Какво да направите, ако сте нещастни в брака. Нещастният брак е смъртоносен

Решението за развод е много сериозен момент в живота на всеки човек. Мнозина просто се страхуват да прекъснат отношенията, дори ако те не им носят много радост и не ги правят щастливи. И това не е най-доброто решение! В крайна сметка, един нещастен брак може да има дългосрочни негативни последици за психическото и емоционалното здраве на човека. Редица проучвания показват, че хората в такива връзки често имат ниско самочувствие, страдат от тревожност и депресия и също така са по-склонни да се разболеят. Освен това след развод в повечето случаи те се възстановяват емоционално и придобиват нови партньори. Предлагаме да разгледаме 17 признака, показващи, че сте нещастни в брака.

Вече нямаш секс

Един от най-сериозните признаци за нещастен брак е почти пълната липса на интимност между съпрузите. Наличието на реален проблем във връзката може да бъде индикирано от факта, че партньорите вече нямат желание да се прегръщат, целуват или просто да се държат за ръце.

Нямате какво да си кажете

Вие сте един до друг, но не заедно

Вие и вашият съпруг можете да сте в една стая, но да не чувствате, че до вас има любим човек. И така, един от вас може да прави нещо на компютъра, а вторият, например, да гледа телевизия или да чете. В същото време между вас няма връзка и ви е доста удобно да правите нещо сами.

пренебрегвате интуицията си

Хората често не обръщат внимание на вътрешния си глас. Въпреки че интуицията често безпогрешно показва, че връзката ни не работи. В крайна сметка вътрешният глас звучи тихо и ни се струва, че това са само нашите фантазии или страхове, неподкрепени с никакви реални факти. Ако обаче започнат да ви посещават подобни мисли, тогава не ги пренебрегвайте, а се опитайте да си зададете по-конкретни въпроси и да им отговорите честно. Така че, запитайте се дали се чувствате в безопасност в една връзка, дали получавате уважението, което вашият съпруг заслужава, дали имате възможност да изразите себе си, дали се чувствате щастливи и т.н.

Прекалено сте загрижени за нуждите и притесненията на другите

Много жени остават във връзки по-дълго, отколкото трябва, защото са склонни да поставят нуждите на другите пред своите. Често те дори не го забелязват, вярвайки, че сами решават проблемите си. За да изградят щастлива връзка, психолозите препоръчват на представителките на нежния пол да престанат да се разсейват от посрещане на нуждите на другите хора, фокусирайки се върху себе си.

Все повече и повече се отдалечавате.

Един от начините да разберете разликата между рутинния семеен живот, в който съпрузите са погълнати от ежедневни грижи и не обръщат достатъчно внимание един на друг, от брака без любов е да се запитате колко дълго продължава тази ситуация и дали се влошава с течение на времето. Повечето двойки преминават през трудни периоди. Въпреки това психолозите казват, че ако трудностите продължават повече от две години без признаци на облекчение, тогава има смисъл да не се отлага и да се търси професионална помощ, докато партньорите не преминат точката без връщане.

Фантазираш за живота без съпруга/та

Ако често си представяте щастливо бъдеще без партньора си, значи нещо явно не е наред във връзката ви! В края на краищата подобни мисли са част от процеса на развитие на емоционално откъсване, по време на който може да се опитате да се убедите, че не ви пука и няма да се тревожите твърде много, когато дойде време да се разделите. В този случай психолозите съветват да направите още една стъпка и да се уверите, че фантазията наистина има тежест. Така че започнете, например, да разглеждате обяви за апартаменти под наем, където бихте могли да се преместите след развод, и анализирайте чувствата си. Ако в същото време изпитвате приятно вълнение или дори облекчение, тогава наистина има сериозни проблеми във вашия брак, върху които има смисъл да започнете да работите незабавно.

спряхте да се биете

Този знак е един от най-тревожните, показвайки липса на емоционалност един към друг. В същото време, според психолозите, партньорите все още могат да изпитват любов, но чувствата им могат да бъдат „погребани“ под пепелта на минали кавги и оплаквания.

Имате едно или повече поведения, които разрушават взаимоотношенията

Често ние самите не осъзнаваме, че правим всичко, за да разрушим брака си. И така, психолозите идентифицират четири поведения, които имат изключително негативен ефект върху взаимоотношенията. На първо място, те включват безкрайна критика към партньор, дори за дреболии. Следващият елемент е постоянна самозащита, отказ да поеме отговорност за случилото се или нападение на партньор в отговор на неговите коментари. Това поведение разрушава доверието между съпрузите. Влияе негативно на брака и презрителното отношение на един партньор към друг. Може би наистина го превъзхождате по някакъв начин, но непрекъснато го изтъквате, вие само унижавате и обиждате половинката си. Психолозите отделят измамата и емоционалната близост като последна точка. Подобно поведение само увеличава пропастта между хората. Ако сте маркирали един или дори няколко от тези модели, тогава има смисъл без отлагане да помислите как можете да коригирате ситуацията.

Струва ви се, че не сте чути, или не слушате себе си

Тази ситуация вероятно е позната на мнозина. И така, вие се опитвате да обсъдите неща, които са важни за вас с партньора си, но не виждате никакъв отговор. Възможна е и обратната ситуация, когато не приемате сериозно думите на половинката си. В резултат на това това може да доведе до факта, че един от партньорите ще се почувства неразбран и недооценен.

Вие сте на прага на емоционално предателство

Ако половинката ви не ви подхожда по някакъв начин, тогава можете да се увлечете от друг мъж. Благодарение на съвременните технологии това може да стане без истинско предателство, като флиртувате с някого, например онлайн. Въпреки това, според психолозите, ако връзката ви вече има много проблеми, тогава дори такава невинна шега може само да влоши ситуацията.

Мнението на приятелите ви е по-важно за вас от мнението на партньора ви.

Когато нещо се случи в живота ви, вие го обсъждате не със съпруга/та, а с други хора. Това показва, че не се интересувате особено от мнението на партньора си. В щастливите бракове съпрузите обсъждат новини предимно един с друг.

Не искате да прекарвате време заедно

Несъмнено всеки от съпрузите се нуждае от лично пространство. Ако обаче прекарвате все повече време разделени, без да се стремите да сте с партньора си след работа, през уикендите, на парти и т.н., тогава нещата явно не вървят гладко във връзката ви.

Запознанствата са нещо от миналото

Разбира се, с течение на времето романтиката в една връзка започва донякъде да избледнява. Въпреки това, трябва да бъдете предупредени от факта, че не можете да си спомните кога за последен път сте имали възможност, например, да вечеряте заедно в любимия си ресторант. Може би нещата не са толкова лоши и е просто въпрос да отделите време да отидете на кино или на пикник заедно, за да вдъхнете романтика във връзката.

Вече не сте приоритет един за друг

Ако съпрузите са престанали да осъзнават важността на чувствата, мислите и желанията на другия, тогава бракът им е застрашен.

Усещате, че сте контролирани

Това всъщност е доста често срещан сценарий. Така например, ако единият от съпрузите контролира финансите на семейството и забрани на другия да харчи пари за определени неща, това може да посегне на неговото достойнство и да провокира развитието на чувство за малоценност и подценяване.

Единият от партньорите не иска да работи върху връзката

Психолозите казват, че ако желаете, можете да решите повечето проблеми, които възникват в брака. Така че не е необичайно съпрузите да останат заедно дори след изневяра. Ако обаче един от партньорите категорично не желае да допринесе по какъвто и да е начин за решаването на проблема и да потърси професионална помощ, това може да означава, че той просто не се интересува от това.

Скъпи, скъпи членове на общността! Това не е първият път, когато се обръщам към вас и друга общност във връзка с проблеми със съпруга ми. Много ми помагаш. Всеки съвет. За съжаление никой от реалния живот не ми помогна толкова, колкото теб. Благодаря! Последният ми пост беше за ежедневните проблеми, натоварения ми график и липсата на помощ от съпруга ми. Проблемът все още не е решен, но след като се замислих, разбрах, че основният ми проблем в отношенията със съпруга ми е, че не се чувствам щастлива. И дори ако той изведнъж започне да ми помага, това няма да ме направи много щастлив (Става въпрос за нашия начин на живот и „провала“ на моите „мечти“) Накратко: преди брака се смятах за домашен дом - няма да се счупя в купон посред нощ, няма да реша изведнъж утре да летя за Санкт Петербург и подобна спонтанност не ми е характерна. Но обичам да планирам нещо интересно, да ходя някъде, ако отида на почивка през лятото, смятам да видя още, да се поразходя, да почерпя впечатления не само от плажа с морето. Имам мини и макси мечти. Макси - неопределено - щастливо семейство, деца, пътувания, работа в полза на обществото, самореализация. Мини-мечти: става дума за тях. И фактът е, че имам някои клишета: когато се запознахме със съпруга ми, когато започнахме да се опитваме да живеем заедно и да планираме семейство (тогава, между другото, всичко не беше толкова лошо - те се измъкнаха „в хората“, все пак не е достатъчно), представих си как той ще ми направи предложение: добре, както обикновено - романтична обстановка, "любим / скъп и т.н." Всъщност: почивния ден, аз съм в леглото, той е в леглото на компютъра издава "трябва да се оженим, нали?" Казвам да, мечтата е мъртва. и след 2 седмици играем сватба в малък провинциален град, където отидохме да се срещнем с родителите му и там ни организираха всичко. В деня на сватбата мъжът ми никога не ми се усмихна и не чух думи за любов. Притеснен. Е, добре (да изиграя сватба в Москва, както и аз исках, макар и скромна, той ме разубеди, че няма достатъчно пари, смисълът беше да се съберат всички да се хранят и пият и всичко вече беше там: бяло рокля и т.н.. Той ме убеди. Но така или иначе мечтата умря. В нашия В ежедневието той никога не прави нищо необичайно: не дава подаръци и цветя, разбира се, но ходи на кино на делничен ден е нещо нереално за него "какъв филм? Днес е вторник. Уморен съм. Да тръгваме през уикенда." През почивните дни по-скоро и ние няма да вървим докрай, пак ще се измори или ще спечели Не искам. Освен това работи като бригадир - надзирава, вкъщи е стабилно на 6-7. Вярно, изморява се зад волана (механика), понякога пътува много, учи в събота, но свършва рано. Освен това, когато имаше много свободно време през лятото, прекарвахме повечето горещи слънчеви дни, седейки вкъщи. Никога не съм ходил на плуване. в момента работя, уча всеки ден + събота цял ден + вкъщи и все още съм пълен с енергия за свободното време. Кино - това е може би единственото нещо, което все още може да направи за мен) Дадоха безплатни билети за театър - той не иска. Казвам: „Е, за мое добро, моля (а аз вече 5 пъти питах за театъра)“, той казва „Не харесвам актьорската игра на живо.“ Обясни ми защо бих отишъл с него на изложба на строителни материали дали би ме питал много?) Радвам се да направя нещо хубаво за него: ръцете му изстиват - купувам ръкавици, краката ми - чорапи, някаква рана - търся в гугъл "ранка" - Чета отзиви, купувам мехлем, сив тен - давам му витамини. Обичам го и обичам да се грижа за него. И искам да се грижа за мен. Израснах без баща, получавах майчина обич, нежност, но когато имах нужда от конкретна, мъжка подкрепа от баща ми, грижи, оставах без нищо. Неизпълнени желания. Напротив, той е израснал без майка и явно има нужда от обич, нежност и самият той е безумно нежен, прегръща ме през цялото време, целува ме – така показва любовта си. И за мен нежността не е основното. Имам нужда от действия - и аз му казах и го казвам през цялото време. Когато искам нещо, спокойно казвам: „скъпа, ходи на театър с мен, моля“ или „хайде на кино, моля“. И не моля всеки уикенд, поне веднъж месечно да излизам нормално - да се разхождам, да прекарам натоварена вечер - и тогава ще „задоволя“ останалата част от нуждите си с моите приятелки). Ходим само на гости на майка ми, той също има роднини тук в Москва и те ни канят на гости, като да го запознаем с жена му, той не иска, казва, че не е в настроение да ходи там. Въпреки че преди мен (по-точно преди сватбата) той често ходеше там да яде), но колко сериозно започна с нас и той не ходи сам и не иска да ме запознае с никого. По принцип романтиката ми липсва. Неохотно се прибирам от работа, вече не съм толкова доволен от прегръдките му, понякога губя желание за интимност, въпреки че всички сме ок с това. страшно ми е скучно. Скоро е рожденият ми ден. Предвиждам най-скучния рожден ден) Мечтая - че той ще събере няколко приятели и - изненада - разбирам, че това вече е невероятна мечта, защото той не е особено запознат с приятелите ми. Поне това е просто изненада. Вчера ме попита какво искам за другите, аз казвам - „Не знам, искам добър таблет, но е скъп, вкл. Не знам". Той казва "вземете парите от плика (плика, където спестяваме за бъдещ тип бизнес) и купете каквото искате." Тази ситуация малко ме разстрои. Първо, там са моите и неговите пари, еднакво някъде, ако само парите му бяха там, тогава може би изобщо нямаше да ми навреди) и отново поради тази „неромантична“ ситуация. в моето семейство рождените дни винаги са се празнували много хубаво, с подарък сутрин, с приятели вечер - шумно, забавно. Тук май няма нищо. Отново скучно

Виждате ли, аз го обичам много (понякога просто не разбирам защо), защото по отношение на мен той не прави практически нищо, само понякога ме взима от университета по мое желание (е, 3 пъти в месеца ), но: той наистина е добър човек. Той няма да направи подлост - със сигурност е надежден, няма да се промени, не пуши и не пие, по принцип всичко е наред с хумора, т.е. смеем се) можеш да говориш понякога) Нононо си е чист патриархат, жената трябва да тотоипт. без спонтанност, без романтика. Стигна се дотам, че онзи ден тя се разплака (почти веднага след отказа му да отиде на театър) и когато той пита: „какво се случи и какво не е наред?“ Нищо не се случва в живота ни и всичко се обърка. Почти така отговорих. Не както мечтая. Не знам, но ми се струва, че не искам много - да разнообразим малко начина си на живот, да ми помогнем малко - и аз ще бъда най-щастливото момиче), защото основното - любовта - присъства . И поради липсата на това "малко" се чувствам много нещастен, постоянно съм в лошо настроение, всяка свободна минута си мисля за раздяла с него и колко добре ще живея - ще отида някъде за уикенда (ще т ме пусни сам или с приятелка веднага), ще празнувам шумно приятеля си, ще планирам почивка за зимата, ще започна да уча нормално, ще спра да се изям в тези нещастни връзки. Какво ми пречи да прекратя една връзка? Първо, любов, и второ, честно казано, мисля, че все още няма да срещна по-добър от него. Познавам много двойки - и къде едната е добра, другата е лоша - където е интересен живот, забавление - много имат проблеми с алкохола, някъде - изневяра, харесвах един мъченик преди, бяхме приятели с него дълго време и между другото планирано семейство, ако в продължение на 30 години никой от нас няма да срещне никого). С него е много забавно и в същото време стабилно, но го познавам толкова добре, че виждам, че е способен на измама, какво може да промени, макар че ще дойде по-късно, че не е обсебващ... и толкова за много (накратко ... от всички мъже и момчетата - "ядосани", които познавам - моят "най-малко", както ми се струва. Но ми се струва, че едва ли ще бъда щастлив с него. Какво той казва: "Постоянно съм на пръсти. През цялото време си мисля как да стана на крака, не мога да се отпусна, значи съм уморен. Няма свободни пари, така че не можем върви нормално.Трябва да ставаме, после ще живеем по-интересно. Аз самият искам да отида някъде, да видя света, но в момента няма възможности и т.н. "има някаква истина в думите му Да, разбира се, но не го каня в Калифорния или Виетнам, не искам билети за първия ред в Болшой, не го чакам със сто рози на рождения му ден сутрин - всичките ми молби са мини, като мечтите ми, които се разбиваха

Моля, изкажете мнението си. Може би бракът се характеризира с такива проблеми? Може би не съм толкова зле? Или бихте избягали? Вашият опит? твоят съвет.

Понякога, между другото, ми се струва, че всичко е наред с нас, по принцип мисля, че не се случва идеално. Обикновено така си мисля, когато чуя каква коза имат другите например. И всичко ми се струва лошо след следващия му отказ или след като видях публикация в LJ на някоя красива двойка, която пътува някъде) Винаги съм смятал, че бракът трябва да се развали, ако: пие / бие / изневерява / не иска да работи и след това може да се оправи. И много ми е скучно, скоро ще спечеля (

Не нещастен, просто нещастен. Изглежда всичко е наред: живеем заедно от дълго време, синът ни расте (9 години), но се чувствам зле. Съпругът ми, разбира се, за толкова години ми стана скъп човек, но ми е болезнено да живея с него. Бих искала да родя и второ, но как да реша да раждам, ако има само една утайка, а отдавна не сме правили секс. Оставете .... а синът? Синът има нужда от баща. Освен това синът посвещава много време на съпруга си и изглежда са добре заедно, въпреки че характерът на съпруга е труден. аз страдам. В крайна сметка никой няма да ми даде втори живот. И вече не съм на 30 и дори не съм на 35. Или "живея не за радост, а за съвест"?

Пиша тук, защото основният проблем е синът. Бих решил само за себе си, щях да съм решил отдавна.

Трябва да добавя, че живея в постоянно досада. Не съм доволна от житейската философия на съпруга ми и отношението му към ежедневието и това раздразнение трови живота ми и, което е абсолютно ужасно и неприемливо за мен, се излива върху сина ми (рядко, но това „рядко“ е достатъчно за аз (
Какво да правя - няма да си представя (

Наистина ли само за сина? Ще го оцени ли по-късно? И ти самият няма да му се ядосваш впоследствие, защото не си живял живота си? Всъщност те живеят за радост.
Да, не бих живял така. Защото, когато се дразня, става много неподсладено за сина ни - не мога да скрия раздразнението и накрая се разлива на всички. Слава Богу, че това не е свързано със съпруга и се случва от време на време веднъж месечно по причини извън контрола на другите.

Синът няма да оцени, но не очаквам това. По-правилно би било да го формулирам така: майчинският ми инстинкт подсказва, че син с баща е по-добре, отколкото без него, а аз страдам да спася или не спася семейство (по-точно, докато само хленча по тази тема ) заради моята отговорност за сина ми, тоест не ЗА СИНА, за да плати по-късно за моите жертви за мен, а за себе си, като за човешко същество, което поставя майчиното начало над женското.

Вече съм толкова раздразнен, че не живея живота, който искам, но не заради сина си, а заради себе си. Може би не съм мъдра съпруга, която не може да намери подход към съпруга си и да запази мир и щастие в семейството. Знаете ли, отвътре ситуацията изглежда съвсем различна отвън.

Не бихте живели така. Така че претеглям от какво повече се нуждае синът ми: пълно семейство или майка, която е задоволила амбициите си (защото ще бъда щастлива, след като се отърва от съпруга си или не, никой, включително и аз, все още не знае) и татко, който идва през уикендите .

Мисля, че определено имаш нужда от второ раждане! деца и спасете брака си. аз и съпругът ми често говорим на тази тема и стигнахме до извода, че децата значително укрепват семейните отношения, а когато има много деца, е още по-добре

Не сме спали от 6-7 години. И преди това също не всичко беше гладко. Въпреки че съпругът се съгласява с изкуствено оплождане, обсъдихме това. Но .... страх ме е))) с подхода си към съвместния живот рискувам да се привържа към този човек за още 18 години))))) И също така съм сигурен, че една щастлива жена ражда щастлива дете, на което сега едва ли приличам)

Може би тогава ще се опитате първо да си отговорите на въпроса дали ще бъдете щастливи без този съпруг? Вие самият сте щастливи, като отделна личност от сина си.
Невъзможно е майчиното начало да се постави над женското... по-точно човешкото изобщо. Нещастните родители нямат щастливи деца. Майка, която поставя интересите на детето на най-високото ниво в живота си, ще донесе на това дете много мъка, за съжаление, тъй като няма да може да пусне детето си в зряла възраст в подходящия момент, тя ще се вкопчи в дете, защото той е изразът и същността на целия й живот

Виждате ли, НИКОГА не съм живял сам, просто нямам с какво да се сравнявам, освен с примери за неомъжени приятелки. Просто не знам дали ще бъда щастлива без "този съпруг". Мога само да предполагам, че ще ми е много по-спокойно, макар че в ежедневието ще е по-трудно - мъжът ми прави много със сина си и го води на училище и въпреки че не помага в къщи, го прави тежко носене-донасяне-преместване при поискване. Само веднъж, след посещение при психолог, съпругът ми живееше отделно през лятото, но той постоянно „нахлуваше в моята територия“: или трябваше да измие нещо, след това трябваше да вземе нещата и аз прекарах лъвския дял от това време на дача със сина ми и родителите ми, така че пълноценна „ваканция“ не се получи и за толкова кратко време няма да имате време да разберете какво е да живеете без съпруг, имате време само да дишайте и свалете разпръснатите му чорапи)))))

Също така смятам, че щастливите родители са по-полезни за детето, но какво е по-добре: задоволяване на моите амбиции (а съпругът ми твърди, че това са моите амбиции и независимо дали с него или без него, няма да стана щастлива, докато не се променя) самотна и не фактът, че са щастливи, мама и татко, които идват през почивните дни или майка и баща, които се уважават един друг, дори и да са оцелели от времето на влюбване, но, въпреки това, хора, близки един до друг.

И как една майка да не постави толкова високо интересите на детето? Нека започнем с факта, че всички рискуваме живота си, за да го родим))))) Да, искам да дам на детето си максималното, което мога, за да е здраво, щастливо, успешно. Но той не ми е длъжен за това и не трябва. Неговата благодарност, разбира се, е най-високата награда и много бих искал той след много години да си спомня с благодарност моето възпитание и да се гордее с мен като майка. Но вярвам, че синовните или детските дългове са нещо, което не изисква изплащане на родителите, а влиза в дългове на собствените им деца)))) И вече трябва да го пусна и да уважа зрелостта му, защото той ВЕЧЕ е възрастен) )) ) пътят още не е във всичко. Моята задача е да го накарам да цени мнението ми и да потърси съвет в бъдеще, а за тази принуда не работи, можете само да направите „самият продукт“ привлекателен)))))))))

Въпреки че, разбира се, моят живот, моят собствен, не е достатъчен: работата отдавна е престанала да бъде кариера, паспортът отдавна не е на 20, няма общи интереси със съпруга ми и аз не винаги искате да се скитате сами из изложби или да отидете в предградията. Интересите на сина са малко по-различни, той гравитира към младежката култура, което е естествено. Ето ме.

Моята версия е по-скоро като „перлата е тебешир“, отколкото „щи е празна“, а самата аз често се чувствам като луда от мазнини, искам баница в небето, амбициозна, но не мъдра жена, която не знае как да запазим щастието в семейството (и това чувство е съпруг култивиран. Като, вижте, всеки живее така). И това засилва в мен страха да не остана без нищо. Хм... нещо се оказа доста сълзливо)))) Трябва да отидем да се разтърсим малко)))

Но вие сте на около 40 и това, което сега измъчвате, може да е криза на средната възраст. Надценявате миналото и разбирате, че няма удовлетворение нито от семейния живот, нито от работата, нито от собствената ви личност. Не изглежда ли така? О, колко ми е познато - сега е в разгара ми.Ако изглежда - мислете в тази посока. Има много възможности да промените живота си, да донесете радост и удовлетворение в него. Просто трябва да се задълбочите в себе си и да потърсите какво все пак ще донесе тази радост. Да може и с психолог само с качествен ...иначе има толкова много разведени, всякакви ... просто ужас
Бях предупреден „а мъжът ми твърди, че това са моите амбиции и независимо дали с него или без него, няма да стана щастлива, докато не се променя“. Съгласен съм, че вие ​​самите трябва да се промените - в смисъл, че все още се опитвате да реализирате нуждите си. Но тонът на това мнение някак си .. ме дразни или нещо такова ... някак снизходително ... може би просто си го написал така, със собствените си думи. А липсата на интимен живот в продължение на 6 или 7 години, разбира се, не е добре. И все пак за хармонията в живота е по-добре, ако тя присъства. Така че ми се струва, да.
Споделям отношението ти към детето. Страхувам се само от опасността да прекрача тази тънка граница, която разделя „Бих искал той да цени мнението ми в бъдеще...“ и „Длъжен съм да ценя мнението си и да ме изслуша“. Аз съм детето, чийто живот е живяла майка ми. Аз съм онзи нещастен човек, който няма право на собствено мнение дори на почти 40 години. Напълно разбирам, че майка ми прави (и направи) не за да ми се напуква, тя беше и остава с пълна увереност, че прави всичко за мен щастие. Но имам ли нужда от такова щастие? - това е въпросът
За да защитя това свое право – да бъда себе си, да живея живота си – трябваше буквално да се разведа с майка си. Само по този начин - практически без да общувам и да й причинявам сериозни страдания, получих лукса да бъда себе си. И е много трудно да избираш между щастието си, живота си и здравето и щастието на майка ти, повярвай ми. Ето го - за добри намерения
Общо взето, да се задълбочим в себе си по-лесно ми е със семейството и работата, честно казано. Но все пак тропа сериозно от време на време

Да, разбира се, много подобно) По-точно, така е. И за това има причини. Инерцията, натрупана в младостта, се изплати и след това те бяха принесени в жертва на семейното огнище, което всъщност се оказа опушено и неудобно нито за готвене, нито за отопление на жилища))) И сега, когато е време да обобщим междинни резултати, изплува и се оформи недоволството, за което съм склонен да обвинявам не само себе си, но и човека, с когото бяха свързани надеждите ми. Не защото човекът е лош и не защото е виновен, а защото не се чуваме и не се разбираме. Защото изразеното му мнение ме срязва до корена с всичките ми стремежи, макар и неволно (След разговор с него (не че с повишен тон, просто гласът му е висок и остър), ако дойда да се посъветвам или попитам и него за мнение Често се чувствам като глупак, който няма представа от логика, не вижда шаблони и т.н., губя се и с опашка между краката си се отдръпвам.

Благодаря ви за подкрепата и разбирането) Наясно съм с нуждите си, но, което е странно, тяхното изпълнение почива на зависимост от другите. Предпочитам например да отида на театър или ресторант с джентълмен, така се чувствам по-комфортно. Ходих сам и дълго време, и с приятелките си, но се уморих, не е мъж да започне за това със съпруга си жив)))). По-противоречив пример: моята концепция за чистота и комфорт в къщата е значително различна от тази на съпруга ми и прекарвам огромно количество време, което бих могъл да посветя на дейности, които ме интересуват, почистване, а не планирано (седмично, всяка вечер след вечеря и т.н.), но на постоянно изчеткване на трохи, избърсване на зацапана мивка или... мръсна тоалетна. Или по-глобално - искам да родя втори, въпросът е от кого и как?))))))))))))))) Дори в това завися от другите!!! (шегува се) ))))))

Знаете ли, аз като всяка майка, разбира се, се опитвам да формирам в детето онази житейска позиция, която ми се струва правилна, но това, което ме плаши, не е, че правя това в очакване на благодарност, а че се опитвам да направя детето е по-добро от себе си)))))))) Искам да го предупредя за онези шишарки и гребла, които се срещнаха по пътя ми. И аз му предлагам и често изисквам нещо, което сам не съм правил в детството и не винаги го правя сега (например упражнения или поръчвам на бюрото). Въпросът не е в примери, а в разминаване - щом предлагаш такъв модел на дете, така че бъди любезен - кореспондирай се, а аз съм лицемер: "да, синко, не винаги ми стига време и енергия за това, но имате повече време, затова се опитвате да поддържате масата си в ред"(

Аз също бях леко измачкан от възпитанието на майка ми)))) На 27 години не си купих шапка, когато я видях, майка ми изсумтя презрително, въпреки лудното ми желание да си я купя и значително количество безплатно собствени пари по това време - все още помня този случай)))) )) той е по учебник))))

Но е интересно как се решават домашните проблеми. В крайна сметка, като правило, всички разногласия в семействата започват оттам. Ето, да предположим, че съпругът и съпругата имат различно отношение към спретнатостта. Две гледни точки. И двамата вече са възрастни.

Съпруг: Пласт кутии за бисквитки и бонбони, чинии за сандвичи, трохи и опаковки върху масичката за кафе в хола, където пие чай, се натрупва, докато все още има поне един сантиметър свободно място. Същата ситуация с чорапите, които се натрупват близо и под леглото. В най-добрия случай почиства веднъж седмично за "голямото" измиване. Ако един - тогава, когато почистването приключи. Нямам намерение да повдигам ситуацията с бюрото, бюрото е свещено, въпреки че понякога се налага да го почистите там.

Това ме дразни ужасно. Как може да се премахне дразненето? Има няколко вида реакции, помогнете ми да намеря недостатъка в моята логика, в противен случай е наистина трудно да се живее, може би съветите на потребителите на форума наистина ще ме извадят от блатото)))
1) Почистете всичко сами.
Плюс: чисто и подредено в къщата, което има положителен ефект върху нервната ми система.
Минуси: отнема твърде много време, за да изчистите след него всички резултати от живота му, не остава време и енергия за неговите хобита. Ако пропуснете ден-два, тогава ще трябва да грабите Авгиевите конюшни, след едноседмична командировка просто се отказвате и ви се иска да плачете от импотентност точно на прага. Мъжът ми е недоволен от постоянното ми почистване, казват, че постоянно се шуршите с прахосмукачка, но в къщата не става по-чисто.
2) Попитайте съпруга си, т.е. постоянно му напомняйте за това, тъй като самият той не е свикнал
Плюсове: условна поръчка (изхвърлен боклук, трохи на място, масата не е избърсана)
Минуси: мъжът ми се дразни, защото го „дърпам и блъскам през цялото време“. казва, че след като тази каша не пречи на никого освен на мен, тогава трябва да я почистя.
3) Наемете икономка (имаше такъв опит, когато тя работеше в тясно сътрудничество)
Плюсове: с късмет с икономката, нервната ми система е добре и къщата е чиста
Минус: съпругът не е доволен от факта, че непознат е в къщата, че парите си тръгват, че с моята заетост (на непълно работно време), поддържането на икономка е благородство и глупост и като цяло според него е все още мръсна.
4) Оставете всичко както е
Плюсове: съпругът е доволен, че "не пречи на живота"
Минуси: Не мога да живея в такава кочина и не искам.

Може би има други опции, които убягнаха от вниманието ми? Нито едно от тези не ми подхожда. Ще ме устройва следното: седмично почистване на ставите, ежедневно премахване на джобове на разстройство, било от тези, които боклукват, или от преминаващите, ако носилката е заета с важна работа. Възможни са отклонения. Готов съм да приема дори „не искам днес, писна ми от всичко“, но в същото време да се направи утре или вдругиден.

Момичета, извинете ме, че пиша такъв болван тук, но, наистина, имам впечатлението, че мъжът ми ме манипулира и ме обвива около пръста си, УСПЕШНО ми доказва и ме убеждава, че аз, обсебена от стерилитет, съм истеричка. И изобщо не съм истеричен, мога спокойно, хвърляйки мръсни чинии и прекрачвайки изхвърлени неща, да си легна на дивана, защото просто искам да лежа повече сега.

Леле, толкова много написах! Явно много ме болеше. Благодаря ти за участието)

Всичко е много линейно. Само ако всичко беше толкова просто) От една страна, една копеле априори не може да бъде щастлива))) От друга страна, липсата на секс е следствие от натрупаните ни проблеми. В нашия случай няма да е възможно да възстановим секса с вълшебна пръчка, защото за нас това е повече психо, отколкото просто физиология. Първо трябва да нормализирате всичко останало и едва след това внимателно да се опитате да върнете секса. От трета страна, отговаряйки на въпроса ви, сексуалният ми живот е разкъсан: редовен, но рядък и интензивен. Но тя цялата е семейство. Удовлетворението от семейния живот не добавя (

Сега ще отговоря накратко, иначе трябва да бягате.
Бих избрал варианта икономка. Това е вариантът, който ще ви позволи да живеете в собствената си къща, без да изпитвате нервно претоварване, но в същото време няма да дразните съпруга си с плюене.Да, той ще трябва да се откаже от отказа си от непознат в къщата. Но и вие ще трябва до известна степен да се откажете от принципите си, например в подхода към почистването.
Но консенсусът е за тези, които искат да се споразумеят за страните. Вашият съпруг има ли такова желание?
Но, за съжаление, е невъзможно да смените съпруга си. Дори и да не му почистите чорапите след него, ако изчакате да свършат (а между другото какво ще облече?), той пак няма да го направи. разбирайте каквото и да било - хората тук са непроницаеми.
Обсъждали ли сте с него възможността, целесъобразността на по-нататъшен съвместен живот? Той предложи ли ви нещо друго освен предложение за промяна? Той дори те ЧУВА?

означава е.. имаш, но ти трябва любовник, който за разлика от съпруга си, ще ти прави комплименти, ще ти прави дреболии, възхищава ти се и ти, ще се почувстваш отново жена... така че за съжаление много семейства живеят това, което правят не искат да се разделят заради децата, но също така не искат да се заровят в този брак.

Мина и не можа да устои.
Опитах се да спася семейството, можете да кажете, че и двамата се опитахме, но нищо не се получи, отдалечихме се и сексът стана рядък ... Страдах много дълго време, за да реша да се разведа, също мислех, че синът ми се нуждае от баща и нищо друго. Свекър ми ме накара да се разведа, само като ги гледам, разбрах, че НЕ ИСКАМ да имам същата прилика на семейство като тяхното, те са абсолютно непознати, живеят заедно от безнадеждност, не общуват почти изобщо , понякога дори не се поздравяват.
Реших, че синът ми има нужда от ЩАСТЛИВА майка!!! И реших!
И вие няма да рисувате, но никога не съм съжалявал за това, което направих! Напротив, смятам, че трябваше да се вземе решение по-рано за развод!
Късмет!!

Сексуалният живот на мъжа ми отстрани започна 10-12 години по-рано от моя, а може би дори по-рано. Сега, зад рецептата, вече не е важно. И не знам със сигурност, съпругът ми не рекламираше такива неща и аз, като много съпруги, бях последната, която разбра. Не знам какво става с него сега, защото спрях да ровя в търсене на доказателства за изневяра, но те не ми хващат окото.

Имам всичко в една бутилка. Просто не мога да го свържа със семейния живот. Не пасва. Да се ​​чувствам като жена с някой друг.... ами да.... точно такива чувства ме накараха да се замисля за това, че животът в семейството ми е в тежест, уви.

Не, не се чувствам виновен. Освен това смятам, че имам морално право на подобно поведение. Надявам се, че никога не ви се налага да разберете какви фатални последици за здравето на жените може да доведе до липсата на сексуален живот. Преди да организирам живота си по този начин, много пъти се опитвах да говоря за това със съпруга си. Разберете, че сексът не просто напуска семейното легло и да поискате/искате секс от съпруга е същото като да поискате влакът да спре. Освен това, ако един мъж има дисфункция, макар и фантомна, защото, доколкото разбирам, физиологията му не работи само при мен, говоренето на тази тема води до още по-голяма нервност. Веднъж, след като завърших съпруга си с моите "разговори", получих в отговор нещо като маршрутен лист до проклетата баба)))) в условно учтива форма. Предварително.... пробваха се и дамски трикове, преди да започнат някакви разговори - не помогна. Нека просто кажем, че сексът от самото начало, очевидно, не е бил брилянтен и мъжете са доста остро притеснени, ако не могат да угодят на жената, която обичат. Това доведе до "синдрома на очакванията за неуспех".

Да, разбира се, и повече от веднъж. И, трябва да кажа, често съжалявам за това. Изключително трудно е да видите как мъжът ви се превръща в бито куче пред очите ви, което се катери от кожата си, за да доставя удоволствие, но се оказва, че всичко е наред и грешно, изключително трудно е. И той наистина се опита, просто имах нужда от нещо друго. И той искаше повече от мен. Обикновено работи и в двете посоки.... или не работи.

Съпругът ми има доста труден характер, т.е. Но и аз не съм ангел, честно казано)))) Струва ми се, че той не ме чува. Но медалът има две страни, и на него му се струва, че не го чувам и не го слушам. По упоритост също можем да бъдем измерени наравно. Бог! Честно казано, изобщо не разбирам как решихме да живеем заедно, най-вероятно не съм мислил за това в състояние на еуфория в любовта, а съпругът ми изобщо не е имал такъв въпрос, той е сигурен, че трябва да е така. И по-нататъшният живот, въпреки очевидната му грубост, меко казано, не ни отклони от съвместното съществуване, преди раждането на сина ни, живеехме заедно около 8 години !!! години (не мога да кажа по-точно, защото тогава нямаше печат в паспорта). И сега смятам съпруга си за изключителен човек в много отношения, просто силата ми се изчерпа да живея заедно (

Обсъждането на целесъобразността на по-нататъшния съвместен живот винаги води до скандал. Ако се обсъжда раздяла, тогава съпругът е изключително категоричен: „дай ми син и живей както искаш“ (или по-нежно, но със същото значение). Ако обсъждаме нещо, което не ни устройва, за да подобрим или просто да направим това, което е приемливо (обикновено аз съм инициаторът), много бързо падаме от желанията ми на тона „и ти самият“ и „започни от себе си“.

Страхувам се, че сме обратната версия на половинките, които са се намерили и свикват добре с нас.... просто не е дадено от природата. Съпругът ми има много недостатъци, но като цяло мога да кажа със сигурност, че друга жена може да бъде абсолютно доволна от него. Кошмарът е, че тази жена не съм аз (

До готовите чорапи ....)))) Аз, като лоша домакиня, винаги имам нов чифт в скривалището си или дори два))))))))))))))))))))) )))) )))

И на колко години беше синът ви, когато със съпруга ви се разделихте? И как сега общуват баща и син?

В крайна сметка с течение на времето те започнаха да общуват по-малко. Как се отрази това на сина ви и като цяло как взе решението ви?

Струва ми се, че съпругът ви просто е сигурен, че НИКОГА няма да го напуснете. Следователно всичките ви разговори не водят до нищо.
Моята госпожица също няма сладък характер. И съм сигурен, че в много отношения той е готов на компромис само защото знае: мога да се справя без него, но той е без мен - друг въпрос. И това не е защото планираме развод или обсъждаме тази тема. Това е въпрос на вътрешно състояние. ЗНАМ, че мога да организирам и осигуря живота си и живота на детето си без него. Не съм бизнес жена, имам средна заплата. Но ЗНАМ, че мога да го направя. Мисля, че мога да поддържам топли отношения с бащата на детето във всяка житейска ситуация.
Просто се опитайте да започнете да планирате живота си в детайли без съпруг: какво означава да съществувате, къде да живеете, как ще изглежда комуникацията между баща и дете... Когато започнете да "развивате" детайлите за себе си, ще стигате до конкретно решение много по-бързо и по-ясно разбиране на ситуацията – което е по-приемливо и реалистично за вас.
След като усети вашите CONTACT мисли и стъпки в тази посока, съпругът или самият той ще бъде първият, който ще говори за
развод или започнете да предприемате стъпки за изглаждане на нещата.
Той просто има чувството, че не знаеш какво искаш.

Да, има причина за детайлно планиране, напълно си прав. Не бях озадачен от подробностите, защото няма големи въпроси пред мен. Жилището, в което живеем е мой, доходите ми не са големи, но достатъчни, помощта на родителите ми присъства, ако е необходимо. Въпросът за общуването между баща и дете е много сложен за мен. От своя страна сега смятам, че колкото повече време прекарват заедно, толкова по-добре и за двамата и няма да се намесвам в това, но от друга страна, защото искам да ги разделя териториално (след развод , съпругът ми няма да живее с нас ), и следователно те ще имат по-малко обективни възможности да бъдат заедно (защото не мога да купя апартамент до моя за съпруга си сега и едва ли ще мога в следващите 10 години). Това е при условие, че синът ще живее при мен. Но съдът може да реши друго, защото съпругът няма да се съгласи доброволно с това. И може би е по-добре синът да живее с баща си? Ужасна мисъл: какво ще правя без сина си?!? (((

Не мисля, че мъжът ми е толкова убеден, че не мога без него. По-скоро животът му без нас ще загуби всякакъв смисъл и той мрази всякакви „разбори“ и „разправи“, затова се опитва по всякакъв начин да заглуши изскачащите разговори. Навремето ме грабеше в обятия с уверения в любов, сега, в зависимост от настроението, или убеждението, че все още сме семейство и къде щеше да е всеки един от тримата без другите, или „търкаляйте се, където искате, но сина си няма да ти дам“, но накратко, демагогията не позволява.

Да, само слепият-глухонемият няма да види объркването ми)))) Смешно е, на моята възраст и с характера ми да изпитвам такива чувства) Да, СТРАХ ме е да живея сам.... и ще бъда страхувам се чак докато не започна да живея сам. Това е ЕМОЦИОНАЛЕН страх, не домакински, не финансов, не жилищен. Често говоря по телефона с неомъжени приятели и чувствам нуждата им да говорят с някого, въпреки факта, че работят и не изпитват особена липса на комуникация. Виждам умората им от самотата (децата още не са твърде големи, за да могат да обсъждат всички въпроси с тях наравно). Гледам как без мъж в къщата някои неща стават или твърде физически трудни, или по-скъпи финансово или емоционално. Например, за да купите коледно дърво за NG: не можете да го влачите сами, нито да платите за доставка, нито да се усмихнете на съседа си, за да помогнете, или да купите изкуствена: „разбираш ли, сине, имаше татко - там беше дърво, сега няма татко, така че свиквай. Купувайки диня от същата серия: или малка, или плюс пари за доставка, или паднете в краката на портиера, за да я влачите от багажника до апартамента, синът ми обича големите, а аз самият дори не мога да надвия 13 кг. разбираш ли за какво говоря? Това не са проблеми, разбира се, това са компоненти на емоционалния фон. И има много такива малки кукички. Тези, които ме засягат лично - ще оцелея, страх ме е от тези, които ще предизвикат в мен чувство за вина пред сина ми, че съм го лишила от постоянното присъствие на баща ми наблизо.

Да, наистина не знам какво искам. По-точно искам да бъда щастлива, но не виждам начин: или да се науча да бъда щастлива с това, което имам, независимо какво, или да опитам различно качество на щастието, без съпруг. Понякога ще звучи странно)))) Малко завиждам на тези жени, чиито съпрузи „пият, бият жена си в събота и са безразлични към децата“. В такава ситуация решението се взема по-лесно. Нямам го. Съпругът не е идеал, но кой от нас е идеален и изобщо е необходим идеал. Но чувството за тежест не го пуска. И аз искам щастие, и аз също искам хармонично семейство. Не успяхте да създадете или все още има хора, толкова неподходящи един за друг, че смилането е възможно само чрез отхвърляне на важна част от себе си и рязане набързо?

Те говориха. Но градивен разговор няма. От разпръснати парчета мога да заключа, че и той не харесва много, но поставя съжителството по-високо, убеден е, че така детето е по-добре, той също няма нищо против мен по принцип))))) и дори обича , и ако не се опита да се промени, би бил доста щастлив. Той счита абсолютното щастие в семейството за нереалистично и недостижимо, а спокойното съществуване в едно жилищно пространство е достатъчно. Не ме докосвай и ще се оправя. Той би предпочел аз (от негова гледна точка) да не обръщам внимание на много домакински дреболии. Тоест, ако не се опитам да подобря живота си, ако изобщо не направя нищо, ще бъде по-добре. Съпругът живее на принципа: не чешете Хондурас и рано или късно той ще падне сам, а ако не падне, тогава можете да се преструвате, че той не съществува. Мъжът обикновено се занимава по-малко с дребни неща, отколкото жената. Съпругът ми е доволен, че сме заедно и би искал и аз, и синът ми да сме доволни от това заедно, както е, без промени, защото промените изискват напрежение от него, но не му харесва.

Просто не мога да пренебрегна малките неща. И много от тези "малки неща" изобщо не смятам за дреболии. Според мен те просто не корелират с идеята за хармонично семейство, а често и с идеята за здравия разум (Ние сме различни, много различни, вече казах по-горе, че може би друга жена ще бъде абсолютно щастлив при тези обстоятелства, но не и аз. Струва ми се, че компромисът за нас е, като на шега, решение, което не устройва нито една от двете страни, защото в действителност изисква да се откажеш, да се прекроиш , радикално променят, а не се приспособяват или свикват с него.

Струва ми се, че ако дам примери за нашите „дреболии“, тогава реакцията ще бъде двусмислена, защото различни хора ще пробват тези примери за своя мироглед. И може би греша, като навлизам в подробности, но .... просто си представете, че сте свикнали да се събирате вечер на семейната трапеза, да вечеряте заедно, да разговаряте и т.н. - това е част от вашите идеи за семейното щастие и изведнъж сте се лишили от него. От една страна, разбира се, няма нищо лошо във факта, че съпругът ви почти никога не яде с вас (а аз дори познавам приятелски семейства, в които това не е прието, никой не страда от липсата на това и това не е важно място изобщо), но за мен това е малкото парче щастие от съвместния живот, което трябва да бъде отрязано, отсечено живо, а такива парченца има много. На мъжа ми е достатъчно, че съм някъде наблизо, той се радва да чуе как съм заета в кухнята, докато той играе на компютъра, не му трябва повече. Неудобно му е да се откъсва от компютъра или телевизора, за да си говори "прилично" на масата, обича да си вземе чинията и да си тръгне. Но в същото време трябва да "шумоля" някъде наблизо, ако ме няма, той ми липсва.

Говоря специално за такива примери, защото те формират семейния комфорт, удовлетворение и удовлетворение. Има и други, но те са свързани повече с непримиримите ни характери, отколкото със семейната хармония. Като се има предвид: синът има наследствена предразположеност към късогледство. Преди година лекарят каза, че има рязко влошаване. Моите действия: ограничавам компютърния телевизор за детето до границите, разрешени от лекаря, веднага се записвам със сина си за безплатни стабилизационни процедури в областната клиника, плащам за курс с платен офталмолог, купувам маса Molov с надеждата, че ще помогне на сина ми да седи по-равномерно и правилно (столът вече беше), което ще помогне на зрението да не се влошава толкова бързо. (забележка - парите не са от семейния бюджет, а целево финансиране от баби и дядовци, те могат и искат да си го позволят, но ние обикновено не превъзмогваме такива еднократни инжекции) Съпруг: какво, по дяволите, е необходимо, не можете лиши го от компютъра му, всичко е безполезно, ще расте - ще извърши операция (съпругът й направи точно това), харчи пари напразно, масата е отвратителна. И това не е безразличие към детето, той е наистина сигурен, че офталмологичните съвети са глупости, упражненията за очите не помагат, а масата е много по-лоша от обикновената дървена, добре, той е малко нервен, защото родителите даде парите, той, като това е неприятно за ловеца на мамут. Освен това протестът му е активен: ще изхвърля масата, вие сте упорити, губите времето на детето си за безполезни неща и т.н.

Благодаря още веднъж на всички, които четат и отговарят за тяхното внимание и участие. Повярвайте ми, много ми е скъп) Разбира се, разбирам, че с такива "хлебарки" е по-добре да отидете на психолог, и то не сами, а със съпруга си. След като вече опитах, отидохме на психолог. Сега не можем да отделим пари за това, следователно, похвала на създателите на форума и благодарение на неговите грижовни участници)

Авторката, разбирам терзанията ти, тя самата се е готвела дълго време в подобен сос, но в крайна сметка избра да се смени, въпреки загубата на някои неща, които ми се сториха основни. Вярвате или не, накрая дори ми хареса. Отношенията със съпруга й се нормализират (включително сексуални), роди още едно дете.

Колко време ти отне да се нормализираш? Разбирам, че и хората, и ситуациите не са идентични, но какво мислите, какви прогнози могат да се правят тук? Просто след, да речем, 5 години, няма да мисля за въпроса за второ дете - за мен ще е късно (имам предвид не биологична възраст, макар че, кой знае, менопаузата на майка ми започна рано, но разликата във възрастта между родители и дете, приемлива за мен)

Искате ли да промените и промените семейните отношения към по-добро? Дали това беше желание или осъзната потребност? Чувствам се разбита в това отношение. Не искам. Ще го направя, ако тази опция се окаже най-правилната или единствената за мен, но не искам (не променям, а „орам за нормализиране“). Най-вероятно това се дължи на умората и негативното, което излиза на преден план. Опитът за нормализиране на отношенията няма да е първият))) Разбира се, с "такова настроение не можете да продадете слон")) Разбирам това и ако реша за друга "битка" за семейно щастие, тогава настроението ще трябва да се смени, в противен случай нищо няма да работи.

Сега ми е трудно да определя времевата рамка, може би 5 години и няма.
Това, което исках в момента на началото на промените, беше да остана със съпруга си в двойка, защото ясно разбрах, че искам да живея в двойка, с него, с друг герой и така или иначе ще трябва да похарча себе си на партньор. Като начало реших да не се губя с притеснения относно всички причини, за които се притеснявах преди, и просто да управлявам добре зоната си на отговорност, без да чакам оценките и мненията на съпруга ми по този въпрос. Разбира се, през това време изградих дебела кожа, втвърдих се по някакъв начин, станах по-малко емоционална и по-самодостатъчна (ха-ха, дори желанието да остана в двойка доста притъпи). Не беше битка, а свикване с различна роля. Но вече не се чувствам нещастен. Тя стана доста доволна.

Да, за вас е по-добре, разбира се, да обсъдите всичко това с трето лице – компетентен семеен психолог, който поне може да накара съпруга ви да остане в разумни граници. Прочетох по-долу, че това все още не е възможно
Като цяло изглежда, че семейството ви почива само на вас. А вие - на вашия ежедневен страх - сте задържани от вашия съпруг. Да, и дете изнудва
Между другото, на колко години е детето? Може ли вече да е избрал в съда с кого да живее? Какво ще кажете за финансовата страна на вас и вашия съпруг? Въпросът за местоживеенето на детето не се решава просто така, "ще го взема от теб", а всички аспекти от живота на двамата съпрузи са разгледани по добър начин.
А какво се включва в понятието „работа с дете“? Какво правят заедно?
Не бих изсумтя чорапи Приключи - после свърши, обади ми се, скъпа

Не мисля, че психологът може да принуди някого да остане в разумни граници))) Имам чувството, че не съм уверен нито в себе си, нито в оценките си за случващото се) Следователно не мога да взема решение. Забелязахте ли това в моите публикации? Сякаш не мога да реша: аз съм лисица или съпруг, извинявай, коза)) Треперя от страна на страна: или искам одобрение на собствената си позиция, или подчертавам стойността на съпруга си . Няма да повярвате, когато отидох на психолог, беше горе-долу същото).

Не, не на мен)))) Нашето семейство почива на детето))))) На любовта ни към него. Тя ни обединява

Синът е на 9 години. Финансовата страна, от гледна точка на съдията, не е брилянтна и за двамата. Жилището ми е по-добро, но майката на съпруга ми има апартамент на пешеходно разстояние от училището на детето. Нито една от страните няма ясно предимство. Предполагам, че всичко зависи от адвоката.

Съпругът води детето на училище и го взима от училище (той не работи от доста време, не може да стигне, където иска, и не иска, където може)))). Той, с редки изключения, кара и взима детето от тренировка. Ако е необходимо, той ще нахрани (каквото може))) и ще измие (както вижда)), а останалото (е, в неговите граници))) във всеки случай, когато отида в командировка, спокойно си тръгвам детето на съпруга ми. Е, ще са малко по-мръсни от обикновено и с кнедли в корема, но ... не се страхувам да оставя детето на съпруга си))) Сигурна съм, че всичко ще бъде наред. Съпругът ми го научи как да се дърпа, и салто, и на велосипед, и на скейт, и на ски - това е всичко, което е (не, той не е обявен родител, не е всеки ден и дори не е твърде редовно , веднъж месечно на ски, колелото беше по-често, правят упражнения за един месец, не го правят половин година). Чете на глас на детето. Винаги чете през нощта (ако детето си ляга навреме и не бъде наказано. Лъвският дял от книгите за детето се избират, поръчват се от книжарите втора употреба, търсят се в мецанините на баба. Понякога ходят по музеи. Моят съпругът има отлична памет, можете да отидете в музея с него и без водач.Той помага с уроците, докато с математиката е техник, добре, и моята болна точка)))) - играят заедно на компютъра , те също обичат да гледат телевизия заедно. Мислех си... но какво правя? Разбира се, и аз правя нещо, но ми се струва, че възможностите на съпруга ми са по-широки от моите и знанията му за сина ми са по-значими от моите, а любовта му към сина ми е не по-малка от моята. Така че си мисля, може би трябва да идвам през уикендите, а?

Чорапите свършиха - това е моя отговорност, не се погрижих навреме. Да го пуснеш бос или мръсен....хмм...за една домакиня е грубо. И аз съм домакиня. По-скоро работя, отколкото да работя. аз преподавам. Плащане на парче. Мога да работя повече - но тогава ще трябва да посветя на работа точно онези часове, които са търсени от семейството ми. Графикът ми е съставен според нуждите на семейството. Отпадат само гостуващите семинари.

Мислих дълго и упорито над това, което си написал. Нещо прегриза, тогава осъзнах. Вече минах през всичко това веднъж (или може би повече от веднъж?). Когато сексът се опита да се върне. Тогава желанията ми бяха недвусмислени и готовността за отстъпки, чак до отхвърлянето на себе си, беше неограничена. Трудно ми е да кажа сега дали усилията ми се виждаха и успях ли да се откажа толкова, колкото исках. Но не беше възможно да се възстанови сексът. Съпругът ми каза, че не може да ми прости за поведението ми, което доведе до предателство и изчезване на секса. Готов ли съм да опитам отново? По-вероятно не, отколкото да. Не просто се закарах, нещо се счупи в мен (Да и нямам вече 5 години. На 45 не смея да раждам дете съзнателно. Дори сега се съмнявам, мисля че е твърде късно.

И пак отвън: съпругът ви седи на силния ви врат, увисва краката си и дори ви подтиква да галопирате по-бързо. Защо една неработеща жена влачи цялата къща и цялото домакинство? Защо мие, поддържа чистота, готви, купува хранителни стоки? Това някак си е толкова естествено (ако си вкъщи, значи икономиката е на теб), че дори не подлежи на обсъждане.
Защо не във вашия случай? Неработещ съпруг, логично, също е в състояние да се грижи за къщата. Почистете, поддържайте чисти чорапите си (своите, на съпругата и детето), купувайте хранителни стоки, гответе. Не по този начин? И защо? Защо трябва да чистиш, той - прасе, та дори да протестираш срещу идването на чистачката??? Защо мъжките мръсни чорапи са проблем? Някаква детска градина, честно.
Вие значи сте домакиня, защото сте изградили работния си график така, че и вие облизвате къщата, а мъжът ви е трудолюбив_в_пот_лице. да.
Не, не споря, може би тук е виновно моето възпитание и субективният ми поглед върху ролите в семейството. Но заминаването на съпруг от дома бос или с мръсни чорапи е само главоболие, въпреки че работим наравно помежду си.


Благодаря за топлите думи. Много съм поласкан) Като цяло, честно казано, бях готов на по-маргинални мнения и гнили домати) Беше ми приятно да бъда измамен и да прочета в отговорите гледните точки на хора, близки по възраст и житейски опит. И още по-приятно е да изпитваш съпричастност и желание да помогнеш. Благодаря)

Няма диалог, никога не е имало.
Изчезнах, защото направих нов опит да установя този диалог. От известно време не беше в състояние. Може би ще успея да пиша довечера. Докато нервността беше заменена от памук.

Уважаеми авторе, съжалявам, не мога да ви дам конкретен съвет. Но предизвиквате такова съчувствие, че е невъзможно да не се каже за това.
Бих искал да ви посъветвам да прочетете една книга - Фигдор "Неприятностите на развода и начините за преодоляването им", нека заглавието не ви притеснява, мисля, че можете да потърсите отговори на въпросите, които толкова ви измъчват. И в случай на развод, това ще помогне да се организира комуникацията, така че детето да страда минимално).
Книгата е по-скоро за специалисти, но като чета как спорите, не се съмнявам, че там можете да научите много за себе си.
Знаеш ли как сме? Ние общуваме със сина си на свой ред, почти като разведени. Мъжът ми играе с него вечер, докато аз гладя в друга стая или чистя кухнята. През почивните дни заедно, но освен взаимното раздразнение и напрегната атмосфера, това не носи нищо.

Съпругът дори не се опитва да положи поне малко усилия, тогава детето беше при свекъра, купих билети за театър, за кино, облякох се, подстрижех косата си и той се качи в дънките си, в който отива в AUCHAN, а с небръсната физиономия в театъра така и отиде.

Не знам какво да правя ... Мисля, че вече не го обичам, както и той не ме обича. Да живеем заедно за дете? Има ли нужда едно дете от такова семейство, където родителите трудно могат да сдържат раздразнението и гнева си един към друг? Както във вашия случай, съпругът ми дава много на детето, ясно е, че по време на развод, дори и да се виждате често, детето ще загуби тази комуникация ...

Нещастен брак или все още може да се поправи? Всичко започна с факта, че нашата двойка се срещна на парти с общи приятели. Но за нея те бяха по-скоро познати и за него беше трудно да ги нарече приятели. Тя беше с черна къса тясна рокля, без специално деколте, но това не скри красивата й женствена фигура.

Дългата къдрава коса от сянката на нощното небе обрамчваше нежно лицето й, спускайки се до раменете и отдолу, достигайки до самата кръста. Красивите стройни крака, както се казва, от ушите, само засилиха естествената й сексуалност. Тя беше на 20 години.

"Хей! Казвам се Дима!“, каза усмихнато момчето по анцуг.
„Здрасти! Полина“, отвърна тя, кимайки, също без да крие усмивката си.

Гледайки го, веднага ми привлече вниманието един спортен костюм, облечен на Дима, на райета, червено и синьо. Нашият Дима също не се различаваше много в косата си - късо подстригана коса „под гребен“, но беше ясно, че човекът е брюнетка. Големи отворени очи, красив кехлибарен цвят. „Те се срещат по дрехи“ - Полина не беше във възторг от Дима.

Тя не беше привлечена от момчета, които постоянно носят анцузи и не купуват други неща за себе си, а нашият Дима беше точно от тази категория граждани. И е много трудно да се нарече Дмитрий красив.

Морален характер преди нещастен брак

Бих искал да се отдръпна и да опиша моралния характер на Полина. Това е просто момиче, винаги е лесно да се общува с нея, тя не дели хората на богати и бедни, лоши и добри, красиви и грозни, щастливи и нещастни, всички са равни за нея. Всички са малко бедни и богати, в някои отношения са добри, но в някои отношения са лоши, за някои са красиви, но за други изглеждаме некрасиви. Правим се щастливи или нещастни.

Ако говорим за външен вид, тогава за нея мъжът не трябваше да бъде красив. В това отношение тя не се интересуваше: мъжът трябва да бъде мъж и това е всичко. Но всички жени са красиви, както се казва: „Няма грозни жени!“, Просто това се прави индивидуално за всеки, просто трябва да знаете - „как?“.

Полина не е алчна за пари, но разбра, че съществуването без капитал е мизерно съществуване. Тя не осъждаше никого и живееше без съжаление и това беше нейният принцип. Тя не е имала проблеми с противоположния пол, главно поради външния си вид, но никога не се е смятала за ветровита и разпусната, а просто за мило и слабоволно момиче.

Много от нейните ухажори взеха от нея каквото искат и бяха такива. Тя не ги обичаше всички, затова не плачеше, когато не се обадиха или не вдигнаха телефона, просто беше неприятно и отвратително, че от теб, както обикновено, се възползваха. Тя проплака заради мъж само веднъж, когато беше на 18 години и мъжът, когото много обичаше, я напусна. Но това е опит, не, а опит.

С течение на времето Полина стана по-умна и по-твърда, както винаги, без да съжалява за нищо, тя продължи напред с положителна нотка. Тя винаги се е надявала на най-доброто, вярва, че всичко ще бъде наред. В компанията на забавлението си тя има страхотно чувство за хумор, което е рядкост за момиче.

Така че симпатията на Дмитрий към Полина не се превърна в нещо ново за нея. Естествено, той я хареса веднага, разбира се, тя разбра това веднага след като се срещнаха, почти в очите му. Имаше купон, беше забавно и всичко бавно замря, някой си отиде, някой заспа, а Дмитрий и Полина седнаха в кухнята и си говореха, докато пиеха бира. И така си говореха цяла нощ. Когато започна да става светло, сънят им удари главите и те решиха да спят.

Всичко се случи в първата вечер. За нея това не беше шок, или по-скоро хубаво време, особено след като беше пияна. Излизайки от дома, след като спи с Дмитрий, той поиска телефонния й номер, Полина даде номера, но не видя бъдеще във връзката, въпреки че след нощни разговори Дмитрий се оказа напълно нормален човек и интересен събеседник.

Дима се обади същия ден вечерта и предложи да се срещнем. И така няколко срещи и Полина разбраха, че имат много общо с Дима: вкусове, възгледи и т.н. Започнаха да се срещат. След 5 месеца Дима предложи, но тя отказа. Струваше й се, че е твърде рано и тя никога не си го е представяла като съпруг. Те дори не живееха заедно.

Но Дима не се разстрои, той просто се усмихна и каза, че знае, че тя ще откаже, и те се засмяха заедно. Но той не остави опитите да се ожени за Полина, защото я обичаше с цялото си сърце. След това се преместиха заедно, започнаха да живеят заедно и след известно време Полина се съгласи да стане съпруга на Дмитрий. В началото това беше щастлив брак.

Те решиха да направят сватбата през септември, три месеца след последното предложение за брак и година след като се запознаха. Полина разбрала, че е бременна месец преди сватбата, а след това вече живеели с бъдещата си свекърва, мислейки, че така ще харчат по-малко пари за апартамент под наем. След сватбата, малко по-късно, се роди син, който беше наречен Артьом. Очите на щастливо омъжената Полина блестяха от радост.

Димитри не беше перфектен. Той обичаше дълбоко, но нарани любимата си в буквален и преносен смисъл. Той вдигаше ръка върху нея по време на кавги, наричайки я мръсница .. и я унижаваше, след това се извини, обеща да се подобри, тя плачеше и вярваше. ...

Отначало тя повярва, след това разбра, че Дима никога няма да се промени и всичките му действия доведоха до нещастен брак. И 2 години по-късно, след друг конфликт, тя си събра багажа, замина с Артьом при майка си и подаде молба за развод. Полина беше решителна, тя искаше да сложи край на този развод възможно най-бързо, за да вижда съпруга си по-малко и да се разстрои, разводът беше изпитание за нея и тя също се чувстваше зле при мисълта, че семейството е разрушено , че трябва да се разпръсне и че нищо не може да има с това.

Стига с нейното унижение, защото детето вижда всичко. Тя се опита да спаси семейството си, Бог знае, опита се, но Дмитрий винаги се разпадаше. Имаше дете, така че не ги разведоха веднага, а им дадоха 2-месечна присъда. През цялото това време Дима се опитваше да върне Полина, но тя отстояваше позицията си.

Той страдаше не по-малко от Полина, обичаше я и не разбираше как може да допусне такова нещо! Струваше му се, че тя не го обича и затова изоставя, че има някой друг. Той не разбра, че смисълът тук изобщо не е в това, а в отношението му към нея, за неговата грубост и унижение. Беше лошо и за двамата, но всеки го видя по свой начин.

Дмитрий беше много ревнив, а по време на кавги също беше тираничен. Той ревнуваше жена си за всеки мъж. Полина не даде причина, естествената й привлекателност го направи за нея. Дори говоренето за всеки мъж, за мъж актьор или просто за анимационен герой, който беше мъж, не вдъхнови Дима, той започна да се ядосва, настроението му веднага се влоши.

Нещастен брак или развод

На първия процес, когато минаха 2 месеца, Полина се държеше колкото можеше, за да не избухне в сълзи, за да не види слабостта й. И Дмитрий страдаше от факта, че неговата Полина си тръгва, тя може да не се върне отново, тя все пак реши и няма да го търпи повече, няма да му се усмихне сутрин, да готви вкусни обяди и вечери, да се забавлява и да му прости повреди. Вече не.

Когато ги попитаха в съда дали искат развод, промениха ли решението си? Полина стана и с буца в гърлото каза „не“, не е променила решението си. „Е, ти имаш дете. Помислете за това“, каза съдията. „Мислех много. Но аз не го обичам“, отвърна Полина. За Дима това беше удар, той не очакваше такъв обрат, както и съдията: „Въпреки това?“.

Полина не започна да назовава истинската причина, поради която напусна Дима, тя се срамува. Тогава съдията се обърна към него и зададе същия въпрос, съгласен ли е да се разведе? Дмитрий каза, че много съжалява за всичко, но не иска да се развежда, че имат дете и е готов на всичко, за да спаси семейството.

• Но тя не те обича, чухте
• Не вярвам в това и моля за повече време за размисъл, отговори Дима
• В този случай имате още един месец

Мълчаливо напуснаха съдебната зала. На верандата той се приближи до нея и искаше да каже нещо, тя го спря, вдигайки ръка. Тя каза, че ще си тръгне рано или късно.

Всеки ден звънеше, питаше, молеше. Полина постави условието, че ако той иска да общува нормално с нея, тогава той не трябва да я връща, да се опитва да се грижи за нея, да дава цветя, подаръци и да говори за развод. Това позволи на Полина да вижда по-малко Олег и да поддържа толерантни отношения помежду им, макар и само в името на сина си. Не оставаше много време до следващия процес.

Полина и Олег общуваха като добри приятели, без намек за семейство. За Полина стана по-лесно да премине през развод. И в навечерието на процеса Дима пристигна вечерта, обади се и поиска да отиде до колата му. Полина излезе и тогава той каза, как се разкайва, какъв глупак е, че обещава да се подобри и разбира как я е обидил и се мрази за това. Тя го погледна и каза, че всичко е свършило и той е непоправим. Полина се разплака, той поиска прошка, но не можа, всичко беше твърде сериозно.

На сутринта, в деня на процеса, Дмитрий слезе от колата с голям букет червени рози и ги занесе на Полина. Виждайки това, тя постоя за секунда в ступор, след което с трепет в гласа си каза: „Е, защо?! Питах!”, обърна се и набързо тръгна към съда. — Полина, спри! Димитрий извика: „Съжалявам! Ако не искаш, не вземай тези цветя. Аз просто те обичам". Очите им напълниха сълзи и за Полина, и за Димитри.

Никога не са се развеждали

Полина даде още един шанс на Дмитрий. Първите няколко месеца след неуспешния развод бяха спокойни. Полина видя, че Дима се опитва, опитва се да се сдържа, въпреки че не беше лесно.

Но всичко се повтори, Полина вече не беше изненадана, те не обвиняваха никого за това, само себе си, тя не се разведе с него, така че му прости. Измина още една година и нищо не се промени. Изглежда всичко е наред, после нов срив, синини, сълзи, негодувание, извинения. Тогава Дмитрий просто спря да се извинява, а Полина спря да се страхува от него, мразеше го, въпреки че не го показа.

След поредния срив на Дмитрий тя реши отново да се премести при майка си. Развод или не, за нея този въпрос не беше, Полина реши да прехвърли решението си върху раменете на Дмитрий, нека той да реши сам, това е просто печат в паспорта.

Една вечер тя решила да се отпусне с приятелите си. Отидохме в клуба, направихме нови познанства и Полина изневери на Дмитрий. Колкото и да е странно, но тя не съжали за това: „В крайна сметка той мисли така. Той ми казва това през цялото време." Дмитрий разбра и беше бесен, но имаше и облекчение от факта, че вече може да каже с абсолютна сигурност, че тя му е изневерила. На Полина не й пукаше.

Но Дмитрий винаги казваше, че обича Полина, но тя вече не вярваше в това. Тя знаеше, че това е мъжкото его, той е собственикът и това е, и тук не става дума за любов.

Така изминаха 10 години от сватбата на Дмитрий и Полина. Тя не го обича, а живее с него, защото разбра едно просто нещо, че това е съдбата, нейната съдба. Той я наранява и тя му изневери. „Вероятно сега си заслужаваме един друг“, каза саркастично Полина, гледайки Дмитрий. Той се усмихна неуверено, но нямаше за какво да се радва.

Понякога след силни кавги й идват ужасни мисли за това как го мрази, как иска да вземе възглавница, да я сложи на лицето му, когато той спи и ... Ако трябваше да си тръгнеш, тогава, когато имаше съдебен процес, трябваше да настояваш, но тя простих и се надявах на най-доброто. Полина никога няма да напусне съпруга си, тя може да живее само с това. Тя все още вярва, че всичко ще бъде наред и може само да се надява на това. Но трябва да се отървете от нещастните бракове, защото те развалят целия ви живот.

Ако изучавате съвременната статистика, това е плашещо. Има 70 развода на всеки 100 двойки, които сключват брак. Разбира се, всеки има свои собствени причини, които го карат да се разделят с онези, за които някога са се заклели да бъдат заедно в радост и в мъка, но понякога е прибързано и необмислено решение да създадете семейство, което води хората след великолепна сватба или не много осъзнават, че бракът им не е щастлив. И преди да решат да се разведат, мнозинството все още мисли какво да направи, така че бракът да престане да бъде нещастен.

Защо бракът може да бъде нещастен

Ако един от съпрузите се чувства нещастен, недоволен от това как се е развил съвместният живот, той не се чувства удовлетворен, независимо по какви причини, такъв брак определено е неуспешен. Дори вторият да е доволен и да вярва, че семейният им живот е успешен.

Всеки е нещастен по свой начин, за някои определени ситуации или поведения не означават нищо, но за някои те са ужасни, неприемливи и болезнени. Всичко зависи от това колко силна е психиката на човек, колко е здрав, знае ли как да се обича, цени, разбира ли какво иска от живота, какво го прави щастлив, какво е готов да направи за своя комфорт и какво е неприемливо за него.

Много хора вярват, че когато срещнат любовта, веднага ще станат щастливи, животът им ще бъде изпълнен със светлина и радост, скърбите и проблемите ще изчезнат, всичко ще бъде наред и красиво за тях. И когато това не се случи, те дори не разбират, че понякога причината не е какъв мъж е до тях, а какви представители на противоположния пол харесват, с които искат да имат връзка, и с кого не, как като цяло виждат семейния си живот.

Те не осъзнават, че щастието не зависи от това дали са необвързани или женени. Колкото и банално или изтъркано да звучи, зависи от самия човек. От способността му да се наслаждава на живота, независимо дали е сам или във връзка, колко е доволен от своята себереализация, изпълнение на желанията, дали е доволен от това, което вижда или прави, дали помага на другите, какво мечтае , в какво вярва, на какво се надява, защо се смее, на какво се наслаждава във всеки един момент, дали възприема трудностите като задачи, които може да реши, като преживявания, които му помагат да порасне и помъдрее, или като нерешими проблеми. Ако човек е щастлив, когато е свободен, любовта само ще направи живота му по-добър, а не ще го направи щастлив.

Ако самият човек е нещастен, той обикновено се разтваря в живота на любим човек, живее не своя живот, а своя, забравя за интересите си и след това много скоро съпругът може да се умори от тях. Няма вече привличане, интерес, желание да бъдат заедно, защото партньорът им се е разтворил напълно в него, а на кой му пука за сянката му.

Когато жените са сигурни, че само бракът ще ги направи щастливи, ще помогне за решаването на всичките им проблеми, ще се справят с противоречията, ще облекчат страховете, ще изпълнят живота, а не ще допълнят това, което вече имат, тогава бъдещите проблеми вече са заложени в семейството, въпреки че все още не създадена. Който е готов да привлече друг човек върху себе си, става за него светлина в прозореца, постоянно усещайки как го заобикаля със задушаващо внимание, смята го за спасител, не се отпуска нито една стъпка и постоянно се страхува, че той ще изчезне или няма да обичам много. В крайна сметка, когато е трудно, тя няма да подкрепи, защото през целия си живот се надяваше само на него, а не на себе си.

Браковете не са щастливи за тези, които не знаят как да обичат себе си. Такива хора не знаят какво е любов и не са в състояние да я дадат, докато не обичат себе си. И хората не могат да живеят щастливо заедно, когато не чувстват, че са обичани, оценени, мислени за тях, загрижени, обгрижвани, дадена им свобода, не ограничени, а подкрепяни и създават чувство за надеждност, че той или тя винаги са там. И колкото и да се опитват да го изискват, дори с помощта на крясъци, истерици, обиди, претенции, човек, който не обича себе си, не е в състояние да даде това, което не притежава. В крайна сметка можете да покажете любов, когато я покажете на себе си и знаете какво е тя.