Ինչ անել, եթե ամուսնության մեջ դժգոհ եք: Դժբախտ ամուսնությունը մահացու է

Ամուսնալուծության որոշումը շատ լուրջ պահ է ցանկացած մարդու կյանքում։ Շատերը պարզապես վախենում են խզել հարաբերությունները, նույնիսկ եթե դրանք մեծ ուրախություն չեն պատճառում և չեն ուրախացնում։ Եվ սա լավագույն լուծումը չէ: Ի վերջո, դժբախտ ամուսնությունը կարող է երկարաժամկետ բացասական հետևանքներ ունենալ մարդու հոգեկան և էմոցիոնալ առողջության վրա։ Մի շարք ուսումնասիրություններ ցույց են տալիս, որ նման հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդիկ հաճախ ունենում են ցածր ինքնագնահատական, տառապում են անհանգստությունից և դեպրեսիայից, ինչպես նաև ավելի հավանական է հիվանդանալու: Ավելին, ամուսնալուծությունից հետո շատ դեպքերում նրանք էմոցիոնալ կերպով վերականգնվում են և ձեռք են բերում նոր զուգընկերներ։ Առաջարկում ենք դիտարկել 17 նշան, որոնք ցույց են տալիս, որ դուք երջանիկ չեք ամուսնության մեջ։

Դուք այլևս սեքսով չեք զբաղվում

Դժբախտ ամուսնության ամենալուրջ նշաններից մեկը ամուսինների միջև մտերմության գրեթե լիակատար բացակայությունն է: Հարաբերություններում իրական խնդրի առկայության մասին կարող է վկայել նաև այն փաստը, որ զուգընկերներն այլևս ցանկություն չունեն գրկելու, համբուրվելու կամ պարզապես միմյանց ձեռքերը բռնելու։

Դուք միմյանց ասելու բան չունեք

Դուք իրար կողքի եք, բայց ոչ միասին

Դուք և ձեր ամուսինը կարող եք լինել նույն սենյակում, բայց չզգալ, որ ձեր կողքին սիրելի է: Այսպիսով, ձեզանից մեկը կարող է ինչ-որ բան անել համակարգչով, իսկ երկրորդը, օրինակ, հեռուստացույց դիտել կամ կարդալ: Միևնույն ժամանակ, ձեր միջև որևէ կապ չկա, և դուք բավականին հարմարավետ եք միայնակ ինչ-որ բան անելիս։

դուք անտեսում եք ձեր ինտուիցիան

Մարդիկ հաճախ ուշադրություն չեն դարձնում իրենց ներքին ձայնին։ Թեև ինտուիցիան հաճախ անվրեպ ցույց է տալիս, որ մեր հարաբերությունները չեն աշխատում: Ի վերջո, ներքին ձայնը հանգիստ է հնչում, և մեզ թվում է, որ դրանք պարզապես մեր երևակայություններն են կամ վախերը, որոնք չեն հիմնավորվում որևէ իրական փաստով: Այնուամենայնիվ, եթե նման մտքերը սկսում են այցելել ձեզ, ապա մի արհամարհեք դրանք, այլ աշխատեք ինքներդ ձեզ ավելի կոնկրետ հարցեր տալ և ազնվորեն պատասխանել դրանց։ Այսպիսով, հարցրեք ինքներդ ձեզ, արդյոք դուք ապահով եք զգում հարաբերություններում, ստանո՞ւմ եք այն հարգանքը, որին արժանի է ձեր ամուսինը, ունե՞ք հնարավորություն արտահայտվելու, արդյոք երջանիկ եք զգում և այլն:

Դուք չափից դուրս մտահոգված եք ուրիշների կարիքներով և մտահոգություններով

Շատ կանայք հարաբերություններում ավելի երկար են մնում, քան պետք է, քանի որ հակված են ուրիշների կարիքները իրենցից առաջ դասել: Հաճախ նրանք չեն էլ նկատում դա՝ հավատալով, որ իրենք են լուծում իրենց խնդիրները։ Երջանիկ հարաբերություններ կառուցելու համար հոգեբանները խորհուրդ են տալիս գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչներին դադարել շեղվել՝ բավարարելով այլ մարդկանց կարիքները՝ կենտրոնանալով իրենց վրա:

Դուք ավելի ու ավելի եք բաժանվում միմյանցից:

Առանց սիրո ամուսնությունից տարբերվելու սովորական ընտանեկան կյանքից, որտեղ ամուսինները կլանված են առօրյա հոգսերով և բավարար ուշադրություն չեն դարձնում միմյանց, ինքդ քեզ հարցնելն է, թե որքան ժամանակ է այս իրավիճակը շարունակվում և արդյոք այն վատթարանում է: ժամանակի ընթացքում: Զույգերի մեծ մասը դժվար ժամանակաշրջաններ է ապրում։ Սակայն հոգեբաններն ասում են, որ եթե դժվարությունները շարունակվում են ավելի քան երկու տարի՝ առանց թեթևացման նշանների, ապա իմաստ ունի չհետաձգել և դիմել մասնագետի օգնության, քանի դեռ զուգընկերները չեն անցել անվերադարձ կետը։

Դուք երևակայում եք կյանքի մասին առանց ձեր ամուսնու

Եթե ​​հաճախ եք պատկերացնում երջանիկ ապագան առանց ձեր զուգընկերոջ, ապա ձեր հարաբերություններում ակնհայտորեն ինչ-որ բան այն չէ: Ի վերջո, նման մտքերը հուզական անջատվածության զարգացման գործընթացի մի մասն են, որի ընթացքում դուք կարող եք փորձել համոզել ինքներդ ձեզ, որ ձեզ դա չի հետաքրքրում և շատ չեք անհանգստանա, երբ ժամանակն է բաժանվել: Այս դեպքում հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ևս մեկ քայլ անել և համոզվել, որ ֆանտազիան իսկապես կշիռ ունի։ Այսպիսով, սկսեք, օրինակ, ուսումնասիրել վարձով բնակարանների գովազդները, որտեղ կարող եք տեղափոխվել ամուսնալուծությունից հետո և վերլուծել ձեր զգացմունքները: Եթե ​​միևնույն ժամանակ հաճելի հուզմունք եք զգում կամ նույնիսկ թեթևացում, ապա ձեր ամուսնության մեջ իսկապես լուրջ խնդիրներ կան, որոնց վրա անհապաղ սկսելը իմաստ ունի։

դու դադարեցիր պայքարել

Այս նշանը ամենատագնապալի նշաններից մեկն է, որը ցույց է տալիս միմյանց հանդեպ հուզականության պակասը։ Միևնույն ժամանակ, հոգեբանների կարծիքով, զուգընկերները դեռ կարող են սեր զգալ, բայց նրանց զգացմունքները կարող են «թաղվել» անցյալի վեճերի և դժգոհությունների մոխրի տակ:

Դուք ունեք մեկ կամ մի քանի վարքագիծ, որոնք քայքայում են հարաբերությունները

Հաճախ մենք ինքներս չենք գիտակցում, որ ամեն ինչ անում ենք մեր ամուսնությունը քանդելու համար։ Այսպիսով, հոգեբանները առանձնացնում են չորս վարքագիծ, որոնք չափազանց բացասական ազդեցություն են ունենում հարաբերությունների վրա: Առաջին հերթին դրանք ներառում են անվերջ քննադատություն զուգընկերոջ հասցեին, նույնիսկ մանրուքների վերաբերյալ: Հաջորդ կետը մշտական ​​ինքնապաշտպանությունն է, կատարվածի պատասխանատվությունը ստանձնելուց հրաժարվելը կամ զուգընկերոջ վրա հարձակվելը՝ ի պատասխան նրա մեկնաբանությունների: Այս պահվածքը քայքայում է ամուսինների միջև վստահությունը: Բացասաբար է ազդում ամուսնության և մի զուգընկերոջ արհամարհական վերաբերմունքի վրա մյուսի նկատմամբ: Միգուցե դուք իսկապես ինչ-որ կերպ գերազանցում եք նրան, բայց անընդհատ դա մատնանշելով՝ միայն նվաստացնում և վիրավորում եք ձեր ամուսնուն։ Հոգեբանները որպես վերջին կետ առանձնացնում են խաբեությունն ու էմոցիոնալ մտերմությունը։ Նման պահվածքը միայն մեծացնում է անդունդը մարդկանց միջև։ Եթե ​​դուք նշել եք այս մոդելներից մեկը կամ նույնիսկ մի քանիսը, ապա իմաստ ունի առանց հապաղելու մտածել, թե ինչպես կարող եք շտկել իրավիճակը:

Ձեզ թվում է, թե ձեզ չեն լսում, կամ ինքներդ չեք լսում

Այս իրավիճակը, հավանաբար, ծանոթ է շատերին։ Այսպիսով, դուք փորձում եք ձեր զուգընկերոջ հետ քննարկել ձեզ համար կարևոր բաներ, բայց ոչ մի արձագանք չեք տեսնում։ Հնարավոր է նաեւ հակառակ իրավիճակը, երբ լուրջ չես վերաբերվում կողակցիդ խոսքերին։ Արդյունքում դա կարող է հանգեցնել նրան, որ զուգընկերներից մեկն իրեն չհասկացված ու թերագնահատված կզգա։

Դուք զգացմունքային դավաճանության շեմին եք

Եթե ​​ձեր կողակիցը ձեզ ինչ-որ կերպ չի սազում, ապա կարող եք տարվել մեկ այլ տղամարդու կողմից։ Ժամանակակից տեխնոլոգիաների շնորհիվ դա կարելի է անել առանց իրական դավաճանության՝ սիրախաղ անելով ինչ-որ մեկի հետ, օրինակ՝ առցանց: Սակայն, ըստ հոգեբանների, եթե ձեր հարաբերություններում արդեն շատ խնդիրներ կան, ապա նույնիսկ նման անմեղ կատակությունը կարող է միայն սրել իրավիճակը։

Ձեր ընկերների կարծիքը ձեզ համար ավելի կարևոր է, քան զուգընկերոջ կարծիքը։

Երբ ձեր կյանքում ինչ-որ բան է տեղի ունենում, դուք դա քննարկում եք ոչ թե ձեր ամուսնու, այլ այլ մարդկանց հետ: Սա ցույց է տալիս, որ ձեզ առանձնապես չի հետաքրքրում զուգընկերոջ կարծիքը։ Երջանիկ ամուսնությունների ժամանակ ամուսինները նորություններ են քննարկում հիմնականում միմյանց հետ:

Դուք չեք ցանկանում միասին ժամանակ անցկացնել

Անկասկած, ամուսիններից յուրաքանչյուրին անձնական տարածք է պետք։ Այնուամենայնիվ, եթե դուք ավելի ու ավելի շատ ժամանակ եք անցկացնում առանձին, չձգտելով լինել ձեր զուգընկերոջ հետ աշխատանքից հետո, հանգստյան օրերին, երեկույթի ժամանակ և այլն, ապա ձեր հարաբերություններում ամեն ինչ ակնհայտորեն հարթ չի ընթանում:

Ժամադրությունը անցյալում է

Իհարկե, ժամանակի ընթացքում հարաբերություններում ռոմանտիկան սկսում է որոշակիորեն մարել: Այնուամենայնիվ, ձեզ պետք է զգուշացնի այն փաստը, որ դուք չեք կարող հիշել, թե երբ եք վերջին անգամ հնարավորություն ունեցել, օրինակ, միասին ընթրել ձեր սիրելի ռեստորանում: Թերևս ամեն ինչ այնքան էլ վատ չէ, և պարզապես անհրաժեշտ է ժամանակ հատկացնել միասին կինո գնալու կամ խնջույքի` հարաբերությունների մեջ սիրավեպ ներշնչելու համար:

Դուք այլևս առաջնահերթություն չեք միմյանց համար

Եթե ​​ամուսինները դադարել են գիտակցել միմյանց զգացմունքների, մտքերի և ցանկությունների կարևորությունը, ապա նրանց ամուսնությունը վտանգված է:

Դուք զգում եք, որ ձեզ վերահսկում են

Սա իրականում բավականին տարածված սցենար է: Այսպիսով, օրինակ, եթե ամուսիններից մեկը վերահսկում է ընտանիքի ֆինանսները և մյուսին արգելում գումար ծախսել որոշ բաների վրա, դա կարող է ոտնահարել նրա արժանապատվությունը և առաջացնել թերարժեքության և թերագնահատման զգացում:

Գործընկերներից մեկը չի ցանկանում աշխատել հարաբերությունների վրա

Հոգեբաններն ասում են, որ ցանկության դեպքում կարող եք լուծել ամուսնության մեջ ծագած խնդիրների մեծ մասը։ Այնպես որ, հազվադեպ չէ, որ ամուսինները միասին են մնում նույնիսկ դավաճանությունից հետո։ Այնուամենայնիվ, եթե գործընկերներից մեկը կտրականապես չի ցանկանում որևէ կերպ նպաստել խնդրի լուծմանը և դիմել մասնագետի օգնությանը, ապա դա կարող է ցույց տալ, որ նա պարզապես հետաքրքրված չէ դրանով:

Հարգելի, հարգելի համայնքի անդամներ: Սա առաջին անգամը չէ, որ ես դիմում եմ ձեզ և մեկ այլ համայնքի՝ ամուսնուս հետ կապված խնդիրների հետ կապված։ Դուք ինձ շատ եք օգնում։ Յուրաքանչյուր խորհուրդ. Ցավոք, իրական կյանքից ոչ ոք ինձ այնքան չօգնեց, որքան դու։ Շնորհակալություն! Վերջին գրառումս առօրյա խնդիրների, զբաղվածության և ամուսնուս օգնության բացակայության մասին էր։ Խնդիրը դեռ չի լուծվել, բայց մտածելուց հետո հասկացա, որ ամուսնուս հետ հարաբերություններում իմ հիմնական խնդիրն այն է, որ ես ինձ երջանիկ չեմ զգում։ Եվ եթե նույնիսկ նա հանկարծ սկսի օգնել ինձ, դա ինձ այնքան էլ չի ուրախացնի (խոսքը մեր ապրելակերպի և իմ «երազանքների» «ձախողման» մասին է) Մի խոսքով, մինչ ամուսնությունը ես ինձ տնային մարդ էի համարում, չեմ կոտրի. կեսգիշերին խնջույքի, վաղը հանկարծակի չեմ որոշի Սանկտ Պետերբուրգ թռչել, և նման ինքնաբուխությունն ինձ բնորոշ չէ։ Բայց ես սիրում եմ ինչ-որ հետաքրքիր բան պլանավորել, ինչ-որ տեղ գնալ, եթե ամռանը արձակուրդ գնամ, նախատեսում եմ ավելին տեսնել, զբոսնել, տպավորություններ ստանալ ոչ միայն ծովափնյա լողափից։ Ես մինի և մաքսի երազանքներ ունեմ։ Maxi - անորոշ - երջանիկ ընտանիք, երեխաներ, ճանապարհորդություն, աշխատանք ի շահ հասարակության, ինքնաիրացում: Մինի երազներ. դա նրանց մասին է: Եվ փաստն այն է, որ ես որոշ կլիշեներ ունեմ. երբ մենք հանդիպեցինք ամուսնուս, երբ մենք սկսեցինք փորձել միասին ապրել և ընտանիք կազմել (այն ժամանակ, ի դեպ, ամեն ինչ այնքան էլ վատ չէր. նրանք դուրս եկան «մարդկանց մեջ», չնայած. բավարար չէ), ես պատկերացնում էի, թե ինչպես նա ինձ առաջարկ կանի. լավ, ինչպես միշտ, ռոմանտիկ միջավայր, «սիրելի / սիրելի և այլն»: Փաստորեն, հանգստյան օրը ես անկողնում եմ, նա պառկած է համակարգչի մոտ «մենք պետք է ամուսնանանք, չէ՞»: Ասում եմ՝ այո, երազը մեռած է։ իսկ 2 շաբաթից մենք հարսանիք ենք խաղում մի փոքրիկ գավառական քաղաքում, որտեղ գնացել էինք նրա ծնողներին հանդիպելու, և նրանք մեզ համար ամեն ինչ կազմակերպեցին այնտեղ։ Հարսանիքի օրը ամուսինս ինձ երբեք չի ժպտացել, ես էլ սիրո խոսքեր չեմ լսել։ Անհանգստացած. Լավ, լավ (Մոսկվայում հարսանիք խաղալ, ինչպես ես էլ էի ուզում, թեկուզ համեստ, նա ինձ տարհամոզեց, կարծես փողը քիչ էր, խնդիրն այն էր, որ բոլորին հավաքեմ կերակրելու և խմելու համար, և ամեն ինչ արդեն կա. սպիտակ. զգեստ և այլն։ Նա ինձ համոզեց։ Բայց, այնուամենայնիվ, երազանքը մեռավ։ Մեր առօրյա կյանքում նա երբեք արտասովոր բան չի անում. նա իհարկե նվերներ ու ծաղիկներ չի տալիս, բայց կինոթատրոն գնալը շաբաթվա օրը նրա համար անիրական բան է. «Ի՞նչ ֆիլմ, այսօր երեքշաբթի է։ Ես հոգնել եմ։ Եկեք գնանք հանգստյան օրերին»։ Հանգստյան օրերին մենք ավելի շուտ չենք գնա մինչև վերջ, նա նորից կհոգնի կամ կհաղթի։ Չեմ ուզում: Ավելին, նա աշխատում է որպես վարպետ - վերահսկում է, տանը 6-7-ը կայուն է, ճիշտ է, նա հոգնում է ղեկին (մեխանիկա), երբեմն շատ է ճանապարհորդում, շաբաթ օրը սովորում է, բայց շուտ է ավարտում: Ավելին, երբ ամռանը շատ ազատ ժամանակ կար, արևոտ շոգ օրերի մեծ մասն անցկացնում էինք տանը նստած։ Ես երբեք չեմ գնացել լողի: հենց հիմա աշխատում եմ, սովորում եմ ամեն օր + շաբաթ օր + տուն և դեռ էներգիայով լի եմ հանգստի համար: Կինո - սա երևի միակ բանն է, որ դեռ կարող է անել ինձ համար) թատրոնին անվճար տոմսեր են տվել - չի ուզում։ Ասում եմ. «Դե, հանուն ինձ, խնդրում եմ (իսկ ես նախկինում արդեն 5 անգամ հարցրել եմ թատրոնի մասին)», նա ասում է. «Ես չեմ սիրում դերասանների կենդանի խաղը»: Բացատրեք ինձ, թե ինչու ես նրա հետ գնայի: շինանյութի ցուցահանդես, եթե նա ինձ շատ բան կխնդրեր:) Ես ուրախ եմ, որ նրա համար ինչ-որ լավ բան եմ անում. նրա ձեռքերը սառչում են - ես ձեռնոցներ եմ գնում, ոտքերս՝ գուլպաներ, ինչ-որ խոց. Ես կարդում եմ ակնարկներ, ես քսուք եմ գնում, մոխրագույն երանգ - ես նրան վիտամիններ եմ տալիս: Ես սիրում եմ նրան և սիրում եմ հոգ տանել նրա մասին։ Եվ ես ուզում եմ, որ ինձ խնամեն։ Ես մեծացել եմ առանց հոր, ստացել եմ մայրական քնքշություն, քնքշություն, բայց երբ հորս կողմից կոնկրետ, տղամարդկային աջակցության, խնամքի կարիք ունեի, ես ոչինչ չունեի։ Չիրականացված ցանկություններ. Ընդհակառակը, նա մեծացել է առանց մոր և, ըստ երևույթին, քնքշանքի, քնքշանքի կարիք ունի և ինքն էլ խելագարորեն քնքուշ է, անընդհատ գրկում է ինձ, համբուրում. ահա թե ինչպես է նա ցույց տալիս իր սերը։ Իսկ ինձ համար քնքշությունը գլխավորը չէ։ Ինձ գործողություններ են պետք, և ես նրան ասացի և անընդհատ ասում եմ. Երբ ինչ-որ բան եմ ուզում, հանգիստ ասում եմ. «Սիրելիս, գնա ինձ հետ թատրոն, խնդրում եմ» կամ «արի գնանք կինոթատրոն, խնդրում եմ»: Եվ ես չեմ խնդրում ամեն շաբաթ-կիրակի, գոնե ամիսը մեկ անգամ դուրս գալ սովորականից՝ զբոսնել, զբաղված երեկո անցկացնել, և այդ ժամանակ ես «կբավարարեմ» իմ մնացած կարիքները իմ ընկերուհիների հետ): Մենք գնում ենք միայն մորս հյուր, նա նաև բարեկամներ ունի այստեղ՝ Մոսկվայում, և մեզ հրավիրում են այցելելու, ինչպես կնոջը ծանոթացնել, նա չի ուզում, ասում է, որ տրամադրություն չունի այնտեղ գնալու։ Թեև ինձանից առաջ (ավելի ճիշտ՝ հարսանիքից առաջ), նա հաճախ էր գնում այնտեղ ուտելու), բայց որքան լուրջ է դա մեզնից սկսվեց, և նա ինքը չի գնում և չի ուզում ինձ որևէ մեկի հետ ծանոթացնել: Ընդհանրապես կարոտում եմ սիրավեպը։ Ես ակամա տուն եմ վերադառնում աշխատանքից, ինձ այլևս այնքան էլ չի գոհացնում նրա գրկախառնությունները, երբեմն կորցնում եմ մտերմության ցանկությունը, թեև մենք բոլորս լավ ենք այս հարցում։ Ես ահավոր ձանձրանում եմ։ Շուտով իմ ծննդյան օրն է: Ես կանխատեսում եմ ամենաձանձրալի ծննդյան օրը) Ես երազում եմ, որ նա մի քանի ընկերներ հավաքի և - զարմանա, ես հասկանում եմ, որ սա արդեն իսկական երազանք է, քանի որ նա առանձնապես ծանոթ չէ իմ ընկերներին: Համենայն դեպս ուղղակի անակնկալ է։ Երեկ նա ինձ հարցրեց, թե ինչ եմ ուզում ուրիշների համար, ես ասում եմ. «Չգիտեմ, ես լավ պլանշետ եմ ուզում, բայց դա թանկ է, ներառյալ. չգիտեմ»: Ասում է՝ «վերցրու փողը ծրարից (այն ծրարից, որտեղ մենք տնտեսում ենք ապագա բիզնեսի համար) և գնիր այն, ինչ ուզում ես։ Այս իրավիճակն ինձ մի փոքր վրդովեցրեց։ Նախ՝ իմն ու իր փողերը կան, ինչ-որ տեղ հավասարապես, եթե մենակ իր փողը լիներ, ապա միգուցե դա ինձ ընդհանրապես չվնասի) և էլի այս «ոչ ռոմանտիկ» իրավիճակի պատճառով։ իմ ընտանիքում ծնունդները միշտ շատ գեղեցիկ են նշվել, առավոտյան նվերով, երեկոյան ընկերների հետ՝ աղմկոտ, զվարճալի։ Այստեղ կարծես ոչինչ չկա։ Նորից ձանձրալի

Տեսեք, ես նրան շատ եմ սիրում (երբեմն ուղղակի չեմ հասկանում, թե ինչու), քանի որ նա գործնականում ոչինչ չի անում իմ հետ կապված, միայն երբեմն իմ խնդրանքով է ինձ տանում համալսարանից (դե, ամիսը 3 անգամ): բայց. նա իսկապես լավ մարդ է։ Նա ստորություն չի անի. հաստատ վստահելի է, չի փոխվի, չի ծխում, չի խմում, սկզբունքորեն, հումորի հետ ամեն ինչ կարգին է, այսինքն. մենք ծիծաղում ենք) երբեմն կարող ես խոսել) Նոնոնոն մաքուր հայրապետություն է, կինը պետք է թոթափի: ոչ մի ինքնաբերություն, ոչ մի սիրավեպ: Բանը հասավ նրան, որ օրերս նա լաց եղավ (համարյա անմիջապես այն բանից հետո, երբ նա հրաժարվեց թատրոն գնալ) և երբ նա հարցրեց. Մեր կյանքում ոչինչ չի պատահում, և ամեն ինչ սխալ է ընթանում: Ես մոտավորապես այդպես պատասխանեցի: Ոչ այնպես, ինչպես ես երազում եմ: Չգիտեմ, բայց ինձ թվում է, որ ես շատ բան չեմ խնդրում՝ մի քիչ դիվերսիֆիկացնել մեր ապրելակերպը, մի փոքր օգնել ինձ, և ես կլինեմ ամենաերջանիկ աղջիկը), քանի որ գլխավորը՝ սերը, կա։ . Եվ այս «փոքրիկի» բացակայության պատճառով ես ինձ շատ դժբախտ եմ զգում, անընդհատ վատ տրամադրություն ունեմ, ամեն ազատ րոպե մտածում եմ նրանից բաժանվելու մասին և որքան լավ կապրեմ. շաբաթ-կիրակի ինչ-որ տեղ կգնամ (ես թույլ մի տուր, որ գնամ մենակ կամ ընկերուհու հետ հենց հիմա), ես ընկերոջս աղմկոտ կնշեմ, ձմռան համար արձակուրդ կնախատեսեմ, կսկսեմ նորմալ սովորել, կդադարեմ ինձ ուտել այս դժբախտ հարաբերություններում։ Ի՞նչն է ինձ խանգարում դադարեցնել հարաբերությունները: Նախ՝ սեր, երկրորդ՝ անկեղծ, կարծում եմ, որ նրանից լավը դեռ չեմ հանդիպի։ Ես շատ զույգեր գիտեմ, և որտեղ մեկը լավն է, մյուսը՝ վատը, որտեղ հետաքրքիր կյանք է, զվարճանք, շատերը ալկոհոլի հետ խնդիրներ ունեն, ինչ-որ տեղ՝ դավաճանություն, ես նախկինում մի նահատակ եմ հավանել, մենք նրա հետ երկար ժամանակ ընկերություն ենք արել: և, ի դեպ, նախատեսել է ընտանիք, եթե 30 տարի հետո մեզանից ոչ ոք ոչ ոքի չի հանդիպի): Նրա հետ շատ զվարճալի է, և միևնույն ժամանակ կայուն, բայց ես նրան այնքան լավ եմ ճանաչում, որ տեսնում եմ, որ նա ընդունակ է խաբեության, թե ինչ կարող է փոխել, թեև ավելի ուշ կգա, որ նա անբռնազբոս է... և այլն: շատերի մասին (կարճ ասած, բոլոր տղամարդկանցից և տղաներից՝ «զայրացած», որոնց ես ճանաչում եմ՝ իմ «ամենաքիչը», ինչպես ինձ թվում է։ Բայց ինձ թվում է, որ ես դժվար թե երջանիկ լինեմ նրա հետ։ ասում է. «Ես անընդհատ ոտքիս վրա եմ: Անընդհատ մտածում եմ, թե ինչպես վեր կենամ ոտքիս վրա, չեմ կարողանում հանգստանալ, ուստի հոգնած եմ: Անվճար գումար չկա, ուստի չենք կարող քայլել: նորմալ։ Պետք է վեր կենանք, հետո ավելի հետաքրքիր կապրենք։ Ես ինքս ուզում եմ գնալ ինչ-որ տեղ, տեսնել աշխարհը, բայց հենց հիմա հնարավորություններ չկան և այլն։ Ես նրան չեմ հրավիրում Կալիֆոռնիա կամ Վիետնամ, ես չեմ պահանջում Բոլշոյում առաջին շարքի տոմսեր, ես չեմ սպասում նրան առավոտյան իր ծննդյան օրը հարյուր վարդերով. իմ բոլոր խնդրանքները մինի են, ինչպես. իմ երազանքները, որոնք նախկինում կոտրվում էին

Խնդրում եմ արտահայտեք ձեր կարծիքը։ Միգուցե ամուսնությունը նման խնդիրներո՞վ է բնորոշ։ Միգուցե ես այդքան էլ վատը չե՞մ։ Թե՞ կփախչեիք։ Ձեր փորձը? ձեր խորհուրդը.

Երբեմն, ի դեպ, ինձ թվում է, որ մեզ մոտ ամեն ինչ լավ է, սկզբունքորեն, կարծում եմ, որ դա իդեալական չի լինում։ Սովորաբար ես այդպես եմ մտածում, երբ լսում եմ, թե ինչպիսի այծ ունեն, օրինակ, ուրիշները։ Եվ ամեն ինչ ինձ վատ է թվում նրա հերթական մերժումից հետո կամ LJ-ում ինչ-որ տեղ ճանապարհորդող մի գեղեցիկ զույգի գրառումը տեսնելուց հետո) Ես միշտ կարծում էի, որ ամուսնությունը պետք է խախտվի, եթե՝ խմում է / ծեծում / խաբում / չի ուզում աշխատել, և հետո այն կարելի է շտկել: Եվ ես կատաղի ձանձրանում եմ, շուտով կհաղթեմ (

Ոչ դժբախտ, պարզապես դժբախտ: Կարծես ամեն ինչ լավ է՝ մենք երկար ժամանակ է, ինչ միասին ենք ապրում, մեր տղան մեծանում է (9 տարեկան), բայց ես ինձ վատ եմ զգում։ Ամուսինս, իհարկե, այսքան տարի ինձ համար թանկ մարդ է դարձել, բայց ինձ համար ցավալի է նրա հետ ապրելը։ Ես կցանկանայի երկրորդ ծննդաբերել, բայց ինչպես որոշել ծննդաբերել, եթե միայն մեկ տականք կա, և մենք երկար ժամանակ սեռական հարաբերություն չունենք։ Հեռանալ .... իսկ որդին? Որդուն հայր է պետք. Ավելին, որդին շատ ժամանակ է հատկացնում ամուսնուն, և թվում է, թե նրանք միասին լավ են, թեև ամուսնու բնավորությունը բարդ է։ Ես տառապում եմ. Ի վերջո, ոչ ոք ինձ երկրորդ կյանք չի տա։ Իսկ ես այլևս 30 և ոչ էլ 35 տարեկան եմ, թե՞ «ապրիր ոչ թե ուրախության, այլ խղճի համար»:

Գրում եմ այստեղ, քանի որ հիմնական խնդիրը որդին է։ Ես կորոշեի միայն ինձ համար, վաղուց կորոշեի։

Ավելացնեմ, որ ապրում եմ մշտական ​​նյարդայնության մեջ։ Ես բավարարված չեմ ամուսնուս կյանքի փիլիսոփայությամբ և առօրյայի հանդեպ նրա վերաբերմունքով, և այս գրգռվածությունը թունավորում է կյանքս և, ինչը բացարձակապես սարսափելի է և անընդունելի, թափվում է որդուս վրա (հազվադեպ, բայց դա «հազվադեպ» բավական է. ես (
Ինչ անել - ես իմ միտքը չեմ դնի (

Իսկապե՞ս միայն որդու համար։ Հետագայում նա կգնահատի՞ դա։ Իսկ դու՝ դու, հետագայում չե՞ս նեղանա նրանից, որովհետև չես ապրել քո կյանքը։ Իրականում նրանք ապրում են ուրախության համար։
Այո, ես այդպես չէի ապրի։ Որովհետև երբ ես ջղայնանում եմ, մեր որդու համար դա շատ անքաղցր է դառնում, ես չեմ կարող թաքցնել գրգռվածությունը, և ի վերջո այն թափվում է բոլորի վրա: Փառք Աստծո, որ դա կապված չէ ամուսնու հետ և պատահում է ամիսը մեկ անգամ՝ ուրիշներից անկախ պատճառներով։

Որդին չի գնահատի, բայց ես սա չեմ սպասում։ Ավելի ճիշտ կլինի այսպես ձևակերպել՝ իմ մայրական բնազդը հուշում է, որ հոր հետ տղան ավելի լավ է, քան առանց նրա, իսկ ես տառապում եմ ընտանիք փրկելու կամ չփրկելու համար (ավելի ճիշտ՝ միայն նվնվում եմ այս թեմայով. ) հանուն որդու համար իմ պատասխանատվության, այսինքն՝ ոչ թե ՈՐԴՈՒ ՀԱՄԱՐ, որ հետո նա վճարեց իմ զոհաբերությունների համար հանուն ինձ, այլ իր համար, որպես մարդու, ով մայրական սկզբունքը վեր է դասում կանացիից։

Ես արդեն այնքան նյարդայնացած եմ, որ չեմ ապրում իմ ուզած կյանքով, բայց ոչ թե որդուս, այլ ինձ համար: Միգուցե ես իմաստուն կին չեմ, ով չկարողանա մոտեցում գտնել ամուսնու նկատմամբ և պահպանել խաղաղությունն ու երջանկությունը ընտանիքում։ Գիտեք, ներսից իրավիճակը բոլորովին այլ է արտաքինից։

Այսպես չէիր ապրի։ Այսպիսով, ես կշռում եմ այն, ինչ ավելի շատ է պետք որդուս՝ ամբողջական ընտանիք կամ մայր, ով բավարարել է իր ամբիցիաները (որովհետև ես երջանիկ կլինեմ ամուսնուցս ազատվելուց հետո, թե ոչ, ոչ ոք, այդ թվում՝ ես, դեռ չգիտենք) և հայրիկ, ով գալիս է հանգստյան օրերին։ .

Կարծում եմ՝ ձեզ անպայման պետք է երկրորդ ծնունդ: երեխաներ և փրկիր քո ամուսնությունը: ես և ամուսինս հաճախ ենք խոսում այս թեմայի շուրջ և եկել այն եզրակացության, որ երեխաները մեծապես ամրապնդում են ընտանեկան հարաբերությունները, և երբ շատ երեխաներ կան, դա ավելի լավ է.

6-7 տարի է՝ չենք քնել։ Իսկ մինչ այդ նույնպես ամեն ինչ հարթ չէր։ Թեև ամուսինը համաձայն է արհեստական ​​բեղմնավորմանը, մենք քննարկել ենք դա։ Բայց .... վախենում եմ))) միասին ապրելու իմ մոտեցմամբ ռիսկի եմ դիմում դեռ 18 տարի կցել այս մարդուն))))) Ու նաև վստահ եմ, որ երջանիկ կինը ծնում է երջանիկ. երեխա, որին ես հիմա գրեթե նման չեմ)

Միգուցե այդ ժամանակ առաջին հերթին փորձեք ինքներդ պատասխանել այն հարցին, թե երջանիկ կլինե՞ք առանց այս ամուսնու։ Դուք ինքներդ երջանիկ եք՝ որպես ձեր որդուց առանձին անհատ։
Հնարավոր չէ մայրական սկզբունքը վեր դասել կանացիից... ավելի ճիշտ՝ մարդկայինից ընդհանրապես։ Դժբախտ ծնողները երջանիկ երեխաներ չունեն. Մայրը, ով երեխայի շահերը դնում է իր կյանքի ամենաբարձր մակարդակի վրա, այս երեխային մեծ վիշտ կբերի, ցավոք, քանի որ նա չի կարողանա ճիշտ ժամանակին թույլ տալ, որ իր երեխան հասունանա, նա կառչում է նրանից: երեխա, քանի որ նա նրա ողջ կյանքի արտահայտությունն ու էությունն է

Տեսեք, ես ԵՐԲԵՔ մենակ չեմ ապրել, ուղղակի համեմատվելու ոչինչ չունեմ, բացի չամուսնացած ընկերուհիների օրինակներից։ Ես ուղղակի չգիտեմ՝ երջանիկ կլինե՞մ առանց «այս ամուսնու»։ Կարող եմ միայն ենթադրել, որ ինձ համար շատ ավելի հանգիստ կլինի, թեև առօրյա կյանքում ավելի դժվար կլինի. ամուսինս շատ բան է անում իր որդու հետ և տանում է նրան դպրոց և թեև նա չի օգնում տանը, բայց անում է. ծանր տեղափոխում-բերում-տեղափոխում ըստ պահանջի: Միայն մեկ անգամ, հոգեբանի մոտ այցելելուց հետո, ամուսինս ամռանը առանձին էր ապրում, բայց անընդհատ «ներխուժում էր իմ տարածք». կամ պետք էր ինչ-որ բան լվանալ, հետո ինչ-որ բան վերցնել, և ես ծախսեցի այս ժամանակի առյուծի բաժինը. որդու և ծնողներիս հետ տնակում, այնպես որ լիարժեք «արձակուրդը» չստացվեց, և այդքան կարճ ժամանակում դուք ժամանակ չեք ունենա հասկանալու, թե ինչպես է ապրել առանց ամուսնու, դուք միայն ժամանակ ունեք. շնչիր և հանիր նրա ցրված գուլպաները)))))

Ես նույնպես կարծում եմ, որ երջանիկ ծնողներն ավելի օգտակար են երեխայի համար, բայց ինչն ավելի լավ է՝ բավարարել իմ ամբիցիաները (իսկ ամուսինս պնդում է, որ դրանք իմ ամբիցիաներն են, և անկախ նրանից, թե իր հետ, թե առանց նրա, ես երջանիկ չեմ դառնա, մինչև չփոխվեմ ինձ) միայնակ։ և ոչ թե երջանիկ, մայրիկն ու հայրիկը, ովքեր գալիս են հանգստյան օրերին, կամ մայրն ու հայրը, ովքեր հարգում են միմյանց, նույնիսկ եթե նրանք վերապրել են սիրահարվելու ժամանակը, բայց, այնուամենայնիվ, միմյանց մոտ մարդիկ:

Իսկ ինչպե՞ս կարող է մայրը երեխայի շահերը այդքան բարձր չդնել։ Սկսենք նրանից, որ մենք բոլորս վտանգում ենք մեր կյանքը նրան լույս աշխարհ բերելու համար))))) Այո, ես ուզում եմ երեխայիս տալ առավելագույնը, ինչ կարող եմ, որպեսզի նա լինի առողջ, երջանիկ, հաջողակ։ Բայց նա ինձ պարտական ​​չէ սրա համար և չպետք է: Նրա երախտագիտությունը, իհարկե, ամենաբարձր վարձատրությունն է, և ես շատ կուզենայի, որ նա երկար տարիներ անց երախտագիտությամբ հիշեր իմ դաստիարակությունը և հպարտանա ինձնով որպես մայր։ Բայց ես հավատում եմ, որ որդիական կամ մանկական պարտքերը մի բան են, որը չի պահանջում մարում ծնողներից, այլ պարտք է մնում սեփական երեխաներին)))) Եվ ես արդեն պետք է թույլ տամ նրան գնալ և հարգել իր չափահասությունը, քանի որ նա ԱՐԴԵՆ չափահաս է) )) ) ճանապարհը դեռ ամեն ինչում չէ։ Իմ խնդիրն է ստիպել նրան արժեւորել իմ կարծիքը և ապագայում խորհուրդ փնտրել, և քանի որ այս պարտադրանքը չի աշխատում, դուք կարող եք միայն գրավիչ դարձնել «ապրանքն ինքնին»))))))))))

Թեև, իհարկե, իմ կյանքը բավարար չէ. գործը վաղուց դադարել է կարիերա լինելուց, անձնագիրը վաղուց 20-ը չէ, ամուսնուս հետ ընդհանուր հետաքրքրություններ չկան, իսկ ես՝ ոչ։ միշտ ցանկանում եմ միայնակ թափառել ցուցահանդեսների միջով կամ գնալ արվարձաններ: Որդու հետաքրքրությունները մի փոքր այլ են, նա ձգտում է դեպի երիտասարդական մշակույթ, ինչը բնական է։ Ես այստեղ եմ.

Իմ տարբերակն ավելի շատ նման է «մարգարիտը կավիճ է», քան «շչին դատարկ է», և ես ինքս հաճախ զգում եմ, որ խելագարված եմ ճարպից, երկնքում կարկանդակ եմ ուզում, հավակնոտ, բայց ոչ իմաստուն կին, որը չգիտի: ինչպես պահպանել երջանկությունը ընտանիքում (իսկ այս զգացողությունը ամուսինն է զարգացնում: Ինչպես, տեսեք, բոլորն էլ այդպես են ապրում): Եվ սա իմ մեջ ամրապնդում է ոչինչ չմնալու վախը։ Հմմ ... ինչ-որ բան բավականին արցունքոտ է ստացվել)))) Մենք պետք է գնանք մի փոքր թափահարենք մեզ)))

Բայց դուք մոտ 40 տարեկան եք, և այն, ինչ հիմա տանջում եք, կարող է միջին տարիքի ճգնաժամ լինել: Դուք գերագնահատում եք անցյալը և հասկանում, որ բավարարվածություն չկա ո՛չ ընտանեկան կյանքից, ո՛չ աշխատանքից, ո՛չ սեփական անձից։ Նման չի՞: Օ՜, որքան ծանոթ է ինձ, ՏՏ-ն այժմ իմ եռուզեռում է: Եթե թվում է, մտածեք այս ուղղությամբ: Ձեր կյանքը փոխելու, ուրախություն և բավարարվածություն բերելու բազմաթիվ տարբերակներ կան: Դուք պարզապես պետք է խորամուխ լինեք ձեր մեջ և փնտրեք, թե ինչ կբերի դեռ այս ուրախությունը: Այո, հոգեբանի հետ կարելի է, միայն որակյալով... թե չէ ամուսնալուծվածներն այնքան շատ են, ամեն տեսակ... ուղղակի սարսափելի
Ինձ ահազանգեցին, «իսկ ամուսինս պնդում է, որ դրանք իմ ամբիցիաներն են, և լինի նրա հետ, թե առանց նրա, ես երջանիկ չեմ դառնա, մինչև չփոխվեմ ինձ»: Համաձայն եմ, որ դուք ինքներդ պետք է փոխվեք, այն իմաստով, որ դուք դեռ փորձում եք գիտակցել ձեր կարիքները: Բայց այս կարծիքի տոնայնությունը ինչ-որ կերպ .. զայրացնում է ինձ կամ ինչ-որ բան ... ինչ-որ կերպ զիջողականորեն ... երևի հենց այդպես ես գրել, քո իսկ խոսքերով: Իսկ ինտիմ կյանքի բացակայությունը 6 կամ 7 տարի, իհարկե, լավ չէ։ Այնուամենայնիվ, կյանքի ներդաշնակության համար ավելի լավ է, եթե այն ներկա լինի: Այսպիսով, ինձ թվում է, այո:
Ես կիսում եմ ձեր վերաբերմունքը երեխայի նկատմամբ։ Ես միայն վախենում եմ անցնելու վտանգից այն նուրբ գիծը, որը բաժանում է «Ես կցանկանայի, որ նա գնահատեր իմ կարծիքը ապագայում...» և «ես պարտավոր եմ գնահատել իմ կարծիքը և լսել ինձ»։ Ես այն երեխան եմ, ում կյանքն ապրել է մայրս։ Ես այն դժբախտ մարդն եմ, ով նույնիսկ գրեթե 40 տարեկանում չունի իր սեփական կարծիքի իրավունքը: Ես հիանալի հասկանում եմ, որ մայրս անում է (և արեց) ինձ չխնայելու համար, նա եղել և մնում է լիովին վստահ, որ նա ամեն ինչ անում է իմ համար: երջանկություն. Բայց մի՞թե ինձ այդպիսի երջանկություն է պետք։ -սա է հարցը
Որպեսզի պաշտպանեմ իմ այս իրավունքը՝ լինել ինքս, ապրել իմ կյանքով, ես ստիպված էի բառացիորեն բաժանվել մորիցս։ Միայն այս կերպ՝ գործնականում առանց շփվելու և նրան լուրջ տառապանք պատճառելու, ես ինքս լինելու շքեղություն ստացա։ Եվ շատ դժվար է ընտրություն կատարել քո երջանկության, քո կյանքի և քո մոր առողջության ու երջանկության միջև, հավատա ինձ։ Այստեղ խոսքը բարի մտադրությունների մասին է
Ընդհանրապես, եկեք ավելի խորանանք մեր մեջ, ինձ համար ավելի հեշտ է իմ ընտանիքով և աշխատանքով, անկեղծ ասած: Բայց դեռ ժամանակ առ ժամանակ լրջորեն հարվածում է

Այո, իհարկե, շատ նման) Ավելի ճիշտ՝ այդպես է։ Եվ դրա համար կան պատճառներ. Երիտասարդության մեջ ձեռք բերված թափն իր արդյունքը տվեց, իսկ հետո նրանց զոհաբերեցին ընտանեկան օջախին, որն, ըստ էության, ծխախոտ էր ու անհարմար՝ թե՛ ճաշ պատրաստելու, թե՛ բնակարանը տաքացնելու համար))) Եվ հիմա, երբ ժամանակն է ամփոփելու. միջանկյալ արդյունքներ, ջրի երես դուրս եկավ, և դժգոհություն ձևավորվեց, որի համար ես հակված եմ մեղադրելու ոչ միայն ինձ, այլև այն մարդուն, ում հետ կապված էին իմ հույսերը։ Ոչ թե այն պատճառով, որ մարդը վատն է և ոչ թե այն պատճառով, որ նա մեղավոր է, այլ որ մենք չենք լսում և չենք հասկանում միմյանց։ Որովհետև նրա արտահայտած կարծիքն ինձ արմատից կտրում է իմ բոլոր ձգտումներով, թեկուզ ակամա (նրա հետ խոսելուց հետո (ոչ թե բարձր տոնով, պարզապես նրա ձայնն է բարձր և սուր), եթե ես էլ եկա խորհրդակցելու կամ նրա կարծիքը հարցնելու. Ես հաճախ ինձ հիմար եմ զգում, ով գաղափար չունի տրամաբանությունից, չկարողանալով տեսնել նախշեր և այլն, ես մոլորվում եմ և պոչս ոտքերիս մեջ դնելով, նահանջում եմ։

Շնորհակալություն աջակցության և ըմբռնման համար) Ես տեղյակ եմ իմ կարիքներին, բայց, ինչ տարօրինակ է, դրանց իրականացումը կախված է ուրիշներից: Օրինակ, ես նախընտրում եմ գնալ թատրոն կամ ռեստորան ջենտլմենի հետ, դա ինձ ավելի հարմարավետ է զգում։ Ես գնացի մենակ, և երկար ժամանակ, և իմ ընկերուհիների հետ, բայց հոգնեցի, տղամարդ չէ, որ դրա համար սկսի իր ամուսնու հետ կենդանի)))): Ավելի հակասական օրինակ. տան մաքրության և հարմարավետության մասին իմ հայեցակարգը զգալիորեն տարբերվում է ամուսնուս հասկացությունից, և ես հսկայական ժամանակ եմ ծախսում, որը կարող էի նվիրել ինձ հետաքրքրող գործողություններին, մաքրությանը և չնախատեսված (շաբաթական, ամեն երեկո) ընթրիք և այլն), բայց փշրանքները մշտական ​​մաքրելու, թքված լվացարանը կամ... կեղտոտ զուգարանը մաքրելու դեպքում: Կամ ավելի գլոբալ - ես ուզում եմ ծնել երկրորդը, հարցն այն է, թե ումից և ինչպես: ))))))))

Գիտեք, ես, ինչպես ցանկացած մայր, իհարկե, փորձում եմ երեխայի մեջ ձևավորել կյանքում այն ​​դիրքը, որն ինձ ճիշտ է թվում, բայց ինձ վախեցնում է ոչ թե այն, որ ես դա անում եմ երախտագիտության ակնկալիքով, այլ այն, որ ես փորձում եմ երեխան ավելի լավ է, քան ես եմ))))))))) Ես ուզում եմ նրան զգուշացնել այն կոների և փոցխերի մասին, որոնք հանդիպեցին իմ ճանապարհին: Եվ ես նրան առաջարկում և հաճախ պահանջում եմ մի բան, որը ես ինքս չեմ արել մանկության տարիներին, և ես միշտ չէ, որ անում եմ դա հիմա (օրինակ վարժություններ կամ պատվիրել գրասեղանի վրա): Խոսքը ոչ թե օրինակների մեջ է, այլ անհամապատասխանության մեջ, քանի որ երեխային նման մոդել ես առաջարկում, ուրեմն բարի եղիր, գրիր, իսկ ես կեղծավոր եմ. սա, բայց դուք ավելի շատ ժամանակ ունեք, ուստի փորձում եք ձեր սեղանը կարգի բերել»(

Մորս դաստիարակությունից էլ էի փոքր-ինչ ճմլվել)))) 27 տարեկանում գլխարկ չգնեցի, երբ տեսա, մայրս արհամարհանքով խռմփաց՝ չնայած գնելու իմ խելահեղ ցանկությանը և զգալի քանակությամբ անվճար. այն ժամանակ իմ սեփական փողը - ես դեռ հիշում եմ այս դեպքը)) )) նա դասագիրք է))))

Բայց հետաքրքիր է, թե ինչպես են լուծվում կենցաղային խնդիրները։ Չէ՞ որ, որպես կանոն, ընտանիքներում բոլոր տարաձայնությունները հենց այդտեղից են սկսվում։ Այստեղ, լավ, ենթադրենք, որ ամուսինն ու կինը տարբեր վերաբերմունք ունեն կոկիկության նկատմամբ։ Երկու տեսակետ. Երկուսն էլ արդեն չափահաս են։

Ամուսին. Թխվածքաբլիթների և կոնֆետների տուփերի, սենդվիչ ափսեների, փշրանքների և փաթաթաների շերտը հյուրասենյակի սուրճի սեղանի վրա, որտեղ նա թեյ է խմում, կուտակվում է այնքան ժամանակ, քանի դեռ կա առնվազն մեկ սանտիմետր ազատ տարածություն: Նույն իրավիճակը գուլպաների դեպքում, որոնք կուտակվում են մահճակալի մոտ և տակ: Լավագույն դեպքում մաքրում է շաբաթը մեկ անգամ «մեծ» լվացման համար: Եթե ​​մեկը, ապա երբ ավարտվեց մաքրությունը: Ես մտադիր եմ չբարձրաձայնել գրասեղանի հետ կապված իրավիճակը, գրասեղանը սուրբ է, թեև երբեմն անհրաժեշտ է լինում մաքրել այն այնտեղ։

Սա ահավոր նյարդայնացնում է ինձ: Ինչպե՞ս կարելի է հեռացնել գրգռվածությունը: Արձագանքների մի քանի տեսակներ կան, օգնեք ինձ գտնել իմ տրամաբանության թերությունը, այլապես իսկապես դժվար է ապրելը, միգուցե ֆորումի օգտատերերի խորհուրդներն ինձ իսկապես դուրս հանեն ճահճից)))
1) Ամեն ինչ ինքներդ մաքրեք:
Գումարած՝ տանը մաքուր և կոկիկ, ինչը դրական է ազդում իմ նյարդային համակարգի վրա։
Դեմ. նրա կյանքի բոլոր արդյունքները մաքրելու համար չափազանց շատ ժամանակ է պահանջվում, նրա հոբբիների համար ժամանակ և էներգիա չի մնում: Եթե ​​բաց եք թողնում մեկ-երկու օր, ապա ստիպված կլինեք դուրս հանել Ավգյան ախոռները, մեկշաբաթյա գործուղումից հետո պարզապես հանձնվում եք և ուզում եք լաց լինել անզորությունից հենց դռան մոտ: Ամուսինս դժգոհ է իմ մշտական ​​մաքրությունից, ասում են՝ անընդհատ փոշեկուլով պտտվում ես, բայց տանը ավելի չի մաքրվում։
2) Հարցրեք ձեր ամուսնուն, այսինքն. անընդհատ հիշեցրեք նրան այս մասին, քանի որ նա ինքն էլ սովոր չէ
Կողմերը՝ պայմանական պատվեր (աղբը դուրս է նետված, փշրանքները տեղում են, սեղանը՝ չջնջված)
Դեմ՝ ամուսինս նյարդայնանում է, քանի որ ես «անդադար քաշում և հրում եմ նրան»: ասում է, որ քանի որ այս խառնաշփոթը ինձնից բացի ոչ մեկին չի խանգարում, ուրեմն ես պետք է մաքրեմ այն։
3) Տնային տնտեսուհի վարձել (նման փորձ կար, երբ նա սերտորեն աշխատում էր)
Կողմ. Տնային տնտեսուհու բախտը բերելով, իմ նյարդային համակարգը լավ է, իսկ տունը մաքուր է
Մինուս՝ ամուսինը ուրախ չէ, որ տանը անծանոթ մարդ է, փողը գնում է, որ իմ աշխատանքով (կես դրույքով) տնային տնտեսուհի պահելը ազնվություն ու հիմարություն է և, ընդհանրապես, իր կարծիքով դեռ կեղտոտ է։
4) Թողեք ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա
Կողմ. ամուսինը գոհ է, որ «չի խանգարում կյանքին».
Դեմ: Ես չեմ կարող ապրել նման խոզանոցում և չեմ ուզում:

Գուցե կա՞ն այլ տարբերակներ, որոնք վրիպեցին իմ ուշադրությունից։ Սրանցից ոչ մեկն ինձ չի համապատասխանում: Ինձ կհամապատասխանի հետևյալը՝ շաբաթական հոդերի մաքրում, անկարգությունների գրպանների ամենօրյա վերացում՝ կա՛մ աղբ անողների, կա՛մ անցորդների կողմից, եթե աղբարկղը զբաղված է կարևոր գործերով։ Հնարավոր են շեղումներ. Ես պատրաստ եմ ընդունել անգամ «էսօր չեմ ուզում, ամեն ինչից հոգնել եմ», բայց միևնույն ժամանակ վաղը-մյուս անելը։

Աղջիկներ, կներեք, որ այստեղ նման բիլբիտ եմ գրել, բայց, իրոք, ինձ մոտ այնպիսի տպավորություն է, որ ամուսինս ինձ մանիպուլյացիայի է ենթարկում ու փաթաթում իր մատին, ՀԱՋՈՂՈՎ ինձ ապացուցելով ու համոզելով, որ ես, ստերիլիզությամբ տարված, հիստերիկ եմ։ Եվ ես ամենևին էլ հիստերիկ չեմ, կարող եմ հանգիստ, կեղտոտ ամաններ նետելով և նետված իրերի վրայով անցնելով, պառկել բազմոցին, քանի որ ես պարզապես ուզում եմ հիմա ավելի շատ պառկել:

Վայ, ինչքան գրեցի։ Ըստ երևույթին, դա շատ ցավեց: Շնորհակալություն մասնակցության համար)

Այդ ամենը շատ գծային է: Եթե ​​ամեն ինչ այդքան պարզ լիներ) Մի կողմից, բաստիկ կինը ապրիորի չի կարող երջանիկ լինել))) Մյուս կողմից սեքսի բացակայությունը մեր կուտակված խնդիրների հետևանքն է։ Մեր դեպքում կախարդական փայտիկի ալիքով հնարավոր չի լինի վերականգնել սեքսը, քանի որ մեզ համար դա ավելի շատ հոգեկան է, քան պարզապես ֆիզիոլոգիա։ Նախ պետք է նորմալացնել մնացած ամեն ինչ և միայն դրանից հետո նրբորեն փորձել վերադարձնել սեքսը: Երրորդ կողմից, պատասխանելով ձեր հարցին, իմ սեռական կյանքը խարխուլ է. կանոնավոր, բայց հազվադեպ և ինտենսիվ: Բայց նա ամբողջ ընտանիքն է: Ընտանեկան կյանքից բավարարվածությունը չի ավելացնում (

Հիմա հակիրճ կպատասխանեմ, այլապես պետք է փախչել։
Ես կընտրեի տնային տնտեսուհի տարբերակը։ Սա այն տարբերակն է, որը թույլ կտա ապրել սեփական տանը՝ առանց նյարդային ծանրաբեռնվածության, բայց միևնույն ժամանակ չես զայրացնի ամուսնուդ թքելով, այո, նա ստիպված կլինի հրաժարվել տանը անծանոթ մարդուց։ Բայց դուք նույնպես ստիպված կլինեք որոշակիորեն հրաժարվել ձեր սկզբունքներից, օրինակ՝ մաքրման մոտեցումից։
Բայց կոնսենսուսը նրանց համար է, ովքեր ցանկանում են համաձայնության գալ կողմերի շուրջ: Ձեր ամուսինը նման ցանկություն ունի՞։
Բայց, ցավոք, անհնար է փոխել ամուսնուն, եթե նույնիսկ նրա հետևից չմաքրես գուլպաները, սպասես մինչև դրանք վերջանան (ի դեպ, ի՞նչ է հագնելու), նա դեռ չի մաքրի։ հասկանալ ամեն ինչ, մարդիկ այստեղ անթափանց են:
Նրա հետ քննարկե՞լ եք հետագա համատեղ կյանքի հնարավորությունը, նպատակահարմարությունը։ Նա ձեզ այլ բան առաջարկե՞լ է, բացի փոխվելու առաջարկից: Նա նույնիսկ լսու՞մ է քեզ:

դա նշանակում է, որ դու ունես, բայց քեզ պետք է սիրեկան, ով, ի տարբերություն իր ամուսնու, քեզ հաճոյախոսություն կանի, մանրուքներ կանի, կհիանա քեզնով և քեզնով, դու քեզ նորից կին կզգաս… այնպես որ, ցավոք սրտի, շատ ընտանիքներ ապրում են, ովքեր անում են: չեն ցանկանում բաժանվել հանուն երեխաների, բայց նրանք նույնպես չեն ցանկանում իրենց թաղել այս ամուսնության մեջ:

Անցավ ու չդիմացավ։
Ես փորձեցի փրկել ընտանիքը, կարելի է ասել, որ մենք երկուսս էլ փորձեցինք, բայց ոչինչ չստացվեց, մենք հեռացանք, և սեքսը հազվադեպ դարձավ... Ես շատ երկար տանջվեցի, որպեսզի որոշեի ամուսնալուծվել, նաև կարծում էի, որ որդուս կարիք ունի. հայր և ուրիշ ոչինչ։ Սկեսուրս ինձ դրդեց ամուսնալուծության, ուղղակի նայելով նրանց հասկացա, որ ՉԵՄ ՈՒԶՈՒՄ ունենալ ընտանիքի նման տեսք, ինչ իրենցը, նրանք բացարձակապես օտար են, անհույսությունից միասին են ապրում, գրեթե ընդհանրապես չեն շփվում: , երբեմն նույնիսկ չբարևելով միմյանց։
Ես որոշեցի, որ տղայիս ԵՐՋԱՆԻԿ մայրիկ է պետք!!! Եվ ես որոշեցի.
Եվ դուք չեք նկարի, բայց ես երբեք չեմ զղջացել արածիս համար: Ընդհակառակը, կարծում եմ, որ պետք էր ավելի վաղ որոշել ամուսնալուծությունը։
Հաջողություն քեզ!!

Ամուսնուս սեռական կյանքը կողքից սկսվել է 10-12 տարի շուտ, քան իմը, իսկ գուցե նույնիսկ ավելի վաղ: Հիմա, դեղատոմսի հետևում, դա այլևս կարևոր չէ։ Իսկ ես հաստատ չգիտեմ, ամուսինս նման բաներ չի գովազդել, և ես, ինչպես շատ կանայք, վերջինն եմ իմացել։ Ես չգիտեմ, թե ինչ է կատարվում նրա հետ հիմա, քանի որ ես դադարեցի փորել՝ անհավատարմության ապացույցներ փնտրելու համար, բայց դրանք իմ աչքը չեն բռնում:

Ես ամեն ինչ ունեմ մեկ շշի մեջ: Ես ուղղակի չեմ կարող դա կապել ընտանեկան կյանքի հետ։ Չի տեղավորվում: Ուրիշի հետ կին զգալը .... լավ, այո .... հենց այդպիսի զգացողություններն ինձ ստիպեցին մտածել այն մասին, որ ընտանիքում կյանքն ինձ համար բեռ է, ավաղ:

Ոչ, ես ինձ մեղավոր չեմ զգում։ Ավելին, կարծում եմ, որ բարոյական իրավունք ունեմ նման պահվածքի։ Հուսով եմ, որ դուք երբեք ստիպված չեք լինի պարզել, թե ինչ ճակատագրական հետեւանքներ կարող են ունենալ կանանց առողջության համար սեռական կյանքի բացակայությունը: Մինչ կյանքս այս կերպ կազմակերպելը, ես բազմիցս փորձել եմ այդ մասին խոսել ամուսնուս հետ։ Հասկացեք, որ սեքսը պարզապես չի հեռանում ընտանեկան մահճակալից, և ամուսնուց սեքս խնդրելը/պահանջելը նույնն է, ինչ պահանջել, որ գնացքը կանգնի: Ավելին, եթե տղամարդն ունի դիսֆունկցիայի, թեկուզ ֆանտոմային, քանի որ, որքան հասկանում եմ, նրա ֆիզիոլոգիան ինձ մոտ միայն խափանում է, այս թեմայով խոսելն էլ ավելի է հանգեցնում նյարդայնության։ Մի անգամ ամուսնուս «զրույցները» վերջացնելուց հետո ի պատասխան ստացա երթուղային թերթիկի նման մի բան՝ անիծյալ տատիկին))))՝ պայմանականորեն քաղաքավարի տեսքով։ Կանխատեսելով .... կանացի հնարքներ նույնպես փորձվեցին, մինչ որևէ խոսակցություն չսկսվեց, դա չօգնեց: Ասենք միայն, որ սեքսն ի սկզբանե, ըստ երևույթին, փայլուն չի եղել, և տղամարդիկ բավականին սուր անհանգստանում են, եթե չեն կարողանում հաճոյանալ իրենց սիրելի կնոջը։ Սա հանգեցրեց «ձախողման ակնկալիքի համախտանիշի»։

Այո, իհարկե, և ավելի քան մեկ անգամ: Եվ, պետք է ասեմ, հաճախ զղջացել եմ դրա համար։ Չափազանց դժվար է տեսնել, թե ինչպես է ամուսինդ աչքիդ առաջ վերածվում ծեծված շան, որը կաշվից դուրս է գալիս հաճույք պատճառելու, բայց պարզվում է, որ ամեն ինչ սխալ է ու սխալ, չափազանց դժվար է։ Եվ նա իսկապես փորձեց, պարզապես ինձ ուրիշ բան էր պետք: Եվ նա ինձանից ավելին էր ուզում։ Այն սովորաբար աշխատում է երկու ճանապարհով... կամ չի աշխատում:

Ամուսինս բավականին բարդ բնավորություն ունի, այսինքն. Բայց ես էլ հրեշտակ չեմ, անկեղծ ասած)))) Ինձ թվում է, որ նա ինձ չի լսում։ Բայց մեդալը երկու կողմ ունի, իրեն էլ է թվում, որ ես իրեն չեմ լսում ու չեմ լսում։ Համառությամբ մեզ նույնպես կարելի է հավասար չափել։ Աստված! Անկեղծ ասած, ես ընդհանրապես չեմ հասկանում, թե ինչպես որոշեցինք միասին ապրել, ամենայն հավանականությամբ ես սիրային էյֆորիայի մեջ չէի մտածում այդ մասին, իսկ ամուսինս ընդհանրապես նման հարց չուներ. վստահ է, որ այդպես էլ պետք է լինի։ Եվ հետագա կյանքը, չնայած իր ակնհայտ կոշտությանը, մեղմ ասած, մեզ չհեռացրեց համակեցությունից, մինչև մեր որդու ծնունդը մենք միասին ապրեցինք մոտ 8 տարի !!! տարիներ (ավելի ստույգ չեմ կարող ասել, քանի որ այն ժամանակ անձնագրում կնիք չկար): Եվ հիմա ես իմ ամուսնուն շատ առումներով ականավոր մարդ եմ համարում, պարզապես ուժերս սպառվել են միասին ապրելու համար (

Հետագա համատեղ կյանքի նպատակահարմարության քննարկումը միշտ հանգեցնում է սկանդալի։ Եթե ​​խոսվում է բաժանման մասին, ապա ամուսինը չափազանց կատեգորիկ է. «Ինձ որդի տուր և ապրիր ինչպես ուզում ես» (կամ ավելի մեղմ, բայց նույն իմաստով): Եթե ​​մենք քննարկում ենք մի բան, որը մեզ չի համապատասխանում, որպեսզի բարելավենք կամ պարզապես ընդունելի դարձնենք (սովորաբար նախաձեռնողը ես եմ), մենք շատ արագ իմ ցանկություններից ընկնում ենք «և դու ինքդ» տոնին և «սկսիր քեզնից»:

Վախենում եմ, որ մենք իրար գտած ու մեզ լավ ընտելացած կիսատների հակառակ տարբերակն ենք... ուղղակի բնությունից տրված չէ։ Ամուսինս շատ թերություններ ունի, բայց, մեծ հաշվով, վստահաբար կարող եմ ասել, որ մի ուրիշ կին կարող էր միանգամայն երջանիկ լինել նրա հետ։ Մղձավանջն այն է, որ այս կինը ես չեմ (

Ավարտված գուլպաներին ....)))) Ես, ինչպես վատ տնային տնտեսուհին, միշտ ունեմ նոր զույգ իմ պահոցում, կամ նույնիսկ երկու))))))))))))))))))))) )))))))))

Իսկ քանի՞ տարեկան էր ձեր տղան, երբ դուք և ձեր ամուսինը բաժանվեցինք: Իսկ ինչպե՞ս են այժմ հայր ու որդի շփվում։

Ի վերջո, ժամանակի ընթացքում նրանք սկսեցին ավելի քիչ շփվել: Սա ինչպե՞ս ազդեց ձեր որդու վրա և ընդհանրապես ինչպե՞ս ընդունեց ձեր որոշումը։

Ինձ թվում է՝ ամուսինդ ուղղակի վստահ է, որ դու ԵՐԲԵՔ իրեն չես թողնի։ Հետևաբար, ձեր բոլոր խոսակցությունները ոչնչի չեն հանգեցնում։
Իմ օրիորդը նույնպես քաղցր բնավորություն չունի. Եվ ես վստահ եմ, որ նա շատ առումներով պատրաստ է փոխզիջման միայն այն պատճառով, որ գիտի. ես կարող եմ կառավարել առանց նրա, բայց նա առանց ինձ, այլ հարց։ Եվ դա այն պատճառով չէ, որ մենք ծրագրում ենք ամուսնալուծություն կամ քննարկում այս թեման: Ներքին վիճակի հարց է։ ԵՍ ԳԻՏԵՄ, որ կարող եմ կազմակերպել և ապահովել իմ և երեխայիս կյանքը առանց նրա: Ես գործարար կին չեմ, միջին աշխատավարձ ունեմ։ Բայց ես ԳԻՏԵՄ, որ կարող եմ դա անել: Կարծում եմ, որ երեխայի մեջ կարող եմ ջերմ հարաբերություններ պահպանել հոր հետ կյանքի ցանկացած իրավիճակում։
Պարզապես փորձեք սկսել մանրամասնորեն պլանավորել ձեր կյանքը առանց ամուսնու. ի՞նչ է նշանակում գոյություն ունենալ, որտեղ ապրել, ինչպիսին կլինի հոր և երեխայի շփումը... Երբ սկսեք ինքներդ ձեզ համար «մշակել» մանրամասները, շատ ավելի արագ և իրավիճակի ավելի հստակ ըմբռնումով եկեք կոնկրետ որոշման, որն ավելի ընդունելի և իրատեսական է ձեզ համար:
Զգալով ձեր ԿՈՆՏԱԿՏԻ մտքերն ու քայլերն այս ուղղությամբ՝ ամուսինը կամ ինքը կլինի առաջինը, ով կխոսի այդ մասին.
ամուսնալուծվել կամ սկսել քայլեր ձեռնարկել ամեն ինչ հարթելու համար:
Նա պարզապես զգում է, որ դուք չգիտեք, թե ինչ եք ուզում:

Այո, մանրամասն պլանավորման պատճառ կա, դուք միանգամայն իրավացի եք։ Ինձ չէին տարակուսում մանրուքները, քանի որ իմ առջեւ մեծ հարցեր չկան։ Բնակարանը, որտեղ մենք ապրում ենք, պատկանում է ինձ, իմ եկամուտը ոչ թե հսկայական է, այլ բավարար, անհրաժեշտության դեպքում ծնողներիս օգնությունը ներկա է։ Հոր ու երեխայի շփման հարցը ինձ համար շատ դժվար է։ Իմ կողմից հիմա կարծում եմ, որ ինչքան շատ ժամանակ անցկացնեն միասին, այնքան լավ երկուսի համար, և ես չեմ պատրաստվում սրան խառնվել, բայց մյուս կողմից, որովհետև ուզում եմ տարածքային (ամուսնալուծությունից հետո) բաժանել նրանց. , ամուսինս մեզ հետ չի ապրելու), և, հետևաբար, նրանք միասին լինելու ավելի քիչ օբյեկտիվ հնարավորություններ կունենան (որովհետև ես չեմ կարողանում ամուսնուս համար բնակարան գնել իմ կողքին և դժվար թե կարողանամ մոտակա 10-ին։ տարիներ): Դա պայմանով է, որ որդին կապրի ինձ հետ։ Բայց դատարանը կարող է այլ կերպ որոշել, քանի որ ամուսինը կամավոր չի համաձայնի դրան։ Իսկ գուցե ավելի լավ է, որ որդին ապրի իր հոր հետ: Սարսափելի միտք. ի՞նչ եմ անելու առանց որդուս?!? (((

Չեմ կարծում, որ ամուսինս այնքան էլ համոզված է, որ ես չեմ կարող առանց նրա։ Ավելի շուտ, առանց մեզ նրա կյանքն է, որ կկորցնի ողջ իմաստը, և նա ատում է ամեն տեսակ «ցուցադրումներն» ու «ցուցադրումները», ուստի ամեն կերպ փորձում է լռեցնել թռուցիկ խոսակցությունները։ Նա սիրո հավաստիացումներով թեւակոխում էր ինձ, հիմա, կախված տրամադրությունից, կա՛մ այն ​​համոզմունքը, որ մենք դեռ ընտանիք ենք, և որտե՞ղ կլիներ մեզանից երեքով յուրաքանչյուրն առանց մյուսների, կա՛մ «Գլորիր ուր ուզում ես, բայց որդուս քեզ չեմ տա», բայց մի խոսքով դեմագոգիան թույլ չի տալիս։

Այո, միայն կույր-խուլ-համրը չի տեսնի իմ շփոթությունը)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Այո, ես ՎԱԽԵՆՈՒՄ եմ մենակ ապրելուց... Վախենալուց անմիջապես մինչև կսկսեմ մենակ ապրել: Սա էմոցիոնալ վախ է, ոչ կենցաղային, ոչ ֆինանսական, ոչ բնակարանային: Ես հաճախ հեռախոսով խոսում եմ չամուսնացած ընկերների հետ և նրանց կարիքն եմ զգում խոսել ինչ-որ մեկի հետ, չնայած այն հանգամանքին, որ նրանք աշխատում են և շփման առանձնահատուկ պակաս չեն զգում: Ես տեսնում եմ նրանց հոգնածությունը մենակությունից (երեխաները դեռ այնքան էլ մեծ չեն, որպեսզի կարողանան հավասար պայմաններում բոլոր հարցերը քննարկել նրանց հետ): Ես հետևում եմ, թե ինչպես առանց տղամարդու տանը որոշ բաներ դառնում են կա՛մ ֆիզիկապես չափազանց դժվար, կա՛մ ավելի թանկ՝ ֆինանսական կամ էմոցիոնալ առումով: Օրինակ՝ ՆԳ-ի համար տոնածառ գնելու համար. չես կարող ինքդ քաշել այն, վճարել առաքման համար, կամ ժպտալ հարևանիդ, որ օգնի, կամ արհեստական ​​գնես. ծառ էր, հիմա հայրիկ չկա, ուրեմն վարժվիր»։ Նույն սերիայից ձմերուկ գնելով՝ կա՛մ փոքր, կա՛մ գումարած առաքման համար, կա՛մ դռնապանի ոտքերն ընկնեմ, որ այն բեռնախցիկից տանի բնակարան, տղաս սիրում է մեծերը, իսկ ես ինքս չեմ կարող նույնիսկ ճնշել. 13 կգ. հասկանում ես ինչի մասին եմ խոսում Սրանք խնդիրներ չեն, իհարկե, դրանք էմոցիոնալ ֆոնի բաղադրիչներ են։ Եվ նման փոքր կեռիկներ կան շատ: Անձամբ ինձ վերաբերվողները՝ ես գոյատևելու եմ, վախենում եմ նրանցից, որոնք ինձ մեղավորության զգացում կառաջացնեն տղայիս առջև, որ ես նրան զրկել եմ հորս մոտակայքում մշտական ​​ներկայությունից։

Այո, ես իսկապես չգիտեմ, թե ինչ եմ ուզում: Ավելի ճիշտ՝ ուզում եմ երջանիկ լինել, բայց ճանապարհ չեմ տեսնում՝ կա՛մ սովորեմ երջանիկ լինել նրանով, ինչ ունեմ՝ անկախ ամեն ինչից, կա՛մ փորձի՛ր երջանկության այլ որակ՝ առանց ամուսնու։ Երբեմն տարօրինակ կհնչի)))) Ես մի քիչ նախանձում եմ այն ​​կանանց, ում ամուսինները «շաբաթ օրը խմում են, ծեծում են իրենց կնոջը և անտարբեր են երեխաների հանդեպ»։ Նման իրավիճակում ավելի հեշտ է որոշում կայացնելը։ Ես չունեմ այն. Ամուսինը իդեալ չէ, բայց մեզնից ով է իդեալական և ընդհանրապես անհրաժեշտ իդեալ է: Բայց ծանրության զգացումը բաց չի թողնում։ Եվ ես երջանկություն եմ ցանկանում, և նաև ցանկանում եմ ներդաշնակ ընտանիք: Չե՞ք հասցրել ստեղծել, թե՞ դեռ կան միմյանց համար այնքան անհարմար մարդիկ, որ հղկելը հնարավոր է միայն սեփական ես-ի կարևոր մասից հրաժարվելու և արագության հասնելու միջոցով:

Նրանք խոսեցին. Բայց կառուցողական խոսակցություն չկա։ Ցրված կտորներից կարող եմ եզրակացնել, որ ինքն էլ շատ բան չի սիրում, բայց համակեցությունն ավելի բարձր է դնում, համոզված է, որ երեխան այդպես ավելի լավ է, նա էլ իմ դեմ սկզբունքորեն ոչինչ չունի))))) և նույնիսկ սիրում է. , և եթե նա չփորձեր փոխվել, շատ ուրախ կլիներ: Ընտանիքում բացարձակ երջանկությունը նա համարում է անիրատեսական ու անհասանելի, և բավարար է մեկ բնակավայրում խաղաղ գոյությունը։ Ինձ մի դիպչիր, և ես լավ կլինեմ: Նա կնախընտրեր, որ ես (իր տեսանկյունից) ուշադրություն չդարձնեմ կենցաղային շատ մանրուքների վրա։ Այսինքն՝ եթե չփորձեմ բարելավել կյանքս, եթե ընդհանրապես ոչինչ չանեմ, ավելի լավ կլինի։ Ամուսինը ապրում է սկզբունքով՝ մի՛ քորիր Հոնդուրասը և վաղ թե ուշ ինքն իրենից կընկնի, իսկ եթե չընկնի, ապա կարող ես ձևացնել, թե նա գոյություն չունի։ Տղամարդը սովորաբար ավելի քիչ է զբաղվում մանրուքներով, քան կինը: Ամուսինս գոհ է, որ մենք միասին ենք, և ինքը կուզենա, որ ես և տղաս միասին գոհ լինենք սրանով, ինչպես որ կա, առանց փոփոխության, քանի որ փոփոխություններն իրենից լարվածություն են պահանջում, իսկ իրեն դա դուր չի գալիս։

Չեմ կարող ուշադրություն չդարձնել «փոքր բաներին»։ Եվ այս «փոքր բաներից» շատերը ես ընդհանրապես մանրուք չեմ համարում։ Իմ ընկալմամբ, դրանք պարզապես չեն առնչվում ներդաշնակ ընտանիքի գաղափարի հետ, և հաճախ նաև ողջախոհության գաղափարի հետ (Մենք տարբեր ենք, շատ տարբեր, ես արդեն ասացի վերևում, որ, հավանաբար, մեկ այլ կին կլիներ. բացարձակապես երջանիկ եմ այս հանգամանքներում, բայց ոչ ես: Ինձ թվում է, որ փոխզիջումը մեզ համար, ինչպես կատակի մեջ, որոշում է, որը չի համապատասխանում կողմերին, քանի որ իրականում այն ​​պահանջում է, որ դու հրաժարվես ինքդ քեզնից, վերափոխես ինքդ քեզ: , արմատապես փոխվել, այլ ոչ թե հարմարվել կամ վարժվել դրան:

Ինձ թվում է՝ եթե օրինակներ բերեմ մեր «մանրուքներից», ապա արձագանքը երկիմաստ կլինի, քանի որ տարբեր մարդիկ իրենց աշխարհայացքի համար կփորձեն այս օրինակները։ Եվ, միգուցե, ես սխալվում եմ՝ մանրամասնելով, բայց….պատկերացրեք, որ դուք սովոր եք երեկոները հավաքվել ընտանեկան սեղանի շուրջ, միասին ընթրել, զրուցել և այլն, սա ձեր գաղափարների մի մասն է։ ընտանեկան երջանկության մասին և հանկարծ դու զրկվեցիր դրանից։ Մի կողմից, իհարկե, ոչ մի վատ բան չկա նրանում, որ ձեր ամուսինը գրեթե երբեք չի ուտում ձեզ հետ (և ես գիտեմ նույնիսկ ընկերական ընտանիքներ, որտեղ դա չի ընդունվում, ոչ ոք չի տուժում դրա բացակայությունից և սա չի ընդհանրապես կարևոր տեղ), բայց ինձ համար սա միասին ապրելու երջանկության շատ փոքր կտորն է, որը պետք է կտրել, ողջ-ողջ կտրել, և այդպիսի կտորները շատ են։ Ամուսնուս բավական է, որ ես ինչ-որ տեղ մոտակայքում եմ, նա ուրախ է լսել, թե ինչպես եմ ես զբաղված խոհանոցում, երբ նա խաղում է համակարգչով, նրան ավելին պետք չէ։ Նրա համար անհարմար է պոկվել համակարգչից կամ հեռուստացույցից՝ սեղանի շուրջ «պարկեշտ» խոսելու համար, նա սիրում է վերցնել իր ափսեն ու հեռանալ։ Բայց միևնույն ժամանակ պետք է մոտակայքում ինչ-որ տեղ «խշշացնեմ», եթե ես չկամ, նա կարոտում է ինձ։

Ես կոնկրետ խոսում եմ նման օրինակների մասին, քանի որ դրանք կազմում են իմ ընտանեկան հարմարավետությունը, գոհունակությունն ու գոհունակությունը։ Կան ուրիշներ, բայց դրանք ավելի շատ կապված են մեր անհաշտ կերպարների, քան ընտանեկան ներդաշնակության հետ։ Հաշվի առնելով՝ որդին ունի կարճատեսության ժառանգական նախատրամադրվածություն։ Մեկ տարի առաջ բժիշկն ասաց, որ կտրուկ վատթարացում կա։ Իմ գործողությունները. երեխայի համար համակարգչային հեռուստացույցը սահմանափակում եմ բժշկի թույլատրած սահմաններով, անմիջապես գրանցվում եմ որդուս հետ շրջանային կլինիկայում անվճար կայունացման պրոցեդուրաների համար, վճարում եմ վճարովի ակնաբույժի մոտ դասընթացի համար, գնում եմ մոլովի սեղան: այն հույսով, որ դա կօգնի որդուս ավելի հավասար և ճիշտ նստել (աթոռն արդեն եղել է), ինչը կօգնի տեսողությունը այդքան արագ չվատթարանալ: (նկատողություն. փողը ոչ թե ընտանեկան բյուջեից է, այլ տատիկ-պապիկների նպատակային ֆինանսավորում, նրանք կարող են և ուզում են դա թույլ տալ, բայց մենք սովորաբար չենք հաղթահարում նման մեկանգամյա ներարկումները) Ամուսին. զրկեք նրան համակարգչից, ամեն ինչ անիմաստ է, այն կաճի - կկատարի վիրահատություն (ամուսինը հենց այդպես էլ արեց), իզուր փող է ծախսել, սեղանը զզվելի է. Եվ սա երեխայի հանդեպ անտարբերություն չէ, նա պարզապես իսկապես վստահ է, որ ակնաբուժական խորհուրդները անհեթեթություն են, աչքերի համար վարժությունները չեն օգնում, իսկ սեղանը շատ ավելի վատ է, քան սովորական փայտե սեղանը, լավ, նա մի փոքր նյարդայնանում է, քանի որ ծնողները. փողը տվել է, նա, մամոնտի որսորդի համար սա տհաճ է. Ավելին, նրա բողոքն ակտիվ է՝ սեղանը շպրտելու եմ, դու կամակոր ես, երեխայիդ ժամանակը վատնում ես անպետք բաների վրա և այլն։

Կրկին շնորհակալություն բոլոր նրանց, ովքեր կարդում են և պատասխանատու են իրենց ուշադրության և մասնակցության համար։ Հավատացե՛ք, դա ինձ համար շատ թանկ է) Իհարկե, ես հասկանում եմ, որ նման «խաչերների» հետ ավելի լավ է դիմել հոգեբանի, և ոչ թե մենակ, այլ ձեր ամուսնու հետ։ Մի անգամ արդեն փորձեցի, գնացինք հոգեբանի մոտ։ Այժմ մենք չենք կարող դրա համար գումար հատկացնել, հետևաբար, փառք ֆորումի ստեղծողներին և նրա հոգատար մասնակիցներին)

Հեղինակ, հասկանում եմ քո տանջանքները, նա ինքն էլ երկար ժամանակ եփում էր նմանատիպ սոուսով, բայց ի վերջո նախընտրեց փոխել իրեն՝ չնայած ինձ տարրական թվացող որոշ բաների կորստին։ Հավատում եք, թե ոչ, բայց վերջում նույնիսկ հավանեցի։ Ամուսնու հետ հարաբերությունները կարգավորվել են (այդ թվում՝ սեռական), ծնել է ևս մեկ երեխա։

Որքա՞ն ժամանակ պահանջվեց նորմալացման համար: Ես հասկանում եմ, որ և՛ մարդիկ, և՛ իրավիճակները նույնական չեն, բայց ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ կանխատեսումներ կարելի է անել այստեղ։ Ուղղակի ես, ասենք, 5 տարի հետո չեմ մտածի երկրորդ երեխա ունենալու հարցի մասին - ինձ համար ուշ կլինի (նկատի ունեմ ոչ կենսաբանական տարիքը, թեև, ով գիտի, մորս դաշտանադադարը շուտ է սկսվել, բայց. ինքս ինձ համար ընդունելի ծնողների և երեխայի տարիքային տարբերությունը)

Ցանկանու՞մ եք փոխել և փոխել ընտանեկան հարաբերությունները դեպի լավը: Դա ցանկությո՞ւն էր, թե՞ ընկալված կարիք։ Ես ինձ կոտրված եմ զգում այս առումով։ Չեմ ուզում. Ես կանեմ, եթե պարզվի, որ այս տարբերակը ինձ համար ամենաճիշտը կամ միակն է, բայց ես չեմ ուզում (ոչ թե փոխել, այլ «հերկել նորմալացման համար»): Ամենայն հավանականությամբ, դա կապված է հոգնածության ու բացասականի հետ: Հարաբերությունների կարգավորման փորձն առաջինը չի լինի))) Իհարկե, «այդպիսի տրամադրությամբ փիղ չես վաճառի»)) ես սա հասկանում եմ, և եթե որոշեմ ընտանեկան երջանկության համար հերթական «ճակատամարտը», ապա տրամադրությունը կլինի. պետք է փոխել, այլապես ոչինչ չի ստացվի։

Հիմա ես դժվարանում եմ որոշել ժամկետները, հավանաբար 5 տարի անց:
Փոփոխությունների սկզբում ես ուզում էի ամուսնուս հետ մնալ զույգում, քանի որ ես հստակ հասկանում էի, որ ուզում եմ ապրել զույգի մեջ, նրա հետ, մեկ այլ կերպարի հետ, և ամեն դեպքում պետք է ինքս ինձ ծախսեմ։ գործընկերոջ վրա. Սկզբից ես որոշեցի չվատնել ինձ նախկինում անհանգստացած բոլոր պատճառների մասին անհանգստությունների վրա և պարզապես լավ կառավարել իմ պատասխանատվության ոլորտը՝ չսպասելով ամուսնուս գնահատականներին և կարծիքներին այս հարցում: Իհարկե, այս ընթացքում ես հաստ մաշկ ստեղծեցի, ինչ-որ կերպ կարծրացա, դարձա պակաս զգացմունքային և ավելի ինքնաբավ (հահա, նույնիսկ զույգում մնալու ցանկությունը բավականին բթացավ): Դա կռիվ չէր, այլ այլ դերի ընտելացում։ Բայց ես այլեւս ինձ դժբախտ չեմ զգում։ Նա բավականին գոհ դարձավ։

Այո, ավելի լավ է, իհարկե, այս ամենը քննարկեք երրորդ անձի հետ՝ իրավասու ընտանեկան հոգեբանի, ով կարող է գոնե ստիպել ձեր ամուսնուն մնալ ողջամիտ սահմաններում։ Ստորև կարդում եմ, որ դա դեռ հնարավոր չէ
Ընդհանրապես, թվում է, թե ձեր ընտանիքը միայն ձեզ վրա է հենվում։ Իսկ քեզ՝ քո ամենօրյա վախի պատճառով, պահում է քո ամուսինը։ Այո, և երեխան շանտաժի է ենթարկում
Ի դեպ, քանի՞ տարեկան է երեխան։ Կարո՞ղ էր նա արդեն դատարանում ընտրել, թե ում հետ ապրել։ Ի՞նչ կասեք ձեր և ձեր ամուսնու ֆինանսական կողմի մասին: Երեխայի բնակության հարցը հենց այնպես չի որոշվում՝ «կհանեմ քեզնից», բայց երկու ամուսինների կյանքի բոլոր կողմերը լավ են դիտարկվում։
Իսկ ի՞նչ է ներառված «երեխայի հետ աշխատել» հասկացության մեջ։ Ի՞նչ են անում նրանք միասին։
I wouldn’t snort socks Ավարտվեց - հետո ավարտվեց, զանգիր ինձ, սիրելիս

Չեմ կարծում, որ հոգեբանը կարող է ինչ-որ մեկին ստիպել մնալ ողջամիտ սահմաններում))) Ես այնպիսի զգացողություն ունեմ, որ վստահ չեմ ոչ ինքս ինձ, ոչ իմ գնահատականներում, թե ինչ է կատարվում) Հետևաբար, ես չեմ կարող որոշում կայացնել: Դուք սա նկատե՞լ եք իմ գրառումներում: Ոնց որ չեմ կարողանում կողմնորոշվել՝ ես ինքս վիժակ եմ, թե ամուսին, կներեք, այծ)) ես դողում եմ կողքից. . Չեք հավատա, երբ հոգեբանի մոտ գնացի, մոտավորապես նույնն էր):

Չէ, իմ վրա չէ)))) Մեր ընտանիքը հենվում է երեխայի վրա))))) Նրա հանդեպ մեր սիրո վրա։ Նա միավորում է մեզ

Որդին 9 տարեկան է։ Ֆինանսական կողմը, դատավորի տեսանկյունից, երկուսի համար էլ փայլուն չէ։ Իմ բնակարանն ավելի լավն է, բայց ամուսնուս մայրը բնակարան ունի երեխայի դպրոցից մի քանի քայլ հեռավորության վրա: Կողմերից ոչ մեկն ակնհայտ առավելություն չունի: Կարծում եմ՝ ամեն ինչ կախված է փաստաբանից։

Ամուսինը երեխային տանում է դպրոց և վերցնում դպրոցից (նա բավականին երկար ժամանակ չի աշխատում, չի կարողանում հասնել այնտեղ, որտեղ ուզում է և չի ուզում, որտեղ կարող է)))): Նա, հազվագյուտ բացառություններով, քշում և երեխային վերցնում է մարզումից։ Եթե ​​պետք լինի, կկերակրի (ինչ կարող է))), և լվանում է (ինչպես տեսնում է)), իսկ մնացածը (լավ, իր սահմաններում))) ամեն դեպքում, երբ գործուղման եմ գնում, հանգիստ հեռանում եմ. երեխան ամուսնուս. Դե նրանք սովորականից մի քիչ ավելի կեղտոտ կլինեն, իսկ փորում պելմենիներ, բայց ... ես չեմ վախենում երեխային թողնել ամուսնուս))) Համոզված եմ, որ ամեն ինչ կարգին է լինելու։ Ամուսինս նրան սովորեցրել է, թե ինչպես վեր կենալ, և սալտո, և հեծանիվով, և սքեյթբորդով և դահուկներով - սա այն ամենն է, ինչ նա կա (ոչ, նա հայտարարված ծնող չէ, դա ամեն օր չէ, և նույնիսկ շատ կանոնավոր , ամիսը մեկ անգամ դահուկներով, հեծանիվը ավելի հաճախ էր լինում, մեկ ամիս վարժություններ են անում, կես տարի չեն անում): Երեխայի համար բարձրաձայն կարդում է: Նա միշտ կարդում է գիշերները (եթե երեխան ժամանակին պառկում է քնելու և չի պատժվում։ Երեխայի համար գրքերի առյուծի բաժինը ընտրվում է, պատվիրվում է բուկինիստական ​​գրավաճառներից, փնտրում տատիկի միջանցքներում։ Երբեմն գնում են թանգարաններ։ Իմ ամուսինը հիանալի հիշողություն ունի, կարելի է թանգարան գնալ նրա հետ և առանց էքսկուրսավարի: Նա օգնում է դասերին, մինչդեռ մաթեմատիկայի հետ նա տեխնոլոգ է, լավ, և իմ ցավոտ կետը)))) - նրանք միասին խաղում են համակարգչով: , նրանք նույնպես սիրում են միասին հեռուստացույց դիտել։ Մտածեցի... բայց ի՞նչ եմ անում։ Իհարկե, ես էլ եմ ինչ-որ բան անում, բայց ինձ թվում է, որ ամուսնուս հնարավորություններն ավելի լայն են, քան իմը, և նրա գիտելիքները որդուս համար ավելի նշանակալից են, քան իմը, և նրա սերը իմ որդու հանդեպ իմը պակաս չէ: Այսպիսով, ես մտածում եմ, միգուցե ես պետք է գամ հանգստյան օրերին, հա՞:

Գուլպաները վերջացել են՝ սա իմ պարտականությունն է, ես ժամանակին չեմ հոգացել դրա մասին։ Նրան ոտաբոբիկ կամ կեղտոտ թողնելը... հմմ... տնային տնտեսուհու համար կոպիտ է: Իսկ ես տնային տնտեսուհի եմ։ Ես ավելի շուտ աշխատում եմ, քան աշխատում: Ես դասավանդում եմ. Հատված վճարում. Ես կարող եմ ավելի շատ աշխատել, բայց հետո ես պետք է աշխատանքին տրամադրեմ հենց այն ժամերին, որոնք պահանջված են իմ ընտանիքի կողմից: Իմ ժամանակացույցը մշակված է ընտանիքի կարիքների հիման վրա: Միայն այցելող սեմինարները նոկաուտի են ենթարկվում:

Երկար մտածեցի քո գրածի մասին։ Ինչ-որ բան կրծեց, հետո հասկացա. Ես արդեն անցել եմ այս ամենի միջով մեկ անգամ (կամ գուցե մեկից ավելի անգամ): Երբ սեքսը փորձեց վերադառնալ. Հետո իմ ցանկությունները միանշանակ էին, և զիջումների գնալու պատրաստակամությունը՝ ընդհուպ մինչև ինքս ինձ մերժելը, անսահմանափակ։ Դժվարանում եմ հիմա ասել, թե արդյոք տեսանելի էին իմ ջանքերը, և արդյոք կարողացա ինձ հանձնվել այնքան, որքան պատրաստվում էի։ Բայց սեքսը վերականգնել չհաջողվեց։ Ամուսինս ասաց, որ չի կարող ինձ ներել իմ պահվածքը, որը հանգեցրել է դավաճանության և սեքսի անհետացման։ Պատրա՞ստ եմ նորից փորձել: Ավելի հավանական է, որ ոչ, քան այո: Ես հենց այնպես չէի կարծրացել, ինչ-որ բան կոտրվեց իմ մեջ (Այո, և ես այլևս 5 տարի չունեմ: 45 տարեկանում ես չեմ համարձակվում գիտակցաբար երեխա ծնել: Նույնիսկ հիմա կասկածում եմ, կարծում եմ, որ դա այդպես է. չափազանց ուշ.

Եվ դարձյալ դրսից՝ ամուսինդ նստում է քո ամուր պարանոցին, կախում է ոտքերը և նույնիսկ հորդորում քեզ ավելի արագ խարխափել։ Ինչո՞ւ է չաշխատող կինը քարշ տալիս ամբողջ տունն ու ամբողջ տունը։ Ինչո՞ւ է նա լվանում, մաքուր պահում, եփում, մթերքներ գնում։ Սա ինչ-որ տեղ այնքան բնական է (եթե տանը ես, ուրեմն տնտեսությունը քո վրա է), որ նույնիսկ քննարկման ենթակա չէ։
Ինչու՞ ոչ քո դեպքում: Չաշխատող ամուսինը, տրամաբանորեն, նույնպես բավականին կարողանում է հոգալ տան մասին։ Մաքրեք, մաքուր պահեք ձեր գուլպաները (ձեր, կնոջը և երեխային), գնեք մթերքներ, եփեք: Այսպես չէ՞: Իսկ ինչո՞ւ։ Ինչի՞ պիտի մաքրես, նա՝ խոզ, ու նույնիսկ բողոքի ընդդեմ հավաքարարի գալու??? Ինչու են տղամարդկանց կեղտոտ գուլպաները մտահոգիչ: Ինչ-որ մանկապարտեզ, անկեղծ ասած:
Դու, ուրեմն, տնային տնտեսուհի ես, քանի որ քո աշխատանքային գրաֆիկն այնպես ես կառուցել, որ դու էլ լիզում ես տունը, իսկ ամուսինդ աշխատասեր է_քրտինքով_դեմքով։ Այո.
Չէ, չեմ վիճում, երևի այստեղ մեղավոր է իմ դաստիարակությունը և իմ սուբյեկտիվ հայացքը ընտանիքում դերերի նկատմամբ։ Բայց ամուսնու՝ ոտաբոբիկ կամ կեղտոտ գուլպաներով տնից հեռանալը միայն նրա գլխացավանքն է, թեև մենք իրար հետ հավասար ենք աշխատում։


Շնորհակալություն ջերմ խոսքերի համար։ Ես շատ շոյված եմ) Ընդհանրապես, ճիշտն ասած, ես պատրաստ էի ավելի մարգինալ կարծիքների և փտած լոլիկների) Հաճելի էր խաբվելը և պատասխանների մեջ կարդալ տարիքով և կյանքի փորձով մոտ մարդկանց տեսակետները։ Եվ առավել հաճելի է զգալ կարեկցանք և օգնելու ցանկություն: Շնորհակալություն)

Երկխոսություն չկա, չի եղել.
Ես անհետացել եմ, քանի որ այս երկխոսությունը հաստատելու հերթական փորձն արեցի։ Մի որոշ ժամանակ անսարք է եղել: Միգուցե այս գիշեր կարողանամ գրել: Մինչդեռ նյարդայնությունը փոխարինվեց բամբակությամբ։

Հարգելի հեղինակ, կներեք, կոնկրետ խորհուրդ չեմ կարող տալ։ Բայց դուք այնպիսի համակրանք եք առաջացնում, որ դրա մասին չասել հնարավոր չէ։
Խորհուրդ կտամ կարդալ մեկ գիրք՝ Ֆիգդոր «Ամուսնալուծության անախորժությունները և դրանց հաղթահարման ուղիները», թող վերնագիրը չանհանգստացնի, կարծում եմ՝ կարող ես քեզ այդքան տանջող հարցերի պատասխանները փնտրել։ Իսկ ամուսնալուծության դեպքում դա կօգնի այնպես կազմակերպել շփումը, որ երեխան նվազագույնի տուժի):
Գիրքն ավելի շատ մասնագետների համար է, բայց կարդալով, թե ինչպես եք վիճում, չեմ կասկածում, որ այնտեղ ինքներդ կարող եք շատ բան սովորել։
Գիտե՞ք ինչպես ենք մենք։ Մենք մեր որդու հետ հերթով շփվում ենք գրեթե ամուսնալուծվածի պես։ Ամուսինս երեկոյան խաղում է նրա հետ, իսկ ես արդուկում եմ մեկ այլ սենյակում կամ մաքրում խոհանոցը։ Հանգստյան օրերին միասին, բայց բացի փոխադարձ գրգռվածությունից և լարված մթնոլորտից, սա ոչինչ չի բերում։

Ամուսինը չի էլ փորձում գոնե մի ջանք գործադրել, հետո երեխան սկեսրայրի մոտ էր, ես թատրոնի, կինոյի տոմսեր գնեցի, հագնվեցի, մազերս կտրեցի, իսկ նա մտավ ջինսե տաբատը, որում նա գնում է AUCHAN, իսկ չսափրված ֆիզիոգնոմիայով դեպի թատրոն այսպես և գնաց։

Ես չգիտեմ, թե ինչ անեմ ... Կարծում եմ, որ ես նրան այլևս չեմ սիրում, ինչպես նա ինձ չի սիրում: Երեխայի համար միասին ապրելու? Արդյո՞ք երեխային անհրաժեշտ է այնպիսի ընտանիք, որտեղ ծնողները դժվարությամբ են զսպում իրենց գրգռվածությունն ու զայրույթը միմյանց նկատմամբ։ Ինչպես ձեր դեպքում, ամուսինս շատ բան է տալիս երեխային, պարզ է, որ ամուսնալուծության ժամանակ, նույնիսկ եթե դուք հաճախ հանդիպեք միմյանց, երեխան կկորցնի այս շփումը…

Դժբախտ ամուսնություն, թե՞ այն դեռ կարելի է շտկել: Ամեն ինչ սկսվեց նրանից, որ մեր զույգը հանդիպեց ընդհանուր ընկերների հետ երեկույթի ժամանակ: Բայց նրա համար նրանք բավականին ծանոթներ էին, և նրա համար դժվար էր նրանց ընկեր անվանել։ Նա սեւ կարճ կիպ զգեստով էր՝ առանց հատուկ դեկոլտեի, սակայն դա չէր թաքցնում նրա գեղեցիկ կանացի կազմվածքը։

Գիշերային երկնքի ստվերի երկար, գանգուր մազերը նրբորեն շրջանակում էին նրա դեմքը՝ իջնելով ուսերին և ներքև՝ հասնելով մինչև գոտկատեղը։ Գեղեցիկ սլացիկ ոտքերը, ինչպես ասում են՝ ականջներից, միայն ավելացրել են նրա բնական սեքսուալությունը։ Նա 20 տարեկան էր։

«Հեյ! Իմ անունը Դիմա է»,- ժպտալով ասաց մարզահագուստով տղան։
"Բարեւ Ձեզ! Պոլինա,- պատասխանեց նա՝ գլխով անելով, նույնպես չթաքցնելով ժպիտը։

Նրան նայելով՝ աչքս անմիջապես գրավեց սպորտային կոստյումը՝ Դիմային հագնված, գծերով, կարմիր և կապույտ։ Մեր Դիման նույնպես շատ չէր տարբերվում իր մազերով՝ կարճ կտրված մազեր «սանրի տակ», բայց պարզ էր, որ տղան թխահեր էր։ Խոշոր բաց աչքեր, գեղեցիկ սաթի գույն։ «Նրանք հանդիպում են հագուստով», - Պոլինան հիացած չէր Դիմայով:

Նրան չէին գրավում այն ​​տղաները, ովքեր անընդհատ սպորտային կոստյումներ են հագնում և իրենց համար այլ բաներ չեն գնում, իսկ մեր Դիման հենց այս կատեգորիայի քաղաքացիներից էր։ Եվ Դմիտրիին գեղեցիկ անվանելը շատ դժվար է:

Բարոյական բնավորություն դժբախտ ամուսնությունից առաջ

Կցանկանայի նահանջել և նկարագրել Պոլինայի բարոյական կերպարը։ Սա պարզ աղջիկ է, նրա հետ միշտ հեշտ է շփվել, նա մարդկանց չի բաժանում հարուստների ու աղքատների, վատերի ու լավերի, գեղեցիկ ու տգեղ, երջանիկ ու դժբախտների, նրա համար բոլորը հավասար են։ Բոլորը մի քիչ աղքատ են ու հարուստ, ինչ-որ առումով լավն են, բայց ինչ-որ առումով վատ են, ոմանց համար գեղեցիկ են, իսկ ոմանց համար մենք գեղեցիկ չենք թվում: Մենք մեզ երջանիկ կամ դժբախտ ենք դարձնում:

Եթե ​​խոսենք արտաքինի մասին, ապա նրա համար տղամարդը չպետք է գեղեցիկ լիներ։ Այս առումով նրան չի հետաքրքրել՝ տղամարդը պետք է տղամարդ լինի, և վերջ։ Բայց կանայք բոլորն էլ գեղեցիկ են, ինչպես ասում են. «Տգեղ կանայք չկան», պարզապես դա արվում է յուրաքանչյուրի համար անհատապես, պարզապես պետք է իմանալ՝ «ինչպե՞ս»:

Պոլինան փողի ագահ չէ, բայց հասկացավ, որ առանց կապիտալի գոյությունը թշվառ գոյություն է։ Նա ոչ մեկին չէր դատում և ապրում էր առանց ափսոսանքի, և սա նրա սկզբունքն էր։ Հակառակ սեռի հետ նա խնդիրներ չուներ, հիմնականում արտաքին տեսքի պատճառով, բայց երբեք իրեն քամոտ ու ցրված չէր համարում, այլ պարզապես բարի և կամային թույլ աղջիկ։

Նրա հայցվորներից շատերը նրանից վերցրել էին այն, ինչ ուզում էին և այդպիսին էին։ Նա բոլորին չէր սիրում, դրա համար էլ չէր լացում, երբ հետ չէին զանգում կամ վերցնում հեռախոսը, ուղղակի տհաճ ու զզվելի էր, որ քեզ, ինչպես միշտ, օգտվում էին։ Նա միայն մեկ անգամ լաց եղավ տղամարդու պատճառով, երբ 18 տարեկան էր, իսկ տղան, ում շատ էր սիրում, լքեց նրան։ Բայց սա փորձ է, ոչ, այլ փորձ։

Ժամանակի ընթացքում Պոլինան դարձավ ավելի խելացի և կոշտ, ինչպես միշտ, առանց որևէ բանի համար զղջալու, նա առաջ գնաց դրական նոտայով։ Նա միշտ հույս է ունեցել լավագույնի վրա, հավատում է, որ ամեն ինչ լավ է լինելու։ Իր զվարճանքի ընկերակցությամբ նա հումորի հիանալի զգացում ունի, ինչը հազվադեպ է աղջկա համար:

Այսպիսով, Դմիտրիի համակրանքը Պոլինայի հանդեպ նորություն չդարձավ նրա համար։ Բնականաբար, նա անմիջապես հավանեց նրան, իհարկե, նա դա հասկացավ նրանց հանդիպելուց անմիջապես հետո, գրեթե նրա աչքերում: Խնջույք էր, զվարճալի էր, և ամեն ինչ կամաց-կամաց մարեց, ինչ-որ մեկը գնաց, մեկը քնեց, իսկ Դմիտրին և Պոլինան նստեցին խոհանոցում և գարեջուր խմելիս զրուցեցին: Եվ այսպես նրանք ամբողջ գիշեր զրուցեցին։ Երբ լույսը սկսեց, քունը հարվածեց նրանց գլխին, և նրանք որոշեցին քնել:

Ամեն ինչ տեղի ունեցավ առաջին գիշերը։ Նրա համար դա շոկ չէր, ավելի ճիշտ՝ լավ ժամանակ, մանավանդ որ հարբած էր։ Դմիտրիի հետ քնելուց հետո տնից դուրս գալով, նա խնդրեց նրա հեռախոսահամարը, Պոլինան տվեց համարը, բայց հարաբերությունների մեջ ապագա չտեսավ, չնայած գիշերային խոսակցություններից հետո Դմիտրին պարզվեց, որ բոլորովին նորմալ տղա է և հետաքրքիր զրուցակից:

Դիման նույն օրը երեկոյան հետ զանգահարեց ու առաջարկեց հանդիպել։ Եվ այսպես, մի ​​քանի հանդիպումներ, և Պոլինան պարզեց, որ նրանք Դիմայի հետ շատ ընդհանրություններ ունեն՝ ճաշակներ, հայացքներ և այլն։ Նրանք սկսեցին հանդիպել։ 5 ամիս անց Դիման ամուսնության առաջարկ արեց, սակայն նա մերժեց։ Նրան թվում էր, թե դեռ վաղ է, և նա երբեք նրան ամուսին չէր պատկերացնում։ Նրանք նույնիսկ միասին չէին ապրում։

Բայց Դիման չէր տխրել, նա պարզապես ժպտաց և ասաց, որ գիտի, որ նա կհրաժարվի, և նրանք միասին ծիծաղեցին։ Բայց նա չթողեց Պոլինայի հետ ամուսնանալու փորձերը, քանի որ սիրում էր նրան ամբողջ սրտով։ Հետո նրանք միասին տեղափոխվեցին, սկսեցին միասին ապրել, իսկ որոշ ժամանակ անց Պոլինան համաձայնվեց դառնալ Դմիտրիի կինը։ Սկզբում դա երջանիկ ամուսնություն էր:

Նրանք որոշել են հարսանիքը անել սեպտեմբերին՝ վերջին ամուսնության առաջարկից երեք ամիս անց և հանդիպելուց մեկ տարի անց։ Պոլինան իմացել է, որ հղի է հարսանիքից մեկ ամիս առաջ, իսկ հետո արդեն ապրում էին ապագա սկեսուրի հետ՝ մտածելով, որ այս կերպ ավելի քիչ գումար կծախսեն վարձակալած բնակարանի վրա։ Հարսանիքից հետո, քիչ անց, որդի է ծնվել, ում անվանել են Արտյոմ։ Երջանիկ ամուսնացած Պոլինայի աչքերը փայլում էին ուրախությունից։

Դիմիտրին կատարյալ չէր։ Նա խորապես սիրում էր, բայց վիրավորում էր իր սիրելիին՝ բառիս բուն իմաստով։ Նա վիճաբանությունների ժամանակ ձեռքը բարձրացնում էր նրա վրա՝ անվանելով նրան պոռնիկ… և նվաստացնելով, հետո ներողություն խնդրեց, խոստացավ բարելավել, նա լաց եղավ և հավատաց…

Սկզբում նա հավատաց, հետո հասկացավ, որ Դիման երբեք չի փոխվի, և նրա բոլոր գործողությունները հանգեցրին դժբախտ ամուսնության: Եվ 2 տարի անց, հերթական կոնֆլիկտից հետո, նա հավաքեց իրերը, Արտյոմի հետ մեկնեց մոր մոտ և ամուսնալուծության հայց ներկայացրեց։ Պոլինան վճռական էր, ուզում էր ինչքան հնարավոր է շուտ ավարտին հասցնել այս ամուսնալուծությունը, որպեսզի ամուսնուն քիչ տեսնի ու նեղանա, ամուսնալուծությունը նրա համար փորձություն էր, և նա նույնպես վատ էր զգում այն ​​մտքից, որ ընտանիքը քանդվել է։ , որ նա պետք է ցրվի, և որ ոչինչ չի կարող անել դրա հետ։

Բավական է նրա նվաստացումը, քանի որ երեխան տեսնում է այդ ամենը: Նա փորձեց փրկել իր ընտանիքը, Աստված գիտի, նա փորձեց, բայց Դմիտրին միշտ կոտրվեց: Երեխա կար, ուստի նրանց ոչ թե անմիջապես ամուսնալուծեցին, այլ 2 ամիս պատիժ նշանակեցին։ Այս ամբողջ ընթացքում Դիման փորձում էր վերադարձնել Պոլինային, բայց նա կանգ առավ։

Նա Պոլինայից ոչ պակաս տառապեց, սիրում էր նրան և չէր հասկանում, թե ինչպես կարող էր թույլ տալ այնպիսի բան, որքան կարող էր: Նրան թվում էր, թե նա չի սիրում իրեն և, հետևաբար, թողել է, որ ուրիշն ունի։ Նա չէր հասկանում, որ խոսքն այստեղ ամենևին էլ դրա մեջ չէր, այլ նրա հանդեպ վերաբերմունքի, կոպտության ու նվաստացման։ Երկուսի համար էլ վատ էր, բայց ամեն մեկն իր ձևով տեսավ։

Դմիտրին շատ խանդոտ էր, իսկ վեճերի ժամանակ՝ նաև բռնակալ։ Նա խանդում էր կնոջը ցանկացած տղամարդու համար։ Պոլինան պատճառաբանություն չի տվել, դա նրա համար արել է իր բնական գրավչությունը։ Անգամ որևէ տղամարդու մասին խոսելը, տղամարդ դերասանի կամ պարզապես մուլտհերոսի մասին, ով տղամարդ էր, Դիմային չոգեշնչեց, նա սկսեց բարկանալ, նրա տրամադրությունն անմիջապես փչացավ։

Դժբախտ ամուսնություն կամ ամուսնալուծություն

Առաջին դատավարության ժամանակ, երբ անցել էր 2 ամիս, Պոլինան իր ուժերի ներածին չափով դիմադրեց, որպեսզի արցունքները չպայթի, որպեսզի չտեսնի իր թուլությունը։ Իսկ Դմիտրին տանջվում էր նրանից, որ իր Պոլինան հեռանում էր, կարող էր նորից չվերադառնալ, այնուամենայնիվ որոշեց և այլևս չէր հանդուրժի նրան, առավոտյան չէր ժպտա նրան, համեղ ճաշեր ու ընթրիքներ կպատրաստեր, լավ ժամանակ կանցկացնի և կներեր նրան։ անսարքություններ. Ոչ երկար.

Դատարանում այն ​​հարցին, թե արդյոք նրանք ամուսնալուծություն են ուզում, փոխե՞լ են իրենց կարծիքը։ Պոլինան վեր կացավ և կոկորդում գնդիկավոր ասաց՝ ոչ, նա չէր փոխել իր միտքը։ «Դե, դու երեխա ունես։ Մտածեք»,- ասաց դատավորը։ «Ես շատ եմ մտածել. Բայց ես նրան չեմ սիրում», - պատասխանեց Պոլինան: Դիմայի համար դա հարված էր, նա նման շրջադարձ չէր սպասում, ինչպես և դատավորը.

Պոլինան չսկսեց նշել Դիմային լքելու իրական պատճառը, նա ամաչում էր։ Հետո դատավորը դիմեց նրան ու նույն հարցը տվեց՝ համաձա՞յն է ամուսնալուծվել։ Դմիտրին ասաց, որ շատ է զղջում ամեն ինչի համար, բայց չի ցանկանում ամուսնալուծվել, որ նրանք երեխա են ունեցել, և ինքը պատրաստ է ամեն ինչի՝ ընտանիքը փրկելու համար։

• Բայց նա քեզ չի սիրում, լսեցիր
• Ես դրան չեմ հավատում և ավելի շատ ժամանակ եմ խնդրում մտածելու համար,- պատասխանեց Դիման
• Այս դեպքում դուք ունեք ևս մեկ ամիս

Նրանք լուռ լքեցին նիստերի դահլիճը։ Շքամուտքում նա մոտեցավ նրան և ցանկացավ ինչ-որ բան ասել, նա կանգնեցրեց նրան՝ բարձրացնելով ձեռքը։ Նա ասաց, որ վաղ թե ուշ գնալու է:

Ամեն օր զանգում էր, հարցնում, աղաչում. Պոլինան պայման է դրել, որ եթե նա ցանկանում է նորմալ շփվել նրա հետ, ապա չպետք է վերադարձնի նրան, չփորձի հոգ տանել նրա մասին, նվիրել ծաղիկներ, նվերներ և խոսել ամուսնալուծության մասին։ Դա թույլ տվեց Պոլինային ավելի քիչ տեսնել Օլեգին և պահպանել հանդուրժողական հարաբերություններ նրանց միջև, թեկուզ և միայն հանուն որդու: Հաջորդ դատավարությանը շատ ժամանակ չէր մնացել։

Պոլինան և Օլեգը շփվում էին լավ ընկերների պես, առանց ընտանիքի ակնարկի: Պոլինայի համար ավելի հեշտ դարձավ ամուսնալուծության միջով անցնելը։ Իսկ դատավարության նախօրեին Դիման ժամանել է երեկոյան, զանգահարել ու խնդրել է գնալ իր մեքենան։ Պոլինան դուրս եկավ, իսկ հետո նա խոսեց, թե ինչպես է զղջում, ինչ հիմար է նա, որ խոստանում է կատարելագործվել և հասկանում է, թե ինչպես է վիրավորել իրեն և ատում է իրեն դրա համար։ Նա նայեց նրան և ասաց, որ ամեն ինչ ավարտված է, և նա անուղղելի է։ Պոլինան լաց եղավ, նա ներողություն խնդրեց, բայց չկարողացավ, ամեն ինչ չափազանց լուրջ էր։

Առավոտյան՝ դատավարության օրը, Դմիտրին կարմիր վարդերի մեծ փունջով դուրս եկավ մեքենայից և տարավ Պոլինա։ Տեսնելով դա, նա մի վայրկյան կանգ առավ անմխիթար վիճակում, հետո դողալով ձայնի մեջ ասաց. «Դե ինչո՞ւ։ Ես խնդրեցի»,- շրջվեց ու շտապ գնաց դատարան։ «Պոլինա, կանգնիր»։ Դիմիտրին բղավեց. «Ներողություն: Եթե ​​չես ուզում, մի վերցրու այս ծաղիկները։ Ես պարզապես սիրում եմ քեզ»: Արցունքները լցվեցին նրանց աչքերից և՛ Պոլինայի, և՛ Դիմիտրիի համար։

Նրանք երբեք չեն բաժանվել

Պոլինան Դմիտրիին ևս մեկ հնարավորություն տվեց։ Անհաջող ամուսնալուծությունից հետո առաջին մի քանի ամիսները հանգիստ էին. Պոլինան տեսավ, որ Դիման փորձում է, փորձում է իրեն զսպել, թեև դա հեշտ չէր։

Բայց ամեն ինչ նորից կրկնվեց, Պոլինան այլևս չզարմացավ, սրա համար ոչ մեկին չէին մեղադրում, միայն իրեն, նա չբաժանվեց նրանից, ուստի ներեց նրան։ Անցել է ևս մեկ տարի, և ոչինչ չի փոխվել։ Թվում է, թե ամեն ինչ լավ է, հետո նոր անսարքություն, կապտուկներ, արցունքներ, վրդովմունք, ներողություն: Հետո Դմիտրին պարզապես դադարեց ներողություն խնդրել, իսկ Պոլինան դադարեց վախենալ նրանից, ատում էր նրան, չնայած դա ցույց չէր տալիս։

Դմիտրիի հերթական խափանումից հետո նա որոշեց նորից տեղափոխվել մոր մոտ: Ամուսնալուծություն, թե ոչ, նրա համար այս հարցը չէր, Պոլինան որոշեց իր որոշումը տեղափոխել Դմիտրիի ուսերին, թող ինքը որոշի, սա ընդամենը կնիք է անձնագրում:

Մի երեկո նա որոշեց հանգստանալ իր ընկերների հետ։ Մենք գնացինք ակումբ, նոր ծանոթություններ ձեռք բերեցինք, և Պոլինան խաբեց Դմիտրիին։ Տարօրինակ է, բայց նա չի զղջացել. «Ի վերջո, նա այդպես է մտածում: Նա ինձ անընդհատ ասում է սա»: Դմիտրին իմացավ և կատաղեց, բայց թեթևացում կար նաև նրանում, որ նա այժմ կարող է բացարձակ վստահությամբ ասել, որ նա խաբել է իրեն։ Պոլինան չէր հետաքրքրվում։

Բայց Դմիտրին միշտ ասում էր, որ սիրում է Պոլինային, բայց նա այլևս չէր հավատում դրան: Նա գիտեր, որ սա տղամարդու էգոն է, նա է տերը և վերջ, և այստեղ սիրո մասին խոսք չկա։

Այսպիսով, Դմիտրիի և Պոլինայի հարսանիքից անցել է 10 տարի: Նա չի սիրում նրան, այլ ապրում է նրա հետ, քանի որ հասկացել է մի պարզ բան, որ սա ճակատագիր է, իր ճակատագիրը։ Նա վիրավորում է նրան, իսկ նա դավաճանում է նրան: «Հավանաբար, հիմա մենք արժանի ենք միմյանց», - հեգնական ասաց Պոլինան ՝ նայելով Դմիտրիին: Նա անորոշ ժպտաց, բայց ուրախանալու ոչինչ չկար։

Երբեմն, ուժեղ վեճերից հետո, նրա մոտ սարսափելի մտքեր են ծագում այն ​​մասին, թե ինչպես է նա ատում իրեն, ինչպես է ուզում բարձ վերցնել, դնել դեմքին, երբ նա քնում է և ... Եթե դու ստիպված լինեիր հեռանալ, ապա երբ դատավարություն լինի, դու պետք է պնդեիր, բայց ես ներեցի նրան և հույս ունեի լավագույնի համար: Պոլինան երբեք չի լքի ամուսնուն, նա կարող է միայն ապրել նրա հետ։ Նա դեռ հավատում է, որ ամեն ինչ լավ է լինելու, և մնում է միայն հույս ունենալ դրա վրա։ Բայց դուք պետք է ձերբազատվեք դժբախտ ամուսնություններից, քանի որ դրանք փչացնում են ձեր ողջ կյանքը։

Եթե ​​ուսումնասիրես ժամանակակից վիճակագրությունը, ապա դա սարսափելի է։ Ամուսնացած յուրաքանչյուր 100 զույգին 70 ամուսնալուծություն է լինում։ Իհարկե, յուրաքանչյուրն ունի իր պատճառները, որոնք ստիպում են բաժանվել նրանցից, ում ժամանակին երդվել են միասին լինել ուրախության և տխրության մեջ, բայց երբեմն հապճեպ և չմտածված որոշում է ընտանիք կազմել, որը մարդկանց տանում է հոյակապ հարսանիքից հետո կամ ոչ այնքան: գիտակցում են, որ իրենց ամուսնությունը երջանիկ չէ: Իսկ մինչ ամուսնալուծության որոշում կայացնելը, մեծամասնությունը դեռ մտածում է, թե ինչ անել, որպեսզի ամուսնությունը դադարի դժբախտ լինել։

Ինչու ամուսնությունը կարող է դժբախտ լինել

Եթե ​​ամուսիններից մեկն իրեն դժբախտ է զգում, դժգոհ է, թե ինչպես է զարգացել համատեղ կյանքը, նա իրեն բավարարված չի զգում, ինչ պատճառներով էլ որ լինի, այդպիսի ամուսնությունը միանշանակ անհաջող է։ Նույնիսկ եթե երկրորդը գոհ է և հավատում է, որ իրենց ընտանեկան կյանքը հաջողված է։

Յուրաքանչյուր ոք յուրովի է դժգոհ, որոշ իրավիճակների կամ վարքագծի համար ոչինչ չի նշանակում, իսկ ոմանց համար դրանք սարսափելի են, անընդունելի և ցավալի: Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե որքան ուժեղ է մարդու հոգեկանը, որքան առողջ է, գիտի արդյոք նա սիրել իրեն, գնահատել, հասկանո՞ւմ է, թե ինչ է ուզում կյանքից, ինչն է նրան ուրախացնում, ինչ է նա պատրաստ անել իր հարմարավետության համար և ինչ: նրա համար անընդունելի է։

Շատերը հավատում են, որ երբ հանդիպեն սիրուն, անմիջապես կուրախանան, կյանքը կլցվի լույսով ու ուրախությամբ, վիշտերն ու խնդիրները կվերանան, նրանց համար ամեն ինչ լավ ու գեղեցիկ կլինի։ Իսկ երբ դա տեղի չի ունենում, նրանք չեն էլ հասկանում, որ երբեմն պատճառն այն չէ, թե ինչպիսի տղամարդ է իրենց կողքին, այլ այն, թե հակառակ սեռի ինչպիսի ներկայացուցիչներ են սիրում, որոնց հետ ցանկանում են հարաբերություններ ունենալ, իսկ ում հետ չեն անում, ընդհանրապես ինչպես են տեսնում իրենց ընտանեկան կյանքը:

Նրանք չեն գիտակցում, որ երջանկությունը կախված չէ միայնակ կամ ամուսնացած լինելուց։ Այն, որքան էլ դա չնչին կամ մաշված հնչի, կախված է հենց մարդուց։ Կյանքը վայելելու նրա կարողությունից, անկախ նրանից՝ նա մենակ է, թե հարաբերությունների մեջ, որքանով է նա բավարարված իր ինքնաիրացմամբ, ցանկությունների իրականացմամբ, գոհ է նրանից, թե ինչ է տեսնում կամ անում, արդյոք նա օգնում է ուրիշներին, ինչի մասին է երազում։ , ինչին է նա հավատում, ինչի վրա է հույսը դնում, ինչու է ծիծաղում, ինչից է հաճույք ստանում ցանկացած պահի, դժվարություններն ընկալում է որպես առաջադրանքներ, որոնք կարող է լուծել, փորձառություններ, որոնք օգնում են իրեն մեծանալ և դառնալ ավելի իմաստուն, թե որպես անլուծելի խնդիրներ։ Եթե ​​մարդ երջանիկ է, երբ ազատ է, սերը միայն ավելի լավ կդարձնի նրա կյանքը, ոչ թե երջանիկ:

Եթե ​​մարդն ինքը դժբախտ է, նա սովորաբար տարրալուծվում է սիրելիի կյանքում, ապրում է ոչ թե իր, այլ իր կյանքով, մոռանում է իր հետաքրքրությունների մասին, և շատ շուտով ամուսինը կարող է հոգնել դրանցից: Այլևս չկա գրավչություն, հետաքրքրություն, միասին լինելու ցանկություն, քանի որ նրանց զուգընկերը լիովին տարրալուծվել է նրա մեջ, և ով հոգ է տանում նրա ստվերի մասին։

Երբ կանայք վստահ են, որ միայն ամուսնությունը կդարձնի իրենց երջանկությունը, կօգնի լուծել իրենց բոլոր խնդիրները, հաղթահարել հակասությունները, կթեթևացնի վախերը, կլրացնի կյանքը և չի լրացնի այն, ինչ արդեն ունեն, ապա ապագա խնդիրներն արդեն դրված են ընտանիքում, թեև դա դեռևս չկա: ստեղծված։ Ով պատրաստ է մեկ ուրիշին քաշել իր վրա, նրա համար դառնում է լուսամուտի լույս՝ անընդհատ զգալով, թե ինչպես է իրեն շրջապատում խեղդող ուշադրությամբ, համարում է նրան փրկարար, իրենից ոչ մի քայլ բաց չի թողնում և անընդհատ վախենում է, որ ինքը. կվերանա, թե շատ չսիրի: Ի վերջո, երբ դժվար է, նա չի աջակցի, քանի որ իր ամբողջ կյանքում հույսը դրել է միայն նրա, և ոչ թե իր վրա:

Ամուսնությունները երջանիկ չեն նրանց համար, ովքեր իրենք իրենց սիրել չգիտեն։ Նման մարդիկ չգիտեն, թե ինչ է սերը և չեն կարողանում տալ այն, քանի դեռ չեն սիրում իրենց։ Եվ մարդիկ չեն կարող միասին երջանիկ ապրել, երբ չեն զգում, որ իրենց սիրում են, գնահատում են, մտածում են, անհանգստացնում, հոգ են տանում, տալիս են ազատություն, չեն սահմանափակվում, բայց աջակցում են, և վստահության զգացում են ստեղծում, որ նա միշտ այնտեղ է: Եվ ինչպես էլ փորձեն դա պահանջել, նույնիսկ ճիչերի, զայրույթների, վիրավորանքների, պնդումների օգնությամբ, ինքն իրեն չսիրող մարդը չի կարողանում տալ այն, ինչ չունի։ Ի վերջո, դուք կարող եք սեր դրսևորել, երբ այն ցույց եք տալիս ինքներդ ձեզ, և դուք գիտեք, թե ինչ է դա: