Amit egy fiú anyjának soha nem szabadna. Ideális anya: Milyen anyára van szüksége a gyereknek Mit tegyen egy anya

Általában véve minden nő normális vágya, hogy jó anya legyen. Igaz, a "jóság" kritériumai minden családban nagyon elmosódnak. Ami az egyik anyának és gyermekének működik, nem biztos, hogy a másiknál működik. Hogyan kezeljük mások tanácsait, és hogyan váljunk önellátóvá és boldoggá?

Mi az ideális?

A jó anya soha nem haragszik a gyermekére, és soha nem kiabál vele, még kevésbé fenekel;
készen áll arra, hogy órákon át üljön gyermekével és faragjon, rajzoljon, mintákat rakjon ki gabonafélékből;
különféle fejlesztő tevékenységekre vezeti a gyermeket (hogy fejlődjön minden, ami fejleszthető: agy, tudás, izmok, akaraterő és jellem);
tisztában van mindennel, ami a gyermek életében történik;
mindig mosolyog, és bármikor készen áll a segítségére;
gyermeke soha nem betegszik meg, mert egy gondoskodó anya minden fronton megelőz minden betegséget;
nem megy vásárolni, és nem ül órákat a barátaival tétlen fecsegésre;
gyermeke mindig szépen fel van öltözve, fésülve, nem durva senkivel és udvarias mindenkivel, az anyjának nem kell miatta elpirulnia;
és változatlanul egészséges, megfelelő ételt készít, amit a gyerek mindig szó nélkül megeszik, és nála minden ragyog és ragyog a tisztaságtól. Minden úgy tűnik...

„Társadalmi szempontból a megfelelő anya az ideális, akinek fel kell áldoznia magát a gyerekeknek, de engedelmességet, udvariasságot követel tőlük, és gondoskodik arról, hogy mindenki kedvében járjanak körülöttük, és mindenképpen sikereket érjenek el” – összegzi Irina Mlodik. gyermekpszichológus, a „Csak együtt” Pszichológusok-Gyakorlók Interregionális Szövetségének képviselője. Ugyanakkor jó lenne, ha az anyának lenne még ideje fejlődnie, és érdekes lenne a férje számára.

Felmerül a kérdés, hogy az ideális nőnek van-e ideje saját vágyaira és szükségleteire. És általában, van-e joga a saját életéhez?

A pszichológusok biztosak abban, hogy egy nőnek és szeretteinek is az a legjobb, ha lehetősége és igénye van vágyai és álmai megvalósítására. Egy gyereknek boldog anyára van szüksége, nem olyan anyára, akit a munka, a gyerekek és a férje kínoz. Az élet azonban néha más. Anyává válva úgy tűnik, hogy egy nő megfosztja élethez való jogától - személyes vágyaitól, terveitől. De emellett minden oldalról azonnal az anyára esik a gyermekneveléssel, neveléssel és etetéssel kapcsolatos tanácsok özöne. „Ezt muszáj…”, „Meg kell…” – hallja vagy a tornácos szomszédtól, vagy a rendelőorvostól, vagy az anyósától vagy a saját édesanyjától. És sok nő igyekszik ezeket a "bölcs tanácsokat" szolgálatba állítani. De vajon megéri-e ilyen szorgalmasan követni őket?

„Az ilyen kifejezések gyakrabban hangzanak el, egyáltalán nem jó szándékból – mondja Irina Mlodik pszichológus. – Furcsa módon nem a vágy, hogy segítsünk az anyán vagy a gyermeken, hanem a versenyzés vágya rejlik – vagyis megmutatni, hogy a tanácsadó sokkal többet tud a gyerekek oktatásáról általában, és konkrétan erről a gyerekről. Fontos, hogy az anyukák (és az apukák is) megértsék, hogy mások tanácsának követése azt jelenti, hogy a szülői hatalmat át kell adni egy másik személynek. Ebben az esetben nagyon nehéz lesz megtanulni, hogyan kell szülőnek lenni. Meghallgathatod a tanácsadókat, de úgyis maguknak a szülőknek kell dönteniük , meghozott és végrehajtott döntéseiből."

Miért olyan nehéz néha a szülőknek a saját elképzeléseik szerint élni? "Ennek sok oka lehet" – válaszolja a kérdésre Irina Mlodik. „Ezt szorongásból, önbizalomból tehetik. Szomorú, hogy a szülők nem magukra és gyermekükre hallgatnak, hanem mások tanácsaira. , annál kevésbé bíznak benne Az engedelmesség szokása itt is előfordulhat.

Képzeld magad vagy gyermeked?

Általában a felnőttek okosnak és tapasztaltnak tartják magukat, a gyerekek pedig – véleményük szerint – buta bolondok. Ezért tartják a szülők jogot arra, hogy gyermekeiket életre tanítsák. És ha egy anya felhőtlen, tiszta és tiszta tekintettel néz a világra, akkor mások elítélését váltja ki: "Hát, milyen vagy te egy gyerek! .." - mondják. Mindeközben a pszichológusok úgy vélik, hogy a gyerekeknek pontosan erre van szükségük – egy élő anyára, valódi érzésekkel, érzelmekkel és reakciókkal. És ehhez egy nőnek és egy férfinak pszichológiailag készen kell állnia arra, hogy szülővé váljon.

„Akkor az anyaságot nem fogja elviselni egy nő szörnyű, túlzott teherként, amelyet végtelen szorongás, fájdalmas bizonytalanság és áldozat kísér” – mondja Irina Mlodik. „Jó lenne, ha az anyaság tudatos lenne, vagyis egy nő megérthetné őt. saját érzéseit, és képes legyen tükrözni gyermeke érzéseit. A gyerek érdekes az édesanyjával, akit a személyisége érdekel, és nem csak az, hogy jól evett-e, megcsinálta-e a házi feladatát."

„Nemrég egy könyvben olvastam egy tanulságos és egyben vicces példázatot – csatlakozik beszélgetésünkhöz Vlagyimir Bogdanov pszichológus tanácsadó. „Egy anya beviszi a fiát a bölcsihez, és megkérdezi: „Mondd meg neki, kérlek, mi az édes? rossz, káros.” Az öreg azt válaszolja: „Két hét múlva gyere el hozzám.” A megbeszélt időpontban az anya ismét elhozta a fiát a bölcsihez, és ismét megkérdezte tőle. Az öreg odalépett a fiúhoz, és azt mondta: "Ne egyél édességet, nagyon káros." Az anya felháborodottan kérdezte: "Miért nem mondhattad ezt két hete?!". "Két hete én magam még ettem édességet..." - válaszolta a bölcsi. Szerintem nem ártana a szülőknek tanulni ennek az idős embernek a tapasztalataiból. Hiszen anya és apa példakép minden gyerek számára. A gyerekek szivacsként szívnak fel mindent a környezetből."

Valóban, számos tudós megerősítette: a gyerekek nem érzékelik a szavakat, hiába mondják meg nekik, hogyan viselkedjenek, hogyan éljenek. Még mindig a szüleiket másolják a viselkedésről és a szokásokról a saját életük építésére. „Amikor pszichológusként dolgoztam egy óvodában, észrevettem – osztja meg észrevételeit Vitalij Dvornyikov pszichológus-tanácsadó, életvezetési edző, spurt-edző –, hogy ha az anya ideges, akkor a gyermek pszichózisban szenved, és amikor a a szülők nyugodtak, harmónia a lélekben, akkor nincs probléma a gyerekkel.

„Azt mondanám a szülőknek: felnevelhetsz egy gyereket, de akkor is olyan lesz, mint te – magyarázza Irina Mlodik. – És ezért, ha egészséges modelleket akarsz közvetíteni neki az önmagaddal, másokkal és a világgal való bánásmódról , valósítsa meg saját maga".

Tehát mielőtt kóros őszinteséget követelsz egy gyerektől, gondold át, hogy mindig magad mondod-e meg az igazat. Ha meg szeretné kérni fiát vagy lányát, hogy legyen még egy kicsit türelmes a postán sorban állva, emlékezzen a hangulatára egy dugóban eltöltött óra után. Mellesleg, sok pszichológus azt tanácsolja, hogy gyakrabban használjon „I-állításokat” a gyermekkel való kommunikáció során. Aztán kiderül, hogy nem adsz minősítést a gyereknek ("rosszul ettem", "jól viselkedtem", "okos", "hülye"), hanem kizárólag az érzéseidről beszélsz ("megsértődtem, amikor ezt láttam", "Örülök, hogy megbirkózott", "Megértem az érzéseit ebben a helyzetben"). A pszichológusok szerint a beszédnek ez az összehangolása nagyon hatékony a szeretett gyermekével való párbeszéd kialakításában.

"Amint azt a gyakorlat mutatja, ha az embernek semmi nem tetszik az életében, a körülötte lévő emberek viselkedésében, beleértve a saját gyermekét is" - mondja Vitalij Dvornyikov - "az azt jelenti, hogy valamit változtatni kell önmagán. Nehéz. , de az eredmény nem várja meg."

És mire valók ezek a szülők?

Beszélgetőpartnerem, az ötéves Ksyusha Pichugina tipikus választ adott a gyerekeknek: "Anya és apa kell a gyerek felneveléséhez. Ehhez pedig etetni kell." Egy nagyobb gyerek természetesen sokkal több szülői „funkciót” fog megnevezni. De itt vannak a szimbolikus "kötelességek", amelyeket a pszichológusok hangsúlyoznak.

"Anya – táplál, törődik, biztosan (nagyon kívánatos lenne) elfogad, észrevesz, érdeklődik, segít és megtanít az érzéseid kezelésére, megtanít megérteni önmagadat és másokat, melegséget és kényelmet teremt, és érdekes ember önmagát, akiért "keresni akar" - tükrözi Irina Mlodik. - Igen, az anya is csodálatos kapcsolatban van apával, amit a boldog pár életmodellje is mutat. Apa - véd, védeni tanít és megvédeni, határokat szab a gyermeknek, megtanítja a káoszt rendbe fordítani (a gondolatokban, az életben, a szobában), segíti a növekedést, fejlődést, felnőni, segít a jövő tervezésében, kitágítja a gyermek világát, mesél, bemutatás, megnyitás. anya gyermek, sugározza és tiszteletben tartja az összes családtagot. Aki felismerésével és sikerével segíti a gyereket abban, hogy az életben is sikeres legyen. "Ez persze ideális...

Minden este azt mondom a fiamnak: "Szeretlek." A 7 éves fiú pedig azt válaszolja nekem: „Egyébként jobban szeretlek”... Néhány anyának kifejezetten szerencséje van, van egy fia. Anya és gyermeke között nagyon erős a kötődés, de a fiúk esetében különleges.

Az az ember, aki egész nap elképzelhetetlen dolgokat művel - nagyon gyorsan fut, szemtelenül, verekedős és szeszélyes, estére olyan gyengéd és érzékeny lénnyé válik, hogy el sem hiszed! Ez egy fontos szempont: tudatni kell a gyermekkel, hogy a szeretete kölcsönös, és az anyja szereti őt, bármi is legyen.

Akkor egy fiúból igazi férfi fog kinőni, aki nem csak erős, felelősségteljes és megfelel a férfiakról evilági elképzeléseknek, de szeretni is tud! De ez a legfontosabb dolog egy személy számára - hogy képes legyen szeretetét másoknak adni és értékelni.

Ezek a szabályok minden anya számára világosak, de a legszorgalmasabb szülőket is fel kell hívni az ilyesmire. Valóban, a napi nyüzsgés néha kitörli a történések lényegét – amiért valójában mindannyian itt gyűltünk össze, és miért teszünk mindent. Emlékezz a legszebb pillanatokra, amelyek a fiát nevelő anya sorsára esnek!

Hogyan neveljünk fiakat

1. Az érzések szavakká válnak
Ahhoz, hogy segítsen gyermekének megbirkózni az érzelmekkel, érdemes megtanítani arra, hogy szavakkal fejezze ki érzéseit. Egészséges gyermek az, aki nem fékezi érzelmeit, megérti önmagát, tudja, hogyan kell uralni az érzéseit, és az ásót jó néven nevezi. Az érzelmi szűkület sok betegséget szül! Mutasd meg saját példáddal, hogyan fejezd ki helyesen az érzelmeket, és hogyan nevezd el őket.

2. Támogatás örökké
A fiú fő tisztelője természetesen az édesanyja. Mindent tud az eredményeiről és kudarcairól, emlékszik élete legapróbb részleteire. Néha egy fiú szégyelli odaadó rajongóját, de mindig tudni fogja, hogy van egy ember a világon, akinek ő a legfontosabb.

3. Háztartó
Végezzen házimunkát fiával, tanítsa meg főzni, mosni, takarítani és vigyázni magára. Biztos szüksége lesz rá!

4. Tánc
Táncolj együtt, és soha ne gúnyolódj a gyerekek kínos mozdulataiból. A tánc egy módja annak, hogy jobban megismerjük testünket, és mozgáson keresztül fejezzük ki állapotunkat. Ez egy nagyszerű terápia a rossz hangulat és a stressz kezelésére.

5. Jó emberek.
Nagyon sok jó ember van körülötte, és mindenki szép a maga módján! Tanítsd meg gyermekednek, hogy legyen fogékony a pozitív példákra, beszéljen kiváló tudósokról, utazókról, írókról... Az emberekbe vetett hitet már gyermekkorában beleoltották. Ha nem, az élet elveszti értelmét. A fiúnak még lesz ideje szembenézni a negatívumokkal, de mindenben meglátni a jót – ez tanítható.

6. A legjobb példa
A szuperhős anya. A legintelligensebb, legszebb és kedves. Mindig emlékezz arra, hogy te vagy az ideális gyermeked számára, és igazodj hozzá.

7. Hit
Az embernek hinnie kell valamiben. Ha megvéded a gyereket a vallástól, tanítsd meg hinni a jóságban és az igazságosságban, a karmában. A hit megment a magánytól és a kétségbeeséstől, és egész életében a gyermek mellett lesz.

8. Gyengédség
Vannak dolgok, amelyekkel óvatosnak és gyengédnek kell lenni. Az állatok, a természet, a kisgyermekek és mások érzései igazi kincsek.

9. Dolgok
A dolgok eltörnek, elromlanak és bepiszkolódnak, ez elkerülhetetlen. Anyának természetesnek kellene vennie. A szennyezett ruhák miatti extra veszekedés hiábavaló, sokkal jobb, ha megtanítjuk a gyereket, hogy korrigálja erőszakos tevékenységének következményeit.

10. Érdeklődés
Nagyon fontos, hogy fenntartsa a kölcsönös megértést a fiával, és ehhez érdeklődnie kell az iránt, ami őt érdekli. Ez hasznos az anyának - ha valami újat tanul, megőrzi fiatalságát!

11. Séták
Sétálj gyakrabban együtt, élvezd a szépséget. Tanítsa meg gyermekét a természet megértésére, és élvezze a megfigyelést.

12. Játékok
A fiúnak nem kell mindig nyernie – hagyja, hogy veszítsen. Ez egy hasznos tapasztalat, amely megtanítja őt az élet filozófiai kezelésére. Nem mindig minden sikerül, győzelmet kell szerezni.

13. Segítség
Ne utasítsa el gyermeke segítségét, és kérjen tőle segítséget! Ez egy kiváló eszköz egy bölcs ember nevelésére. Anyjának segítve a fia hasznosnak érzi magát, és megtanul segíteni másokon.

14. Gyakorlat
A tökéletesség eléréséhez dolgozni kell! A tehetség kemény munka nélkül semmit sem jelent. Tanítsd meg fiadat, hogy legyen szorgalmas, és ne hagyja abba a dolgokat, mielőtt befejezné azokat. Ha az első próbálkozásra nem sikerült, akkor a tizedikre biztosan menni fog.

15. Kérdések
Próbáljon meg válaszolni minden kérdésre, amelyet gyermeke feltesz Önnek. Tegyen fel ellenkérdéseket. A legfontosabb dolog az, hogy megtanítsuk a gyermeket, hogy egyedül találjon választ minden őt érdeklő pillanatra.

16. Apa
Anya hagyja, hogy apa apa legyen! Egy fiú számára ez tekintély, nem kell aláásni, még akkor sem, ha apa nem mindig birkózik meg a szerepével.

17. Sport
Egy fiú számára ez nagyon fontos! Válassz olyan sportot, amely nem lesz túl traumás, például úszás. A fizikai erő és az egészség segít egy férfinak abban, hogy magabiztos legyen.

18. Puszi.
A tapintható érintkezés fiúk és lányok számára egyaránt fontos. Az ölelés, a csók és a kézfogás a szeretet kimutatása. Tanítsd meg ezt a gyermekednek.

19. Társadalom
Vigye magával a fiát látogatásra, utazásra, mindenhova. Ez egy felbecsülhetetlen élmény, amely alakítja a személyiségét!

20. Szükséges dolgok
Soha ne felejtsen el zsebkendőt, antibakteriális szert és sebtapaszt tenni a táskájába! E nélkül jobb, ha nem hagyja el a házat.

21. Jó modor
Hasznos tulajdonságok, hogy tudjunk engedni, udvariasnak, sőt udvariasnak lenni, tisztelni a nőket. Meg fogják nyerni az embereket a fiuknak, és elősegítik a társadalmi alkalmazkodást. Mindig mutasson udvariasságot példával.

22. Közös olvasás. Olvassatok együtt könyveket!
Amikor egy gyerek már önállóan olvas, nagyszerű, ha leül mellé, és elolvassa a könyvét. A felnőtt példája ragályos!

A fiad a szíved kincse, és mindig tudnia kell róla. A fiúból férfi lesz, de téged is ugyanúgy szeretni fog. Még a nehéz időkben is ne feledje, hogy szerencsés vagy!

: Olvasási idő:

A gyermek születésével a nő élete megváltozik. Úgy tűnik, most van egy kis csomó az első, a második és általában minden helyen. A személyes idő, az érdekek megszűnnek, az anya egész életét feláldozzák a gyereknek. Kell neki ekkora áldozat? Az "ideális anyáról" beszél Victoria Melikhova pszichológus.

A média nem fárad bele abba, hogy felszólítja az édesanyákat, hogy becsüljék meg babáik gyermekkorának minden percét, örüljenek a szétszórt játékoknak, a szennyezett pelenkának és a gyermeknek, aki egy lépést sem hagyja el az anyját. Valóban, az idő nagyon gyorsan repül. Hamarosan felnő a baba, és anya nosztalgikus sóhajjal (vagy könnyekkel) fog emlékezni azokra a pillanatokra, amikor tőle függött, szüksége volt rá.

Nagyon hiányozni fognak neki a végeláthatatlan kérdések, lefekvés előtti ölelések és puszik, az arcára kent búzadara. De később lesz.

Lássuk, milyen ő, ideális anya. Gyermekorvosok, pedagógusok, rokonok, idegenek igyekeznek megtanítani valamire a mamát, szemrehányást tesznek tudatlanságért és képtelenségért, sőt szégyent is: „Hogy lehet ezt nem tudni, anya vagy!”.

Az állandó tanácsokkal és tanításokkal szembesülve az anyák eltévednek. Képtelennek, tökéletlennek érzik magukat. Dühös a gyerekre - rossz anya. Baba nélkül akartam elmenni egy barátomhoz - hogy lehetséges! Belefáradt a gyereksírásba – és mit várt tőle.

Szükségük van tanácsra az anyáknak? És mindent tudnia kell, és tökéletesnek kell lennie? És hogy kik határozzák meg az idealitás kritériumait... Megválaszolatlan kérdések.

A "tökéletes anya" nem azonos a "boldog anyával"

Helyezzük magunkat egy olyan nő helyébe, aki nemrég lett anya. Csak tegnap az egész világ csak az övé volt: azt tehetett, amit akart. Megtervezte az idejét, voltak barátai, munkája, érdeklődési köre. A terhesség alatt minden rokon gondoskodott róla, támogatta. Figyelem vette körül.

Mi történt a baba születése után? A kis csomó még mindig tehetetlen. A gyereknek a tejen, a pelenkákon és a kiságyon kívül anyára is szüksége van, aki átölel, melegít, etet és megnyugtat. Amelyek a nevükön fognak nevezni mindent, ami a gyerekkel történik. Ami egy időre az egész világgá válik számára.

Most már nincs szabad nő, van anya-gyerek páros. És a baba életének első évében ez a pár azon dolgozik, hogy minden szükségletét megkérdőjelezhetetlenül kielégítse.

„Olyan vagyok, mint egy mókus a keréken. Minden nap ugyanaz. Reggel hatkor ébredünk, és elkezdődött: etetni, pelenkázni, kimosni, játszani, szórakoztatni, újra etetni, nyugtatni, fürdeni, újra nyugtatni, mesét olvasni, etetni, lefektetni.... úgy tűnik, hogy az, pihenj ... nem ott volt! Még két óra sem telik el, mire újra szüksége van valamire... Persze, szeretem a gyerekemet, de olyan fáradt vagyok..."

„Amikor nem volt, el tudtam menni a barátaimmal, zenét hallgatni, szerettem konditerembe járni... Most már gyakorlatilag ki sem mozdulok otthonról. Az összes rajzfilmet fejből ismerem, de teljesen elfelejtettem, hogy szeretem magam.

„Annyira függőnek érzem magam. Csak kötődöm a házhoz és a gyerekhez. Most megint gyerekként meg kell kérdeznem anyámat minden alkalommal, amikor csak boltba kell mennem. Nem tudok dolgozni, nincs saját pénzem, nincs saját időm."

Anyának lenni nem könnyű. Anya olyan személy, akinek saját érdekei, szükségletei, vágyai vannak. Ő is elfáradhat, dühös, ideges lehet. Nem mindig tökéletes. És kell?

Elég jó anya

Az „elég jó anya” fogalmát D. Winnicott gyermekorvos és pszichoanalitikus vezette be. Azt mondta, hogy "van valami az anyában, ami ideálissá teszi gyermeke szükségleteinek kielégítésére csecsemőkorban..."

Bármely anya maga is baba volt valaha, és ennek az élménynek az emléke a tudatalattijában tárolódik. Ennek a tapasztalatnak köszönhetően az anya tudja, hogyan kell kezelni a gyermeket. Nem kell tanítani. Nem kell tökéletesnek lennie.

„A gyerekeknek, még a csecsemőknek sem, egyáltalán nincs szükségük egy mindenhatósággal rendelkező emberi lényre a közelben. Az „elég jó szülők” alkalmasak a gyermekek számára – mondta D. Winnicott.

Nem lehetsz tökéletes, és nem is kell annak lenned. Az anyaság útján a hibák elkerülhetetlenek. Nem kell félniük. Figyelembe vehetők, fejlődhetnek és tanulhatnak tőlük. Ugyanakkor tanítsa meg a gyermeket, hogy fogadja el magát olyannak, amilyen, ne féljen hibázni és újra próbálkozni.

Egy elég jó anya nem fél a hibáktól. Nem fél próbálkozni és keresni, segítséget kérni, ha szükséges.

Bármely anya maga is baba volt valaha, és ennek az élménynek az emléke a tudatalattijában tárolódik. Ennek a tapasztalatnak köszönhetően az anya tudja, hogyan kell kezelni a gyermeket. Nem kell tanítani.

Szereti a babáját, és úgy gondoskodik róla, ahogy neki szüksége van. Tudja, hogy nem tud mindig szeretni egy gyereket. Bevallja, hogy néha haragszik rá, néha elfárad, néha csak egyedül akar lenni. És nem érzi magát bűnösnek emiatt.

Nem fél kifejezni gyengédségét és szeretetét a gyermek iránt, nem fél elkényeztetni és elkényeztetni őt törődésével. De van bátorsága megmutatni a gyereknek, hogy ő is meg van bántva, ő is dühös, fáradt is.

Bátran elmondja a gyereknek érzéseit, igényeit. Az anya a gyermek szemével élő ember, akinek van valamije rajta kívül. Hallva tőle az érzések neveit, megtanulja megkülönböztetni őket magában. Felnőttként egy ilyen gyermek tisztelni fogja magát és másokat, megérti érzéseit, tisztában lesz szükségleteivel és kielégíti azokat. Egy anya, aki tudja, mikor akar játszani a babájával, és mikor kell egyedül egy csésze kávéra, jobban át tudja érezni gyermeke szükségleteit.

A gyereknek "telített" anyára van szüksége

Ne feledje, hogy a repülőgépeken mindig erősen ajánlott oxigénmaszkot felvenni először magára, majd a gyermekre. Csak ha az anya biztonságban van, jól érzi magát, tele van energiával, akkor tud segíteni a babának a megbirkózásban. Katasztrófa esetén ki gondoskodik a gyerekről, még akkor is, ha mentőmaszk van rajta?!

Egy másik metafora. Képzelj el egy kutat. Ha mindenki csak vizet vesz belőle, az hamar kiszárad, és nem tudja ellátni a feladatát - az emberek vízzel való ellátását. Először is zsúfolásig kell innia vizet, feltölteni magát, és csak ezután kell megosztani az emberekkel.

Akárcsak anya. Mit tud adni a gyereknek, ha ő maga fogy, ha nincs ereje és energiája.

Az élet forgatókönyve, amelyet a gyerekek szüleiktől vesznek. Csak boldog szülők nevelhetnek boldog gyerekeket. Az anya csak az elfogadás, szükségleteik kielégítésének, segítségének és támogatásának megtapasztalása után tudja megtanítani gyermekét arra, hogy gondoskodjon önmagáról.

– Majd megoldom valahogy, a lényeg, hogy jól volt. Ne kerüld meg. Egyik gyereknek sem lesz jó, ha az anyjának is rossz.

Akárcsak anya. Mit tud adni a gyereknek, ha ő maga fogy, ha nincs ereje és energiája.

Szóval ne legyünk tökéletes anyák, de elég jók. És képzeljük el, hogy amikor új dolgot veszel magadnak, megiszol egy bögre forró teát, gyerek nélkül veszel részt egy rendezvényen, akkor, mint a kútba öntsz erőt és energiát, amit aztán nagylelkűen megosztasz gyermekeddel.

Memo. Mi a teendő, ha fáradt anya vagy

Fiatal anya vagy, szereted a gyermekedet, de fáradt vagy és támogatásra, segítségre van szükséged. Milyen legyen egy anya egy gyereknek... Állj! Anya nem tartozik senkinek semmivel. De ha akarja, használhatja az ajánlásaimat.

1 Ne aggódj és ne hibáztasd magad, amiért nem vagy „ideális”. Igen, fáradt vagy. Igen, vannak dolgok, amiket nem tudsz kezelni. És ez így van rendjén.

2 Gondoljon arra, hogy ki tudja vállalni a gondok egy részét. Egy férj, anyós vagy anyós pár órát ülhet a gyerekkel, miközben te sétálsz a parkban és pihensz. Vagy lehet, hogy egy barát fél órára elviszi a babát, amíg te nyugodtan fürödsz. Ha lehetséges, próbáljon dadát keresni.

3 Emlékezzen vissza, mi volt a kedvence a gyermek születése előtt. Rajz, éneklés, hímzés, filmezés... Keressen napi legalább fél órát kedvenc tevékenységének folytatására. Nem tud fél órát kapni? Tíz-tizenöt perc is jó.

4 Csevegés ugyanazokkal a fiatal anyákkal. Talán értékes információkat osztanak meg, javaslatokat tesznek saját módszereikre a fáradtság leküzdésére.

5 Ne félj megszólalni és kifejezni érzéseidet. Mondhatod, hogy úgy érzed, fáradt vagy, dühös vagy. Beszélgess a családdal, a barátokkal, a többi anyukával. A lényeg az, hogy érezd, nem vagy egyedül. Mindig van valaki, aki meghallgat és támogat.

Mindezek az arra vonatkozó ajánlások, hogy milyennek kell lennie egy anyának, segít megőrizni identitását és jelentőségét. Ez azt jelenti, hogy emlékezni kell arra, hogy anyán kívül feleség, lánya, barátnő, szakember vagy, saját érdeklődési körrel és szükségletekkel rendelkező személy. Az életed megy tovább, csak most került még egy terület az önfeltárásra. Megteszed az első lépéseket az anyaság terén.

A jóllakott és kipihent anya a tejjel együtt energiát, vitalitást, életszeretetet ad a gyermeknek. Csak azt tudjuk megosztani, amink van.

". Még ha nincs is ideje napi ötször etetni a gyermeket, vagy nem olyan gyakran játszani vele, mint amennyit „kell”, ez nem ok arra, hogy „kirúgja” magát a jó anya pozíciójából.

Elolvasott egy csomó speciális könyvet, de még mindig keresi a választ a "" kérdésre. Ebben az esetben Anastasia Rubtsova pszichológus tanácsa biztosan hasznos lesz. Anastasia a pszichoanalitikusok szerint összegyűjtötte a „jó anya alapszabályait”, és a Facebookon osztotta meg megállapításait.

Korábban csak a barátaim kezdtek beszélni velem arról, hogy milyen a jó anya. Most a férfiak is ezt csinálják. Azt akartam mondani, hogy „és levonok következtetéseket”, de nem vonok le következtetéseket. Csak kiakadok. Mert a beszélgetések általában a "mindenki tudja, hogy egy igazán jó anyának szarva és kék farka kell, hogy legyen, csak így és semmi más" mentén zajlik.

Hadd mondjam el, mi az „elég jó anya” a pszichoanalitikusok szerint. Ugyanaz a hírhedt Winnicott, akire mindig mindenki hivatkozik, és az őt követők. Szó szerint távíró vonal.

Ő, ez az anya, biztosan fizikailag van.

Ne nevess, ez nem olyan egyértelmű szempont. Vagyis ne tűnjön el néhány napnál tovább, ne menjen hat hónapra kutatóexpedícióra a Kongói Köztársaságba, ne dolgozzon este 23 óráig, ne menjen kórházba egy hónapra, vagy akár meghaljon. Mindez megtörténhet vele. Mi nem történik meg az életben. De ekkor az apa, nagymama, dada válik az anyát helyettesítő figurává, és máris rá fog vonatkozni minden alábbi pont.

Tudja, hogyan kell kezelni a szorongását és megnyugtatni a gyermeket.

Ez egy nagyon nehéz pont, könyvek és cikkek tucatjai születtek róla, de dióhéjban: ha rendetlen a házad, ha ki tudsz menni a házból anélkül, hogy hétszer ellenőriznéd, el van-e kapcsolva a vas és a gáz, ha nem essz pánikba, ha megnézed, hogyan mászik fel egy gyerek egy piszkos létrán, ez azt jelenti, hogy valahogy megbirkózol a szorongással. Ha meg tudod ölelni a gyereket úgy, hogy megnyugszik (nem megfojtani, hanem átölelni), ha legalább néha sikerül felváltani a „Ne kiabálj, ne szégyellj már!” hogy „Jól van, jól van kicsikém, nyugodjunk meg”, százból legalább egy esetben, akkor kezelheti. És ha nem is sikerül, tanulható. Fokozatosan.

Egy elég jó anya téved.

Biztos téved. Kívánt. Néha nem kell találgatni, mit csikorog ott a gyerek, megfagyott-e, vagy megint enni akar. Sőt - ne számítson rá a vágyaira. Néha túl meleg vagy túl könnyű viselni. Ne tegyen eleget minden követelményének, és ne vásároljon meg mindent, amit kér. Stb. Winnicott szerint egy jó anya az esetek mintegy 30%-ában téved, a hibái pedig feltétlenül szükségesek a gyerek számára – különben, ha tökéletes lenne, nem tanulta volna meg megbirkózni a haraggal, szomorúsággal, haraggal és dühvel. Más kutatók szerint minél ideálisabb az anya, annál rosszabb a gyermek pszichéje. Sőt, ugyanazt a fokozott szorongást, mint az előző bekezdésben, gyakran „ideálisnak” adják.

Egy elég jó anyának megvan a maga élete.

Nincs teljesen elmerülve a gyerekben, vannak más emberek, akikkel kipihenteti a lelkét a csecsemős szórakozástól, ezek a "kakukk" és a "kakiltunk". Winnicott úgy gondolta, hogy a gyerek apjával is jó szexet kellene űznie, de itt Winnicott nem tekintély, mert ő maga nem szült senkit. És a szex előtt, a csecsemő életének első évében, Isten bocsásson meg. És miért pont a gyerek apjával? De a lényeg az, hogy az anyának felnőtt – nem számít, ha szexuális – kapcsolata van valakivel.

Intenzív anyaság - jó vagy rossz

Az elmúlt évben hat és fél százalékkal nőtt a születési arány Oroszországban, ami örömet okoz a hatóságoknak. A demográfusok és elemzők azonban aggódnak – fontos, hogy megértsék, ki és hogyan szül most, melyik anyát, melyik gyereket. Olga Isupova szociológus, a Nemzeti Kutatóegyetem Közgazdasági Felsőoktatási Iskola Demográfiai Tanszékének docense szerint az elmúlt években nem csökkent a gyerekmentes ideológusok száma. Csak hát sokak számára az anyaság hivatássá válik – aztán megszületik a második-harmadik gyereket... Hogyan viszonyuljunk ehhez a jelenséghez?

- Tehát a születésszám fő növekedése annak tudható be, hogy az anyák nem akarják vagy nem tudják összekapcsolni az anyaságot a szakmával?

— Az intenzív anyaság a fő irányzat a modern Oroszországban. Vagyis az anya nemcsak nélkülözhetetlen szülő, aki jobban képes kielégíteni a gyermek szükségleteit, mint egy apa, dada, nagymama vagy bárki más, hanem maga az anya személyes boldogsága is teljes mértékben a gyermekeiben rejlik, a közérzetüket – hangsúlyozom, teljesen! A korai fejlesztés általánossá válása óta hazánkban a domináns típus az egyáltalán nem, vagy alkalmanként dolgozó anya, aki otthon neveli a gyereket, viszi szakosztályba, klubba, közben pedig gondoskodik. szépségéről és elrendezéséről Házak.

Az anyaság ilyen stratégiája a kapitalizmus terméke vagy természetes jelenség?

- Maga a jelenség őszintén szólva nem új keletű, főleg, ha egy munkanélküli iskolázott anyáról van szó, aki önállóan neveli és neveli sokgyermekét. Felidézhető legalább a 19. századi oroszországi nemesi anyaság, amely Rousseau gondolataiból ered. Az ő ötletei bizonyultak nagyon népszerűnek és vonzónak az akkori nők számára - láthatóan ez önbecsülést szült, főleg, hogy a szó mai értelmében nem beszéltek női karrierről.

Mellesleg, egy idő után a társadalom reakciója erre a jelenségre erőteljesnek bizonyult, és Freud követőinek gondolataiban fejeződött ki. Munkáikban ugyanazt az anyaképet mutatták be, de hangsúlyozva annak negatív oldalait - a dominancia, a vágy, hogy mindent a gyermek helyett döntsenek el, túlzott mértékben kisajátítsák maguknak. Egy ilyen anya veszélyes lehet.

Azt gondolom, hogy a hatvanas években Amerikát és Európát felkavaró feminizmushullám éppen azért állt az anyaság ellen, mert a teljes anyai kontroll körülményei között nőtt lányoknak rengeteg megoldatlan problémájuk volt anyjukkal és egyúttal önmagukkal is. . Az anyjuk képe annyira nem tűnt vonzónak számukra, hogy nem akarták megismételni ezt a „bravúrt”.

Az orosz nők körében azonban a „mindent odaadni a gyereknek” gondolatának sajátos történelmi és kulturális háttere van. Itt szerintem minden világos. Gyerekkora szegénységének és elhanyagoltságának emléke, a férfi tetszésének vágya, a nem dolgozó nő státuszának igazolása, a gyermek ragyogó jövőjébe való befektetés. Akár tetszik, akár nem, a sikerért folyó verseny általánossá válik. A szociológusok tudják, hogy a munkásosztály körében is gyakoriak az egygyermekes családok, mert a családnak nincs annyi forrása, hogy több gyereknek „mindent odaadjon”. És ezért szeretné gyermekét álmai szuperfogyasztójává tenni!

— De milyen kockázatokkal jár egy ilyen nevelési stratégia túlsúlya?

- Először is, ez egy meglehetősen agresszív társadalmi norma, amely magába szívja az összes többit. Sok „intenzív” anya ma már példaképnek tekinti magát. És még azok is kénytelenek nagyon hasonlóan viselkedni, akik nem osztják ezt az elképzelést, különben a gyerekeik – úgy tűnik – lemaradnak. Vagyis egy ötlet, aminek csak egynek kellene lennie a sok közül, fokozatosan általánosan elfogadottá válik.

"A ragaszkodás szent!" Igen ám, de a kutatók még nem vettek észre semmilyen összefüggést az anyaság intenzitása és a kötődés mélysége között. Éppen ellenkezőleg, a gondoskodó, de elnyomó anyákról gyakran kiderül, hogy inkább szeretet-gyűlölet alanyai, ami az évek során egyszerűen gyűlöletté alakul. Az intenzív anyukák gyakran nem tudják időben megérteni, hogy a gyereket el kell engedni – elvégre nincs alternatív repülőterük.

Az önpótló, önfeláldozó anyaság gondolata azonban nemcsak az ezt az utat választó, vagy legalábbis arra orientáló nők körében népszerű, hanem a családdal, gyermekkorral kapcsolatos köztisztviselők körében is. Mert ez az ideológia azt jelenti: az anyák mindent maguk fognak megtenni, nem lehet erőlködni és nem segíteni. Egy nő a gyerekeknek szenteli magát – nekünk dolgozik.

Végül az anyaság mint áldozat gondolata megerősíti az önként gyermektelen nők választását: kedvenc munkám nem kevésbé nehéz és érdekes foglalkozás, mint az anyaság. Vagyis a kettő kombinálásának lehetőségének gondolata ma már homályosan hangzik: ha sikerül, ha van elég erő. A ma már igen elterjedt hedonista ideológia pedig azt okozza, hogy nem hajlandó túl sok energiát költeni bármire az életben.

Eközben az anyáknak többek között joguk van a segítőkhöz, és legyen is sok ilyen - családtól, rokonoktól, államtól, szomszédoktól, ismerősöktől. A nőknek joguk van dolgozni menni, és apjukra, nagymamára hagyni a gyereket, vagy bölcsődébe küldeni, esetleg államilag finanszírozott dadát vállalni. De egy intenzív anya nem akar segítséget, mindent maga csinál, és nem bízik senkiben. Ez persze egy lehetséges lehetőség, személyiségi jog, de semmiképpen sem norma vagy előírás mindenki számára.

— És mit tud mondani az intenzív anyák által nevelt gyerekekről? Kik ők?

— Ó, a felnövekvő generáció már részben magába szívta ezeket a trendeket. A „Mi az anya” kérdésre, akikkel kommunikálok, az iskoláskorú gyerekek hozzávetőleg fele kizárólag a kötelezettség kategóriákban válaszol. Valószínűleg ilyen-olyan mértékben mindig is így volt, anya mindig tartozik valamivel, de ezt a gyerekek még soha nem ismerték fel ilyen kategorikusan.

És ami a legérdekesebb: anyának nem szabad „szeretnie, simogatnia, sajnálnia”, nem. Anyának kellene vennie, kapnia, adnia, vinnie. A gyerekek értékelésében az anyaportrénak tisztán nőies vonásai is vannak: az anya jól nézzen ki, öltözködjön szépen, sminkeljen. De szükséges, és először is, hogy jól tudjunk autót vezetni.

A gyerekek lelkében nagy bizalom él, amit az anyának meg kell tanítania: "segíteni a házi feladatban, felkészülni a vizsgákra, tesztekre". De az anyák maguk teremtik meg ezt a valóságot. Az állami politika pedig csak erősíti az anya imázsát, akinek még gyermekei iskolai neveléséről is gondoskodnia kell.

Hazánkban még soha nem vált ennyire kimerítővé és mindent felemésztővé az anyaság a legtöbb nő számára. Egészen a közelmúltig a „teli, patkómentes” képlet volt az általános. Az állam tanította és nevelte, szervezte a gyerekek kikapcsolódását, utazását. Manapság gyakorlatilag azt feltételezik, hogy az anyának mindent meg kell tennie, bizonyos mértékig az iskolát is helyettesítenie kell - tanulmányoznia kell egy tankönyvet, vagy fel kell vennie egy oktatót magának, hogy helyesen végezze el a házi feladatot gyermekével!

Az ilyen oktatás gyümölcse két perspektíva lehet. Vagy az emberek fel fognak nőni, gyerekkoruktól kezdve mindenféle tevékenységgel, élni akarásuk nélkül, közömbösek, szkeptikusak. Vagy perfekcionisták, mint a szülők: hozzászoktak a tempóhoz, mindent egyszerre akarnak, telhetetlenek, nem állnak készen arra, hogy lejjebb tegyék a lécet. A legnehezebb az, hogy az elsőnek és a másodiknak is ugyanabban a világban kell élnie.

Ez talán kisebb mértékben vonatkozik a lányokra. Hiszen mi ezzel kezdtük - a nőknek van választási lehetőségük, hozzászoktak a szerepek kombinálásához. Egy nő könnyebben középen van, nyugodtabban viseli el a kudarcot, átvált egy másik, kevésbé presztízsű, rosszabbul fizetett munkahelyre, és ő dönti el, hogy legyen-e gyereke és hány. És gyakori, hogy az embernek egy célja van, és nem elérni azt jelenti, hogy nem valósul meg.

Mi a helyzet Európában? Először meglepődtem: egy harmincas hölgy, egy sikeres tudós, aki karriert csinált, és egy háromgyermekes anya? Nem lehet! Nálunk vagy az egyik vagy a másik. Európa azonban támogatja az anya jogát bármilyen életúthoz. Ez különösen Franciaországban szembetűnő – a családi stratégiák nagyon változatosak. Ülhetsz a gyerekeddel pótlékon, kiadhatod óvodába, dolgozhatsz, mindent kombinálhatsz mindennel - és mindenesetre mindent megtehetsz, amihez van elég tehetséged és vágyad, és az állam anyagilag támogatni fogja Önt. Oroszországban most zajlik a polarizáció.

- Mit kívánhat az anyáknak ebben a helyzetben?

- Minden anyának, függetlenül attól, hogy milyen életstratégiát választott magának, nem szabad elfelejtenie, hogy az anya mindenekelőtt ember. Nem szabad megoldania a gyerekek életének összes problémáját, nem szabad mindent magára vennie. Végső soron az anyaság az élet egyik legfontosabb, legszebb része, de nem az egész életben. És még valami: egyetlen gyönyörű anya sem tudja és nincs joga helyettesíteni a világot egy ember számára ...