결혼 생활이 불행하다면 어떻게 해야 할까요? 불행한 결혼은 치명적이다

이혼 결정은 모든 사람의 삶에서 매우 심각한 순간입니다. 많은 사람들이 그들에게 많은 기쁨을 주지 못하고 행복하게 하지 못하더라도 관계를 끊는 것을 두려워합니다. 그리고 이것은 최선의 해결책이 아닙니다! 결국, 불행한 결혼 생활은 개인의 정신적, 정서적 건강에 장기적으로 부정적인 결과를 초래할 수 있습니다. 많은 연구에 따르면 그러한 관계에 있는 사람들은 종종 자존감이 낮고 불안과 우울증을 앓고 있으며 병에 걸릴 가능성도 더 높습니다. 또한 이혼 후 대부분의 경우 정서적으로 회복되어 새로운 파트너를 얻습니다. 우리는 당신이 결혼 생활에 불행하다는 것을 나타내는 17가지 신호를 고려할 것을 제안합니다.

당신은 더 이상 섹스를하지 않습니다

불행한 결혼 생활의 가장 심각한 징후 중 하나는 배우자 간의 친밀감이 거의 완전히 결여되어 있다는 것입니다. 관계에 실제 문제가 있다는 것은 파트너가 더 이상 포옹, 키스 또는 단순히 서로의 손을 잡고 싶은 욕구가 없다는 사실로도 나타낼 수 있습니다.

서로 할 말이 없다

당신은 서로 옆에 있지만 함께는 아닙니다.

당신과 당신의 배우자는 같은 방에 있을 수 있지만 당신 옆에 사랑하는 사람이 있다는 느낌이 들지는 않습니다. 따라서 한 사람은 컴퓨터에서 무언가를 할 수 있고 두 번째는 예를 들어 TV를 보거나 책을 읽을 수 있습니다. 동시에, 당신과 당신 사이에는 아무런 관련이 없습니다. 혼자 무언가를 하는 것이 매우 편안합니다.

당신은 당신의 직감을 무시합니다

사람들은 종종 내면의 목소리에 주의를 기울이지 않습니다. 직관은 종종 우리의 관계가 작동하지 않는다는 것을 분명히 나타냅니다. 결국, 내면의 목소리는 조용하게 들리며, 우리는 이것이 실제 사실에 의해 뒷받침되지 않는 우리의 환상이나 두려움에 불과한 것 같습니다. 그러나 그런 생각이 들기 시작하면 무시하지 말고 자신에게 좀 더 구체적인 질문을 하고 솔직하게 대답하도록 노력하십시오. 따라서 관계에서 안전하다고 느끼는지, 배우자가 마땅히 받아야 할 존경을 받고 있는지, 자신을 표현할 기회가 있는지, 행복한지 등을 자문해 보십시오.

당신은 다른 사람들의 필요와 걱정에 지나치게 관심을 가지고 있습니다.

많은 여성들은 자신의 필요보다 다른 사람의 필요를 우선시하는 경향이 있기 때문에 필요 이상으로 관계를 유지합니다. 종종 그들은 자신의 문제를 해결하고 있다고 믿으면서 그것을 눈치 채지조차 못합니다. 행복한 관계를 구축하기 위해 심리학자들은 더 공정한 섹스가 다른 사람들의 필요를 충족시켜 산만해지지 않고 자신에게 집중할 것을 권장합니다.

당신은 점점 더 멀어지고 있습니다.

배우자가 일상적인 걱정에 몰두하고 서로에게 충분히 관심을 기울이지 않는 일상적인 가정 생활과 사랑 없는 결혼의 차이점을 구별하는 한 가지 방법은 이러한 상황이 얼마나 오래 지속되고 있으며 상황이 악화되고 있는지 자문해 보는 것입니다. 시간이 지남에 따라. 대부분의 커플은 힘든 시기를 겪습니다. 그러나 심리학자들은 어려움이 2년 이상 안정의 기미 없이 계속된다면 파트너가 돌아올 수 없는 지점을 지날 때까지 미루지 않고 전문가의 도움을 구하는 것이 합리적이라고 말합니다.

당신은 배우자가 없는 삶에 대한 환상을 가지고 있습니다.

파트너가 없는 행복한 미래를 자주 상상한다면 관계에 분명히 문제가 있는 것입니다! 결국, 그러한 생각은 정서적 분리를 발전시키는 과정의 일부이며, 그 동안 당신은 당신이 이별할 때가 되었을 때 신경 쓰지 않고 너무 걱정하지 않을 것이라고 자신을 설득하려고 할 수 있습니다. 이 경우 심리학자들은 한 단계 더 나아가 환상에 실제로 무게가 있는지 확인하는 것이 좋습니다. 예를 들어 이혼 후 이사할 수 있는 임대 아파트 광고를 살펴보고 감정을 분석하는 것부터 시작하십시오. 동시에 기분 좋은 설렘이나 안도감을 느낀다면, 결혼 생활에 실제로 심각한 문제가 있는 것이므로 즉시 해결하는 것이 좋습니다.

당신은 싸움을 멈췄다

이 표시는 서로에 대한 감정의 부족을 나타내는 가장 놀라운 것 중 하나입니다. 동시에 심리학자들에 따르면 파트너는 여전히 사랑을 경험할 수 있지만 그들의 감정은 과거의 다툼과 불만의 잿더미 아래 "묻혀" 있을 수 있습니다.

관계를 파괴하는 행동이 하나 이상 있습니다.

종종 우리 자신은 결혼 생활을 파괴하기 위해 모든 것을 하고 있다는 사실을 깨닫지 못합니다. 따라서 심리학자들은 관계에 극도로 부정적인 영향을 미치는 네 가지 행동을 식별합니다. 우선, 사소한 일에도 파트너에 대한 끝없는 비판이 포함됩니다. 다음 항목은 일어난 일에 대한 책임을 받아들이기를 거부하거나 파트너의 의견에 대한 응답으로 파트너를 공격하는 지속적인 자기 방어입니다. 이러한 행동은 배우자 간의 신뢰를 파괴합니다. 결혼 생활과 한 파트너가 다른 파트너에 대해 경멸하는 태도에 부정적인 영향을 미칩니다. 아마도 당신은 어떤 면에서는 정말로 그보다 우월하지만 지속적으로 그것을 지적하면 배우자에게 모욕을 주고 기분을 상하게 할 뿐입니다. 심리학자들은 마지막 요점으로 속임수와 정서적 친밀감을 지목합니다. 그러한 행동은 사람들 사이의 간격을 넓힐 뿐입니다. 이러한 모델 중 하나 또는 여러 개를 표시했다면 지체 없이 상황을 수정할 수 있는 방법을 생각하는 것이 좋습니다.

당신이 듣지 않는 것 같거나 당신 자신을 듣지 않는 것 같습니다

이 상황은 아마도 많은 사람들에게 친숙할 것입니다. 그래서, 당신은 당신에게 중요한 것을 파트너와 논의하려고 노력하지만 아무 반응도 보이지 않습니다. 배우자의 말을 진지하게 받아들이지 않으면 반대의 상황도 가능합니다. 결과적으로 파트너 중 한 명이 오해를 받고 과소 평가된다는 사실로 이어질 수 있습니다.

당신은 감정적 배신의 위기에 처해 있습니다

배우자가 어떤 식 으로든 당신에게 어울리지 않으면 다른 남자에게 쫓겨날 수 있습니다. 현대 기술 덕분에 온라인과 같이 누군가와 시시덕거림으로써 진정한 배신 없이 이를 수행할 수 있습니다. 그러나 심리학자들에 따르면 당신의 관계에 이미 많은 문제가 있다면 그러한 순진한 장난조차도 상황을 악화시킬 수 있습니다.

파트너의 의견보다 친구의 의견이 더 중요합니다.

인생에서 어떤 일이 발생하면 배우자가 아니라 다른 사람들과 의논합니다. 이것은 당신이 파트너의 의견에 특별히 관심이 없다는 것을 나타냅니다. 행복한 결혼 생활에서 배우자는 주로 서로 소식에 대해 토론합니다.

당신은 함께 시간을 보내고 싶지 않아

의심의 여지 없이, 각 배우자에게는 개인 공간이 필요합니다. 그러나 퇴근 후, 주말, 파티 등에서 파트너와 함께 하려고 애쓰지 않고 떨어져 있는 시간이 점점 늘어나면 관계가 순조롭게 진행되지 않을 것입니다.

데이트는 과거의 일

물론 시간이 지날수록 관계의 로맨스는 다소 퇴색되기 시작합니다. 그러나 예를 들어 가장 좋아하는 식당에서 함께 저녁 식사를 할 기회가 있었던 마지막 시간을 기억할 수 없다는 사실에 주의해야 합니다. 아마도 상황이 그렇게 나쁘지 않고 관계에 로맨스를 불어넣기 위해 함께 영화를 보거나 소풍을 가는데 시간을 들이는 문제일 것입니다.

당신은 더 이상 서로의 우선 순위가 아닙니다

배우자가 서로의 감정, 생각 및 욕망의 중요성을 깨닫지 못하면 결혼 생활이 위태로워집니다.

당신은 당신이 통제당하는 것처럼 느낀다

이것은 실제로 상당히 일반적인 시나리오입니다. 따라서 예를 들어 배우자 중 한 명이 가족의 재정을 통제하고 다른 사람이 특정 물건에 돈을 쓰는 것을 금지하면 그의 존엄성을 침해하고 열등감과 과소 평가의 발달을 유발할 수 있습니다.

파트너 중 한 명이 관계에 대해 작업하기를 원하지 않습니다.

심리학자들은 원한다면 결혼 생활에서 발생하는 대부분의 문제를 해결할 수 있다고 말합니다. 따라서 배우자가 불충실한 후에도 동거하는 것은 드문 일이 아닙니다. 그러나 파트너 중 한 명이 문제 해결에 어떤 식 으로든 기여하고 전문적인 도움을 구하는 데 절대적으로 내키지 않는다면 이것은 그가 단순히 관심이 없다는 것을 나타낼 수 있습니다.

친애하는 커뮤니티 회원 여러분! 남편과 관련된 문제와 관련하여 귀하와 다른 커뮤니티에 연설한 것은 이번이 처음이 아닙니다. 당신은 나를 많이 도와줍니다. 조언의 모든 조각. 불행히도 실생활에서 당신만큼 나를 도와준 사람은 없었습니다. 고맙습니다! 지난번 포스팅은 일상의 문제, 바쁜 일정, 남편의 도움 부족에 대한 내용이었습니다. 문제는 아직 해결되지 않았지만 곰곰이 생각해 보니 남편과의 관계에서 가장 큰 문제는 행복하지 않다는 것이었습니다. 그리고 그가 갑자기 나를 돕기 시작하더라도 그것은 나를별로 행복하게 만들지 않을 것입니다 (그것은 우리의 생활 방식과 내 "꿈"의 "실패"에 관한 것입니다) 간단히 말해서 : 결혼하기 전에 나는 스스로를 집처럼 생각했습니다. 한밤중에 파티에 갈 때 갑자기 내일 상트페테르부르크로 비행기를 타기로 결정하지 않을 것입니다. 그리고 비슷한 자발성은 제 특징이 아닙니다. 하지만 재미있는 것을 계획하고, 어딘가에 가고, 여름에 휴가를 가면 더 많이 보고, 산책하고, 바다와 함께 해변에서 인상을 받는 것을 좋아합니다. 나는 미니와 맥시 꿈이 있습니다. Maxi - 무기한 - 행복한 가족, 자녀, 여행, 사회의 이익을 위한 일, 자기 실현. 작은 꿈: 그것에 관한 것입니다. 그리고 사실은 진부한 표현이 있습니다. 남편을 만났을 때, 함께 살고 가족을 계획하기 시작했을 때 (그런데 모든 것이 그렇게 나쁘지는 않았습니다. "사람들에게"나왔음에도 불구하고 충분하지 않음), 나는 그가 나에게 어떻게 제안을 할 것인지 상상했습니다. 평소와 같이 - 낭만적 인 설정, "사랑하는 / 사랑하는 사람 등" 사실: 쉬는 날, 나는 침대에 있고, 그는 컴퓨터 앞에서 "우리 결혼해야지, 그렇지?"라고 말합니다. 나는 예, 꿈은 죽었다고 말합니다. 2주 후에 우리는 작은 지방 마을에서 결혼식을 올릴 예정입니다. 그곳에서 그의 부모님을 만나러 갔습니다. 그곳에서 부모님이 모든 것을 준비했습니다. 결혼식 당일 남편은 나에게 미소를 짓지 않았고 나는 사랑의 말을 듣지 못했습니다. 걱정하는. 글쎄, 알았어 (모스크바에서 결혼식을 하는 것도 내가 원했던 것처럼, 비록 겸손하긴 했지만, 그는 돈이 충분하지 않은 것처럼 나를 설득했다. 핵심은 먹고 마실 사람들을 모으는 것이었고, 모든 것이 이미 거기에 있었다: 흰색 드레스 등등..그는 저를 설득했습니다.하지만 어쨌든, 꿈은 죽었습니다.우리의 일상 생활에서 그는 결코 평범하지 않은 일을하지 않습니다. 그는 물론 선물과 꽃을주지 않습니다. 그에게 평일은 뭔가 비현실적이다 "무슨 영화야? 오늘은 화요일이다. 피곤하다. 주말에 가자." 주말에는 차라리 우리도 끝까지 가지 않고 그가 또 지치거나 이긴다. '하고 싶지 않다. 게다가 그는 감독으로 일하고 집에서는 6-7시에 안정적입니다. 사실, 그는 운전대를 잡고(기계) 피곤하고, 가끔 많이 여행하고, 토요일에 공부하지만 일찍 끝냅니다. 더군다나 여름에 자유시간이 많을 때는 햇볕이 잘 드는 더운 날의 대부분을 집에서 보냈다. 수영하러 간 적이 없어요. 지금 나는 일하고, 매일 공부하고 + 토요일 종일 + 집에서 여가를 위한 에너지로 가득 차 있습니다. 영화 - 이것은 아마도 그가 나를 위해 할 수 있는 유일한 일입니다) 그들은 극장에 무료 티켓을 주었습니다 - 그는 원하지 않습니다. 나는 "글쎄, 제발, 제발(그리고 나는 이미 전에 5번 극장에 대해 물어봤다)"라고 말했고, 그는 "나는 배우들의 라이브 연기를 좋아하지 않는다."라고 말합니다. 그가 나에게 많이 묻는다면 건축 자재 전시회?) 나는 그를 위해 좋은 일을 하게 되어 기쁩니다. 그의 손이 차가워집니다 - 나는 장갑, 내 다리 - 양말, 어떤 종류의 통증을 구입합니다 - 나는 "아프다"를 구글링합니다 - 나는 리뷰를 읽고, 연고, 회색 안색을 구입합니다. 나는 그에게 비타민을줍니다. 나는 그를 사랑하고 그를 돌보는 것을 좋아합니다. 그리고 나는 보살핌을 받고 싶다. 나는 아버지 없이 자랐고 어머니의 애정과 부드러움을 받았지만 아버지의 구체적이고 남성적인 지원, 보살핌이 필요할 때 나는 아무것도 남지 않았습니다. 충족되지 않은 욕망. 반대로 그는 어머니 없이 자랐고 애정과 부드러움이 필요하고 스스로 미친 듯이 온화하고 항상 나를 안아주고 키스합니다. 이것이 그가 사랑을 보여주는 방법입니다. 그리고 저에게 부드러움은 중요한 것이 아닙니다. 나는 행동이 필요합니다. 그리고 나는 그에게 말하고 항상 말합니다. 내가 뭔가를 원할 때 나는 침착하게 "자기야, 나랑 극장에 가자." 또는 "영화에 가자. 제발"이라고 말한다. 그리고 나는 매주 주말에 적어도 한 달에 한 번 정상적으로 외출하도록 요청하지 않습니다. 산책을하고, 바쁜 저녁을 보내고 나면 나머지 필요를 여자 친구와 "충족"시킬 것입니다). 우리는 어머니를 방문하기만 하고, 그는 여기 모스크바에 친척도 있습니다. 어머니는 어머니를 방문하기 위해 우리를 초대합니다. 어머니는 어머니를 방문하기를 원하지 않습니다. 어머니는 그곳에 갈 기분이 아니라고 말합니다. 나보다 먼저 (더 정확하게는 결혼식 전에) 그는 종종 식사를하기 위해 거기에 갔지만 우리와 얼마나 진지하게 시작되었고 그는 스스로 가지 않고 누구에게도 나를 소개하고 싶지 않습니다. 일반적으로 나는 로맨스를 그리워합니다. 나는 마지 못해 일에서 집으로 돌아갑니다. 나는 더 이상 그의 포옹에 만족하지 않습니다. 우리는 모두 괜찮지만 때때로 친밀감에 대한 욕구를 잃습니다. 정말 지루해요. 곧 내 생일이야. 나는 가장 지루한 생일을 예상합니다) 나는 꿈 - 그가 몇 명의 친구를 모으고 - 놀람 - 그가 내 친구들과 특히 친숙하지 않기 때문에 이것이 이미 헛된 꿈이라는 것을 이해합니다. 적어도 놀라움일 뿐입니다. 어제 그는 내가 다른 사람들에게 무엇을 원하는지 물었습니다. 몰라". 그는 "봉투(미래 유형의 비즈니스를 위해 저축하는 봉투)에서 돈을 꺼내 원하는 것을 사십시오."라고 말합니다. 이 상황은 나를 조금 화나게 했다. 첫째, 내 돈과 그의 돈이 동등하게 어딘가에 있습니다. 그의 돈만 거기에 있었다면 아마도 그것은 나에게 전혀 상처를 주지 않았을 것입니다) 그리고 다시 이 "비로맨틱한" 상황 때문에. 우리 가족의 생일은 아침에는 선물로, 저녁에는 친구와 함께 시끄럽고 재미있는 생일을 항상 아주 멋지게 축하했습니다. 여기에는 아무것도 없는 것 같습니다. 또 지루해

알다시피, 나는 그를 매우 사랑합니다 (때로는 왜인지 이해가되지 않습니다). 왜냐하면 그가 거의 아무것도하지 않는 것은 나와 관련되어 있기 때문입니다. 때때로 그는 내 요청에 따라 대학에서 나를 데려갑니다 (글쎄, 한 달에 3 번 ) 하지만: 그는 정말 좋은 사람입니다. 그는 비열한 짓을하지 않을 것입니다-확실히 그는 신뢰할 수 있고 변하지 않을 것이며 원칙적으로 모든 것이 유머로 괜찮습니다. 우리는 웃습니다) 가끔 이야기 할 수 있습니다) 노노노는 순수한 가부장제, 아내는 토잇해야합니다. 자발성도 없고 로맨스도 없습니다. 요전날 그녀는 (그가 극장에 가기를 거부한 직후에) "무슨 일이 일어났고 무엇이 잘못되었나요?"라고 물었을 때 울음을 터뜨렸습니다. 우리 삶에는 아무 일도 일어나지 않으며 모든 것이 잘못됩니다. 제가 그렇게 대답했습니다. 내가 꿈꾸는 방식이 아닙니다. 나는 모르지만 나는 많은 것을 요구하지 않는 것 같습니다 - 우리의 생활 방식을 조금 다양 화하고 조금 도와주세요 - 그리고 나는 가장 행복한 소녀가 될 것입니다) 가장 중요한 것 - 사랑 -이 존재하기 때문입니다 . 그리고이 "작은"이 없기 때문에 나는 매우 불행하다고 느끼고 끊임없이 기분이 좋지 않습니다. 자유 시간마다 나는 그와 헤어지고 얼마나 잘 살 것인지에 대해 생각합니다. 나는 주말 동안 어딘가에 갈 것입니다 (나는 ' t 나 지금 혼자 가거나 여자친구랑 가자), 친구를 시끄럽게 축하할 것입니다. 겨울 휴가를 계획할 것입니다. 정상적으로 공부를 시작할 것입니다. 이 불행한 관계에서 나 자신을 먹지 않을 것입니다. 내가 관계를 끝내지 못하게 막는 것은 무엇입니까? 첫째, 사랑, 둘째, 솔직히 말하면 아직 그 사람보다 더 잘 만나지 못할 것이라고 생각합니다. 나는 많은 커플을 알고 있습니다. 하나는 좋고 다른 하나는 나쁩니다. 흥미로운 삶, 재미 - 많은 사람들이 알코올 문제, 어딘가에 문제가 있습니다. 부정 행위, 나는 전에 한 순교자를 좋아했습니다. 우리는 오랫동안 그와 친구였습니다. 그리고 계획된 가족, 만약 30년 동안 우리 중 누구도 아무도 만나지 않을 것입니다). 그와 함께하는 것은 매우 재미있고 동시에 안정적이지만 그를 너무 잘 알기 때문에 그가 속임수를 쓸 수 있고, 그가 바꿀 수 있는 것은 나중에 올 것이지만 강박적이지 않다는 것을 ... 그리고 그래서 많은 사람들에 대해 (간단히 ... 모든 남자와 남자의 - 내가 아는 "화난" - 나에게 보이는 것처럼 내 "최소한". 그러나 내가 그와 함께 행복하지 않을 것 같은 느낌이 듭니다.) 그는 말합니다. "나는 항상 긴장하고 있습니다. 항상 어떻게 일어서야 할지 생각하고 긴장을 풀 수 없어 피곤합니다. 공짜 돈이 없으니 우리는 할 수 없습니다. 정상적으로 걸어야 한다. 일어나야 더 재미있게 살게 된다. 나 자신도 어딘가에 가고 싶고, 세상을 보고 싶지만 지금은 기회가 없다" 등 "그의 말에 일리가 있다. 네, 물론입니다. 하지만 나는 그를 캘리포니아나 베트남으로 부르지 않고, 볼쇼이의 첫 번째 줄 표를 요구하지도 않고, 아침에 그의 생일에 백송이 장미를 들고 그를 기다리지 않습니다. 깨지곤 했던 내 꿈처럼

의견을 표현해 주십시오. 아마도 결혼은 그러한 문제가 특징입니까? 내가 그렇게 나쁘지 않은 걸지도? 아니면 도망갈까? 당신의 경험? 당신의 조언.

그런데 때로는 모든 것이 우리에게 잘 맞는 것 같습니다. 원칙적으로 이상적으로는 발생하지 않는다고 생각합니다. 예를 들어 다른 사람들이 어떤 종류의 염소를 가지고 있는지 들을 때 보통 그렇게 생각합니다. 그리고 그가 다음 번 거절하거나 LJ에서 어딘가로 여행을 떠나는 아름다운 커플의 게시물을 본 후에 모든 것이 나에게 나쁘게 보입니다) 나는 항상 결혼 생활이 파기되어야 한다고 생각했습니다. 술을 마시거나 / 비트를 가하거나 사기를 치거나 / 일하기 싫으면 고칠 수 있습니다. 그리고 나는 몹시 지루하다, 나는 곧 이길 것이다(

불행한 것이 아니라 불행할 뿐입니다. 모든 것이 괜찮은 것 같습니다. 우리는 오랫동안 함께 살았고, 우리 아들은 성장하고 있지만 (9 세) 기분이 나쁩니다. 물론 남편은 오랜 세월 동안 저에게 소중한 사람이 되었지만 그와 함께 사는 것이 저에게는 고통스럽습니다. 둘째도 낳고 싶은데 찌꺼기가 하나 있고 오랫동안 섹스를 하지 않았다면 어떻게 출산을 결정해야 할까요? 떠나 .... 그리고 아들? 아들에게는 아버지가 필요합니다. 더욱이 아들은 남편을 위해 많은 시간을 할애하고 있고, 남편의 성격은 까다롭지만 함께라면 잘 지내는 것 같다. 나는 고통받고 있다. 결국, 아무도 나에게 두 번째 삶을주지 않을 것입니다. 그리고 나는 더 이상 30세도 아니고 35세도 아닙니다. 아니면 "기쁨이 아니라 양심을 위해 산다"는 말입니까?

주요 문제는 아들이기 때문에 여기에 씁니다. 나는 나 자신만을 위해 결정할 것입니다. 나는 이미 오래전에 결정했을 것입니다.

나는 끊임없는 성가심으로 살고 있다고 덧붙인다. 나는 남편의 삶의 철학과 일상 생활에 대한 그의 태도에 만족하지 않으며,이 짜증은 내 삶을 독살시키고 나에게는 절대적으로 끔찍하고 받아 들일 수없는 아들에게 쏟아집니다 (드물지만이 "드물게"충분합니다. 나 (
해야 할 일 - 나는 내 마음을 두지 않을 것입니다 (

정말 아들에게만? 그는 나중에 그것을 높이 평가할 것인가? 그리고 당신 자신이 당신의 삶을 살지 않았기 때문에 나중에 그에게 짜증을 내지 않을 것입니까? 사실 그들은 기쁨을 위해 산다.
그래 그렇게 살지 않았을 것이다. 짜증나면 우리 아들한테 너무 달지 않아서 - 짜증을 감출 수 없어 결국 모두에게 쏟아진다. 남편과 연결되지 않고, 다른 사람이 통제할 수 없는 이유로 가끔 한 달에 한 번 발생하는 것에 대해 하나님께 감사드립니다.

아들은 고마워하지 않을 것이지만 나는 이것을 기대하지 않습니다. 이런 식으로 공식화하는 것이 더 정확할 것입니다. 내 모성 본능은 아버지가 있는 아들이 아버지가 없는 것보다 낫다고 제안하고, 나는 가족을 구하거나 구하지 않으려고 괴로워합니다(더 정확하게는 이 주제에 대해 징징거릴 뿐이지만 ) 내 아들에 대한 내 책임을 위해서, 즉 아들을 위해서가 아니라, 나중에 나를 위해 내 희생을 지불한 것이 아니라, 여성보다 모성 원칙을 우선시하는 인간으로서 자신을 위해 지불한 것입니다.

내가 원하는 삶을 사는 것이 아니라 아들을 위한 삶이 아니라 나를 위한 삶을 살고 있다는 사실이 벌써부터 너무 짜증이 난다. 남편에게 다가가서 가정의 평화와 행복을 지키지 못하는 지혜로운 아내가 아닐지 모릅니다. 아시다시피, 내부에서 상황은 외부와 완전히 다릅니다.

당신은 이렇게 살지 않을 것입니다. 그래서 나는 아들에게 더 필요한 것이 무엇인지 따져본다. 온전한 가족이나 자신의 야망을 만족시킨 엄마(남편을 없애고 나면 행복할 것이기 때문에, 나를 포함해 아무도 아직 모른다)와 주말에 오는 아빠 .

나는 당신이 확실히 두 번째 탄생이 필요하다고 생각합니다! 자녀와 결혼 생활을 구하십시오. 남편과 나는 종종이 주제에 대해 이야기하고 아이들이 가족 관계를 크게 강화하고 아이들이 많을수록 더 좋다는 결론에 이르렀습니다.

우리는 6-7년 동안 잠을 자지 못했습니다. 그리고 그 이전에도 모든 것이 순조롭지는 않았습니다. 남편이 인공 수정에 동의하지만, 우리는 이에 대해 논의했습니다. 그러나 .... 나는 두렵다))) 동거에 대한 접근 방식으로 나는 또 다른 18 년 동안이 사람에게 나 자신을 붙일 위험이 있습니다))))) 그리고 나는 또한 행복한 여성이 행복한 사람을 낳을 것이라고 확신합니다 지금은 거의 닮지 않은 아이)

그러면 먼저 이 남편 없이 행복할 수 있을지 스스로 질문에 답하려고 노력할 것입니까? 당신은 당신의 아들과 별개의 개인으로서 행복합니다.
모성 원리를 여성보다 더 정확하게는 인간 일반 위에 두는 것은 불가능합니다. 불행한 부모에게는 행복한 자녀가 없습니다. 아이의 이익을 인생의 가장 높은 수준에 두는 어머니는 아이에게 많은 슬픔을 안겨줄 것입니다. 불행히도 아이가 적절한 시기에 성인이 되도록 놔둘 수 없기 때문에 아이에게 집착하게 될 것입니다. 아이는 평생의 표현이자 본질이기 때문에

알다시피, 나는 단 한 번도 혼자 살아본 적이 없으며 미혼 여자 친구의 예를 제외하고는 비교할 것이 없습니다. "이 남편"이 없으면 내가 행복할지 모르겠습니다. 나는 그것이 일상 생활에서 더 어려울지라도 그것이 나를 위해 훨씬 더 조용할 것이라고 추측할 수 있습니다. 남편은 아들과 많은 일을 하고 학교에 데려가고 집에서 도와주지 않더라도 그는 요청 시 무거운 운반-이동. 한 번만 심리학자를 방문한 후 남편은 여름에 따로 살았지만 끊임없이 "내 영역을 침범"했습니다. 내 아들과 부모와 함께 dacha에서 본격적인 "휴가"가 작동하지 않았으며 짧은 시간 안에 남편 없이 사는 것이 어떤 것인지 이해할 시간이 없을 것입니다. 숨을 쉬고 흩어져있는 양말을 벗으십시오))))))

나는 또한 행복한 부모가 아이에게 더 유용하다고 생각하지만 더 좋은 것은 내 야망을 충족시키는 것입니다. (남편은 이것이 내 야망이라고 주장하며 남편이 있든 없든 나는 나를 바꿀 때까지 행복하지 않을 것입니다) 고독 그리고, 주말에 찾아오는 행복한 엄마 아빠, 사랑에 빠진 시간을 버텼더라도 서로를 존중하는 엄마 아빠, 그럼에도 불구하고 서로 가까이 있는 사람들이라는 사실.

그리고 어떻게 어머니가 아이의 이익을 그렇게 높이 평가하지 않을 수 있습니까? 우리 모두가 그를 낳기 위해 목숨을 걸고 있다는 사실부터 시작합시다.))))) 예, 나는 내 아이가 건강하고 행복하고 성공할 수 있도록 내가 할 수 있는 최대한을 주고 싶습니다. 그러나 그는 이것에 대해 나에게 빚을 지고 있지 않으며 해서는 안 됩니다. 물론 그의 고마움은 가장 큰 보상이며, 오랜 세월이 지난 후 그가 나의 양육을 감사한 마음으로 기억하고 어머니로서의 나를 자랑스러워해 줬으면 하는 바램입니다. 그러나 나는 효도나 자식 빚은 부모에게 갚을 필요가 없는 것이 아니라 자신의 자녀에게 빚을 지는 것이라고 믿는다.))) 그리고 나는 이미 그를 놓아주고 그의 어른을 존중해야 한다. 왜냐하면 그는 이미 성인이기 때문이다) )) ) 경로는 아직 모든 것에 있지 않습니다. 내 임무는 그가 내 의견을 소중히 여기고 앞으로 조언을 구하도록하는 것입니다.이 강요가 작동하지 않기 때문에 "제품 자체"만 매력적으로 만들 수 있습니다.)))))))))

물론 내 삶, 내 삶으로는 충분하지 않습니다. 일은 오랫동안 경력을 그만 두었고 여권은 오랫동안 20 살이 아니 었으며 남편과 공통의 관심사가 없었고 나는 그렇지 않습니다. 항상 혼자 전시회를 방황하거나 교외에 가고 싶어합니다. 아들의 관심사는 약간 다르지만 자연스러운 청소년 문화에 끌립니다. 나 여기있어.

내 버전은 "shchi is empty"라기보다 "pearl is 분필"에 더 가깝고, 나는 종종 내가 뚱뚱함에 화가 난 것처럼 느껴집니다. 가족의 행복을 유지하는 방법(그리고 이 감정은 남편이 길러진 것입니다. 봐요, 모두가 그렇게 살고 있습니다). 그리고 이것은 나에게 아무것도 남지 않는 것에 대한 두려움을 강화합니다. 흠 ... 뭔가 눈물이 많이 났어요)))) 우리는 조금 몸을 흔들어야합니다)))

그러나 당신은 약 40세이며 지금 당신이 고통받고 있는 것은 중년의 위기일 수 있습니다. 당신은 과거를 과대 평가하고 가정 생활이나 직장이나 자신의 성격에서 만족이 없다는 것을 이해합니다. 닮지 않았나요? 오, 나에게 얼마나 친숙한가 - 이제 IT가 한창 진행 중입니다. 당신의 삶을 바꾸고 기쁨과 성취감을 가져다 줄 많은 옵션이 있습니다. 당신은 자신을 탐구하고 여전히이 기쁨을 가져다 줄 것을 찾아야합니다. 예, 심리학자와 함께 할 수 있습니다. 양질의 사람 만 ... 그렇지 않으면 이혼 한 사람이 너무 많습니다. 모든 종류의 ... 그냥 끔찍합니다.
나는 "남편은 이것이 나의 야망이며 남편이 있든 없든 내가 나를 바꿀 때까지 행복하지 않을 것이라고 주장합니다."라고 경고했습니다. 나는 당신 자신이 변화해야 한다는 데 동의합니다. 당신이 여전히 당신의 필요를 깨닫기 위해 노력한다는 의미에서 말입니다. 그러나이 의견의 어조는 어떻게 든 .. 나를 귀찮게하거나 ... 어떻게 든 경멸스럽게 ... 아마도 당신은 당신 자신의 말로 그렇게 썼습니다. 그리고 6~7년 동안 친밀한 생활이 없는 것은 물론 좋지 않습니다. 그래도 삶의 조화를 위해서는 존재하는 것이 좋습니다. 그래서 제가 보기에는 그렇습니다.
나는 아이에 대한 당신의 태도를 공유합니다. "앞으로 내 의견을 존중해줬으면 좋겠어… 나는 어머니의 삶을 살았던 아이입니다. 나는 거의 40세에도 자신의 의견을 말할 권리가 없는 불행한 사람입니다. 나는 나의 어머니가 나를 화나게 하지 않았다는 것을 완전히 이해합니다. 행복. 하지만 나에게 그런 행복이 필요할까? - 그게 질문이야
나 자신이 되고 내 삶을 살기 위해 이 권리를 지키기 위해 말 그대로 어머니와 이혼해야 했습니다. 이런 식으로 만 - 실질적으로 의사 소통하지 않고 그녀에게 심각한 고통을 안겨 주면서 나는 나 자신이되는 사치를 얻었습니다. 그리고 당신의 행복, 당신의 삶, 당신의 어머니의 건강과 행복 사이에서 선택하는 것은 매우 어렵습니다. 저를 믿으십시오. 여기 있습니다 - 좋은 의도에 대해
일반적으로 우리 자신에 대해 더 깊이 파고들자 솔직히 가족과 직장이 더 쉽습니다. 그러나 여전히 때때로 심각하게 발을 헛디뎠다.

예, 물론 매우 유사합니다) 더 정확하게는 그렇습니다. 그리고 여기에는 이유가 있습니다. 젊음에서 얻은 추진력이 결실을 맺은 다음 가족 난로에 희생되었습니다. 실제로 요리 나 난방을 위해 연기가 자욱하고 불편한 것으로 판명되었습니다.))) 그리고 이제 요약 할 때 중간 결과가 나타나자 불만이 생겼고, 이에 대해 나 자신뿐만 아니라 나와 희망이 연결된 사람을 탓하는 경향이 있습니다. 그 사람이 나쁘기 때문이 아니라 죄가 있어서가 아니라 우리가 서로를 듣지 않고 이해하지 못하기 때문입니다. 그의 표현된 의견이 내 모든 염원으로 나를 뿌리째 뽑았기 때문에, 내가 의도치 않게 (그와 이야기한 후(높은 톤이 아닌 그의 목소리가 크고 날카롭게)), 나도 그의 의견을 묻거나 상담하러 왔다면 나는 종종 논리도 모르는 바보, 패턴도 보지 못하는 바보 같은 기분이 들어서 길을 잃고 꼬리를 다리 사이에 끼고 후퇴한다.

당신의 지원과 이해에 감사드립니다) 나는 내 필요를 알고 있지만 이상하게도 그들의 구현은 다른 사람에게 의존합니다. 예를 들어, 나는 신사와 극장이나 식당에 가는 것을 더 좋아하는데, 그것이 나를 더 편안하게 만든다. 나는 혼자, 그리고 오랫동안, 그리고 여자 친구와 함께 갔지만 지쳤습니다. 남편이 살아있는 채로 시작하는 것은 남자가 아닙니다.))))). 더 논란의 여지가 있는 예: 집에서 깨끗함과 편안함에 대한 나의 개념은 남편의 것과 상당히 다르며, 내가 관심을 가질 수 있는 활동, 청소 및 계획되지 않은 활동에 많은 시간을 할애합니다(매주, 매일 저녁 저녁 식사 등), 그러나 영구적으로 부스러기를 솔질하거나, 침으로 얼룩진 세면대를 닦거나... 더러운 변기를 닦을 때. 또는 더 전 세계적으로 - 나는 두 번째 아이를 낳고 싶습니다. 질문은 누구로부터 어떻게?)))))))))))))) 심지어 나는 다른 사람들에게 의존합니다 !!! (농담) )))))))

물론 나도 여느 어머니와 마찬가지로 인생에서 나에게 옳은 것처럼 보이는 위치를 형성하려고 노력하지만, 나를 두렵게 하는 것은 감사를 기대하면서 이 일을 하는 것이 아니라 나 자신보다 더 나은 아이)))))))) 나는 도중에 만난 원뿔과 갈퀴에 대해 그에게 경고하고 싶습니다. 그리고 나는 그에게 어린 시절에 스스로 하지 않았던 것을 제안하고 종종 요구합니다. 지금은 항상 하지는 않습니다(예: 운동이나 책상 위 주문). 요점은 예가 아니라 불일치에 있습니다. 어린이에게 그러한 모델을 제공하고 있으므로 친절하게 대응하십시오. 나는 위선자입니다. 하지만 시간이 더 있으므로 테이블을 질서 있게 유지하려고 합니다."(

저 역시도 어머니의 양육방식에 약간 멍해졌습니다)))) 27살에 모자를 사지 않고 보자마자 어머니가 모자를 욕하고 코웃음을 쳤습니다. 그 당시 내 돈 - 나는 여전히이 경우를 기억합니다)) )) 그는 교과서입니다))))

그러나 국내 문제가 어떻게 해결되는지 흥미롭습니다. 결국, 원칙적으로 가족의 모든 불일치는 거기에서 시작됩니다. 여기서 남편과 아내가 단정함에 대해 서로 다른 태도를 가지고 있다고 가정해 보겠습니다. 두 가지 관점. 둘 다 이미 성인입니다.

남편: 그가 차를 마시는 거실의 커피 테이블에 쿠키와 사탕 상자, 샌드위치 접시, 빵 부스러기 및 포장지 층이 아직 1센티미터 이상의 여유 공간이 있는 한 쌓입니다. 침대 근처와 아래에 양말이 쌓여 있는 경우도 마찬가지입니다. 기껏해야 "큰" 세탁을 위해 일주일에 한 번 청소합니다. 하나라면 - 청소가 끝났을 때. 나는 책상으로 상황을 제기하지 않으려 고합니다. 책상은 신성하지만 때로는 거기에서 청소해야 할 필요가 있습니다.

이것은 나에게 매우 성가시다. 자극을 어떻게 제거할 수 있습니까? 여러 유형의 반응이 있습니다. 내 논리의 결함을 찾도록 도와주세요. 그렇지 않으면 살기가 정말 어렵습니다. 아마도 포럼 사용자의 조언이 나를 늪에서 끌어낼 것입니다)))
1) 모든 것을 스스로 청소하십시오.
플러스: 집안이 깨끗하고 깔끔해서 신경계에 긍정적인 영향을 미칩니다.
단점: 그의 삶의 모든 결과를 정리하는 데 너무 많은 시간이 걸리고 취미를 위한 시간과 에너지가 남아 있지 않습니다. 하루나 이틀을 놓치면 Augean 마구간을 긁어 모아야합니다. 일주일 간의 출장 후 당신은 포기하고 문앞에서 발기 부전으로 울고 싶습니다. 남편은 내가 계속 청소하는 것에 불만이 있다고 합니다. 당신은 계속 진공 청소기로 주변을 맴돌지만 집에서는 청소가 되지 않는다고 합니다.
2) 남편에게 물어보십시오. 그는 자신이 익숙하지 않기 때문에 이것을 끊임없이 상기시킵니다.
장점: 조건부 주문 (쓰레기 버리기, 부스러기 제자리에 있음, 테이블 닦지 않음)
단점: 남편은 내가 "항상 그를 끌어당기고 밀쳐내기" 때문에 짜증을 낸다. 이 난장판은 나 말고는 아무에게도 방해가 되지 않으니 내가 치워야 한다고 한다.
3) 가사도우미 고용 (밀접 일을 할 때 그런 경험이 있었다)
장점: 가정부 운이 좋아서 신경계도 괜찮고 집도 깨끗하다
빼기 : 남편은 낯선 사람이 집에 있고, 돈이 떠나고, 내 고용 (파트 타임)으로 가정부를 유지하는 것이 고귀하고 어리 석다는 사실에 만족하지 않으며 일반적으로 그의 의견으로는 여전히 더럽다.
4) 모든 것을 그대로 두십시오.
장점 : 남편은 "인생을 방해하지 않는"것을 기쁘게 생각합니다.
단점: 나는 그런 돼지 우리에서 살 수 없고 살고 싶지 않습니다.

내 관심을 벗어난 다른 옵션이 있습니까? 이 중 어느 것도 나에게 적합하지 않습니다. 다음은 나에게 적합합니다. 쓰레기를 버리는 사람이 중요한 일로 바쁜 경우 쓰레기를 버리는 사람이나 지나가는 사람이 매주 공동 청소를 하고 매일 무질서한 부분을 제거합니다. 편차가 가능합니다. "오늘은 하기 싫어, 모든 게 지겹다"라는 말조차 받아들일 준비가 되어 있지만 동시에 내일이나 모레는 해야 한다.

아가씨들, 여기에 이런 글을 써서 실례합니다. 그러나 실제로 남편이 나를 조종하고 손가락으로 나를 감싸는 느낌이 들며, 불임에 집착하는 내가 히스테리적이라는 것을 성공적으로 증명하고 확신시켜줍니다. 그리고 전혀 히스테리하지 않고 침착하게 더러운 접시를 던지고 던진 물건을 밟고 소파에 누울 수 있습니다. 왜냐하면 지금은 더 누워 있고 싶기 때문입니다.

와, 내가 너무 많이 썼어! 많이 아팠던 것 같다. 참여해 주셔서 감사합니다)

모든 것이 매우 선형적입니다. 모든 것이 그렇게 단순했다면) 한편으로 장난 꾸러기 여자는 선험적으로 행복 할 수 없습니다))) 다른 한편으로 섹스의 부족은 우리의 누적 된 문제의 결과입니다. 우리의 경우 마술 지팡이의 파도로 성을 복원하는 것은 불가능합니다. 왜냐하면 우리에게는 생리학보다 더 정신병이 있기 때문입니다. 먼저 다른 모든 것을 정상화한 다음 부드럽게 섹스를 되돌려야 합니다. 세 번째로, 귀하의 질문에 답하자면 제 성생활은 불규칙합니다. 규칙적이지만 드물고 강렬합니다. 하지만 그녀는 모두 가족입니다. 가족 생활에 대한 만족도는 추가되지 않습니다(

이제 간단히 대답하겠습니다. 그렇지 않으면 도망쳐야 합니다.
저는 하우스키퍼 옵션을 선택하겠습니다. 이것은 신경 과부하를 겪지 않고 자신의 집에서 살 수 있는 옵션이지만 동시에 침을 뱉어 남편을 짜증나게 하지 않을 것입니다. 그러나 예를 들어 청소에 대한 접근 방식에서 원칙을 어느 정도 포기해야합니다.
그러나 합의는 당사자에 동의하려는 사람들을위한 것입니다. 배우자에게 그런 욕망이 있습니까?
그러나 불행히도 남편을 바꾸는 것은 불가능합니다.당신이 그를 따라 양말을 청소하지 않더라도, 양말이 다 떨어질 때까지 기다리면 (그리고 그는 무엇을 입을 것입니까?), 그는 여전히 ​​않을 것입니다. 무엇이든 이해하십시오. 사람들은 여기에서 뚫을 수 없습니다.
당신은 그와 함께 더 많은 삶의 가능성, 편리성에 대해 논의했습니까? 그는 당신에게 변경 제안 이외의 다른 것을 제안했습니까? 그가 당신의 말을 듣습니까?

그것은 f를 의미합니다. 그러나 당신은 남편과 달리 당신을 칭찬하고, 당신에게 사소한 일을주고, 당신과 당신을 존경하고, 당신은 다시 여성처럼 느낄 것입니다 ... 불행히도 많은 가족이 그들이하는 방식으로 살고있는 애인이 필요합니다 아이들을 위해 헤어지고 싶지 않지만, 그들은 또한 이 결혼 생활에 자신을 묻고 싶지 않습니다.

지나치지 못하고 지나쳤습니다.
나는 가족을 구하려고 노력했지만 아무 효과가 없었다고 말할 수 있습니다. 우리는 이사하고 섹스는 드물었습니다 ... 나는 이혼을 결정하기 위해 매우 오랫동안 고통을 겪었고 아들에게도 필요하다고 생각했습니다. 아버지와 다른 아무것도. 시아버지가 저를 이혼시키라고 부추겼고 보기만 해도 가족같은 모습을 하고 싶지 않다는 걸 깨달았어요 전혀 낯설고 절망 속에서 동거하며 소통도 거의 하지 않고 , 때로는 인사조차 하지 않는다.
나는 내 아들에게 행복한 엄마가 필요하다고 결정했습니다!!! 그리고 결정했습니다!
그리고 당신은 그림을 그리지 않을 것이지만 나는 내가 한 일을 결코 후회하지 않습니다! 오히려 이혼을 일찍 결정할 필요가 있었다고 생각합니다!
행운을 빕니다!!

남편의 성생활은 저보다 10~12년 일찍, 어쩌면 더 일찍 시작되었습니다. 이제 처방 뒤에는 더 이상 중요하지 않습니다. 그리고 저도 잘 모르겠습니다. 남편은 그런 광고를 하지 않았고, 많은 아내들과 마찬가지로 제가 마지막으로 알게 되었습니다. 나는 지금 그에게 무슨 일이 일어나고 있는지 알지 못합니다. 왜냐하면 내가 불륜의 증거를 찾기 위해 파기를 중단했기 때문입니다. 그러나 그들은 내 눈을 사로 잡지 않습니다.

한 병에 모든 것이 들어 있습니다. 그냥 가족 생활과 연결할 수 없습니다. 맞지 않습니다. 다른 누군가와 함께 있는 여자 같은 느낌이 .... 글쎄요 .... 그런 감정들만으로도 가족의 삶이 나에게 짐이라는 사실에 대해 생각하게 되었어요. 아아.

아니, 나는 죄책감을 느끼지 않는다. 또한 나는 그러한 행동에 대한 도덕적 권리가 있다고 믿습니다. 여성의 건강에 대한 치명적인 결과가 성생활의 부재로 이어질 수 있다는 사실을 절대 알 필요가 없기를 바랍니다. 이런 식으로 삶을 정리하기 전에 남편과 이야기를 하려고 여러 번 시도했습니다. 섹스는 그냥 침대를 떠나는 것이 아니라 남편에게 섹스를 요구/요구하는 것은 기차를 멈추라고 요구하는 것과 같다는 것을 이해하세요. 게다가 내가 이해하는 한 그의 생리학은 나에게만 오작동을 일으킬 뿐이기 때문에 남자에게 역기능이 있다면 이 주제에 대해 이야기하면 더욱 초조해진다. 한번은 남편을 "대화"로 끝낸 후, 그 빌어먹을 할머니))))))에게 조건부 공손한 형태로 안내장 같은 것을 응답으로 받았습니다. 예상 .... 대화가 시작되기 전에 여성의 트릭도 시도되었지만 도움이되지 않았습니다. 처음부터 섹스는 분명히 화려하지 않았고 남자는 사랑하는 여자를 기쁘게 할 수 없으면 매우 심각하게 걱정한다고 가정 해 봅시다. 이것은 "실패 기대 증후군"으로 이어졌습니다.

예, 물론, 그리고 한 번 이상. 그리고 종종 그것을 후회한다고 말해야 합니다. 남편이 눈 앞에서 어떻게 구타 개로 변하고 쾌락을주기 위해 피부에서 기어 나오는지를 보는 것은 극히 어렵습니다. 그러나 모든 것이 옳고 그름이 판명되면 매우 어렵습니다. 그리고 그는 정말로 노력했습니다. 저는 다른 것이 필요했습니다. 그리고 그는 나에게 더 많은 것을 원했습니다. 그것은 일반적으로 두 가지 방법으로 작동합니다....또는 작동하지 않습니다.

남편은 성격이 다소 까다롭다. 그러나 나는 천사도 아닙니다. 솔직히)))) 그가 내 말을 듣지 않는 것 같습니다. 그러나 메달에는 양면이 있습니다. 내가 듣지도 않고 듣지도 않는 것처럼 보입니다. 완고함을 통해 우리는 또한 동등한 조건으로 측정될 수 있습니다. 하나님! 솔직히 말해서 어떻게 동거를 결정했는지 전혀 이해가 안 가는데, 아마 사랑에 빠진 행복감 상태에서 생각하지 않았을 것이고, 남편은 그런 질문을 전혀 하지 않았고, 그래야 한다고 확신합니다. 그리고 그 이상의 삶은, 아무리 말해서, 명백한 거칠음에도 불구하고 우리를 공존에서 외면하지 않았습니다. 우리 아들이 태어나기 전에 우리는 약 8 년 동안 함께 살았습니다 !!! 몇 년 (당시 여권에 도장이 없었기 때문에 더 정확하게 말할 수는 없습니다). 그리고 지금은 남편을 여러 면에서 뛰어난 사람이라고 생각하는데, 그저 동거할 힘이 떨어졌을 뿐(

더 나은 삶의 편리성에 대한 토론은 항상 스캔들로 이어집니다. 이별에 대해 논의하면 남편은 매우 범주적입니다. "나에게 아들을주고 원하는대로 살아라"(또는 더 부드럽게, 그러나 같은 의미로). 우리가 개선하거나 단순히 수용 가능한 것을 만들기 위해 우리에게 적합하지 않은 것을 논의한다면(보통 내가 주도자임), 우리는 매우 빨리 내 바람에서 "당신 자신"과 "자신부터 시작하라"의 어조로 떨어집니다.

서로를 발견하고 잘 적응해가는 반쪽의 반전 버전이 아닐까 하는 아쉬움이 남습니다.... 그냥 타고난 게 아닙니다. 남편은 많은 결점을 가지고 있지만 대체로 다른 여성이 남편과 절대적으로 행복할 수 있다고 말할 수 있습니다. 악몽은 이 여자가 내가 아니라는 것(

완성 된 양말에 ....)))) 나는 나쁜 주부처럼 항상 내 은신처에 새 한 켤레가 있거나 심지어 두 켤레가 있습니다)))))))))))))))))) )))) )))

그리고 당신과 당신의 남편이 헤어졌을 때 당신의 아들은 몇 살이었습니까? 그리고 지금 아버지와 아들은 어떻게 소통하고 있습니까?

결국, 시간이 지남에 따라 그들은 의사 소통을 덜하기 시작했습니다. 이것은 귀하의 아들에게 어떤 영향을 미쳤으며 일반적으로 귀하의 결정을 어떻게 내렸습니까?

당신의 남편은 당신이 결코 그를 떠나지 않을 것이라고 확신하는 것 같습니다. 그러므로 모든 대화는 아무 소용이 없습니다.
우리 아가씨도 귀여운 캐릭터가 없어요. 그리고 나는 그가 알고 있기 때문에 여러 가지 면에서 타협할 준비가 되어 있다고 확신합니다. 나는 그 없이도 관리할 수 있지만 그는 나 없이도 존재합니다. 또 다른 질문입니다. 그리고 이것은 우리가 이혼을 계획하거나 이 주제를 논의하기 때문이 아닙니다. 내부 상태의 문제입니다. 나는 내 삶과 그가 없는 내 아이의 삶을 정리하고 제공할 수 있다는 것을 압니다. 나는 비즈니스 우먼이 아니며 평균 급여를 받습니다. 하지만 할 수 있다는 걸 알아요. 나는 어떤 삶의 상황에서도 아이의 아버지와 따뜻한 관계를 유지할 수 있다고 생각합니다.
남편없이 인생을 자세하게 계획하십시오. 존재하는 의미, 어디에 살지, 아버지와 자녀 사이의 의사 소통은 어떻게 생겼는지 ... 자신을 위해 세부 사항을 "개발"하기 시작하면 상황을 훨씬 더 빠르고 명확하게 이해하여 특정 결정을 내릴 수 있습니다. 이는 귀하에게 더 수용 가능하고 현실적입니다.
귀하의 CONTACT 생각과 이 방향으로의 발걸음을 느끼면 배우자나 자신이 가장 먼저 이야기하게 될 것입니다.
이혼하거나 일을 순조롭게 진행하기 위한 조치를 취하기 시작합니다.
그는 당신이 무엇을 원하는지 모르는 것처럼 느낍니다.

예, 세부 계획에는 이유가 있습니다. 당신의 말이 절대적으로 옳습니다. 내 앞에 큰 질문이 없기 때문에 나는 세부 사항에 당황하지 않았습니다. 우리가 사는 아파트는 나에게 속하며 수입은 크지 않지만 충분합니다. 필요한 경우 부모님의 도움이 있습니다. 아버지와 자식 간의 의사소통에 대한 질문은 나에게 매우 어렵습니다. 제 입장에서는 지금은 함께 보내는 시간이 많을수록 둘 다 더 좋다고 생각하고 간섭하지는 않겠지만 다른 한편으로는 영토적으로 분리하고 싶기 때문에(이혼 후) , 남편은 우리와 함께 살지 않을 것입니다 ), 따라서 그들은 함께 할 객관적인 기회가 줄어들 것입니다 (지금 남편을 위해 내 옆에 아파트를 살 수없고 다음 10 년 동안 거의 살 수 없기 때문입니다. 연령). 이것은 아들이 나와 함께 살 것이라는 전제입니다. 그러나 남편이 자발적으로 동의하지 않을 것이기 때문에 법원은 달리 결정할 수 있습니다. 그리고 아들이 아버지와 함께 사는 것이 더 나을까요? 끔찍한 생각 : 내 아들없이 무엇을 할 것인가?!? (((

나는 남편이 남편 없이는 할 수 없다는 확신이 없다고 생각합니다. 오히려 우리가 없는 그의 삶이 의미를 잃을 것이고, 온갖 '대결'과 '대결'을 싫어해서 온갖 방법을 동원해 팝업 대화를 잠잠하게 만든다. 그는 사랑의 확신을 안고 팔짱을 끼고 나를 긁어모으곤 했는데, 지금은 기분에 따라 우리가 여전히 가족이라는 확신과 다른 사람 없이 우리 셋이 어디에 있을 것인지, 또는 "원하는 곳 어디든 굴러가세요. 그러나 나는 당신에게 내 아들을주지 않을 것입니다."하지만 간단히 말해서 선동은 허용하지 않습니다.

예, 맹인 귀머거리 벙어리만이 내 혼란을 보지 못할 것입니다)))) 내 나이에 내 성격으로 그런 감정을 경험하는 것이 재미있습니다. 예, 나는 혼자 사는 것이 두려워 .... 그리고 나는 될 것입니다 내가 혼자 살기 시작할 때까지 두려워. 이것은 가정이 아니라 재정적이거나 주택이 아닌 감정적인 두려움입니다. 나는 종종 미혼 친구들과 전화 통화를 하고 그들이 일을 하고 특별한 의사 소통 부족을 경험하지 않는다는 사실에도 불구하고 누군가와 이야기해야 할 필요성을 느낍니다. 외로움으로 지친 그들의 모습이 보입니다(아이들은 아직 모든 문제를 동등한 입장에서 논의할 수 있는 나이가 아닙니다). 나는 집에 남자가 없으면 어떤 일이 육체적으로 너무 힘들어지거나 재정적으로나 감정적으로 더 많은 비용이 드는 것을 지켜봅니다. 예를 들어, NG를 위해 크리스마스 트리를 구입하려면 직접 끌거나 배달 비용을 지불하거나 이웃에게 미소를 지어 도움을 주거나 인공 트리를 구입할 수 없습니다. 나무였는데 이제는 아빠가 없으니 익숙해지세요.” 같은 시리즈에서 수박을 사는 것: 작은 것, 또는 배달비를 더한 것, 관리인의 발에 떨어져 트렁크에서 아파트로 끌고 가는 것, 내 아들은 큰 것을 좋아하고 나 자신도 이기지 못합니다 13kg. 당신은 내가 말하는 것을 이해합니까? 물론 이것은 문제가 아니며 정서적 배경의 구성 요소입니다. 그리고 그런 작은 고리가 많이 있습니다. 개인적으로 걱정되는 사람들 - 나는 살아남을 것입니다. 나는 아들 앞에서 아버지가 근처에 끊임없이 존재하지 못하도록 박탈 한 죄책감을 느끼게하는 사람들을 두려워합니다.

네, 정말 제가 원하는 것이 무엇인지 모르겠습니다. 더 정확하게 말하면, 나는 행복하고 싶지만, 내가 가진 것에 만족하는 법을 배우거나 남편 없이 다른 차원의 행복을 시도하는 방법은 없습니다. 때로는 이상하게 들릴 것입니다.))) 남편이 "토요일에 술을 마시고 아내를 때리고 아이들에게 무관심한"여성들을 조금 부러워합니다. 그러한 상황에서는 결정을 내리기가 더 쉽습니다. 제가 그건 없어요. 남편은 이상형이 아니지만 우리 중 누가 이상형이고 꼭 필요한 이상형입니다. 하지만 묵직한 느낌은 놓지 않는다. 그리고 나는 행복을 원하고 또한 화목한 가정을 원합니다. 자신의 중요한 부분을 거부하고 빠른 것에 대한 절단을 통해서만 연마가 가능한 서로에게 너무 부적합한 사람들이 아직 만들어지지 않았습니까?

그들은 말했다. 그러나 건설적인 대화는 없습니다. 흩어진 조각들에서 나는 그도 많이 좋아하지 않는다는 결론을 내릴 수 있지만 그는 공존을 더 높게 생각하고 아이가 더 낫다고 확신하고 원칙적으로 나에게 반대하는 것도 없습니다)))))) 심지어 사랑 , 그리고 그가 변화를 시도하지 않는다면, 아주 행복할 것입니다. 그는 가정의 절대적인 행복을 비현실적이고 도달할 수 없는 것이라고 생각하며, 한 생활 공간에서 평화로운 생활을 하는 것으로 충분합니다. 만지지마요 그럼 괜찮을거에요 그는 내가 (그의 관점에서) 많은 가정의 사소한 일에 관심을 기울이지 않는 것을 선호할 것입니다. 즉, 삶을 개선하려고 하지 않고, 아무것도 하지 않는다면 더 나아질 것입니다. 남편은 원칙에 따라 생활합니다. 온두라스를 긁지 마십시오. 조만간 그는 스스로 떨어질 것이고, 떨어지지 않으면 그가 존재하지 않는 척 할 수 있습니다. 남자는 일반적으로 여자보다 작은 일에 덜 관여합니다. 남편은 우리가 함께 있는 것에 만족하고 아들과 내가 함께 행복하기를 원합니다. 변화 없이 있는 그대로의 변화에는 긴장이 필요하기 때문입니다. 그러나 그는 그것을 좋아하지 않습니다.

"사소한 것"에 신경을 쓰지 않을 수 없습니다. 그리고 이러한 "사소한 일"의 많은 부분은 사소한 일이라고 전혀 생각하지 않습니다. 내 이해에 따르면 그들은 단순히 화목한 가족의 개념과 종종 상식의 개념과도 관련이 없습니다 (우리는 다르고 매우 다릅니다. 이미 위에서 말했듯이 아마도 다른 여성은 이 상황에서 절대적으로 행복하지만 나는 아닙니다. 우리를위한 타협은 농담처럼 어느 쪽에도 어울리지 않는 결정인 것 같습니다. 왜냐하면 실제로는 자신을 포기하고 자신을 재형성해야하기 때문입니다. , 근본적으로 변화하고 적응하거나 익숙해지지 않습니다.

내가 우리의 "작은 것들"의 예를 들면 반응이 모호할 것 같습니다. 왜냐하면 다른 사람들이 그들의 세계관을 위해 이러한 예를 시도할 것이기 때문입니다. 그리고 아마도 세부 사항으로 들어가는 실수를 범하고 있습니다. 그러나 .... 저녁에 가족 식탁에 모이고 함께 저녁 식사를하고 이야기하는 데 익숙하다고 상상해보십시오. 이것은 귀하의 아이디어의 일부입니다. 가족의 행복에 대해 그리고 갑자기 당신은 그것을 박탈당했습니다. 물론 한편으로는 남편이 당신과 거의 식사를 하지 않는다는 사실에 아무런 문제가 없습니다(그리고 나는 이것이 받아 들여지지 않는 친절한 가족도 알고 있습니다. 중요한 장소) 하지만 나에게 있어 이것은 동거의 아주 작은 부분이고, 끊어야 하고, 산 채로 끊어져야 하는 부분이고, 그런 부분은 무수히 많다. 남편은 내가 근처 어딘가에 있으면 충분합니다. 그는 컴퓨터에서 노는 동안 내가 부엌에서 어떻게 바쁜지 듣고 기뻐합니다. 그는 더 이상 필요하지 않습니다. 그는 테이블에서 "예의있게"말하기 위해 컴퓨터 나 TV에서 자신을 떼어내는 것이 불편하고 접시를 들고 떠나기를 좋아합니다. 그러나 동시에 나는 근처 어딘가에서 "소동"해야합니다. 내가 거기에 없으면 그는 나를 그리워합니다.

나는 그러한 예에 대해 구체적으로 이야기합니다. 왜냐하면 그것들이 내 가족의 위안, 만족 및 만족을 형성하기 때문입니다. 다른 사람들도 있지만 그들은 가족의 화목보다 화해할 수 없는 우리의 성격과 더 관련이 있습니다. 주어진 : 아들은 근시에 유전 적 소인이 있습니다. 1년 전 의사는 급격한 악화가 있다고 말했다. 내 행동 : 나는 아이를위한 컴퓨터 TV를 의사가 허용하는 한도로 제한하고, 지구 클리닉에서 무료 안정화 절차를 위해 즉시 아들과 등록하고, 유급 안과 의사와 함께 코스 비용을 지불하고, Molov 테이블을 구입합니다. 내 아들이 더 고르고 올바르게 앉는 데 도움이 되길 바라는 마음에서(의자는 이미 있었습니다) 시력이 너무 빨리 악화되지 않도록 도와줍니다. (비고 - 돈은 가계 예산이 아니라 조부모의 목표 자금, 그들은 그것을 감당할 수 있고 원하지만 우리는 일반적으로 그러한 일회성 주사를 압도하지 않습니다) 남편 : 도대체 필요한 것이 무엇입니까, 당신은 할 수 없습니다 그에게 컴퓨터를 빼앗기면 모든 것이 쓸모없고 커질 것입니다. 수술을 수행하고 (남편이 그렇게했습니다) 헛된 돈을 썼고 테이블은 역겹습니다. 그리고 이것은 아이에게 무관심한 것이 아닙니다. 그는 안과의 조언이 말도 안되고 눈을위한 운동이 도움이되지 않으며 테이블이 일반 나무 테이블보다 훨씬 나쁩니다. 글쎄, 그는 부모 때문에 약간 긴장합니다. 매머드 헌터에게 이런 식으로 돈을 주었다. 더욱이 그의 항의는 활발하다. 나는 탁자를 버리겠다, 고집이 세다, 쓸데없는 일에 자녀의 시간을 낭비하고 있다 등이다.

읽어주시고 관심과 참여를 해주신 모든 분들께 다시 한 번 감사드립니다. 저를 믿으십시오, 그것은 저에게 매우 귀중합니다) 물론, 나는 그러한 "바퀴벌레"로 혼자가 아니라 남편과 함께 심리학자에게가는 것이 더 낫다는 것을 이해합니다. 내가 이미 시도한 후에 우리는 심리학자에게 갔다. 이제 우리는 이것을 위해 돈을 할당할 수 없으므로 포럼의 제작자와 돌보는 참가자들에게 찬사를 보냅니다.)

저자, 나는 당신의 고통을 이해합니다. 그녀는 비슷한 소스로 오랫동안 요리했지만 결국 그녀는 나에게 기본적으로 보이는 몇 가지를 잃어 버렸음에도 불구하고 자신을 바꾸기로 결정했습니다. 믿거나 말거나 나는 결국 그것을 좋아했습니다. 남편과의 관계가 정상화되고 (성적 관계 포함) 다른 아이를 낳았습니다.

정상화하는 데 얼마나 걸립니까? 사람도 상황도 똑같지 않은건 알겠는데 여기서 어떤 예측을 할 수 있을까요? 단지 5년 후, 나는 두 번째 아이를 갖는 문제에 대해 생각하지 않을 것입니다. 그것은 나에게 너무 늦을 것입니다. 부모와 자녀의 나이 차이, 나 자신에게 허용)

가족 관계를 더 좋게 바꾸고 싶습니까? 그것은 욕망이었습니까, 아니면 인지된 필요였습니까? 나는 이 점에서 망가진 느낌이다. 하고 싶지 않다. 이 옵션이 나에게 가장 정확하거나 유일한 것으로 판명되면 그렇게 할 것이지만 원하지 않습니다(변경하지 않고 "정규화를 위한 쟁기질"). 아마도 이것은 피로와 부정적인 것이 전면에 나타나기 때문입니다. 관계를 정상화하려는 시도는 첫 번째)))) 물론 "코끼리를 팔 수 없는 그런 기분"))) 나는 이것을 이해하고, 가족의 행복을 위한 또 다른 "전투"를 결정한다면, 기분을 바꿔야합니다. 그렇지 않으면 아무 것도 작동하지 않습니다.

지금은 시간 프레임을 결정하는 것이 어렵다는 것을 알았습니다. 아마도 5년이 지난 후일 것입니다.
변화 초기에 내가 원했던 것은 남편과 부부로 지내는 것이었습니다. 왜냐하면 남편과 다른 캐릭터로 부부 생활을 하고 싶고 어쨌든 나 자신을 보내야 한다는 것을 분명히 이해했기 때문입니다. 파트너에. 우선 그동안 겪었던 모든 이유에 대해 고민하느라 시간을 허비하지 않고, 남편의 평가와 의견을 기다리지 않고 제 책임지는 영역만 잘 관리하기로 했습니다. 물론, 이 시간 동안 나는 두꺼운 피부를 만들고, 어떤 식으로든 단단해졌고, 덜 감정적이었고 더 자급자족하게 되었습니다(하하, 한 쌍으로 남고 싶은 욕망조차 거의 무뎌졌습니다). 싸우는 것이 아니라 다른 역할에 익숙해지는 것이었습니다. 하지만 더 이상 불행하다고 느끼지 않습니다. 그녀는 상당히 만족하게 되었습니다.

네, 물론 이 모든 것을 제3자와 논의하는 것이 좋습니다. 적어도 남편이 합리적인 범위 내에서 머물도록 할 수 있는 유능한 가족 심리학자입니다. 나는 이것이 아직 불가능하다는 것을 아래에서 읽었다
일반적으로 귀하의 가족은 귀하에게만 의존하는 것 같습니다. 그리고 당신은 - 매일의 두려움에 - 당신의 남편에 의해 지켜집니다. 예, 그리고 아동 협박
그건 그렇고, 그 아이는 몇 살입니까? 그는 이미 법정에서 누구와 함께 살지 선택할 수 있었습니까? 당신과 당신 남편의 재정적 측면은 어떻습니까? 자녀의 거주 문제는 "내가 데려가겠다"는 식으로 결정되는 것이 아니라 두 배우자의 삶의 모든 면을 좋게 생각한다.
그리고 "아이와 함께 일하는 것"의 개념에는 무엇이 포함되어 있습니까? 그들은 함께 무엇을 하고 있습니까?
나는 양말을 코로 킁킁거리지 않을거야 Ended - 그 다음 종료, 전화해, 자기

나는 심리학자가 누군가에게 합리적인 한도 내에서 머물도록 강요할 수 있다고 생각하지 않습니다.)) 나는 나 자신이나 일어나고 있는 일에 대한 나의 평가에 확신이 없다는 느낌이 듭니다.) 따라서 나는 결정을 내릴 수 없습니다. 내 게시물에서 이것을 눈치 챘습니까? 마치 내가 결정할 수없는 것 같습니다 : 나는 여우 나 남편, 죄송합니다, 염소)) 좌우로 떨고 있습니다 : 내 입장에 동의를 구하거나 남편의 가치를 강조합니다 . 당신은 그것을 믿지 않을 것입니다, 내가 심리학자에게 갔을 때 그것은 거의 같았습니다).

아니요, 나에게 있지 않습니다)))) 우리 가족은 아이에게 달려 있습니다))))) 그를 향한 우리의 사랑. 그녀는 우리를 하나로 묶습니다.

아들은 9살입니다. 판사의 관점에서 볼 때 재정적 측면은 두 사람 모두에게 훌륭하지 않습니다. 우리 집은 더 좋은데 남편 어머니가 아이 학교에서 걸어서 갈 수 있는 아파트가 있어요. 어느 쪽도 명확한 이점이 없습니다. 나는 모든 것이 변호사에게 달려 있다고 생각합니다.

남편은 아이를 학교에 데려다주고 학교에서 데리러 갑니다(그는 꽤 오랫동안 일을 하지 않았고, 원하는 곳에 갈 수도 없고, 갈 수 있는 곳도 원하지 않습니다))). 그는 드문 예외를 제외하고는 훈련에서 아이를 운전하고 데리러 왔습니다. 필요한 경우 그는 먹이를 줄 것입니다 (그가 할 수있는 것))), 씻을 것입니다 (그가 보는대로), 나머지 (글쎄, 그의 한계 내에서))) 어쨌든 출장을 갈 때 나는 침착하게 떠납니다. 남편에게 아이. 글쎄, 그들은 평소보다 조금 더 더럽고 위장에 만두가 있지만 ... 나는 아이를 남편에게 맡기는 것을 두려워하지 않습니다.))) 모든 것이 순조로울 것이라고 확신합니다. 남편은 그에게 위로 올라가는 법, 공중제비, 자전거, 스케이트보드, 스키 등을 가르쳤습니다. 그게 전부입니다. , 스키는 한 달에 한 번, 자전거는 더 자주, 한 달 동안 운동을하고 반년 동안하지 않습니다). 아이에게 큰 소리로 읽어줍니다. 그는 항상 밤에 책을 읽습니다 (아이가 제 시간에 잠자리에 들고 처벌을받지 않는 경우. 아이를위한 책의 가장 큰 부분은 중고 서점에서 주문하고 할머니의 메 자닌에서 검색됩니다. 그들은 때때로 박물관에갑니다. 내 남편은 기억력이 우수하고 가이드 없이도 박물관에 갈 수 있습니다. 그는 수업을 돕고 수학은 기술자이고 제 아픈 점)))) - 그들은 함께 컴퓨터에서 놀아요 , 그들은 또한 함께 TV를 보는 것을 좋아합니다. ....라고 생각했는데 내가 뭐하는거야? 물론 저도 뭔가 하긴 하지만 남편의 능력은 저보다 더 넓고 아들에 대한 지식은 저보다 더 소중하고 아들에 대한 사랑은 저보다 못하지 않은 것 같아요. 그래서 주말에 와야 할 것 같아요. 그쵸?

양말이 끝났습니다. 이것은 제 책임입니다. 제 시간에 처리하지 못했습니다. 그를 맨발로 또는 더러워지게 하는 것은....흠...주부로서는 무례한 일입니다. 그리고 저는 주부입니다. 나는 일하기보다 일한다. 가르칩니다. 조각 지불. 더 일할 수는 있지만 그렇게 하면 가족이 요구하는 시간만큼 일을 하는 데 전념해야 합니다. 내 일정은 가족의 필요를 중심으로 설계되었습니다. 방문 세미나 만 녹아웃됩니다.

나는 당신이 쓴 것에 대해 오랫동안 열심히 생각했습니다. 무언가를 갉아먹고 나는 깨달았다. 나는 이미 한 번(또는 한 번 이상?) 이 모든 과정을 겪었습니다. 섹스가 돌아오려고 할 때. 그렇다면 내 욕망은 분명했고 나 자신을 거부할 때까지 양보할 준비가 무제한이었습니다. 내 노력이 눈에 보였는지, 내가 할 만큼 내 자신을 포기할 수 있었는지 지금은 말하기 어렵다. 그러나 성을 회복하는 것은 불가능했습니다. 남편은 내 행동에 대해 용서할 수 없다고 말했고, 이는 배신과 섹스의 실종으로 이어졌습니다. 다시 시도할 준비가 되었습니까? 예보다 아니오일 가능성이 높습니다. 그냥 굳어버린게 아니라 내 안에 뭔가 무너졌어 (네, 그리고 이제 5년이 없어요. 45세에 감히 아이를 낳을 용기가 없어요. 지금도 의심스러워요. 너무 늦었어.

그리고 다시, 외부에서, 당신의 남편은 당신의 튼튼한 목 위에 앉아 다리를 매달고, 심지어 당신에게 더 빨리 질주하라고 재촉합니다. 일하지 않는 아내가 왜 온 집안과 온 집안을 끌고 다니는 걸까요? 그는 왜 씻고, 청소하고, 요리하고, 식료품을 사나요? 이것은 어떻게 든 너무 자연스러워 (당신이 집에 있다면 경제는 당신에게 달려 있습니다) 토론의 대상조차되지 않습니다.
귀하의 경우에는 왜 그렇지 않습니까? 논리적으로 일하지 않는 남편도 집을 돌볼 수 있습니다. 청소하고, 양말(자신, 아내 및 자녀의 것)을 깨끗하게 유지하고, 식료품을 사고, 요리하십시오. 이 방법이 아니라? 그리고 왜? 왜 청소를 해야 합니까, 그-돼지, 그리고 청소부 아줌마가 오는 것에 대해 항의까지 해야 합니까??? 남자의 더러운 양말이 걱정되는 이유는 무엇입니까? 일종의 유치원, 솔직히 말해서.
그러면 당신은 주부입니다. 왜냐하면 당신은 집도 핥는 방식으로 작업 일정을 짜고 남편은 땀에 젖은 얼굴로 열심히 일하기 때문입니다. 응.
아니요, 저는 주장하지 않습니다. 아마도 저의 양육과 가족의 역할에 대한 주관적인 견해가 여기에 책임이 있다는 것입니다. 그러나 남편이 맨발로 또는 더러운 양말을 신고 집을 떠나는 것은 우리가 서로 동등한 입장에서 일하더라도 그의 두통 일뿐입니다.


따뜻한 말씀 감사합니다. 나는 매우 아첨) 일반적으로 나는 더 주변적인 의견과 썩은 토마토에 대한 준비가되어있었습니다.) 나이와 인생 경험이 가까운 사람들의 관점에서 속아 답을 읽는 것이 좋았습니다. 그리고, 공감과 돕고 싶은 욕구를 느끼는 것이 더욱 즐겁습니다. 고맙습니다)

대화는 없습니다. 그런 적도 없습니다.
나는 이 대화를 확립하기 위해 또 다른 시도를 했기 때문에 사라졌다. 한동안 정신이 없었습니다. 오늘 밤에 글을 쓸 수 있을지도 모릅니다. 초조함은 무미건조함으로 바뀌었습니다.

친애하는 작가님, 죄송합니다. 구체적인 조언을 드릴 수 없습니다. 그러나 당신은 그것에 대해 말하지 않을 수 없을 정도로 동정심을 유발합니다.
나는 당신에게 한 권의 책을 읽으라고 조언하고 싶습니다 - Figdor "이혼의 문제와 그들을 극복하는 방법", 제목이 당신을 귀찮게하지 않도록하십시오. 당신을 너무 괴롭히는 질문에 대한 답을 찾을 수 있다고 생각합니다. 그리고 이혼의 경우 아이가 최소한으로 고통받을 수 있도록 의사 소통을 조직하는 데 도움이 될 것입니다).
이 책은 전문가를 위한 것이지만 귀하가 주장하는 방식을 읽으면 거기서 스스로 많은 것을 배울 수 있다는 데 의심의 여지가 없습니다.
우리가 어떤지 알아? 우리는 거의 이혼 한 것처럼 아들과 차례로 의사 소통합니다. 남편은 저녁에 그와 놀고, 나는 다른 방에서 다림질하거나 부엌을 청소합니다. 주말에는 함께하지만 서로의 짜증과 긴장된 분위기를 제외하고는 아무것도 가져 오지 않습니다.

남편은 최소한의 노력조차하지 않습니다. 그러면 아이가 시아버지와 함께 있었고 극장, 영화관 티켓을 구입하고 차려 입고 머리를 자르고 청바지에 들어갔고, 그는 AUCHAN에 가고 면도하지 않은 관상으로 극장에 갔다.

어떻게 해야할지 모르겠어요 ... 나는 그가 나를 사랑하지 않는 것처럼 더 이상 그를 사랑하지 않는다고 생각합니다. 아이를 위해 동거? 부모가 서로에 대한 짜증과 분노를 거의 억제 할 수없는 그런 가족이 자녀에게 필요합니까? 당신의 경우 남편이 아이에게 많은 것을주는 것처럼 이혼 중에는 자주 만나더라도 아이가이 의사 소통을 잃을 것이 분명합니다 ...

불행한 결혼 생활, 아니면 여전히 고칠 수 있습니까? 모든 것은 우리 부부가 서로의 친구와 함께 파티에서 만났다는 사실에서 시작되었습니다. 그러나 그녀에게 그들은 오히려 지인이었고 그에게는 그들을 친구라고 부르기가 어려웠습니다. 특별한 네크라인이 없는 블랙 숏 타이트 드레스를 입고 있었지만 아름다운 여성미를 숨기지 않았다.

밤하늘의 그늘에 드리워진 긴 곱슬머리는 그녀의 얼굴을 부드럽게 감싸고, 어깨와 아래로 내려와 허리까지 닿았습니다. 그들이 말했듯이 귀에서 아름다운 날씬한 다리는 그녀의 자연스러운 성을 향상 시켰습니다. 그녀는 20살이었습니다.

"여기요! 내 이름은 디마!” 운동복을 입은 남자가 웃으며 말했다.
"여보세요! 폴리나"라고 답해 웃음을 숨기지 않고 고개를 끄덕였다.

그를 바라보는 순간 빨간색과 파란색 줄무늬가 있는 Dima 옷을 입은 스포츠 슈트가 내 눈을 사로잡았습니다. 우리 Dima는 머리카락도 크게 다르지 않았습니다. "빗 아래"짧게 자른 머리카락이지만 그 남자는 갈색 머리라는 것이 분명했습니다. 크게 뜨인 눈, 아름다운 호박색. "그들은 옷으로 만납니다" - Polina는 Dima를 좋아하지 않았습니다.

그녀는 끊임없이 운동복을 입고 다른 물건을 사지 않는 남자에게 매력을 느끼지 않았으며 우리 Dima는 바로이 범주의 시민이었습니다. 그리고 Dmitry를 잘 생겼다고 부르는 것은 매우 어렵습니다.

불행한 결혼 전의 도덕성

저는 한 걸음 물러나서 폴리나의 도덕적 성격을 설명하고 싶습니다. 이것은 단순한 소녀이며 항상 그녀와 의사 소통하기 쉽고 그녀는 사람들을 부자와 가난한 자, 나쁜 것과 좋은 것, 아름다운 것과 못생긴 것, 행복한 것과 불행한 것으로 나누지 않으며 모든 사람이 그녀에게 평등합니다. 모든 사람은 조금 가난하고 부자이며 어떤 면에서는 선하지만 어떤 면에서는 나쁘고 어떤 사람에게는 아름답지만 다른 사람에게는 아름답지 않은 것처럼 보입니다. 우리는 스스로를 행복하게 또는 불행하게 만듭니다.

우리가 외모에 대해 이야기한다면 그녀에게 남자는 잘 생겼을 필요가 없었습니다. 이와 관련하여 그녀는 신경 쓰지 않았습니다. 남자는 남자여야만 하고 그게 전부입니다. 그러나 여성은 모두 아름답습니다. "못생긴 여성은 없습니다!", 이것은 각각 개별적으로 수행되는 것이므로 "어떻게?"만 알면됩니다.

폴리나는 돈에 욕심이 없지만 자본이 없는 존재는 비참한 존재라는 것을 이해했습니다. 그녀는 누구를 판단하지 않고 후회 없이 살았고 이것이 그녀의 원칙이었습니다. 그녀는 주로 외모 때문에 이성과 문제가 없었지만, 그녀는 자신을 바람둥이와 방탕함이라고 생각하지 않았고 오히려 착하고 의지가 약한 소녀였습니다.

그녀의 구혼자들 중 많은 사람들이 그녀에게서 그들이 원하는 것을 앗아갔습니다. 그녀는 그들을 모두 사랑하지 않았기 때문에 그들이 전화를 받거나 받지 않을 때 그녀는 울지 않았습니다. 평소와 같이 당신이 이용당하는 것이 불쾌하고 역겹습니다. 그녀는 한 남자 때문에 한 번만 울었습니다. 그녀가 18세였을 때 그녀가 매우 사랑했던 남자가 그녀를 떠났을 때였습니다. 그러나 이것은 경험이 아니라 경험입니다.

시간이 지남에 따라 Polina는 항상 그렇듯이 후회하지 않고 더 똑똑하고 강해졌습니다. 그녀는 긍정적 인 메모로 앞으로 나아갔습니다. 그녀는 항상 최고를 바랐고 모든 것이 잘 될 것이라고 믿습니다. 그녀의 재미 회사에서 그녀는 소녀에게는 드문 유머 감각을 가지고 있습니다.

따라서 Polina에 대한 Dmitry의 동정은 그녀에게 새로운 것이되지 않았습니다. 당연히 그는 즉시 그녀를 좋아했습니다. 물론 그녀는 만난 직후 거의 그의 눈에서 이것을 깨달았습니다. 파티도 있고 재미있고 모든 것이 천천히 죽어가고 누군가는 떠나고 누군가는 잠들었고 드미트리와 폴리나는 부엌에 앉아 맥주를 마시며 이야기를 나눴다. 그래서 그들은 밤새도록 수다를 떨었습니다. 날이 밝아오기 시작하자 잠이 머리를 쳤고 그들은 잠을 자기로 결정했습니다.

모든 것이 첫날 밤에 일어났습니다. 그녀에게 그것은 충격이 아니었고 오히려 좋은 시간이었습니다. 특히 그녀가 술에 취해 있었기 때문입니다. Dmitry와 자고 집을 나서면서 그는 전화 번호를 물었고 Polina는 전화 번호를 주었지만 관계의 미래는 보지 못했습니다. 야간 대화 후에 Dmitry는 완전히 정상적인 사람이자 흥미로운 대화 상대였습니다.

Dima는 같은 날 저녁에 다시 전화를 걸어 만나자고 제안했습니다. 그래서 여러 회의와 Polina는 취향, 견해 등 Dima와 공통점이 많다는 것을 알았습니다. 그들은 데이트를 시작했습니다. 5개월 후 디마는 프러포즈를 했지만 그녀는 거절했다. 너무 이른 것 같았고, 그녀는 그를 남편으로 생각한 적이 없었습니다. 그들은 함께 살지도 않았습니다.

하지만 디마는 화내지 않고 그냥 웃으면서 거절할 줄 안다며 함께 웃었다. 그러나 그는 Polina와 결혼하려는 시도를 포기하지 않았습니다. 왜냐하면 그는 그녀를 온 마음으로 사랑했기 때문입니다. 그런 다음 그들은 함께 이사하여 함께 살기 시작했으며 얼마 후 Polina는 Dmitry의 아내가되기로 동의했습니다. 처음에는 행복한 결혼 생활이었습니다.

두 사람은 지난 프러포즈 후 3개월, 만난 지 1년 만인 9월에 결혼식을 올리기로 했다. Polina는 결혼식 한 달 전에 자신이 임신했다는 것을 알았고 이미 미래의 시어머니와 함께 살고 있었고 이렇게하면 임대 아파트에 돈을 덜 쓸 것이라고 생각했습니다. 결혼 후 얼마 후 Artyom이라는 아들이 태어났습니다. 행복하게 결혼한 폴리나의 눈은 기쁨으로 빛났습니다.

디미트리는 완벽하지 않았습니다. 그는 깊이 사랑했지만 문자 그대로 그리고 비유적으로 사랑하는 사람에게 상처를 주었습니다. 그는 싸움 중에 그녀에게 손을 들고, 그녀를 창녀라고 부르고 .. 그녀를 모욕하고 사과하고, 개선하겠다고 약속하고, 그녀는 울고 믿었습니다. ...

처음에 그녀는 믿었고 Dima가 결코 변하지 않을 것이며 그의 모든 행동이 불행한 결혼 생활로 이어짐을 깨달았습니다. 그리고 2년 후, 또 다른 갈등 끝에 짐을 꾸리고 Artyom과 함께 어머니에게로 떠났고 이혼 소송을 제기했습니다. Polina는 단호했고 가능한 한 빨리이 이혼을 끝내고 싶었습니다. 남편을 덜보고 화나게하기 위해 이혼은 그녀에게 시험이었고 가족이 파괴되었다는 생각에 그녀도 기분이 나빴습니다. , 그녀는 흩어져야 했고 그것과 아무 관련이 없다는 것을.

아이가 모든 것을 보기 때문에 그녀의 굴욕으로 충분합니다. 그녀는 가족을 구하려고 노력했지만 신은 알고 있지만 드미트리는 항상 실패했습니다. 아이가 있어서 바로 이혼은 하지 않고 2개월 형을 선고받았습니다. 그동안 Dima는 Polina를 반환하려고했지만 그녀는 그녀의 입장을 견지했습니다.

그는 Polina만큼 고통을 겪었고 그녀를 사랑했으며 그가 할 수 있는 한 그러한 일을 어떻게 허용할 수 있는지 이해하지 못했습니다! 그녀는 그를 사랑하지 않아 다른 사람이 있다는 것을 포기한 것 같았습니다. 그는 여기의 요점이 전혀 이것이 아니라 그녀에 대한 태도, 그의 무례함과 굴욕에 있다는 것을 이해하지 못했습니다. 그것은 둘 다에게 나빴지만 각자는 그것을 자신의 방식으로 보았습니다.

드미트리는 매우 질투심이 많았고, 다툼 중에도 폭군이었습니다. 그는 어떤 남자라도 그의 아내를 질투했습니다. Polina는 이유를 밝히지 않았고 그녀의 자연스러운 매력이 그녀를 위해 그렇게했습니다. 남자에 대해, 남자 배우에 대해 또는 남자였던 만화 캐릭터에 대해 이야기하는 것조차 Dima에게 영감을주지 않았고 화를 내기 시작했고 기분은 즉시 악화되었습니다.

불행한 결혼이나 이혼

첫 번째 재판에서 두 달이 지났을 때 폴리나는 그녀의 약점을 보지 않기 위해 눈물이 터지지 않도록 최선을 다했습니다. 그리고 Dmitry는 그의 Polina가 떠나고 그녀가 다시 돌아 오지 않을 수도 있다는 사실로 고통 받았습니다. 그럼에도 불구하고 그녀는 결정하고 더 이상 그를 용납하지 않을 것이며, 아침에 그에게 미소를 짓지 않고 맛있는 점심과 저녁 식사를 요리하고 즐거운 시간을 보내고 그를 용서하지 않을 것입니다. 고장. 더이상.

법원에서 이혼을 원하느냐는 질문에 마음이 바뀌었나요? 폴리나는 일어나서 목에 덩어리를 물고는 아니오라고 말했습니다. 그녀는 마음을 바꾸지 않았습니다. "글쎄, 당신은 아이가 있습니다. 생각해 보세요.” 판사가 말했다. "나는 많은 생각을 했다. 하지만 나는 그를 사랑하지 않아요.” 폴리나가 대답했다. Dima에게는 타격이었습니다. 그는 판사가 "그래도?"라고 말한 것처럼 그러한 전환을 예상하지 못했습니다.

Polina는 그녀가 Dima를 떠난 진짜 이유를 밝히기 시작하지 않았고 부끄러워했습니다. 그런 다음 판사는 그에게 돌아서서 같은 질문을했습니다. 그는 이혼에 동의합니까? 드미트리는 모든 것에 대해 매우 유감스럽게 생각하지만 이혼하고 싶지 않고 자녀가 있으며 가족을 구하기 위해 무엇이든 준비가 되어 있다고 말했습니다.

• 하지만 그녀는 당신을 사랑하지 않습니다
• 안믿고 생각할 시간을 달라고 디마가 대답했다
• 이 경우에는 한 달 더

그들은 조용히 법정을 떠났다. 현관에서 그는 그녀에게 다가가 뭔가 말하고 싶었고 그녀는 그를 멈추고 손을 들었습니다. 그녀는 조만간 떠날 것이라고 말했다.

그는 매일 전화하고, 묻고, 구걸했습니다. Polina는 그녀와 정상적으로 의사 소통하려면 그녀를 반환하지 말고 돌보고 꽃과 선물을주고 이혼에 대해 이야기해서는 안된다는 조건을 설정했습니다. 이를 통해 Polina는 Oleg를 덜 보고 아들을 위해서만 그들 사이에 관용적인 관계를 유지할 수 있었습니다. 다음 재판까지 시간이 얼마 남지 않았습니다.

Polina와 Oleg는 가족의 흔적 없이 좋은 친구처럼 의사 소통했습니다. 폴리나는 이혼하기가 더 쉬워졌습니다. 그리고 재판 전날 저녁에 Dima가 도착하여 전화를 걸어 차에 가자고 요청했습니다. Polina가 나와서 어떻게 회개하는지, 그가 얼마나 바보인지, 개선하겠다고 약속하고 그가 그녀를 화나게 하고 자신을 미워하는 방식을 이해한다고 말했습니다. 그녀는 그를보고 모든 것이 끝났고 그는 고칠 수 없다고 말했습니다. 폴리나는 울며 용서를 구했지만 할 수 없었습니다. 모든 것이 너무 심각했습니다.

재판 당일 아침, Dmitry는 큰 빨간 장미 꽃다발을 들고 차에서 내려 Polina에게 가져갔습니다. 이것을 본 그녀는 잠시 멍한 상태로 서 있다가 떨리는 목소리로 말했습니다. “글쎄, 왜?! 물어봤어!”라고 말하며 서둘러 법원으로 향했다. "폴린, 그만해!" 디미트리는 "미안해! 원하지 않으면 이 꽃을 가져가지 마세요. 나는 당신을 사랑합니다." 폴리나와 디미트리를 위해 그들의 눈에는 눈물이 가득했습니다.

그들은 결코 이혼하지 않았다

폴리나는 드미트리에게 다시 한 번 기회를 주었습니다. 이혼에 실패한 후 처음 몇 개월은 평온했습니다. Polina는 Dima가 쉽지는 않았지만 자제하려고 노력하는 것을 보았습니다.

그러나 모든 일이 다시 일어났습니다. Polina는 더 이상 놀라지 않았습니다. 그들은 이것에 대해 누구에게도 비난하지 않았고, 그녀는 이혼하지 않았으므로 그를 용서했습니다. 또 1년이 지났지만 변한 것은 없습니다. 모든 것이 괜찮아 보이지만 또 다른 고장, 타박상, 눈물, 분개, 사과. 그런 다음 Dmitry는 단순히 사과를 중단했고 Polina는 그를 두려워하는 것을 중단했으며 그녀는 그것을 보여주지는 않았지만 그를 미워했습니다.

Dmitry의 또 다른 고장 후, 그녀는 다시 어머니와 함께 살기로 결정했습니다. 이혼 여부는 그녀에게이 질문이 아니 었습니다. Polina는 결정을 Dmitry의 어깨로 옮기기로 결정했습니다. 스스로 결정하도록했습니다. 이것은 여권의 우표 일뿐입니다.

어느 날 저녁 그녀는 친구들과 휴식을 취하기로 했습니다. 우리는 클럽에 가서 새로운 지인을 사귀었고 Polina는 Dmitry에게 바람을 피웠습니다. 이상하게도 그녀는 그것을 후회하지 않았습니다. “결국 그는 그렇게 생각합니다. 그는 나에게 항상 이렇게 말한다." 드미트리는 그 사실을 알고 화를 냈지만, 이제 그녀가 바람을 피웠다고 말할 수 있다는 사실에 안도감을 느꼈습니다. 폴리나는 신경 쓰지 않았다.

그러나 Dmitry는 항상 그가 Polina를 사랑한다고 말했지만 그녀는 더 이상 이것을 믿지 않았습니다. 그녀는 이것이 남성의 에고이고, 그가 주인이고 그것이 전부라는 것을 알았고 여기에 어떤 사랑도 의심할 여지가 없습니다.

Dmitry와 Polina의 결혼식 이후 10 년이 지났습니다. 그녀는 그를 사랑하지 않지만 그와 함께 살고 있습니다. 왜냐하면 그녀는 이것이 운명, 그녀의 운명이라는 한 가지 간단한 사실을 이해했기 때문입니다. 그는 그녀를 다치게했고 그녀는 그를 속였습니다. 폴리나는 드미트리를 바라보며 냉소적으로 말했다. 그는 자신도 모르게 미소를 지었지만 기뻐할 일이 없었다.

때로는 강한 싸움 후에 그녀가 그를 어떻게 미워하는지, 어떻게 베개를 가져다주고 그가 잘 때 그의 얼굴에 올려 놓고 ... 당신이 떠나야한다면 재판이있을 때, 끔찍한 생각이 그녀에게옵니다. 당신은 주장해야했지만 그녀는 내가 용서하고 최선을 바랐습니다. 폴리나는 남편을 절대 떠나지 않고 남편과만 살 수 있습니다. 그녀는 여전히 모든 것이 잘 될 것이라고 믿고 희망할 수 있습니다. 그러나 불행한 결혼 생활은 인생 전체를 망칠 수 있으므로 제거해야 합니다.

현대 통계를 공부하면 무섭습니다. 결혼한 커플 100쌍당 70건의 이혼이 발생합니다. 물론 기쁠 때나 슬플 때나 함께 하기로 한 이들과 헤어지게 된 이유는 누구에게나 있지만, 때로는 멋진 결혼식을 마치고 사람들을 이끄는 가정을 꾸리는 것이 성급하고 경솔한 결정이다. 그들의 결혼 생활이 행복한 것이 아님을 깨닫습니다. 그리고 이혼하기로 결정하기 전에 대다수는 결혼 생활이 더 이상 불행하지 않게 하기 위해 무엇을 해야 할지 여전히 생각합니다.

결혼 생활이 불행할 수 있는 이유

배우자 중 한 명이 불행하고 삶이 어떻게 발전했는지에 대해 불만을 느끼면 어떤 이유로 든 그러한 결혼은 확실히 실패합니다. 두 번째가 만족하고 가정 생활이 성공적이라고 믿으더라도.

모든 사람은 나름대로 불행합니다. 어떤 특정한 상황이나 행동은 아무 의미가 없지만 어떤 사람에게는 끔찍하고 용납할 수 없고 고통스럽습니다. 그것은 모두 사람의 정신이 얼마나 강한지, 얼마나 건강한지, 자신을 사랑하는 방법, 감사하는 방법, 인생에서 원하는 것을 이해하는지, 그를 행복하게 만드는지, 편안함을 위해 무엇을 할 준비가되어 있는지, 그리고 무엇에 달려 있습니다. 그에게는 용납되지 않습니다.

많은 사람들은 사랑을 만나면 즉시 행복해지고, 삶이 빛과 기쁨으로 가득 차고, 슬픔과 문제가 사라지고, 모든 것이 자신에게 좋고 아름다울 것이라고 믿습니다. 그리고 이게 안되면 옆에 어떤 남자가 있는지가 아니라 자신이 좋아하는 이성 대표자가 누구인지, 관계를 맺고 싶은지, 그리고 그들이 누구와 함께하지 않는지, 그들이 일반적으로 가족 생활을 어떻게 보는지.

그들은 행복이 독신이냐 기혼이냐에 달려 있지 않다는 것을 깨닫지 못합니다. 그것이 아무리 진부하고 낡아 보이더라도 그것은 그 사람 자신에 달려 있습니다. 혼자든 연애를 하든 삶을 즐기는 능력부터 자기실현에 얼마나 만족하는지, 욕망을 이루는지, 보는 것과 하는 것이 행복한지, 남을 돕는지, 꿈꾸는 것들에 대해 , 무엇을 믿는지, 무엇을 바라는지, 왜 웃는지, 어떤 순간에 즐기는지, 어려움을 자신이 해결할 수 있는 과제로 인지하는지, 성장하고 더 현명해지는 데 도움이 되는 경험으로 인지하는지, 아니면 해결할 수 없는 문제로 인지하는지. 사람이 자유로울 때 행복하다면 사랑은 그의 삶을 더 좋게 만들 뿐 행복하지 않습니다.

그 사람 자신이 불행하면 대개 사랑하는 사람의 삶에 녹아들고, 자신의 삶이 아닌 자신의 삶을 살고, 자신의 관심사를 잊어버리고 곧 배우자가 그것들에 질릴 수 있습니다. 그들의 파트너가 그에게 완전히 녹아 있고 그의 그림자를 걱정하는 사람이 있기 때문에 더 이상 매력, 관심, 함께하고 싶은 욕망이 없습니다.

여성이 결혼만이 그들을 행복하게 만들고, 모든 문제를 해결하고, 모순을 처리하고, 두려움을 해소하고, 삶을 채우고, 이미 가진 것을 보충하지 않을 것이라고 확신할 때 미래의 문제는 아직 가족에게 이미 놓여 있습니다. 만들어진. 다른 사람을 자신에게 끌어 당길 준비가되어 있고, 그를 위해 창문의 빛이되어 숨막히는 관심으로 그를 둘러싼 방법을 끊임없이 느끼고, 그를 생명의 은인으로 여기고, 한 발자국도 놓지 않고, 끊임없이 두려워합니다. 사라지거나 많이 사랑하지 않을 것입니다. 결국, 어려울 때 그녀는 지원하지 않을 것입니다. 왜냐하면 그녀는 평생 동안 그녀 자신이 아니라 그에게만 희망했기 때문입니다.

자신을 사랑하는 법을 모르는 사람들에게는 결혼 생활이 행복하지 않습니다. 그런 사람들은 사랑이 무엇인지 모르고 자기 자신을 사랑할 때까지 줄 수 없습니다. 그리고 사람들은 사랑받고, 감사하고, 생각하고, 걱정하고, 보살핌을 받고, 제한을 받지 않고 지지를 받고 있다는 느낌을 받지 않고, 항상 곁에 있다는 안정감을 느끼지 못하면 함께 행복하게 살 수 없습니다. 그리고 그들이 비명, 짜증, 모욕, 주장의 도움을 받아도 그것을 요구하려고 시도하더라도 자신을 사랑하지 않는 사람은 소유하지 않은 것을 줄 수 없습니다. 결국 자신에게 사랑을 보여줄 때 사랑을 보여줄 수 있고 그것이 무엇인지 알 수 있습니다.