Faina Ranevskaya cytuje poszukiwanie kobiety. Najlepsze cytaty z Fainy Ranevskaya

19 lipca zmarła wybitna aktorka Faina Ranevskaya. Publiczność pamięta ją nie tylko za wspaniałe filmy, ale także za błyskotliwe cytaty. Przypomnieliśmy sobie najpopularniejsze wypowiedzi Fainy Ranevskiej.

O kobietach i miłości

„Bóg uczynił kobiety pięknymi, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupimi, aby mogli kochać mężczyzn”.

Jak myślisz, które kobiety są bardziej wierne jako brunetki czy blondynki? Bez wahania odpowiedziała: „Siwowłosa!”

„Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciłaby głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

„Nacisku piękna nie da się niczym powstrzymać!” (Patrząc na dziurę w jej spódnicy)

„- Nie uwierzysz, Faino Georgievna, ale nikt mnie jeszcze nie pocałował, z wyjątkiem pana młodego. — Przechwalasz się, moja droga, czy narzekasz?

„Druga połowa jest tylko w mózgu, w dupie i pigułce. I jestem cały od początku.”

„Prawdziwy mężczyzna to mężczyzna, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ma lat. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ma lat, jest jej mężem”.

„Kritikess - Amazonki w okresie menopauzy”.

„Dlaczego wszyscy głupcy są takimi kobietami?”

O zdrowiu

Na pytanie: „Czy jesteś chory, Faino Georgievna?” - zwykle odpowiadała: „Nie, ja po prostu tak wyglądam”.

"Co ja robię? Symuluję zdrowie.

„Czuję się dobrze, ale nie dobrze”.

„Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu”.

„Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni”.

„Sklerozy nie można wyleczyć, ale można o niej zapomnieć”.

O pracy

„Zdobędę pieniądze, ale wstyd pozostanie” - odpowiedź Ranevskaya na propozycję zagrania w jakimś obrazie.

„Kręcenie złego filmu jest jak plucie w wieczność”.

„Kiedy nie dają mi roli, czuję się jak pianista, któremu odcięto ręce”.

„Jestem poronieniem Stanisławskiego”.

„Jestem aktorką prowincjonalną. Gdziekolwiek służyłem! Tylko w mieście Vezdesransk nie służył! .. ”

„Ja, z racji przydzielonego mi talentu, pisnęłam jak komar”.

„Oglądam ten film już po raz czwarty i muszę wam powiedzieć, że dziś aktorzy grali jak nigdy dotąd!”

„Sukces jest jedynym niewybaczalnym grzechem w stosunku do ukochanej osoby”.

„Jak błędny jest pogląd, że nie ma aktorów niezastąpionych”.

Dostaję listy: „Pomóż mi zostać aktorem”. Odpowiadam: „Bóg pomoże!”.

„Ziomek w tramwaju to wszystko, co robił w sztuce”.

„Nie rozpoznaję słowa „zabawa”. Możesz grać w karty, wyścigi konne, warcaby. Musisz żyć na scenie”.

O życiu

„Satelita chwały to samotność”.

„Musisz żyć w taki sposób, aby zapamiętali cię nawet dranie”.

„Życie mija i nie kłania się jak zły sąsiad”.

„Optymizm to brak informacji”.

O mnie

„Całe życie pływam w toalecie z uderzeniem motyla”.

„Byłem wystarczająco mądry, by żyć głupio”.

„- Faina Georgievna, jak się masz? - Czy wiesz, moja droga, co to jest gówno? Tak jest w porównaniu z moim życiem - dżem.

„Przeklęty dziewiętnasty wiek, przeklęte wychowanie: nie znoszę, kiedy mężczyźni siedzą”.

„Jestem jak stara palma na dworcu – nikt jej nie potrzebuje, ale szkoda ją wyrzucić”.

„Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni narodów”.

„Moje pogrzebowe rzeczy osobiste” - Faina Georgievna powiedziała o swoich nagrodach

We wszystkim! - To jest niesamowite Faina Georgievna Ranevskaya!

*Kiedy Madonna Sykstyńska została przywieziona do Moskwy, wszyscy poszli na nią popatrzeć. Faina Georgievna usłyszała rozmowę dwóch urzędników Ministerstwa Kultury. Jeden twierdził, że zdjęcie nie zrobiło na nim wrażenia. Ranevskaya zauważyła:
„Ta pani imponowała takim ludziom przez tyle stuleci, że teraz sama ma prawo wybrać, komu imponuje, a komu nie!”

*Bóg uczynił kobiety pięknymi, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupimi, aby mogli kochać mężczyzn.

*******
*Taki osioł nazywa się zabawką osła.

*******
*Jak myślisz, które kobiety są bardziej wierne - brunetki czy blondynki?
Bez wahania odpowiedziała: „Siwowłosa!”

*Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciłaby głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

*******
* Presja piękna niczego nie powstrzyma! (Patrząc na dziurę w jej spódnicy)

*******
*Kritikessy - Amazonki w okresie menopauzy.

*******
*Kiedy skoczkowi bolą nogi, skacze siedząc.

*******
* Z takim tyłkiem powinieneś zostać w domu!

O zdrowiu:

* Na pytanie: „Czy jesteś chory, Faina Georgievna?” - zwykle odpowiadała: „Nie, ja po prostu tak wyglądam”.

*Co ja robię? Udaję, że jestem zdrowa.

*******
* Źle się czuję.

*******
*Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.

*******
* Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.

*******
*Sklerozy nie da się wyleczyć, ale można o niej zapomnieć.

*******
O starości:

Starość jest wtedy, gdy nie przeszkadzają ci złe sny, ale zła rzeczywistość. Jestem jak stara palma na dworcu – nikt jej nie potrzebuje, ale szkoda ją wyrzucić.

*******
Starość jest po prostu obrzydliwa. Wierzę, że to jest ignorancja Boga, kiedy pozwala dożyć starości.
To przerażające, gdy masz osiemnaście lat w środku, podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo i czas na ciebie, nic nie zrobiłeś, ale dopiero zaczynasz żyć!

*******
Mój Boże, jak życie minęło, nigdy nawet nie słyszałem śpiewu słowików.

*******
Myśli są przyciągane do początku życia - to znaczy, że życie dobiega końca.

*******
Kiedy umrę, pochowaj mnie i napisz na pomniku: „Umarł z obrzydzenia”.

*******
Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie.

*******
Starość to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym kosztują więcej niż sam tort, a połowa moczu trafia do testów.

*******
O pracy:

Pieniądze są zjadane, ale wstyd pozostaje. (O swojej pracy w kinie)

*******
Robienie złego filmu to jak plucie w wieczność.

*******
Kiedy nie dają mi roli, czuję się jak pianista, któremu odcięto ręce.

*******
Jestem poronieniem Stanisławskiego.

*******
Jestem lokalną aktorką. Gdziekolwiek służyłem! Tylko w mieście Vezdesransk nie służył!..

*******
Ja, z racji przydzielonego mi talentu, pisnęłam jak komar.

*******
Mieszkałem w wielu teatrach, ale nigdy mi się to nie podobało.

*******
Oglądam ten film już po raz czwarty i muszę Wam powiedzieć, że dziś aktorzy grali jak nigdy dotąd!

*******
Sukces to jedyny niewybaczalny grzech w stosunku do ukochanej osoby.

*******
Jakże błędne jest przekonanie, że nie ma aktorów niezastąpionych. Byliśmy przyzwyczajeni do jednokomórkowych słów, skąpych myśli, potem zagraj Ostrovsky'ego! Dostaję listy: „Pomóż mi zostać aktorem”. Odpowiadam: „Bóg pomoże!”

Perpetum samiec. (O reżyserze Y. Zavadskim)

*******
Umrze z powodu ekspansji fantazji. (O reżyserze Y. Zavadskim)

*******
W sztuce robił siusiu w tramwaju.

*******
Nie rozpoznaję słowa „grać”. Możesz grać w karty, wyścigi konne, warcaby. Musisz żyć na scenie.

*******
Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe, żąda kapryśna młoda aktorka. Wszystko będzie prawdziwe - zapewnia ją Ranevskaya. - Wszystko: perły w pierwszym akcie i trucizna w ostatnim.

O mnie i życiu:

Całe życie pływam w toalecie z uderzeniem motyla.

*******
Jestem psychopatą społeczną. Komsomolska dziewczyna z wiosłem. Możesz mnie poczuć w metrze. To ja stoję tam, na wpół pochylony, w czepku kąpielowym i miedzianych majtkach, w które usiłują się wspiąć wszyscy Oktobrzyści. Pracuję w metrze jako rzeźba. Wypolerowało mnie tyle łap, że nawet wielka prostytutka Nana mogła mi zazdrościć.

*******
Towarzysz chwały - samotność.

*******
Musisz żyć w taki sposób, aby pamiętały cię nawet dranie.

*******
Byłem na tyle sprytny, żeby żyć głupio.

*******
Kto poznałby moją samotność? Niech go szlag, ten sam talent, który mnie unieszczęśliwił. Ale czy publiczność naprawdę to kocha? O co chodzi? Dlaczego w teatrze jest tak ciężko? W filmach też Gangsterzy.

*******
W Moskwie można wyjść na ulicę w stroju Bożym i nikt nie zwróci na to uwagi. W Odessie moje drukowane sukienki wywołują ogólne oszołomienie - mówi się o tym w salonach fryzjerskich, przychodniach dentystycznych, tramwajach i domach prywatnych. Wszystkich denerwuje moja potworna „skąpość” – bo nikt nie wierzy w ubóstwo.

*******
Samotność to stan, którego nie można wyleczyć.

*******
Przeklęty dziewiętnasty wiek, przeklęte wychowanie: nie znoszę, kiedy mężczyźni siedzą.

*******
Życie mija i nie kłania się jak zły sąsiad.

Na różne tematy:

Błędy ortograficzne w liście są jak pluskwy na białej bluzce.

*******
Bajka jest wtedy, gdy poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. Prawdziwa historia jest wtedy, gdy jest odwrotnie.

*******
Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni narodów.

*******
Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim zaczniesz, powinieneś pomyśleć o tym, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko lub rodzina.

Niech to będzie mała plotka, która powinna zniknąć między nami.

*******
Nie widzę twarzy, ale osobiste zniewagi.

*******
Abyśmy mogli zobaczyć, jak bardzo się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie, co oczy.

*******
Prawdziwy mężczyzna to mężczyzna, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ma lat. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ma lat, jest jej mężem.

*******
Zawsze było to dla mnie niezrozumiałe – ludzie wstydzą się biedy, a nie wstydzą się bogactwa.

*******
Czy rozumiesz moją płytką myśl?

Dziecko od pierwszej klasy szkoły musi uczyć się samotności.

*******
Tołstoj powiedział, że nie ma śmierci, ale jest miłość i pamięć serca. Pamięć serca jest tak bolesna, że ​​lepiej by było, gdyby nie istniało… Lepiej byłoby zabić pamięć na zawsze.

*******
Wiesz, kiedy zobaczyłem tego łysego mężczyznę w opancerzonym samochodzie, zdałem sobie sprawę, że mieliśmy duże kłopoty. (O Leninie)

*******
To nie jest pokój. To jest prawdziwa studnia. Czuję się jak wiadro, które tam spadło.

*******
Nie uwierzysz, Faino Georgievno, ale nikt mnie jeszcze nie pocałował, poza panem młodym: „Przechwalasz się, moja droga, czy narzekasz?”

*******
Pracownik Komitetu Radiowego N. nieustannie przeżywał dramat z powodu miłosnego związku z koleżanką o imieniu Sima: potem płakała z powodu kolejnej kłótni, potem ją opuścił, potem miała od niego aborcję. Ranevskaya nazwała ją „ofiarą HeraSimy”.

*******
Kiedyś zapytano Ranevskaya: Dlaczego piękne kobiety odnoszą większe sukcesy niż mądre?- To oczywiste, ponieważ jest bardzo niewielu niewidomych mężczyzn, a głupi mężczyźni to bez liku.

*******
Ile razy kobieta w życiu się rumieni?- Cztery razy: w noc poślubną, kiedy pierwszy raz zdradza męża, kiedy po raz pierwszy bierze pieniądze, kiedy po raz pierwszy daje pieniądze.
A mężczyzna?

- Dwa razy: pierwszy raz - kiedy drugi nie może, drugi - kiedy pierwszy nie może.

Ranevskaya z całą rodziną i ogromnym bagażem przybywa na stację. „Szkoda, że ​​nie zabraliśmy fortepianu” – mówi Faina Georgievna.
– Nie dowcipny – zauważa jedna z eskorty.

„To naprawdę nie jest dowcipne”, wzdycha Ranevskaya. - Faktem jest, że zostawiłem wszystkie bilety na fortepianie.

Kiedyś Jurij Zawadski, dyrektor artystyczny Teatru. Rada Miejska Moskwy, w której pracowała Faina Georgievna Ranevskaya (z którą miała dalekie od bezchmurnego związku), krzyczała w upale aktorki: „Faino Georgievna, pochłonęłaś cały mój reżyserski pomysł swoją grą!” „Czuję się, jakbym jadł gówno!” - odparł Ranevskaya.

Dzisiaj zabiłem 5 much: dwa samce i trzy samice - Jak to ustaliłeś?- Dwie siedziały na butelce piwa, a trzy na lustrze - wyjaśniła Faina Georgievna.

*******
Jakiś mężczyzna pchał Ranevską idącą ulicą, a nawet przeklinał brudnymi słowami. Faina Georgievna powiedziała mu: „Z wielu powodów nie mogę ci teraz odpowiedzieć słowami, których używasz. Ale mam szczerą nadzieję, że kiedy wrócisz do domu, twoja mama wyskoczy z bramy i ugryzie cię porządnie.

*******
Aktorzy dyskutują na spotkaniu trupy towarzysza oskarżonego o homoseksualizm: „To jest korupcja młodzieży, to jest przestępstwo”.
- Mój Boże, nieszczęsny kraj, w którym człowiek nie może pozbyć się swojego tyłka, westchnęła Ranevskaya.

Śmieszne zwroty i cytaty to najlepszy sposób na rozweselenie siebie i znajomych. Zapewne każdy człowiek zdaje sobie sprawę z tego, jak ważny w życiu codziennym jest humor – to z jego pomocą uczymy się łatwiej patrzeć na nasze lęki i trudności. Jedną z głównych umiejętności współczesnego człowieka jest poczucie humoru, które można rozwijać, czytając zabawne frazy Fainy Ranevskiej.

Zabawna i poważna, złośliwa i ironiczna, mądra i sarkastyczna – ta niesamowita kobieta miała niezwykły hart ducha, który pomagał jej żartować w niemal każdej sytuacji.

Śmieszne cytaty Fainy Ranevskaya to klucz do dobrego nastroju. Pomimo tego, że wiele trudności spadło na udział tej niesamowitej aktorki, zawsze doceniała humor - i zawsze wiedziała, jak go zgromadzić niemal znikąd. Najlepsze cytaty są prawdopodobnie znane wszystkim - były przekazywane z ust do ust, znaleziono je w wielu książkach opowiadających o życiu Fainy Ranevskiej, a teraz można je znaleźć na zdjęciach - to najwygodniejszy sposób na ich uratowanie i wyślij je do przyjaciół i krewnych.

Sama Ranevskaya wielokrotnie, w rozmowach z przyjaciółmi i współpracownikami, podkreślała znaczenie, jakie jej zdaniem ma humor, to jedyna rzecz, która jest odpowiednia we wszystkich sytuacjach i zawsze jest odpowiednia.

Ciekawe frazy Ranevskaya zostały nagrane przez jej przyjaciół i kolegów, dlatego dziś mamy chwytliwe frazy i zabawne cytaty o życiu i miejscu w nim osoby.

Czasami trudno jest znaleźć zabawne słowa, które cię pocieszą? Wiesz, prawdopodobnie dzieje się to z każdą osobą - wydaje się, że trochę więcej i możesz się zniechęcić ... Tutaj na ratunek przyjdą najlepsze zabawne frazy Fainy Ranevskaya - po prostu przeczytaj te mądre i żrące słowa i swój nastrój na pewno się poprawi.

Los Fainy Ranevskaya jest daleki od ideału. Na przykład ona, którą wszyscy znamy jako aktorkę, nie została przyjęta do żadnej popularnej szkoły teatralnej - według nauczycieli dziewczyna nie błyszczała ani urodą, ani talentem.

Ale Ranevskaya nie straciła serca i właśnie wtedy, według współczesnych, zaczęła desperacko żartować - kiedy brała prywatne lekcje aktorstwa, kiedy dostała się do statystów do najmniejszych ról.

Dziś śmieszne zwroty Ranevskaya są używane wszędzie - z ich pomocą możesz rozweselić i rozweselić swoich przyjaciół, łatwo jest spotkać z nimi dziewczynę lub pogodzić się z bratnią duszą po kłótni i tylko powód do uśmiechu - czego nie używać ?

O czym są skrzydlate wypowiedzi aktorki F Ranevskaya? Jest wśród niej wiele szykownych i dowcipnych wypowiedzi, ale w zasadzie są trzy kategorie żartów:

• umiejętności aktorskie;
• obserwacja życia;
• własna osoba.

Jak każda osoba obdarzona poczuciem humoru żartowała przede wszystkim z tego, co ją osobiście dotyczyło - na przykład z wiekiem coraz częściej pojawiają się w jej wypowiedziach ślady pogarszającego się stanu zdrowia. Oczywiście Faina Georgievna widziała w tym tylko okazję do żrących kalamburów.

Wiele wypowiedzi Fainy Georgievny jest poświęconych jej współczesnym - żartowała i śmiała się, plotkowała w środowisku aktorskim i prowadziła aktywne życie towarzyskie.

Humor to świetny sposób na zdobycie uznania w każdym towarzystwie, ale trzeba przyznać, że bardzo trudno odróżnić dobry humor od złego – nie każdy lubi współczesnych komików. Dlatego najlepiej zwracać uwagę na klasykę, znajome frazy z dzieciństwa pomogą najpierw zdobyć uwagę, a potem uznanie w każdym towarzystwie.

Nie wiesz jak rozpocząć rozmowę? Używaj haseł. Ciągle się wstydzisz i nie wiesz, co powiedzieć? Zapamiętaj kilka haseł królowej humoru, a już nigdy nie będziesz mieć z tym problemu. Powiedzenia w formie zdjęć są bardzo wygodne do zapisywania i używania - udostępnij stronę w sieciach społecznościowych, aby zapisać ją na swojej ścianie.

Czytaj dowcipnie, ciesz się świetnym poczuciem humoru i naucz się patrzeć na życie z pozytywnym nastawieniem - ta cecha pomoże Ci pozostać na szczycie, bez względu na to, co dzieje się w życiu. Jak pokazuje doświadczenie, umiejętność śmiania się z siebie i innych jest przez cały czas wysoko ceniona. Humor to najlepsza broń w walce z bluesem i złym nastrojem, ze zmęczeniem czy chorobą, a także ze zwykłą obojętnością.

Nie masz stu rubli, ale masz dwie piersi!

Najważniejsze jest żyć żywym życiem, a nie grzebać w bocznych uliczkach pamięci.

Wszystko, co przyjemne na tym świecie, jest albo szkodliwe, albo niemoralne, albo prowadzi do otyłości.

Jeśli ktoś jest mądry i uczciwy, to jest bezpartyjny.
Jeśli sprytny i imprezowy, to nieuczciwy.
Jeśli uczciwy i imprezowy – głupiec.

Towarzysz chwały - samotność.

Sam. Śmiertelna udręka. Mam 81 lat... Siedzę w Moskwie, jest lato, nie mogę zostawić psa. Wynajęli mi dom za miastem iz toaletą. A w moim wieku można być kochankiem - szafą domową.

Ranevskaya jadła obiad w restauracji i była niezadowolona zarówno z kuchni, jak iz obsługi.
- Zadzwoń do dyrektora - powiedziała, zapłaciwszy.
A kiedy przyszedł, uściskała go.
- Co? - był zdezorientowany.
„Przytul mnie”, powtórzyła Faina Georgievna.
- Ale dlaczego?
- Do widzenia. Już mnie tu nie zobaczysz.

Zwierzęta, których jest niewiele, zostały wymienione w Czerwonej Księdze, a których jest wiele - w Księdze Smacznego i Zdrowego Żywienia.

Podawaj kobiecie usta! (Ranevskaya poprosiła o światło.)

Dla aktorki nie ma niedogodności, jeśli jest to konieczne do roli.

Szafa Ljubowa Pietrownej Orłowej jest tak pełna ubrań, że żyjąca w niej ćma nie może nauczyć się latać!

W mojej starej głowie są dwie, może trzy myśli, ale czasami budzą takie zamieszanie, że wydaje się, że są ich tysiące.

Ranevskaya chodzi bardzo smutno, zdenerwowana czymś.
- Mój naszyjnik z pereł został skradziony!
- Jak to wyglądało?
- Jak prawdziwy...

Wszyscy mają przyjaciół takich samych jak oni sami – nawiązują znajomości na podstawie zakupów, mieszkają prawie w sklepach z prowizjami, chodzą do siebie. Jakże im zazdroszczę, bezmózgi!

Na ławce siedzą chłopiec i dziewczynka. Młody człowiek jest bardzo nieśmiały. Dziewczyna chce, żeby ją pocałował, a ona mówi:
- Och, boli mnie policzek.
Młody mężczyzna całuje ją w policzek.
- Cóż, jak teraz boli?
- Nie, to nie boli.
Nadgodziny:
- Och, boli mnie szyja.
Pocałował ją w szyję:
- Czy to boli?
- Nie, to nie boli.
Ranevskaya siedzi w pobliżu i pyta:
- Młody człowieku, nie leczysz hemoroidów?!

Kiedy mam koszmar, oznacza to, że jestem w filmie we śnie.

Od zawsze było dla mnie zagadką – jak świetni aktorzy potrafią zagrać z artystami, od których nie ma się czego złapać, nawet katar. Jak wytłumaczyć, przeciętność: nikt do ciebie nie przyjdzie, bo nie ma ci nic do zabrania. Czy rozumiesz moją płytką myśl?

Ranevskaya została zapytana, czy zna powody rozwodu znajomej pary. Faina Georgievna odpowiedziała:
- Mieli różne gusta: kochała mężczyzn, a on - kobiety.

Ten ślepiec, któremu dałeś monetę, nie udaje, naprawdę nie widzi.
- Dlaczego tak zdecydowałeś?
- Powiedział ci: „Dziękuję, piękna!”

Życie toczy się pełną parą… na głowie!

Strony:

- znana i popularna radziecka aktorka teatralna i filmowa. Dziś wielu krytyków i dziennikarzy uważa ją za jedną z największych rosyjskich aktorek XX wieku. Na swoim koncie ma około 30 filmów i niezliczoną ilość występów. W 1992 roku angielska encyklopedia „Who's Who” umieściła ją na liście dziesięciu najwybitniejszych aktorek XX wieku.
Ale jest jeszcze jedna cecha wyróżniająca, dzięki której aktorka została zapamiętana przez miliony - są to powiedzenia, cytaty i aforyzmy Ranevskaya. Natychmiast uskrzydlili się i rozproszyli po całym kraju i poza nim. I nawet wiele lat po latach, po jej odejściu, te słowa nie tracą na aktualności!

Przedstawiamy najlepsze zwroty i cytaty Fainy Ranevskaya. Jest ich ponad sto:
1. Nie wiem, jak wyrazić silne uczucia, chociaż potrafię silnie wyrazić siebie.
2. Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim zaczniesz, powinieneś pomyśleć o tym, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko lub rodzina.
3. Zauważyłem, że jeśli nie jesz chleba, cukru, tłustego mięsa, nie pijesz piwa z rybą, kufa staje się mniejsza, ale smutniejsza.
4. Moją ulubioną chorobą jest świerzb: podrapałem się i nadal chcę. A najbardziej znienawidzone są hemoroidy: ani po to, aby zobaczyć na własne oczy, ani pokazywać ludziom.
5. Panie, nie schudnij. Potrzebujesz tego? Lepiej być na starość rumianym pączkiem niż suszoną małpą!
6. Samotność jest wtedy, gdy w domu jest telefon i dzwoni budzik.
7. Całe życie pływałem w toalecie z uderzeniem motyla.
8. Dusza nie jest osłem, nie może srać.
9. Na starość najważniejsze jest poczucie godności, ale zostałem go pozbawiony.
10. Byłem wystarczająco mądry, by żyć głupio. Żyję tylko sam - co za powściągliwość.
11. Byliśmy przyzwyczajeni do jednokomórkowych słów, skąpych myśli, zagraj potem Ostrovsky'ego!
12. Na pusty żołądek Rosjanin nie chce nic robić i myśleć, ale na pełny żołądek nie może.
13. Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.
14. Bardzo trudno być geniuszem wśród boogerów.
15. Chrzan, stawia na opinie innych, zapewnia spokojne i szczęśliwe życie.

16. 85-latek z cukrzycą to nie cukier.
17. Chciałbym mieć jej nogi - miała śliczne nogi! Szkoda, że ​​już ich nie ma.
18. Bajka jest wtedy, gdy poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. Prawdziwa historia jest wtedy, gdy jest odwrotnie.
19. Tołstoj powiedział, że nie ma śmierci, ale jest miłość i pamięć serca. Pamięć serca jest tak bolesna, że ​​lepiej by było, gdyby nie istniało… Lepiej byłoby zabić pamięć na zawsze.
20. Wypuść idiotów i klaunów ze swojego życia. Cyrk musi zwiedzać.
21. Towarzysz chwały - samotność.
22. Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie.
23. Nic tylko rozpacz z powodu niemożności zmiany czegokolwiek w moim przeznaczeniu.
24. Pod najpiękniejszym pawim ogonem znajduje się najczęstszy kurczak. Więc mniej patosu, panowie.
25. Nienawidzę, gdy bl@d udaje niewinność!
26. Czy rozumiesz moją płytką myśl?
27. Musisz żyć w taki sposób, aby zapamiętali cię nawet dranie.
28. Kto poznałby moją samotność? Niech go szlag, ten sam talent, który mnie unieszczęśliwił...
29. Przez całe życie strasznie bałem się głupich ludzi. Zwłaszcza babcia. Nigdy nie wiesz, jak z nimi rozmawiać, nie spadając do ich poziomu.
30. Zrozum raz na zawsze, że charakter twojej kobiety jest odzwierciedleniem twojego stosunku do niej. Dla głupka: to nie jej suka, to ty dupku.

31. Jestem jak jajka: biorę udział, ale nie wchodzę.
32. Nienawidzę cynizmu za jego publiczną dostępność.
33. Dlaczego wszystkie głupie są takimi kobietami?
34. Samotne jedzenie jest tak nienaturalne, jak wspólne sranie!
35. Abyśmy mogli zobaczyć, jak bardzo się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie co oczy.
36. Talent jest jak brodawka - albo go masz, albo nie.
37. Jaki świat? Ilu idiotów dookoła, jacy są zabawni!
38. Zawsze było to dla mnie niezrozumiałe – ludzie wstydzą się biedy, a nie wstydzą się bogactwa.
39. Kobieta, aby odnieść sukces w życiu, musi mieć dwie cechy. Musi być wystarczająco mądra, by zadowolić głupich mężczyzn i wystarczająco głupia, by zadowolić mądrych mężczyzn.
41. Jeśli kobieta mówi mężczyźnie, że jest najmądrzejszy, rozumie, że nie znajdzie innego takiego głupca.
42. Bóg uczynił kobiety pięknymi, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupimi, aby mogli kochać mężczyzn.
43. Życie mija i nie kłania się jak zły sąsiad.
44. Pionierzy, idźcie do piekła.
45. Wielu narzeka na swój wygląd i nikt nie narzeka na ich mózgi.

46. ​​​​Strasznie smutne moje życie ... a ty chcesz, żebym wsadził mi krzak bzu w tyłek i zrobił przed tobą striptiz!
47. Bóg wydaje się kochać cierpiących. Widziałeś kiedyś szczęśliwego geniusza? Nie, wszyscy byli poruszeni życiem, jak źdźbło trawy na wietrze. Szczęście jest pojęciem dla przeciętnych obywateli pod każdym względem i nie ma tu sprawiedliwości.
48. Samotność jako stan nie jest uleczalna.
49. Zwierzęta, których jest niewiele, zostały wymienione w Czerwonej Księdze, a których jest wiele - w Księdze Smacznej i Zdrowej Żywności.
50. W mojej starej głowie są dwie, najwyżej trzy myśli, ale czasami wywołują takie zamieszanie, że wydaje się, że są ich tysiące.
51. Nie możesz nauczyć się być artystą. Można rozwijać swój talent, nauczyć się mówić, wyrażać siebie, ale szokować – nie. Aby to zrobić, trzeba urodzić się z naturą aktora.
52. Czy wiesz, jak to jest grać w filmach? Wyobraź sobie, że myjesz się w łaźni i odbywa się tam wycieczka.
53. Sukces jest jedynym niewybaczalnym grzechem w stosunku do ukochanej osoby.
54. Życie to skok w dal z n*zdy do grobu.
55. Robienie złego filmu to jak plucie w wieczność!
56. Kochanie, jeśli chcesz schudnąć, jedz nago i przed lustrem.
57. Jest taka miłość, że lepiej od razu zastąpić ją egzekucją.
58. Z wielu powodów nie mogę ci teraz odpowiedzieć słowami, których używasz. Ale mam szczerą nadzieję, że kiedy wrócisz do domu, twoja mama wyskoczy z bramy i ugryzie cię porządnie.
59. Jestem jak stara palma na dworcu – nikt jej nie potrzebuje, ale szkoda ją wyrzucić.
60. Nikt poza martwymi przywódcami nie chce znosić moich bezczynnie zwisających piersi.

61. Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni narodów.
62. Kobiety nie są słabszą płcią, słabsza płeć to zgniłe deski.
63. Dla aktorki nie ma wad, jeśli jest to konieczne do roli.
64. Gdybym często spoglądał w oczy Giocondy, zwariowałbym: ona wie o mnie wszystko, a ja nic o niej nie wiem.
65. Nie mogę jeść mięsa. Chodził, kochał, wyglądał... Może jestem psychopatą? Nie, uważam się za normalnego psychopatę. Ale nie mogę jeść mięsa. Trzymam mięso dla ludzi.
66. Druga połowa znajduje się w mózgu, dupie i pigułkach. I jestem cały.
67. Dziecko od pierwszej klasy szkoły powinno być nauczane nauki o samotności.
68. Samotność to stan, o którym nie ma komu opowiedzieć.
69. Kiedy zaczynam pisać wspomnienia, poza frazą: „Urodziłem się w rodzinie biednego nafciarza…”, nic mi się nie udaje.
70. Błędy ortograficzne w liście są jak robak na białej bluzce.
71. Stwardnienia nie da się wyleczyć, ale można o tym zapomnieć.
72. Myśli są przyciągane do początku życia, co oznacza, że ​​życie dobiega końca.
73. Aby uzyskać uznanie - trzeba, a nawet trzeba umrzeć.
74. Lesbijstwo, homoseksualizm, masochizm, sadyzm nie są perwersjami. W rzeczywistości są tylko dwie perwersje: hokej na trawie i balet na lodzie.
75. Piękni ludzie też srają.

76. Są ludzie, którzy po prostu chcą podejść i zapytać, czy trudno jest żyć bez mózgu.
77. Teraz długo patrzyłem na zdjęcie - oczy psa są zaskakująco ludzkie. Kocham ich, są mądrzy i mili, ale ludzie czynią ich złymi.
78. Mój Boże, ile mam lat - wciąż pamiętam przyzwoitych ludzi!
79. Kobiety umierają później niż mężczyźni, ponieważ zawsze się spóźniają.
80. Nie rozpoznaję słowa „grać”. Możesz grać w karty, wyścigi konne, warcaby. Musisz żyć na scenie.
81. Mam dość udawania, że ​​jestem zdrowy.
82. Czy wiesz, kochanie, co to jest gówno? Tak jest w porównaniu z moim życiem - dżem.
83. Dawno mi nie mówili, że się pieprzę. Traci popularność.
84. Wszystko, co przyjemne na tym świecie, jest albo szkodliwe, albo niemoralne, albo prowadzi do otyłości.
85. Życie jest zbyt krótkie, aby wydać je na diety, chciwych mężczyzn i złe nastroje.
86. Najważniejsze jest żyć żywym życiem, a nie grzebać w bocznych uliczkach pamięci.
87. Mój Boże, nieszczęsny kraj, w którym człowiek nie może pozbyć się swojego tyłka.
88. Mężczyźni od początku dni do końca są rysowani za cyckiem.
89. Nienawidzę cię. Gdziekolwiek pójdę, wszyscy się rozglądają i mówią: „Słuchaj, to Mulya, nie denerwuj mnie, ona idzie”.
90. Nie możesz szczęśliwie pierdnąć ze smutnym tyłkiem.

91. Każdy może swobodnie rozporządzać swoim tyłkiem, jak chce. Więc biorę swoją i pieprzę.
92. Nie ma grubych kobiet, są małe ubrania.
93. Kiedy umrę, pochowaj mnie i napisz na pomniku: „Umarł z obrzydzenia”.
94. Albo się starzeję i głupio, albo dzisiejsza młodość do niczego nie przypomina! Wcześniej po prostu nie wiedziałam, jak odpowiedzieć na ich pytania, a teraz nawet nie rozumiem, o co pytają.
95. Nie dogaduję się z życiem! Pieniądze przeszkadzają mi zarówno wtedy, gdy ich nie ma, jak i kiedy są.
96. Otrzymuję listy: „Pomóż mi zostać aktorem”. Odpowiadam: „Bóg pomoże!”.
97. Kino to lokal boso.
98. Jak zazdroszczę bezmózgim!
99. Starość to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym kosztują więcej niż sam tort, a połowa moczu trafia do testów.
100. Fanów jest milion, ale do apteki nie ma nikogo.
101. Są ludzie, w których żyje Bóg; Są ludzie, w których żyje diabeł; A są ludzie, którzy żyją tylko robakami.
102. Gdy skoczkowi bolą nogi, skacze siedząc.
103. Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciłaby głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?
104. Siku w tramwaju - wszystko, co robił w sztuce.
105. Czuję się, ale źle.
106. Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.
107. Ma głos - jakby sikał do cynkowego wiadra.
108. Talent to zwątpienie i bolesne niezadowolenie z siebie i swoich wad, czego nigdy nie widziałem w przeciętności.
109. Oglądam ten film już po raz czwarty i muszę Wam powiedzieć, że dziś aktorzy grali jak nigdy dotąd.
110. Jestem aktorką prowincjonalną. Gdziekolwiek służyłem! Tylko w mieście Vezdesransk nie służył!..
111. Jeśli masz osobę, której możesz opowiadać sny, nie masz prawa uważać się za samotnego ...
112. Przeklęty XIX wiek, przeklęte wychowanie: Nie znoszę, gdy siedzą mężczyźni.
113. Och, ci okropni dziennikarze! Połowa kłamstw, które o mnie rozpowszechniają, nie jest prawdą.
114. Ludzie są jak świece: albo się palą, albo je pieprzą.
115. Niech to będzie mała plotka, która powinna zniknąć między nami.
116. Umrze z powodu ekspansji fantazji.
117. Mieszkałem w wielu teatrach, ale nigdy mi się to nie podobało.
118. Życie to krótki spacer przed wiecznym snem.
119. Starość to nie złe sny, ale zła rzeczywistość.
120. Lepiej być dobrym człowiekiem, „przeklinającym” niż cichym, dobrze wychowanym stworzeniem.

121. Jestem już tak stary, że zacząłem zapominać o własnych wspomnieniach.
122. W teatrze kochali mnie utalentowani ludzie, przeciętni nienawidzili, kundle gryźli i rozrywali na kawałki.
123. 8 marca to moja osobista katastrofa. Z każdą pocztówką w kwiaty i kokardki wyciągam kępkę włosów z żalu, że nie urodziłem się mężczyzną.
124. Wszystko się spełni, trzeba tylko stracić pragnienie ...
125. Nie miej stu rubli, ale miej dwie piersi!
126. Starość jest po prostu obrzydliwa. Wierzę, że to jest ignorancja Boga, kiedy pozwala dożyć starości. Panie, wszyscy już odeszli, ale ja nadal żyję. Birman - a ona umarła i nie spodziewałem się tego po niej. To przerażające, gdy masz osiemnaście lat w środku, podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo i czas na ciebie, nic nie zrobiłeś, ale dopiero zaczynasz żyć!
127. Paszport człowieka to jego nieszczęście, bo człowiek musi mieć zawsze osiemnaście lat, a paszport tylko przypomina, że ​​można żyć jak osiemnastolatek.
128. Związek głupiego mężczyzny i głupiej kobiety tworzy matkę-bohaterkę. Związek głupiej kobiety i mądrego mężczyzny tworzy samotną matkę. Z połączenia mądrej kobiety i głupiego mężczyzny powstaje zwyczajna rodzina. Związek mądrego mężczyzny i mądrej kobiety daje początek łatwemu flirtowi.