Не счастлива замужем что делать. Я несчастлива в браке

Несчастные одинокие люди думают, что их жизнь выглядит так:

WaitButWhy.com

Исследование подтверждает Steven Swinford. Marriage makes people happier than six figure salaries and religion . , что люди, состоящие в браке, счастливее, чем одинокие или разведённые. Но при этом люди в будут более несчастными, чем одинокие, а люди в удачном браке - даже более счастливыми, чем принято считать.

Вот что происходит на самом деле:

WaitButWhy.com

Одинокие люди находятся в нейтральном положении и полны надежд. От обретения личного счастья их отделяет всего один шаг - создать хорошие отношения.

А вот если человек уже состоит в неудачных отношениях, шагов к счастливому браку как минимум три:

1. Пройти через душераздирающий разрыв.
2. Пережить этап эмоционального восстановления.
3. Создать хорошие отношения.

Так что, если вы одиноки, не всё так плохо, да?

Размышлять о том, насколько важно правильно выбрать спутника жизни, всё равно что размышлять о размерах Вселенной или о смерти: это слишком глобальные понятия, которые трудно осознать.

Но в отличие от смерти или размера Вселенной выбор спутника жизни поддаётся вашему контролю. Нужно понять, как много значит это решение, и тщательно оценить разные факторы, прежде чем его принять.

Почему это так важно

Начнём с подсчёта: отнимите от 90 лет свой возраст. Если вы проживёте , это количество лет, которое вы проведёте со своим спутником жизни.

Получается очень много лет.

Конечно, люди могут развестись, но обычно все думают, что с ними этого не случится. Недавнее исследование Most young adults expect marriage for life: study . показало, что 86% молодых людей считают, что их текущий или будущий брак будет длиться всю жизнь.

Когда вы выбираете спутника жизни, нужно учитывать, что он станет родителем вашего будущего ребёнка и окажет на него глубокое влияние. С этим человеком вы будете ужинать 20 000 раз, он будет сопровождать вас в путешествиях во время 100 отпусков, станет другом, который разделит с вами отдых и развлечения, домашним психотерапевтом и тем, кто около 18 000 раз расскажет вам, как прошёл его день.

Факторы, которые работают против нас

Как же получается, что так много хороших, умных, образованных и рациональных людей выбирают партнёров, которые не устраивают их по всем параметрам?

Люди не знают, чего они хотят от отношений

Когда люди ни с кем не встречаются, они плохо представляют, чего хотят от отношений. В одном исследовании Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. Sex Differences in Mate Preferences Revisited: Do People Know What
They Initially Desire in a Romantic Partner? любители быстрых знакомств рассказывали о своих предпочтениях в отношениях, но при реальном знакомстве уже через несколько минут опровергали свои утверждения.

Это неудивительно: обычно нужен опыт, чтобы в чём-то преуспеть. Но не все успевают побывать в серьёзных отношениях перед тем, как выбрать спутника жизни. У нас просто недостаточно времени.

К тому же потребности человека, состоящего в отношениях, и нужды одинокого человека сильно отличаются. Поэтому, пока вы ни с кем не встречаетесь, довольно трудно понять, чего вы на самом деле хотите от отношений.

Общество поощряет нашу необразованность в вопросе отношений и советует пустить всё на самотёк.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с моим мужем женаты 3 года, в отношениях 4 года. Познакомились по интернету, разговаривали по видеосвязи ночи напролет около полугода, он приехал ко мне из Казахстана. Сейчас у нас дочь 3 года. Я в декрете, не работаю. Муж работает без выходных, и все что берет проводит дома перед телевизором с пивом. Раньше пил сильно, и руку поднимал. Сейчас сильно не напивается, но выпивает часто. Из-за его патологической ревности я перестала с кем-либо общаться, о встречах с подругами он постоянно негативно отзывается. Даже погуляв раз в год с сестрой по городу я слышу негатив, в основном что я кого-то себе ищу, с кем-то они меня знакомят и тому подобное. Я понимаю его, что приходя домой с работы (он автослесарь) ему не хочется куда-либо выходить, а я сижу дома в 4 стенах круглосуточно за исключением прогулок с ребенком. Я смотрю как мои подруги проводят семьей время, вижу в парке семьи и не понимаю почему у нас не так. У нас нет ничего общего. Вечером приходя домой он садится за телевизор или компьютер. Ребенок тоже мало интересен. Я интересна ему только когда дело доходит до интима. А на просьбы погулять с нами или съездить в парк у нас разражается скандал. Я понимаю его, он устает. Но при этом после работы он не устает стоять около дома и пить пиво с друзьями до 2-3 ночи. И выхода не вижу, я хочу, чтобы у нас была счастливая семья. Но нас ничего не связывает. Он считает, что я зажралась сидя дома и ничего не делая. Выглядит с его стороны это так, что он приходит уставший с работы, а я его тяну погулять в парк, а он хочет отдохнуть - в субботу и воскресенье он работает по четыре часа и приезжает раньше, я прошу его погулять с нами. Когда я его "запилю", он съездит с нами. Бывают совместные походы в кино раз в полгода-год. Если же мы выезжаем раз в месяц-пару месяцев на море (учитывая что моя мама живет у моря, и мы едем к ней), ему обязательно нужно напиться. А когда он выпивает, перестает себя контролировать и начинаются концерты. Соответственно мы не можем ходить к кому либо в гости, потому что ему нужно будет напиться. Когда он выпивает, так вообще ненависть ко мне так и плещет из него. Его тяга к алкоголю тоже одна из причин, по которой я хочу развестись. А у него любая ссора или выяснение отношений это повод напиться. Он хороший муж, работает, старается, дочь любит, меня говорит что любит, я его люблю. Но у нас каждый сам по себе. Если бы не ребенок, я наверно уже развелась бы. Помогите мне!

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте Ирина!

Ваше письмо буквально все пронизано болью. Это призыв о помощи. Давайте разбираться, что же происходит в Вашей жизни. Вы пишите, что хотите, чтобы у Вас была счастливая семья. И как я понимаю, у Вас не совпадают с мужем взгляды на счастье в семье. Счастье для Вас это совместное времяпровождение, прогулки, поездки. А для него счастливая семья - это как раз то, как он живет. Да так бывает, мы все разные люди, и наше представление о счастье может не совпадать. Как я поняла, Вы познакомились с ним по интернету, и хорошо друг в друге не разобрались. Потому как общаться ночами по Skype - это совсем не то, что вместе жить.

Из Вашего письма я могу предположить, что вы живете с эмоционально зависимым человеком. Вы пишите, что Ваш муж страдает патологической ревностью. Такая необоснованная ревность присуща людям с заниженной самооценкой и сильной психологической зависимость от отношений с партнёром. Таким людям, редко бывают свойственны самодостаточность, уверенность в своей привлекательности и развитое самоуважение.

Но более меня беспокоит вероятность химической зависимости. Это как раз то, что касается алкоголя. И Вам необходимо обратить на это пристальное внимание, и уже сейчас начинать «бить в колокола», т.е. принять все необходимые меры, для того чтобы это не перешло в серьёзное заболевание. Тем более что в алкогольном опьянение он становится очень агрессивным.

Жизнь с зависимым человеком делает из партнера такого же зависимого, или созависимого человека. О том, что такое зависимость - созависимость здесь я писать не буду, но предлагаю Вам ознакомиться со статьями в интернете.

Как Вам поступать дальше решать только Вам. Здесь я вижу два пути: либо принять его целиком таким, какой он есть, с его представлениями о семье и досуге, и действительно попробовать найти себя, свое место в жизни, т.е. попробовать себя самореализовать в какой-то деятельности. Либо начинать все заново в других отношениях, с другим человеком. А вот с химической зависимость мириться ни в коем случае нельзя.

Уважаемые, дорогие участники сообщества! Уже не первый раз обращаюсь к Вам и к еще одному сообществу в связи с проблемами с мужем. Вы мне очень помогаете. Каждый ваш совет. Мне, к сожалению, никто из реальной жизни не помог так, как вы. Спасибо! Прошлый мой пост касался бытовых проблем, моего загруженного графика и отсутствия помощи со стороны мужа. Проблема пока не решилась, но, все обдумав, я поняла, что самая главная моя проблема в отношениях с мужем: я не чувствую себя счастливой. И даже если он вдруг начнет мне помогать, меня это не шибко осчастливит(Дело в нашем образе жизни и в «несбытии» моих «мечт») В кратце: до замужества я считала себя домоседкой - я не сорвусь посреди ночи на вечеринку, не решу вдруг завтра улететь в Питер и тому подобные спонтанности мне не свойственны. Но я люблю запланировать что-то интересное, сходить куда либо, если летом еду в отпуск планирую побольше посмотреть, погулять, получить впечатления не только от пляжа с морем. У меня есть мини и макси мечты. Макси - неопределенные - счастливая семья, детки, путешествия, работа на благо обществу, самореализация. Мини - мечты: дело в них. И дело в том, что я имею некоторые клише: когда мы познакомились с мужем, когда начали пробывать жить вместе и планировать семью (тогда, кстати, все было не так плохо - выбирались «в люди», правда тоже мало) ,я представляла как он сделает мне предложение: ну как обычно - романтическая обстановка, «любимая/дорогая итп». На деле: выходной, я в кровати, он в кровати за компом выдает «надо пожениться, да?» я говорю: «да» мечта умерла. и через 2 недели мы играем свадьбу в маленьком провинциальном городе, куда поехали знакомится к его родителям, а они нам все там организовали. В день свадьбы мой муж ни разу мне не улыбнулся и слов любви я не услышала. Волновался. Ну ладно(играть свадьбу в Москве, как я тоже хотела, пусть скромную, он меня отговорил типа денег мало, смысл всех собирать кормить-поить и так все уже было: и белое платье итп. Убедил. Но все равно мечта умерла. В нашей повседневной жизни он никогда не делает ничего не обычного: подарки и цветы не дарит, понятно, но в кино сходить в будний день для него это что то нереальное «какое кино? Сегодня вторник. Я устал. Пойдем в выходные». В выходные мы скорее всего тоже не пойдем, он опять устанет или не захочет. При чем, он работает прорабом -руководит, дома стабильно в 6-7. Правда, за рулем (механика) устает, иногда много ездит; учится в субботу, но заканчивает рано. Причем когда летом было много свободного времени, мы почти все жаркие солнечные дни сидели дома. Я не купалась ни разу. щас Я работаю, каждый день учусь+ суббота целый день + дом и все равно полна сил на досуг. Кино - это пожалуй единственное, на что он еще может пойти ради меня) дали бесплатные билеты в театр - он не хочет. Я говорю: «ну ради меня, пожаааалуйтса (причем насчет театра уже раз 5 до этого просила)» , он говорит «я не люблю живую игру актеров».объясните мне, почему я пошла бы с ним на выставку строй материалов, если он бы меня очень попросил?) я рада ему делать приятное: у него мерзнут руки - покупаю перчатки, ноги - носки, какая-то болячка - гуглю «болячка» - читаю отзывы, покупаю мазь, серый цвет лица - сую ему витамины. я его люблю и мне нравится заботится о нем. И я хочу чтобы обо мне заботились. Я росла без отца, материнскую ласку-нежность я получила, а вот когда мне нужна была конкретная, мужская поддержка папы, забота, то я оставалась ни с чем. Нереализованные желания. Он наоборот рос без матери и видима нуждается в ласке, нежности и сам безумно нежен, все время обнимает меня, целует - так он проявляет свою любовь. А для меня нежности не главное. Мне нужны поступки - и я ему говорила и говорю все время. Когда мне что-то хочется я спокойно говорю: «дорогой, сходи со мной в театр ну пожалуйтса» или «ну давай сходим в кино пожалуйста». Причем я не прошу каждый выходные, хотя бы раз в месяц выбраться нормально - погулять, провести насыщенный вечер - а остальную свою потребность я с подружками «удовлетворю» тогда). Вгости мы ходим только к моей маме, в Москве у него тоже тут родственники есть, и зовут нас в гости, типа познакомь с женой, он не хочет, говорит нет настроения туда ехать. Хотя до меня (точнее до свадьбы) он туда часто ездил, покушать) а как серьезно началось у нас и сам не ездит и меня знакомить не хочет не с кем. В общем, Мне не хватает романтики. Я нехотя возвращаюсь с работы домой, мне уже не так приятны его объятия, у меня иногда пропадает желание близости, хотя с этим у нас все ок. мне ужасно скучно. Тут день рождения у меня скоро. Предвижу самый скучный день рождения) я мечтаю - чтобы он собрал неск-ко друзей и - сюрприз - понимаю что это уже несбыточная мечта, потому что он особо не знаком с моими друзьями. Хотя бы просто сюрприз. Вчера он спросил меня что я хочу на др, я говорю - «не знаю, я хочу планшет хороший, но это дорого, т.ч. не знаю». Он говорит «возьми деньги из конверта (конверт, куда мы откладываем на будущий типа бизнес) и купи се че хочешь». Меня расстроила немного эта ситуация. Во первых, там лежат мои и его деньги, поровну где то, если бы там лежали только его деньги, то может быть меня бы это не задело вообще) и опять таки из-за этой «неромантичности» ситуации. в моей семье день рождения всегда праздновался очень мило, с подарком с утра, с друзьями вечером- шумно, весело. Тут видимо ничего не будет. Опять скучно(

Понимаете, я его очень люблю(иногда только не понимаю за что), потому что именно по отношению ко мне он не делает практически ничего, только из универа иногда забирает по моей просьбе (ну раза 3 в месяц) но: он действительно хороший человек. Он не сделает подлость - точно, он надежен, он не изменит, он не курит и не пьет, в принципе с юмором у него все ок, т.е. смеемся) поговорить можно иногда) Нононо - чистый патриархат, жена должна тотоипт. никакой спонтанности, никакой романтики. Дошло до того, что на днях и заплакала (практически сразу после его отказа в театр) и когда он спрашивает: «что случилось и что не так?» В нашей жизни ничего не случается и все идет не так. Примерно так я ответила. Не так как я мечтаю. Не знаю, но мне кажется что я не прошу много - немного разнообразить наш образ жизни, немного помочь мне - и я буду самой счастливой девушкой) потому что главное - любовь - пристутствует. А из-за отсутствия этого «немного» я чувствую себя очень несчастной, я постоянно в плохом настроении, каждую свободную минуту я думаю о расставании с ним и как хорошо я заживу - поеду на выходные куда-нибудь (меня одну или с подругой не отпускает щас), справлю шумно свой др, запланирую отпуск на зиму, учится нормально начну, перестану себя съедать в этих несчастливых отношениях. Что мне на дает разорвать отношения? Во-первых любовь, во-вторых, честно, я думаю, что все равно не встречу лучше него. Знаю очень много пар - и где одно хорошо, другое плохо - где интересная жизнь, веселая - у многих с алкоголем проблемки, где-то - измены, один мч мне оч нравился раньше, с ним мы долго дружили и семью кстати планировали, если в 30 лет никто из нас не встретит никого). С ним очень весело, да и стабильно одновременно, но я так его хорошо знаю, что вижу, что вот он способен на подлянку, что изменить может, хоть и придет обртано потом, что безабмициозный… и так про многих(короче…из всех мужчин и парней - «зол» , которых я знаю - мой «самое меньшее», как мне кажется. Но такое ощущение, что с ним я врядли буду счастлива. Что говорит он: «я все время в напряжении. Все время думаю как нам встать на ноги, не могу расслабиться, поэтому устаю. Денег свободных нет, поэтому нормально гулять мы не можем. Надо подняться, тогда будем жить интереснее. Я сам хочу съездить куда то, мир посмотреть, но щас нет возможностей итп» доля правды в его словах есть, конечно. Но я не зову его в Калифорнию или во Вьетнам, я не требую билеты на первый ряд в Большой, я не жду его со ста розами в день рождения с утра - все мои просьбы - мини, как и мои мечты, которые привыкли разбиваться(

Прошу Вас, выскажите свое мнение. Может быть, браку свойственны такие проблемы? Может, у меня не все так плохо? Или вы бы сбежали? Ваш опыт? Ваши советы.

Иногда, кстати, мне кажется, что у нас все нормально в принципе, думаю, идеально не бывает. Обычно я так думаю когда услышу какой козел у других, к примеру. А все плохо мне кажется после его очередного отказа или псоле того как я в жж увижу пост какой нибудь прекрасной пары, которая путешествует где-то) Я конечно не хочу рубить с плеча, расставаться, т.к. всегда считала, что брак надо разрывать если: пьет/бьет/изменяет/не хочет работать и то, можно исправить. А у меня - дико скучно, я скоро завою(

Здравствуйте, прошу помощи, т к в таком состоянии не могу найти правильного выхода. Я русская.Вышла замуж за взрослого грузина, была страсть, но любви с моей стороны не было, оч коасиво ухаживал, заботился обо мне, это и подкуптло.Можно сказать заменил отца, кот мне так не хватало.Мне было 17 ему 31, в 20 лет родила мальчика.Съемная квартира, стройка своего дома, маленький ребёнок, всё нас устраивало, были конечно ссоры, т к мы разочаровались в друг друге, он не совпадал с моим представлением о муже, а я не совпадала с его представлением о жене. Но был ребёнок и дом, и в целом мы смотрелись и смотримся нормальной семьёй. Официально мы расписаны уже 9 лет. Ребёнку тоже 9.Я домохозяйка у которой в данный момент едет крыша. Я не вижу свою жизнь без реализованности в работе, без общения с людми. Я зацикленна на каждодневных бытовых моментах.От этого стала злой, неудовлетворенной, портятся отношения с сыном. Про мужа вообще молчу. Я его просто ненавижу. Я несчастлива с мужем. Я становлюсь тупой, злой домохозяйкой. Муж обеспечивает семью, я за это конечно благодарна, но..я несчастна. Вы скажете, а что ты хотела, выскакивая за такого замуж? И вы будете правы, только поняла я это слишком поздно.

Развод тоже не выход, живём в не большом городе, он не даст жизни, ребёнком может шантожировать, те превратит мою жизнь ещё в больший кошмар. Уехать куда то, но ведь правильно люди говорят, от себя не сбежишь. Ребёнка с собой забирать, а кому он будет нужен, если мама с утра до ночи будет деньги заробатывать. А без ребенка ехать, это равносильно для меня и его тоже, что бросить и уехать за лёгкой жизнью. И прошу я Вас помоч мне выбратся из этого круга, не разрушая семьи. Сейчас у меня депрессия. Муж не понимает, что же мне не хватает, одета, обута, накормленна и крыша над головой есть. А ещё хотела сказать, что сын ему тоже не нужен, как и жена, это чисто формальное, ведь все заводят жену и детей и он тоже завёл, что бы мы просто были. А что с нами делать он не знает. И когда мы о чём то просим, то он просто ругает нас. Занят он работой, своей раднёй и друзьями. С нами он отдыхать или не любит либо не умеет. А ещё он говорит, что у них жены только дома сидят. У меня высшее педагогическое образование, заговорила с ним про мое трудоустройство, на что он ответил, все женщины которые работают, трахаются на право и налево. Говорит лучше сыном занимайся.А сын из за поввшенного негативного внимания с моей стороны становится не упровляемым. В нашей семье такое слово как любовь растоптано. Помогите вырватся из этого порочного круга. Заранее спасибо.

Сочувствую вашей ситуации, непросто сидеть дома с ребенком без реализации, поддержки, любви, друзей. Неудивительно, что у вас депрессиивное состояние, у вас совершенно нет ресурсов, некуда применить энергию… И, похоже, у вас ощущение, что вы в ловушке.

Есть некоторые моменты вашего рассказа, которые меня зацепили.
Во-первых, у вас есть идея, как все будет, если вы разведетесь. Она наверняка связана с вашим опытом, и она вас останавливает. И на нее хочется возразить: да, будет непросто вне всякого сомнения,но вы обретете свободу — мыслей, действий. Обретаете себя. И ребенок с мамой, которая о себе заботится, будет чувствовать себя иначе. Пока же он может копировать неуважительное отношение к вам со стороны мужа, и считать это нормой. И в текущей ситуации есть плюсы, ради которых вы остаетесь, и в потенциальном выборе также будут сложности и свои положительные стороны.

Что касается отношений, непонятно, любите ли вы мужа, а он — вас. Готовы ли вы оба на изменения жизни и отношений? В ту сторону, где он перестанет быть вам папой, который так боится, что никуда не пускает, а вы — дочкой, которая не смеет перечить.(Это схема для примера, возможно, это и не про вас. Тут главное, что отношения застыли в определенных ролях). Ведь можно всю жизнь пугать себя злым иужем и ничего не сделать, и так и не взять на себя ответственность за свою жизнь. Ждать изменений от мужа, да еще и по его инициативе, похоже, бесполезно. Готовы ли вы так жить до конца жизни?

Другая история, если есть риск физической расправы- тут нужно хорошо продумать вопросы безопасности для начала.

Это все непростые вопросы, не стоит здесь ожидать и требовать от себя быстрых решений и действий, но хотелось бы пожелать вам начать понемногу заботиться о себе: находить друзей, изучить рынок работы из дома удаленной, заниматься спортом, слушать приятную музыку- все, что угодно, можно по чуть-чуть, просто чтобы вернуть чувствительность к себе, взращивать важность себя для себя самой.

Евгения Булюбаш
Консультации очно и по skype, Москва

Не несчастна, а именно несчастлива. Вроде всё ничего: вместе живем давно, сын растет (9 лет), но мне плохо. Муж, конечно, за столько лет стал родным мне человеком, но вместе с ним жить для меня тягостно. Хотела бы второго родить, но как решиться рожать, если и так муть одна, да и секса у нас нет давно. Уйти....а сын? Сыну нужен отец. Тем более, что сын мужу уделяет времени много и им вместе хорошо вроде, хоть и характер у мужа тяжелый. Мучаюсь. Ведь вторую жизнь мне никто не подарит. А мне уже не 30, и даже не 35. Или "живут не для радости, а для совести"?

Пишу именно сюда, потому что главный вопрос - сын. Решала бы только за себя, давно бы уже решила.

Добавить надо, что живу в постоянном раздражении. Меня не устраивает жизненная философия мужа и его отношение к быту, и это раздражение и мне жизнь отравляет и, что совершенно ужастно и неприемлемо для меня, выливается на сына(редко, но мне и этого "редко" хватает(
Что делать - ума не приложу(

Действительно только для сына? А он оценит потом? А Вы, Вы сами, впоследствии не будете раздражаться на него из-за того, что прожили не свою жизнь? Вообще-то живут именно для радости.
Да, я бы так жить не стала. Поскольку когда я раздражаюсь, то нашему сыну от этого становится очень несладко - прятать раздражение я не могу, и оно выливается в итоге на всех. Слава Богу, что оно не связано с мужем, и случается изредка раз в месяц по независящим от окружающим причинам

Сын не оценит, но этого я и не жду. Корректней будет сформулировать так: моё материнское чутье подсказывает, что сыну с отцом лучше, чем без него и я мучаюсь сохранять или не сохранять семью (точнее, пока только скулю на эту тему) ради своей ответственности за сына, то есть не ДЛЯ СЫНА, чтобы он мне потом оплачивал мои жертвы, а для себя, как для человеческой особи, ставящей материнское начало выше женского.

Я и так раздражаюсь, что проживаю не ту жизнь, которую хочу, но не на сына, а на себя. Может, это я не мудрая жена, не умеющая найти подход к мужу и сохранять мир и счастье в семье. Знаете, изнутри ситуация выглядит совсем не так, как снаружи.

Вы бы так жить не стали. Вот и я взвешиваю, что сыну нужнее: полная семья или мама, удовлетворившая свои амбиции(потому что буду я счастлива, избавившись от мужа или нет никто пока, включая меня саму, не знает)и приходящий по выходным папа.

я считаю вам обязательно нужно второго родить! дети и спасут ваш брак. мы часто с мужем говорим на эту тему и пришли к выводу что дети очень укрепляют семейные отношения, а когда детей много ещё лучше

Мы не спим уже лет 6-7. И до этого тоже не всё было гладко. Хотя, муж согласен и на искусственное оплодотворение, мы это обсуждали. Но....я боюсь))) с моим подходом к совместной жизни, я рискую привязать себя к этому человеку ещё лет на 18))))) А ещё я уверена, что счастливого ребенка рожает счастливая женщина, на каковую сейчас я с трудом похожа)

Может быть тогда Вы попробуете прежде всего ответить самой себе на вопрос будете ли Вы счастливы без этого мужа? Вы сами счастливы, как отдельная от сына особь.
Нельзя материнское начало ставить выше женского... точнее вообще человеческого. У несчастливых родителей не бывает счастливых детей. Мать, ставящая интересы ребенка на самую высокую ступень своей жизни, принесет этому ребенку немало горя, к сожалению поскольку не сможет в нужный момент отпустить свое дитя во взрослую жизнь, так и будет цепляться за ребенка, ибо он - выражение и суть всей ее жизни

Видители, я НИКОГДА не жила одна, мне просто не с чем сравнивать, кроме примеров незамужних подруг. Я просто не знаю, буду ли я счастлива без "этого мужа". Я могу только предполагать, что мне будет гораздо спокойнее, хотя и сложнее в бытовом отношении - муж много занимается с сыном и возит его в школу и хоть по дому не помогает, но по запросу тяжелое отнести-принести-передвинуть делает. Однажды только, после визита к психологу, муж летом жил отдельно, но постоянно "вторгался на мою территорию": то ему постирать что то надо, то вещи взять, да и я львиную долю этого времени провела на даче с сыном и родителями, так что полноценного "отпуска" не получилось, да и не успеешь за такой короткий срок понять каково это жить без мужа, только вздохнуть успеешь, да убрать его разбросанные носки)))))

Я тоже считаю, что счастливые родители ребенку полезнее, но что лучше: удовлетворившая свои амбиции (а муж утверждает, что это именно мои амбиции и что с ним ли, без него ли, я не стану счастливой до тех пор, пока сама не изменюсь) одинокая и, не факт, что счастливая, мама и приходящий по выходным папа или уважающие друг друга мать и отец, пусть и пережившие пору влюбленности, но, тем не менее, близкие друг другу люди.

А как мать может не ставить интересы ребенка так высоко? Начнем с того, что мы все рискуем жизнью, чтобы его родить))))) Да я хочу дать своему ребенку максимум того, что могу, чтобы он был здоров, счастлив, успешен. Но он мне за это не обязан и не должен. Его благодарность, конечно, высшая награда, и я бы очень хотела, чтобы он, по прошествии многих лет, вспоминал мое воспитание с благодарностью и гордился бы мной, как матерью. Но я считаю, что сыновние или дочерние долги, это то, что не требует возврата родителям, а переходит в долг перед своими собственными детьми)))) А отпускать его и уважать его взрослость мне уже приходится, потому что он УЖЕ взрослый)))) путь пока ещё и не во всем. Моя задача сделать так, чтобы он и в дальнейшем ценил моё мнение и обращался за советом, а для этого принуждение не работает, можно только сделать привлекательным "сам продукт"))))))))

Хотя, конечно, моей жизни, собственной осталось мало: работа уже давно не карьерная, в паспорте давно не 20, общих интересов с мужем нет, а бродить одной по выставкам или ездить в пригород не всегда хочется. Интересы сына немного иные, он тяготеет к молодежной культуре, что естественно. Вот и маюсь.

Мой вариант больше похож на "жемчуг мелок", чем на "щи пусты", да я и сама часто ощущаю себя бесящейся с жиру, желающей журавля в небе амбициозной, но не мудрой женщиной, не умеющей хранить счастье в семье (и это ощущение мужем культивируется. Мол, посмотри, все так живут). И это усиливает во мне страх остаться у разбитого корыта. Мда...что то совсем слезливо получилось)))) Надо пойти встряхнуться немножко)))

А ведь Вам около 40 И то, что Вас сейчас мучает, вполне может быть кризисом среднего возраста. Переоцениваете прожитое и понимаете, что нет удовлетворения ни от семейной жизни, ни от работы, ни от своей собственной личности. Не похоже? Мне это ой как знакомо - ОНО сейчас у меня в самом разгаре Если похоже - подумайте в этом направлении. Есть немало вариантов изменить свою жизнь, привнести в нее радость и наполненность. Только нужно копаться в себе и искать что же все-таки принесет эту самую радость. Да, можно и с психологом, только с качественным... а то их столько развелось, всяких... ужасть просто
Меня насторожило "а муж утверждает, что это именно мои амбиции и что с ним ли, без него ли, я не стану счастливой до тех пор, пока сама не изменюсь". Соглашусь, что Вам самой нужно меняться - в том смысле, что все-таки попытаться осознать свои потребности. Но тональность этого мнения меня как-то.. напрягает что ли... как-то свысока... может быть Вы просто так написали, своими словами. И отсутствие интимной жизни 6 или 7 лет, конечно, не есть хорошо. Все-таки для жизненной гармонии лучше, если она присутствует. Так мне кажется, да.
Я разделяю Ваше отношение к ребенку. Меня только пугает опасность перехода той тонкой грани, которая разделяет "хотела БЫ, чтобы он в дальнейшем ценил мое мнение..." и "обязан ценить мое мнение и слушать меня". Я - тот ребенок, жизнью которого жила мама. Я тот несчастный человек, который не имеет права на свое собственное мнение даже в почти 40. Я прекрасно понимаю, что моя мама это делает (и делала) не мне назло, она пребывала и пребывает в полной уверенности, что делает все для моего счастья. Только нужно ли мне такое счастье? - вот в чем вопрос
Для того, чтобы отстоять это свое право - быть собой, жить своей жизнью, - мне пришлось буквально развестись с мамой. Только так - практически не общаясь, и причиняя ей этим серьезные страдания, я получила роскошь быть собой. И выбирать между своим счастьем, своей жизнью и маминым здоровьем и счастьем очень тяжко, поверьте. Вот оно - про благие намерения
В общем, давайте копаться в себе дальше Мне-то проще с семьей и работой, честно. Но все равно плющит периодически всерьез

Да, безусловно, очень похоже) Точнее, так и есть. И причины этому есть. Набраные в юности обороты дали свои плоды, а потом были принесены в жертву семейному очагу, который, на поверку, оказался чадящим и некомфортным ни для приготовления пищи, ни для обогрева жилья)))И вот сейчас, когда пришло время подводить промежуточные итоги, всплыло и оформилось неудовлетворение, в котором я склонна винить не только себя, но и человека с которым были связаны мои надежды. Не потому, что человек плохой и не потому что он виноват, а потому что мы не слышим и не понимаем друг друга. Потому что его высказаное мнение рубит меня под корень со всеми моими устремлениями, пусть даже и ненамеренно(После разговоров с ним (не то чтобы на повышенных тонах, просто голос у него громкий и резкий), если я пришла посоветоваться или спросить его мнения, слишком часто чувствую себя дурой, не имеющей никакого понятия о логике, неспособной видеть закономерности и проч., теряюсь и, поджав хвост, ретируюсь.

Спасибо Вам за поддержку и понимание) Свои потребности я осознаю, но, вот что странно, их реализация упирается в зависимость от других. Например, в театр или ресторан я предпочитаю ходить с кавалером, так мне комфортнее. Ходила и одна, и долго, и с подружками, но надоело, не мужчину же заводить для этого при живом то муже)))). Более спорный пример: моя концепция чистоты и уюта в доме сущщественно отличается от мужниной и я трачу огромное количество времени, которое могла бы посвятить интересующим меня занятиям, на уборку, причем не плановую (еженедельную, ежевечернюю после ужина и проч.), а на перманентные смахивания крошек, протирки заплеваной раковины или...испачканого унитаза. Или поглобальней - второго хочу родить, вопрос от кого и как?)))))))))))))))Даже в этом от других завишу!!!(пошутила)))))))

Вы знаете, я, как любая мать, конечно пытаюсь сформировать в ребенке ту жизненную позицию, которая мне кажется правильной, но пугает меня больше не то, что я делаю это в ожидании благодарности, а то, что я пытаюсь сделать ребенка лучше, чем есть сама))))))))Хочу предостеречь его от тех шишек и грабель, которые встретились на моем пути. И предлагаю ему, а часто и требую, то, чего не делала сама в детстве, да и не всегда делаю сейчас (зарядку, например, или порядка на письменном столе). Суть не в примерах, а в расхождении - раз уж предлагаешь ребенку такую модель, так уж будь любезна - соответствуй, а я фарисействую: "да, сын, у меня не всегда хватает на это времени и сил, но у тебя времени больше, поэтому ты постарайся содержать свой стол в порядке"(

Маминым воспитанием я тоже слегка помята)))) В 27 лет я не купила шапку, увидев которую, мама презрительно фыркнула, несмотря на мое безумное желание её купить и немалое на тот момент количество свободных собственных денег - помню этот случай до сих пор)))) он хрестоматийный))))

А вот интересно как решаются бытовые проблемы. Ведь, как правило, все разногласия в семьях начинаются оттуда. Вот, ну, предположим, муж и жена по разному относятся к аккуратности. Две точки зрения. Обе уже взрослые.

Муж: слой коробок из-под печенья и конфет, тарелок из-под бутербродов, крошек и оберток на журнальном столе в гостиной, где он пьет чай копится до тех пор, пока остается ещё хоть сантиметр свободного места. Та же ситуация с носками, скапливающимися у и под кроватью. В лучшем случае, убирает раз в неделю к "большой" стирке. Если один - то когда чистые закончились. Ситуацию с письменным столом намеряно не поднимаю, письменный стол святое, хотя и там иногда убирать надо.

Меня это всё страшно раздражает. Как можно убрать раздражение? Существует несколько видов реакций, помогите найти ущербность в моей логике, а то правда тяжко живется, может советы форумчанок и впрямь вытянут меня из болота)))
1)Убирать всё самой.
Плюс: чисто и опрятно в доме, что положительно сказывается на моей нервной системе.
Минусы:уходит слишком много времени на то, чтобы убирать за ним все результаты его жизнедеятельности, не остается сил и времени на свои дела-увлечения. Если пропустить день-два, то выгребать придется уже авгиевы конюшни, после недельной командировки просто опускаются руки и хочется рыдать от бессилия прям на пороге. Муж недоволен моими постоянными уборками, мол, постоянно ты с пылесосом шныряешь, а чище в доме не становится.
2)Просить мужа, т.е. постоянно ему об этом напоминать, так как сам он не приучен
Плюсы:условный порядок (мусор выброшен, крошки на месте, стол не вытерт)
Минусы: муж раздражается, потому что я его "всё время дергаю и шпыняю". говорит, что раз этот бардак никому, кроме меня не мешает, то мне его и убирать.
3)Нанять домработницу (был такой опыт, когда плотно работала)
Плюсы: если повезет с домработницей, моя нервная система в порядке, а дом в чистоте
Минус: муж не доволен тем, что чужой человек в доме, тем что уходят деньги, тем что с моей занятостью (неполная) держать домработницу барство и дурость и вообще, по его мнению, всё-равно грязно.
4)Оставлять всё, как есть
Плюсы:муж доволен тем, что ему "не мешают жить"
Минусы: я не могу жить в таком свинарнике и не хочу.

Может ещё варианты есть, которые ускользнули от моего внимания? Ни один из этих меня не устраивает. Меня бы устроило следующее: еженедельная совместная уборка, ежедневная ликвидация очагов беспорядка либо тем, кто намусорил, либо тем, кто мимо проходит, если намусоривший занят важным делом. Отклонения возможны. Я готова принять даже "не хочу сегодня, надоело всё", н опри этом, чтобы было сделано завтра-послезавтра.

Вы, девочки, извините, что пишу сюда такую биллеберду, но, правда, у меня такое впечатление, что муж мной манипулирует и обводит меня вокруг пальца, УСПЕШНО доказывая мне и убеждая меня в том, что я, помешаная на стерильности, истеричка. А я и не истеричка вовсе, могу спокойно, бросив грязную посуду и перешагнув через брошеные вещи, улечься на диване, потому что просто мне больше хочется сейчас полежать.

Ого, сколько написала! Видимо, и пврямь наболело. Спасибо за Ваше участие)

Это всё очень линейно. Если б всё было так просто) С одной стороны, недо***баная женщина априори не может быть счастливой))) С другой стороны, отсутствие секса - следствие накопившихся наших проблем. Восстановить секс взмахом волшебной палочки в нашем случае не удастся, потому что для нас это скорее психо-, чем просто физиология. Сначала придется всё остальное нормализовать и только потом аккуратно пытаться вернуть секс. С третьей стороны, отвечая на Ваш вопрос, моя сексуальная жизнь рваная: регулярная, но редкая и интенсивная. Но она все семьи. Удовлетворения семейной жизнью не прибавляет(

Сейчас коротко отвечу, а то убегать нужно.
Я бы выбрала вариант с домработницей. Это тот вариант, который позволит Вам жить в своем же доме, не испытывая нервных перегрузок, но в то же время не будете нервировать мужа шпынянием Да, ему придется поступиться своим неприятием чужого человека в доме. Но и Вам придется тоже в определенной степени поступиться своими принципами, скажем, в подходе к уборке.
Но консенсус - это для желающих договориться сторон. А есть ли такое желание у Вашего супруга?
Но изменить Вашего мужа, к сожалению, невозможно Даже если не убирать за ним носки, если ждать, когда они закончатся (а что он наденет, кстати? ), все равно он ничего не поймет - тут люди непробиваемы.
А вы с ним вообще обсуждали возможность, целесообразность дальнейшей совместной жизни? Кроме как предложения измениться Вам он ничего не предлагал? Он вообще СЛЫШИТ Вас?

значит е..рь у вас есть, но вам нужет именно любовник, котрый будет в отличии от мужа делать вам комплименты, дарить пустячки, восхищаться вами и ты ды, вы снова почувтвуете себя женщиной...так к сожалению живут многи семьи, которые не хотят расходиться ради детей, но и не хотят хоронить себя в этом браке.

Проходила мимо и не удержалась.
Я пыталась сохранить семью, можно сказать что мы оба пытались, но ничего не получалось, отдалялись и секс стал редким... Я очень долго мучалась чтоб решиться на развод, тоже думала что сыну нужен отец и никак иначе. Подтолкнули меня к разводу свекры, я просто посмотрев на них, поняла что НЕХОЧУ иметь такое же подобие семьи как у них, они абсолютно чужие люди, живущие вместе от безвыходности, не общающиеся практически совсем, иногда даже не здоровающиеся друг с другом.
Я решила что сыну нужна СЧАСТЛИВАЯ мама!!! И решилась!
И Вы не почерите, но я ни разу не пожалела о сделанном! Наоборот, думаю что нужно было решиться раньше на развод!
Удачи Вам!!

Мужнина сексуальная жизнь на стороне началась лет на 10-12 раньше моей, а может и ещё раньше. Сейчас, за давностью, это уже не существенно. Да и не знаю я точно, муж таких вещей не афишировал, а я, как многие жены, узнавала последней. Что происходит у него сейчас с этим я не знаю, поскольку перестала копаться в поисках доказательств неверности, а в глаза они не бросаются.

У меня есть всё в одном флаконе. Только связать это с семейной жизнью я не могу. Не вяжется. Чувствовать себя женщиной с кем то другим....ну да....как раз такие чувствования и заставили меня задуматься о том, что жизнь в семье мне в тягость, увы.

Нет, чувство вины мне не мешает. Более того, я считаю, что имею моральное право на такое поведение. Надеюсь, Вам никогда не придется узнать какими фатальными последствиями для женского здоровья может обернуться отсутствие сексуальной жизни. Прежде, чем организовать свою жизнь таким образом, я много раз пыталась поговорить об этом с мужем. Поймите, ведь секс из семейной постели просто так не уходит, и просить\требовать секса от мужа - это то же самое, что требовать у поезда остановиться. Более того, если у мужчины есть дисфункция, хоть и фантомная, потому что, насколько я поняла, его физиология дает сбои только со мной, разговоры на эту тему приводят к ещё большей нервозности. Однажды, доконав таки мужа своими "беседами" я получила в ответ что то вроде маршрутного листа к чертовой бабушке))))в условно-вежливой форме. Предвосхищая....женские уловки тоже были испробованы, до начала всяких разговоров - не помогло. Скажем так, секс с самого начала, видимо, не был блестящим, а мужчины достаточно остро переживают, если не могут доставить удовольствие дорогой им женщине. Это потянуло за собой "синдром ожидания неудачи".

Да, конечно, и не раз. И, надо сказать, часто жалела об этом. Видеть как твой муж на глазах превращается в побитую собаку, которая из кожи вон лезет, чтобы доставить удовольствие, а получается всё не то и не так, крайне тяжело. А он действительно пытался, просто мне другое было нужно. И ему от меня другое было нужно. Это в обе стороны обычно работает....или не работает.

У мужа достаточно тяжелый характер, что есть, то есть. Но ведь и я не ангел, честное слово)))) МНЕ кажется, что он меня не слышит. Но у медали две стороны, ему тоже кажется, что Я его не слышу и не слушаю. Упрямством мы тоже можем мериться на равных. Господи! Честно говоря, я вообще не понимаю, как мы решились жить вместе, скорее всего я над этим не задумывалась в состоянии влюбленной эйфории, а у мужа вообще такого вопроса не стояло, был уверен, что так должно быть. Да и дальнейшая жизнь, несмотря на свою очевидную шероховатость, если не сказать больше, не отвратила нас от совместного существования, до рождения сына мы прожили вместе около 8ми!!! лет (точнее сказать не могу, потому что штампа в паспорте тогда не было). И сейчас я считаю мужа человеком во многом выдающимся, просто силы кончились жить вместе(

Обсуждение целесообразности дальнейшей совместной жизни приводят всегда к скандалу. Если обсуждается разрыв, то муж крайне категоричен: "отдай мне сына, а сама живи как хочешь" (или более мягко, но с тем же смыслом). Если обсуждаем то, что не устраивает с целью улучшить или просто сделать приемлемым то, что есть (инициатор обычно я) очень быстро сваливаемся с моих пожеланий на тональность "а ты сама" и "начни с себя".

Я боюсь, что мы обратный вариант половинок, которые нашли друг друга и притереться нам ну....просто природой не дано. У мужа много недостатков, но, по большому счету, я точно могу сказать, что какая то другая женщина могла бы быть с ним абсолютно счастлива. Кошмар в том, что эта женщина - не я(

К закончившимся носкам....)))) У меня, как у плохой хозяйки, всегда есть в заначке новая пара, а то и две)))))))))))))))))))))))

А сколько было сыну, когда Вы с мужем расстались? И как отец с сыном общаются теперь?

Ведь наверняка по времени они стали общаться меньше. Это как то сказалось на сыне и вообще как он воспринял Ваше решение?

Мне кажется, что Ваш муж просто уверен в том, что вы от него НИКОГДА не уйдете. Поэтому все ваши разговоры ни к чему не приводят.
У моего благоверного тоже характер не сладкий. И я уверена, что во многом он готов на компромис только потому, что знает: я без него справлюсь, а вот он без меня - еще вопрос. И это не потому, что мы планируем развод или обсуждаем эту тему. Дело во внутренем состоянии. Я ЗНАЮ, что смогу организовать и обеспечить свою жизнь и жизнь своего ребенка без него. Я не бизнес-вумен, у меня средняя зарплата. Но я ЗНАЮ: мне это по силам. Я думаю, что смогу поддержать в ребенке теплое отношение к отцу в любой жизненной ситуации.
Попробуйте просто начать детально планировать свою жизнь без мужа: на какие средства существовать,где жить, как будет выглядеть общение отца с ребенком... Когда начнете "разрабатывать" для себя детали, то Вы гораздо быстрее придете к конкретному решению и более четкому пониманию ситуации - что для Вас более приемлемо и реально.
Почувствовав Ваши КОНКТЕТНЫЕ мысли и шаги в данном направлении супруг или сам первый заговрит о
разводе или начнет предпринимать шаги к сглаживнию ситуации.
Он просто чувствует, что Вы сами не знаете, чего хотите.

Да, в детальном планировании есть свой резон, Вы совершенно правы. Я деталями не озадачивалась, потому что крупных вопросов передо мной не стоит. Квартира, в которой мы живем, принадлежит мне, мой доход не огромен, но достаточен, помощь родителей присутствует, при необходимости. Вопрос общения отца с ребенком для меня оооочень сложен. Со своей стороны, сейчас я думаю, что чем больше времени они будут проводить вместе, тем лучше для них обоих, и препятствовать этому не собираюсь, но с другой стороны, ведь я хочу разделить их территориально (после развода ведь муж не будет жить с нами), а, следовательно объективных возможностей быть вместе у них будет меньше (потому что купить мужу квартиру рядом со своей я сейчас не в состоянии и врядли в ближайшие 10 лет буду в состоянии). Это при условии, что сын будет жить со мной. А ведь суд может решить и иначе, потому что муж добровольно на это не согласится. И может сыну вообще лучше жить с отцом? Жуткая мысль: а я то что буду делать без сына?!?(((

Не думаю, что муж уж так убежден, что я без него не смогу. Скорее, это его жизнь без нас потеряет всякий смысл, и он ненавидит всяческие "разборки" и "выяснения отношений" поэтому всячески старается замять всплывающие разговоры. Раньше сгребал меня в охапку с уверениями в любви, теперь, в зависимости от настроения, либо убеждения в том, что мы таки семья и куда же каждый из нас троих без остальных, или "катись куда хочешь, а сына я тебе не отдам", но коротко, демагогии не допускает.

Да, мою растерянность только слепо-глухо-немой не увидит)))) Смешно, в мои то годы и с моим харектером испытывать подобные сантименты) Да, я БОЮСЬ жить одна....и боятся буду аж до тех пор, пока не начну жить одна)))). Это ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ страх, не бытовой, не финансовый, не жилищный. Я часто разговариваю по телефону с незамужними приятельницами и чувствую их потребноть с кем то поговорить, несмотря на то, что они работают, и особого дефицита в общении не испытывают. Я вижу их усталость от одиночества (дети ещё не слишком взрослые, чтобы можно было с ними обсуждать все вопросы на равных). Я наблюдаю как без мужчины в доме некоторые дела становятся либо слишком физически тяжелыми, либо более затратными финансово или эмоционально. Например, купить елку к НГ: самой не дотащить, либо оплачивать доставку, либо улыбаться соседу, чтоб помог, либо покупать искуственную: "понимаешь, сын, был папа - была елка, теперь папы нет, так что привыкай". Покупка арбуза из той же серии: либо маленький, либо плюс деньги на доставку, либо падать в ноги дворнику, чтоб дотащил от багажника до квартиры, сын любит большуууущие, а мне самой даже 13 кг не осилить. Вы понимаете о чем я говорю? Это не проблемы, разумеется, это составляющие эмоционального фона. И таких мелких крючочков набирается очень-очень много. Те, которые касаются лично меня, - переживу, я боюсь тех, которые вызовут во мне чувство вины перед сыном в том,что я лишила его постоянного присутствия папы рядом.

Да, я, действительно, не знаю чего хочу. Точнее, я хочу быть счастливой, но не вижу пути: либо учиться быть счастливой с тем, что у меня есть, несмотря ни на что, либо попробовать другое качество счастья, без мужа. Иногда, странно прозвучит)))) я немного завидую тем женщинам, мужья которых "пьют, бьют жену по субботам и безразличны к детям". В такой ситуации решение принять проще. У меня этого нет. Муж - не идеал, но кто из нас идеален, и нужен ли идеал вообще. Но ощущения тяжести не отпускает. А я хочу счастья, и гармоничной семьи тоже хочу. Не сумела создать или всё-таки бывают люди настолько не подходящие друг другу, что притирка возможна только через отказ от важной части своего я и резанье по живому?

Говорили. Но конструктивного разговора не получается. Из разрозненных кусков я могу заключить, что ему тоже многое не нравится, но совместное существование он ставит выше, убежден, что ребенку лучше именно так, против меня в принципе тоже ничего не имеет))))) и даже любит, и если б его не пытались изменить, был бы вполне счастлив. Считает абсолютное счастье в семье нереальным и недостижимым, и мирное существование на одной жилплощади достаточным. Не трогай меня, и у меня всё будет хорошо. Он бы предпочел, чтобы я на многие бытовые мелочи (с его точки зрения) не обращала внимания. То есть, если я не буду пытаться улучшить свою жизнь, если я вообще ничего делать не буду - будет лучше. Муж живет по принципу: не чешите гондурас и рано или поздно он сам отвалится, а если и не отвалится, то можно сделать вид, что его нет. Мужчина обычно менее женщины вовлечен в мелочи. Мужа устраивает что мы вместе и ему бы хотелось, чтобы и я и сын были этим вместе довольны, тем, какое оно есть, без изменений, потому как изменения требуют от него напряжения, а он этого не любит.

У меня же не обращать внимания на "мелочи" категорически не получается. Да и многие из этих "мелочей" я вовсе не считаю мелочами. Они просто не коррелируются в моем понимании с представлением о гармоничной семье, а часто и с представлением о здравом смысле тоже(Мы разные, очень разные, я выше уже говорила, что, возможно, иная женщина была бы абсолютно счастлива в этих обстоятельствах, но не я. Мне кажется, что компромис для нас - это, как в анекдоте, - решение, не устраивающее ни одну из сторон, потому что, реально, требует отказаться от себя, перекроить себя, кардинально изменить, а не подстроиться или притереться.

Мне кажется, что если я буду приводить примеры наших "мелочей", то реакция будет неоднозначной, потому что примерять на свое мироощущение эти примеры будут разные люди. И, возможно, я делаю ошибку, вдаваясь в подробности, но....вот представьте себе, что Вы привыкли собираться за семейным столом по вечерам, вместе ужинать, разговаривать и проч.- это является составляющей Ваших представлений о семейном счастье и вдруг Вас этого лишили. С одной стороны, конечно, ничего страшного в том, что Ваш муж практически никогда не ест вместе с Вами (и я даже знаю дружные семьи в которых это не принято, никто от отсутствия этого не страдает и это вообще не является важным местом), но для меня это тот самый маленький кусочек счастья от совместной жизни, который необходимо отрезать, отрезать по живому, и таких кусочков великое множество. Мужу достаточно того, что я есть где-то рядом, ему приятно слышать, как я вожусь на кухне, пока он играет на компе, большего ему не нужно. Ему некомфортно отрывать себя от компа или телевизора ради того чтобы "чинно" беседовать за столом, больше нравится взять свою тарелку и уйти. Но при этом, я должна "шуршать" где-то рядом, если меня нет, ему меня недостает.

Я специально говорю именно о таких примерах, потому что они формируют мои семейные уют, довольство и удовлетворение. Есть и другие, но они скорее относятся к нашим непримиримым характерам, нежели к семейной гармонии. Дано: у сына наследственная предрасположенность к близорукости. Год назад врач сказал, что произошло резкое ухудшение. Мои действия:ограничиваю для ребенка комп-телевизор до разрешенных врачем пределов, немедленно записываюсь с сыном на бесплатные процедуры по стабилизации в районной поликлинике, оплачиваю курс занятий с платным офтальмологом, покупаю моловский стол в надежде, что поможет сыну ровнее и правильнее сидеть (стул уже был) что поможет зрению не ухудшаться так стремительно. (ремарка- деньги не из семейного бюджета, а целевое финансирование от бабушки-дедушки, они могут и хотят это себе позволить, а мы такие разовые вливания не осиливаем обычно) Муж: нафиг надо, ты не можешь лишить его компа, всё бесполезно, вырастет - сделает операцию (муж так и сделал), напрасно потратила деньги, стол отвратительный. И это не равнодушие к ребенку, просто он действительно уверен в том, что офтальмологические советы - бред, зарядка для глаз не помогает, а стол гораздо хуже обычного деревянного, ну и немного нервничает из-за того, что деньги дали родители, ему, как добытчику мамонтов это неприятно. Причем, его протест активен: выброшу стол, ты упрямая, тратишь время ребенка на бесполезные вещи и проч.

Ещё раз спасибо всем читающим и отвечающим за внимание и участие. Поверте, мне оно очень дорого) Разумеется, я понимаю, что с такими "тараканами" лучше идти к психологу, да не одной, а с мужем. Один раз я уже пыталась, мы ходили к психологу. Сейчас на это денег выделить мы не можем, поэтому, хвала создателям форума и благодарность его неравнодушным участницам)

Автор, я понимаю Ваши терзания, сама долго варилась в похожем соусе, но выбрала в конце концов меняться самой, несмотря на утрату некоторых, казалось, базовых для меня вещей. Вы не поверите, мне даже понравилось в итоге. Отношения с мужем нормализовались(в том числе и сексуальные), родили еще одного ребенка.

А сколько времени у Вас ушло на нормализацию? Я понимаю, что и люди, и ситуации не тождественны, но, как по-Вашему, какие прогнозы тут можно строить? Просто, через, допустим, 5 лет вопрос рождения второго ребенка я уже обдумывать не буду - будет слишком поздно для меня (имеется в виду не биологический возраст, хотя, кто знает, у моей мамы климакс начался рано, а разница в возрасте между родителями и ребенком, приемлемая для меня самой)

А Вы хотели меняться и менять отношения в семье к лучшему? Было это желанием или осознаной необходимостью? Я ощущаю себя надломленной в этом отношении. Не хочу. Буду, если именно этот вариант окажется мне наиболее правильным или единственным, но не хочу (не меняться, а "пахать на нормализацию"). Скорее всего это сказывается усталость и вылезающий на первый план негатив. Попытка то нормализовать отношения будет далеко не первой))) Конечно, с "таким настроением слоника не продашь")) это я понимаю, и, если уж решусь на ещё один "бой" за семейное счастье, то настроение надо будет менять, иначе ничего не выйдет.

Я теперь уже затрудняюсь определить временнЫе рамки, наверно лет 5 и ушло.
Что я хотела на момент начала изменений - это остаться с мужем в паре, потому что ясно понимала, что хочу жить именно в паре, с ним ли, с другим персонажем, и по любому придется тратить себя на партнера. Для начала я решила не тратить себя на переживания по всем поводам, по которым переживала раньше и просто хорошо управляться со своей зоной ответственности, не дожидаясь оценок и мнений мужа на этот счет. Конечно, за это время я нарастила толстую кожу, очерствела в некотором роде, стала менее эмоциональной и более самодостаточной (ха-ха, даже желание оставаться в паре изрядно притупилось). Это был не бой, а вживание в другую роль. Но я перестала чувствовать себя несчастливой. Стала вполне удовлетворенной.

Да, лучше вам, конечно, обсуждать все это с третьим лицом - грамотным семейным психологом, который хотя бы сможет заставить Вашего мужа держаться в разумных рамках. Я ниже прочла, что это пока нереально
А вообще создается ощущение, что ваша семья держится только на Вас. А Вас - на Вашем бытовом страхе - держит муж. Да еще и ребенком шантажирует
А, кстати, ребенок насколько взрослый? Он мог бы уже на суде выбирать с кем ему жить? Что с финансовой стороной Вашей и мужа? Вопрос проживания ребенка решается не просто так "Я у тебя его заберу", а по-хорошему рассматриваются все стороны жизни обоих супругов.
А что входит в понятие "занимается с ребенком"? Что они делают вместе?
Я б носки не нычила Закончились - значит закончились, звиняй, дорогой

Не думаю, что психолог может кого-то заставить держаться в разумных рамках))) У меня такое ощущение, что я не уверена ни в себе, ни в своих оценках происходящего) Потому и решение принять не могу. Вы не заметили этого в моих постах? Я как-будто решить не могу: сама я мегера или муж, пардон, козел))Меня мотает из стороны в сторону: то я напрашиваюсь на одобрение собственной позиции, то усиленно подчеркиваю мужнину ценность. Вы не поверите, я когда и к психологу ходила было примерно также).

Нет, не на мне))))Наша семья держится на ребенке))))) На нашей любви к нему. Она нас объединяет))))

Сыну 9 лет. Финансовая сторона, с точки зрения судьи, у обоих не блестящая. Жилье у меня лучше, но у мамы мужа квартира в шаговой доступности от школы ребенка. Однозначного перевеса нет ни у одной из сторон. Полагаю, тут всё будет зависить от адвоката.

Муж возит ребенка в школу и забирает из школы (не работает уже довольно давно, не может устроиться туда, куда хочет, и не хочет, куда может)))). Он же, за редким исключением, водит и забирает ребенка с тренировок. Если нужно - и накормит (чем сможет))), и вымоет (как видит)), и остальное (ну, в своих пределах))) во всяком случае, я, уезжая в командировку, спокойно оставляю ребенка на мужа. Ну будут чуть грязнее, чем обычно, и с пельменями в животе, но...не боюсь оставлять ребенка на мужа))) уверена, что всё будет в порядке. Муж и подтягиваться его учил, и кувыркаться, и на велосипеде, и на скейте, и на лыжах - это всё он (нет, он не оглашенный родитель, это всё не каждый день, и даже не слишком регулярно, раз в месяц на лыжах, велосипед был чаще, зарядку месяц делают, пол-года не делают). Читает ребенку вслух. На ночь всегда читает (если ребенок вовремя лег и не наказан. Львиная доля книг для ребенка выбирается-заказывается у букинистов-ищется по бабушкиным антресолям им. В музеи они иногда ходят. У мужа отличная память, с ним в музей и без экскурсовода можно. С уроками помогает. Пока с математикой - он технарь. Ну, и мое больное место)))) - на компе они вместе играют, телевизор тоже любят вместе смотреть. Задумалась....а я то что делаю? Конечно, тоже что то делаю, но мне кажется, что возможности мужа шире, чем мои и его знания для сына значимее моих, а его любовь к сыну ничуть не меньше моей. Вот и думаю, может, это мне следует приходить по выходным, а?(

Носки закончились - это моя ответственность, вовремя не позаботилась. Позволить ему уйти босиком или в грязных....хм...для домохозяйки хамство. А я домохозяйка. Я скорее подрабатываю, чем работаю. Я преподаю. Оплата сдельная. Могу работать больше - но тогда мне нужно будет посвящать работе именно те часы, которые востребованы моей семьей. Мой график составлен вокруг нужд семьи. Только выездные семинары выбиваются.

Я долго думала над тем, что Вы написали. Что-то грызло, потом поняла. Я уже это всё один раз проходила (а, может, и не один?). Когда секс пыталась вернуть. Тогда у меня тоже желания были однозначными и готовность идти на уступки, вплоть до отказа от себя, безграничной. Мне сложно сказать сейчас были ли мои усилия видимыми и сумела ли я таки отказаться от себя настолько, насколько собиралась. Но восстановить секс не удалось. Муж говорил, что не может простить мне моего поведения, приведшего к изменам и к исчезновению секса. Готова ли я предпринять ещё попытку? Скорее нет, чем да. Я не просто очерствела, во мне надломилось что-то(Да и 5ти лет у меня уже нет. В 45 я ребенка родить уже не решусь сознательно. Я и сейчас то сомневаюсь, считаю, что поздновато.

И опять же со стороны: муж Ваш сидит на Вашей крепкой шее, болтает ножками, да еще и понукает, чтобы скакали быстрее. Почему неработающая жена тащит на себе весь дом и все хозяйство? Почему стирает, следит за чистотой, готовит, покупает продукты? Это как-то настолько закономерно (коли дома находишься - значит и хозяйство на тебе), что даже не подлежит обсуждению.
Почему в Вашем случае не так? Неработающий муж, по логике, тоже вполне в состоянии заниматься домом. Убираться, следить за чистотой носков (своих, жены и ребенка), закупать продукты, готовить. Не так? А почему? Почему Вы должны убираться, он - свинячить, да еще и протестовать против приходящей уборщицы??? Почему мужнины грязные носки - Ваша забота? Какой-то детский сад, честное слово.
Вы, значит - домохозяйка, потому что так построили свой рабочий график, чтобы еще и дом вылизывать, а муж - трудяга_в_поте_лица. Ага.
Не, я не спорю, возможно тут виновато мое воспитание и мой субъективный взгляд на роли в семье. Но уход мужа из дома босым или в грязных носках - это исключительно его головная боль, хоть мы и работаем наравне друг с другом.


Спасибо Вам за теплые слова. Мне очень лестно) Вообще, честно говоря, я была готова к бОльшему количеству маргинальных мнений и тухлым помидорам) Приятно было обмануться и читать в откликах точки зрения людей, близких по возрасту и жизненному опыту. И, тем более приятно ощущать сопереживание и желание помочь. Спасибо)

Диалога нет, не было никогда.
Я и пропала то, потому что предприняла ещё одну попытку этот диалог наладить. На некоторое время выбита из колеи. Может, вечером буду в состоянии написать. Пока нервозность сменилась ватностью.

Дорогая автор, извините, я не могу ничего конкретного Вам посоветовать. Но Вы вызываете такую симпатию, что не возмжно не сказать об этом.
Хотела бы посоветовать Вам прочитать одну книгу - Фигдор " Беды развода и пути их преодоления", пусть Вас не смущает название, там мне думается можно поискать ответы на вопросы, которые Вас так мучают. А в случае развода очень поможет организовать общение так, чтобы ребенок пострадал минимально).
Книга больше для специалистов, но читая, как Вы рассуждаете нисколько не сомневаюсь, что Вы сможете почерпнуть там многое для себя.
Знаете, как у нас? Мы общаемся с сыном по очереди, практически как разведенные. Муж вечером с ним играет, я в это время в другой комнате глажу или на кухне убираю. В выходные вместе, но кроме взаимного раздражения и натянутой атмосферы, это ничего не приносит.

Муж даже не пытается сделать хоть каоке-нибудь усилие, тут ребенок был у свекров, я купила билеты в театр, в кино, нарядилась, постриглась, а он влез в свои джинсы, в которых в АШАН ездит, и с небритой физиономией в театр так и пошел.

Не знаю, как быть... Думаю, что я его уже не люблю, как и он меня. Жить вместе ради ребенка? Нужна ли ребенку такая семья, где родители с трудом сдерживают раздражение и злобу друг на друга? Как и в Вашем случае, мой муж очень много ребенку дает, понятно, что при разводе, даже если видеться часто, ребенок этого общения лишится...