Comment passer le dernier mois de l'été de manière inoubliable : des conseils pour tous les jours.

Nous vous disons comment passer le dernier jour de vos vacances.

Vous devez emballer un tas de choses et vous lever tôt le matin pour prendre un avion pour rentrer chez vous, où des centaines de lettres non lues du travail vous attendent. Plus la fin des vacances approche, plus souvent de telles pensées viennent gâcher toute l'impression du voyage.

Les voyageurs expérimentés et les responsables du tourisme disent que cette surcharge de pré-travail peut être évitée et rendre le dernier jour des vacances vraiment inoubliable. Si vous planifiez avec succès la fin du voyage, vous vous souviendrez longtemps de tout le voyage avec plaisir.

Matthew Killingsworth de l'Université de Californie à Berkeley, titulaire d'un doctorat en psychologie et auteur d'une étude sur le plaisir de voyager, a déclaré au Wall Street Journal :

« Consacrez le dernier jour de vos vacances à quelque chose de nouveau qui vous demandera de vous concentrer, plutôt que de faire ce que vous faisiez déjà. Si le cerveau n'est occupé à rien, nous commençons à penser à l'avenir. La fin des vacances est le meilleur moment pour cela.

Les voyageurs qui planifient à l'avance une expérience spéciale de fin de voyage apprécient même l'anticipation, dit-il. Et puisque le dernier est celui dont on se souvient le mieux, tout le voyage laissera également des impressions plus fortes. Killingsworth fait cette analogie :

« C'est comme un cornet de crème glacée avec du chocolat au fond. Vous devez penser que la fin de votre voyage sera aussi douce que ce bout de corne.

Eric Warner, co-fondateur d'Eagle Point Hotel Partners, qui conçoit et conçoit des hôtels et des maisons dans le monde entier (Hawaï, Californie, New York, etc.), dit planifier ses vacances pour que "le dernier jour soit un jour de nouvelles découvertes.

Avant chaque voyage - généralement un voyage de quatre jours dans une ville européenne - lui et sa femme font des recherches détaillées sur Internet et demandent conseil à des amis. Une fois sur place, ils demandent l'aide des habitants - un barista dans un café qu'ils aiment, un guide touristique dans un musée - leur demandant où ils vont le week-end.

Lors d'un récent voyage à Londres, Warner et sa femme vivaient dans la région de Shoreditch. Cependant, le dernier jour de leurs vacances, ils sont allés explorer le marché populaire de Hackney. Ils ont mangé des boulettes et des beignets et ont visité un restaurant qui a inspiré l'un des restaurants d'hôtel conçus par Warner à Portland, Oregon. "Nous n'avons pas pu faire tout ce que nous avions prévu pour ce dernier jour, alors nous sommes partis avec l'impression que nous devions revenir", explique Warner. "C'est le scénario parfait pour terminer des vacances."

La responsable des voyages Jessica Griskavage de McCabe World Travel affirme que les voyageurs qui aiment respecter des horaires serrés devraient également terminer leur voyage en beauté Remarque.

La meilleure chose à faire dans ce cas, dit-elle, est de réserver un dîner spécial, comme un luau de première classe lors de votre dernière nuit à Hawaï. Elle conseille de choisir des espaces clos :

« Ne prévoyez rien qui dépende de la météo. Si vous rêvez de faire de la plongée sous-marine dans un endroit spécial, ne le remettez pas au dernier jour."

Elle conseille également de réserver une table à l'avance, et de ne pas venir au restaurant au hasard. Enregistrez-vous le plus tôt possible pour votre vol et votre transfert aéroport et ne tardez pas à faire vos valises.

« Si vous pouvez faire vos valises un jour ou deux avant la fin de votre voyage, faites-le. Vous vous soulagerez d'un stress inutile.

Dane Treadway, responsable des voyages à l'agence de voyages haut de gamme Butterfield & Robinson, est en charge de la planification des vacances pour ses clients et explique que regarder le coucher du soleil fait souvent partie de l'itinéraire du dernier jour. Selon lui, les touristes fortunés préfèrent passer cette journée en mode détente après de nombreuses excursions les premiers jours de vacances.

Par exemple, lorsqu'il s'agit de faire du vélo en Irlande, il recommande d'éviter les voyages d'une journée. Il vaut mieux choisir "un itinéraire qui commence et se termine à l'hôtel, et au milieu, s'arrêter au bord de la rivière et boire un cocktail local".

Ilana Frenkel, ancienne directrice créative du site de décoration intérieure One Kings Lane, qui consulte maintenant pour diverses marques, dit qu'à la fin de chaque voyage annuel à Martha's Vineyard, ses fils, âgés de 8 et 9 ans, sautent dans l'eau depuis un pont :

« Je les regarde le faire chaque année. C'est une sorte de transition des vacances aux jours de semaine.

Selon elle, elle voulait trouver quelque chose qui aiderait les enfants à conserver la "sensation de voler" dans leur mémoire.

Fantasmons un peu. Imaginons brièvement que vous ayez pris conscience de la date, du jour où viendra la fin de la civilisation, c'est-à-dire le moment même avant lequel vous devez quitter la ville pour ne plus jamais y revenir.

Vous avez regardé le calendrier et pensé. Il ne reste que quelques jours avant la date noire. Il y a déjà eu des précédents. Le grand déluge décrit dans la Bible. La mort de Pompéi. Légendaire Atlantide.

Nous n'entrerons pas dans les détails pourquoi cela devrait arriver. Peut-être juste parce que c'est comme ça que notre monde fonctionne. Que pouvez-vous faire si une catastrophe mondiale devait se produire ce jour-là. Peut-être que l'humanité a finalement épuisé le crédit de la confiance, le Créateur est fatigué de regarder les bouffonneries, qui s'imaginent la couronne de la création, et, peut-être, a-t-il finalement été déçu par le projet appelé "", a décidé de couvrir ce projet, alors que plus tard, après avoir nettoyé un peu la planète des traces de vie humaine, la peupler d'autres créatures. Plus intelligent, plus gentil, plus humain et plus humain.

Non, les mots "humain" et "humain" ne conviennent pas dans ce cas, car il n'y aura plus de monde. Ou, il y aura un peu plus de temps, mais très peu. Et il n'est pas nécessaire de parler d'une injustice particulière là-bas. Au cours de son histoire relativement courte, la civilisation a détruit de nombreuses espèces d'êtres vivants, allant des mammouths, qui étaient utilisés pour la viande par les Néandertaliens, au bison américain, qui était déjà utilisé pour la viande par les Indiens d'Amérique, et en terminant par le zèbre quagga, exterminé simplement pour une belle peau. Un tas d'autres espèces ont été poussées au bord de l'extinction. Par conséquent, il y a même une certaine justice dans le fait qu'une personne elle-même partagera le sort des animaux qu'elle a tués.

Fin de civilisation

Ainsi, le jour de la fin du monde est prédéterminé. Aucun appel ne sera accepté. Et à qui faire appel ? À Dieu? Eh bien, lui-même sait tout mieux que quiconque et a déjà tout décidé. Le national-socialisme, le marxisme, le keysianisme, la théorie de l'évolution, un tas de religions de toutes sortes, dont chacune est prête à se dévorer, des discussions sans fin sur le sens de la vie - tout est dans la fournaise !

Bon, alors qu'est-ce qu'on fait dans ce cas ? Pleurer sur le triste sort de la civilisation ? Se plaindre d'un mauvais sort ? Et, peut-être, et, maintenant déjà devenu inutile ? Oui, il faudra le faire. Et c'est à chacun de décider comment le faire, tranquillement, modestement, comme un mendiant quittant la voiture après l'avoir longée d'une main tendue, ou bruyamment, avec un scandale, claquant enfin la portière et facturant de bon cœur quelqu'un cinq cents à la sortie. Comme on dit, à la liberté, à la pampa !

Gourmandise?

Le supermarché est toujours ouvert et les billets sont toujours en circulation. Ainsi, vous pouvez acheter de la nourriture et enfin organiser un petit festin pour vous-même. Achetez et cuisinez quelque chose que vous ne pouviez pas vous permettre auparavant, mais maintenant vous avez décidé de l'essayer. Caviar noir et rouge, crevettes, huîtres, moules, cognacs arménien, du Daghestan et français. Vins français. Ananas, caille, tétras du noisetier.

Rappelez-vous, si quelqu'un lit Maïakovski ? " Mange des ananas, mâche de la grouse, ton dernier jour arrive, bourgeois". Maintenant, un tel jour est arrivé, il est donc tout simplement inutile d'économiser dans cette situation. Vous pouvez simplement, comme au réveillon, préparer un bol de salade Olivier, et disposer de tout vous-même. Faire frire un kilo de viande dans une poêle et engloutir le tout en une seule fois, en buvant du vin rouge et en fumant des cigarettes. Nocif, non ? Mais, ici, n'importe quel médecin conviendra qu'il n'y a pas longtemps à vivre. Rappelez-vous comment dans une blague? « Docteur, vais-je vivre ? - à quoi ça sert?

Au fait, à propos de la nourriture. Ne vous précipitez pas pour ouvrir et manger le ragoût et le poisson en conserve. Il est logique de le quitter en cas de départ de la ville. Et achetez pendant que les supermarchés sont encore ouverts. Si la fin du monde est prévue en hiver, vous pouvez faire le plein de raviolis et de poissons surgelés. Pour que vous ne bousilliez pas avant d'avoir appris à vous procurer de la nourriture dans les conditions du système communal primitif ressuscité.

L'argent n'a pas d'odeur

Parlons maintenant des billets de banque. Puisque l'État, la justice et le système bancaire ont très peu de temps à vivre, nous devons profiter de ce moment. Vous pouvez contracter un prêt. De toute façon, vous n'êtes pas obligé de le donner. Vous pouvez intercepter de l'argent au travail, auprès d'amis ou de voisins. Même si vous vous rencontrez "dans une nouvelle vie", vous pouvez faire des yeux effrayants et dire que vous ne saviez pas que tout se passerait comme ça, vous n'êtes pas Dieu pour prévoir de telles choses.

Matériel d'évacuation

Maintenant, emballons tout ce que nous emporterons avec nous. Voici la liste des choses, et voici l'approvisionnement alimentaire. Personnellement, je suis favorable à la viande, aux abricots secs et aux fruits secs, mais c'est déjà une question de goût. De plus, je tiens à ajouter que toutes les conserves proposées par la chaîne de distribution ne sont pas de qualité normale.

D'une manière ou d'une autre, alors que j'étais à Kiev pendant la «panique alimentaire» cet hiver, j'ai goûté le «bœuf de l'armée» produit par l'usine alimentaire de Cherkasy. Non, je ne me suis pas empoisonné à mort, sinon vous ne liriez pas cet article maintenant, mais je n'achèterai plus cette friandise, et je ne vous le conseille pas.

En général, tout est correct. Pourquoi nourrir les militaires avec de la viande normale, quand ils ne se soucient pas de passer sous les balles ? Ou les anciens emporteront la viande, alors qu'ils ne soient pas particulièrement heureux. Oui, les civils achètent aussi du ragoût, mais ce sont surtout des paysans solitaires, qui vont souvent camper ou ronger du ragoût avec de la vodka. Bien sûr, les sensations gustatives sont quelque peu atténuées ici, ce sur quoi, apparemment, comptent certains fabricants de produits à base de viande avec l'ajout de viande de soja et d'autres réducteurs de prix de revient. Alors, avant de boucler votre sac à dos, vérifiez ce que vous emportez et, dans certains cas, vous pouvez le vérifier « à la dent », et à l'avance, plutôt que d'attendre l'avant-dernier jour.

Vengeance, douce vengeance

Réfléchissons maintenant à la façon dont nous pouvons égayer les derniers jours passés au sein de la civilisation, afin que plus tard il y ait quelque chose à retenir, assis près du feu et regardant le ciel étoilé. Certes, chaque garçon adulte a une liste de personnes qui l'ont déjà rendu méchant. Les filles ont aussi une telle liste, vous pouvez en être sûr. Ce sont des créatures beaucoup plus organisées et ont une meilleure mémoire.

Alors pourquoi ne pas parcourir cette liste pour s'offrir de beaux moments ? Qui peut figurer sur la liste ci-dessus ? Oui, n'importe qui. Tu ferais mieux de savoir. Chacun a sa propre vérité, et chacun a son propre destin.

Le patron qui vous a sous-payé a honnêtement gagné, mais a régulièrement scié des cerveaux. Des camarades de classe qui vous ont agacé à l'école. Voisin dans la cage d'escalier, un dindon ordinaire qui a pour habitude de mettre sa musique idiote à fond et qui vous empêche de penser à l'éternel. Un bel homme qui couche avec une femme qui vous plaisait autrefois. Collègues de l'armée, professeur de l'institut, auquel vous avez passé l'examen cinq fois. Des collègues qui font régulièrement des choses désagréables.

Il y a beaucoup d'options, car toute notre vie n'est qu'une série de conflits éparpillés dans le temps. Et ne pensez pas qu'entretenir de l'hostilité envers quelqu'un soit mauvais. C'est ainsi que fonctionne notre monde. Vous ne l'avez pas créé, n'est-ce pas ? Et, vous pouvez être sûr qu'il y a pas mal de gens dans ce monde qui vous détestent secrètement ou ouvertement. Pour le fait que vous avez traversé la route quelque part. Ou parce qu'ils pensent que vous êtes quelque chose de mieux. Ou juste comme ça, sans raison, ils ressentent de l'hostilité au niveau physiologique.

Voulez-vous que je dise quelques cas de ma vie ?

J'ai 15 ans, je suis un adolescent à la Harry Potter, 50 kilos de poids vif. En passant, un type un peu plus âgé s'arrête devant moi et, souriant gentiment, dit quelque chose comme ceci : « Lundi, apporte-moi 3 paquets de cigarettes à l'école. Sinon, je le mettrai sur le comptoir. Lundi, je lui ai tendu une embuscade et je l'ai frappé au visage plusieurs fois. Je voulais le pousser dans les escaliers de l'école, mais j'ai échoué. Au bout d'un moment, il m'a emmené derrière l'école et m'a battu devant ses amis. Mais à l'avenir, il m'a contourné sur la dixième route.

Cas numéro deux.

J'ai la trentaine. Poids vif - 83 kilogrammes. Je fais du développé couché sous cent et demi et j'ai peur de toucher qui que ce soit, pour ne pas me casser les os du visage, mais j'ai l'air assez intelligent. Je suis venu dans une ville de province pour rendre visite à des parents. Le matin, je sortais dans la cour pour faire des exercices et m'accrocher à la barre horizontale. Un voisin, un type optimiste de mon âge, fouillant dans le garage, m'invite à venir.

Puis il commence à m'expliquer quelque chose « selon des concepts ». "Ecoute, frerok..." Quoi, je ne peux pas m'accrocher à la barre horizontale, et en général, comment je suis venu ici, et en général, comment ose-je me promener dans la cour commune. (Je dois m'asseoir dans mon coin aussi silencieux qu'une souris). Comprenant le train de la pensée, je l'ai envoyé là où il est d'usage d'envoyer, et j'ai continué mon chemin. Il m'a rattrapé et a commencé à pousser. Il avait peur de battre, car alors le conflit serait passé à un autre niveau. Je l'ai repoussé pour qu'il se rende immédiatement compte qu'il ne fallait pas qu'il s'y heurte.

Je suis parti, mais alors que je marchais, le mal m'a pris. Quand il est revenu, il a dit, depuis une telle chose, retournons à la maison et "parlons". Un contre un. Son parent était déjà à proximité. Les plébéiens sentent bien le danger, leur instinct n'est pas inférieur à celui des rats. Le voisin, encore une fois, "selon les règles", a commencé à expliquer que je m'étais mal comporté. Il sortira avec moi, mais plus tard, dans la soirée. Et il ne m'a pas dit de gros mots, je l'ai entendu. On peut dire, "écrasé le bazar".

J'étais sur le point de repartir, mais le mal m'a repris et je suis revenu. Les garçons étaient déjà visiblement nerveux. J'ai dit à mon voisin en texte clair que si je n'aimais pas autre chose dans son comportement, ou si un mot grossier se faisait entendre à nouveau, alors je ne le battrais pas seulement, mais je lui casserais la tête. Le voisin tremblait déjà de peur (bien que son parent, le même homme grand et fort, se tenait à proximité), et il lui a fallu des efforts considérables pour sauver sa face. Dès que je suis parti, il a immédiatement ramassé ses outils et a disparu.

Imaginez maintenant que je sois un intellectuel fragile qui n'a pas servi dans l'armée et qui n'a pas fait de sport, ni même une personne handicapée. Cette chèvre m'humilierait impunément à chaque occasion. Voici un exemple clair de méchanceté humaine sous une forme raffinée.

Pourquoi est-ce que je raconte tout ça ? Au fait que l'un d'entre vous est entouré non seulement de personnes dignes, mais aussi d'individus insignifiants, avec un scélérat, qui nourrissent de l'hostilité à votre égard. Ne construisez pas d'illusions. Vous ne pouvez pas être bon avec tout le monde. Quelqu'un vous aime, vous respecte, éprouve de la sympathie pour vous. Et quelqu'un tient une pierre dans son sein et, vous pouvez être sûr, à la première occasion, fera tomber cette pierre sur votre crâne.

Donc, maintenant qu'il reste très peu de choses avant la fin du monde, vous pouvez vous venger de tous ceux avec qui vous voudriez vous venger. Bien sûr, il existe une telle tactique - s'asseoir dans les buissons au bord de la rivière, en attendant que le courant transporte le cadavre de l'ennemi devant vous. Un bon moyen, mais trop ennuyeux. Au fait, vous n'êtes pas obligé de tuer. Soudain, vous serez emprisonné et vous ne pourrez plus quitter cette vile ville ? Vous pouvez gifler une gifle ou deux. Rappelez-vous juste quoi exactement. Faites-lui savoir que la méchanceté peut être punie. Vous pouvez directement lui dire qui il est. S'il vous doit quelque chose, par exemple s'il a emprunté de l'argent et "oublié" de le rembourser pendant des années, prenez ce que bon vous semble, y compris une indemnisation pour préjudice moral.

Vous pouvez taquiner. Versez du ketchup, de la mayonnaise, de l'huile végétale ou du liquide de recharge de cartouche sur sa tête. Dites-lui de se mettre à genoux et de demander pardon. Très probablement, il se conformera. Sinon, montrez l'arme. Aucun procès ne prouvera que vous l'avez menacé avec une arme, car il n'y aura pas de procès - il n'y a pas de temps. Dites-lui tout ce que vous pensez de lui et de ses proches.

Pour le rendre plus amusant, imaginez que vous êtes un acteur. Un acteur de cinéma jouant un super-héros qui a attrapé un salaud et un scélérat. Ou, au contraire, le méchant principal. Allumez votre fantaisie. Soit dit en passant, jouer aux méchants est un peu plus amusant, car contrairement aux héros nobles «corrects», «en carton», ils sont également dotés de faiblesses humaines, ce qui les fait ressembler à vous.

Qui sait, vous êtes soudainement destiné à devenir le dernier héros de l'histoire de l'humanité. Imaginez à quel point c'est cool. Dites à ce monstre que si ses excuses ne sont pas assez convaincantes, vous sortirez un couteau et découperez son pénis, ou son œil, ou son foie. Laissez-le se chier de peur pour sa propre vie sans valeur. Et ne vous inquiétez pas des conséquences. Ni dans la police, ni d'ailleurs au tribunal, il ne dira rien à ce sujet. Premièrement, il n'y a pas assez de temps, et deuxièmement, vous lui avez déjà imposé le rôle de victime, et ce rôle prévoit un certain modèle de comportement. Il n'ira donc nulle part et ne dira rien.

Vous savez, selon les statistiques, les hommes sont plus souvent volés que les femmes, même si, semble-t-il, cela devrait être tout le contraire. Le fait est que les hommes sont gênés de crier, de s'enfuir, d'appeler à l'aide. Et c'est pourquoi ils y arrivent. Dites à ce bâtard que bientôt tout va mourir. Ayons plus peur. Contrairement à vous, il n'est absolument pas préparé à cette tournure des événements. Oui, très probablement, il va immédiatement se chier, pas du tout gêné par votre présence. Tout, l'acte de représailles est parti en trombe, on piétine.

plaisirs charnels

Parlons maintenant de sujets importants, comme l'amour et le sexe. Je suis presque sûr que votre vie personnelle ne s'est pas déroulée comme vous l'auriez souhaité, et même maintenant tout va bien, il y avait des filles (tantes) qui ne vous appréciaient pas et ne vous donnaient pas, malgré toutes vos nobles impulsions .

Eh bien, les derniers jours de la civilisation sont un très bon moment pour se rattraper. Pensez à qui vous aimeriez enfin coucher au lit avant de quitter pour toujours le sein de la civilisation. Quelqu'un a une telle personne à proximité (femme, petite amie, amante), mais pour quelqu'un sur le plan personnel, tout est très difficile. Mais maintenant, le moment est venu où tous les fantasmes, même les plus audacieux, les plus risqués, les plus idiots et les plus téméraires peuvent et même doivent être mis en pratique. Pour la simple raison qu'il n'y aura plus de seconde chance comme celle-ci.

Et ne vous limitez pas aux fantasmes, en vous retournant sur la moralité publique. Cette vieille grymza vit ses derniers jours, et alors les normes morales ne seront plus écrites pour vous. Quiconque survivra écrira des normes morales pour lui-même. Alors pourquoi ne pas commencer à le faire dès maintenant ?

Ceux qui ont un être cher - prenez cette personne et profitez des derniers jours passés en ville. Pensez, peut-être qu'il y a quelqu'un qui mérite de quitter la ville avec vous et d'y vivre. Ou peut-être voulez-vous simplement passer un bon moment avec quelqu'un et dire au revoir gentiment.

Le sexe sans obligations mutuelles a aussi son charme, vous savez. Et dans notre situation - c'est tout. En option - commandez une fille pour vous (ou deux filles, comme vous préférez), et organisez pour vous (et pour elles, cependant, elles ne le savent toujours pas) une petite orgie d'adieu. Pouvez-vous imaginer le contraste? Dans la vie de tous les jours - bortsch, boulettes de viande, bière, boulettes achetées au supermarché, relations sexuelles ivres occasionnelles avec personne ne sait qui, et soudain vous voilà - à gauche se trouve un mulâtre de luxe, à droite une femme chinoise joyeuse, et sur la table - tequila, rhum, homards, huîtres avec barbecue de boeuf marbré et gâteau pour environ la moitié de votre salaire hebdomadaire.

De plus, les désirs peuvent être assez impudiques. Un de mes amis rêvait de coucher avec Monica Bellucci. Un autre aimait beaucoup son ancien professeur d'anglais. Je ne l'aimais pas en tant que professeur, mais en tant que femme, d'autant plus que c'était une très belle femme. Quelque chose de similaire à Marilyn Monroe, mais en même temps légèrement "figurier" - un buste plus gros, des hanches plus larges, un cul plus épais, tout ce qui attire tant les jeunes hommes, plus une expression un peu triste sur son visage, donnant à son apparence une sexualité supplémentaire.

Donc, si l'intimité avec Monica Belucci est une option clairement de la catégorie de la fantaisie, et c'est trop loin, alors la deuxième option est tout à fait acceptable, d'autant plus que certaines femmes mûres ont une certaine sympathie pour les hommes plus jeunes. Et certains jeunes sont également attirés par les tantes adultes. Mais les complexes, les pensées « que va-t-il se passer ensuite », le doute de soi banal et la peur de se mettre dans une position stupide barrent un tas d'opportunités. Ce gamin était timide, complexé et, apparemment, c'est pour ça qu'il n'a pas réussi.

Imaginez maintenant - il prend un panier de fleurs, le traîne à l'école et le donne à son professeur bien-aimé, après quoi il l'invite au restaurant. À une question possible, pour quelle raison, le jeune homme rapporte qu'il a reçu un héritage d'un oncle millionnaire étranger - pratiquement, une réception sans problème à notre époque.

Dans un restaurant, un jeune homme arrose abondamment une dame, après quoi il l'emmène dans un appartement ou un hôtel, où il met l'affaire au lit. Un beau conte de fées érotique devient une réalité. Bien sûr, la place d'un enseignant bien-aimé ne peut être personne. La plus belle fille de l'école, attendant un beau prince. Camarade de classe, fille cool et imprenable de parents aisés. Une dame qui promène habituellement un chien dans votre cour (vous pouvez également nourrir l'animal, de sorte que plus tard vous ayez encore plus de raisons de vous considérer comme le dernier héros). La secrétaire du patron (c'est lui qui appréciera les courtoisies chics). Ou sa femme. Un ami du centre de fitness. Une serveuse aux allures de mannequin. Une vendeuse d'un supermarché voisin. Juste une belle connaissance, à qui, en raison de sa beauté, vous avez été gêné d'approcher avec des propositions aussi délicates et soit vous vous êtes limité à des demi-indices, soit vous avez prétendu que tout vous convenait de toute façon et que vous ne prétendez rien de tel.

Arrêtez de vous faire passer pour un moraliste. Ne vous limitez pas dans vos choix. N'oubliez pas qu'aujourd'hui est votre jour où vous pouvez tout faire et que vous n'obtiendrez rien en retour.

Maintenant, asseyez-vous et réfléchissez à ce que vous aimeriez faire ensuite. Regardez votre film préféré, écoutez votre musique préférée. Sauter avec un parachute. Prendre un bain avec des amis. Ne vous enivrez pas, sinon vous dormirez trop longtemps le dernier jour.

Lorsque l'été se termine et que le 31 août 2018 est sur le calendrier, une tristesse tranquille s'insinue dans le cœur. Le dernier jour de la meilleure période de l'année mérite d'être passé d'une manière spéciale. C'est comme s'il avait été créé pour des événements lumineux qui deviendront plus tard de chaleureux souvenirs lors de longues soirées d'hiver. Il y a beaucoup d'idées sur la façon de passer cette journée passionnante avec des notes de tristesse. L'essentiel est de le faire avec plaisir.

Massage à l'air frais et aux herbes pour passer le dernier jour de l'été 31 août 2018

L'été, c'est comme des vacances que l'on attend longtemps, puis qui se terminent rapidement. Personne ne peut en profiter pleinement, même si vous prenez des vacances et que vous vous reposez pendant 90 jours. Mais parfois, même une journée bien organisée et bien remplie suffit pour ressentir la plénitude et la joie de vivre, et surtout, pour passer l'été 2018 avec dignité.

L'idée du massage aux herbes n'est pas nouvelle et semble quelque chose de banal et même d'étrange, mais ceux qui l'ont fait au moins une fois dans leur vie en connaissent le secret. Enlevez vos chaussures et sentez vos pieds nus sur la pelouse. Chaque contact avec l'herbe verte sera non seulement un excellent moyen de se détendre, mais aussi de remplir chaque cellule du corps d'énergie vitale.

S'il fait chaud le 31 août, une excellente façon de passer l'été est d'aller dans la nature. Emportez une couverture et diverses friandises avec vous, ainsi que du pain et des noix pour les jeunes frères. Après s'être installé dans le parc et disposer tous les plats, il ne faut pas oublier de nourrir ses habitants. Ainsi, tout le monde passera des vacances: à la fois pour une personne et pour les écureuils avec des pigeons.

Passer le dernier jour de l'été 31 août 2018 comme en enfance

Chaque personne est un enfant dans l'âme. Et laissez l'idée sembler stupide à quelqu'un, mais montez sur une balançoire ou faites vous-même un saut à l'élastique et permettez-vous, comme dans l'enfance, de décoller du sol et de voler vers le vent. Exactement, sans gêne ni préjugés, avec un sentiment de victoire sur soi et avec de la joie dans les yeux.

Pour ceux qui aiment passer du temps avec des amis, des divertissements tels que des pistolets à eau conviennent. Après avoir convenu à l'avance, bien préparé et à l'écoute d'un grand passe-temps, trouvez un endroit désert et «tirez». Une telle journée restera longtemps dans les mémoires et chargée de positif.

Ce n'est pas une mauvaise idée pour le dernier jour de l'été de faire voler un cerf-volant. C'est plus amusant de faire ça avec des enfants ou avec une copine, mais c'est aussi bon pour soi. Courez en avant et ne pensez à rien. Sentez-vous comme un enfant, heureux et insouciant. Même si les doigts se coupent plus tard ou fatigue dans les jambes. Une telle entreprise donnera une libération si nécessaire de la négativité et inspirera les réalisations quotidiennes.

Se préparer à un examen, c'est plus que de la mémorisation. Et cela ne vaut pas la peine de finir à la hâte d'apprendre ce que vous n'avez pas appris, d'essayer de rattraper tout ce qui a été perdu en quelques mois en une journée et la dernière nuit - la probabilité est trop élevée que le résultat d'une telle «tempête» soit confusion dans la tête. Et en combinaison avec le surmenage, cela peut conduire au fait qu'au moment décisif, vous ne pourrez pas vous mobiliser, devenir nerveux et même oublier ce que vous saviez. Par conséquent, l'essentiel le dernier jour est de vous mettre en ordre, vous et votre tête, afin de rencontrer le jour de l'examen en pleine préparation au combat.

Le matin, vous pouvez répéter la matière couverte en organisant un «examen d'essai». Écrivez les questions clés sur des morceaux de papier, dessinez-les au hasard, rédigez des plans de réponse et dites-les à vous-même ou à quelqu'un autour de vous. Une bonne idée serait de coopérer avec des camarades de classe pour organiser une répétition conjointe du matériel. L'essentiel est de s'interdire de "s'enrouler" à l'avance ("oh, je n'abandonnerai pas, je ne sais rien").

Si vous êtes très nerveux, organisez-vous une petite séance de psychothérapie. En soi, l'excitation avant de réussir l'examen est un état tout à fait naturel, vous vous préparez au test, l'adrénaline entre dans le sang... Pour laisser l'excitation s'estomper, imaginez le processus de réussite de l'examen "en couleurs", en détail. Ici vous prenez un billet, trempé de sueur, ici vous vous asseyez à table et commencez à vous préparer, mais ici vous présentez parfaitement le matériel, et tout finit bien ! Le lendemain, il vous suffit de répéter ce chemin.

Si l'excitation ne s'apaise pas et que vous n'arrivez pas à vous convaincre que tout ira bien, essayez de partir du contraire et utilisez la technique que les psychologues appellent "amener au point d'absurdité". Imaginez le développement le plus terrible de la situation, dans tous les détails, amenez le cauchemar de l'examen jusqu'à l'absurde. Quel sera le résultat ? Très probablement, à la fin, vous arriverez à la conclusion qu'il n'y a essentiellement rien à craindre, car rien ne menace votre vie et votre santé.

Le soir du dernier jour avant l'examen est le moment où les cours doivent être interdits. Le corps a besoin de repos, le cerveau a besoin de basculer. Alors allez vous promener, prenez un bain, nettoyez, tout ce qu'il faut pour vous distraire de vos études. Bien sûr, vous devez exclure toutes les options fastidieuses - les boîtes de nuit, les longues séances d'entraînement épuisantes et, bien sûr, la consommation d'alcool.

Va te coucher tôt. De plus, vous ne pourrez peut-être pas vous endormir tout de suite. Mais le lendemain, vous devriez être "en forme", frais, reposé et endormi.

Les médecins ne recommandent catégoriquement pas de boire des sédatifs avant de passer les examens (à la fois la veille et le matin). La situation est toujours nerveuse et l'effet de leur utilisation peut être imprévisible : par exemple, le lendemain, vous pouvez commencer à avoir sommeil. Dans les cas extrêmes, vous pouvez boire une tasse de tisane apaisante ou prendre de la teinture de valériane. Mais il vaut quand même mieux essayer de se débrouiller seul. Par exemple, quittez la maison tôt et faites une courte promenade en respirant profondément, lentement et avec mesure.

Et même dans le cas le plus extrême, vous ne devriez pas essayer d'apprendre quelque chose dans les dernières heures. Dans ce cas, seul le matériel que vous venez de "travailler" restera dans votre mémoire, et tout le reste de la préparation aux examens tombera en poussière. Par conséquent, vous ne pouvez que parcourir des notes ou un manuel - et vous limiter à cela.

L'été touche rapidement à sa fin, ce qui signifie que bientôt il est temps pour nos enfants d'aller à l'école. Nous comprenons tous à quel point il est difficile pour les enfants (tant physiquement que psychologiquement) de retourner à l'école après 3 mois d'insouciance. Et vous devriez certainement l'aider en cela! Nous avons déjà discuté de la façon de le faire et aujourd'hui, nous parlerons de la façon de passer le jour le plus important et le plus responsable de l'été - le dernier jour des vacances d'été.

Dernier jour des vacances d'été : que faire ?

La façon dont votre enfant passe le dernier jour avant la nouvelle année scolaire dépend en grande partie de l'humeur avec laquelle il va à l'école, surtout s'il s'agit de sa première année !

Voici donc quelques conseils utiles :

1. Préparez une mallette et des vêtements le soir. Vous pouvez vous charger vous-même de ce dernier, et confier la collecte du portfolio à l'enfant : à coup sûr, il sera intéressant pour lui d'examiner à nouveau les nouveaux cahiers et stylos, de les mettre dans une nouvelle trousse à crayons et porte-documents ! D'accord, il y a quelque chose dedans !
2. Comme nous l'avons dit auparavant l'essentiel c'est l'ambiance ! Dites à quel point il est formidable que le bébé revoie ses amis, pensez aux choses intéressantes que vous pouvez leur dire sur les événements de l'été. Racontez des histoires sur la façon dont vous vous êtes préparé pour l'école, comment vous avez habituellement passé le dernier jour de l'été.
3. essayer passez une journée intéressante ! Vous pouvez organiser un petit événement mémorable ou commencer une petite tradition à l'occasion de la fin de l'été. Par exemple, vous pouvez organiser un visionnage de photos d'été ou commencer à prendre une photo annuelle ce jour-là, ou peut-être organiser un pique-nique spécial ou fabriquer des bateaux colorés et aller les lancer dans la rivière. Vous pouvez penser à n'importe quoi ! L'essentiel est que l'enfant aime l'idée et qu'il ne se sente pas triste de l'été dernier.

Mais ce que vous ne devriez absolument pas faire le dernier jour des vacances, c'est de jurer sur des devoirs d'été non terminés. Ne faites pas d'ombre à l'enfant (et à vous-même) en cette belle journée d'été, en l'asseyant pour des tâches oubliées. Tout de même, vous ne ferez pas grand-chose en une journée, mais l'humeur de chacun sera gâchée.

Assurez-vous également que l'enfant ne reste pas éveillé trop longtemps à regarder la télévision ou à jouer à des jeux afin que le lever du matin ne soit pas trop difficile.

Nous espérons que nos conseils vous permettront d'organiser correctement le dernier jour des vacances d'été de votre enfant et qu'il ne sera pas éclipsé par la rentrée scolaire à venir !