Надання ефективної підтримки як справжнє мистецтво співпереживання. Що сказати людині, яка втратила близького

Втішити засмученого друга може бути досить складно. При спробі заспокоїти, ви можете відчути, начебто ви постійно кажете щось і ускладнюєте ситуацію. Отже, як ви можете заспокоїти засмученого друга і зробити так, щоб він почував себе краще? Просто виконайте такі дії.

Кроки

Частина 1

Будьте співчутливим

1. Покажіть вашому другові деяку прихильність. 99% часу ваш друг хотів би, щоб його обіймали, поклавши руку на його плече, або акуратно поплескували по руці. Більшість людей любить прихильність, це змушує їх почуватися втішними та не самотніми. Якщо ваш друг так засмучений, що відмовляється від дотиків, це особливий випадок, але ви майже завжди можете почати втішати вашого друга, показуючи йому свою прихильність. Ваш друг може бути дуже засмучений, щоб відразу почати говорити, і ці маленькі жести можуть мати велике значення для того, щоб ваш друг відчував себе менш самотнім.

   • Відчуйте це. Якщо ви торкаєтеся вашого друга, і він підсувається ближче замість того, щоб відсунутись від вас, значить, ви на правильному шляху.

2. Просто слухайте.Наступне, що ви можете зробити, це запропонувати вашому другові добре вухо. Налаштуйте зоровий контакт, іноді кивайте та висловлюйте свої коментарі, коли необхідно, тоді як ваш друг говорить. Але, в основному, дозвольте вашому другові висловити себе і вилити все, що є у нього в грудях. Це не час, щоб ви показували свою думку або багато говорили. Це час для того, щоб дозволити вашому другу пояснити все, що його турбує, і отримати найкраще уявлення про ситуацію. Деякі проблеми не можуть бути вирішені, але він може почуватися мене трагічно, якщо є хтось в окрузі, хто увійде до його скрутного становища.

   • Якщо ваш друг трохи розмовляє, ви можете запитати: Хочеш поговорити? Потім проясніть ситуацію. Можливо, ваш друг хоче поговорити і потребує невеликого підштовхування, або він або вона просто сильно засмучений і поки не може говорити, а, значить, все, що вам потрібно, просто бути поруч.
   • Ви можете вставляти невеликі коментарі, як «Це має бути так важко» або «Я не можу уявити, через що ви проходите», але не перестарайтеся.

3. Зробіть так, щоб ваш друг відчув себе комфортніше.Можливо, ваш друг тремтить, як під дощем. Обійміть його і укутайте ковдрою. Можливо, він плакав упродовж години. Дайте йому серветки та трохи Адвіла. Можливо, ваш друг став під час розповіді про те, як він засмучується через носіння важкого рюкзака. Посадіть його. Якщо ваш друг трохи роздратований, налийте їй чи йому ромашковий чай. Якщо ваш друг не спав всю ніч, турбуючись, покладіть його в ліжко. Ідея прийде до вас.

   • Ваш друг може бути так засмучений, що він або вона не дбає про своє здоров'я чи комфорт. Тут ви приходьте на допомогу.
   • Не думайте, що ваш друг буде почуватися краще, якщо ви відкриєте пляшку вина або принесете упаковку пива. Алкоголь НІКОЛИ не є виходом зі становища, якщо ваш друг засмучений. Пам'ятайте, що він діє лише як депресант.

4. Не мінімізуйте проблеми вашого друга.Ваш друг може бути засмучений з багатьох причин. Серйозна причина: ваш друг щойно дізнався, що його бабуся перебуває у лікарні. Не серйозна проблема: ваша подруга щойно розлучилася зі своїм хлопцем після 6 місяців. Тим не менш, навіть якщо ви знаєте що, об'єктивно, ваш друг скоро з цим впоратися, або що це не велика причина для переживань, не час дізнаватись про перспективу речей, якщо ви не хочете бути завантаженим вашим другом.

   • По-перше, ви повинні серйозно сприймати проблеми вашого друга. Якщо ваш друг занадто довго нудиться через короткостроковий розрив відносин, то ви можете допомогти йому впоратися з цим пізніше.
   • Уникайте давати такі коментарі, як "Це не кінець світу", "Ти впораєшся з цим" або "Насправді це не велика проблема". Очевидно, ваш друг засмучений, тому що це велика проблема для нього.

5. Не давайте непотрібних порад.Це ще одна річ, якої треба уникати за всяку ціну. Доки ваш друг не повернеться до вас і не скаже: «Що, на твою думку, я повинен робити?», ви не повинні вистрибувати і пропонувати вашому другу п'ять кращих варіантів для дії, на вашу скромну думку. Це буде виглядати як поблажливість, начебто ви думаєте, що проблеми вашого друга можуть бути легко вирішені. Поки ваш друг не подивиться на вас очима лані і не скаже: «Я не знаю, що робити…», дайте йому час, перш ніж давати свою пораду.

   • Ви можете просто сказати "Ти повинен трохи відпочити" або "Випий ромашковий чай і відчуєш себе набагато краще", щоб запропонувати вашому другу трохи комфорту. Але не говоріть такі речі, як «Я думаю, що ти повинен зателефонувати Біллу прямо зараз і з'ясувати стосунки» або «Я думаю, що тобі потрібно звернутися до вищої школи зараз», інакше ваш друг просто перевантажений і роздратований.

6. Не кажіть, що ви все розумієте.Це ще один спосіб швидко зробити вашого друга роздратованим. Якщо одного разу ви не були в ідентичній ситуації, ви не можете сказати "Я знаю точно, що ти відчуваєш ...", тому що ваш друг відразу крикне: "Це не те саме!". Засмучені люди хочуть бути почутими, але не чути, що їхні проблеми схожі на чужі. Отже, якщо ваш друг засмучений через серйозний розрив, і вам доводилося проходити через ці проблеми теж, ви можете сказати про це. Але не порівнюйте ваші тримісячні стосунки із трирічними стосунками вашого друга, інакше ви тільки нашкодите.

   • Скажіть краще "Я не можу уявити, що ти відчуваєш", ніж "Я знаю точно, через що тобі доводиться проходити ..."
   • Звичайно, для вашого друга може бути втіхою знання того, що хтось теж пройшов через подібну ситуацію і вижив, але якщо це не так, будьте обережні з фразами.
   • Порівнювати себе з вашим другом проблематично, оскільки, зрештою, ви можете базікати всяку нісенітницю, навіть не підозрюючи, що ви робите.

7. Знайте про те, коли ваш друг хоче, щоб його дали йому спокій.На жаль, не кожен, хто засмучений, бажає підтримки та доброго вуха. Деякі люди справляються з проблемами наодинці, і деякі люди, можливо, захочуть, щоб їх дали спокій після розмови про проблему. Якщо це випадок із вашим другом, не залишайтеся, якщо він цього не хоче. Якщо ваш друг сказав, що він або вона хоче побути один, то, швидше за все, це означає.

   • Якщо ви думаєте, що ваш друг може щось із собою зробити, тоді вам потрібно залишитися і запобігти цьому, але якщо ваш друг просто засмучений, але не спустошений, тоді, можливо, йому просто потрібен час, щоб відійти.

8. Запитайте, чим ви можете допомогти.Після того, як ви та ваш друг поговорили, запитайте вашого друга, що ви можете зробити, щоб покращити ситуацію. Можливо, є конкретне рішення, і ви можете допомогти виправити її, наприклад, якщо ваш друг провалив заняття з математики, а ви добре знаєтеся на цифрах і можете навчити його. Іноді немає хорошого рішення, але тоді ви можете прокотити свого друга і провести з ним більше часу, якщо він переживає важкий розрив, або дозвольте вашому другу побути у вас деякий час.

   • Навіть якщо ви дійсно не можете нічого зробити, окрім як бути поруч, просто питання про те, що ви можете зробити, допоможе вашому другу відчути, що він не один, і що хтось є поруч із ним чи з нею.
   • Якщо ваш друг думає, що ви робите занадто багато для неї або для нього, нагадайте другу про ті часи, коли він або вона був з вами в момент, коли ви дійсно потребували цього. Це те, заради чого потрібні друзі, чи не так?

   Частина 2

   Зробіть все можливе

   1. Примусьте вашого друга сміятися, якщо проблема не дуже серйозна.Якщо ваш друг не страждає від значної втрати, тоді ви можете підняти йому або їй настрій, пожартуйте або поводьтеся як дурень. Якщо ви спробуєте розвеселити друга занадто рано, то, швидше за все, це не пройде, але, якщо ви трохи почекаєте і потім почнете веселити друга через сміх, це добре окупиться. Сміх дійсно найкращі ліки, і якщо ви можете перетворити жартома не образливу ситуацію або просто пожартувати над собою, щоб привернути увагу вашого друга, то ці дії нададуть тимчасове полегшення.

      • Звичайно, якщо ваш друг сильно засмучений, гумор не найкращий вибір для вас.

   2. Відверніть вашого друга.Наступне, що ви можете зробити, коли ваш друг засмучений, це спробувати зайняти його настільки, наскільки це можливо. Однак ви не повинні тягнути вашого друга в клуби або запрошувати його на величезну вечірку, де кожен одягнений як його улюблений супергерой, вам слід прийти до друга з фільмом і великою пачкою попкорну або запросити його на прогулянку. Коли ви відволікатимете друга, частина болю піде геть, навіть якщо спочатку ваш друг пручається. Не потрібно тиснути на друга занадто сильно, але знайте, що він потребує невеликого підштовхування.

      • Ваш друг повинен сказати щось на кшталт: «Я не хочу веселитися, я просто хочу бути найбільшим занудою…», і ви можете сказати: «Це смішно! Я люблю веселитися з тобою, незважаючи на щось».
      • Можливо, ваш друг проводитиме час у своїй печероподібній кімнаті. Просто витягніть його або її з дому на свіже повітря, навіть якщо ви просто прогуляєтеся в кафе вулицею, це принесе йому користь фізично та розумово.

   3. Зробіть щось корисне для вашого друга.Якщо ваш друг дійсно засмучений, то цілком імовірно, що він або вона нехтує своїми обов'язками чи домашньою роботою. І тут ви з'являєтеся. Якщо ваш друг забув поїсти, привезіть йому обід чи підіть і приготуйте вечерю. Якщо ваш друг не прав білизну вже два місяці, привезіть трохи миючого засобу. Якщо будинок вашого друга в абсолютному безладді, запропонуйте йому свою допомогу у проведенні прибирання. Принесіть пошту свого друга. Якщо він або вона залишається вдома і не йде до школи, принесіть домашнє завдання. Ці маленькі речі можуть не здатися великими справами, коли ваш друг неймовірно засмучений, але вони додають допомоги.

      • Можливо, ваш друг скаже, що він не потребує вашої допомоги, і що ви і так достатньо зробили, але ви повинні наполягати, що хочете допомогти принаймні на перший погляд.

   4. Перевірте вашого друга.Якщо у вас і вашого друга не ідентичні графіки розкладу, ви неминуче проводитимете деякий час один без одного. Але якщо ви знаєте, що ваш друг дійсно засмучений, то ви не можете уникнути ситуації повністю. Вам слід зателефонувати другові, написати їй або йому або заходити час від часу, щоб побачити, що ваш друг робить. Тому що ви не хочете дратувати вашого друга і писати йому: З тобою все добре? кожні три секунди, вам потрібно перевіряти вашого друга, принаймні один або два рази на день, якщо ви знаєте, що він переживає важкий момент.

      • Ви не повинні говорити: "Я просто дзвоню, щоб дізнатися, що ти робиш". Ви можете бути хитрішими, якщо захочете, і придумати виправдання, наприклад, чи не бачив ваш друг ваше коричневе пальто, а потім закінчити із запрошенням його на обід. Ви ж не хочете, щоб ваш друг відчув, що ви няньчите його чи її.

   5. Просто будьте поряд.Часто це найважливіше, що ви можете зробити, втішаючи друга. В окремих випадках ви можете вирішити проблему друга або тим більше знайти найкраще рішення. Іноді ваш друг повинен почекати чи пройти через проблему самостійно. Але зараз більшу частину часу ви можете бути плечем для того, щоб ваш друг поплакав, втішним голосом, який він міг би почути в середині ночі, якщо вашому другові дійсно треба поговорити, а також джерелом добра, розуму та комфорту. Не відчувайте себе неадекватним, якщо все, що ви можете зробити, це просто бути поряд з вашим другом.

      • Скажіть вашому другу, що незалежно від того, в чому полягає проблема, вона покращиться з часом. Це реальність, навіть якщо вона не відчутна одразу.
      • Зробіть зусилля, щоб очистити ваш розклад і присвятити більше часу вашому другові. Він або вона буде дуже вдячний вам за ваші старання, які ви зробили, щоб він чи вона відчувала себе краще.
   • Запропонуйте допомогу вашому другові, якщо його образили. Якщо ви прийшли до школи з ним і побачили, що його кривдять, схопіть його за руку та обійміть. Захистіть його. Скажіть йому, щоб піти з вами. Навіть якщо ви єдиний друг, який має, завжди захищайте його так, як ніхто інший не зможе.
   • Обійміть вашого друга і скажіть, що любите його, і що ви завжди поруч із ним.
   • Якщо спочатку ваш друг не захоче говорити, не дзвоніть і не турбуйте його! Дозвольте йому або їй побути деякий час наодинці з собою, перед тим як ви говоритимете з нею або з ним про проблему. Зрештою, він або вона прийдуть до вас, коли вони будуть готові говорити і робити речі краще.
   • Вмійте зрозуміти, коли ваш друг засмучений або коли він просто потребує уваги. Якщо він зображає із себе засмученого цілий день біля вас і відмовляється говорити, що трапилося, значить, він просто шукає уваги. Якщо він дійсно засмучений, то не сильно показуватиме це і, зрештою, розповість комусь, у чому проблема.
   • Витягніть вашого друга поїсти або прогулятися у парку! Робіть все, щоб відвернути його увагу від того, що сталося, та розважайте його!

   Попередження

   • Якщо причина розладу друга у вас, зробіть все, що можливо, і вибачтеся! Не важливо, що трапилося, чи хто що сказав, чи хто що зробив, чи варто ламати через це дружбу? І якщо він не прийме ваших вибачень ... подумайте про те, що ви зробили боляче і образили його. Дайте йому час і простір, щоб відійти від цього, і, можливо, він прийде або зателефонує вам!
   • Не змушуйте його сказати вам, у чому справа, якщо він у поганому настрої чи не хоче розмовляти зовсім!
   • Ніколи не переходьте він. Якщо ваш друг каже, що він втомився від приставань шкільного хулігана, не кажіть «Це ще не так погано, як минулого року, коли… (а потім розпочати розповідь історії про себе)». Запропонуйте вирішити проблему. Він відкритий перед вами, тож покажіть йому своє співчуття!
   • Скажіть щось добре, наприклад «Я люблю тебе, незалежно від того, як ти виглядаєш, що ти робиш, і незалежно від того, хто ти є».

У статті ви дізнаєтесь:

Вітаю читачів.

Смерть – неприємна формальність, проте приймаються всі кандидати ©.

А що робити тим, хто залишився з цього боку? І чим ми можемо їм допомогти? У цій статті ви дізнаєтеся, як заспокоїти людину, яка втратила близьку. Це ж непросто. Смерть може бути несподіваною або болісною і від цього гостріше переживається.

Чи можна заспокоїти людину, що втратила близького

Крім того, гострота болю від втрати залежить від того, в яких стосунках знаходилася людина з померлою. Якщо взаємини були добрими, то процес «відпалювання», як його називають психологи, проходить легше, швидше і в нормі.

Якщо ж стосунки були поганими, сповненими сварками, образами або недомовленістю, то згодом можуть сформуватися порушення, наприклад почуття провини. Горючий сильніше страждатиме і страждатиме, у зв'язку з чим втрата буде хворобливою настільки, що залишить психологічну травму.

Тому, як ніколи, важлива підтримка друзів, рідних та колег. Ви не зможете заспокоїти людину, але зможете полегшити її стан потрібними словами та діями.

Стадії горювання

Щоб стало зрозуміліше, як це зробити, я розповім, що відбувається з тим, хто втратив свого близького, починаючи з моменту, як він дізнався про смерть. Триває весь цей процес по-різному. У когось швидше, у когось повільніше, але в середньому близько року і поділяється на періоди:

1. Шок
2. Заперечення.
3. Усвідомлення.
4. Траур.

Шок

Шок починається з новини про смерть і триває від кількох хвилин до кількох днів. Основні емоції, що випробовуються зараз - подив і приголомшення. Пояснюється це тим, що розум людини, яка втратила близького, перебуває у стані заціпеніння і не вірить у те, що сталося. Тому, щоб допомогти йому і заспокоїти, дотримуйтесь наступних правил:

1. Не створюйте суєту у спробах відвернути розмовами. Більше слухайте. Говоріть, коли з вами почнуть розмовляти.
2. Говоріть правду та грамотно інформуйте. Наприклад, часто бувають такі скарги: «Чому я зараз нічого не відчуваю? Я ж її любив! Поясніть, що це нормальна реакція, тому що свідомість на даний момент не сприймає неприємну для нього подію. Розкажіть, що це минеться і тоді стане боляче. Цей біль важливо пережити і тоді згодом на його заміну прийдуть інші почуття, наприклад, «світла печаль».
3. Які фрази зараз не можна говорити: "все пройде", "не переживай", "заспокойся", "ти ще зустрінеш когось", "все налагодиться" і т.д. Оскільки розум заперечує загибель близького, ваші слова будуть образливі і незрозумілі. Вони викличуть лише негативну реакцію.

Заперечення

Заперечення триває до 3-4 тижнів. Це фаза, коли мозок людини, не вірячи тому, що відбувається, шукає померлого. Чуються його кроки в будинку, здається, що ось-ось він зателефонує чи щось скаже. Часто прокручуються спогади, що начебто він живий і здоровий. У натовпі миготять схожі на нього лики.

Зараз важливо просто залишатися поряд. Тому що, як правило, до цього часу більшість співчутливих повертаються до свого звичайного життя. І людина залишається віч-на-віч зі своїм горем. Тому почуття самотності зараз переживається найгостріше.

Ще один важливий та суттєвий момент. У зв'язку зі смертю виникає багато організаційних питань і буває так, що більш стійкі члени сім'ї беруть він ці клопоти. Насправді той, хто найбільше переживає, повинен якнайчастіше залучатися до вирішення цих питань.

І ось чому. По-перше, активна діяльність сприяє процесу усвідомлення. А по-друге, людині стає легше через те, що вона востаннє щось робить для свого близького. Тому якнайбільше змушуйте займатися похороном, поминками, облаштуванням подальших справ.

Усвідомлення

Усвідомлення, яке триває до 7 тижнів. Психіка поступово усвідомлює те, що трапилося, і приймає факт події. Це найважливіший етап і найважчий. Важливий, бо без нього неможливо повернутись до нормального життя. Важкий, тому що біль і страждання від усвідомлення того, що сталося, стають болісними.

Людина перебуває у постійній апатії, поганому настрої, плаксивості. Душа болить та плаче. Але, як кажуть психологи, своє лихо і втрату треба «відгорювати». Інакше невисловлені емоції можуть засісти глибоко та надовго, спричинити порушення психіки. Замість лікування з'явиться почуття провини, гнів чи образа.
Тому допомогти заспокоїтись ви можете тим, що продовжите бути поруч. Однак, реакції у всіх різні і від вас можуть усунутись, закрити як у раковині і навіть можуть стати агресивними. Ваше завдання не лізти в душу, а делікатно та акуратно підтримувати.

Говоріть про те, що ви поряд і будете стільки, скільки знадобиться. Якщо немає можливості підтримувати фізичний контакт, якнайчастіше телефонуйте, акуратно цікавтеся справами. Якщо вам відповідають, то ставте більше запитань.

Жалоба

Заключний етап – жалоба та адаптація до життя без померлого улюбленого родича чи друга. Тут поступово емоції вщухають і переходять у «світлу смуток» або «тихий смуток».

У деяких з'являється бажання частіше говорити про померлого. Особливо це буде відбуватися у свята та дні, коли всі були разом і живі. Не усувайте ці розмови, спогади, перегляди фотографій або речей.

За рік людина проживе всі події одна, без втраченого близького і їй стане спокійніше, легше. Зараз саме час підтримувати такими словами, як "Тримайся!", "Ти впораєшся!", "Ти сильний!", "Все буде добре" і т.д.

Чи варто змінювати обстановку

У ці складні часи можуть виникнути думки «а чи не змінити обстановку». Наприклад, переїхати на інше місце проживання або поміняти посаду, уникнути звичного. Робити це не рекомендується. М'яко поясніть, що зараз не найкращий час для цього, що потрібно добре підготуватися і все обміркувати.

Утримайте від поспішного рішення, оскільки зараз свідомість перебуває у зміненому стані і не здатна приймати адекватні кроки. Особливо якщо це стосується таких важливих подій, як народження іншої дитини або нове одруження.

Коли настав час звернутися до фахівця

Щоб не відбувалося за рік-півтора, доки живе горе, це вважається нормою. Депресія, апатія, лють, гнів, підвищена дратівливість і навіть активна агресія. Різниця реакцій пояснюється відмінностями темпераменту, характеру, звичками поведінки, цінностями тощо.

Можуть спостерігатись погіршення у роботі, у відносинах з іншими людьми. Не варто протягом цього періоду квапити і вселяти, що настав час закінчувати страждати, потрібно повертатися до колишнього життя. У всіх термін індивідуальний.

Однак, якщо подібні зміни зберігаються більше двох років, значить, мають місце психоемоційні порушення і в цьому випадку я рекомендую звернутися до професійного психолога або психотерапевта.

Співчуття, небайдужість, співпереживання – ось безцінні вміння, властиві світові людей.

Здатність підтримати людину у скрутну хвилину робить нас ближче і краще: вона важлива для обох – і для того, хто страждає, і для того, хто простягає йому руку допомоги. Але не кожен знає, як, якими словами та діями підтримати іншого.

Підтримка у дії

Подумайте: іноді два вчасно сказані слова рятують життя. За красивим і міцним фасадом самодостатньої особистості може ховатися глибока депресія, що веде до страшних рішень.

Багато людей поряд з вами стоять на краю прірви і потребують співчуття, але мовчать про це. Побачити чуже лихо, поплескати по плечу, переконати колегу чи друга, що все налагодиться – велика майстерність.

Але досить просто помітити проблему, важливо вимовити правильні слова. Якими вони можуть бути?

1. "Чим тобі допомогти?"Ця фраза підійде для діяльних, але не особливо сентиментальних альтруїстів. Продемонструйте готовність вплутатися в бій за товариша, закопатися з головою в його проблему і разом, пліч-о-пліч, вирішувати питання.

Можливо, ваша допомога і не знадобиться, але прагнення буде гідно оцінено і вселить в людину оптимізм.

Підтримка практично – дуже актуальна річ. Ви можете привезти вбитій горем подрузі продукти додому, допомогти їй із прибиранням, забрати з садка її сина, поки та впорядковується.

Оточивши близького турботою, ви покажете, що він не самотній і коханий.

У важких ситуаціях (при похороні близьких, тривалому лікуванні родичів, вибиванні безкоштовних ліків), найкращий спосіб підтримати людину – взяти він частину організаційних питань.

Ви можете зателефонувати рідним, проконсультуватися у юристів, зробити копії документів, замовити квитки тощо.

2. "Що б тебе могло розвеселити?". Поцікавтеся, які речі приносять людині задоволення, наводять на приємні думки, відволікають від проблем.

Відро стиглої полуниці, похід у контактний зоопарк, поїдання величезної піци, поїздка до парку атракціонів, купівля нової сукні… Люди черпають позитивну енергію у найнесподіваніших предметах.

3. «Хочеш, я буду з тобою поруч?», "Може, мені сьогодні залишитися тут?". Людині у біді шкідливо перебувати наодинці з негативними думками та депресією. Необов'язково сидіти і перемелювати на словах проблему – досить просто бути у сусідній кімнаті, неподалік.

4. "Все пройде і це теж". Цар Соломон був мудрий і справедливо цінував це гасло. Закінчується все – і добре, і погане. Настають інші часи і приносять із собою зміни. Переконайте людину, що потрібно потерпіти зовсім небагато – фінал у будь-якому разі настане.

5. "Що тебе турбує найбільше?". Дізнатися про справжні причини печалі корисно – це дає паливному шанс виговоритися і заодно покопатися у собі, визначивши пріоритети та розставивши акценти.

Може виявитися, що офіційний привід для депресії – лише прикриття для глибших комплексів та страждань.

Наприклад, ваша дівчина переживає, що її звільнили. Виглядає так, ніби вона плаче через фінансову яму, в яку потрапила, але насправді в ній говорить занижена самооцінка, страх нового, відчуття себе бездарним і безглуздим співробітником, який нікому не потрібен.

Розуміння причин депресії – запорука підбору правильних слів підтримки.

6. Замість тисячі слів – тиша. Помовчіть, міцно обійміть і уважно вислухайте сповідь страждаючого. Уміння слухати – не менш цінний дар, ніж комунікабельність.

Як не треба підтримувати у скрутну хвилину

Іноді мовчання – золото. Особливо в ті моменти, коли з губ готові злетіти заборонені слова та емоції.

Що не треба казати, є у вашого друга – горе?

1. « Мені тебе так шкода!» Жаліти – не означає співчувати.

Взагалі, жалість до себе – останнє, що хоче відчувати хвора, покинута чи звільнена людина. Набагато краще випромінювати позитивний настрій.

2. « Та все налагодиться вже завтра!» Якщо ви не в курсі ситуації, не висловлюйте помилково-оптимістичних очікувань.

Смертельно хворій людині важко чути вашу переконаність у тому, що вона «обов'язково одужає». У такому разі слід пошукати інші слова підтримки.

3. « Мене разів двадцять звільняли, але ж я так не вбивався». Ваш досвід безумовно безцінний, але людині в депресії здається, що її ситуація унікальна. До того ж немає гарантій, що вам справді дісталися ідентичні проблеми та й сприйняття реальності у кожного особливе.

4. « Мені теж погано, нога болить, шию надуло». Не варто скаржитися у відповідь – ви ж прийшли підтримати, а не перетягувати ковдру на себе.

Людина в біді залишається одна відрада - побути в центрі уваги, бути оточеним турботою. Та й безглуздо виглядає, коли ви прийшли до людини, яка недавно втратила близького, і нарікаєте на кашель.

За підтримки друга, коханого чи родича, важливо бути поруч навіть у найпростіші емоційні періоди.

Люди в горі бувають агресивні, засліплені люттю, ображені на весь світ, буркотливі та критичні.

Перебувати з ними в одній кімнаті – складне завдання, але саме так проявляється та підтверджується справжня близькість душ.

Ситуації в житті трапляються зовсім різні, при цьому не завжди психіка може спокійно впоратися з тим, що відбувається, тоді потрібна допомога тих, хто поруч. Розгубленість від необхідності якось стабілізувати стан іншої людини цілком зрозуміла, особливо коли незрозуміло, як заспокоїти людину словами на відстані, адже прибрати причину переживань не тільки може виявитися непосильним, а й непотрібним заняттям.

Найбільше хочеться заспокоїти людину, що плаче, оскільки власна психіка кожного влаштована таким чином, що вид чужих сліз є непереносним. Однак ми не враховуємо тих реакцій, де сильні переживання та руйнівні процеси психіки можуть відбуватися без сльозинок і гучних нищів.

В тяжку хвилину

Допомогти людині подолати тяжкі переживання можна, не влаштовуючи особливих рятувальних операцій та не закінчуючи курси кризової психології – головне виявити уважність та чутливість. Не поспішайте робити активні дії та давати поради, як заспокоїтися, а вислухайте ситуацію. Чим більше людина вимовляється, тим більше знижується емоційне напруження, бувають ситуації, коли розповівши свою проблему кільком друзям поспіль, негативні емоції йдуть, знижується значущість поганих подій або повністю втрачається актуальність того, що відбувається.

Навіть якщо ситуація складніша і потребує реального втручання, то після вашого уважного та активного слухання, з підтримуючими висловлюваннями та уточнювальними питаннями, може скластися план виходу з цього положення або прийде певне переосмислення. Але зациклюватися на проблемах також не варто – одна справа розповісти друзям, що відбувається, щоб виплеснути емоції, що спалюють, і зовсім інакше розвивається ситуація, якщо дозволити людині постійно себе накручувати переказами того, що сталося. Як тільки помічаєте, що згадка про хворобливу ситуацію спричиняє погіршення стану, а не емоційне полегшення, м'яко змінюйте тему розмови, відволікаючи від обговорення на тему. Ще краще відволікати та заспокоювати людину діяльністю.

Заспокоїти людину при панічній атаці допомагає участь та пропозиція допомогти, причому висловлене у прямій формі. Можна запитати, чим допомогти чи пропонувати свої варіанти для людини прямо зараз, навіть дрібниці (принести води, укутати пледом, підвезти додому тощо).

І не забувайте про фізичний контакт - обійми, дружнє поплескування по плечу, дотик до руки можуть зробити значно більше, ніж будь-які слова. Якщо виникає проблема, як заспокоїти людину на відстані, то контактні техніки недоступні, проте ви можете здійснити вплив на емоційне тло людини за допомогою власного голосу, а саме гучності та інтонацій. Намагайтеся говорити розмірено, трохи протяжно, наближаючи свій голос до того, хто засинає, що за гучністю, що за інтонаційним звучанням. Спрацьовують інстинктивні механізми психіки, що в небезпеці спати неможливо, а якщо ви засинаєте, значить безпечно, тоді в іншого виникає підсвідоме сприйняття того, що відбувається, як менш загрозливе.

В екстремальній ситуації

Проблематика екстремальних ситуацій у цьому, що, давно знайомі у різних подійних випадках видають зовсім непередбачувані реакції. Найбільш поширені реакції – це паніка та істерика. Працювати з ними необхідно у різний спосіб.

Якщо людину накриває, то допоможе заспокоїтися зосередження на диханні та найближчих предметах. Спочатку його дихання потрібно буде контролювати вам, тобто. говорити про необхідність робити вдих, стежити, щоб вони не були дуже глибокими (гіпервентиляція призводить до втрати свідомості, яка і так звужена при паніці) або надто частими (маленька амплітуда вдихів може посилювати тривогу).

Переведіть увагу людини з абстрактних понять чи спроб оцінити загальну зупинку на її самопочуття – теплоту в кінцівках, зручність пози, попросіть зробити якусь дрібну роботу (скласти речі, набрати повідомлення).

Зі ступору виводити доведеться фізичними методами, легко струсивши або похитуючи людину. Відразу після виведення з заціпеніння, можуть хлинути всі почуття, що стримуються, і прийде істерика. Тут необхідно мовчки вислухати будь-який текст, що вимовляється, навіть із погрозами та образами на вашу адресу (вибачення ви почуєте потім, коли людина стабілізується емоційно). Якщо істерика переходить у загрозливу рухову активність, завдання полягає виключно у стримуванні деструктивних поривів – можливо руками, можна облити водою.

При екстремальних подіях особливо важливим є питання, як заспокоїти п'яну людину, адже шкода від її необдуманих і надемоційних реакцій може призвести до катастрофічних наслідків. Підійдуть методи боротьби з істерикою – вислухати або облити водою, коли помічаєте, що людина перестає контролювати свою поведінку. Контролюйте власну поведінку – необхідно зберігати спокій, говорити виключно у справі. Вибирайте нейтральні фрази, щоб заспокоїти людину, за яких неможливо спровокувати новий емоційний спалах. А ще є секретний спосіб - вдати, що не помічаєте п'яного, так ви позбавляєте його зворотного емоційного зв'язку і людина або заспокоюватися, або віддаляється далі в пошуках тих, хто підтримає його хвилю.

При втраті близького

Смерть близького від хвороби, при прогнозованих датах або внаслідок екстремальних ситуацій, коли це трапляється несподівано, завжди надає сильний фруструючий вплив на жити. Крім безпосередніх близьких загиблих, ті, хто намагатиметься їм допомогти і якось заспокоїти, також зазнають вторинної травматизації. Саме цим пояснюється ступор багатьох та неможливість підібрати потрібні слова, щоб заспокоїти людину.

Немає рецепта здатного за одну чарівну фразу чи дію прибрати біль від втрати та заспокоїти людину, яка втратила близького, але можна допомогти іншому прожити горе та повернутися до свого життя, сформувавши нові моделі взаємодії. Не намагайтеся відволікати людину від того, що сталося іншими розмовами чи пропозиціями діяльності – перший період все одно всі думки будуть присвячені лише смерті, а ваші спроби можуть призвести до усунення. Якщо слів немає, то краще сісти поруч і помовчати, а почати говорити можна тільки тоді, коли сам горе, що проживає, повернеться до вас, а краще слухати, що він скаже вам.

Ваше завдання – показати, що ви знаходитесь поряд і можете підтримати. Важливо не говорити цю фразу, а дати зрозуміти на інших рівнях – підтримуйте постійний контакт. Можете дзвонити по телефону та цікавитися чи є у людини продукти, чи потрібна допомога у закритті рахунків та оформленні паперів померлого, заїжджайте та підвозіть, куди необхідно. Тобто. ви не акцентуєте увагу на тому, що сталося питаннями про самопочуття і те, як важко після втрати. Можливо одного разу, коли людина сама готова говорити – вона зателефонує і попросить про зустріч. Тоді будьте готові до сліз та важких переживань, з якими саме вам немає потреби щось робити, достатньо слухати, але слухати уважно.

Що не слід робити

Оскільки чужі страждання нестерпні для тих, хто перебуває поруч, а бажання заспокоїти людину зростає максимально і вимагає будь-яких рішучих дій, багато хто перестає турбуватися про те, хто справді зараз вимагає заспокоєння і роблять помилки. Згадайте, як мама кричить на дитину, що плаче, намагаючись саме так її заспокоїти, в результаті збуджуються всі учасники ситуації. Варто прислухатися до відчуттів і відійти, якщо ви нестабільні – нехай заспокоюють інші.

Не можна знецінювати причину розладу людини, адже це може поранити. Тобто. тим, хто сумує за померлими, не треба говорити, що тепер їм краще або так мало статися, а жінці, яка переживає розлучення, не варто повідомляти про її красу і негідність чоловіка, адже самооцінка зараз на нижній планці, а страждання від його відсутності болісні.

Якщо збираєтеся допомагати, то залишайтеся, а не йдіть з фразою про те, що приїдете на перший дзвінок. Коли людині необхідне заспокоєння, вона не завжди може адекватно тестувати реальність, щоб зрозуміти, яка допомога їй потрібна, а ще може провалитися в таку глибоку депресію, підняти трубку і не згадати номер телефону.

Коли ви порівнюєте страждання людини з іншими (голодні діти Африки, інваліди, безпритульні), у спробах показати, що комусь зараз у рази гірше, то в кращому разі вас не почують. При більш адекватному реагуванні ви можете навчити агресивну реакцію або спровокувати прагнення емоційно закритися. Коли особисто вас уже дістало страждання чи істерики іншого, виключіть із ситуації самого себе, а не починайте наказувати заспокоїтися людині або переключитися. Повірте, якби людина могла це зробити, то давно б зробила.

Зразкові фрази, як заспокоїти людину словами

Правильно підібрані слова можуть стати справді цілющою силою. Перше, що варто запам'ятати – це все формулювання мають транслювати позитивний момент, тільки не перегинаючи ціпок. Можна згадувати позитивні історії про померлу людину замість порад швидше відволіктися.

Наприклад:

«Я не можу пережити цей біль замість тебе, але я можу прожити цей біль разом із тобою, разом ми витримаємо все»

«Я жалкую про те, що сталося. Чим я можу допомогти?"

«Прийміть щирі співчуття втраті, згадуємо найтеплішими словами ___!»

«Спереживаємо Вашій втраті! Повідомлення про смерть ___ вразило всю нашу сім'ю»

«Словами не можна передати весь біль та смуток. Щиро співпереживаємо всій вашій родині!

«Вражені сумною новиною, поділяємо біль втрати. Золота людина ___, яких мало! Пам'ятатимемо ___ завжди!»

Якщо людина перебуває просто у скрутній ситуації, і ви розумієте, що вона її подолає, то цілком доречні слова підтримки про те, щоб тримався чи не здавався – тут вони будуть доречними. У складних варіантах підбадьорювати можна питаннями про свою участь і допомогу або ж ви можете допомогти людині прояснити ситуацію для себе.

Наприклад:

"Ти можеш розраховувати на мене"

"Твоя невдача це трамплін до успіху"

"Я тут, щоб допомогти"

"Я вірю в тебе, ти все витримаєш"

«Фініш це старт для чогось нового»

«Закінчився один етап, розпочнеться новий»

Коли бачите, що ваш знайомий замкнувся в собі і може говорити тільки про проблему, що терзає його, то перекладайте тему - говоріть про метеликів і плани на вихідні. Якщо розмову з вами не підтримують самостійно, то залучайте запитаннями – запитуйте думку щодо вашого нового костюма та запланованої конференції, попросіть розповісти щось про професійну сферу друга.

Заспокоїти людину в істериці допомагають не так смислові, як афективно насичені фрази. Тобто. тихе і спокійне прохання людини задуматися про свою поведінку може бути марною, а ось страшний крик із наказом заткнутися може легко привести до тями.

Якщо ж людина зрозуміла, її дії адекватні тому, що відбувається, але йому важко, то більше обговорюйте з ним його почуття. Тут цінні не ваші поради та слова, а можливість людині побути в центрі уваги, відчути справжню підтримку, коли весь час та простір присвячений їй.

Пам'ятайте, що не тільки слова допоможуть заспокоїти людину, але мовчання та обійми можуть розділити та зменшити смуток, заспокоїти, повернути живе переживання емоцій.

Старовинне прислів'я говорить, що розділена радість - це подвійна радість, а розділене горе - півгіря. Психолог Православного центру кризової психології при храмі Воскресіння Христового на колишньому. Семенівський цвинтар Світлана Фураєварозповідає, як допомогти горючій людині розділити її горе.

Зіткнувшись з чужим горем, багато хто хоче не просто висловити співчуття, а зробити що-небудь, щоб допомогти горючому, і дуже часто наштовхуються на відмову від допомоги. Чому так відбувається?

Справа в тому, що у того, хто бажає допомогти людині, не завжди виходить «з ходу» визначити, що саме необхідно зараз горючому. Тому обрані стратегії поведінки найчастіше виявляються неефективними. Замість усвідомлення, що зміг виявитися корисним – образа, що «я з усією душею… а він (вона) невдячний…»

І як же бути у такій ситуації?

Насамперед – виявити чуйність. Допомога приймається лише тоді, коли вона збігається з потребами людини, що її потребує. Тому необхідно оцінити стан палива, постаратися зрозуміти, що йому потрібно зараз найбільше – спокій, розмова, практична допомога по господарству, просто посидіти поряд і помовчати чи допомогти дати вихід сльозам. Для кращого розуміння, що відбувається з горючим, розглянемо, як виглядає процес горіння в часі.

Перший етап - шок та заперечення втрати. Навіть якщо померлий довго хворів, і прогноз лікарів був невтішним, повідомлення про смерть є несподіваним для більшості людей. У стані шоку людина ніби оглушена звісткою, діє «на автоматі», втрачено повноцінний контакт і з самим собою, і з навколишнім світом. Люди, що пережили цей стан, описують його як «це було ніби уві сні», «це було ніби не зі мною», «я нічого не відчував», «я не вірив у те, що сталося, це неправда». Така реакція викликана глибоким потрясінням від повідомлення, і психіка включає своєрідний механізм гальмування, захищаючи людину від сильного душевного болю.

Другий етап - гнів та образа. Той, хто горить знову і знову «прокручує» в голові ситуацію, і чим більше він думає про своє лихо, тим більше запитань у нього виникає. Втрату прийнято і усвідомлено, але людина не може з нею змиритися. Ведеться пошук причин і альтернативних варіантів дії. Образа та гнів можуть бути спрямовані на себе, долю, Бога, лікарів, родичів, друзів. Рішення, «хто винний» при цьому є не раціональним, а швидше емоційним, що може призвести до взаємних образ у сім'ї.

Наступний етап - почуття провини та поява нав'язливих думок. Горючий починає думати, що якби він по-іншому ставився до померлого, діяв, думав, говорив, то смерть можна було б запобігти. Ситуація неодноразово програється у різних випадках. Це дуже деструктивні почуття, які, безперечно, необхідно долати.

Четвертий етап страждання та депресія.Душевне страждання супроводжує всі попередні стадії горювання, але на цьому етапі воно досягає піку, затьмарюючи собою всі інші почуття. Горе, як хвилі, то нахлине, то трохи відступить. А в цей період людина зазнає максимального душевного болю, це «дев'ятий вал» горя. Цей період люди переживають дуже по-різному. Хтось стає дуже чутливим і багато плаче, хтось, навпаки, намагається не виявляти емоції та замикається у собі. З'являються ознаки депресії – апатія, пригніченість, почуття безнадійності, людина почувається безпорадною, сенс життя без померлого втрачено. На цьому етапі можуть загостритися хронічні захворювання, оскільки людина перестає дбати про свої потреби. Виникають порушення сну та неспання, відсутність апетиту, або непомірне споживання їжі. На цьому етапі деякі горючі починають зловживати алкоголем чи лікарськими препаратами.

На щастя, цей період добігає кінця, і настає наступний – прийняття та реорганізація. Відбувається емоційне прийняття втрати, людина починає налагоджувати своє життя у теперішньому. На цьому етапі життя (вже без померлого) знову набуває цінності. Плани на майбутнє перебудовуються, померлий у них перестає фігурувати, з'являються нові цілі. Це зовсім не означає, що померлий забутий. Навпаки, спогади про нього не залишають пального, просто змінюється їхнє емоційне забарвлення. Померлий, як і раніше, займає своє місце в серці, але спогади про нього призводять не до страждання, а супроводжуються смутком або смутком. Часто людина черпає підтримку у спогадах про минуле.

А як довго тривають ці періоди? І чи можна допомогти горючому подолати їх швидше?

Тривалість горіння дуже індивідуальна. Процес горювання не лінійний, людина може повертатися на якийсь етап і ще раз проживатиме його. А ось квапити палива не потрібно. Адже ми не змушуємо новонародженого ходити, а першокласника вирішувати завдання квантової фізики. У переживанні горя важливіше не його тривалість, а прогрес, який відбувається у пального. Я спеціально приділила час розгляду етапів горя, щоб показати, що всі почуття та реакції на втрату, що проживають горючим - нормальні. Прийняття цих почуттів, розуміння їх і підтримка горюючого на кожному етапі – це та сама допомога, яка допоможе подолати горе. Дуже важливо звернутися до фахівців, якщо людина «застрягла» на якомусь етапі і не має позитивної динаміки.

А чого не варто робити, щоб не натрапити на відмову від допомоги?

Одна з найпоширеніших помилок, які роблять близькі – це усунення від співпереживання. Виявлятися це може в різних реакціях - від небажання говорити про померлого до порад «кріпитися і триматися». Пов'язано це, зазвичай, ні з душевної черствістю близьких, і з проявом психологічного захисту. Адже чужі емоції відбиваються на стані людини, до того ж, близькі теж сумують за померлим, вони також уразливі в цей момент.

Негативно впливають на горючі фрази типу «йому там краще», «ну, от і відмучився», якщо людина довго і важко хворіла «тепер і тобі легше стане, доглядати не треба».

Ще одна поширена помилка – знецінювати гіркоту втрати, порівнюючи із втратами інших людей. «Бабусі 80 було, пожила вдосталь, а ось у мого сусіда дочка о 25-й померла…» тощо. Горе – воно індивідуальне, і визначати цінність втрати порівнянням не можна.

При сильно виражених емоціях не треба говорити з горючим у тому, що відчувають інші із цього приводу. Це також стосується індивідуальних особливостей проживання горя.

Не варто говорити з палаючим про майбутнє, адже журиться він тут і зараз. Тим більше не варто малювати світле майбутнє, коли людина переживає сильні емоції. "Ти ще молода, заміж вийдеш", "заведете іншу дитину, у вас все попереду". Такі «втіхи» можуть спровокувати спалах гніву та серйозно зіпсувати стосунки.

То що треба робити, щоб підтримати людину в горі?

По-перше, потрібно налаштувати себе. Ми говорили про необхідність виявити чуйність до пального. Це дуже важливо. Допомога завжди об'єктна, тобто спрямована на когось. Розбіжність потреб горючого і розуміння допомагає, що правильно, а що ні, як правило, ускладнює ситуацію. Тому потрібно бути інтуїтивним, добре відчувати, що може бути корисним. Тоді відбувається психологічне підстроювання, починається співпереживання. Природно, що інтуїтивне почуття не повинно заважати тверезості та логіці, які особливо важливі у кризових ситуаціях.

По-друге, допомогу потрібно запропонувати. Можливо, людина зараз не хоче приймати допомогу ні від кого, або хоче, щоб її підтримувала інша людина. Можливо, він просто переживає шок і не спроможний зараз оцінювати ситуацію. Тому пропозиція допомоги має бути конкретною. Замість «Чим я можу допомогти тобі?» слід запитати: «Тобі потрібні продукти?», «Хочеш, я сиджу з дітьми?», «Може, залишитися з тобою вночі?». Зауважу також, що в Росії до 90-х років принципи виховання дівчаток були засновані на формуванні стилю поведінки «коня на скаку зупинить, у хату, що горить, увійде». І зараз ці жінки не здатні приймати допомогу не тому, що не потребують її, а тому, що вони просто не розуміють і не вміють цього, та й саме слово «допомога», спрямоване на них, може бути психологічним табу. Якщо говорити просто «давай допоможу», це викличе нерозуміння. А ось конкретна дія, яку допомагає готовий зробити, може оминути цей стереотип сили.

Крім того, пропозиція допомоги має бути реальною. Пропонуйте те, що можете зробити. Часто буває, що той, хто горить, відмовляється від усього, аби «повернути все назад», а це єдине, що зробити неможливо. Не варто йти на поводу у пального, звертаючись до окультизму та спіритизму. Це принесе тільки шкоду, затягуючи душу людини, що горить, у вир, продовжить період горювання, тішачи ілюзорними, нездійсненними надіями.

Бажано не залишати пального одногобути з ним. Якщо це неможливо, потрібно постаратися організувати «віддалену присутність» за допомогою сучасних засобів зв'язку. Краще, якщо це буде жива розмова. У розмові потрібно намагатися уникати загальних питань «як справи?», «як ти?», замінивши їх конкретними «ти сьогодні зміг (змогла) заснути?», «що ти їв?», «ти плакала сьогодні?» і т.п. Це допоможе виявити ті проблеми, з якими зараз стикається людина, що горить, і допомогти впоратися з ними.

Дуже важливо змусити себе слухати пального. Не тільки те, що хочеться почути, а все, що говоритиме людина, що переживає горе. А говорити горючим треба багато. Промовляючи свої думки та почуття, вони проживають своє горе, потихеньку звільняючись від страждань. Іноді не обов'язково відповідати, особливо якщо не знаєте, що сказати. Головне – бути щирим. Не створюйте заборонених тем, дозвольте сказати все, що на душі.

Щирість щодо людини, що горить, допомагає прийняти його та його горе. Беззаперечно, такою, якою зараз є людина — слабка, вразлива, нещасна, негарна від переживань. Цілком і повністю. Не треба змушувати його бути сильним, стримувати сльози, намагатися розвеселити. Людина повинна знати і відчувати, що вона дорога своїм близьким і в такому стані, що їй дозволено горювати і бути слабким.

Потрібно бути терплячим. Деякі емоційні сплески палива можуть бути спрямовані на оточуючих його людей, можливий прояв гніву, роздратування по відношенню до живих. Така поведінка є проявом безсилля змінити ситуацію. Потрібно з розумінням ставитись до цього. І, як ми вже говорили, у горя немає часу. ых кордонів. Не можна «підганяти» горючих, обмежувати їхню жалобу якимось терміном. Важливіше розуміти, є прогрес чи ні.

Для горючих важливо, коли їх спогади про померлого підтримуються та заохочуються. На це потрібен час і терпіння, адже спогади прокручуватимуться багато разів, і все про те, викликаючи нові напади сліз і горя. Але спогади потрібні, вони допомагають прийняттю ситуації. Неодноразово відтворені спогади стають все менш болючими, людина починає черпати у них сили для проживання сьогодення.

Необхідно допомогтигорючому пристосуватися до нової соціально-побутової ситуації.Не виконуватиме за нього функції, які раніше виконував померлий, а саме допомогти навчитися діяти самостійно. Інакше, коли ви з якоїсь причини не зможете допомогти зробити щось, той, хто горить, знову відчує себе нещасним, покинутим, можливий новий виток горя.

Бажано постаратися заздалегідь підготуватися до знакових для пального дат. Свята, річниці – все це спричиняє нові емоції горя, бо тепер вони проходять по-іншому, вже без померлого. Можливо, вже тільки думки про майбутню дату повалять людину, яка переживає горе, у відчаї. Краще, якщо в ці дні з палаючим хтось буде.

І, звичайно, потрібно стежити за власним здоров'ямяк у фізичному, так і в емоційному плані Адже інакше людина не зможе повноцінно допомогти іншому. У хворобі або в періоди перевтоми ми стаємо сприйнятливішими, дратівливішими, і можемо випадково поранити і без того нещасну людину. Якщо виникло розуміння, що зараз не вистачає ресурсів на підтримку іншого, не треба уникати його, краще відверто, але делікатно пояснити, що зараз немає можливості підтримати розмову чи приїхати. Щоб горючий не відчував себе покинутим і скривдженим, потрібно пообіцяти йому зустріч чи телефонний дзвінок, коли будуть сили та здоров'я. І обов'язково стримати цю обіцянку.

Велику підтримку як тим, хто допомагає, так і горючим, надають статті про переживання горя, розміщені на нашому сайті Меморіам.Ру . На жаль, емоції, які переживають люди в період гострого горя, не дозволяють їм усвідомлювати користь цих матеріалів, але тим, хто хоче допомогти своїм близьким, цілком під силу впоратися з читанням. На сайті вже є відповіді на всі питання, які виникають і в тих, що горюють, і в їхніх близьких. Як пережити смерть ближнього? Як допомогти горючому? Як допомогти душі людини? Що робити з почуттям провини? Як допомогти дітям, що горять? На ці та багато інших питань відповідають священики, психологи, психіатри, юристи та люди, які зуміли подолати горе. Необхідно вивчати ці матеріали, розповідати про них горючим та іншим членам сім'ї. За досвідом скажу, це дуже дієвий засіб, що дозволяє «просуватися» на шляху скорботи.

Дуже сильним ресурсом у подоланні горя є духовна допомогаблизьких людей. Під цими словами давайте розуміти не виконання всього сказаного вище, а турботу про душі померлого і тих, що залишилися. Якщо сім'ї є людина віруючий, може пояснити, що дотримання конфесійних ритуалів – непросто данина традиціям, а конкретна турбота про померлого.

Віра – велика сила шляху подолання скорботи. Віруюча людина легше долає горе, оскільки її «картина світу» не закінчується смертю. У всіх релігіях молитви за померлих і справи милосердя вважаються благом для того, хто пішов, так і для того, хто робить це тут. Якщо сім'я не релігійна, треба звернутися до служителів тієї релігійної конфесії, яка традиційна для цієї національності. Йому потрібно поставити всі питання, які накопичилися у горючих, а також з'ясувати, що може допомогти душі людини, що пішла. Почавши з виконання обрядів, той, хто горить, поступово може прийти до розуміння таїнства життя і смерті, і це, за досвідом, допомагає впоратися з кризою переживання горя. Така турбота про минуле, та ще й, якщо до неї додається допомога тим, хто зараз слабший (нехай це лише милостиня жебраку), зміцнює горючої людини, дає їй сили жити далі, змінює якість її життя.

І на прощання хочу сказати таке. Можна безкінечно давати поради про те, що правильно і що неправильно. Але єдино вірну лінію поведінки з горючим підкаже лише відкрите серце та щире бажання бути корисним. Бажаю всім, хто зараз намагається допомогти своїм близьким, сил та терпіння. Їх знадобиться багато, але результат вартий витрачених зусиль.