Криза 25 років у дівчат. Криза середнього віку у жінок

Чи може життя стати нормальним, якщо людина на початку наробила купу помилок? Я вступила не в той інститут, тепер не там працюю, друзів справжніх теж не завела. Чудово знаю, що винна сама. Просто в певний момент не було грошей, щоби навчатися там, де хотіла. План щодо побудови нового життя в мене вже є: збираюся переїхати в інше місто, працювати і вступити, нарешті, вчитися туди, куди хотіла спочатку, потім стати фахівцем у бажаній галузі. Тільки ось одна думка тягне: мені вже 25, хлопця немає, немає надій на влаштування особистого життя. З ким потрапило зв'язуватися не хочу, вже набридло. А свого єдиного знайти не можу, мабуть тому, що займаюся зараз не своєю справою і живу не своїм життям. Боюся, що молодість піде, і всі нормальні люди будуть уже зайняті, а я все метатимуся в пошуках себе. Чи вірні мої побоювання, і що ви можете порадити?

Еллі, Новосибірськ, 25 років / 09.02.07

Думки наших експертів

Олена

Господи, що таке 25 років? Ні, звичайно, коли тобі 17, то здається, що це дорослі люди. Мені теж так здавалося, коли я була першокурсницею і знайомилася зі своїми однокурсниками, впізнаючи їхній вік. Серед них були такі, хто був на 10 років старшим. Ну і що? Відучилися, почали працювати. Кожен зайнявся тим, що цікаво. І життя склалося особисте, і роботу змогли знайти гідне, і розбагатіти встигли, і дітей народжувати. Були б до того бажання та воля. А те, що особисте життя в 25 років не складається, ну так значить поки тобі доля дає час на те, щоб виправити ті помилки, про які ти говориш. Моя подруга теж ніяк собі пару знайти не могла. Теж не хотіла зустрічатися з ким попало (що правильно зовсім), а справжньої людини поряд все не було. Ну і що? Їй 34 і зовсім скоро вона народить двійню від коханого чоловіка, з яким живе вже кілька років. Пізно? А хто сказав, що 34 – це старість, коли пізно міняти своє життя? Тож не забивай дурістю свою голову. «Пізно» буває лише тоді, коли настає смерть. Поки живеш – дій, помилуйся, виправляй помилки. На те воно й життя, аби жити. Жити не минулим, а сьогоденням та майбутнім.
Сергій

Мені здається, що тобі варто поменше замислюватися про вічне і більше жити сьогоденням. Тобі не вже 25 років, а лише 25 років. Саме час жити повним життям. Молода, активна, збираєшся вчитися, та й чудово. А те, що поки що немає хлопця, так це якраз не страшно. Все прийде у свій термін. Ти збираєшся кардинально змінювати життя, яке не влаштовувало, і знаєш, як це зробити. Чудово. Особисто мене завжди захоплювали такі люди. Думаю, що все буде добре. Тож припини замислюватися над нісенітницею. Молодість – поняття дуже розтяжне, і якщо ти будеш задоволена собою та життям, молодість триватиме ще дуже довго. Загалом, удачі тобі та мудрості.

У двадцять з невеликим років більшість із нас починають доросле життя: закінчено освіту, з'являється робота, своя сім'я, перші діти. Але якщо 50 років тому дорослими вважали себе 65% 30-річних чоловіків та 77% жінок цього віку, то зараз лише 31% та 46%. Більшість зізнаються в тому, що розчаровані, переживають нерішучість, страх, відчувають нудьгу і розгубленість.

«Криза входження у дорослість», «ранній перехідний вік» – так психологи визначають цей непростий час. Але найчастіше називають його «кризою чверті життя». Цей термін узвичаївся завдяки двом 25-річним американкам, оглядачеві журналу New Yorker Олександру Роббінсу та веб-дизайнеру Еббі Уілнер, авторам книги «Криза чверті життя: унікальні життєві випробування тих, кому за 20».

Тема виявилася актуальною для мільйонів учорашніх випускників не лише у США, а й у Франції, Італії, Німеччині: книга стала міжнародним бестселером. В Росії та ж тема викликає не менш пильний інтерес тих, кому за двадцять, а також вікових психологів, до яких дедалі частіше звертаються за порадою люди цього віку.

«Тиха» криза

Переживання 25-річних довго залишалися в тіні «гучніших» переломних періодів - криз підліткового та середнього віку. Можливо, тому, що вони не такі помітні оточуючим. Але, як і будь-яка криза, ця торкається найбільш значних сторін життя і завдає біль.

27-річному Олегу знадобилося кілька років, щоб знайти унікальний ключ до дорослого життя: «Мені було нелегко усвідомити, що поради батька та турбота матері не зроблять мене щасливим. Я сам повинен відповідати за те, що зі мною відбувається, за свої розчарування, успіхи та невдачі».

Олег намагався пристосуватися до способу життя, який нав'язували йому рідні

Шлях до розуміння цього виявився довгим і залишив у душі чимало шрамів. Олег намагався пристосуватися до способу життя, яке нав'язували рідні: закінчивши медінститут, він прийшов працювати до сімейної фірми.

«Вдень я просиджував штани в батьківському офісі та відверто сумував, – згадує він. - Моє справжнє життя розпочиналося ввечері, коли ми з друзями йшли до клубу, слухали музику, обговорювали нові диски». Через півтора роки «подвійного життя» Олександр пішов «від батька» до великої звукозаписної компанії. "Зсередини музична індустрія виглядає не так здорово, - каже він, - але тут я почуваюся набагато комфортніше".

8 ознак «кризи чверті життя»

Якщо вам знайома хоча б половина перерахованих ситуацій, значить, «криза чверті життя» не оминула вас.

Ви закінчили престижний вуз, але продовжуєте перебиватися тимчасовими підробітками, насолоджуючись тим, що «Є диплом, і слава богу!»
Ви нудьгуєте на роботі. Ви сумуєте без роботи.
Ви сумуєте з другом. Ви сумуєте без нього.
Ви вперше кажете собі: «Я вже не молодий».
Ви звикли часто міняти партнерів, але вперше замислюєтеся: чи не час визначитися?
Ви – молода жінка, постає питання про дітей. Ви - молодий чоловік, у вас з'явилася перша сивина.
У вас багато тимчасових робіт - цікавих чи необхідних лише для грошей. Ви питаєте себе, чи не настав час зупинитися на якійсь одній області.
Ваш молодший брат чи найкращий друг одружився, влаштувався на постійну роботу, взяв іпотечний кредит, завів дітей. Ви відчуваєте, що вас оминули.

26-річна Ліка також гостро відчуває контраст між власними очікуваннями та реальністю: «Я завжди була впевнена, що до 25 житиму на Невському, у мене буде розумний та успішний бойфренд та своя програма на телебаченні, - зізнається вона. - Зараз я працюю в новинах на кабельному телеканалі, а більшу частину зарплати з'їдає оренда «однушки» у спальному районі, де я живу одна. Мені здається, що молодість минає, а я нічого не можу досягти».

"Реальність стала для мене шоком"

Ілля, 27 років, помічник нотаріуса

«Я не любив школу: моє життя отруювала сама необхідність туди ходити, підкорятися ідіотським правилам. Але я знав: усе скінчиться, я вийду на волю і нарешті почну жити так, як хочу. Здобувши професію юриста, я сподівався швидко зробити кар'єру. Але все вийшло не так. Робота стала для мене шоком: я знову почуваюся школярем, який лише освоює ази дорослого життя. Я знову навчаюсь з нуля, вибудовую стосунки, заробляю репутацію. Схоже, доведеться довго чекати, коли мої зусилля принесуть хоч якісь плоди».

Вибудувати образ себе

Почуття Олега та Ліки сильні та щирі. «Але багато хто з тих, хто належить до більш зрілого віку, у тому числі й батьки 20-річних, в оцінках ситуації критичні і навіть іронічні, – каже психолог Сергій Степанов. - Переживання юних дорослих їм здаються капризами розпещених дітей.

Для покоління батьків наявність пристойно оплачуваної роботи, скромний, але поступово зростаючий достаток є свідченням того, що життя вдалося. Адже багато хто в юності був позбавлений цього».

У молодих душах вирують внутрішні конфлікти. «І найглибший з них пов'язаний з першим складанням самого себе, з пошуком своєї ідентичності, яка вступає в конфлікт із реальністю, з тим, що пропонує молодим соціум, – пояснює віковий психолог Юрій Фролов. - Коли завершується підлітковий вік, кожному важливо відчути себе незалежним від батьків, але водночас хочеться відчувати тепло та підтримку рідних.

20-річні гостро відчувають суперечність між потребою у близькості та страхом втратити себе, розчинитися у партнері. Як результат виникають ідеалізоване сприйняття дитинства і підлітковості, ностальгія за ними і жаль про втрачені в той «золотий час» можливості».

Йдеться не про перелом або радикальне потрясіння основ, а лише про пробудження - нехай навіть тривожне або гірке.

Переживання є, але вони не є трагічні, вважає психотерапевт Стефан Клерже. «Йдеться не про перелом або радикальне потрясіння основ, а лише про пробудження - нехай навіть тривожне або гірке. І, як за будь-якого пробудження, когось з ранку мучить нудьга чи похмілля, а хтось заводиться з півоберту і одразу починає будувати плани на день».

До 30 років ми переглядаємо сприйняття себе з урахуванням нових знань про реальність, відокремлюємо його від власних та батьківських фантазій та переходимо на новий життєвий етап. Це період переосмислення себе та вироблення нових життєвих пріоритетів – серйозний поворот, який треба зробити. Як і при будь-якому повороті, спочатку уповільнюєш швидкість, сумніваєшся, а потім починаєш рух із новою силою.

«Мені важко зробити вибір»

«Після інституту я працювала бухгалтером у великій компанії. Зарплата, перспективи – але я ненавиділа цю роботу і в якийсь момент не витримала, звільнилася. Поки сиджу вдома, вигадую пісні. Адже я про це мріяла – жити музикою! Але на що жити? Мама твердить, щоб я взялася за розум. Але що мені вибрати: йти працювати чи продовжувати співати? Те саме і в особистому житті - ми з моїм хлопцем зустрічаємося вже вісім років, але я не можу наважитися почати жити разом».

Розлука з батьками

Перед молодими відкрито багато можливостей: можна працювати в банку або грати рок-н-рол, одружуватися або пурхати від роману до роману. Проте неминуче настає момент, коли доведеться визначитися з вибором, отже, відмовитися від усіх варіантів, крім одного. І спиратися при цьому доведеться лише на власні бажання – символічні орієнтири, якими колись служили мати та батько, вже не мають колишнього значення.

«Розумію, що поки що переді мною безліч доріг, - каже Ліка, - але вибрати треба одну! Потім переграти буде складно, якщо можна взагалі».

На думку психоаналітика Тетяни Алавідзе, частково страх перед вибором пояснюється поведінкою батьків. Багато хто з них не готовий залишитися наодинці з собою і всіляко відтягує розлуку.

«Прямо чи обхідними прийомами вони фактично продовжують втручатися у життя своїх дітей, диктуючи, де тим слід працювати чи з ким проводити час, – уточнює Тетяна Алавідзе. - Цьому сприяє і їхня фінансова участь у житті дітей. А в результаті вони штучно затримують дорослішання сина чи доньки».

«Важливо розрізняти самостійність психоемоційну та матеріальну, – уточнює Стефан Клерже. - Нерідко випускник чи молодий фахівець продовжує залежати від батьків у побутовому плані, зберігаючи внутрішній імунітет та незалежність у прийнятті ключових рішень. Тут немає прямого зв'язку».

«Я заздрю тим, хто молодший за мене»

Фарид, 29 років, держслужбовець

«Я щойно розлучився зі своєю дівчиною і повернувся до батьків. Тут ніякого господарства, покупок, зобов'язань та іншого «дорослого життя»! Друзі одружуються, заводять дітей, а мені зовсім не хочеться. Я заздрю тим, кому зараз 18-20 років. Для мене це був чудовий час - такий вільний... Спокійно я почуваюся тільки в компанії доросліших людей - їх суспільство нагадує мені про те, що я ще молодий».

Мудрість життя

У китайській мові слово «криза» складається з двох ієрогліфів – «небезпека» та «можливість»: так дійшла до нас впевненість давніх у тому, що в кожній проблемній ситуації закладено не лише руйнування старого, а й творення нового.

«Не треба боятися вікової кризи, у ній закладено культуру розвитку та мудрість життя, - упевнений Юрій Фролов. - Важливо навчитися слухати свою кризу, вивчати її, адже саме вона змушує нас шукати контакт із самим собою, дозволяє набути психологічної цілісності, почати сприймати себе реалістично і в результаті вирішити багато внутрішніх конфліктів при позитивному виході з неї».

«Боюсь, що буде пізно»

Олена, 25 років, PR-менеджер

«У мене все чудово: робота загалом влаштовує, машину допомогли купити батьки, невелика квартира – від бабусі. Але я живу у тривозі. Досі життя було розплановане на кілька років уперед: закінчити інститут, з'їхати від батьків, знайти роботу. І раптом усі етапи закінчилися. А що далі? Я розумію, є багато можливостей: можна кинути роботу, автостопом проїхати Європою, навчитися стрибати з парашутом, вступити на філософський. В принципі, можливо все. Але я не знаю, чого хочу, а ще кілька років - і буде пізно».

"Я була там і повернулася!"

«Криза чверті життя» допомагає зрозуміти, що настав час самим вирішувати власні проблеми», - упевнена Олександра Роббінс, автор світового бестселера «Подолання кризи «чверть життя»: поради тих, хто там був і повернувся».

«25-річний був дуже корисним для мене. Думаю, я зможу уникнути кризи середнього віку, оскільки до 30 років зуміла розібратися із головними питаннями власної ідентичності. На відміну від наших батьків і дідів ми маємо можливість розгадати свої справжні бажання до того, як одружитися або розпочати кар'єру.

Я вважаю, що молоді люди болісно переживають цей час, бо вважають себе самотніми у своїх почуттях і пояснюють їх особистими особливостями. Це помилка. Вони не говорять про це ні з ровесниками, які зазнають тих самих емоцій, ні з тими, кому за тридцять. І нарешті, багато хто вважає, що «нічого вже не зміниш». Але почати спочатку ніколи не пізно!

Йти дорогою, яка тебе не влаштовує, тільки тому, що одного разу тобі спало на неї ступити, куди важче, ніж зійти з неї і вибрати іншу - ту, яка приведе тебе, нехай і не відразу, туди, куди тобі дійсно хочеться потрапити».

Як зрозуміти, чи ти досягла кризи 25-річчя, чи просто в тебе поганий настрій. Якщо ще нещодавно депресивні настрої 25-річних називали лихом, то зараз уже всі змирилися з існуванням чергової вікової кризи. У цей період молоді люди замість того, щоб відчувати оптимізм від того, що перед ними відчинені всі двері, впадають у смуток і страждають від безвиході. Криза самовизначення, нерішучості та страху перед тим, який саме вибір зробити – ось, що таке криза 25 років.

6 ознак того, що ти досягла кризи 25 років

Дорослі складно

Неможливо повірити, що ми були підлітками, ми мріяли вирости. Господи… та про що ми взагалі думали?

Тоді успіх мав свою формулу. Ходи до університету, будь уважним, веди конспект, виконуй завдання, заведи парочку друзів і ти в шоколаді. Ось так. Ми знали, що таке успіх і знали, як до нього дібратись. Увімкнися і працюй.

А потім ми закінчили університет.

Навіщо? Навіщо ми це зробили?

І формула зникла ... За нашою спиною більше не стоїть вчитель і не перевіряє, чи ми все правильно робимо з рахунками та боргами. І батьки не нагадують, що «нічого доброго після півночі не чекай», хоча у глибині душі ми й самі це знаємо. І наші друзі не чекають нас у коридорі, щоб поговорити дорогою - вони в іншому місті, так само намагаються будувати своє нове життя. Ми дорослі. І ми маємо самі винайти формулу успіху. Самі досягти успіху. Ну чи прикинутися, поки це не станеться насправді.

І ми на ходу вчимося як готувати, платити за рахунками, рано вставати щоранку, бути відповідальними, виконавчими, як залишатися на плаву, відкладати гроші та зберігати здорові стосунки з людьми. Ми відчуваємо себе неповноцінними, покинутими та розгубленими. Це називається кризою 25-річних, і вона цілком реальна.

Так як дізнатися, чи це та сама скалка? Звісно, завжди можна пройти тест. Ну, або прочитати наш опис.

Ти ненавидиш неділю

Брр, неділя-страшилка. Це свербляче, нервове, напружує відчуття понеділка, що насувається. Понеділок - поганий. Він взагалі завжди поганий. Понеділок означає, що треба на ненависну роботу. Ну чи залишитись вдома, роздумуючи над своїми планами, поки твої друзі йдуть на роботу. Це таке суворе нагадування, що реальне життя кличе тебе, а ти відчайдушно намагаєшся проігнорувати це. Коротше кажучи, щоб не приніс понеділок, ти його не любиш.

Загалом ненависть до неділі викликана не лише тим, що треба рано прокидатися наступного дня. Звичайно, це огидно, не зрозумійте мене неправильно, але реальна причина не в цьому. Якщо ми ненавидимо неділю, то тому, що ми весь час думаємо, як складуться наступні 5 робочих днів. Вихідні-супер! Ми відволікаємося від «принад» дорослого життя: нерви, страх, хвилювання тощо. Але неділя нагадує, що наші обов'язки чекають на нас. Криза 25-річок - це тотальне відчуття незадоволеності своїм життям та повним нерозумінням, як його змінити. І «судний» понеділок тому пояснення.

Якщо ж у тебе інша причина ненавидіти неділю, треба докопатися до істини. Якщо ти ненавидиш свою роботу - шукай нові можливості. Якщо тебе втомлює рутина - візьмись за нові проекти. Знайди час сконцентруватися на пошуку реальних причин нелюбові до неділі - станеш на крок ближче до лікування від страшилки неділі.

Усвідомлення того, що майбутнє не буде простим

Де ти себе бачиш наступного тижня? А за півтора місяці? А за півроку? Через два роки? Можеш сказати точніше? Заглибись в опис того, що ти бачиш для себе в майбутньому: у роботі, у відносинах, у життєвих перипетіях, у своїх планах.

Іноді це нереально складно. Тим більше коли не знаєш, куди піти і що вибирати.

Люди влаштовані так, що їм треба йти вперед. Нам треба знати, що ми хоч кудись їдемо. І не важливо, любиш ти планувати чи ні- нам усім простіше жити, коли ми хоча б приблизно здогадуємось, що на нас чекає в майбутньому. Ось чому ми відкладаємо гроші, носимо сонцезахисний крем, харчуємось (або намагаємось) правильно. Ми любимо думати наперед і гадати, що зробить нас щасливішим. Отже, якщо ми відчуваємо, що застрягли, це може неабияк зіпсувати нам настрій. І неслабо вплинути на кризу 25-річних.

Порада: Витрачати час на серйозні міркування про те, чим ти мріяв би займатися у майбутньому. Поганих ідей не буває тільки можливості. Напиши список. Тепер постарайся виділити якусь схему. Чи ти можеш об'єднати кілька пунктів в одну категорію? Чудово! Тепер дивись, де список найдовший.

Так…а який сенс? Чим більше твої мрії зливаються воєдино, тим швидше промальовується план дій. Найбільша категорія- твоя відповідь на питання, що робити.

Тобі здається, що час грає проти тебе

У всіх у житті настає той страшний момент, коли їм здається, що вони досягли того віку, в якому вже давно мало все вирішитися.

Реально страшно.

Раптом час стає проблемою. До цього, здавалося, воно просто тягнеться. Ми хотіли мчати на швидкості, щось вирішувати, гуляти, випивати. І в запасі ми ще залишалося достатньо часу на експерименти.

А потім... Бац!.. тобі 25. Потім 28. Потім 32. Потім 35.

Цифра обрушується на тебе раптово і швидко проходить. І так само раптово на тебе обрушується з новою силою страх старіння. Тобі здається, що час виходить. І тут закрадається паніка.

Дихай. Може, за своїм графіком ти і відстаєш, але маєш пару літо, щоб у всьому розібратися. Ти молодий та сильний. Не дозволяй кризі 25-річок забирати твій обід.

Просто пам'ятай, що всі ці роки не минули даремно - вони стали основою для побудови майбутнього. Отже, що більше уроків ти робиш, то спокійніше дивишся вперед.

У твоїх судженнях з'являється «Треба...»

Ось тобі фокус: коли ми на порозі дорослішання, ми починаємо боятися. Коли ми боїмося-з'являється «треба б».
Мені треба вже обзавестися хлопцем.
Мені треба вже мати більше грошей.
Мені треба вже досягти вищого статусу.
Мені треба було б бути щасливішим.

Це навіть жорстоко, правда. У нас у голові все ще живе той план, який ми створили о 16-й, і він не відпускає навіть до 26-ти. Де ж наша казка? А де гроші, кохання, визнання, які ми самі собі обіцяли на цей момент?

Якщо чесно, то наші очікування 10-річної давності навіть близько не можна назвати реалістичними. І що ще ймовірніше, жодних конкретних цілей щодо втілення цих очікувань у нас ніколи й не було. АЛЕ, ми посилено займаємося самобичуванням через це. І це жах.

Ця постійна сутичка з собою тільки триватиме, і набиратиме обертів. Жити із захмарними мріями та очікуваннями складно, так що не варто підігрівати вогонь зсередини. Настав час відмовитися від «треба вже» і почати приймати речі в їх реальному вигляді.

Хвилина вправ!

Саме зараз давайте візьмемося за олівці та перерахуємо все, чим ми пишаємось у житті. Усе. Маленьке, велике, дурне, дивовижне, будь-що. А тепер побачимо.

Вау! Так ти досяг значно більшого, ніж ти думав. Серйозно. Зараз тобі здається, що не домігся нічого, але щось же в цьому списку є. Так що вище ніс, хлопці, все буде чудово!

Людина за своє життя переживає безліч періодів, що відрізняються одна від одної тими завданнями, які вона має виконати. У ранньому дитинстві він пізнає світ, у підлітковому віці вчиться сприймати себе як особистість, спілкуватися з протилежною статтю, у юнацтві набуває професійних знань і навичок, вступає в сімейні відносини, у старості переосмислює пройдений шлях.

І такі періоди найчастіше закінчуються переломними моментами, які у психології прийнято називати «кризами». Одним із таких останнім часом стали виділяти кризу 25 років або «чверть життя» (маючи на увазі умовну тривалість життя людини як 100 років).

Що незвичайно – такий феномен виявлений не завдяки дослідженням психологів, а через поширення загальних ознак кризи серед молоді – пригніченості, відсутності прагнення щось робити, відчуття безвиході. Вік кризи, звичайно, умовний - він може виникнути раніше, може пізніше, а може і пройти непоміченим для людини. Але якщо такий період наздогнав, то варто розібратися в його причинах та способах подолання.

Дослідник О. Робінсон з університету Грінвіча визначає кризу як переживання кількох фаз:

1.Ощущение безвиході, загнаності в глухий кут, безрадісності існування, нереалізованості у роботі чи відносинах (чи обох сферах).

2.Поступове усвідомлення, що все можна змінити. Людина починає шукати можливості застосування своїх умінь, намагається знайти свій шлях.

3.Період якісних змін. Людина починає вичленювати потрібне в житті і позбавлятися «баластів» - того, що тягне назад або засмучує.

4.Створення нових звичок, закріплення нового способу действий.

Для кризи 25 років є кілька причин:

1.Успіх = багатство. Масова інформація культивує у свідомості молодої людини такий стереотип – що стоїть матеріальний достаток людини, то більше він успішний у житті, то вище його значимість і цінність. Таке рівняння здатне призвести до комплексів тих людей, які змогли досягти великих матеріальних успіхів до 30-35 років.

2. Тиск батьків та інфантильність молодих людей. Це взаємопов'язані процеси. З одного боку, батьки знають, як краще, і намагаються наставити свою дитину на звичний для них шлях, з іншого боку – вони продовжують матеріально підтримувати молоду людину. В останнього, у свою чергу, просто зникає потреба шукати роботу та розвиватися у цій сфері.

3. Порівняння досягнень. Тут знову велику роль відіграє інформаційний простір. Юнаки та дівчата можуть бачити в Інтернеті те, як живе інший – які він має матеріальні блага, як успішний у стосунках, який відпочинок може собі дозволити, як харчується та інше. Підсвідомо чи усвідомлено починається процес порівнювання себе з цією людиною, культивуючи комплекс неповноцінності, невпевненість у собі у разі, якщо свої досягнення поступаються.

4.Невідповідність реальності очікуванням. Багато молодих людей будують для себе плани щодо подальшого життя - дівчата зазвичай мріють про створення сім'ї до 25 років, народження первістка до 30, хлопці - про успіхи в кар'єрі, про те, що обрана професія приноситиме і задоволення, і великі гроші. Чи варто говорити про стан людини, коли реальність виявляється іншою? Коли робота насправді виявляється нудною безперспективною рутиною, а заміж виходять усі однокласниці, окрім цієї самої дівчини.

Як можна бачити, молодий чоловік, який закінчив ВНЗ, часто опиняється на роздоріжжі – що робити далі? І питання «ким бути» із дипломом на руках не здається вже таким дивним. Адже період існування СРСР, коли подальше життя було зрозумілим – розподіл на місце роботи після навчання давно пройшов.

Сьогоднішні реалії часто змушують людину знову замислюватися про те, який шлях вибрати. Тут і починається криза. Хтось може різко змінити роботу або закінчити тривалі стосунки, хтось, терзаючись у душі і зводячи себе думками про власну нікчемність, хтось кидається у все і відразу, щоб швидше знайти себе.

Яким би не було переживання цього непростого періоду, варто нагадувати собі, що вихід із нього завжди позитивний і приносить у життя щось нове.

А щоб переживати його менш болісно, можна дотримуватись наступних рекомендацій:

1.Забути про те, що людина «повинен» у цьому віці – що мати, яким бути, чого прагнути. Кожна людина унікальна, і завдяки цьому унікальна і її доля.

2. Зробити паузу та спробувати зрозуміти, як хочеться жити. Можливо, варто змінити сферу діяльності, зайнятися зовнішністю, згадати, що тішило у минулому, і зайнятися цим. Головне – видихнути і спробувати реально поглянути довкола.

3. Говорити про себе. Замикатися в собі – найгірший варіант у ситуації, що склалася. Така проблема не є унікальною, це можна обговорити з однолітками. Є люди, які це вже пережили, про що можна поговорити з тими, кому за 30, та отримати пораду чи підтримку.

4.Не впадати в крайнощі. Варто звести до мінімуму спілкування з неприємними людьми, щоб уникнути сварки, намагатися не витрачати гроші на необдумані покупки та інше.

5.Все поступово. Варто реально подивитись життя і перестати вимагати від себе всього і відразу. Тут важливо заглибитись у вирішення якоїсь однієї проблеми, або розпланувати свої дії, щоб рухатися до мети поступовими, але впевненими кроками.

Мабуть, найважливішим для такого етапу є постійне нагадування собі, що криза не може тривати вічно. Він закінчується і приносить у себе зміни – ті, які були потрібні спочатку. Терпіння та оптимізм здатні допомогти пережити цей період невизначеності.

З поняттям «криза середнього віку» ми всі знайомі з літератури та фільмів, щоправда, зазвичай воно застосовується щодо чоловіків. Але вікові кризи трапляються й у жінок, просто донедавна ця проблема не стояла так гостро. А в сучасному світі жінкам доводиться боротися за місце під сонцем нарівні з сильною статтю, звідси і часті стреси, та інші проблеми.

Причини кризи 25 років у жінок

На перший погляд може здатися, що криза 25 років у жінок – явище надумане, у цього віку які можуть бути проблеми? Насправді цей період є переломним у долі кожної дівчини. До 25 років вже має бути закінчено навчання, отримано більш менш постійну роботу, влаштовано особисте життя. Принаймні так нам твердить громадська думка. Але насправді цього ідеалу вдасться вдається не кожній, хтось робить ставку на кар'єру, забуваючи про інстинкти створення сім'ї. Інші на останніх курсах інституту виходять заміж, залишаючись до цього віку з відмінним досвідом материнства, але з повною відсутністю професійних навичок та напівзабутих знань. Тобто причиною вікових криз у жінок стає невлаштованість будь-якої сторони життя та незнання того, куди рухатися далі.

Вирішення кризи віку у жінок

В особливо складних ситуаціях, природно, слід вдаватися до допомоги фахівця, але в більшості випадків існує можливість розібратися в ситуації самостійно. Спробуйте створити собі комфортну обстановку без відволікаючих факторів і поміркувати над тим, що вам не дає спокою.

Вважаєте, що на вашій кар'єрі можна ставити хрест через наявність маленької дитини? Подумайте, чи дійсно вам такий важливий успіх у професійній сфері або вам достатньо самореалізуватися як мати, витрачаючи вільний час на рукоділля, яке за високої якості навіть невеликий дохід здатне приносити. Якщо сидіти вдома і пізнавати мистецтво господарювання вам не дуже хочеться, подумайте про те, чим ви хочете займатися. Причому відповідайте на це питання, не ґрунтуючись на освіті чи попередньому досвіді роботи, не бійтеся кардинально змінити сферу діяльності. Спробувати нове ніколи не пізно, а у вашому віці – тим більше.

Іншим моментом, що породжує жіночі вікові кризи, є сумніви щодо особистого життя. Кар'єрні що неспроможні замінити відсутності сім'ї, у разі, у власних очах громадської думки у віці вже час обзаводиться чоловіком і хоча б одним симпатичним карапузом. Протистояти тиску близьких і витримувати шепотки за спиною, що засуджують, непросто. Але вам потрібно зрозуміти, що ті, кому ви дорогі, обов'язково підтримають, а звертати увагу на думку інших просто безглуздо.

Найчастіше криза 25 років у жінок дозволяється під впливом оточення, яке завжди пропонує правильний вибір. В результаті через деякий час стан кризи повертається, продовжуючи доти, доки дівчина сама не зрозуміє, чого хоче від життя.