Mi a teendő, ha boldogtalan a házasságban. A boldogtalan házasság halálos

A válás döntése nagyon komoly pillanat minden ember életében. Sokan egyszerűen félnek megszakítani a kapcsolatokat, még akkor is, ha nem okoznak nekik sok örömet és nem tesznek boldoggá. És ez nem a legjobb megoldás! Végül is egy boldogtalan házasságnak hosszú távú negatív következményei lehetnek az ember mentális és érzelmi egészségére nézve. Számos tanulmány azt mutatja, hogy az ilyen kapcsolatokban élő emberek gyakran alacsony önértékeléssel rendelkeznek, szoronganak és depressziósak, és nagyobb valószínűséggel betegszenek meg. Ráadásul a válás után a legtöbb esetben érzelmileg helyreállnak, és új partnereket szereznek. Javasoljuk, hogy vegye figyelembe 17 jelet, amelyek azt jelzik, hogy boldogtalan a házasságban.

Már nem szexelsz

A boldogtalan házasság egyik legsúlyosabb jele a házastársak közötti intimitás szinte teljes hiánya. Valós kapcsolati probléma jelenlétére utalhat az is, hogy a partnerekben már nincs kedvük ölelni, csókolni, vagy egyszerűen csak fogni egymás kezét.

Nincs mit mondanod egymásnak

Egymás mellett vagytok, de nem együtt

Ön és házastársa lehettek ugyanabban a szobában, de nem érzik úgy, hogy szeretett személy van mellette. Tehát egyikőtök csinálhat valamit a számítógépen, a másik pedig például tévét néz vagy olvas. Ugyanakkor nincs kapcsolat közted, és nagyon kényelmesen csinálsz valamit egyedül.

figyelmen kívül hagyod az intuíciódat

Az emberek gyakran nem figyelnek a belső hangjukra. Bár az intuíció sokszor félreérthetetlenül azt jelzi, hogy kapcsolatunk nem működik. Hiszen a belső hang csendesen szól, és nekünk úgy tűnik, hogy ezek csak képzelgéseink vagy félelmeink, amelyeket semmilyen valós tény nem támaszt alá. Ha azonban ilyen gondolatok kezdenek járni, akkor ne hagyd figyelmen kívül őket, hanem próbálj meg konkrétabb kérdéseket feltenni magadnak, és őszintén válaszolni rájuk. Tehát kérdezd meg magadtól, hogy biztonságban érzed-e magad egy kapcsolatban, megkapod-e azt a tiszteletet, amit házastársad megérdemel, van-e lehetőséged kifejezni magad, boldognak érzed-e magad stb.

Túlságosan aggódsz mások szükségletei és aggodalmai miatt

Sok nő hosszabb ideig marad kapcsolatban, mint kellene, mert hajlamos mások szükségleteit a sajátjaik elé helyezni. Gyakran észre sem veszik, azt hiszik, hogy saját problémáikat oldják meg. A boldog kapcsolat kialakítása érdekében a pszichológusok azt javasolják, hogy a szebbik nemet ne terelje el mások szükségleteinek kielégítése, önmagukra összpontosítva.

Egyre távolabb kerülsz egymástól.

Az egyik módja annak, hogy különbséget tegyünk a rutin családi élet között, ahol a házastársak elmerülnek a mindennapi gondokban, és nem fordítanak elég figyelmet egymásra, egy szeretet nélküli házasságból az, hogy feltesszük magunknak a kérdést, mióta tart ez a helyzet, és nem romlik-e túlóra. A legtöbb pár nehéz időszakon megy keresztül. A pszichológusok azonban azt mondják, hogy ha a nehézségek több mint két évig tartanak az enyhülés jele nélkül, akkor érdemes nem késlekedni, és szakember segítségét kérni, amíg a partnerek át nem lépik azt a pontot, ahonnan nincs visszatérés.

A házastársa nélküli életről fantáziálsz

Ha sokszor a párod nélkül képzeled el a boldog jövőt, akkor valami egyértelműen nincs rendben a kapcsolatodban! Hiszen az ilyen gondolatok az érzelmi leválás kialakulásának folyamatának részét képezik, amelynek során megpróbálhatod elhitetni magaddal, hogy nem törődsz vele, és nem fogsz túl sokat aggódni, ha eljön a szakítás ideje. Ebben az esetben a pszichológusok azt tanácsolják, hogy tegyen még egy lépést, és ellenőrizze, hogy a fantáziának valóban van-e súlya. Tehát kezdje el például átnézni a kiadó lakások hirdetéseit, ahová válás után elköltözhet, és elemezze érzéseit. Ha ugyanakkor kellemes izgalmat vagy akár megkönnyebbülést érzel, akkor valóban komoly problémák vannak a házasságodban, amelyek megoldásán érdemes azonnal elkezdeni dolgozni.

abbahagytad a harcot

Ez a jel az egyik legriasztóbb, ami az egymás iránti érzelmek hiányát jelzi. A pszichológusok szerint ugyanakkor a partnerek még megtapasztalhatják a szerelmet, de érzéseiket a korábbi veszekedések, sérelmek hamvai alá „temethetik”.

Van egy vagy több viselkedésed, amely tönkreteszi a kapcsolatokat

Gyakran mi magunk sem vesszük észre, hogy mindent megteszünk a házasságunk tönkretétele érdekében. Tehát a pszichológusok négy olyan viselkedést azonosítanak, amelyek rendkívül negatív hatással vannak a kapcsolatokra. Mindenekelőtt a partner végtelen kritikáját tartalmazzák, még az apróságokon is. A következő pont az állandó önvédelem, a történtekért való felelősség megtagadása vagy a partner megtámadása a megjegyzéseire reagálva. Ez a viselkedés lerombolja a házastársak közötti bizalmat. Negatívan befolyásolja a házasságot és az egyik partner lenéző hozzáállását a másikhoz. Valószínűleg valóban felsőbbrendű vagy nála, de állandóan rámutatva csak megalázod és megsérted a házastársadat. A pszichológusok utolsó szempontként a megtévesztést és az érzelmi közelséget emelik ki. Az ilyen viselkedés csak növeli az emberek közötti szakadékot. Ha megjelölt egy vagy akár több ilyen modellt, akkor érdemes haladéktalanul átgondolni, hogyan javíthatja a helyzetet.

Úgy tűnik neked, hogy nem hallgatnak meg, vagy nem figyelsz magadra

Ez a helyzet valószínűleg sokak számára ismerős. Tehát megpróbálsz megbeszélni a számodra fontos dolgokat a partnereddel, de nem látod a választ. Az ellenkező helyzet is lehetséges, amikor nem veszed komolyan házastársad szavait. Ennek eredményeként ez oda vezethet, hogy az egyik partner félreértettnek és alábecsültnek érzi magát.

Az érzelmi árulás küszöbén állsz

Ha a házastársa valamilyen módon nem illik hozzád, akkor elragadhat egy másik férfi. A modern technológiának köszönhetően ez valódi árulás nélkül megtehető, ha flörtöl valakivel, például online. A pszichológusok szerint azonban, ha már sok probléma van a kapcsolatoddal, akkor egy ilyen ártatlan csínytevés is csak súlyosbíthatja a helyzetet.

A barátaid véleménye fontosabb számodra, mint a párod véleménye.

Ha valami történik az életedben, akkor nem a házastársaddal beszéled meg, hanem másokkal. Ez azt jelzi, hogy nem különösebben érdekli partnere véleménye. A boldog házasságokban a házastársak elsősorban egymással beszélik meg a híreket.

Nem akarsz együtt tölteni időt

Kétségtelen, hogy mindegyik házastársnak személyes térre van szüksége. Ha azonban egyre több időt töltesz külön, nem törekszel arra, hogy a pároddal legyél munka után, hétvégén, buliban stb., akkor nyilvánvalóan nem mennek zökkenőmentesen a dolgok a kapcsolatodban.

A randevúzás a múlté

Természetesen az idő múlásával a kapcsolatokban a romantika valamelyest halványulni kezd. Figyelmeztetni kell azonban az a tény, hogy nem emlékszik, mikor volt utoljára alkalma például együtt vacsorázni kedvenc éttermében. Talán nem is olyan rossz a helyzet, és csak annyi, hogy időt szánjunk moziba vagy közös piknikre, hogy romantikát leheljünk a kapcsolatba.

Többé nem vagytok prioritások egymás számára

Ha a házastársak már nem ismerik fel egymás érzéseinek, gondolatainak és vágyainak fontosságát, akkor házasságuk veszélyben van.

Úgy érzed, hogy irányítanak

Ez valójában egy meglehetősen gyakori forgatókönyv. Így például, ha az egyik házastárs irányítja a család pénzügyeit, és megtiltja a másiknak, hogy bizonyos dolgokra pénzt költsön, az sértheti a méltóságát, és kisebbrendűségi és alábecsültség érzését válthatja ki.

Az egyik partner nem akar dolgozni a kapcsolaton

A pszichológusok azt mondják, hogy ha akarod, meg tudod oldani a házasságban felmerülő problémák nagy részét. Tehát nem ritka, hogy a házastársak a hűtlenség után is együtt maradnak. Ha azonban az egyik partner kategorikusan nem hajlandó semmilyen módon hozzájárulni a probléma megoldásához, és szakember segítségét kéri, akkor ez azt jelezheti, hogy egyszerűen nem érdekli ez.

Kedves, kedves közösség tagjai! Nem először fordulok Önhöz és egy másik közösséghez a férjemmel kapcsolatos problémákkal kapcsolatban. Sokat segítesz nekem. Minden tanácsot. Sajnos a való életből senki sem segített nekem annyira, mint te. Kösz! Legutóbbi bejegyzésem a mindennapi problémákról, az elfoglaltságomról és a férjem segítségének hiányáról szólt. A probléma még nem oldódott meg, de átgondolva rájöttem, hogy a férjemmel való kapcsolatomban az a fő problémám, hogy nem érzem magam boldognak. És ha hirtelen segíteni kezd is, attól nem leszek nagyon boldog (az életstílusunkról és az „álmaim kudarcáról” van szó) Röviden: házasság előtt otthonosnak tartottam magam - nem fogok összetörni egy buliba az éjszaka közepén, holnap nem fogok hirtelen úgy dönteni, hogy Szentpétervárra repülök és nem jellemző rám a hasonló spontaneitás. De szeretek valami érdekeset tervezni, elmenni valahova, ha nyáron nyaralni megyek, azt tervezem, hogy többet látok, sétálok, nem csak a tengerpartról szerezhetek benyomásokat a tengerrel. Mini és maxi álmaim vannak. Maxi - határozatlan idejű - boldog család, gyerekek, utazás, társadalom javát szolgáló munka, önmegvalósítás. Miniálmok: róluk szól. És tény, hogy vannak kliséim: amikor megismerkedtünk a férjemmel, amikor elkezdtünk együtt élni és családot tervezni (akkor mellesleg nem volt minden olyan rossz - kibújtak az „emberekben”, bár nem elég), elképzeltem, hogyan fog nekem ajánlatot tenni: nos, mint általában - romantikus környezet, "szeretett / kedves stb." Valójában: a szabadnap, én az ágyban, ő az ágyban a számítógép előtt kiadja, hogy "házasodnunk kell, ugye?" Azt mondom, igen, az álom halott. és 2 hét múlva esküvőt játszunk egy vidéki kisvárosban, ahol a szüleihez mentünk, és ott mindent megszerveztek nekünk. Az esküvő napján a férjem soha nem mosolygott rám, és nem hallottam szerelmes szavakat. Aggódó. Na, oké (moszkvai esküvőt játszani, ahogy én is szerettem volna, bár szerényen, de lebeszélt, mintha nem lenne elég pénz, a lényeg az volt, hogy mindenkit összegyűjtsenek enni-inni, és már minden megvolt: egy fehér ruha, stb.. Meggyőzött. De amúgy meghalt az álom. A mi hétköznapjainkban soha nem csinál semmi különöset: persze nem ajándékoz és virágot ad, hanem moziba megy a hétköznap valami irreális neki "milyen film? Ma kedd van. Fáradt vagyok. Menjünk hétvégén." Hétvégén inkább nem megyünk végig, megint elfárad vagy nyert 'nem akar.Sőt, művezetőként dolgozik - felügyel, itthon stabilan 6-7.Igaz, elfárad a volán mögött (szerelő), néha sokat utazik, szombaton tanul, de korán végez. Sőt, amikor nyáron sok volt a szabadidő, a forró napsütéses napok nagy részét otthon ülve töltöttük. Soha nem mentem úszni. jelenleg dolgozom, tanulok minden nap + szombat egész nap + otthon és még mindig tele vagyok energiával a szabadidőhöz. Mozi - talán ez az egyetlen dolog, amit még meg tud tenni értem) ingyen jegyet adtak a színházba - nem akar. Én azt mondom: "Nos, a kedvemért, kérem (és már 5-ször kérdeztem a színházról)", ő azt mondja: "Nem szeretem a színészek élő játékát." Magyarázd el, miért mennék vele építőanyag kiállítás, ha sokat kérdezne?) Örülök, hogy csinálhatok neki valami szépet: kihűl a keze - veszek kesztyűt, a lábam - zoknit, valami fekélyt - google-ba írok "fáj" - Olvasok véleményeket, veszek kenőcsöt, szürke arcszínt - vitaminokat adok neki. Szeretem őt és szeretek vigyázni rá. És azt akarom, hogy vigyázzanak rám. Apa nélkül nőttem fel, anyai gyengédséget kaptam, de amikor apámtól konkrét, férfi támogatásra, törődésre volt szükségem, nem maradtam semmiben. Beteljesületlen vágyak. Ellenkezőleg, anya nélkül nőtt fel, és láthatóan szeretetre, gyengédségre van szüksége, ő maga pedig őrülten gyengéd, állandóan ölel, csókol – így mutatja ki a szeretetét. És számomra nem a gyengédség a fő. Cselekedetekre van szükségem – mondtam neki, és mindig mondom. Ha akarok valamit, nyugodtan mondom: "Drága, menj el velem színházba, kérlek" vagy "menjünk moziba, kérlek." És nem kérek minden hétvégén, legalább havonta egyszer, hogy normálisan kimenjek - sétáljak, töltsön el egy mozgalmas estét -, majd a többi szükségletemet "kielégítem" a barátnőimmel). Csak anyámhoz megyünk látogatóba, neki is vannak rokonai itt Moszkvában, és meghívnak minket látogatóba, például bemutatni a feleségének, nem akar, azt mondja, nincs kedve odamenni. Bár előttem (pontosabban az esküvő előtt) gyakran járt oda enni), de milyen komolyan kezdődött nálunk, és ő maga nem megy és nem akar bemutatni senkinek. Általában hiányzik a romantika. Kelletlenül térek haza a munkából, már nem örülök annyira az öleléseinek, néha elmegy belőlem az intimitás vágya, pedig ezzel mindannyian jól vagyunk. borzasztóan unatkozom. Nemsokára születésnapom lesz. Előre látom a legunalmasabb születésnapot) Arról álmodom, hogy összegyűjt néhány barátot, és - meglepetés - megértem, hogy ez már egy pipa álom, mert nem különösebben ismeri a barátaimat. Legalábbis csak meglepetés. Tegnap megkérdezte, mit szeretnék másoknak, én azt mondom: „Nem tudom, jó tabletet szeretnék, de drága, pl. Nem tudom". Azt mondja, "vegye el a pénzt a borítékból (az a boríték, ahol a jövőbeli üzlettípusra spórolunk), és vásároljon, amit akar." Ez a helyzet kissé felzaklatott. Először is ott van az enyém és az ő pénze, valahol egyformán, ha csak az ő pénze lenne ott, akkor talán egyáltalán nem ártana), és megint ez a „nem romantikus” helyzet. az én családomban a születésnapokat mindig nagyon szépen megünnepelték, reggel ajándékkal, este barátokkal - zajosan, vidáman. Úgy tűnik, nincs itt semmi. Megint unalmas

Látod, nagyon szeretem (néha nem értem miért), mert velem kapcsolatban gyakorlatilag semmit nem csinál, csak néha elvisz kérésemre az egyetemről (na jó havonta 3x) ) de: tényleg jó ember. Nem fog aljasságot csinálni - az biztos, megbízható, nem fog változni, nem dohányzik, nem iszik, elvileg humorral minden oké, pl. nevetünk) néha beszélhet semmi spontaneitás, semmi romantika. Odáig fajult, hogy a minap sírt (majdnem azonnal azután, hogy nem volt hajlandó színházba menni), és amikor megkérdezte: "mi történt és mi a baj?" Az életünkben nem történik semmi, és minden rosszul sül el. Nagyjából így válaszoltam. Nem úgy, ahogy álmodom. Nem tudom, de nekem úgy tűnik, hogy nem kérek sokat - kicsit diverzifikálni az életmódunkat, kicsit segíteni - és én leszek a legboldogabb lány), mert a fő dolog - a szerelem - jelen van. . És ennek a "kicsinek" hiánya miatt nagyon boldogtalannak érzem magam, állandóan rossz kedvem van, minden szabad percben arra gondolok, hogy elválok tőle és milyen jól fogok élni - elmegyek valahova a hétvégére (majd ne menjek most el egyedül vagy barátnővel), zajosan ünneplem a barátomat, tervezek télre a nyaralást, elkezdek normálisan tanulni, abbahagyom az önevést ezekben a boldogtalan kapcsolatokban. Mi akadályoz meg abban, hogy véget vessek egy kapcsolatnak? Először is a szerelem, másodszor, őszintén, azt hiszem, hogy még mindig nem fogok találkozni nála jobban. Sok párt ismerek - és ahol az egyik jó, a másik rossz - ahol érdekes élet, szórakozás - sokaknak gondjaik vannak az alkohollal, valahol - csalás, egy mártírt kedveltem régebben, sokáig barátok voltunk vele és mellesleg családot tervezett, ha 30 évig egyikünk sem fog találkozni senkivel). Nagyon jó móka vele, és egyben stabil is, de annyira ismerem, hogy látom, hogy képes cselezni, min tud változtatni, bár az majd később jön, hogy nem megszállott... és szóval sokakról (röviden... az összes férfi és srác közül - "dühös", akiket ismerek - a "legkevésbé", ahogy nekem tűnik. De úgy érzem, nem valószínű, hogy boldog leszek vele. Mi azt mondja: "Folyamatosan lábujjhegyen vagyok. Állandóan azon gondolkodom, hogyan álljak talpra, nem tudok ellazulni, ezért fáradt vagyok. Nincs ingyen pénz, így nem tudunk járni rendesen.Fel kell kelni,akkor érdekesebben fogunk élni.Én magam szeretnék elmenni valahova,világot látni,de jelenleg nincs lehetőség stb..van némi igazság a szavaiban Igen persze de nem hívom meg sem Kaliforniába, sem Vietnamba, nem követelek jegyet a Bolsoj első sorába, nem várom reggel száz rózsával a születésnapján - minden kérésem mini, mint az álmaim, amelyek összetörtek

Kérem, fejtse ki véleményét. Lehet, hogy a házasságot ilyen problémák jellemzik? Lehet, hogy nem vagyok olyan rossz? Vagy menekülnél? Az Ön tapasztalata? tanácsod.

Néha egyébként nekem úgy tűnik, hogy minden rendben van velünk, elvileg azt gondolom, hogy ez nem történik meg ideálisan. Általában így gondolom, ha azt hallom, hogy másoknak milyen kecskéi vannak pl. És minden rossznak tűnik számomra a következő visszautasítása után, vagy miután látok egy bejegyzést az LJ-n néhány gyönyörű párról, akik valahova utaznak) Mindig is úgy gondoltam, hogy a házasságot fel kell bontani, ha: iszik / veri / csal / nem akar dolgozni, és akkor meg lehet javítani. És vadul unatkozom, hamarosan nyerek (

Nem boldogtalan, csak boldogtalan. Úgy tűnik, minden rendben van: már régóta együtt élünk, a fiunk nő (9 éves), de rosszul érzem magam. A férjem persze oly sok éven át kedves emberré vált számomra, de fájdalmas, hogy vele éljek. Szeretnék szülni egy másodikat, de hogyan döntsem el a szülést, ha csak egy hordalék van, és már régóta nem élünk együtt. Hagyja .... és a fiát? A fiúnak apára van szüksége. Ráadásul a fiú sok időt szentel a férjének, és úgy tűnik, jól megvannak együtt, bár a férj jelleme nehéz. Szenvedek. Végül is senki nem ad nekem második életet. És már nem vagyok 30, és még csak nem is 35. Vagy "nem örömből élni, hanem lelkiismeretből"?

Azért írok ide, mert a fő probléma a fia. Csak magamban döntenék, már régen döntöttem volna.

Hozzá kell tennem, hogy állandó bosszúságban élek. Nem vagyok megelégedve férjem életfilozófiájával és a mindennapi élethez való hozzáállásával, és ez az irritáció megmérgezi az életemet, és ami számomra teljesen szörnyű és elfogadhatatlan, a fiamra ömlik (ritkán, de ez a „ritkán” elég nekem (
Mit tegyek - nem adom meg a fejemet (

Tényleg csak a fiának? Értékelni fogja később? És te, te magad, nem fogsz később haragudni rá, mert nem élted le az életed? Valójában az örömnek élnek.
Igen, én nem élnék így. Mert ha bosszús leszek, az nagyon édes lesz a fiunk számára – nem tudom leplezni az irritációt, és a végén mindenkire kiönt. Hála Istennek, hogy nem a férjhez kötődik, és havonta egyszer előfordul, másokon kívülálló okok miatt.

A fiam nem fogja értékelni, de én ezt nem várom el. Helyesebb lenne így megfogalmazni: az anyai ösztönöm azt súgja, hogy egy fiú apával jobb, mint nélküle, és szenvedek azért, hogy megmentsek vagy ne mentsek meg egy családot (pontosabban, miközben csak nyafogok ezen a témán ) a fiamért való felelősségem okán, vagyis nem A FIÚÉRT, hogy később ő fizette meg az áldozataimat értem, hanem önmagáért, mint egy emberért, aki az anyai elvet a nőiség fölé helyezi.

Már annyira idegesít, hogy nem azt az életet élem, amit szeretnék, de nem a fiamért, hanem magamért. Talán nem vagyok bölcs feleség, aki nem tud közeledni a férjéhez, és nem tudja megőrizni a békét és a boldogságot a családban. Tudod, belülről egészen máshogy néz ki a helyzet kívülről.

Nem élnél így. Szóval mérlegelem, hogy a fiamnak mire van szüksége jobban: komplett családra vagy ambícióit kielégítő anyára (mert boldog leszek, ha megszabadulok a férjemtől vagy sem, még senki sem tudja, még én magam sem) és apára, aki hétvégén jön. .

Szerintem mindenképpen kell egy második szülés! gyerekeket és mentse meg a házasságát. a férjemmel gyakran beszélgetünk erről a témáról, és arra a következtetésre jutottunk, hogy a gyerekek nagyban erősítik a családi kapcsolatokat, és ha sok a gyerek, az még jobb

6-7 éve nem aludtunk. És előtte sem volt minden zökkenőmentes. Bár a férj beleegyezik a mesterséges megtermékenyítésbe, ezt megbeszéltük. De .... attól tartok))) az együttéléshez való hozzáállásommal megkockáztatom, hogy még 18 évig kötődöm ehhez a személyhez))))) És abban is biztos vagyok, hogy egy boldog nő boldogat szül. gyerek, akihez ma már aligha hasonlítok)

Talán akkor először megpróbálja megválaszolni magának a kérdést, hogy boldog lesz-e e férj nélkül? Te magad boldog vagy, a fiadtól különálló egyénként.
Lehetetlen az anyai princípiumot a női... pontosabban az emberiség fölé helyezni általában. A boldogtalan szülőknek nincs boldog gyermekük. Az az anya, aki élete legmagasabb fokára helyezi a gyermeke érdekeit, sok bánatot fog hozni ennek a gyereknek, sajnos, mivel nem tudja majd a megfelelő időben elengedni gyermekét felnőttkorba, ragaszkodni fog gyermek, mert ő egész életének kifejezője és esszenciája

Látod, SOHA nem éltem egyedül, egyszerűen nincs mihez hasonlítanom, kivéve a hajadon barátnőket. Csak azt nem tudom, hogy boldog leszek-e "e férj" nélkül. Csak azt tudom feltételezni, hogy nekem sokkal nyugodtabb lesz, bár a hétköznapokban nehezebb lesz - a férjem sokat csinál a fiával és viszi iskolába, és bár nem segít a ház körül, mégis. nehéz szállítás-hoz-költöztetés kérésre. Csak egyszer, pszichológusi látogatás után, a férjem nyáron külön élt, de folyamatosan „betört a területemre”: vagy ki kellett mosni valamit, aztán el kellett vinnie a dolgokat, és ennek az időnek az oroszlánrészét én töltöttem. a dachában a fiammal és a szüleimmel, így a teljes értékű "nyaralás" nem sikerült, és ilyen rövid idő alatt nem lesz időd megérteni, milyen férj nélkül élni, csak arra van időd lélegezz, és vedd le a szétszórt zokniját))))))

Én is úgy gondolom, hogy a boldog szülők hasznosabbak a gyereknek, de mi a jobb: az ambícióim kielégítése (és a férjem azt állítja, hogy ezek az ambícióim, és akár vele, akár nélküle, addig nem leszek boldog, amíg meg nem változom magam) és nem a boldog, hétvégente érkező anya és apa vagy egymást tisztelő anya és apa, még ha túl is élték a szerelem idejét, hanem az egymáshoz közel álló emberek.

És hogy lehet, hogy egy anya nem helyezi ennyire előtérbe a gyereke érdekeit? Kezdjük azzal, hogy mindannyian az életünket kockáztatjuk azért, hogy megszüljük őt))))) Igen, a gyerekemnek a tőlem telhető maximumot akarom adni, hogy egészséges, boldog, sikeres legyen. De nem tartozik ezért nekem, és nem is kell. Természetesen az ő hálája a legmagasabb jutalom, és nagyon szeretném, ha sok év után hálával emlékezne neveltetésemre, és büszke lenne rám, mint anyára. De úgy gondolom, hogy a gyermeki vagy gyermeki adósság olyan dolog, ami nem igényel visszafizetést a szülőknek, hanem a saját gyerekeiknek adósodik)))) És már el kell engednem, és tisztelnem kell a felnőttkorát, mert ő MÁR felnőtt) )) ) még nem mindenben van az út. Az én feladatom, hogy értékelje a véleményemet és kérjen tanácsot a jövőben, és ehhez a kényszer nem működik, csak magát a „terméket” teheti vonzóvá)))))))))

Bár persze az életem, a sajátom nem elég: a munka már régen nem hivatás, az útlevél már rég nem 20, a férjemmel nincsenek közös érdeklődési körök, én pedig nem. mindig egyedül akar sétálni a kiállításokon vagy a külvárosokba menni. A fiú érdeklődési köre kissé eltér, az ifjúsági kultúra felé vonzódik, ami természetes. Itt vagyok.

Az én verzióm inkább a „gyöngy a kréta”, mint a „shchi üres”, és én magam is gyakran úgy érzem, hogy megőrülök a kövértől, szeretnék egy pitét az égen, egy ambiciózus, de nem bölcs nő, aki nem tudja. hogyan lehet megőrizni a boldogságot a családban (és ezt az érzést egy férj műveli. Nézd, mindenki így él). Ez pedig felerősíti bennem a félelmemet, hogy semmi sem marad. Hmm... valami nagyon sírósra sikeredett)))) Mennünk kell kicsit felrázzuk magunkat)))

De körülbelül 40 éves vagy, és amit most gyötörsz, az egy középkorú válság lehet. Túlbecsülöd a múltat, és megérted, hogy nincs elégedettség sem a családi életből, sem a munkából, sem a saját személyiségedből. Nem úgy néz ki? Ó, milyen ismerős nekem – az IT most javában zajlik. Ha úgy néz ki – gondolj ebbe az irányba. Számos lehetőség kínálkozik arra, hogy megváltoztasd az életedet, örömet és kiteljesedést hozz bele. Csak elmélyedned kell magadban, és meg kell keresned, mi okozza még ezt az örömet. Igen, pszichológussal lehetséges, csak minőségivel... különben annyian vannak elváltak, mindenfélék... egyszerűen borzasztó
Figyelmeztettek, "és a férjem azt állítja, hogy ezek az én ambícióim, és akár vele, akár nélküle, addig nem leszek boldog, amíg meg nem változom magam." Egyetértek azzal, hogy magának is változnia kell – abban az értelemben, hogy továbbra is megpróbálja megvalósítani igényeit. De ennek a véleménynek a hangvétele valahogy .. idegesít, vagy valami... valahogy lekezelően... lehet, hogy csak a saját szavaiddal írtad így. És persze az intim élet hiánya 6-7 évig nem jó. Mégis, az életharmóniához jobb, ha jelen van. Szóval nekem úgy tűnik, igen.
Osztom a gyerekkel kapcsolatos hozzáállásodat. Csak attól tartok, hogy átlépem azt a finom határvonalat, amely elválasztja egymástól: "Szeretném, ha értékelné a véleményemet a jövőben..." és "Köteles vagyok értékelni a véleményemet, és meghallgatni." Én vagyok a gyerek, akinek az életét az anyám élte. Én vagyok az a szerencsétlen ember, akinek még csaknem 40 évesen sincs joga a saját véleményéhez. Tökéletesen megértem, hogy anyám nem bánt velem (és meg is tette), teljes bizalommal volt és marad, hogy mindent megtesz értem. boldogság. De kell nekem ilyen boldogság? - ez a kérdés
Ahhoz, hogy megvédjem ezt a jogomat – önmagam legyek, életem leéléséhez – szó szerint el kellett válnom anyámtól. Csak így - gyakorlatilag kommunikáció nélkül, és komoly szenvedést okozva neki - kaptam azt a luxust, hogy önmagam lehetek. És nagyon nehéz választani a boldogságod, az életed és édesanyád egészsége és boldogsága között, hidd el. Itt van – a jó szándékról
Általában mélyedjünk el magunkban, őszintén szólva nekem könnyebb a családdal és a munkával. De időnként mégis komolyan tapossa

Igen, persze, nagyon hasonló) Pontosabban az. És ennek megvannak az okai. A fiatalságban felvett lendület kifizetődött, majd feláldozták őket a családi kandallónak, amely valójában füstösnek és kényelmetlennek bizonyult akár főzéshez, akár lakásfűtéshez))) És most, amikor összefoglaljuk a közbenső eredményekkel, felszínre került és az elégedetlenség formálódott, amiért hajlamos vagyok nem csak magamat hibáztatni, hanem azt is, akihez a reményeim fűződtek. Nem azért, mert az ember rossz és nem azért, mert bűnös, hanem mert nem halljuk és nem értjük egymást. Mert kinyilvánított véleménye minden törekvésemmel tökre vág, még ha akaratlanul is (Miután beszéltem vele (nem úgy, hogy emelt hangon, csak a hangja hangos és éles), ha eljöttem konzultálni vagy kikérni a véleményét is Sokszor úgy érzem magam, mint egy bolond, akinek fogalma sincs a logikáról, nem látja a mintákat stb., eltévedek, és a farokkal a lábam között elvonulok.

Köszönöm a támogatást és a megértést) Tisztában vagyok az igényeimmel, de ami furcsa, ezek megvalósítása másoktól való függőségen múlik. Én például szívesebben megyek színházba, étterembe egy úriemberrel, attól jobban érzem magam. Egyedül mentem, és sokáig, és a barátnőimmel, de elfáradtam, nem illik belekezdeni ehhez a férjével élve)))). Egy ellentmondásosabb példa: az én otthoni tisztaságról és kényelemről alkotott elképzelésem jelentősen eltér a férjemétől, és rengeteg időt töltök olyan tevékenységekkel, amelyek érdekelnek, takarítással és nem tervezett (hetente, minden este). vacsora után stb.), de állandó morzsák felmosása, kiköpött mosdó letörlése vagy... koszos WC. Vagy globálisabban - szeretnék szülni egy másodikat, a kérdés az, hogy kitől és hogyan?)))))))))))))))) Még ebben is függök másoktól!!! (viccelt) ))))))

Tudod, én, mint minden anya, természetesen igyekszem kialakítani a gyermekben azt az élethelyzetet, ami számomra helyesnek tűnik, de nem az ijeszt meg, hogy ezt a hála reményében teszem, hanem az, hogy megpróbálom a gyerek jobb, mint én magam)))))))) Szeretném figyelmeztetni azoktól a tobozoktól és gereblyéktől, amelyek az utamon találkoztak. És olyasmit kínálok neki, és gyakran követelek is neki, amit gyerekkoromban nem csináltam, és most sem teszek mindig (például gyakorlatok, vagy parancs az asztalra). Nem a példákban van a lényeg, hanem az ellentmondásban - mivel ilyen modellt ajánlasz a gyereknek, hát légy kedves - levelezgess, én meg képmutató vagyok: "igen fiam, nincs mindig elég időm és energiám ez, de több időd van, ezért próbálod rendben tartani az asztalodat"(

Engem is kicsit összezavart anyám neveltetése)))) 27 évesen nem vettem sapkát, amikor megláttam anyám megvetően horkantott, hiába akartam őrült vételi vágyam és jelentős mennyiségű ingyen akkori saját pénzem - még emlékszem erre az esetre))))))

De érdekes, hogyan oldódnak meg a hazai problémák. Végtére is, általában minden nézeteltérés a családokban onnan kezdődik. Nos, tegyük fel, hogy a férj és a feleség eltérően viszonyul a tisztasághoz. Két nézőpont. Mindketten már felnőttek.

Férj: A nappali dohányzóasztalán, ahol teázik, egy réteg sütis- és cukorkásdoboz, szendvics tányér, morzsa és csomagolóanyag felgyülemlik, amíg van még legalább egy centiméter szabad hely. Ugyanez a helyzet az ágy közelében és alatt felhalmozódó zoknikkal. Legjobb esetben hetente egyszer takarít a "nagy" mosáshoz. Ha egy - akkor amikor a tiszta véget ért. Nem szándékozom felvetni a helyzetet az íróasztallal, az íróasztal szent, bár ott néha meg kell takarítani.

Ez borzasztóan bosszantó számomra. Hogyan lehet eltávolítani az irritációt? Többféle reakció létezik, segítsetek megtalálni a hibát a logikámban, különben nagyon nehéz megélni, talán a fórumozók tanácsai tényleg kirángatnak a mocsárból)))
1) Takaríts ki mindent magad.
Plusz: tiszta és rendezett a házban, ami pozitívan hat az idegrendszeremre.
Hátrányok: túl sok időbe telik feltakarítani utána élete összes eredményét, nem marad idő és energia a hobbijaira. Ha kihagysz egy-két napot, akkor ki kell gereblyézned az Augean istállót, egy hetes üzleti út után csak feladod, és már a küszöbön sírni akarsz az impotenciától. A férjem elégedetlen az állandó takarításommal, azt mondják, állandóan porszívóval leskelődik, de nem lesz tisztább a házban.
2) Kérdezd meg a férjedet, pl. állandóan emlékeztesse őt erre, mivel ő maga nincs hozzászokva
Előnyök: feltételes sorrend (kidobott szemét, morzsák a helyükön, asztal nincs letörölve)
Hátrányok: a férjem bosszús lesz, mert én "mindig húzom-lököm". azt mondja, hogy mivel ez a zűrzavar senkit nem zavar, csak engem, akkor ki kell takarítanom.
3) Béreljen házvezetőnőt (volt ilyen tapasztalat, amikor szorosan dolgozott)
Előnyök: a házvezetőnővel szerencsével az idegrendszerem rendben van, a ház tiszta
Mínusz: a férj nem örül annak, hogy idegen van a házban, hogy elmegy a pénz, hogy az én foglalkoztatásommal (részmunkaidős) bejárónőt tartani nemesség és butaság, és általában szerinte még mindig koszos.
4) Hagyj mindent úgy, ahogy van
Előnyök: a férj örül, hogy "nem zavarja az életet"
Hátrányok: Nem tudok ilyen disznóólban élni és nem is akarok.

Lehet, hogy vannak más lehetőségek, amelyek elkerülték a figyelmemet? Nekem ezek egyike sem jön be. Nekem a következő illene: heti ízületi takarítás, napi rendetlenség megszüntetése akár szemetelők, akár arra járók által, ha a lomtalanító fontos ügyekkel van elfoglalva. Eltérések lehetségesek. Kész vagyok elfogadni még a "ma nem akarok, elegem van mindenből", de ugyanakkor azt is, hogy holnap vagy holnapután megcsináljam.

Lányok, bocsánat, hogy ilyen bögölymadárt írok ide, de tényleg, az a benyomásom, hogy a férjem manipulál és az ujja köré csavar, SIKERESEN bizonyítva nekem, és meggyőzve arról, hogy én, a sterilitás megszállottja, hisztis vagyok. És egyáltalán nem hisztizek, nyugodtan, piszkos edényeket dobálva és kidobott holmikon átlépve lefekhetek a kanapéra, mert most csak többet akarok feküdni.

Hú, annyit írtam! Úgy látszik, nagyon fájt. Köszönjük a részvételt)

Az egész nagyon lineáris. Ha minden ilyen egyszerű lenne) Egyrészt egy szemtelen nő eleve nem lehet boldog))) Másrészt a szex hiánya felgyülemlett problémáink következménye. A mi esetünkben nem lehet egy varázspálca legyintésével helyreállítani a szexet, mert számunkra ez inkább pszicho, mint pusztán fiziológia. Először minden mást normalizálnia kell, és csak azután próbálja meg finoman visszatérni a szexhez. Harmadrészt, kérdésedre válaszolva, a szexuális életem rongyos: rendszeres, de ritka és intenzív. De ő egész család. A családi élettel való elégedettség nem ad hozzá (

Most röviden válaszolok, különben menekülnie kell.
Én a házvezetőnőt választanám. Ez az a lehetőség, amely lehetővé teszi, hogy a saját házban éljen anélkül, hogy ideges túlterhelést tapasztalna, ugyanakkor nem fogja bosszantani a férjét a köpködéssel.Igen, fel kell adnia egy idegent a házban. De bizonyos mértékig fel kell adnia az elveit, például a takarítás megközelítésében.
De a konszenzus azoknak szól, akik meg akarnak egyezni a felekkel. A házastársának van ilyen vágya?
De sajnos lehetetlen megváltoztatni a férjedet, hiába takarítod ki utána a zokniját, ha megvárod, míg elfogy (és mellesleg mit fog felvenni?), akkor sem fogja. bármit megérteni – az emberek itt áthatolhatatlanok.
Megbeszélted vele a további közös élet lehetőségét, célszerűségét? Felajánlott valami mást, mint egy változtatási ajánlatot? Ő is HALL Téged?

ez azt jelenti, f.. van, de kell egy szerető, aki a férjével ellentétben megdicsér, apróságokat ad, csodál és újra nőnek fogod érezni magad... így sajnos sok család azt éli, akit. nem akarnak elválni a gyerekek kedvéért, de nem is akarják magukat ebbe a házasságba temetni.

Elhaladt mellette és nem tudott ellenállni.
Megpróbáltam megmenteni a családot, mondhatni mindketten próbálkoztunk, de semmi nem működött, elköltöztünk és megritkult a szex... Nagyon sokáig szenvedtem, hogy válás mellett döntsek, és arra is gondoltam, hogy a fiamnak szüksége van egy apa és semmi más. Apósom lökött el a váláshoz, csak rájuk nézve rájöttem, hogy én NEM AKAROK olyan család látszatot kelteni, mint ők, teljesen idegenek, reménytelenségből élnek együtt, szinte egyáltalán nem kommunikálnak. , néha nem is köszönnek egymásnak.
Úgy döntöttem, hogy a fiamnak BOLDOG anyára van szüksége!!! És elhatároztam!
És nem fogsz rajzolni, de soha nem bántam meg, amit tettem! Ellenkezőleg, azt gondolom, hogy korábban kellett dönteni a válásról!
Sok szerencsét!!

A férjem szexuális élete 10-12 évvel korábban kezdődött, mint az enyém, és talán még korábban is. Most, a recept mögött, ez már nem fontos. És nem tudom biztosan, a férjem nem hirdetett ilyesmit, és sok feleséghez hasonlóan én is utoljára tudtam meg. Nem tudom, most mi van vele, mert abbahagytam az ásást, hogy bizonyítékot keressek a hűtlenségre, de nem akadnak meg a szemem.

Mindenem egy üvegben van. Egyszerűen nem tudom összekapcsolni a családi élettel. Nem illik. Nőnek érezni magam mással... hát igen... pont ezek az érzések késztettek arra, hogy elgondolkodjak azon, hogy a családban az élet, sajnos, teher számomra.

Nem, nem érzem magam bűnösnek. Sőt, úgy gondolom, hogy erkölcsi jogom van az ilyen viselkedéshez. Remélem, soha nem kell rájönnie, milyen végzetes következményekkel járhat a nők egészségére nézve a szexuális élet hiánya. Mielőtt így megszerveztem volna az életemet, sokszor próbáltam beszélni erről a férjemmel. Értsd meg, hogy a szex nem hagyja csak el a családi ágyat, és szexet kérni/követelni egy férjtől ugyanaz, mint azt követelni, hogy álljon meg a vonat. Sőt, ha az embernek valami diszfunkciója van, bár fantom, mert ha jól értem, nálam a fiziológiája csak rosszul működik, az erről a témáról való beszéd még nagyobb idegeskedéshez vezet. Egyszer, miután befejeztem a férjemet a "beszélgetéseimmel", olyasmit kaptam válaszul, mint egy útvonallap a rohadt nagymamának)))) feltételesen udvarias formában. Megelőlegezve... női trükköket is kipróbáltak, mielőtt bármilyen beszélgetés elkezdődött - nem segített. Maradjunk annyiban, hogy a szex a kezdetektõl fogva nem volt zseniális, és a férfiak nagyon hevesen aggódnak, ha nem tudnak megfelelni a szeretett nõnek. Ez a „kudarc-várakozás szindrómához” vezetett.

Igen, természetesen, és többször is. És meg kell mondanom, gyakran megbántam. Rendkívül nehéz látni, ahogy a férjed a szeme láttára válik ütött kutyává, aki kimászik a bőréből, hogy örömet szerezzen, de kiderül, minden rossz és rossz, rendkívül nehéz. És tényleg próbálkozott, csak kellett valami más. És többet akart tőlem. Általában mindkét irányba működik....vagy nem.

A férjem elég nehéz jellemű, vagyis. De én sem vagyok angyal, őszintén)))) Nekem úgy tűnik, hogy nem hall engem. De az éremnek két oldala van, neki is úgy tűnik, hogy nem hallom és nem hallgatok rá. A makacsságon is egyenrangúak vagyunk. Isten! Őszintén szólva egyáltalán nem értem, hogyan döntöttünk úgy, hogy együtt élünk, valószínűleg nem szerelmes eufóriában gondoltam rá, és a férjemnek egyáltalán nem volt ilyen kérdése, biztos, hogy így kell lennie. A további élet pedig a nyilvánvaló durvasága ellenére sem tántorított el az együttéléstől, fiunk születése előtt kb 8 évig éltünk együtt !!! év (pontosabban nem tudok mondani, mert akkor még nem volt pecsét az útlevélben). És most a férjemet több szempontból is kiemelkedő embernek tartom, csak az erőm elfogyott az együttéléshez (

A további közös élet célszerűségének megbeszélése mindig botrányhoz vezet. Ha a szakítás szóba kerül, akkor a férj rendkívül kategorikus: "adj nekem egy fiút, és élj, ahogy akarsz" (vagy finomabban, de ugyanazzal a jelentéssel). Ha megbeszélünk valamit, ami nem illik hozzánk annak érdekében, hogy javítsuk, vagy egyszerűen elfogadhatóvá tegyük (általában én vagyok a kezdeményező), akkor nagyon gyorsan az "és te magad" és a "kezdd magaddal" hangnemre esünk.

Attól tartok, hogy az egymásra talált és jól megszokott feleknek a fordított változata vagyunk.... csak nem a természet adja. A férjemnek sok hiányossága van, de összességében biztosan állíthatom, hogy más nő is teljesen elégedett lehet vele. Az a rémálom, hogy ez a nő nem én vagyok (

A kész zoknihoz....)))) Én, mint egy rossz háziasszony, mindig van egy új pár a rejtekemben, vagy akár kettő is))))))))))))))))))))) )))))))))

És hány éves volt a fia, amikor szakítottatok a férjével? És hogyan kommunikál most apa és fia?

Végül is idővel kevesebbet kezdtek kommunikálni. Hogyan hatott ez a fiára, és általában hogyan fogadta a döntését?

Nekem úgy tűnik, hogy a férje egyszerűen biztos abban, hogy SOHA nem hagyja el. Ezért minden beszélgetésed nem vezet semmire.
A kisasszonyom szintén nem édes karakter. És biztos vagyok benne, hogy sok tekintetben csak azért kész kompromisszumra, mert tudja: én kibírom nélküle, de ő nélkülem - egy másik kérdés. És ez nem azért van, mert válást tervezünk, vagy erről a témáról beszélgetünk. Ez belső állapot kérdése. TUDOM, hogy nélküle meg tudom szervezni és ellátni az életemet és a gyermekem életét. Nem vagyok üzletasszony, átlagos fizetésem van. De TUDOM, hogy meg tudom csinálni. Úgy gondolom, hogy a gyermekben az apával bármilyen élethelyzetben meleg kapcsolatot tudok fenntartani.
Csak próbálja meg részletesen megtervezni az életét férj nélkül: mit jelent létezni, hol élni, hogyan fog kinézni az apa és a gyermek közötti kommunikáció... Amikor elkezdi "kidolgozni" a részleteket saját maga számára. sokkal gyorsabban hoz egy konkrét döntést és jobban megérti a helyzetet – ami elfogadhatóbb és reálisabb az Ön számára.
Miután érezte a KAPCSOLATOS gondolatait és lépéseket ebbe az irányba, a házastárs vagy ő maga lesz az első, aki beszél
válni, vagy lépéseket tenni a dolgok elsimítására.
Egyszerűen úgy érzi, hogy nem tudod, mit akarsz.

Igen, van oka a részletes tervezésnek, teljesen igazad van. Nem voltam értetlenül a részletek előtt, mert nem állnak előttem nagy kérdések. A lakás, amiben lakunk, az enyém, a bevételem nem hatalmas, de elegendő, a szüleim segítsége is jelen van, ha kell. Az apa és gyermeke közötti kommunikáció kérdése nagyon nehéz számomra. A magam részéről most úgy gondolom, hogy minél több időt töltenek együtt, annál jobb mindkettőjüknek, és ebbe nem fogok beleavatkozni, másrészt, mert szeretném őket területileg elválasztani (válás után). , a férjem nem fog velünk lakni ), és emiatt kevesebb objektív lehetőségük lesz együtt lenni (mert nem tudok a férjemnek lakást venni az enyém mellett, és aligha fogok tudni a következő 10 évben évek). Ez feltéve, hogy a fiam velem fog lakni. De a bíróság dönthet másként is, mert a férj ebbe önként nem vállal bele. És talán jobb, ha egy fiú az apjával él? Szörnyű gondolat: mihez kezdjek a fiam nélkül?!? (((

Nem hiszem, hogy a férjem annyira meg van győződve arról, hogy nem bírom nélküle. Inkább az ő élete veszít értelmét nélkülünk, és utálja mindenféle "leszámolást" és "leszámolást", ezért minden lehetséges módon igyekszik elhallgatni a felugró beszélgetéseket. Régebben szerelmi biztosítékokkal karöltve gereblyézett, most hangulattól függően vagy az a meggyőződés, hogy még mindig egy család vagyunk, és hol lennénk hárman a többiek nélkül, vagy "gurulj, ahova akarsz, de nem adom neked a fiamat", de egyszóval a demagógia nem engedi.

Igen, csak egy vak-süketnéma nem látja a zavartságomat)))) Vicces az én koromban és az én jellememmel ilyen érzéseket átélni) Igen, FÉL az egyedül éléstől... és az leszek egészen addig félek, amíg el nem kezdek egyedül élni. Ez ÉRZELMI félelem, nem háztartási, nem pénzügyi, nem lakhatási félelem. Gyakran beszélek telefonon nem házas barátaimmal, és úgy érzem, hogy beszélniük kell valakivel, annak ellenére, hogy dolgozik, és nem tapasztal különösebb kommunikációs hiányt. Látom a magánytól való fáradtságukat (a gyerekek még nem túl idősek ahhoz, hogy minden kérdést egyenrangúan megbeszélhessenek velük). Azt nézem, hogy ha nincs férfi a házban, bizonyos dolgok fizikailag túl nehézkessé válnak, vagy anyagilag vagy érzelmileg költségesebbé válnak. Például karácsonyfát venni NG-nek: nem tudod magad húzni, vagy fizetni a szállításért, vagy mosolyogni a szomszédodra, hogy segítsen, vagy vegyél egy műfát: "érted fiam, volt egy apa - ott egy fa volt, most nincs apa, úgyhogy szokja meg." Görögdinnyét venni ugyanabból a sorozatból: vagy kicsiben, vagy plusz pénz a szállításért, vagy a portás lába elé esni, hogy kirángassa a csomagtartóból a lakásba, a fiam szereti a nagyokat, és én magam sem tudom felülkerekedni. 13 kg. érted miről beszélek? Ezek persze nem problémák, ezek az érzelmi háttér összetevői. És sok ilyen kis horog van. Amik engem személyesen érintenek - túlélem, félek azoktól, akik bűntudatot keltenek a fiam előtt, amiért megfosztottam attól, hogy apám állandóan a közelben legyen.

Igen, tényleg nem tudom, mit akarok. Pontosabban boldog akarok lenni, de nem látom a módját: vagy tanulj meg boldog lenni azzal, amim van, bármi is legyen, vagy próbálj ki egy másfajta boldogságot, férj nélkül. Néha furcsán hangzik)))) Kicsit irigylem azokat a nőket, akiknek a férje "iszik, szombaton veri a feleségét és közömbös a gyerekek iránt". Ilyen helyzetben könnyebb a döntés. Nekem nincs meg. A férj nem ideális, hanem melyikünk ideális, és egyáltalán szükség van rá. De a nehézség érzése nem enged. És boldogságot akarok, és harmonikus családot is. Nem sikerült alkotni, vagy még mindig vannak olyan alkalmatlanok egymásnak, hogy csiszolódni csak önmaga egy fontos részének elutasításával és a gyorsaságba vágással lehet?

Beszéltek. De nincs építő jellegű beszélgetés. A szétszórt darabokból arra következtethetek, hogy ő sem szeret sok mindent, de az együttélést magasabbra helyezi, meg van róla győződve, hogy a gyereknek jobb így, neki sincs semmi kifogása elvileg))))) és még szeret , és ha nem próbálna változtatni, nagyon boldog lenne. Irreálisnak és elérhetetlennek tartja az abszolút boldogságot a családban, elegendő a békés élet egy élettérben. Ne nyúlj hozzám és minden rendben lesz. Azt szeretné, ha én (az ő szemszögéből) nem figyelnék sok háztartási apróságra. Vagyis ha nem próbálok javítani az életemen, ha nem csinálok semmit, akkor jobb lesz. A férj az elv szerint él: ne vakarja meg Hondurast, és előbb-utóbb leesik magáról, és ha nem esik le, akkor úgy tehet, mintha nem is létezne. Egy férfi általában kevésbé foglalkozik apró dolgokkal, mint egy nő. A férjem meg van elégedve, hogy együtt vagyunk és szeretné, ha a fiammal együtt örülnénk ennek, úgy, ahogy van, változtatás nélkül, mert a változások feszültséget kívánnak tőle, de nem szereti.

Nem tudok nem figyelni az "apróságokra". És sok ilyen "apróságot" egyáltalán nem tartok apróságnak. Értelmem szerint egyszerűen nem állnak összefüggésben a harmonikus család eszméjével, és gyakran a józan ész gondolatával sem (Különbözünk, nagyon különbözünk, fentebb már mondtam, hogy talán egy másik nő lenne az teljesen boldog vagyok ilyen körülmények között, de én nem. Nekem úgy tűnik, hogy a kompromisszum számunkra, mint egy viccben, egy olyan döntés, amely egyik félnek sem felel meg, mert a valóságban az kell, hogy feladd magad, átformázd magad , radikálisan változtass, és ne alkalmazkodj vagy szokj hozzá.

Számomra úgy tűnik, hogy ha példákat hozok fel "apróságainkra", akkor a reakció kétértelmű lesz, mert különböző emberek próbálják ki ezeket a példákat a világnézetükért. És lehet, hogy hibát követek el a részletekbe menően, de... képzelje csak el, hogy esténként a családi asztalhoz szokott összegyűlni, együtt vacsorázni, beszélgetni stb. - ez az elképzelései része. a családi boldogságról, és hirtelen megfosztottál tőle. Egyrészt azzal persze semmi baj, hogy a férjed szinte soha nem eszik veled (és még baráti családokat is ismerek, ahol ezt nem fogadják el, senki nem szenved ennek hiányától és ez nem egy egyáltalán fontos hely), de számomra ez az együttélésből származó boldogság nagyon kicsi darabja, amit le kell vágni, élve le kell vágni, és nagyon sok ilyen darab van. A férjemnek elég, ha valahol a közelben vagyok, örömmel hallja, hogy a konyhában szorgoskodok, miközben ő a számítógépen játszik, nem kell több. Kényelmetlen neki, hogy elszakadjon a számítógéptől, tévétől, hogy "tisztességesen" beszélhessen az asztalnál, szereti elővenni a tányért és elmenni. De ugyanakkor valahol a közelben "zúgnom" kell, ha nem vagyok ott, hiányzik neki.

Kifejezetten az ilyen példákról beszélek, mert ezek képezik a családi kényelmemet, elégedettséget és elégedettséget. Vannak mások is, de ezek inkább a mi kibékíthetetlen jellemeinkhez kapcsolódnak, mint a családi harmóniához. Adott: a fiú örökletes hajlamot mutat a rövidlátásra. Egy évvel ezelőtt az orvos azt mondta, hogy éles állapotromlás történt. Intézkedéseim: az orvos által megengedett korlátokra korlátozom a gyermek számítógépes TV-jét, azonnal jelentkezem a fiammal ingyenes stabilizációs eljárásokra a kerületi klinikán, fizetek egy tanfolyamot fizetett szemésznél, veszek egy Molov asztalt abban a reményben, hogy segít a fiamnak egyenletesebben és helyesebben ülni (a szék már megvolt), ami segít, hogy ne romoljon olyan gyorsan a látás. (megjegyzés - a pénz nem a családi költségvetésből van, hanem a nagyszülőktől származó célzott finanszírozás, ők meg tudják és akarják is megengedni maguknak, de az ilyen egyszeri injekciókat nem szoktuk túlszárnyalni) Férj: mi a fenének kell, nem lehet megfosztani a számítógépétől, minden haszontalan, meg fog nőni - műtétet fog végezni (a férje pont ezt tette), hiába költötte el a pénzt, az asztal undorító. És ez nem közömbös a gyerek számára, csak igazán biztos benne, hogy a szemészeti tanácsok hülyeségek, a szem gyakorlatai nem segítenek, és az asztal sokkal rosszabb, mint egy közönséges fa, nos, kicsit ideges, mert a szülők odaadta a pénzt, ő, ez kellemetlen a mamutvadásznak. Ráadásul a tiltakozása is aktív: kidobom az asztalt, makacs vagy, haszontalan dolgokra pazarolod a gyereked idejét stb.

Ezúton is köszönjük mindenkinek, aki elolvassa, és felelős a figyelméért és a részvételért. Higgye el, nagyon kedves nekem) Természetesen megértem, hogy ilyen "csótányokkal" jobb pszichológushoz menni, és nem egyedül, hanem a férjével. Miután már megpróbáltam, elmentünk pszichológushoz. Erre most nem tudunk pénzt szánni, ezért dicséret a fórum készítőinek és köszönet a gondoskodó résztvevőknek)

A szerző, megértem a kínjaidat, ő maga is sokáig főzött hasonló szószban, de végül úgy döntött, hogy megváltozik, annak ellenére, hogy elveszett néhány számomra alapvetőnek tűnő dolog. Akár hiszed, akár nem, de végül még tetszett is. A férjével való kapcsolatok normalizálódtak (beleértve a szexuálisakat is), újabb gyermeket szült.

Mennyi idő alatt sikerült normalizálódni? Megértem, hogy az emberek és a helyzetek nem azonosak, de mit gondoltok, milyen jóslatok születhetnek itt? Csak mondjuk 5 év után nem fogok gondolkodni a második gyerek kérdésén - nekem már késő lesz (mármint nem biológiai korban, bár ki tudja, anyámnak korán kezdődött a klimax, de a korkülönbség a szülők és a gyermek között, számomra elfogadható)

Változtatni szeretnél és jobbá tenni a családi kapcsolatokat? Vágy volt, vagy vélt szükséglet? Összetörtnek érzem magam ebből a szempontból. Nem akarja. Megteszem, ha ez a lehetőség a leghelyesebbnek vagy az egyetlennek bizonyul számomra, de nem akarok (nem változni, hanem „eke a normalizálásért”). Valószínűleg ennek oka a fáradtság és a negatív előtérbe kerülése. A kapcsolatok normalizálására tett kísérlet nem lesz az első))) Természetesen "ilyen hangulattal nem lehet eladni egy elefántot")) Megértem ezt, és ha újabb "csatára" döntök a családi boldogságért, akkor a hangulat meg kell változtatni, különben semmi sem fog működni.

Most már nehezen tudom meghatározni az időkeretet, valószínűleg 5 év és elment.
Amit a változások kezdetén szerettem volna, az az volt, hogy a férjemmel egy párban maradjak, mert világosan megértettem, hogy egy párban akarok élni, vele, egy másik karakterrel, és különben is ki kell töltenem magam. egy partneren. Először is úgy döntöttem, hogy nem vesztegezem magam azon okok miatti aggodalmakra, amelyek miatt korábban aggódtam, és csak jól kezelem a felelősségi területemet anélkül, hogy megvárnám a férjem értékelését és véleményét az ügyben. Persze ezalatt vastag bőrt építettem fel, valamilyen módon megkeményedett, érzelmtelenebbé és önállóbbá váltam (haha, még a párban maradás vágya is eléggé tompult). Ez nem harc volt, hanem megszokás egy másik szerephez. De már nem érzem magam boldogtalannak. Nagyon elégedett lett.

Igen, természetesen jobb, ha mindezt megbeszéli egy harmadik személlyel – egy hozzáértő családpszichológussal, aki legalább a férjét ésszerű keretek között tudja tartani. Lent olvasom, hogy ez még nem lehetséges
Általában úgy tűnik, hogy a család csak rajtad áll. És téged - mindennapi félelmedre - a férjed tart. Igen, és egy gyerek zsarol
Egyébként hány éves a gyerek? Választhatta volna már a bíróságon, hogy kivel lakjon együtt? Mi a helyzet ön és a férje anyagi oldalával? A gyermek lakhelyének kérdése nem csak úgy dől el, hogy "elveszem tőled", hanem mindkét házastárs életének minden aspektusát jó értelemben veszik.
És mit tartalmaz a "gyerekkel való munka" fogalma? Mit csinálnak együtt?
Nem horkantanám a zoknit Vége – aztán vége, hívj, kedves

Nem hiszem, hogy egy pszichológus kényszeríthet valakit arra, hogy ésszerű határokon belül maradjon))) Az az érzésem, hogy nem vagyok magabiztos sem magamban, sem a történések értékelésében) Ezért nem tudok dönteni. Észrevetted ezt a hozzászólásaimban? Mintha nem tudnám eldönteni: én magam is vixe vagyok, vagy férj, bocsánat, kecske)) Remegek egyik oldalról a másikra: vagy a saját álláspontom jóváhagyását kérem, vagy a férjem értékét hangsúlyozom . Nem fogod elhinni, amikor pszichológushoz jártam, kb.

Nem, nem rajtam)))))) A családunk a gyereken nyugszik))))) Az iránta érzett szeretetünkön. Ő egyesít minket

A fia 9 éves. Az anyagi oldal, a bíró szemszögéből nézve, nem zseniális mindkettőnél. A lakhatásom jobb, de a férjem anyjának van egy lakása gyalogosan a gyerek iskolájától. Egyik félnek sincs egyértelmű előnye. Szerintem minden az ügyvéden múlik.

A férj elviszi a gyereket az iskolába és elviszi az iskolából (már jó ideje nem dolgozik, nem jut el oda, ahová akar, és nem akar oda, ahol tud)))). Ritka kivételtől eltekintve ő vezeti és felveszi a gyereket az edzésről. Ha szükséges, ő etet (amit csak tud))), és mos (ahogy lát)), a többit pedig (jó, az ő határain belül))) mindenesetre, ha üzleti útra megyek, nyugodtan távozom a gyereket a férjemnek. Nos, kicsit koszosabbak lesznek, mint általában, és gombóccal a gyomrukban, de ... nem félek a gyereket a férjemre hagyni))) Biztos vagyok benne, hogy minden rendben lesz. A férjem megtanította felhúzni, meg bukfencezni, meg biciklizni, gördeszkán és sílécen - ez minden (nem, nem bejelentett szülő, nem minden nap, sőt nem is túl rendszeresen) , havonta egyszer sílécen, a bringa gyakrabban volt, egy hónapig gyakorolnak, fél évig nem). Hangosan felolvas a gyereknek. Éjszaka mindig olvas (ha a gyerek időben lefekszik, és nem büntetik meg. A gyereknek szánt könyvek oroszlánrészét kiválogatják, használt könyvkereskedőktől rendelik, a nagymama mezzaninein keresik. Néha múzeumba járnak. Az én a férjnek kitűnő a memóriája, el lehet menni a múzeumba vele és idegenvezető nélkül is segít a leckékben, míg a matematikából technikus, na és a fájó pontom)))) - együtt játszanak a számítógépen , szeretnek együtt tévézni is. Azt hittem... de mit csinálok? Természetesen én is csinálok valamit, de nekem úgy tűnik, hogy a férjem képességei szélesebbek, mint az enyém, és a fiam iránti tudása jelentősebb, mint az enyém, a fiam iránti szeretete pedig nem kisebb, mint az enyém. Szóval azon gondolkodom, hogy talán át kellene jönnöm hétvégén, mi?

A zokninak vége – ez az én felelősségem, nem gondoskodtam róla időben. Elengedni mezítláb vagy koszosan....hmm...mert egy háziasszony durva. És háziasszony vagyok. Inkább dolgozom, mint dolgozom. én tanítok. Darabmunka fizetés. Többet dolgozhatok – de akkor pontosan azokat az órákat kell a munkára szánnom, amelyekre a családom igényli. Az időbeosztásomat a család igényei szerint alakítom ki. Csak a látogató szemináriumok esnek ki.

Sokáig gondolkodtam azon, amit írtál. Valami megmart, aztán rájöttem. Ezen már keresztülmentem egyszer (vagy talán többször is?). Amikor a szex megpróbált visszatérni. Akkor a vágyaim egyértelműek voltak, és korlátlan volt az engedményekre való hajlandóság, egészen önmagam elutasításáig. Nehéz most megmondani, hogy az erőfeszítéseim látszottak-e, és sikerült-e annyira feladnom magam, amennyire akartam. De nem lehetett visszaállítani a szexet. A férjem azt mondta, hogy nem tudja megbocsátani a viselkedésemet, ami áruláshoz és a szex eltűnéséhez vezetett. Készen állok arra, hogy újra megpróbáljam? Valószínűbb, hogy nem, mint igen. Nem csak úgy keményedtem meg, valami eltört bennem (Igen, és már nincs 5 évem. 45 évesen nem merek tudatosan gyereket szülni. Még most is kétlem, szerintem ez túl késő.

És megint kívülről: a férjed ráül az erős nyakadra, lógatja a lábát, és még gyorsabb vágtára is int. Miért rángatja egy nem dolgozó feleség az egész házat és az egész háztartást? Miért mos, takarít, főz, vásárol élelmiszert? Ez valahogy annyira természetes (ha otthon van, akkor rajtad múlik a gazdaság), hogy nem is vita tárgya.
Miért nem a te esetedben? Egy nem dolgozó férj, logikusan, képes gondoskodni a házról is. Takarítson, tartsa tisztán a zoknit (a saját, a feleség és a gyermek) zokniját, vásároljon élelmiszert, főzzön. Nem így? És miért? Miért kell takarítani, ő - disznó, és még tiltakozni is, hogy ne jöjjön a takarítónő??? Miért aggaszt a piszkos férfi zokni? Valami óvoda, őszintén.
Te tehát háziasszony vagy, mert úgy építetted fel a munkabeosztásodat, hogy a házat is nyalod, a férjed pedig szorgalmas_izzadt_arcú. Igen.
Nem, nem vitatom, talán a neveltetésem és a családban betöltött szerepekről alkotott szubjektív nézetem okolható itt. De a férj mezítláb vagy koszos zokniban távozása otthonról csak az ő fejfájása, pedig egyenrangúan dolgozunk egymással.


Köszönöm a meleg szavakat. Nagyon hízelgettem) Általánosságban, hogy őszinte legyek, készen álltam a marginálisabb véleményekre és a rohadt paradicsomokra) Jó volt, hogy megtévesztettek, és a válaszokban életkorban és élettapasztalatban közel álló emberek álláspontját olvastam. És még kellemesebb az empátia és a segíteni vágyás. Kösz)

Nincs párbeszéd, soha nem is volt.
Eltűntem, mert újabb kísérletet tettem ennek a párbeszédnek a kialakítására. Egy ideje kiakadt. Talán ma este tudok írni. Míg az idegességet felváltotta a gyapotság.

Kedves szerző, sajnálom, nem tudok konkrét tanácsot adni. De olyan együttérzést váltasz ki, hogy nem lehet nem beszélni róla.
Azt tanácsolom, hogy olvass el egy könyvet - Figdor "A válás gondjai és azok leküzdésének módjai", ne zavarjon meg a cím, szerintem kereshetsz választ azokra a kérdésekre, amelyek annyira gyötörnek. És válás esetén segít megszervezni a kommunikációt, hogy a gyermek minimálisan szenvedjen).
A könyv inkább szakembereknek szól, de olvasva, ahogyan érvelsz, nincs kétségem afelől, hogy ott sokat tanulhatsz magadnak.
Tudod, hogy vagyunk? Felváltva kommunikálunk a fiunkkal, szinte elvált. A férjem este játszik vele, míg én egy másik szobában vasalok vagy takarítok a konyhában. Hétvégén együtt, de a kölcsönös ingerültségen és a feszült légkörön kívül ez semmit sem hoz.

A férj meg sem próbál legalább egy kis erőfeszítést tenni, aztán a gyerek az apósnál volt, vettem jegyet színházba, moziba, felöltöztem, levágattam a hajam, ő meg beült a farmerbe, amelyben az AUCHAN-ba megy, és borostás fiziognómiával a színházba úgy és ment.

Nem tudom, mit tegyek... Azt hiszem, már nem szeretem őt, ahogy ő sem szeret engem. Együtt élni egy gyerek miatt? Kell egy gyereknek egy ilyen család, ahol a szülők nehezen tudják visszafojtani egymás iránti ingerültségüket és haragjukat? Ahogy a te esetedben, a férjem is sokat ad a gyereknek, egyértelmű, hogy váláskor, még ha gyakran látjátok is egymást, a gyerek elveszti ezt a kommunikációt...

Boldogtalan házasság vagy még javítható? Az egész azzal kezdődött, hogy a párunk egy bulin találkozott közös barátokkal. De neki inkább ismerősök voltak, és nehéz volt barátnak nevezni őket. Fekete rövid szűk ruhában volt, különösebb dekoltázs nélkül, de ez nem rejtette el gyönyörű nőies alakját.

Az éjszakai égbolt árnyalatú, hosszú, göndör haja finoman keretezte az arcát, leereszkedett a vállára és alá, egészen a derekáig. A gyönyörű karcsú lábak, ahogy mondják, a fültől, csak fokozták a természetes szexualitását. 20 éves volt.

"Hé! A nevem Dima!- mondta mosolyogva a tréningruhás srác.
"Szia! Polina – válaszolta, bólintva, szintén anélkül, hogy elrejtette mosolyát.

Ránézve egyből egy sportruha akadt meg rajtam, Dimára öltözve, piros-kék csíkokkal. Dimánk a hajában sem különbözött sokban - rövidre vágott haj „fésű alatt”, de egyértelmű volt, hogy a srác barna. Nagy nyitott szemek, gyönyörű borostyán színű. „Ruhával találkoznak” - Polina nem volt elragadtatva Dimától.

Nem vonzották azokat a srácok, akik állandóan tréningruhát hordanak, és nem vesznek mást maguknak, a mi Dimánk pedig csak ebből a kategóriából származott. Dmitrijt pedig nagyon nehéz jóképűnek nevezni.

Erkölcsi jellem boldogtalan házasság előtt

Szeretnék visszalépni, és leírni Polina erkölcsi jellemét. Ez egy egyszerű lány, mindig könnyű vele kommunikálni, nem osztja az embereket gazdagra és szegényre, rosszra és jóra, szépre és csúnyára, boldogra és boldogtalanra, számára mindenki egyenlő. Mindenki egy kicsit szegény és gazdag, bizonyos szempontból jó, de bizonyos szempontból rossz, van akinek szép, de másoknak nem tűnünk szépnek. Boldoggá vagy boldogtalanná tesszük magunkat.

Ha a megjelenésről beszélünk, akkor számára egy férfinak nem kellett jóképűnek lennie. Ebben a tekintetben nem törődött vele: a férfinak férfinak kell lennie, és ennyi. De a nők mind gyönyörűek, ahogy mondják: „Nincsenek csúnya nők!”, Csak ez mindenkinek külön történik, csak tudnia kell - „hogyan?”.

Polina nem pénzsóvár, de megértette, hogy a létezés tőke nélkül nyomorult lét. Nem ítélt el senkit, és nem bánt, és ez volt az elve. Nem volt gondja az ellenkező nemmel, főleg a külseje miatt, de soha nem tartotta magát szelesnek és oldottnak, inkább csak kedves és akaratgyenge lánynak.

Sok udvarlója azt vette el tőle, amit akart, és az volt. Nem szerette mindet, ezért nem sírt, ha nem hívtak vissza, vagy nem vették fel a telefont, egyszerűen kellemetlen és undorító volt, hogy téged szokás szerint kihasználtak. Egyetlen egyszer sírt egy férfi miatt, amikor 18 évesen elhagyta a srác, akit nagyon szeretett. De ez egy élmény, nem, de élmény.

Idővel Polina okosabb és keményebb lett, mint mindig, semmit sem sajnálva, pozitívan ment előre. Mindig a legjobbat remélte, hisz minden rendben lesz. Szórakozása társaságában remek humora van, ami egy lánynál ritka.

Tehát Dmitrij szimpátiája Polina iránt nem vált újdonsággá a számára. Természetes, hogy azonnal megkedvelte, persze, ezt a találkozásuk után azonnal felismerte, szinte a szemében. Volt egy buli, jó móka volt és lassan minden elhalt, valaki elment, valaki elaludt, Dmitrij és Polina pedig a konyhában ültek és beszélgettek sörözés közben. És így csevegtek egész este. Amikor kezdett világosodni, álom ütötte fel a fejüket, és úgy döntöttek, hogy aludni fognak.

Mindez az első éjszaka történt. Számára ez nem volt sokk, vagy inkább jó idő, főleg, hogy részeg volt. Miután elment otthonról, miután lefeküdt Dmitrijvel, elkérte a telefonszámát, Polina megadta a számot, de nem látott jövőt a kapcsolatban, bár az éjszakai beszélgetések után Dmitrij teljesen normális srácnak és érdekes beszélgetőpartnernek bizonyult.

Dima még aznap este visszahívott, és felajánlotta, hogy találkozunk. Így több találkozás és Polina rájött, hogy sok közös vonásuk van Dimával: ízlések, nézetek stb. Elkezdtek randevúzni. 5 hónap után Dima javasolta, de visszautasította. Úgy tűnt neki, hogy még túl korai, és soha nem képzelte el férjnek. Nem is éltek együtt.

De Dima nem volt ideges, csak mosolygott, és azt mondta, hogy tudja, hogy visszautasítja, és együtt nevettek. De nem hagyta abba a kísérletet, hogy feleségül vegye Polinát, mert teljes szívéből szerette. Aztán összeköltöztek, együtt kezdtek élni, és egy idő után Polina beleegyezett, hogy Dmitrij felesége legyen. Eleinte boldog házasság volt.

Úgy döntöttek, hogy szeptemberben rendezik meg az esküvőt, három hónappal az utolsó házassági ajánlat után és egy évvel találkozásuk után. Polina egy hónappal az esküvő előtt tudta meg, hogy terhes, és akkor már leendő anyósukkal éltek, és arra gondoltak, hogy így kevesebbet költenek egy bérelt lakásra. Az esküvő után, valamivel később fia született, akit Artyomnak hívtak. A boldog házasságban élő Polina szeme örömtől csillogott.

Dimitri nem volt tökéletes. Mélyen szeretett, de bántotta kedvesét, szó szerint és átvitt értelemben. Veszekedés közben felemelte a kezét, szajhának nevezte és megalázta, majd bocsánatot kért, megígérte, hogy javít, sírt és hitt.

Először azt hitte, aztán rájött, hogy Dima soha nem fog megváltozni, és minden tette boldogtalan házassághoz vezetett. 2 évvel később pedig egy újabb konfliktus után összepakolt, Artyommal az anyjához ment, és beadta a válókeresetet. Polina határozott volt, a lehető leggyorsabban véget akart vetni ennek a válásnak, hogy kevesebbet lássa férjét és ideges legyen, a válás próbatétel volt számára, és rosszul érezte magát attól a gondolattól, hogy a család tönkrement. , hogy szét kellett oszlani, és semmi köze hozzá.

Elég a megaláztatásából, mert a gyerek mindent lát. Megpróbálta megmenteni a családját, Isten tudja, megpróbálta, de Dmitrij mindig összetört. Volt egy gyerek, ezért nem azonnal váltak el, hanem 2 hónap börtönt kaptak. Dima egész idő alatt megpróbálta visszaadni Polinát, de ő kitartott a helyén.

Nem szenvedett kevesebbet, mint Polina, szerette őt, és nem értette, hogyan engedhetett meg ilyesmit, ahogy megenged! Úgy tűnt neki, hogy a lány nem szereti őt, és ezért elhagyta, hogy van valakije. Nem értette, hogy itt egyáltalán nem ebben van a lényeg, hanem a hozzá való hozzáállásában, a durvaságában és megaláztatásában. Mindkettőnek rossz volt, de mindegyik a maga módján látta.

Dmitrij nagyon féltékeny volt, és a veszekedések során zsarnoki volt. Bármelyik férfiért féltékeny volt a feleségére. Polina nem indokolta, természetes vonzereje tette érte. Még az sem inspirálta Dimát, ha valakiről beszélünk, egy férfi színészről vagy egy rajzfilmfiguráról, aki férfi volt, dühös lett, a hangulata azonnal megromlott.

Boldogtalan házasság vagy válás

Az első tárgyaláson, amikor eltelt 2 hónap, Polina a lehető legjobban kitartott, nehogy sírva fakadjon, hogy ne lássa a gyengeségét. Dmitrij pedig szenvedett attól, hogy Polinája elmegy, lehet, hogy nem tér vissza többé, mégis úgy döntött, és nem tolerálja tovább, nem mosolyog rá reggel, finom ebédet és vacsorát főz, jól érzi magát, és megbocsát neki. meghibásodások. Már nem.

Amikor megkérdezték a bíróságon, hogy akarnak-e válni, meggondolták magukat? Polina felkelt, és gombóccal a torkában azt mondta, nem, nem gondolta meg magát. „Nos, van egy gyereked. Gondolj bele” – mondta a bíró. "Sokat gondolkodtam. De én nem szeretem őt – válaszolta Polina. Dima számára ez egy ütés volt, nem számított ekkora fordulatra, ahogy a bíró sem: „Még akkor is?”.

Polina nem kezdte megnevezni az igazi okot, amiért elhagyta Dimát, szégyellte. Aztán a bíró hozzá fordult, és ugyanazt a kérdést tette fel, beleegyezik-e a válásba? Dmitrij azt mondta, hogy nagyon sajnál mindent, de nem akart elválni, gyermekük született, és mindenre készen áll, hogy megmentse a családot.

• De ő nem szeret téged, hallottad
• Nem hiszek benne, és több gondolkodási időt kérek válaszolta Dima
• Ebben az esetben van még egy hónapja

Csendben elhagyták a tárgyalótermet. A verandán odalépett hozzá, és mondani akart valamit, a nő megállította, felemelte a kezét. Azt mondta, előbb-utóbb elmegy.

Minden nap hívott, kért, könyörgött. Polina azt a feltételt szabta, hogy ha normálisan akar kommunikálni vele, akkor ne küldje vissza, ne próbálja meg gondoskodni róla, virágot, ajándékot adjon és a válásról beszéljen. Ez lehetővé tette Polinának, hogy kevesebbet lássa Olegot, és toleráns kapcsolatot tartson fenn közöttük, már csak a fia kedvéért is. Nem sok idő volt hátra a következő tárgyalásig.

Polina és Oleg úgy kommunikált, mint a jó barátok, a család nyoma nélkül. Polinának könnyebben ment át a váláson. És a tárgyalás előestéjén Dima este megérkezett, felhívott és megkért, hogy menjen az autójához. Polina kijött, majd megszólalt, hogy megbánja, mekkora bolond, hogy megígéri, hogy megjavul, és megérti, hogyan sértette meg és utálja magát emiatt. Ránézett, és azt mondta, hogy mindennek vége, és javíthatatlan. Polina sírt, bocsánatot kért, de nem tudott, minden túl komoly volt.

Reggel, a tárgyalás napján Dmitrij egy nagy csokor vörös rózsával kiszállt az autóból, és Polinának vitte. Ezt látva egy pillanatig kábultan állt, majd remegéssel a hangjában így szólt: „Nos, miért?! Kérdeztem!”, megfordult és sietve a bíróságra ment. – Pauline, állj le! Dimitri felkiáltott: „Elnézést! Ha nem akarod, ne vedd el ezeket a virágokat. Szeretlek". Könnyek szöktek a szemükbe, Polinának és Dimitrijnek is.

Soha nem váltak el

Polina adott még egy esélyt Dmitrijnek. A sikertelen válás utáni első néhány hónap nyugodt volt. Polina látta, hogy Dima próbálja visszafogni magát, bár ez nem volt könnyű.

De minden megismétlődött, Polina már nem lepődött meg, senkit nem hibáztattak ezért, csak magát, nem vált el tőle, ezért megbocsátott. Újabb év telt el és semmi sem változott. Úgy tűnik, minden rendben van, aztán újabb meghibásodás, zúzódások, könnyek, neheztelés, bocsánatkérés. Aztán Dmitrij egyszerűen abbahagyta a bocsánatkérést, Polina pedig nem félt tőle, gyűlölte, bár ezt nem mutatta ki.

Dmitrij újabb összeomlása után úgy döntött, hogy újra az anyjához költözik. Válás vagy sem, számára ez a kérdés nem volt, Polina úgy döntött, hogy döntését Dmitrij vállára hárítja, hagyja, hogy ő döntsön maga, ez csak egy pecsét az útlevélben.

Egyik este úgy döntött, hogy a barátaival pihen. Elmentünk a klubba, új ismeretségeket kötöttünk, és Polina megcsalta Dmitrijt. Furcsa módon, de nem bánta meg: „Végül is így gondolja. Mindig ezt mondja nekem." Dmitrij rájött, és dühöngött, de az is megkönnyebbülést jelentett, hogy most már teljes bizonyossággal kijelentheti, hogy megcsalta. Polina nem törődött vele.

De Dmitrij mindig azt mondta, hogy szereti Polinát, de ő ezt már nem hitte el. Tudta, hogy ez a férfi ego, ő a tulajdonos és ennyi, és itt szó sincs szerelemről.

Tehát 10 év telt el Dmitrij és Polina esküvője óta. Nem szereti, hanem vele él, mert egy egyszerű dolgot megértett, hogy ez a sors, az ő sorsa. Bántja és megcsalta. – Valószínűleg most megérdemeljük egymást – mondta Polina gúnyosan, Dmitrijre nézve. Bizonytalanul elmosolyodott, de nem volt minek örülni.

Néha erős veszekedések után szörnyű gondolatok támadnak benne, hogy mennyire utálja őt, hogyan akar párnát venni, az arcára tenni, amikor alszik és... Ha el kellett mennie, akkor amikor tárgyalás volt, ragaszkodnod kellett, de megbocsátottam, és a legjobbat reméltem. Polina soha nem hagyja el férjét, csak együtt tud élni vele. Még mindig hisz abban, hogy minden rendben lesz, és csak remélni tudja. De meg kell szabadulnod a boldogtalan házasságoktól, mert elrontják az egész életedet.

Ha a modern statisztikákat tanulmányozod, az ijesztő. Minden 100 házaspárra 70 válás jut. Természetesen mindenkinek megvannak a maga okai, ami miatt elválik azoktól, akiknek egykor megesküdtek, hogy örömben és bánatban együtt lesznek, de néha elhamarkodott és meggondolatlan döntés családot alapítani, amely egy csodálatos esküvő után vezeti az embereket. rájönnek, hogy a házasságuk nem boldog. És mielőtt a válás mellett döntene, a többség még mindig azon gondolkodik, mit tegyen, hogy a házasság ne legyen boldogtalan.

Miért lehet boldogtalan a házasság?

Ha az egyik házastárs boldogtalannak, elégedetlennek érzi magát a közös élet alakulásával, akkor nem érzi magát elégedettnek, függetlenül attól, hogy milyen okból, egy ilyen házasság mindenképpen sikertelen. Még akkor is, ha a második elégedett, és úgy véli, hogy családi életük sikeres.

Mindenki boldogtalan a maga módján, bizonyos helyzetek vagy viselkedések nem jelentenek semmit, de vannak, akiknek szörnyűek, elfogadhatatlanok és fájdalmasak. Minden attól függ, mennyire erős az ember pszichéje, mennyire egészséges, tudja-e szeretni magát, becsülni, megérti-e, mit akar az élettől, mi teszi boldoggá, mit kész tenni a kényelméért és mit számára elfogadhatatlan.

Sokan azt hiszik, hogy ha találkoznak a szerelemmel, azonnal boldogok lesznek, életük megtelik fénnyel és örömmel, megszűnnek a bánatok, problémák, minden rendben és szép lesz számukra. És amikor ez nem történik meg, nem is értik, hogy néha nem az az oka, hogy milyen férfi van mellettük, hanem az, hogy az ellenkező nem milyen képviselőit kedvelik, akikkel párkapcsolatot szeretnének kialakítani, és akivel nem, hogyan látják általában a családi életüket.

Nem veszik észre, hogy a boldogság nem azon múlik, hogy egyedülállók vagy házasok. Bármilyen elcsépeltnek vagy elhasználtnak is hangzik, magán az emberen múlik. Attól, hogy képes-e élvezni az életet, akár egyedül van, akár párkapcsolatban él, mennyire elégedett az önmegvalósításával, a vágyak teljesülésével, elégedett-e azzal, amit lát vagy tesz, segít-e másokon, miről álmodik. , miben hisz, miben reménykedik, miért nevet, mit élvez minden pillanatban, a nehézségeket megoldható feladatként, felnövekedését és bölcsebbé válását segítő élményekként vagy megoldhatatlan problémákként fogja fel. Ha az ember boldog, amikor szabad, a szerelem csak jobbá teszi az életét, nem boldogítja.

Ha maga az ember boldogtalan, általában feloldódik egy szeretett személy életében, nem a saját életét éli, hanem az övét, megfeledkezik az érdeklődési köréről, és akkor nagyon hamar belefáradhat a házastárs. Nincs többé vonzalom, érdeklődés, vágy az együttlétre, mert a párjuk teljesen feloldódott benne, és kit érdekel az árnyékával.

Amikor a nők biztosak abban, hogy csak a házasság teszi őket boldoggá, segít megoldani minden problémájukat, kezelni az ellentmondásokat, enyhíteni a félelmeket, kitölteni az életet, és nem kiegészíti a már meglévőt, akkor a jövőbeli problémák már a családban vannak, bár még nem létre. Aki készen áll magára rázni egy másik embert, az ablakban lámpássá válik számára, folyamatosan érzi, ahogy fojtogató figyelemmel veszi körül, életmentőnek tartja, egy lépést sem enged el magából, és folyamatosan attól fél, hogy el fog tűnni vagy nem szeretni nagyon . Végül is, amikor nehéz, nem fogja támogatni, mert egész életében csak őbenne reménykedett, és nem önmagában.

A házasság nem boldog azok számára, akik nem tudják, hogyan szeressék magukat. Az ilyen emberek nem tudják, mi a szeretet, és nem tudják megadni, amíg nem szeretik magukat. Az emberek pedig nem tudnak boldogan együtt élni, ha nem érzik, hogy szeretik, megbecsülik, nem gondolnak rájuk, aggódnak, nem törődnek vele, szabadságot kapnak, nem korlátozzák, hanem támogatják, és a megbízhatóság érzését keltik, hogy ő mindig ott van. És bárhogyan is próbálják követelni, még sikolyok, dührohamok, sértődések, követelések segítségével sem tudja odaadni azt az ember, aki nem szereti magát, amit nem birtokol. Hiszen akkor tudod kimutatni a szeretetet, ha megmutatod magadnak, és tudod, mi az.