Kaj storiti, če ste nesrečni v zakonu. Nesrečen zakon je smrtonosen

Odločitev za ločitev je zelo resen trenutek v življenju vsakega človeka. Mnogi se preprosto bojijo prekiniti zveze, tudi če jim ne prinašajo veliko veselja in jih ne osrečujejo. In to ni najboljša rešitev! Konec koncev ima lahko nesrečen zakon dolgoročne negativne posledice za človekovo duševno in čustveno zdravje. Številne raziskave kažejo, da imajo ljudje v takšnih odnosih pogosto nizko samopodobo, trpijo za anksioznostjo in depresijo ter pogosteje zbolijo. Poleg tega se po ločitvi v večini primerov čustveno obnovijo in pridobijo nove partnerje. Ponujamo vam, da razmislite o 17 znakih, ki kažejo, da ste nesrečni v zakonu.

Ne seksaš več

Eden najresnejših znakov nesrečnega zakona je skoraj popolno pomanjkanje intimnosti med zakoncema. Na prisotnost resničnega problema v odnosu lahko kaže tudi dejstvo, da partnerja nimata več želje po objemanju, poljubljanju ali preprosto držanju za roke.

Nimata si kaj povedati

Ste drug ob drugem, vendar ne skupaj

Vi in vaš zakonec ste lahko v isti sobi, vendar ne čutite, da je poleg vas ljubljena oseba. Torej, eden od vas lahko počne nekaj na računalniku, drugi pa na primer gleda televizijo ali bere. Hkrati med vami ni nobene povezave in vam je povsem udobno, če nekaj počnete sami.

ignoriraš svojo intuicijo

Ljudje pogosto niso pozorni na svoj notranji glas. Čeprav intuicija pogosto nezmotljivo kaže, da najin odnos ne deluje. Navsezadnje notranji glas zveni tiho in zdi se nam, da so to le naše fantazije ali strahovi, ki jih ne podpirajo nobena resnična dejstva. Če pa vas začnejo obiskovati takšne misli, jih ne ignorirajte, ampak si poskušajte zastaviti bolj konkretna vprašanja in nanje iskreno odgovoriti. Vprašajte se torej, ali se v razmerju počutite varne, ali ste deležni spoštovanja, ki si ga vaš zakonec zasluži, ali imate možnost izraziti sebe, ali se počutite srečni itd.

Preveč se ukvarjate s potrebami in skrbmi drugih

Mnoge ženske ostanejo v razmerju dlje, kot bi morale, ker ponavadi postavljajo potrebe drugih pred svoje. Pogosto tega niti ne opazijo, saj verjamejo, da rešujejo svoje težave. Da bi zgradili srečno zvezo, psihologi priporočajo, da se nežnejši spol neha motiti z zadovoljevanjem potreb drugih ljudi in se osredotoči nase.

Vse bolj se oddaljujeta.

Eden od načinov, kako razlikovati med rutinskim družinskim življenjem, kjer sta zakonca zatopljena v vsakodnevne skrbi in drug drugemu ne posvečata dovolj pozornosti, od zakona brez ljubezni je, da se vprašate, kako dolgo to stanje traja in ali se poslabša. čez čas. Večina parov gre skozi težka obdobja. Psihologi pa pravijo, da če težave trajajo več kot dve leti brez znakov olajšanja, je smiselno ne odlašati in poiskati strokovno pomoč, dokler partnerja ne presežeta točke nepovrata.

Fantazirate o življenju brez zakonca

Če si pogosto predstavljate srečno prihodnost brez partnerja, potem je v vajinem odnosu očitno nekaj narobe! Navsezadnje so takšne misli del procesa razvijanja čustvene odmaknjenosti, med katerim se lahko poskušate prepričati, da vam ni vseeno in da ne boste preveč skrbeli, ko bo čas za razhod. V tem primeru psihologi svetujejo, da naredite še en korak in se prepričate, ali ima fantazija res težo. Začnite torej na primer brskati po oglasih za oddajo stanovanj, kamor bi se lahko preselili po ločitvi, in analizirajte svoja čustva. Če ob tem občutite prijetno vznemirjenje ali celo olajšanje, potem so v vašem zakonu res resne težave, na katerih je smiselno začeti takoj delati.

nehal si se kregati

Ta znak je eden najbolj zaskrbljujočih, saj kaže na pomanjkanje čustvenosti drug do drugega. Hkrati pa po mnenju psihologov partnerja morda še vedno doživljata ljubezen, vendar so njihova čustva lahko "pokopana" pod pepelom preteklih prepirov in zamer.

Imate eno ali več vedenj, ki uničujejo odnose

Pogosto se sami ne zavedamo, da delamo vse, da bi uničili svoj zakon. Psihologi torej identificirajo štiri vedenja, ki izjemno negativno vplivajo na odnose. Najprej vključujejo neskončno kritiziranje partnerja, tudi glede malenkosti. Naslednja točka je stalna samoobramba, zavračanje odgovornosti za to, kar se je zgodilo, ali napad na partnerja kot odgovor na njegove pripombe. To vedenje ruši zaupanje med zakoncema. Negativno vpliva na zakon in prezirljiv odnos enega partnerja do drugega. Morda ste res na nek način boljši od njega, a z nenehnim poudarjanjem le ponižujete in žalite svojega zakonca. Psihologi kot zadnjo točko izpostavljajo prevaro in čustveno bližino. Takšno vedenje samo povečuje prepad med ljudmi. Če ste označili enega ali celo več teh modelov, potem je smiselno takoj razmisliti, kako lahko popravite situacijo.

Zdi se vam, da niste slišani ali pa se ne poslušate

Ta situacija je verjetno znana mnogim. Torej se poskušate s partnerjem pogovoriti o stvareh, ki so vam pomembne, a ne vidite nobenega odziva. Možna je tudi nasprotna situacija, ko besed svojega zakonca ne jemljete resno. Posledično lahko to privede do dejstva, da se bo eden od partnerjev počutil nerazumljenega in podcenjenega.

Ste na robu čustvene izdaje

Če vam vaš zakonec na nek način ne ustreza, vas lahko prevzame drug moški. Zahvaljujoč sodobni tehnologiji je to mogoče storiti brez prave izdaje s spogledovanjem z nekom, na primer na spletu. Vendar pa po mnenju psihologov, če ima vaš odnos že veliko težav, potem lahko celo tako nedolžna potegavščina le poslabša situacijo.

Mnenje prijateljev vam je pomembnejše od mnenja partnerja.

Ko se vam nekaj zgodi v življenju, o tem ne razpravljate s svojim zakoncem, ampak z drugimi ljudmi. To pomeni, da vas mnenje partnerja ne zanima posebej. V srečnih zakonih zakonca o novicah razpravljata predvsem drug z drugim.

Ne želite preživeti časa skupaj

Nedvomno vsak od zakoncev potrebuje osebni prostor. Če pa vedno več časa preživljate ločeno, ne stremite k temu, da bi bili s partnerjem po službi, ob koncih tedna, na zabavi ipd., potem očitno v vajini zvezi ne gre vse gladko.

Zmenki so preteklost

Seveda s časom začne romantika v razmerju nekoliko bledeti. Vendar vas mora opozoriti dejstvo, da se ne morete spomniti, kdaj ste nazadnje imeli priložnost, na primer, skupaj večerjati v svoji najljubši restavraciji. Morda stvari le niso tako slabe in si je treba le vzeti čas in skupaj iti v kino ali na piknik, da razmerju vdihneta nekaj romantike.

Drug drugemu nista več prioriteta

Če se zakonca ne zavedata pomena čustev, misli in želja drug drugega, je njun zakon ogrožen.

Počutite se, kot da ste pod nadzorom

To je pravzaprav dokaj pogost scenarij. Tako na primer, če eden od zakoncev nadzoruje družinske finance in drugemu prepoveduje porabo denarja za določene stvari, lahko posega v njegovo dostojanstvo in izzove razvoj občutkov manjvrednosti in podcenjevanja.

Eden od partnerjev ne želi delati na zvezi

Psihologi pravijo, da lahko, če želite, rešite večino težav, ki se pojavijo v zakonu. Nič nenavadnega torej ni, da zakonca ostaneta skupaj tudi po nezvestobi. Če pa eden od partnerjev kategorično ni pripravljen kakor koli prispevati k rešitvi problema in poiskati strokovno pomoč, potem to lahko pomeni, da ga to preprosto ne zanima.

Spoštovani, dragi člani skupnosti! To ni prvič, da sem se na vas in drugo skupnost obrnila v zvezi s težavami z možem. Zelo mi pomagaš. Vsak nasvet. Na žalost mi nihče iz resničnega življenja ni tako pomagal kot ti. Hvala vam! Moja zadnja objava je bila o vsakodnevnih težavah, mojem natrpanem urniku in pomanjkanju pomoči mojega moža. Težava še ni rešena, vendar sem po premisleku ugotovila, da je moja glavna težava v odnosih z možem to, da se ne počutim srečno. In tudi če mi bo kar naenkrat začel pomagati, me to ne bo prav veselilo (Gre za najin način življenja in “neizpolnjevanje” mojih “sanj”) Skratka: pred poroko sem se imela za domačo - ne bom ne vdrem na zabavo sredi noči, ne bom se jutri kar naenkrat odločil odleteti v St. Petersburg in podobna spontanost zame ni značilna. Rad pa načrtujem kaj zanimivega, grem nekam, če grem poleti na dopust, nameravam videti več, se sprehoditi, dobiti vtise ne samo s plaže z morjem. Imam mini in maksi sanje. Maxi - nedoločen - srečna družina, otroci, potovanja, delo v korist družbe, samouresničevanje. Mini sanje: o njih gre. In dejstvo je, da imam nekaj klišejev: ko sva spoznala mojega moža, ko sva začela poskušati živeti skupaj in načrtovati družino (takrat, mimogrede, ni bilo vse tako slabo - izstopila sta "v ljudi", čeprav premalo), sem si predstavljal, kako mi bo dal ponudbo: no, kot običajno - romantično okolje, "ljubljeni / dragi itd." Pravzaprav: prost dan, jaz sem v postelji, on v postelji za računalnikom izda "morava se poročiti, kajne?" Rečem da, sanje so mrtve. in čez 2 tedna igramo poroko v majhnem provincialnem mestu, kamor smo šli spoznat njegove starše in tam so nam vse organizirali. Na dan poroke se mi mož ni nikoli nasmehnil in nisem slišala besed ljubezni. zaskrbljen. No, v redu (da bi igral poroko v Moskvi, kot sem si tudi želel, čeprav skromno, me je odvrnil, kot da ni dovolj denarja, bistvo je bilo zbrati vse, da bi se nahranili in pili, in vse je bilo že tam: bela obleko itd.. Prepričal me je. Ampak kakorkoli, sanje so umrle. V našem vsakdanjem življenju nikoli ne počne nič nenavadnega: ne podarja daril in rož, seveda, gre pa v kino na delavnik je zanj nekaj neresničnega "kakšen film? Danes je torek. Utrujen sem. Gremo na vikend. " Ob vikendih tudi raje ne bomo šli do konca, bo spet utrujen ali zmagal Ne želim. Poleg tega dela kot delovodja - nadzoruje, doma je stabilno pri 6-7. Res je, da se za volanom utrudi (mehanik), včasih veliko potuje, študira v soboto, vendar konča zgodaj. Še več, ko je bilo poleti veliko prostega časa, smo večino vročih sončnih dni preživeli doma. Nikoli nisem hodil plavat. trenutno delam, učim se vsak dan + sobota cel dan + doma in še vedno polna energije za prosti čas. Kino - to je morda edina stvar, ki jo še lahko naredi zame) dali so brezplačne vstopnice za gledališče - noče. Rečem: “No, za moje dobro, prosim (pa sem že 5x vprašal za gledališče)”, reče “Ne maram žive igre igralcev.” Pojasnite mi, zakaj bi šla z njim na razstava gradbenega materiala, če bi me veliko prosil?) Vesel sem, da naredim nekaj lepega zanj: roke ga zebe - kupim rokavice, noge - nogavice, kakšno rano - poguglam "sore" - Berem ocene, kupujem mazilo, siva polt - dajem mu vitamine. Rada ga imam in rada skrbim zanj. In želim, da je zame poskrbljeno. Odraščala sem brez očeta, bila sem deležna materinske nežnosti, a ko sem od očeta potrebovala konkretno, moško podporo, skrb, sem ostala brez vsega. Neizpolnjene želje. Nasprotno, odraščal je brez mame in očitno rabi naklonjenost, nežnost in sam je noro nežen, ves čas me objema, poljublja - tako izkazuje svojo ljubezen. In zame nežnost ni glavna stvar. Potrebujem dejanja - in rekel sem mu in pravim ves čas. Ko si nekaj želim, mirno rečem: "dragi, pojdi z mano v gledališče, prosim" ali "greva v kino, prosim." In ne prosim vsak konec tedna, vsaj enkrat na mesec, da grem normalno ven - na sprehod, preživim naporen večer - in potem bom "potešil" preostanek svojih potreb s svojimi puncami). Hodiva samo na obisk k moji mami, tudi on ima sorodnike tukaj v Moskvi in ​​nas vabijo na obisk, kot bi ga predstavili njegovi ženi, on noče, pravi, da ni razpoložen tja. Čeprav je pred mano (natančneje, pred poroko) pogosto hodil tja jesti, toda kako resno se je začelo z nami in sam ne gre in me ne želi nikomur predstaviti. Na splošno pogrešam romantiko. Nerada se vračam domov iz službe, njegovi objemi me ne veselijo več, včasih mi zmanjka želja po intimi, čeprav smo vsi ok. Strašno mi je dolgčas. Kmalu bo moj rojstni dan. Predvidevam najbolj dolgočasen rojstni dan) Sanjam - da bo zbral nekaj prijateljev in - presenečenje - razumem, da so to že prazne sanje, ker ni posebej seznanjen z mojimi prijatelji. Je vsaj presenečenje. Včeraj me je vprašal, kaj želim za druge, rečem - "Ne vem, želim dobro tablico, vendar je drago, vklj. ne vem". Pravi, "vzemite denar iz kuverte (kuverte, v kateri varčujemo za prihodnjo vrsto posla) in kupite, kar želite." Ta situacija me je malo vznemirila. Prvič, nekje sta enako moj in njegov denar, če bi bil samo njegov denar tam, potem me morda ne bi nič prizadelo) in spet zaradi te "neromantične" situacije. v moji družini so rojstne dneve vedno praznovali zelo lepo, z obdarovanjem zjutraj, s prijatelji zvečer - hrupno, zabavno. Zdi se, da tukaj ni ničesar. Spet dolgočasno

Vidiš, zelo ga imam rada (včasih preprosto ne razumem zakaj), ker v zvezi z mano ne naredi praktično nič, le včasih me na mojo željo vzame s fakultete (no, 3x na mesec). ) ampak: res je dobra oseba. Ne bo delal zlobnosti - zagotovo je zanesljiv, ne bo se spremenil, ne kadi in ne pije, s humorjem je načeloma vse v redu, tj. smejiva se) lahko se včasih pogovarjaš) Nonono je čisti patriarhat, žena naj totoipta. brez spontanosti, brez romantike. Prišlo je do točke, da je drugi dan jokala (skoraj takoj po njegovi zavrnitvi obiska gledališča) in ko je vprašal: "Kaj se je zgodilo in kaj je narobe?" V našem življenju se nič ne zgodi in vse gre narobe. Približno tako sem odgovoril. Ne tako, kot sanjam. Ne vem, ampak zdi se mi, da ne zahtevam veliko - da malo popestrimo naš življenjski slog, da mi malo pomagamo - in bom najsrečnejša punca), ker je glavna stvar - ljubezen - prisotna . In zaradi odsotnosti tega "malega" se počutim zelo nesrečno, nenehno sem slabe volje, vsako prosto minuto razmišljam o ločitvi od njega in o tem, kako dobro bom živela - šla bom nekam za vikend (ne bom Naj grem zdaj sam ali s punco), bučno bom praznoval svojega prijatelja, načrtoval bom počitnice za zimo, začel se bom normalno učiti, nehal se bom žreti v teh nesrečnih odnosih. Kaj mi preprečuje, da bi končal razmerje? Prvič, ljubezen, in drugič, iskreno, mislim, da še vedno ne bom srečal boljšega od njega. Poznam veliko parov - in kjer je eden dober, drugi slab - kjer je zanimivo življenje, zabava - mnogi imajo težave z alkoholom, nekje - varanje, prej mi je bil všeč en mučenik, z njim sva bila dolgo prijatelja in mimogrede načrtovali družino, če v 30 letih nihče od nas ne bo srečal nikogar). Z njim je zelo zabavno in hkrati stabilno, vendar ga tako dobro poznam, da vidim, da je sposoben zvijač, kaj lahko spremeni, čeprav bo to prišlo kasneje, da ni obsesiven ... in torej o mnogih (skratka ... od vseh moških in fantov - "jeznih", ki jih poznam - moj "najmanj", kot se mi zdi. Vendar se zdi, da verjetno ne bom srečna z njim. Kaj pravi: "Ves čas sem na trnih. Ves čas razmišljam, kako bi se postavil na noge, ne morem se sprostiti, zato sem utrujen. Zastonj denarja ni, zato ne moremo hoditi normalno. Moramo vstati, potem bomo živeli bolj zanimivo. Sam si želim nekam iti, videti svet, a trenutno ni priložnosti itd. "v njegovih besedah ​​je nekaj resnice. Da, seveda, ampak ne vabim ga v Kalifornijo ali Vietnam, ne zahtevam vstopnic za prvo vrsto v Bolšoju, ne čakam ga s sto vrtnicami zjutraj na njegov rojstni dan - vse moje zahteve so male, kot moje sanje, ki so se razbijale

Prosim, izrazite svoje mnenje. Morda so za zakon značilne takšne težave? Mogoče pa nisem tako slaba? Ali pa bi pobegnil? Vaše izkušnje? vaš nasvet.

Včasih se mi mimogrede zdi, da je pri nas vse v redu, načeloma se mi zdi, da se ne zgodi idealno. Ponavadi tako pomislim, ko slišim, kakšno kozo imajo drugi npr. In vse se mi zdi slabo po njegovi naslednji zavrnitvi ali ko vidim objavo v LJ nekega lepega para, ki nekam potuje) Vedno sem mislil, da je treba zakon prekiniti, če: pije / pretepa / vara / noče delovati, potem pa se lahko popravi. In divje mi je dolgčas, kmalu bom zmagal (

Ne nesrečen, samo nesrečen. Zdi se, da je vse v redu: že dolgo živimo skupaj, naš sin raste (9 let), vendar se počutim slabo. Moj mož mi je seveda že toliko let postal draga oseba, vendar mi je boleče živeti z njim. Rada bi rodila še enega, ampak kako se odločiti za porod, če je le ena usedlina in že dolgo nisva seksala. Pusti .... in sin? Sin potrebuje očeta. Poleg tega sin veliko časa posveča možu in zdi se, da sta skupaj v redu, čeprav je možev značaj težak. trpim. Navsezadnje mi nihče ne bo dal drugega življenja. In nimam več 30 in niti 35. Ali "živi ne za veselje, ampak za vest"?

Tukaj pišem, ker je glavni problem sin. Odločil bi se samo zase, odločil bi se že zdavnaj.

Moram dodati, da živim v nenehni sitnosti. Nisem zadovoljna z moževo življenjsko filozofijo in njegovim odnosom do vsakdanjega življenja in to razdraženost mi zastruplja življenje in se, kar je zame popolnoma grozno in nesprejemljivo, izliva na sina (redko, ampak to “redko” je dovolj za jaz (
Kaj storiti - ne bom si mislil (

Res samo za sina? Ali bo to kasneje cenil? In vi, vi sami, ne boste pozneje jezni nanj, ker niste živeli svojega življenja? Pravzaprav živijo za veselje.
Ja, ne bi živel tako. Ker ko se razjezim, postane za najinega sina zelo nesladkano - ne morem skriti razdraženosti in na koncu se izlije na vse. Hvala bogu, da ni povezano z možem in se zgodi občasno enkrat na mesec iz razlogov, na katere drugi ne morejo vplivati.

Sin ne bo cenil, a tega ne pričakujem. Bolj pravilno bi bilo formulirati takole: moj materinski instinkt pravi, da je sin z očetom boljši kot brez njega, in trpim, da rešim ali ne rešim družino (natančneje, medtem ko samo jamram na to temo ) zaradi moje odgovornosti za sina, torej ne ZA SINA, da je kasneje plačal moje žrtve zame, ampak zase, kot za človeka, ki postavlja materinsko načelo nad žensko.

Tako sem že jezna, da ne živim življenja, kot si ga želim, a ne zaradi sina, ampak zase. Mogoče nisem modra žena, ki ne zna najti pristopa do svojega moža in ohraniti mir in srečo v družini. Veste, od znotraj je situacija videti povsem drugačna od zunaj.

Ne bi živel tako. Zato pretehtam, kaj moj sin bolj potrebuje: popolno družino ali mamo, ki je zadovoljila svoje ambicije (ker bom srečna, ko se bom znebila moža ali ne, še nihče, vključno z mano, ne ve) in očeta, ki prihaja ob vikendih. .

Mislim, da zagotovo potrebujete drugo rojstvo! otroke in rešiti svoj zakon. z možem sva se pogosto pogovarjala o tej temi in prišla do zaključka, da otroci zelo krepijo družinske odnose, in ko je otrok veliko, je še bolje

Ne spimo že 6-7 let. In tudi pred tem ni bilo vse gladko. Čeprav se mož strinja z umetno oploditvijo, sva se o tem pogovorila. Ampak .... bojim se))) s svojim pristopom k skupnemu življenju tvegam, da se bom na to osebo navezal še 18 let))))) In prepričan sem tudi, da srečna ženska rodi srečno otrok, ki sem mu zdaj komaj podoben)

Morda boste potem poskušali najprej sami odgovoriti na vprašanje, ali boste srečni brez tega moža? Sami ste srečni, kot posameznik ločen od svojega sina.
Nemogoče je materinsko načelo postaviti nad žensko ... natančneje človeško nasploh. Nesrečni starši nimajo srečnih otrok. Mati, ki postavlja interese otroka na najvišjo raven svojega življenja, bo temu otroku prinesla veliko gorja, žal, ker svojega otroka ne bo mogla pustiti v odraslost ob pravem času, se bo oklepala otroka, saj je on izraz in bistvo vsega njenega življenja

Vidite, NIKOLI nisem živel sam, preprosto nimam s čim primerjati, razen primerov neporočenih deklet. Samo ne vem, če bom srečna brez "tega moža". Lahko le predvidevam, da bo zame veliko bolj mirno, čeprav bo v vsakdanjem življenju težje – mož veliko dela s sinom in ga pelje v šolo in čeprav ne pomaga po hiši, ampak težko prenašanje-prinesite-premaknite na zahtevo. Samo enkrat, po obisku psihologa, je moj mož poleti živel ločeno, vendar je nenehno "vdrl na moje ozemlje": bodisi je moral nekaj oprati, potem je moral vzeti stvari, in jaz sem porabila levji delež tega časa na dachi s sinom in starši, tako da se polnopravne "počitnice" niso izšle in v tako kratkem času ne boste imeli časa razumeti, kako je živeti brez moža, imate le čas, da dihaj in odstrani njegove razmetane nogavice)))))

Tudi jaz menim, da so srečni starši bolj koristni za otroka, ampak kaj je bolje: zadovoljiti svoje ambicije (in mož trdi, da so to moje ambicije in z njim ali brez njega ne bom srečna, dokler se ne spremenim sama) osamljena in ne dejstvo, da sta srečna mama in oče, ki prideta ob vikendih, ali mama in oče, ki se spoštujeta, čeprav sta preživela čas zaljubljenosti, ampak kljub temu ljudje blizu drug drugemu.

In kako naj mati ne postavi interesov otroka tako visoko? Začnimo z dejstvom, da vsi tvegamo svoja življenja, da ga rodimo))))) Da, svojemu otroku želim dati največ, kar lahko, da bo zdrav, srečen, uspešen. Ampak za to mi ni dolžan in ne bi smel. Njegova hvaležnost je seveda največja nagrada in zelo si želim, da bi se po dolgih letih s hvaležnostjo spominjal mojega odraščanja in bil ponosen name kot mamo. Verjamem pa, da so sinovski ali otroški dolgovi nekaj, kar ne zahteva poplačila staršev, ampak se zadolžujejo lastni otroci)))) In že ga moram pustiti in spoštovati njegovo odraslost, ker je ŽE odrasel) )) ) pot še ni v vsem. Moja naloga je, da ga pripravim do tega, da ceni moje mnenje in poišče nasvet v prihodnosti, in za to prisila ne deluje, lahko samo naredite "izdelek sam" privlačen)))))))))

Čeprav seveda moje življenje, moje lastno, ni dovolj: delo že dolgo ni več kariera, potni list že dolgo ni star 20 let, z možem ni skupnih interesov in jaz ne vedno želijo sami tavati po razstavah ali iti v predmestje. Interesi sina so nekoliko drugačni, teži k mladinski kulturi, kar je naravno. Tukaj sem.

Moja različica je bolj podobna »biser je kreda« kot »šči je prazna«, sama pa se pogosto počutim, kot da sem jezna od maščobe, da želim pito v nebo, ambiciozna, a ne modra ženska, ki ne ve kako ohraniti srečo v družini (in ta občutek mož goji. Kot, glej, vsi živijo tako). In to v meni krepi strah, da bom ostal brez vsega. Hmm ... nekaj se je izkazalo za precej jokajočega)))) Moramo se iti malo pretresti)))

Toda stari ste okoli 40. In to, kar zdaj mučite, je lahko kriza srednjih let. Precenjujete preteklost in razumete, da ni zadovoljstva niti iz družinskega življenja, niti iz službe, niti iz lastne osebnosti. Ne izgleda tako? Joj, kako mi je znano - TO je zdaj v polnem zagonu. Če že izgleda - razmišljajte v tej smeri. Obstaja veliko možnosti, da spremenite svoje življenje, vanj vnesete veselje in izpolnitev. Samo poglobiti se je treba vase in poiskati tisto, kar bo še prineslo prav to veselje. Ja s psihologom se da,samo s kvalitetnim...sicer pa jih je toliko ločenih,razni...prav groza
Bila sem opozorjena "in moj mož trdi, da so to moje ambicije in ne glede na to, ali z njim ali brez njega, ne bom srečna, dokler se ne spremenim." Strinjam se, da se moraš tudi sam spremeniti - v smislu, da še vedno poskušaš uresničiti svoje potrebe. Ampak ton tega mnenja me nekako .. moti ali kaj ... nekako prizanesljivo ... mogoče si pač napisal tako, s svojimi besedami. In odsotnost intimnega življenja 6 ali 7 let seveda ni dobra. Kljub temu je za življenjsko harmonijo bolje, če je prisotna. Torej se mi zdi, da.
Delim tvoj odnos do otroka. Strah me je le nevarnosti, da bi prestopil tisto tanko mejo, ki ločuje "Rada bi, da bi v prihodnje cenil moje mnenje ..." in "Dolžna sem ceniti svoje mnenje in me poslušati." Sem otrok, katerega življenje je živela moja mama. Jaz sem tisti nesrečnež, ki tudi pri skoraj 40. nima pravice do svojega mnenja. Popolnoma razumem, da mi mama dela (in me je) ne zamerila, bila je in ostaja popolnoma prepričana, da dela vse za mene. sreča. Toda ali potrebujem takšno srečo? - to je vprašanje
Da bi ubranil to svojo pravico - biti to, kar sem, živeti svoje življenje -, sem se moral dobesedno ločiti od svoje matere. Samo na ta način – tako rekoč brez komunikacije in njenega hudega trpljenja, sem si privoščil razkošje biti sam. In zelo težko je izbirati med svojo srečo, svojim življenjem in zdravjem in srečo svoje mame, verjemite mi. Tukaj je - o dobrih namenih
Sploh pa se poglobimo vase, lažje mi je z družino in službo, iskreno. Ampak še vedno občasno resno stopica

Ja, seveda, zelo podobno) Natančneje, je. In za to obstajajo razlogi. Zagon, pridobljen v mladosti, se je izplačal, nato pa so bili žrtvovani družinskemu ognjišču, ki se je v resnici izkazalo za dimljeno in neprijetno bodisi za kuhanje bodisi za ogrevanje stanovanj))) In zdaj, ko je čas, da povzamemo vmesnih rezultatov, je prišlo na površje in nezadovoljstvo se je oblikovalo, za kar sem nagnjen kriviti ne samo sebe, ampak tudi osebo, s katero so bili povezani moji upi. Ne zato, ker je človek slab in ne zato, ker je kriv, ampak zato, ker se ne slišimo in ne razumemo. Ker me njegovo izraženo mnenje z vsemi mojimi težnjami poseka v korenino, četudi nehote (po pogovoru z njim (ne tisto povišano, le njegov glas je glasen in rezek), če sem se prišla posvetovat ali ga vprašat tudi za mnenje Pogosto se počutim kot bedak, ki nima pojma o logiki, ne vidi vzorcev itd., se izgubim in se z repom pod nogami umaknem.

Hvala za vašo podporo in razumevanje) Zavedam se svojih potreb, vendar, kar je čudno, njihovo izvajanje temelji na odvisnosti od drugih. Najraje grem na primer z gospodom v gledališče ali restavracijo, tako se počutim bolj udobno. Šla sem sama, in to za dolgo časa, in s svojimi puncami, vendar sem se naveličala, ni moški, ki bi začel za to, ko je njen mož živ)))). Bolj kontroverzen primer: moje pojmovanje čistoče in udobja v hiši se bistveno razlikuje od moževega in ogromno časa, ki bi ga lahko posvetila dejavnostim, ki me zanimajo, čiščenju in nenačrtovanim (tedensko, vsak večer po večerja itd.), ampak na stalno ščetkanje drobtin, brisanje izpljunjenega umivalnika ali ... umazanega stranišča. Ali bolj globalno - želim roditi drugega, vprašanje je od koga in kako?))))))))))))))) Tudi v tem sem odvisna od drugih !!! (v šali) ))))))

Veste, jaz, kot vsaka mama, seveda poskušam pri otroku oblikovati tisto življenjsko pozicijo, ki se mi zdi prava, vendar me ni strah, da to počnem v pričakovanju hvaležnosti, ampak to, da poskušam otrok boljši kot jaz)))))))) Želim ga posvariti pred tistimi stožci in grabljicami, ki so se srečali na moji poti. In mu ponudim in pogosto zahtevam nekaj, česar sam nisem počel v otroštvu in tega ne počnem vedno zdaj (na primer vaje ali red na mizi). Bistvo ni v zgledih, ampak v neskladju - saj otroku ponujaš takšen model, zato bodi prijazen - dopisujej se, jaz pa sem hinavec: "ja, sin, nimam vedno dovolj časa in energije za to, vendar imate več časa, zato se trudite, da je vaša miza v redu"(

Tudi mene je mamina vzgoja rahlo pomečkala)))) Pri 27 letih nisem kupila klobuka, ko sem ga videla, je mama kljub moji nori želji po nakupu in zajetni gratis zaničljivo smrknila. svoj denar v tistem času - še vedno se spomnim tega primera)) )) on je učbenik))))

Je pa zanimivo, kako se rešujejo domači problemi. Navsezadnje se praviloma vsa nesoglasja v družinah začnejo od tam. Recimo, da imata mož in žena različen odnos do urejenosti. Dva pogleda. Oba sta že polnoletna.

Mož: Plast škatel za piškote in bonbone, krožnikov za sendviče, drobtin in zavitkov na klubski mizici v dnevni sobi, kjer pije čaj, se nabira, dokler je še vsaj centimeter prostega prostora. Enaka situacija z nogavicami, ki se kopičijo v bližini in pod posteljo. V najboljšem primeru čisti enkrat na teden za "veliko" pranje. Če eden - potem, ko se je čiščenje končalo. Situacije s pisalno mizo ne nameravam dvigniti, miza je svetinja, čeprav jo je včasih treba tam počistiti.

To me strašno moti. Kako odstraniti draženje? Obstaja več vrst reakcij, pomagajte mi najti napako v moji logiki, drugače je res težko živeti, morda me nasveti forumašev res potegnejo iz močvirja)))
1) Vse pospravite sami.
Plus: čisto in urejeno v hiši, kar pozitivno vpliva na moj živčni sistem.
Proti: preveč časa vzame, da za njim počisti vse rezultate svojega življenja, ne ostane časa in energije za njegove hobije. Če zamudiš dan ali dva, potem boš moral grabiti avgijeve hleve, po enotedenski službeni poti pač obupaš in hočeš jokati od nemoči kar na pragu. Mož je nezadovoljen z mojim nenehnim čiščenjem, pravijo, da nenehno vohljaš s sesalnikom, čistejše v hiši pa ne postane.
2) Vprašajte moža, tj. na to ga nenehno spominjati, saj sam tega ni navajen
Prednosti: pogojni vrstni red (smeti vržene ven, drobtine na mestu, miza ni obrisana)
Proti: mož se ujezi, ker ga »ves čas vlečem in suvam«. pravi, da ker ta zmešnjava ne moti nikogar razen mene, naj jo počistim.
3) Najemite gospodinjo (takšna izkušnja je bila, ko je tesno sodelovala)
Prednosti: če imam srečo z gospodinjo, je moj živčni sistem v redu in hiša je čista
Minus: mož ni zadovoljen s tem, da je tujec v hiši, da denar odhaja, da je ob moji zaposlitvi (honoran delovni čas) imeti gospodinjsko pomočnico plemenitost in neumnost in nasploh po njegovem mnenju še vedno umazana.
4) Pustite vse tako, kot je
Prednosti: mož je zadovoljen, da se "ne vmešava v življenje"
Proti: V takem svinjaku ne morem živeti in tudi nočem.

Mogoče obstajajo druge možnosti, ki so mi ušle? Nobena od teh mi ne ustreza. Ustrezalo bi mi: tedensko skupno čiščenje, vsakodnevno odpravljanje žepov nereda, bodisi tistih, ki smetijo, bodisi tistih, ki gredo mimo, če je smetilec zaposlen s pomembnimi opravki. Možna so odstopanja. Pripravljena sem sprejeti tudi »danes nočem, vsega sem utrujena«, a hkrati opraviti jutri ali pojutrišnjem.

Dekleta, oprostite mi, da sem tukaj napisala tako blebetanje, ampak res imam vtis, da moj mož manipulira z mano in me vrti okoli prsta ter mi USPEŠNO dokazuje in me prepričuje, da sem jaz, obsedena s sterilnostjo, histerična. In sploh nisem histerična, lahko se mirno, mečem umazano posodo in stopam čez vržene stvari, uležem na kavč, ker zdaj želim več ležati.

Vau, toliko sem napisal! Očitno je zelo bolelo. Hvala za sodelovanje)

Vse je zelo linearno. Ko bi le bilo vse tako preprosto) Po eni strani poredna ženska a priori ne more biti srečna))) Po drugi strani pa je pomanjkanje seksa posledica naših nakopičenih težav. Z zamahom čarobne palice v našem primeru seksa ne bo mogoče obnoviti, ker je to za nas bolj psiho kot le fiziologija. Najprej morate normalizirati vse ostalo in šele nato previdno poskusiti vrniti seks. Po tretji strani pa, ko odgovarjam na vaše vprašanje, je moje spolno življenje raztrgano: redno, a redko in intenzivno. Ampak ona je vsa družina. Zadovoljstvo z družinskim življenjem ne dodaja (

Zdaj bom na kratko odgovoril, sicer morate pobegniti.
Izbrala bi možnost gospodinjske pomočnice. To je možnost, ki vam bo omogočila, da živite v svoji hiši, ne da bi doživljali živčno preobremenitev, hkrati pa ne boste motili svojega moža s pljuvanjem.Da, moral se bo odpovedati zavrnitvi tujca v hiši. Do neke mere pa se boste morali odpovedati tudi svojim načelom, na primer pri pristopu k čiščenju.
Toda soglasje je za tiste, ki se želijo dogovoriti o straneh. Ali ima vaš zakonec takšno željo?
Ampak na žalost je moža nemogoče spremeniti.Četudi mu ne pospravljaš nogavic za njim, če čakaš, da jih zmanjka (in kaj bo mimogrede oblekel?), še vedno ne bo razumeti karkoli - ljudje so tukaj neprebojni.
Ste se z njim pogovarjali o možnosti, smotrnosti nadaljnjega skupnega življenja? Vam je ponudil kaj drugega kot ponudbo za spremembo? Vas sploh SLIŠI?

pomeni j.. imaš, ampak rabiš ljubimca, ki te bo za razliko od moža pohvalil, dajal malenkosti, te občudoval in se boš spet počutila kot ženska... tako na žalost veliko družin živi tako kot živi se ne želijo ločiti zaradi otrok, vendar se tudi ne želijo zakopati v ta zakon.

Šla mimo in se ni mogla upreti.
Poskušala sem rešiti družino, lahko rečem, da sva oba poskušala, a nič ni šlo, odselila sva se in seks je postal redek ... Zelo dolgo sem trpela, da sem se odločila za ločitev, mislila sem tudi, da moj sin potrebuje oče in nič drugega. Tast me je prisilil k ločitvi, ko sem jih samo pogledal, sem ugotovil, da NOČEM imeti enakega videza družine, kot je njihova, so popolni tujci, živijo skupaj od brezupa, skoraj nič ne komunicirajo , včasih se niti ne pozdravita.
Odločila sem se, da moj sin potrebuje SREČNO mamo!!! In sem se odločila!
In ne boš risal, vendar nikoli nisem obžaloval, kar sem naredil! Nasprotno, mislim, da se je bilo treba za ločitev odločiti prej!
Srečno!!

Spolno življenje mojega moža ob strani se je začelo 10-12 let prej kot moje, morda celo prej. Zdaj, za receptom, to ni več pomembno. In ne vem zagotovo, moj mož ni oglaševal takšnih stvari in jaz sem, kot mnoge žene, izvedela zadnja. Ne vem, kaj se zdaj dogaja z njim, ker sem nehala kopati v iskanju dokazov o nezvestobi, vendar mi ne padejo v oči.

Imam vse v eni steklenici. Tega preprosto ne morem povezati z družinskim življenjem. Ne ustreza. Počutiti se kot ženska ob drugem.... no ja .... ravno takšni občutki so mi dali misliti, da mi je življenje v družini breme, žal.

Ne, ne počutim se krivega. Poleg tega menim, da imam moralno pravico do takšnega ravnanja. Upam, da vam nikoli ne bo treba izvedeti, kakšne usodne posledice za zdravje žensk ima lahko odsotnost spolnega življenja. Preden sem si tako uredila življenje, sem se večkrat poskušala o tem pogovoriti z možem. Razumite, da seks ne zapusti kar družinske postelje in je zahtevati / zahtevati seks od moža enako kot zahtevati, da se vlak ustavi. Še več, če ima človek disfunkcijo, pa čeprav fantomsko, ker, kolikor razumem, njegova fiziologija samo pri meni ne deluje, pogovor na to temo povzroči še večjo nervozo. Ko sem enkrat končal svojega moža s svojimi "pogovori", sem v odgovor prejel nekaj podobnega poti do preklete babice)))) v pogojno vljudni obliki. Predvidevanje .... tudi ženske trike so poskušali, preden so se začeli pogovori - ni pomagalo. Recimo samo, da seks od samega začetka očitno ni bil bleščeč in moški so zelo zaskrbljeni, če ne morejo zadovoljiti ženske, ki jih ljubijo. To je vodilo do "sindroma pričakovanja neuspeha".

Ja, seveda, in večkrat. In, moram reči, pogosto obžaloval. Izjemno težko je videti, kako se vaš mož pred vašimi očmi spremeni v pretepenega psa, ki zleze iz kože, da bi dal užitek, a se izkaže, da je vse narobe in narobe, zelo težko. In res se je trudil, samo še nekaj sem rabila. In hotel je več od mene. Običajno deluje v obe smeri... ali pa ne deluje.

Moj mož ima precej težek značaj, tj. Ampak tudi jaz nisem angel, iskreno)))) Zdi se mi, da me ne sliši. Toda medalja ima dve plati, tudi njemu se zdi, da ga ne slišim in ne poslušam. Tudi po trmi se lahko enakovredno merimo. Bog! Iskreno povedano, sploh ne razumem, kako sva se odločila živeti skupaj, najverjetneje o tem nisem razmišljala v stanju zaljubljene evforije, moj mož pa sploh ni imel takšnega vprašanja, bil je prepričan, da tako mora biti. In nadaljnje življenje, kljub očitni hrapavosti, milo rečeno, ni odvrnilo od sobivanja, pred rojstvom sina sva živela skupaj približno 8 let !!! leta (natančneje ne morem reči, ker takrat še ni bilo žiga v potnem listu). In zdaj menim, da je moj mož v mnogih pogledih izjemna oseba, le da mi je zmanjkalo moči za skupno življenje (

Razprava o smotrnosti nadaljnjega skupnega življenja vedno vodi v škandal. Če se razpravlja o razpadu, je mož izjemno kategoričen: "daj mi sina in živi, ​​kot hočeš" (ali bolj nežno, vendar z enakim pomenom). Če razpravljamo o nečem, kar nam ne ustreza, da bi izboljšali ali preprosto naredili tisto, kar je sprejemljivo (ponavadi sem jaz pobudnik), zelo hitro pademo iz mojih želja na ton "in ti sam" in "začni pri sebi".

Bojim se, da smo obratna verzija polovic, ki so se našle in se nas dobro navadile....pač ni dano od narave. Moj mož ima veliko pomanjkljivosti, a na splošno lahko zagotovo rečem, da bi lahko bila katera druga ženska z njim popolnoma zadovoljna. Nočna mora je, da ta ženska nisem jaz (

Do končanih nogavic ....)))) Jaz imam, kot slaba gospodinja, vedno nov par v svoji zalogi ali celo dva))))))))))))))))))))) ))))) )))

In koliko je bil star vaš sin, ko sta se z možem razšla? In kako zdaj komunicirata oče in sin?

Navsezadnje so sčasoma začeli manj komunicirati. Kako je to vplivalo na vašega sina in kako je na splošno sprejel vašo odločitev?

Zdi se mi, da je vaš mož preprosto prepričan, da ga NIKOLI ne boste zapustili. Zato vsi vaši pogovori ne vodijo v nič.
Tudi moja gospodična nima sladkega značaja. In prepričan sem, da je v mnogih pogledih pripravljen na kompromis samo zato, ker ve: jaz lahko obvladam brez njega, on pa brez mene - drugo vprašanje. In to ni zato, ker načrtujemo ločitev ali razpravljamo o tej temi. To je stvar notranjega stanja. VEM, da lahko brez njega uredim in poskrbim za svoje življenje in življenje svojega otroka. Nisem poslovna ženska, imam povprečno plačo. Ampak VEM, da zmorem. Mislim, da lahko v vsaki življenjski situaciji ohranim topel odnos z očetom v otroku.
Samo poskusite začeti podrobno načrtovati svoje življenje brez moža: kaj pomeni obstajati, kje živeti, kako bo izgledala komunikacija med očetom in otrokom ... Ko začnete sami "razvijati" podrobnosti, boste veliko hitreje priti do konkretne odločitve in jasnejšega razumevanja situacije – kar je za vas bolj sprejemljivo in realno.
Ko bo začutil vaše KONTAKT misli in korake v tej smeri, bo zakonec oz.
ločiti ali začeti ukrepati, da bi stvari zgladili.
Preprosto se mu zdi, da ne veš, kaj hočeš.

Da, obstaja razlog za podrobno načrtovanje, imate popolnoma prav. Podrobnosti me niso zmedle, ker pred menoj ni velikih vprašanj. Stanovanje v katerem živimo je moje, moji dohodki niso veliki, a zadostni, pomoč staršev je prisotna, če je potrebno. Vprašanje komunikacije med očetom in otrokom je zame zelo težko. Jaz pa zdaj mislim, da več časa kot bosta skupaj, bolje je za oba in v to se ne bom vmešaval, po drugi strani pa ju želim teritorialno ločiti (po ločitvi). , mož ne bo živel z nami ), zato bosta imela manj objektivnih možnosti, da bi bila skupaj (ker ne morem kupiti stanovanja zraven svojega za moža in ga komaj v naslednjih 10. leta). To pod pogojem, da bo sin živel pri meni. Sodišče pa lahko odloči drugače, ker mož na to prostovoljno ne bo pristal. In morda je bolje, da sin živi z očetom? Grozna misel: kaj bom brez sina?!? (((

Mislim, da moj mož ni tako prepričan, da ne morem brez njega. Nasprotno, njegovo življenje brez nas bo izgubilo ves pomen, on pa sovraži vse vrste »obračunov« in »obračunov«, zato se na vse možne načine trudi zamolčati pojavne pogovore. Nekoč me je grabil v naročju z zagotovili o ljubezni, zdaj, odvisno od razpoloženja, ali prepričanje, da smo še vedno družina in kje bi vsak od nas treh brez drugih, ali "kotali se, kamor hočeš, a svojega sina ti ne dam,« ​​skratka, demagogija ne dopušča.

Da, samo slepi-gluhonemi ne bodo videli moje zmede)))) Smešno je, pri mojih letih in z mojim značajem doživljati takšne občutke) Ja, STRAH me je živeti sam .... in bom strah vse dokler ne bom začela živeti sama. To je ČUSTVEN strah, ne domači, ne finančni, ne stanovanjski. Pogosto se po telefonu pogovarjam z neporočenimi prijatelji in čutim njihovo potrebo po pogovoru z nekom, kljub temu, da delajo in nimajo posebnega pomanjkanja komunikacije. Vidim njihovo utrujenost od osamljenosti (otroci še niso prestari, da bi lahko z njimi enakovredno razpravljali o vseh zadevah). Opazujem, kako brez moškega v hiši nekatere stvari postanejo ali fizično pretežke ali dražje finančno ali čustveno. Na primer, da kupite božično drevo za NG: ne morete ga vleči sami, ali plačati dostavo, ali se nasmehniti sosedu, da pomaga, ali kupiti umetno: "Razumeš, sin, tam je bil oče - tam je bilo drevo, zdaj pa ni več očeta, zato se navadi.” Nakup lubenice iz iste serije: ali majhna, ali plus denar za dostavo, ali pade pod noge hišniku, da jo odvleče iz debla v stanovanje, moj sin obožuje velike, sam pa ne zmorem niti 13 kg. ali razumeš o čem govorim? To seveda niso težave, to so komponente čustvenega ozadja. In takih majhnih kavljev je ogromno. Tiste, ki zadevajo mene osebno - bom preživela, bojim se tistih, ki mi bodo vzbujale občutek krivde pred sinom, da sem ga prikrajšala za stalno prisotnost očeta v bližini.

Ja, res ne vem, kaj bi rad. Natančneje, želim biti srečna, vendar ne vidim poti: ali se naučiti biti srečna s tem, kar imam, ne glede na vse, ali poskusiti drugo kakovost sreče, brez moža. Včasih se bo slišalo čudno)))) Malo zavidam tistim ženskam, katerih možje "pijejo, tepejo ženo ob sobotah in so brezbrižni do otrok." V takšni situaciji je odločitev lažja. Jaz ga nimam. Mož ni ideal, ampak kdo od naju je idealen in je ideal sploh potreben. Toda občutek teže ne popušča. In želim si sreče in želim si tudi harmonično družino. Ni uspelo ustvariti ali še vedno obstajajo ljudje tako neprimerni drug za drugega, da je mletje možno le z zavrnitvijo pomembnega dela sebe in rezom na hitro?

Govorili so. A konstruktivnega pogovora ni. Po raztresenih koščkih lahko sklepam, da tudi on ne mara veliko, ampak sobivanje postavlja višje, prepričan je, da je otrok tako boljši, tudi proti meni nima načeloma nič))))) in celo ljubi , in če se ne bi poskušal spremeniti, bi bil zelo srečen. Absolutna sreča v družini se mu zdi nerealna in nedosegljiva, zadostuje pa miren obstoj v enem bivalnem prostoru. Ne dotikaj se me in vse bo v redu. Raje bi imel, da (z njegovega vidika) ne bi bil pozoren na številne gospodinjske malenkosti. Se pravi, če ne bom poskušal izboljšati svojega življenja, če ne bom naredil ničesar, bo bolje. Mož živi po načelu: ne praskajte Hondurasa in prej ali slej bo sam odpadel, in če ne odpade, se lahko pretvarjate, da ne obstaja. Moški se običajno manj ukvarja z majhnimi stvarmi kot ženska. Mož je zadovoljen, da sva skupaj in bi si želel, da bi bila oba s sinom zadovoljna s tem skupaj, tako kot je, brez sprememb, saj spremembe od njega zahtevajo napetost, a on tega ne mara.

Ne morem si kaj, da ne bi bil pozoren na "malenkosti". In veliko teh "malenkosti" sploh ne štejem za malenkosti. Po mojem razumevanju preprosto ne korelirajo z idejo o harmonični družini, pogosto pa tudi z idejo zdravega razuma (Različni smo, zelo različni, zgoraj sem že rekel, da bi morda bila druga ženska v teh okoliščinah popolnoma srečna, jaz pa ne. Zdi se mi, da je kompromis za naju kot v šali odločitev, ki ne ustreza nobeni strani, ker v resnici zahteva, da se odrečeš sebi, se preoblikuješ , radikalno spremeniti in se ne prilagajati ali navaditi na to.

Zdi se mi, da če navedem primere naših "malenkosti", bo reakcija dvoumna, saj bodo različni ljudje poskusili te primere za svoj pogled na svet. In morda delam napako, ko grem v podrobnosti, ampak .... samo predstavljajte si, da ste navajeni, da se zvečer zbirate za družinsko mizo, skupaj večerjate, se pogovarjate itd. - to je del vaših idej o družinski sreči in nenadoma ste jo prikrajšani. Po eni strani seveda ni nič narobe s tem, da tvoj mož skoraj nikoli ne jedo s teboj (in poznam celo prijateljske družine, v katerih to ni sprejeto, nihče ne trpi zaradi odsotnosti tega in to ni sploh pomembno mesto), ampak zame je to tisti košček sreče iz skupnega življenja, ki ga je treba odrezati, odrezati živemu in takih koščkov je ogromno. Možu je dovolj, da sem nekje v bližini, vesel je, ko sliši, kako delam v kuhinji, medtem ko se on igra na računalniku, več ne potrebuje. Neudobno se mu je odtrgati od računalnika ali televizije, da bi se "spodobno" pogovarjal za mizo, rad vzame krožnik in odide. A hkrati moram nekje v bližini "šušljati", če me ni, me pogreša.

O takšnih primerih govorim posebej, saj tvorijo mojo družinsko udobje, zadovoljstvo in zadovoljstvo. So še drugi, vendar so bolj povezani z našimi nezdružljivimi karakterji kot z družinsko harmonijo. Podano: sin ima dedno nagnjenost k kratkovidnosti. Pred letom dni je zdravnik rekel, da je prišlo do močnega poslabšanja. Moja dejanja: računalniško televizijo za otroka omejim na meje, ki jih dovoljuje zdravnik, s sinom se takoj prijavim na brezplačne stabilizacijske postopke v okrožni kliniki, plačam tečaj pri plačanem oftalmologu, kupim Molov mizo v upanju, da bo tako sin bolj enakomerno in pravilno sedel (stol je že bil), da se vid ne bo tako hitro poslabšal. (opomba - denar ni iz družinskega proračuna, ampak ciljno financiranje od starih staršev, oni si to lahko in želijo privoščiti, vendar takšnih enkratnih injekcij običajno ne premočimo) Mož: kaj hudiča je treba, ne moreš odvzeti mu računalnik, vse je neuporabno, zraslo bo - opravilo bo operacijo (njen mož je naredil prav to), porabil denar zaman, miza je odvratna. In to ni brezbrižnost do otroka, le res je prepričan, da so oftalmološki nasveti nesmisel, vaje za oči ne pomagajo, miza pa je veliko slabša od navadne lesene, no, malo je živčen, ker starši dal denar, on, kot je to za lovca na mamute neprijetno. Še več, njegov protest je aktiven: Vrgel bom ven mizo, trmast si, zapravljaš otrokov čas za nekoristne stvari itd.

Še enkrat hvala vsem, ki berete in ste odgovorni za pozornost in sodelovanje. Verjemite mi, to mi je zelo drago) Seveda razumem, da je s takimi "ščurki" bolje iti k psihologu, in ne sam, ampak z možem. Ko sem že poskusila, sva šla k psihologu. Zdaj za to ne moremo dodeliti denarja, zato pohvale ustvarjalcem foruma in hvala njegovim skrbnim udeležencem)

Avtorica, razumem tvojo muko, tudi sama se je dolgo časa kuhala v podobni omaki, a se je na koncu odločila za spremembo, kljub izgubi nekaterih stvari, ki so se meni zdele osnovne. Verjeli ali ne, na koncu mi je bilo celo všeč. Odnosi z možem so se normalizirali (vključno s spolnimi), rodila drugega otroka.

Koliko časa je trajalo, da ste se normalizirali? Razumem, da ljudje in situacije niso enaki, toda kaj mislite, kakšne napovedi je tukaj mogoče narediti? Samo po recimo 5 letih ne bom več razmišljala o tem, da bi imela drugega otroka - zame bo prepozno (ne mislim na biološko starost, čeprav, kdo ve, menopavza moje mame se je začela zgodaj, ampak starostna razlika med starši in otrokom, sprejemljiva zame)

Ali želite spremeniti in spremeniti družinske odnose na bolje? Je bila to želja ali zaznana potreba? Glede tega se počutim zlomljenega. Nočem. Bom, če se bo ta možnost izkazala za najbolj pravilno ali edino zame, vendar nočem (ne spremeniti, ampak "plug za normalizacijo"). Najverjetneje je to posledica utrujenosti in negativnega, ki prihaja na plano. Poskus normalizacije odnosov ne bo prvi))) Seveda, s "takim razpoloženjem ne moreš prodati slona")) To razumem, in če se odločim za drugo "bitko" za družinsko srečo, potem razpoloženje bo treba spremeniti, sicer nič ne bo delovalo.

Zdaj težko določim časovni okvir, verjetno 5 let in ni več.
Kar sem si želela v času začetka sprememb, je bilo ostati z možem v paru, ker sem jasno razumela, da želim živeti v paru, z njim, z drugim likom, tako ali tako se bom morala zapravljati. na partnerja. Za začetek sem se odločila, da se ne bom izgubljala s skrbmi o vseh razlogih, ki so me skrbeli prej, in samo dobro upravljala svoje področje odgovornosti, ne da bi čakala na moževe ocene in mnenja o tej zadevi. Seveda sem si v tem času nabrala debelo kožo, na nek način otrdela, postala manj čustvena in bolj samozadostna (haha, tudi želja po obstanku v paru je precej otrpela). To ni bil boj, ampak navajanje na drugačno vlogo. Vendar se ne počutim več nesrečno. Postala je čisto zadovoljna.

Ja, za vas je seveda bolje, da se o vsem tem pogovorite s tretjo osebo - kompetentnim družinskim psihologom, ki lahko vsaj vašega moža poskrbi, da ostane v razumnih mejah. Spodaj sem prebral, da to še ni mogoče
Na splošno se zdi, da vaša družina temelji samo na vas. In vas - na vsakdanjem strahu - ohranja vaš mož. Ja, in otrok izsiljuje
Mimogrede, koliko je star otrok? Je lahko že na sodišču izbiral, s kom bo živel? Kaj pa finančna stran vaju z možem? Vprašanje otrokovega prebivališča se ne odloči kar tako, "Vzel ga bom od tebe", ampak se dobro upoštevajo vsi vidiki življenja obeh zakoncev.
In kaj je vključeno v pojem "delo z otrokom"? Kaj počneta skupaj?
Nogavic ne bi smrčal Končano - potem konec, pokliči me, draga

Mislim, da psiholog ne more nekoga prisiliti, da ostane v razumnih mejah))) Občutek imam, da nisem prepričan ne vase ne v svoje ocene dogajanja) Zato se ne morem odločiti. Ste to opazili v mojih objavah? Kot da se ne morem odločiti: sama sem lisica ali mož, oprostite, koza)) Tresem se od strani do strani: ali prosim za odobritev svojega položaja ali poudarjam vrednost svojega moža . Ne boste verjeli, ko sem šla k psihologu je bilo približno enako).

Ne, ne na meni)))) Naša družina sloni na otroku))))) Na naši ljubezni do njega. Ona nas združuje

Sin je star 9 let. Finančna plat s sodniškega vidika ni blesteča za oba. Moje stanovanje je boljše, vendar ima moževa mama stanovanje v bližini otrokove šole. Nobena stran nima očitne prednosti. Mislim, da je vse odvisno od odvetnika.

Mož pelje otroka v šolo in ga pobere iz šole (ne dela že kar nekaj časa, ne more tja, kjer hoče, in noče, kjer lahko)))). On, razen redkih izjem, vozi in pobira otroka s treninga. Če bo potrebno, bo nahranil (kar lahko))) in umil (kot vidi)), ostalo pa (no, v svojih mejah))) v vsakem primeru, ko grem na službeno pot, mirno odidem otroka mojemu možu. No, malo bolj umazani bodo kot običajno in s cmoki v želodcih, ampak ... Ne bojim se otroka prepustiti možu))) Prepričana sem, da bo vse v redu. Moj mož ga je naučil, kako se dvigniti, pa salte, pa na kolesu, pa na rolki, pa na smučeh - to je vse, kar je (ne, ni napovedan starš, ni vsak dan in niti ne preveč redno). , enkrat na mesec na smučeh, kolo je bilo večkrat, en mesec delajo vaje, pol leta ne). Otroku bere na glas. Vedno bere zvečer (če gre otrok pravočasno spat in ni kaznovan. Levji delež knjig za otroka je izbran, naročen pri prodajalcih rabljenih knjig, poišče se v babičinih mezzaninah. Včasih gredo v muzeje. Moj mož ima odličen spomin, lahko greš v muzej z njim in brez vodnika, pomaga pri pouku, pri matematiki pa je tehnik, no, in moja boleča točka)))) - skupaj se igrata na računalniku , rada skupaj tudi gledata televizijo. Mislil sem .... ampak kaj počnem? Seveda tudi nekaj počnem, vendar se mi zdi, da so sposobnosti mojega moža širše od mojih in je njegovo znanje za sina pomembnejše od mene, njegova ljubezen do sina pa nič manjša od moje. Zato razmišljam, ali bi morda prišel čez vikend, kaj?

Nogavic je konec - to je moja odgovornost, za to nisem poskrbel pravočasno. Pustiti ga bosega ali umazanega....hmm...za gospodinjo je nevljudno. In jaz sem gospodinja. Raje delam kot delam. Jaz poučujem. Plačilo po kosu. Lahko delam več – a potem bom moral delu posvetiti točno tiste ure, ki jih zahteva moja družina. Moj urnik je zasnovan glede na potrebe družine. Izločijo se le gostujoči seminarji.

Dolgo sem razmišljal o tem, kar si napisal. Nekaj ​​me je grizlo, potem sem se zavedel. Skozi vse to sem že šel enkrat (ali morda večkrat?). Ko se je seks poskušal vrniti. Takrat so bile moje želje nedvoumne in pripravljenost na popuščanje, vse do zavrnitve samega sebe, je bila neomejena. Težko zdaj rečem, ali je bil moj trud viden in ali sem se uspel toliko odreči sebi, kot sem se nameraval. Toda spolnosti ni bilo mogoče obnoviti. Moj mož je rekel, da mi ne more odpustiti mojega vedenja, ki je pripeljalo do izdaje in izginotja seksa. Ali sem pripravljen poskusiti znova? Bolj verjetno ne kot da. Nisem samo otrdela, v meni se je nekaj zlomilo (Ja, in nimam več 5 let. Pri 45 si ne upam zavestno roditi otroka. Še zdaj dvomim, mislim, da je prepozno.

In spet od zunaj: mož sedi na vašem močnem vratu, binglja z nogami in vas celo spodbuja k hitrejšemu galopu. Zakaj žena, ki ne dela, vleče vso hišo in celotno gospodinjstvo? Zakaj pere, čisti, kuha, kupuje živila? To je nekako tako naravno (če si doma, potem je ekonomija na tebi), da niti ni predmet razprave.
Zakaj ne v vašem primeru? Mož, ki ne dela, je logično tudi povsem sposoben skrbeti za hišo. Pospravljajte, imejte čiste nogavice (svoje, ženine in otrokove), kupujte živila, kuhajte. Ne na ta način? In zakaj? Zakaj moraš pospravljati, on - pujs, in še protestirati proti prihodu čistilke??? Zakaj so moške umazane nogavice skrb? Nekakšen vrtec, pošteno.
Vi ste torej gospodinja, ker ste si delovni urnik zgradili tako, da tudi hišo ližete, mož pa je priden delavec_in_sweat_face. ja
Ne, ne trdim, morda je tu kriva moja vzgoja in moj subjektivni pogled na vloge v družini. Toda odhod moža od doma bos ali v umazanih nogavicah je samo njegova glavobola, čeprav delamo enakovredno drug z drugim.


Hvala za tople besede. Zelo sem počaščen) Na splošno, če sem iskren, sem bil pripravljen na bolj obrobna mnenja in gnile paradižnike) Lepo je bilo biti zaveden in v odgovorih prebrati stališča ljudi, ki so blizu starosti in življenjskih izkušenj. In toliko bolj prijetno je čutiti empatijo in željo po pomoči. Hvala vam)

Dialoga ni, nikoli ga ni bilo.
Izginil sem, ker sem ponovno poskusil vzpostaviti ta dialog. Nekaj ​​časa nisem bil v stanju. Mogoče mi bo uspelo nocoj pisati. Medtem ko je nervozo zamenjala čokatost.

Draga avtorica, žal ti ne morem dati konkretnega nasveta. Toda povzročate takšno sočutje, da je nemogoče ne reči o tem.
Svetoval bi vam, da preberete eno knjigo - Figdor "Težave ob ločitvi in ​​načini, kako jih premagati", naj vas naslov ne zmede, mislim, da lahko poiščete odgovore na vprašanja, ki vas tako mučijo. In v primeru ločitve bo pomagalo organizirati komunikacijo tako, da bo otrok minimalno trpel).
Knjiga je bolj za specialiste, a ko berem, kako argumentirate, ne dvomim, da se tam lahko veliko naučite.
Veste kako smo? S sinom komunicirava izmenično, skoraj kot ločena. Mož se zvečer igra z njim, jaz pa likam v drugi sobi ali pospravljam kuhinjo. Ob vikendih skupaj, a razen medsebojnega draženja in napetega vzdušja to ne prinese ničesar.

Mož se niti ne trudi, da bi se vsaj malo potrudil, takrat je bil otrok pri tastu, jaz sem kupila vstopnice za gledališče, kino, se oblekla, ostrigla, on pa v kavbojke, v katerem gre v AUCHAN, in z neobrito fizionomijo v gledališče tako in šel.

Ne vem, kaj naj naredim ... Mislim, da ga ne ljubim več, tako kot on mene ne. Skupno življenje zaradi otroka? Ali otrok potrebuje takšno družino, kjer starši komaj zadržujejo razdraženost in jezo drug na drugega? Kot v vašem primeru, moj mož daje veliko na otroka, je jasno, da bo otrok med ločitvijo, tudi če se pogosto vidita, izgubil to komunikacijo ...

Nesrečen zakon ali ga je še mogoče popraviti? Vse se je začelo z dejstvom, da se je naš par srečal na zabavi s skupnimi prijatelji. Toda zanjo sta bila precej znanca, zanj pa ju je bilo težko imenovati prijatelja. Bila je v črni kratki oprijeti obleki, brez posebnega izreza, ki pa ni skrila njene lepe ženstvene postave.

Dolgi, kodrasti lasje v odtenku nočnega neba so nežno obkrožali njen obraz, se spuščali do ramen in nižje ter segali do samega pasu. Lepe vitke noge, kot pravijo, iz ušes, so samo okrepile njeno naravno spolnost. Stara je bila 20 let.

"Živjo! Ime mi je Dima!« je nasmejano rekel tip v trenirki.
"Zdravo! Polina,« je odgovorila in prikimala, prav tako ne da bi skrila nasmeh.

Ob pogledu nanj mi je takoj padla v oči športna obleka, oblečena na Dima, s črtami, rdečimi in modrimi. Tudi naš Dima se ni veliko razlikoval po laseh - kratko postriženi lasje "pod glavnikom", vendar je bilo jasno, da je tip rjavolaska. Velike odprte oči, lepe jantarne barve. "Spoznajo se po oblačilih" - Polina ni bila navdušena nad Dimo.

Niso je privlačili fantje, ki nenehno nosijo trenirke in si ne kupujejo drugih stvari, in naš Dima je bil ravno iz te kategorije državljanov. In Dmitrija je zelo težko imenovati čednega.

Moralni značaj pred nesrečnim zakonom

Rad bi stopil nazaj in opisal moralni značaj Poline. To je preprosto dekle, z njo je vedno lahko komunicirati, ne deli ljudi na bogate in revne, slabe in dobre, lepe in grde, srečne in nesrečne, zanjo so vsi enaki. Vsi so malo revni in bogati, v nečem so dobri, v nečem slabi, nekaterim so lepi, drugim se zdimo, da nismo lepi. Sami sebe delamo srečne ali nesrečne.

Če govorimo o videzu, potem zanjo moški ni moral biti čeden. V zvezi s tem ji ni bilo vseeno: moški mora biti moški in to je to. Toda vse ženske so lepe, kot pravijo: "Grdih žensk ni!", Samo to se naredi za vsako posebej, samo vedeti morate - "kako?".

Polina ni pohlepna po denarju, vendar je razumela, da je obstoj brez kapitala beden obstoj. Nikogar ni obsojala in je živela brez obžalovanja, in to je bilo njeno načelo. Z nasprotnim spolom ni imela težav, predvsem zaradi svojega videza, vendar se nikoli ni imela za vetrovno in razuzdano, temveč le za prijazno in slabovoljno dekle.

Mnogi njeni snubci so vzeli od nje, kar so želeli, in bili taki. Ni jih imela rada vseh, zato ni jokala, ko niso poklicali ali dvignili telefona, bilo je samo neprijetno in gnusno, da so te, kot ponavadi, izkoristili. Zaradi moškega je jokala samo enkrat, ko je bila stara 18 let in jo je zapustil fant, ki ga je imela zelo rada. Ampak to je izkušnja, ne, ampak izkušnja.

Sčasoma je Polina postala pametnejša in močnejša, kot vedno, ne da bi karkoli obžalovala, je šla naprej pozitivno. Vedno je upala na najboljše, verjame, da bo vse v redu. V družbi svoje zabave ima odličen smisel za humor, kar je redkost pri dekletih.

Torej Dmitrijevo sočutje do Poline zanjo ni postalo nekaj novega. Seveda mu je bila takoj všeč, seveda je to spoznala takoj po srečanju, skoraj na njegove oči. Bila je zabava, bilo je zabavno in vse je počasi zamrlo, nekdo je odšel, nekdo je zaspal, Dmitrij in Polina pa sta sedela v kuhinji in se pogovarjala med pitjem piva. In tako sta klepetala celo noč. Ko se je začelo daniti, jim je spanec udaril v glavo in odločili so se spati.

Vse se je zgodilo prvo noč. Zanjo to ni bil šok, bolje rečeno lep čas, sploh ker je bila pijana. Ko je zapustil dom po spanju z Dmitrijem, je prosil za njeno telefonsko številko, Polina je dala številko, vendar v razmerju ni videla prihodnosti, čeprav se je Dmitrij po nočnih pogovorih izkazal za povsem običajnega fanta in zanimivega sogovornika.

Dima je isti dan zvečer poklical nazaj in ponudil srečanje. In tako je bilo več srečanj in Polina je ugotovila, da imata z Dimo ​​veliko skupnega: okuse, poglede itd. Začela sta hoditi. Po 5 mesecih je Dima predlagal, a je zavrnila. Zdelo se ji je, da je še prezgodaj, in nikoli si ga ni predstavljala kot moža. Niti živela nista skupaj.

Toda Dima ni bil razburjen, le nasmehnil se je in rekel, da ve, da bi zavrnila, in skupaj sta se smejala. Vendar ni zapustil poskusov, da bi se poročil s Polino, ker jo je ljubil z vsem srcem. Potem sta se preselila skupaj, začela živeti skupaj in čez nekaj časa se je Polina strinjala, da postane Dmitrijeva žena. Sprva je bil srečen zakon.

Odločila sta se, da bosta poroko opravila septembra, tri mesece po zadnji ponudbi in leto po tem, ko sta se spoznala. Polina je mesec dni pred poroko izvedela, da je noseča, takrat pa sta že živela s svojo bodočo taščo in mislila, da bosta tako porabila manj denarja za najeto stanovanje. Po poroki se je malo kasneje rodil sin, ki so ga poimenovali Artyom. Oči srečno poročene Poline so sijale od veselja.

Dimitrij ni bil popoln. Močno je ljubil, a svojo ljubljeno je prizadel, dobesedno in v prenesenem pomenu. Med prepiri je dvigoval roko nanjo, jo klical kurba ..in jo poniževal, potem se je opravičil, obljubil, da se bo izboljšal, ona je jokala in verjela....

Sprva je verjela, nato pa je spoznala, da se Dima ne bo nikoli spremenil in da so vsa njegova dejanja vodila v nesrečen zakon. In 2 leti pozneje, po novem konfliktu, je spakirala stvari, odšla z Artjomom k materi in vložila zahtevo za ločitev. Polina je bila odločna, to ločitev je želela čim prej končati, da bi manj videla moža in se vznemirjala, ločitev je bila zanjo preizkušnja, slabo ji je bilo tudi ob misli, da je družina uničena. , da se je morala raziti in da s tem ne more narediti nič.

Dovolj je njenega poniževanja, saj otrok vse vidi. Poskušala je rešiti svojo družino, Bog ve, poskušala je, a Dmitrij se je vedno zlomil. Bil je otrok, zato se nista takoj ločila, ampak sta dobila 2-mesečno kazen. Ves ta čas je Dima poskušal vrniti Polino, a je vztrajala.

Trpel je nič manj kot Polina, ljubil jo je in ni razumel, kako je lahko dovolil kaj takega, kot je lahko! Zdelo se mu je, da ga ne ljubi in je zato opustila, da ima drugega. Ni razumel, da tukaj sploh ni bistvo v tem, ampak v njegovem odnosu do nje, o njegovi nesramnosti in ponižanju. Obema je bilo hudo, a vsak je to videl po svoje.

Dmitrij je bil zelo ljubosumen, med prepiri pa tudi tiranski. Bil je ljubosumen na svojo ženo za katerega koli moškega. Polina ni dala razloga, namesto nje je to storila njena naravna privlačnost. Tudi govorjenje o katerem koli moškem, o moškem igralcu ali samo o risanem liku, ki je bil moški, Dima ni navdihnilo, začel se je jeziti, njegovo razpoloženje se je takoj poslabšalo.

Nesrečen zakon ali ločitev

Na prvem sojenju, ko sta minila 2 meseca, se je Polina držala po svojih najboljših močeh, da ne bi planila v jok, da ne bi videl njene šibkosti. In Dmitrij je trpel zaradi dejstva, da njegova Polina odhaja, morda se ne bo več vrnila, še vedno se je odločila in ga ne bo več prenašala, zjutraj se mu ne bo nasmehnila, kuhala okusnih kosil in večerij, se imela dobro in mu oprostila. okvare. Nič več.

Sta si na sodišču na vprašanje, ali želita ločitev, premislila? Polina je vstala in s cmokom v grlu rekla ne, ni si premislila. »No, imaš otroka. Pomislite,« je rekel sodnik. »Veliko sem razmišljal. Ampak jaz ga ne ljubim,« je odgovorila Polina. Za Dima je bil to udarec, ni pričakoval takšnega obrata, tako kot sodnik: "Kljub temu?".

Polina ni začela imenovati pravega razloga, zakaj je zapustila Dima, bilo jo je sram. Nato se je sodnik obrnil k njemu in ga vprašal isto, ali se strinja z ločitvijo? Dmitrij je rekel, da mu je zelo žal za vse, vendar se ne želi ločiti, da imata otroka in je pripravljen na vse, da reši družino.

• Ampak ona te ne ljubi, si slišal
• Ne verjamem v to in prosim za več časa za razmislek, je odgovoril Dima
• V tem primeru imate še en mesec časa

Neslišno sta zapustila sodno dvorano. Na verandi se ji je približal in hotel nekaj reči, ustavila ga je in dvignila roko. Rekla je, da bo prej ali slej odšla.

Vsak dan je klical, prosil, prosil. Polina je postavila pogoj, da če želi z njo normalno komunicirati, je ne sme vrniti, poskušati skrbeti zanjo, dajati rože, darila in govoriti o ločitvi. To je Polini omogočilo, da je manj videla Olega in ohranila toleranten odnos med njima, čeprav le zaradi svojega sina. Do naslednjega sojenja ni ostalo veliko časa.

Polina in Oleg sta komunicirala kot dobra prijatelja, brez namiga na družino. Polini je postalo lažje iti skozi ločitev. In na predvečer sojenja je Dima prišel zvečer, poklical in prosil, naj gre do njegovega avtomobila. Polina je prišla ven, nato pa je spregovoril, kako se pokesa, kakšen norec je, da obljublja, da se bo izboljšal in razume, kako jo je užalil in se zaradi tega sovraži. Pogledala ga je in rekla, da je vsega konec in da je nepoboljšljiv. Polina je jokala, prosil je za odpuščanje, a ni mogel, vse je bilo preveč resno.

Zjutraj, na dan sojenja, je Dmitrij izstopil iz avtomobila z velikim šopkom rdečih vrtnic in jih odnesel Polini. Ko je to videla, je za trenutek omamljena obstala, nato pa s tresočim glasom rekla: »No, zakaj?! Sem vprašal!«, se je obrnil in naglo odšel na sodišče. "Pauline, nehaj!" Dimitrij je zavpil: »Oprosti! Če nočete, ne vzemite teh rož. Preprosto ljubim te". Solze so napolnile oči, tako Polini kot Dimitriju.

Nikoli se nista ločila

Polina je Dmitriju dala še eno priložnost. Prvi meseci po neuspeli ločitvi so bili mirni. Polina je videla, da se Dima trudi, da se poskuša zadržati, čeprav ni bilo lahko.

Toda vse se je ponovilo, Polina ni bila več presenečena, nikogar niso krivili za to, samo sebe, ni se ločila od njega, zato mu je odpustila. Še eno leto je minilo in nič se ni spremenilo. Zdi se, da je vse v redu, potem pa nov zlom, modrice, solze, zamere, opravičila. Nato se je Dmitrij preprosto nehal opravičevati in Polina se ga je nehala bati, sovražila ga je, čeprav tega ni pokazala.

Po drugem zlomu Dmitrija se je odločila, da se ponovno preseli k materi. Ločitev ali ne, zanjo to vprašanje ni bilo, Polina se je odločila, da bo svojo odločitev preložila na ramena Dmitrija, naj se odloči sam, to je le žig v potnem listu.

Nekega večera se je odločila sprostiti s prijatelji. Šli smo v klub, spoznali nova poznanstva in Polina je prevarala Dmitrija. Nenavadno, vendar tega ni obžalovala: »Navsezadnje tako misli. To mi ves čas govori." Dmitrij je to izvedel in bil besen, olajšanje pa je bilo tudi v tem, da zdaj lahko z gotovostjo trdi, da ga je prevarala. Polini je bilo vseeno.

Toda Dmitrij je vedno govoril, da ljubi Polino, a ona temu ni več verjela. Vedela je, da je to moški ego, on je lastnik in to je to, o nobeni ljubezni pa tu ni govora.

Tako je minilo 10 let od poroke Dmitrija in Poline. Ne ljubi ga, ampak živi z njim, ker je razumela eno preprosto stvar, da je to usoda, njena usoda. Prizadene jo in prevarala ga je. "Verjetno si zdaj zasluživa drug drugega," je sarkastično rekla Polina in pogledala Dmitrija. Negotovo se je nasmehnil, a veselja ni bilo.

Včasih se ji po močnih prepirih porodijo strašne misli o tem, kako ga sovraži, kako hoče vzeti blazino, mu jo položiti na obraz, ko spi in ... Če bi moral oditi, potem ko je bilo sojenje, moral si vztrajati, ampak ona sem odpustil in upal na najboljše. Polina ne bo nikoli zapustila svojega moža, lahko samo živi z njim. Še vedno verjame, da bo vse v redu in lahko le upa na to. Vendar se morate znebiti nesrečnih zakonov, saj vam pokvarijo vse življenje.

Če preučujete sodobno statistiko, je zastrašujoče. Na vsakih 100 parov, ki se poročijo, pride 70 ločitev. Seveda ima vsak svoje razloge, zaradi katerih se loči od tistih, za katere je nekoč prisegel, da bodo skupaj v veselju in v žalosti, a včasih je prenagljena in nepremišljena odločitev za ustanovitev družine, ki vodi ljudi po veličastni poroki ali ne zelo ugotovila, da njun zakon ni srečen. In preden se odločijo za ločitev, večina še vedno razmišlja, kaj storiti, da zakon ne bo več nesrečen.

Zakaj je zakon lahko nesrečen

Če se eden od zakoncev počuti nesrečnega, nezadovoljnega s tem, kako se je razvilo skupno življenje, se ne počuti zadovoljnega, ne glede na razloge, je tak zakon zagotovo neuspešen. Tudi če je drugi zadovoljen in verjame, da je njihovo družinsko življenje uspešno.

Vsak je nesrečen po svoje, nekaterim določene situacije ali vedenja ne pomenijo nič, nekaterim pa so grozne, nesprejemljive in boleče. Vse je odvisno od tega, kako močna je človekova psiha, kako zdrav, ali se zna imeti rad, ceniti, ali razume, kaj hoče od življenja, kaj ga veseli, kaj je pripravljen storiti za svoje ugodje in kaj je zanj nesprejemljivo.

Mnogi ljudje verjamejo, da bodo, ko bodo srečali ljubezen, takoj postali srečni, njihovo življenje bo napolnjeno s svetlobo in veseljem, žalost in težave bodo izginile, vse bo dobro in lepo zanje. In ko se to ne zgodi, sploh ne razumejo, da včasih razlog ni v tem, kakšen moški je poleg njih, ampak kakšni predstavniki nasprotnega spola so jim všeč, s kom želijo imeti odnos, in s kom ne, kako na splošno vidijo svoje družinsko življenje.

Ne zavedajo se, da sreča ni odvisna od tega, ali so samski ali poročeni. Ne glede na to, kako banalno ali obrabljeno se sliši, je odvisno od človeka samega. Od njegove sposobnosti uživati ​​življenje, ali je sam ali v zvezi, kako zadovoljen je s svojo samouresničitvijo, uresničevanjem želja, ali je zadovoljen s tem, kar vidi ali počne, ali pomaga drugim, o čem sanja. o tem, v kaj verjame, čemu upa, zakaj se smeji, v čem uživa v vsakem trenutku, ali težave dojema kot naloge, ki jih lahko reši, kot izkušnje, ki mu pomagajo odrasti in postane modrejši, ali kot nerešljive probleme. Če je človek srečen, ko je svoboden, mu bo ljubezen le polepšala življenje, ne pa ga osrečila.

Če je oseba sama nesrečna, se običajno raztopi v življenju ljubljene osebe, ne živi svoje življenje, ampak svoje, pozabi na svoje interese in kmalu se jih lahko zakonec naveliča. Ni več privlačnosti, zanimanja, želje po skupnem bivanju, saj se je partner popolnoma raztopil v njem in komu je mar njegova senca.

Ko so ženske prepričane, da jih bo le poroka osrečila, pomagala rešiti vse njihove težave, se soočiti z nasprotji, razbremeniti strahov, zapolniti življenje in ne dopolniti tistega, kar že imajo, potem se bodoči problemi že postavljajo v družino, čeprav še ne. ustvarili. Kdo je pripravljen drugega potegniti nase, postane zanj luč v oknu, nenehno čuti, kako ga obdaja z zadušljivo pozornostjo, ga ima za rešilca, ne izpusti ga niti za korak in se nenehno boji, da bo izginil ali pa ne ljubi veliko . Konec koncev, ko je težko, ne bo podpirala, ker je vse življenje upala le nanj in ne nase.

Zakoni niso srečni za tiste, ki se ne znajo ljubiti. Takšni ljudje ne vedo, kaj je ljubezen in je niso sposobni dati, dokler ne ljubijo sebe. In ljudje ne morejo živeti srečno skupaj, če ne čutijo, da so ljubljeni, cenjeni, da nanje mislijo, da skrbijo zanje, da jim je dana svoboda, da jih ne omejujemo, temveč podpiramo, in ne ustvarjajo občutka zanesljivosti, da je on ali ona vedno tam. In ne glede na to, kako to poskušajo zahtevati, tudi s pomočjo krikov, izbruhov jeze, žalitev, zahtevkov, oseba, ki se ne ljubi, ne more dati tistega, česar nima. Navsezadnje lahko pokažeš ljubezen, ko jo pokažeš sebi, in veš, kaj je.