Les phrases de Ranevskaya sur la vie. Phrases ailées de la brillante Faina Ranevskaya

Les phrases et les citations amusantes sont le meilleur moyen de vous remonter le moral et de remonter le moral de vos amis. Probablement, chaque personne est consciente de l'importance de l'humour dans la vie quotidienne - c'est avec son aide que nous apprenons à regarder plus facilement nos angoisses et nos difficultés. L'une des principales compétences d'une personne moderne est le sens de l'humour, et vous pouvez le développer en lisant des phrases amusantes de Faina Ranevskaya.

Drôle et sérieuse, caustique et ironique, sage et sarcastique - cette femme étonnante avait un courage extraordinaire, ce qui l'a aidée à plaisanter dans presque toutes les situations.

Les citations amusantes de Faina Ranevskaya sont la clé de la bonne humeur. Malgré le fait que cette actrice étonnante ait eu beaucoup de difficultés, elle a toujours apprécié l'humour - et a toujours su l'accumuler presque à l'improviste. Les meilleures citations sont probablement familières à tout le monde - elles ont été transmises de bouche à bouche, elles ont été trouvées dans de nombreux livres qui racontent la vie de Faina Ranevskaya, et maintenant elles peuvent être trouvées en images - c'est le moyen le plus pratique de les sauver et envoyez-les à vos amis et à votre famille.

Ranevskaya elle-même à plusieurs reprises, lors de conversations avec des amis et des collègues, a souligné l'importance de l'humour, à son avis, c'est la seule chose qui convient à toutes les situations et qui est toujours appropriée.

Des phrases intéressantes de Ranevskaya ont été enregistrées par ses amis et collègues, c'est pourquoi nous avons aujourd'hui des slogans et des citations amusantes sur la vie et la place d'une personne dans celle-ci.

Parfois, il est difficile de trouver des mots amusants pour vous remonter le moral ? Vous savez, cela arrive probablement à tout le monde - il semble qu'un peu plus, et vous pouvez vous décourager ... Ici, les meilleures phrases amusantes de Faina Ranevskaya viendront à la rescousse - lisez simplement ces mots sages et caustiques, et votre humeur va certainement s'améliorer.

Le destin de Faina Ranevskaya est loin d'être parfait. Par exemple, elle, que nous connaissons tous en tant qu'actrice, n'a été acceptée dans aucune école de théâtre populaire - selon les enseignants, la fille ne brillait ni par la beauté ni par le talent.

Mais Ranevskaya n'a pas perdu courage, et c'est alors, selon des contemporains, qu'elle a commencé à plaisanter désespérément - lorsqu'elle a pris des cours de théâtre privés, lorsqu'elle s'est lancée dans les figurants pour les plus petits rôles.

Aujourd'hui, les phrases amusantes de Ranevskaya sont utilisées partout - avec leur aide, vous pouvez remonter le moral et remonter le moral de vos amis, il est facile de rencontrer une fille avec eux ou de se réconcilier avec votre âme sœur après une querelle, et juste une raison de sourire - ce qu'il ne faut pas utiliser ?

De quoi parlent les déclarations ailées de l'actrice F Ranevskaya? Il y a toutes sortes de dictons chics et pleins d'esprit parmi elle, mais il existe essentiellement trois catégories de blagues :

• talents d'acteur;
• observation de la vie;
• propre personne.

Comme toute personne douée d'humour, elle a d'abord plaisanté sur ce qui la concernait personnellement - par exemple, avec l'âge, des signes de détérioration de la santé apparaissent de plus en plus dans ses déclarations. Bien sûr, Faina Georgievna n'y voyait qu'une occasion de calembours caustiques.

De nombreuses déclarations de Faina Georgievna sont dédiées à ses contemporains - elle a plaisanté et ri, bavardé dans l'environnement d'acteur et mené une vie sociale active.

L'humour est un excellent moyen d'être reconnu dans n'importe quelle entreprise, mais vous devez admettre qu'il est très difficile de distinguer la bonne humeur de la mauvaise - tout le monde n'aime pas les comédiens modernes. C'est pourquoi il est préférable de prêter attention aux classiques, des phrases familières de l'enfance aideront d'abord à attirer l'attention, puis à être reconnues dans n'importe quelle entreprise.

Vous ne savez pas comment démarrer une conversation ? Utilisez des slogans. Êtes-vous constamment gêné et ne savez-vous pas quoi dire? Mémorisez quelques-uns des slogans de la reine de l'humour et vous n'aurez plus jamais de problème avec ça. Les énonciations sous forme d'images sont très pratiques à enregistrer et à utiliser - partagez la page sur les réseaux sociaux pour l'enregistrer sur votre mur.

Lisez avec esprit, profitez d'un grand sens de l'humour et apprenez à regarder la vie avec une attitude positive - cette qualité vous aidera à rester au top, peu importe ce qui se passe dans la vie. Comme le montre l'expérience, la capacité de rire de soi et des autres est très appréciée à tout moment. L'humour est la meilleure arme pour lutter contre le blues et la mauvaise humeur, contre la fatigue ou la maladie, ainsi que contre la simple indifférence.

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Citations et aphorismes 01.04.2017

Chers lecteurs, aujourd'hui je vous invite à un article avec une ambiance particulière. Le jour du poisson d'avril, rappelons-nous les citations et les aphorismes de Faina Ranevskaya. Les aphorismes de ce grand oiseau moqueur continuent d'exciter, d'étonner et d'attraper de nos jours.

Il semble que toute une époque s'est écoulée (après tout, Faina Ranevskaya n'est pas avec nous depuis plus de 30 ans), et cette période a été pleine d'événements historiques très importants. Beaucoup de choses ont changé dans le pays, les changements sont frappants dans la vie de chaque famille, de chaque personne. Mais cela vaut la peine de parcourir à nouveau ces phrases bien ciblées, et vous comprenez à quel point la personne elle-même, son essence, sa psychologie, sa mentalité, son attitude envers le monde et les autres changent peu avec le temps.

À proprement parler, toutes les unités phraséologiques attribuées à Faina Georgievna ne sont pas sa propre "invention". Ces collègues et quelques amis qui ont eu la chance d'être dans sa maison savent que l'actrice avait l'habitude de "capturer" des phrases intéressantes, des proverbes, des expressions ailées de gens formidables. Elle les fixait sur des morceaux de papier et les accrochait dans les chambres.

Bien sûr, ils ont été "enregistrés pendant une courte période", peut-être ont-ils été transformés de manière créative, édités pour une situation et des personnages spécifiques. Et puis, dits au point et à sa manière unique et caractéristique, ils ont acquis le statut d'aphorismes de Faina Ranevskaya. Cela n'enlève rien à leur dignité !

Et cela ne nie pas le fait qu'elle-même a constamment donné naissance à de tels impromptus. Dans la vie de l'actrice, il y a eu de nombreuses difficultés, des problèmes, des circonstances parfois tragiques. Elle était vraiment, fatalement seule. Et l'humour, le sarcasme, l'autodérision sont devenus une armure salvatrice contre l'imperfection du monde et l'injustice humaine, la cruauté et le cynisme.

J'ai essayé, probablement, très conditionnellement, de décomposer les meilleurs aphorismes bien connus de Ranevskaya Faina Georgievna en sections thématiques. Je vous propose, chers lecteurs, de faire un voyage passionnant à travers ce monde unique de dictons sages et bien intentionnés. Je vous assure que ce ne sera pas ennuyeux et très instructif !

Les gens sont comme des bougies!…

Son entourage était émerveillé par sa gentillesse sans bornes. Comment elle s'entendait avec le personnage "épineux" était incompréhensible. Elle a réussi à distribuer rapidement son salaire et sa pension, puis à peine à passer au suivant. Payé l'homme qui promenait le chien, les infirmières pour les piqûres. Elle a transféré une somme substantielle à la Maison des vétérans de la scène de Leningrad.

C'était à la mode d'être ami avec elle, surtout pas pénible. Dans sa maison, il y avait aussi ceux à qui Faina Georgievna traitait avec un respect sincère: Vladimir Vysotsky, Anna Akhmatova, Sergey Yursky et un certain nombre d'autres invités chers à son cœur. Elle a toujours aimé soigner, donner et ne rien attendre en retour. Elle-même mangeait peu et était généralement extrêmement modeste. Mais très observateur. Les citations et les aphorismes de Ranevskaya sur les gens en sont la preuve.

Les gens, comme les bougies, sont divisés en deux types: l'un - pour la lumière et la chaleur, et l'autre - dans le cul ...

Il vaut mieux être une bonne personne, maudissant les obscénités, qu'une créature calme et bien élevée.

Si une personne vous a fait du mal, donnez-lui des bonbons. Il est mauvais pour toi, tu es un bonbon pour lui. Et ainsi de suite jusqu'à ce que cette créature développe un diabète.

Beaucoup se plaignent de leur apparence et personne ne se plaint de leur cerveau.

Si vous avez une personne à qui vous pouvez raconter des rêves, vous n'avez pas le droit de vous considérer comme seul...

Qu'est-ce que le monde ? Combien d'idiots autour, comme ils sont amusants!

Il y a des gens qui veulent juste s'approcher et demander s'il est difficile de vivre sans cervelle.

Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

Les gens créent leurs propres problèmes, personne ne les oblige à choisir des professions ennuyeuses, à épouser les mauvaises personnes ou à acheter des chaussures inconfortables.

Sous la plus belle queue de paon, il y a toujours un cul de poulet ordinaire.

Il y a des gens en qui Dieu vit ; Il y a des gens en qui vit le diable ; Et il y a des gens qui ne vivent que des vers.

Les hommes et les femmes sont les deux pôles de l'amour

Les citations et les aphorismes de Faina Ranevskaya sur les hommes et les femmes ont parfois été assez «salés». Cependant, sur d'autres sujets, elle pouvait parler sans diplomatie. Mais c'est net et précis. Elle-même a connu une très cruelle déception amoureuse dans sa prime jeunesse. Et puis elle a parlé assez sarcastiquement de son apparence et de sa vie personnelle. Bien sûr, elle est tombée amoureuse, comme toute nature créative subtile. Mais elle a appris à cacher avec succès ses vrais sentiments derrière un voile d'ironie. Elle regardait les relations des autres de côté, laissant tomber des chefs-d'œuvre linguistiques "au passage".

Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile.

Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

Les femmes meurent plus tard que les hommes car elles sont toujours en retard...

Il n'y a pas de grosses femmes, il y a des vêtements serrés.

Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à la mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent crée une mère célibataire. L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide donne naissance à une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.

Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite - elle a un amant ! Et en général - si une femme a une tête, alors elle a un amant !

Pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les intelligentes ?
- C'est évident - après tout, il y a très peu d'aveugles, et les imbéciles sont à la pelle.

Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?

Selon vous, quelles femmes sont les plus fidèles - les brunes ou les blondes ?
- Aux cheveux gris !

Lorsqu'une sauteuse a mal aux jambes, elle saute en position assise.

La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme mais qui sait exactement quel âge elle a est son mari.

Une employée du Comité Radio N a constamment vécu des drames à cause de sa relation amoureuse avec une collègue, qui s'appelait Sima : elle a sangloté à cause d'une autre querelle, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter de sa part. Ranevskaya l'a appelée "la victime d'HeraSima".

Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié.
Vous vantez-vous, ma chère, ou vous plaignez-vous?

Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer immédiatement par l'exécution.

Médecine + alimentation = santé ? N'est-ce pas un fait!

Parmi les aphorismes de Faina Ranevskaya, il y a de nombreuses déclarations intéressantes sur divers aspects de la médecine, de la santé, elle a également suivi des régimes, qui étaient déjà «à la mode» à l'époque. La santé de l'actrice elle-même était plutôt faible. Elle a été beaucoup soignée, y compris dans de prestigieuses cliniques métropolitaines, d'où elle est sortie avec la conviction suivante : "L'hôpital du Kremlin est un cauchemar avec toutes les commodités."

L'un des acteurs appelle Faina Georgievna, s'enquiert de sa santé.
- Ma chérie, - se plaint-elle, - un tel cauchemar ! J'ai mal à la tête, j'ai les dents en enfer, j'ai le cœur serré, je tousse terriblement. Foie, reins, estomac - tout fait mal! J'ai mal aux articulations, je peux à peine marcher… Dieu merci, je ne suis pas un homme, sinon ce serait une prostate !

La santé, c'est quand vous avez des douleurs à un endroit différent chaque jour.

J'ai remarqué que si vous ne mangez pas de pain, de sucre, de viande grasse, ne buvez pas de bière avec du poisson, le visage devient plus petit, mais plus triste ...

Pourquoi ne fais-tu pas de la chirurgie esthétique ?

À quoi ça sert! Vous allez mettre à jour la façade, mais le système d'égouts est encore vieux !

Mesdames, ne perdez pas de poids ... Vous en avez besoin ... Il vaut mieux être un beignet vermeil dans la vieillesse qu'un singe séché ...

Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux.

Pour rester mince, une femme a besoin de manger devant un miroir et nue.
- Faina, - demanda son vieil ami, - pensez-vous que la médecine progresse?
- Et comment. Quand j'étais jeune, je devais me déshabiller chaque fois que j'allais chez le médecin, mais maintenant, il suffit de montrer ma langue.

La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

A propos de la vie et de la solitude

"Rappelez-vous: pour tout ce que vous faites de méchant, vous devrez payer avec la même pièce ... Je ne sais pas qui regarde cela, mais ils regardent, et très attentivement." C'est l'un des aphorismes de Ranevskaya, qui ne peut être qualifié de gai ou d'esprit. C'est "simplement" une sage observation d'une personne qui a beaucoup vécu, ressenti. Elle a été offensée, parfois absolument consciemment. Comme cela se produit non seulement dans l'environnement théâtral, mais dans les équipes créatives, l'intimidation est généralement plus sophistiquée. Elle a appris à se retirer des gens désagréables, mais la conséquence inévitable de cela a été une profonde solitude.

On ne peut pas péter joyeusement avec un cul triste.

Le raifort, mis sur les avis des autres, procure une vie calme et heureuse...

La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes cupides et en mauvaise humeur.

Tout ce qui est agréable dans ce monde est soit nuisible, soit immoral, soit conduit à l'obésité.

La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne.

L'estomac vide, un Russe ne veut rien faire et penser, mais l'estomac plein, il ne peut pas.

La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.

La solitude est un état dont personne ne peut parler.

Et ce que la nature fait à l'homme !

Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.

Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand le contraire est vrai.

La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

Tu dois vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de toi.

(Expliquer à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc)
- Parce que la couleur blanche fait grossir.

Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

Compagnon de gloire - solitude.

La solitude est une condition qui ne peut pas être guérie.

Il s'agit d'une transformation lente mais progressive de la tête en âne. D'abord dans la forme, puis dans le contenu.

Les rêves deviennent réalité… Il n'y a qu'à perdre le désir.

A propos du théâtre et du cinéma : la fausse couche de Stanislavsky

Les biographes de Ranevskaya racontent comment elle est apparue pour la première fois sur le seuil de l'un des théâtres près de Moscou. C'était en 1915, Faya réussit à s'essayer à plusieurs projets de théâtre dans le sud de la Russie. Elle est venue voir le directeur du théâtre avec une lettre de recommandation d'un ami du directeur, l'entrepreneur moscovite Sokolovsky.

«Cher Vanyusha», a écrit un collègue, «je vous envoie cette dame juste pour vous débarrasser d'elle. Vous-même en quelque sorte délicatement, avec un indice, entre parenthèses, lui expliquez qu'elle n'a rien à faire sur scène, qu'elle n'a aucune perspective. Moi-même, vraiment, je suis mal à l'aise de le faire pour un certain nombre de raisons, alors vous, mon amie, la dissuadez d'une manière ou d'une autre de faire carrière d'actrice - ce sera mieux pour elle et pour le théâtre. C'est une médiocrité totale, elle joue tous les rôles exactement de la même manière, son nom de famille est Ranevskaya..."

Heureusement, le destinataire n'a pas tenu compte des recommandations de l'entrepreneur. Et le monde a reconnu l'une des plus grandes actrices du XXe siècle. De plus, nous pouvons maintenant lire les aphorismes et les citations de Faina Ranevskaya. Certes, au théâtre pendant un demi-siècle, elle n'a joué que 17 rôles, et elle a incarné à peu près le même nombre d'images de films.

Je suis la fausse couche de Stanislavsky.

Les critiques sont des Amazones à la ménopause.

Une fois, sur la mer du sud, Ranevskaya a pointé de la main une mouette volante et a dit :
- Le Théâtre d'Art de Moscou a volé.

Le succès est le seul péché impardonnable par rapport à votre bien-aimé.

Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

On dit que cette performance n'est pas un succès auprès du public ?
- Eh bien, c'est un euphémisme. J'ai appelé la billetterie hier et j'ai demandé quand le spectacle avait commencé.
- Et alors?
- Ils m'ont répondu: "Et quand cela vous conviendra-t-il?"

Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !

J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais aimé ça.

Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées limitées, jouons Ostrovsky après cela!

À quel point l'idée qu'il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est-elle fausse ?

À propos des collègues : tout sera réel !

Sergei Yursky a déclaré qu'après avoir tourné à Cendrillon, en tant que Faina Georgievna, elle avait reçu des honoraires "indécemment élevés". Elle avait vraiment honte de cette somme conséquente, elle a commencé à demander à ses collègues du théâtre qui avait besoin de quoi, et a rapidement dépensé cet argent. Et ce n'est que lorsqu'elle a tout distribué qu'elle a repris ses esprits: elle-même n'avait rien pour acheter un morceau de tissu qu'elle prévoyait d'acheter. Néanmoins, derrière son dos, ils ont calomnié, et même en face, ils se sont moqués de son apparence et de son caractère "insupportable". C'est dans ce contexte que sont apparus les aphorismes amusants de Ranevskaya sur les collègues.

(À propos du réalisateur Y. Zavadsky) Il mourra de l'expansion de la fantaisie.

(À propos du réalisateur Y. Zavadsky) Perpetum mâle.

(Dialogue avec Zavadsky)
- Faina Georgievna, tu as englouti toutes mes idées de réalisateur avec ton jeu !
- J'ai l'impression d'avoir mangé de la merde !

Je ne supporte pas la messe dans un bordel », a-t-elle déclaré à propos des performances du directeur en chef devant la troupe. - Savez-vous de quoi Zavadsky rêve ? Qu'il est mort et enterré dans le mur du Kremlin !

Je suis vraiment désolé, Faina Georgievna, que vous n'ayez pas assisté à la première de ma nouvelle pièce », s'est vanté Victor Rozov Ranevskoy. - Les gens du box-office ont organisé un massacre uniforme !
- Et comment? Ont-ils récupéré leur argent ?

Les perles que je porterai au premier acte doivent être vraies, exige la capricieuse jeune actrice.
"Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. — Tout : perles au premier acte et poison au dernier.

À propos de moi : je suis comme un vieux palmier à la gare

Chacun de nous a sa propre Mulya, - Anna Akhmatova, l'une de ses amies très proches, l'a consolée.
- Et quel Mulya avez-vous? demanda Faina Georgievna.
- "Elle a serré ses mains sous un voile sombre", sourit Anna Andreevna.

Ils sont devenus amis pendant la guerre, lors de l'évacuation à Tachkent. Puis la poétesse a rappelé: Ranevskaya la suivait constamment avec un cahier, écrivait des pensées et des lignes de futurs poèmes qu'Akhmatova "lâchait". Et puis, par distraction, elle a fait fondre le poêle à ventre avec eux.
- Madame, vous avez 11 ans et n'en aurez jamais 12 - Akhmatova a ri. A cette époque, Ranevskaya avait 46 ans et laver Akhmatova - 53 ans.

Faina Georgievna, contrairement à beaucoup d'autres esprits, a toujours été très autocritique. Par conséquent, parmi les meilleurs aphorismes de Ranevskaya figurent ses déclarations sur elle-même.

Seuls la pilule, le cerveau et le cul ont une seconde moitié. Je suis complètement entier !!!

Ma maladie préférée est la gale : je me suis gratté et j'en ai encore envie. Et le plus détesté, ce sont les hémorroïdes : ni à voir par soi-même, ni à montrer aux gens.

Maudite dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

Tous ceux qui m'aimaient ne m'aimaient pas. Et que j'aimais - ils ne m'aimaient pas. Mon apparence m'a privé de mon intimité !

Qui connaîtrait ma solitude ? Au diable, ce même talent qui m'a rendu malheureux.

Il y a deux, peut-être trois pensées dans ma vieille tête, mais parfois elles font tellement de bruit qu'il semble qu'il y en ait des milliers.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

Pendant longtemps, ils ne m'ont pas dit que j'étais une pute. Perte de popularité.

Toute ma vie, j'ai eu terriblement peur des gens stupides. Surtout grand-mère. On ne sait jamais leur parler sans descendre à leur niveau.

Ceci n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. Je me sens comme un seau qui a été jeté là.

Moi, comme les œufs, je participe, mais je n'entre pas.

Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec une nage papillon.

Tu sais ce que c'est, chérie ? Alors la voici en comparaison avec ma vie JAM !

Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles.

Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.

(regardant le trou dans sa jupe) Rien ne peut arrêter la pression de la beauté !

J'ai parlé longuement et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

Pensez et dites ce que vous voulez de moi. Où avez-vous vu un chat qui serait intéressé par ce que les souris disent de lui ?

Qu'est-ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé.

Quand j'avais 20 ans, je ne pensais qu'à l'amour. Maintenant, j'aime juste penser.

Je me sens, mais pas bien.

Êtes-vous malade, Faina Georgievna ?
- Non, je ressemble juste à ça.

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".

Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

C'est effrayant quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire de la belle musique, de la poésie, de la peinture, et qu'il est temps pour soi, on n'a rien fait, mais on commence à peine à vivre !

Vieillesse et petits plaisirs

Faina Ranevskaya, dont nous rappelons aujourd'hui les citations et les aphorismes, a toujours aimé les animaux. Ils ont égayé son existence solitaire. Métis nommé Boy, elle engagea des nounous, nourries de friandises. Elle avait l'habitude de dire : "Mon chien vit comme Sarah Bernhardt, et je vis comme un chien."

La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est soumise à des tests.

La vieillesse n'est qu'une connerie. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé.

Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.

Je me souviens encore des gens honnêtes... Mon Dieu, que j'ai l'âge !

Les souvenirs sont les trésors de la vieillesse.

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

Situations et dialogues

Faina Ranevskaya a donné naissance à des citations et des aphorismes en déplacement. Parfois, elle pouvait «raser» assez nettement le rustre, et parfois elle inventait des formulations élégantes. Plutôt, pas pour les délinquants qui ont peu de chances d'apprécier cet équilibre verbal, mais pour des collègues plus avancés.

Ranevskaya marchait dans la rue, un homme l'a poussée. L'ignorant a eu "l'esprit" de gronder également la vieille femme avec des mots grossiers. Faina Georgievna a réagi extérieurement de manière imperturbable :
- Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous employez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.
- Comment l'avez-vous défini ?
- Deux se sont assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir.

D'une manière ou d'une autre, elle a glissé et est tombée dans la rue. Un homme se dirigea vers l'actrice.
- Viens me chercher! elle a demandé. - Les artistes folk sur la route ne roulent pas...

Après le spectacle, les artistes ont été ramenés chez eux par un bus bondé. Soudain, un bruit obscène se fit entendre dans la foule. Ranevskaya s'est penchée à l'oreille de son voisin et dans un murmure, mais pour que tout le monde puisse entendre, a émis :
- Sentez-vous, ma chère? Quelqu'un a un second souffle !

Ranevskaya avec toute sa famille et d'énormes bagages arrive à la gare.
- C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano, - dit Faina Georgievna.
"Pas d'esprit", remarque l'une des escortes.
- Vraiment pas spirituel, - soupire Ranevskaya. - Le fait est que j'ai laissé tous les billets sur le piano.

(A l'administrateur qui l'a trouvée complètement nue dans la loge)
- Ça ne te choque pas que je fume ?

J'aime la nature.
« Et ça après ce qu'elle t'a fait ?

La cloche ne marche pas, quand vous venez, frappez avec vos pieds.
- Pourquoi les pieds ?
- Mais vous n'allez pas venir les mains vides !

Mémoire du coeur

Faina Georgievna était sans prétention dans la vie de tous les jours. Elle n'avait ni voiture ni chalet. Peu de gens savent qu'elle aimait la peinture. Elle a donné ses peintures à des collègues, qui ont été écrites avec beaucoup de talent.

Enfin, permettez-moi de vous rappeler quelques autres aphorismes de Faina Ranevskaya sur divers sujets, qui ont été enregistrés par les invités de sa maison hospitalière.

(À propos de Lénine) Vous savez, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, j'ai réalisé que nous avions de gros ennuis.

Comprenez-vous ma pensée superficielle?

Que ce soit un petit potin qui devrait disparaître entre nous.

Maintenant, quand une personne est gênée de dire qu'elle ne veut pas mourir, elle dit ceci : elle veut vraiment survivre pour voir ce qui se passera ensuite. Comme si ce n'était pas pour cela, il serait immédiatement prêt à se coucher dans le cercueil.

Les animaux, qui sont peu nombreux, ont été répertoriés dans le Livre rouge, et qui sont nombreux - dans le Livre des aliments savoureux et sains.

C'est très dur d'être un génie parmi les chèvres.

Je déteste le cynisme pour sa disponibilité générale.

Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. La mémoire du cœur est si douloureuse, il vaudrait mieux qu'elle n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer la mémoire pour toujours.

Le talent est le doute de soi et l'insatisfaction douloureuse de soi et de ses défauts, que je n'ai jamais vu dans la médiocrité.

Chers amis! La mémoire du cœur n'est en effet pas toujours sans nuage. Mais elle nous laisse à la fois des moments joyeux et anxieux de notre vie, tout ce qui nous est cher et qui fait réellement cette vie. Aujourd'hui, nous avons touché une source inépuisable - l'une des facettes du talent de Faina Georgievna Ranevskaya. Quelque chose est resté en dehors de la portée de ce matériel, mais nous nous sommes souvenus de beaucoup de choses, vécues avec vous. J'espère que cette communication a été brillante et utile.

Je remercie le lecteur de mon blog Lyubov Mironova pour son aide dans la préparation du matériel de cet article.

Les photographies du célèbre photographe soviétique Dmitry Baltermants sont utilisées comme illustrations pour l'article. Il a travaillé pendant de nombreuses années dans le magazine Ogonyok, pendant près d'un demi-siècle, le pays a regardé le monde à travers ses yeux. Pendant de nombreuses années, Baltermants a été considéré comme le principal photographe soviétique qui, de son vivant, a reçu la reconnaissance de ses collègues à l'étranger. Merci à Anna Blintsova, blog designer, pour un travail formidable.

Et pour l'âme et l'humeur, je suggère de regarder plus de matériel vidéo avec les meilleures citations et aphorismes de Faina Ranevskaya.

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8 septembre 2014, 08:01

À propos des femmes

Une femme pour réussir dans la vie doit avoir deux qualités. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.

On a demandé à Ranevskaya: "Quelles femmes, à votre avis, ont tendance à être brunes ou blondes les plus fidèles?" Sans hésitation, elle a répondu : "Greys !"

Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile.

Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?

Pourquoi les femmes consacrent-elles tant de temps et d'argent à leur apparence, et non au développement de l'intelligence ?

Parce qu'il y a beaucoup moins d'aveugles que d'intelligents.

Les femmes meurent plus tard que les hommes parce qu'elles sont toujours et partout en retard.

Pour rester mince, une femme a besoin de manger devant un miroir et nue.

Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

Les femmes ne sont pas le sexe faible. Le sol faible est constitué de planches pourries.

À propos des gens

Les gens, comme les bougies, sont divisés en deux types: un - pour la lumière et la chaleur, et les autres - dans le cul.

Si une personne vous a fait du mal, donnez-lui des bonbons. Il est mauvais pour vous - vous lui donnez des bonbons, et ainsi de suite jusqu'à ce que cette créature développe un diabète.

Il vaut mieux être une bonne personne, "jurant" qu'une créature calme et bien élevée.

Il y a des gens en qui Dieu vit. Il y a des gens en qui vit le diable. Et il y a des gens qui ne vivent que des vers.

Voici les mêmes personnes dont la langue démange pour poser la question : "Est-ce difficile pour vous de vivre sans cervelle ?"

À propos des talents

C'est très dur d'être un génie parmi les chèvres.

Le talent est comme une verrue - soit vous l'avez, soit vous ne l'avez pas.

Le talent est le doute de soi et l'insatisfaction douloureuse de soi et de ses défauts, que je n'ai jamais vu dans la médiocrité.

À propos du métier

Savez-vous ce que c'est que de jouer dans des films ? Imaginez que vous vous lavez dans un bain public et qu'une visite y est menée.

Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais aimé ça.

A propos de la vie

La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes cupides et en mauvaise humeur.

Tu dois vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de toi.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

La vie est un long saut de la merde à la tombe.

La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

Le raifort, mis sur les opinions des autres, offre une vie calme et heureuse.

Ce que nous apprécions dans nos vies, c'est soit nous nuire, soit nous faire des actes immoraux, soit nous conduire à l'obésité.

A propos de la vieillesse

Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.

La vieillesse est juste dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé.

Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

C'est effrayant quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire de la belle musique, de la poésie, de la peinture, et qu'il est temps pour soi, on n'a rien fait, mais on commence à peine à vivre !

La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est soumise à des tests.

Ma tête me fait mal, mes dents sont en enfer, mon cœur est serré, je tousse terriblement, mon foie, mes reins, mon estomac - tout me fait mal ! J'ai mal aux articulations, je peux à peine marcher... Dieu merci, je ne suis pas un homme, sinon ce serait une prostate !

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

Quand je prendrai ma retraite, je ne ferai absolument rien. Les premiers mois, je vais juste m'asseoir dans une chaise berçante.

Et puis?

Et puis je commencerai à balancer.

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".

Divers

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

La seconde moitié est dans le cerveau, les connards et les pilules. Et je suis entier.

Ils ne m'ont pas dit depuis longtemps que je baise. Perte de popularité.

Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux.

Un tel cul s'appelle "jouer au cul". (Le twerk a probablement été inventé pendant la vie de Ranevskaya)

Tu sais, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, j'ai réalisé que nous avions de gros ennuis. (À propos de Lénine)

Les belles merdes aussi.

Manger seul est tout aussi anormal que chier ensemble !

Discours direct

"Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié." - "Est-ce que tu te vantes, ma chérie, ou est-ce que tu te plains ?"

Une fois, Ranevskaya se tenait complètement nue dans sa salle de maquillage. Et fumé. Soudain, sans frapper, le directeur, directeur du théâtre Mossovet, Valentin Shkolnikov, est entré en elle. Et se figea sous le choc. Faina Georgievna a calmement demandé: "Est-ce que ça te choque que je fume?"

Une employée du Comité de la radio N. a constamment vécu un drame à cause de sa relation amoureuse avec une collègue, qui s'appelait Sima: puis elle a sangloté à cause d'une autre querelle, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter de sa part. Ranevskaya l'a appelée "HeraSima's victime".

Une fois Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Le conseil municipal de Moscou, où travaillait Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle entretenait des relations loin d'être sans nuages), a crié sous le feu de l'actrice: "Faina Georgievna, tu as englouti toute l'idée de mon réalisateur avec ton jeu!" "Quelque chose j'ai l'impression d'avoir mangé de la merde !" - a rétorqué Ranevskaya.

Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari parce que je n'en ai jamais eu, a déclaré Ranevskaya, anticipant d'éventuelles questions de la journaliste.

Alors, le journaliste n'est pas à la traîne, donc vous n'avez aucun défaut du tout ?

En général, non, Ranevskaya a répondu modestement, mais avec dignité.

C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu !

Des acteurs discutent lors d'un meeting de la troupe d'un camarade accusé d'homosexualité : "C'est la corruption de la jeunesse, c'est un crime"

Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas se débarrasser de son cul, soupira Ranevskaya.

Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.

Comment l'avez-vous défini ?

Deux se sont assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir, a expliqué Faina Georgievna.

Une fois au théâtre, une jeune actrice capricieuse déclara : « Les perles que je porterai au premier acte doivent être réelles. "Tout sera réel", la rassure Ranevskaya, "Tout : des perles au premier acte et du poison au dernier."

SySy. En relisant, j'ai réalisé que la plupart des citations de Ranevskaya me sont familières à partir d'anecdotes, pour ainsi dire, elles sont allées "au peuple". Ou peut-être que ce sont les gens qui ont commencé à attribuer des déclarations pleines d'esprit à une actrice qui n'avait pas peur de dire la vérité aux gens en personne.

À propos des femmes

Lorsque la Madone Sixtine a été amenée à Moscou, tout le monde est allé la voir. Faina Georgievna a entendu une conversation entre deux fonctionnaires du ministère de la Culture. L'un d'eux a affirmé que la photo ne l'avait pas impressionné. Ranevskaya a fait remarquer:
- Cette dame depuis tant de siècles sur de telles personnes a donné l'impression qu'elle a maintenant elle-même le droit de choisir qui elle impressionne et qui non!
*
- Dieu a fait les femmes belles pour que les hommes les aiment, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
*
- Quelles sont, selon vous, les femmes qui ont tendance à être plus fidèles aux brunes ou aux blondes ?
Sans hésiter, elle a répondu : « Aux cheveux gris !
*
- Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
*
- Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe)
*
- Critiques - Amazones à la ménopause.
*
- Lorsque les jambes du sauteur lui font mal, elle saute en position assise.
*
- Avec un cul pareil, tu devrais rester chez toi !

À propos de la santé

A la question : « Es-tu malade, Faina Georgievna ? - elle répondait généralement: "Non, je ressemble juste à ça."
*
- Qu'est-ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé.
*
- Je me sens, mais mal.
*
- La santé, c'est quand tu as mal chaque jour à un endroit différent.
*
- Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
*
- La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.

A propos de la vieillesse

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
*
- Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.
*
- La vieillesse est juste dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé.
*
- Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire de la belle musique, de la poésie, de la peinture, et qu'il est temps pour vous, vous n'avez rien fait, mais vous commencez à peine à vivre !
*
- Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.
*
- Les pensées sont attirées vers le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.
*
Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".
*
Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.
*
- La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est soumise à des tests.

A propos du travail

L'argent est mangé, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma)
*
- Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.
*
- Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste aux mains coupées.
*
- Je suis une fausse couche de Stanislavsky.
*
- Je suis une actrice provinciale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..
*
- Moi, en vertu du talent qui m'est imparti, j'ai couiné comme un moustique.
*
- J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais aimé ça.
*
- Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !
*
- Le succès est le seul péché impardonnable par rapport à votre bien-aimé.
*
- À quel point l'opinion selon laquelle il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est-elle erronée.
*
- Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez Ostrovsky après ça!
*
- Je reçois des lettres : "Aidez-moi à devenir acteur." Je réponds: "Dieu aidera!"
*
- Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)
*
- Il mourra de l'expansion de la fantaisie. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)
*
- Pipi dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.
*
- Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.
*
« Les perles que je porterai au premier acte doivent être vraies », demande la capricieuse jeune actrice.
"Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. - Tout : perles au premier acte, et poison au dernier.

A propos de moi et de la vie

Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec une nage papillon.
*
- Je suis un psychopathe social. Fille du Komsomol avec une rame. Tu peux me sentir dans le métro. C'est moi debout, à demi courbée, en bonnet de bain et culotte de cuivre, dans laquelle tous les octobristes s'efforcent de se hisser. Je travaille dans le métro comme une sculpture. J'ai été poli par tant de pattes que même la grande prostituée Nana pourrait m'envier.
*
- Compagnon de gloire - solitude.
*
- Vous devez vivre de manière à ce que même les bâtards se souviennent de vous.
*
"J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.
*
- Qui connaîtrait ma solitude ? Au diable, ce même talent qui m'a rendu malheureux. Mais est-ce que le public l'aime vraiment ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Dans les films aussi, Gangsters.
*
- À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes imprimées provoquent une confusion générale - cela se discute dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.
*
- La solitude en tant que condition n'est pas traitable.
*
- Maudite dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
*
- La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

Sur différents sujets

Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme des punaises de lit sur un chemisier blanc.
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- Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Une histoire vraie, c'est quand le contraire est vrai.
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- J'ai parlé longuement et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
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- La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
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- Que ce soit un petit potin qui devrait disparaître entre nous.
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- Je ne tombe pas sur des visages, mais sur une insulte personnelle.
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- Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux.
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- Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme mais qui sait exactement quel âge elle a est son mari.
*
- Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
*
Comprenez-vous ma pensée superficielle?
*
- Un enfant de la première année de l'école devrait apprendre la science de la solitude.
*
- Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais il y a l'amour et la mémoire du cœur. La mémoire du cœur est si douloureuse, il vaudrait mieux qu'elle n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer la mémoire pour toujours.
*
- Ce n'est pas une chambre. C'est un vrai puits. Je me sens comme un seau qui a été jeté là.
*
- Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié.
Vous vantez-vous, ma chère, ou vous plaignez-vous?
*
Une employée du Comité de la radio N. a constamment vécu un drame à cause de sa relation amoureuse avec une collègue, qui s'appelait Sima: puis elle a sangloté à cause d'une autre querelle, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter de sa part. Ranevskaya l'a appelée "HeraSima's victime".
*
Une fois, on a demandé à Ranevskaya: "Pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les intelligentes?"
- C'est évident : après tout, il y a très peu d'aveugles, et les imbéciles se comptent par dizaines.
*
Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
- Quatre fois : la nuit de noces, lorsqu'elle trompe son mari pour la première fois, lorsqu'elle prend de l'argent pour la première fois, lorsqu'elle donne de l'argent pour la première fois.
Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois quand le second ne peut pas, la seconde quand le premier ne peut pas.
*
Ranevskaya avec toute sa famille et d'énormes bagages arrive à la gare.
- C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano, - dit Faina Georgievna.
"Pas d'esprit", remarque l'une des escortes.
- Vraiment pas spirituel, - soupire Ranevskaya. - Le fait est que j'ai laissé tous les billets sur le piano.
*
Une fois Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Le conseil municipal de Moscou, où travaillait Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle avait des relations loin d'être sans nuages), a crié dans le feu de l'actrice: "Faina Georgievna,
vous avez dévoré toute mon intention de réalisateur avec votre jeu !"
- J'ai l'impression d'avoir mangé de la merde ! - a rétorqué Ranevskaya.
*
Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.
- Comment l'avez-vous défini ?
"Deux se sont assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir", a expliqué Faina Georgievna.
*
Un homme a poussé Ranevskaya en marchant dans la rue et a même maudit avec des mots grossiers. Faina Georgievna lui a dit :
- Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous employez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
*
Lors d'une réunion de troupe, des acteurs discutent d'un camarade accusé d'homosexualité :
"C'est l'attentat à la pudeur de la jeunesse, c'est un crime"
- Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas se débarrasser de son cul, - soupira Ranevskaya.
*
"Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions", explique sévèrement Ranevskaya : "Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace."
*
Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
"Parce que le blanc fait grossir."
*
"Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari parce que je n'en ai jamais eu", a déclaré Ranevskaya, anticipant d'éventuelles questions du journaliste.
- Alors, - le journaliste n'est pas en reste, - donc tu n'as aucun défaut du tout ?
- En général, non, - Ranevskaya a répondu modestement, mais avec dignité. Et après une courte pause, elle ajouta :
"C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu !"

© AST Publishing House LLC, 2014

© Mise en page originale, Knizhkin Dom LLC, 2014

© F. Ranevskaïa

A travers les rires et les larmes

Et aussi, ma chère, rappelez-vous: je ne me fie pas aux mauvaises personnes ...

Et tu sais, je n'aime pas les fleurs. Les arbres sont des penseurs et les fleurs sont des cocottes.

* * *

Mon Dieu, que la vie a filé ! Je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

* * *

Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore des gens honnêtes!

* * *

Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

* * *

J'ai peur de jouer - c'est effrayant. Et je joue depuis soixante ans. Et j'ai peur, j'ai peur...

* * *

J'ai vu l'infamie: "Oncle Vanya" - un film. Tout semble être à l'envers. C'est inutile. Insolemment, vilainement, ils ont fait de Tchekhov l'ennui le plus ennuyeux, ils jouent vilement.

* * *

A Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes imprimées provoquent une confusion générale - cela se discute dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.

* * *

Pendant la répétition, Zavadsky a été offensé par les acteurs pour quelque chose, n'a pas pu se retenir, a crié et s'est enfui de la salle de répétition en claquant la porte en criant: "Je vais me pendre!" Tout le monde était écrasé. La voix calme de Ranevskaya a retenti dans le silence: «Yuri Alexandrovich sera de retour. A ce moment, il va aux toilettes.

* * *

Tous ceux qui m'aimaient ne m'aimaient pas. Et que j'aimais - ils ne m'aimaient pas.

* * *

Le théâtre a un gâchis de pouvoir sans précédent, c'est même dommage d'y apparaître dans la vieillesse. Je ne vais pas en ville, mais je mens davantage et je pense aux choses honteuses que je peux faire. Je rencontre mes collègues par nécessité pour "créer" avec eux, ils me dégoûtent tous avec leur cynisme, que je déteste pour sa généralité...

* * *

Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous employez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

* * *

Au théâtre, les talentueux m'aimaient, les médiocres me détestaient, les bâtards me mordaient et me mettaient en pièces.

* * *

Les souvenirs sont la richesse de la vieillesse.

* * *

Dans la vieillesse, l'essentiel est un sentiment de dignité. Et j'en ai été privé.

* * *

Vous n'avez pas idée à quel point ma popularité d'acteur est ennuyeuse. Par exemple, au Nouvel An, il y a jusqu'à mille salutations - je suis assis comme un condamné, j'écris des réponses aimables ... Vieux, pour se réjouir de tout ce qui est vain ...

* * *

La famille n'est pas sans directeur.

* * *

"La stupidité est une sorte de folie" - c'est ma pensée habituelle dans une mauvaise traduction. Mon Dieu, qu'il y a de "fous" dans le coin !

* * *

La jeune fille a épousé un juif. Les amis demandent :

- Bien comment?

- Oh, les filles, je savais que les juifs étaient circoncis, mais si peu !

* * *

Delyags, aventuriers et toutes sortes de petits escrocs de la plume ! Ils échangent l'âme comme des boutons.

* * *

Cela a toujours été un mystère pour moi à quel point de grands acteurs pouvaient jouer avec un acteur qui n'a rien à prendre, rien à attraper, même le nez qui coule ! Comment expliquer la médiocrité : personne ne viendra à vous, car il n'y a rien à vous prendre. Je te quitte parce que tu n'as rien à prendre. En général, je ne reconnais pas le mot "jouer". Laissez les enfants jouer. Laissez jouer les musiciens. Un acteur doit vivre.

* * *

* * *

"Il ne connaissait pas mon âme, parce qu'il l'aimait." (Tolstoï.)

* * *

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

* * *

Si, cédant aux demandes, je commençais à écrire sur moi-même, ce serait un livre lugubre - "Le destin est une putain".

* * *

Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile.

* * *

Si une personne en hiver, dans le froid, n'a pas ramassé un chien errant, cette personne est une ordure, capable de n'importe quelle méchanceté. Et je ne me trompe pas.

* * *

Si vous souffrez d'insomnie, comptez jusqu'à trois. Et si cela n'aide pas - jusqu'à quatre heures et demie.

* * *

Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite - elle a un amant ! Et en général - si une femme a une tête, alors elle a un amant !

* * *

Aimer un ami, ce n'est pas se ménager.

* * *

Il y a des imbéciles qui envient la gloire.

* * *

Il y a des gens en qui Dieu vit, il y a des gens en qui vit le diable, il y a des gens en qui ne vivent que des vers...

* * *

« Les perles que je porterai au premier acte doivent être vraies », demande la capricieuse jeune actrice.

"Tout sera réel", la rassure Ranevskaya. - Tout : perles au premier acte, et poison au dernier.

* * *

Une femme au théâtre lave les toilettes. Je lui demande de travailler pour moi, de nettoyer l'appartement. Réponses : "Je ne peux pas, j'aime l'art."

* * *

Une femme pour réussir dans la vie doit avoir deux qualités. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.

* * *

Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

* * *

Ma vie ... J'ai vécu autour, tout n'a pas fonctionné. Comme une rousse près du tapis.

* * *

La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.

* * *

Tu dois vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de toi.

* * *

Les animaux, qui sont peu nombreux, ont été répertoriés dans le Livre rouge, et qui sont nombreux - dans le Livre des aliments savoureux et sains.

* * *

Soit je deviens vieux et stupide, soit la jeunesse d'aujourd'hui ne ressemble à rien », a dit un jour Ranevskaya avec amertume. "Avant, je savais juste comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.

* * *

Zavadsky reçoit des récompenses non pas en fonction de ses capacités, mais en fonction de ses besoins. Il est étrange qu'il n'ait pas le titre de "Mère Héroïne".

* * *

Parfois, quelque chose de pas stupide me vient à l'esprit, mais j'oublie immédiatement ce pas stupide. Clever n'a pas visité mon cerveau depuis longtemps.

* * *

Tu sais, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, j'ai réalisé que nous avions de gros ennuis. (À propos de Lénine.)

* * *

Je ne m'entends pas avec la vie ! L'argent interfère avec moi à la fois quand il n'est pas là et quand il est là. (Elle se plaignait que si elle avait beaucoup d'argent, tout le monde saurait quel bon goût elle avait. Le manque d'argent est un fidèle compagnon de toute sa vie.)

* * *

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".

* * *

Une fois, alors que Ranevskaya vivait encore dans le même appartement que les Woolf et que la petite Aliocha était capricieuse la nuit et ne s'endormait pas, Pavel Leontyevna a suggéré:

"Peut-être que je peux lui chanter quelque chose ?"

"Eh bien, pourquoi tout faire en même temps", a objecté Ranevskaya. "Essayons à nouveau dans le bon sens."

* * *

À quel point l'idée qu'il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est-elle fausse ?

* * *

Vous savez, il y a de tels mots ailés: "Le talent, c'est la confiance en soi." Et à mon avis, le talent est le doute de soi et l'insatisfaction douloureuse de soi, de ses défauts, que je n'ai d'ailleurs jamais vu dans la médiocrité. Ils disent toujours ceci d'eux-mêmes : « Aujourd'hui, j'ai joué de façon incroyable comme jamais auparavant ! », « Savez-vous à quel point je suis modeste ? Toute l'Europe sait combien je suis modeste !

* * *

Pour l'exécution d'œuvres sur scène et au théâtre, les écrivains et compositeurs reçoivent des redevances du box-office.

Ranevskaya a dit un jour à ce sujet:

- Et les dramaturges se sont plutôt bien installés - ils reçoivent des royalties à chaque représentation de leurs pièces ! Personne d'autre n'obtient quelque chose comme ça. Prenez, par exemple, l'architecte Rerberg. Selon son projet, le bâtiment du télégraphe central sur Tverskaya a été construit à Moscou. Même un panneau est suspendu avec une inscription indiquant que ce bâtiment a été érigé selon le projet d'Ivan Ivanovich Rerberg. Cependant, il n'est pas payé de retenues pour les télégrammes qui sont servis chez lui !

* * *

Avec quelle cruauté le "créateur" m'a puni - il m'a donné un sentiment de compassion. Maintenant, j'ai lu dans le journal qu'après le récent tremblement de terre en Italie, après la perte de milliers de vies, il y a eu une nouvelle tragédie - une tempête de neige. La hauteur de la neige peut atteindre six mètres, des montagnes de neige sont tombées sur les maisons (évidemment, là où vivent les pauvres) et ont tout enterré sous elles. J'ai appelé N.I. et lui ai parlé de la tragédie dans le sud de l'Italie et de mon désespoir. Elle a répondu en parlant du succès de son livre !

... Comme je suis seul dans ce monde terrible de troubles et de manque de cœur.

Si au moins une personne, un animal, souffrait sur toute la planète, alors je serais malheureux, comme je le suis maintenant.

"Combien d'amour, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie", a déclaré Faina Ranevskaya à propos des fans qui lui donnent des brassées de fleurs.

* * *

Comme ma vie est humiliante.

* * *

Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste aux mains coupées.

* * *

Les critiques sont des Amazones à la ménopause.

* * *

Quelqu'un a fait remarquer : « Personne ne veut écouter, tout le monde veut parler. Est-ce que ça vaut la peine d'en parler ?

* * *

Quand je me réveille le matin et que je sens que rien ne me fait mal - je pense que je suis déjà mort !

* * *

Qui connaîtrait ma solitude ? Au diable, ce même talent qui m'a rendu malheureux. Mais est-ce que le public l'aime vraiment ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Dans les films aussi, Gangsters.

* * *

Lorsqu'on a demandé à Ranevskaya pourquoi elle n'était pas allée aux discussions de Zavadsky sur le métier d'acteur, Faina Georgievna a répondu:

« Je n'aime pas la messe en désordre.

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Quelqu'un a dit, je pense Stendhal : « Si quelqu'un a un cœur, il ne veut pas que sa vie soit ostentatoire. Et cela a scellé le destin du livre. Quand elle a jonché le sol de ma chambre, des feuilles de papier traînaient avec le verso, c'est-à-dire blanc, et on aurait dit qu'il s'agissait d'oiseaux morts. "Mémoires" - commérages involontaires.

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Où va ce satané argent, pouvez-vous me dire ? Ils se dispersent comme des cafards à une vitesse monstrueuse.

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Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

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J'aime la musique - Bach, Gluck, Haendel, Beethoven, Mozart. J'aime Chostakovitch, Prokofiev, Khatchatourian - comme il l'avait deviné Lermontov dans Mascarade.

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Qui, à part mon Pavel Leontievna, m'a bien voulu au théâtre ? Qui a souffert quand j'étais sans travail ? Personne n'avait besoin de moi. Okhlopkov, Zavadsky, Alexander Dmitrievich Popov étaient indulgents, Zavadsky détestait. J'ai couru de théâtre en théâtre, cherchant, mais ne trouvant pas. Et c'est tout. La vie personnelle n'a pas non plus eu lieu. ... Au théâtre, Zavadsky pourrit vivant.

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Je suis amusé par l'excitation des gens pour des bagatelles - j'étais moi-même le même imbécile. Maintenant, avant l'arrivée, je comprends bien que tout est vide. Tout ce dont vous avez besoin est la gentillesse et la compassion.

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Douloureuse tendresse pour les animaux, pitié pour eux, je souffre la nuit, pour les gens ce n'est plus là. Vieilles femmes, vieillards, c'est dommage, personne n'en a besoin.

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J'ai rencontré des gens qui n'aimaient pas Tchekhov, mais c'étaient des gens qui n'aimaient personne d'autre qu'eux-mêmes.

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Ma vie : solitude, solitude, solitude jusqu'à la fin des temps.

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Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.

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… Je suppose que je suis un chrétien pur. Je pardonne non seulement aux ennemis, mais aussi à mes amis.

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Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe.)

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Vous ne pouvez pas apprendre à être un artiste. Vous pouvez développer votre talent, apprendre à parler, vous exprimer, mais choquer - non. Pour ce faire, il faut être né avec la nature d'un acteur.

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Ma maladie préférée est la gale : je me suis gratté et j'en ai encore envie. Et les plus détestés - les hémorroïdes: ni pour voir par vous-même, ni pour montrer aux gens.

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Nos gens sont les plus doués, gentils et consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que constamment, à 80%, nous sommes entourés d'idiots, d'escrocs et de femmes effrayantes sans chiens. Difficulté!

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Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares - jouez ensuite Ostrovsky!

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Récemment, j'ai lu dans le journal: "La grande actrice Ranevskaya". C'est devenu drôle. Les grands vivent comme les gens, mais je vis comme un chien sans abri, bien qu'il y ait un logement ! Il y a un chien errant, elle vit par mes soins - je vis un chien solitaire, et pas pour longtemps, Dieu merci, je suis parti. Qui aurait su à quel point j'étais malheureuse dans cette maudite vie, avec tous mes talents. Qui connaîtrait ma solitude ! Le succès est stupide pour moi, intelligent, pour me réjouir de lui.

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Les mauvaises manières dans la maturité parlent de l'absence de cœur.

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Rien que le désespoir de ne pouvoir rien changer à mon destin.

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Il n'y a pas de douleur plus douloureuse que le désir.

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Rien ne vous fait comprendre et ressentir votre solitude comme lorsqu'il n'y a personne à qui raconter votre rêve.

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- Nonna, l'artiste N. est-elle morte ?

"C'est ce que je vois, il repose dans un cercueil...

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Tout fait mal la nuit, et surtout - la conscience.

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Bon, je tombe sur des visages, pas des visages, mais une insulte personnelle ! J'entre dans le théâtre comme un vide-ordures : mensonge, cruauté, hypocrisie. Pas un mot honnête, pas un œil honnête ! Careerism, méchanceté, vieilles femmes avides.

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- Eh bien, Faina Georgievna, pourquoi n'avez-vous pas aimé la fin de ma dernière pièce ?

- C'est trop loin du début.

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La solitude est une condition qui ne peut pas être guérie.

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La solitude est un état dont personne ne peut parler.

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Un jour, un jeune homme l'a appelée, disant qu'il travaillait sur un diplôme sur Pouchkine. Sur ce sujet, Ranevskaya était toujours prête à parler. Il a commencé à venir presque tous les jours. Il est venu avec une mallette vide et est reparti avec une lourde - il a sorti la moitié de la bibliothèque. Elle était au courant. « Et tu n'as pas réagi du tout ? - "Pourquoi? Je l'ai vengé terriblement ! - "Comment?" "Quand il est revenu vers moi, j'ai dit avec ma voix dans l'interphone:" Ranevskaya n'est pas à la maison.

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(À peu près au moment où ils ont commencé à délivrer des passeports.) « Vous pouvez citer n'importe quelle date - personne n'a exigé de mesures. Lyubochka (L. Orlova) a perdu dix ans pour elle-même, mais moi, un idiot, seulement un an ou deux - je ne m'en souviens pas. Je pensais que je dépensais tellement dans les stations balnéaires, et les stations balnéaires, comme vous le savez, ne comptent pas !

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Une fois, le début de la répétition générale a été reporté, d'abord d'une heure, puis de 15 minutes supplémentaires. Ils attendaient un représentant du comité de district - une dame d'âge moyen, une travailleuse émérite de la culture. Ranevskaya, qui n'avait pas quitté la scène depuis tout ce temps, très irritée, demanda au micro :

– Quelqu'un a-t-il vu notre ZasRaKu ?!

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Il mourra de l'expansion de la fantaisie. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky.)

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L'optimisme est un manque d'information.

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À propos des roses : « Regardez, quelle grandeur ! Vous ne pouvez pas vous en arracher, ne pensez pas à eux. Ils vieillissent, s'épanouissent sous nos yeux. La première personne à avoir comparé une femme à une rose était un poète. Et le second est vulgaire."

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Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.

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Je relis Babel pour la centième fois et je m'étonne de plus en plus de ce miracle qui a été tué.

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C'est très dur d'être un génie parmi les chèvres.

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J'envie beaucoup les gens qui parlent d'eux facilement et même avec plaisir. Je n'en voulais pas, je n'aimais pas ça.

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À propos du réalisateur : perpetum male.

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A propos de son travail au cinéma : "L'argent se mange, mais la honte demeure."

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J'ai compris quel était mon malheur: moi, je suis plutôt un poète, un philosophe de chez nous, un "idiot domestique" - je ne m'entends pas avec la vie! J'achète des choses à donner. Je porte de vieux vêtements, toujours sans succès. Fais moi peur.

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J'ai arrêté de penser au public et j'ai immédiatement perdu ma honte. Ou peut-être, au sens littéral, "j'ai perdu ma honte" - je ne sais rien de moi-même.

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- Oh, tu sais, Zavadsky a un tel chagrin !

- Quel chagrin ?

- Il est mort.

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Faire pipi dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.

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Un fan demande le numéro de téléphone personnel de Ranevskaya. Elle est:

"Chérie, comment est-ce que je le connais ?" Je ne m'appelle jamais.

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"Devant le grand esprit je baisse la tête, devant le grand coeur je m'agenouille" - Goethe. Et je suis avec lui. Ranevskaïa.

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Comprenez-vous ma pensée superficielle?

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Après une autre escarmouche avec le directeur en chef de Mosfilm, Ivan Pyryev, Ranevskaya a déclaré qu'elle préférait prendre de l'antipyrine trois fois par jour plutôt que d'accepter de travailler ensemble.

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Ils ont amené un vieux chien aux pattes cassées. Elle a été soignée par de gentils médecins canins. Un chien est beaucoup plus gentil qu'une personne et plus noble. Maintenant, elle est ma grande et, peut-être, la seule joie. Elle me garde, ne laisse personne entrer dans la maison. Que Dieu la bénisse!

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"A celui qui demande, donne" - ​​l'Evangile. Que signifie donner même à ceux qui ne demandent pas ? Même ce dont vous avez besoin vous-même ?

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Contre qui sommes-nous amis, les filles ? (Regardant dans la pièce où les actrices étaient assises et bavardant violemment à propos de quelqu'un.)

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Maudite dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

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Les oiseaux jurent comme des actrices à cause des rôles. J'ai vu comment le moineau parlait manifestement de railleries à un autre, petit et faible, et en conséquence lui piquait la tête avec son bec. Tout, comme les gens.

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Un enfant de la première année de l'école doit apprendre la science de la solitude.

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Deux pièces ont été envoyées en lecture.

L'un s'appelait "Vitaminchik", l'autre - "Où la police regarde-t-elle?".

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Ranevskaya parcourait les théâtres. La critique de théâtre Natalya Krymova a demandé :

- Pourquoi tout cela, Faina Georgievna ?

- Je cherchais ... - répondit Ranevskaya.

- Qu'étais-tu en train de chercher?

- Art sacré.

- Dans la galerie Tretiakov ...

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Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand le contraire est vrai.

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Aujourd'hui, j'ai rendu visite à Shchepkina-Kupernik, qui a parlé du correcteur, qui a refait la phrase "... Mars et Vénus se tenaient sur une pierre" en "MARQUES et Vénus".

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La chose la plus terrible est d'offenser, de contrarier une personne, de frapper un chien, de ne pas le nourrir quand il a faim.

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Aujourd'hui j'ai rencontré mon premier amour. Il marmonne avec de fausses dents, et quel charme c'était...

Nous avons tous les deux honte de notre vieillesse.

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Maintenant, quand une personne est gênée de dire qu'elle ne veut pas mourir, elle dit ceci : elle veut vraiment survivre pour voir ce qui se passera ensuite. Comme si ce n'était pas pour cela, il serait immédiatement prêt à se coucher dans le cercueil.

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C'est effrayant quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire de la belle musique, de la poésie, de la peinture, et qu'il est temps pour soi, on n'a rien fait, mais on commence à peine à vivre !

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La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.

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Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

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Une voisine, la veuve du chef soviétique de Moscou, a changé les meubles roumains en yougoslave, yougoslave - en finnois, était nerveuse. Elle surveillait les chargeurs... Et elle est morte à 50 ans sur un meuble. Fille!

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L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à la mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent crée une mère célibataire. L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide donne naissance à une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.

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Le sentiment le plus fort est la pitié.

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Le vieux visage n'est pas devenu ma tragédie - à 22 ans, je me maquillais déjà comme une vieille femme et je me suis habituée et je suis tombée amoureuse des vieilles femmes dans mes rôles. Et récemment, elle écrivait à mon pair : « Vieilles femmes, je vous ai aimées, soyez vigilantes !

Knipper-Chekhova, une merveilleuse vieille femme, m'a dit un jour : "Je n'ai commencé à me parfumer qu'à un âge avancé."

Les femmes âgées sont vicieuses et à la fin de la vie, il y a des chiennes, des commères et des scélérats ... Les femmes âgées, selon mes observations, n'ont souvent pas l'art d'être vieilles. Et à la vieillesse il faut se soigner du matin au soir !

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La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

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La vieillesse n'est qu'une connerie. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé.

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Compagnon de gloire - solitude.

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J'essaie de me rappeler si j'ai vu des humanoïdes dans les films en 26 ans ? Peut-être un Chernyak, mort par pudeur.

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La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est soumise à des tests.

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Etrange - absolument dépourvu de (ombre) religieuse, j'aime la musique religieuse jusqu'à la passion. Haendel, Gluck, Bach !

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Avec ravissement, je battrais le visage de tous les hacks, mais j'endure. Je supporte l'ignorance, je supporte le mensonge, je supporte la misérable existence d'un semi-mendiant, je supporte et supporterai jusqu'à la fin de mes jours. Je tolère même Zavadsky.

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La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

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Mon ami a deux collègues : Venera Panteleevna Soldatova et Pravda Nikolaevna Sharkun.

Et aussi : Aurora Cruiser.

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C'est incroyable quand j'avais 20 ans, je ne pensais qu'à l'amour. Maintenant, j'aime juste penser.

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"Même la forêt d'automne n'est pas pathétique,

Il est aussi épais et rouge et écarlate » - poèmes d'un jeune poète de Tula (à la radio).

"Oh mon Dieu, pourquoi suis-je comme ça!"

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Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. La mémoire du cœur est si douloureuse, il vaudrait mieux qu'elle n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer la mémoire pour toujours.

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Ce qu'un acteur veut dire de lui-même, il doit agir, pas écrire des mémoires. Je pense que oui.

"Ce que l'écrivain veut exprimer, il ne doit pas le dire, mais l'écrire" - E. Hemingway.

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« Vous avez le même handicap que moi. Non, pas le nez - la pudeur ! - Faina Ranevskaya à Elena Kamburova.

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"Madame, pourriez-vous m'échanger cent dollars ?"

- Hélas ! Mais merci pour le compliment !

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Un homme intelligent sait comment sortir d'une situation difficile, mais un homme sage ne s'y met jamais.

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J'ai appris l'horreur de la solitude... C'est un gros travail de vivre dans le monde. Et une telle tristesse, une telle tristesse... Je suis seul...