Kako sem se dvignil v avstrijskih nudističnih kopališčih. Nemško javno kopališče

Splošne nemške kopeli brez kompleksov ...

Dolgo sem že prebral zgodbo V. Soloukhin o tem, kako, nazaj v sovjetski čas je obiskal Nemca skupna kopel in bil navdušen.

O temi nemškega pranja z erotično pristranskostjo brez kompleksov in brez vsega glej spodaj

Mnogi Rusi, ki obiščejo Nemčijo, se soočajo z resnimi kulturnimi ovirami, ki ločujejo naše države. Mentaliteta Nemcev se zelo razlikuje od slovanske. To je posledica tako kulturnih tradicij kot svobodnejših evropskih nazorov. Najmočnejši kulturni šok med Rusi povzročajo nemške savne in kopeli ...

Skupne kopeli in savne

Skoraj vse savne in kopeli v Nemčiji so skupne. To pomeni, da se moški in ženske, otroci in stari ljudje - vsi skupaj kopajo in umivajo. glavni problem za Ruse je, da naj bi bilo narejeno popolnoma golo. Niti parna soba, niti umivalnica, niti bazen vas ne bodo spustili v kopalke ali kopalke. Prepovedani so tudi gumijasti copati.

Nemci verjamejo, da vsaka sintetika v vlažnem in vročem okolju nevarno izhlapi kemične spojine. To ne škoduje samo osebi, ki nosi sintetične kopalke, ampak tudi tistim okoli njih. V nemško savno v kopalkah (ali kopalkah, če ste moški) preprosto ne boste spustili.

Tudi če "vzročne kraje" sramežljivo prikrivate, vas bodo presenečeno pogledali, kot da bi bili čudna oseba. Nemci se svoje golote sploh ne sramujejo. Najstniki lahko varno plavajo ob golih materah svojih sošolcev in v tem nihče ne vidi nič nespodobnega.

Bonton v nemških savnah

moški, ženske, otroci, starejši ljudje- vsi se kopajo goli v isti sobi. V redkih primerih nekatere ustanove uredijo ločene dneve za kopanje, vendar je to lahko le enkrat na teden. Vse ostale dneve odvrzite lažni sram!

Če boste v umivalnico vstopili v kopalkah, vas bodo ukorili in pokazali do vrat. Zato naj se tisti, ki želijo obiskati nemško savno, uglasijo z nudističnim razpoloženjem, predvsem pa se navaditi na lastno goloto. Rusi, ki so po naravi veliko bolj sramežljivi, težko sprejemajo takšna naročila. Nekateri se tudi po dolgih letih življenja v Nemčiji preprosto izogibajo obisku savn.

A dejstvo je, da vas nemški prijatelji ali celo poslovni partnerji zlahka povabijo v domačo savno. In v tem primeru se boste morali sleči do gola in kopati skupaj z vsemi. Hkrati se morate obnašati primerno: ne rdečite, ne prekrivajte svojih najbolj intimnih mest in seveda ne strmite v postave tistih okoli vas.

Kje se lahko skriješ

Savna v Nemčiji je razdeljena na 2 coni. Prva je pravzaprav umivalnica in parna soba. Imenujejo se Textilfrei, kar v grobem pomeni "območje brez oblačil". V preostalih sobah je bivalni prostor, vodni tobogani in bar - lahko hodiš skromno zavit v brisačo ali kopalke. Mimogrede, tega ne počnejo vsi Nemci. Mnogi se še naprej brez sramu sprehajajo v tem, kar je rodila njihova mati. Vsak Rus tega ni sposoben sprejeti, kaj šele razumeti.

Najbolj prijeten

Sam postopek kopanja na takih mestih je zelo prijeten in sproščujoč. V javnih savnah ne morete glasno govoriti in na splošno na kakršen koli način delati hrupa. To lahko drugim gostom omogoči, da uživajo v bivanju. Na policah lahko sedite ali ležite samo na posebnih kopalne brisače ki so dolgi 2 metra. Lesa se ne morete dotikati z golo kožo. Ni higienično.

Prihod na začetek "aufgussa" - polivanja kamnov - bi moral biti pravočasen. Je pomembno. Med aufgusom uslužbenec savne kamne poliva vodo z medom, evkaliptusovim ali aromatičnim oljem in pridno razpršuje paro. Hkrati pa zabava obiskovalce: pripoveduje jim šale, šale. V tem trenutku je nemogoče zapustiti dvorano, da ne bi izpustili dragocene pare. Odideš lahko le, če se počutiš slabo.

Potem lahko začnete plavati. V nekaterih savnah med aufgusom prižgejo prijetno glasbo, brezplačno delijo soli, kreme ali ledene kocke za kožo. Po postopku vam lahko ponudijo skodelico čaja, sadja ali sladoleda. Vse to je že vključeno v ceno vstopnice. Aufguss v savnah potekajo po urniku, zato je običajno, da pridemo k njim pravočasno, da ne bi motili posebne lepote obreda.

Vsi moji prijatelji, ki so obiskali Nemčijo in obiskali javno savno, so bili šokirani ...
Z javnimi savnami v Nemčiji je zgodba taka. Po garderobi (kabina) in tušu (ločeno) pridete v kopalkah v SPA, kjer je veliko bazenov z različne temperature, barva in sestava vode, pod streho in na ulici. S tega dela so običajno vrata v kompleks savn. Ko vstopite tja, morate v skupni (!) garderobi sleči kopalke/plavalke, se zaviti v veliko brisačo ali kopalni plašč (naj bo pri vas) in stopiti v eno od savn. Ko sezujete copate in greste v savno, morate: poiskati prosto mesto, položiti brisačo pod rit in pod noge. Verjame se, da vaš znoj ne sme padati na vladne klopi. V mokri savni ne potrebujete brisače pod nogami ali pa je sploh ne potrebujete. Mnogi obiskovalci se sploh ne pokrijejo z brisačo. Pojav v savni v kopalkah vodi do pomenljivega videza. Poleg tega lahko do vas pride osebje savne in reče, da naj ne bi bilo tako. Sleči, takoj.
V notranjosti savne, na različnih višinah od ognjišča, so ležišča razporejena v 2-3 vrste. Uslužbenka savne na razgrete kamne poliva vodo in z brisačo črpa zrak proti obiskovalcem, ki se nahajajo na ležiščih. V nekaterih savnah namesto brisač uporabljajo brezove metle, predhodno namočene v vrelo vodo. Ta postopek je mnogim všeč, urnik ta proces, ki se imenuje aufgus, je izobešena na vidnem mestu, ob njegovem začetku pa se na tleh zbere precej ljudi, ki si želijo parne kopeli.

Vodi se pogosto doda aroma, ki jo pred postopkom poda uslužbenec savne kratke informacije o dodatku, pove, kako se obnašati med postopkom in po njem. Po aufgusu obiskovalci savne prejmejo različne snovi za vtiranje v kožo – med, sol ipd. Poleg tega je kompleks običajno opremljen z 1-2 majhnima bazenoma v zaprtih prostorih ali pod odprto nebo, kjer se lahko po savnanju (in krajšem obisku tuša) potopite tudi goli.
Navadni obiskovalci nemških savn so ljudje, starejši od 30 let, so mladi pari. Včasih pridejo z otroki, to je nekako tradicija. Nemci se pogosto odpravijo v savno z vso družino ali v družbi prijateljev ali kolegov. Brez zadrege hodijo naokoli, prosto nihajo z zgornjimi (sekundarnimi) ali spodnjimi (primarnimi) - kdo ima kaj - znake seksa ...
Po pogovoru z rojaki o nemških savnah razumete, da je golota v Rusiji tabu. Golo telo se samodejno šteje za pornografsko. In popolnoma nesprejemljivo je, če so ljudje različnih spolov goli, v bližini pa so celo otroci. Tudi ljudje, ki nikakor niso puritanske vzgoje, ko so izvedeli, da so savne v Nemčiji pogoste, začudeno zavijejo z očmi: "A je to res!?" in praviloma fukat in zameriti ...
Kako se počutite glede teh savn? Bi se radi parili tam? Bi tja vzeli svoje otroke? Bi oklevali priti tja s prijatelji ali kolegi? Ali pa imate celo izkušnjo, da jih obiščete? In kakšna je vaša reakcija?

Shranjeno

Skupne kopeli in savne

Skoraj vse savne in kopeli v Nemčiji so skupne. To pomeni, da se moški in ženske, otroci in stari ljudje - vsi skupaj kopajo in umivajo. Glavna težava Rusov je, da naj bi to naredili popolnoma goli. Niti parna soba, niti umivalnica, niti bazen vas ne bodo spustili v kopalke ali kopalke. Prepovedani so tudi gumijasti copati.

Nemci verjamejo, da vsaka sintetika v vlažnem in vročem okolju izhlapi nevarne kemične spojine. To ne škoduje samo osebi, ki nosi sintetične kopalke, ampak tudi tistim okoli njih. V nemško savno v kopalkah (ali kopalkah, če ste moški) preprosto ne boste spustili.

Bonton v nemških savnah

Moški, ženske, otroci, starejši - vsi se kopajo goli v isti sobi. V redkih primerih nekatere ustanove uredijo ločene dneve za kopanje, vendar je to lahko le enkrat na teden. Vse ostale dneve odvrzite lažni sram!

Kje se lahko skriješ

Savna v Nemčiji je razdeljena na 2 coni. Prva je pravzaprav umivalnica in parna soba. Imenujejo se Textilfrei, kar v grobem pomeni "območje brez oblačil". V preostalih prostorih - salonu, toboganih in baru - se lahko sprehajate skromno zaviti v brisačo ali kopalke. Mimogrede, tega ne počnejo vsi Nemci. Mnogi se še naprej brez sramu sprehajajo v tem, kar je rodila njihova mati. Vsak Rus tega ni sposoben sprejeti, kaj šele razumeti.

Najbolj prijeten

Sam postopek kopanja na takih mestih je zelo prijeten in sproščujoč. V javnih savnah ne morete glasno govoriti in na splošno na kakršen koli način delati hrupa. To lahko drugim gostom omogoči, da uživajo v bivanju. Na policah lahko sedite ali ležite le na posebnih kopalniških brisačah, ki so dolge 2 metra. Lesa se ne morete dotikati z golo kožo. Ni higienično.

Težko je napisati zanesljivo zgodbo, če sami na lastne oči nečesa niste videli. Ta članek o nemški kopeli mi je pomagal napisati mojega zelo dobrega prijatelja - Andreja. O zanesljivosti informacij ni dvoma, človek že zelo, zelo dolgo živi v Nemčiji.

Ljubitelji in poznavalci kopeli, savne navdušeno govorijo finska kopel. Nekdo pravi, da ni nič boljšega od ruske parne sobe. In samo prefinjeni poznavalci vedo o značilnostih nemške kopeli.

Če se odpravljate v Nemčijo, preberite ta članek, da boste popolnoma pripravljeni in se obvezno okopajte! Tudi Nemci v parnih sobah nekaj razumejo!

Seveda je nemška kopel popolnoma drugačna od naše ruske parne kopeli z masivno pečjo. To je bolj kot savna, ne kopel v polnem pomenu besede. Čeprav obstaja nekaj podobnih točk, vendar o tem kasneje.

Niso pa vse savne zgrajene v bližini termalnih voda, to je neobvezen pogoj.

Posebna nemška savna

Nemci nimajo tako spoštljivega odnosa do kopeli, kot Finci ali Rusi. Prijatelja sem vprašal: »Ko vstopiš v savno, diši po kopalnici. Obstaja občutek, da ste zagotovo v kopeli"?

V savni lepo diši in seveda je občutek, da si v savni. Toda v primerjavi z rusko kopeljo to niso enaki občutki.

- Andrej

Sam kompleks kopeli je razdeljen na dva sektorja. V enem sektorju je tuš, bazen, v drugem pa sama parna soba.

Razporeditev savne je povsem običajna: police in sama peč. Nemška savna ne drži rezervoarjev, umivalnikov, veder in metel.

Plavalne hlače ali kopalke niso dovoljene v nemški parni sobi. Parite se lahko popolnoma goli.

To je posledica prepričanja Nemcev o neokoljski naravi sintetične tkanine, iz istega razloga pa je v nemški kopeli prepovedano nositi skrilavce ali gumijaste copate. To so pravila pedantnih Nemcev ...

Še ena izmed pomembna pravila obisk kopeli - molk. Ne odvračajte obiskovalcev od postopka. Samo tišina, uživanje v toplem zraku in prijetnih aromah!
Če kdo od nevednih obiskovalcev prekrši to prepoved, potem je lahko celo ukor.

Ja, tukaj ne boste slišali: "Daj v park", nihče ne godrnja ali stoka na polici. Naši ljudje imajo popolnoma drugačno miselnost.

A še vedno se znajo vdati v park v nemški kopeli. Samo delajo po svoje...

Slovesnost Aufgus (Aufguss)

V prevodu iz nemščine Aufguss pomeni infuzijo, vlivanje. Andreja sem prosil, naj v preprosti ruščini pojasni, kaj je pomen tega postopka. In to je odgovor, ki sem ga dobil:

Voda ali led, pomešan z aromatična olja… Prav zaradi tega je v savni neverjetna aroma.

Pomen postopka je v tem, da se kamne v peči delno zalijejo s hladnim oz vroča voda. Pri infundiranju voda izhlapi in poveča vlažnost v savni. Izhlapevanje znoja na koži je zapleteno in telo se še bolj segreje.

Pri Aufgussu se uporablja poseben lesen umivalnik, iz katerega se toči peč.

- Andrej

Ceremony Aufgus, v parku ni nič drugega kot naša ruska kopel! Samo vsak narod ima svoj park. Lahko imamo kvas, pivo, brezov poparek. Toda Nemci imajo aromatična olja.

Kako je Aufgus

Park daje parku posebna oseba „Saunameister“, ki mu je dodeljena. Pred Aufgusom odprejo vrata in začnejo veliko število svež zrak.

Zrak z ulice se z brisačo odpelje v savno. Ta savnamaster nato z brisačo razprši paro iz Aufgusa po savni.

- Andrej

Gospodarjevi gibi bolj spominjajo na nekakšen očarljiv ples z brisačo v rokah. To je kot prava predstava: moralno, fizično in estetsko zadovoljstvo je zagotovljeno!

Urnik slovesnosti običajno visi v vsaki parni sobi. Z lahkoto se lahko pomikate po začetnem času Aufgusa.

Precej težko je natančno reči, koliko časa traja Aufgus. Trajanje lahko traja le 6–8 minut, obstajajo pa tudi rekordne parne dostave!

Aufgus lahko traja več kot 20 minut. Ne glede na uro ne morete zapustiti savne pred koncem rituala.

Po koncu dišečega vzletanja se začne še ena slovesnost - obiskovalci pijejo pivo!

Skrivnostni vrhunec nemške kopeli

Če ste sramežljiva oseba, vas lahko šokira naslednje dejstvo.

doma skrivni vrhunec nemška kopel je, da nimajo delitve na moško in žensko polovico.

Nemška savna - skupna. Tu radi obiščejo parno sobo z vso družino in menijo, da je neprimerno ločiti obisk po spolu.

Parjenje golo je pravilo!

Moški in ženske se skupaj grejejo, čofotajo v bazenu, se umivajo pod tušem. In brez obotavljanja! Brez kopalk!

A še vedno obstajajo savne, v katerih samo dnevi žensk za obiske. Za nekatere je to zelo prijeten odmik od pravil. Težko bi se na primer počutila udobno v savni popolnoma gola poleg moških.

Takoj mi pride na misel anekdota:

»Če gol moški po nesreči pristane v ženski kopeli, ženske cvilijo in ga poskušajo pljusniti z vrelo vodo ... In če slučajno golo dekle pride v moško kopel, so nasprotno, vsi moški zelo veseli , prijazen. To še enkrat dokazuje prijaznost moškega srca.

Javna kopališča v Rusiji

Pošteno povedano, velja omeniti, da v Rusiji do leta 1743 ni bilo delitev na moške in ženske kopeli.

V vasi so hodili ločeno, mestna kopališča pa so bila vsa skupna. Od tod vsi znani pregovori: "V kopeli ni generalov", "V kopeli so vsi enaki".

In delitev na obisk kopeli je uvedla Katarina Velika. Skupne kopeli so obstajale le eno stoletje in to je precej dolgo.

Zaključek

Za zaključek zgodbe o nemški kopeli je treba še povedati, da dnevi savne niso strogo določeni. Hodite lahko vsaj vsak dan.

Dnevi žensk so običajno torek ali četrtek.

Zdaj pa nekaj besed o cenah storitev nemških savn. Andrej govori o vizitkah, za nas pa so to naročnine. Torej:

Plačilo in urne postavke. Stroški so odvisni od ustanove, od lastnika. ne morem natančno reči.

Na ozemlju sanatorija je na primer obisk savne pogosto že vključen v ceno. Na ozemlju bazena so tarife nižje, kot če greste posebej v savno.

Dnevna karta stane približno 14 do 20 evrov. Do 15 ur ceneje, vendar ne veliko. Obstajajo 10-kratne karte.

Cene se ob vikendih dvignejo. To je poceni zabava!

- Andrej

Takole smo dobili zgodbo o nemški kopeli. Vsak narod ima svojo kopalno kulturo, vsak narod ima svojo mentaliteto in prepričanja.

Kar se nam zdi divje, drugi ne povzročajo sovražnosti. Ljudje vidijo svet in sebe v njem na svoj način.

V kopalni kulturi Nemcev nisem videl nič slabega, sramotnega ali pretresljivega.

Savna je zanje prostor sprostitve, fizičnega in estetskega užitka. Če ste v Nemčiji, pojdite v savno. Lahka para in novi vtisi!

En dan v nemški kopeli.

Sem domači Moskovčan. Po poklicu inženir. Ker sem večino svojega življenja preživel v nori, a meni neskončno ljubljeni Moskvi, v Zadnja letaŽivim v majhnem, po našem ruskem, čistem in urejenem, umirjenem nemškem mestu v samem središču Nemčije. Vabim javnost, da se seznani z mojim dnevom. Pod kotom je 63 slik.

Danes 25.6.2015 Imel sem prost dan in po tradiciji sem se odločil, da ga posvetim svoji najljubši zabavi - kopališču.
S tem postopkom sem odvisen že od malih nog. Sem bil tam
Pogosto v znamenitih moskovskih Sanduny, Armory in Krasnopresnensky

Zadnja leta, živim predvsem v Nemčiji, poskušam enkrat na teden obiskati lokalni vodni park s solidnim kompleksom različnih kopališč.

Običajno grem na standardno 4-urno sejo, ki je plačana
15€ ponuja nesorazmerno večje možnosti kot običajno
Moskva javno kopališče za isto ceno - približno 600 rubljev za 2 uri parne sobe s plastičnimi skledami.
majhna digresija
Upam, da bom, dragi bralec, pokazal prizanesljivost do nekaterih ne zelo kakovostnih slik. narejeni so bili iz očitnih razlogov v ekstremnih pogojih ...

Torej, zbujanje

in sladko zeha

2.

šeškanje v kopeli za najnujnejše vodni postopki- zakaj si drgnite obraz pred kopeljo

3.
.

Zdaj pa hiter zalogaj, kot je Bog poslal

4.
,

Moja bukev in tablica se vklopita hkrati z odpiranjem oči ... in včasih malo prej - z dotikom ...
Običajno vsak dan začnem s preverjanjem pošte in novic na nekaj delovnih mestih.
A pred dnevi je bila zelo zanimiva debata o Doždu, o kateri govorijo mediji, a jih še nisem videl.
Kopel ni kopel, vendar je treba vrzel zapolniti.

Vendar čas! "Zigel-zigel, ah lu-lu!" Skoči v moje najljubše kratke hlače, narahlo pokrij moj trebuh z alkoholno majico
Zgrabim svojo svetlo rdečo kopalno torbo z vsemi stvarmi, kamor zagotovo sodijo: kopalni plašč, dve veliki brisači za savno, nekaj manjših, palčniki, copati, gel za prhanje itd.

Zdaj pa hitro v dvigalo in se potopite v podzemno garažo, kjer je v hlevu mojih "184 konj".

Cesta se izračuna po minutah.

In če kakšna pifla blondinka
ali pa par zaljubljenih kolesarjev ne uredi prometnega zastoja, potem bom skoraj brez kršenja pravil v 15 minutah hitel do cilja.

Še 5 min. bo šel kupiti kartico v posebnem stroju
in instant striptiz v moški slačilnici, poleg tega je seveda še ženski, pa tudi »za pare«.
Na poti pripnem ključ s čipom na zapestju

10.

in že tečem prečkam slikovito dvorišče s tratami in različnimi rezervoarji
11.

In točno ob 11.59 letim v "savno areno"! Uf, uspelo!
Majhna razlaga 1 . V nemških javnih kopališčih se moški in ženske zdravijo skupaj in ... popolnoma goli! Za nepripravljeno in visoko duhovno grozljivko, kajne?
Ampak, kot veste, ni priporočljivo splezati v čuden samostan s svojo listino ... da vas ne bi udarili po goli rit ... Zato morate enkrat na teden za 4 ure odriniti duhovnost.
Res je, za posebej sramežljive dame je dvakrat na teden dodeljenih več parnih sob za pol dneva, vendar praviloma te dame raje imajo enakost in ne uživajo takšnega privilegija.
Mimogrede, iz nekega razloga nam, moškim, takšne koncesije niso podeljene. Motnja, diskriminacija. Dajmo barozzo.
Majhna razlaga 2 .
Brezglavo sem dirkal. Na pamet poznam urnik za dajanje pare spremljevalcu.
In od takrat vsakič, ko uporablja različne pripomočke, je to pomembno.

Ko sem priletel v veliko parno sobo za 50 oseb, ki spominja na cirkuško areno, takrat že polno 10-12 golih "gledalcev", se povzpnem na sam vrh in se razgibam. Po strogih pravilih (»Ordnung ist Ordnung«) je obiskovalec parne sobe dolžan sedeti na lastni brisači, ki mora biti podložena, vklj. in pod nogami. Higiena je predvsem.
12.

Točno ob 12.00 spremljevalec (ali kopališče) oblečen v kratke hlače in majico s kadjo, napolnjeno z vodo različnih okusov, slovesno stopi v areno z videzom bikoborca. Po obveznem napotku in razlagah začne nežno polivati iz zajemalke na kamne ogromne okrogle peči, nameščene v središču arene.

13.

Po tem spremljevalec dvakrat obkroži krog in kopalce napihne z brisačo. Nato se postopek ponovi, nato pa po priporočilu obiskovalcev, da uživajo še nekaj minut, spremljevalec odide.
Teh »par minut« ne prenese vsak. Tudi jaz sem s svojim dolgoletnim utrjevanjem po takem posegu nekako dvakrat izgubil zavest.
Ko zapustim parno sobo, se sperem pod tušem in potegnem noter umetni ribnik. Danes je temperatura vode +22. Šarm!

14.

Z malo čofotanja hitro preidem v 120 stopinj finska savna stiliziran v nekakšno zemljo

15.

S kaminom na drva, v katerem prasketa za steklom
suha polena.

16.

Tukaj preživim še 15 minut.

17.

Nato skočim v okroglo ledeno pisavo.

18.

Zdaj je čas, da zajamem sapo ... kar počnem, ko sem se preselil v bazen s hidromasažo in morsko vodo, segreto na 36 ° C.

19.

A časa za posebno sedenje ni - spremljevalec ne bo čakal. Točno ob 11.30 bo šel v relativno majhno parno sobo, približno 15 ljudi, in tokrat bo obiskovalce pogostil s kristali mentola, zaradi katerih bo para takoj razkužila dihala. Ta postopek je še posebej koristen v smrkavi sezoni.

20.

No, to je vse ... Polovica osebnega programa je končana. Običajno opravim vsaj 6 obiskov, za kar
obiskati vseh 10 različnih parnih sob tako ali tako seveda ni mogoče.
Zdaj se lahko za 15 minut dvignete v ležalnik na soncu in točno ob 11.59 ... Vstani !!! Fanfare kličejo v areno!

21.

Naslednji vstop, za razliko od prvega, kopalničar prekine z razdelkom ščepca soli, ki ga vtremo v telo. Pozimi se sol izmenjuje z medom.

Po tem sem rahlo lovil sapo na travniku v ležalniku

22.

Stopim v sosednjo parno sobo. To je okrogla plastična škatla.
za katere mokra para zaradi česar obiskovalci sedijo kot v gosti megli.

23.

Potem ko sem v tej škatli preživel 10 minut, se iz lesene kadi polijem z ledeno vodo

24.

in se odpravite pod ogromne palme v sprostitveno cono,

25.

kjer je poleg udobnih, sproščujočih stolov ležišče z vodno vzmetnico

26.
.

Zadnje čase sem bil nekoliko previden pri tej gradnji. Nekoč, ko sem se komaj spustil nanj, sem se takoj onesvestil, in ko sem se zbudil, sem zagledal malodušne in obsojajoče poglede dopustnikov ... Dejstvo je, da je moja žena prepričana, da turbine reaktivnega Boeinga samo čivkajo ptic, v primerjavi z mojim smrčanjem. Najbrž laže – navsezadnje še nikoli nisem slišal svojega smrčanja.

Nato bom imel savno, v kateri se kapljice vode dovajajo v posebne uparjalnike. Na stropu so nameščene večbarvne svetilke, ki spreminjajo osvetlitev parne sobe.

27.

Ko sem v njej zvesto odslužil zakonskih 15 minut, se potopim v drugo pisavo

28.

No, zdaj, ko je obvezen program zaključen, je čas za kontrolno tehtanje

29.

No, ni slabo -2,90 kg v 2,5 urah!
Tako mi je ostalo še 1,5 ure ... za počitek od počitka ...
Ni bilo tukaj! Čas je za tek za sprostitev-meditacijo. Akcija se zgodi tukaj

30.

Tukaj sploh ni vroče. Od nekod iz zvočnikov lije prijetna sproščujoča glasba, spremljevalec pa v tem času z namigljivim glasom z nemško kategoričnostjo mrmra nekaj urok ...
Hm ... tukaj sem tudi jaz nekako resno meditirala in s svojim smrčanjem
malo popravil sprostitveni program za druge ...
Pri nas bi me verjetno takoj potisnili za vrat, a tu cveti strpnost.
No, gospod ... vendar je čas za posel in ura zabave - čas je, da se osvežite ...

31.

Mislim, da mi zdrava "dietna" hrana iz dobro pečene klobase s pomfritom zdaj ne bo škodila ... In seveda kozarec hladnega piva ob kaminu ...
Po kosilu se sprostite v jacuzziju

32.

Zdaj se lahko sprehodite po kompleksu

33.

34.

35.

36.

37.

In pojdite do majhnega starodavnega jezu na majhni reki.

38.

Vendar so grami kosila precej pokvarili rezultat in čas je, da pivo izhlapi. Za to je primerna majhna savna z okusi, ki se dovajajo v posebno posodo, nameščeno nad sencami, kjer v 15 minutah. Popolnoma odpravim posledice svoje libacije

39.

No, zdaj je vse super. Še je čas, da se končno posončite na ležalniku

40.

Pozimi se lahko sončite v tej strašni napravi

41.

kot palačinka. Res je, ta stvar peče "palačinke" za plačilo.
Za konec, sama ne vem zakaj, splezam v infrardečo savno z ionizatorjem.

42.

Nafig je nujno, še nisem ugotovil, ampak če je vredno, moram poskusiti.
No, zdaj, kot vse, je čas, da se stuširamo in gremo ven.
Stroj na izhodu je natančno štel čas 4:05,

43.

je godrnjalo zastokal, kot, no, kaj naj jim vzamem - tujcem, in pred mano odprl zavoj za izhod - naj bo tako, pojdi od tod.
Če bi zamudil, bi od mene zahteval še 2€. tiste. za 17€ bi se tu lahko motala ves dan od 10h do 22h. Včasih se tako zataknem. Hkrati vstopnica za savno vključuje tudi druge dele vodnega parka: različne bazene, umetno reko, tobogane, bazene za otroke itd.
Poleg tega v kompleksu savn občasno prirejajo nočna praznovanja: prižigajo kresove, pečejo klobase in zrezke na žaru, pivo teče kot voda do pozne noči. Na splošno ljudje hodijo čisto po nemško.

Zdaj sem spet v avtu

44.

Na poti domov se morate za nekaj časa oglasiti v starem delu mesta
45.

S parkiranjem je vedno problem. Poznam samo en kraj, kjer lahko za pol ure pustiš avto zastonj, so pa samo tri parkirišča in danes so vsa zasedena. Zato pustim avto na parkirišču.

46.
potem pa noge...

47.

48.

49.

No, zdaj je čas, da gremo domov.
zvečer

50.

Zato izberem obvozno cesto, sicer se lahko vlečeš 25 minut.
Na desni je ena izmed mestnih "bordel".

51.

In to je odlagališče avtomobilov, kjer lahko brezplačno vržete star avto ... ali nepotrebno lovsko letalo

52.

No, industrijske cone je konec. To je tudi mesto

53.

Še minuta in vstopim v svoje območje

54.

No, tukaj je hiša.

55.

Pred kratkim sem izvedel, da je naša hiša malo mlajša od moskovskega "Hruščova".

56.

Samo sledijo mu.

57.

58.

Mimogrede, to hišo s tremi vhodi z garažo in zelenico oskrbuje ena oseba.
In to je znamenito nemško smetišče s pisanimi zabojniki

59.

Vsak nemški dojenček, ki je komaj zavpil »mami«, bo brez zadržkov odgovoril, da je modra za papir in karton, zelena za biološke odpadke, rumena vrečka za embalažo, črna pa za vse ostalo.
Sramežljivo se obrnem stran, grem mimo svojega kolesa, na katerega obljubljam, da bom pozoren že pol leta, a se iz nekega razloga vsakič prikradem v garažo

60.

No, tukaj je doma

61.

To poletje pa smo imeli srečo z vremenom.

62.

Je pa dobro, da me zamotijo okoliške pokrajine, čakam na LJ (mimogrede, dodaj me za prijatelja), FB in ostale zapravljalce časa.
Poleg tega morate razmišljati o tem, kam hiteti v soboto ali nedeljo. Zadnje čase mi je padlo v glavo, da grem po okoliških gradovih.
O! Bravo! Inet je varno jedel preostanek dneva.
Čas je za bainko

63.