам
Історію одну.
Встаю я рано-рано!
Коли сідає сонце.
Кладу соху на спину,
Биків кладу в кишеню,
Іду я на роботу,
Туди, де тільки каміння,
Де немає землі ні крихти
Ось там я і орю.
Іду дорогою.
Дивлюся: на груші – вишні!
Зовсім уже встигли.
Час їх збирати.
Хапаю миттю палицю,
Гілками вдаряю —
І сиплеться аґрус,
Як дощик, на мене!
Я до лікаря крокую
(До того, що ткає полотна):
- Прошу вас, зшийте терміново
Мені пару черевиків!
Хочу взути вуха.
А то всюди калюжі.
І дуже неприємно
Вухам без черевиків.
Потім я додому йду.
Заходжу — і що я бачу?
Чубатки - підмітають.
Гуска — варить сир.
А кішка біля грубки
У казані чогось лиже.
Намагається - куди там!
Усі пазурі обпекла.
Над дурною кішкою муха
Сміялася до упаду.
І справді собі впала
Впала зі стелі.
Везу хвору муху.
Адже ось ще прикро:
Усі лапи поламала!
До лікаря її швидше!
Везу і ось гадаю:
А скільки мусі треба
З нагоди такої
Для лапок милиць?

БОС І ПЕРШ
З Босом і Першим випадок особливий. Справа в тому, що ні Бос, ні Перш ніколи не були провінціями. З незапам'ятних часів входили вони в провінцію Орлеана, а ось, мабуть, ти — у них свої власні казки, прислів'я, свої пісні. Може, і людям тут жилося трохи краще?
Та й то сказати — земля якась! Найродючіший край! Житниця усієї країни! Куди не глянь — рівнина, засіяна пшеницею. Найкраща у всій Франції пшениця росте у Босі!
Невипадково ж, що саме тут, цих багатих землях, виріс такий велетень, як Гаргантюа! Де ще міг би він з'їдати зараз бика, свиню, кілька баранів та повну піч хліба? Саме тут знайшов свого героя геніальний французький письменник Франсуа Рабле та написав про нього книгу.
На землях Боса та Перша досі знаходять сліди ненажери-велетня Гаргантюа. Так, в Алюзі можна бачити каміння, яке він накидав у річку ще в ті далекі часи. На дорозі з Парижа в Орлеан теж лежить величезний камінь, що нагадує про велетня: колись він випадково потрапив у черевик Гаргантюа, той його витягнув звідти і кинув саме на цьому місці. Зараз його ніхто інакше не кличе, як тільки «Камінь Гаргантюа». А біля Мондубло можна ще й зараз побачити величезну піч, у якій за переказами Гаргантюа готував собі обіди.
І треба ж такому статися, що на цій багатій землі жили найбідніші дворяни!
Одні про них говорили так:
— Боський дворянин продає своїх собак, щоби купити хліба!
Інші:
— У боських панів одна шпага на трьох!
Треті:
— Поки чинять панталони боського дворянина, він змушений лежати в ліжку!
І якщо так говорять про панів, то як же жилося простим селянам?
Стародавні легенди розповідають ще про те, що колись на землях Боса та Перша шуміли величезні ліси. Та й назви багатьох сіл підтверджують це. У перекладі вони звучать так: «Лісова», «Лугова»... А довкола — поля та поля пшениці!.. Ліси мало. Тільки в долині річки Луари і по берегах річки Дре можна побачити найкрасивіші куточки з лісом, галявинами, галявинами...
Зараз Бос і Перш входять до департаментів Ер-і-Луар, Луар-і-Шер.

ВІРЛУВЕ
Незавидна частка дісталася бідній молодій дівчині!.. Жила вона у скупої господині, та такої вибагливої, такої злої, що дівчині не було жодної хвилини спокою. То одне зроби, то інше! Присісти ніколи. Перепочити дозвілля. А тут ще ось що господиня вигадала...
Того вечора вона зібралася в гості до сусідки. Але як це піти з дому, не поставивши ніякої роботи служниці? Викликала вона з підвалу бідну дівчину, кинула перед нею на підлогу величезний мішок вовни і наказала:
— Прийдеш до мого повернення! Не встигнеш — нарікай на себе.
Заплакала дівчина: ну як їй упоратися з такою роботою? За сльозами не помітила, як у кімнату зайшов незнайомець.
- Привіт красуня!
— Здрастуйте, добродію!
- Чому ти плачеш?
Розповіла йому дівчина своє горе.
- Дуже добре! - усміхнувся незнайомець. — Хочеш, я в одну мить все це одразу?
Дівчина здивувалася, але відповіла:
- Хочу. Але чим я зможу віддячити вам?
— Не так уже й важко, — знову посміхнувся незнайомець. — Ти маєш вгадати моє ім'я. Тільки і всього. До півночі я поверну тобі готову пряжу, і якщо до цього терміну ти не вгадаєш, як мене звуть, я заберу тебе до себе.
З цими словами він так розреготався, що дівчині стало страшно.
«Здається, я потрапила з одного лиха в інше», — подумала вона.
А незнайомець тим часом схопив шерсть і за двері.
Пожаліла дівчина, що погодилася, хотіла відмовитись від допомоги незнайомця, вислизнула потихеньку за двері — і теж бігцем! За ним.
Дійшли вони до лісу. Бачить дівчина: незнайомець у дупло заліз.
«Та це сам диявол!» — тільки здогадалася вона.
Дуже їй стало страшно!.. Але все ж таки підкралася вона до дерева. Бачить: пряде диявол.
- By! By! Вірлуве! — дзижчить прядка.
Чим швидше крутить її диявол, тим голосніше чується:
- By! By! Вірлуве!
— Так-так, моя прядка! — каже диявол.— Ти знаєш моє ім'я. А ось дівчині його нізащо не вгадати!
Дівчині тільки цього треба було. Від радості, не чуючи ніг під собою, побігла до хати. І ще довго лунало у її вухах:
- By! By! Вірлуве!
Тільки вона добігла додому, як з'явився диявол.
- Ось, - сказав він, - все готове. А тепер розплачуйся, голубонько! Ану, скажи, як мене звати?
— Дайте подумати, пане, — відповіла дівчина.
- Думай не думай - не додумаєшся, - зареготав диявол.
— А чи не звуть вас, пане, Барнабеєм?
- Ні, не вгадала!
— Тоді, може, Матереном?
— І не Матереном.
— Може, ваше ім'я Вірлуве?
Як почув диявол своє ім'я — весь викривився, обличчя перекосилося, зуби заскрипіли.
— Не інакше, як диялята видали тобі моє ім'я!
— Ні, добродію, ніхто мені вашого імені не видавав. Просто у мене тонкий слух.
Зрозумів він, що попався у власні сіті, грюкнув дверима і втік, як останній злодюжка.
З того часу він у цих місцях більше не з'являвся. А коли дівчина розповіла своїй пані, хто за неї виконав роботу, господиня так злякалася, що забула з тих пір усі свої причіпки. А як диявол знову прийде до своєї знайомої? Не приборкати тоді і їй, господині!

ЯК СЕМЕРО Хлопців до парижу ЇЗДИЛИ
Жили колись у Дорсо семеро хлопців, які ніколи не були в Парижі. І вирішили побувати. Зібралися, поїхали. Велике було їхнє здивування, коли вони побачили будинки на п'ять і на шість поверхів!
— Ну, і диваки ці парижани! - Вигукнули хлопці. — Як це вони примудряються заходити до будинків, поставлених один на одного?
— Напевно, підставляють сходи, по ній і забираються, — зауважив найтямущіший із сімох.
Бродили вони, бродили, зголодніли, зайшли в перший-ліпший ресторан, сіли за стіл. Відразу до них підійшов офіціант, подав меню.
— Ти грамотний, читай, що написано, — сказали хлопці найтямущішому. - Починай зверху.
Довго розбирав хлопець назви страв: адже читав він за складами.
- Ми можемо замовити все, що нам подобається, - нарешті заявив він. — Тільки що замовляти? У цьому й загвоздка. Чим ламати голову, давайте замовимо найперше зверху.
— Валяй, — погодилися інші. Найтямніший покликав офіціанта.
— Оце, — тицьнув він пальцем у перший рядок. Офіціант одразу ж приніс корнішони.
— Ну й їжа, чорт забирай, — зітхнули хлопці. — Слухай, подивися, чи там немає чого поситніше. Спробуй замовити те, що написано знизу.
Знову найтямніший покликав офіціанта і тицьнув пальцем у нижній рядок.
Офіціант приніс горіхи, які зазвичай подаються на десерт.
- Горіхи! - Здивувалися хлопці. — Однак погано ці парижани годуються.
— Вели принести з середини, може, воно виявиться ситним.
- Гей, офіціанте!
Той поспішив до столика.
— Дайте нам це.
— Чорнослив, сім разів! - закричав офіціант на кухню, і хлопцям принесли чорнослив.
Але що їм така страва? Тільки на один зуб...
— Ось що, — вирішили вони, — послухаймо, що замовляють інші. Потім попросимо й нам це дати.
Відвідувачі, що сиділи за окремими столиками, постійно вимагали гірчицю.
— Мабуть, це важлива страва, коли її все просять, — вирішили хлопці й наказали подати їм гірчицю.
Офіціант виконав і це замовлення. Хлопці густо намазали скибки хліба гірчицею і стали їсти.
— Ні-ні... — скривився перший, хто спробував. — Що не кажіть, а парижани не вміють смачно поїсти!
І, махнувши рукою на меню, замовили вони цибульного супу та по величезному шматку шинки.
Ситно поївши, пішли далі гуляти столицею. Народу на вулицях було так багато, що хлопці одразу ж втратили один одного і з великими труднощами знайшлися.
— Мабуть, непогано порахувати, чи все на місці, — запропонував один із них. — П'єре, ти в нас самий вчений, вважай.
— Гаразд, ставайте в коло,— скомандував П'єр і почав рахувати:— Один, два, три, чотири, п'ять, шість... Дозвольте, а де ж сьомий? Одного не вистачає. Кого ж ні?
- Не мене! Не мене! Не мене! - загомоніли інші.
П'єр знову перерахував, і знову їх було шість!
- Тут щось нечисте, - вирішили всі. — У Парижі багато вченого люду, підемо шукаємо будь-кого — нехай нас порахують.
Пішли вони вулицями. На всі боки дивляться: вченого шукають. Шукати довелося недовго: невдовзі на одному з будинків вони побачили вивіску адвоката.
— Сюди, — скомандував той самий кмітливий П'єр.
— З чим завітали? — зустрів їх запитанням адвокат і, дізнавшись, у чому справа, заявив:
-Я охоче допоможу вам.
Він тут же перерахував хлопців і, дійшовши до П'єра, що стояв сьомий, з важливим виглядом заявив:
- Як бачите, все у повному зборі. Ніхто з вас не загубився.
— А й справді, — здивувалися хлопці. — Ось що означає бути вченим!
І, заплативши адвокату чималі гроші, вийшли вони надвір, боячись знову втратити один одного. Вирішили повернутись до себе в Дорсо.
— Що вас найбільше здивувало у Парижі? - Запитали хлопців односельці.
- Адвокат! Щойно він встиг нас порахувати, як ми одразу ж усі знайшлися! Ось що означає вченість!
З того часу вони більше ніколи не покидали Дорсо і зараз живуть.

ТЕЛЯТА З БРУ
І телята теж потрапили до прислів'я. Зрозуміло, не одні. Без людини і тут не обійшлося. Тому людині, яка дозволяє себе обдурити, кажуть: «Ну, хлопче, ти схожий на телят із Бру». Вже понад чотири століття, як прізвисько «телята» міцно зміцнилося за мешканцями невеликого містечка Бру. І повірте: воно не має нічого спільного із продажем молочних телят на місцевому базарі, що відбувається у неділю. Ні, тут справа в іншому.
Розповідають, що одного дня в Бру з'явилися троє молодих прощілиг. За душею у них не було ні гроша, але на всіх перехрестях вони голосно оголошували про те, що вони не хто інші, як комедіанти його величності короля Франції та Наварри, і сюди прибули спеціально прямо з Парижа для представлення нової таємничої п'єси під назвою «Втеча жебраків».
Один із місцевих театралів поступився їм для вистави свій сарай.
У призначений день жителі Бру щільним натовпом зібралися подивитися виставу з такою захоплюючою назвою.
Все йшло як за писаним. Один із організаторів стояв біля входу і отримував від публіки гроші. Двоє інших голосно пиляли на скрипках. Коли ж вони побачили, що хлів битком набитий глядачами, всі троє вийшли з нього і замкнули двері. Ключ вони поклали собі в кишеню, не забувши покласти туди і всі зібрані гроші. Ну, а далі... Далі їх і слід застудив.
Приблизно в одному льє від Бру зустрілася ним людина, що прямувала туди.
— Слухайте, любий, — зупинили вони його. — Ми щойно з вашого міста і помилково віднесли ключі від сараю, де замкнено безліч телят. Чи не візьметеся передати ключ за приналежністю? — І вони пояснили перехожому, як знайти цей сарай.
— Охоче, шановні панове, охоче, — погодився перехожий. З цим троє шахраїв вирушили в свій подальший шлях, а через годину перехожий стояв перед сараєм, звідки чулися стогін, обурені крики про допомогу і тупіт незліченних ніг. Всі ці звуки мало скидалися на мукання телят, і перехожий поквапився якнайшвидше відімкнути сарай.
Щойно двері відчинилися, як звідти ринула лавина людей. Обурені пережитим, вони накинулися з кулаками на свого рятівника, вважаючи, що він спільник тих трьох пройдисвітів, і побили бідолаху до напівсмерті. Ну а що в результаті?
В результаті і з'явилася на світ це прислів'я, а за мешканцями до того часу мало кому відомого містечка утвердилася прізвисько «телята з Бру».

БРЕТАНЬ
Розповідають, що одного разу, у давнину, якийсь суддя запитав обвинуваченого:
- Ви француз?
- Ні, добродію, - відповів той, - я бретонець!
Тепер ви самі бачите, які вони — жителі Верхньої та Нижньої Бретані!.. Та й земля їхня не схожа на інші провінції. Природа тут сувора. Якщо немає вітрів — значить, клубяться, пливуть, огортають тумани. Ну, а якщо налетять вітри – не розкривайте парасольок: може підхопити та віднести у море. Адже Бретань займає острів на північному заході Франції, її омивають води Ла-Маншу і Атлантичного океану. Скелясті береги Бретані порізані численними затоками, та якщо з прибережних вод виступають кам'яні ікла островів і рифів.
Колись ці береги населяли племена галлів. Але в V-VI століттях із сусідньої Британії, рятуючись від англосаксів, сюди бігли брити. Галли були відтіснені на східну частину півострова. Звідси й пішов поділ на Верхню та Нижню Бретань. За Францією ці землі були остаточно закріплені лише 1532 року.
Бретонець не дуже балакучий, зате відчайдушно смів. Як і належить моряку. А те, що в Бретані майже кожен третій мешканець — моряк, підтверджує навіть карта світу. В Індійському океані можна знайти острів Кергелена. Хто такий Кергелен? Бретонець! А хто відкрив Нову Землю та Канаду? Теж бретонець - Жак Картьє.
До головного міста своїх земель - Ренну - бретонці завжди ставилися з належною повагою, але якщо якісь міста по-справжньому любили - так це Нант, Брест, Лоріан! Звідси вирушали кораблі в далекі плавання, йшли рибальські та китобійні судна, сюди доставляли свої товари купці багатьох країн, тут стояли військові кораблі.
Французи і зараз називають велике портове місто Нант у гирлі Луари «Оком Франції». У Нанті будують кораблі, плавлять чавун та мідь. Суднобудівні верфі височіють і в Бресті, на березі суворої в цих краях Атлантики.
Зараз на землях колишньої Верхньої та Нижньої Бретані розташовані департаменти: Фіністер, Кот-дю-Нор, Іль-і-Вілен, Морбіан, Нижня Луара.

ЧОМУ МОРЕ СОЛЕНЕ
Одній людині дістався у спадок маленький чарівний млин. Прийшов одного разу до нього приятель, моряк, і почав розповідати про всякі чудеса, які йому вдалося побачити в чужоземних країнах.
Слухав його, слухав господар млина і каже:
— Я хоч у далеких країнах і не бував, але дива теж бачив. Один навіть у мене самого є: чарівний млин. Варто їй тільки наказати: «Намелі, млин, муки чи чогось іншого» — як він тут же береться за справу і меле, меле, доки...
— Дай подивитися твій млин! — перебив моряки, навіть не дослухавши до кінця.
Господар показав гостю свою дивину. Дуже вона тому сподобалася. «Непогано б мати таку штуку», — загорівся бажанням моряк і почав просити:
— Віддай її мені! Скільки хочеш заплачу!
До грошей господар був жадібний. Подумав він, подумав та й погодився.
Зрадів моряк, засунув покупку під пахву і поспішав на свій корабель, що йшов того ж дня у плавання.
Подорож виявилася більш тривалою, ніж передбачалося. Припаси на кораблі спадали. Не стало й солі. Тут моряк і згадав про свій чудовий млин.
— Тягніть ящик для солі! - наказав він товаришам.
Ті притягли ящик. Моряк підставив до нього млин і сказав:
— Млин, намели солі!
І маленький млин одразу почав молоти дрібну білу сіль.
Сіль незабаром наповнила ящик, покрила всю палубу, заповнила всі трюми, а моряк не знає, як млин зупинити. Адже, купуючи млин, він так і не дослухався до кінця свого приятеля! Купити купив, а як керувати нею, не знає.
Млин же знай собі меле та меле.
Капітан лається, кричить, що судно може затонути від перевантаження та що робити?
У розпачі схопив моряк млин і викинув за борт.
З того часу млин лежить на дні моря. І напевно, так само меле та меле, меле та меле...
Тому й вода в морі солона.

ПОХОДЖЕННЯ ВІТРІВ
Жив колись капітан. Досвідчені, відважні моряки. І треба вам сказати, що в ті далекі часи на морі не бувало ні вітерцю. Та й хвиль ніяких не було. Плавати морями доводилося на веслах. А це справа нелегка. Ось власники кораблів під найсуворішим секретом і відправили одного разу досвідченого капітана до країни вітрів. Мав капітан змусити ці вітри дмухати в океанах і морях.
Діставшись до країни вітрів, капітан зійшов на берег, набив вітрами вісім мішків вщент і, перетягнувши їх на корабель, уклав у трюм. Матросам же він суворо наказав туди не спускатися.
Звичайно, на зворотному шляху у вільних від вахти матросів тільки було розмов, що про загадковий вантаж.
— А що, як забратися в трюм, відкрити один із мішків, — задумав хтось із матросів, — і подивитися, що там лежить? Розв'яжу та зав'яжу назад — капітан і навіть не впізнає, не здогадається.
Сказано зроблено. Спустився матрос у трюм і тільки-но послабив мотузку на одному з мішків, як звідти вирвався вітер і почав дмухати з неймовірною силою. То був лютий зюйд-вест. Миттю підняв він корабель у повітря, розбив його на дрібні шматочки. Мішки, що лежали в трюмі, тут же лопнули, і сім інших вітрів, що знаходилися в них, теж опинилися на волі, розсіялися по всьому океану. З того часу вони й гуляють по морських просторах, чимало докучаючи морякам.

НЕСТРАШНИЙ ЖАН
Безстрашний Жан був сином церковного сторожа. Щодня о п'ятій ранку, коли на вулиці ще дуже темно і всякі страхи мимоволі лізуть у голову, вирушав Жан дзвонити до заутрені. І нічого не боявся.
Це так дивувало його батька, що той вирішив одного разу випробувати Жана: чи справді він не знає страху?
Збудував батько три солом'яні опудало і відніс їх на дзвіницю. Вранці Жан, як завжди, став підніматися нагору. Що таке?! На перших же сходах побачив він сидячу людину.
- Гей ти, вставай! - крикнув йому Жан. І не почув відповіді.
- Ах, то ти не хочеш підніматися? Ну, постривай же! — І Жан так піддав йому ногою, що опудало полетіло шкереберть.
На наступних сходах Жан знову натрапив на людину, що сидить.
— Ану, прокинься! - наказав Жан. — Тобі кажуть? Чи не встаєш? Тоді я допоможу тобі!
І друге опудало покотилося вниз сходами.
Коли ж відважний Жан дістався майданчика, де висіли дзвони, то там він побачив третій. Цей чоловік стояв, тримаючись за мотузку дзвона, ніби збирався зателефонувати.
— Чого ж ти чекаєш? - крикнув Жан. — Дзвони! Тобі кажуть? Ах, не хочеш? Тоді забирайся звідси! — І опудало полетіло прямо з дзвіниці.
Віддзвонивши належний час, Жан повернувся додому.
— Ви хотіли мене налякати, батьку, — сказав він, — але це вам не вдалося.
— Це так, сину мій, — погодився присоромлений батько. — Тепер я бачу, що ти справді безстрашний. Сміливість має бути нагороджена, і з цими словами батько дав синові грошей. — Іди до міста, купи собі нову.
Жан не забарився скористатися пропозицією. Він розіпхав гроші по кишенях і вирушив у місто.
Дорога йшла лісом. З усіх боків насувалися на мандрівника темні дерева, чіплялися кущі.
І безстрашного Жана немовби підмінили. Куди поділася його колишня хоробрість! Тепер він раз у раз озирнувся на всі боки, у хрускіті кожної сухої гілочки в нього під ногами йому здавались кроки злодіїв, які хочуть відібрати в нього гроші.
Жан то зупинявся, то бігав. І якби хтось побачив його зараз, не сказав би: «От іде безстрашний!»
Але ж Жан залишався тим самим Жаном! От тільки якби не гроші в його кишенях!

ЇХ БАЖАННЯ
Якось чотири хлопці з Ланге вирушили в дорогу. Щоб якось скоротати час, один із них запитав товариша:
— Скажи, чого б ти побажав, якби став королем?
— Ясно чого — бобів із копченим салом!
— А що б ти вибрав? - Запитали другого.
— Мені хотілося б з'їсти сосиску — довгу, як дорога від Ламбалля до Сен-Бріє.
— А я хотів би, щоб море було з одного жиру. Я забрався б у нього і наївся до відвалу.
— А ти чого мовчиш, хлопче? — обернулися всі троє до четвертого.
— Чого я мовчу? А що вибирати? Все найкраще ви вже забрали собі...

ЖАН МЕНАР І ОСІЛ
Закинув Жан Менар на спину оберемок хмизу і заліз на свого осла. І що б ви думали: це не сподобалося! Він навіть замотав головою і - ні з місця!
- Як! - обурився Жан Менар. — Ти ще, негіднику, незадоволений! Що це ти надумав плакатися, коли весь тягар лежить на мені?!

ПРО КЮРА, ЯКИЙ любив їсти
У невеликому містечку департаменту Іль-і-Вілен колись мешкав кюре. Найбільше він любив поїсти. А коли на столі з'являвся смажений гусак, то тут уже кюре був сам не свій. Якось велить він своїй служниці:
— Ось що, Жанно, засмаж гуску, та пожирніше. Ми його з тобою ввечері вдвох з'їмо. А то щоразу, щойно запахне гусем, обов'язково хтось у гості завітає. Нічого нам майже не залишається. А тут тільки ти та я будемо.
- Із задоволенням! — озвалася служниця. — А щоб ніхто не глянув, я завішу вікно.
Ах, і чудового ж гусака подала вона до столу! Просто пальчики оближеш! Але тільки приступили вони до трапези, як глянув кюре у вікно і побачив компанію, що наближається: йшли його найдорожчі брати священнослужителі. І чому тут дивуватися: серед цієї братії вже так заведено — з'являтися в гості без жодних запрошень.
— Жанно, ховай скоріше гусака! — закричав кюре, а сам поспішив непроханим гостям назустріч. Зрозуміло, не з розкритими обіймами. Що ви! Ще з порога кюре напустив на себе страждання, заохав, завдихав.
- Ах, друзі мої, - схопився він за голову, - як невдало ви прийшли сьогодні. Я дуже розхворівся. Просто не в змозі прийняти вас. Та ще й почастувати нічим...
Непрохані гості скорчили кислі міни:
— Ай-я-яй, яка досада. Дуже шкодуємо, люб'язний друже. Що ж вдієш... Доведеться відкласти наш візит до наступного разу. Підемо в сусідню парафію, може там нам пощастить більше.
— Так-так, друзі мої, — зітхнув кюре. — Дуже засмучений, що так вийшло. Бажаю вам доброго шляху.
Але ледь гості зникли, як кюре тут же забув про всі свої хвороби.
- Жанно! - закричав він. — Куди ти сховала гусака?
— Ні за що не вгадаєте, — з гордістю озвалася служниця.
— У льох?
- Ні.
- Під ліжко?
- Ні, ні, навіть не намагайтеся вгадувати. Я його сховала у церкві, у вівтарі!
А треба вам помітити, що саме в цей час покрівельники лагодили церковний дах. Розкрили покрівлю, чують — гусем пахне. Смаженим! Здивувалися майстрові: з чого це в церкві гусем пахло? Спустилися всередину. А там і справді гусак смажений у вівтарі лежить. «Та це сам Господь Бог посилає нам нагороду за працю!» — засміялися покрівельники. І з'їли гусака. З'їли, пальчики облизали, а кістки взяли та засунули в руки статуї святого, що найближче стояла до вівтаря.
Кюре, звичайно, про це нічого не знав. Ледве почувши, де захований гусак, він наказав служниці:
— Біжи швидше за гусем. Нарешті ми зможемо спокійно поїсти. Сподіваюся, тепер нам ніхто не завадить.
Побігла служниця. Не встигла двері за собою зачинити — назад поспішає:
- Пане кюре! Пане кюре! Здійснилося диво! Святі з'їли нашого гусака!
Дуже здивувався кюре. Сам вирушив до церкви. Бачить — справді святий Себастьян кістки гусячі в руках тримає. Впав кюре на коліна:
— О Боже, не інакше, як це твоя кара за мою любов до їжі земної!
Але якщо ви подумаєте, що з тих пір кюре став менше любити смажених гусей, то дуже помилитеся.

ЗАГАДКИ
Я тут, а ти в Парижі
і я тебе не бачу.
Але вранці однією водою
ми вмиваємося з тобою,
і полотенце одне
у нас, друже, з тобою.
Як так?
Ось і воно!
Тобі шукати відповідь дано,
я таємниці не розкрию.

(Роса та сонце)

***
Ось будинок
на десять вікон.
На кожному вікні
по десять горщиків,
на кожному
по десять сидять півників,
у кожного
курочок рівно десяток,
у кожної
по десять пухнастих курчат,
і кожен з них курча курнос.
А скільки їх всього?
Оце питання.

(Сто тисяч)

***
Чорний зверху,
а червоний унизу.
У Чорному
сховали люди грозу.
Червоний кричить:
- Ти тримайся на вітрі!
Якщо ти луснеш
я одразу помру!

(Котел та вогонь)

Бурбоне
Хочете побачити стару Францію – їдьте до Бурбонні! Бачите замок на лісистому пагорбі? Так-так, той самий, що оточений будиночками та зеленими грядками городів! Так само стояв цей замок в оточенні будиночків-гномиків і багато століть тому. Та ж картина: замок сеньйора-феодала — і халупи його підданих — вілланів, що тісняться ближче до пана на випадок, коли нападуть вороги.
Цієї історичної провінції Франції гріх скаржитися на свої землі. Щоправда, поряд Центральний масив, відомий своїми безплідними ґрунтами і майже непрохідними кручами, але Бурбонні, що прибудувалась у північно-східній частині цього масиву на берегах річок Алльє та Шер, дісталися і родючі землі, і добрі дороги. Бурбонні дісталася чудова долина, що прорізує похмурий Центральний масив! Колись нею йшла стара східна римська дорога від Середземного моря північ (на ній найкраще і збереглися сліди давнини). Зараз у тому самому напрямку, через місто Мулен, гуркотять на стиках поїзда магістралі Париж – Барселона.
Очевидно, вам уже доводилося чути про знамениті мінеральні джерела Віші? Це також тут. Дуже відомі джерела! Про них знали ще давні римляни! Віші досі зберігає залишки їхніх будівель.
З давніх часів розробляється в Бурбонні та мармур.
У середні віки в провінції була виявлена ​​руда свинцевий блиск. А коли в районі Коммантрі знайшли ще й кам'яне вугілля — тут одразу пощастило місту Монплюсону. Він опинився якраз між рудою та вугіллям. Щоб здешевити доставку руди, заповзятливі монплюсонці прорили вздовж річки Шер канал - і залізо, мідь, свинець самі потекли в їхнє місто, відразу перетворюючись на гармати і броню. Жителі Бурбонні навіть дуже здивувалися, дізнавшись, що вони такі войовничі!
До речі, вам нічого не нагадує саме це слово: Бурбонне? Тоді варто нагадати.
Від імені замку у старій провінції Бурбонні отримав своє ім'я французький дворянський рід - Бурбони. Коли вивчаєш історію Франції, то із Бурбонами зустрічаєшся досить часто. Багато хто з них обіймав високі державні пости, а король наваррський Генріх Бурбон в 1589 навіть зайняв французький престол під ім'ям Генріха IV. Та так міцно зайняв, що його нащадки сиділи на цьому престолі аж до Великої французької революції — до 1792 року. Навіть скинуті з престолу, вони ніяк не хотіли цьому вірити, всіляко намагалися повернутися в королі, і на короткий термін (з 1814 по 1830 - період реставрації) їм це вдалося. Жадібні до влади були ці Бурбони!
А що це були за люди, каже хоча б те, що саме слово «бурбон» стало номінальним: так називають грубих, необтесаних вояків, які всілякими правдами і неправдами (останніми — точнішими) пробилися з рядових до офіцерства. Про такі «бурбони» писали російські письменники І. С. Тургенєв, М. Є. Салтиков-Щедрін.
Але — стоп: у жодному разі не можна плутати грубих «бурбонів» із працьовитим, добрим та веселим народом провінції Бурбонне.

СУФФЛЕ
Ви не чули про королівство Пімпрелен? Ну, як же, було таке! Правив їм настільки дурний, настільки легковірний король, що іншого такого не знайти. Іноді він їздив на полювання, іноді на рибалку, але найбільшим для нього задоволенням були поїздки до родича на ім'я Корнанкю, за якого було видано заміж молочну сестру короля.
Справа в тому, що цей Корнанкю був дуже спритною людиною, великим майстром на вигадки. Коли король приходив до нього в гості, Корнанкю вигадував таке, що всі були в захваті!
Звичайно, і сам вигадник не залишався в накладі: гроші виманював у короля чималі. Витрачали вони їх із дружиною праворуч і ліворуч, зовсім не дбаючи про завтрашній день. Та й чого турбуватися? Як наповнити спорожнілу кишеню, знали вони чудово.
І раптом король одружився!.. Висватав доньку сусіднього короля та зіграв весілля. Як не хотіла наречена йти заміж у королівство Пімпрелен, та пішла! Дуже вже було багате королівство Пімпрелен! Та й розміром удвічі більше за королівство її батьків.
Незабаром молода королева захворіла на чорну меланхолію: блідла і худла прямо на очах.
Викликав король наймайстерніших лікарів свого королівства. Оглянули вони хвору і заявили: так і так, мовляв, не можемо ручатися за її життя, якщо ніхто не зможе розсмішити королеву або хоча б змусити її посміхнутися.
Почав король влаштовувати свята, танці, комедії — даремно. Королева, як і раніше, була сумна. Оголосив король, що та людина, яка придумає забаву і ця гра розсмішить королеву, отримає велику нагороду. Але навіть невичерпний на вигадку Корнанкю був безсилий. Тільки один раз скривила королева губи в посмішці, і все.
Проте вже й це втішило короля. Все частіше і частіше став він навідуватися до хитрого родича, справлятися: чи не вигадав той чогось нового?
І ось одного разу, коли Корнанкю сидів біля вогнища і чатував на суп, щоб той не википів, побачив він у віконце, що їде король. Не довго думаючи, він схопив цебро з водою і залив вогонь. Обпалюючи пальці, згріб розпечене вугілля, головешки і викинув їх у вікно. Потім зняв котелок з димним супом і поставив його на підлогу посеред кімнати. Сам теж поряд з котелком сів і давай щосили стегати його батогом.
За цим заняттям і застав його король.
— Що ти робиш? - спитав він.
— Пане, я в такий спосіб варю суп.
І справді: з-під кришки казанка так і валила пара. Кухнею розносився приємний аромат варених овочів.
- Ти вариш суп без вогню? - здивувався король. - Як це так?
— Нема нічого простішого, — усміхнувся Корнанкю. — Я бив по казанку ось цим батогом — і за п'ять хвилин суп готовий. Мене навчила цьому моя хрещена, яка вміла трошки чаклувати. І цей казанок вона мені подарувала і батіг. Тільки сьогодні я хльоснув батогом надто сильно і обпік собі пальці!.. Та ось і суп готовий!..
- Ну і дива! - вигукнув король.
— Пане, я вас не відпущу, поки ви не покуштуєте мого супу,— відповів йому спритний пройдисвіт.
Король з'їв півтори миски супу і не міг нахвалитися.
— От хіба трохи гарячий, — зауважив він, кладучи ложку. І відразу вирішив: треба це диво показати королеві. Напевно, воно забавить її.
— Слухай, Корнанкю, продай мені цей казанок і батіг, — підвівся з-за столу король. — Скільки ти просиш за них?
— Пане... Ваша величність... Ні за що на світі я не погодився б розлучитися з цими речами. Вони для мене подвійно священні. Але... Заради такого доброго короля, як ви, в пам'ять про ваші милості в минулому і в надії на ваші милості в майбутньому я все ж таки поступлюсь вам батіг і казанок. Наповніть цей казанок золотими монетами і він ваш. Разом з батогом на додачу.
- По руках, Корнанкю! - зрадів король.
У палац він повернувся веселим, сяючим. Ще б пак: так дешево купив дивину, про яку ніхто у світі, мабуть, і не чув!
Батіг і казанок помістили у Великій вітальні, яку називали ще Золотою. Все в ній було із золота. Починаючи від балок на стелі до плиток підлоги — все було золоте. Шпалери були виткані із золотих ниток. Крісла (і, зрозуміло, трон) були золотими. Камін – теж. Щипці для вугілля – золоті. А найбільше кидалися у вічі міхи для роздмухування вогню в каміні: на одному їхньому боці сяяло зроблене з алмазів сонце, на другій — викладені з дорогоцінного каміння місяць і зірки.
У цю чудову вітальню і були запрошені королева, її фрейліни, міністри, придворні, камергери!.. Головний кухар уже приготував усе, що належить для супу.
— Зараз ви побачите найбільше у світі диво! — звернувся до короля. — Перед вами казан. Зараз я стегатиму його ось цим батогом — і через п'ять хвилин суп буде готовий.
Скинувши з себе обвішаний орденами камзол, поклавши корону на круглий столик, король засукав рукави сорочки - і ну нахльостувати казан!
Ошатні фрейліни, міністри з портфелями під пахвою, натовп придворних і навіть кухарів — усі, затамувавши подих, не зводили очей з казанка.
Королеву почав розбирати сміх. Та й було з чого: її царствений чоловік, скуйовджений, спітнілий від старань, з обличчям червоним, як півнячий гребінь, був справді смішний!
П'ять хвилин уже минуло, а казан був холодним, так і залишався. Тут навіть дурний король здогадався, що він обдурить. Ну і розгнівався ж король!
— Привести сюди Корнанкю! — закричав він. - У в'язницю його! Нещасний, він образив мою величність! Повісити! Повісити Корнанкю!
Король зчинив такий крик, що придворних, як вітром, здуло. Але в той момент, коли король уже почав хрипіти від крику, до нього підбігли придворні лікарі і радісно повідомили:
- Ваша величність! Ваша величність! Королева сміялася! Вона й зараз ще сміється! Королева одужала! Дозвольте піти подивитись. Повідомте королівство, що королева одужала!
Та тут і сама королева увійшла до вітальні.
- Пане, - сказала вона. — Я чудово почуваюся. Там привели під конвоєм бідного Корнанкю. Заклинаю вас: помилуйте його. Тільки йому одному я завдячую своїм одужанням. І щоб одужати остаточно, він мені необхідний щодня. Зробіть його нашим придворним блазнем!
Король наказав привести Корнанкю.
— Я прощаю тебе, Корнанкю, — сказав король. — І призначаю придворним блазнем. Однак щоб нікому не кортіло ображати мою величність, ти маєш покарати. І ось яке... Ти отримаєш суффле! — З цими словами король відпустив Корнанкю таку ляпас, що в бідолахи іскри з очей посипалися.
(А щоб ви не дивувалися, зауважимо: «суффле» — це якраз і є «ляпас», тільки французькою.) Корнанкю перевів подих і сказав:
— Ваша величність, дякую за даровану мені милість і за честь, яку ви мені надаєте. А ось з'явилася моя дружина. Бідолаха вся в сльозах. Вона думає, що мене повісять, і не знає про всі ваші нагороди. Дозвольте мені показати їй мою щіку, на якій надруковано п'ять ваших царствених пальців. Нехай помилується на честь, яку я зробив вашою величністю. І для того, щоб це залишилося нам на вічну пам'ять, дозвольте, пане, і мені дати їй суффле.
- Згоден, - сказав король. — Але не так сильно. Не забудь, що вона моя молочна сестра.
— Охоче, пане, — вклонився Корнанкю. - Витончене маленьке суффле.
З цими словами Корнанкю підійшов до каміна, взяв дорогоцінні міхи та віддав їх дружині.
(Тут знову ж таки треба помітити, що у французькій мові слово «міхи» звучить так само, як «ляпас», — «суффле».)
Королеві так сподобалася винахідливість Корнанкю, що він тут же розжалував його з придворних блазнів і призначив першим міністром! Говорять, це пішло на користь королівству Пімпрелен.

«У нас із США довга історія. Ми разом будували мир на планеті... Сьогодні я хочу запропонувати більшу незалежність. Не зближуватись з паном Путіним. Я хочу будувати незалежність із відповідальністю, зі справжньою європейською політикою…»

Це слова кандидата у президенти Франції Еммануеля Макрона. Схоже, колись велика Франція, історія якої розпочалася за десятки століть до «різдва» США, готова сьогодні офіційно набути статусу васала.

Напевно, це правильне рішення. Адже сьогодні будувати мир на планеті, спираючись на цитати Монтеск'є, принципи Руссо та правову доктрину Вольтера у наш непростий час є досить необачним.

Зрештою, Японія вже давно перебуває під протекторатом та захистом США. І цілком незалежно себе при цьому почуває. А ущемлене самолюбство компенсує періодичними територіальними претензіями до Росії.

Що стосується «довгої історії зі США», то французький кандидат напевно мав на увазі, що відносини між країнами були встановлені аж у 1778 році. Один нюанс: франко-російські дипломатичні відносини розпочалися у травні 1051 року в день одруження французького короля Генріха I (1009/10-1060) із дочкою київського князя Ярослава Мудрого Ганною. У цей момент очікується набіг каструлеголового стада з криками, що це був день встановлення українсько-французьких відносин, але про це якось іншим разом.

Безперечно, часи зараз такі, що будь-який політик розглядається крізь призму його відносин до Росії. Але, право слово, таке грубе лестощі і відверте лізоблюдство щодо США виглядає не дуже гідно. Хоча б тому, що свіжі спогади зовсім недалекого минулого.

У той самий період, коли переселенці з Європи тільки будували новий і дивовижний світ у Новому світі за рахунок прав, свобод та життів місцевих аборигенів, один відомий француз уже намагався побудувати справжню європейську політику. На території Росії у тому числі. Але не зросло. А трохи більше 70 років тому вся Франція здригнулася від невгамовних апетитів ще одного «любителем зближуватися». СРСР витягнув її з незручної пози, підняв, обтрусив і поставив на ноги. Але вона знову продемонструвала гнучкість хребта і цього разу прогнулася під США.

Мабуть, тоді й почалася та сама спільна побудова світу. В Алжирі та Індокитаї, у Лівії та Косово, у Чаді та Судані.

З погляду Франції, у цьому немає нічого поганого. Зрештою, кожен вибирає собі. А вибір сьогодні не такий вже й великий. Або ти вступаєш у дружні стосунки з Росією, або в інтимні – із США. Зберігати нейтралітет – недозволена розкіш.

Але є один момент. У той час, як європейські політики змагаються у запевненні своєї досконалої до США поваги, новий держсекретар Тіллерсон планує пропустити свою першу зустріч міністрів закордонних справ НАТО, призначену на 5-6 квітня через візит до Росії. А Трамп одразу після саміту проведе зустріч із президентом Китаю Сі Цзіньпіном.

Таким чином, вектор пріоритетів американської зовнішньої політики позначений дуже чітко.

Втім, це не повинно бентежити французів і заважати їм відчувати себе важливим геополітичним гравцем, запрошеним на захід під назвою «ми наш, ми новий світ побудуємо» і всім своїм виглядом ігнорувати одного з його організаторів. Пана Путіна із Росії. З якої сьогоднішня Франція не має і не повинна бути абсолютно нічого спільного)

Виробник: "Мова" До збірки французького фольклору увійшли анекдоти, прислів'я, вірші, легенди та казки – чарівні, побутові, про тварин. Всі ці цікаві історії створювалися кожна у своїй історичній області Франції, відбиваючи її особливості та характер місцевих жителів. Тому кожній області присвячено свій розділ з короткою історичною довідкою. Малюнки Бориса Калаушина відображають завзятий настрій книги, самоіронію французького народу та його любов до гарного жарту. Текст друкується за виданням: Галльський півень розповідає: збірка французького фольклору. Л.: Дитяча література, 1978. Перекази з французької В. Н. Суслова. ISBN:978-5-9268-2440-4 Видавництво: "Мова" (2017) 5. Публічний виступ. Виступити з промовою. Вітальні промови. Р. на зборах. Частини мовиу граматиці: основні лексико-граматичні класи слів, що характеризуються кожною спільністю абстрактного значення, граматичних категорій та синтаксичних функцій. Знаменні та службові частини мови. Тлумачний словник Ожегова. С.І. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992 . Інші книги схожої тематики: Автор Книга Опис Рік Ціна Тип книги До збірки французького фольклору увійшли анекдоти, прислів'я, вірші, легенди та казки – чарівні, побутові, про тварин. Всі ці кумедні історії створювалися кожна у своїй історичній області Франції… - Йдеться, @ (формат: 70x100/16, 288 стор.) @ Дар Речі @ @ 2017 866 паперова книга До збірки французького фольклору увійшли анекдоти, прислів'я, вірші, легенди та казки – чарівні, побутові, про тварин. Всі ці кумедні історії створювалися кожна у своїй історичній області Франції ... - @ Мова, @ (формат: 70x100/16, 288 стор.) @ @ @