Come trascorrere indimenticabilmente l'ultimo mese d'estate: consigli per tutti i giorni.

Ti diciamo come trascorrere l'ultimo giorno della tua vacanza.

Devi fare le valigie e alzarti presto la mattina per prendere un aereo per tornare a casa, dove ti aspettano centinaia di lettere non lette dal lavoro. Più vicina è la fine della vacanza, più spesso arrivano pensieri che possono rovinare l'intera impressione del viaggio.

Viaggiatori esperti e gestori del turismo affermano che questa sopraffazione pre-lavorativa può essere evitata e rendere l'ultimo giorno di vacanza davvero indimenticabile. Se pianifichi con successo il finale del viaggio, ricorderai l'intero viaggio con piacere per molto tempo.

Matthew Killingsworth dell'Università della California a Berkeley, che ha conseguito un dottorato di ricerca in psicologia ed è autore di uno studio sul piacere di viaggiare, ha consigliato al Wall Street Journal:

“Dedica l'ultimo giorno della tua vacanza a qualcosa di nuovo che ti richiederà di concentrarti, piuttosto che fare quello che stavi già facendo. Se il cervello non è impegnato con nulla, iniziamo a pensare al futuro. La fine della vacanza è il momento migliore per questo”.

I viaggiatori che pianificano in anticipo un'esperienza speciale di fine viaggio apprezzano anche l'attesa, dice. E poiché l'ultimo è ricordato meglio, anche l'intero viaggio lascerà impressioni più forti. Killingsworth disegna questa analogia:

“È come un cono gelato con il cioccolato in fondo. Devi pensare che la fine del tuo viaggio sarà dolce come questa punta del corno.

Eric Warner, co-fondatore di Eagle Point Hotel Partners, che progetta e progetta hotel e case in tutto il mondo (Hawaii, California, New York, ecc.), afferma di pianificare le sue vacanze in modo che "l'ultimo giorno sia stato un giorno nuovo scoperte.

Prima di ogni viaggio - di solito un viaggio di quattro giorni in qualche città europea - lui e sua moglie fanno ricerche dettagliate su Internet e chiedono consigli agli amici. Una volta lì, cercano aiuto dalla gente del posto - un barista in un bar che gli piace, una guida turistica in un museo - chiedendo loro dove vanno nei fine settimana.

Durante un recente viaggio a Londra, Warner e sua moglie hanno vissuto nella zona di Shoreditch. Tuttavia, l'ultimo giorno della loro vacanza, andarono a esplorare il famoso mercato di Hackney. Mangiarono gnocchi e ciambelle e visitarono un ristorante che servì da ispirazione per uno dei ristoranti dell'hotel Warner a Portland, nell'Oregon. "Non siamo riusciti a fare tutto ciò che avevamo programmato per quell'ultimo giorno, quindi abbiamo lasciato la sensazione di dover tornare", dice Warner. "È lo scenario perfetto per concludere una vacanza".

La travel manager Jessica Griskavage di McCabe World Travel afferma che anche i viaggiatori a cui piace attenersi a orari ravvicinati dovrebbero terminare il loro viaggio in alto. Nota.

La cosa migliore da fare in questo caso, dice, è prenotare una cena speciale, come un luau di prima classe la tua ultima notte alle Hawaii. Consiglia di scegliere spazi chiusi:

“Non pianificare nulla che dipenda dal tempo. Se sogni di immergerti in un posto speciale, non rimandare all'ultimo giorno."

Consiglia anche di prenotare un tavolo in anticipo e di non venire al ristorante a caso. Effettua il check-in per il tuo volo e il trasferimento in aeroporto il prima possibile e non tardare a fare le valigie.

“Se puoi fare le valigie un giorno o due prima della fine del tuo viaggio, fallo. Ti libererai dallo stress inutile.

Dane Treadway, travel manager presso l'agenzia di viaggi premium Butterfield & Robinson, è responsabile della pianificazione delle vacanze per i suoi clienti e afferma che guardare il tramonto fa spesso parte dell'itinerario dell'ultimo giorno. Secondo lui, i turisti facoltosi preferiscono trascorrere questa giornata in modo rilassato dopo molte escursioni nei primi giorni di vacanza.

Ad esempio, quando si tratta di andare in bicicletta in Irlanda, consiglia di evitare le gite di un giorno intero. È meglio scegliere "un percorso che inizia e finisce in hotel, e nel mezzo, fermati in riva al fiume e bevi un cocktail locale".

Ilana Frenkel, ex direttrice creativa del sito di arredamento per la casa One Kings Lane, che ora fa consulenza per vari marchi, afferma che alla fine di ogni viaggio annuale a Martha's Vineyard, i suoi figli, di 8 e 9 anni, saltano in acqua da un ponte:

“Li guardo farlo ogni anno. Questa è una sorta di transizione dalle vacanze ai giorni feriali.

Secondo lei, voleva trovare qualcosa che aiutasse i bambini a conservare la "sensazione di volare" nella loro memoria.

Fantasticiamo un po'. Immaginiamo brevemente di aver preso coscienza della data, del giorno in cui arriverà la fine della civiltà, cioè il momento stesso prima del quale è necessario lasciare la città per non farvi più ritorno.

Hai guardato il calendario e hai pensato. Mancano solo pochi giorni alla data nera. Ci sono già stati precedenti. Il grande diluvio descritto nella Bibbia. La morte di Pompei. Atlantide leggendaria.

Non entreremo nei dettagli perché questo dovrebbe accadere. Forse solo perché è così che funziona il nostro mondo. Cosa puoi fare se una catastrofe mondiale dovesse accadere in questo particolare giorno. Forse l'umanità ha finalmente esaurito il credito della fiducia, il Creatore è stanco di guardare alle buffonate, che si immaginano come la corona della creazione, e, forse, è stato finalmente deluso dal progetto chiamato "", ha deciso di coprire questo progetto , così che in seguito, dopo aver ripulito un po' il pianeta dalle tracce di vita umana, lo popolasse con altre creature. Più intelligente, più gentile, più umano e umano.

No, le parole “umano” e “umano” non rientrano in questo caso, perché non ci saranno più persone. Oppure, ci sarà ancora un po' di tempo, ma pochissimo. E non c'è bisogno di parlare di qualche ingiustizia speciale lì. Durante la sua storia relativamente breve, la civiltà ha distrutto molte specie di esseri viventi, dai mammut, che venivano usati per la carne dai Neanderthal, ai bisonti americani, che erano già usati per la carne dagli indiani d'America, e termina con la zebra quagga, sterminata semplicemente per il bene di una bella pelle. Un mucchio di altre specie sono state spinte sull'orlo dell'estinzione. Di conseguenza, c'è anche una certa giustizia nel fatto che una persona stessa condividerà il destino degli animali che ha ucciso.

Fine della civiltà

Quindi, il giorno della fine del mondo è predeterminato. Nessun ricorso sarà accolto. E a chi rivolgersi? A Dio? Ebbene, lui stesso sa tutto meglio di chiunque altro e ha già deciso tutto. Nazionalsocialismo, marxismo, keysianismo, la teoria dell'evoluzione, un mucchio di tutti i tipi di religioni, ognuna delle quali è pronta a divorarsi a vicenda, discorsi infiniti sul significato della vita: tutto è nella fornace!

Ok, quindi cosa facciamo in questo caso? Piangere per il triste destino della civiltà? Lamentarsi per un destino malvagio? E, forse, e, ora sono già diventati inutili? Sì, questo dovrà essere fatto. E sta a tutti decidere come farlo, con calma, con modestia, come un mendicante che lascia l'auto dopo averla percorsa a mano tesa, o rumorosamente, con uno scandalo, sbattendo infine la portiera e caricando di cuore qualcuno un centesimo al Uscita. Come si suol dire, alla libertà, alla pampa!

Golosità?

Il supermercato è ancora aperto e le banconote sono ancora in circolazione. Quindi, puoi comprare cibo e finalmente organizzare una piccola festa per te. Compra e cucina qualcosa che prima non potevi permetterti, ma ora hai deciso di provarlo. Caviale nero e rosso, gamberi, ostriche, cozze, cognac armeno, daghestan e francese. Vini francesi. Ananas, quaglia, gallo cedrone.

Ricordi, se qualcuno legge Majakovskij? " Mangia ananas, mastica galli cedroni, il tuo ultimo giorno sta arrivando, borghese". Ora è arrivato un giorno del genere, quindi semplicemente non ha senso salvare in questa situazione. Puoi semplicemente, come a Capodanno, preparare una ciotola di insalata Olivier e smaltire tutto da solo. Friggere un chilogrammo di carne in una padella e divorarla tutta d'un fiato, bevendo vino rosso e fumando sigarette. Nocivo, giusto? Ma qui qualsiasi medico sarà d'accordo sul fatto che non c'è molto da vivere. Ricordi come in una battuta? “Dottore, vivrò? - qual e il punto?

A proposito, sul cibo. Non affrettarti ad aprire e mangiare lo stufato e il pesce in scatola. Ha senso lasciarlo in caso di lasciare la città. E compra mentre i supermercati sono ancora aperti. Se in inverno è prevista la fine del mondo, puoi fare scorta di gnocchi e pesce congelato. In modo da non sbagliare prima di imparare a procurarsi il cibo nelle condizioni del rinato sistema comunitario primitivo.

Il denaro non puzza

Ora sulle banconote. Poiché lo Stato, la giustizia e il sistema bancario hanno poco tempo da vivere, dobbiamo sfruttare questo momento. Puoi prendere un prestito. Comunque non devi darlo via. Puoi intercettare del denaro al lavoro, da amici o vicini. Anche se ti incontri "in una nuova vita", puoi fare occhi spaventosi e dire che non sapevi che tutto sarebbe andato così, non sei Dio a prevedere queste cose.

Attrezzature per l'evacuazione

Ora imballiamo tutto ciò che porteremo con noi. Ecco l'elenco delle cose, ed ecco l'approvvigionamento alimentare. Personalmente sono favorevole alla carne, alle albicocche secche e alla frutta secca, ma questa è già una questione di gusti. Inoltre, voglio aggiungere che non tutti i prodotti in scatola offerti dalla catena di vendita al dettaglio sono di qualità normale.

In qualche modo, mentre ero a Kiev durante il "panico alimentare" di quest'inverno, ho assaggiato il "manzo dell'esercito" prodotto dall'impianto alimentare di Cherkasy. No, non mi sono avvelenato a morte, altrimenti non leggeresti questo articolo ora, ma non comprerò più questa prelibatezza e non ti consiglio.

In generale, tutto è corretto. Perché nutrire i militari con carne normale, quando a loro non interessa andare sotto i proiettili? Oppure i veterani porteranno via la carne, quindi non lasciare che siano particolarmente felici. Sì, anche i civili comprano lo stufato, ma questi sono per lo più contadini solitari, che spesso vanno in campeggio o masticano stufato con la vodka. Naturalmente, qui le sensazioni gustative sono alquanto offuscate, il che, a quanto pare, è ciò su cui contano alcuni produttori di prodotti a base di carne con l'aggiunta di carne di soia e altri riduttori di prezzo di costo. Quindi, prima di fare le valigie, controlla cosa stai portando e, in alcuni casi, puoi controllarlo “per il dente”, e in anticipo, piuttosto che aspettare il penultimo giorno.

Vendetta, dolce vendetta

Ora pensiamo a come rallegrare gli ultimi giorni trascorsi in seno alla civiltà, così che dopo ci sia qualcosa da ricordare, seduti accanto al fuoco e guardando il cielo stellato. Sicuramente, ogni ragazzo adulto ha un elenco di persone che lo hanno reso cattivo. Anche le ragazze hanno una lista del genere, puoi starne certo. Sono creature molto più organizzate e hanno una memoria migliore.

Allora perché non esaminiamo questa lista per regalarci dei bei momenti? Chi può essere nell'elenco sopra? Sì, chiunque. È meglio che tu lo sappia. Ognuno ha la propria verità e ognuno ha il proprio destino.

Il capo che ti ha sottopagato onestamente ha guadagnato, ma regolarmente ha segato i cervelli. Compagni di classe che ti hanno infastidito a scuola. Vicino nella tromba delle scale, un normale tacchino che ha l'abitudine di suonare la sua musica idiota a tutto volume e ti impedisce di pensare all'eterno. Un bell'uomo che va a letto con una signora che una volta ti piaceva molto. Colleghi dell'esercito, un insegnante dell'istituto, a cui hai sostenuto l'esame cinque volte. Colleghi che fanno regolarmente cose cattive.

Ci sono molte opzioni, perché tutta la nostra vita non è altro che una serie di conflitti sparsi nel tempo. E non pensare che nutrire ostilità verso qualcuno sia male. Così funziona il nostro mondo. Non l'hai creato tu, vero? E puoi star certo che ci sono parecchie persone in questo mondo che segretamente o apertamente ti odiano. Per il fatto che hai attraversato la strada da qualche parte. O perché pensano che tu sia qualcosa di meglio. O proprio così, senza motivo, provano ostilità a livello fisiologico.

Vuoi che lo dica un paio di casi dalla mia vita?

Ho 15 anni, sono un adolescente simile a Harry Potter, 50 chili di peso vivo. Passandomi davanti un ragazzo di un anno in più si ferma davanti a me e, sorridendo dolcemente, dice qualcosa del genere: “Lunedì portami 3 pacchetti di sigarette a scuola. Se no, lo metto sul bancone. Lunedì gli ho teso un'imboscata e l'ho colpito in faccia un paio di volte. Volevo spingerlo giù per le scale a scuola, ma ho fallito. Dopo un po' mi portò dietro la scuola e mi picchiò davanti ai suoi amici. Ma in futuro mi ha scavalcato sulla decima strada.

Caso numero due.

Sono sulla trentina. Peso vivo - 83 chilogrammi. Faccio la panca sotto il cento e mezzo e ho paura di toccare nessuno, per non rompermi le ossa della faccia, ma sembro abbastanza intelligente. Sono venuto in una città di provincia per visitare i parenti. La mattina uscivo in cortile per fare esercizi e appendermi alla sbarra orizzontale. Un vicino, un ragazzo rialzista della mia età, che scava nel garage, mi invita a venire.

Poi comincia a spiegarmi qualcosa “secondo concetti”. "Ascolta, Fraerok..." Cosa, non posso appendere alla barra orizzontale e, in generale, come sono arrivato qui e, in generale, come oso camminare nel cortile comune. (Devo sedermi nel mio angolo tranquillo come un topo). Comprendendo il filo del pensiero, l'ho mandato dove è consuetudine inviare e sono andato per la mia strada. Mi ha raggiunto e ha iniziato a spingere. Aveva paura di battere, perché poi il conflitto si sarebbe spostato su un altro livello. L'ho spinto via in modo che si rendesse subito conto che non doveva incappare in esso.

Me ne sono andato, ma mentre camminavo, il male mi ha preso. Quando è tornato, ha detto, visto che una cosa del genere, torniamo a casa e "parliamo". Uno a uno. Il suo parente era già nelle vicinanze. I plebei sentono bene il pericolo, il loro istinto non è inferiore a quello dei topi. Il vicino, ancora, "secondo le regole", cominciò a spiegare che mi ero comportato in modo scorretto. Uscirà con me, ma più tardi, la sera. E non mi ha detto parolacce, l'ho sentito. Possiamo dire "schiacciato il bazar".

Stavo per tornare indietro, ma poi il male mi ha ripreso e sono tornato di nuovo. I ragazzi erano già visibilmente nervosi. Ho detto al mio vicino in chiaro che se non mi piaceva qualcos'altro nel suo comportamento, o se si sentiva di nuovo una parola maleducata, non lo avrei semplicemente picchiato, ma gli avrei spaccato la testa. Il vicino stava già tremando di paura (sebbene il suo parente, lo stesso ragazzo alto e forte, fosse in piedi vicino a lui), e gli ci volle un notevole sforzo per salvarsi la faccia. Non appena me ne andai, raccolse immediatamente i suoi strumenti e scomparve.

Ora immagina che io sia un debole intellettuale che non ha prestato servizio nell'esercito e non ha praticato sport, e nemmeno un disabile. Questa capra mi umilierebbe impunemente in ogni occasione. Ecco un chiaro esempio di meschinità umana in una forma raffinata.

Perché dico tutto questo? Al fatto che qualcuno di voi è circondato non solo da persone degne, ma anche da individui insignificanti, con un mascalzone, che nutrono ostilità nei vostri confronti. Non costruire illusioni. Non puoi essere buono con tutti. Qualcuno ti ama, ti rispetta, prova compassione per te. E qualcuno tiene una pietra nel petto e, puoi starne certo, alla prima occasione, ti farà cadere questa pietra sul cranio.

Quindi, ora che è rimasto molto poco prima della fine del mondo, puoi vendicarti con tutti quelli con cui vorresti vendicarti. Certo, esiste una tale tattica: sedersi tra i cespugli vicino al fiume, aspettando che la corrente ti porti il ​​cadavere del nemico oltre. Un buon modo, ma troppo noioso. A proposito, non devi uccidere. Improvvisamente sarai imprigionato e non potrai lasciare questa vile città? Puoi dare uno schiaffo o due. Ricorda solo cosa esattamente. Fagli sapere che la meschinità può essere punita. Puoi dirgli direttamente chi è. Se ti deve qualcosa, ad esempio, ha preso in prestito e "dimenticato" di ripagarlo per anni, prendi quello che ritieni opportuno, compreso il risarcimento del danno morale.

Puoi stuzzicare. Versa sulla testa del ketchup, della maionese, dell'olio vegetale o del liquido di ricarica della cartuccia. Digli di inginocchiarsi e di chiedere perdono. Molto probabilmente, si conformerà. In caso contrario, mostra l'arma. Nessun processo dimostrerà che l'hai minacciato con un'arma, perché non ci sarà alcun processo - non c'è tempo. Digli tutto quello che pensi di lui e dei suoi parenti.

Per renderlo più divertente, immagina di essere un attore. Un attore cinematografico che interpreta un supereroe che ha catturato un bastardo e un mascalzone. O, al contrario, il villain principale. Accendi la tua fantasia. A proposito, interpretare i cattivi è un po 'più divertente, perché loro, a differenza degli eroi nobili "corretti", "di cartone", sono anche dotati di debolezze umane, che li fanno assomigliare a te.

Chissà, improvvisamente sei destinato a diventare l'ultimo eroe nella storia dell'umanità. Immagina quanto è bello. Dì a questo mostro che se le sue scuse non sono abbastanza convincenti, tirerai fuori un coltello e gli taglierai il pene, l'occhio o il fegato. Lascia che si caga per paura della propria vita senza valore. E non preoccuparti delle conseguenze. Né alla polizia, né, per di più, in tribunale, non dirà nulla di questo. In primo luogo, non c'è abbastanza tempo e, in secondo luogo, gli hai già imposto il ruolo di vittima e questo ruolo prevede un certo modello di comportamento. Quindi non andrà da nessuna parte e non dirà nulla.

Sai, secondo le statistiche, gli uomini vengono derubati più spesso delle donne, anche se, a quanto pare, dovrebbe essere esattamente l'opposto. Il fatto è che gli uomini si vergognano a urlare, scappare, chiedere aiuto. Ed è per questo che ci arrivano. Dì a quel bastardo che presto tutto morirà. Facciamo più paura. A differenza tua, lui è completamente impreparato a questa svolta degli eventi. Sì, molto probabilmente, si farà immediatamente cagare, per niente imbarazzato dalla tua presenza. Tutto, l'atto di ritorsione è andato con il botto, abbiamo calpestato.

piaceri carnali

Ora parliamo di questioni importanti, come l'amore e il sesso. Sono quasi sicuro che la tua vita personale non sia andata come vorresti, e anche ora va tutto bene, c'erano ragazze (zie) che non ti apprezzavano e non ti davano, nonostante tutti i tuoi nobili impulsi .

Bene, gli ultimi giorni della civiltà sono un ottimo momento per recuperare. Pensa a chi vorresti finalmente sdraiarti a letto prima di lasciare per sempre il seno della civiltà. Qualcuno ha una persona simile nelle vicinanze (moglie, fidanzata, amante), ma per qualcuno a livello personale, tutto è molto difficile. Ma ora è giunto il momento in cui qualsiasi fantasia, anche la più audace, rischiosa, idiota, sconsiderata può e persino deve essere messa in pratica. Per il semplice motivo che non ci sarà più una seconda possibilità come questa.

E non limitarti alle fantasie, guardando indietro alla moralità pubblica. Questa vecchia grymza sta vivendo i suoi ultimi giorni, e quindi le norme morali non saranno scritte per te. Chiunque sopravviva scriverà norme morali per se stesso. Allora perché non iniziare a farlo subito?

Coloro che hanno una persona cara - prendi questa stessa persona e goditi gli ultimi giorni trascorsi in città. Pensa, forse c'è qualcuno che merita di lasciare la città con te e viverci. O forse vuoi solo passare dei bei momenti con qualcuno e salutarlo gentilmente.

Anche il sesso senza obblighi reciproci ha il suo fascino, lo sai. E nella nostra situazione - questo è tutto. Come opzione: ordina una ragazza per te (o due ragazze, come preferisci) e organizza per te (e per loro, tuttavia, ancora non lo sanno) una piccola orgia d'addio. Riesci a immaginare il contrasto? Nella vita di tutti i giorni - borsch, polpette, birra, gnocchi comprati al supermercato, sesso occasionale da ubriachi senza che nessuno sappia chi, e all'improvviso eccoti qui - a sinistra c'è una mulatta di lusso, a destra c'è un'allegra donna cinese, e sul tavolo - tequila, rum, aragoste, ostriche con barbecue di manzo marmorizzato e torta per circa la metà del tuo stipendio settimanale.

Inoltre, i desideri possono essere piuttosto immodesti. Un mio amico sognava di andare a letto con Monica Bellucci. Un altro ha apprezzato molto il suo ex insegnante di inglese. Mi piaceva non come insegnante, ma come donna, soprattutto perché era una donna molto bella. Qualcosa di simile a Marilyn Monroe, ma allo stesso tempo leggermente "figura" - un busto più grande, fianchi più larghi, culo più spesso, tutto ciò che attrae così tanto i giovani ragazzi, oltre a un'espressione leggermente triste sul suo viso, che conferisce al suo aspetto una maggiore sessualità.

Quindi, se l'intimità con Monica Belucci è un'opzione chiaramente dalla categoria della fantasia, ed è troppo lontano da andare, allora la seconda opzione va abbastanza bene, soprattutto perché alcune donne mature hanno una certa simpatia per gli uomini più giovani. E alcuni giovani sono anche attratti dalle zie adulte. Ma i complessi, i pensieri "cosa accadrà dopo", il banale dubbio su se stessi e la paura di metterti in una posizione stupida cancellano un mucchio di opportunità. Quel ragazzo era timido, complesso e, a quanto pare, è per questo che non ci è riuscito.

Ora immagina: prende un cesto di fiori, lo trascina a scuola e lo dà alla sua amata insegnante, dopodiché la invita in un ristorante. A una possibile domanda, per quale motivo, il giovane riferisce di aver ricevuto un'eredità da uno zio milionario all'estero - praticamente un'accoglienza senza problemi ai nostri tempi.

In un ristorante, un giovane annaffia a fondo una signora, dopodiché la porta in un appartamento o in un hotel, dove risolve la questione. Una bella favola erotica diventa realtà. Certo, il posto di un amato insegnante non può essere nessuno. La ragazza più bella della scuola, in attesa di un bel principe. Compagna di classe, simpatica e inespugnabile figlia di genitori facoltosi. Una signora che di solito porta a spasso un cane nel tuo cortile (puoi anche dare da mangiare all'animale, così in seguito hai ancora più motivo di considerarti l'ultimo eroe). La segretaria del capo (ecco che apprezzerà le cortesie chic). O sua moglie. Un amico del centro fitness. Una cameriera con le sembianze di una modella. Una commessa di un supermercato vicino. Solo una bella conoscente, a cui, per la sua bellezza, eri imbarazzato ad avvicinarti con proposte così delicate e o ti sei limitato a mezze allusioni, o hai fatto finta che tutto ti andasse comunque e non pretendi niente del genere.

Smettila di fingere di essere un moralista. Non limitarti nelle tue scelte. Ricorda che oggi è il tuo giorno in cui puoi fare tutto e non otterrai nulla per questo.

Ora siediti e pensa a cosa vorresti fare dopo. Guarda il tuo film preferito, ascolta la tua musica preferita. Salta con il paracadute. Fai un bagno con gli amici. Basta non ubriacarti, altrimenti dormirai troppo l'ultimo giorno.

Quando l'estate finisce e il 31 agosto 2018 è in calendario, una tranquilla tristezza si insinua nel cuore. L'ultimo giorno del periodo più bello dell'anno merita di essere trascorso in un modo speciale. È come se fosse creato per eventi luminosi che poi diventeranno caldi ricordi nelle lunghe serate invernali. Ci sono molte idee su come trascorrere questa giornata emozionante con note di tristezza. L'importante è farlo con piacere.

Aria fresca e massaggio alle erbe per trascorrere l'ultimo giorno d'estate 31 agosto 2018

L'estate è come una vacanza che aspetti a lungo, e poi finisce in fretta. Nessuno può goderne appieno, anche se ti prendi una vacanza e riposi per tutti i 90 giorni. Ma a volte basta anche un solo giorno ben organizzato e ben speso per sentire la pienezza e la gioia della vita e, soprattutto, per trascorrere con dignità l'in uscita dell'estate 2018.

L'idea del massaggio alle erbe non è nuova e sembra qualcosa di banale e persino strano, ma chi lo ha fatto almeno una volta nella vita sa qual è il segreto. Togliti le scarpe e senti i tuoi piedi nudi sul prato. Ogni contatto con l'erba verde non sarà solo un ottimo modo per rilassarsi, ma riempirà anche ogni cellula del corpo di energia vitale.

Se il clima è caldo il 31 agosto, un ottimo modo per trascorrere l'estate è andare nella natura. Porta con te una coperta e varie prelibatezze, e porta anche pane e noci per i fratelli minori. Dopo essersi sistemati nel parco e aver sistemato tutti i piatti, è importante non dimenticare di nutrire i suoi abitanti. Quindi, tutti avranno una vacanza: sia per una persona che per gli scoiattoli con i piccioni.

Trascorri l'ultimo giorno d'estate il 31 agosto 2018 come da bambino

Ogni persona è un bambino nel cuore. E lascia che l'idea sembri stupida a qualcuno, ma cavalca un'altalena o fai un bungee tu stesso e permetti a te stesso, come durante l'infanzia, di alzarti da terra e volare verso il vento. Esattamente così, senza imbarazzo e pregiudizio, con un senso di vittoria su se stessi e con la gioia negli occhi.

Per coloro a cui piace trascorrere del tempo con gli amici, è adatto un intrattenimento come le pistole ad acqua. Dopo aver concordato in anticipo, preparato adeguatamente e sintonizzato su un grande passatempo, trova un posto deserto e "spara". Un giorno del genere sarà ricordato e caricato di positivo per molto tempo.

Non è una cattiva idea per l'ultimo giorno d'estate far volare un aquilone. È più divertente farlo con i bambini o con una ragazza, ma fa anche bene a te stesso. Corri avanti e non pensare a niente. Sentiti come un bambino, felice e spensierato. Anche se le dita si tagliano più tardi o si affaticano le gambe. Tale impresa darà una tale necessaria liberazione dalla negatività e ispirerà le realizzazioni quotidiane.

Prepararsi per un esame è più che memorizzare. E non vale la pena finire in fretta di imparare ciò che non hai imparato, cercando di recuperare tutto ciò che è perso in pochi mesi in un giorno e l'ultima notte - la probabilità è troppo alta che il risultato di tale "tempesta" sarà confusione nella testa. E in combinazione con il superlavoro, questo può portare al fatto che nel momento decisivo non sarai in grado di mobilitarti, innervosirti e persino dimenticare ciò che sapevi. Pertanto, la cosa principale dell'ultimo giorno è mettere te stesso e la tua testa in ordine per affrontare il giorno dell'esame in piena prontezza al combattimento.

Al mattino si può ripetere il materiale affrontato predisponendo un “esame di prova”. Scrivi le domande chiave su pezzi di carta, disegnale a caso, scrivi piani di risposta e dillo a te stesso oa qualcuno intorno a te. Una buona mossa sarebbe collaborare con i compagni di classe per organizzare una ripetizione congiunta del materiale. La cosa principale è imporre il divieto di "caricare" te stesso e l'altro in anticipo ("oh, non mi arrenderò, non so niente").

Se sei molto nervoso, organizza una piccola seduta di psicoterapia per te stesso. Di per sé, l'eccitazione prima di superare l'esame è uno stato del tutto naturale, ti stai preparando per il test, l'adrenalina entra nel sangue ... Per lasciare che l'eccitazione si allontani, immagina il processo per superare l'esame "a colori", in dettaglio. Qui prendi il biglietto, madido di sudore, qui ti siedi al tavolo e inizi a preparare, ma qui presenti il ​​materiale alla perfezione, e tutto finisce bene! Il giorno dopo, devi solo ripetere questo percorso.

Se l'eccitazione non si placa e non riesci a convincerti che tutto andrà bene, prova ad andare dall'opposto e usa la tecnica che gli psicologi chiamano "portare al punto dell'assurdo". Immagina lo sviluppo più terribile della situazione, in tutti i dettagli, porta l'incubo dell'esame fino all'assurdo. Quale sarà il risultato? Molto probabilmente, alla fine, arriverai alla conclusione che essenzialmente non c'è nulla di cui aver paura, perché nulla minaccia la tua vita e la tua salute.

La sera dell'ultimo giorno prima dell'esame è l'ora in cui le lezioni dovrebbero essere bandite. Il corpo ha bisogno di riposare, il cervello ha bisogno di cambiare. Quindi fai una passeggiata, fatti un bagno, pulisci, qualunque cosa ti serva per distrarti dai tuoi studi. Naturalmente, dovresti escludere tutte le opzioni noiose: discoteche, lunghi allenamenti estenuanti e, naturalmente, bere alcolici.

Andare a letto presto. Inoltre, potresti non riuscire ad addormentarti subito. Ma il giorno dopo dovresti essere "in forma", fresco, riposato e dormito.

I medici sconsigliano categoricamente di bere sedativi prima di superare gli esami (sia la sera prima che la mattina). La situazione è ancora nervosa e l'effetto del loro utilizzo potrebbe essere imprevedibile: ad esempio, il giorno dopo potresti iniziare ad avere sonno. In casi estremi, puoi bere una tazza di tisana calmante o prendere la tintura di valeriana. Ma è comunque meglio provare a farcela da solo. Ad esempio, esci di casa presto e fai una breve passeggiata, respirando profondamente, lentamente e in modo misurato.

E anche nel caso più estremo, non dovresti cercare di imparare qualcosa nelle ultime ore. In questo caso, solo il materiale che hai appena "elaborato" ti rimarrà nella memoria e tutto il resto della preparazione agli esami andrà in polvere. Pertanto, puoi solo sfogliare gli appunti o un libro di testo e limitarti a questo.

L'estate sta volgendo rapidamente al termine, il che significa che presto arriverà il momento per i nostri ragazzi di andare a scuola. Capiamo tutti quanto sia difficile per i bambini (sia fisicamente che psicologicamente) tornare a scuola dopo 3 mesi spensierati. E dovresti assolutamente aiutarlo in questo! Abbiamo già discusso di come farlo e oggi parleremo di come trascorrere il giorno più importante e responsabile dell'estate: l'ultimo giorno delle vacanze estive.

Ultimo giorno di ferie estive: cose da fare

Il modo in cui tuo figlio trascorre l'ultimo giorno prima del nuovo anno scolastico dipende in gran parte dall'umore con cui va a scuola, soprattutto se questa è la sua prima elementare!

Quindi ecco alcuni suggerimenti utili:

1. Prepara una valigetta e vestiti per la sera. Puoi occuparti di quest'ultimo tu stesso e affidare al bambino la raccolta del portfolio: di sicuro sarà interessante per lui esaminare ancora una volta i nuovi quaderni e penne, metterli in un nuovo astuccio e valigetta! D'accordo, c'è qualcosa dentro!
2. Come abbiamo detto prima la cosa principale è l'umore! Parla di quanto sia bello che il bambino riveda di nuovo i suoi amici, pensa a quali cose interessanti puoi dire loro sugli eventi dell'estate. Racconta storie su come ti sei preparato per la scuola, su come hai trascorso di solito l'ultimo giorno d'estate.
3. Tentativo buona giornata! Puoi organizzare un piccolo evento memorabile o iniziare una piccola tradizione in occasione della fine dell'estate. Ad esempio, puoi organizzare una visione di foto estive o iniziare a scattare una foto annuale in questo giorno, o magari organizzare un picnic speciale o creare barche colorate e lanciarle nel fiume. Puoi pensare a qualsiasi cosa! La cosa principale è che al bambino piace l'idea e non si sente triste per l'estate passata.

Ma quello che non dovresti assolutamente fare l'ultimo giorno delle vacanze è giurare sui compiti estivi non fatti. Non oscurare il bambino (e te stesso) in questa bella giornata estiva, facendolo sedere per compiti dimenticati. Tuttavia, non farai molto in un giorno, ma l'umore di tutti sarà rovinato.

Inoltre, assicurati che il bambino non stia sveglio troppo a lungo a guardare la TV o a giocare in modo che l'alba non sia troppo difficile.

Ci auguriamo che i nostri suggerimenti ti aiutino a organizzare correttamente l'ultimo giorno delle vacanze estive di tuo figlio e che non venga oscurato dal prossimo anno scolastico!