Kaj bi moralo biti tiho. Prvič, tišina je gojišče za negativnost.

Če ste se kdaj znašli v situaciji, ko morate pritegniti pozornost celotnega razreda ali ljudi, ste zagotovo opazili, da je najboljše, da ste tiho.

Ko učitelj ali govornik molči, se občinstvo začne zanimati zanj. Predavateljeva tišina pošilja signal: nekaj se je zgodilo. Poslušalci se bodo poskušali osredotočiti, da bi razumeli, zakaj se je komunikacija ustavila.

To ne velja samo za javno nastopanje, ampak tudi za vsakodnevne pogovore. Ko smo tiho, se ljudje osredotočimo in mi pritegnemo njihovo pozornost.

Včasih rečemo preveč nepotrebnih besed, preveč se razložimo. Če je vprašanje izpolnjeno, pomeni, da je to najboljši odgovor nanj. Ostrost negativnega odziva lahko omilimo tudi z molkom. Če neposredno ne rečemo "ne", se izognemo nesramnosti in besednim besedam. Morda je tišina kot odgovor najboljši izhod iz težke situacije.

Ludovic Hirlimann/Flickr.com

Še en primer: nekdo je rekel nekaj, s čimer se ne strinjamo ali se nam zdi žaljivo. Z zadrževanjem in molčanjem v odgovor pošljemo močan signal: "Ni mi všeč, ne strinjam se s tabo."

Tišina vključuje govorico telesa

In kretnje so pogosto bolj izrazne kot izgovorjene besede. Mimika, kretnje, očesni stik in ton glasu govorijo veliko. Sposobnost dešifriranja in pravilnega razumevanja govorice telesa je lahko močno orodje za vsakodnevno komunikacijo: povezovanje z drugimi in izgradnja močnih odnosov.

Tišina je izraz sočutja

V življenju so trenutki, ko je tišina enaka empatiji in signalizira, da razumeš drugo osebo.

Včasih prave besede preprosto ne obstajajo.

Bolečino ali žalost je težko pomiriti z govorjenjem. Toda pokazati, kako nam je mar za drugega in skrbi zanj, je zelo preprosto s pomočjo tišine.

Tišina je vljudnost

Nenehno smo obkroženi z informacijskim hrupom. na radiu in televiziji, glasba v dvigalih, trgovinah in pisarnah, obvestila na pametnih telefonih in tablicah... Poleg tega tudi ljudje okoli nas ne popuščajo in se nenehno pogovarjajo. Občutek, da moramo komunicirati zaradi komunikacije kot take, da ne bi bili izključeni iz družbenega življenja, je dih jemajoč.

Borimo se z informacijskim hrupom okoli. In ko držimo besedo, se mrzlično trudimo strniti čim več informacij v minimalni čas.

Ko pa molčimo, pokažemo sogovorniku, da ga pozorno poslušamo in spoštujemo vsako njegovo besedo.

Tako je tišina močno orodje, s katerim lahko postanete dober govornik. Tišina je velika moč, ki jo je treba uporabiti.

Vadite tiho.

Kaj storiti v takih situacijah? Bodi tiho? Odgovoriti? In kdaj točno je vredno odgovoriti in kdaj je res bolje molčati? Psihologi, kot vedno, poznajo odgovor. No, ali vsaj poskuša najti izhod iz te neprijetne situacije.

Torej ste v situaciji, ko resnično želite izraziti vse, kar mislite, vendar bo to začetek konca. Kako veš, kdaj lahko poveš svoje mnenje in kdaj je bolje molčati?

Psiholog in dr. Leon F. Seltzer ponuja svojo vizijo in identificira osem situacij, ko se je bolje ugrizniti v jezik.

Možnost številka 1. Ko lahko nekoga užalite, vendar nikakor ne vplivate na rešitev situacije

Če razumete, da je to vaša osebna ocena situacije in lahko sogovornika užali, a pri reševanju težave nikakor ne bo pomagalo, je bolje molčati. Nekateri ljudje so lahko zelo odzivni in prijazni, pa tudi zelo impulzivni in občutljivi (in to je zelo pogosta kombinacija). Praviloma v tem stanju ne sprejemajo stališča nekoga drugega.

Kaj storiti, če vas jezijo s svojimi dejanji? Poskušajte notranje analizirati ta konflikt zase osebno, sklepajte in poskušajte notranje soočiti s svojim razočaranjem in ne izrazite svojega stališča nasprotniku.

Možnost številka 2. Na vprašanje: "Ali je res, da sem se na fotografiji izkazal grozno?"

To vprašanje ima običajno dva odgovora. Prvič – vsaj iz vljudnosti ga boste poskušali prepričati v nasprotno, tudi če je oseba res grozno videti. Druga je resnica, kakršna koli že je. Obe možnosti nista zelo primerni, saj bo v prvem primeru človek grozno šel na sestanek ali na, v drugem pa bo zelo razburjen. Tako lahko neposredno govorite samo z osebo z normalno samozavestjo, ki običajno obravnava kritiko.

V tem primeru je težko biti izviren, saj je ravno to možnost »bolje molčati kot govoriti«.

Možnost številka 3. Ko sogovornik namerno povzroča negativnost v vas

Mimogrede, zelo priročno, saj lahko kasneje rečeš, da si začel, in te obtožiš, da si nesramen. Zelo pogosto se tako obnašajo pasivno-agresivni ljudje, ki na videz ne delajo nič posebnega, a s svojim vedenjem in dejanji poskušajo vzbuditi največ negativnih čustev.

Ko je kritika izražena (čeprav konstruktivna), samodejno vklopite način samoobrambe in to je povsem naravno. V tej situaciji Leon svetuje, da ne prekinjate, da vse tiho poslušate in poskušate odgovoriti zelo zadržano ali svoje mnenje obdržati zase, češ da ste slišali mnenje sogovornika.

Možnost številka 4. Ko je sogovornik živčen in ga bo vaš odgovor še bolj razjezil

Preden poskušate nekaj razložiti preveč navdušenemu sogovorniku, se spomnite sebe v tem stanju - "Ne slišim nikogar razen sebe", kajne? V tem primeru je vredno dati osebi priložnost, da spregovori, izpusti paro in šele po tem skrbno izrazi svoje mnenje. Kakršni koli poskusi, da bi to storili med sproščanjem agresije, ne bodo pripeljali do nič dobrega in lahko poslabšajo situacijo, saj se v tem stanju lahko vsi argumenti, tudi najbolj logični, obrnejo na glavo.

Možnost številka 5. Ko vas sogovornik skuša še bolj razjeziti

Jeza je zelo slabo čustvo, ki ga je zaželeno držati na nadzorovani ravni. Toda nekateri posebej nadarjeni znajo razjeziti tudi najbolj umirjene. Če začutite, da v vas raste jeza, vaš srčni utrip pospešuje, vaše roke se začnejo potiti, nato nekajkrat globoko vdihnite in ... molčite. V nasprotnem primeru bo vse, kar je povedano v tem stanju (in očitno ne boste rekli nič dobrega), v prihodnosti uporabljeno proti vam.

Težko se je upreti, a je mogoče. Za to dr. Leon Seltzer priporoča vsaj občasno vadbo – pomaga biti zbran in zelo pomirja.

Možnost številka 6. Ko te nekdo draži

Odziv na posmeh je nehvaležna naloga, saj je prvotni cilj storilca vaša reakcija, kakršna koli že je. To še posebej velja, če imate opravka s profesionalnim nasilnikom (trolom). Ti ljudje lahko uporabijo kateri koli vaš odgovor proti vam. Edina reakcija, ki je ne želijo dobiti od vas, je, da vas ignorirajo. Zato jim ne ugajajte in prezrite morebitnih poskusov, da bi vas razjezili in spodbudili k odgovoru.

Možnost številka 7. Ko ste vpleteni v pogovor o temah, ki jih ne razumete

Obstajajo ljudje, ki vedno poskušajo govoriti samo o tistih temah, v katerih so profesionalci, vedo, da njihov sogovornik o tem ne razume ničesar. To je tako svojevrsten način za dvig samozavesti in ponižanja nasprotnika. Druga možnost so ljudje, ki imajo vedno prav in se jim preprosto ni mogoče prepirati.

Nikoli se ne prepiraj z idioti. Pogreznili se boste na njihovo raven, kjer vas bodo s svojimi izkušnjami zatrli. Mark Twain

Se boš prepiral z idiotom?

Možnost #8: Ko vaša reakcija okrepi neželeno vedenje

Najenostavnejši in najbolj zgovoren primer je otroški bes z valjanjem po tleh. Tako otrok skuša v vas vzbuditi vsaj kakšno reakcijo, nato pa začne še bolj histeriizirati. Takrat je otrok po nesreči padel, si odrl koleno in začel tiho jokati, pozorno opazoval vašo reakcijo. Če se vznemirite in začnete histerično spraševati, ali je z njim vse v redu, se bo tiho 100-odstotno jokanje spremenilo v glasno rjovenje. To vam lahko potrdim kot mamica 7-letnega fantka.

Ko otroka vzgajate z umirjenim obrazom in rečete, da je v redu, vse se bo pozdravilo, otrok bo malo cvilil in se umiril, če pa začnete v paniki teči okoli njega in nenehno spraševati, ali je z njim vse v redu, zagotovljena vam je jestra. Ne samo zato, ker ga res boli, ampak tudi zato, ker vas na ta način lahko za tolažilno nagrado izprosi za kaj okusnega ali igračo. To vedenje ne deluje vedno pri starših, ki so tega vajeni, skoraj vedno pa deluje tudi pri starih starših. Na žalost se nekateri odrasli obnašajo enako.

Ko berete nasvete psihologov, se zdi, da je vse zelo jasno in preprosto izvedljivo, a ko gre za dejanja, se čustva vklopijo in vse koristne informacije postanejo le prazne besede, ki ste jih nekoč prebrali v pametni knjigi ali članku. Zdi se mi, da je teh osmih nasvetov dr. Leona F. Seltzerja precej enostavno slediti.

Tik preden odpreš usta in odgovoriš, si preštej vsaj do tri, globoko vdihni, izdihni in ... molči. ;)

"Bolje je molčati, nič ne reči, vse se bo nekako rešilo!" Kako pogosto si te besede izgovorimo, ko se želimo izogniti konfliktu. In dolgo visimo v tišini, kot da padamo v brezno odtujenosti. Ta nevarna igra se lahko vleče tedne, mesece in včasih leta. Kakšna je nevarnost molka in zakaj je to najslabša možnost za rešitev konflikta? Razpravljajmo...

Prvič, tišina je gojišče za negativnost.

še ne pomeni odsotnosti misli, torej duševne tišine. Kajti ne glede na to, kako zelo bi se človek rad izoliral od situacije, ukazal, naj mu misli ne pridejo v glavo, ne more. Prej ali slej se tam pojavijo, se tam kopičijo in, ne da bi bili podvrženi natančni analizi in selekciji, rastejo in se razmnožujejo do velikanskih velikosti (od muhe do slona, ​​veste). Več kot ena psička je zrasla na plodnih tleh tišine. Ustvarjajo ogromne mentalne blokade, temne skrivnostne hodnike, v katere hiti, se človek spremeni v bitje, ki ga tema zlahka obvladuje.

Tišina je najbolj ugodno okolje za temna demonska bitja, ki jo preprosto obožujejo, se v njej kopajo kot v vrelem kotlu, se zredijo in pridobivajo na moči. Hkrati pa človek včasih tudi doživi užitek od nabiranja umazanije v sebi in v tem vidi poseben čar negativnega užitka. Rečeš mu: "Da, nehaj že mleti žagovino, pozabi in odpusti!" Kje tam! Ne približaj se mi, enkrat za vselej sem užaljen!

Zato najbolj nepomemben prepir, ki bi ga bilo mogoče razrešiti v istem trenutku s preprostimi razlagami, v notranjosti napihne do nepredstavljivih razsežnosti in nekega dne pade na glavo nič hudega slutečega nasprotnika, navidez iz jasnega. Pravzaprav je vse to naravna posledica tišine.

Drugič, tišina ne rešuje težav

Tišina ne reši konflikta. Požene ga v globino, v podzavest, da bo nekoč prišlo do eksplozije. Nerazrešeno se kaže na drugi ravni: bolezen, duševne motnje, stres, samomor itd. In sama težava, tudi skrita v tišini, pritegne spremljajoče, povezane težave. En, dva, tri, dokler se človek ne začne dušiti od njihovega obilja. Negativno privlači negativno in gremo eksponentno. Zato je včasih res bolje spregovoriti ostro in nemudoma ter se morda celo boriti (odvisno od stopnje napetosti in temperamenta), kot pa zadržati vse v sebi.

Tretjič, nevednost je psihološki umor.

Molk je ignoriranje, ograjevanje problema in osebe ter načeloma ponižanje. »Ja, kaj naj se pogovarjam z njim. Še vedno ne razume ničesar in nikoli ne bo! Takšno držo ljudje zelo težko zaznajo, saj je človek družbeno bitje in se samoidentificira le v stiku z drugimi ljudmi: v komunikaciji, v pogovoru. Ko mu je ta možnost umetno prikrajšana, trpi, zapade v stanje odsotnosti samega sebe, doživlja negotovost, depresijo in ponižanje. "Nikjer nisem in moje ime je nihče." Konec koncev molk pomeni, da je bil zavrnjen, odrinjen. Nekateri iznajdljivi manipulatorji uporabljajo ignore, da uničijo konkurenta. Ker je v tem trenutku najbolj oslabljen. Depresiven in skoraj ubit od demonstrativnega molka, pogosteje dela napake in postane predmet dodatne negativne ocene. Že ne samo s strani tistega, ki mu je z ignoriranjem dal usmrtitev, ampak tudi s strani okolice. No, samo srce krvavi za gledanje ... In biti na njegovem mestu - sovražniku ne boš želel.

Četrtič, tiha ženska zbira police

Obstaja še ena nevarna stran tišine. Leži v tem, da med "tišino" oseba postane mračna, umaknjena in nesrečna. In to se dogaja v obe smeri. In tisti, ki je nenadoma utihnil, in tisti, proti kateremu se začne molk. Hodijo, molčijo, stisnjeni v svojih luknjah, zaprti s sto ključavnicami. Se vam zdi, da jim je to sladko? Seveda ne. Tako plezajo kot ščurki in iščejo, od česa bi zaslužili in kje najti družbo hvaležnih poslušalcev, simpatizerjev in občudovalcev s privrženci. Tako se povečuje število nesrečnih negativno nagnjenih ljudi, saj je v konflikt nehote vpletenih vedno več novih udeležencev. Težko je biti sam v svoji tišini, potrebuješ podporo. Včasih takšni tihi ljudje ustvarijo okoli sebe celo vojsko tistih, ki tako ali drugače sočustvujejo in sodelujejo v njihovi tihi vojni. Ki posluša razloge za bojne tihe akcije in sočutno vzdihuje. In kdo si izposodi napihnjene ustnice in se pridruži zaobljubi molka proti nekomu. Tako lepo je molčati z nekom "dobrim" skupaj proti nekomu "slabim" ...

Kot lahko vidite, ta način reševanja človeških konfliktov absolutno ni primeren za usklajevanje odnosov, ampak jim le škodi.

Kratka tišina je dobra

Toda včasih je tišina zelo koristna. Še posebej v akutni fazi konflikta, ko je človek navdušen, ko njegovi možgani mrzlično poskušajo najti izhod iz situacije in se zatekajo k vsem vrstam zaščitnih sredstev, včasih ne najboljših. In včasih - odkrito nevarno za druge. Zaradi vznemirjenja lahko človek v stanju strasti pove veliko odvečnih stvari, ne razmišlja o besedah, pove, kar se je nabralo in boli. Zagotovo bo pozneje obžaloval te besede. Zato je v takšni situaciji bolje molčati in si dati čas, da se ohladi. Lahko se boste umirili in našli primernejše in prav nič žaljive besede za razrešitev protislovij.

Vendar je verbalno še vedno bolj koristno za vpletene strani kot molk. Če so pred tem nasprotniki molčali in razlog za nezadovoljstvo in negativnost ni bil jasen, se je po izražanju vse spremenilo, vse je postalo bolj ali manj jasno. Za to je pravzaprav potreben konflikt. Razkriva težave. Potruditi se je treba le tako, da se konstruktivno reši in ne preraste v problem z veliko nepotrebnimi besedami, izraženimi v žaru trenutka.

Ljudje, zlasti v družini, zelo pogosto skrivajo svoje želje in težave, mislijo, da ni čas za pogovor o tem, ali pa verjamejo, da bodo tako ohranili dobre odnose in se bodo lahko izognili ostrim trenutkom razpada. Toda lastnost vsakega negativnega je, da se kopiči, o tem smo že govorili. Tako kot veselje. Če človek doživi srečo, nikoli ne bo škodoval svojemu bližnjemu. In obratno, če ste v negativu, negativ raste kot snežna kepa in se kotali na vse, ki se niso imeli časa skriti.

Kaj je izhod?

Ne smete utihniti več kot nekaj dni. V tem času se boste imeli čas umiriti, premisliti in razumeti vse, pogledati vase, oceniti svoje zmožnosti in želje ter razumeti razloge. In s hladno glavo povej osebi, s katero je nastala napeta situacija. Če molk traja več let, je to znak velikega števila nerešenih konfliktov. Zelo moteč signal. Ljudje, ki so vpleteni v takšne umetne odnose, so praviloma bolni in nesrečni, zagrenjeni in agresivni. In iz kakršnega koli razloga izbruhnejo iz jasnega.

Ko nekomu postavite pogoje: »Ne bomo komunicirali z vami in boste srečni! Imate svoje življenje! Mi imamo svoje!" - potem to ni vedno sreča, zlasti med sorodniki. V tej situaciji ne bo miru. Iluzija je, da ne boste vplivali na življenje bližnjega, če ga boste ignorirali, torej molčali. Ljudje zelo hitro spoznajo, da je skoraj nemogoče ali zelo težko ustvariti situacijo izolacije med bližnjimi sorodniki. Ljudje se bodo tako ali drugače še vedno trčili in bolečina tišine bo povečala prepad nečlovečnosti med njimi.

Obstaja tudi nekaj moralnih vprašanj, ki jih je treba upoštevati. Kajti če se ta molk vleče med mamo in odraslimi otroki, tudi v odsotnosti neposrednih konfliktov in spopadov, bo močno prizadel obe strani. Ker je nemogoče prekiniti materinske in družinske vezi.

Zato prosim ne bodite tiho. Vedno imate priložnost, namesto da bi bili tiho, poiskati pravo prijazno besedo za prekinitev začaranega kroga. Premagajte se, ponižajte svoj ponos in sovražnost. Postani oseba, ne solni steber brez srca. Ne spreminjajte druge osebe v ponižanega izobčenca, ne glede na to, kako kriv je pred vami, ker je to boleče in kruto. In kar je najpomembneje - nečloveško in uničujoče za lastno dušo. Naša naloga na tej zemlji ni, da se izoliramo od drugih in živimo svoje samotno življenje, ampak da najdemo srečo, da nekomu damo srečo. In srečen je tisti, ki je spoštovan, opažen, s katerim se računa in ima rad. Srečni postanemo le, če živimo v miru in sožitju z drugimi ljudmi ter komuniciramo z njimi.

Ekologija življenja: Zakaj ljudje molčijo? Pet razlogov za molk, ki bodo odgovorili na to težko vprašanje.

Zakaj ljudje molčijo

Zakaj ljudje molčijo? Pet razlogov za molk, ki bodo odgovorili na to težko vprašanje.

Kako težko je priti in izstopiti iz situacij nerodne tišine. Na primer, ko pridete na počitnice, sedite v najetem stanovanju za najem v Odesi in poskusite najti nekaj, kar bi povedali dekletu, ki vam je všeč, od svojih skupnih prijateljev. Kaj pomeni tišina za vsakega izmed nas? Kako vpliva na naš notranji svet in naše odnose z ljudmi?

Pet razlogov za molk:

1. Oseba ne ve, kaj naj odgovori. On tako rekoč otrpne v tej negotovosti. Človek je tih, ko ne razume vprašanja ali ne zna pravilno odgovoriti.

2. Človek molči, ker ne zna popraviti trenutnega stanja. Včasih naletimo na ljudi in razumemo: povej ali ne povej osebi - ne bo pomagalo.

3. Prezrt je. Kaj pa, če oseba s takšnim vedenjem pokaže, da ne sočustvuješ z njim? O tem je vredno razmisliti. Morda vam oseba ne želi pomagati in ne ve, kako pravilno zavrniti. V takih situacijah je vredno urediti odnos z njim in se neposredno pogovoriti o svojem ugibanju. Nenadoma se bo vse odločilo in postala bosta najboljša prijatelja?

4. Oseba je samo utrujena. To je še en razlog, zakaj ljudje molčijo. Še posebej po težkem in razgibanem delovnem dnevu so ljudje že čustveno izčrpani in si ne želijo več komunikacije.

5. Včasih besede niso potrebne.Če govorimo o tišini, potem je vredno razmisliti o dejstvu, da bi morali včasih tudi sami ostati tiho. Tišina s prijateljem je pogovor povsem druge vrste. Včasih besede niso potrebne za podporo ljubljene osebe. Tudi tega je treba zapomniti.

Vsi smo različni ljudje. Nekateri zaradi šibkosti, pretirane skromnosti in morda celo osamljenosti ne zmorejo izraziti svojega mnenja. Do takšnih ljudi bi morali najti pravi pristop in ne nadlegovati z različnimi vprašanji in očitki.

Ne pozabite, da je izražanje svojih misli osnova psihičnega zdravja. Nihče ne zna brati misli, zato poskusite biti bolj družaben. Potem bo med nami prišlo do medsebojnega razumevanja. objavljeno