Живу утрьох чоловік друг і я. Любов статева російською: життя втрьох

Добрий день. Живу із чоловіком уже 12 років. Мені 31, йому 32, дочки 12. Думала, що все добре до деякого часу. Почалися розмови з його боку, що в ліжку я не дуже фантазую, хочеться чогось більшого. А в мене як ступор якийсь, лежу і в паніці вигадую як урізноманітнити наше сексуальне життя. Закомплексувала та зробила помилку, спробувала з іншим, змінила. Гострота відчуттів
так є.. на початковому етапі, але хотілося б, щоб все це було з чоловіком, а я не можу розслабитися, все переживаю, що знову буде банальний секс, а як і де тільки цим не займалися (і йому подобалося), але щоразу все страх якийсь, що знову буде щось не так. Про зраду все чоловікові розповіла, пробачив. Каже, що я тобі поганого зробив, що ти так вчинила. Та ніби нічого, почуваюся винною. Але це лише початок. Він зустрів іншу, закохався, зустрічався з нею два роки тишком-нишком, а потім прийшов у засмучених почуттях і сказав, що вона мене кидає. Може я б все зрозуміла, сама ж з коханцем розлучалася, важко було, але зрозуміла що дорожче за чоловіка у мене немає нікого і зав'язала всі стосунки на стороні. А чоловік не може. Говорить любить і мене, і її. Познайомив мене з нею і я не звинувачую її ні в чому. Вона його не кидає, мабуть, був тимчасовий порив і зараз вони зустрічаються, я знаю про це і не знаю як до всього ставитися. І люблю його, і ревну і живу вже майже рік. Пробувала не звертати уваги, але проблема залишається, в душі все переживаю і реву ночами в подушку. Іноді зриваюся, говорю про розлучення, прошу його зробити вибір, але знаю, що чоловікові теж важко обирати. Секс взагалі зійшов нанівець, як уявлю що він від іншої до мене в ліжко лягає, то взагалі нічого небажання, яка вже тут фантазія! Чоловік каже, поміняй до цього своє ставлення, прийми все як є. А в мене не виходить, тільки її ім'я почую і всередині все обривається. Підкажіть як бути, з чоловіком розлучатися не хочу та й він теж, але й жити так більше нестерпно.

Ніна, Росія, 31 рік

Відповідь сімейного психолога:

Здрастуйте, Ніно.

Важко змиритися з тим, що чоловік інший. Ми ж не в мусульманському світі живемо та виросли, щоб бути другою чи першою дружиною. Ваші почуття цілком зрозумілі. Коли двоє людей живуть разом, гласно чи не гласно існують правила цього гуртожитку. Дуже часто подружжя не домовляється про ці правила і вони самі складаються, стихійно, так би мовити. Але що робити, коли одного з партнерів правила не влаштовують, і він не хоче жити так. Тоді можна домовитися про нові правила, які б влаштували обох. Ясно, що доведеться йти на компроміс, у чомусь поступитися, але в результаті отримати більш задовольняючі умови життя. Якщо ж домовиться ніяк не виходить, то можна звернутися до третьої сторони, наприклад, юриста, який допоможе укласти шлюбний контракт, у якому все буде прописано. Або до психолога, який допоможе домовитись. Є така техніка в сімейній психології, називається "медіація", за допомогою якої подружжю найчастіше вдається домовитися, як вони житимуть далі.

З повагою, Москова Марія Валеріївна.

.

Крістін: Добридень, Ольго!
Дуже дякую за те, що існує ваша служба довіри. Я завжди з цікавістю читаю ваші відповіді – такі тонкі, близькі мені. А зараз зважилася написати, бо хочеться дізнатися про ваш погляд на ситуацію, в яку я потрапила. Я просто божеволію!

Справа в тому, що ми живемо втрьох, хоча я мріяла про звичайну сім'ю. Почалося все 3 роки тому, коли мене вразили талановиті роботи (я мистецтвознавець), виявилося, їхній автор, Валерій, старший за мене, хоча виглядає, як одноліток: йога, східні єдиноборства. Яскрава зовнішність. Дотепно та дуже глибоко може розповідати про все: від комп'ютерів до стародавніх релігій. Загалом, він підкорив мене відразу, втім, його чарівність відчувають зазвичай усі. Зав'язалися дружні стосунки, коли разом - над кафе, але в археологічні розкопки тощо.

Незабаром він зізнався, що зараз у нього триває третє розлучення. За його словами, дружини - розумниці-красуні, але чомусь кидають заради інших. Тепер "з жінками у його житті покінчено". До того ж, його рідні відкрито заявляли, що я для нього - "сіренька". Тож ні на що не сподівалася. Просто хотіла його відвернути, т.к. після відходу дружини, він серйозно намагався покінчити життя. Безсоння, депресія, дуже сумував. На його бажання ми проводили все більше часу разом.

Через 2 місяці Валерій став моїм першим чоловіком. Несподівано він ”ожив” – казав, що пишається нашою близькістю, адже я "подарувала свою цноту". З цього дня готував мені сюрпризи, розваги, вечори при свічках та ванни, повні троянд. Загалом романтика, про яку мріють. Щодня, як пригода: оформляли разом сайт, писали книгу, вчили японську, літали вертольотом, купалися при місяці і.т.д. Кожної ночі - як еротичний фільм. Все це, на щастя, продовжується, і досі.

За його порадою я змінила зовнішність і стала стильнішою. Друзі кажуть, що з ним я розцвіла. Він хотів дедалі більшої близькості, що мене навіть лякало. Щодня дзвонив, писав, розповідав про все, що відбувалося без мене, брав із собою навіть на вечірки, куди всі приходили без жінок, по роботі прислухався лише до моєї критики. Бентежило, що розповідав усі сни, навіть еротичні, про інших жінок, подробиці про колишніх коханих. Сам же ревнував навіть до подруг, співробітників, до всіх.

Зовнішньо незалежний, Валерій був зі мною відповідальним. За півроку ми з'їхалися. Тут я почала сподіватися, що ми - пара, а не просто друзі. Ми часто говорили про його студентів, особливо нашої улюблениці - Олени, закоханої у Валерія. Він, сміючись, читав її записочки, вірші. Талановита дівчина копіювала його і в роботі, і в житті. На очах вона виросла у високу фігуристу спортивну блондинку, зовні схожу на всіх дружин Валерія (я – маленька плоска брюнетка).

Одного разу я повернулася з відрядження, і з порога він просив мене пробачити, т.к. був близький з Оленою. Нібито випадково: після студентсько-вчительської вечірки в його будинку вона попросилася заночувати, почала освідчуватися в коханні, вони були нетверезі... Каявся, що зробив мені боляче, соромився. Але з цього дня всі розмови були лише про Олену. Мовляв, він – негідник, а вона жертва. Він був першим чоловіком і у її житті.

Про їхні стосунки довідалися Леніні батьки, влаштували їй скандал. Він мучився, що кинув її у біді, навіть уперше запив. Я не витримала і сама попросила покликати Олену, підтримати. Але нові зустрічі спричинили нові близькості. І все це він мені розповідав. Але тепер переконував, що Олена – геній, красуня, шляхетна людина.

Я без сцен (згадавши, що обіцяли бути друзями) переїхала на свою квартиру. Сказала, що влаштую своє життя, а вони будуть гарною парою. Але він просто збожеволів: приїжджав до мене, на роботу, дзвонив, навіть плакав, надсилав квіти і листи з проханнями повернуться. Говорив, що не пробачить собі цього, не хоче бути негідником. Що хвилюється, як мені жити одній (я не маю рідних). Що закоханий у нас обох. З Лєною говорив тільки про мене. І навпаки. Я почала знову з ним зустрічатися. Так "втрьох" - вже майже рік. Олена переконує мене, що не суперниця, просто жити без неї не може, Валерій її кумир. Її все влаштовує. Але їй 18 – життя попереду. А мені скоро 27. Зовні ми з нею не сваримося, по роботі та будинку допомагаємо один одному, у нас багато спільних витівок. Але всередині це величезна напруга для мене. Постійне порівняння з молодою, гарною дівчинкою.

Якби Валерій ставився до мене прохолодніше, я пішла б: але, як раніше, - дзвінки, турбота, відвертість, подарунки, секс - все чудово. З ними я не ревную, але вдома часто плачу: немає сім'ї, майбутнього живу одна. Я не можу йому навіть змінити. І не хочу. І ревнує він, як і раніше, страшно. І Олену теж. Здається, зі шкіри лізе, щоби не втратити нас. Знаєте, у нього було важке дитинство: мати постійно то залишала у дитбудинку, то в лікарні, то далеким рідним, дуже байдуже зверталася. Йому так не вистачало ласки, постійний страх, що вона його покине назавжди.

Може, через це він нас із Лєною не відпускає? Боїться втрачати жінок - потрібна чи ні... Чи взагалі можна любити двох? Чи до мене – звичка і жалість, що самотня? Чи перебільшена відповідальність за нас? Каже, почекай – Олена переросте закоханість і покине мене. То що я - "запасний аеродром"? Її батьки (але не вона) вимагають, щоби Валерій на ній одружився. А він почав просити мене народити.

Може, це його прив'яже? Чи, навпаки, поки я ходитиму вагітна і закатована, він піде до Олени? І що чекає на дитину? А раптом вона завагітніє (її мрія)? Валерій та Олена бачать єдиний вихід – жити, спати, ростити дітей утрьох, як сім'я. Мене це лякає. Та й здається, що почнемо сваритись. Але це краще за самотність... Чи "конкурувати" з Оленою, витісняти її з життя Валерія? Чи піти? Але буде боляче і йому, і мені. Я зовсім заплуталась. Допоможіть, будь ласка, збоку, може, щось зрозуміло...

Ольга-WWWoman: Привіт, Крістін! Я непогано знаю богемне середовище і можу сказати, що такі речі в цьому середовищі зустрічаються досить часто. Але так само точно можу сказати, що Вам не варто створювати сімейні стосунки з таким чоловіком. Ви просто не витримаєте і все одно підете.

Але і Ваша спеціальність, і професійне середовище теж не схильні до сімейного життя, скільки знаю мистецтвознавців-жінок - усі самотні... Народити б варто було в будь-якому разі, якщо навіть чоловіка немає, але без родичів це - велика проблема, як я розумію.

Від Валерія на вашому місці я б народжувати не стала – у вашого сина чи доньки у спадок можуть бути такі ж проблеми із сімейним життям, як і у батька.

Нікуди ви поки не підете - дуже любите його, дуже міцно він сам тримає Вас поруч. Жадібний він до життя, до нових відчуттів. Він романтичний і носить на руках, а то забуває про існування жінки. Усі – на імпульсі, настрої, експресії. Знайоме. Як усе це знайоме...

Рано чи пізно Ви втомитеся... але зараз, поки він просить не кидати його - зійдіть, спілкуйтеся, але, думаю, секс ділити з іншою жінкою якось руйнівно, чи, незважаючи на всю богемність і розмитість моральної норми його кола. .. Ревність куди дінеш? Та ще вона молодша за його улюблений тип...

Не думаю, що він її любить, але як чоловікові йому лестить її кохання. І Ви, і вона - це компенсація (як же, дві незаймана подарували йому себе) за його поразки з його дружинами, компенсація за важке дитинство і "нелюбов", за приниження від попередніх жінок.

Якщо не можете його не бачити - зустрічайтеся як друг, але спати з ним - не знаю, не знаю… Адже Олена, вона, напевно, тому така спокійна, що не вважає Вас серйозною суперницею, а те, що вона каже - це ще треба ділити на 20 років.

Як жінка, Ви повинні поважати себе і боротися за те, щоб бути ЄДИНИМ для нього. Думаю, варто спробувати. Найприроднішою була б умова: або одружуйся з нею, або рви. Іншого не дано. Егоїзм його треба приборкувати, адже йому надзвичайно зручна нинішня ситуація, а про вас він не думає, хай самі розбираються між собою. А ви, кожна в душі, сподіваєтесь, що хтось не витримає і піде. Чекати можна роками, краще одразу поставити всі крапки на i. – нехай він, чоловік, вирішує, не маленький – кого він любить і з ким залишається.

Тільки боюся, що не любить він нікого крім себе, талановитого і красивого - він лише тішить своє самолюбство і потребує надмірної ласки, уваги та любові. Поважає і любить він лише себе, неповторного, та свої бажання. Його Бог – Бажання. Вирішуйте, боротиметеся за нього чи ні. Але якщо з самого початку він обмежив ваші стосунки "дружбою", то надій на більше дуже мало.

Всі його слова та вчинки - лише сумлінність та небажання виглядати повним покидьком та егоїстом у Ваших очах (так мені здається). Жінка для нього – Богиня, і особисто до Вас його сплески мають слабке відношення. Він зайнятий самолюбуванням. Такі чоловіки люблять себе в процесі кохання (будемо сподіватися, що я помиляюся). Всі вони уявляють себе геніями і потребують поклоніння і величезного кохання, найчастіше, нерозділеного. У душі вони мало кого поважають, вважаючи спочатку інших "натовпом". Але жінок любити вміють, тільки любити одну не в змозі, для них кожна - втілення всіх жінок світу. І лише зустрівши таку, у якій він знайде втілення багатьох найяскравіших йому жінок, може зупинитися і полюбити всерйоз.

Крістін: Спасибі величезне за лист! Яка ж Ви розумниця, Ольга, одразу на душі легше стало! Я намагалася передати факти без оцінок, а Ви всі побачили так, ніби знаєте його, сказали про те, що давно думаю. І що ні мене, ні Олену він навіть не знає як людей. І що жінка для нього – абстрактна богиня, яку можна обожнювати, боятися та ненавидіти одночасно. І що не любить нас обох. Та й взагалі не здатне на це почуття.

Здавалося б, чого я чекаю, якщо так? Де гордість - зустрічатися з чоловіком, який не любить і спить з іншого? Ось і я собі це часто говорю. :) Але справа, думаю, не в прихильності, я змогла б із Валерієм порвати. Причина складна... або просто марення...

Загалом, я переглянула свій перший вам лист: справді, почалося все з його робіт - ще до нашої зустрічі. Я нелегко взагалі чимось захоплююсь. Адже я, як мистецтвознавець, вже жахлива придира і критикан. :) Різноманітних невизнаних геніїв зустрічаю юрбами. І навіть дуже недолюблю. Але картини Валерія – ну, щоправда, талановиті. Для мене це дуже цінне. Напевно, просто комплекс кожної людини із моєю спеціальністю – відкрити талант.

Але, як не дивно, навіть честолюбство тішити не хочеться: я не вірю, що Валерій "розкрутиться", та й чомусь наплювати, одна людина його оцінить чи мільйон. Найприємніше, що йому теж на це начхати. Але коли стикаєшся з чимось приголомшливим... і коли бачиш, як такий живопис народжується прямо на очах... і взагалі зі всього цього життя проростає... Коли на межі своїх знань ламаєш голову, як, наприклад, вирішити композиційно задуману тему. Чи не банально. І раптом людина просто видає таке! Там, де тобі - стіна, йому - " зелені двері " . Загалом, його живопис – щось більше, ніж і я, і Олена, і він сам – разом узяті.

Звичайно, він не один такий. Скільки байок у тих же богемних колах ходить про справжні феномени - що спилися, повісили, що потрапили в психлікарню. Та навіть не їх шкода – можливості занапащені. І ось чекаєш з нетерпінням від людини, що вона ще може "витворити", адже так легко все робить - працюй же, якщо Бог такі можливості тобі дав! А він то труїться через дружину, що втекла, то п'є через 18-річне дівчисько... Зрозуміло чому.

Пензлем водить дуже розумний і дорослий Валерій. А діє – хлопчик, який не виріс. П'ятирічний переляканий малюк серед чужих, про який забула рідна мати. Непотрібний, самотній, кинутий. Надто вже добре знайоме з власного дитинства. Хочеться надолужити недолюбленість. І весь час чекаєш "підлянки", шукаєш доказів кохання. Можна збрехати жінці, що маєш рак і простежити реакцію. Або одразу після похорону її подруги попросити близькості. Хто, мовляв, їй дорожчий: я чи покійниця? Жорстоко, егоїстично, звісно. Нормальна жінка після таких "фокусів" може піти.

Тільки це не від самозакоханості - від невміння себе любити без підживлення з-за. Валерій дуже жорстокий. Уявіть, доросла людина всерйоз може морити себе голодом, тому що сьогодні вона у себе обіду не заслужила! Хтось повинен його перед собою виправдовувати... І краще енергію на творчість витратити, ніж на зализування ран.

Ось я - ніби дитячої спраги ласки позбулася. Не сама - попалися чудові друзі. Відігріли - вистачило сил подорослішати. А Валерію не попалися... Та й не зрозуміють його "дива" ні богемні красуні, ні благополучні дівчинки. Хоча їхнє кохання дуже підвищує самооцінку. І то дякую. Надмірної ласки досхочу я сама йому все одно дати не могла. А Олена якось навіть "розвантажила" мене. Єдину таку "голодну" людину намагається зробити і матір'ю, і другом, і коханкою і.т.д. Ще й іноді їй мститься за те, що вона істота ворожа – жінка. На тлі зворушливих ігор у романтику.

Я не раз пробувала стати Валерію просто другом, але відмова в сексі для нього – все одно, що відкидання. Знову небажаний! А шлюб - вид насильства, щось огидне. Так що не одружується він ні з ким. Тому я або вирішу піти, або буду боротися за його творчість, тобто за його світлий настрій.

Наразі Валерій, незважаючи на бурхливе особисте життя, працює з ранку до ночі. Просто сяє. Не знаю, чи це кохання з мого боку, якщо колись одного разу посеред "благополуччя" занудьгував, я сама влаштувала йому можливість піти в дуже ризикований похід. Екстремальний спорт. Адреналін зробив своє: знову повернулося натхнення.

Але закохана в нього жінка, мабуть, думала б тільки про те, що він ризикуватиме життям і відмовляла. Я готова йому сама і гарем привести, аби не гаяв час на "пристрасті-мордасті". Тільки просте "закохування" нічого саме по собі не вирішить. Адже він свої дитячі комплекси розуміє, намагається подорослішати, змінюється.

Я вірю: головне йому все самому зрозуміти, поки світ бачиться не таким ворожим і поки очевидно, що жінки його балують, любові він заслуговує. А зможе по-зрілому полюбити когось - я перша їх привітаю та випаруюся.

Добре було б Валерію, мабуть, сходити до психотерапевта. Але для нього це ганьба, гірша за смерть. Сподіваюся, я не намагаюся реалізуватись за його рахунок. У мене є свої справи та успіхи. Але співтворчість з ним, роботи Валерія - для мене щось на зразок справи життя... досить на них поглянути - сумніви відпадають. Ось тільки коли я замордована, втомлена - професіонал у мені спить, а жінка починає плакати над своєю, начебто, не влаштованою бабою часткою. Але, по-чесному, ні сім'я, ні дитина мені справді не світять. То чому б не спробувати створити хорошій людині умови для створення гарного живопису? Якщо він у мені море ніжності викликає, а без його любові сил поки вистачає (за умови совісного ставлення до мене і турботи), чому не віддати її нужденному? Ще раз величезне Вам спасибі та вибачте за сумбур.
З повагою, Крістін

Ольга-WWWoman: Кожен художник, напевно, мріє про таку жінку Він потребує Вас, поки потребує, нічого принизливого а Вашому<не расставании>ні. Тим більше, що Ви ставите вище за своє призначення підтримати талант. Ваша роль у побутовому та моральному плані незавидна, але хто знає... не побутом однією жива людина... якщо Ви бачите свій шлях поряд з нею, як із видатним талантом, тоді дисгармонії немає... Ваша мета – не сім'я, а Служіння. Це я розумію...

Йому пощастило, він зустрів жінку, яка перебуває на іншому рівні свідомості, ніж більшість жінок, жінку, яка бачить своє призначення... Я не змогла б ділити свого чоловіка з кимось ще навіть заради великої творчої мети...

Мабуть, я більш приземлена, а може, не зазнала в житті екстазу поклоніння... Я все розумію, що Ви йдете на компроміс, страждаєте в душі, заради цього генія-дитини йдете на жертви і настаєте на своє жіноче самолюбство.

Вам можна і поспівчувати, і позаздрити. Позаздрити в тому, що життя Ваше проходить у творчості - і у своїй власній, і поруч із творчістю багато обдарованої людини. Я розумію, що ТАКИМ - багато прощається, і поки що прощається - прощайте. Настане момент - попрощайтеся. Я бажаю Вам жити у світі з самою собою, а нудьгувати Вам, думаю, не доведеться...

Крістін: СПАСИБІ ВАМ ЗА ВСЕ!!! СЛУЖБА ДОВЕРІ
//////////////.

Відразу зазначимо, що термін «шведська сім'я» існує виключно в російській мові і до реальної Швеції жодного стосунку не має. У всьому світі поліаморну сім'ю зазвичай називають ménage à trois — у буквальному перекладі «господарство на трьох». Живучи таким чином, в інтимній близькості один з одним можуть перебувати як усі учасники, і лише деякі з них.

Микола Некрасов та Панаєви

«Всіх обурювало не те, що Некрасов був багатолюб, багатоженець, нездатний до одношлюбного кохання. Такі майже всі лірики…» — писав Корній Чуковський у статті «Подруги поета».

Особисте життя «співака російської жінки» і справді складалося непросто. У 26 років Некрасов без розуму закохується в красуню Авдотью Панаєву. І хоча Панаєва була далеко не першою хитрощами поета, саме вона традиційно вважається його музою і натхненницею.

Авдотья Панаєва була розумна, красива, дуже талановита… і одружена з іншим російським письменником Іваном Панаєвим. І хоча дівчина спочатку стійко відкидала залицяння молодого гульвіси, незабаром вона здалася. Під час однієї з поїздок Панаєва та Некрасов зізналися один одному у своїх почуттях.

Що відчував із цього приводу Іван Панаєв — невідомо, але, зважаючи на все, це не завадило їхній дружбі. А враховуючи, що незабаром усі троє щасливо загоїлися у квартирі Панаєвих, їхній союз виявився міцнішим, ніж здавалося.

У співавторстві з Панаєвою Некрасов написав кілька романів — Авдотья писала тоді під чоловічим псевдонімом, що було звичайною справою в ті дні. За чутками, Некрасов неодноразово влаштовував Панаєву сцени ревнощів, але сварки не завадили партнерам прожити разом цілих 16 років — до смерті Панаєва.

За цей час Авдотья встигла завагітніти від Некрасова, але, на жаль, дитина незабаром померла. Після смерті Панаєва Авдотья та Микола теж прожили разом недовго. Мабуть, «третій» у їхній химерній дружбі був не зайвим.

У некролозі, надрукованому в «Современнике»(1862, № 2), Чернишевський писав: «…Панаєва любили всі, хто тільки знав його: стільки було в ньому доброти, м'якості та тієї привабливості, яка повідомляється людині переважанням у ньому добрих душевних властивостей… »

Іван Тургенєв та Віардо: «на краю чужого гнізда»

, відомий французький письменник і мистецтвознавець, і оперна діва Поліна Гарсі одружилися в 1840 році. Йому було вже сорок, а дівчині лише двадцять. Їх познайомила письменниця Жорж Санд, яка, хоч і була близьким другом Луї, все одно визнавала, що він «похмурий, як нічний ковпак».

Поліна знайшла у Луї порядного чоловіка, але цього спокою їй мало. «Як ви мені й обіцяли, я знайшла у Луї піднесений розум, глибоку душу і благородний характер… Прекрасні якості для чоловіка, але чи цього достатньо?» - писала Поліна Жорж Санд.

Через три роки після весілля і з'явився привід розвіяти нудне сімейне життя. Восени 1843 року серед глядачів оперної вистави опиняється 25-річний Іван Тургенєв. Через деякий час Тургенєв знайомиться і з Луї, тоді вже директором італійського театру в Парижі. Оперна діва не особливо виділяла Тургенєва серед натовпу своїх шанувальників, але, коли її гастролі в Санкт-Петербурзі закінчилися, Іван Тургенєв рушив за сім'єю Віардо. За прихильність до «клятої циганки» мати три роки не давала йому грошей. Тургенєв подорожує Європою: до Берліна, потім до Лондона, Парижа, турне по Франції і знову до Санкт-Петербурга, весь цей час живучи в сім'ї Віардо «на краю чужого гнізда», за його власними твердженнями. На початку 1860-х років сім'я Віардо оселилася в Баден-Бадені, а з ними і Тургенєв (Villa Tourgueneff). Завдяки сімейству Віардо та Івану Тургенєву їхня вілла стала найцікавішим музично-артистичним центром.

Тургенєв любив її чотирьох дітей (серед яких були його) як рідних. Справжній характер відносин Поліни Віардо та Тургенєва досі є предметом дискусій. Є версія, що після того, як Луї Віардо паралізувало через інсульт, Поліна та Тургенєв фактично вступили в подружні стосунки. За однією з версій, у цьому любовному трикутнику були ще чоловіки, яких Поліна Віардо була розташована…

Гревс у своїй «Історії одного кохання», задаючись питанням про те, чи могли бути взаємовідносини Тургенєва і Віардо відносинами подружжя, каже: «Виходить не зовсім в'яжеться з природними почуттями людей втрьох життя… На яких моральних засадах воно склалося? За якогось дивного приятельства Тургенєва з чоловіком коханої жінки, що ґрунтується на спільних мисливських захопленнях, щось не добре».

Маяковський, Ося та «муза російського авангарду»

«Володя не просто закохався в мене - він напав на мене, це був напад. Два з половиною роки не мав жодної вільної хвилини — буквально. Мене лякала його напористість, зріст, його громада, невгамовна, неприборкана пристрасть. Кохання його було безмірним», — писала про Маяковського його муза Ліля Брік.

В автобіографії Маяковського день зустрічі з Бриком у липні 1915 року визначений як «найрадісніша дата». Між Маяковським та Лілею Брік дуже швидко спалахнув бурхливий роман, якому не завадив і чоловік Лілі Брік Осіп. Влітку 1918 року Маяковський та Брики почали жити втрьох, переїжджаючи з квартири до квартири. За спогадами радянського поета Вознесенського, на старості Ліля Брік зізнавалася йому: «Я любила кохатися з Осею. Ми тоді замикали Володю на кухні. Він рвався, хотів до нас, дряпався у двері та плакав…»

Втім, є версії, що все було зовсім навпаки — у Йосипа не вистачало сил і здоров'я, щоб кохатися з дружиною, і він поступився своїм місцем молодшому коханцю.

Маяковський, Ліля та Осип Брік

Лідія Корніївна Чуковська згадувала свій візит до Брика не без неприйняття: «Спілкуватися з ними було мені важко, весь стиль будинку — не до вподоби. Мені здалося ще й те, що Ліля Юріївна без жодного інтересу ставиться до віршів Маяковського. Не сподобалися мені рябчики на столі, і анекдоти за столом ... »

У своїх передсмертних записах Маяковський назвав Лілю Брік та Вероніку Полонську, а також свою матір та сестер – членами своєї сім'ї, а вірші просить передати Брікам.

Олександр Герцен та «три зірочки»

Олександр Іванович Герцен був російським поетом, філософом та людиною дуже вільних поглядів. У 1838 році він одружився зі своєю двоюрідною сестрою Наталією Захар'їною, і протягом семи років Наталя народила йому шістьох дітей, троє з яких, втім, померли майже відразу після народження.

Сім'я їде на еміграцію до Парижа, де Наталія закохується у близького друга Герцена - Георга Гервега. Наталя не приховує своїх стосунків з Гервегом і зізнається, що «незадоволеність, що залишилося незайнятим, занедбаним шукало іншої симпатії та знайшло її у дружбі з Гервегом». Чоловікові ж вона пропонує «брак утрьох». Втім, духовний, не тілесний. Доповнюють картину Емма - дружина Гервега, а також їхні діти.